Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2000 по 30.11.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не история, а так - комментарий.
Должен поддержать то, как отъелозили этого ворюгу что 800 баксов спер. Спиздил, так хоть не гордись ты, тварь пресмыкающаяся!
из-за такого низкого менталитета Россия и в говне. И не подумайте что я новый русский, поддерживающий братву: у меня у самого денег от зарплаты до зарплаты, но бедность становится пороком только тогда, когда начинаешь ей пользоваться как отмазкой. Стыдно должно быть.
Извиняйте за ошибки - транслитерация компьютерная.
Вчера заходил на работу к приятелю, он поведал интересную историю: ДО.... До прошлой пятницы у них на фирме на было отопления, а потому кран на батарее для спуска воздуха был открыт и все это хозяйство находилось ровно за спиной сервера. Ночью из крана полилась горячая вода (совсем небольшой струйкой), но лужица до утра набежала конкретная. Приятель приходит на работу в субботу, ну и вытащил сервер из лужицы в сторонку от греха подальше, при этом кабель идущий от сервера к модему прилично натянулся (модем аж дыбом встал), но ничего, проверил - все работеает, интернет бегает по прежнему не очень шустро и со спокойной душой отбыл на выходной. И ПОСЛЕ.... В понедельник рано утром пришел на работу. Проверяет почту - а ее то и нету, совсем нету. Тык мык, а интернет то не пашет. Сам он в этом деле не сильно шарит, потому звонит провайдеру. Тот говорит у нас все нормально, это вы чего-то не то сотворили. Приходит ихний "спец", просекает вышеизложенную ситуацию, и выдает: у вас с субботы натянутый кабель от модема до компьютера ПРОВИС, потому теперь нет интернета, надо его заменить и все будет ОК.
Вот такие бывают специалисты Ж-)). У нас на ЛЭП провода провисают, потому и электричество веерно отключается, наверное.
ЗЫ. Оказалось это ихний админ чего-то намудрил с доменами, а проверить как всегда поленился.
Только что произошло. Сидим в лаборатории, занимаемся своими делами. Вдруг через полуоткрытую дверь доносится вой и собачий скулеж. Выскакиваем в коридор, из соседних комнат тоже выскакивают. Картина: стоит черная кошка (шерсть дыбом, хвост трубой), а от нее пятится собака раза в два побольше. Кошка подходит к собаке, но та пытается сохранять дистанцию не меньше полутора метров. В итоге собака улепетывает, а кошка гонится за ней. Собака прячется под лавку с курильщиками, кошка ходит вокруг, готовая в любой момент броситься. Кончается тем, что пожилые женщины успокаивают кошку и уносят.
ВСПОМНИЛ ИСТОРИЮ. ПРИШЕЛ Я В ОФИС К ЗНАКОМЫМ, А ОДНА БАРЫШНЯ ТАМ ПО ТЕЛЕФОНУ БОЛТАЛА, А Я ПОДОШЕЛ И ДАВАЙ С НЕЙ БОЛТАТЬ, ОНА ЖАЛУЕТСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ, ЧТО ЕЕ ОТВЛЕКАЮТ. ЕЕ СПРАШИВАЮТ "А КАК?". А ОНА ГОВОРИТ "КАК? ЯЗЫКОМ..." МЫ УГОРАЛИ... Я ПЛАКАЛЪ
Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем. Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает, что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся, как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой, любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся рассказом маме: - Оставь колбасу. Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке в холодильник. -Оставь колбасу! Никакой реакции. -ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!! Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился, никуда ехать не надо.
Стоматологическая клиника в Москве. Я, москвич, на приеме у врача. -Ой, какие у вас зубы здоровенькие и миловидные! Вы случайно не в Одинцове выросли? Что самое прикольное, действительно в Одинцове. Там вода хорошая.
В тему историй с рекламой... Сегодня вечером шел со своей девушкой от Октябрьской кольцевой к Парку Горького... Слева на стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим краям которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыба смущенная. Но сразила надпись - (без купюр) : "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!". Мы как увидели, так и упали... P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он презервативы для педиков рекламировал?!
Отдыхали неделю назад в Египте. Ну, значит, сынуля (2.5 года от роду)увидил первый раз настоящий карабль пустыни - верблюда на длиннющих ногах, морда в цветочках, между горбов коврик, а в ноздре погоняло. Увидил и кричит: - Во-о, папа, СУПЕР НО-НО!
Поеснение: бич - на какомто из жаргонов означает бомж, данный жаргон сильно расспространен в нашем классе... Както раз в конце четверти на классном чясу, наш Кл.рукавадитель изрек такую реплику(незаконченную)"Бичом (!) нашего класса является.." и тут она отвлеклась на чела который ее вообще не слушал, и молвила "Антон".. А все вместе получилось "Бичом (!) нашего класса является..Антон", класс просто выпал, Антон в ауте, мы еще долго вспоминади эту историю!
...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска" в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.
PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать... Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.
2 июня у короля Таиланда был день рождения. 853 из его подданных решили подвергнуться в этот день вазэктомии (операция, после которой трахаться можно, а бабу оплодотворить- нет) в честь обожаемого монарха. Для чествующих короля операции эти проводятся бесплатно в целях ограничения рождаемости. Один из этих е@аных "героев" в интервью заявил, что его толкнула на "подвиг" песня, услышанная по радио, под названием "Я вазэктомирован" 8-()
В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал, что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал), а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !" Санитары-таки его сняли....
Вот, что я прочел на уважаемом сайте "РосБизнесКонсалтинг" в ленте новостей
(top.rbc.ru):
"Между тем почти все российские официальные лица уверены, что причиной гибели «Курска» все же стала иностранная субмарина. Как заявил вчера вице-премьер Илья Клебанов, в районе гибели "Курска" спустя сутки после аварии был зафиксирован сигнал SOS. Флотское командование поначалу решило, что он был передан с «Курска», однако потом было установлено, что на ракетоносце не было устройства, которое могло бы подать такой сигнал."
Вот и думай: то ли наши подлодки заведомо не тонут, то ли в случае аварии на наших субмаринах конструкторами предусмотрен спецсигнал железкой "3-15 по трубе". Кино и немцы.
Работаю в предприятии, арендующем помещение у одного физического института, так вот вчера услышал в буфете, как физики называют пирожное "буше": "конденсатор". Причем буфетчица их понимает.
Работаю я в конторе, которая занимается установкой мини–АТС. Занимаюсь я монтажом и настройкой этих самых АТСок. На очередном объекте со своими сотрудниками занимаемся своим делом – таскаем провода, устанавливаем розетки итд. Как розетки, так и провода входящие в АТС мы привыкли маркировать следующим образом – на принтере делаем распечатку номеров, различные надписи, а потом вырезаем и скотчем приклеиваем к проводам и розеткам. Так вот, вожусь я с очередной розеткой, приготовил «наклейку» и в этот момент меня позвали в соседнюю комнату для консультации. Я естественно все бросил и пошел. Возвращаюсь к своему месту и нигде не нахожу той самой « наклейки». Не долго думая я изготавливаю следующую и успешно прилепливаю к розетке. Спустя какое-то время я вышел покурить (там была специально отведенная комната для курения)и офегиваю – стоит мужик (скорее всего работник той конторы), курит не спеша а на его заднице висит моя «наклейка» на которой написано «European standard № 110»
Ездил я как-то с другом в Германию. Сразу после польской таможни наш автобус остановился на чем-то вроде бензоколонки, ну вообщем там, где есть бесплатные туалеты. Конечно, весь автобус в 40 человек ломанулся туда, в том числе и мы. И вот я боком захожу в кабинку (друг в соседнюю), расстегиваю, смотря по сторонам, вынимаю, думая, наверное, о смысле жизни, и тут слышу вопль: Это ДУШ!!! Как я смог остановится, не знаю... Оказалось, кабинки одинаковые, 2 душа и 2 туалета, а нам и в голову не пришло, что тут так... Так что тщательне'е надо...
Произошло буквально 2 минуты назад. Предыстория: я живу уже больше 8 лет в Германии и подрабатываю ( я студент ) админом в Nokia ( по части Unix ). В соседнем бюро сидит негр, который учился где-то в совке. История: Я только что с ним столкнулся в коридоре, говорим оба по-немецки. Он жалуется - вот, мол, я говорит устал до черта, а еще 2 часа здесь сидеть ( сейчас 17 часов, он до 19 работает ). Я отвечаю, мол, что поделаешь - пятница, вечер, ты даже должен быть уставшим :-). И вдруг он по-русски говорит: “Это х###йня, по-русски называется!". Ммда, могуч и богат...
вчера. День рождения. Раздобрев от выпитого и съеденного мирно отдыхаю на диване. Народ веселится. Доходит очередь и до меня, после непродолжительных уговоров - вытаскивают танцевать. небольшое отступление - именинница преподает бальные танцы, я и сам занимался в свое время. Встаю, сзади гомерический хохот и сдавленным голосом реплика: Ну, что, потанцуем - теперь то уж точно ничего мешать не будет !!! Поворачиваюсь - на диване на моем месте аккуратненько так лежат два шара... хе-хе..
Приключилась тут такая история. При переключении КПП, запуске движка или движения на какой-ниб передаче при разгоне были слышны свистяще-вжикающие звуки. Тачка новая - пробег 9 тыскм. Семерка. Поехал в тех центр - прокатился с мастером - тишина.тачка работает как жучок. Так ездил к ним неск раз. НАДОЕЛО. Взал Видеокамеру положил рядом на сиденье - записал звуки. Попросил чтоб в автосервисе послушали - народ с улыбкой надел наушники, послушали "пение".
Сказали , что это ослаб ремень генератора. 80рублев+5 минут = усе было сделано.
Вот так.
ЗЫ : как сказали в АВТОКЕЕ мы с видюхой были первыми и чтоб в следующий раз если че - приезжали сразу с ней!!!!!!!!
Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс. Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!" ...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."
Достоверность гарантирую. Возле здания Государственной Думы РФ,(у входа со стороны Тверской) ходят такие нехилые дядечки в черных форменных костюмах. У каждого из них на спине огромными желтыми буквами написано: "АЛЛИГАТОР". Нарочно не придумаешь...
Щас прочел байку как мужик из Минска отмывал ванну от жирного говна, почему-то сразу вспомнил другую: - Чем отличается поляк от белоруса??. Ответ: - тем, что поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.
Работала я в одной частной бедноватой производственной фирме. Начальник мой купил себе машину Жигули первой модели, якобы для нужд организации. Фирма, повторяю, бедная была. В 40 лет у человека личный авто, при этом повторяется им регулярно, что апвтомобиль не роскошь, а средство передвижения. Еще балдея от приобретения он каждый день выезжает после обеда на копейке по городу, якобы по служебным делам. Однажды (рассказываю с его слов) он забрался на МКАД и катается по кольцу. Вдруг видит на обочине ( в том месте где мост и ограды вдоль дороги) стоит девушка и голосует. Он естно думая как она сюда бедная попала . любя искренне лучшую половину человечества, решил ее подвести. Н.: Тебе куда надо? д.: Никуда. Н.: А что ты тут делаешь? д.: Работаю. Тут он поняла зачем она туда попала. Приехав в офис он крепко задумался: А ведь мне-то тоже никуда не надо было, и я тоже работал, но я-то начальник, а она кто? С тех пор он никуда не ездил и сидел до вечера в офисе. Вот как оно бывает.
В отстойные студенческие годы в Шарашке Имени Связи (МТУСИ), послали нас как-то после сессии на практику, в город Пушкино. А так как наш заезд оказался последним (в ВУЗЕ мы слыли отпетыми прогульщиками) нас семерых раздолбаев поселили в отдельную заброшенную общагу, где-то в 15 минутах ходьбы от главной, в которой не хватило мест, и пердупредили, что бы нос не высовывали, а то местные забьют. Ну, мы, понятное дело, не стихи приехали туда писать, нам бы стол да ларек поблизости, и давай вечерами заправляться "беленькой". А в шефство над нами поставили первого ботана группы - старосту Зорю. И так каждый вечер, мы бухаем, после "второй" приходит в трезвенник староста и зазря проедает без того скудную закусь. Так и в этот вечер накернули не помню сколько, Зоря чавкает закуской, вдруг, стук в дверь. Мы: "Кто нужен?", За дверью: "Кто, кто - конь в кожаном пальто", затем, разбег и страшнейший удар в дверь, только штукатурка посыпалась. Мы без разговоров перебросили, как пушинку, шкаф к двери, и сидим на стреме, слушая как за дверью бьются стекла и все такое. И тут наш Зоря учудил: "Ребята, они, наверное, за мной пришли, я ведь в кожаной куртке одет". Мы так и обомлели от смеха на еще большее раздражение местных за дверью... Кстати, тот шкаф мы обратно перетаскивали ну в течение получаса это точно, правда говорят, - "У страха глаза велики".
Было это лет 5 назад, когда доллар еще стоил 6000 руб.
Нам надо было от фирмы лететь в командировку в Элисту. Мы как положено заранее взяли билеты на рейс Москва-Элиста ( кстати недешево по 100 баксов тогда были) из Внуково, рейс в 11:00. В день вылета мы приехали на фирму, погрузились на машину и поехали в аэропорт. Приехали рано, выгрузились, отпустили водителя и сели ждать регистрации. Ждать долго, ну мы взяли поесть и пивка. Сидим. Надо заметить что компутерного барахла у нас было тысяч на 7 долларов ( пара подержанных жигулей). Ну так вот сидим. Долго сидим, а регистрацию все не объявляют. Минут за двадцать до вылета объявляют что рейс откладывается до 13:40. Ну что делать - еще пива. Через 20 минут объявляют что рейса на Элисту вообще не будет. Узнаем в чем дело, оказывается что сегодня рейс Элистинский, а у них проблема то ли с деньгами, то ли с топливом. Ну что делать, думаем как нам сегодня попасть в Элисту. Идем к начальнику смены и объясняем проблему. Он подумал и говорит: - Я вам билеты перепишу на рейс Москва - Волгоград из Домодедово в 17:00 - как раз успеете, а там до Элисты километров 200 и ходит специальный автобус до Элисты, так что к вечеру будете. Сделал он нам билеты, мы берем машину и на фирму. На фирме берем еще денег, пересаживаемся опять на водителя и в Домодедово. В Домодедово все проходит гладко и мы садимся в самолет. НО не вылетаем потому что начинается дождь. И так мы курим и пьем пиво под крыльями два часа до 19:00. Всетаки взлетаем и через два часа садимся в Волгограде. Ессно автобус уже тю-тю. Следующий только утром. Селится в гостинице вроде не охота, да и так уже опаздываем прилично. Принимаем решение договорится с частником. Цены у всех одинаковые, оказывается до Элисты не 200 а все 350, и догнать автобус стоит 900,000 руб, а до Элисты все 1.5 лимона. Ну мы подумали с полчаса, и таксист подумал и договорились на 1,200,000 руб. - 600,000 сечас, 600,000 по приезду. Ну сели и едем. По дороге в степи купили водки ( так как силно замучены "сервисом"), и пожрать. Едем. Голая степь, темнота кругом, только огонечки изредка вдали видны. Ну к трем часам ночи добрались до Элисты ( слава богу успешно - не ограбили, колесо не спустило и т.п.). и поселились в гостинице. На утро приходим к заказчику невыспанные, измученные сумасшедшей поездкой. На нас удивленно смотрят и спрашивают когда вы приехали, так как на самолете нас небыло. Мы в непонятках - каком самолете. Оказывается рейс из Внуково ВСЕТАКИ ВЫЛЕТЕЛ в 13:40 и около пяти уже БЫЛ в Элисте и нас встречали. Когда мы рассказали как мы добирались, реакция была самой разнообразной - "и смех и слезы". В итоге шутка "Аэрофлота" нам обошлась баксов в 400 не считая морального ущерба. Так что летайте самолетами "Аэрофлота".
Болгарские нравы. Много лет жил ПМЖ в солнечной Болгарии, среди болгар. Забавный народ. В чем-то очень похож на нас: в массе своей ленив, не охоч до работы и всегда не прочь отдохнуть. Однакож, общение с нами, то бишь со старшим братом, многому научило этот южный народ. Ну, например, на автозаправках, там, где в авто заливают бензин, по всей стране порядок такой: машина подъезжает к колонке, выходит водитель, берет шланг, вставляет в бак, набирает на терминале: скока и какого бензина хочет, жмет на "Пуск", заливает и, закрыв бак, отгоняет машину по площадку перед собственно зданием заправки. Конец певой части. Чать вторая: водитель заходит внутрь, подходит к диспетчеру и молвит типа:"Вторая колонка." Диспетчер:" Да, вижу, двадцать литров. С вас пятьдесят левов" И такой порядок - по всей стране. То есть, сначала - бензин в бак, потом - деньги. А вот на той части Болгарии, по которой летом косяком едет русский турист (к морю!) порядок, мягко говоря, иной. Подъезжаешь, всталяешь шланг в бак и ... Ну да! Идешь платить за НЕНАЛИТЫЙ бензин. Предоплата. Ну, нам-то, "совкам" это понятно, дома-то по-другому и не заправишься, а вот болгарские водители очень страдают! А все почему? А потому, что не знают они золотого правила халявы: "Если бензин в баке,платить за него - архиглупо!" Хотя нет. Теперь уже знают. Во всяком случае - жители побережья. А то!!!!
Был такой случай в моей дизайнерской практике. Пришел как-то раз рекламодатель со своим макетом рекламной полосы. Две картинки, слоган и адрес. И личное пожелание:"Фон - желтый, буквы - красные". Два часа мы выбираем желтый цвет и час - красный. Под конец я озверела, положила перед ним все образцы желтого и красного и предложила выбрать цвет. Рекламодатель скромно потупился и признался... что он ДАЛЬТОНИК! Честное слово! Редакция журнала до сих пор вспоминает этот случай.
В советское время работал в "Мед.технике". Приезжаем в одно село, заезжаем в местную рай.санэпидемстанцию. Во дворе стоит новая чудо-машина, в простонародье "вошебойка" ,т.е. для обработки паром вещей,например в больницах и при карантинах и т.д. Шофер что-то подкручивает,не нарадуется,выходит такая импозантная глав.врач-женщина,садится в кабину и командует "Мол,поехали",шопыр отвечает "Бензина нет" . В ответ такой громогласный негодующий возглас. "Как бензина нет,это же новая машина!"
По поводу истории No. 13 от 5 Ноября. Я абсолютно согласен с автором, что никакого столкновения с иностранной ПЛ не было. Я сейчас живу в США и все эти комментарии российских чинов по поводу столкновения здесь всеми воспринимаются как детский лепет, имеющий цель - спасти свою шкуру от гнева вышестоящего начальства или навесить лапшу на уши электорату и успокоить народ (скорее всего и то и другое).
Куроедову не грех было бы и ответить за то, что он (и его жополизы) уже успел наговорить, а именно: каким образом могла уцелеть иностранная подлодка после столкновения с одной из самых крупных в мире субмарин, в результате которого весь передний отсек был разворочен.Во-вторых, а куда подевались предметы 'похожие на ограждение другой ПЛ', якобы найденные водолазами рядом с Курском, ведь трезвонили о них в первые дни, особенно на страницах коммунистической прессы. Неужели до сих пор не удосужились поднять? А то что американцы отказываются показывать свои лодки, так это нормально - сегодня требуют показать лодку, а завтра после падения кукурузника захотят рассмотреть поближе F-117 (а что, наши кукурузники ведь просто так не падают - его американский самолет протаранил, и телебашни сами не загораются).
Подобные 'заявления' будут периодически выбрасываться в прессу до тех пор, пока страсти не улягуться, а после этого тихо и незаметно, где-нибудь, может быть, и проскользнет информация о реальной причине аварии, да только всем уже будет насрать.
Со слов подруги: Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети, а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит. Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети. На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом, а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.
Нужно мне было переписать смонтированный фильм на РС на обычную видео кассету. Все это мне помогал делать корешь - оператор, профи в съемке, но не очень хорошо знающий компы. Короче, идем к челу у которого есть видео карта с выходом на видак. На улице дубак. Я несу с собой НДД. К слову как все творческие люди, корешь мой, любит "попыхтеть". Идем, значит, то да се. Я ему и говорю: Как придем, надо будет винт погреть. Он: Чі ??? Я: Жесткий нельзя сразу включать, надо будет подождать, пока оттает. Он: А-а-а... Я думал у тебя наркота с собой какая-то есть..... Я орал...
История эта приключилась с одним моим приятелем еще в годы его златого детства. Решил он однажды что-то отпраздновать...Надо сказать, что дело было в Москве, поздней осенью. Опосля празднования просыпается приятель с жуткой головной болью, напрочь лишенный воспоминаний о вчерашних событиях.Чувствует, что лежит почему-то на горячем песке, открывает глаза - навстречу ему ползет огромная черепаха!!! Все , думает, здравствуй белая горячка. Оказалось - вчера ближе к полночи он забрел с какими-то знакомыми на станцию юннатов, где и окончил вечеринку в вольере для черепах... А ведь там есть еще и питоны.
Добрые начало 80-х... Зима, холод, пить в подворотне как то уже не с руки (ну вроде как повзрослели), а вот в кинотеатре - милое дело, соединяешь прекрасное с полезным. Так у нашей компании появился период зимнего приобщения к исскуству и иже с ними. Несколько эпизодов.
Завалили на "Анжелика в гневе", сели в ряду этак десятом, пьем 777 (кто не помнит - портвейн был такой). Где-то после получаса, проникшись к горестям Анжелики, Сашка встает во весь рост и громогласно заявляет на весь зал : "За Анжелику!!!", и начинает стоя пить с горла. Вызванный отряд милиции начинает нас выволакивать из зала под возмущеные возгласы Сашки:"Да я че, только поддержать же ее хотел, жалко ведь женщину..."
ОДнажды зашли не помню уже на какой фильм, но уже теплые. Во время журнала еще добавили, и Сашку сморило - заснул бедняга. Где-то на пол-фильма (а оказался совсем бредятиной) Сашка просыпается, недоуменно осматривается вокруг, видны потуги мысли на лице. Потом в его голове что-то совпадает с чем-то и он вскакивает с громкими криками в адресс киномеханика :"Эй ты, №№"?%, давай, №№***, уже кино крути, ***%%%, хватит нам тут *%(№№* ЖУРНАЛ показывать...." Все попытки объяснить, что это уже кино результата не дали. Сашка полез в кинобудку морду кому-то бить. Вызванный наряд мелиции выволакивал нас из зала под возмущенные крики Сашки:"Так ведь издевается,сволочь, целый час журнал крутит...."
Мой молодой человек живет в Эстонии..Я в Москве..Ну..и молодой человек уже не молодой..но еще и не старый.. То есть мне 20..Ему 28..Живем мы далеко, видимся редко, поэтому все мое окружение живо интересуются нашей судьбой.. Стоит заметить, что иногда слишком живо..:)) Но речь не об этом.. Разговариваю тут на днях с подружкой...Она ехидно интересуется состоянием моего эстонского, потом так же плавно переходит к вопросам о том, когда я видела своего разлюбезного в последний раз и как все прошло.. В это время в моей голове начинают роиться куча остроумных ответов, что-то вроде:" Ну..хорошо..живет..грустно..без него..но Москва еще без него стоит.." Все бы ничего, но на ее вопрос я выдаю более чем достойный ответ.. "Стоит.." Пауза...дикий ржач..Поздравления.. Ну а что..в принципе актуально:)))))
Hi, all!! Сейчас смотрели "Газонокосильщик"'а на компе и в тот момент когда этот доктор пытается помешать косильщику выйти в сеть и произносит монолог -- типа я человек , я крут и , вобщем , хрен у тебя что получится, газонокосильщик , с такой зверской рожей ( мол, молилась ли ты на ночь, Дездемона ),ему отвечает :" МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ НАИВНОСТЬ, ЧЕЛОВЕК" И у меня на компе вылетает синее окно и Винды падают... }8-[ ]
Слава вам вьетнамские рынки! История произошла со мной в славном городе Ногинске, о чем и поведаю.
Кутили мы с друзьями в гостях у моей любви моркви, бездик отмечали. Проснувшись утром с тежестью в голове, пересиливая спазмы желудка решил удостовериться сколько время. А часы у меня непростые а с календарем. Сфокусировав взгляд, начинаю постепенно понимать, что сегодня у моего друга, который спокойно спал в соседней комнате, день рождения. Ну что делать поднимаю свою зазнобу, и так нежно, за подарком мол поехали! Поругала она меня, но гидом быть взялась. По дороге выясняется что купить если что и можно то на рынке. Шествую гордо по рынку одним глазом ищу подарок, другим лоточк с пивом, кто плавал тот поймет. Пиво непопадалась, зато вот оно! Заветная лавочка со шмотьем, "китайско-украинского производства". Заходим, ищем. И таки нашлась замечательная маечка, на которой почти невыделялось пошлых надписей, хотя и висела этикетачка"BOSS" типа! Ну дык к продавщице, заверните расчитайте. Та начинает заворачивать маечку в замусоленный пакет, а моя ненаглядная суетиться рядом, воркует, ох как маечка хороша Гасику будет, ой он порадуется! Тут продавшица "слонов и пряников" кидает на меня смущеный взор, густо краснеет и произносит фразу ставшую в последствии крылатой: "Ой так вам для подарка?" И получив утвердительный ответ скрывается в пособке! Что дальше? И вот она выплывает радостная, задорная, помахивая в руке незабыленным пакетом с огромными надписями по бортам "BOSS" Финиш!
Автобус А2 (час езды от конечной до конечной) 7 утра ,обычная давка. Подъезжаем к остановке .Стоит бабулька с щенком овчарки . Водитель увидев собаку сумел вмикрофон выдавить только:"Куда с со..".Ну собаку то она впихнула , а сама осталась. Через пару минут крик:"Собачку то верните".
Вообщем предыстория такова-устраивался я как-то на работу сторожем(естессственно самая ходовая работа у студентов)-и вот,как это водится проходит инструктаж, сначала пожарная безопасность,а затем самое интересное - выходит врач, ну и начинает рассказывать о первой медицинской помощи-попутно задает вопрос: по каким признакам у человека можно узнать есть у него пульс или нет?(и вот, из такой разношерстной публики)какой-то дяденька с задней парты тянет руку. Цитирую:по зрачкам,реагируют они на свет или нет.
Возвращаемся вчера вечером с женой домой. Проходим мимо круглосуточного магазина. Она и говорит "Зайдем, мне колготки нужны". Заходим. Идем в секцию колготок. Смотрим, а на каждом пакете этикеточка наклеена: "Open 24 hours" (открыто 24 часа) Я ей и говорю "ТАКИЕ колготки я тебе не могу позволить носить!". Угорали вместе с продавщицами минут пять.
Прочла историю №4 от 14.11.00 Вспомнилось...Доче было 2.5 года.Пришел ко мне друг на ночь глядя..шампани выпили,покушали отменно...Вродь как в постельку пора....Дочь никак не хочет засыпать,он и говорит"Счас я с ней поиграю,вымотаю ее,она и уснет устамшая"Наблюдаю...Как только он с ней не возился.! И в дочки-матери играли с БарбЯми и Кэнами,и сказки читали-БЕЗПОЛЕЗНО! Он и говорит :"А вот я сейчас Лизе носик откушу сладкий такой,если она спать не будет!"Она грит:"Ну кусай!"сама возится....Он уже утомленный такой: "А вот я сейчас Лизе попу откушу!если она спать не ляжет" В ответ громкий рев : "А на чем я тогда сидеть буду?!!!"
Сегодня на работе-увидел у девченки синюю полосу на шее-спрашиваю -Это что засос? -Да нет это ОТАНАЛЬНОГО крема -КАКАОГО-КАКОГО?????? -ОТ ТОНАЛЬНОГО-от него золотая цепочка дает реакцию... РАЗВИВАЙТЕ ДЕВУШКИ ДИКЦИЮ!!:-)))
Было это в то время, когда мобильников уже было много, но были они не у всех и меню на русском не содержали. Пришел муж подруги домой, положил мобильник в комнате, сам пошел в ванную. В это время звонит телефон, на экране высвечивается "ANSWER?", муж слышит звонок, кричит из ванной "Алла, кто звонит?", она берет телефон, смотрит на экран и отвечае: "Не знаю, какой-то Ансвер!".
Было это на первом курсе Физфака ДВГУ, то есть 7 годков назад. Один мой знакомый, назовем его Эльф (он сам такую кличку придумал, сами поймете, почему), повадился ходить на собрания Толкиенистов - они встречались на природе, гасились на мечах, разыгрывали романтические феодально-сказочные сценки. И однажды вернулся он с такой встречи в общагу не с одним деревянным мечом, как обычно, а с двумя (то ли выиграл, то ли попросили приберечь на время - не важно). Ну, а где два меча и студенты - там битва. В общем, начал он биться не на жизнь, а насмерть на мечах со вторым моим сокомнатником (а всего нас было четверо). Так как это дело шумное и требующее простора (часов 12 ночи), то их (Эльфа и Дэна) выгнали в коридор, впрочем, они не смущаясь продолжили бой. Причем так увлеклись, что спустились с пятого до первого этажа, а там находится вахта. Не думайте - вахта им не помешала (свои ребята), лишь принялись комментировать схватку и делать ставки. Оставим на минутку наших рыцарей и вернемся в комнату номер 520, где мы жили. В то время третий мой сокамерник находился в состоянии перманентного страха - он пообещал что-то достать одной девушке, но не смог. И в тот вечер при любом подозрительном стуке в дверь прятался в шкаф. Ну а я - я спал, и это сыграло во всей истории немаловажную роль. Хватит предисловий. Эльф путем неимоверных усилий пробил-таки оборону противника и мечом поцарапал Дэну глаз. Потекла кровь, поединок был прерван и вызвана скорая помощь. В ожидании ее прибытия вахтеры выгнали бойцов с территории своей ответственности обратно к нам в комнату. Когда прибыла скорая, все и началось. Во-первых, вызвали их лечить глаз пострадавшему во время фехтования на мечах достаточно взрослому человеку. Во-вторых, после того, как они зашли в нашу комнату и прикрыли за собой дверь, из шкафа раздался голос:"Че,это не Ленка?" вслед за которым вышел небритый совсем уже взрослый человек (после армии) В-третьих, после того, как женщина-санитар случайно толкнула мою кровать во второй раз (я этого не люблю, первый раз стерпел, а во второй, не просыпаясь, среагировал однозначно) оказалась обсыпанной отборной руганью (отбирало мое подсознание, причем, надо заметить, весьма профессионально). Я же, ничего этого не восприняв (в том числе и ругань) проснулся лишь от того, что мужик-санитар, вступившись за женщину, пригрозил (цитирую):"Щас как ТРАХНУ тебя медичкой, на этом твое высшее образование и закончится!" и замахнулся той самой медичкой(сумкой с инструментами и бинтами). Не понял, за что? Что я сделал? Разбудили, угрожают... Сослепу едва разглядев на незнакомце РОЗОВАТЫЙ халат, я подумал:"С кровью стирали, что ли?" и решил конфликт умять единственно доступным мне способом - я отвернулся и уснул. Утром я ничего не помнил, лишь постепенно память восстановила подробности. И сейчас, спустя 7 лет мы, вспоминая эту историю не можем удержаться от смеха.
Есть у моего братика сын шести лет, как то на днях называет какуй то фамилию, услышанную видимо по телевизору, братишка ему - типа нельзя такие плохие слова говорить :) на что сынишка ответил - да ты что батяня, это слово разве плохое, ты папа в окно посмотри - там на заборе все плохие слова написаны...
Тут месяца полтора назад была бурная дискуссия по поводу ухаря, который трахал свою сестру, и не постеснялся прославится на весь интернет. Так вот, полагаю, это ТОТ ЖЕ САМЫЙ кадр, который и спер 800 баксов.
Историю эту я знаю со слов своей супруги. Когда она была маленькой девочкой, у нее была прабабушка. Была, была, да и умерла. Прабабушку положили в нарядный гроб со всякими бумажными финтифлюшками и гепюровыми рюшами, а сами стали поминки устраивать. Одна из гостий - жена кого-то из дальних родственников, оказалась весьма набожной особой. -А что это у вас покойница без свечки лежит, грех! -Да мы, вообще-то атеисты... -Нет, нет, непременно нужно покойнице в руки свечку дать. Ну, жалко нету. Нашли свечку, установили как полагается, зажгли. Сами ушли выпивать и закусывать. -А что это у нас гарью пахнет? Всполошились и быстренько нашли источник возгорания. Рюшечки полыхают, гепюр плавится, покойная вот-вот обуглится, а сам гроб больше всего напоминает норвежскую погребальную ладью. Викинги, блин. Р.S. А пробабушку им все-же удалось потушить и похоронить со всеми причитающимися почестями.
Сидит девушка, переводит запрос. Спрашивает меня - а что такое Ср? - Сантипауз (мера вязкости). А по-русски - (начинаю гадать) сантипАузы? сантипуАзы? Заходит третий инжинер. - Сантипауза? Это че, одна десятая паузы? Нехило.
Прелестное дитя приносит из школы тетрадь , в тетради запись : "В тундре живут северные олени, шкуры и мясо этих оленей - главное богатство неМцев." А я то удивляюсь, от чего в Германии живут богато ...
В прошедшую субботу занесло меня на территорию ВДНХ (он же ВВЦ). Время уже было за 5 вечера и, идя к центральному выходу, решил я заглянуть в "1000 спиртных напитков" за ... пивом. Подходя к нему, обогнал чинно бредущего верблюда с автомобильным номером аккурат на самом интересном месте (что само уже по себе забавно) и почти уже зашел в магазинчик. А рядом с ним располагается какая-то кафешка. Ровно в том самый момент, когда верблюд проплывает мимо входа в эту кафешку, оттуда выглядывает девочка лет 5-ти, смотрит на верблюда и восторженно восклицает: "Ух ты! Какой жираф!"