Самые смешные истории за месяц!

Как то раз у одного моего прятеля была денюха. Ну нам тогда было по 16,
небо голубое, трава зеленее была и тетки.. мм... мм.. пообъемней штоли.
ну предки у парня свалили, хотя его мамаша потрудилась на славу,
приготовила столько еды!!! стол ломился, ну мы как всегда принялись все
ето поедать, тк перед этим долго и упорно ждали, когда родичи парня
свалят уже наконец и мы сможем попить этот славный напиток пиво....
ну вообщем стали мы кушать, а язамечаю что на столе только все из рыбы,
рыба в салате, везде вообщем, бутеры и все такое. А в нашей компании был
парень Паша его звали, он страсть как любил на халяву поести, его хоть
накорми доотвалу на халяву удавиться.) ну смотрю Павлуша то налягает и
налягает, а я где то читал что мол рыбное вызывает запоры и
расстройство, если это все перебрать. Ну Паша про это не знал, ну и
наелся он доотвалу.. пузо на готове.. все. после пиров застольных пошли
мы всее компанией в клуб, развеется потанцевать, вообщем отпразднывть.
Смотрю Паше уже поплохело по дороге, эти вечно полные Автобусы, перегар
кругом, одним словом вечер пятницы района завода. В клубе Паша мелкими
перебежками бегал то на улицу то в туалет. я сначала не вспомнил про
расстройство, но потом до меня доехало. ВЕсь вечер Паша сидел на стуле
крепко вцыпившись руками в нутро стула, потел и злился навсех. Видать он
рассчитывал что все это пройдет, но нет. время уже 2 часа трамваи уже не
ходят пришлось ему потерпеть. вот утро мы все идем к нашему именнинику
домой, чтоб выспаться, утро раннее транспорт не ходит, пешком мы дашли,
изможденный Паша плелся где то взади.
И вот заветная дверь с рисунком писуещего мальчика!!!!! Паша вбегает.
А утро на дворе у парня все спят дома.. тишина, покой. мы уже залегли
все штапелями, как раздался звук который мог извлечь только прямой
кишечник человека, который извергал что то большое и страшное.
Вообщем из за этого звука в соседней комнате проснулась мамка парня у
которого и было день варенья.!!!
зато какой Паша вышел из туалета!!!! это лицо надо видеть. наверно люди
в моменты счастья так не выглядят как он. просто Нирвана.

Предистория...
Вечер, около 21,00.
Мы в гостях со своим маленьким ребенком Сережкой(3 годика).
Пытаемся уложить его спать. Он активно сопротивляется, капризничает, то
просит почитать ему сказку, то ему пить, то писать хочется, кричит... ну
вообщем все в таком духе...
И тут, последнее, что он смог придумать, это чтоб с ним пошли погуляли
на детской площадке...
Время скажем прямо, было не детское и нам пришлось пойти на крайнюю меру
- сказать ему что-то страшное... и к моему собственному удивлению, жена
тут выдает:
- Ты что Сережа, на улицу сейчас нельзя... там сейчас одни маньяки и
педофилы ходят.
Я хоть и был слегка на веселе, однако такая оригинальная страшилка
поразила меня не меньше самого нашего Сережки :-)))

На следующий день мы благополучно вернулись домой. Приближался вечер...
ну и как обычно пошли укладывать Сережку спать...
Процесс протекал довольно успешно до появления в комнате бабушки...
Сережка сразу включил свое внимание и начал просить бабушку посидеть с
ним... почитать сказочки.
Бабуля, осознав ошибку говорит Сережке:
- Ой внучек, ты спи, а я пойду на улицу покормлю бездомных кошек.
И тут Сережка тревожным голосом выдает:
- Ты ссшто бабушшшшка, не знаешшшь ссшчто-ли, туда нельзя, там сейчас
одни манннняки и ффедоффффилы ходят.
... через секунду, пришлось откачивать бабушку, но смеялись потом
долго...

О названиях:

Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки,
чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или
можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья
мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже
с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на
две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…

PS.
А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится
ПИВО

Рекламный щит: "Sony. Видимое преимущество!"
Вот так, преимущество лишь эфимерное, мнимое - только _видимое_.
Смелая самокритика!

http://cv.by.ru/enter.html

ARTEZIO привет! Этот разговор я просто обязан был вынести за пределы
History своей ICQ: ))

mixa (1:40 PM) :
Мне Павел сказал, что теперь у тебя еще один начальник, Я то есть. Так
что мне каждое утро (в 6:00 АМ) на стол отчет о проделанной работе и
использованных ресурсах (компьютер, бумага для принтера и т.д.) в трех
экземплярах.
mixa (1:44 PM) :
И еще мне кажется, что ты слишком мало работаешь, поэтому, поговорив с
руководством, мы пришли к выводу, что тебя следует перевести на тариф
"круглосуточный"
asaw (1:45 PM) :
т.е. тебя в 6:00 заставляют теперь приходить?
mixa (1:46 PM) :
Мы поставим видеокамеру, нацеленную на твое рабочее место (и еще одну
на мой стол).
asaw (1:46 PM) :
а тебе то зачем за собой следить?
mixa (1:47 PM) :
Чтобы видеть, как ты отчет кладешь, балбес!
А если ты не принесешь отчет, тебя в течение пяти минут будет бить
электрошок, встроенный в твой стул.
mixa (1:49 PM) :
Сила тока пока не согласована с начальством.
asaw (1:57 PM) :
да, тут и без тока несладко :-(
mixa (1:57 PM) :
Ничего, ток тебя взбодрит
mixa (2:12 PM) :
В связи с переводом тебя на круглосуточный режим, принято решение, что
зарплата тебе вовсе и не нужна. Будешь получать сухой паек на завтрак
и ужин, и овсяную похлебку на обед. А койко-место организуем в серверной,
только не для сна, а пятиминутного отдыха. На шестой минуте будет...
Правильно! Электрический разряд прямо в анус.
asaw (2:13 PM) :
как Вы добры, господин начальник!
mixa (2:13 PM) :
И еще тебе придется оплачивать потребляемое электрошоком электричество,
сам понимаешь, это же на твоей совести будет.
asaw (2:14 PM) :
как, если зарплаты у меня небудет, а только сухой паек?
mixa (2:15 PM) :
А зачем тебе зарплата, ты ведь даже на улицу выходить не будешь.
asaw (2:15 PM) :
как? чтобы "оплачивать потребляемое электрошоком электричество"
mixa (2:16 PM) :
Да, несостыковка....
Ладно, шоком будем бить бесплатно, уговорил

Объявление на стене компьютерной комнаты:
"Не оставляйте без присмотра зажженые газовые горелки!"

Вчера готовился к экзамену по философии. Чтоб не уснуть - щелкал
америкоские семечки; и то ли я дурной ( в смысле чувство юмора у меня
$бнутое ), то ли мне РэдБулЬ в голову вставил- неважно, но ржал я как
озабоченный.
Надпись на упаковке с семечками:
“Поздравляем!!! Вы являетесь семечкощелкателями!
(Seeder-косточковыбиватель (приспособление для удаления косточек из
фруктов или семян из плодов)(перевод с lingvo.ru)) Cемечкощелкатели
-единственные в своем роде. Они круты, уверенны в себе, независимы,
активны и трудолюбивы (!!!!). Они знают, что щелканье семечек от фирмы
David делает то, что они делают еще приятней!!!! =)). Жизнь лучше с
семечками от фирмы David.
Как кушать семечки.
Расколите скорлупу семечки Вашими зубами, съешь семечку( ну не скорлупу
же бля – хотя эти могут) и выплюнь скорлупу. Опытные семечкощелкатели
берут за одну щеку горсть семечек, потом переводят языком семечку за
другую щеку, раскусывают ее, съедают семечку и выплевывают скорлупку!
CЕМЕЧКИ DAVID – ЖРИ. СПЛіВЫВАЙ. БУДЬ СЧАСТЛИВ! (Дословно!)

Привет Кабану и пацанам!!!! =)))

..."я вчера заблокировала себе мобильник "троекратным вводом
некорректного PIN-кода", сегодня ушла из дома с пультом от телека в
руках. и на моей машине кто-то написал "сука" в качестве комплимента.
надеюсь, не лично в мой адрес. короче, доброе утро.."

Сразу после Норд-Оста. Учебный центр ГУВД СПб и ЛО ("Пушкин"). Усиление.
Занятия до 16, потом патрули на станциях метро Питера, без выходных. 8
ноября. Через 2 дня профессиональный праздник. Денег в родном РУВД уже
скинуто. 10 ноября - воскресенье. Но необходимо работать. Звоню в родное
подразделение:
- В., слушай... Возьми пожалуйста РУВДшный бланк, напечатай там от
моего имени рапорт - типа треба 10 ноября с 13 часов мое присутствие в
РУВД по поводу проведения инженерно-технических работ на сервере РУВД, и
пусть шеф там напишет "ходатайствую по существу рапорта", я ночью заеду,
заберу, подпишу и начальнику своего курса в УЦ отдам.
Все сделано, подаю рапорт по команде (своему комвзвода (тож
компьютерщик, токо ГАИшный)), иду с ним наверх к начальнику курса. Он
входит. Минута... Две.. Десять.. Тут открывается дверь.
Начальник курса:
- А твое присутствие жизненно необходимо для этих...
инженерно-технических работ?
- Товарищ подполковник!!! Я единственный компьютерщик в районе!
- Да?.. Ну ладно.
На рапорте ставится вожделенная виза.
Иду по лестнице с комвзвода:
- Андрюх, а чего так долго-то?
- Да он спросил: "Что такое сервер?". Я начал объяснять. Когда он понял
что УЖ СОВСЕМ ничего не понимает, сказал "Ну эт.. Ну заводи его...
Чувствую, что дело действительно серьезное, надо будет отпустить, вон,
там и их начальник Штаба просит..."
Итог: праздник в родном подразделении в лучшем кабаке нашего скромного
района...
Эри:)

В виртуальном магазине наткнулся на объявление: Набор резинок для волос
серии "Ногой в дверь"
Подарочный набор из 4-х плюшевых резинок для волос со зверюшками серии
"ногой в дверь": котом, собачкой, слоненком и гиппопотамом.

Давеча, не позднее чем вчера, по украинскому "Новому каналу"
транслировали фильмец "Обман", с Голди Хоун в главной роли. Так вот, у
главного героя на автомобиле "Volvo" - универсал государственный знак
был: XUJ 159.
Кто обратил внимание - молодец!
Всем привет!

"Как хакеры-хохлы Банк грабили"

Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.

В тяпницу в Минске было холодно. Стою на улице жду девушку... Мне зябко
и грустно т. к. ждать еще долго, а братва уже наверное вторую
откупоривает. Читаю объявления на столбе и потихоньку сползаю : Группе
"СУИЦИД" срочно требуется гитарист, клавишник и ударник.
Пол значения не имеет т. х-ххх-ххх

"Про щели"

Недавно в нашем универе в городе *****ре читала одна дородная тетка
лекцию по БЖД (безопасность жизнедеятельности - для тех кто выпал из
шкафа). Все было уныло как обычно - перекличка как на зоне, нудный
зудежь про какие-то укрытия. Ничто не предвещало развлечений.
Но тут началась новая тема, которая в корне изменила мое отношение к
БЖД, как к предмету архиважному, в том числе в плане сексуального
просвещения :-) Далее текст лекции:

Укрытия простейшего типа - "щели" :-))) Существуют 2 типа:
1) открытые
2) перекрытые
(По аудитории прошли первые смешки - предствьте как все слова
воспринимаются студентом и как лектором)

Если люди укроются в открытых простых "щелях", то вероятность их
поражения "от ударной волны" (понятно после взрыва чего) и светового
излучения - уменьшается в 1,5-2 раза по сравнению с поражением на
открытой местности.
Если щели перекрыть, то защита от светового излучения будет полной, от
ударной волны - в 2,5-3 раза, кроме того, щели - предохраняют людей от
непосредственного попадания на них "радиоактивных веществ" (теперь это
так называется?!), а также от поражения обломками разрушающихся зданий
(от такой лекции и вправду здания разрушатся, от хохота :-)).

"Открытые щели" (кама сутра прямо какая-то :-)) - траншеи глубиной
180-200 см. , шириной по верху 110-120см. и по дну - 80см. (надо будет
измерить :-)) Длинна прямого участка, не более 15 метров... (даже
страшно представить :-))
"Перекрытые щели" - перекрываются прочным материалом, а также "бревнами"
диаметром 10-15см. (такой размер еще поискать надо :-)) Бревна
укладывают поперек "щели", плотно, на "грунт" (или на грудь, написано
неразборчиво :-)).
Все отверстия заделывают травой и "подручными" материалами :-)) Для
усиления защиты, "входы в щели" следует оборудовать дверями или
защитными щитами :-) Девушки, мотайте на ус :-)

Когда лекторша повернулась от плакатов, под парты сползли последние,
самые скромные студентки.
Далее, уже на других предметах, то там то тут, возникали всполохи
веселья и преподы силились навести порядок и прекратить массовую
истерику :-)

И еще из БЖД: Посмотрите любой плакат по БЖД и гражданской обороне. Они
явно не пройдут цензуру на предмет распространения порнографии,
некрофилии и гомосексуализма :-)

Еду сегодня в автобусе, народу - битком, спустя какое-то время начинаю
думать, что неплохо было бы узнать, а где же мы собственно едем. Начинаю
тереть окно, и все равно - ничего не видно, перед глазами какая-то
мутная пелена. только потом дошло, что у меня очки запотели.

эксл

Знакомая рассказала. Встретила на улице родственницу (с мед
образованием), разговорились.
- Как дела у внука?
- Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры!
- Как? Холера в Москве?
- Тю, блин, как ее ить... коклюша.

Хармс отдыхает...

Что может общего у долгунца, межеумка и кудряша?
Кто эти загадочные личности?

Согласитесь, что имена очень характерные, особенно - "межеумок".

Знаете ли вы, что: 1. Оптимальные значения мыклости у долгунцов. Они
превышают показатели межеумков и кудряшей в 2 раза.
2. Наибольшее количество коробочек у кудряшей, незначительно уступают им
межеумки. У долгунцов этот показатель достоверно ниже.
3. По общей высоте долгунцу межеумок и кудряш уступали соответственно в
1,2 и 1,9 раза.

Если Вы все еще заинтригованы сходите на:
http://flax.net.ru/len98/1_2.ASP

Да…явно НГ приближается …
Было дочери три годика, когда мы пошли с ней на Елку в дет. сад к Ромке.
Он у нас там исполнял танец (дебильный) – конькобежца. Ну, короче…как
полагается я присела на стульчик для гостей, а так как родителей было
много, да и дочери что бы видно было посадила ее к себе на колени и
обняла. Началось представление.. сказочные герои…дедушка мороз с
подругой-внучкой. «Ну- ка прячьте ваши носы…я мороз…» И чувствую
ребетенок мой сердце забилось.. прямо у меня в ладошке! Да часто так! и
она рученками за свой носик тяп! А потом были ушки, руки…и как лицо
руками закрывала когда нужно было прятаться…Ребенок не понимал…что она
просто зритель… Я деньги сдавала на два подарка и воспитатель об этом
знал…но.. когда Дедушка Мороз стал раздавать подарки…сердце моей дочери
было у меня в ладони.. я чувствовала его размер и его биение. И как оно
замирало, когда ожидаемый кулечек со сладостями был дан не ей.
Этот пакет был подарен дедом Морозом уже после праздника вместе с
Ромкиной воспитательницей. Сканирую потом фотку, где они стоят с этими
пакетиками …А этот стук сердца дочери…до сих пор в моей ладошке.

Сейчас газировку по полуторалитровым бутылкам только ленивый не
разливает. Наша местность не исключение. Помимо всяких "фант", "миринд",
"буратин" и т. д. на одном из заводов начали разливать так называемый
"Колокольчик".

Кроме как "Coca Col`чик" енту шипучку уже никто и не называет...

Реклама развлекательного центра "Фэнтези-парк" (вагоны метро, Люблинская
линия), идет перечисление разных развлекательных "фишек" для "детей от 7
до 107"... В том числе (точная цитата):
"Стрельба в лазерном тире, как на Диком Западе!"
:)) Живо себе представил какого-нибудь Неуловимого Джо, расстреливающего
бутылки из-под виски с гиперболоидом наперевес... )

И еще отдельная, не смешная тема, о которой просто хочется задуматься..
Рядом висела реклама интернет карт PROPUSK...
Под крупным изображением одной из карточек вот такая надпись: TELEФОН
ИNТЕРНЕТ
Так вот что-то наверное, случилось с нами за последние лет 10, из-за
чего я, лишь в третий-четвертый раз разглядывая эту рекламу, обратил
внимание, что не все буквы русские....

Получил недавно письмо от друга из родного города:
"Я не понял, я - маньяк!
Короче: я жив и сравнительно здоров. 13-го сентября женился фиктивно на
нагайке из N-ска. Уже 3 месяца бегаю, оформляю документы для отъезда с
ней в Грецию на ПМЖ. Только на взятки извели 200 баксов.
Дочке моей - умнице-красавице уже почти 7 лет; правда я с ней почти не
общаюсь по причине лютой ненависти ко мне всего бакино-армянского клана
моей жены. Болеет только часто аллергией и дисбактериозом.
Виталька пьет по-прежнему по-черному. Мишка уже заканчивает университет
и работает по ночам охранником; раскачался. У мамаши все больше едет
крыша. Пахан облысел.
На улице зима. Я, из-за отсутствия зубов (надо вставить), 2 года уже
никого не трахал.
Медведь откинулся, устроился опять проводником и родил; стал мужиком.
Гвоздь все якшается со своими вьетконговцами; купил тачку, но все как-то
по-распиздяйски. Гончар спился, засрался, развелся, задолжал и угробил
свое здоровье. Дрек после зоны сразу свалил в Грецию и пропал. Минец
вышел после двух отсидок за наркоту; - осматривается.
Поляк переехал пацана на своей новой машине насмерть; теперь на четырех
судах доказыает, что он не верблюд; потерял машину, работу и квартиру.
Дудик пропал по зонам. Бек после очередной отсидки срулил в челябинскую
область и женился на проводнице, на 25 лет старше себя.
Димка Кочован откинулся и скололся. Белковский родил вторую дочку, но
остался таким же пидарасом. Русик Ахмедов бомжует. Витосу Басюре все как
ни странно похуй; родил, стал мужиком. Анька слабоумная свалила в Грецию
с Мишкой и матерью. Толстопуза не видно. Анисимова не видно.
Деревяшка торгует на рынке тараканами, бухает и распиздяйничает. Буня
сидит. Старший брат егобухает и работает проводником. Осколкова (если я
не ошибаюсь) все такая же Осколкова. Короче как там Горичпок? Да и ты,
ариец, как поживаешь? Давно я с тобой пива не пил…. Ладно - пока.
Пиши керя."
Комментарии излишни.... :)

Позвонил пару дней назад один знакомый имеющий некоторое отношение к
спецслужбам - "знаешь, что... сняли?" (про одного губернатора) - "? А,"
говорю сонным голосом- "Ой, говорит, я хотел сказать _непереизбрался_"
Я некоторое время спустя, когда проснулся получше - долго смеялся -
теперь новый термин - непереизбрался (видимо добровольно принудительно
:) ) - синоним "сняли" :)

На тему смешных фамилий.
Думаю во всех учебных заведениях, да и не только, найдется место на
стене, где висят всякие списки с разными фамилиями. Я с товарищем часто
их читаем и глумимся.
Сегодня увидели новые списки - читаем: Хусаиновы, Копчиковы, Пупейко. Но
затем мы увидели такую фамилию, от которой у товарища все тело свело
судорогой, он упал на пол и дико хохотал! Внимание, фамилия - ПЕДЮРА.

Сижу сегодня на работе, весь такой занятой, пялюсь с деловым видом в
экран монитора, дабы многочисленные "ходоки" (а сижу я в одном помещении
с кассиршей) не доставали меня вопросами. Заходит один из вновь принятых
работников, обычный парень из области, руководит там (вернее, пытается
руководить) кучкой наших оголтелых агентов. Заходит, ясно дело, за
"зряплатой". Наш кассир, милое создание, приводящее в трепет любого,
взглянувшего на ее кустодиевские формы, протягивает ему расходный
касовый ордер со словами "напишите сумму прописью, плиз, поставьте свою
подпись и дату", вобщем, все как обычно. Работничек внимательно
разглядывает "расходник" и задает вопрос века: "А что это еще за кредит
50 рублей с 10 копейками?!" Моя "соображалка" сработала быстрее - не
меняя делового выражения фэйса, я с полной серьезностью сообщаю: "Наш
генеральный взял кредит в нашей организации, вернуть его не может, вот и
издал приказ о ежемесячном вычете из заработной платы каждого работника
по 50 рублей 10 коп. Все платят." Работничек хватает "расходник" и
выходит из кабинета со словами "во суки, бл%дь, совсем оху%ли, пошли все
в жопу" и т. д. На вопрос кассирши, в чем же собственно было дело, я, в
промежутках между истерическими всхлипываниями, произнес фразу "кредит
50.1" с ударением на первый слог. Истерика кассирши была слышна даже на
посту охраны.
P.S. Для тех не в курсе бухучета - счет 50.1 - "Касса организации",
естественно, вся выдача денег записывается в кредит этого счета.

Магнето.

В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали
американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который
нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете
смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!!
чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.

Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да
медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."

Как-то приехала я с Украины, где целый месяц жарилась на солнце,
соответствующего цвета. В один из выходных с друзьями отправились на
рыбалку. И вот смотрит один парнишка на меня и изрекает: "А Настя-то -
шоколадка." Начали мы гадать - молочный я шоколад или горький. Мне
больше нравится горький, поэтому я настаивала на этом варианте. Ладно,
договорились. После этого этот же парнишка, оглядев свои бледные от
постоянного сидения в офисе телеса, закончил: "А я - белый шоколад".

Честное слово, бабушка мне рассказывала:)...

Давным давно, с полвека тому назад, моя бабушка работала в одной из
Минских больниц, что где-то "на Шариках", в приемном покое...

... Однажды заходит, значит, в эту больницу человек, говорит, что
наркоман, и просит, чтобы ему что-нибудь такое дали... мол, очень плохо
себя чувствует...
Моя бабуля, не зная, что это за люди, пошла к заведующей и говорит:
- Марыя Андрэеуна, к нам з НарКома прыйшли...

... Занавес...

Бабуля, прывiтаньне:)

В студ. общежитии арабы протянули провод от навороченной телеантенны
через женскую умывалку. Ежевечерняя картина- находят увлекательный канал
с футболом. Болеют, языками щелкают, вопли издают. На самом интересном
месте телевизор говорит "хрррр" и изображение идет в полоску. Очередная
русалка пришла совершать омовения. Полотенце закинуто на провод антенны
- он так и просится под эту цель. Арабы шипят, видимо вспоминают
русалкину маму, но в умывалку ворваться скромность не позволяет. После
недели такой жизни кто-то из арабов все же проникает в умывалку и крепит
скотчем объявление, полное горького трагизма: " Если вы будите трогат
наш антен- ЧТОБЫ ВАШИМ ДЕТЯМ ТАК БЫЛО!"

Gala

Нужно мне было найти телефончик один. Открыл я питерские желтые страницы
(прошу обратить внимание - за 2003 год) и в разделе "Партии и
политические движения" увидел следующее: на двух соседних строках
расположены следующие движения - "Союз советских женщин" и "Юные
ленинцы". мало того что они расположены еще и в одном здании, у них даже
и телефон один и тот же...

Подсмотрено на форуме по продаже авто beck17.11.2003 - 23:33
Гольф VR-6Выпуск: 1999Пробег: 47000Все опции,208 л.с.,2.8 л.,полный
электропакет,гур,би-ксенон,климатроник,4 эйр-бэга,тюннин ЗендерЦена:
17000Телефон, контактное лицо: +79183860959 Антон
beck4 - 24.11.2003 - 19:58 Люди забирайте это срочно,можем
поторговаться
Who is5 - 25.11.2003 - 09:47 VR-6 - это самолет на колесах
beck6 - 26.11.2003 - 14:44 Миг 29
Меняю7 - 26.11.2003 - 14:55 на ВАЗ?
beck8 - 27.11.2003 - 00:08 Только продажа,извините
po..11 - 29.11.2003 - 04:26 Да ,Антоша забыл сказать что машина
темная(страховочная и были проблемы с документами), немного подуставшая.
Красная цена ,как и цвет этой машины, 13000$.
beck12 - 02.12.2003 - 20:49 Информ бюро ,в лице"ро.."не место здесь для
ваших реплик такого рода,не надо пожайлуста
30013 - 02.12.2003 - 22:56 А ну не пи... на Тошины колеса, гольф в
поряде, и не уставший, а очнь даже бодрый я проверял, едет хорошо и
состояние как на выставке.
Yulechka16 - 03.12.2003 - 20:43 Измагилов ты что? зачем Колеса
продаешь? Ты в низ такой сексуальный, карапузик во взрослой машине. чмок
beck17 - 03.12.2003 - 21:03 ИСмагилов Юля с,а не з!!!Карапузина
Yulechka18 - 03.12.2003 - 21:12 Масик ну извЯни мЯня :)а че себе
покупать будешь?Купи себе Лэнд Краузер, я просто буду кончать от вида,
карапузик в краузере.
po..24 - 05.12.2003 - 14:52 едет этот гольф по крайней мере хуже чем
все остальные VR6 в нашем городе ,ходя бы потому что он дольше всех ездит
в России.Антоша что тебя не устраивает я что не прав ,машина не темная
хочешь сказать и не было что ли проблем. И цена ей МАКСимум 13000$.--И
вообще есть ли желающие ездить после Гомика, мало ли что он в этой машине
делал))
Yulechka25 - 05.12.2003 - 15:28 Ну Антоша не пиредаст не говорите.
Но больше трех палок кинуть неможет. А машинка цаца
AHTOH26 - 07.12.2003 - 06:59 Да, и что мы не люди. Ты кто такой чтобы
меня обсуждать. Я никогда этого не скрывал и скрывать не буду. А машина
все еще продаеться ,но за 14000, звоните.
beck27 - 10.12.2003 - 22:04 po..позорный афишор,Если я "гомик",то
гомик гомика издалека узнает,ты видимо не далеко от "меня" ушел..00))
beck28 - 10.12.2003 - 22:15 Yla ты заводная тебе видимо не судьба самой
больше трех получить,работай над собой и над грамматикой,тоже не
помешает))
bulochka29 - 11.12.2003 - 00:20 Слышишь ты "Yulechka" и ты "po.."!!!
Кто вы такие, чтобы гнать такую чушь,наверное очень смелые и , наверняка,
безмашинные!!!!! Так вот насчет трех палок, скорее всего это ты такая
фригидная, и, по всей видимости, проблемы у тебя!!!!! А вот насчет
гомика....., до гомика ему скорее всего слишком далеко, зато тебе до
урода близко!!!! Так что все нежно закрыли свои рты и больше не
п***ели!!!!!!
Yulechka30 - 11.12.2003 - 10:10 идиоты
beck31 - 11.12.2003 - 23:36 "АНТОН" за 14000 тыс. рублей продай свою
задницу,хотя это слишком дорого...думаю 14 рубиков тебе за глаза
gfg32 - 11.12.2003 - 23:56 Да уж,,,Лучше бы ты тему по продаже в
газете поднял.
gfg33 - 12.12.2003 - 00:00 Интересно это все дерьмо соответствует
правилам форума?
beck34 - 12.12.2003 - 00:31 Да я поднял и там...здесь же была не
лучшая идея,много "доброжелателей",типа po..
LoToS35 - 12.12.2003 - 09:23 Напиши \какой цвет\ пробег не скрученный
случайно\ какой разгон до ста если знаешь\ все ли в порядке с доками\
битая,нет\ за 15300 отдаш?>
Yulechka36 - 12.12.2003 - 09:32 bulochka не умнЯчала бы...сушка
поксудная

По 7тв вчера было. Ралли какое-то в Аравии проходило. Смысл такой:
поюедитель не тот, кто первым приедет, а тот кто больше наклеек на свой
транспорт наклеет. Плюс к этому - ПРОВЕРКА ЗНАНИЯ ОРФОГРАФИИ!!
Конкурс отменили п причине того, что большинство экипажей взли с собой
КАЛЬКУЛЯТОРЫ!!! Смеяться, или как?

Друг по пьяни поведал о своих школьных похождениях в плане пикапинга.
Бабник он был известный, но чтоб после такого не потерять хладнокровия и
пылкости....
Вобсчем в 11 класс пришла к ним новая девочка и кореш воспылал к ней
любовью неземной, ибо продолжение рода - суть жизни для любой зверюки.
Обхаживал он бедную девочку долго (почти весь учебный год), мимозы,
астры, гладиолусы, даже чемодан в школу и из школы тягал - не дает... Но
вот, наконец, пришла весна, а весной, как известно, на палку палка
лезет... Месяц май, травка зенелеет, ласточка в сенях, уломал, зачицца,
он девочку на пикничек тет-а-тет загульбаниться в лесополосу близлежащую
на шашлычек-машлычек. Сидят оне, значицца, на травке, винцо красное
потягивают, свежезашашлыченным барашком захрумкивают. Долго ли коротко,
девочке по мозгам винцо красное стукнуло, аки быку Мишке киянкой промеж
рогов, согласилась она таки на хранцузскую любовь... Кореш ей типа
последни наставления перед процессом дает, мол, солнце припекает, думай
что это мороженое и будет нам счастье. Ну, значицца, агрегат достается,
девочка на него смотрела смотрела, а потом тяп кореша за хуй... Он в
осадке, глаза на лбу, эрекции как не бывало, интересуеца у девочки минут
через пятнацать, отойдя от шока, мол ну ладно пососать, там, полизать,
но тяп то нахуя??? , на что девочка с невинным видом говорит, что сам
сказал - как мороженое... вот я и... а тут засада.
.... к данной особе. И вот уже почти десять лет живут оне в честном
браке, двоих дитев завели...

SET RUS52

С сайта Ведомостей, статья "Bulgartabac пошел на третий круг", цитата:

"Что касается наших СП в России и на Украине, то у них большие
финансовые трудности, и мы не уверены, что приобретением их
заинтересуется какой-либо инвестор. Их дальнейшую судьбу мы будем решать
вместе с финансовыми консультантами", - сказала "Ведомостям" PR-менеджер
Bulgartabac Петя Попова.

ПРИГЛАСИЛА МЕНЯ КАК-ТО НОВАЯ ПАССИЯ НА ПАЛОЧКУ ЧАЯ. КОРОЧЕ СИЖУ Я НА
ДИВАНЕ, А ОНА СО ЗНАНИЕМ ДЕЛА ДЕЛАЕТ МНЕ МИНЕТ. ВНЕЗАПНО НА ЖУРНАЛЬНОМ
СТОЛИКЕ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН, ПОДРУЖКА НЕ СПЕША ВЫНУЛА ЧЛЕН ИЗО РТА,
ПОВЕРНУЛАСЬ КО МНЕ СПИНОЙ, СЕЛА НА НЕГО (ЧЛЕН) И СОВЕРШАЯ ФРИКЦИИ ВЗЯЛА
ТРУБКУ. ВДРУГ ОНА КАК ЗАКРИЧИТ - "ТЫ ГДЕ, МАТЬ ТВОЮ-РАСТВОЮ ШЛЯЕШЬСЯ,
ПОЧЕМУ МУСОР НЕ ВЫБРОСИЛ, ПОЧЕМУ МОЛОКО НЕ КУПИЛ!!! И Т. Д. И Т. П
-"ЗАБЕРЕШЬ СЫНА С ДЕТСКОГО САДИКА!!!" У МЕНЯ ЕСТЕСТВЕННО ПРОПАЛА ВСЯКАЯ
ЭРЕКЦИЯ. С ПОМУТНЕНЫМ СОЗНАНИЕМ Я СМОГ ВЫГОВОРИТЬ ЧТО-ТО, ТИПА - "НУ И
БЛЯДИЩЕ ЖЕ ТЫ!" ОБИДЕЛАСЬ НА МЕНЯ ОНА ОЧЕНЬ СИЛЬНО И СО СЛЕЗАМИ НА
ГЛАЗАХ ПРОГНАЛА... С ТЕХ ПОР Я ПОЛЬЗУЮСЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО УСЛУГАМИ
ПРОСТИТУТОК, ТЕ ХОТЬ В ГРЕХЕ СВОЕМ ЧЕСТНЫ. Лимон

История сия происходила в Одессе, я не спешно топал в сторону дома своей
девушки, ну а сама дорога пролягала мимо детсада, видать время детей
домой забирать настало и на встречу мне, разрозненными парами двигались
родители со соими детьми. Все бы осталось незамеченным и обыденным если
бы не следующий диалог между отцом и плетущимся на расстоянии вытянутой
руки сынишки (4-5 лет).
Отец сынишке: - Давай пиздуй быстрей!!!
Сынишка в ответ: - Пиздюй - пиздюй, када сандали тесные
главное представить произношение 4-5 летнего ребенка

Расспрашиваю трехлетнюю дочь по возвращении из детского сада:
- А тебе понравилось в садике?
- Да.
- А ты с кем-нибудь подружилась?
- Да.
- С кем же?
- С девочкой.
- И что вы делали?
- БЕСЕДОВАЛИ.
_О чем?
- Она спросила:"Что Винни-Пух?", а я ей ответила.
- Что ответила?
- Ничего не Винни-Пух.
( Я потом корчилась от смеха, представляя такой ответ, например, когда
меня спрашивают на работе: "Ну что Ваш учебный план? - "Ничего не
учебный план", и т. д.)

Преамблуа или что-то в этом роде:) Решила я прошлым летом съездить к
моей бабушке, навестить ее. Лет 8-9 невиделись хотя и живем друг от
друга км 400-450(по германским меркам это недалеко)Думала, погощю у нее
пару деньков, город посмотрю( она на юге Германии, город
Уберлинген-просто райское местечко. ОкАжитесь в Германии советую
посетить)Ну и как всегда это бывает(покрайнемере у меня так:)) заскучала
я по дому родному, да ктому же дома кошак один остался. Да малоли-домой
хочу и все. Бабушка конечно же немножко расстроилась:" вот внучку не
видела 9 лет почти, не успела приехать как назад засобиралась(((" Я ей
говорю:"Бабуль, у меня дома кот один, итак уже 3 дня дома не была. Он
наверняка все засрал, зассал да и помер нидай Бог уже с голоду". И тут
бабушка поведала мне одну историю. Далее с ее слов:

"Была у нас кошечка в деревне. Жила дома, мышей не ловила, ток жрала да
срала, притом неизвестно где. Месяц прошел, полтора. Никак не могу
понять где же кошка нужду справляет. Из дома ведь не выходит, но странно
что и запаха никакого нет. И вот в один прекрасный день решила я
наводить генеральную уборку. Залезла под кровать... :"Еби....
мать!!!!........!!!!!"Все засрано под кроватью!!! Схватила я эту
кошечку, пинков еи наставила и вышвырнула. Прошло сколько-то времени.
Решили мы с дедом на базар поехать в город. А я к тому времени как-раз
закончила шапочку вязать для дочери старшей. Зелененькая такая шапочка,
красивенькая. Положила я ету шапку на кровать, прям на подушки ну и
поехали мы. К вечеру приезжаем, захожу я в комнату. Смотрю-шапочка не на
подушках лежит, где я ее оставила а на кровати. Западозрила я не ладное.
Подхожу, поднимаю шапочку а ТАМ> кучка насрана!!! и все это дело так
аккуратненько под шапочкой спрятано!!!! Одела я тогда руковички что
потолше, поймала эту кошечку. РАЗ об дерево!!! ,2-об дерево!!! 3-об
дерево!!!. Отпустила ее..... Кошечка ж доползла до речки и сдохла....".

Когда бабулька закончила эту историю, то мои глаза от ужаса были
наверняка не расмером с 5 рублей а еше куда больше. После этого рассказа
мне еше больше захотелось домой.
Ну не любит она животных :)

Навеяно историаей №5.
Предвыборная агитация. Крик одного из желающих избраться:
- Все чиновники жулики, воры, тунеядцы...

- Вместе с президентом!

Навеяно историей о воробьях, детях голубей.

Онажды умудрилась сообщить своим друзьям, что в детсве, собирая в
посадках слизняков (ну, знаете, такие противные, живут во влажных
листиках), пребывала в полной уверенности, что это старые разжиревшие
улитки, которым пришлось покинуть их домики по причине тесноты
последних...

Они рыдали... Потом, правда, развеяли этот миф.

возвращаюсь вчера домой в метро, вижу такую картину:

идут впереди меня два чела, тащат здоровенную суму на колесах. размеры
такие, что за них толстая тетя в стакане на входе обычно дополнительную
плату берет.
один чел вроде бы как местный, идет уверенно. второй - постоянно по
сторонам смотрит, наслаждается видом значит. доходят они с сумкой до
турникетов выхода со станции, те что у стеклянных дверей стоят только на
выход. опускают сумку, и тот чел что не местный выдает такую фразу :
- во бл# охренели совсем, ОПЯТЬ ПЛАТИТЬ?

Стою я как то с приятелем (Филипп) на лестничной клетке, рассказываю о
том, как у меня оказался презерватив с диаметром 51 мм (5 см!!!). Я
Филиппу говорю, что при всем уважении к моему детородному органу, он у
меня ну никак не имеет такой диаметр... В этот момент, под окончание
рассказа, спускается наш приятель (Тропа), который находился чуть выше и
историю не слышал. Я у него спрашиваю: "Троп, вот у тебя какой в
диаметре?" На что он на полном серьезе спрашивает в ответ: "Что, хуй или
очко?"

Мы с Филом упали...

Када я поведал сие произведение Тропиного искусства одному мужику
отсидевшему, он так мечтательно сказал: "Эх, этого Тропу, да к нам бы в
камеру..."

Нью-Йорк. Еду с братом, проживший 12 лет в Америке в машине.
- У тебя тормоз есть, спрашивает
- Есть. Отвечаю я, пока ничего не подозревая.
- Дай мне его.
- Не дам! Говорю, медленно сходя с ума
- Почему? Не успокаивается брат
- Разобьемся!
- Ты что идиот? Смотрит на меня сочувственно
- Наверно! Соглашаюсь я - Но тормоз я тебе не дам!!!!
- Да не тормоз! А термос для Ч-А-Я!!!!

Джорж

дело было в сентябре. Жена с дочкой у бабушки в деревне, а я в Москве.
Решили мы с другом после работы посмотреть лигу чемпионов и попить
"Абсолюта". Тут жена решила со мной SMS пообщаться: она: как дела, что
делаешь.
я: смотрим с другом Лигу чемпионов, пьем "Абсолют"
она: а как ты себе представляешь рай?
Я как-то серьезно к этому отнесся, и давай подробно описывать мое
видение лучщего мира (знаков на 800).
она: а я думала, что рай для тебя - пить "Абсолют", смотря футбол.
я: А ТОГДА АД - ЭТО СМОТРЕТЬ МУЖСКОЕ ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ С ПОХМЕЛА?

Сидели мы как-то с сестрой за ужином с нашими родителями. Вообшем, после
парочки стопок домашней настойки а ля "Дед Макар и Сыновъя",
разговорились на тему о детском воспитании. После недолгих споров, мы с
сестрой порешили что заикание лучше всего лечить с помошью
электротерапии. Хотя этот метод и несколкько радикален, но как
утверждала моя сестра, им даже ползовались некоторые психиатры для
излечения мужиков от гомосексуализма, которое ошибочно считали болезнью.
"Да, ето сущая правда! Я сама читала об этом в одном журнале," сказала
она. На что мой отец ехидно спросил, "И в каких же это, интересно,
местах они их лечили?" И моментально в ответ, на полном серьезе,
последовало "Я точно не помню, по моему где-то в Америке?"

Дело было на днях. Подъезжаю к дому, в машине вовсю играет музон с
кассеты. Останавливаюсь у подъезда, там друзья стоят. Один из них
говорит: "Классный музон, дай послушать!"
Ну я ему даю кассету: "Держи Ленич, тут целый альбом".
Через два дня его встречаю, ну, говорю, наслушался? А он: слушай, а там
всего-то три песни оказалось!"
Как три? Я же говорил, целый альбом, 11 песен.
Он: Всего три, я пришел, вставил кассету, включил, и сыграло всего три
песни!
После чего я ему: Слушай, Леня, а ты кассету не пробовал на начало
перемотать?
Нет - последовал ответ.
В общем ржали мы с пацанами еще дня два.

Вот!.. только что нашел в VIP новостях Lenta.ru

Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем подпольному торговцу
оружием сбыть "Иглу" террористам под носом у спецслужб трех стран.
Таков, если суммировать сообщения западных и российских СМИ, главный
вывод, который напрашивается из победных реляций ФБР, Ми-5 и ФСБ,
завершивших сложную операцию по разоблачению подпольной сети
злоумышленников, собиравшихся нажиться на перепродаже переносных
зенитно-ракетных комплексов российского производства. Однако ни для кого
не секрет, что в руках у террористов - как в самой России, так и за
рубежом - находятся сотни, если не тысячи экземпляров "Игл", "Стрел"
и "Стингеров".

Детали операции

По сообщению британской прессы, первыми тревогу подняли наши спецслужбы,
уведомившие своих заокеанских коллег о том, что некий британец
индийского происхождения приехал в Россию и ищет каналы для нелегального
приобретения ПЗРК "Игла". Однако американский ежедневник The New York
Times настаивает на том, что 68-летний бизнесмен Хекмат Лахани,
проживающий в Лондоне, но регулярно бывавший в США, еще в прошлом году
похвастал своим приятелям в Нью-Йорке, что может нелегально вывезти из
России зенитно-ракетный комплекс. Лахани не принадлежал к числу крупных
торговцев оружием, за которыми охотится ФБР, но все же его похвальба
дошла до американских спецслужб, после чего те и решили затеять с ним
игру и включить в нее наших контрразведчиков. Судя по тому, что в целом
операция против Лахани проходила под американским контролем и
американские агенты действовали на территории России, более правильна,
очевидно, вторая версия.

Так или иначе, пять месяцев назад вокруг Лахани стала сплетаться сеть.
С американской стороны в нее вошли представители ФБР, Секретной службы и
Бюро по делам иммиграции и таможни (часть недавно образованного
Министерства внутренней безопасности США). Россия была представлена
сотрудниками ФСБ. Не забыли и о родине Джеймса Бонда - лондонскими
связями Лахани занимались представители британских спецслужб Ми-5 и
Ми-6.
Спецслужбам трех стран не составило труда проследить за всеми
перемещениями пожилого бизнесмена. Сначала он прибыл в Россию, где стал
искать товар. Вскоре ему удалось выйти на "продажного российского
военного" из Санкт-Петербурга (который, разумеется, был тайным агентом
ФСБ). С этим человеков Лахани заключил сделку стоимостью 85 тысяч
американских долларов. За эту сумму он получил новенький комплекс 9К38
"Игла" (по американской спецификации - SA-18 Grouse), вынесенный прямо с
завода, хотя и предусмотрительно обезвреженный по указанию с Лубянки.
Затем Лахани упаковал покупку в ящик с надписью "медицинское
оборудование", получил надлежащие документы и погрузил его на торговое
судно, отбывающее в Балтимор. Все это время бизнесмен находился под
пристальным наблюдением российских и американских спецслужб (разрешение
на совместную работу с американцами и на прибытие в Россию спецагента из
США было получено от самого Владимира Путина). Россияне и американцы
совместно продолжали вести ящик с "Иглой" и за пределами нашей страны,
не теряя его из виду даже в океане. За самим Лахани, который из России
отправился на самолете сначала в Лондон, а потом в США, следили британцы
из Ми-5.

В конечном итоге и груз, и Лахани, и его сопровождающие оказались в
Америке. Сначала представители ФБР хотели арестовать его прямо в
Балтиморе, куда, полагали они, прибудут его сообщники. Затем планы
изменились, и британскому бизнесмену поступило предложение от якобы
представителя террористической организации "Аль-Каеда" продать
доставленный груз. Излишне говорить, что террористом был переодетый
агент ФБР арабского происхождения. Радуясь, что все складывается столь
удачно, ничего не подозревающий Лахани прилетел в Ньюарк (штат Нью-
Джерси), где была назначена встреча.

Продавец и покупатель сошлись в отеле неподалеку от аэропорта, где,
окруженные со всех сторон замаскированными видеокамерами и микрофонами,
провели несколько часов, обмениваясь взглядами на современную
межународную обстановку. За это время Лахани успел обсудить с
"террористом" предполагаемую операцию с применением привезенной "Иглы" -
речь шла об уничтожении коммерческого авиалайнера с пассажирами -
одобрительно отозваться об Осаме бин Ладене и похвалить тех, кто задумал
и осуществил теракты в Нью-Йорке и Вашингтоне 11 сентября 2001 года.
Кроме того, бизнесмен сообщил покупателю, что одну "Иглу" он вывез из
России в виде пробы, а вообще брался доставить партию в 50 единиц этого
оружия.

Когда компромата набралось достаточно, в номер вошли люди в черном и
надели на Лахани наручники. В тот же день, 12 августа, в Нью-Йорке были
арестованы еще два человека, которых американские спецслужбы подозревают
в сообщничестве с Лахани - они должны были участвовать в операции по
отмыванию денег, которые бизнесмен рассчитывал получить от своего
покупателя (сумма этой сделки до сих пор неизвестна). Их имена -
Мойнуддин Ахмед Хамид, предположительно афганец, и Иегуда Эйбрахам,
неустановленной национальности. На другой день все трое предстали перед
судом, который в отношении каждого из них вынес постановление об аресте
без права выйти на свободу под залог и предъявил обвинения: Лахани - в
попытке продать оружие и взрывчатку террористам, а также в
нелицензионной торговле оружием; Хамида и Эйбрахама - в сговоре с целью
отмывания денег.

Триумф сотрудничества

Итак, спецслужбы трех стран одержали полную и безоговорочную победу над
злоумышленником, едва не погубившим ни в чем не повинных людей.
Правда, в связи с этой блестяще проведенной операцией невольно возникают
определенные вопросы.

Во-первых, слишком уж резок диссонанс между масштабами задействованных
сил и реальными возможностями 68-летнего Лахани, какие бы злобные
замыслы он на самом деле ни питал. ФБР, ФСБ и Ми-5 пять месяцев
разрабатывали человека, о котором впоследствии было сказано, что к
террористам вообще и "Аль-Каеде" в частности он никакого отношения не
имел, а просто хотел подзаработать. Если бы через него удалось выйти на
след настоящих террористов, то все это имело бы смысл - а так речь идет
о шайке мелких мошенников, пойманных с поличным на воровстве.
Во-вторых, если, как уверяют спецслужбы, на протяжении всего этого
времени Лахани общался только с подсадными агентами и ни разу не вступал
в контакт ни с настоящими продажными российскими офицерами, ни с
настоящими аль-каедовцами, то зачем, спрашивается, его вообще понесло в
Россию, зачем он ввязался в это столь рискованное предприятие?

В чем тогда, в-третьих, могла быть реальная цель всей этой операции?

Похоже, что поимка дерзкого похитителя "Иглы" - не что иное, как
широкомасштабные совместные учения представителей спецслужб трех стран.
Именно на этом аспекте прошедшей операции настаивали, например, наши
контрразведчики, напомнившие широкой общественности, что подобных
случаев сотрудничества не наблюдалось аж со времен холодной войны.

P.S. обломно быль таким ЛОХом как этот Лахани :)
P.P.S. будет весело ести ФСБ, ЦРУ и др. заявят в суде, уже после
вынесения приговора, что они просто пошутили :))). фотку Лохани в этот
момент я куплю за любые деньги :)))))))
P.P.P.S. на ленте вроде как только реальные материалы пишутся...

Прочитал новость (практически на всех сайт информационных агенств) о том
что ТАТУ стремятся в ПРЕЗИДЕНТЫ...
тут то и приходит понимание, что наши журналисты полное ГАВНО - они даже
не удосужились прочитать КОНСТИТУЦИЮ нашей страны: там черным по белому
сказано ПРЕЗИДЕНТОМ может стать россиянин не моложе 35 лет, а "тутушкам"
чтобы такой возраст осилить по меньшей мере Новодворскую в группу звать
надо...

Реальная история. Мизансцена: 28 декабря. Воскресенье. 11 часов утра В
комнате стоит не наряженная елка, работает телевизор. Муж после
корпоративной вечеринки запутавшись в простыне бездыханно лежит на
диване уткнувшись носом в подушку. На кухне в халате с многообещающим
лицом самурая упершись взглядом в газету сидит жена. К папе подходит
дочь дошкольного возраста и тормошит за плечо. Начинается диалог: Дочь:
Папа вставай! Папа: Зачем? Дочь: Иди одевайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди
умывайся! Папа: Зачем? Дочь: Иди смотри телевизор! Папа: Зачем? Долгий
детский искренний смех. Финиш.

Критические дни. Женские прокладки, еще не распакованные, аккуратно
лежат на полочке в ванной комнате. Мой сын Роман, 9-ти лет, приняв
вечерний душ и почистив зубы, долго не выходит из ванной. Потом все-таки
появляется, и с недоумением заявляет: "Не понимаю, куда их ПРОкладывают?
Под мышки, что-ли???"

"Велик могучим русский языка" - А. Иванов

Изречения русских подростков, живущих в Штатах.

"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности"
"Отьебайся от меня, говнЯк"
"Велическое произведение"
"Мама меня раздражила"

И, до кучи -

Трехлетняя "русская американка" Лиза:

"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И)
"Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка"
"Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы)
"Я уже выздоровела большая-пребольшая"
"Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"