Самые смешные истории за месяц!

При входе в переполненную электричку на платформе Выхино.
Двери маленькие, а желающих попасть в теплый вагон-хоть отбавляй.
Раздается утробный голос:
- Народ, куда спешишь? Все там будем!

Верблюд

Навеяно историей с ашхабадскими таможенниками и лаком для волос.
У нас лет 20 назад случилась подобная история. В Германии принято в
декабре всей фирмой ходить в ресторан, праздновать Рождество. При этом
все оплачивает фирма, в том числе подарки сотрудникам, которые (как
вариант) раздает Дед Мороз. И был в одной фирме сотрудник - этнический
немец, выходец из какого-то ну очень глухого аула в Казахстане. Так вот,
получает подарок его сосед: баллончик с одеколоном. Садится опять за
стол и от удовольствия брызгает себе на щеки этим самым составом.
Следующий - наш герой. Видимо, он даже читать еще как следует по-немецки
не научился. Получает он тоже баллончик, но со взбитыми сливками. И,
чтобы не отстать от своего коллеги, тоже с удовольствием брызгает себе
на лицо и на волосы.
Занавес.

Сегодня у нас выключили свет в курилке. Не страшно, но курить-то
хочется!!! Сидим в курилке без света с одной сотрудницей. Раздается стук
в дверь. Аня выходит, я по разговору слышу, что сетевики пытаются что-то
впарить. Выхожу, прогоняю их.
Теперь история глазами сетевиков: Заходим, стучимся в комнату, там
темно, стоит кушетка. Через некоторое время выходит девушка, мы пытаемся
продать ей товар. И тут, из той же темной комнаты, вылетает разъяренный
мужик, и выгоняет нас.
Что они подумали не знаю, но глаза у коробейников были квадратные, и
сопротивляться они даже не пытались.

О прелестях женской логики: В аське висит моя ненаглядная, как на
сегодня - на меня немного обиженная ;) пишу ей:
[02.12.2003 16:09:02] >> ой! а меня тут МакКофе сосед угостил - пойду
просыпаться ;)
Солнышка отвечает, прям как анекдот новый!
[02.12.2003 16:10:14] >> а вы с ним что спали?
Что тут скажешь?

Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами.
Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия"
(Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива
"Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у
автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это
просто количественное уточнение.
Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для
автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов
совсем не останется шансов на выживание.
Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом.
Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.

Вчера показывают "Барышню-крестьянку". Фильм подходит к концу, финал,
Леонид Куравлев со Спасом Нерукотворным, поднятым над головой,
благословляет молодых....
Нет терпежу у ТНТ. Поверх картинки, закрыв ее наполовину, пускают анонс:
"Далее в программе, боевик "Какой-то-там убийца".
Так и смотрели мы последние кадры: (сверху вниз) образ, Куравлев,
"Убийца"

Доброго времени суток (утро, день, вечер, ночь - нужное подчеркнуть)
Сегодня на радио Европа Плюс слышу...
"... по прогнозам медиков в ближайшее время ожидается эпидемия гриппа с
крупнейших города России: Москве, Санкт-Петербурге и Якутске..."
Грипп, гриппом, но было весело...

С ув. Феррет.

PS По итогам переписи 2002 года в городе Якутске проживает около 257
тыс. населения.

Просматривал тут на досуге каталог музыкальных дисков MP3 и обнаружил
следующую запись: "Эротические звуки природы 192 кбит/с". Все
удовольствие 60 рублей.

В МСХА идут занятия. Генетика. Дверь в аудитортю открыта.
Покоридору идут двое. Один говорит(негромко, но в аудитории слышали все)
"Б*я, щас обоссусь"

Только что: Украина, Новый канал TV, х. ф."Школа стюардесс"
Героиня (примеряет очки героя): О, у тебя такие сильные стекла, ты без
них наверное ничего не видишь...
Герой (придвигается к ней поближе, дышит носом): Да, зато обояние
обостряеться...
........
Рекламный блок, первый ролик Прокладки "ХХХ-ультра", самая надежная
защита !
Интересно, это совпадение ?

В институте много лет живет стайка кошечек, народ их подкармливает.
После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам.
Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа":
- Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут!
- Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом
слопают!
Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют
пиво...

Маленькая зарисовка из моей армейской жизни.

Вторую половину службы тащил уже сержантом. Разводящим, соответственно,
а не простым караульщиком. Однажды забавный случай был: иду курсов
менять на посту, как обычно, по рас-3.14-z-дяйски. Вдруг - что за
нах##?! Вижу, что часовой на вышке стоит и никак не реагирует на наше
величавое появление. Спит, зараза! Главное, стоя, как лошадь. Вокруг
чеченские боевики шастают, а ему хоть бы хрен! Я, не долго думая,
произношу соответствующую месту и значению происходящего трехэтажную
тираду, щелкаю предохранителем и (разумеется, не передергивая затвора :)
вскидываю автомат и направляю на дрыхнущего голбиноида. Надо было видеть
в это время глаза двух моих курсов: они, чуть не обо.... , в один голос
восклицают: "товарищ сержант, не на-а-до!" Настала моя очередь
обалдевать. Это что же, они подумали, что я на самом деле хочу
пристрелить этого бедолагу? Наверное, у меня на самом деле была тогда
зверская харя! (а как не быть, нежно-розовое утречко, спать охота, а тут
как зомби ходишь по постам, разводишь гоблинов. И этот духан еще
дрыхнуть изволит!)

Разумеется, ограничилось все парой хороших 3.14-z-дюлин для профилактики
здорового образа жизни :) причем, щедро одаренными спящему гоблину
самими же обалдевшими курсами. (не царское это дело :)

Геннадий из Рассказово
---
Эту и другие истории можно читать на

Печальные оговорки допускают новостные ведущие.
НТВ "Сегодня в больнице умерла женщина ОТ РЕАНИМАЦИИ смертельных ран,
полученных в результате взрыва..."

пишу не очень хорошо знакомой девушке в мирке:
"я тихо похлопываю в тебе"
вместо
"я тихо хлопаю тебе"
смеялся до упаду, когда понял чего написал:)

Сегодня слушала радио, и меня поразила цитата из рекламы: "Пять (!)
автомобилей уже бороздят просторы Казахстана". Нет, у нас не Япония,
конечно, прогресс не супер, но все-таки пять автомобилей... надо
приглядеться к транспорту на дорогах - это, наверное, всего лишь
интерпретации великолепной пятерки:))

Вспомним старые добрые рыцарские времена...

Подсмотрено в форуме (август 2003) одной из московских имидж-студий
(дуэль двух мужчин):
(орфо&пункто сохранены)

ТЕМА: Я первый приглашаю в ресторан!!!
- А вы видали девушку на ресепшене? Вау!!! Я первый в ресторан
приглашаю!!!
- Потише на поворотах, приятель, возможно, эта девушка не одинока...
Назовите имя красавицы, подозреваю, мы с ней близко знакомы, хотелось бы
ошибаться!
- Прекрасное создание зовут Инна. Надеюсь Вы, сударь, с ней не знакомы и
не предъявляете на нее прав. В противном случае, предлагаю выбрать
оружие!
- Извольте, сударь, я к Вашим услугам, ибо муж я ей законный!!!
- Супруг законный? :) Ха! сомневаюсь. Вы сударь к тому же лжец!!! :((( К
БАРЬЕРУ!!!
- Ну что же вероломный оппонент мой, окажу Вам честь умереть от руки
достойного человека, на глазах благодарной возлюбленной моей, чью честь
Вы пытаетесь осквернить своими грязными поползновениями! Время, место,
оружие?!
- Достойный человек?! Разве может лжец, да еще с ником свирепый быть
достойным человеком? Сомневаюсь, что такое нежное и тонкое создание как
Инна, может иметь знакомство с таким типом как вы, о, недостойнейший. А
если, не дай Бог, она попала в ваши коварные сети, я избавлю ее от них.
Выбор оружия предоставляю вам. Мне безразлично чем я убью такого
коварного и лживого деспота!
- За моим жестоким ником скрывается чистая и справедливая душа, которую
таки придется осквернить кровью лиходея, позарившегося на святое -
незыблемость семейных устоев! Поагаю, избавив мир от такой рептилии я
совершу богоугодный акт милдосердия по отношению к другим потенциальным
жертвам происков маниакального монстра. Готов уничтожить гидру голыми
руками! Встречу назначаю сегодня, на закате, у главного входа в парк
Сокольники. Да рассудят нас небеса!

На сием сага и заканчивается. К величайшему нашему сожалению, финал
дуэли мы так и не узнали. Да и была ли она? :-)

Разговариваю по телефону с родителями (живут в одном из северных
городов). Поговорили о жизни, о том о сем. В конце разговора передаю
трубку жене, и тут следует ее прощальная фраза. Вместо "Целуем вас!" по
причине большой усталости озвучивается "Целуем вам!" Что мы "Целуем вам"
до сих пор не ясно.

ШКОЛА-ГИМНАЗИЯ N1

asphodel007@yandex.ru
ШИЗА В ЛИЦАХ

Сцена 2.
ОБЖ

Глубоко - глубоко под землей был кабинет ОБЖ. Так глубоко, что за
обычную перемену вряд ли добежишь туда и тем более вряд ли выберешься
наверх за следующую. Но, катясь по перилам, можно было сэкономить целую
минуту на спуске. Другое дело, что не все умели кататься на перилах и
многие подтягивались к кабинету только после звонка. А ОБЖшник этого не
любил. Кто не успел, тот опоздал, часто говорил он нам. С первым криком
привязанной к неизолированной проводке курицы, которая служила в школе
звонком, он запирал дверь кабинета и начинал урок. И тогда опасный спуск
по вечно заблеванной лестнице оказывался бессмысленной тратой жизненных
ресурсов, потому что после звонка препод уже никого не впускал. И не
выпускал.
ОБЖшник: Так-так, 10 «Б»...
Он исподлобья взглянул на класс.
ОБЖ. : Что-то вас сегодня маловато... Но это неудивительно при
сегодняшней криминальной обстановке. Подорвались на взрывном устройстве,
угадал?
Словно не слыша отрицательного ответа, препод сокрушенно покачал головой
и продолжал с горечью в голосе:
- А я ведь вас предупреждал. Я ведь вам говорил: не подбирайте всякие
подозрительные предметы, не ходите по подвалам, не пиздите боеприпасы из
оружейных магазинов, наконец!...
Мы знали, что в свой кабинет ОБЖшник всегда спускался в личном
бронированном лифте и потому не мог видеть многочисленные детские трупы
на лестнице. Это были останки тех несчастных, кто поскользнулся на
ступеньках, или сорвался с перил, или был спущен с лестницы дружеским
пинком, и, наконец, тех, кто не смог осилить трудный подъем.

Asphodel/*\

Особенности национальной охоты в зимний период ©

На работе приключилось.
Стоим с коллегой в толчке, треплемся и портим здоровье никотином.
Заходят еще трое из наших сослуживцев с тем же интересом, причем все -
заядлые охотники вне зависимости от времени года. Нас они не видят и
начинают трындеть о своем, то бишь об охоте. Ни я, ни мой приятель
таким экстримом не маемся, поэтому особо не прислушиваемся и
продолжаем перемывать кости своему начальству.
Сигареты докурены, бычки тщательно затушены, тема базара иссякла и тут
наше внимание непроизвольно фокусируется на последней фразе разговора
охотоведов:

- А ЗНАЕШЬ, КАКИЕ НА МОРОЗЕ СОПЛИ ВКУСНЫЕ? …

P.S. Интересно, что они там еще делают?

Gagenn

Это случилось, когда я еще был молодой.
Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый,
держится за заборчик и спит.
Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на
двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий.
Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил:
"Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."

Немолодой.

О необходимости сходить на дорожку

Сейчас, уезжая из гостей, апосля 3-х раз "Отвертки", прознеся дежурное:
"Пойду, схожу на дорожку" и услышав: "Опять мы будем на дорожке
подскальзываться", вспомнила...

Ранней весной этого года навещала я друзей своих любимых, живущих на
другом конце нашего славного города. Пили мы пиво, кушали всякое. А все,
кто меня знает, знают так же, как хорошо работают у меня почки. И одной
из моих дежурных реплик является: "Пойду я пописаю".
И вот, поздно вечром, когда уже пора было делать "пора", я, уже стоя на
выходе, подумала: "А чей-то я не сходила на дорожку..." Но эта
своевременная мысля была мною опрометчиво проигнорирована. Друг проводил
меня до остановки. И сидя в автобусе, я явственно ощутила напрасность
упущенного моменту для поссательного действа. Более того, с началом
движения лоховоза по неровным нашим проезжим частям ощущение напрасности
все больше нарастало. Казалось, что на следующей пойманной ухабине я
взорвусь и забрызгаю желтой жидкостью весь салон и редких поздних
пассажиром едва ли не последнего автобуса. Я смотрела в окно и внушала
себе: "Думать о чем-нить кроме посцать". И думала таки: "Как же все-таки
красив наш город ночью, весь в огнях... А вот тут темное местечко, можно
было бы выйти и пописать... Бля! Только не об этом!... Озеро. Летом мы
здесь по детству катались на катамаранах. А зимой на коньках. А вот тут
оч хорошее место, чтобы присесть и посцать... Бля! А может выйти и... Да
я ж хрен потом отсюда выберусь! Терпи уже до дома!" Но до дома было еще
далеко.
К транспортной развязке, на половине пути движения к дому, я была одним
большим переполненным мочевым пузырем и ни о чем другом, как о процессе
мочеиспускания, думать не могла. Поэтому вылетела из автобуса как пуля и
понеслась в сторону биотуалетов. И че? Туалеты стояли безжизненными и
затворенными...
Автобусов нет. На изготовке стоит последний лоховоз моего маршрута.
Деняг на мотор нет. Идти куда-нить - пропустить последний автобус. Ярко
освещенная площадь. Несколько фунциклирующих ларьков с шоколадками,
сигаретами и т.п. Мне нужна информация! Метнулась к одному: "Тетенька,
а вы ночью куда здесь ходите пописать?" Ответ убивает меня наповал: "В
баночку" Все, мне все равно, я пойду потом пешком хоть куда, но
держаться нету больше сил. Ухожу в поисках менее освещенных мест, нахожу
одно, возле перона. В принципе меня видно довольно хорошо, но пусть
лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь. Пробираюсь к молнии
джинсов через кучу зимних одежд, сажусь. И одновременно с процессом
освобождения мочевого пузыря на моем лице расплывается улыбка истинного
счастья.
Никто меня не потревожил в момент осознания классического постулата.
Автобус я упустила, но села на другой и доехала домой, сохраняя улыбку
освобождения и познания.
Да, именно в тот день я особенно ясно осознала: бытие определяет
сознание.

Начальник пресс-службы - коменданту:

- Нам бы тут кабелЯ натянуть...

:)

(мужская часть аудитории смеялась над последним словом ;)

(привет журфаку!)

Shelly

Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них
заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо
жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я
превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!

С моей легкой руки в сети уже пару месяцев курсирует стишок про Ленина
(один из многих). Но смеяться, на самом деле, надо не над стишком, а над
тем, как я его узнала.
Есть у меня знакомая, работает в сфере медицины... И вот стоит она
как-то на родах, время часа 3 ночи, все злые, мечтают только, как бы
спать завалиться. И неожиданно раздается трель мобильника врача,
оповещающая о прибытии SMS. Врач, дабы не отвлекаться, просит кого-то из
ассистентов посмотреть, что пришло, так как написать могут только
коллеги или родственники и явно не ерунду. Недооценил... Ассистент,
прочитав, складывается пополам от хохота. Цитирую: Когда был Ленин
маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках На рынок за
травой.
А теперь представьте, КАК матерился врач

Занимался написанием программы в Accses. Решил покозать результат Шефу.
Замечу програмка простенькая. Пришел Шеф, сел за компьютер и давай
критковать. Мол надо было сделать иначе, сейчас я тебе покажу как надо,
и вообщее что это за название для формы такое "Форма1" надо название
осмысленые давать. Еще и подчеркнул так выразительно-- ОСМЫСЛЕННЫЕ.
Мол смотри салага как надо, учись пока я живой. Создает новую форму и
называет ее F. Затем создает подчиненную форму и называет ее подF, а
также запрос Z.
Вот я и думаю а где же осмысленность в названиях?

Хочу поделиться с вами такой историей. Она произошла со мной и моим
парнем.
Выходные мы проводили вместе. Звонит ему какая-то подруга и так
неожиданно приглашает нас на балет на халяву. Мы с ним подумали: а
почему бы и нет? Мы еще не были на балете. А самое интересное то, что мы
решили в лоджии заняться с ним любовью. Ну так вот приезжаем мы как
договорились, но халява не прошла:( Женщина с билетами так и не
появилась. Ну мы, конечно, расстроились... В общем решили просто пойти,
погулять.(Т. к у него и у меня дома родители, заняться сексом негде). И
вот у меня срабатывает идея-фикс: Пойти в кинотеатр. Долго не
решались(все-таки много народу ходит в кино), но в конце концов взяли
билеты на последний ряд. Заходим, а там только билетерша и несколько
человек впереди(сеанс был в полночь). Ну мы так делаем вид, что
выыбираем места по-лучше что бы фильм смотреть, а сами ищем по-укромнее,
в уголке :). Ну рекламу мы посмотрели, а вот дальше...
Да, конечно, не удобно, но впечатлений куча. Так я еще в жизни не
хохотала. Время мы провели здорово, на долго ЭТО запомнится. Жаль
только, что фильм не посмотрели, говорят хороший :))

5 курс престижного вуза. Идет первая лекция по имиджологии (создание
собственного благоприятного имиджа в деловой среде). Пока мало кто
знает, в чем суть лекции и поэтому сидят в непонятках. Преподаватель
решил немного пообщаться с аудиторией:
- Скажите мне, пожалуйста, как вы понимаете слово "имидж"?
Все молчат...
- Ну, смелее, вспомните английский язык, что такое image?
После 10-секундной паузы, с последней парты раздается голос сидящего с
ноутбуком парня:
- Картинка!

Пол-курса под партами, препод не мог от смеха продолжать говорить...
:)))

С каждым может случиться...

Есть у меня друг - Анрюха. Студенческая среда - дружная, поэтому у
каждого есть свои клички, соответственно Андрюха звался у нас - девушек
ласково так - Дрончик.

Так вот, поехал этот самый Андрюха по студенческой программе в Америку
на все лето - баксы зарабатывать тяжелым физическим трудом. Ну, чтобы
студенты не теряли связи с домом и не скучали там, у них был
круглосуточный доступ в Интернет. Ну, и мы, естественно, как минимум
раза два в неделю с ним и переписывались.

В очередном письме пишу: "Привет, Дрончик, как у тебя дела и т.д. и
т.п."

Через день приходит ответ: "Ну ты, Танич (это он меня так называет),
даешь!!! Бывают же описки!"

Я все письмо перелопатила, ища эту самую описку, даже подруге показала
-ничего не нашли. Только через пару дней обнаружила.

Вот что написала, аж самой стыдно:

"Привет, Д Р О Ч И К, как у тебя дела и т.д. и т.п."

Да-а-а, бывают описки. Слава богу, этого письма начальство не видело, а
то что подумало бы...

анекдотом про "с_училища" навеяно как-то давно стоим вечером во дворе
всей чесной компанией. Примерно метрах в 15-ти проходит один знакомый
(З) в сторону дома. Далее диалог.
Один из компании (К: - Здорова, ты откуда?!!
З: -С училища
К: - Круто, ха-ха, СУЧИЛИЩЕ!! ,
З: - Сучилище - твой дед!
К: - Мой дед давно умер, говно ты бесчувственное!

Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в
Филадельфию и о походе в художественный музей.
Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал,
представляешь!!!"
Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии.
Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да
он их делал как Папа Карло..."

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы
во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной
национальной особенности, отмечает Bild.

Реальный пост из конференции:

/*Приветствую тебя, Marat. */

/*Marat kHaliloff*/ --> /*All:/* Tuesday December 16 2003 19:04

Mk> Hyжно две шyмовые гpанаты - сабж.

Mk> Мыльте цены или места где можно пpикyпить. Секpетность обеспечy.

Mk> ЗЫЖ Также могy кyпить и световые, но пpедпочтительнее шyмовые.

Могу продать систему залпового огня "Смерч". А то в гараже все глаза
промазолила. 2 млн. долларов устроит?

np: silence (Winamp is not active ;-)
/*Счастливо оставаться, Marat*/

Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне
побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка.
Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом
обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов,
только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от
друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не
могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот:
вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных
габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот
мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок
и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят
колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в
таком положении было нечего.

Предыстория: машина в полировке, зима, холодно. Сидим у моей девушки,
она практически засыпает. Далее следует такой диалог:
- Спать хочешь?
- Угу...
- Я пойду?
- У-у

-

Есть у меня подруга Лиза. Почти каждые выходные ездили мы сней на
дискотеку "Астория"(Родгау. Герм.). Дискотека так себе... ничего
особенного. Мы в основном туда не танцевать ездили, а только чтоб
посидеть там, выпить малеха, друзей встретить. Вобщем время хорошо
проводили. Как наверное многие знают, в Германии почти 1/3
населиня--Турки-Чурки, Арабы ну и. т. д. Короче говна навалом. И вся эта
чернота тоже непрочь по русским дискотекам полазить. На русских девок
заглядываются в то время, когда у самих жены платками с головы до ног
замотаные, дома с детями сидят да корАны читают. Короче приехали мы с
Лизкой в Асторию. Как всегда идем сперва в караока бар пропустить по 1-2
рюмки чая, ну а там уж и в большой зал, посмотреть кто как танцует,
поприкалываться над малолетками. Встали возле стойки у танцплашадки и
давай обсирать всех и вся, типа мы самые клевые самые крутые :)а сами
рюмка за рюмкой. Пропустив очереднои стаканчик оглядываюсь я посторонам
и вижу, что нас со всех сторон одни турки окружили да пасут. Алкоголь
дал в голову(по голове:) и начала я их всех хуями обкладывать(хренли,
так и так русского не понимают) Типа стоят тут уроды, на русских девок
заглядываются, рыпаются на наших парней да и вообще оборзели>домой
топайте или на вашу турецкую дискотеку, а лутше так и вообще в Турцию
валяйте. В это время Лизка решила выложить мне свои чуства(дружеские)
типа:"я тебя уважаю, люблю и вообше мы с тобои одной крови-ТЫ и Я :)"
Хватает меня за талию и поднимает:)А Лиза девушка крупненькая-182 рост,
вес 75-76кг. ,размер туфельки 42. Яже посравнению сней вообще дрищь.
Ростом 170, вес 52 кг. Говорю ей:"Лиз, а я тебя тоже поднять могу:)" (ну
выпили мы, скем небывает). Хватаю ее, приподнимаю! и мы вместе валимся
напол наколени прям перед теми самыми турками, которых до этого я
обсирала, материла всеми словами которые только могла вспомнить. Те на
нас глазеют. Мдааа.... стыдно. Тут к нам подлетает Димка(друг днеи моих
суровых) хватает нас обоих и уволакивает:)Нет чтоб успокоится:) говорю я
Лизке:" слушаи, пошли к стойке где турки стоят, закажем еще по рюмке. А
то еще подумают:" вот типа 2 дуры, совсем в жопу пьяные-даже стоять не
могут". Так мы и сделали. Кстати домои доехали без приключении:) Правда
ехали со скоростью 30-40 км/ч. но мне все казалось что слишком быстро и
я всю дорогу ныла чтоб ехали помедленней:)

Есть у меня один хороший знакомый, проживающий в Киеве. Зовут его Шурик.
Далее от его имени.
Как-то я со своим друганом Вовой хорошо нажрались. Ну и поперлись в
какую-то сауну. Решили взять простиутку. Одну на двоих. Ну трахаем мы ее
по полной программе, Вова уже несколько раз кончил, а у меня никак не
получается, и время уже подходит к концу. Тут за ней приехала мамка. Ну
нервы у меня и не выдержали. И понеслось: -Да что за х*ня, да я, да я
ниразу не кочил, да я буду жаловаться в общество по защите прав
потребителей...
Полный аут. Это ж как нужно нажраться. Я плакал.

Aмерика.
Пригород Сиэттла.
Пригорок: идут подряд школа, церковь, площадь со зданиями оффисов.
У церкви табличка "No School Parking" (это не парковка школы), а у
одного из оффисов на площади "No Church Parking" (это не парковка
церкви). :)

Жил у нас в районе один колоритный персонаж, звали его Банзай по-моему.
Бухой он был 400 дней в год. Так вот, сидим как-то с пацанами, пиво
пьем. Подходит этот тип, штаны у него обоссаны основательно, т.е.
знаете-ли дети малые так писаются порой. "Банзай-говорю:-ты же
обоссался". На что он без запинки ответил:"Тряси, не тряси- последняя
капля на ботинки" %)

Работаю в фармации и есть в наличии всякие презентационные ручки. Решил
вчера такую вестч презентовать одной падруге со словами: "это
ручка-градусник, вот эта зеленая деталька из полимера и когда
температура нормальная, она зеленая, когда ниже 36.6 - синяя, выше -
оранжевая". И забыл....... Сегодня утром был нещадно разбужен со словами
"ты меня обманул!!! Я как дура 15 минут ее грела!". "Поламалась???"

... Про совпадения: Заказывал я тут билеты в театр на примъеру
"Парфюмер" П. Зюськинда, классно пишет, да и премьера однако. Билетов
нет. Я звоню распорядителю, посоветовали мне...
- Можно 2 билета забронировать на субботу?
- Есть два отказа, так что все возможно...
- Ок, за нами не заржавеет :-)
- Назовите вашу фамилию, я запишу...
- Зюськин (фамилия у меня такая, собственно как и у автора :-)...
- ....... (кряхтение)... мда.... х-хор-рошо
... мы долго смеялись, представляя его задумчивое лицо :-) и мысль
наверное в его голове пронеслась еще та... понаехали блин
родственнички..

дочура...

Есть у меня дочь. Еще нет 3-х. Но очень развитая. Обожает мультики.
Последний хит сезона- "Ледниковый период".

теперь сама история.
Пару дней назад лежу на диване с женулей, рядом прыгает дочь. Я
уговариваю жену переделать газовую колонку - типа давление воды слабое,
колонка не горит.

Я: Давай переделаем, а то мне уже надоело ходить грязным и вонючим.

тут подбегает дочь, нюхает мою коленку

Д: Папа, да ты уже ПРОТУХ!

p.s. что будет, когда дочь выростет.

Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/:
(сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития
арбитражных и хозяйственных судов в Украине):
Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост
благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного
Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут
такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про
маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство,
отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь;
не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных
мантий.

Я работаю системным администратором в большой организации.
Соответственно ко мне постоянно обращаются пользователи с тем или иным
вопросом. Но сегодняшний случай - это просто шедевр. Судите сами.
Приходит одна женщина и говорит: "Мы дома поставили Windows, а он
английский. Можно его как-то русским сделать?"
Я говорю, мол, что надо его переустанавливать, можете компакт у меня
взять, переустановить русский, если умеете.
Она отвечает: "Не, я не очень понимаю, а сын наверное тоже не умеет. А
можно на дискетку мне файлы перекинуть, чтоб он русским стал?"
Я отвечаю, что это невозможно в принципе, надо переустанавливать.
Она: "Хм, так это оказывается целая проблема... А у нас начальник на
дискете от себя какие-то файлы принес, и все, Windows русским стал. А до
этого у нас и тут, на работе, английский стоял."
Тут я призадумался. Во первых, думаю: "во люди есть, винды русифицируют
на лету, на дискетке что-то носят там. Может я отстал от жизни?" А потом
подумал, что у нас везде винды стоят только русские, и по другому быть
не может. Короче ступор полный, я даже ответить не знаю что. Говорю: "А
вы тогда начальника спросите, что он делал, он вам русифицирует"
Она отвечает: "Да его нет сейчас, ладно я пока так поработаю. А можно
мне у вас тут посмотреть, как это по-русски выглядит, я по-английски не
понимаю, не знаю, что нажимать даже".
Я думаю: "А как же вы там работаете вообще тогда? Странно как-то очень".
Говорю: "Смотрите".
Она подходит к компу, запускает Windows Commander, а я сползаю под стол
с приступом истерического смеха...

Blackomb.

Кто-то уже наверное получил это на ящик, а я для всех остальных:

ПРОГРАММА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ РОССИИ
СТЕРЛИГОВА ГЕРМАНА ЛЬВОВИЧА
Я, Стерлигов Герман Львович, утверждаю, что за пятнадцать лет
«демократии и либерализма» банда Ельцина и его преемника Путина
проводила и проводит политику геноцида в отношении русского народа, и
уничтожения России. На место убитых русских детей (8 млн. абортов в год)
в Россию незаконно вселили более 35 млн. нелегальных иммигрантов,
значительное число из которых преступные паразиты, в основном выходцы из
Кавказа и средней Азии.
В связи с чрезвычайной ситуацией, угрожающей существованию Российского
государства и существованию русского народа мною будут немедленно по
приходу к власти подписаны следующие УКАЗЫ:
1. О запрете детоубийства (абортов) и защите жизни ребенка с момента
зачатия.
Одновременно будет установлено пособие на детей до десяти лет, в размере
не менее восьми тысяч рублей на каждого ребенка в месяц. Каждая молодая
семья, имеющая или ожидающая ребенка, будет обеспечена безвозвратным
займом на строительство дома.
2. О принудительной высылке всех нелегальных иммигрантов, включая
незаконно прописанных, в места традиционного проживания, за их счет. При
отсутствии средств на отъезд, определить необходимый объем
принудительных работ в счет оплаты незаконного проживания на территории
РФ. Предусмотреть создание спец. подразделений для реализации данной
программы. Установить срок выселения первых десяти миллионов иммигрантов
в первые шесть месяцев.
3. Об отмене моратория на смертную казнь по ряду преступлений, таких
как: наркоторговля, педофилия, финансовые хищения в особо крупных
размерах. Проведение показательной исторической акции возмездия по
отношению к 100 главным врагам Отечества (начиная с Горбачева). Место
проведения акции - Лобное место на Красной площади г. Москвы.
4. О немедленном прекращении войны в Чечне, через выселение всех
этнических чеченцев за Терек, в горы Чечни, в места их традиционного
обитания. До искоренения порочной практики чеченского терроризма
запретить всем чеченцам пересечение естественной границы (река Терек).
При этом, горы Чечни в безусловном порядке остаются территорией РФ.
Боевик, задержанный с оружием в руках, будет подлежать расстрелу на
месте. Аул или улица, на которой вырос боевик, должны быть снесены.
5. Об отмене результатов приватизации бюджетообразующих предприятий
добывающей, транспортной, производственной и информационной сфер. За
счет этого увеличить минимальный размер пенсий по всей территории России
в семь раз, заработную плату работников бюджетной сферы минимум в четыре
раза. Срок реального увеличения заработных плат и пенсий - три месяца по
вступлению в должность.
Первые пять Указов будут подписаны в день моего вступления на пост главы
Государства и станут обязательными к исполнению немедленно по
подписанию.
24.12.2003 Кандидат в президенты РФ Герман Стерлигов

Как это там у классика-то? "Да, были люди в наше время..?"

Так вот, еду вчера с мужем домой после работы, пересекает трамвайные
пути, тут мой взгляд задержался на трамвае № 34, начинает разбирать
дикий смех. Вроде трамвайчик так себе, ничего, маленький (я имею в виду
не 2-х составный), а с двумя дверями. Написано на борту черной краской
через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м." Вот до сих пор в думках:
как у трамвая, идущего по рельсам + односоставного может случиться такая
эпидерсия)))))))

Давно не был в центре Москвы - и ошарашен: Военторг снесли со всем
кварталом, на заповедном Арбате забабахали огромный торговый центр -
буржуЯм все дозволено!
В роскошной витрине надпись: БОЛЬШОЙ ШПРИЦ - 390 у.е. , МАЛЫЙ ШПРИЦ -
240 у.е. и незнакомое слово. Первая мысль: и ЭТО им тоже дозволено?!
Дома нашел это слово в инете: подкожный гель от морщин...

Обычный рабочий день. Я молодая девушка 20-ти лет отраду (Я). Надо
значит, мне по рабочим делам факс принять. На другом конце трубки
молодой человек (М) с приятным голосом пытается со мной заигрывать. Факс
почему-то не принимается.
(Я)- Давайте вы будите стартовать первым.
(М)- Хорошо, только я сейчас листочек вставлю.
(Я)- У вас уже стоит? (имея в виду листочек)
(М)- Стоит! (с ухмылкой:):)
(Я)- Ну тогда стартуйте!!!
До меня начинает медленно доходить и я становлюсь пурпурного цвета…Весь
офис лежал…

Только что углядел на сайте конкурентов :)

"... Уже несколько лет мы занимаемся производством и продажей товаров
для музыкантов, как отечественного, так и импортного производства..."

... а весь импорт производится на Малой Арнаутской

Женщина + Компьютер

Написал тут прогу одной конторе (База данных). Особенность базы была в
том, что она хранится на маленьких USB флэшах, которые при закрытии
конторы оффис менеждер забирает с собой (на случай взлома). Сегодня (как
обычно) она неправильно заполнила данные и прога, ессесно, выдала
оошибку. Дикие глаза девахи и вопрос: " а может она замерзла, я ж ее в
сумочке ношу?"

После предыдущих выборов в ГД написал опус.
Сейчас вновь нашел актуальным :)
---------------------------------

Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан

"Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство
выполнит супружеский."
18 декабря 1999 (c) Oops

Введение

Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан.

Выборы требуют от граждан огромного напряжения сил, как умственных, так
и физических.

Апофеозам выборов является АКТ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЯ, в котором каждый
гражданин в отдельности исполняет свой гражданский долг по отношению к
государству. И как всякий акт, акт волеизъявления требует умения,
сноровки и недюжинной силы воли. Граждане не достигшие ыборнозрелого
возраста не допускаются к совершению священного действия ввиду их
моральной и психической незрелости, что может привести их к
непредсказуемым волеизъявлениям и, как результат, приобщением к
разнообразным извращения.

Акт проводиться в специальном месте, в особое (строго ограниченное 12-ти
часовым интервалом в светлое время суток) время и только с с позволения
граждан являющихся посредниками между гражданами и государством и
предохраняющие участников акта от опасностей исходящих от самих же
участников.

Граждане достигшие требуемого возраста и обладающими признаками зрелой
личности, решившие совершить акт волеизъявления называются избирателями.

Акт волеизъявления (в 4-х действиях)

Как гражданин достигший необходимого возраста и обладающий необходимыми
качествами, я решил исполнить свой гражданский долг я отправился на
избирательный участок. Избирателей было много, кабинки были заняты. Так
что воле изъявляться мне пришлось в углу (Вуглускр ?), на столе, у всех
на виду. Было очень неприятно, но уж очень хотелось волеизъявиться и
исполнить свой [гражданский] долг.

Там [в углу, на столе, у всех на виду] я смог волеизъявиться 4 (четыре
!) раза. Четыре - имено столько волеизъявлений положено по закону за
один акт (каждый раз, число волеизъявлений за один акт варьируется, по
неизвестным пока причинам).

Увы, либо по причине молодости, либо из-за долгого ожидания предстоящего
акта, волеизъявления были быстрыми и не доставили того тягучего,
растянутого удовольствия, которое обычно сопровождает волеизъявление. И
хотя каждое из четырех изъявлений принесло с собой частичку счастья, вся
полнота наслаждения прошла мимо меня (окружающие меня избиратели, более
искушенные и более опытные, получали несомненно большее наслаждение от
процесса, что весьма странно ввиду их [избирателей] преклонного
возраста).

Данный факт навел меня на грустные мысли и поверг в уныние (которое
оказалось сильней чем радость от свершившегося акта волеизъявления), и
грусть от мысли что до следующего большого акта ждать еще четыре года
(странная кабалистика выборов наводит на мысль о божественном
происхождении цифры четыре), хотя небольшой (по корличеству
волеизъявлений) и значительный (по силе ощущений) акт предвидится через
полгода.

Заключение (по Фрейду)

Самым удивительным оказалось то, что особое удовольствие доставили не
каждое волеизъявление в отдельности, а финальная часть акта, в которой
пришлось поместить результат каждого волеизъявления в общую емкость ( за
данной операцией наблюдала тетенька бальзаковского возраста, которую я
заподозрил в вуаеризме ибо я был не единственным чей акт она пристально
изучала).

20 декабря 1999 года, 1 час 45 минут ночи.


З.Ы. Всякие попытки использовать словосочетание "акт волеИЗЛИЯНИЯ"
является гнусной инсинуацией и попыткой извратить идеи изложенные мной в
данной статье.

З.З.Ы. Всякие попытки воспринимать даное произведение без доли юмора
будет восприниматься как попытка оскорбления автора.