Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История не смешная, а просто очень грустная. Пишу не потому что за отечество обидно, а Анекдот.ру едвали не последнее место, которому можно доверять. ПОжалуйста, проголосуйте за эту историю чтобы она стала историей-дня и тогда по рассылке ее прочитает множество наших соотечественников. Ребята, давайте вместе прорвемся.
Я работаю в штабе КПРФ. Как вы наверное знаете, у КПРФ развернута своя дублирующая система голосования дублирующая ГАС Выборы. Все очень тщательно и серьезно сделано. Собираются копии билютеней, которые собирают толпа наблюдателей. Все данные тщательно подсчитываются. Компьютер, на котором поднята система охраняется тремя частными охранниками и вообще КПРФ в ней души не чает. Система выдает РЕАЛЬНЫЕ результаты.
Когда началось голосование коммунисты начали подводить свои результаты. По началу они хотели просто передавать данные раньше ВЦИОМ-а. Потом они посмотрели на реальные результаты и охренели, потому что КПРФ получает фантастически мало. Они даже попытались корректировать данные, и не пускать их. Наконец, когда стало ясно что ничего сделать уже нельзя они опубликовали наконец данные. После этого Зюганов вышел к журналистам мрачный как весь пиздец и даже не рискнул ответить займет ли КПРФ второе место. Сейчас результаты публикуются на fairgame.ru но не подправляются ли они там, я не знаю.
Я имел доступ к данным на момент, когда там было 5,6% обработано. Так вот, по РЕАЛЬНЫМ ДАННЫМ, мы, штабисты смогли выяснить на тотмомент следующее: 1) Данные коммунистов практически не корректируются. На более чем на 0.5% что вполне может быть систематической ошибкой метода. Если Зюганов будет говорить, что у коммунистов отобрали 7% и что они набирали 20% знайте, он гонит потому что не может признать разгромного поражения. 2) ЛДПР тоже никто не трогает. По ЛДПР идут полностью реальные данные. 3) Голоса отбираются у второй тройки партий. Это СПС, Яблоко и Родина. Примерно по 1,5% у каждой и передаются Единой России, которая получает таким образом чуть меньше 5% лишних. _____
Наши штабисты предполагают что голоса воруют у тех, у кого безопасно. И от КПРФ и от ЛДПР слишком много вони, это во-первых, а во-вторых у нас дохрена наблюдателей и мы действительно реально можем встать на дыбы и прищучить гадов. _____
Результаты просто пиздец. То что СПС не прошло в думу, это нормально. Они и прошлый раз то туда прошли только за счет того что им голосов ГАС-Выборы добавили. А вот Яблоко без этой подтасовки в думу вполне проходило. Родину обдирают просто потому что она беззащитная и никому нафиг не нужна. _____
А ТЕПЕРЬ ГЛАВНОЕ!!! Что бы при подтасовке голосования в системе ГАС-Выборы сошлись цифры ее нужно в середине обработки на какое-то время выключить, от получаса до часа. Это выключение было и в прошлые выборы. Я думаю что выключение будет и в эти. Следите за системой, ее можно поймать за руку.
_____ Бля, это какое-то дежавю из Матрицы. Чуствую себя хре`новым Нео-Коммунистом. Если коммунисты решат не выделываться, а меня вышибут из штаба я все равно буду считать свое дело сделанным. Опбликуйте это пожалуйста, если вы конечно независимый источник.
Грам-Мат-ика … В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет, зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек с надписью «Наш спирт»… В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой, особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа радуется - только бы и бухнУть … Но … Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву … И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!! После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал только ртом… Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода, замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми... Однако Бог (или Черт) миловал … Соблюдайте грамматику, уроды!!
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)
На днях состоялся телемост Народ vs. Путин. Ведущая Первого канала российского телевидения Екатерина Андреева с некоторой тоской в голосе подытожила результаты задушевной беседы президента с жителями страны: "Как обычно, людей волновали социальные и жилищные вопросы..." Катенька, а Вы ожидали, что люди будут звонить и спрашивать, сколько стоит фишка в казино "Кристалл"?
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК". Бедный парк, бедные детки!
Учился я в то время, когда секса в стране не было, а существовали только огромные бабы с отбойными молотками на плакатах. Наша классная руководительница безо всякой задней мысли попросила пацанов к 8 марта переодеться в женские шмотки. Подразумевался торжественный ужин, и мы должны были явиться на него во всей красе. Сегодня бы ее за такое шоу с позором выперли из школы, но повторяю: времена были не те, то бишь, строился БАМ, космические корабли бороздили просторы Вселенной etc. Матери у меня нет, сестры жили очень далеко. Платье стрельнул у дочери соседки. Соседка долго не могла понять, зачем 14-летнему пацану туфли и женское платье, но в итоге врубилась и выдала лучшую "амуницию" из того, что у нее нашлось. И вот, в назначенный час закрылись мы в классе и поменяли прикид. Даже накрасились (кто-то помаду и лаки принес, очевидно, от матери). По дороге в столовую появились первые жертвы: двое из нас подвернули себе ноги (чертовы туфли). Издали на нас никто не обращал внимания, но вот вблизи таращились. В основном, конечно, девчата, ведь в то время школьницам СТРОГО запрещалось пользоваться косметикой. Потом нам с Рыжим пришла в голову идея сходить по-маленькому, а заодно и покурить в тубзике. Заходим в сортир, там на троне сидит отличник - октябренок из подшефного класса. Задираем юбки, отливаем, достаем из-за пазухи курево... Бедный мальчик! Он вылетел со спущенными штанами. Ему, наверное, потом всю ночь снились кошмары. P.S. Напоминаю, что никто из нас не стал голубым. Мы остались обычными людьми, с шоу-бизнесом никак не связанными... ПТ
Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем. Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами, принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая: есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так что, господа, будьте бдительны :-)
По роду деятельности необходимо было мне быть в тот день в городе Лозовая. Только сев в электиричку (а трястись предстояло три с половиной часа) я поняла, что заболеваю. К концу же путешествия глаза слезились, голова была в огне, меня знобило и трясло, несмотря на жару. С горем пополам добралась до места, приволоклась в гостиницу. Бреду в свой номер по длинному полутемному коридору. И вдруг навстречу мне бежит ватага? куча? толпа? маленьких людей... Бегут и перекрикиваются между собой противными голосами. Я решила, что сошла с ума. Что это плод моего температурящего воображения. И тихо сползла по стенке.
Для начала требуется объяснить, что в украинском языке есть слово "Вiтаю", что имеет 2 значения - "Приветствую" и "Поздравляю". Собираемся с братом с утра кто куда, причем никто не спешит, медленно и лениво прохаживаемся по квартире. Брат пошел на кухню и, по своему обыкновению, включил радио. Ну любит он, чтоб что-то шумело на краю восприятия. Волна, которую он включил, была государственная, на украинском, нечто типа "Промiнь", и шла там передачка про здоровье. Ведущая с очень торжественным голосом приглашает гостей и беседует с ними на вышеупомянутую тему. Вот она начинает: - Сьогоднi в нашiй студii Наталiя (Сегодня в нашей студии Наталия). Вона ВIЛ-iнфiкована (Она ВИЧ-инфицирована). ВIТАЮ ВАС, НАТАЛIЯ! ;-))
Сразу вдогонку расскажу про наше житие с Юркой еще одну небольшую историю. Тусовались мы у Юрка исключительно мужской компанией. Иногда к нам заходили одноклассницы, эдак... задумчиво книжку почитать.. Но мы, все как один, вели себя как джентльмены. тем более, это ж были одноклассницы. С ними ж потом еще в школе встречаться.. :-) Но интерес к женскому полу, как сами понимаете, у парней лет в 15-16 самый экстремальный. Было лето. Вечерело. Какая-то очередная посиделка, квартира Юрка как всегда полна веселящимися и балагурящими молодыми людьми. Звонок. Ти-линь! Ти-линь! ???!!??? Хозяин хаты идет открывать. Всем ясно что это один из нашей милой компашки. К нашему крайнему удивлению, нифига. В прихожую входит аппетитная, росленькая, миловидная девушка примерно нашего возраста, останавливается в коридоре (эх, думаю, жаль что не в гости) и начинает о чем-то с Юрком беседовать. Навроде как не первый раз, зашла по делам и все такое. Я наблюдая их спокойную беседу понимаю что Юрок ее знает. У всех, впрочем, ушки торчком. Ну, или может что-то другое ;-) - Вот же блин, думаю, какие у Юрика родственницы, или соседка, что ли? Да нет.. Навроде я всех соседей знаю.. Короче, ждем, время идет. Юрик с ней о чем-то беседует.. Я уже несколько раз прошел туда-сюда, попутно отметив налитые попку и грудку гостьи... Ну, думаю, вот Юрок, гад! Сейчас все выспрошу про нее! Затырил такую девочку от друга! И тут она уходит. Все, включая меня, огорченно: Ааааххх.... И начинаем. Эхе-хе.. - Юрок, а кто это была такая? Заинтересованно - А как зовут? - Юрок, че в гости не позвал? И тэ дэ, и тэ пэ. Самое интересное произошло дальше. Я ж говорю, что у Юрика каждый день тусовалось человек 5-8 парней. Юрок с изумленными глазами выдает нам примерно следущее: - Я сам нихрена не понял, прикиньте, ребята, заходит, и говорит: Юра, здравствуй, я к тебе жить пришла!!!
.. Почему тогда не оторвался балкон, я не знаю. Все человек семь высыпали на балкон, девченка уже успела выйти из подъезда. Вразнобой, возбужденно и отчаянно на всю летнюю улицу: - Девушка!!! Постойте!!! Во всю глотку: Девушка!!!! Ау!!! - Вернитесь!! -Девушка!!!!!!!!! Но девченка уже, видать, поняла свою ошибку и покачивая роскошными бедрами, пару раз оглянувшись, улыбнулась и неспешно удалилась... Как в последствии оказалось, кто-то из каких-то родственников одного какого-то нашего дальнего товарища прознал что Юрок живет "один" и решил "подселить" к нему вот таким вот оригинальным образом свою дальнюю родственницу-студентку...
.. Я до сих пор офигеваю, бывают же настолько храбрые и отчаянные девченки чтобы припереться "жить" к незнакомому парню, и бывают же столь тупые в таких ситуациях парни! :-) А молодым людям прочитавшим этот опус a one little hint - не теряться, особенно когда удача сама идет вам в руки...
Ночь. Лежим с женой в постели - болтаем о том о сем. Дочка трехмесячная в кроватке посапывает, поэтому болтаем шепотом. Жена рассказывает о какой-то своей подруге: - ... Да она и сама неплохо обеспечена. Еще до замужества весьма неплохо одевалась. И сапоги у нее были хорошие, и платья - недешевые, две норковых жопки... Я уже засыпаю, и поэтому последние слова не сразу до меня доходят. Первая мысль - ну и что, нашла чем хвастаться. Она бы еще собольи яйца нацепила. Потом стало любопытно - как же она их носила? И тут я полностью проснулся, и наконец задал себе вопрос - какие, к черту, жопки? О чем и спросил жену, причем тоже шепотом. Она: - В смысле - жопки? Ты о чем? Я: - Ну у подруги твоей. Она: - У нее? Жопки? Я: - Ага. Норковые. Она (наконец-то переходя с шепота на нормальный голос): - Я сказала - шубки!
Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие - аж ресницы примерзают. Танька - староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.
В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем - там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.
Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.
Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.
Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...
Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном, а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет, в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро - возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как говорится, осталась.
Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск (Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть, была позная на окраине поселка. Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые наружные половые женские органы. Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке п&#зд прошел, первая фраза была: Их не есть, их еб??ть надо. Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит. Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.
P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы, манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?
Кот у меня дома живет... Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся. Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть, щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте. Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку, мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и доставил, думал кота порадовать. Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел, понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз! Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню. Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.
Читала архивы. Вот, навеяло историей от 13 апреля 1999, как мужик креститься пошел.
Давно это было, еще в "ЭСЭСЭСЭРЕ", но перестройка уже началась!
Решила моя свекровь, что надо мне креститься. В 20-то с лишним лет... Типа, ты теперь мамаша (а у нас с мужем сын родился, первенец!). Надоть младенца крестить! А как он может быть крещеным, если мать - нехристь не пойми какой веры!
Ладно, уговорила! Меня воспитали старших уважать, а пожилых не расстраивать! Да и сын ее (муж-то мой!) расстарался: крестик золотой купил; с батюшкой договорился, что буду я окрещена персонально-индивидуально, т.е. никакой толпы!
Настал день расплаты за опрометчиво данное согласие! Заводит меня муж в "крестильню" (или как она там называется, не знаю) - довольно просторное помещение, у дальней стены - купель. Как договаривались - никого! Только поп и я!!!
А у меня в голове только один вопрос вертится: "Мне что, голышом туда "сигать" придется?" Атеистка, елы-палы!
Батюшка подошел ко мне, оглядел меня сытым масленным взглядом, как кобылу на базаре, и сказанул такое, что я онемела от изумления: "Колготки сымай, дочь моя!"
Спасло меня от греха ("послать" его уж было собралась!!!), видно, Божье провидение в лице старушки, которая там по углам копошилась, пыль сметала (я ее сначала-то и не заметила!). Она мне шепнула: "Ну, чаво окаменела?! Подь вон за ту шторку, да оголи ступни-то - елеем мазать будут! От молодежь пошла, в церкву идють и не знають, зачем!"
Есть на украинском телевидении замечательная программа "Шанс".
Для тех, кто не в курсе: берут человечка, который победил в передаче "Караоке на майдане" (лучший певец выбранный из толпы) и готовят его к выступлению на профессиональной сцене. Делают ему новый имидж, мэйкап, ставят хореографию, работают с голосом, а потом выкидывают на сцену петь пестню. Все это дело снимается и потом показывается по Интеру (канал такой).
Итак картина: Рабочий момент подготовки к выступлению. Паренек возле микрофона распинается. Вокруг толпа: звукооператоры, режисеры, редакторы и прочая .братия + Могилевская и Кузьма (украинские исполнители). У паренька проблема: он плохо выговаривает букву "с" - шепелявит. Могилевская вокруг вертится и рассказывает всем что у нее: "тоже была такая же проблема", но она "работала над этим очень усердно - тренировалась разговаривать с орехами во рту". И в результате у нее "теперь такая буква "С", что ого-го!" (Не дословно, но смысл такой). И тут в кадре появляется Кузьма и произносит фразу, ставшую впоследствии крылатой: "Вы бы видели, какая у нее буква П"!!!
Занавес.
Примечательно, что никто из съемочной группы прикола не понял и фразу из передачи не вырезали (А может так и было задумано? :)
История не очень длинная, я бы сказал история одного SMS или по-фински tekstiviesti (т.к. произошла она в Хельсинки). Пересказываю со слов брата моей жены (С), к которому в гости приехал друг (Д) из России, а т.к. звонить дорого, происходил обмен вестями ч/з мобильники. О чем они договаривались я не помню, но в какой-то момент С. отослал сообщение и понявший его Д. прислал ответ: "Первый, я второй, тебя понял". По причине спешки, или просто Д. забыл расставить знаки препинания, и по причине того, что у С. была старая модель Ericssonа, на экране своего телефона он прочитал, построчно - Первый я второй тебя понял
Реальный пост с конференции "Черный список" взятый с сайта www.auto.ru http://www.auto.ru/wwwboards/blacklist/0118/45240.shtml тправлено: Argonaft, 03 Декабря 2003 в 00:50:02
Купил у них пять лет назад практически новый ЗАЗ-965. Был еще на заводской гарантии, говорили, что предыдущий хозяин обслуживался у них, и если я продолжу проходить все плановые ТО в их сервисе каждые 750 км, то я смогу воспользоваться продленной гарантией от дилера еще на 8 лет примерно.
Люди! Не покупайтесь на продленную гарантию!! Во первых бабок оставите за ТО немеряно, во вторых ТО на самом деле по сервисной книжке не раз в 750 км надо проходить, а только раз в 1500 км. Со своим маслом на ТО приходит нельзя. Впаривают втридорога итак дорогущее АС8 (!!!) Механики, как бомжи ходят - в промасленных бабочках и видавших виды манишках. В руки смотрят.
Процесс покупки требует отдельного описания: мутный менеджер настойчиво пытался меня развести на фирменные колпаки и коврики из линолеума под паркет втридорога. Я неоригинал в Южке в четыре раза дешевле потом купил. А вот на спутниковую поисковую систему купился, старый дурак :( Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - покупателя не полностью информируют о товаре!! Машина оказалась некомплектной!! Приехал в гараж, открыл капот, а там даже движка нет. Только огнетушитель и трос. Издеваются что ли? Они хотят сказать, что отдав стока денег за иномарку я должен еще и тросом пользоваться? Звоню в салон: Где, сн, говорю мотор? Они мне - сзади мил человек. Открываю багажник - в натуре! Все равно, сцуки, на кардане съэкономили, мотор назад забубенили. А вот ни радиатора, ни тосола я так и не обнаружил. Продавец, котрый меня обхаживал так и не смог внятно объяснить куда по дороге делся тосол. Сужусь с ними уже третий год. Суд откладывается: То директору ЗАЗа визу в нашем посольстве не дают, то их Корейцы купили и по русски в суде не понимают...
Приехал на гарантию - засорился карбюратор. Они мне грят - типа ежели синие пысалки устанавливались не в их сервисном центре, то карбюратор с гарантии снимается!!!!! И вообще - гарантия ихняя - туфта полная. Преступники разбили лобовое стекло и стырили радиоприемник Spidola - импортный, с гетеродином!!. В сервисе сказали, что это не гарантийный случай, так как осколков я не предоставил и преступник со мной не пришел, а наоборот - дал мне в глаз и скрылся. Я человек не бедный... хрен с ними... время проведенное в суде дороже. Начал искать стекло подешевле. Нашел в магазине на Октябрьской улице дом.2957. Всего за 7 копеек. Приезжаю - там очередь человек из пяти на вход. Пускают по одному. Захожу... мне грят: для Вашего автомобиля стекла нет, так как у Вас Танзанийское исполнение, но есть на центральном складе, но уже за 15 копеек. Сейчас предоплата - через три дня подвезем. Бабок из них до сих пор выбить не могу (см. мои месаги в конфе "запор") ...... Внук уговорил недавно новую модель взять - 968-й. Поехал я сдуру в ИнAuto-ЗАЗ-сервис. Захотел по Trade-in обменять... Это жулье предложило мне за ласточку всего 1 руб 70 коп. Да я, мля, его по Из Рук в Руки его за два с полтинной за полгода ЛЕХКО солью!!
Короче не покупайте в ИнAuto-ЗАЗ-сервисе. Совок полный, юр. лица меняются, правды не добъешся... В следующий раз сам пригоню из-за бугра и обслуживать буду самостоятельно - вместе с внуком.
Удачи на дорогах!
ЗЫ: Все совпадения в приведенном рассказе являются случайными и не могут быть истолкованы против меня или уважаемых автопроизводителей, дилеров, серых сервисов или членов конференций на www.auto.ru ;-)) Toha
У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он. Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына Махмутом обозвать... :-)
Рассказал друг отца, наш сосед по даче. Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве. Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу - озеленять сады и парки в частных владениях. Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать профессиональный садовод, не ездит на дачу. Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее: - Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве. Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть... А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ? Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу, никакого отдыха. А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит... - А представляете, если бы я гинекологом работал...
Шестелетний сынишка вечером чистит зубы. Начал полоскать рот водой, поперхнулся и закашлелся минуты на две. После отдышалься и испугано сам про себя говорит: - Вот черт, хотел зубы почистить, а еле не простудился...
Дымовушки у меня в жизни случались нескольких родов, включая такую что волосок горящей лампочки был виден с расстояния только метров полутора. Кстати, никогда не вздумайте "поджарить" в микроволновке самую обычную печенюшку - секунд через 30-40 будет столько дыма, что я подозреваю что военные дымовые шашки, коими скрывают на полянах боевую технику, делаются именно из печенюшек :-)
Но в этот раз про другую дымовушку, и опять история с полным перетряхиванием всех вещей в квартире. Лето. Жара. Академгородок новосибирска, первый этаж девятиэтажки, что на Полевой. Родители все лето в своем загородном доме, чему я несказанно рад. Питаюсь преимущественно чаем и булками.
Отступление про чайник. В новосибирске какой-то заводик, подозреваю что как всегда, конверсионный, клепал милые стальные кофеварки с такой чудесной прозрачной крышечкой. Так как варить в день по 2-3 литра кофе в сибири никто не варит, то эти кофеварки без проблем использовались народом как экспресс-чайники. Было это во времена когда никаких импортных пластиковых TEFAL и MOULINEX в помине еще не было. Чайник обладал совершенно зверской силой и в отличие от нынешних импортных при скипячении воды начинал дико шипеть, чем удобно сигнализировал о том что идет процесс подготовки к чайной церемонии. Прогресс не обошел стороной заводик клепавший эти кофеварки и туда был встроен регулятор степени нагрева с лампочкой. По типу как на утюге, для периодического подогрева содержимого. Горе-инжинеры! лучше бы они туда кой-чего другое встроили, ну да ладно, пора вернуться к рассказу. Закрываюсь я, значит, в своей комнате, звоню другу и начинаю обсуждать с ним какие-то очень интересные дела. Разговариваем как обычно долго... И тут приятная беседа нарушается одним неприятным обстоятельством - периодически начинает попахивать какой-то помоечной дрянью. Вот, думаю, скоты. Опять урну возле подъезда подожгли. Причем, запах все настойчивее и настойчивее. Можно сказать, начинается прямо-таки невыносимая вонь какой-то гарью. Мляяяааа.. Выглядываю в окно - странно. Вроде ничего не горит. Ну ладно. продолжаю беседу. Тут стук в окно (первый этаж). Сосед Серега. Серега говорит: Леха, мол, у тебя точно все нормально? А то че-то у тебя из форточки на кухне дым идет.. Гмм... Открываю дверь из своей комнаты.. ... В первый момент я как-то даже не понял что произошло. Вы когда-нибудь видели почти твердую СТЕНУ из дыма? А запах! Просто сумасшедшая, сбивающая с ног вонища!!! Твою мать!!!! Горю!!!!! Пожар!!!!!!! Караул!!! Бегу на кухню, не добегаю, возвращаюсь галопом обратно, мочу в ванной полотенце и дыша через него, пригибаюсь по полу бегу в кухню. Чайник! Мамадорогая! Вместо чайника на стальном (слава богу) столике для посуды горит мини-костерок! Ужас! Выдергиваю из розетки шнур и даже не понимаю что можно тут сделать. Вы когда-нибудь видели почти оранжевую груду металла? Что будет если туда ливануть воды? Задыхаясь, кидаю в раковину раскаленный стальной цилиндр оставшийся от чаника, который мгновенно плавит пластиковую сетку для посуды. Мысль: ПОПУГАЙ!!!! Бегу спасать попугая. Переношу его клетку на лоджию с другой стороны дома. Открываю все окна, на всякий случай отодвигаю подальше шторы. В конце концов, конечно, вся эта доменная печь остыла и я смог выкинуть жалкие остатки кофеварки. Особенно мне запомнилась спекшаяся в стеклянную капельку лампочка из внутренностей чайника. Это я, господа, еще оставляю за кадром чудовищную острую вонь, почти невозможность дышать и слезящиеся глаза. Вот так вот. Это хорошо что подставка под чайник была стальной. Из чего, из какого такого материала делают основания для этих кофеварок, я не знаю. Но при горении это же химическое оружие! Этими чайниками воевать можно! Особенно нужно сказать по дым. Дым вовсе не рассеялся и не улетучился, как это можно было бы подумать. Нет, он опал в виде неимоверно вонючей копоти, которая выпала по всей квартире отвратительно жирными хлопьями. "По всей квартире" - это значит что везде, даже внутри шкафов. Думаете эти хлопья можно просто стереть тряпкой? Щаз! Это было бы слишком легко. При прикосновении тряпкой или щеткой эта дрянь размазывается по любой поверхности в черное пятно. Одно счастье, что дым именно выпал, т.е. белый потолок относительно не испортился. А на следущий день приезжала с дачи мама... Ну и ночка у меня выдалась, помыть трехкомнатную! Самое интересное, что мне даже не попало. Попугай каким-то чудом выжил. Квартира была перевернута вверх дном и каждая вещь была вымыта. Стальной столик на котором стоял чайник пришлось выкинуть, и не потому что он слегка попортился. Дело был в другом, вонючее пятно от чайника не удавалось свести никакими средствами и именно из-за запаха пришлось выкинуть целиком весь столик. Вот. А вы говорите чайник...
Давно это было. Работал я вторым радистом на одном из пароходиков. Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу". В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия! В итоге получается "Вышли Марселя Одессу". В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей было тяжело насобирать по сусекам такую сумму! А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка "е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться очень сложно.
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены). Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру: Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
Работаю я в интернет провайдере. Сегодня случилась такая вот новогодняя история:
Предновогодняя суета, коллектив занят подготовкой праздничного стола. Одни хотлайнеры (служба тех. поддержки) вкалывают за всех, отбивая многочисленные звонки с поздравлениями и ругательствами абонентов. Дверь в наш отдел на кодовом замке, исессно код знают только сотрудники компании. Ну значит выхожу я из "кабинета", в коридоре стоит Дед Мороз со Снегурочкой и хором поздравляют меня с Новым Годом. Я поблагодарил. Сзади выбегает старший смены. Обгоняя меня, кому-то из "кабинета" кричит на ходу: - Я за паяльником. И тут человек вышедший на перекур и узрев всю картину хмуро добавил: - Санту Клауса пытать будем...
История (в кратком изложении) о том как можно потратить 30!!! минут, чтобы объяснить, что в пакете (где носят продукты) дырка.
Год 19ХХ какой-то, Одесса. Мееерзкое, промооозглое утро, октябрь.
Идет Интеллигент (И) с «Нового Базара» (кто был - знает). Интеллигент - пальто, шляпа, очки, портфель (годов с 70-х) и пакет. Время после восьми утра. Ему навстречу движется Просто Человек (ПЧ), в просто пальто. (ПЧ) здоровается: -«Привет! И откуда ты идешь? » - «Как откуда?! - я 10 лет хожу с базара каждое утро. » - «Ха! И Шо ты там делал? » - «Как это ШО?! - Покупал огурцы» - «Купил? » - «Ну, да» - «И сколько ты за них заплатил? » - «5 гр. » - «И шо ты с ними будешь делать? » - «Съем. Порежу в салат» - «Огурцы за 5 гр. в салат?! » - «Почему это тебе так волнует? » - «Я за огурцы беспокоюсь» - «Слушай, шо ты хотел мне сказать? » - «Ты их не донесешь до дому - у тебя дырка в пакете».
Навеяно историями о зоопарках. Сам был свидетелем. Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х. Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и естественно посетила зоопарк. Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось философам, и слышим следующий диалог. - Слушай, а почему у них задницы красные? После небольшого обдумывания мы услышали ответ: - Так женщины же губы красят! Вот где логика! Андрей
Трехстворчатый полевой алтарь, описанный гениальным Гашеком в гениальной эпопее о бравом солдате Швейке, по окончании Первой мировой войны не канул в Лету, но был принят на вооружение доблестной Красной, а затем Советской армией.
Советский военно-полевой алтарь представлял из себя трехстворчатый же складень, украшенный самыми разнообразными языческими предметами поклонения. Среди предметов можно было обнаружить "Боевой листок", написанный ротным писарем по неведомо когда заведенному шаблону; Устав гарнизонной и караульной службы, подвешенный на петельке; несколько аляповатых клипов с изображениями дебильного солдата и ракетной установки, и, конечно же, портрет дедушки Ленина. Несомненно, именно благодаря этому портрету алтарь гордо назывался "передвижной ленинской комнатой".
Жарким муромским летом 1987 года учебное подразделение войск связи выехало на боевую подготовку. По тревоге, о которой личный состав был предусмотрительно оповещен за сутки до ее объявления, будущие доблестные связисты разбились на тревожные экипажи и приступили к отработке боевых задач, как то: рытье окопа в полный профиль с автоматом в одной руке и лопатой в другой; бегание по лесу в противогазах с криком "Ура!" и нанесением повреждений разной степени тяжести молодым березкам и собственным лбам; варка каши на костре; разбивка плащ-палаток и прочая, и прочая, и прочая. Ваш покорный слуга в силу присущей ему невезучести пропустил ответственный момент разбивки на экипажи и в результате оказался самостоятельной боевой единицей, не способной ни к рытью окопов, ни к хождению в атаку, ибо все эти мероприятия требуют пристутствия начальства в чине сержанта или хотя бы ефрейтора, а все вышеупомянутые чины уже предавались военным утехам с более удачливыми курсантами.
Поскольку основной закон Советской армии гласил, что солдат, а тем более курсант, не должен праздно шататься по полигону в тот момент, когда там решаются судьбы войны и мира, замполитом роты была немедленно учреждена должность ответственного за полевую ленинскую комнату, на каковую должность я и был назначен. В мои обязанности входило охранять складень и в зародыше пресекать попытки курсантов из других рот украсть его с целью шантажа и понижения общей обороноспособности войск связи.
Сей ответветственный пост требовал от меня максимальной отдачи сил и грандиозного душевного подъема (выражавшегося в устремленном в бесконечность взгляде а-ля Клинт Иствуд и угрожающем автомате АК74 наперевес). Малейшее отступление от священных правил вышеупомянутого устава грозило рытьем окопов и хождением в атаку, чего мнея всячески хотелось избежать.
К сожалению, если день неудачно начался, то нет никаких гарантий того, что он удачно завершится. Поглощенный наблюдением за атакующими вероятного и невероятного противников сослуживцами, а также птичьим пеньем, нежным солнечным светом и дурманящими запахами лесных трав, я вернулся к суровой армейской действительности лишь после сурового возгласа замполита: "З-ев, @#$#$%, а где же ЛЕНИНСКАЯ КОМНАТА?"
Что я мог ответить достойному капитану? Что курсанты все так же рыли окопы и ходили в атаки, что над учебными кострами все так же клубился учебный дымок учебной каши, и небо было такое же голубое, и солнышко светило все так же ярко - а вот ПЕРЕДВИЖНОЙ ленинской комнаты у меня за спиной уже не было. "Наверное, ее ПЕРЕДВИНУЛИ!" - предположил я вслух и в ответ услышал о себе столько лестных фраз, сколько мне впоследствии приходилось слышать только один раз в жизни, да и то после того, как я расстрелял в карауле пулеулавливатель.
Я был поставлен перед жестоким выбором: или найти комнату в густом муромском лесу до заката солнца, после чего бесславно удалиться в наряд по кухне, или прямо из леса отправиться в Ковров на "губу". Конечно же, я предпочел кухню. Весь следующий час был посвящен метаниям по лесу, причем каждый встречный сержант, не говоря уже о ефрейторах, считал своим долгом отправить меня то ли рыть окоп, то ли варить учебную кашу, а узнав об истинной цели моего паломничества, заливался животным хохотом и добавлял пару-другую мазков к уже написанной замполитом картине.
Мир не без добрых людей. Тщательно сложенный военно-полевой алтарь обнаружился в кунге у соседей-телефонистов, решивших приобщиться к древней вере в устав и Доброго Дедушку Ленина. Даже "боевой листок" висел там, где ему и полагалось висеть, а у схематически изображенных на нем чудо-богатырей не были опять-таки схематически пририсованы недостающие анатомические детали. Да и замполит в конце концов оказался не таким уж зверем, и мой нарад по кухне был заменен публичным осмеянием перед строем.
Впрочем, осмеяние - это не по уставу. "Смирно, я сказал!"
Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем. Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения: "Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала или проголодалась?"
Ездил в Туапсе по работе. По дороге подвозили энергосбытовца. Он рассказал, как они недавно попали в аварию. Весь Туапсинский энергосбыт ехал куда-то на автобусе и перевернулись. Побились все. Часть в больницу попала, остальные дома отлеживались. В общем, на некоторое время все Туапсе осталось без энергосбыта. Спрашиваю: - Что же это вы все яйца в одну корзину положили? - Почему, все яйца?.. среди нас и женщины были . .......
Джон, фак, ну ты, сукин сын, куда встал? На горочку? На горочку? Ну ты, фак, совсем дурак или как. Не помнишь инструкций, мудак, "все фото делать исключительно на гладкой горизонтальной поверхности, лишенной растительности и крупных камней". Тот булыжник видишь? Убери его. А по зубам. Джон, я всегда удивлялся твоему дебилизму, он же весит в несколько раз меньше, чем в Америке. Может и в шесть, я не помню. Что это ты из себя хитрую ж**у начал строить? Тащи, б**, булыжник давай. Так, теперь чистенько. Ну давай флаг разворачивай. Джон, п**ераст, ты посмотри как ты его помял. Кто теперь поверит, что это не ветер, а твои растущие из ж**ы руки. Расправляй давай. Так, встань тут. Разогни колени. Как какая разница? ЦРУ сообщило, что на русском форуме не верят в полет на Луну именно из-за согнутых колен. Я не знаю почему. Не верят, гады, и все. Джон, стой прямо, перестань наклоняться вперед. Что значит ты падаешь? Замри. Ну дай я тебе сзади палку приделаю. Так хорошо. Нет, б**дь. Посмотри. Теперь за тобой тень как от трех ног. Нет, увольте меня с этой работы. Блин. Этих русских никакой фоткой не убедишь. Джон, переходим к плану номер два. Неси краску. Ты еще помнишь, что нам там приказали написать. Экс, вай, Нь, но зеркальное перевернутое. Пиши крупно, но смотри, чтоб краски хватило. Так-с. Хорошо. А что слово значит? Ты смеешься? И зачем? Понятно. А они нам за это не надают по ушам? Ты уверен? Нет? Ну ты, б**, Джон, мудак все-таки....
Вчера по Радио России слушал впол-уха передачу о здоровье, там всякие чудодейственные препараты и приборы рекламировали. И в конце передачи диктор бодренько так звершая программу вещает: "Всего доброго вам дорогие радиослушатели, желаем вам вcего хорошего и чтоб всегда скорая вовремя приезжала..."
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе, посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад. Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит: чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не удосужилась.
PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!
Пишу первый раз. Потому что (в силу врожденной скромности) жажду славы и признания;) ДЫРКА Глубинка. Редакция районной газеты К***. Компьютерный центр (три компьютера в одном кабинете, едва выдерживающие накал редакционных страстей). Наборщицы (по сути хорошие тетки, но склочницы еще те: препираться любят не только с творческим коллективом, но и с начальством), мечтательно позевывая, скучают за мониторами. В эпицентре редакционных страстей на момент происходящих событий - оператор компьютерной верстки Вова (по совместительству божий одуванчик) и я, которая волею судьбы работает ответственным секретарем вышеупомянутой районной газеты. Обстановка на момент ентих самых событий самая что ни на есть обнадеживающая. Вова медленно но верно доверстывает последнюю по счету и первую по нумерации страницу, вернее полосу. А так как газета вот уже полтора часа как должна быть подписана в печать и выведена на кальку, да и рабочий день закончился черт знает когда, то я (вся в мыле и пена с удил течет) наворачиваю круги от своего кабинета к Вове, от Вовы к своему кабинету в удручающем ожидании, что вот сейчас меня вызовет на ковер товарищ редактор и исполнит свои должностные обязанности - щедро наградит пи***лями… И вот Вова перестает копошится с первой полосой и почему-то без радости в голосе говорит: - У тебя дырка на девять сантиметров внизу. Здрасьте, приехали! Я макет полосы сдала после обеда, уже семь вечера, и тут оказывается, что у меня дырка на девять сантиметров, причем внизу. Компьютерщицы перестают зевать и начинают хором ворчать, почему-то вспоминая мою маму. Я в ауте, меня гложет факт: у меня дырка на девять см. Девять см - это тридцать строчек. Первая полоса - это новости. Корреспондентов, конечно, на рабочих местах давно нет… Где я в семь вечера найду новость на первую полосу??? Оставляя компьютерную всласть перемывать мне кости, бегу за спасительными ножницами и центральными газетами - искать новости. Минут через пятнадцать натыкаюсь на нечто более или менее подходящее по актуальности и строчкам. В компьютерной меня встречает недовольным ворчанием уже и Вова. - Женя, мы что, сегодня до двенадцати сидеть будем? - бубнит он. - Мне, между прочим, домой надо. Давай я уже выведу первую полосу как есть, бу-бу-бу… Мое терпение лопается, как мыльный пузырь. - Вова, - говорю я (нервы ни к черту!). - Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ДАМ. ТЫ СУНЕШЬ В ДЫРКУ. И УСПОКОИШЬСЯ! ЕСЛИ НЕ ВСТАНЕТ, Я ОБРЕЖУ. ЕСЛИ ВСТАНЕТ, Я ПОЙДУ ДОМОЙ НАКОНЕЦ!!! Через долю секунды до меня доходит двусмысленность необдуманно брошенной реплики и я, покраснев и немного заикаясь, говорю: - Вот тебе, к-короче, н-на скан-нер… К счастью для моей репутации, никто темы не просек. А может, только у меня фантазия направлена не в то русло… Безответственная Секретарша
Короче, продолжение истории про американскую тупость. Тот американский идиот, которому я впарил про мохнатую рыбу, видно, решил, что получил недостаточно. Как-то встречаю его и его подружку в Университете, и он мне говорит (по-английски, разумеется) - типа, хули ты мне порол чушь про медведь-рыбу, что она в Волге водится, когда она в Енисее водится?
Я, естественно, возмутился: - Кто тебе сказал? Пошли этого п#$дюка подальше! Она в Волге водится!
А подружка тоже американка, под стать своему бойфренду, тоже строит из себя умницу, наезжает на меня, врет и не краснеет: - Нам это сказал очень знающий человек, он уже Master Degree по биологии!
Хорошо же, думаю, щас я вам такой Енисей покажу! Cкорчил гримасу посерьезнее и начал:
- Ну ладно, бог с ней, с медведь-рыбой. В конце концов, нафига тебе к черту на рога тащиться, на Енисей, когда в лесах Подмосковья водится очень оригинальный зверь - ВУГЛУСКР, у вас в Америке такого точно нет, не было и вряд ли будет!
Эта парочка развесила уши, а я продолжаю вещать: - Самок этой твари никто никогда не видел (это не значит, что самок вообще нет в природе, просто они хорошо прячутся), а самцы встречаются редко. Самое интересное в этом звере - это что он обожает заниматься любовью с мышами. Это представление даже в цирке хотели показывать, но они такие маленькие, что смотреть надо только вблизи. 3ато всякие бизнесмены покупают их нарасхват, это считается престижным, потому что ВУГЛУСКР е@#т мышей очень профессионально...
И так далее, и тому подобное. Эти придурки слушают и записывают в книжечку. Потом помчались в университитетскую библиотеку за более подробными данными об этом удивительном существе. Жалко, у меня при себе не было ни одного вуглускра, можно было бы запросто заработать пару тысяч баксов.
Стоит ли удивляться тому, что на заре перестройки умные (и даже не очень умные) люди продавали заезжим американским господам все что угодно - Эрмитаж, "Аврору" и даже Кремль c Мавзолеeм !
Звоню в банк перед закрытием: - Добрый вечер, Марину будьте любезны. - Она уже ушла домой. - А не могли бы вы мне сбросить по факсу... - А факс тоже уже ушел домой... - 8-()
Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По этому поводу он взял, да и запил. И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту: - Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя зайчатами оказалась. Дочь: - Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то? Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще накатил беленькой). Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается к дочери и укоризненно так говорит: - Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!
Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном (7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А потом предложение сходить в театр - на "Му-му". Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он: - А это как?
Было это в мои далекие студенческие годы. Студенток бакинского Мединститута направили на летнюю практику по больницам. Исполняли мы, главным образом, работу "младшего медперсонала", то есть санитарок. Меня направили работать в операционный блок, а уже на месте определили на участок, где - одна напротив другой - располагались операционные, относившиеся к отоларингологическому и, простите, проктологическому отделению. Так вот, операций по части удаления гланд было не так много, и работаьь приходилось главным образом в проктологии. И честное слово, за всю свою последующую жизнь не видела ничего смешнее, чем мужик, направляющийся на проктологическую операцию. Во-первых, как и перед любым оперативным вмешательством, ему элементарно страшно, так что партия "бегемота, который боится прививки", исполняется нам в качестве прелюдии. Затем наступает следующий этап: несчастному пациенту требуется снять с себя пижамные брюки и трусы, а затем, оставшись в майке, завязать на ногах бахилы. Честное слово, сняли бы с него и майку - шел бы бедный как в омут. Но майка - это последняя надежда. Сначала он ее пытается натянуть спереди, чтобы прикрыть "детородные органы" - оголяется зад. Дергает сзади - понятный результат спереди. А надо еще наклониться и бахилы завязать! И руки еще дрожат - резать ведь будут!
Следующая серия - заводят бедного в операционную и взгромождают на сооружение, более всего напоминающее, пардон, гинекологическое кресло. Мужик ложится, и тут кульминация. Врач ему говорит, что все его "хозяйство" надо взять рукой - то есть майкой - и держать, а то во время операции оно может помешать. В таком состоянии мужик, извините, с "этим самым" в руке, на женском гинекологическом кресле, получает укол новокаина, но уже не в ягодицу, куда все колят, а почти что прямо в анус. ТАких "кульбитов задом" вам ни одна манекенщица на подиуме не покажет! Как мне и моей "напарнице" удалось ни разу не заржать в голос - до сих пор не знаю.
Матушка моя работает в одном из московских институтов (не ВУЗ, а что-то типа бывших НИИ). Она и поведала мне об этом, находясь в некотором эмоциональном шоке.
Вчера случилась у них зарплата за ноябрь, тут то все и произошло.
Кассирша (молодая девчушка) вылезла из машины, привычно прихватила сумку с деньгами, и, не дожидаясь водителя, начала подниматься по ступенькам в родное учреждение. А на одном из лестничных пролетов – ей навстречу два амбала. Она посторонилась, давая им дорогу, а сумочку к груди прижимает – как никак 3 мульена рублей – месячная зарплата всего коллектива. А амбалы без всяких масок и пистолетов (пока они у раздевалки терлись их за посетителей принимали). И – бац девчонке по голове кулаком, а сумку вырвать сразу не смогли, она успела ее в коридор швырнуть, но этим не ограничилась, а героически вцепилась одному из мужиков в рожу. А в коридоре стояла другая девчушка. Увидев шлепнувшуюся под ноги сумку она механически подняла ее и положила на стул, а потом пошла посмотреть – что за шум. А надо сказать, что по складу своему она была хрупкой, не воинственной, посещала какие то курсы художественные и ранее в драках замечена не была. Но, что поражает - увидев схватку кассирши с численно превосходящим противником, не раздумывая бросилась в самую гущу драки, то есть пронзительно закричав, прыгнула на второго амбала!! Народ стал сбегаться. Число участников «битвы» стремительно росло, привлеченные криками люди бежали на подмогу, побросав свои вещи. Амбалам стало уже не до сумки с деньгами. Они, отбиваясь от повисших на них сотрудников, пробивались к выходу, они бились уже за выживание, за свою свободу. Долог и мучителен показался для них путь к двери через вестибюль – в бой включились мужики, водитель подоспел, еще кто–то, и даже проректор схватился на кулачках. Апогеем истории стала погоня за бандитами по московским переулкам (они все-таки вырвались), причем гнался за бандитами по пятам и сам героический проректор, бросивший свой портфель и едва не настигнувший гадов! Я понимаю, смешного мало, наверное, но согласитесь – люди у нас замечательные!
А курсы художественного мастерства той девчонке очень кстати пришлись. Маман говорит, она сейчас фоторобот для ментов рисует.
Очередь. На время отлучившаяся женщина в поисках своего места переспрашивает у впереди стоящего: «Мужчина, вы за женщиной стоите? » В ответ - весомый бас: «Нет. За картошкой». ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ. Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии. В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ. В то время я только закончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня - решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть - увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.
От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился, а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге. Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.
Фрагмент начала застолья в одной веселой квартирке. За неимением стола положили на табуретки дверь, снятую с туалета! Правда, ходить в него, ничем не прикрытый, так никому по основной надобности и не пришлось. На эту дверь кинули штору, наставили выпивку, закусок, вокруг уселись наряженные гости и хозяева. Собрались уж было приступать к процессу, но тут выплывает из соседней комнаты сильно датый качок и несет свой основной инструмент - огромную гирю. Встает спиной к торцу стола-двери и принимается демонстрировать жим этой гири. Поднял ее над головой и пошел падать спиной на стол. Попытался выправить ситуацию и всего лишь грохнул гирей о край стола-двери. Стол-дверь превратился в подкидную доску. Все, что стояло, готовое к употреблению, с силой врезалось в потолок и тут же ухнуло на людей. Живописная картина: сидят овалом человеки и обтекают с головы до ног напитками, салатами, всякими рыбами... А с потолка постепенно отлипают и падают дополнительные порции этого вкусного дождя.
Позавчера я со стороны лестничной клетки украсил дверь красивой елочной игрушкой. Большой синего цвета с звездочками и знаками зодиака. Только ребенок даун не смог бы догадаться, что это елочная игрушка. Ощутил прилив новогоднего настроения. Вчера в мою дверь раздался звонок почти сразу после моего прихода. Открываю двери стоит мужик с пузом и его супруга тетушка галина. Смотрят на меня большими глазами. - Что это у вас над дверью висит - спросило пузо. - Как что? Не видите что ли, ілочная игрушка. - Это она снаружи елочная игрушка, а внутри, что угодно может быть. - Вообще то игрушки елочные внутри всегда пустые - ответил я, пытаясь понять, чего ж от меня хотят соседи. Стал предполагать, что просто познакомиться и совместно попьянствовать, но слишком уж у нас разный возраст, чтоб так проводить время со своими престарелыми соседями. - Знаете, Андрей, время сейчас неспокойное. - повисла пауза. - мы беспокоились. - А чего вы беспокоились то, это ж елочная игрушка, - недоуменно ответил я. - А вдруг там бомба внутри? - сказала соседка Галина. - Мы даже милицию хотели вызывать, чтобы они проверили, - добавило пузо.
Дальше диалог я не могу вспомнить, потому что у меня началась настоящая истерика. еле сдерживаясь я объяснил соседям, что елочные игрушки совершено безопасные и что скоро на двери появится еще шарики, мишура и венок. И все это не будет иметь никакого отношения ни к террористам, ни к похоронам. А всего лишь на всего наступает новый год.
нда... не привыкли ко мне новые соседи. А еще, я ищу милую невинную девушку, которая умеет играть на фортепиано и вкусно готовит. andy@boxit.ru
Еврейская логика Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением. Но на днях я столкнулся с таким эпизодом, что не знал: хохотать мне или плакать. А о логическом мышлении вообще речи не идет. Судите сами.
Недавно я зашел в антикварный магазин в одном из Арбатских переулков. Вдруг я услышал, что продавщица книжного отдела с характерной внешностью стала ругать Гоголя за антисемитизм. Я вступился за любимого писателя и услышал, что я тоже такой же антисемит, как и Гоголь. Потом продавщица ехидненько так спросила:
- А что вы будете делать с евреями, если придете к власти?
Рассказал один мой знакомый... может что и приврал, но все равно перескажу. Итак. Была у них студенческая компания молодых, беззаботных людей и был среди них некто Саня. Любил Саня до безумия красивых и молодых девушек (можно понять) и был на них очень даже падок. А еще, у Сани было очень даже неважное зрение - очки, со стелами толщиной со строительную каску)). И вот едут они как-то с очередной пьянки на машине - а рядом по улице идет такая... ноги от шеи, юбка - макси-пояс... Короче говоря, полностью во вкусе Сани. Ему и говорят: "Сань, смотри какая идет...!" Он требует, чтобы сразу остановили машину и бежит ее догонять. А теперь самое важное - машина остановилась на перекрестке - девушка пошла дальше прямо, но Саня этого, конечно, не смог увидеть, так как вдалеке видеть не мог по определению. И вот он сворачивает к автобусной остановке, на которой сидит мужик, ждет автобус и читает газету. Саня подходит к нему, опускает рукой его газету, наклоняется к нему близко преблизко и внимательно рассматривает... после чего гордо изрекает "А, х@ня!" и уходит обратно в машину.
Буду краток. Торонто, Канада, этим летом. Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу, с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.." Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр, слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем брателла явно офигительно прется!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!