Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа, конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется! В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены: "... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...
Так получилось, что с компом общаюсь (работаю, играю и т.д.) с 5-ти лет. Я даже первые версии Нортона помню. Сейчас мне 16 и синий экран а также сообщение об ошибке типа "невыполнимая инструкция по адресу "vb751f89gfh" Нехватка памяти ядра " не бросают меня в холодный пот. Зато одноклассников (11 кл.) просто прет звонить мне в самый ответственный для меня момент (отладка программы, зачистка реестра, а так же помощ друзьям из локалки). поэтому получается много таких диалогов по тель. - Привет, Вадимчииик, ты? (Одноклассница звонит) - Я. - Слушай, помоги. Я тут компьютер включаю, а он мне сообщение выдает какое-то на черном экране. - А что за сообщение ? Диктует по буквам: - Not boot disk in floppy drive or disk error. Replace the disk and strike any key... Типа понянтно, дискетку невынули. - Ага, и что ты думаешь это значит? ,- я, философским тоном. - Ну, что то там с диском в дисководе. - Тааак, и что он просит ? - Заменить диск и чего-то там нажать. Только клавиша непонятная - эни. Я, сдерживая смех: - Ну вот, вынь диск и нажми на ввод. Это эни клавиша. или на Q, это тоже ени клавиша. Ени - это вообще любая кстати. через пару секунд. - УРА!! Работает. Вадим, спасибо. - Да незачто. - А ты чем занимаешься?
Чем я занимаюсь... логическую бомбу для реестра пишу, чем занимаюсь. так и отвечаю. 30 сек скрипа мозгов на другом конце трубки. Потом задумчивое: - Понятно... а зачем ? - Да так, романтика взлома, все такое. - Ааа, ну удачи, пока. - пока.
После этого меня в истеричный смех кидает минуты на две.
Однажды звонит одноклассник, геймер но программер нулевой. Тоесть в контру играет очень неплохо, а вот скандиск сделать - уже проблема. Так вот, звонит и спрашивает: - Вадим, тут я игруху новую поставил, а она сидикей требует. помоги а ? - а что на диске не написано? - Я не тупой, нет не написано. - Эх... Ладно, счас в интернете поищем. через 5 минут нахожу сидикей. - О спасибо, а где ты его взял ? - Из пальца высосал. - Не ну серьезно - Секрет фирмы, покедова, - и кладу трубку.
Ладно, одноклассники мои - прекрасные умные люди. Благодаря им у меня огромный опыт по установке и настройке момеда (модема тоесть) под Виндой мелениум (Будь она неладна).
Хотя иногда начинает надоедать. - Вадим, у меня вирус что делать ? - Как виндоус переустановить ? - У тебя музыка на компе есть ? - и тд.
Хотя со временем понимаешь - ну куда они без тебя? дажа училка по информатике по офису советов просит иногда. Потом предлогала детям мелким класса из 5-8 фотожоп преподавать.
Вот так. И если вам тоже звонят и просят совета - подумайте десять секунд о том, что если вам звонят то вы как минимум кому-то нужны. А если нужны - то в жизни появляется определенный смысл.
Заметки на комментарии американцев про русскую сказку "Морозко"
То, что америкосы - идиоты - можно и не говорить, но все дело в разности восприятия. Их навороченную матрицу с многословными диалогами (Нео очень отличился) мы понимаем даже не напрягаясь и можем даже посмеяться и поплакать, где необходимо (как нам кажется, где необходимо).
Что касается американской нации в целом, то детский фильм про Морозко, на самом деле, покажется извращетсвом с элементами боевика, где дед Мороз в роли Шварцнеггера или Сталлоне сменает все на своем пути. Вот только у нас в конце все живи и счастливы, да и дома почему-то на месте стоят. Опять, однако, не по-американски. Надо было все раздолбать и хваленый дед Мороз, весь покрытый сажей, должен был бы выйти, обтекая чистой родниковой водой (взамен крови) из полымя, в которое он должен был бы все повергнуть, а на руках должна была бы сидеть именно одинадцатилетняя аутистка, которая бы после поцелуя в конце фильма стала бы девушкой деда Мороза (странно звучит, но это так), ну это могли бы оставить на суд требовательной америкканской аудитории.
Хорошо, что дед Мороз еще не зажал себе ни кого на колени. Как я помню по фильму - просто не кого было. А то бы этот фильм сразу бы получил возрастное ограничение до 16 и старше.
Поэтому разность восприятия тут на лицо. Конечно, жаль, что кроме свой американской культуры, рассчитанной на уважающего человека, американцы не хотят понимать ничего иного. Очень жаль.
Но нам все-равно. Главное, что сказка, сделанная более 40-50 лет назад до сих пор нравится русским детям. На это хочется надеется.
При этом жаль, что нынешняя молодежь (в своем большинстве) балдеет от фильма "Бригада", думая, что это самый правильный стиль жизни и иного быть не может. Жаль, что не знают и не хотят знать элементарного.
Упаси нас бог от скатывания к "высотам" американского стиля жизни, однако это происходит.
Почему-то вспоминаются американские мультики. Там же нет элементарной доброты. Да же в мультфильмах все строится на "рыночных отношениях". А Том и Джери - это на самом деле садистский мультфильм. Пытался вспомнить что-то подобное в руссих мультфильмах - не могу. Может мало мультфильмов смотрел. А вы пробовали пересказать американский мультфильм? Однажды одного мальчика попросили это сделать, так кроме бух и "вторец ему" (прошу прощения за такую лексику) он ничего не мог сказать, хотя это был интереснейший мультик про человека-паука. После этого родители его просто заставили посмотреть русский мультик. И о чудо! Мальчик смог его пересказать. Скажем, мультики хорошо отражают мысли общества на счет правильности его устройства и чем "серее" общество, тем легче им втюхать человека-паука или же что-то иное.
Заметьте, что английский в США стал американским. Есть страна, культура, а как же без языка.
Также вспонимается возможность редактирования упомянутого языка с точки зрения годности общения для всех групп людей. К чему же это все приводит? К элементарному установлению рамок и к усыханию мозга. А за чем нам больше, если можно обойтись меньшим количеством. Извините, может это будет не самый лучший пример, но фильм, опять же русский, Кин-Дза-Дза начинает смутно напоминать возможное американское общество.
Хех. Вот такие мысли родились, прочитав американские аннотации к хорошей русской сказке.
Да, караул - это та еще песня. Если тебе посчастливилось служить еще в доблестных рядах советской (российской) армии, то, наверное, помнишь, какое отношение там (по крайней мере, поначалу, не знаю как сейчас) было к целости патрон. Зря, что ли ходила такая байка о плакате на стрельбище: "Товарищи солдаты! по окончании стрельб все патроны должны быть приведены в исходное положение!" (Вообще-то имелось в виду собирание гильз для отчетности :) Пропажа одного патрона - это целое разбирательство. "Накол" на капсюле - посягательство на социалистический строй.
Но караул есть караул, там чего только не случалось. Однажды возвращаются с постов караульщики, сержант-разводящий, как положено, отводит курсов в специальное место для разряжения оружия. Все как обычно: отсоединил магазин, снял предохранитель, передернул затвор - "Осмотрено!", - спуск, закрыл предохранитель. Далее - просто шоу.
Курсы разрядились (не маленькие). Сержант кладет автомат, все по уму, как положено... ага, за исключением мелочи: магазин не отсоединил :) предохранитель - вниз (на АВ :), затвор, спуск... автомат (радостно): "Ба-ба-бах!!" вороны (разбужено): "Карр! - Карр! - Каррр!" сержант (удивленно): "ой..." передергивает затвор еще раз (!), спуск (!!) автомат (обалдев от счастья): "Бах-ба-бах!!" вороны (уже философски, с характерным акцентом): "каг! - каг!" сержант (неопределенно): "#лядь..." начкар (выходит на крылечко, сонно): "Бл#, может, хватит нах## стрелять-то?" курсанты (вставая с земли): "е!"
Занавес! :)
Геннадий из Рассказово --- Эту и другие истории можно читать на
Восприятие действительности по приезду в Калифорнию 1 год: как все ново! 2й год: странно чего то что за народ кругом? 3й год: а, так это америкосы 4й год: чой то ебанутые они какие то 5й год: а это так кажется потому что они весь остальной мир считают ебанутым 6й год: тебе всем видом показывают что ты им на хуй не здался 7й год: ты всем своим видом показываешь америкосам что они сами могут идти на хуй 8й год: собираешь свои вещи и обещаешь вернуться в страну в составе воздушно десантного корпуса
Одним из самых интересных перлов пресконфрернции по поводу поимки Саддама Хусейна стал ответ генерал-лейтеанте Рикардо Санчеза на вопрос чем же Саддам санимался коргда его поймали.
Ответ был: ”In terms of what was Saddam doing, he was hiding.” (”По поводу того чем Саддам занимался – он прятался. ”)
(для несведущих: "Ламия, женщина с телом змеи, — древнегреческая аллегория зависти" По мнению римских и греческих классиков, ламии обитали в Африке. Кверху от пояса у них формы красивой женщины, нижняя же половина - змеиная. Некоторые называли их колдуньями, другие - злобными чудовищами. Они лишены способности говорить, однако умеют мелодично свистеть. Они завлекают путников в пустыне и пожирают их.)
Поиск в инете дал еще вот :) Не сочтите за рекламу :))) ООО "Ламия Торг" является официальным дистрибьютором кондитерского комбината "Кубань" и единственным в московском регионе.
В Скай Линк не подключайтесь! Там такие тупые девушки работают: я объясняю, что, мол, мы телефон потеряли, хотим заблокировать, а она мне отвечает - для блокировки позвоните со своего мобильного телефона по номеру... ;)))) Я ей: "Если бы он у меня был, я бы его не блокировала"
"... Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК"
Аналогичная поговорка очень была популярна в свое время в славном альпклубе "Одесса", да и в кавказских альплагерях (кстати, альплагеря переименовали в "альпбазы", поскольку "хорошее место лагерем не назовут"):
Тренировка сильному не нужна, а слабому не поможет
Я сама с Кавказа и во времена юности часто с родителями и друзьями ходила в походы. Там зачастую случяются смешные истории, но ЭТУ я помню до сих пор: Значи так, собирается семей 5-6 с, тогда еще маленькими детьми (5-14 лет) ну и бродят по Кавказким горам. Однажды переходя реку Псехупск в брод (вода пока чуть ниже колена, дальше-глубже) одна мама говорит своей 11-ти летней дочери: "Светочка, сними шорты, а то намочишь". Светочка кивает, и стягивает шортики НЕ вынимая ноги из воды!! Естественно они (шорты)насквозь промокли, но зато мы от души посмеялись!!! Кстати, эти семьи дружат до сих пор. И когда они собираются то впоминают всякие смешные истории и эту в том числе. А Света каждый раз краснеет!!!
Что-то мало последнее время историй от "наших там", как будто все веселье только в России и происходит. Мне вот, очень нравилось читать про израильскую армию или про хайфский Технион. Впрочем, мы, как всегда, поем о себе: Несколько месяцев во франкоязычном окружении приучили в ответ на любое обращение говорить одну и ту же фразу: "Sorry, I speak English only" (извините, я говорю только на английском). В принципе, ничего страшного, как правило, все со словами "It`s my pleasure" (да ради бога) тут же переходили на английский. Покупаю хлеб в маленьком магазинчике возле дома. Продавцов я там уже знаю, но сегодня какой-то китайчонок. Подхожу к кассе, он мне что-то говорит. Ну ясное дело, что он еще может сказать, кроме не изволит ли мадам чего еще купить. Мадам не изволит. Отвечаю: "Sorry, I speak English only". На землю возвращает фраза: "Yes, mam, I`m speaking English" (да мэм, а я на английском и говорю).
Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай... Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет, несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!
Вчера утром, после утренего бритья, выхожу из ванной. Во время бритья слегка порезался. Сын, 11 лет, спрашивает ( он нас с супругой называет по именам): - Витя, что это у тебя?( показывая на порез) - Лена (супруга) укусила:-) Ответ порадовал: - Так иди быстро одеколоном протри:-))))
Историю вспомнил в связи с с очередной закупкой пиротехники к новому году. Произошло это 2 - 3 года назад, 31 декабря, во второй половине дня, в Питере. У моей невесты был младший братик, Толик, очень сообразительный товарищ лет 11, "ангел" во плоти, таких честных глаз не было даже у самой девушки. Как и все парни, он обожал все взрывать, запускать, поджигать, и разбирать то, что попадется в руки. В тот злополучный день в руки ему попало несколько петард. Взрывать их на улице было не прикольно, поэтому он взрывал их на кухне: много грохота, в ушах звенит, ну, в общем кайф. Однако кому-то из соседей этот тарарам надоел, и ему в дверь позвонили. Теперь представьте ситуациию: парень только поджог очередную петарду, и вдруг - звонок! От горящей игрушки надо срочно избавляться, желательно без взрыва, и решение было найдено мнгновенно: он бросает ее в унитаз и сливает воду. Для тех, кто не вкурсах, что такое гидродинамический удар, поясню, что если взорвать "корсар 5" в чугунной трубе, заполненной жидкостью, трубу разорвет практически 100%! Вобщем, унитазу "корсара 3" хватило с лихвой, осколков было много. Единственная положительная сторона этой истории - квартира расположена на 1 этаже. Хочется добавить, что задора и изобретательности Толик не потерял, и с возрастом его проделки стали только сложнее. С наступающим Новым Годом, ММaX.
К вопросу о нумерации домов. Есть в Москве такая улица - 1-я Ямского поля (это ежели кто историю проверить захочет). И стоят на ней дома, пронумерованные как положено - по одной стороне четные, по другой - нечетные. Но горе тому, кто решит найти на этой улице дом № 17. Где такой дом стоять должен? Правильно, после дома № 15. Однако после пятнадцатого идет сразу девятнадцатый. Искать требуемый домик в глубине улицы бесполезно - нету у нее глубины, все сплошь длиннющие учреждения стоят и заборами обороняются - только длина и остается. Что же, нет такого домика? Ан нет, имеется! Да только искать его надо умеючи: надо пройти дом 15, затем 19, затем дом вообще без номера - и вот она, победа - дом номер 17! Кто так нумеровал домики - бог его знает. А только добавлю, что № 15 - это "Центр градостроительного развития". Ну что ж, у семи нянек - дело известное... rec
вот тут подумалось... любим мы все усложнять в обществе: например, о процессе дефекации обычные люди говорят - "вот, облегчился". Люди с высоким культурным потенциалом говорят - "я почувствовал какую-то духовную пустоту внутри себя", плакальщики - "я что-то утратил в этот момент, и скорблю", руководящие должности заявляют - "несоизмеримы потери общества"
А дело было так. Сидели мы в конторе, пили водку. Потом устали. Пошли расслабиться в Quake, перекурить... Подруги тоже расселись за компами и начали с умным видом клацать по мышкам. Одна из них порывшись, ничего толкового для себя не нарла и выдала фразу, коллеге: - Гнат, войди мне во что-нибудь интересное... .... пауза.... - Выключай компьтер. - Зачем?!... Я имела ввиду зайди мне... Короче, Гнат - ты придурок!
Сразу скажу: идея не моя, слизал с наружной рекламы у нас в городе (дальнее зарубежье). Дарю бесплатно, то есть даром, всем, а особенно рекламщикам. Итак: большой плакат, висящий на стене дома. На плакате: мужик с бородой, в Теплой Толстой Меховой Шубе до пят. На голове - огромная Меховая Шапка. Из-под шубы торчат валенки. Подпись: В Сибири Э Т О называют "майка".
P.S. Оригинальный плакат, который я видел: тонкая курточка едва до.. ну в общем вам по пояс будет, с капюшном, чуть-чуть отороченным мехом. Подпись: "В Юконе э т о - нижнее белье". Хе-хе. Может к ним на Юкон из Красноярска греться ездить :) ?
Вчера , смотрела фигурное катание , американское шоу " ace war" : Северная Америка против остального Мира ( Это действительно шоу , а не официальные соревнования ). Самое примечательное в этом - состав команд , с командой Северной Америки все просто и понятно , в нее входили фигуристы Канады и Соединенных Штатов , а вот интернациональная команда была представлена Виктором Петренко , Ильей Куликом , Оксаной Баюл, Антоном Сихуральдзе и Еленой Бережной (ну как тут не гордиться родиной). Если кому интересно : победила Россия .
Реальная история нашего городка. приамбула. Удмуртия, г. Ижевск, ..-цатый год. Министром культуры была на то время Сидорова Аннета Петровна (одно имечко чего стоит). На ее бедную голову в Удмуртии снимается кинокартина, кто снимал и о чем не суть. Итак, представители киноматографии пришли на прием к представителю культуры. Чаек, коньяк и все такое, разговоры разговаривают. А.П. Сидорова выдает в процессе разговора /дословно не знаю/: - ... нам кинологи не нужны!!! Что можно сказать после этого: Я ПЛАКАТЪ. После этого случая А. П. Сидорову звали не иначе как "кинолог Удмуртии".
к истории про компьютер Ренген - 2. У нас на фирме произошла похожая ситуация, бухгалтерии было лень расписывать копьютерное оборудование по позициям и она свалила все в одну кучу. А тут инвентаризация. Спрашивают меня где стоит компьютер марки - "Такой то" по цене от которой у меня глаза на лоб полезли. Начали разбираться и увидели что записали на один компьютер: системный блок, монитор, принтер, UPS, несколько хабов, весь сетевой кабель что проложен на фирме.
Есть у меня два недостатка, когда я сплю (наяву то побольше будет) - храплю я во сне, и разговариваю. Жену первый недостаток не очень устраивает, она мне ночью говорит: Повернись на бочек. В начале я глушил ее вопросом: На какой? что приводило ее, тоже сонную в недоумение. Как то раз, после просьбы повернутся на бАчок (так мне послышилась) я во сне начал раздумывать где у нас дом бачок, вспомнил только один - на унитазе по направлению "за головой" где-то и соответственно повернулся, поза получилась супер. Она мне опять - Повернись на бочок, а я говорю: - А я куда повернут. Но в последние несколько лет повернуть она меня не пытается. Просто после очередной ночной просьбы куда-нибудь повернуться, я не просыпаясь сказал: "Блядь, эти бабы дуры заебут". Теперь сплю спокойно, чего и всем желаю.
На работе. Звонок. Беру трубу: - Алло? - Факс! - Постойте! Кому? (на этот аппарат соединяются два разных номера от двух подразделений) - Фирма АВС! - переключаю на кабинет самого шефа, он и берет трубу. Я: - Иван Иванович! Фас! Фак! Ой! Факс! - ну-у-у... давай...
Живу в Северной Америке, часто смотрю CNN. Больше всего меня интересуют заголовки про Ирак. Они немного поменялись после катастрофы американского транспортного вертолета с полутора десятками жертв. Так вот, до аварии все новости про Ирак шли под заголовком "The New Iraq", что переводится как "Новый Ирак". А после аварии заголовок стал "The Newer Iraq", что означает "Более новый Ирак"... Непонятно, насколько же Новым Ирак должен стать.
Захожу сегодня на www.rus.delfi.ee и читаю там заголовок:"В России изобретена невидимая ночью военная форма". Это как понять днем солдат как солдат в форме, а ночью значит эта форма становится невидимой и доблесные солдаты армии РФ превращаются в нудистов.
В Европе уже началась предрождественская суета: открылись рождественские рынки, дома украсились гирляндами и все в таком роде.
Подхожу в сумерках к автобусной остановке, издалека вижу - что-то краснеет в кустах. Подхожу ближе, передо мной открывается картина - ПЬЯНЫЙ ДЕД МОРОЗ справляет в кустах малую нужду. Пытаясь не смотреть в его сторону прохожу мимо и устраиваюсь в ожидании автобуса. Через несколько минут сильно шатаясь из кустов выползает дед мороз (с большим рюкзаком) и оказывется к тому же негром. :-)))))))))
Надысь побывал в командировке в Сан-Франциско, и решил посетить святые места каждого русского путешественника, читающего анекдот.ру - благо адрес выкладывался тут неоднократно. Подъехал к месту, остановился, высматриваю, куда бы машину поставить - тут из Дома выходит молодая парочка. Дама юная выговаривает молодлму человеку, человечьим причем языком - "пошли его нахуй, заебал, бля, сука, вконец!" А молодой человек вежливо так отвечает - "да он уже весь Интернет заебал, не только тебя, так что расслабься и скорчи умильную рожу". Что-то дальше приближаться к святым местам и лицезреть легендарного старикашку не захотелось. PS. Оказалось, что местные китайцы тоже свободно владеют русским матерным - сказалось культурное влияние интеллектуальной элиты, вырвавшейся из под гнета коммунизма. А русскоязычные в этом районе похоже только матом и разговаривают :) Понятно, откуда гений всех времен черпает лексику. PPS. VP принимавшей меня компании, сносно общающийся по-русски (мать из России), про город сказал так - "Город красивый и культурный, только не посещай район ж. д станции (я так и не понял, где это) и Geary за Park Presidio - там дикари живут". Внешне - соответствует :)
Еще одна ода об одежных этикетках. Приобрел я, значит, свитер на барахолке, и решил прочитать этикетку. На ней крупно название "фирмы", состав ткани (70% шерсти, ха-ха), значки (типа как стирать, гладить итд) и, для одаренных - расшифровки-надписи на 3-х языках: английском, чешском (кажется) и русском. Приведу первую (с вольным переводом) и третью с полным соблюдением орфографии:
английская надпись (* - мой перевод)
HAND WASH IN LUKE WARM *(Ручная стирка в тепло ватой) WATER LAY FLAT TO DRY *(воде сушить на плоской поверхности) OR DRY CLEAN *(или применять сухую чистку) (Re: слово Lukewarm переводится, как "тепловатый")
русская надпись:
Стирать ручно в холой воде - Не примнятв белизны - Гладить утюгом с теплой пары - Воаможно делатЬ сухого очищения - Не сушитЬ в центрифугалЬной машине.
Не слабо? Это еще не все. Внизу - гордая подпись: -------*- Made In Europa -*-----------
Сижу поздно вечером, читаю с компьютера новости на газете.ру. Раздел "Политика". Рядом крутится четырехлетняя дочь. как раз недавно освоившая искусство чтения. Читает с экрана самые крупные буквы заголовка - "П-О-Л-И-Т-К-А". Неправильно ставит ударение - машинально ее поправляю. "А!" - говорит ребенок - "ПолИтика.. Знаю.. Это где больные люди лечатся!"
Предлагаем вашему вниманию высококачественные селекционные семена конопли для домашнего и уличного выращивания. Вы сможете выращивать собственную высококачественную коноплю. Доставка: 1. Почтой заказным письмом, срок доставки 3-7 дней в любой конец России и СНГ. 2. Экспресс почта доставка в любую точку России в течении 24 часов. В наличии сорта: 1. Чуйская долина 2. Ичкерия 3. Казахстан 4. Грузия И много других Если вы заинтересовались нашей продукцией пишите на ganjubas_____@____. __ мы сообщим вам более подробную информацию о нашей продукции и о нашем магазине.
З. Ы. думал шутка, написал письмо, чтоб прайс-лист выслали, они через 10 минут мне свой сайт подогнали с сортами, ценами, высотой растения, картинками, рекомендациями по уходу и т. д. И вроде все по законну, семечки - они в Африке семечки. Думаю, может летом в саду еще один парничек построить или щас на балконе начать коноплеводством заняться. ;)
В России создан "Запорожец" представительского класса Самарские конструкторы собрали из трех автомобилей "Запорожец" один лимузин. Этот ЗАЗ-968М можно узнать только в фас. Потому как в профиль это авто и вовсе не украинская малолитражка.
Недавно на анекдот.ру был такой прикол: Femina in Vino non curator vagina. В продолжение темы. Перед экзаменов по латыне. Спрашивет меня знакомый какия я знаю поговорки на мертовом языке. Ну я говорю про "пришел, увидел, победил" и т. д. А он говорит: есть еще одна классная: penis in anos not gumanos... я чуть преплду это не сказал... не сразу дошел перевод...
Предыстория. Есть у меня несколько закадычных друзей с детства, с которыми мы раньше, будучи молодыми холостыми веселыми парнями, частенько любили под алкоголем или дурманом покататься на машине, не обращая внимания на инспекторов ГИБДД, так как один из нас, назовем его Валера, был офицером этой организации и нас поэтому никто не останавливал, да и всю нашу компанию большинство инспекторов ДПС уже знало в лицо, а некоторые и лично.
История. Теплым летним вечером мы поехали пожарить шашлыков в близлежащий лесок. А городок наш таковыми изобилует в достатке, и этот лесок находился в черте города, недалеко от вокзала. Я был за рулем, но от водки как обычно не отказывался... Надо сказать, что нас настолько расслабило наличие гаишника в своем составе, что ни прав у меня с собой не было, ни документов на машину... Короче полный беспредел... Попив водочки, мы решили повеселиться. В голову пришла дурацкая идея - положить того самого Валеру в багажник таким образом, чтобы из багажника торчали ноги, а сами поехали на вокзал. Короче подъезжаем к людям, делаем перепуганное лицо и сбивчиво спрашиваем, как проехать в морг, а то мол у нас труп в багажнике, а дорогу в морг не знаем. Люди все как один верили и начинали объяснять... Мы, с трудом сдерживая смех, внимательно их выслушивали, а потом отъезжали как можно спокойней, чтобы охуевший народ мог разглядеть босые ноги "трупа"... Короче, побезобразничав таким образом некоторое время, мы решили "труп" воскресить... И Валера теперь уже не лежал, а сидел на краешке багажника и курил сигарету, а мы колесили по оживленным улицам города, вызывая у кого-то ржач, у кого-то недоумение. И вот, катаясь таким образом, увидел я едущий настречу патрульный автомобиль... Наведя резкость, я понял что это больше чем патрульный автомобиль, а сам командир батальона ДПС, назовем его подполковник Журавлев. Валера тоже его заметил, но, как потом это выяснилось, немного поздновато, и прыгнул в багажник и захлопнул крышку. Когда наши машины поровнялись, я увидел что комбат пальцем указывает мне на обочину. Я сделал вид, что не заметил, еду дальше... Комбат врубает сирены, мигалки, разворачивается как полицейский в голливудских фильмах, вызывает по рации подмогу... Короче поняв, что смываться бесполезно, я останавливаюсь... Подъезжает комбат, через минуту еще две патрульки...
Пиздец, думаю, приехали... Из машины не выхожу... Комбат аккуратно подходит и вежливо представившись, спрашивает у меня документы... Дыхнув перегаром, отвечаю мол, нет документов. Комбат вежливо просит выйти из машины. Повинуюсь. Думаю, бля, может Валерку не заметил... Хуй там! Журавлев четко отдает указания в отношении меня - оформляйте пьяного бесправника... и говорит что мол у него еще кто-то в багажнике. У меня чуть не вырвалось - любые бабки, но не открываем багажник! Но, понимая, что один хуй они его откроют, молчу. Кульминация - четыре инспектора ДПС и командир батальона с опаской открывают багажник - БИНГО! - а там лежит, боясь дыхнуть наш Валерка, старший лейтенант ГИБДД!!! Инспектора с комбатом на полсекунды охуели, а потом начали ржать как кони. Ну, думаю, может посмеемся, да поедем по домам. Но нет, комбат смахнув слезы, сделал каменное лицо и сказал - таким, как ты, не место в ГИБДД. И гордо распорядился - машину на штрафстоянку, водителя оформить, а с Валеркой у него будет особый разговор. Ну все, думаю, впухли! Короче машину забирают, меня оформляют, вечером мы все собираемся, уже протрезвевшие, и начинаем чесать репу, что делать дальше. Я могу лишиться прав, Валерка работы... Красота :( В общем, слава Богу, закончилось все нормально. На следующий день забрали машину со штрафняка, Валера переговорил тэт а тэт с комбатом, который утром был намного добрей и Валерку простил, пообещав никому не рассказывать, а через пару дней мне и права вернули за небольшой штраф... Встрясочка короче была веселая, я например полтора месяца ваще не пил, не то, что управлять транспортом в нетрезвом состоянии... Правда потом все по новой :) Такая вот история, которая потом среди гаишников приобрела новые подробности, что были мы на угнанной машине, и что пытались мы скрыться от погони, а по нам стреляли, но это уже домыслы, а как все было, я вам изложил...
P.S. Все фамилии и имена изменены. P.P.S. Не управляйте машиной в состоянии алкогольного и наркотического опьянения. --------- Хаккинен
У одного нашего топ-менеджера жена работает в нашей же конторе. На День рождения супруг презентовал ей махонький пыжик (Пежо 206). И вот теперь все задаются вопросом: ЭТО Ж КАК ЖЕ Ж НАДО ЛЮБИТЬ ЖЕНУ, ЧТОБЫ ВО ПЕРВЫХ ПОДАРИТЬ МАШИНУ ЯДОВИТОЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА + ИМЕННОЙ НОМЕР "ИННА", КОТОРЫЙ НАПОМИНАЕТ АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНОГО МУЖИКА, ГОВОРЯЩЕГО "ИННААА... ИИИНННАААА!!..."??? :))))
P.s. Интересно - это было сделано специально или "хотелось как лучше"?? :)
Один мой друг имеет привычку вместо точки ставить троеточие... Его письма ставят меня в тупик... То ли он что-то не договаривает... То ли хронически не досыпает... То ли просто забывает, что именно он хотел сказать...
История аналогична истории №20 от 23.12. Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа прекратилась минут на двадцать. Было там написано: "КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...". Elena
В общем эта история иллюстрирует слово "Мудак" Пошел я давеча в супемаркет, а там в корзинах всякие вещи лежат, все мол по 50 рублей, ну я и смотрю классные тапки. Взял я в общем себе пару, ну и соответственно в тележку с продуктами кинул. Пришел домой хвастаюсь обновой, а вся семья просто катается от смеха - тапки были: Разного цвета Разного размера И на одну ногу!!! Marino
Первый раз видел такую милую агитацию в троллейбусе: аккуратненько приклееный скотчем детский рисунок на котором нарисован симпатишный зайчик, под которым выведено четверостишье: «Зайцы бывают белые, зайцы бывают серые, кто едет без билета! А ты какого цвета? ». История собственно не про агитацию, точнее не только про нее. Волей случая на одной из остановок заходит молодой студент-африканец, причем видно сразу что в городе недавно. Новоприбывших можно отличить по странному прикиду, и неестественно любознательному взгляду, со временем они обРусевают и отличаются уже только цветом кожи от «наших». Парень становится прямо напротив этого плаката. Так как плакат яркий и выглядит ново и весело все стоящие рядом уже прочитали его, и видя происходящее начинают немного улыбаться. Тут зайчик привлек и его внимание. Видимо парень был нормально подготовлен к русскому языку, потому что прочитал и понял слова, но смысла в подобном плакате он не понял. Думаю он принял его за листовку какой нибудь недемократической партии что-то вроде «Рассисты Украины за зайцев» или того хуже «Лучше быть зайцем, чем негром». Может в Украине не любят зайцев? Черных зайцев? Еще ядовитее предположить, что он понимал смысл слова «заяц» как «безбилетный» тогда получалось, что без билетов может ездить кто угодно, но не он, черный! Оглядевшись, он заметил улыбающихся пассажиров и двух прыснувших смехом первокурсниц. Решив разрядить атмосферу, он говорит: «Я шикелядний заесь, я мирьзавесь…». Почему он пропустил слово «ласковый» я не знаю. Наверно он мысленно упрекал себя за то, что вообще приехал в эту холодную страну, а может просто потому что ехал без билета.
За что может понравиться парню девушка? Потому что у нее красивые глаза, пленительная улыбка, роскошное тело, и тд. А вот почему Кличко выбрал именно Ксению в конкурсе? Потому что "Я увидел ваше фото, там еще такой эффект: ваше лицо отражается на полировке шкафа. Мне показалось, вы этим хотели сказать: «Я могу быть разной! ».
ПС За что может понравиться девушка парню? Честное слово, как в том интервью "Зачем вам, боксерам, нужна голова? ... А еще я в нее ем."
25
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ТОНН Еще одна история из серии «Редакция – мой дом родной». Днюем и ночуем там. Правда, я не была ни участницей, ни свидетельницей нижеописанных событий по той простой причине, что (по-моему) я тогда еще в детский садик ходила. Но легенду эту слышала неоднократно и в ее достоверности не сомневаюсь. Имела место эта история в те далекие времена, когда газету набирали еще на линотипах и тираж нашей районки составлял около десяти тысяч экземпляров. (Для справки: в начале девяностых он упал до двух тысяч, сейчас вырос до шести). Автор сдал в набор текст на сельскохозяйственную тематику: цифры, факты – статистика, короче. Где-то, кто-то, куда-то отгрузил 14 тонн зерна. Теперь посмотрите на клавиатуру. Видите, буквы «З» и «Х» находятся совсем рядом. И что «З», что «Х» - десятипальцевому методу все равно, он по определению слепой. Смысл в том, что в отпечатанном виде фраза «14 тонн зерна» выглядела как «14 тонн ХЕРНА». Того, что наборщик спорол косяк, автор при вычитке материала не заметил (может, спешил на очередную отгрузку). Корректор при вычитке полосы тоже не заметил, что наборщик спорол косяк и автор спорол косяк (может, печально задумался про какую-нибудь отгрузку). Редактор, подписывая полосы, в свою очередь не заметил, что наборщик спорол косяк, автор спорол косяк и даже корректор тоже спорол этот самый косяк (отгрузки у каждого свои). К счастью, в то время мы еще не возили газету печатать в типографию соседнего района, а делали это на месте. И как только весь тираж был отпечатан, с новенькой, свежей, пахнущей типографской краской газетной полосы кому-то из сотрудников бросились в глаза злосчастные 14 тонн херна… Все, кто спорол косяки: наборщик, автор и корректор - ночевали на работе – исправляли черной пастой волшебную букву «Х» на «З». Все десять тысяч N-сот N-десят N экземпляров. Вот это была отгрузка…
Эту новогоднюю историю рассказал мне мой школьный товарищ, который гостил у меня в Праге несколько месяцев назад. Сам он немало повидал в этой жизни, по молодости лет поработал в КГБ, но после развала СССР оттуда ушел и сейчас преуспевает как коммерсант, вспоминая ту жизнь с юмором, хотя и довольно ехидно. Рассказываю как есть, от первого лица. Сейчас я понимаю, как непросто было нашему начальству держать в рамках приличия массу молодых, умных и видавших виды ребят, пришедших с комсомольской работы и не боящихся ни бога, ни черта, с острыми языками и вкусом к интриге. Но среди общей массы плевел находились настоящие самородки, глыбы несминаемые, хотя по-своему тоже самобытные. Одним из них был молодой опер Саша Петрашек, взятый в органы только за здоровье и понимающий, что это его единственное достояние. Могуч он был необычайно, к тому же увлечен охотой и пробегать свой единственный выходной по лесу с норной собакой на плечах, дабы она могла обработать две норы вместо одной – это для него было тьфу, разминка. А еще у нашего отдела была традиция выезжать на праздники куда-нибудь на природу с семьями, гда руководство помимо живого общения с семьей еще могло и точно узнать у поддатых оперков, кто чем дышит. Короче, в преддверии Нового Года был запланирован, согласован и высочайше одобрен выезд в зимний пионерлагерь одного из наших объектов с детьми и женами, на природу. Кроме культурной программы для оперсостава в виде десятка ящиков водки и развлечений для жен в виде новинки сезона – видеомагнитофона с пленками «Полицейской академии», надо было продумать развлекательную программу для детей, которых набралась целая куча. Ежу понятно, что нужен Дед Мороз, которого коллектив сразу из себя выделил, да и со Снегурочкой проблем не возникало, но вот чем занять детишек, пока Дедушка быдет расслабляться вместе с остальными... Сама собой родилась идея взять с собой зайчика (т.е. кролика), который по мысли организаторов и должен был оттянуть на себя детские страсти, дав дедушке Морозу весело встретить Новый Год. А что дальше делать с зайчиком, не отпускать же его в лес, жалко все-таки животное – разорвут собаки? ... И тут вступил Саша Петрашек. «А я знаю, что с ним делать! »- заявил он своим громыхающим гласом. «Его надо сначала встряхнуть за уши, чтобы он опорожнился, потом перехватить за задние лапы и легонько ударить свинчаткой по затылку, чтобы глаза вылетели вместе с кровью, потом я выверну его шкурку как чулок и... » Дальше уже никто не слушал, все представили себе, как после хороводов с Дедом Морозом и зайчиком под живой пушистой елочкой перед детишками из лесу появляется дядя Саша Петрашек, который берет маленькое теплое тельце зайчишки... Короче, у нас не было сомнений, что до конца жизни этот Новый Год будет самым сильным воспоминанием у всех участников. Конец у этой истории был вполне благополучный, так как зайчика мы не взяли, но и без него праздник удался... Хват alex10@volny.cz, www.volny.cz/alex10
Лекция по экономике. Скучно. Сгустившийся туман в голове выхватывает крупицы информации с неизвестной закономерностью и еще более загадочна их интертрепация.
"... Способ подсчета... Ссумируются расходы населения... В том числе расходы на съем жилья... А те, у кого жилье собственное, все равно как будто "платят себе сами", и соответствующая сумма (столько, сколько стоило бы их жилье на сьем) добавляется к общим расходам..."
Задумчиво спрашиваю у друга: "Если человек спит со своей женой, вместо того, чтоб ходить в публичный дом, эти несостоявшиеся расходы тоже считаются?"
Но он так же задумчиво отвечает вопросом на вопрос: "А если с чужой?"
На первом курсе геологического факультет есть предмет "Высшая математика", который читается неизвестно зачем, потому за все время прошедшее после этого мне так ничего не понадобилось... Ну так вот, лектор - препод падла та еще, об этом мы уже знали из рассказов старшекурсников представляется:"Меня зовут Александр Борисович Будак, попрошу не путать...". Не знаю, что он имел ввиду, но вряд ли то, что подумали все остальные - слишком правильный был препод....