Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
При входе в переполненную электричку на платформе Выхино. Двери маленькие, а желающих попасть в теплый вагон-хоть отбавляй. Раздается утробный голос: - Народ, куда спешишь? Все там будем!
Навеяно историей с ашхабадскими таможенниками и лаком для волос. У нас лет 20 назад случилась подобная история. В Германии принято в декабре всей фирмой ходить в ресторан, праздновать Рождество. При этом все оплачивает фирма, в том числе подарки сотрудникам, которые (как вариант) раздает Дед Мороз. И был в одной фирме сотрудник - этнический немец, выходец из какого-то ну очень глухого аула в Казахстане. Так вот, получает подарок его сосед: баллончик с одеколоном. Садится опять за стол и от удовольствия брызгает себе на щеки этим самым составом. Следующий - наш герой. Видимо, он даже читать еще как следует по-немецки не научился. Получает он тоже баллончик, но со взбитыми сливками. И, чтобы не отстать от своего коллеги, тоже с удовольствием брызгает себе на лицо и на волосы. Занавес.
Сегодня у нас выключили свет в курилке. Не страшно, но курить-то хочется!!! Сидим в курилке без света с одной сотрудницей. Раздается стук в дверь. Аня выходит, я по разговору слышу, что сетевики пытаются что-то впарить. Выхожу, прогоняю их. Теперь история глазами сетевиков: Заходим, стучимся в комнату, там темно, стоит кушетка. Через некоторое время выходит девушка, мы пытаемся продать ей товар. И тут, из той же темной комнаты, вылетает разъяренный мужик, и выгоняет нас. Что они подумали не знаю, но глаза у коробейников были квадратные, и сопротивляться они даже не пытались.
О прелестях женской логики: В аське висит моя ненаглядная, как на сегодня - на меня немного обиженная ;) пишу ей: [02.12.2003 16:09:02] >> ой! а меня тут МакКофе сосед угостил - пойду просыпаться ;) Солнышка отвечает, прям как анекдот новый! [02.12.2003 16:10:14] >> а вы с ним что спали? Что тут скажешь?
Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами. Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия" (Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива "Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это просто количественное уточнение. Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов совсем не останется шансов на выживание. Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом. Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.
Вчера показывают "Барышню-крестьянку". Фильм подходит к концу, финал, Леонид Куравлев со Спасом Нерукотворным, поднятым над головой, благословляет молодых.... Нет терпежу у ТНТ. Поверх картинки, закрыв ее наполовину, пускают анонс: "Далее в программе, боевик "Какой-то-там убийца". Так и смотрели мы последние кадры: (сверху вниз) образ, Куравлев, "Убийца"
Доброго времени суток (утро, день, вечер, ночь - нужное подчеркнуть) Сегодня на радио Европа Плюс слышу... "... по прогнозам медиков в ближайшее время ожидается эпидемия гриппа с крупнейших города России: Москве, Санкт-Петербурге и Якутске..." Грипп, гриппом, но было весело...
С ув. Феррет.
PS По итогам переписи 2002 года в городе Якутске проживает около 257 тыс. населения.
Просматривал тут на досуге каталог музыкальных дисков MP3 и обнаружил следующую запись: "Эротические звуки природы 192 кбит/с". Все удовольствие 60 рублей.
Только что: Украина, Новый канал TV, х. ф."Школа стюардесс" Героиня (примеряет очки героя): О, у тебя такие сильные стекла, ты без них наверное ничего не видишь... Герой (придвигается к ней поближе, дышит носом): Да, зато обояние обостряеться... ........ Рекламный блок, первый ролик Прокладки "ХХХ-ультра", самая надежная защита ! Интересно, это совпадение ?
В институте много лет живет стайка кошечек, народ их подкармливает. После работы ошкурили мы под пиво пару "лещинских", кишки отнес кошкам. Мявкают, но не едят: балованные. Подбегает мужичок - "кошачий папа": - Пошто животных травишь? Этого ДАЖЕ ЛЮДИ есть не будут! - Мы же ели только что... Идея! Давай им тоже пивка дадим - мигом слопают! Не позволил - а было бы интересно: говорят, некоторые собачки пьют пиво...
Вторую половину службы тащил уже сержантом. Разводящим, соответственно, а не простым караульщиком. Однажды забавный случай был: иду курсов менять на посту, как обычно, по рас-3.14-z-дяйски. Вдруг - что за нах##?! Вижу, что часовой на вышке стоит и никак не реагирует на наше величавое появление. Спит, зараза! Главное, стоя, как лошадь. Вокруг чеченские боевики шастают, а ему хоть бы хрен! Я, не долго думая, произношу соответствующую месту и значению происходящего трехэтажную тираду, щелкаю предохранителем и (разумеется, не передергивая затвора :) вскидываю автомат и направляю на дрыхнущего голбиноида. Надо было видеть в это время глаза двух моих курсов: они, чуть не обо.... , в один голос восклицают: "товарищ сержант, не на-а-до!" Настала моя очередь обалдевать. Это что же, они подумали, что я на самом деле хочу пристрелить этого бедолагу? Наверное, у меня на самом деле была тогда зверская харя! (а как не быть, нежно-розовое утречко, спать охота, а тут как зомби ходишь по постам, разводишь гоблинов. И этот духан еще дрыхнуть изволит!)
Разумеется, ограничилось все парой хороших 3.14-z-дюлин для профилактики здорового образа жизни :) причем, щедро одаренными спящему гоблину самими же обалдевшими курсами. (не царское это дело :)
Геннадий из Рассказово --- Эту и другие истории можно читать на
Печальные оговорки допускают новостные ведущие. НТВ "Сегодня в больнице умерла женщина ОТ РЕАНИМАЦИИ смертельных ран, полученных в результате взрыва..."
Сегодня слушала радио, и меня поразила цитата из рекламы: "Пять (!) автомобилей уже бороздят просторы Казахстана". Нет, у нас не Япония, конечно, прогресс не супер, но все-таки пять автомобилей... надо приглядеться к транспорту на дорогах - это, наверное, всего лишь интерпретации великолепной пятерки:))
Подсмотрено в форуме (август 2003) одной из московских имидж-студий (дуэль двух мужчин): (орфо&пункто сохранены)
ТЕМА: Я первый приглашаю в ресторан!!! - А вы видали девушку на ресепшене? Вау!!! Я первый в ресторан приглашаю!!! - Потише на поворотах, приятель, возможно, эта девушка не одинока... Назовите имя красавицы, подозреваю, мы с ней близко знакомы, хотелось бы ошибаться! - Прекрасное создание зовут Инна. Надеюсь Вы, сударь, с ней не знакомы и не предъявляете на нее прав. В противном случае, предлагаю выбрать оружие! - Извольте, сударь, я к Вашим услугам, ибо муж я ей законный!!! - Супруг законный? :) Ха! сомневаюсь. Вы сударь к тому же лжец!!! :((( К БАРЬЕРУ!!! - Ну что же вероломный оппонент мой, окажу Вам честь умереть от руки достойного человека, на глазах благодарной возлюбленной моей, чью честь Вы пытаетесь осквернить своими грязными поползновениями! Время, место, оружие?! - Достойный человек?! Разве может лжец, да еще с ником свирепый быть достойным человеком? Сомневаюсь, что такое нежное и тонкое создание как Инна, может иметь знакомство с таким типом как вы, о, недостойнейший. А если, не дай Бог, она попала в ваши коварные сети, я избавлю ее от них. Выбор оружия предоставляю вам. Мне безразлично чем я убью такого коварного и лживого деспота! - За моим жестоким ником скрывается чистая и справедливая душа, которую таки придется осквернить кровью лиходея, позарившегося на святое - незыблемость семейных устоев! Поагаю, избавив мир от такой рептилии я совершу богоугодный акт милдосердия по отношению к другим потенциальным жертвам происков маниакального монстра. Готов уничтожить гидру голыми руками! Встречу назначаю сегодня, на закате, у главного входа в парк Сокольники. Да рассудят нас небеса!
На сием сага и заканчивается. К величайшему нашему сожалению, финал дуэли мы так и не узнали. Да и была ли она? :-)
Разговариваю по телефону с родителями (живут в одном из северных городов). Поговорили о жизни, о том о сем. В конце разговора передаю трубку жене, и тут следует ее прощальная фраза. Вместо "Целуем вас!" по причине большой усталости озвучивается "Целуем вам!" Что мы "Целуем вам" до сих пор не ясно.
Глубоко - глубоко под землей был кабинет ОБЖ. Так глубоко, что за обычную перемену вряд ли добежишь туда и тем более вряд ли выберешься наверх за следующую. Но, катясь по перилам, можно было сэкономить целую минуту на спуске. Другое дело, что не все умели кататься на перилах и многие подтягивались к кабинету только после звонка. А ОБЖшник этого не любил. Кто не успел, тот опоздал, часто говорил он нам. С первым криком привязанной к неизолированной проводке курицы, которая служила в школе звонком, он запирал дверь кабинета и начинал урок. И тогда опасный спуск по вечно заблеванной лестнице оказывался бессмысленной тратой жизненных ресурсов, потому что после звонка препод уже никого не впускал. И не выпускал. ОБЖшник: Так-так, 10 «Б»... Он исподлобья взглянул на класс. ОБЖ. : Что-то вас сегодня маловато... Но это неудивительно при сегодняшней криминальной обстановке. Подорвались на взрывном устройстве, угадал? Словно не слыша отрицательного ответа, препод сокрушенно покачал головой и продолжал с горечью в голосе: - А я ведь вас предупреждал. Я ведь вам говорил: не подбирайте всякие подозрительные предметы, не ходите по подвалам, не пиздите боеприпасы из оружейных магазинов, наконец!... Мы знали, что в свой кабинет ОБЖшник всегда спускался в личном бронированном лифте и потому не мог видеть многочисленные детские трупы на лестнице. Это были останки тех несчастных, кто поскользнулся на ступеньках, или сорвался с перил, или был спущен с лестницы дружеским пинком, и, наконец, тех, кто не смог осилить трудный подъем.
На работе приключилось. Стоим с коллегой в толчке, треплемся и портим здоровье никотином. Заходят еще трое из наших сослуживцев с тем же интересом, причем все - заядлые охотники вне зависимости от времени года. Нас они не видят и начинают трындеть о своем, то бишь об охоте. Ни я, ни мой приятель таким экстримом не маемся, поэтому особо не прислушиваемся и продолжаем перемывать кости своему начальству. Сигареты докурены, бычки тщательно затушены, тема базара иссякла и тут наше внимание непроизвольно фокусируется на последней фразе разговора охотоведов:
Это случилось, когда я еще был молодой. Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый, держится за заборчик и спит. Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий. Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил: "Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."
Сейчас, уезжая из гостей, апосля 3-х раз "Отвертки", прознеся дежурное: "Пойду, схожу на дорожку" и услышав: "Опять мы будем на дорожке подскальзываться", вспомнила...
Ранней весной этого года навещала я друзей своих любимых, живущих на другом конце нашего славного города. Пили мы пиво, кушали всякое. А все, кто меня знает, знают так же, как хорошо работают у меня почки. И одной из моих дежурных реплик является: "Пойду я пописаю". И вот, поздно вечром, когда уже пора было делать "пора", я, уже стоя на выходе, подумала: "А чей-то я не сходила на дорожку..." Но эта своевременная мысля была мною опрометчиво проигнорирована. Друг проводил меня до остановки. И сидя в автобусе, я явственно ощутила напрасность упущенного моменту для поссательного действа. Более того, с началом движения лоховоза по неровным нашим проезжим частям ощущение напрасности все больше нарастало. Казалось, что на следующей пойманной ухабине я взорвусь и забрызгаю желтой жидкостью весь салон и редких поздних пассажиром едва ли не последнего автобуса. Я смотрела в окно и внушала себе: "Думать о чем-нить кроме посцать". И думала таки: "Как же все-таки красив наш город ночью, весь в огнях... А вот тут темное местечко, можно было бы выйти и пописать... Бля! Только не об этом!... Озеро. Летом мы здесь по детству катались на катамаранах. А зимой на коньках. А вот тут оч хорошее место, чтобы присесть и посцать... Бля! А может выйти и... Да я ж хрен потом отсюда выберусь! Терпи уже до дома!" Но до дома было еще далеко. К транспортной развязке, на половине пути движения к дому, я была одним большим переполненным мочевым пузырем и ни о чем другом, как о процессе мочеиспускания, думать не могла. Поэтому вылетела из автобуса как пуля и понеслась в сторону биотуалетов. И че? Туалеты стояли безжизненными и затворенными... Автобусов нет. На изготовке стоит последний лоховоз моего маршрута. Деняг на мотор нет. Идти куда-нить - пропустить последний автобус. Ярко освещенная площадь. Несколько фунциклирующих ларьков с шоколадками, сигаретами и т.п. Мне нужна информация! Метнулась к одному: "Тетенька, а вы ночью куда здесь ходите пописать?" Ответ убивает меня наповал: "В баночку" Все, мне все равно, я пойду потом пешком хоть куда, но держаться нету больше сил. Ухожу в поисках менее освещенных мест, нахожу одно, возле перона. В принципе меня видно довольно хорошо, но пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь. Пробираюсь к молнии джинсов через кучу зимних одежд, сажусь. И одновременно с процессом освобождения мочевого пузыря на моем лице расплывается улыбка истинного счастья. Никто меня не потревожил в момент осознания классического постулата. Автобус я упустила, но села на другой и доехала домой, сохраняя улыбку освобождения и познания. Да, именно в тот день я особенно ясно осознала: бытие определяет сознание.
Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!
С моей легкой руки в сети уже пару месяцев курсирует стишок про Ленина (один из многих). Но смеяться, на самом деле, надо не над стишком, а над тем, как я его узнала. Есть у меня знакомая, работает в сфере медицины... И вот стоит она как-то на родах, время часа 3 ночи, все злые, мечтают только, как бы спать завалиться. И неожиданно раздается трель мобильника врача, оповещающая о прибытии SMS. Врач, дабы не отвлекаться, просит кого-то из ассистентов посмотреть, что пришло, так как написать могут только коллеги или родственники и явно не ерунду. Недооценил... Ассистент, прочитав, складывается пополам от хохота. Цитирую: Когда был Ленин маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках На рынок за травой. А теперь представьте, КАК матерился врач
Занимался написанием программы в Accses. Решил покозать результат Шефу. Замечу програмка простенькая. Пришел Шеф, сел за компьютер и давай критковать. Мол надо было сделать иначе, сейчас я тебе покажу как надо, и вообщее что это за название для формы такое "Форма1" надо название осмысленые давать. Еще и подчеркнул так выразительно-- ОСМЫСЛЕННЫЕ. Мол смотри салага как надо, учись пока я живой. Создает новую форму и называет ее F. Затем создает подчиненную форму и называет ее подF, а также запрос Z. Вот я и думаю а где же осмысленность в названиях?
Хочу поделиться с вами такой историей. Она произошла со мной и моим парнем. Выходные мы проводили вместе. Звонит ему какая-то подруга и так неожиданно приглашает нас на балет на халяву. Мы с ним подумали: а почему бы и нет? Мы еще не были на балете. А самое интересное то, что мы решили в лоджии заняться с ним любовью. Ну так вот приезжаем мы как договорились, но халява не прошла:( Женщина с билетами так и не появилась. Ну мы, конечно, расстроились... В общем решили просто пойти, погулять.(Т. к у него и у меня дома родители, заняться сексом негде). И вот у меня срабатывает идея-фикс: Пойти в кинотеатр. Долго не решались(все-таки много народу ходит в кино), но в конце концов взяли билеты на последний ряд. Заходим, а там только билетерша и несколько человек впереди(сеанс был в полночь). Ну мы так делаем вид, что выыбираем места по-лучше что бы фильм смотреть, а сами ищем по-укромнее, в уголке :). Ну рекламу мы посмотрели, а вот дальше... Да, конечно, не удобно, но впечатлений куча. Так я еще в жизни не хохотала. Время мы провели здорово, на долго ЭТО запомнится. Жаль только, что фильм не посмотрели, говорят хороший :))
5 курс престижного вуза. Идет первая лекция по имиджологии (создание собственного благоприятного имиджа в деловой среде). Пока мало кто знает, в чем суть лекции и поэтому сидят в непонятках. Преподаватель решил немного пообщаться с аудиторией: - Скажите мне, пожалуйста, как вы понимаете слово "имидж"? Все молчат... - Ну, смелее, вспомните английский язык, что такое image? После 10-секундной паузы, с последней парты раздается голос сидящего с ноутбуком парня: - Картинка!
Пол-курса под партами, препод не мог от смеха продолжать говорить... :)))
Есть у меня друг - Анрюха. Студенческая среда - дружная, поэтому у каждого есть свои клички, соответственно Андрюха звался у нас - девушек ласково так - Дрончик.
Так вот, поехал этот самый Андрюха по студенческой программе в Америку на все лето - баксы зарабатывать тяжелым физическим трудом. Ну, чтобы студенты не теряли связи с домом и не скучали там, у них был круглосуточный доступ в Интернет. Ну, и мы, естественно, как минимум раза два в неделю с ним и переписывались.
В очередном письме пишу: "Привет, Дрончик, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Через день приходит ответ: "Ну ты, Танич (это он меня так называет), даешь!!! Бывают же описки!"
Я все письмо перелопатила, ища эту самую описку, даже подруге показала -ничего не нашли. Только через пару дней обнаружила.
Вот что написала, аж самой стыдно:
"Привет, Д Р О Ч И К, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Да-а-а, бывают описки. Слава богу, этого письма начальство не видело, а то что подумало бы...
анекдотом про "с_училища" навеяно как-то давно стоим вечером во дворе всей чесной компанией. Примерно метрах в 15-ти проходит один знакомый (З) в сторону дома. Далее диалог. Один из компании (К: - Здорова, ты откуда?!! З: -С училища К: - Круто, ха-ха, СУЧИЛИЩЕ!! , З: - Сучилище - твой дед! К: - Мой дед давно умер, говно ты бесчувственное!
Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в Филадельфию и о походе в художественный музей. Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал, представляешь!!!" Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии. Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да он их делал как Папа Карло..."
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.
32
Реальный пост из конференции:
/*Приветствую тебя, Marat. */
/*Marat kHaliloff*/ --> /*All:/* Tuesday December 16 2003 19:04
Mk> Hyжно две шyмовые гpанаты - сабж.
Mk> Мыльте цены или места где можно пpикyпить. Секpетность обеспечy.
Mk> ЗЫЖ Также могy кyпить и световые, но пpедпочтительнее шyмовые.
Могу продать систему залпового огня "Смерч". А то в гараже все глаза промазолила. 2 млн. долларов устроит?
np: silence (Winamp is not active ;-) /*Счастливо оставаться, Marat*/
Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка. Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов, только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот: вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в таком положении было нечего.
Предыстория: машина в полировке, зима, холодно. Сидим у моей девушки, она практически засыпает. Далее следует такой диалог: - Спать хочешь? - Угу... - Я пойду? - У-у
Есть у меня подруга Лиза. Почти каждые выходные ездили мы сней на дискотеку "Астория"(Родгау. Герм.). Дискотека так себе... ничего особенного. Мы в основном туда не танцевать ездили, а только чтоб посидеть там, выпить малеха, друзей встретить. Вобщем время хорошо проводили. Как наверное многие знают, в Германии почти 1/3 населиня--Турки-Чурки, Арабы ну и. т. д. Короче говна навалом. И вся эта чернота тоже непрочь по русским дискотекам полазить. На русских девок заглядываются в то время, когда у самих жены платками с головы до ног замотаные, дома с детями сидят да корАны читают. Короче приехали мы с Лизкой в Асторию. Как всегда идем сперва в караока бар пропустить по 1-2 рюмки чая, ну а там уж и в большой зал, посмотреть кто как танцует, поприкалываться над малолетками. Встали возле стойки у танцплашадки и давай обсирать всех и вся, типа мы самые клевые самые крутые :)а сами рюмка за рюмкой. Пропустив очереднои стаканчик оглядываюсь я посторонам и вижу, что нас со всех сторон одни турки окружили да пасут. Алкоголь дал в голову(по голове:) и начала я их всех хуями обкладывать(хренли, так и так русского не понимают) Типа стоят тут уроды, на русских девок заглядываются, рыпаются на наших парней да и вообще оборзели>домой топайте или на вашу турецкую дискотеку, а лутше так и вообще в Турцию валяйте. В это время Лизка решила выложить мне свои чуства(дружеские) типа:"я тебя уважаю, люблю и вообше мы с тобои одной крови-ТЫ и Я :)" Хватает меня за талию и поднимает:)А Лиза девушка крупненькая-182 рост, вес 75-76кг. ,размер туфельки 42. Яже посравнению сней вообще дрищь. Ростом 170, вес 52 кг. Говорю ей:"Лиз, а я тебя тоже поднять могу:)" (ну выпили мы, скем небывает). Хватаю ее, приподнимаю! и мы вместе валимся напол наколени прям перед теми самыми турками, которых до этого я обсирала, материла всеми словами которые только могла вспомнить. Те на нас глазеют. Мдааа.... стыдно. Тут к нам подлетает Димка(друг днеи моих суровых) хватает нас обоих и уволакивает:)Нет чтоб успокоится:) говорю я Лизке:" слушаи, пошли к стойке где турки стоят, закажем еще по рюмке. А то еще подумают:" вот типа 2 дуры, совсем в жопу пьяные-даже стоять не могут". Так мы и сделали. Кстати домои доехали без приключении:) Правда ехали со скоростью 30-40 км/ч. но мне все казалось что слишком быстро и я всю дорогу ныла чтоб ехали помедленней:)
Есть у меня один хороший знакомый, проживающий в Киеве. Зовут его Шурик. Далее от его имени. Как-то я со своим друганом Вовой хорошо нажрались. Ну и поперлись в какую-то сауну. Решили взять простиутку. Одну на двоих. Ну трахаем мы ее по полной программе, Вова уже несколько раз кончил, а у меня никак не получается, и время уже подходит к концу. Тут за ней приехала мамка. Ну нервы у меня и не выдержали. И понеслось: -Да что за х*ня, да я, да я ниразу не кочил, да я буду жаловаться в общество по защите прав потребителей... Полный аут. Это ж как нужно нажраться. Я плакал.
Aмерика. Пригород Сиэттла. Пригорок: идут подряд школа, церковь, площадь со зданиями оффисов. У церкви табличка "No School Parking" (это не парковка школы), а у одного из оффисов на площади "No Church Parking" (это не парковка церкви). :)
Жил у нас в районе один колоритный персонаж, звали его Банзай по-моему. Бухой он был 400 дней в год. Так вот, сидим как-то с пацанами, пиво пьем. Подходит этот тип, штаны у него обоссаны основательно, т.е. знаете-ли дети малые так писаются порой. "Банзай-говорю:-ты же обоссался". На что он без запинки ответил:"Тряси, не тряси- последняя капля на ботинки" %)
Работаю в фармации и есть в наличии всякие презентационные ручки. Решил вчера такую вестч презентовать одной падруге со словами: "это ручка-градусник, вот эта зеленая деталька из полимера и когда температура нормальная, она зеленая, когда ниже 36.6 - синяя, выше - оранжевая". И забыл....... Сегодня утром был нещадно разбужен со словами "ты меня обманул!!! Я как дура 15 минут ее грела!". "Поламалась???"
... Про совпадения: Заказывал я тут билеты в театр на примъеру "Парфюмер" П. Зюськинда, классно пишет, да и премьера однако. Билетов нет. Я звоню распорядителю, посоветовали мне... - Можно 2 билета забронировать на субботу? - Есть два отказа, так что все возможно... - Ок, за нами не заржавеет :-) - Назовите вашу фамилию, я запишу... - Зюськин (фамилия у меня такая, собственно как и у автора :-)... - ....... (кряхтение)... мда.... х-хор-рошо ... мы долго смеялись, представляя его задумчивое лицо :-) и мысль наверное в его голове пронеслась еще та... понаехали блин родственнички..
Есть у меня дочь. Еще нет 3-х. Но очень развитая. Обожает мультики. Последний хит сезона- "Ледниковый период".
теперь сама история. Пару дней назад лежу на диване с женулей, рядом прыгает дочь. Я уговариваю жену переделать газовую колонку - типа давление воды слабое, колонка не горит.
Я: Давай переделаем, а то мне уже надоело ходить грязным и вонючим.
Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/: (сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития арбитражных и хозяйственных судов в Украине): Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство, отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь; не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных мантий.
Я работаю системным администратором в большой организации. Соответственно ко мне постоянно обращаются пользователи с тем или иным вопросом. Но сегодняшний случай - это просто шедевр. Судите сами. Приходит одна женщина и говорит: "Мы дома поставили Windows, а он английский. Можно его как-то русским сделать?" Я говорю, мол, что надо его переустанавливать, можете компакт у меня взять, переустановить русский, если умеете. Она отвечает: "Не, я не очень понимаю, а сын наверное тоже не умеет. А можно на дискетку мне файлы перекинуть, чтоб он русским стал?" Я отвечаю, что это невозможно в принципе, надо переустанавливать. Она: "Хм, так это оказывается целая проблема... А у нас начальник на дискете от себя какие-то файлы принес, и все, Windows русским стал. А до этого у нас и тут, на работе, английский стоял." Тут я призадумался. Во первых, думаю: "во люди есть, винды русифицируют на лету, на дискетке что-то носят там. Может я отстал от жизни?" А потом подумал, что у нас везде винды стоят только русские, и по другому быть не может. Короче ступор полный, я даже ответить не знаю что. Говорю: "А вы тогда начальника спросите, что он делал, он вам русифицирует" Она отвечает: "Да его нет сейчас, ладно я пока так поработаю. А можно мне у вас тут посмотреть, как это по-русски выглядит, я по-английски не понимаю, не знаю, что нажимать даже". Я думаю: "А как же вы там работаете вообще тогда? Странно как-то очень". Говорю: "Смотрите". Она подходит к компу, запускает Windows Commander, а я сползаю под стол с приступом истерического смеха...
Кто-то уже наверное получил это на ящик, а я для всех остальных:
ПРОГРАММА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ РОССИИ СТЕРЛИГОВА ГЕРМАНА ЛЬВОВИЧА Я, Стерлигов Герман Львович, утверждаю, что за пятнадцать лет «демократии и либерализма» банда Ельцина и его преемника Путина проводила и проводит политику геноцида в отношении русского народа, и уничтожения России. На место убитых русских детей (8 млн. абортов в год) в Россию незаконно вселили более 35 млн. нелегальных иммигрантов, значительное число из которых преступные паразиты, в основном выходцы из Кавказа и средней Азии. В связи с чрезвычайной ситуацией, угрожающей существованию Российского государства и существованию русского народа мною будут немедленно по приходу к власти подписаны следующие УКАЗЫ: 1. О запрете детоубийства (абортов) и защите жизни ребенка с момента зачатия. Одновременно будет установлено пособие на детей до десяти лет, в размере не менее восьми тысяч рублей на каждого ребенка в месяц. Каждая молодая семья, имеющая или ожидающая ребенка, будет обеспечена безвозвратным займом на строительство дома. 2. О принудительной высылке всех нелегальных иммигрантов, включая незаконно прописанных, в места традиционного проживания, за их счет. При отсутствии средств на отъезд, определить необходимый объем принудительных работ в счет оплаты незаконного проживания на территории РФ. Предусмотреть создание спец. подразделений для реализации данной программы. Установить срок выселения первых десяти миллионов иммигрантов в первые шесть месяцев. 3. Об отмене моратория на смертную казнь по ряду преступлений, таких как: наркоторговля, педофилия, финансовые хищения в особо крупных размерах. Проведение показательной исторической акции возмездия по отношению к 100 главным врагам Отечества (начиная с Горбачева). Место проведения акции - Лобное место на Красной площади г. Москвы. 4. О немедленном прекращении войны в Чечне, через выселение всех этнических чеченцев за Терек, в горы Чечни, в места их традиционного обитания. До искоренения порочной практики чеченского терроризма запретить всем чеченцам пересечение естественной границы (река Терек). При этом, горы Чечни в безусловном порядке остаются территорией РФ. Боевик, задержанный с оружием в руках, будет подлежать расстрелу на месте. Аул или улица, на которой вырос боевик, должны быть снесены. 5. Об отмене результатов приватизации бюджетообразующих предприятий добывающей, транспортной, производственной и информационной сфер. За счет этого увеличить минимальный размер пенсий по всей территории России в семь раз, заработную плату работников бюджетной сферы минимум в четыре раза. Срок реального увеличения заработных плат и пенсий - три месяца по вступлению в должность. Первые пять Указов будут подписаны в день моего вступления на пост главы Государства и станут обязательными к исполнению немедленно по подписанию. 24.12.2003 Кандидат в президенты РФ Герман Стерлигов
Как это там у классика-то? "Да, были люди в наше время..?"
Так вот, еду вчера с мужем домой после работы, пересекает трамвайные пути, тут мой взгляд задержался на трамвае № 34, начинает разбирать дикий смех. Вроде трамвайчик так себе, ничего, маленький (я имею в виду не 2-х составный), а с двумя дверями. Написано на борту черной краской через трафарет, как на автобусах "ЗАНОС 1,5 м." Вот до сих пор в думках: как у трамвая, идущего по рельсам + односоставного может случиться такая эпидерсия)))))))
Давно не был в центре Москвы - и ошарашен: Военторг снесли со всем кварталом, на заповедном Арбате забабахали огромный торговый центр - буржуЯм все дозволено! В роскошной витрине надпись: БОЛЬШОЙ ШПРИЦ - 390 у.е. , МАЛЫЙ ШПРИЦ - 240 у.е. и незнакомое слово. Первая мысль: и ЭТО им тоже дозволено?! Дома нашел это слово в инете: подкожный гель от морщин...
Обычный рабочий день. Я молодая девушка 20-ти лет отраду (Я). Надо значит, мне по рабочим делам факс принять. На другом конце трубки молодой человек (М) с приятным голосом пытается со мной заигрывать. Факс почему-то не принимается. (Я)- Давайте вы будите стартовать первым. (М)- Хорошо, только я сейчас листочек вставлю. (Я)- У вас уже стоит? (имея в виду листочек) (М)- Стоит! (с ухмылкой:):) (Я)- Ну тогда стартуйте!!! До меня начинает медленно доходить и я становлюсь пурпурного цвета…Весь офис лежал…
Написал тут прогу одной конторе (База данных). Особенность базы была в том, что она хранится на маленьких USB флэшах, которые при закрытии конторы оффис менеждер забирает с собой (на случай взлома). Сегодня (как обычно) она неправильно заполнила данные и прога, ессесно, выдала оошибку. Дикие глаза девахи и вопрос: " а может она замерзла, я ж ее в сумочке ношу?"
После предыдущих выборов в ГД написал опус. Сейчас вновь нашел актуальным :) ---------------------------------
Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан
"Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский." 18 декабря 1999 (c) Oops
Введение
Выборы - наивысшая форма волеизъявления граждан.
Выборы требуют от граждан огромного напряжения сил, как умственных, так и физических.
Апофеозам выборов является АКТ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЯ, в котором каждый гражданин в отдельности исполняет свой гражданский долг по отношению к государству. И как всякий акт, акт волеизъявления требует умения, сноровки и недюжинной силы воли. Граждане не достигшие ыборнозрелого возраста не допускаются к совершению священного действия ввиду их моральной и психической незрелости, что может привести их к непредсказуемым волеизъявлениям и, как результат, приобщением к разнообразным извращения.
Акт проводиться в специальном месте, в особое (строго ограниченное 12-ти часовым интервалом в светлое время суток) время и только с с позволения граждан являющихся посредниками между гражданами и государством и предохраняющие участников акта от опасностей исходящих от самих же участников.
Граждане достигшие требуемого возраста и обладающими признаками зрелой личности, решившие совершить акт волеизъявления называются избирателями.
Акт волеизъявления (в 4-х действиях)
Как гражданин достигший необходимого возраста и обладающий необходимыми качествами, я решил исполнить свой гражданский долг я отправился на избирательный участок. Избирателей было много, кабинки были заняты. Так что воле изъявляться мне пришлось в углу (Вуглускр ?), на столе, у всех на виду. Было очень неприятно, но уж очень хотелось волеизъявиться и исполнить свой [гражданский] долг.
Там [в углу, на столе, у всех на виду] я смог волеизъявиться 4 (четыре !) раза. Четыре - имено столько волеизъявлений положено по закону за один акт (каждый раз, число волеизъявлений за один акт варьируется, по неизвестным пока причинам).
Увы, либо по причине молодости, либо из-за долгого ожидания предстоящего акта, волеизъявления были быстрыми и не доставили того тягучего, растянутого удовольствия, которое обычно сопровождает волеизъявление. И хотя каждое из четырех изъявлений принесло с собой частичку счастья, вся полнота наслаждения прошла мимо меня (окружающие меня избиратели, более искушенные и более опытные, получали несомненно большее наслаждение от процесса, что весьма странно ввиду их [избирателей] преклонного возраста).
Данный факт навел меня на грустные мысли и поверг в уныние (которое оказалось сильней чем радость от свершившегося акта волеизъявления), и грусть от мысли что до следующего большого акта ждать еще четыре года (странная кабалистика выборов наводит на мысль о божественном происхождении цифры четыре), хотя небольшой (по корличеству волеизъявлений) и значительный (по силе ощущений) акт предвидится через полгода.
Заключение (по Фрейду)
Самым удивительным оказалось то, что особое удовольствие доставили не каждое волеизъявление в отдельности, а финальная часть акта, в которой пришлось поместить результат каждого волеизъявления в общую емкость ( за данной операцией наблюдала тетенька бальзаковского возраста, которую я заподозрил в вуаеризме ибо я был не единственным чей акт она пристально изучала).
20 декабря 1999 года, 1 час 45 минут ночи.
З.Ы. Всякие попытки использовать словосочетание "акт волеИЗЛИЯНИЯ" является гнусной инсинуацией и попыткой извратить идеи изложенные мной в данной статье.
З.З.Ы. Всякие попытки воспринимать даное произведение без доли юмора будет восприниматься как попытка оскорбления автора.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.