Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было во времена, когда мы с моим супругом только начинали встречаться. Любимый сидел в комнате, почитывал литературу, а я готовила вкусности. Обнаруживаю, что главное блюдо-курица-уже готово, можно насыпать. Захожу в комнату и спрашиваю (имея в виду курицу): - Зайчик, ты какую часть тела больше любишь: грудь или ножку? Видели бы вы эти горящие глаза! Подумал он не о куриных частях тела...
Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с игрой в квейк…
Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно. И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое????? темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не вижу?
Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень, Уфф, свет погас…
Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания
В Финляндии антирадары запрещены... Раньше, в вонючем 1996 году антирадар устанавливался на торпеду и подсоединялся к выведенному из щели торпеды разъему.. Разъем очевиден, и финский пограничник до него доебался:"Где антирадар?" Мы с корешком клянемся на пидарасов, что нету у нас антирадара... А машину взяли у Ваньки, гада такого.. Из России, с эстонскими номерами, русскоговорящие - однозначно проверка, вплоть до разбортовки колес... Не нашли они ничего, ну нет у нас антирадара (мы так считали). Пограничник чухонский не нашел ничего умнее, чем откусить разъем бокорезами и с гнусной рожей сказать:"Хювяа маткаа.." (кто в курсе - тот знает)Возвращаемся в Выборг, отдаем машину Ваньке и каемся в нарушении штатной комплектации, разъем-то отрезан. Ванька:"Так вот же он, антирадар, в газету завернутый в кармане пассажирской двери лежит.." Мы с Жекой его чуть не убили.. За обман пограничной и таможенной службы Финляндской республики полагается "mitaton" без разговоров...
У меня дома стоит хороший струйный принтер. И вот, однажды мой друг Куча решил подсобить директору автостянки (у которого он работал), бесплатно "продлив" ему справку о прохождении тех. обслуживания транспортного средства. Зачем тратить лишние деньги? Нужно было всего лишь поставить нужную печать в нужном месте. Печать была уже отсканирована и подправлена в фотошопе. Проверили на обычной бумаге - все смотрится идеально. Вставили справку в принтер, нажали "Print"... Все бы хорошо, но на месте, предназначенном для еще одной печати красовался логотип "Hewlett-Packard". Мы долго плакали. Куча каким-то образом сумел нажать печать тестовой страницы...
Свеженькая история. Только что с пылу с жару. Муж пришел с чисто мужских посиделок в гараже, рассказал. Были с ними два брата - старший и младший. Машину младшего они и собирались ремонитровать. Соответственно, какой ремонт машины обходится без пива и т. п. Вобщем, через час после начала "ремонта" старший брат был пьян в умат (прошу на это особо обратить внимание). Мадший не пил - моя, говорит, машина, мне за пивом еще ехать, не буду пить пока. А вся фишка в том, что прав (водительских) как таковых у младшего брата нет. И, так как они очень похожи, то и ездят по одним правам - старшего брата. До настоящего момента данный факт никак не вредил водительской карьере братьев. Так вот, за пивом, значит, поехали. Младший - за рулем, старший - рядом. И тут, откуда ни возьмись… правильно, менты. "Техпаспорт, права". "Техпаспорт пожалте, а права я… ну… я…", погнал, короче. Ну, ессно, "нарушаете, гражданин, приглашаем вас завтра к нам, заплатите штраф 500р" и т. д. И, погрозив пальчиком: "А за руль больше не садитесь". Ну, не садиться, так не садиться. Старший брат выходит (выползает) с пассажирского сиденья, пересаживается на водительское, младший, соответственно, рядом. Съездили за пивом, возвращаются той же дорогой. Дальше картина маслом: останавливает машину мент (тот же!), открывает водительскую дверь, смотрит, что за рулем не нарушитель, успокаивается, козыряет - "езжайте", закрывает дверь, машина поехала. А теперь вспомните, кто сидит за рулем…
Когда-то я высказался на тему тех, кто пишет в ЖЖ полунамеки. По принципу ты либо пиши либо не пиши. Сейчас со мной случилась пара классных историй. Я бы ограничился полунамеками, но уже не могу.
Итак, история первая:
Преамбула анекдот: Молодой парень, нормальный, приличного вида, без мишуры, знакомится с девушкой. Знаете как сейчас часто бывает, такая моделька с обложки: П - Девушка, можно с вами познакомиться? Д - Ты хочешь со мной познакомиться? (снисходительно) П - Ну да, а что? Д - А Мерседес у тебя есть? П - Нет, у меня нет Мерседеса. Д - А дача трехэтажная есть? П - Нет, трехэтажной нету. Д - А член в 15 см? П - Да нет, он у меня не 15 сантиметров Д - Ну так чего ты ко мне лезешь? Вечером парень разговаривает со своим другом: "Ну ладно, я допустим продам свой Бентли и куплю этот занюханный Мерседес. Ладно я допустим разбиру лишний этаж у своего загородного дома. Но отрубать из за нее 3 см. Это уже слишком."
Амбула. Собственно история. Знакомлюсь с девушкой в Москве. Мне в принципе практически не`когда, но знакомлюсь. На мой невинный вопрос, пьют ли девушки вино, сразу получаю ответ, что девушки пьют красное полусладкое из "Золотой коллекции "Истока"".
Через несколько дней общаемся по другому совершенно поводу, приношу бутылку вина. Пью ее практически в одиночестве и получаю от этого глубокое удовольствие. На следующий день (вернее ночью того же дня, но получил ее только на следующий день) получаю СМС-ку следующего содержания: "vino-laga, chestno". Я ржал как зарезанный. Только вторая половина этой СМС-ки смогла меня как-то успокоить. Так вот собственно прикол. Знаете что это было за вино? Бужале-нуар 2003 года одного не элитного, но и не маленького винодела. По отзывам специалистов, такого удачного урожая во Франции небыло с 1962-ого года.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я потом специально заходил в тот магазин, где я брал Бужале, протиснулся между стойками сигар и нюхательного табака и стоя спиной к стойке "Вина провинции Бордо" спросил "А у вас коллекция нетрадиционных вин Исток вообще может быть?" - Продавщица посмотрела на меня ТАК!
Сегодня (02.12) идя не проснувшись на работу (м. Марьино), наблюдаю картину.... Стоит в полной боевой готовности машина Службы Спасения, вокруг нее крутятся чел 5 МЧС-овцев, опять же во всей красе, всем интересно, народ останавливается, нам же интересно когда где-то с кем-то что-то случилось.... Вообщем суета. Ну и я подчиняясь стадному инстинкту туда же, и..... моему взору открывается картина... Проснулась сразу, МЧС-овцы надували ШАРИКИ!!!! Типа голосуйте ЗА....!!! P.S. Грустно стало, если у нас выборная компания дороже жизни стала, если вместо спасения, вот так на улицах шарики раздавать....
Идет у нас тут предвыборная компания, всякие слоганы, то бишь девизы выдвигаются. И всякий раз хочется задать уточняющий вопрос, например (истинные названия партий не называю, чтобы не нарушить один из хреновой тучи предвыборных законов): 1. "Блабла - партия принципов!" Типа "Украл-выпил-сел"? 2. Партия Импотентов: "За внуков! За детей! За нас!" А за присутствующих дам? 3. Партия Всем Всего Полную Жменю: "Минимальный размер оплаты труда - 6000 руб." Дык какие ж нам штрафы и сборы платить придется???? 4. А на призыв партии "Грызунята" "Россия - это Я!" ответ каждый знает с детства - "Головка от хуя!"
"Место повреждения кабеля, проложенного по дну Атлантического океана, найти непросто. Для устранения неполадок еще несколько дней назад было отправлено специальное судно, но пока его поиски безрезультатны. Предположительно обрыв находится где-то между Францией и Голландией." www.utro.ru
как интересно, оказывается Францию и Голландию разделяет антлантический океан...
Из последней службу в арабской тюрьме Мегидо, что в Израиле
1). Только приехали, всего несколько часов, звонит дочка Боре "Папа, вы уже водку пьете и песни поете?" 2). Едем на стрельбища. Командир: "Главное не победа, а участие" 3) Уже в тюрьме. Разводящий: "Помните при побеге стрелять в нижнюю часть тела. Хочу особо обратить внимание на то, что ноги начинаются на уровне ремня, а не плеч!" 4) Играем в настольный теннис. - Ты сегодня будешь по мячику попадать? - Ой, я задумался - Медитировать не пробовал? 5) - Люблю такие вышки как 14-ая - ??? - Да там столько ступенек, пока проверяющий поднимется, можно не только успеть проснуться, но даже умыться.
Больше не помню.
Сашка Черняков --- Эту и другие истории можно читать на
А вот история, которую мне рассказала директор театра эстрады: В репертуаре театра был спектакль Шолом-Алейхема "Блуждающие звезды". Раздается звонок в театр: -Алло, это у вас идет шоу молекул? - Что? - Ну, там еще звезды выступать будут.
Сашка Черняков --- Эту и другие истории можно читать на
Дочке чуть больше двух лет. Хорошенькая, сил нет! Жена играет с ней, тормошит, и, в очередной раз умиляясь, говорит, - сейчас я тебя съем! Закаленная сказкой про Красную Шапочку дочка отвечает: - Съешь, мамочка, съешь... - и, после небольшой паузы, - только НЕ ПРОГЛАТЫВАЙ!
Утром вывожу машину, муж запирает гараж, а наша 8-летняя дочь, страшно недовольная тем, что я заставила ее потеплее одеться, нашетывая отцу пытается выразить свое негодование и недовольство мною и выдает свой очередной перл: - Папа, ну почему всегда мама водит машину?! Мне надоело ездить под ее ВОДКОЙ!
Риал Хистори. Сам не верил пока не увидел... Произошло сие недельку назад Кто бы рассказал - не поверил бы. Приносят комп. Проц АМД-450. Тут без кулера не обойтись. Тело говорит что типа Вынь Ми глючит... Включаем..... Не грузиться. БИОС глючит. Говорит ничего запоминать не буду и вообще Пошел ты в Ж?*ПУ начальник. Так как клиент сует казначейские билеты - приходиться засучить рукава и в бой. ВСКРЫТИЕ!! Здесь стоит отдельно остановить ибо Колян.. и не думал найти такое новшество в буржуйской технике. После снятия кожуха!... выпадает кулер... ага... с радиатором.... Ну типа вот он я! 3,14здец. Кулер приклеили силиконом! ... к процу... так.... !!! как сломалось крепление... на сокете! Ну типа комп глючит и вынь ми не грузиться... НО клиент готов отдать кровно заработанные (или честно С3,14зженые) В результат находиться небольшой по размеру радиатор ставиться под углом!!! 45!!! градусов. Кто видел по диагонали там есть зацепы. Кулер цепляется шурупами куда попало. Клиенту рассказывается басня Крылова на тему "КАСКА": Кулер пришлось растачивать на токарном станке; перепрошили БИОС, а на самом деле купили китайскую батарейку. Короче казначейские получены - работы сделана! Голь на выдумки хитра... :-) Spider.
МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда" Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.
Недавняя история, случившаяся с моими друзьями в Дубне: Дело было накануне выборов, в субботу. Собирались культурно поужинать: закупались в магазине всем необходимым. Двое общаются с продавщицей отдела жидкостей, третий, чцть в стороне рассматривает полки... Из созерцательного состояния его вырывает, как удар током, слово "КЛИТОР", произнесенное продавщицей. Он вскидывает голову, смотрит: нет, никто не вздрогнул - продавщица, как ни в чем не бывало, что-то пробивает на кассе, друзья - как будто бы привыкли слышать такое в продуктовых магазинах ежедневно: т. е. у всех все нормально, как будто бы так и надо. Андрей (имя рассказчика сохранено неизмененным, в целях достоверности) начинает понимать, что жизнь прошла мимо и он отстал от нее... Что, возможно, слово "клитор" не единственное, прочно вошедшее в обиход продавщиц из казавшихся ранее ему запретными терминов. Что, может быть, есть и другие слова, которые можно и нужно говорить, озвучивая список необходимого товара, без которых нельзя обходится?.. Не понимал жизни он до тех пор, пока следственный эксперимент с двумя свидетелями достопамятного разговора не восстановили, наконец, истину. Предшествовала ответу продавщицы фраза: "Томатный сок в двухлитровых пакетах есть?" - Нет, т о к л и т р !
Особенности произношения одних, сталкиваясь со встречными особенностями настороженного слуха других участников процесса общения - зачастую доставляют нам немало интересных минут. (c) Dix
Новоиспеченным связистам посвещается. Правдивая история рассказанная мне одним кабельщиком. Однажды на телефонной линии 2 электромантера ищут повреждение. Один из них (ну назовем его к примеру) Вася стоит возле кабельного ящика, а другой (допустим) Петя сидит на столбе: - Петь, дай ЗЕМЛЮ - Вась, да как жешь я тебе ее дам, я ж на столбе... :-) Или в наряде на исправление повреждения на телефонной линии отписано КОРОТКОЕ ПО ОДНОМУ ПРОВОДУ
Полиция задержала мужчину с героином в необычном месте!
Немецкая полиция задержала в полицейском участке мужчину, который прятал в своем ухе грамм героина. По словам очевидцев, 33-летний мужчина зашел в полицейский участок, чтобы узнать разыскивается ли он полицией или нет, именно тогда один из представителей органов правопорядка заметил у него в ухе подозрительный порошок. Представитель полиции города Кассель, сказал, что задержанный проходил по делу хранения и распространения наркотиков, передает Reuters.
Позвонил жене, она с приболевшей дочей дома сидит. Больному ребенку соотвественно все прихоти и желания. Попросила она у мамы свечу зажечь, свечка красивая, большая и ароматная (ваниль). Я и спрашиваю у жены, как дела, что делаешь и прочее бля бла. Потом про дочу поинтерсовался. Вот как вы думаете, что может ребенок со свечкой делать? Я так и не угадал (все больше пожар себе представлял), а она сосиськи ванильные на ней жарит. Вот до чего болезненное сотояние дводит. Не болейте.
А вчера все вместе фильм смотрели какой то, там мужик в ванне полоскался, так доча грит: "Ооо, мужчинка моется".
Работаю в проекте финансируемом международными организациями. Приходит по факсу приглашение от какого-то там центра молодежи принять участие в круглом столе (бла-бла-бла)... Название круглого стола понравилось: "Молодежь за эмансипацию местных масс-медиа"... Правильно :-) Поменьше политиков на экранах телевизоров - побольше голых подруг :-)))
Здравствуйте! 10 декабря 2003 года Вы размещали резюме на сервере SuperJob.Ru. Если Вы уже нашли работу, приглашаем Вас принять участие в конкурсе «Как я нашел работу с помощью сайта SuperJob.Ru». Главный приз - мобильный телефон!
Еду сегодня на машине, увидела рекламный щит, у которого часть плаката между буквами О и Д отклеилась и свернулась в трубочку. В итоге получилось: "Сдохнуть вместе с друзьями - бесценно". Какой буквы не хватает, я думаю, вы уже догадались :)
Это про классику. Накушавшись как-то винца, я оказался в чужой квартире.. Цель я преследовал одну, отрубиться и поспать. Но хозяйка квартиры, также изрядно накушанная винцом, решила почему-то, что мне в этот момент не мешало бы углубить свои знания в области классики русской поэзии и со словами сиди читай Онегина, вручила мне книжульку, а сама отправилась готовится ко сну. Ну не будь я накушанный алкоголем, засунул бы я эту книжулю куда, сами догадываетесь, а поскольку пары вина кружили в голове, я принялся читать. Открываю посередине, бац!!! "Руслан и Людмила" - в голове беспорядок, так это ж Пушкин. Вот думаю Онегин сука, плагитор хренов... Взял да и передрал Александра Сергеича. Но при этом все одно читаю. Авось только название похоже. Но нет весь текст, четко совпадает 1:1. Думаю ну гад, не просто тему стащил, так еще и поленился от себя хоть, что-то добавить. Наглость откровенная. В таких вот мыслях я дочитался до произведения, кое называлось "Евгений Онегин". И тут меня осенило - самовлюбленный кретин. Как же он себя любит, что про себя хорошего такое пишет. И тут входит собственно хозяйка. - Ну как тебе Пушкин? - спрашивает. - Какой нафиг Пушкин, я же Онегина типа читаю. Она хохочет. - Да Пушкин это написал... - Да, и я так думал, а вот это падло Онегин все перепоганил, разбил так сказать веру в великую русскую классику. - Онегин, - говорит хозяйка, - это произведение Пушкина. Тут я стал понимать в чем суть. Она мне сказала читай Онегина, ну я и понял что он автор. А она имела в виду, чтобы я произведение читал... После осознания истины я долго смеялся. Но так и не понял, причем тут были Русик и Люданчик...
Я жил в Союзе почти 5 лет. И до сих пор не понимаю почему "Виндовс", а не "Уиндоус". Но когда русская морда говорит в кабаке о болезни "медков", я понял почему Кастро отпустил своих идиотов в УСА. Или USA. Потому и мне объяснили что свастика ето Четири "Г" -Гитлер, Гимлер, Геббельс, Геринг. Я руссофил ребята, мои лучшие времена прошли в России, но почему то имперское мишление мне как то не по душе. P.S. Знаю как пишется "мишление" но у меня кирилизатор не тот. Я Болгарин. Всем друзьям кому "Заро и Beatles" говорит что то - привет with love. Надеюсь что кто то из моих друзей прочтет ето.
История не очень смешная, так, слегка забавная. У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый, в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д. Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита". И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.
Фекалин взял из банки шпроту и, презрительно посмотрев ей в глаза, откусил хвостик. Морщась прожевав, он сплюнул его обратно в консервную банку и утрамбовал маслянистой рыбкой, продолжая презрительно смотреть ей в глаза таким взглядом, что та не могла ему ничем возразить.
– Дерьмо эта рыба! – однозначно заявил Фекалин и накинул банку на голову спящего на диване кота.
Лениво открыв глаза, кот с обиженной злобой посмотрел на хозяина, облизал уши, тихо матернулся и заснул снова, подглядывая одним глазом за Фекалиным. Фекалин пододвинул к себе уже открытую банку майонеза, обмакнул в ней указательный палец, облизал его, и не менее однозначно заявил.
– Дерьмо этот майонез! – Обреченно вздохнул, – Но делать нечего.
Он вылил треть банки в чай, старательно размешивая ложечкой, и снова кинул ее на голову коту. Кот был готов к такому повороту событий и, отскочив в последний момент, довольно рассмеялся.
– Теперь сам будешь стирать свой диван! – отменно заявил он и, удаляясь, гордо поднял хвост, показав, что у него тоже есть яйца.
– Полное дерьмо! – Еще более однозначно заявил Фекалин.
Из холодильника послышался короткий звонок таймера. Фекалин, открыл холодильник, затем дверцу с чего не по-детски радостной микроволновой печи (зачем он поставил ее в холодильник, Фекалин спрашивал себя с того самого момента, как поставил ее туда, но ответить не мог ни сам, ни кто-либо из его соседей, кроме бывшего психиатра с четвертого этажа, навязчиво предлагающего Фекалину горсточку "Реланиума", или хотя бы переставить микроволновку в гардероб). Достав из нее тепленький томик Достоевского "Идиот" и положив перед собой Фекалин аккуратно открыл его масляно-майонезными пальцами. Прочитав первый абзац введения, который и так уже знал наизусть, он вырвал следующую страницу, и с нечеловеческим сосредоточением вытер ей руки. Затем поднял взгляд на собеседника, сделал пару глотков мутно-белого чая и уже абсолютно однозначно заявил:
– Совершенно чистое, идеальное дерьмо твои "Мертвые Души", Федор!
Классик недоуменно посмотрел на Фекалина.
– Но "Мертвые Души" не мои! Это Николая Васильевича.
– От этого они не перестают быть дерьмом. Я же не автора сужу, я на качество текста смотрю. Ну скажи, что это за шрифт, что за печать!? – он вырвал пару страниц из "Идиота" и протянул писателю, – Разве не дерьмо?
Писатель растерялся, не понимая о чем именно говорит Фекалин, но, не желая ни спорить, ни разбираться, свалил все на издателя.
– Так от автора же не зависит форма книги, в его руках лишь ее содержание, смысл! Ты кота спроси, он подтвердит.
– Я с ним не разговариваю! – крикнул с холодильника кот, продолжая спать, подсматривая одним глазом.
– Да, он не разговаривает. И как вообще кот может разговаривать, Федор? – Фекалин вздохнул, – Ты же образованный человек, а такие вещи иногда говоришь!
Достоевский покраснел. "Действительно, чего это я?"– подумал он. "Действительно, чего это он?"– подумал кот – "Вроде умный здоровый человек, не то что некоторые…" И кот исподтишка плюнул Фекалину на воротник. "Да, не состоялся у нас сегодня разговор о литературе". – Печально думал Фекалин, задумчиво ковыряясь в носу классика. Классик по привычке не возражал и безмятежно смотрел в окно. А за окном шел дождь и отряд пионеров в красно-бело-полосатых галстуках, с зачем-то наискось поднесенными ко лбу руками и вытянутыми средними пальцами из сжатой в кулак кисти. "Алесс…" – думал классик
анекдот из жизни. Вчера мой папа, любитель все делать своими руками, читал журнал "за рулем". Я его отвлекла от этого занимательного занятия тем, что рассказала про ТВ-тюнер и про то, что эта штуковина может работать и от пульта. На что получила гениальнейший ответ: "Да, хорошая штука. Наверно тебе такую надо купить.... Только в компьютере надо будет дырку ПРОСВЕРЛИТЬ под гнездо.........." занавес :-))
Намедни, давеча, вчерась был в гостях в общаге мат. меха. (Кто из Е-бурга, тот знает). И не просто в гости заглянул, а девице знакомой деньгу отдать. А надо сказать, что по срокам возвращения долгов я человек здорово необязательный. Ну и отдал со словами: "Спасибо, извини за задержку". А потом понять не мог, чего это девица покраснела, а соседки ея от смеху заходтся... И так бывает...
Юбилей. Не помню чей, но на столе море выпивки, горы закусок. Гости уже приняли по первой-второй-третьей и расползлись, кто покурить, кто в клозет. Мы с женой меняем грязную посуду на чистую, наш мелкий (В ту пору ему было чуть меньше трех лет) путается под ногами... Причем, мотается не просто,а ноет "Дай! Дай!" и тычет пальцем в рюмки с недопитым бухлом. Через некоторое время это мою супружницу начало доставать. Как она мне потом объяснила - Мол я ему дам, грамм двадцать беленькой, он обожжется, может быть сблюет, но отстанет. Дальше следующая картина: Супруга, недрогнувшей рукой, плескает в рюмку чуть-чуть "Гжелки" и со словами "Ну, на попробуй..." протягивает младшему. Тот, как заправский алкаш (насмотрелся на взрослых!) опрокидывает рюмку в пасть, довольно крякает и собирается уходить. Супруга, несколько офигевшая от такой реакции;- "Паша, ну как?" На что следует ответ через плечо - "Ноймально." (Ну, не выговаривал ребенок тогда букву "Р"!) Тишина. И только стучат об пол наши отвалившиеся челюсти. Кстати: Сейчас мелкому уже четырнадцать и ничего крепче пива он принципиально не желает потреблять.
Краткий обзор впечатлений от фильма “Шестой день” с Арнольдом Шварценнегером в главной роли.
К сведению всех тех, кто уже смотрел этот фильм, а также тех, кто собирается посмотреть, или еще вообще не смотрел.
Такое ощущение, что всех нас принимают за дураков. Нет, вы только представьте себе, до чего надо дойти, чтобы показывать все те глупости, которые были озвучены в фильме “Шестой день”. Неужели воротилы шоу-бизнеса считают, что одно только имя Шварценнегера в титрах уже есть залог успеха того или иного фильма. Шварц-то он конечно Шварц, неповторимый и выразительный / когда надо сыграть тупого коммандоса, или военного, который только и знает как убивать и прочие глупости, чего не скажешь о других его ролях, где он пробовал выйти за рамки отведенного ему амплуа, это были всего лишь жалкие попытки окончившиеся неудачами и провалами. Внимания из этих ролей достоен только “Джуниор”, да и то, только потому, что беременный Шварценнегер это всегда интересно. Похожие метаморфозы карьеры были и у Сильвестра Сталлоне, который тоже возомнил себя великим комиком. Что из этого вышло, наверное все знают. Слай смешон, но только тогда, когда на его лице серьезное выражение, когда же он пытается сделать смешную гримасу, то получается не смешно, а страшно. Такими рожами надо пугать детей, которые не слушаются родителей. /, но нельзя вытянуть фильм только за счет него. Фильм нельзя назвать боевиком. Это нечто уродливое, только издалека напоминающее настоящий боевик. Жалкие попытки иногда рассмешить нас, как-то, когда один из “плохих дядей” жалуется на то, когда его убивают, что испортили его новые штаны. Не поняли? Так объясню. Фильм про то, как один доктор, симпатичный вобщем, но злой по сути, научился клонировать людей, хоть оно и запрещено законом. Он имеет шайку “плохих дяденек и тетенек”. Они не боятся, что их убьют, т. к. добрый доктор их опять клонирует и они через несколько часов возвращаются в царство живых. Потому один из них так сильно и переживает что испортили его новые брюки, на жизнь-то ему наплевать. Остроумно, не правда ли. Вообще этот персонаж, которому жалко брюк, по сценарию комический. Представляете? Его часто убивают: то пару раз переезжает машина, потом он жалуется что задыхается, то Шварц сворачивает ему шею, после того он все время ноет, что ощущает там боли и т. к. Так что юмора достаточно. Вы можете спросить, а при чем здесь Шварц и его герой? Я смотрел фильм и в течении всей его демонстрации тоже не мог ответить на этот вопрос. Доктор-то вроде ничего плохого не сделал, людей не убивает, Шварценнегера не обижает, но вся проблема в том, что он сам клон! /Хотя больше подошло бы написать “клоун”, уж сильно на него смахивает /. А по закону клоны не имеют никаких прав, /ведь они запрещены законом / и должны быть уничтожены, если будут обнаружены. Поэтому этот доктор так и печется, чтобы этого никто не узнал. Как он стал клоном, это мало кому известно. Погиб когда-то, или что-то в этом роде. В фильме клонировать людей запрещено, но не запрещено клонировать собак, кошек и прочую живность. Этим занимается фирма “Repeat”. Хорошее название, не правда ли. Доктор является хозяином этой фирмы, с этого он вобщем и живет, иначе бы ему не на что была бы проводить свои дорогущие исследования / ведь по фильму клонировать одного человека стоит ему несколько миллионов долларов /. Ну и что здесь плохого? Доктор захотел жить вечно, ну и пусть себе живет, нам-то что до этого? Ан нет. Должен прийти Шварценнегер и в который раз спасти мир / хотя совсем непонятно, отчего собственно надо его спасать /. Развитие сюжета тоже архиоригинально. У Шварца день рождения, он играет простого, но талантливого летчика, так сказать пролетария, / в американском смысле этого слова /, и надо же так случись, что в этот день у его дочки подыхает ее любимый пудель. Девочка еще этого не знает. Все, и жена, и коллеги по работе советуют Шварцу пойти в фирму “Repeat” и просто-напросто клонировать любимую собачку. Но наш неутомимый герой против такого вмешательства в природу, он боится мутантов, не ест генетически модифицированных продуктов и не пьет мультивитаминов. Против всякой химии и всего искусственного, борец за идею одним словом. Но Шварца все-таки уламывают коллеги / как уламывают несговорчивую девушку /, и он соглашается, но проблема в том, что у него на сегодня запланирован серьезный испытательный полет, в котором, / почему, я и сам не разобрался /, принимают участие люди из компании доктора. Его напарник соглашается заменить Шварца / совсем как у нас, решил отработать его смену /, и Шварц отправляется в вышеупомянутую фирму. Там он по какой-то причине не договаривается уходит злой и расстроенный, верный своей идее. Вы наверное уже замерли и ждете, что он вернется с двумя автоматами в руках и всех там укокошит / ведь пора начинать уж, крови-то еще не было /, укокошит всех тех, кто вмешивается в природу и плодит злобных мутантов, кто выпускает генетически модифицированные продукты и химическим способом вырабатывает мультивитамины? Нет. Хотя, если бы он так сделал было бы и то интересней, борьба за идею никогда не лишена смысла, но то, что произошло дальше, нельзя не то что назвать развязкой фильма, это вообще не имеет никакого названия и определения. Шварц усталый возвращается домой, сегодня его день рождения, он ожидает, что его ждет торт и много-много выпивки. Открывает дверь и... видит как выбегает и мило виляет хвостиком только сегодня утром сдохнувшая собака, о клонировании которой он так и не договорился. Шварц удивлен, он ошарашен, это выдают его экстраорбитальные глаза. Он идет дальше к дому и у самого крыльца слышит странные звуки – как будто в доме что-то происходит, подходит ближе и слышит всем знакомое поздравление с днем рождения. Шварц в большом недоумении, выражение его лица становится угрожающим, он подходит к окну и видит ужасающую картину – он сам (!) там, в доме тушит свечи на своем праздничном торте, его поздравляют, он целует свою жену и нескромно тискает ее. Шварц взвывает / в сердцах, конечно / как зверь, но с видом ребенка, у которого отобрали его любимую игрушку и несправедливо обидели. Так-так, Шварца клонировали и он узнает это при весьма неприятных для него обстоятельствах – в день собственного рождения, да еще каким образом: приходит домой и видит, что кто-то, точно такой же как он, занял его место. Тут уж любой обидется. И Шварц ищет справедливости. Ничего оригинального, не так ли. Борьба не понятно за что, и самое главное, стареющий Шварценнегер вызывает лишь жалкую улыбку, когда пытается изображать, что он такой же, каким был двадцать лет назад. Ты стареешь, дружище, и пора бы уже это признать. Не имеет смысла дальше разбирать сюжет, потому что он настолько никчемен, что не заслуживает никакого внимания. Смесь глупости издалека напоминающая боевик, вот как можно охарактеризовать этот фильм. И думаю, мало найдется тех, кто будет со мной несогласен, когда посмотрит его.
О фалосовских беседах! Трое: Я, Л и И. Намедни! Сидим пиво с рыбой на троих соображаем! Я- смотрел итоги переписи населения. Вообщем на 1000 мужчин приходится 1147 женщин! Л- мдаааа! И- нифуя себе! Чо на 14,7% больше??? (2 минуты тишины) пиво-рыба И- да это все фигня, эти 147 лишних - потому как это тупые блондинки, так что 1:1 получается! Я- хых!) тож мне статистика! (2 минуты тишины)пиво-водка-рыба Л-неполучается! чо если они тупые блондинки значится трахаться не любят? Да они между прочим за двоих, или троих в постели нуждаются в мужиках. Так что 147*2= 294 И- и чо? Значит их еще больше штоль? Я-мдааа! Л- мдааа! И- статиска твою медь! мужуки крепитесь!))))
Только что прочитал на сайте газеты Спорт-экспресс. Cообщение по поводу того, хотят ли жители Москвы, чтобы Олимпиада 2012 прошла в столице. И цыфры: 47% москвичей думают, что Москва готова к принятию Олимпиады уже сейчас, а 56, что столица будет готова как раз к 2012 году. Я раза три пытался сложить 47 и 56, и все равно больше 100% получается. Кворум, однако.
Проверяю вчера вечером электронную почту... Одна рекламма от моего провайдера. (с этим приходится мириться) Сообщение от нравящейся мне женщины... (обязательно ответить) И пару СПАМ сообщений. Над одним из них долго смеялся! Текст сообщения гласил, что какой то медицинский центр предлагает мне лечение миома матки и эндометриоза... Телефоны московские. Со страхом проверяю "наследство от папы"... (вчера вечером было на месте!) Уффф... (вздох облегчения) Напугали черти... :) Но и это еще не все! В моем электронном адресе на конце определенно стоит DE.
З.Ы. Узнавшим свою рекламму! Никогда не пущу свою подругу лечиться к вам, будь у нее такие проблемы.
После завтрака иногда полезно почитать газету, или еще что-нибудь, если газеты не имеется. Например, старые школьные тетради, которые вы еще не успели порезать для подтирания одного места, или старый школьный дневник, или письма, которые вы забыли выбросить, или в конце концов, можно читать по кофейной гуще, кому что нравится. В тетрадках вряд ли найдется что-нибудь интересное, разве только что маленькие человечки, которых вы так часто рисовали на полях, или всякие нехорощие слова, которые, для того, чтобы опозорить вас, писали тайком ваши одноклассники, а потом громко смеялись, когда учительница на глазах у всего класса надирала вам задницу, а после потребовала, чтобы вы сейчас же сожрали те листы, где написаны эти слова, а вы ответили, что уж лучше вы поцелуете моржа в причинное место, чем сделаете это. Все эти воспоминания пронесутся в вашей голове всего лишь за мгновение и тут вы вспомните, за что же вас в первый раз выгнали из школы. И с горечью вспомните, что та учительница вскоре умерла от горя, что ее так опустили при всем классе, а после и школы, а вы так и не сумели доказать ей, что говорили вполне серьезно, т. к. в вашем городе не было зоопарка, чтобы вы могли осуществить свои намерения. Старые тетрадки иногда могут о стольком рассказать, хотя, чаще всего, они бывают скучными и неинтересными. Ну кому будет занимательно смотреть старые росписи, первые математические вычисления и уравнения и т. к. Вот дневник, это совсем другое дело: он отображает всю жизнь ученика за целый год, все его переживания, надежды и проказы. Вот первая двойка, которую вы так старательно пытались скрыть от родителей: сдирали ее лезвием бритвы, полностью затупив ее, за что отец потом надрал вам уши и пригрозил, что в следующий раз он заставит вас убирать мусор вместо него, ведь он работал главным мусорщиком вашего района, чем вы очень гордились, хотя не понимали, почему с вас смеются ваши одноклассники, мусор, который так отвратительно пах, или вонял, что будет лучше сказано, а точнее, просто смердил и вас всегда тошнило при виде его; пытались содрать ногтем, стереть мамиными духами, а когда они кончились и двойка все равно еще была видна, вы просто-напросто вырвали лист с оценкой и выкинули его. Вам тогда не пришло в голову сжечь его, или просто проглотить, или порвать на мелкие кусочки, может тогда и удалось бы избежать того, что произошло далее, об этом не так легко рассказывать, вы бы лучше постарались забыть этот день, вырвать его из памяти, как вы вырвали лист с двойкой, стереть, уничтожить, не вспоминать больше об этом, но наша память устроена так, что мы всегда чаще вспоминаем плохое, чем хорошее, тем самым нанося немалый вред своему здоровью, поэтому со всем основанием можно считать, что больше живут те, кто как раз чаще вспоминает хорошее, чем плохое. В тот день отец пришел позже обычного, вы с радостью выбежали ему навстречу, но он даже не посмотрел на вас, не кинул обычного “Привет, недоделок”, чем очень огорчил вас. Вы принялись помогать снять отцу его старую гимнастерку, насквозь пропахшую гнилыми огурцами, испорченными помидорами и червивыми яблоками, источавшую тот особый запах, который ваш отец называл не иначе как запахом “истинной свободы и воодушевления”, хотя вы сами не понимали, почему он так называет его. Но вместе с этим привычным запахом вы уловили какой-то новый, совершенно особенный, но до боли знакомый запах и не могли понять, почему у вас так сильно бьется сердце и почему вы не можете вспомнить, где слышали этот запах раньше. Ваш отец был угрюм, даже более угрюм чем обычно и не сразу отдал вам свою гимнастерку, он подержал ее в руках какое-то мгновение, потом достал из кармана какой-то листок и загадочно и даже как-то жутко улыбнулся, если можно назвать улыбкой тот ужасный оскал, который вы привыкли видеть каждый день, но ни разу не видели, чтобы он оскаливался так страшно, как это делал сейчас. Знакомый запах стал еще сильнее, он исходил от листка, который ваш отец зажал в руке, словно желая его припрятать до поры до времени. Вы теперь мучились ужасным предчувствием, потому что стал догадываться, что это за запах, и хотели было крикнуть “Папа, прости меня, я больше так не буду! ”, но не успели, тяжелая вонючая рука вашего отца с силой опустилась на ваше плечо и он сказал: “Я знаю, сынок, что ты не хотел, но вынужден был, я тоже не хочу этого делать, но вынужден.”, и вы почувствовали страшный, всесокрушающий удар под дых, да так, что вас чуть не вырвало на отца / сильна отцовская метла, ничего не скажешь/, отчего он еще больше озверел и тут его словно прорвало: “Я целыми днями роюсь в этом дерьме, чтобы принести домой что-нибудь толковое, что еще уцелело, чем еще можно будет пользоваться, здесь все, все от меня, даже одежду, которую ты носишь, я нашел в один из удачных дней, и что мне взамен этого, взамен моей отцовской любови?! Вот чем ты мне отплачиваешь, отплачиваешь тем, что однажды я нахожу лист из твоего дневника с двойкой, которую ты пытался от меня скрыть, ради чего испортил мою бритву и использовал все духи матери, я больше не найду таких духов, понимаешь! Вот чем ты платишь за наше с матерью хорошее отношение к тебе! Выродок! ” И ваш отец снова и снова колотил вас, пинал ногами, бил метлой по лицу, надрал до посинения уши, а потом заставил съесть лист с вашей двойкой и еще пару газет так, в придачу, а напоследок выгнал из дому и сказал, чтобы вы больше не возвращались и выкинул за вами все ваши монатки, которые он так тщательно и любовно собирал у себя на работе. И с этого дня начались ваши злоключения, вас второй раз выгнали из школы, вы вынуждены были спать на помойках, питаться тем же, чем иногда заставлял питаться ваш отец и были глубоко несчастны, т. к. испытывали тяжелейшее чувство вины перед отцом за его любовь, за его заботу о вас, чувство, которое ни на минуту не стихало в вас, о нем напоминали ноющие синяки и разбитый нос. Вы так хотели, чтобы отец простил вас, что искали на помойке вещи, которые еще не совсем вышли из строя и потихоньку подбрасывали под дверь своей квартиры. Однажды вы спали в помойном ящике, нежно положив голову на еще не совсем сгнивший коврик, как вдруг ящик перевернулся чья-то грубая рука стала шарить в поисках чьего-нибудь полезного. Вы сразу узнали эту вонючую грубую волосатую руку, руку, которая так любила ковыряться во всем этом дерьме – это была рука вашего отца. Вы вскрикнули: “Папа! ” и хотели было броситься наутек, такую большую вину вы чувствовали перед ним, но вонючая рука схватила вас, а другая, не менее вонючая, заткнула вам глотку. Уже дома вы объяснялись, что и как, отец долго не мог поверить, что те замечательные духи, которые он однажды утром обнаружил возле двери, были подкинуты вами и та прекрасная бритва, еще не совсем затупившаяся, тоже была найдена вами в одном из мусорных ящиков. Долгожданное примирение состоялось и отец сам просил директора снова взять вас в школу, она долго была ни в какую, но когда папа пригрозил, что не будет вывозить школьный мусор, она сдалась, тем более, что ее мутило от невыносимой вони, которая исходила от вашего отца. Больше ваши одноклассники не смеялись ни над вами, ни над вашим отцом, они очень сильно боялись, что, в случае чего, он не будет вывозить мусор и вы часто разыгрывали этот козырь, один раз даже отбили девушку у парня, просто пригрозив ему, что он больше никогда не увидит мусорной машины вашего отца у своего дома, и он так испугался, что сдался даже без обычной в этих делах драки. Вы гордо ходили по школе и все уже издали шептались, произнося с трепетом: “Вон сын мусорщика идет” и все сразу прекращали свои разговоры и с уважением, каким даже не приветствовали директора, здоровались с вами. Узнать вас было легко – гордая осанка, высокомерный взгляд и, самое главное, запах, этот противный, невыносимый запах, который следовал за вами повсюду и который появился у вас после того, как вы стали помогать отцу на работе. Вот такими иногда бывают воспоминания о детстве, горестными и вместе с тем счастливыми.
Купил к НГ бутылку водки "Флагман - высший состав" 0,7 л. Вроде не паленая, натуральная. В списке ингредиентов последний пункт: "натуральный араматизатор". Через "а". Дожили :-)
Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении: "... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями из под развалин рухнувшей башни... XXI века..." Хреново строят башни в XXI веке...
Работаю я в военном ВУЗе, и, постоянно находясь в мужском ( даже скорее, юношеском) окружении, есссно, держу себя в тонусе. Всегда стараюсь хорошо выглядеть и красиво одеваться. Ну вот. подходит ко мне давеча коллега лет 60 и спрашивает: "Ты чего постоянно в дырочку ходишь?":-0 (ЗЫ: имелась в виду ажурная блузка - это я минут так через 10 доперла)
год назад мы с друзьями неподелили чего-то там с охранниками одного из боулинг-клубов Питера. В итоге мы накатали на них заяву т. к. у некоторых из нас имелись весьма неприятные телесные повреждения. И вот прихожу я трепеща к оперативнику и начинаю давать показания среди которых сообщаю что на меня напали сзади, а он соответственно пишет протокол и по окончании оного дает мне на подпись. Типа: "с моих слов записано верно, мною прочитано" и т.п. Ошибки я не считал (много их было), но одна меня смутила. читаю с собственных слов: ... и тут в заду ко мне подошел охранник... Ну что сказать? подписать все же пришлось...
У нас в цеху каждое утро проходит планерка. В-общем, здесь нет ничего удивительного, только специфика работы нашего предприятия такова, что зимою практически делать нечего (если кто знает, что такое спмс - тот поймет...) и поэтому планерка иногда носит драматический и комический характер из-за попыток начальства найти нам хоть какую-то работу. Так вот, на часах 8.15, на улице -30 С, открывается дверь и в помещение заходит наш мастер. Сразу хочу отметить, что начальник наш был в это время в командировке и за старшего оставил этого самого мастера. Мастер - мужик молодой, как говорится перепективный, а тут такая возможность себя показать. Значит, заходит он так бодренько в цех, с мороза румяненький, останавливается у двери, оглядывает всех так орлиным взглядом, прикидывает на глазок явку контингента подчиненных проходит и присаживается на лавку и задумывается. Машинисты сидят балагурят о своем. Так проходит минут десять. Наконец один не выдерживает: - Ну как, что сегодня делать-то будем? Мастер не спеша поднимает на него свой взгляд и молчит. Мужики умолкают, наступает тишина. Происходит следующий диалог: Мастер: Сейчас идете в 2-ой корпус, сначала подметете там полы от цемента... Машинист: Там же весь пол цементный, как мести... Мастер(повышая голос): Я не закончил. Подметете полы а затем обильненько польете там их водой... Машинист(улыбается): Так что, там каток будем делать, надо туда сразу брансбойт тащить... Мастер: Зачем тебе там брансбойт, я же сказал ОБИЛЬНЕНЬКО, а не обильно...
Зашел в гости друг Коля с полуторагодовалым голубым колли Радомесом (по-домашнему – Дусей). Мы занялись своими делами, а Дуся и уже семилетний белый королевский пудель Атос Второй разлеглись на ковре. Кайфуют. А Атос еще почему-то начал легонько жевать Дусины уши. Я ему «Фу! », он вроде послушался, а через сколько-то минут продолжил. Пришлось подвергнуть кобеля укоризне:
Начну с того что я рыбак. Было это не так давно, но лет 7 прошло уже. Мне тогда было лет 12 и я плавал на своей старенькой и гнилой резиновой лодке. Все мужики которые любили рыбачить на этом озере, а их приезжало аж с трех областей, любили делать ставки на мою лодку(взорвется она в этот раз или нет, и если взорвется то доплыву я до берега или нет). Но суть истории не в этом. Ездил с нами на рыбалку за карпами мужичок целых пять лет с подряд. Была у него мечта поймать карпа на 5 кг. и выдать ему за щеку. Так вот повторяюсь-целых пять лет. За эти года сколько у него было лесок порвано и удочек сломано не сосчитать, но так он и не поймал ни одного до одного прекрасного дня. В тот день, а этот день был выходным т. е. народу много было. А на озере был полный штиль, тишь да гладь, и оно все было утыкано лодками с рыбаками. Так вот у него единственного клюет карп как раз на 5 кг. и он его вытаскивает. От великой радости он выдает ему за щеку и так увлекся этим делом, что выпадает из лодки. Подъебок ему было обеспечено столько что он после ни разу больше не поехал на рыбалку. Мораль. Мечта была красива.
Кто родился 31.12 - меня поймет: ни разу не отметил спокойно happy birthday. Закупаешь продукты - везде свалка. Собирать гостей надо пораньше, чтоб отмякли до полуночи. А однажды было... это ваще... Под самый-самый конец года советские магазины почему-то часто "выбрасывали" дефицит. Собрались дружки к трем, Вову уже не ждем - сели. Через полчаса и он влетает: "В обувном - импортные ботинки!!!" ВСЯ команда из-за стола - и туда. Еще через полчаса прибегают: дай денег! Выгребли, сколько было в доме - и опять туда. Прямо по "классику": у Фили пили, да Филю и забыли... точнее, за#бали!
Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с оригиналом.
Начальнику отдела ПТ П...ну А.М. от Д...ва А.Л.
Объяснительная записка
Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь. Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку положил на стол. Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке. портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа. В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай. Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно . Огонь горел в течении не более одной минуты.
Детские мультики – навсегда! Находясь в достаточно зрелом возрасте – студенткой института – разглядывала у подружки дома ее черепашку. На мой взгляд, что-то уж больно плотно прилегала кожа черепашки к панцирю. Ведь по моим представлениям, черепашка должна была время от времени уметь из своего панциря вылезать! Никаких намеков на отделение шкурки мною обнаружено не было. Наверное, черепашка еще маленькая, подумала я. … Решила у подруги уточнить. Смеялись долго…. Особенно подруга…
17
Только что послал историю с этого сайта подруге - она как раз работает по финансовой части и должна ее понять, а она мне пишет "как раз писала тебе письмо, а тут от тебя приходит - значит, мысли сходятся." Дело в том, что накануне мы обсуждали наши отношения и много говорили о том, что мы очень разные и странно, почему мы все-таки вместе и что она в наших отношениях не уверена и все такое. в общем, в конечном итоге она все-таки сдалась и решила отдаться... Так вот, читая ее письмо и вспоминая вчерашний вечер, мне в голову пришла такая тема: "Когда сходятся мысли, то расходятся ноги..."
Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.
Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.
Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы - эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части - мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся, "об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным, не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают себя в этой истории.
Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами, американцами, являются систематические попытки российской части семьи помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно, что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме "получателя" истинной информации. Таков наш удел.
Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...
Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них на новогоднем столе завтра.
Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог... Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции) А как же салаты? Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят... Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом падать?!?!
Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???
С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру! И Приятного аппетита! С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...
Навеяно историями про «хенде хох» и комментарием № 8 от 29.11.03
... Попадаю в Мюнхен на Новый Год. Город чистенький. Все ухоженно. Потрясающие готические соборы охеренных веков. Пинакотека - один из пяти величайших музеев мира. Музей Василия Кандинского. Королевские дворцы. Пивное изобилие. Памятники разным там конным курфюрстам. Олимпийский стадион. Политех с музеем техники. А там немецкая подводная лодка времен войны, а в гальюне домашний унитаз со сливом - вот где немцы просрали войну! Ратуша с курантами – скока там раз на дню здоровенные куклы целый «Щелкунчик» выплясывают. Ну, ваще, мля. Отпад!
... А тут еще иду – натыкаюсь на дом, где Фейхтвангер поболе десятка лет прожил. В конце-концов, ну шо по мне тот Фейхтвангер – да он на сайт «Анекдоты из России» не токмо истории – да хотя бы стишка не прислал! Тут уж моя обида за державу не выдержала, кто кого победил? Короче, не пожлобился на купленный дочке толстый графитовый карандаш – отписал под мемориальной доской:
«Здесь с 1989 по 1900 год жил Фейхтвангер. А 4.1.2003 г. тут был Алик из Киева. Передаю мюнхенский привет Толику из Минска. Извини за почерк – с новогоднего бодуна-с. Знай наших!! Победителей 1941-1945».
... Так почти через 60 лет повторил фишку наших воинов-победителей на колоннах рейхстага. Немцы ради уничтожения этих подписей страну объединили и учинили капремонт рейхстагу. А мою надпись в Мюнхене тронуть побоялись. Экскурсии на нее водят. А специально выделенный реставратор из Пинакотеки восстанавливает после дождей.
Вот вам мое «хенде хох», господа!
... История абсолютно правдивая. Кто не верит – кликните по адресу: http://kimryg.narod.ru/alb_5_patria.htm
Воспоминания из не столь далекого дества. Случаи из жизни рядового парня. В поддатом состоянии открываю молоко (в мягкой упаковке) беру за уголок и ножницами отрезаю именно этот уголок за который держусь, естественно ниже свиох пальцев. Результат: большая лужа молока на столе. Пришли мы как то к другу, сидим в комнате его родителей, телек смотрим, нам лет по 15 -16 было, перед нашим уходом он вдруг вспоминает что купил презервативы какой то известной марки, достал, похвастаться, показал, положил на стол. Мы ушли. Вечером повествует. Блин, говорит парни, вы ушли а презики то я на столе оставил и забыл, пришли предки и запалили. Ну он как "герой" на меня все свалил, как на самого старшего, хотя у нас разница 4 месяца, сказал что я показывал им и забыл. Урод. Как потом оказалось он и не такие подставы способен. Чтоб самому не запалится все время нас подставлял. Бывало гулял с бабой, мы его в глаза не видели. Опоздал домой на 1,5 часа, и сказал предкам что с нами гулял и мы его задержали. А мы потом удивлялись чего это они его гулять не пускают, и к нам подозрительно относятся. А в 18 он у меня из под носа курицу увел, ну да и хрен с ней, оба они в жопе оказались. Бабища эта говорила что я вот такой плохой и изменять ей буду. А он такой хороший, он меня обязательно дождется, уехала на 10 месяцев и он пообещал ждать ее, угу жерез 20 дней он уже встречался с другой. И скрывал от меня это, гнал х..ню всякую, чтоб я той не рассказал. А я и не буду. В итоге то я их обоих поимел, когда они встречались, я к ней ходил как друг, нервишков то ему попортил, и рога наставил. А телка обломится как узнает что он кинул ее. Ну да ладно. Жизнь на этом не станется.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!