Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз решили мы культурно посидеть (в нормальном смысле этого слова)... Было нас четверо, две пары: я с невестой и друг с женой... После некоторого принятия пищи и вина (повторяю, в нормальных количествах...) решили поговорить про дальнейшие перспективы нашего бытия. Кореш мой нашел интересную стезю: православное книгопечатание... ГЫГЫ ))) К слову, мы все вчетвером в какой-то мере приближены к этой кухне, и то, что сегодня предлагается на прилавках различных "церковных лавок" на нас нагоняет откровенную тоску и уныние. НО!!! Деньги на этом можно сделать немалые, в первую очередь учитывая интересы потребителя. Оказывается, ему не нужны собрания св. отцов, ни в оригинале, ни в подлиннике; не нужны и серъезные энциклопедические издания, т. к. слишком толстые; и Библия не нужна, т. к. ее должны только сектанты читать... Но очень хорошо расходятся всякие брошюры типа "Как вести себя в храме", "Как поставить свечку", "Как тра-ля-ля трум-пу-рум" и т. д. Но настоящий хит, БЕСТСЕЛЛЕР, по опыту моего товарища, это "Как вести себя на кладбище"!!! Только вот не совсем ясно, до смерти или после???
Забежал в сотовую, думал купить карты авансовых платежей, чтоб по быстрому все… У кассы очередь. Гляжу в окошко: касса подключена к компьютеру, на компе какая-то софтинка типа там введите номер телефона и сумму. И висит простой мсгбокс: закончилась лента, и кнопочка «ОК». У экрана девушка, блондинка, видимо новенькая. Смотрю опять в экран: судорожное метание курсора от кнопочки «ОК» к крестику «закрыть окно» того же мсгбокса. Проходит минута. Звонит куда-то: - Алле, типа вот такая-то фигня, че делать? - ... - Ага... - Нажимает «ОК», на экран сразу выскакивает еще один мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК» - ... - Хорошо. - Бросает трубку. Открывает кассовый аппарат, достает пустой ролик, вставляет новый, закрывает кассовый аппарат. Тот, немного пошумев, начинает моргать красным диодиком. Смело нажимает «ОК» - и… снова мсгбокс: закончилась лента. Девушка в непонятках, вижу, начинает нервничать. Звонит снова: - Алле, ниче не получается… - ... - Да... - ... - Красным моргает. - ... - В какую головку?! – Краснеет сама. - ... - Не знаю, не видела... - Открывает кассу. Руки трясутся, вся бедная покраснела. Трясущимися руками производит какие-то манипуляции с лентой (мне не видно). - Это такая синенькая? - ... - Что с ней делать? Повернуть? - ... - Ой! Я ее это, а тут что-то отскакивает... - ... - Ну, такое железненькое... - ... - Так это и есть головка? В нее вставить? Хорошо... - Бросает трубку. Очередь уже давно рассосалась, я один стою – мне просто интересно, чем все закончится. Курица возится с аппаратом (руки трясутся) захлопывает крышку – и в экран. Касса на этот раз весело и ровно светит зеленым. А там все тот же старый мсгбокс висит: «закончилась лента» («ОК» то она забыла нажать…). Возглас: «Опять! ». После раздумий и судорожных передергиваний мыши от «ОК» к «Х», нажимает «Х» (Вообще-то в принципе пофиг что жать, но…). Как и следовало ожидать – на экран как чертик из коробки выскакивает следующий мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК». Руки опускаются. Звонит: - Подойди, пожалуйста... - Обреченно кладет трубку. Смотрит на меня, глазами полными слез: - Что вам, молодой человек?.. За телефон заплатить? Понимаете, касса не работает... Сломалась. Могу вам только карточки продать...
Место действия: Краснодарский край.Город Армавир(привет землякам!). Вокзал.Время около 00.35.Жду с семьей поезд Москва-Кисловодск.Перед ним приходит Владикавказ-Адлер.Красивые надписи на весь вагон:"ОСЕТИЯ"(ну это нормально,я всегда уважал их чувство национального достоинства),но надпись названия поезда меня поразила: В Л А Д И К А В К А З - Адлер плюс ко всему веселый осетинский проводник успокаивал нервных отправляющихся,что "у нас нет 3ого и 4ого вагона,садись, куда хочешь,брат" Так держать! Евгений.
Как-то на очередной пьянке забил я тоже дружбану приветствие. Естессно, втихоря. Долго после этого он меня спрашивал, что такое "Error 404" и что это значит, на что приходилось с серьезным лицом отвечать, что не знаю. То, что это ошибка, ему было известно, но какая именно страница отсутствует в мобильнике, он так и не узнал...
Как я заявление в партию писал. Время было предвыборное и на заводе, где котором я работал охранником, всем выдали бланки для вступления в партию и прозрачно намекнули что дело это хотя и добровольное но все же... Партия в которую нас всех "вступали" называется СДПУ(О)- Социал-Демократическая партия Украины (обьединенная). Ничтоже сумняшеся, в графе "причина вступления" я по старой комсомольско-партийной привычке, когда писали "хочу быть в первых рядах строителей коммунизма", я написал: "хочу быть в первых рядах строителей Социал - Демократии Украины (Обьединенной)".
Вчера затаривался у овощного ларька. Беру там продукты всякие, а рядом стоит мужик и на каждую покупку комментирует типа: какая классная картошка, капуста и т.д. Беру морковку, тут же комментарий: «Морковка просто класс», ну супер, прямо просто с грядки типа :-). Ну и так далее на все остальное.
В конце концов, я мужика спрашиваю: - А ты что ни будь другое говорить можешь? - Дык я, понимаешь, хозяин этого ларька...
Моя подруга работает переводчиком английского в переводческом отделе Центробанка. Ну захотелось ей поздравить с Новым годом своего начальника на французском, который тот в совершенстве знает. В виду того, что этого языка она не знает, а поздравить охота, типа произвести сильное впечатление на руководство, она надыбала где-то весьма милое новогоднее четверостишие и отправила мне его по «мылу» перевести. Ваша покорная слуга, которая знает французский, но, есесно, на работе не хранит словарей соответствующего языка и пришлось обращаться на сайт переводов - www.catalog.lycos.ru дабы перевести словосочетание «плещется вино». Ну и какого же было мое удивление, когда мне выдан был следующий перевод «pleshetsya vino». Ну и когда смеяться? После слова «lopata»?
Вчера в передаче "Квартирный вопрос" на НТВ... Стильный кекс-дизайнер, весь в косичках, серьгах, перстнях дает урок. Учит изготовлению елеочных игрушек своими руками из обычной яичной скорлупы. И вот, взяв в руки куриное яйцо, он произносит такую фразу: "Обычные яйца есть у всех, а фигурные - только у меня..." Долго сидел в непонятках: это словесный прокол, или парень просто прикололся?
Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке. Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом оживилась...
Состоялся праздник по поводу нового года в нашей организации 26 декабря. Едем с мужем домой, два часа ночи. В загулявшей запоздавшей маршрутке обстановка душевная. Народ весел и спокоен, каждый понимает состояние попутчиков (ну в каком состоянии в 2 ночи люди едут в маршрутках?). Тут один самый несчастный начинает рвать. Все замолкают, напрягаются, оборачиваются, кривляются. Тут оборачивается мой муж и говорит: - А-я-яй. (пауза) - Ну ты ж больше не будешь? (пауза) - А то Дед Мороз к тебе ни хуя не прийдет.
Ехал как-то с мужиком лет 45 в поезде. Он разговорчивый такой, рассказывает все время что-то. Так вот. Сам он машинист, а машинистам раз в год полагалась в то время 1 дальнобойная поездка всей семьей к месту отдыха ( на позде есесьно) за счет "фирмы". Они ничего лучшего не придумали как поехать в гости к теще ( бабуше детей --теперь это так называется). Ехать километров тыщу, т. е. часов 12--такое время лучше проспать. Они взяли есесьно купе ("фирма" платит). Взяли с собой и кошку (!) Далее он рассказывает, показывая рукой кому какая полка досталась: я, жена, дочь, кошка... При слове "кошка" он показал на четвертую полку!!! Я на всякий случай переспросил "кошка?" Он еще раз повторил рассказ с указанием и снова показал на отдельную полку для кошки. А говорят страна бедная... Простой машинист может позволить себе отдельную полку в вагоне первого класса для кошки, которая едет в гости к теще
Оптовая фирма по продаже игрушек. Клиентов много. Возле менеджеров очереди. Телефонный звонок. Менеджер отвлекается от компьютера, снимает трубку и представляется. Огорченно вздохнув очередь прислушивается к разговору. - -да, у нас очень большой выбор, приезжайте, посмотрите на месте. - -... - - есть. - -... - - есть. - -... - -..? Как-как Вы сказали??! ... большие машины среднего размера..?
Сюда теперь какое-нибудь заключение напрашивается, например "я плакаль". Но над чем тут плакать? просто забавно и все.
Ищу сыну игрушку. Само собой, такие гнусные и примитивные игры как "Юный химик" и "Юный электроник" в пролете. Зацените:
Робот -копилка "Mr. Money" (TOMY) цена в Кенга.ру: $ 19.00 | руб. 589.00 Возраст: 3 лет - 7 лет Мистер Money поможет Вам скопить денег буквально поедая монетки у Вас на глазах.
Или вот:
в камеру хранения
Робот "Сatbot" (TOMY) цена в Кенга.ру: $ 12.50 | руб. 387.50 Возраст: 3 лет - 7 лет Маленькая робот-киска с очаровательным хвостиком может переворачиваться но продолжает сидеть.
Моему бате уже за 60. Но надо сказатъ порох в пороховницах еще остался. В принципе он еврей, но как непобреетcя похож на моджахеда, а как наденет свой коронный кепаръ, так похож на нашего зека, еще бы татуировку Б О Р Я на палъцах. Но моя бабуля (его мама) оценивает ето по-другому, а она надо сказатъ истинная такая еврейка, по синагогам ходит, йом кипур и хануку отмечает, и т. д. Так вот, сижу у нее как-то, обедаю. Она грит, мол не нравитcя ей кепка бати. Я спрашиваю: "почему, ба?" а она так зло в ответ: "да похож на старого еврея, тъфу!!!"
"... на восстановительные работы в Чечне в 2003г. направлено более 16,8 млрд руб. ..." (c)http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031202155857.shtml мля опять все попиздят уроды всех мастей. Надо составить архитерктурно-инфраструктурно-спектрально-(и много там чего еще...)-географическую модель будущей территроии Чечни, пару тройку спутников запустить над территорией и ежедневно сопоставлять план с фактом. Кто не уложился - тех пиздить ногами с конфискацией бабла у всех родственников до 5го колена независимо от места прописки...
Вот такие объявы рассылают по конторе, видать с деньгами туго совсем стало, но на все надо мотиваци
Уважаемые коллеги! Банком проводилась вакцинация против гриппа на протяжении последних 3-х лет. Как правило, при постоянном применение вакцин, организм привыкает к посторонней помощи, что приводит к снижению его собственного иммунитета. В декабре 2003 года Банком не будет проводится массовая вакцинация сотрудников против гриппа. Доброго Вам здоровья. и.о.нач.УРП Е. Корж
Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!". Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!" Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину. "Ну ты и дал им тогда жару!" Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..." Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...". В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки? Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!" Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?" Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?" Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. Разбейте последнюю бутылку водки. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке. Вызовите другу ночью скорую помощь. Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его счет. Перед уходом возьмите денег в долг. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке плетку и кожаные ремни. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!". При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!" Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...". Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...". С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Вчера, еду с работы домой никого не трогаю, надо сказать, я человек вообще не агрессивный и во всякие там пререкания с недовольными пассажирами вступать не люблю. Перешла с Новослободской на Менделеевскую вносят меня в вагон, ну вы сими понимаете, час пик не успела я встать по устойчивей, как слышу сзади: «Девушка, вы не могли бы, на меня не ложится!!! » И так меня это возмутило, думаю ну надо же все едут, молчат, терпят, в конце концов общественный транспорт!!! Я поворачиваюсь и вижу толстую пожилую женщину в очках с толстыми линзами и небольшими черными усиками, ну, в общем, красотка супер-пупер. И ту неожиданно выдаю: «Я вам не мужчина, чтобы на вас ложится!!! ». Народ еще минут пять хихикал….
Слышал собственными ушами эту историю от своего инструктора по вождению в 2000г. Надо сказать, что человек он не очень оригинальный и слово мля! постоянно держит на готове. Поэтому представляю, что с ним было на трассе. Собственно, сама история: Едет он на своей четверке(вылизанной до неприличия) по обычной "Россейской" дороге(ямы за колдобинами и признаки асфальта где-то в кювете)и догоняет раздолбаный "зилок" с прицепом. Обогнать нет никакой возможности, поэтому в дыму и пыли приходится тащиться за ним. Дорога сменяется мелким и не очень щебнем и камешки начинают свистеть около легковушки, как бандитские пули. Не будь дураком он приотстает немного и тут же его обгоняет джипец - машина широкая и высокая, поэтому за лакокрасочное покрытие от сердца отлегло. Но судьба найдет везде - не стоит расслабляться. Джип чистенький и сквозь его остекление видно как от колес ЗИЛа отделяется приличный булыжник, перелетает джип и прямохонько в лобовое четверки. Нам смешно, а окрестные крестьяне узнали много новых слов...
В самом центре Питера есть ночной клуб Пирамида, с кошками в египетском стиле, перед входом. Несколько лет назад, с кошками произошла история, одна из них пропала. Это показывали по телевизору, в газетах, было много вопросов, кто это и зачем. Потом, правда кошек снова стало две, и они крепко вмурованны в асфальт..... А еще в городе Санкт-Петербург есть Государственный Университет Телекомуникаций и его студенты. Летом, когда город купается в Белых Ночах, трое или четверо студентов, вышеупомянутого университета, прогуливались по барам и набирались горячительным. Когда они вполне уже набрались до кондиции, перед их лицами возникло учреждение - Пирамида. Туда наших добрых молодцев пускать отказались, сославшись на их состояние. Хлопчики были крепенькие и поддатенькие, удивившись такому неуважению, к своим персонам, пацаны реально остановились, размышляя где еще можно набрать горячительного в 6 часов утра, в центре города, у одного из парней невыдержали нервы... и вот тут история набирает обороты. Слегка разозлившись на работников, заведения, один из будующих иненеров связи, выместил злость на кошке, та поддалась на удар ножки и вывернулась от постамента. Другому пришла мысль взять кошку к себе в общагу (другой конец города). А теперь представьте, ясное утро, центр города, бронзовая кошка высотой в метр, и кучка уже шатавшихся ребят, нехилой наружности. В конце концов, они остановили частника и погрузились туда вместе с кошкой, на вопрос водителя "Что это такое?", самый трезвый ответствовал "подарок другу купили" (напомню: шесть утра, центр города). Тем не менее статуя добралась в общежитие и была забыта. Статуя кошки провалялась на балконе как напоминание той ночи... С ней еще происходили разные истории: при вживании души комендантши общежития, местным наркоманом, у нее отвалилась голова... Потом приехал брат одного из студентов, посмеялся над всеми перепетиями кошкиной жизни, и уволок к себе в Новосибирск, где она и стоит в его офисе, с приваренной головой. А клон первой кошки, занял свое место и был крепко вмурован в асфальт, во избежания повторений...
Живем в Германии чуть более 3-х лет. А надо сказать, что матушка моя-человек со своими "бзиками" и "заскоками"- ну стесняется она нашей русской фамилии!(Лучше бы своих огранниченных знаний в области немецкого языка стеснялась, блин!) И поэтому в некоторых ситуациях, когда не требуется предъявления паспорта, маман представляется различными немецкими фамилиями! И вот буквально вчера сижу на кухне, обедаю, матушка где-то рядом возится, толи порции подает, толи со стола убирает... Вдруг в прихожей звонит телефон. Мать поднимает трубку и пару секунд слушает. Потом глаза у нее делаются квадратными и она передает трубку мне: "На, поговори! Тама по-немецки!" Беру трубку. На проводе женщина, которая на языке Гете и Шиллера изъявляет желание побеседовать с фрау Мюллер (один из псевдонимов матушки). Пытаюсь передать трубку обратно, но мать машет руками и говорить конфузиться. Просит меня продолжить беседу. И следующая моя фраза повергла в шок собеседницу: "Прошу прощения, но фрау Мюллер ПЛОХО ГОВОРИТ ПО-НЕМЕЦКИ! Могу ли я быть чем-нибудь полезен?" В трубке повисло молчание. Собеседница долго въезжала. Но потом все-таки еще раз более настойчиво изъявила желание услышать голос фрау Мюллер. Минут десять, согнувшись под столом в три погибели, я плакалЪ и рыдалЪ, слушая, как "фрау Мюллер" пытается построить простейшую немецкую фразу! ;-) Всему русскоязычному населению Германии привет! w
Обожаю шоколад до безумушки. Но он имеет свойство кочаться и оставлять после себя лишь обертку. Иногда, вытирая слезу по безвременно почившему шоколаду, читаю надписи на обертках. И вот сегодня, после перечня составляющих, прочитала гениальную фразу (дословно): "Продукт может содержать незначительное количество орехов и молока." Т.е., если кондитер положить не забудет? ;))). P.S. надо было внести в перечень "... и шоколада")))).
Сеголня на Лента.ру "Посольство США в Ираке займет главный президентский дворец Саддама Хусейна. ... здание отлично сохранилось - во время бомбежек Багдада дворец практически не пострадал..." Интресно, как же стейтсы хотели уничтожить Саддама, если не тронули его ГЛАВНЫЙ "отлично укрепленный" дворец.
"На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета... Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». "
Теперь - собственно история (впрочем, можете рассматривать ее и как анекдот). Вопрос: как сделать счастливыми 145 млн человек, живущими в пределах 1/7 части суши? Ответ: даже и не пытайтесь. Слишком много вертолетов понадобится.
Я тут решил поднапрячься (оцените труд! :) и застенографировать один классный момент из одного из моих любимых фильмов "Нервы на пределе". Лично я, вместо всяческих объяснений и прочих уговоров, просто ставил большинству, покидающих меня, девченок этот кусок фильма... Все попросы отпадади сами собой. Мужики, это вам в помощь! Итак... Начинается все с того, что один парень, вечный зануда со своеобразным, но весьма реальным и объективным взглядом на мир находит в своей почте (обычной) письмо от некоей, только ему одному известной Эмели Брэдли. (сам фильм, само собой, более продолжительный и разнобразный). Итак... Парень находит письмо и, не читая, отправляет его в корзину. После чего поворачивается к нам и... "Она все еще пишет мне... Уже прошло ЧЕТЫРЕ года, и она все еще пишет мне... Отношения... Какой дурак придумал это слово? Происходящее между людьми нельзя называть таким словом, как "отношения". Нужно придумать более описательное прилагательное. "Страна боли" например, или что-нибудь в этом роде. Ты можешь безумно влюбиться в какую-нибудь женщину. Делать все, что в твоих силах, чтобы ваши отношения сложились. И вдруг, ни с того ни с сего, она тебе заявляет: "Милый, ты меня больше не интересуешь..." Ладно, черт с тобой... Твоя жизнь разбита, ты собираешь ее по кусочкам, наконец собираешь ее воедино, готов хоть как-то продолжать жить, хотя от твоей жизни осталась жалкая половина... И вдруг они хотят, чтобы ты к ним вернулся, эти женщины... Как будто единственное, что заставит ее проявить к тебе внимание, так это послать ее к чертовой матери... Ну нет, больше такой номер не пройдет. Я не буду читать это письмо... Нет! Ни за что! Ни под каким соусом..." Следующий кадр. Парень берет письмо из урны и, сидя на полу и держа конверт в руках продолжает... "Не понимаю, что заставляет этих женщин портить жизнь мужчинам, а? И как только ты смирился с тем, что ты хочешь умереть, они снова появляются на сцене... "- Я слышала, жизнь твоя идет хорошо... Может быть помнишь, ты говорил когда-то, что меня любишь безумно, любишь меня больше всего на свете, а я никак тебе не отвечаю и веду себя холодно и не люблю тебя? Я думаю, что жизнь моя была гораздо лучше тогда..." Или вот, например - вы встречаетесь с ней несколько лет и вдруг она тебе говорит: "Давай просто останемся друзьями..." И это такой ШОК, что он тебя раздавливает... "Давай просто будем друзьями..." Это все равно, как твоя мама подойдет к тебе и скажет: "Дорогой, я до сих пор тебя очень люблю, но мы сейчас на публике, так что не называй меня "мамой", называй меня просто "Мардж". "Давай просто будем друзьями..." Это прекрасный сценарий для них, потому, что это значит: "Я не хочу иметь с тобой НИЧЕГО общего, но для меня было бы очень удобно, если бы я не чувствовала никакой вины, а ты все еще был по близости. И, если я бы захотела с кем-нибудь поболтать, если бы надо было, чтоб мне кто-нибудь помог, то я позвонила бы тебе"... Ну, нет! Такой номер Не ПРОЙДЕТ! Слышишь? НЕ ПРОЙДЕТ!" Письмо благополучно отправляется в мусорку... Конечно, все это лучше слушать, но, думаю, такой видеотрезок, даже сильно зажатый, на сайт не пропихнешь. :) В общем, ребята, надеюсь, вы многое узнали и поняли... Будьте начеку! (c) Стив Одекерк. Стенографировал VanoID
История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить. Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал систему переставлять. Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля ("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95 промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт, понятное дело, был очень ненадежный. Если кто хочет- может проверить ;)
В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже – то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли… Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот как вежливо оказалось.
О цензуре на ОРТ. Программа "Время" (eсли не ошибаюсь), 15 декабря 20:30 по москве, текст словами комментатора звучал примерно так: ... С лунной программой США связано много историй. Одна из них - про первые слова Армстронга на луне. Все думают что он сказал - "Какой маленький шаг для человека - какой огромный для всего человечества", но сам Армстронг вроде до этого прошептал "удачи вам мистер Горски". С этим связана история о том что в детстве он подслушал ссору между девушкой и юношей.blablalba.. "Я тока тогда выйду за тебя ЗАМУЖ, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне".
По моему это уже чересчур. Пусть себе хвалют горячо любимых ВВП и ВВЖ, нахваливают "Идуших на... & в...", но так переврать и сделать несмешной историю первого человека на луне мог тока любимый первый канал. ПыСы: Origin: "Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
В этом году моя малолетняя дочка впервые пошла в школу, в подготовительный класс. Из всех наук, полезных для детского организма, ей наиболее приглянулся английский язык. Наверно потому, что он пока преподается приготовишкам нашим на уровне картинок, "уот из ю нейм?", посчитать до десяти и назвать домашних животных. И как только мое чадо постигло эти азы иностранной грамотности, оно стало за всеми хотить и с этими "Вот-из-ю-неймами" приставать, разыскивая себе благодарных слушателей и собеседников. Находились они не так часто, как малышке хотелось бы. И вот в один из таких унылых вечеров, сидит моя Светка и смотрит по телевизору выступление какого-то американского банкира иль сенатора. Я как-то не сосредаточилась на должности этого самого американского дяденьки. Говорил этот, будем считать сенатор, очень громко, а перевод шел более тихо. И вот моя доча, услышав вожделенную английскую речь, навострила ушки и преданно, с горящими глазами, прослушала все выступление по-английски говорящего. А потом с таким глубоким, детским разочарованием говорит: - Ну что он такое говорил? Сказал бы "уот из ю нейм?", поститал бы, перечислил цвета и животных.............. Оказывается, дитя мое искренне ожидало, что сенатор этот вдруг улыбнется и покатит специально для нее трепаться на любимом и понятном английском для подготовительного класса.
Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя. Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже. Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих - фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами. Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам, насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время - не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все - темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе. Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента. Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана", призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение (естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял, отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо, - вплоть до исключения). Это была, как здесь принято говорить, преамбула. Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути. Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз - прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных обвинений в несоблюдении учебного плана и режима. Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то, видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот. Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом, медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека. И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай, если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь - носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона. Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно, директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой, можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ. Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец, обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку. А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того, что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!! Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете, почему контрольная была сорвана. :0)) Юська
Вот и у меня случилась оговорка по Фрейду. Сижу перевожу документацию на один приборчик. Для простоты сам для себя называю его "хуевинка". И руки сами вывели: фалические размеры и вес (вместо физических) Сам не опйму как.
1. Взял пословицу: Кто старое помянет - тому глаз вон! 2.Зашел на www.translate.ru/text.asp где перевел эту фразу на английский и немецкий: Who the old will recollect - to that an eye! Wer alt pomjanet - jener des Auges weg 3. Перевел обратно на русский. Англ. вариант перевелся как: Кого старое вспомнит - к этому глаз! Немецкий - вообще отпадно: Кто старо помйанет - он глаза прочь 4.Перевел англ. вариант на немецкий - а оттуда снова на русский. И немецкий на английский и снова на русский: An wen sich das alte - dazu ein Auge erinnern wird! => О ком старое - для этого глаз вспомнит! Who old pomjanet - that of the eye away => Кто старый pomjanet - тот из глаза далеко
Вобщем, подводя итог, можно сказать: голосуем за Lingvo, чтобы не быть старыми pomjanet!!! :)))
Я вот больше по гадким стишкам спец, но соответствующие рифмы кончаться начинают. Приходится сопутствующие товары выпускать. Все рассказы будут только из первых конечностей.
Сразу начну с камбалы... тьфу... с амбала... короче, суть дела:
Происходит в уважаемом вузе защита кандидатской диссертации. По экономике. Как часто бывает, заранее членам и членшам Совета диссертант или его доверенное лицо типа научного руководителя раздают должное число проницательных вопросов, на которые соискатель дрожащими руками заранее же бессонной ночью готовит ответ и как бы сбивчиво, но внятно дает оный. Спеди членов Совета есть представитель дружественной Юго-Северной Кавказской чрезвычайно автономной, но без письменности, республики. Он тогда еще, в 95-м успел у себя докторскую степень суверенно купить. Ему в лотерейку достается вопрос: "Уважаемый соискатель, что Вы можете сказать относительно репрезентативности выборки, сделанной вами в диссертации?". В результате в его усатых устах вопрос прозучал так: "Что Вы можете сказать относительно презервативности Вашей выборки?" Есть магнитофонная запись, да и сам слышал. Теперь меня мучают три проблемы: 1)что ответил соискатель?(Я не понял, поскольку у меня начались оргастические конвульсии и вокруг зазвенели небесные сферы.) 2)как будет застенографирован вопрос? 3)а может, это действительно статистическая проблема - презервативность выборки?
P.S. Кстати, "Юго-Северная" - есть такая станица на трассе М4 "Дон". Интересно, где это направление на карте?
ем шоколадку Alpen Gold FORTE с карамелью... от нечего делать читаю состав... сахар, карамель.. все как обычно... но в конце приписочка "может сожержать следы арахиса, фундука, других орехов, яичного и соевого белков и сельдерея" офигеть... орехи сбежали, одни следы и остались... не следят, понимаешь, на фабрике за орехами...
Пришла она в гости к своей подруге, а у дочки этой подруги - день рождения. 12 годиков маляве исполнилось. Ну вот сидят они значит, чай рюмками пьют. А надо сказать, что на день рождения пришли куча родственников виновницы торжества - и дедушки, и бабушки, знакомые родителей, и мама с папой опять же тут. Тут вдруг доча говорит - я, мол, загадку на праздник подготовила, сейчас вам ее загадаю. Встала на табуреточку, так вся подготовилась и выдает что-то вроде: "Когда лисе минЕт семь лет - что будет?"
Взрослые в истерике, девочка не впонятках, обиделась и ушла в другую комнату.
Лето 2003 г. Ближнее зарубежье. Польша. "Штчетин глувный" (Ж. Д. вокзал города Szczecin). Старый и зачуханный. Не ремонтировался минимум с 1980-го - "нема пенендзов...". По сравнению с ним Ж. Д. вокзал Екатеринбурга - сказка, шедевр, недостижимая мечта. В глубине зала обменный пункт. На стекле "обменника" поверх образцов долларов надпись на русском: "Считайте деньги не отходя от кассы!". До границы с ГДР (простите, с Германией), всего 20 км.
А от меня чаще травмировались другие... Правда это случайно получалось... Один раз в садике меня взбесил один дрищь и я случайно толкнул его вниз по лестнице, в конце полета он сломал себе руку. В том же садике, я кинул через стенку веранды железный игрушечный самосвал и попал в голову как раз тому, кто меня из-за стенки обзывал... Ево потом голову зашивать возили! Все наверно в детстве любили облизывать сосульки. Так вот зимой я своему другу разрекламировал железную ручку от двери подъезда, залип он на долго) До тех пор как наша соседка по подъезду с первого этажа не решила сходить в магазин и не врезала ему промеж глаз энтой железной ручкой) Я так смеялся, что у меня животик заболел! Когда подрос наступили школьные времена. На переменах играли в ляпы, интересная игра... Я убежал в туалет и держал дверь изнутри. Он (т. е. тот кто водит) пытался открыть дверь снаружи. Я решил подождать того момента когда он отпустит на время дверь и я врежу по ней с ноги, тогда подействует фактор внезапности, он растеряется, а я быстро выскочу и убегу. Но я же не знал, что он отпустит дверь для того штоб глянуть в дырочку чем я там занимаюсь... Вообщем случилось так, что я ему сломал нос опять же дверной ручкой. В своем дворе полез я на дерево, высоко залез гордился собой! В этот момент мой друг только начинал на это дерево взбираться(это тот который к дверной ручке прилип). И по до мной ломается ветка, (ну это ладно, я падал и не раз) и я своим телом вместе с поломаной веткой падаю сверху на моего, ибез того уже контуженного моим криком, друга... На этот раз обошлось тем, что он всего лишь минут пять встать не мог. Потом смог, несмотря на сотресение мозга, как потом оказалось. Настоящий герой! А потом его родители переехали. И я его больше не видел. Зная только то что он в армию ушел. Может сказалась двойная травма головы, а может просто захотел выполнить свой долг перед отчизной. Еще был случай, когда девочку переехал велосипедом, но опять же случайно. Я ее всего лишь попугать хотел. Думаю разгонюсь побыстрей и заторможу в самый последний момент. С торможением я не успел и мне пришла другая гениальная мысль, я решил на всей скорости в последний момент свернуть и пронестись мимо, ноя опять не угадал, я же не знал, что она прыгнет в ту же сторону куда я поворачивать буду. Ну и сама виновата, я между прочим тогда себе вилку на велосипеде погнул и крыло, не говоря уже о том что она мне переднюю фару сломала! Я не знаю наверно у меня это по наследству, мой папа мне тоже случаи из своей жизни рассказывал. Их в школе летом заставляли клумбы вокруг школы перекапывать, а девочек травку щипать(полоть). Они с одной девченкой по распределению на одну клумбу попали. Папа рассказывал клумба грязная была то и дело какойнибудь хлам попадался типа батареек и еще ченить. Он с этим поступал так: подкидывал, размахивался лопатой и запускал куда подальше, бейсболист блин... И вот нашел он очередную батарейку и начал проделывать вышеуказанные операции. И тут эта девушка разогнулась, не знаю может отдохнуть захотела, а может посмотреть как батарейки летают. Батарейка улетела, с ней все нормально, а вот лопата по инерции попала своей плоской поверхностью в нос! Папа расказывал тагда визгу было... УЖАС! Орали все и учителя и пациент, у моего отца даже ушки заложило.
для начала необходимое пояснение. на юге Молдовы есть небольшой городок с непривычным на слух названием Чадыр-Лунга. Городок населен гагаузами - потомками янычар, в общем название тюркское. а теперь собственно история, даже не история, а зарисовка с натуры, разговор между двумя молодыми людьми лет 25, невольно подслушанный в жемчужине у моря - городе-герое Одессе. - Слушай, вот мы, молодые в Одессе называем себя одесситы, в Киеве пацаны называют себя киевляне, московские пацаны называют себя москвичи. А как вы, в Чадыр-Лунге себя называете???!! Я усмехнулся про себя, затянулся, и пошел дальше по своим делам. Я думал: как жаль, что молодой одессит, не знал о том, что в Молдове также есть города с неоднозначными городами Сорока, Рыбница и Резина. История могла принять другой оборот.
Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно. Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет. Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум, терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу перекрестился, чур меня от таких водил.
Черт его знает, может это в комментарии надо посылать... Наверно, не один я заметил. Воскресенье (21.12.2003), вечер, по телеканалу Россия какая-то "юмористическая" передача. Там 2 придурка из себя бабушек изображают. Представляют Задорнова, он выходит - и начинается дежа вю. В смысле пересказ материалов сайта со сцены. Особенно понравилась шутка (здесь она проходит как 01.11.2000-анекдоты-основные-№ 8 про Россию, которая будет там, где возникнет водка), обозванная "Задорнизмом". Похоже, этот "сатирик" не только американцев тупыми считает. И ведь в чем-то он прав, выходит... Грустно.
вчера сидим, отмечаем днюху. напротив меня сидит девушка (надо отметить э-э-э.. садистких наклонностей) и играет плюшевым котом. кот, набитый непонятно чем, тихонько позванивает. я, желая покзать свое спокойное отношение ко всяким ужасам, говорю: так можно и настящим позванивать (у нас в комнате живут 2 кота). - как? - набить дробью. - давай! ты будешь набивать, а я буду звенеть. все гости звенели минут 10.
Аллюзия Андрей Кошмаров Буржуйское слово, означающее: стилистическая фигура, выражение, являющееся намеком на известное историческое событие. В одна тысяча девятьсот восемьдесят девятом году текущего летоисчисления был я направлен в город Курган для участия в чемпионате одного из головных спортобществ по совершенно шизофренической игре, именуемой международными шашками. Эта игра очень популярна в желто-жаркой Африке, а в России дзен-буддистов, пожалуй, больше, чем шашистов-международников... Был я неоднократным чемпионом своей области по этой игре, чем весьма гордился. Выступая на соревнованиях российского масштаба, встречал более достойную конкуренцию и руководствовался в основном занюханным тезисом «главное – участие»… и уделял внимание более всего культурно-развлекательному досугу, а что это есть такое на Руси – никому объяснять не надо … С середины восьмидесятых годов, однако, появились препятствия на пути к осуществлению вышеуказанного досуга, что нередко добавляло остроту ощущениям … Отметив свое участие в судейской коллегии, я отправился на променад. На улице стояла весна. «Этот май-баловник, этот май-чародей веял свежим своим опахалом …» Мысли мои текли несколькими параллельными курсами. Главная мысль была, конечно, такая: набрести случайно на винную лавку, да чтобы она еще и функционировала … (При этом рыбкой-лоцманом плыла довольная мыслишка, что есть у меня в гостинице небольшой стратегический запас, укупленный еще в родном городе)… И прочие всякие-разные размышления … Вспоминалось, в частности, о недавних (тогда) событиях в английском городе Шеффилде, где на стадионе во время футбольного матча сотни болельщиков были раздавлены насмерть и изувечены, скатившись по ступеням прохода на металлическое заграждение … И в странах развитого капитализма, оказывается, бывают катастрофы, думал я … хотя, конечно, злословие – великий грех … Прямо по курсу замаячила типичная, энергичная, характерная, нервная, деловая, ходящая ходуном очередь, судя по всему, за тем самым, что называется: чаяния народные … Ноги у меня автоматически прибавили ходу, уши поднялись торчком, хвост распустился по ветру … Протолкавшись всего каких-нибудь полтора часа, я с очередной порцией абитуриентов прорвался сквозь кордон, видимо, подсобных рабочих, и очутился – ура! – в гамазине … Это была типичная совейская лавка, слева наблюдался проход, ограниченный двумя металлическими стойками, очевидно, для дисциплинирования претендентов, между которыми законопослушно расположился я, полагая, что медленно, но верно, а все мы там будем … Поначалу все шло хорошо. Шаг за шагом продвигались мы к заветной цели. Действовали на нервы лица, прущие безо всякой очереди, но приходили в голову утешения типа «терпенье и труд все перетрут» и «кто-то там терпел, еще и нам велел … Однако затем атмосфера стала накаляться. Доморощенный кордон у входа, видимо, был окончательно смят (ОМОН еще не вызывали), и в лавку поперли без всякого ограничения настоящие русские мужички, потомки которых (или они же сами – забуревшие) называются теперь крутыми и деловыми, благодаря которым наконец-то мы все живем не только в великой, но и свободной Стране … Магазин моментально заполнился до отказа. Впрочем, оказалось, что отказ отказу рознь… Что немцу смерть, русскому – только реанимация … Существовал верхний ярус, и братва наша родная устремилась туда. Крепкие деловые морды с неслабыми мускулами и конкретным выражением лица, ступая по плечам и по головам, полезли к прилавку … Мысль о приобретении интеллектуального горючего уступила место другой: выбраться бы отсюда на … Однако путь назад был полностью блокирован, оставалось только надеяться и ждать … Легкий холодок пробежал по спине: дело пахло жареным, причем с явным привкусом керосина … Моя стратегическая позиция была, с одной стороны, выгодная, с другой не очень: я находился в стороне от эпицентра раздачи бормотухи, и никто на голову мне еще не вступал, но зато я был в опасной близости от стены и металлической перекладины … Возникла тупая животная тоска и отчетливая мысль: очень это по-русски, быть раздавленным заживо, как крыса … Рев, проклятья, нецензурная брань слились в единый звуковой узор… Стоящего передо мной мужика прижали к металлической загородке, он заорал благим матом, а по верхнему ярусу все набивались и набивались в магазин, стремясь к заветной цели, ступая по головам и шляпам, братские деловые лица российской национальности … «Застучали мне мысли под темечком»: «Так … Ходынка … Похороны Сталина …» И … Чем их, уродов, пронять?! Набрав в себя максимально возможное количество кислорода, не своим голосом я возопил: – КОНЧАЙТЕ ТОРГОВАТЬ!! ЩА ЗДЕСЬ ШЕФФИЛД БУДЕТ!!! Тут, кажется, дрогнули все. События в Шеффилде были еще очень свежи в памяти народной … Не знаю, услышала ли этот крик души продавщица, но через минуту торговля была прекращена … Шаг за шагом, мало-помалу разгоряченная публика стала отступать … Через каких-нибудь двадцать минут я выломался из помещения. На улице продолжала иметь место Весна. Планета еще на два часа развернулась нашим полушарием к солнцу, веял нежный ветерок, шевеля молодые, похожие на крокодильчиков листья, и о чем-то там подпевали птички … Слов не было, были одни буквы … Затем постепенно проявилась скользкая подлая веселая мысль: «А у меня в гостинице все-таки есть …»
Эта история о дочурке моей подруги. Когда Марина была еще маааленькая и Таня кормила ее грудью :). И вот как-то Таня кормила дочу, почему-то голую и стоя. А Марина решила покакать :). И обдала она своим фонтанчиком какашек кресло и стопку чистых глаженных пеленок на ней, папин открытый чемодан и все что лежало там, палас и мамины ноги, стоящие на нем. Тане стало смешно... очень... она описилась :).
Преамбула: Старый анекдот: Пьяный в автобусе: "Раз, два, три, четыре, пять, кто не спрятался, я не виноват. Бэ-э-э....". В роте его рассказал я, и прошел он на ура. А теперь основная часть: Весна, ночь, день Приказа. Бывшего дедушку, а нынче славного дембеля Советской Армии Леху, который по несчастливому стечению обстоятельств оказался старшим наряда по роте, боевые друзья ведут на пост (сам он идти уже не может). Ставят на тумбочку, аккуратно прислонив к стенке. Внезапно Леха выпрямляется, взгляд его становится осмысленным и он четко объявляет:"Раз, два, три, четыре, пять, кто не спрятался, я не виноват." Друзей как ветром сдуло (надо сказать, не зря).
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.