Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности. Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед каячники. К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов. А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу выбросить. Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали. Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся, всех вынесло в двери...
Сегодня в "Красной Стреле" показывали эпизод про гастарбайтеров, и Хрюн в процессе представления выкрикивал что-то про Родину-мать. Сын семи лет, в силу нашего места жительства лучше говорит по-английски, нежели по-русски. Смотрит "Стрелу" вроде как мультфильм, хотя о чем говорят - непонятно. Слышу, запало ему выражение "Родина-мать", повторил тихонько несколько раз. Я спрашиваю: "Знаешь, что это такое, "Родина-мать?". Он кивает и произносит с вопросительной интонацией: "Road in the mud?"
Анекдоты, похоже, становятся реальностью... Сегодня прочитал на Компьюленте (http://compulenta.ru/2003/11/28/43663/):
"Из удачных примеров использования Windows CE в автопромышленности можно назвать автомобильный компьютер Clarion AutoPC и соглашение с BMW об установке бортовых компьютеров в моделях седьмой серии."
В городе проводится акция: "Ярославцы против наркотиков!" Прибывают любимые в народе исполнители. По TV рекламный ролик:
(Надрывный голос с придыханием, как это обычно бывает в рекламе) ЯРОСЛАВЦЫ! 1 декабря, в рамках борьбы с наркотиками, массовые гуляния на площади у Арены 2000 Локомотив "Масленица начинается!" Раздача афтографов "звездами", БЕСПЛАТНОЕ УГОЩЕНИЕ, НЕ ПРОПУСТИТЕ!
По диагонали во весь экран на фоне мелкого шрифта, которым перечислены артисты и указано время и место "гуляний", стилизованая надпись: "ДАЖЕ НЕ ПРОБУЙ!"
Только что по РТР шла программа (вроде "Дежурная часть"). Короче на криминальную тему. Дикторша рассказывает про некую спецоперацию по ночным клубам против наркотиков: - Отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков провел рейд по некоторым ночным клубам Москвы. Их сопровождал отряд ОМОНа и (обратите внимание) машина скорой помощи.
Я сразу подумал: Вот, что значит перед выборами. Как все стало гуманно. Если кого ОМОН потопчет, тут вам сразу и скорая помощь
Было это в Одессе. Ехал я как-то в такси ну поговорили о том, о сем, зашел разговор о машинах, и рассказал таксист мне такую историю. Дальше от первого лица:
"Посадил к себе парня у вокзала. Дождь, грязно, зеркала забрызганы по самое не балуйся. Я направо собираюсь перестроиться и спрашиваю его У тебя машина есть? Нет говорит, нету. Ну я и перестроился. Тут-же ко мне в зад приезжает жигуленок. Я: Что-ж ты, #$%*^ тебя через колено, сказал что машины нет ! Он: Так ведь я машину еще не купил!"
Удивляюсь изобретательности производителей водки... Что только не делают чтобы обойти закон о запрете рекламы на виноводочные изделия. То что по телеку Гжелку рекламируют с помощью минералки это еще цветочки... В Казани тоже есть производители водки, в частности ТатСпиртПром выпускает водку "Ханская" (замечательная водочка). Вчера увидел оригинальную рекламу: Плакат с надписью "ХАНСКАЯ"... снизу мелким шрифтом ФОТКА, соответственно на плакате изображена не бутылка водки а рамка для фотки:))) А рядышком типа случайно плакат ТатСпиртПром... Не удивлюсь если появится реклама лодки "Флагман":)
Маленькие радости небольшой региональной телекомпании. Юное дарование из студенов-практикантов делает сюжет про перепись детского населения нашего славного гэ. Называя это великое мероприятие "перепись детская". Причем в обчитке сюжета произносит два этих слова быстро и слитно. А теперь попробуйте произнести это сами - быстро и слитно.
История не очень смешная, или даже совсем не смешная.
Все Мы пользуемся фаст фудом, и не малую долю из них всех берет на себя Мак Дональдс. Сама история.... Поутру, прийдя на работу, первым делом конечно же проверяю почту. И вот пару дней назад утром утром нахожу письмо подобного содержания: --------------------------------------------------------------------- Привет. В картофеле фри дата изготовления 3.11.03 обнаружен кусок доски розмером 21см. на 1,5 см. Будте внимательны при рассыпании картофеля, возможны очень мелкие щепки. Если вы обнаружите у себя такую же проблему отзовитесь.
Становится интерестно, начинаю смотреть кто и что. В адресе отправителя после @ фигурирует mcdonalds-ce.com Тут же с два десятка копий на подобные адреса, а именно другие рестораны данной сети. Что самое интерестное, среди всех электронных адресов своего адреса не нахожу. Да и какое я, или моя профессия, имеют отношение к этой компании - а вовсе никакое.
Да ладно если б только это. Не секрет что в сам Мак Дональдс (ресторан) картофель попадает уже почищенный и нарезанный. Доску в нем нашли два-три дня назад, судя по письму, а дата изготовления 3.11.03. Вот это почти месяц он лежит себе и ждет пока его поджарят....
Очередная история про учебную гранату. Дело было в 10-м или 11-м класс на уроке военной подготовки. Изучали устройство ручных гранат. Мы вертим в руках муляжи а военрук объясняет: "... после того, как выдернете кольцо и бросите гранату, раздастся щелчек - это сработает капсюль-воспламенитель - и отлетит скоба, после чего начнет гореть замедлитель..." - в общем, через 3 секунды - взрыв. И только он это сказал, как в руках у одного типа граната щелкнула и что-то улетело в угол класса. Все (кроме военрука) в ауте и прощаются с жизнью (кабинет небольшой, осколков хватило бы на всех). Но ни через 3 ни через 10 секунд ничего не произошло. А вот и развязка. Это умник решил подцепить скобу карандашем, но она спружинила и выбила у него из рук карандаш. Это-то и вызвало и щелчок и полет неизвестного предмета.
Не обращаете внимания на предвыборную рекламу по ТВ? Зря... Я вот вчера, чисто случайно, посмотрела ролик "Единой России" - все его, конечно же, видели. Вкратце: на фоне мебели (типа "стенки") из красного дерева вещает г-н Грылов о том, как нам всем похорошеет, когда мы за них проголосуем, а на заднем плане - сервантик. Со стеклянными дверцами. Без посуды и книжек. И к одному стеклышку с той стороны прислонена фотография (наши бабушки-дедушки так же по нам скучают) - В. В. Путин. В кимоно. Стоит на коленях (или же - сидит на пятках. не знаю я как эта поза в дзю-до обзывается!).
Признаюсь. иногда играю в виртуальный секс. вот только сейчас, так сказать. Сыграла. Причем из-за некоторых технических причин- в чате, в привате, ессно. Время- скорее раннее, народу мало. Ну а связь- она и есть связь... можно не обьяснять наверное. Решающий момент. Милый замолчал минуты на 3. Осторожно так спрашиваю: ты кончил? В ответ лаконичное: "- висю"
Помните историю от Светы Баргер и ее немецкого "пупса"? У нас с ним общее увлечение - подводное плавание с аквалангом. Так он меня и тут разыграл разок...
У нас в земле Гессен с середины мая стоит моя любимая жара под 30 градусов. Ес-с-с-но, вода во всех мелких озерках теплая. И в лоханке, куда мы приехали семьями отдохнуть, позагорать, покупаться и ЗАНЫРНУТЬ(!!!), под названием Санкт Леон Зее ("зее" - по немецки "озеро") на поверхности вода + 26.
Пришла мне пора совершить ПЕРВОЕ(!) погружение в пресноводном водоеме. Дебют, елки-палки!!! Ведь все мои почти 300 "заныров" с аквалангом я сделала в соленых Красном и Средиземном морях!
Я, как путная маша, собралась понежиться в тепленькой водичке. Нацепила гидрокостюмчик 5 мм толщины, ласты с ботиками, капюшон на голову -"утеплилась" по полной схеме. А перчатки решила не одевать - гидрокостюм у меня новый, БСД (это такой "жилет плавучести") тоже. Пока я к ним пообвыкну, лучше манипулировать руками БЕЗ ПЕРЧАТОК!
"Пупс" мой немецкий - тоже "устрица опытная". За плечами более 400 "заныров". И в немецких пресноводных озерах тоже достаточно "поблукал". В том числе и в этом... Смотрю - морда у него хитрая-хитрая. И спрашивает меня таким сладеньким голосом: "Дорогая, ты готова?"
- А як же!
Стали погружаться. Мутная теплая водичка (купальщики с пляжа взбаламутили, дно там - заиленный песочек). Два метра, три, идем по курсу вниз по рельефу дна. Все пучком!!!
Вдруг после пяти метров как удар - ХА! Вода просто ледяная!!! Щеки мгновенно обожгло холодом, как на морозе. А руки стало ломить просто нестерпимо, чувствительность - на ноль! Никакая! Ладони "под-мышки" засунула, продолжаю погружение, вцепившись зубами в загубник дыхательного автомата и матерясь (мысленно) трехэтажным... Зато вода стала прозрачной, как в горном ручье (или в подземном ключе - это ведь он и был!).
Через пять минут, когда мы "доползли" до 10 метров, я решила, что мне хватит впечатлении на первый раз! Смотреть там нечего, кроме якорей от буйков, что на поверхности воды территорию для купальщиков отгораживают. "Маячу" ему на поворот обратно, "к солнышку"!
В теплом верхнем слое воды жизнь кипит - рыбки мелкие снуют туда-сюда. Мы на дне затихли на пару минут, лежим, не шевелимся - рыба покрупнее стала мимо дефилировать. Даже пресноводного угря видели! Все закончилось благополучно!
А на второе погружение я уж не сплоховала и перчаточки-то нацепила! Тут уж мне сам черт не брат!!! Порезвилась я и в холодной глубине...
А муж мой (немец, билять!) знал, что на дне холодные ключи бьют, и ничего не сказал, когда я решила не одевать перчатки в первый раз! Приколотся надо мной решил, шутник хренов!
Типа - "вам, мол, русским, никакой мороз не страшен"!
КМ> Юрас, дарова. можешь эту пестню[Track21.cda Attached File] в какой-нить формат закатать, чтобы на компе слухать. попросили. у меня-то грабер не фурычит. заранее благодарен.
Ну ты тоже мне, просто поражаеш меня :) :) ты просто открыл супер метод передачи музы, МП3 формат отдыхает! трек размером 44 байта... это на болванку мона записать 12 миллионов треков!!!!!!!
У нас в офисе последнее время один сотрудник (из самых молодых) что-то в последнее время какой-то озабоченный ходит, полтинники до получки стреляет, народу на вопросы не отвечает... Сегодня с утра подошел опять: - Слушай, еще пятьдесят до середины месяца не будет? уже 200 буду должен.. Ну я то за кошельком тянусь, но поинтересоваться посчитал нужным: - Что, залетел (на бабки в смысле)? На что рядом сидящий бухгалтер в момент среагировал: - Залетел... Только не он... До самого сотрудника дошло только минут через 10 :-)))))))))))))))
В борьбе с зеленым змием побеждает только змий…(Плод коллективного творчества). Зарисовка из жизни нескольких студентов киевского нархоза (привет нархозовцам 2001 года выпуска и всем другим). Дело было в пятницу примерно 1600. Делать было нечего. Три лоботряса: Николай (Н), Василий (В) и снова Николай (СН) решают, что в этот летний пятничный день заняться особо не чем и можно проводить товарища Дмитрия (Д), который собирается на вокзал. Сказано сделано. Эскорт, Д с рюкзаком впереди все сзади…. пока трезвые. На перроне кто-то (так и не установлено кто именно, само собой получилось как-то) сказал коронную фразу: - Ну шо? - Правильно! - подтвердил В. - Че на сухую-то ехать!.. - И время есть… - вставил Н. Через три минуты мысль воплощается в бутылочке «Первак - 56» (56 – это градусность) и пакетике вокзальных пирожков-тошнотиков. Через 7-8 мин усилиями всего коллектива заканчивается водочка и, как часто бывает, выясняется, что купили целых три лишних тошнотика. Решение проблемы не отличалось оригинальностью: - Да, …(говорит Н). А времени-то – еще целых 10 минут! - Да и закусь как-никак есть, не пропадать же ей (подтвердил Д). Проанализировав услышанное, В напрягся, и в руках снова оказывается бутылочка 560 жидкости. Принимается решение помочь Д занять место и уже там, за столиком, быстренько его же проводить. Действуем четко по плану: находим место, забрасываем рюкзак и начинаем «быстренько провожать». Тут СН, поднимая стаканчик, тихо так говорит: - Ну за отъезд! Да правильно, поезд едет. - Без паники! Все под контролем! Водка еще есть! Осваиваемся, знакомимся с попутчиками, толковые ребята, симпатичные девчонки. Банкет продолжается! Снабдив проводника тридцатью гривнами и заверениями, что все будет тип-топ, в новом коллективе продолжаем «быстренько провожать». На столике рисуются разнообразные закуски, домашнее вино, самогон и т. д… Факт, что следующая остановка только через 150 км, абсолютно никого не волновал. Поезд до Ивано-Франковска. Дальше были слайды. Слайд №1. Обнаруживаем наличие отсутствия СН, никто не видел его уже тоста три. Н и В начинают поиски путем прочесывания территории. Н идет вправо заходя в каждое купе, В соответственно влево. Через три вагона заходя в очередное купе уже с отработанной фразой: «Маленького, в кепке, с зайцем на майке не видели? » получаем встречный вопрос от сидящих пассажиров: - А это вы провожаете товарища в Ивано-Франковск? - ? - Да проводник заходил рассказывал, как вы там гулдыбаните. 50 грамм будешь? - Гавно вопрос! СН нашелся сам собой, с сигаретой во рту (никогда ранее за курением замечен не был), в руках початая бутылка водки и пакетик вареников с картошкой, на вопросы где был и откуда гостинцы невнятно мычал и глупо улыбался. Слайд №2. Первая остановка, 150 км от Киева, проводник напоминал раза четыре о том, что скоро подъедем, будьте готовы мол. Самый ответственный Н (назавтра на 800 запланирован выезд за город прыгать с парашютом, захотелось узнать из какого именно места выделяется адреналин) уверенно прощается и неуверенно выходит на перрон. Провожаемый Д уже соглашается взять домой провожатых В и СН, из трех разных окон торчат веселые головы и машут ушами и руками. Слайд №3. Купив билет назад, Н понимает, что у него как говорится «3 часа и немного наличности для разграбления города». Бодро подходит к такси: - В ближайшую бильярдную пожалуйста. (есть такая слабость) - Пятнадцать грн. - Фонарь, семь. (уверенно и нагло). По дороге подружились на почве общего обожания творчества В. С. Высоцкого. Принимается решение вернуться на вокзал и продолжить знакомство. Слайд №4. Таксист забрасывает Н в поезд. Дальше купе, снова знакомство, карточные фокусы, застолье… Слайд №5. Новоград-Волынский. 300 км от Киева. Несговорчивый проводник полон решимости. СН обиделся и гордо заявил, что дальше никуда не поедет. В. тверд в желании самолично лицезреть красоты славного г. Ивано-Франковска. Д безуспешно взывает к здравому смыслу всех троих. Драка с проводником, проводник побежден. В результате СН и В совершают вынужденную выгрузку из вагона при любезном содействии наряда милиции. Отделение, акт, протокол, причина драки не установлена, штраф (один на двоих) за курение в неположенном месте. Радость. Киоск. Слайд №6. СН спит возле киоска сидя на тротуаре, В знакомится с местным оболтусом, сильно переживающим по поводу своего сегодняшнего развода. Сопереживание. Привокзальный кабак. Слайд №7 СН (только проснулся) и В подходят к таксистам: - До Киева скока? - 300 грн. - а за 15? - выдает СН - пошел на х… - ладно 25 и поехали, а? Тоска, грусть, безнадега, киоск. Слайд №8. Товарняк, СН и В бегут за поездом, стараются запрыгнуть. Не смогли, слава богу. Товарняк не в Киев а из Киева, радость. Киоск. Слайд №9 Н приехал в Киев часа в два ночи и вспомнил, что сегодня, в смысле в пятницу вечером, был приглашен единственным гостем на день варенья к одной милой дамочке. Лучше поздно, чем никогда! Бутылочка вина, звонок в дверь, сонная мама в ночнушке: - Я это, к Анушке, с праздником пришел поздравить, извините… Разбудил, пошли в парк, луна, дорожка на озере, вино, шоколад, романтика, прощен…. Дальше в общагу, уже утро, часика 4 ночи. - Анушка, я немного утомился, тяжелый день, перебрал раза три и протрезвел раза два, ты будь добра разбуди меня часиков в 700 пожалуйста, мне прыгать завтра с парашютом нужно….. Морфиус…Проснулся к 1200. Говорит что будила долго. СН и В вернулись в город – герой только в субботу после обеда.
Около года, может больше, может меньше назад - точно не помню, по телевизору появилась реклама крема для бритья "Кливен" (там типа папа с сыном бреются в ванной) в котором звучал слоган "Для мужчин, которым все по плечу". Я сразу написал на anekdot.ru, что естественно слоган должен был бы звучать как "Для мужчин, которым все по хую" (правда не видел опубликовали или нет). И тут смотрю по телевизору идет та же реклама с той же картинкой, только слоган теперь "Наши мужские традиции". Видать им не по хую стало, что все по хую, изменили по хую на мужские традиции. вот так оно всегда: от по хую до мужских традиций - один шаг.
Заказал новую машину. Через семь-восемь недель пришла красавица. Только вместо пикапа кабриолет. Я в ступоре, у меня собака, которую я транспортирую в "багажнике", кабрио мне даром не нужен, хотя и красив, стервец. Говорю продавцу, к-рй оформлял заказ, мол, дядя, кабрио я не заказывал, ошибочка вышла. Ему неудобно жуть как, но пытается уговорить меня на эту ненужную роскошь. В качестве контраргумента говорю ему, как же я собачку-то возить буду? Ведь ей в глаза надует. На что он отвечает: А вы ей водолазные очки натяните. Потом пошарил в столе, достает обчную пластмассовую прищепку: "А это ей, чтоб в 3.14зду не надуло" И улыбается так лучезарно. Машину он мне-таки поменял.
Может история не самая смешная, но абсолютно реальная и имевшая место быть с моим другом и на моих глазах. Итак, пресловутая военная кафедра, полная интересных историй, как всегда и везде. Недавно прибывший новенький майор (текучесть кадров на ВК - отдельная история) на первом занятии по авиационному вооружению битых 2 часа распинается о себе (как и где учился, сколько наград и грамот, какими офигительно морально-волевыми качествами отличается), короче все заснули... Так вот этот индивид принимал потом еще и экзамен у "тупых" математиков. На его вопрос о составляющих векторах силы, действующих на снаряд в полете, как и положено у военных был ответ: "вертикальная и горизонтальная". Человеку видно не понравилось, что его убожество слишком цитируют и был в потугах рожден ответ: "Не правильно - вам два. На снаряд действует горизонтальное ускорение :)) и перпендикулярная ей сила трения". Экзамен сдали все, но за деньги и прапору - наш человек!
Ура, свершилось. Теперь все точки над i. Сегондя утром по телеку после прогноза погоды толи на ОРТ, толи на РТР рекламная вставка: “Преобретите полис обязательного страхования или будите оштафованы!!! ” А я то грешным делом подумал что президент и шайка о народе печется. Нагнитесь или вас нагнут!!!!!!
Сегодня (15.12.03) в 11 часов смотрел выпуск "Вестей". Шел репортаж об открытии радиотелескопа в районе оз. Байкал. Диктор с победными нотками в голосе что-то трындел о достижениях российской науки и о том, как мы "утерли нос" америкосам. В этот момент на экране показывают как миловидная девушка что-то делает в большом настенном ящике, в котором расположены приборы, судя по всему являющиеся существенной частью этого "достижения".
Все бы ничего, но на дверце ящика красуется здоровенный логотип NASA...
Продолжаю знакомство с Миннеаполисом (см. 14.12.03 историю про "Vandalia Street - Cretin Avenue"). Шоппинг - как же без этого?! Магазин Target. Народ беснуется в поисках подарков. Соответственно, торговля старается - толкает все, что можно. Но я все же сильно изумился, увидев над стендом с женскими трусиками вывеску "Perfect gift for teacher!" (Превосходный подарок для учителя!) Каюсь, загоготал на весь магазин. Америкосы спокойно мимо проходят.
Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!
Тут недавно набрел на сайт sikel.ru и на историю его возникновения и сразу вспомнил историю из моего детства. Мои родители не знали, наверно, слов клитор и т.д. а вот слово сикель, они точно знали.(Лет 25 назад было) Сама история. Мне было лет 7-8. И я в то время играл по-детски в игру со словами. Переставлял слога в словах - или задом наперед. Например молоток - мотолок, но чтобы можно было понять. Вечер - мамка сварила вкуснячий кисель. Батьки дома небыло. Разлила кисель по кружкам - себе и мне. Свой кисель я, обжигаясь, отхлебываю, а мамкин стоит на столе - остывает. Тут пришел батька с мороза и хвать мамкину кружку. Я с возмущением - "Не трогай мамин сикель !". Батька подавился киселем и ускакал из кухни. Я подумал - Чего это он ? Смотрю и мамка за плитой скрючилась и хрюкает - типа она пол подтирает. Я сразу просек - что тут что-то не то. Со временем, взрослея и слушая ругательных дядек, я понял значение этого слова. Вот так рано я познакомился с этим словом.
Купил ДВД-проигрыватель. А там есть фишка - после 15-минутного простоя на телевизора выкидывается скринсейвер. Усаживаюсь в кресло и на полном автомате начинаю водить по подлокотнику пультом ДУ, как мышом. Секунд 20 возился, пока не допер что надо любую кнопку нажать…
Ну не знаю даже как рассказывать, постю целиком, источник http://www.internet.ru/lentanews/n_dm72.esp:
"МЕЧТА АДМИНА: MICROSOFT OPERATIONS MANAGER BETA 2 17 декабря 2003 16:56 Исправленный и дополненный релиз Microsoft Operations Manager обещает сделать задачу поиска и решения сетевых проблем немного проще. Как сообщает агентство CNET, вторая бета-версия Microsoft Operations Manager (MOM), создаваемая в рамках программы Dynamic Systems Initiative, стала доступна для тестеров в понедельник 15 декабря. По сравнению с предыдущим вариантом, программа получила улучшенный интерфейс главной консоли и обзавелась более эффективным алгоритмом выявления и устранения проблем, возникающих в локальной сети.
По сравнению с пакетом MS System Management Server (SMS), который предназначен для работы в корпоративных сетях крупных компаний и позволяет, к примеру, автоматически устанавливать свежие заплатки на все компьютеры, подключенные к сети, Microsoft Operations Manager рассчитан на небольшие локальные сети и занимается мониторингом, предупреждая падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения. Ожидается, что пригодная к коммерческой эксплуатации финальная версия продукта появится в продаже летом 2004 года."
НЕТ, НУ ЭТО НОРМАЛЬНО? Создать ОС, что бы админы ее МЕЧТАЛИ о программе, что бы "автоматически устанавливать свежие заплатки на все компьютеры, подключенные к сети", а также "занимается мониторингом, предупреждая падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения". Да еще сделать это КОММЕРЧЕСКИМ ОТДЕЛЬНЫМ продуктом!!!! Вспоминаеться, почему - то Ералаш про навороченные электронные часы, там где "Ты батарейки забыл!!"
История о всеобщем прогрессе. Что такое Фидошные поинтовки наверно знают многие, для тех кто не в курсе вкратце рассказываю... Собирается человек этак от 10-20 имеющих адреса в сети Фидонет, пьют пиво байки разные травят, в общем общаются в меру своих сил и интересов… Сие действо происходило 7-го декабря сего года в городе Днепропетровске что в Славэтной Хохляндии... :-) В общем затарились в кафешку пиво пьем, сухариками разными оное закусываем… И так получилось что у одного человека оказался пейджер, причем цифровой. (Цифровой в смысле только цифры показывать умеет ;-) Ну пошел по рукам. Можно сказать технология прошлого века :-) В общем доходит оное изобретение косоглазой мысли до одного паренька коему лет на вид 16-17... Он его долго вертит в руках и глубокомысленно изрекает обращаясь к толпе: - А куда ж тут сим-карту вставлять???? Занавес…
Грустно, товарищи! Сидим с женой, смотрим НОВОСТИ про ВЫСТУПЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ перед народом 18.12.2003 ПРЕЗИДЕНТ: Нефтяная отрасль-это курица, несущая золотые яйца, и было бы глупо ее убивать!(Ответ на вопрос нефтяников). ЖЕНА(с ироноей):"Убивать мы ее не будем, но золотые яйца курочке прийдется сдавать НАМ!" Привет из Казахстана! Русскоязычный.
Пара зарисовок (Из жизни бигбордов, или Картинки с выставки) 1. Под Новый 2003 год UMC (Украинская Мобильная Связь) проводит акцию по подключению под слоганом "С_ног_сшибательные цены!" Бигборды - соответственно - по всей необъятной. Один на Развилке в Днепропетровске. Под бигбордом - вдрызг пьяный, отсыпается, наверное. Внешне - будто цены его сбили с ног. 2. Бигборд одного банка. На бигборде - логотип и слоган. "Ваша точка опоры". Упершись в опору (бигборда), стоит другой алкаш. Воистину, "Ваша точка опоры"!
Новая новогодняя: Одна фирма, как принято говорить, один из лидеров рынка в своем сегменте, решила отрпаздновать корпоративный Новый Год. И, как водится, в ресторане. А для приличия (лидер все-таки) пригласить какой-нибудь популярный музыкальный коллектив. Далее - разговор моей жены накануне мероприятия ("что надеть?") с женой товарища.
- А кто будет-то? - В смысле? - Ну, петь-то кто-нибудь будет? - А-а-а, ты про это... Да, конечно. Пригласили кого-то. Только я их не знаю - какая-то группа "Сливки" и группа "Пенки". - ???!!! - Ну, сама удивилась. Посмотрим. Одевайся как-нибудь универсально. - А кто эти... группы-то подбирал? - Не знаю, наверное, САМ...
* Комментарий: САМ - влиятельный товарищ с серьезными европейскими без дураков связями и партнерами, МВА, английский как родной и т.п. Т.е. заподозрить его в любви к "сливкам" и "пенкам"?..
- Ну ладно, хозяин - барин. Хотя странно...
Прикол: приехали на самом деле группа "Стрелки" и Пенкин.
Собрались я и моя подруга Лиза:) на дискотеку. Вдруг звонит телефон. Беру трубку. Макс(знакомый наш общий): - "девченки! на дискотеку едем?" Я:"едем". Он:"меня с собой захватите?" - "Говно вопрос-где тебя забрать?"
Вобщем через пару минут забираем Макса в городе, заправляемся и ломимся на диско. Лиза за рулем, я рядом, Макс на заднем сиденьи. Едем. Ночь просто великолепная! Конец апреля-начало мая. Не так уж и холодно, но и не сказать чтобы жарко. Лиза включает печку на всю катушку. Господи хорошо-то как!!! Включаем музыку на всю громкость-едем дальше. Каждый думает о своем, никто не разговаривает. И ВДРУГ всю эту иддилию нарушает, заглушив звуки музыки и прервав поток наших мыслей ХОРОШИЙ, МАТіРЫЙ ПУК! Сразу же за ПУКом последовал дыханиезахватывающий и глазарежущий запашок. В машине воцарилась полная тишина. Лиза смотрит на меня-я на нее. Также ничего не говоря Лиза опускает стекло и высовывает голову наружу. Я потихоньку задыхаюсь. И врдуг с заднего сиденья слышим: - "Что теть Лиз, ЖАРКО???"
Местный юмор: пару дней назад Лос-Анджелеский полицейский департмент выпустил Санта-Клауса переходить проезжую часть дабы делающие правый поворот и не пропустившие буржуйского Дед Мороза могли помочь городской казне. Невольно напрашивается вопрос было ли в штрафе хоть слово о Санта-Клаусе и ущемлении его прав как пешехода.
Живем в Америке второй год. Семилетний сынишка говорит по-английски гораздо чаще, чем на русском. Вот и сегодня выдал перл.. Итак, ситуация-смотрим передачу "Фактор страха", ведущий пафосно говорит-Три мужчины и три женщины...."(имея ввиду предстоящие соревнования), а сын тут же объявляет-Будет секс! Мы переглянулись, вроде и смешно, но откуда такие познания у ребенка?... И вот муж, через часик выдает мне-Он, наверное, сказал "Сыкс"(шесть-по-английски) Гора с плеч... :-)
Болтал на днях с одним америкосом. Стьюдент, причем крутого универа, не то УКЛА, не то УКСБ. Короче, где Кастанеда учился? Вот того. К нам занесло по какому-то обмену. Джеффри звать. Так, нормальный парниша, если говорить не о политике. Мне, например, не приходится гордится страной, в которой живу. Но ты-то чо коптишь, светоч справедливости. Чмо, блин. Ну да ладно.
Короче, сидим свистим. То да се, упомянул я мимоходом, что в Москве жил. И тут выяснилось, что посмотреть на Москву - детская Джеффова мечта. Такой вот клин. Давай меня расспрашивать, как там?
Ну, и решил я маленько приколоться. По-доброму так.
- Житуха ничего, русские с медведями круглосуточно водку пьют. Русские запивают водку чистой спиртякой, а закусывают снегом. Благо снег одиннадцать месяцев в году. У русских август - самый тяжелый месяц, закусить совершенно нечем.
И тут он меня спрашивает... Нет, вы мне, конечно, не поверите! Мол, нехер нам снова гнать про тупых америкосов. Запоздалая "преамбула" - это чисто документальное повествование.
Итак, он спрашивает:
- А медведи?
Я и охуел. Подумал, может он тоже решил постебаться. Ан нет, на полном серьезе. Что делать? Гоню дальше.
- Медведи? А медведи водку ничем не запивают, а закусывают иностранцами. Русских не едят, опасаясь алкогольного отравления. Так что тебе, Джеффери, с твоим русским, лучше в Москву не соваться. У медведя слух абсолютный, если матом ругаешься неправильно - быть тебе ланчем.
Гай судорожно сглотнул. Глаза перепуганные. Мне уже и совестно стало. А парень переменил тему:
- Правда, что в Москве самые красивые женщины мира?
- Тебе шо, в Одессе красивых мало? Да ладно, ежжай, конкурентом меньше... Правду говорят, крокодилов в Москве не встретишь. Только вот заняты все, а русские народ ревнивый, и топор завсегда под рукой. А на проституток тебе бабла не хватит. Там профсоюз все держит, цену сбивать не дает. Штрейкбрехерш вешают тут же на фонарях. Тверская вообще красивая улица...
Парень в шоке.
- Да нет, Майк, ты обманываешь!
- Блябуду. Врать я вообще не умею, ну разве слегка преувеличил. Бабу там свободную найти, конечно, можно. Но имей в виду, могут заебать на раз-два. Прямо так, не снимая лыж. Русскому пофиг, отлежится, друзья водкой отпоят, и он опять готов. Но ты-то не русский. Да и не медведь... Н-да, бабы там крепкие. В пожарную охрану только баб и берут.
Видимо, у него перед глазами встали кадры Обратной тяги, но со злоебучими москвичками вместо Рассела, Болдуина и других. И он покрылся хладным потом.
- А еще у московских копов есть приказ - стрелять по всем брюнетам без предупреждения (забыл сказать: Джеффери - латинос). Аммо на строгом учете: потратил патрон - сдай брюнета, потратил рожок - тридцать. Мэр и тот налысо бреется, потому что брюнет.
Запахло гамбургерами - при слове "kalashnikov" Джеффери обосрался. Ладно, думаю, хватит с тебя.
- Релакснись мучачо, гринго пошутил. Джоук, хи-хи. Ижжай, погляди. Красивейший город, вполне западный.
Крендель рыдал.
- Могу дать пяток телефончиков, раз ты такой мачо, может кого из подруг раскрутишь.
Вот каких глубин (высот?) достигло мое раскаяние!
- И еще адресочек дам людей хороших, остановиться у них сможешь. Приветы передавай моим корифанам. Только предупреждаю сразу: услышишь от них слово "chooika" - не ведись. Вы там, во Фриско-Шмиско что такое настоящая шала и не знаете...
И тут крендель как заорет (причем на русском, а весь предыдущий разговор шел на рязанском диалекте бритиш-инглиш с моей стороны и дядькосэмовском в обратном направлении):
- Иди на хуй!!! Ни в какую Москву я не поеду!!!
Вобчем, обломал я вам, москвичи, бесплатный аттракцион. Хрен вы его теперь у себя увидите.
Хотя, если как-нибудь в августе попадется вам англоговорящий лысый латинос с топором в руках и с презервативами по карманам шубы, ховающийся от ментов и десятой дорогой обходящий Пешков-стрит, вы - в курсе, кто это, и кому говорить спасибо.
Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я "Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли: - Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад... Вам учить вдвое меньше! И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон: - Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова дойдем!!! При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до тамбура, проблеваться... еле выскочили...
Болтали как-то раз мы с моим сотрудником (Зура, привет!) о жизни, о том- о сем, дошли до темы "компьютерные игры". Начали обсуждать игру GTA, в которой бегаешь по городу, выполняешь разные криминальные поручения, угоняешь тачки и на них гоняешь по всему Портленду... В общем, клевая игрушка. Помимо всего прочего, там можно даже «девочек» снять:)! И вот я его спрашиваю: -А ты проституток снимал?- а он: -Нет, а как? И тут к нам подходит еще один наш сотрудник. Он услышал предыдущие две фразы и навострил уши... Я говорю: -Да очень просто! Подъезжаешь к одной, но только не на полицейской машине (работаем мы не в полиции, и поэтому глаза третьего сотрудника округляются), притормаживаешь, ждешь немного, она подходит, «добазариваетесь», она садится, отвозишь ее в укромное место. Там ясно что происходит, машина качается, а у тебя жизнь прибавляется! И тут мы с Зурой замечаем, как после последней фразы наш сотрудник выпадает в осадок! Только потом мы поняли, отчего он ТАК на нас смотрит! И тут мы с Зурой засмеялись! Смеялись мы долго, а Сандро все смотрел на нас удивленно... А когда мы сквозь смех объяснили ему, в чем дело, смеялись уже все трое! Вот такая история:)
Вчерашняя лента новостей на Яндексе. Два сообщения подряд: Около берегов Японии взорвался танкер со спиртом. Москва не уверена в ответственности Басаева за теракты. Вместе смотрится очень неплохо...
..."и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости болельщиков "ДАЛ-БА-А-#БЫЫЫ!!!"... Глас народа. (Остальные N 5, 23.12). Давным-давно по радио шел прямой репортаж из ЦУПа о ручной стыковке корабля с орбитальной станцией. Стыковка удалась не сразу. Репортаж оборвали после четко слышных на всю страну слов командира корабля: Пи#дец, изнасиловали! В другом полете стыковка тоже не удавалась, и член экипажа выходил в космос для ремонта стыковочного узла. Это показывали по телевизору, но в чем заключался ремонт - не сообщили. Я узнал это много позже от компетентного человека: к месту стыковки при абсолютном нуле космического холода насмерть примерз выброшенный со станции мешочек фекалий!
Начальник производства заказал 500 м кабеля.... При производственном процессе на одну из антенн не хватило кабеля 0,34 метра.....!!!! Его звонок начальнику отдела снабжения: - какой мудак заказал столько кабеля????? Ответ по е-мэйлу: - посмотри в зеркало.... Через час ответ по мыло опять же: - сам козел!!!!
Пришло мне тут недавно забавное сообщение на сотовый...
Американские ученые установили, что те мужчины, которые читают SMS большим пальцем- ПЕДЕРАСТЫ, нет-нет, не убирайте большой палец, теперь Вы один из нас...
Чес-слово, не знаю, как эту историю считать – может, басней… А может и притчей. В принципе, как обычно - кто а) о чем, и б) как думает. Предыстория Я работаю в газете. Один из наших фотографов – дядя Слава – крепко пьющий человек. По крайней мере, 0.5 л водки в день. Об этом все и в конторе и за ее пределами знают, но - работает наш фотокор на славу и зависть конкурентам без сбоев и проколов, поэтому многое ему прощается. История Едем в достаточно неплохом джипе в небольшую командировку. Дядя Слава по пути покупает поллитру и в процессе получасовой поездки, естественно, намеревается ее опустошить. Движемся в нужном направлении. Я на переднем, рядом с водителем, Дядя Слава и еще один наш человек, Юра, на заднем. Наш ловец момента в один из моментов преодоления пути обращается к водителю:
- Коля, а где у тебя стаканы? - В бардачке между передними сиденьями - Коля! Что за …ня! Нету! - Тогда повернись и возьми там где-то за тобой лежит ведро.
Я и Юра выпали в осадок. Наши нижние челюсти долго бились о большие пальцы наших же ног. Водитель Коля и дядя Слава поглядывали на припадочных с огромным недоумением, мол, что с вами? Мы отсмеялись. Рассказали, что и как такую реакцию вызвало - неприлично все-таки из ведра(!!!), даже дяде Славе(!!!!) водку глушить. Что водитель, что сам дядя Слава, тоже немного похихикали. Далее выяснилось – в предыдущей поездке стаканы, по назначению употребляемые, нашими же коллегами и соратниками были сложены в пластиковое ведро, которое, надежно закрытое крышкой и болталось где-то сзади Юры и дяди Славы.
Хотите мораль? А не будет :) Или пейте в меру – или не пейте ведрами :)
Еще одна история, которую вспомнили вчера в сауне. Опять же с того времени, когда дури было немеряно - т. е. из студенчества. Сюжет такой. Лето. Работаю в приемной комиссии. И вот напрягают меня отвезти документы одной дамочке, которая живет в городе в 100 км от нашего. А на вечер в 18-00 запланировано общественное мероприятие, именуемое в простонародии пьянкой. Как ни смотрел - ни на автобусе ни на электричке не успеваю я на это самое мероприятие. Думал-думал. А как известно - чего думать, когда прыгать надо? Сделал проще. Сел 6 утра на велосипед и покатил мерять Уральские горы... За 1,5 часа отмотал уже около 60 км. Затяжной подъем... около 2 км. , передо мной старый ПАЗик пилит... дыму столько, что топор можно вешать в легкую. И свинца полные легкие уже. Думаю, надо обгонять (шел на "Туристе" на 3-й скорости, для обгона включил 4-ю) Нажал на педаль... но нога как-то предательски легко ушла вниз... нагнулся - педаль отломил!...... Далее шла непереводимая игра слов, из которой сапожники смогли бы расширить свой словарный запас минимум вдвое. Вспомнился и водитель автобуса, и механик, и те, кто сделал этот велосипед, и тот, кто мне продал его... и все их родственники, в основном близкие... и мои с ними взаимоотношения... Ну что делать? Развернулся и покатил обратно... с горы съезжал на велосипеде, в гору тащил его, бредя пешком... Ни один автомобиль не остановился... только один водила КамАЗа сбросил скорость, и, не отпуская руль, высунулся в правое окно и крикнул: "Чего, на одном цилиндре идешь? ... гы-гы-гы". За 4,5 часа вернулся обратно в свой город, до пьянки еще 6 часов... и с горя пошел на тренировку. P.S. Один из комментариев: Пока у нас есть такие люди, которые готовы 200 км на велосипеде отпилить, лишь бы на пьянку успеть - хрен нас кто завоюет!
Навеяно историей про "практиканток-проституток". 1983г. Сын -первоклассник приходит из школы 1 сентября. Спрашиваем: " с кем тебя посадили?" Отвечает: " с англичанкой." Назавтра выяснилось, что в классе учится кореянка, и она сидит с нашим сыном. Мальчишка решил, что именно так выглядят неведомые ему англичане, чей язык учит мама.
Реальное письмо моего братца! :) Дорогая Тамара Ивановна!
Здравствуйте! Я думал, что мое письмо долго шло, но оказалось у вас ноги болят. Очень жаль. В осенние каникулы я к вам не смогу приехать т.к. они уже кончились 10 ноября. В зимние каникулы тоже, наверное, лягу в больницу, тоже ноги болят. Первую четверть улучшил в оценках. Мама неделю болела простудой, и еще боли в спине. Сейчас все в порядке. Бабушку мы обеспечиваем с каждым разом, квартиру обновляем. Маша вам пытается прислать письмо, да забываем дать ей Ваш адрес. Она живет в Москве, теперь до работы ей надо добираться за пол часа. В последний раз я слышал, что она немного приболела. Больше ничего не знаю о ней. Это все наши новости. Передавайте всем привет от нас. До свидания.
Недавно просматривая свой ежедневный спам, я натолкнулся на письмо вот такого содержания: «Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает вам зарегистрироваться у нас, и всего за 0,5 евро еженедельно получать самые лучшие рассылки Интернета. Лучшие рекламные рассылки и новые направления в технике» Так что то я не понял, неужели теперь следует платить за спам? Надо же, как интересно… И я написал ответ, понимая, что того почтового адреса не существует, и что на письмо никто не ответит, просто так, для балды. «Уважаемая фирма Модем Вижу, Пишет вам уважаемый пользователь Интернет услуг, мне понравилась ваше предложение и я решил подписаться на спам. Итак чего где надо платит, давайте пока я добрый. Мне очень хочется посмотреть новые направления в технике, я думаю это будет прикольно. Моя регистрация на вашем сайте обойдется вам всего лишь в 5 евро, плюс переписка и учет НДС в общем, плане вам следует переслать мне 10 евро. Хотя можете отослать в долларах, а еще лучше в тенге, надеюсь, у вас там есть обменный пункт». Похихикивая, я ходил дня три. Потом хихиканье прекратилось. Я удивился увидя в своем ящике ответ… «Уважаемый пользователь Интернет услуг, Фирма «Модерн ВижН» предлагает вам подписаться на наши услуги сразу за год, это выйдет вам 20 евро, после этого мы обязуемся отослать вам ваши 10 тенге» Немая сцена, потом я смеюсь и прогоняю немых, и принимаюсь писать ответ: «Уважаемая фирма «Модных Ненавижу» Живу я в Казахстане, это очень далеко, трафик у нас хреновый и в ин-нете сижу очень долго, знаете как долго грузиться… поэтому пришли те мне 50 евро вперед, потому как регистрироваться у вас мне придется долго, жду! » После этого на меня снова напал приступ идиотизма, и я зачем то заношу адрес в черный список, и решаю сходить так сказать за пивом. По дороге встречаю соседа, парнишку лет 12, который спокойно раскуривает во дворе сигарету, пуская колечки дыма во все стороны. Ну, я ясное дело делаю замечание, отбираю сигареты, сам я не курю, но знаю как ими воспользоваться иду другу, сую ему их, и за чашечкой пива, рассказываю эту историю, но он ясно дело, ржет, потом объясняет что это он решил балды ради, посмеяться надо мною. Такая история.
Сейчас прочитал на новостной ленте: Не исключено, что скоро во всем мире российский рубль для удобства будут графически обозначать знаком Ф. Это что, от слова "фигня", что ли?
Муж вчера приносит домой блок «Camel»; на каждой пачке - надпись: «Акция: открой новые измерения удовольствия. Тел. 8-8000000. Звонки бесплатные». Далее комментарии мужа: «Это что, бесплатный секс по телефону для курильщиков? »
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!