Самые смешные истории за месяц!

Что едят братья по разуму

Дело было 4 года назад. Первые полгода моего пребывания в бизнес-школе в Чикаго
были скрашены особенностями общажного быта. Моим «сокамерником» оказался очень
милый китаец из Шанхая, с американским паспортом, и неугасимым желанием заработать
все деньги в мире. Как следствие, ничем кроме учебы и еды он не занимался,
а на такие формальности как уборка в ванной и на кухне, у него не оставалось
времени. Опустим детали невымытой посуды и загаженной ванной комнаты, дабы
человеком он был безобидным, и как уроженец великого коммунистического государства,
классово мне сочувствовал. Главными проблемами для меня все же были запахи и звуки,
которые он производил при готовке и поглощении своей жратвы. С утра, например,
он ставил в микроволновку двухлитровую байду быстрорастворимого «геркулеса», шел
в душ, где в голос пел песни своей любимой Селин Дион, затем заливал в себя кашу
и шел учиться. Все бы хорошо, но песни он пел, как и большинство его
соотечественников, и на одной ноте, поэтому понять что и на каком языке он поет,
не представлялось возможным. Впрочем, звуки, производимые им во время еды, были
не более приятны - все, кто пообщался с китайцами, знают что у них принято громко
прихлебывать при поглощении пищи. Главное, все же, запахи, потому как
в приготовлении ужина он использовал дешевые отбросы вроде свиных копыт,
и приправлял их такими китайскими травами, что во время его кулинарных упражнений
мне приходилось затыкать щели в дверях моей комнате полотенцами.

Но ближе к делу. Ностальгия не отступала, и в первые же каникулы той осенью мне
взбрело в голову притащить с собой обратно такой типичный предмет советского быта,
как чугунная сковородка. Как я ее через два аэропорта вез, отдельная история.
По прибытии, я решил пожарить котлет, и из чувства солидарности к голодающим
шанхайским капиталистам, предложил моему соседу тут же их отведать. Он тактично
отказался, сославшись на то, что только поел, но обещал попробовать кусочек ближе
к вечеру. Котлету остыли, я их отодрал от сковородки и положил в холодильник.
Но куда там - чугунная сковородка, на которой еще красовался горельеф «Ц. 35 КОП.»,
не обладала таким полезным дополнением, как тефлоновое покрытие (хотя проект
«Союз-Аполлон», в ходе которого тефлон изобрели, к тому времени уже был давно
как запущен на орбиту). В результате остатки котлет намертво приклеились к чугуну.
Следуя с детства известному способу, я залил оставшиеся на сковороде обуглиши
водой, поставил на медленный огонь, и ретировался. Дальше вы себе представляете.

Через 15 минут в мою комнату наведывается очень доволный китаец, и поглаживая
себя по животу, благодарит меня за только что отведанный деликатес. Не мог бы
я поделиться рецептом?, справляется бедолага... Что я мог ему ответить на это?
Что он полакомился ополосками? Военную тайну я раскрывать не стал, но после этого
проникся глубокой симпатией к братскому китайскому народу.

Так, можно сказать, закалялась сталь, а также чугунные сковородки и китайские
капиталистические кадры. Сейчас, я слышал, он где-то в Лондоне работает...

Навеяно историей про ФИОЛЕТОВЫЕ чернила.

Три года назад.
Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть,
меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный
рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков).
Диалог у ларька:
- Девушка, у вас кубики куриные есть?
- А вам какие?
- ?????
- Говяжьи, свиные или грибные?
- Нам КУРИНЫЕ!!!
- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ,
СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!

Вот такие вот бывают куры.
Mike

В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение
по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш
фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями,
ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор:
"Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь
теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту
он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.

До чего же удивительнве встречаются фамилии.
Вот на днях, просматривая списки подписей в поддержку кандидата,
встречаю такое:
Куда Валентина Михайловна
Ну посмеялся, с коллегами поделился открытием и вроде бы забылось.
А сегодня читаю:
Туда Владимир Александрович
Вот бы их познакомить.

Вчера услышал и сразу выпал:
"По всему городу были развешены огромные плакаты -
... состоится конкурс - Мисс Криворожье".

Такая вот была история...

Поехал я на днях к родителям. Время позднее, часов 11.
На дворе ноябрь и одет я в кожаную куртку. И была у меня с собой книжка,
которую я под курткой подмышку засунул. Ну так вот, подхожу уже к подъезду
и вдруг из-за угла дома в тот же подъезд мужик заходит. На вид такой бизнесмен
средней руки. Дверь открывает и внутрь. На двери кодовый замок, ключи я еще
не достал - вот я за ним ходу и прибавил. Забегаю в подъезд. Мужик к лифтам.
Я за ним (молча). Он в лифт. Я за ним, дверь еще в лифт ногой придержал.
Мужик: Мне 10-й (этаж)
Я: Выше (родители у меня на последнем живут)
Лифт трогается, я собираюсь достать ключи из нагрудного кармана и с этой целью
лезу под куртку чтобы убрать книгу из-под руки. Чтобы не упала. Мужик реагирует
на это следующим образом - шумно портит воздух, бросается в угол и закрывается
своим чемоданом... Потом видит книгу...
Шумно начинает дышать и говорит мне следующее:
- Ну, блядь, я думал все пиздец, ты меня валить будешь, на хуй... Ох блядь, сука,
я уж решил ты киллер...!!!!!!
Я начинаю ржать с дикой силой и через смех его спрашиваю, мол есть причины
боятсья киллера? На что он мне отвечает:
- Причина-та у всех есть. Кого раньше, кого позже...

Захожу недавно в районный суд. Сидят два божьих одуванчика, лет под 70,
типа секретарей. Одна тычет карандашиком, делает какую-то оплошность, грустнеет.
Другая приходит на помощь:
- Разява, сколько тебя учить - этой стороной пишем, а этой стираем
(переворачивает карандашик ластиком вниз). Поняла? Вот же балда, мы в каком
веке живем?
Другая, весьма угрюмо:
- В последнем...

Утром смотрю программу передач в газете "АиФ-Смоленск" и медленно
офигеваю: "7-50: мультфильм "Ореховый трупик". Ни фига себе, думаю,
мультик, надо посмотреть. Начинается мультфильм, идут титры и тут я
врубаюсь, что в газете поменяли местами "п" и "т".

История, аналогичная, про бюст вождя.
Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла
в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя,
в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал
напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка".
Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации,
после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов).
Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что
в районной больнице работает ее бывший одноклассник.

Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового
дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург
замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире
государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...

Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.

Историю рассказал мой знакомый.
Трахается он у себя дома со своей девушкой.
Она сверху трудится, он уже подходит к точке...
Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо...
Пауза.
И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с твоим папой!"

Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская)
- попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит
плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками.
В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая...
Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....

"ПЕНЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ С ДУПЛОМ"

В 1984 году я оказался в Крыму без копейки денег, а продержаться надо было
две недели в ожидании группы спелеологов, с которыми я собирался лезть в Крымские
пещеры на плато Караби. Это отдельная история, но через сутки я уже устроился
работать художником в пионерский лагерь, находящийся на Арабатской стрелке (между
Азовским морем и Сивашом). Просился на работу я кем угодно, полы, посуду мыть,
но все места были заняты - свободо было место художника. Остается отметить, что
когда я кончал 6-й класс (в этом классе рисование идет последний год), единственная
тройка у меня была именно по рисованию. С первым заданием - написать "Пионеры всей
страны делу Ленина верны!" я почти справился. Но тут я познакомился с веселыми
ребятами, сыном сестры-хозяйки (классное название должности! :)) и его приятелем,
у которых водились деньги, и жили в этом пионерлагере на правах еще более
сомнительных, чем у меня. Чем-то напоминая родственников Альхена
в приюте-богадельне. Деньги эти тратились на самогон местного производства
и высочайшего класса, также были налажены отношения с девочками-практикантками
из кулинарных училищ, которые работали на кухне. Они воровали у пионеров мясо,
мариновали его, мы разбирали на дрова заборы и скамейки, жарили мясо, пили самогон
и развлекались с дамами. Поэтому следующее мое произведение - нарисовать (написать)
"В гостях у сказки" было выполнено я боюсь даже сказать в каком стиле, но поскольку
сама тема подразумевала некоторую живость, и, может быть даже фривольность,
начальство посмотрело на меня еще более косо, но промолчало. Апогеем же стало
следующее задание. Сидим мы вечером, жарим мясо, пьем самогон, тискаем девок,
и тут подходит старшая пионервожатая и, извиняясь, говорит, что надо срочно
к завтрашнему дню изготовить флаг с олимпийской символикой. На вопрос, помним ли
мы цвета олимпийских колец, мы стали бить себя пятками в грудь, что мы, мол,
старые матерые олимпийцы и нам ли не знать цвета пяти олимпийских колец,
символизирующие пять континентов. Пораженная нашими познаниями, вожатая удалилась,
уверенная, что процесс изготовления флага находится в надежных мужских руках.
Сказав на прощание, что простыня и краски находятся в пионерской комнате. Где-то
в течение часа-двух-трех мы допивали самогон и обсуждали возможные цвета этих
колец. После чего я проснулся в углу в пионерской комнате и с любопытством,
терзаемый черными сомнениями, решился взглянуть на свое произведение. Ужасу моему
не было предела - с похмелья такое зрелище могло убить. Во-первых, эти кольца были
нарисованы ОТ РУКИ. Так что кольцами они, в обычном понимании, не являлись.
Некоторые фигуры даже не были замкнуты. Но главное - их было ШЕСТЬ!!!. Видимо,
меня сгубило то, что на столе было шесть различных красок, и я решил использовать
их все. Возникает вопрос - как же я их расположил? Что самое забавное, общие
очертания олимпийской эмблемы в момент творчества находились у меня в голове,
правда, судя по результату, где-то в глубинах подсознания. Поэтому три кольца
(или, скажем, фигуры) побольше были в верхнем ряду, три поменьше - в нижнем.

К счастью, дней десять я уже продержался, поэтому, когда меня выгнали, до встречи
с друзьями оставалось не слишком долго.

История рассказана моим другом, который присутствовал при всем этом действе.
Восточная Украина, Луганская область, районный центр. "Таврия", в которой едут:
зам. начальника ГАИ района - за рулем, бывший милиционер - сбоку, и мой друг -
на заднем сиденьи. Время - около десяти вечера. На выезде из этого самого
районного центра машину останавливает гаишник за превышение скорости. Подходит
к водительскому окну, а лето было - жарко, так что оно (окно) открыто было.
Значит, подходит он и, не смотря на водителя, а куда-то мимо машины вдаль, вещает:
- Младший лейтенант Иванов. Ваши документы.
На что уже начинающий злиться водитель отвечает:
- Ты что, о...ел?
Гаишник резко поворачивается на водителя, узнает последнего:
- Ой, Петр Сергеевич! Извините, не узнал! ... и т.д. и т.п.
- Ну ладно, ладно, - расслабился Петр Сергеевич, - Ну раз остановил,
хоть денег на пиво дай.
- Ой, а вы знаете, а у меня нету. Я только на пост заступил.
- А я что, у тебя много прошу? Нам три бутылочки хватит, - сказал П.С.
и окинул взглядом пассажиров машины.
Мент с удрученным видом полез в карманы и начал собирать мелочь. Собрал все,
что у него было, и отдал водителю "Таврии".
- Вот, тут - пять гривен ...дцать копеек - это все, что есть. :-((
- Ну ладно, давай хоть это. Ну бывай. А начальство нужно знать.
И "Таврия" помчалась дальше, забрав у гаишника всю наличность. А Петр
Сергеевич потом сказал:
- Никак, козлы, мою машину запомнить не могут!

Из цикла "Говорят дети".
Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит
бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет.
Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь,
а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Большая кукурузина

Ребенок естественно понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж
выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна,
спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного
вида женщина аж присела.

Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице.
А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная,
чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая
врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную
болячку хирургически.
И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный
в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка:
- Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку?
- Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в голосе.

Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического
театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал
соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции,
в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него
останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то
подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях -
на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым (!!!) и убил-таки обидчика! После чего
отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали.
Суд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется,
а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым.
Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года
"за неосторожное обращение с оружием"...
Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся
в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он
выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено
аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина!
Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным
актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.

Расказала знакомая. Ее 8-летний сынишка читал вслух сказку, сюжет которой
запамятовала, ну да это и неважно. В общем, доходит парень до следующих слов:
"На лугу паслись бык и восемь телОк". Мама его исправляет, мол не телОк,
а тЕлок. Тут чадо поднимает на маму удивленные глаза и говорит: "Мама! При чем
тут тЕлки, ведь речь идет о коровах".
Спрашивается, зачем ему сказки???

Читаю сегодня одну автомобильную газету. Вот что там написано про некий новый
российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная
стоимость - 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем
салона - в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира".
Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!

Недавно дело было. Года три назад (зимой).
Ситуация следующая. Я только-только научился приходить домой бесшумно
после стандартных вечерне-выходных пьянок. Раньше родители определяли,
что я пришел, по собаке, которая, учуяв хозяина, начинала беспокоиться
возле закрытой двери родительской комнаты (как же так, хозяин пришел, а
собака "взаперти" и встретить его не может). Естественно, мама вставала
и норовила проверить, в каком состоянии пришло ее чадо. Быстро набирая
опыт, я просек фишку (как надо дверь ключом открывать и т.п.)
Но у родителей появился новый метод определения моего состояния: утром
они проверяли, помыл ли я обувь, нормально ли разделся, не побрил ли
зеркало, ну и в том же духе.
Так вот, теперь завязка. Возвращаюсь домой "хороший". Время - часа четыре
утра. Тихо проникаю в квартиру (даже собака не заметила) и думаю, что
надо бы ботинки помыть, чтоб ваще не придраться было. Сказано - сделано.
Не включая света, под максимально тихо журчащей струйкой воды помыл свои
боты и поставил на батарею сушиться. С чувством глубокого морального
удовлетворения засыпаю сном разведчика Штирлица.
На следующее утро, как ни в чем не бывало, иду завтракать. На кухне все
уже пообедали и сидят базарят. Видят меня. Мать и говорит:
- Ну что, алкоголик, опять вчера пьяный пришел??
Я в непонятках, как догадались....
- Ну ты вчера ботинки помыл?
- Помыл...
- И на батарею сушить поставил?
- Поставил...
- Так почему один свой ботинок, а другой - отцовский?!
Все в улете.

Эту историю, произошедшую на самом деле, рассказал мне на вышке
друган со слов очевидца.
Все произошло в неком учебном заведение, в которое приходят
после школы. У одной из групп было две пары подряд радиотехники.
На первой паре преп собирался нарисовать крутой чертеж, а на второй
объяснять, что и как... Ну, так вот, за первой партой спал дежурный.
Преподу это, конечно же, не нравилось:" это как так, я тут объясняю, а он
вналгую спит на первой парте, хоть бы на последней". Короче, он крикнул
ему в ухо: "ИВАНОВ". Дежурный тут же встал и начал стирать часовой
труд препода. А тот так офигел, что не смог ничего сказать, чтобы тот
остановился.

Смирнофф Слава of Политех Саратова

Беседа с дочерью (3 года):

- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!

Крыть нечем. Логика.

Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним
Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда,
сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико
такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении
в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо
с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон
раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы.
И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону
девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного
платья.
Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки
влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог,
с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да х...ня это все!
И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это х...ня?!
Народ забился в истерике...

Как отпугивать мужчин.

Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей,
зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым
интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых
мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как
она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда
не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она
вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет,
не задумываясь, как это выглядит со стороны.
Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый
мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания
и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем,
то есть Татьяна со своим любимым мужчиной.
Далее с ее слов:
- Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет,
а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи
надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла
искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась.
Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок
подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу
явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка,
а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно
погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе
общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?"
И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"!
Его лицо я не забуду никогда.

Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе
состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами,
охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ...
Нда. Есть женщины в русских селеньях.

В начале своей трудовой деятельности (с компами вожусь) пришлось мне
в ветеринарной конторе обслуживать несколько машин. Ну понятное дело,
что ветеринары - народ от техники весьма далекий и после моего ухода иногда
туда приглашают систему переставить и т.д. и т.п. Денег правда не платят,
но поят просто до отвала.
Вот и позавчера позвонили, попросили заглянуть к ним на рюмочку чая и захватить
с собой инструмент и компакты. После основной работы прихожу, накрыт небольшой
стол, но все на нем присутствует, из народа - только заместитель главного ветврача
города... Правда иногда все ж приходилось от стола отрываться и компам мозги
вправлять. А одна машина у них - ну просто слезы: 486/66/8, поганейшая видюха,
т.е. мрак.. 95 винды на ней работали, но так неторопливо, что просто кошмар...
Но это так, преамбула. Так вот, выпимши водки, спирта, пива и почти закончив
работу (были проблемы как раз с этой четверкой) я решил по пьяной лавочке малость
приколоться. Пока зам. ходил отливать, я ставлю им на эту четверку screensaver'ом
простую бегущую строку (таймаут 2 минуты ставлю), но написал здоровым красным
шрифтом: "КАК ЖЕ Я ЗАЕБАЛСЯ!!!!!!" ("устал" я прилично, просто развезло
от усталости). Ну сделал и сделал, почти сразу и забыл про это.
Звоню им сегодня утром (кобель у друга приболел) - ну зам. мне и рассказывает:
"Прихожу вчера на работу, мне должны были документ набрать, а они даже компьютер
не включили!!! Я к ним: ЧЕ ТАКОЕ?!?! А они мне в ответ: Да мы б с радостью,
но компьютер ругается и работать не хочет!!!".
В этот момент я просто сполз под стол :))) Не знаю уж как они победили компьютер,
но заставку отрубить смогли сами. Скоро наверно опять позовут :)))

История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда
и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное
хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс.
Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась
она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют
(мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате.
Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили
просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка
с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ,
Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку
была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник
и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили,
заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все
практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные
по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд
на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся
голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза:
Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют!?...
Артур

Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом
агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого
проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо
было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский,
а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали
их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий
вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам,
каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам.
В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим)
был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.

Вот такая ситуевина...
Питтсбург, штат Пенсильвания. Маленькая автозаправка,в самом центре
самого жуткого негритянского района, где белым даже днем опасно появляться
Станция принадлежит русским, работают ессно тоже тока свои... Но ниггеры всех
достали до невозможности!
Это вступление.
Теперь сама телега.
В тот день так получилось, что за кассой стоял парень по имени Ерван из
солнечной ранее Армении. Ято говорить, негров он не любил так же, как
и все. А любил русские фильмы и музыку. В тот день был особо неудачный день,
видимо, что он был так не в духе. ТАк или иначе, под конец, к нему подъехал
какой-то чернофейсный попрошайка в нвалидной колясочке и стрельнул последние
спички. В знак благодарности наш герой услышал: Thank you, brotha...
В ответ Ерван завопил, что есть силы в его немеряных кавказаских легких
в точном соответствии со знаменитым фильмом:
Не брат я тебе, ГНИДА ЧЕРНОЖОПАЯ
Вся округа, кто понимал по-русски легла *)))

Когда-то моя мама работала в организации, которая снимала офис непосредственно
на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать
в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее
помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много
народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели
и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход.
Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал)
дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают
кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так
еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать
не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет.
В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку
под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим
содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять
не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой,
а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну,
вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку.
Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой.
Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его
куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой.
На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят.
"Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???"
Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным
вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе
(или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы
ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!"
В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились
смехом!!!

Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним
приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему
захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях
говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя
лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут
неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах
многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии
на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая,
что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать
захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому
империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив
удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним.
По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали.
На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж
пизды дадите!!!"

Про медиков, так про медиков...
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят -
папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива
случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:
пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море,
как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень,
фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе
и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них.
Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой),
а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы,
пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора
по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать,
во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то
закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах
мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга
ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно,
в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает
точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток".
Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать.
Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток
определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать.
Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного.
По алгоритму: тампон, зажим, огурец.
Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого
при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным
"Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие
мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...

Всем известна тяга русского человека к написанию всяких там высказываний
и выражений в разных, казалось бы даже не подходящих для этого, местах.
Все мы сталкиваемся с надписями на партах, заборах, стенах подъездов,
в (пардон) туалетах. Содержание надписей -- тема отдельная, но как выразился
мой друг, зайдя в туалет УГАТУ (Уфа), это как в музей словесности сходить,
столько интересных высказывани можно найти. А я нашел этот лозунг на номерке,
выдаваемом в гардеробе МИФИ-5. Надпись выполнена очень аккуратно и так, чтобы
"на века". Вот она:
КЛЯНЕМСЯ МЫ НА СВЕТЕ ЖИТЬ,
КАК ВОЖДЬ ВЕЛИКИЙ ЖИЛ,
И ТАК ЖЕ В АРМИИ СЛУЖИТЬ...
КАК ЛЕНИН В НЕЙ СЛУЖИЛ!
Лозунг, достойный наших дней.

Сергей_Я

--> Ответ на историю от 2000 11 10 <--
У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине
к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие
машины, все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ...
Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков
всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные
высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько
минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал
следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто
сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел? :OPs

p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами
следят и делают выводы :))

Эту историю пару лет назад рассказала моя университетская преподавательница,
иллюстрируя лекцию о неоходимости оратору учитывать в своем выступлении специфику
аудитории, если он хочет добиться успеха.
В начале 90-х, перед очередными выборами, Егор Гайдар поехал по городам России
с агитацией - читал лекции, отвечал на вопросы.
И вот, каким-то образом занесло его не то в маленький глухой райцентр, не то
просто в деревеньку.. не то в Псковской, не то в Воронежской области.
Короче, в почти непотревоженное 20-ым веком место обитания нескольких десятков
настоящих деревенских стареньких бабушек и дедушек в платках и валенках, которые
всю свою жизнь в своей деревне и прожили.
И вот, читает он им лекцию.
О том, что в стране так-то и так-то, а надо, чтоб было сяк-то и сяк-то..
а чтоб это "сяк-то" произошло, надо поддержать его партию на выборах.
Читает в своем обычном стиле- это вы представить можете.
Лекция длится часа два, бабушки с дедушками вежливо слушают..
Под конец Гайдар спрашивает, есть ли вопросы.
Тогда одна из бабушек спрашивает его:
- Милый, ты вот только скажи нам - ты в Бога веришь аль нет?
На что этот умница отвечает:
- Вообще-то, я агностик.
Увидев выражение лиц сидящих перед ним людей, он, по-видимому, понимает,
что надо пояснить сказанное и добавляет:
- В смысле, если рассматривать мировоззренческий аспект..

На остановке стояли люди в ожидании транспорта. С ближайших деревьев то и дело
сыпались последнии каштаны. Один из них упал на старушку. Она вздрогнула
и испуганно посмотрела вверх. "Это манна небесная!" - со смешком сказал один
парень. В этот момент каштан свалился и ему на голову. "А это наказанье Божье,
сынок!" - заключила бабуля.

Я -- Макс. У меня длинные волосы,блондин, рост 183, вес 70, на лице щетина.
Моя девушка-- Юля. Рост 169,вес 54, волосы длинные, русые.Едем мы вместе как то
ночью на эскалаторе -- поднимаемся с Новослободской. Стоим обнимаемся, целуемся.
Вдруг, чуствую,на меня наваливается что то тяжелое, и между нами появляется
ухоженное мужское лицо с возгласом: "ой девченки, какие же вы все таки красивые...".
Но этой фраза не суждено было иметь окончание, т.к. говоря эти слова он перевел
свой взгляд с Юли на меня и онемел.
Дальнейшей его реакции не ожидал ни кто. Он отскочил от нас на другой край
ступеньки, вытянулся по струнке, протянул мне руку, и сказал:"меня зовут Андрей,
я еду с дня рождения друга, дома у меня есть жена!!!"

Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной
отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, хряпнуть 100 г и т.п.
А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля.
Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на все что угодно, только не
на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого
мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну и решили,
что, мол, уборщица прихватила, да и хрен с ней... Через полчаса заходит
начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк
и выдает: "Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили,
а на хрена вы его в газету завернули?"... И выходит. Немая сцена. До сих пор
думаем: закусил он икорочкой или нет? :)

Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике.
Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую
нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать
необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян.
Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет:
- Часы пиздят. Пиздят часы!
И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала,
каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно.
И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление
много) и спрашивает:
- А что, еще только половина одиннадцатого.
Напарник мой с готовностью сообщает:
- Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды
три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает:
- Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!

Борис

Мед. институт.... Консультация прям перед зачетом... Препод(П):

-....

-И еще! Если вы мне на зачете назовете яичко ЯЙЦОМ, ТО БЕЗ НЕГО И УЙДЕТЕ!!!!!

Мужская часть (примерно 0.7) легла.

З.Ы. Препод имел ввиду, что уйдет народ без ЗАЧЕТА.

КОЛЯН(deNick)

"Моя милиция меня бережет"
Раз в жизни была свидетелем того, как в метро бандиты (может, воры или хулиганы)
ушли от мента.
На Таганской-радиальной, в час пик, женщина вопила и показывала милиционеру
на двух удирающих мужиков. Свист, топот, толкотня... Мужики в последний момент
вскочили в трогающийся состав (в мой вагон) и сразу ввинтились в середину вагона,
рассосредоточились, а мент не успел.
Едем, тайком наблюдаю за бандитами. Они напряжены, держатся отдельно, будто
не знакомы.
Пролетарская, Волгоградский проспект, Текстильщики... Народ в вагоне постепенно
тает. Мужики заметно успокоились, расслабились. К Кузьминкам обнаглели настолько,
что встали вместе (у последней двери вагона, той, что закрыта), разговаривают.
На Кузьминках двери открылись и в вагон вошли два мента - спокойно, даже вальяжно,
пошли вдоль вагона, даже по сторонам не смотрят. Поравнялись со мной, и тут во мне,
хрупкой женщине, взыграло гражданское чувство (долго еще бандиты будут безнаказанно
разгуливать по просторам моей великой Родины?), и я негромко, но внятно, сказала
менту, тому, что был ко мне поближе
- вон те два мужика ушли на Таганке от милиционера
и показала на бандюг взглядом.
Каково же было мое удивление, когда менты все так же спокойно дошли до конца
вагона и вразвалку встали сдвух сторон последней двери, как бы к выходу.
Мне стало страшно: менты выйдут на Рязанском проспекте, а я с бандюгами поеду
до Выхино, там они меня и убьют (вдруг заметили, как я их заложила?). Как пить
дать зарежут, оставлю детей сиротами, черт бы побрал мой гражданский порыв.
Рязанский проспект, двери медленно открылись, менты постояли еще пару секунд
и вдруг, не сговариваясь, резко шагнули к бандитам, заломили им руки за спину
и вывели из вагона. Те и пикнуть не успели от неожиданности. Состав тронулся.
Я ликовала! Молодцы, профессионалы, ювелирно сработано! Выдай они себя заранее,
когда двери еще были закрыты, в вагоне могла бы начаться потасовка (вдруг
у бандитов ножи? крики, море крови, невинные жертвы...) или даже перестрелка.
Я торжествующе оглядела пассажиров, но, похоже, никто ничего не заметил (уткнулись
в свои кроссворды или спят), а так хотелось с кем-нибудь поделиться, похвастаться
своей причастностью к борьбе с преступностью.
Вот и рассказала вам, стало легче.

История не столько смешная, сколько грустная. Сидим мы недавно на скамейке
с друзьями, пьем пиво (баночное), разговариваем. Видим: идет бабка, бутылки
собирает. Заметила нас и давай к нам - типа, "бутылочки скоро освободятся?"
Ну а у нас-то бутылок нет, мы пиво в банках купили. Подходит она поближе, видит,
что бутылок нет, и с возмущением в голосе восклицает: "Что ж вы, ИРОДЫ, пиво
в бутылках-то не покупаете?!"

Без комментариев.

Насчет рекламы.
Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест (если не ошибаюсь),
продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена
молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ".

Рассея... мать! За анекдотами и ходить далеко не надо.
Выхожу вчера из подъезда, жену поджидаю. У соседнего подъезда прохаживается
шикарно-солидный мужчина с портфелем и звонит по телефону. Слышу:
- Извините, а Ирина Васильевна дома? Позовите ее, пожалуйста.
- Алло! Да, я. Ах ты, кобыла сраная...
Дальше я, к сожалению, не слышал.

Приключилось сие в далекие детские годы. Был я тогда юннатом и ходил
в зоопарковский кружок. Помимо того, что мы там весело проводили время,
был там такой обычай - время от времени юннаты убирались в пустых клетках
животных. И вот, стою я в чьей-то пустой клетке, веничком помахиваю,
а к решетке в это время подходит папаша с дитятей. "Папа, папа, а это кто?".
Папаша глубокомысленно смотрит на меня, на табличку на клетке и читает:
"Японский журавль"...

Я учусь на журфаке в Аугсбургском университете.
Подвернулась мне на этой неделе многообещающая поезка в Берлин, с посещением
Рейстага, в очень разношерстной компаниино, но, главное - бесплатно...
А тут еще личная жизнь неустроенная, короче, шансы, буквально, везде!
Уже в поезде на Берлин знакомлюсь с очень милым немцем, блондин, косая сажень,
чувство юмора - мечта! В берлинской гостинице подходит ко мне руководитель
делегации и извиняющимся голосом сообщает, что мы будем жить в двухместных
номерах, но число женщин, по чистой случайности оказалось нечетным, так что
не буду ли я очень возражать, если меня поселят с мужчиной, скажем вот с этим
молодым человеком - и подталкивает ко мне моего нового знакомого...Я, ессно,
сразу делаю равнодушное лицо, мол, мне все равно, если молодой человек
не возражает, то и я могу его пару дней вытерпеть... Всю неделю мы в первой
половине дня мотались по разного рода министерствам, а по вечерам мой новый
знакомый с красивым именем Флориан водил меня гулять по Берлину, рассказывая
мне при этом историю каждого домика и каждого памятника, а потом тащил меня
в какой-нибудь ресторан, и даже сам за меня платил, что меня особенно тронуло,
так как такая расточительность встречается у немцев еще реже, чем чувство юмора...
Когда мы верулись в Аугсбург и обменялись номерами телефонов, Флориан мне сообщил,
что несколько раз наблюдал меня в университете с моим приятелем-однокурсником,
у кого-то выяснил, что в "состоянии романа" я с ним не нахожусь, и потому он,
Флориан, решил у меня уточнить, не заинтересуется ли мой приятель им, Флорианом
и что я обязятельно должна ему, Флориану, позвонить и доложить, так сказать,
обстановку...
Такая вот история...

Дело было в минувшие выходные и начиналось все не очень весело.
Пригласил меня знакомый на свой день рождения. Отмечалось это событие в довольно
дорогом ресторане. И как-то так получилось, что собрались люди, не знакомые друг
с другом. Т.е. каждый знал только именинника.
А так как большинство из нас - люди воспитанные, то все держались подчеркнуто
вежливо. Короче, говорить особо было не о чем.
И тут вдруг разговор как-то неожиданно зашел о блевотине.
Вернее, начали, как в лучших домах: о природе, о погоде.
Мол, осень настала, скоро зима, пора шубы покупать.
Именинник тоже свои две копейки вставил, о том, что и его жене надо шубу новую
купить, т.к. старую он ей испортил аккурат в прошлый Новый год. Ну и рассказал
незатейливую историю о том, как пошли они в новогоднюю ночь к друзьям, людей было
много, одежда на вешалке не помещалась и сложили они ее в ванну. Когда выпито
было столько, что уже обратно просилось, зажал он (т.е. наш сегодняшний именинник)
себе рот и устремился в туалет. Но тот, как и положено в таких случаях, был занят.
Терпеть было невмоготу, бросился он в ванную. Когда вбежал, то заметил, конечно,
сложенные в нее шубы, но зловонные струи уже рвались наружу. Вообщем, блеванул он
прямо на одежду. Особую пикантность ситуации придавало то обстоятельство, что
самой верхней была шуба его жены.
Но это еще не все, т.к. гости, заходившие после него в ванную (руки помыть или
еще чего сделать), увидев такую картину, тоже не могли сдержаться и добавляли еще
немного жидкости из своих желудков.
Ну вот, значит, услышали мы эту, прямо скажем, вполне обыденную историю сидя
за уставленным яствами столом, и как-то сразу повеселели. Народ начал рассказывать
с кем какие случаи происходили, связанные с блевотиной. Очень всем понравилась
история, которую рассказал один из гостей - Славик.
Дальше от его имени:
"Я, вообще-то, гурман по женской части. То есть распространенное мужское
определение женской красоты: "Пизда есть - уже красавица!" для меня не катит.
Как по мне, красивая женщина - это чтоб сиськи были не меньше размера "D" (типа
4го - 5го размера, если уж по рабоче-крестьянски говорить). Я как такие увижу -
голову теряю.
И вот иду я на днях на работу, настроение хреновое, и тут навстречу... СИСЬКИ.
Я приободрился, настроение поднялось (и в штанах тоже), подкатываю к ней,
ну и разливаюсь соловьем. А она - совсем молодая, лет 17, непресту-у-упная такая.
Сам не знаю как, но уболтал я ее, на вечер договорились.
Весь день я мучительно думал, куда бы мне ее повести, чтоб раздеться можно было -
ведь в пальто уже ходим, а как через пальто сиськи щупать? Вариант "к себе домой"
отпадал сразу - не пошла бы она, кафе-рестораны тоже отпадали - людей много.
Ну не в кино же на последний ряд идти в мои то 30 лет!
Вот весь в таких тягостных думах шел я на свидание, чуть цветочки не забыл.
А она припоздала немного, увидела меня и бежит навстречу. Пальто нараспашку,
а сиськи бо-о-ольшие, молодые, упругие так и подпрыгивают, так и подпрыгивают.
Вообщем, чувствую - готов я к бою! И так нервно спрашиваю: "Ну куда пойдем?"
А она мне: "Холодно на улице, лучше пойдем ко мне, я тебя с мамой познакомлю!"
Я чуть не кончил от счастья!
Едем к ней. Думаю, вот, оказывается, какой я пиздатый чувак, раз такие охуенные
бабы меня только увидят - и сразу дать готовы.
То, что про маму это она для приличия ляпнула, было ясно, как дважды два.
Приехали к ней, она меня сразу в комнату привела, а сама на кухню умчалась за чаем
с бутербродами. Я хоть жрать и хотел, но огорчился - выебать ее я хотел сильнее.
А потом думаю, хуй с ним, не животные ведь, чтобы сразу в койку. Принесла она
чаек с бутербродиками. Я их пару-тройку съел, и перешел к основным действиям.
Она, конечно, упирается-ломается для приличия - меня это еще больше заводит.
Вообщем, пару минут она мне позволила под кофточкой ее сиськи помять, и вырвалась.
Говорит: "Если у нас до таких серьезных отношений дошло, надо тебя сначала с мамой
познакомить."
Ну тут я уже отбросил в сторону все приличия, прижал ее со всей дури к стене,
кофточку - нахуй, лифчик - нахуй. Сиськи так и вывалились мне в руки. Большие!
Теплые! Припал я к ним губами(!)..., и вдруг вижу между сиськами - огромная
уродливая грязно-коричневая бородавка, и из нее три волоса толстых растут.
Я так и охуел!
А она, воспользовавшись моим оцепенением, вырвалась из моих враз ослабевших
объятий, кофточку застегнула и прошептала: "Подожди, я пойду маму позову -
познакомиться ж надо!".
Тут я, вконец охуевший, понял, что в квартире еще и мама где-то есть.
Сел на диван, в голове от такого облома шумит сильно. Тут я эту бородавку как
вспомнил, сразу съеденные бутерброды обратно полезли. Чувствую, что до туалета
уже не добегу, да и где его искать тут этот гребаный туалет. Что делать?
Не на ковер же посреди комнаты блевать?
А возле дивана стол письменный стоял. Ну я уже не мог сдержаться, верхний ящик
выдвинул - там какие-то папки были - и блеванул в этот ящик. Слышу, к комнате
кто-то приближается. Я ящик быстрей задвинул, бумажкой какой-то со стола рот
кое-как вытер и бумажку в тот же ящик быстро бросил.
Сижу. Входит моя девица одна, без мамы. Налила себе чаю, как ни в чем не бывало,
со мной рядом на диван уселась.
А у меня уже мысль одна - надо съебываться побыстрее.
Тут открывается дверь и в комнату входит мама. Вошла и начала спектакль
разыгрывать, мол извините, что потревожила, но я по делу - мне кое-какие
документы надо взять. А сама глаз с меня не сводит - рассматривает - и прямиком
к письменному столу. Выдвигает верхний ящик, все еще глядя на меня, засовывает
туда руку... А блевотина-то еще теплая! У мамаши глаза на лбу, рука в блевотине,
вообщем, картина маслом...
И тут ее (мамашу) как стошнит! Начала и она блевать...
Я как дал деру из той хаты! Не помню, как ноги унес!
А вот бородавку ту уродливую все забыть не могу - я же чуть не засосал ее тогда.
С тех пор на баб с большими сиськами смотреть не могу - сразу блевать тянет"
Рассказывал Славик эту историю очень артистично, помогая себе жестами. Так что,
представляли мы все это себе настолько натурально и живо, что иностранцы (а их
в том дорогом ресторане было великое множество) недоуменно смотрели в нашу
сторону, не понимая, чего это народ в количестве двенадцати человек сначала
чуть ли не кончает хором, потом чуть ли всем коллективом почти блюет, а затем
под дружный хохот расползается под столы!

Начитался тут историй о "детско-недетских" переделках цитат из народных сказок.
Добавлю еще одну. Свидетелем не был, но слышал (лет эдак 18 назад) из уст знакомой
девушки, которая клялась, что сама была всему свидетелем.

Итак. Место действия - пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов
(дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка.
Финал такой: "Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее
в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать".

На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам
из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:

- Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну... Это, поцеловал ее
в сахарные места... и стали они ЖИТЬ.

И что тут скажешь? Какая жизнь - такие и сказки...

Рассказала двоюродная сестра.
Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы
и свиньи. Вот эта история про последних и будет...
Для удобства историю буду рассказывать от первого лица.
-------------
Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить
продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на
веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев.
По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то
не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все.
Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев -
гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост.
И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери!
Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли
ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев
открыть рот для ругани, дружно расхохотались.
Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать
в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать
(ну, хотя бы понюхать), что там в ведре.
А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая
до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.

Эту историю мне рассказала одна болтливая подруга.
Как-то раз мы заговорили о том, кто как использует baby oil (детское масло
для увлажнения кожи). Так вот, она говорит: "Представляешь, очень классная смазка,
мы с мужем используем ее почти каждый день и стоит это масло у нас все время
на одном и том же месте в шкафчике с разной косметикой. Однажды я купила полироль
для мебели и поставила в этот же злополучный шкафчик. Отполировала мебель,
приготовила ужин, была суббота, свечи, вино....
А потом, при выключенном свете, в порыве страсти, даже и не предполагая, что
на месте масла может оказаться что-то другое, муженек, не жалея жидкости
использует .... полироль для мебели!!!!!
Так в жизни меня ЕЩЕ НИКТО НЕ ПОЛИРОВАЛ!!!!!!!!"

А вам спасибо за внимание.

В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое...
Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо
под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку
от Ж.М.Жарэ.
!Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они
в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland"
находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце
звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен...
Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост".
Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей
в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне
в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около
$7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры.
Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку...
Я: нунах, целься в старосту...
И дальше в том же духе.
Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки.
Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад,
цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит
за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену...
Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь
носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари
Ивана Грозного...
Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал.
Было это в Терново, кто помнит приивет!!!