Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Буду краток. Торонто, Канада, этим летом. Рассказываю со слов друга от первого лица.
Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу, с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень медленно.
Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.." Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим стуком падает на пол.
В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр, слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем брателла явно офигительно прется!
Полное имя диктатора маршала Мобуту - Мобуту Сесе Секо Нгбенду Ва За Банга - переводится так: "Всемогущий Воин, который в силу своей выносливости и непоколебимой воли к победе совершит многие завоевания, оставляя за собой лишь пожарища".
Преамбула. Есть такие туалеты-деревянные домики на две половины "Мэ" и "Жо". В каждой половине по два толчка. История. От первого лица. Первое лицо - молодой человек с чувством юмора. - Сижу, думаю о смысле жизни. Слышны девичьи голоса. Голоса приближаются, девушки, оживленно щебеча, запархивают в свою половинку "Жо", рассаживаются, продолжая щебетать. Далее,(оцените акустическое сопровождение) наступает пауза, тишина и такое категоричное резюме (очевидно по поводу обсужденного ранее)"Нет, этого я ему никогда не прощу!!!". Следом звуки "Шлеп, шлеп". В истерике вываливаюсь из заведения.
"Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает"... Эта история Кадета Биглера ужасно напомнила наши сборы: именно так и погибла несчастная лошадь, не сумевшая внятно ответить на "кто идет"... Через год вышло еще чуднее: стоял баллон с ацетиленом (сварщики не успели закончить работу), и пока было светло, ни его никто не трогал, ни он никого. Ночью на пост заступил очередной студент. Когда глаза привыкли, в темноте он различил фигуру вроде бы человека. Фигура не двигалась, не отвечала, а после выстрела раздался взрыв. Боец залег и стал поливать все вокруг. Друг, который был командиром его взвода, рассказывал: - Лежим в канаве - я и офицер из части. Кричу и пытаюсь вылезти, лейтенант удерживает, ПРИВЫЧНО считая выстрелы: два магазина - всего-то шестьдесят... P.S. Между прочим, Гашек писал своего кадета с реального одноименного прототипа.
Рассказывал мне историю друг. Мы учимся в славном универе Новосибирска НГТУ (факультету бизнеса привет!!!!). Так вот. Идет у них лекция по термеху, а препод - старикашка, из которго песок сыпется. Лекцию как всегда никто не слушал, все занимались чем хотели. Препод на них - ноль внимания. Стотит у доски, что-то шамкает. А лекция идет в большой поточке, с двумя выходами, причем второй на уровне второго этажа. И тут сверху заваливается группа старшекурсников, видимо хотевших экстренно спуститься вниз, причем делали они это своеобразно - по партам. Первые двое прошли вполне прилично, а последний показывал всем(а в особенности преподу) факи. Реакция препода: постоял полминуты, посмотрел и выдал: "вы не только людям мешаете, НО И МНЕ!!!" Занавес.
Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии. Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении": "3.1. Пассивная позиция Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию, считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную позицию принимается Советом директоров. " Как говорится: "ноу комментс..."
Из серии "нарочно не придумаеш". Захожу сегодня в аптеку (м. Каширская, южный выход), там раздел "оптика". Над окошком надпись, дословно: "Отдел изготовит на заказ очки _противокомпьютерные_". Вот я и думаю теперь, чего же эти очки с компьютерами делают... :(
"Где мелкие гадят". Была это история года два назад. Весна - настроение отличное, революционное. До сессии еще далеко, так что свобода чувствуется полной грудью. Решили мы с друзьями попить водовки, а в общагах надоело за зиму то. В связи с этим решили выйти на улицу и заодно свежим воздухом подышать. На собранные деньги купили пол литрового змея и пакет пирожков (Интересное словосочетание «пакет пирожков»). Место для борьбы с врагом выбрали площадку детского садика. Просьба помидорами не кидать, так как был вечер - детей не было. (Потом все за собой убрали. =)))))) В процессе распития и поглощения пирожков, «вечеринка» стала подходить к логическому завершению. И тут у одного из нас, выпадает целый пирожок на землю (Нужно сказать, что земля там была подозрительная…. Как будто «там мелкие гадят»)... А их всего осталось по одному на каждого. Тут мы среагировали как лучшие члены спецподразделения «Дельта». Переглянувшись на секунду, молча, без лишних движений, один из нас достал и открыл пакет, второй забросил туда пирожок, и дальше все вместе стали их там перемешивать. Потом каждый уверял, что он съел не тот пирожок, который упал на землю…. И до сих пор мы иногда собираемся и думаем, кто же его съел?
З.Ы. За недолгую жизнь накопилось много веселых историй.... буду постепенно постить.
История не то чтобы уж очень забавная, но вспомнилось вот одно приключение юности.. В начале 90-х, у моего друга, Юрка, родительница уехала в Польшу, там неожиданно вышла замуж да и вдруг осталась в Польше. Не то чтобы она сына не любила, просто была уже не молодка, а тут такое счастье. Поэтому стал Юрок жить один и доучиваться в школе. У Юрка тусовались все друзья, человек 5-7 каждый день, включая и меня. С нами происходило такое количество различных историй, что хватило бы их рассказывать здесь хоть каждый день, но сегодя вспомнилась именно эта. Было у нас одно развлечение - устраивать подушечный бой. Подушки были крепкие, здоровенные и тяжелые. И много их было. Юркина мама швеей была, поэтому у него по всему дому была куча всяких подушек и подушечек всяких размеров и фасонов. Мы свое отношение к друг другу высказывали очень просто - лупасили друг друга подушками, и здорово было! Убей не пойму, почему во взрослом обществе не принято так поступать? Какая прекрасная разрядка была бы! Задолбал на работе начальник? Подкараулил, отдубасил подушкой, и доволен. Или поборолся с ним на ковре, оторвал галстук, тоже здорово. :-) Ладно, не будем отвлекаться. День происшествия мне особенно запомнился. Солнечный такой. Весна. Весело. Птички чирикают. Ребята во главе с Юрком уборку затевают. А у меня как назло, приключилась какое-то болезненное ощущение в паху, по рассказам, с ним все мужики знакомы, говорят это называют "яичко кувыркается". Я, сославшись на яйцевую боль отказался участвовать в уборке. Ребятам, это, естественно, не понравилось и они заподозрили меня в обмане. Я был обозван всяко-разно и оставлен на диване. Кто-то из шутников подкрался и долбанул меня подушкой. Я этого снести, естественно, не мог и улучив момент, стал подкрадываться с занесенной над головой подушкой к ничего не подозревающей в другой комнате жертве. Крадусь, крадусь потихоньку... Так.. Тааааааакк. Осторожный замах... И тут раздается такой громкий, звонкий звук - ПУМС!!! И тишина... Все вытаращились на меня просто охреневшие. Смотрят в шоке, а вокруг стекла. Поднимаю взгляд - сверху вместо стеклянного плафона какие-то проводки раскачиваются. Люстры больше нет!!!! Наверное, все уже догадались что я замахиваясь подушкой снес стеклянную люстру. Но как! Рябята которые там присутствовали не дадут соврать - эта чертова люстра просто ВЗОРВАЛАСЬ. Это при том что удар-то был по ней ПОДУШКОЙ! И как я ударил, просто замахиваясь! Эффект был просто сногосшибательный. Люстра, натурально говоря, распылилась. Мелкие кубики стекла были по всей комнате. Крупный серповидный осколок стекла вонзился в пачку дискет лежавших на столе и проткнул штуки две-три. Но самую феноменальную находку нашли позже - крупный кривой осколок стекла вопреки всем законам физики ВОТКНУЛСЯ в ПОТОЛОК В УГЛУ КОМНАТЫ!!! Потолок был обычный - отштукатуренный бетон... Спешу успокоить, никто не пострадал - ни царапины, все отделались просто легким испугом. Но вот вместо подметания пола и протирания пыли пришлось фактически устроить переезд вещей из комнаты в комнату. А вы говорите - стеклянная люстра.. подушки..
Просматривала журнал "Биология в школе". Там есть такие специальные страницы для учителей: их надо разрезать на карточки и потом раздать ученикам на самостоятельных работах. На одной карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Так получилось, что я пока живу и учусь в Америке, хотя сам из Херсона, Украины. И в общаге, где я живу, обитает одна девушка из России. Ну и понятное дело, между нами то и дело происходят диалоги типа "москали сакс! - да сами вы хохлы!", хотя все это в шутку и, естессно, мы это в серьез не воспринимаем. А вот, собственно говоря, и сама история. Накануне рождества мне нужно было лететь в Калифорнию и поэтому я заранее купил открытку, подписал ее и понес ее Лене. В открытке я поздравлял ее с рождеством... бла бла бла.... а в постскриптуме написал: "А Севастополь все-таки наш!" Иду по коридору и вижу, что она несет открытку мне. В общем мы остановились, поболтали, обменялись открытками и я пошел к себе читать, что в ее открытке. Когда я распечатал конверт, то просто плакал - в постскриптуме ее открытки было следующее: "А за Севастополь вы ответите!".
История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!! Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает (громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо. Завтра еще одна елка - в подготовительной школе...
"Пожар в датском музее уничтожил самый большой в Европе аквариум и всю рыбу в нем. ... В океанариуме находились более четырех тысяч видов рыб, включая самую крупную в мире рыбу Мола Мола весом 60 килограмм.
Глубина аквариума составляет восемь метров, длина и ширина - 33 и 22 метра соответственно."
Хочу поведать вам дамы и господа насколько находчивы маленькие рыжие толстопузые Ирландцы.
Дело было на рождественской вечеринке (X-Mass party) Ирландского отделения транснациональной корпорации, в славной столице солнечной Ирландии г. Дублине (печатаю по свежим впечатлениям).
Наш большущий босс с его вездесущей супругой устраивали партию обстоятельно, выставили шатры в саду, заказали банду, музон британский, барбекю, закуска, еда халявная и все дела.
Единственное, что планировалось продавать за деньги, так это спиртное. А оно гадство тут далеко не дешевое...
И вот, взяв вступительное слово и натянув улыбку на лицо, босс всех поздравил с прошедшим годом, сказал какой год был замечательный во всех отношениях и прочее и прочее. Но! Все же лицо его выдавало некую печаль... ключом к разгадке была фраза: перевожу близко к оригиналу: "Но несмотря на все сказанное выше.... (короткая пауза), пускай тот, кто доложил полиции, что мы собираемся продавать спиртное без лицензии (здесь на продажу спиртного обязательна покупка лицензии), пусть он знает, что прибыль, которую мы хотели получить от продажи спиртного, детский благотворительный фонд не получит, спиртное сегодня будет бесплатно." Спиртное было БЕСПЛАТНЫМ! Было его очень много. Напились по-нашему, по-русски. Вечеринка удалась.
Прошлой весной случилось. Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки. Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход опасного места. "Туда не ходи, сюда ходи - снег башка упадет, совсем плохой будешь." Или как-то так. Ну ладно. Только я намылился ступить на мостовую, как к бордюру подлетел фургончик Газель и начисто перекрыл обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу, где разбрызгивая грязевую кашу то и дело проносятся машины. Ладно, начал обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой мужик делает водиле замечание. Мол куда встал-то, не видишь? Шофер в ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи. В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Льдышка пикирует вниз и с жутким грохотом пробивает крышу Газели. Сосулина в крыше, водила в охуении, народ в восторге. Есть Бог на свете!
Только что. Сижу на работе, ваяю флэш-ролик на тему нового года. Подходит главбух, смотрит через плечо, интересуется, чем это я занят. - Флэшку вот делаю, ... тра-ля-ля... - А! Потом на груди носить будешь?
Нынче ваяем очередной "шедевр" - документалку про БГ (Гребенщикова). На днях брали интервью у Гаккеля, и вот какая забавная история проскользнула между делом: в какие-то там восьмидесятые некая барышня из их тусовки была вызвана в Большой Дом к ГеБистам за то, что была на "нелегальном" концерте "Поп-Механики", и, О Боже, привела туда какого-то американца. Уж не знаю, что ей инкриминировалось - но держали ее там чуть ли не 2 суток.
Потом она уехала в Штаты — и вот, где-то в 2000м году звонит она друзьям в Россию и говорит "ребят, я фигею! У вас президентом выбрали того самого...(человека), который ТОГДА меня двое суток в ГБ мурыжил".
История о собаке, понимавшей только "Апорт, бля!", напомнила старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Текст не сохранился, в сети не нашел - перескажу по памяти. Молодая пара берет напрокат двух лошадей. Служащий выдает сбрую, сообщает клички, инструктирует, а напоследок говорит девушке, уже сидящей на лошади: вы ее матерком, да погромче - иначе не пойдет! Девушка жутко конфузится и меняется лошадьми с кавалером. Снова не то: парень при девушке стесняется. Шепчет матом в ухо - но животное, оказывается, понимает только громкую брань. Иностранные плохие слова не действуют: вчера швед пытался, говорит служитель, так пришлось его по-нашенски обучать... Мучаются так с полчаса, и вдруг девушке приходит в голову одна странная идея: а что если лошадку просто ласково попросить? Как это попросить?! Ну, например, вот так: пожалуйста, трогай... милая, хорошая... Лошадь вздохнула - и пошла. Мужик от изумления подавился окурком...
Буквально вчера... собираемся ехать с сестрой и матерью в гости. Ну я побрызгался водой Коза Ностра. Думаю все про нее слышали. А сестра мне и говорит:"Принюхайся, вроде псиной какой то пахнет... хотя тут уже ничем не пахнет, а воняет твоей Кама Сутрой..." :-))
было это лет семь назад. Служил я тогда участковым инспектором милиции. Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину: наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к нему: Слюшай зэмляк, дарагой... На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я рюсский мент а ти чурка черножопий! Сигарета у меня выпала
проснувшись как-то в 6 утра, от тоски и безделья врубила телек. Там, по единственно функционирующему каналу, вещал какой-то дядька с бепросветно унылой рожей. Оказалось, он многократный чемпион мира или еще чего-нить, по метанию бумерангов. Его монотоннная и лишенная эмоций речь практически снова меня усыпила, но его ответ, почему он больше никогда не дает интервью, заставила меня не только встать, но и сделать зарядку даже. Он грит: "ну вот... было у нас в Австралии соревнование... Элитное. Для самых лучших. Нужно было проделать практически невыполнимую вещь - поставить на голову яйцо (вы себе в красках представляете яйцо, стоящее у вас на голове?), удержать его, и метнуть бумеранг, который должен описать немыслимимую траекторию и, вернувшись, это яйцо сбить...) Этот флегматичный крендель выиграл... И какой-то журналист прям-таки его осаждал своим желанием с ним пообщаться на сию животрепещущую тему. В конце концов метатель бумерангов сдался, поддавшись на обещание, что его впечатления об этом головокружительном успехе выйдут на первую полосу в самых читабельных газетах. Интервью состоялось.... Журналист не обманул... На всех передовицах красовался мощный и впечатляющий заголовок "СЕРПОМ ПО ЯИЦАМ"... и флегматичная физия нашего героя... С тех пор он ушел в подполье...
5-летняя Юля – теще: - Буля, а ты знаешь, что такое аборт? Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть: - Спроси у своего папочки! Малая – мне: - Пуля, а ты знаешь, что такое аборт? - Нет. - Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки [... ] Для дедов морозов сейчас готовятся традиционные красные куртки и шапки, отороченные белым мехом, а для снегурочек - голубые наряды"
Последнее логично. Если уж наряжать мужиков снегурочками, какой цвет подойдет больше?
Начнем с небольшого, но необходимого экскурса в оружие. В чем разница между автоматом/автоматической винтовкой и ручным пулеметом? У автомата, например, АК, в заряженном состоянии затвор уже вогнал патрон в дуло и там его запер. При выстреле, затворная рама под воздействием газов отлетает назад вместе с затвором. Затвор забирает с собой пустую гильзу, и выкидывает ее из автомата. Затем пружина толкает затворную раму вперед, вместе с ней движется и затвор, забирает из рожка новый патрон и вгоняет его в дуло. Автомат готов к следующему выстрелу. У ручного пулемета, например, Узи, все проще. Затворная рама и сам затвор являют собой одну деталь. В заряженном состоянии она находится сзади. При нажатии на курок она движется вперед, загребает из рожка патрон, вставляет его в дуло, бьет по капсуле и отлетает назад, забирая с собой гильзу. Узи готов к следующему выстрелу. В свое время довелось мне быть зам. командира курса сержанток. В подготовку девушек включался курс по обращению и стрельбе из Узи. И вот, в один прекрасный день появляюсь я часов в одиннадцать в тире, где наши курсантки уже часа два палят из этого кошмарного изделия израильского военпрома. На входе в тир наблюдается следующая картина: около горько плачущей девушки склонилась ком. отделения и пытается ее утешить. Недоумевая, я захожу в тир, где и получаю разъяснения от ком. взвода - курсантка пыталась стрелять из Узи, но каждый раз, стоило ей его зарядить, как он начинал непроизвольно пускать очереди, пока не кончались патроны. Понятное дело, за этим объяснением последовало мое "не может быть", затем - попытка укротить этот чертов ПП и, наконец, моя капитуляция. Ощущение потери контроля над оружием трудно с чем-нибудь сравнить. Убийственная мощь, которой ты привык с такой легкостью управлять, вдруг перестает подчиняться тебе и действует по одной ей понятным законам. Это даже не страх, а что-то ближе к священному трепету. Н-да. Разрядив "неукротимый" ствол, я помчался в оружейную. "Че надо?" - уставился на меня Меир, старший оружейник, - "Все что твоей роте полагается, я тебе уже выдал." "Вот," - я положил перед ним злосчастный Узи, - "Сам стреляет." Меир презрительно уставился на меня. "Тридцать лет!" - сказал он, и шарахнул Узи об стол, - "Тридцать лет я разбираю и собираю эти железяки. Не могут они сами стрелять! Третья, на фиг, модель! Не могут!" С этими словами он закрепил "железяку" в тиски, передернул, и снял верхнюю крышку. "Смотри сюда." - продолжил он и вставил 2 пальца туда, где должен был торчать верхний край рожка. - "У третьей модели здесь есть специальный предохранитель, который не позволяет ей непроизвольно стрелять!" "Кляц!" - сказала третья модель и попыталась выстрелить двумя пальцами Меира. Узи весит 3 кг. Из них треть - вес затворной рамы. У Меира нашлось много чего сказать по поводу килограмма железа, силой возвратной пружины вогнавшего его пальцы в дуло. "Третья модель" были его единственными цензурными словами. Я и не подозревал, что на иврите можно так ругаться. Пальцы выталкивали обратно шомполом, под местным наркозом. И последнее. В фильме Шварцнеггера "True lies" есть следующий эпизод: Джэйми Ли Кертис роняет Узи, который от удара об пол начинает стрелять и перебивает всех террористов. За точность стрельбы ручаться не могу, но то, что стрелять от падения он будет - вне всякого сомнения.
укладываю сына спать, рассказывая с выражением сказку про трех медведей... темнота, парень понемногу засыпает; дохожу в повествовании до места как Михал Потапыч разозленно спрашивает, мол "кто сидел на моем стуле и сдвинул его с места?"... соответственно тон рассерженный... Илья просыпается, с ужасом открывает глаза и говорит - папа, папа, не ругайся - это не я...(!!!) это Машенька... полчаса никто не спал...
Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи, сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно выключать.
Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):
"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и стал дальше спать."
В выходные занимался разбором старых советских книг. Детективы и классика бережно откладывались в сторонку, а романы о буднях сталеваров и секретарей партячеек безжалостно откидывались в макулатуру. Пролистывая очередной шедевр некоего Павла Невзлина под названием "Впервые замужем" взгляд как-то сам собой выхватил фразу.. .. а с мужем своим она позакомилась там же, где и работала, в ансамбле "Голубые петухи"...
На днях дело было. Выехал похалтурить на своем Москвиче. Посадил дядьку какого-то в центр. Едем. Тут как ройяль в кустах - ГИБДДУН. Диалог: - права - вот - ПТС - вот - Техосмотр - откуда у бедного студента деньги на ТО? (Говорю упирая на юный внешний вид) - а где ты учишься? - В МАМИ (реально - 2 года как окончил) ГИБДДУН молча отдает документы и произносит следующую фразу: Езжай, все понятно, откуда деньги у студента МАМИ. У меня там сын учится, так там взятки берут больше, ЧЕМ Я ЗДЕСЬ!
Есть в соседнем отделе начальничек, воплощение всего руководящего дебилизма, который только можно себе представить. К примеру - ноутбук у него есть, причем из дорогих, но… Я сто раз видела, как на совещаниях у генерального он кладет его на колени, сверху лист А4 и что-то записывает, сильно нажимая авторучкой. Мобила вся обклеена какими-то шаманскими штуками, вроде «Нейтроника», чтоб гасить вредное излучение. Понятное дело что любые компьютерные игрушки он запретил, но сильно подозревает что персонал все-таки играет втихую. Его мечта – заловить кого-нибудь за игрой и устроить торжественную порку. Вчера свершилось – он углядел таки что-то запретное на мониторе у молоденькой сотрудницы, не поленился сбегать за начальником отдела кадров, подвел его за руку к провинившейся. «Вот, мол, бдительность проявил! В тетрис играла! » Кадровик удивляется - «Да кто ж, в наше время, в тетрис играет? » А этот все талдычит – «Тетрис, тетрис! Чего я, не знаю? Квадратики разные! Ну-ка, покажи чем ты в рабочее время занимаешься! » Сотрудница молча запускает у себя «тетрис» и разворачивает монитор к кадровику. Тот сгибается от хохота и вываливается в коридор. Начальник бежит за ним «Куда же вы? Вот же он, тетрис! Приказ надо издать…». Оба исчезают, причем кадровик продолжает неприлично ржать и отмахивается от назойливого начальника руками. А на мониторе сотрудницы продолжала работать программа дефрагментации диска!
Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.
"В адрес суда Фрунзенского района города Минска
Обоснование иска. Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске. По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака. Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили. Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто экономическими соображениями. После операции на половых органах, сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать новую семью." Такие вот чудаки бывают.
Сразу скажу, эти две коротенькие истории про моряков дальневосточного флота попали ко мне, как говорится, из вторых рук. Но в правдивости этих "вторых рук" я нисколько не сомневаюсь. Да и выглядят они вполне правдоподобно. Итак, первая. Когда иностранное судно заходит в корейский порт, ну в ту Корею, где люди голодают, и которая внесена в Ось Зла, так вот у каждого такого судна собирается импровизированная барахолка, где наши восточные друзья пытаются выменять у матросов недоступный им заморский дефицит. Подходит один такой кореец к нашему моряку и протягивает огромное кольцо, ювелирное украшение, отделанное множеством драгоценных (или поддельных?) камней, ну очень красивое. На вопрос что, мол, надо? Кореец расплывается в улыбке: - Рубаска!
Вторая. Это не столько история а, скорее, минизарисовка. Как ловят альбатросов? Берется гвоздь, загибается в форме крючка, к нему привязывается длинная тонкая веревка или леска. На крючок насаживается кусок мяса или рыбы, и ловушка для альбатроса готова. Теперь, как говорится, картина маслом: Дальний Восток, Охотское, или какое там еще рядом море. Высоко в небе парит огромная белая птица. Широкие крылья неподвижно раскинулись в парящем полете. И по всей их ширине, ясно читаются большие красные буквы:"СССР"!
Стоим мы с моим другом Димой на бульваре, около McDonalds`a на Пушкинской выясняем, хочет ли он Колы. Dдруг из-за магазинчика вылетают две красотки, лет, этак по 13-15, со словами: "Да где же этот е@#ный дом, на %уй не видно, этот е@#ный в рот тебе все неправильно объяснил на х#р." И все в таком роде. Мы стоим, забыли, о чем сами говорим. И вдруг девчушки решают, что им надо у кого-то спросить, где же ЭТОТ ДОМ. Подходят к нам: "Извините, а вы не подскажете, как пройти к МУЗЫКАЛЬНОМУ ТЕАТРУ?"... Занавес...
К истории №5 от 28 октября. (я не тормоз, просто только сегодня прочитал;)) Самара. Место - где ул. Осипенко плавно перетекает в Волжский проспект. Кто Самарский - знает, для остальных - оживленная дорога, много машин, довольно длинная и крутая гора. Время - зима, года два назад. Только что прошел снегопад. Так вот, видел своими глазами - едет специально обученный трактор, который разбрасывает песок (очень хитрый механизм;)), а следом за ним едут ТРИ (!!!) снегоуборочные машины и сметают только что насыпанный песок, снег, оставляя за собой только лед. ;) И это на приличной горке...
И до кучи...
Самара опять же, только не зима еще, а глубокая осень, то есть снега еще нет, но температура минусовая, -5 -10 где то. Овраг Подпольщиков (тоже оживленная улица, тоже гора неслабая). Едет ПОЛИВАЛЬНАЯ машина... что характерно - поливает. ;) Естественно, становится, мягко говоря, скользко. Машинки скользят, и тут же происходит авария, несильно, шаха догоняет девятину, ну там, минус фара, минус бампер, без жертв. Вернее как...жертвы были...оба водителя выбегают, догоняют поливалку (едет медленно), вытаскивают водилу и начинают его пи... ну пусть будет пинать ;), несмотря на его отчаянные крики, мол, я не виноватый, меня заставили..;)
Вот я и думаю, может им автосервисы доплачивают? ;)
Рассказано со слов моего друга, но зная его и всех участников вполне верю. Военная кафедра ХПИ, занятие-зачет по сборке-разборке АКМ. Принимает п\п-к Жадан, долгого ему здоровья, человек отличившийся титаническим спокойствием и незлобивостью в любых условиях, спокоен аки лев дохлый. Матчасть изрядно потерта и побита и болтается все как детская погремушка. Хлопчику как раз попадаеться такой "агрегат", убитый до крайности. Сигнал к разборке, хлопчик переворачивает автомат, крышка отпадает и вся "начинка" выпадает на парту. Хлопчик быстро снимает шомпол и вытрушивает ЗИП из приклада в общую кучу. Реакция препода свалила всех: "4 секунды... это ПЯТЬ!!!!!"
В связи с открытием в Белоруссии сайта-виртуального военкомата, было опубликовано нижеследующее. И похоже безо всякой иронии:
ВОЕНКОМАТ ONLINE
До недавнего времени тяжело приходилось старшеклассникам, которым не терпелось поскорее закончить школу и пойти в армию. Ребята изнывали от нетерпения, с завистью листали армейские фотоальбомы своих отцов, сбегались посмотреть на то, как идет призыв старших товарищей. Подолгу расспрашивали демобилизовавшихся о перипетиях жизни в боевом коллективе, об основных нормативных актах, касающихся призыва и прохождения военной службы на территории Беларуси.
Недавно к их хлопотам и треволнениям добавилась еще одна беда. Прошла информация о том, что из-за переизбытка желающих набор на срочную службу в Вооруженные силы РБ теперь будет проходить на конкурсной основе. А ну как не возьмут? Как тогда смотреть в глаза своим отслужившим сверстникам? Как объяснить своей будущей жене, почему не служил? Выход из ситуации нашли веб-дизайнеры Минобороны. С 20 ноября они запустили на официальном сайте этого ведомства специальный проект "Виртуальный военкомат". Посетив эту страничку, любой будущий призывник почувствует себя как бы в армии. И сможет получить квалифицированное разъяснение по всем вопросам, касающимся призыва и прохождения службы на территории Беларуси. Интернет-военкомат содержит разделы "Условия призыва", "Прохождение военной службы", "Военная карьера". Его посетители смогут даже задать вопрос министру обороны, а также узнать, что такое военная прокуратура и военный суд. При таком сайте даже тем, кто не пройдет строгого конкурса и не попадет в белорусскую армию, будет не так обидно. Достаточно будет посещать этот интернет-адрес каждый день в течение полутора лет - и долг перед Родиной можно считать отчасти выполненным.
Зарисовка из моей студенческой жизни в Буэнос-Айресе. Вечером захожу в супермаркет, покупаю что нужно, среди нужного обычно и хлеб, типа нашего бородинского, черный, вкусный, но, нюанс-хлеб этот находится в отделе кошерной пищи, упаковка соответствующая-звезда Давида, что-то там по ихнему нацарапано, короче-сало не обнаружено-хавчик пригодный, а теперь о сале, выбираю вкуснющий, ммм, ломоть немецкого копченого сала и направляюсь к свободной кассе, касирша из тех которые "все уже видели", проводит под сканером хлеб и как-то странно бросает на меня взгляд, дело в том что я отнюдь на иудея не похож, скорее истинный ариец, но прикол дальше, КОГДА тетка сканирует шмат сала, она медленно офигевает, вглядывается в упаковку, офигевает еще больше, что-то напряженно щелкает в ее процессоре и в конце концов радостно рождается ФРАЗА: - Ааа, вы русский?! А вообще-то, я-украинец:) VLAD SHKVARKA
Обычно родители воспитывают своих крошек до гроба. А иногда до колик от смеха. Герои всех историй еще совсем не старые родители и очень взрослые дети. История № 1 Знакомая уже лет 10 работает поваром в очень хорошем ресторане. Готовит с детства - жизнь заставила, так как занятой маме-учительнице всегда было некогда. Готовит подруга дома обед. Заходит ее маман: "Деточка ты что делаешь?" Подруга: "Варю суп." Мама: "Сейчас я тебя научу! Берешь кастрюльку и наливаешь туда водички…"
История №2 Моя подруга из не набожной семьи. Но так сложилось, что она стала попадьей (той есть женой священника) и соответственно в церковь ходит очень часто. В один из церковных праздников собираюсь вместе с ней в церковь. Ее(!) папа: "Девочки, а куда это вы так поздно?" Попадья: "В церковь." Папа (со вздохом): "Девочки, вы там будьте внимательны, не опозорьтесь, посматривайте по сторонам и когда другие крестятся -тоже креститесь. Да! А вы креститься умеете или вас научить?"
История №3 Младенца надо было искупать, при этом обязательно как следует вымыть его "мужское достоинство". "На дело" отправился отец. Теща: "А он сумеет?" Врывается в ванную и сразу начинает вопить, что зять моет "это место" совсем неправильно! Зять (очень добрым голосом)" Ну конечно! Вы лучше меня знаете как!" Теща (не чуя подвоха) "Конечно лучше!" Показывается заинтересованный тесть: "Дорогая, мне очень интересно, а кто тебя научил?"
Сам-то я сначала служил техником на АН-12. Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином завалили. Война «холодная» в самом разгаре. И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа, останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором злобного вида. Да еще и танкистом! Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!
Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые – авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...
Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови. Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест пропагандиста». Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...
И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было. Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные. Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные. Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня орудия. Стало страшно.
- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!
Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал! «Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты «Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было неоткуда. Придется отбиваться самому. - Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации служу! Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же - поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме! И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение: - Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг «Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах. «Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »
Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским тычет... «Сведения о прохождении воинской службы» Пока все нормально. «Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего техника корабля АН-12... » Ну и что? Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »
Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль, рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!
Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не входил. А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку расположенного Киевского инженерно-авиационного училища. Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить беспечного курсанта.
Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь, разбежалась и полетела на крышу штаба. Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги. И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь. Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.
Шестилетний сын моей приятельницы постоянно дает окружающим пищу не только для веселья, но и для размышлений. Последний перл: - Мам, это и есть Забор Владимира Блаженного? (проезжая на такси мимо Кремлевской стены по одноименной набережной). Вот уж, действительно, "устами младенца..."
Пользующиеся мобильниками знают, что в записной книжке телефона, практически у каждого можно найти строку "Баланс". Типа позвонил, а тебе "добрая тетенька" говорит сколько у тебя денежек осталось. И вот однажды решили мы с другом МТСовцем приколоться над своим товарищем, т.е. изменить у него в телефоне чье-нибудь имя на "Баланс", соответственно не меняя номера. Благо доступ к его телефону - дело плевое. Выбрали самого назойливого - поменяли. Результат превзошел все ожидания!
Раздался долгожданный звонок. Жертва нашего розыгрыша фокусирует взгляд на телефоне, фокусирует потому, что влил в себя уже литра три пива, видит надпись "Баланс" и очень удивленно произносит (обращаясь к МТСовцу): - Саша! Мне баланс звонит!!! - Ну и что?… Мне иногда SMS присылают - тебе позвонили. Отвечай не боись!
Остальное нужно было видеть. Осторожно поднеся трубку к уху он тихо-тихо сказал "Алло". И почти моментально после этой фразы он резко оторвал телефон от своей полупьяной головы, нажал "сброс" и с УЖАСОМ выдавил из себя следующую фразу (обращаясь в никуда): - Мне "Баланс" позвонил… и Ваньком назвал.
Когда я был в эйлатском окенариуме, передо мной двигалась от окна к окну пара попсового вида девушек, которые непрерывно обменивались впечатлениями от увиденного. В результате я узнал много нового о фауне Красного моря - как выяснилось, в нем водятся отпадные рыбы, прикольные рыбы, улетные рыбы, отвязные рыбы и так далее...
Такая "занимательная зоология" меня преизрядно позабавила и я пересказал эту историю многим своим знакомым, смеясь над девицами. Однако один из приятелей, редактор журнала, строго указал мне на то, что девушек я обижаю зря - на самом деле они были, можно сказать, интеллигентными и культурными. А вот был бы на их месте кто иной - и я бы узнал, что ихтиофауна Красного моря включает в себя такие виды, как о-бля, у-у-бля, во-как-бля, ептыть и т.д.
Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике, часто объединяя эти два увлечения. Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он - нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти. Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто (несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных прохожих. Прошли долгие годы. Лет двадцать. Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка, расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз, блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так далее минут на пять). Вот ведь что в памяти-то остается.
Привет! живу я в Бруклине и свидетелем такой прикольной сцены стал пару дней назад. Еду я в автобусе, который движется в сторону Брайтона (для тех, кто не знает-Брайтон-вторая Одесса). И вот в бас заходит такая типичная одесситка, не смотря на температуру около +15С одетая в норковую шубу, шапку и море перстней и другого добра на ней, но дама очень недовольная всем, происходящим вокруг нее, непревзойденной. И вот, окинув всех пассажиров злобным взглядом, она присаживается у двух, мирно беседующих между собой, ЭТНИЧЕСКИХ КИТАЯНОК. Дама, бросив на них испепеляющий взгляд на весь бас провозглосила"#ляди узкоглазые!" На что моментально со Спартакским спокойствием был произнесен ответ НА ЧИСТОМ РУССКОМ, АБСОЛЮТНО БЕЗ АКЦЕНТА!!!! "А ты старая жидовская морда!" народ просто в осадке, даме пришлось покинуть сей бас на ближайшей остановке. МОРАЛЬ-Господа, если Вы-таки находитесь в районе Брайтона, как бы не выглядели ваши визави, не стоит рисковать, играя русским языком-в ответ можно получить гораздо больше, но об этом в другой истории......
Навеяло историей про Милославского (№7 от 10 декабря). Как-то в универе сдавал историю России. Гоняли нас неслабо, ибо фак был гуманитарный. Ну, что-то отвечал, что-то не очень, результат был между 4 и 5, и вот преп задает последний вопрос, типа ответишь - 5, ну а если нет - извини. Вопрос - кто был министром внутренних дел в начале века, перед первой Русской революцией. {Ха, я даже не очень знаю кто у нас сейчас главный в МВД - Грызлов вроде ушел в политику, да? } Молчу, мнусь. Преп: ладно, вот тебе подсказка - его убили. Ну, не Столыпин же, говорю? Конечно, не Столыпин. Ну, подумайте, говорит. Сижу, пытаюсь вспомнить. И вспоминаю какой-то старый фильм, показанный накануне, типа Юность Максима, как раз про то время. Там какую-то революционную девушку жандарм хочет взять за анус, она называет фамилию какого-то перца, и ее отпускают. Преп говорит - ну что, не помните? И вот я в последний момент вспоминаю фамилию этого перца, и, почти уверенный что его никогда не существовало в природе, говорю (ибо сказать больше нечего): "Князь Святополк-Мирский!" Аа, нет, говорит преп, Святополк-Мирский стал министром после того как убили этого. А фамилия этого была Плеве, но за то что вы помните Святополк-Мирского, я все равно поставлю пять...
Зашел вечером к другу Васе на работу (он - сисадмин), принес пива, хорошо сидим, расслабились. Вдруг звонок. Вася врубает громкоговорящую: - Да. - (нежный женский голос, легкая требовательность) Можно поговорить с Олегом Петровичем! - Че с ним говорить, сразу в лоб! - (пауза, легкое замешательство) Э-э! Я предпочла бы все-таки поговорить! - А вы по личному делу или работе? - (пауза, среднее замешательство) Э-э! По личному! - По личному он принимает в первой половине дня, сейчас - увы! - (раздраженно) Вы меня соедините с ним, а уж он решит, слушать меня или нет!! - Э нет, мне потом в лоб получать не хочется, позвоните завтра с утра! - (крайнее раздражение) Хам! Когда я поговорю с Олегом Петровичем, он с вами разберется (бросает трубку)
Вася спокойно вырубает фон и невозмутиво присасывается к бутылке пива. Я ему "Нафига ты нарываешься на неприятности?! Поди, любовница, нажалуется потом этому Олегу Петровичу..." Тут Вася отрывается от бутылки: - Да я вообще не знаю, кто этот Олег Иваныч - ???? - Думаю, она номером ошиблась
Рассказала сотрудница. Ее племянница была восхищена мультипликационным фильмом "Шрек". Когда появился котенок его имя не обсуждалось, только Шрек. На уроке задали тему сочинения - "Мои домашние животные". Девочка написала, получила тройку за грамотнось. Учительница везде исправила "Шрек " на "Шарик". Все.
Пришла вчера знакомая и показывает фотографии своего ребенка, который пошел в первый класс. Сама она с Украины из небольшого поселка. Ну смотрим, фотки вроде бы обычные, стандартные, но сестра обращает внимание на то, что на одной фотографии стоят пятеро детишек и ВСЕ!!! очень!!! сильно лопоухие, даже форма лопоухости у всех почти одинаковая. Судя по чертам лица не братья и сестры. Вопрос сестры: - Оль, а что у вас на всю деревню ОДИН МУЖИК???