Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Привет из сервис центра. (Из копилки клиентских перлов) - Вы мониторы чините? - Фирма производитель аппарата? - Три попугая... (View-Sonic) Тай
Как то зимой, я не помню за какой надобностью я и два моих друга поехали из стольного града Казани в Набережные Челны. У нас вообще все нормально редко проходит и тут случилось несколько приколов. Пункт 1. Заправились, выехали час ночи едем, слушаем радио, на выезде на трассу (если это можно так назвать) ди-джей веселым голосом объявляет что следующая песня посвящается всем кто куда-то едет, со всяческими благими пожеланиями, мы радуемся приятно, так невзначай чья-то забота и включает!!!! Криса Ри Road To Hell (Дорога в Ад - если кто не знает). Самый прикол в том, что дорога Казань-Челны в народе называется «дорога смерти», много аварий итд. Пункт 2. Я спокойно ездить не умею, стараюсь выжать из авто как можно больше, а дорога то снег, то лед, то асфальт по этому более 120 км/ч ни разу не получилось. На каком-то прямом участке опять пытаюсь разогнаться, но тут из мглы выходит доблестный ГИБДДшник и ломает весь кайф. Останавливаюсь, из машины выходить не хочется, холодно, ветер, он подходит, отдает честь и говорит - «сержант Пупкин, превышаем товарищ водитель». Я только рот открыл мой друг Жорка грозным голосом ему говорит - «Что ж вы тов. сержант машину не узнаете? Мы же из Кабинета Министров республики! » Мы ни к Кабинету, не к Министрам никакого отношения не имеем, машина обычная 21099, только стекла тонированные. Мент это тоже понимает и говорит « Водитель пройдите в патрульную машину для разбора». Я иду, там сидит лейтенант и начинаю давить на жалость, типа вот студент, денег нет, потом права выкупать морока отпустите просто так, а сержант говорит - «Вы же сказали из Кабмина», я грю - «Так это не я это он оттуда». Тут лейтенант смотрит на Жорку который вышел из машины размяться и говорит - «Что-то он слишком молод для работы в такой организации, кто он там? ». Я думаю все, попал, разгадали, отвечаю - «Да референтом». Мент скорчил высокомерную рожу и начинает доставать бланки протоколов, и тут я возьми и скажи - «Старшим референтом». Лейтенант протягивает мне документы и желает счастливого пути, на выходи из их машины слышу голос лейтенанта - «Ты так и будешь всю жизнь в сержантах ходить, не знаешь кого МОЖНО, а кого НЕТ останавливать». Пункт 3. Через несколько километров дорога идет под уклон который заканчивается опять таки постом, но стационарным про который мы знали и ехали медленно, не нарушая, тем более там радар на столбе висел (не знаю как сейчас). Нас естественно тормозят, подходит мент и спрашивает (Осознайте содержательность и смысл разговора) - «С какой скоростью вы ехали на спуске? », отвечаю - «Командир! Да видели мы твой радар». Он желает счастливого пути и отпускает ничего не проверив. Логики ди-джеев и ментов я лично понять не могу до сих пор, хотя среди моих близких есть и ди-джеи и гайцы. Gesha
По телеку какой-то гибддешный высокий чин в фуражке заявлял, что "опытный инспектор, понимаете, на глаз определит неисправности тормозов и рулевого управления". Так вот, как опытный инспектор, я определяю на глазок у этого типа рак матки, коровье бешенство и несоответствие занимаемой должности. А теперь пусть кто-нибудь докажет, что это не так.
В первый год пребывания в Израиле довелось мне работать на очень тяжелой работе. Жена работала не далеко от меня, поэтому домой добирались мы вместе. И вот как-то после очень тяжелой смены шел я с женой на автобусную остановку. Проходя мимо какой-то автостоянки, мы увидели сидящего на кожаном кресле смуглого израильтянина, работа которого заключалась в том, что он должен записывать номера машин въезжающих на стоянку. И вот тут я вдруг воочию убедился в несправедливости нашего мира. Как это так?! Оказывается существует на свете работа, при которой можно целый день рассиживать в мягком кресле! Короче, поравнявшись с ним у меня вылетело с языка:-"Видишь, (говорю жене) развесил тут яйца и горя не знает, чем не рай!" И тут же получаю его ответ на чистом русском:-"А вы попробуйте посидеть на такой жаре целый день, потом рассуждайте!" О том, как я покраснел рассказывать не буду, догадайтесь сами...
Препреамбула: "есть город, который я вижу во сне..."
Преамбула: В году 2003 от Рождества Христова, Хозяйственному (aka арбитражному) суду Одесской области от лица, похожего на мэра г. Одессы, перепало новое здание, для размещения там уважаемых представителей судебной власти. Для пущего трепета граждан в холле установлена бронзовая фигура Фемиды, куда ж без нее. Правда, лик Фемиды был максимально приближен одесским скульптором к существующей действительности. Фемида оборудована парой небольших крыльев за спиной. После бурных околоюридических дискуссий по поводу крыльев, мнения разделились. Одни считают, что крылья символизируют мобильность судей, разъезжающих по городу на отнюдь не дешевых авто, и регулярно посещающих дальнее зарубежье. Другие же видят в крыльях признак независимости судей, как-то: независимости от законодательства, общественного мнения, и от других ветвей власти, благо всегда есть возможность улететь. Третьи пришли к выводу, что компетентность, честность, и неподкупность судей Одесщины достигла того предела, когда за спиной сами по себе начинают отрастать крылья, и теперь ожидают появления нимба над головами.
Ну и сама амбула, в нашем случае история болезни: С двух сторон холла здания расположены копии картин Рафаэля, оригиналы которых находятся в Ватикане. Так, на одной из них изображена античная Афинская академия, момент спора между Аристотелем и Платоном об истине. Платон доказывает, что истина на земле, а Аристотель - что на небе. Однако, среди античных профилей лиц, присутствующих при споре Платона и Аристотеля, глаз выхватывает несколько весьма современных физиономий. Этакие ряхи, знакомые уважаемым читателям, имеющим дело с чиновничьей братией. А вот глаз одессита безошибочно определяет и реальных обладателей этих постантичных профилей. Это губернатор Одесской области, мэр г. Одессы, и некоторые другие не менее известные особы, которые, естественно, ну никак не могли не поприсутствовать (по причине занятости, скорее всего частично) при споре Платона и Аристотеля. По весьма досадному недоразумению, в число увековеченных на стенах суда лиц (я не о пресловутых Платоне и Аристотеле, им-то такое соседство ни к чему) попал и экс-прокурор Одесской области, освобожденный от должности в связи с совершением действий, несовместимых с ношением прокурорского мундира. Дело в том, что при создании этого шедевра изобразительного искусства полет фантазии художника еще не был ограничен документом с описанием некоторых фактов из жизни прокурора.
Вот такая вот история болезни. А вот какая именно болезнь, я думаю, читатель может и сам определить, благо симптомы налицо.
------------------------------------------ ВАРОН, ЛИСИЦ И СУЛГУНИ ... Варон забил, что сир держал, Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! Сир выпал и ево Лисиц схватил...
Иронические стишки, 11.12.2003, N 2 ------------------------------------------
Эта пародия напомнила мне давнюю первоапрельскую юморину в лесу... Тему домашних заданий руководство куста дало заранее - "Животный мир". Вроде ничего крамольного - но народ оттянулся по полной. На поляне висела газета "Зверская правда"; второе слово заголовка было вырезано... да, именно оттуда. Концерт открывала мелодия из "В мире животных", исполняемая на гитарах; группа измазанных сажей и одетых в вывороченные телогрейки пародировала заставку передачи, изображая то журавлей, то обезьян. Прошел "Почетный слоноул" - цепочка согнутых людей, первый размахивал шлангом у себя под носом, последний с помощью пальца изображал хвостик. Через некоторое время та же цепочка проследовала задом наперед - это был "Задний проход Почетного слоноула". Поляна лежала - все прекрасно понимали, что за караул пародируется. Но самым приколом была переделка "Вороны и лисицы" на мотив из только что вышедшего "Мимино":
Хитрая Лисидзе был с утра голодный, шел дерябнуть пива, А на ветку сверху, совершенно черный, сел Воронашвили. Хитрая Лисидзе носом нюхал воздух - слышал вкусный запах, А Воронашвили сыр держал зубами и слюною капал! Генацвале! Дай мне сулугуни, Вах! Дам Гурджани, дам Вазисубани, Вах! .... Вот и все, что было, Вот и все, что было, Просто всем немного повезло: Для кого-то просто летная погода, А кому-то сыру полкило...
Песню мигом запели по всем кострам. Было у нас и Гурджани, и Вазисубани, и еще много чего. А назывались мы - "Пилигримы", а дразнили нас "Пилиграммы - пили килограммы"... Увы, "глоток свободы" не все смогли проглотить. Некто к утру одолел фляжку спирта, посинел и упал. Станция в трех километрах, рыхлый снег проваливается по колено, внизу вода. Дурака спасли: двадцать человек топтали дорогу, восемь несли на плечах тело, один бежал сбоку - сучком отжимал язык...
На днях, в детской поликлинике, на стенде, посвященном пожарной безопасности: "Если на человеке загорелась одежда, Ваши действия: 1. НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ, чтобы пламя не распространялось дальше". ...
Так сразу и представляешь себе доброхотку, стремящуюся погасить одежду на человеке таким экстравагантным способом...
Недавно краем уха услышал кусок репортажа. НТВ, какая-то из криминалистических программ. Рассказывают про какой-то пожар и его комментирует командир пожарного расчета:
- Здесь, на улице... произошел пожар. Пожару была присвоена вторая степень сложности. _К сожалению_, серьезных жертв и разрушений нет.
Я думал, что ослышался... Смотрел повтор - оказалось, что нет.
Про "рОспрадажу" прочитала и вспомнила... На оптовом рынке раньше сильно бросалось в глаза /сейчас привыкла/... крупными буквами, со всех сторон: АКАРАЧКА ДЕШЕВЫЕ!!!! В смысле, куриные окорочка...
Прочитал начало истории где стояла фраза "в детском садике". Ну и вспомнил свою. Рассказывал друг, за правду ручаюсь. Ухаживал он как-то за одной девушкой, по правде сказать не ухаживал а соблазнял, а еще правдивее разводил. На что разводил, понятно. И вот наконец согласие получено. Но где? Молодежь еще, своих квартир нет, да и всякий съем посуточно и т. д.) не по карману. Дело было летом. Рядом с домом был детский сад, куда уже темным вечером отправились наши "молодожены". Все прошло успешно, и уже на следующий день, я на правах друга знал об этой истоиии. Без всяких там пошлостей, просто поделились и все. Очень мне понравилось "место приключений". Ну и спустя пару месяцев, ну а может и больше, я че-то вспомнил и спрашиваю друга: "Ну как, ты помнишь ту девченку, которую трахнул в детском садике?". Таких квадратных глаз я никогда не видел. Друг и говорит: "Да, приврать могу, но чтобы так, да не может быть, ты все выдумал, не мог я тебе рассказывать такое. Да и как, нам в детском садике по 5-6 лет было". Катались мы потом долго.
Рассказала приятельница. Как-то раз едет ее муж (М) куда-то по делам на машине. Его останавливает гаишник (Г), представляется. Далее следует диалог: (Г) - Тряпка есть! (М) - Есть, - нашаривает рукой тряпку и протягивает гаишнику (ну, мало ли для чего вдруг понадобилась). (Г) - Идиот, НОМЕР ПРОТРИ!
Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита... типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай - менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца: А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа, чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3 минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!
Люблю я сайт lenta.ru. За правдивость, оперативность, а также перлы и опечатки. Цитата из аналитической статьи по поводу выборов: "К сожалению, имеющейся в нашем распоряжении кофейной гущи не хватает на третью версию. Тем, кому не понравились первые две, рекомендуется придумать ее самостоятельно."
Навеяно последними выступлениями Задорнова и некоторыми заметками на anekdot.ru... Чтобы поднять себе настроение иногда не надо далеко ходить, достаточно быть повнимательнее. Блуждаю пару дней назад по интернету, и вот на одной из страниц в глаза бросается рекламка следующего содержания: "Мало зарабатываешь? Смени работу!". Хорошая такая, жизнеутверждающая я бы сказал реклама... Особенно выполненая на фоне красочного постера к кинофильму Бригада. И Саша Белов так ласково улыбается, дескать давай к нам, мол тебя нам и не хватает... А вот еше заметочка. Стою на остановке, приостанавливается маршрутка. Обычная "газелька", только все бока рекламой разной расцвечены. Присматриваюсь, вверху идет надпись крупными буквами: "Ты уже решила, чем будешь кормить мужа на ужин?". И тут же чуть ниже "Боткинская больница...". Впервые я обрадовался, что пока не женат.
История из военной жизни. Служил я еще при совке (1986-1988). В летнее время вечерняя поверка проходила на плацу. Вся часть выстраивалась — каждое подразделение перед своей казармой — и дежурный офицер либо старшина роты проводил поверку. Был я приписан к хозвзводу. В этом подразделении размещаются, как правило, повара, хлеборез, кинокрут (тот, кто показывает фильмы в офицерском клубе, он же проявляет фотопленки ком. составу — то есть, человек всем нужный и полезный) и т.п. Одно из самых полезных свойств хозвзвода состояло в том, что можно было забить на всякие построения, подъем, отбой и т. д. вплоть до окружных учений или прыжков (в разведке я служил, там с парашютом прыгают). Прыгали мы, правда, исправно, так как за это платили бабысло. Частенько на хоздворе мы (особи, приближенные к хозяйству) брали покататься мерина Ваську, впряженного летом в телегу, зимой — в сани. Катались, конечно, не у всех на виду, а по тыльной дороге выезжали за пределы части и носились, пока старенький мерин с копыт не валился от усталости. Вообще-то покидание территории части является самовольной отлучкой и карается гауптической вахтой, но хозвзводу можно даже это. В тот день заступил дежурным по части подполковник Цыганков, начальник штаба бригады, то есть фактически — зам. командира части. И вот ситуация (со слов участника вечерней поверки): Теплый летний вечер. Солнце еще не село, светло, как днем. Вся часть выстроилась на плацу, дежурные офицеры проводят поверку, дежурный по части прогуливается перед строем, наблюдая процесс. Все как обычно... Со стороны тыльной дороги откуда-то издалека доносится стук копыт. Притом, стук приближается, и, судя по частоте ударов, лошадь идет далеко не шагом. В течении пяти секунд звук достигает апогея. Подполковник Цыганков, вздрогнув от неожиданности, оборачивается к тыльной дороге и вместе со всей бригадой наблюдает следующую картину. От хоздвора по дороге галопом несется мерин с телегой, на которой одно тело сидит, а другое стоит с вожжами в руках. Свист и молодецкое гиканье разносятся далеко вокруг. Экипаж, пролетев по всей тыльной дороге, скрывается за воротами части (это заняло минуты две). Процесс вечерней поверки возобновился только после того, как стихли конский топот и улюлюканье ездоков. Однако минут через пять весь процесс повторился в обратном направлении. Лошак, правда, шел уже не галопом, а крупной рысью (уморился, бедолага), зато ездоки пуще прежнего понукали скотину, употребляя ненормативную лексику и какие-то вскрики времен Дикого Запада типа «Хей-я» и т. п. Ржанье всей бригады хоть и было довольно громким, но я его не слышал, так как был занят как раз управлением телегой.
Если вы работали в новогоднюю ночь, то вы избежали: 1. Головной боли 1 января (так как встречали новый год шампанским, а закончили дурно пахнущей жидкостью, которую приволок сосед, утверждающий, что этот нектар изготовлен его тетушкой в деревне Малые Бодуны.) 2. Тяжести в желудке (от неимоверного количества салата «Оливье» съеденного вами.) 3. Изжоги от апельсиновых корок (так как в 5-30 утра чистить их вы уже не могли, но закусывать было необходимо.) 4. Отмороженных ушей и оттоптанных ног (так как водили хоровод вокруг елки на улице, отдав при этом шапку мрачному типу с кирпичом в руке.) 5. Потери той самой шапки (так как мрачного типа в вашей шапке более никто не видел, нашли только кирпич.) 6. Скандала с соседом (по причине низкого качества продукта изготовленного его тетушкой в деревне Малые Бодуны.) 7. Синяка под глазом (возможно по причине скандала с соседом, возможно по причине обнаружения кирпича в непосредственной близости от вашего глаза , в момент пропажи шапки.)
В начале украинской независимости в холле МИДа всем присутствующим открывалась чудная картина - огромная репродукция картины Репина "Казаки пишут письмо тупецкому султану". Установлена, кстати, по личному распоряжению министра. Неизвестно имел ли он в виду, что подобным стилем следуе писать документы в его ведомстве или считал, что таким должен быть культурный уровень или внешний вид дипломатов - неизвестно. Если кто-нибудь думает, что у кого-то хватило ума снять репинский шедевр, то он глубоко ошибается. Министерство просто переехало в новое здание, где уже не было столь удобного для эстетических экспериментов холла...
Красочное объявление в вагоне метро призывает купить "глюкометр". Приборчик, правда, измеряет не то, о чем вы подумали, а содержание глюкозы в крови, но все равно интересно...
В 1985-м приезжаем с супругой в гости к друзьям - семейной паре из ГДР (была такая страна на карте мира), которые годом раньше работали в стройотряде на одной из наших социалистических строек в Сибири. Работа у них была связана с бетонированием всякого рода фундаментов и площадок. Сидим, значит, теперь у них дома за коктейлем после ужина, вспоминаем. Тут товарищ и говорит на ломаном русском: - Слушай, а что означает слово Х-У-У-И-И? Вопрос меня немного смутил, но отвечаю на чистом немецком: - Половой орган. Он переглядывается со своей половиной. На лице у обоих - полнейшее недоумение. Следующий вопрос: - Чей это орган? - Мужской, - отвечаю. Полный ступор в глазах моих собеседников. Однако, следующий вопрос приводит в замешательство уже меня: - А причем здесь бетон? Начинаем выяснять. Оказывается, как-то они допоздна заливали какой-то фундамент, а когда рано утром пришли на работу, по свежему бетону было нацарапано известное русское слово, которое обычно пишут на заборах. Когда все прояснилось, ржали мы вчетвером, наверное, с полчаса...
Сегодня утром спросонья смотрел телевизор. Канал не помню, репортаж в новостях об установке в московском метро автоматов по продаже билетов. Показывают тетеньку из пресс-службы метрополитена. Начала она свою речь весьма категорично: - АВТОМАТ ДАЕТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ КАССИР! Уже этого достаточно, чтобы сползти под стол :-) Но ее несет дальше, и она выдает (тут уже не дословно, но смысл сохранен): - ВЕДЬ В СЛУЧАЕ С КАССИРОМ ИГРАЕТ РОЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР! Ну конечно. Кассира уговаривать надо. А за вами очередь. А кассир ведь имеет полное право не согласиться! В общем, если вам отказал рядовой кассир московского метрополитена - не спешите звать старшего кассира. К вашим услугам - автомат по продаже билетов!
Окончание истории про «тысячу и одну ночь в один день» и машину с доской вместо тормоза от 24 декабря. Место действия все также Пакистан, океан, пляж около Карачи. Коллега Юра решает сфотографироваться на память. Находится подходящий абориген, которые сами не купаются зато с интересом наблюдают за действиями «белых придурков». Итак, аппарат вручается местному жителю, жестами объясняется, куда нажимать, Юра принимает позу поэффектнее. Далее происходит следующее: абориген разворачивает камеру к себе, внимательно всматривается в объектив и нажимает-таки на спуск. Вспышка бьет прямо в широко раскрытый глаз. Пляж оглашает дикий вопль, что-то вроде «Ай, шайтан!», фотоаппарат зашвыривается в песок, а сам обориген пускается наутек, петляя как заяц по пляжу. Незадачливому туристу остается только материться, выкапывая камеру из песка. Но, наконец, «культурная программа» окончена, Юра, с грехом пополам (на машине без тормозов), доставлен в дом к радушным хозяевам, где его приглашают отобедать со всей семьей. Очередная засада была, как говорил Юра, где не ждали. Сели за стол, подали что-то местное, острое и национальное. Едят руками, но это полбеды – беда в том, что на весь стол всего один стакан с водой в центре, и все участники трапезы из него по очереди отхлебывают. Юра крепился минут пятнадцать, но в глотке у него бушует самый что ни на есть пожар, вулкан и прочий самум. Хозяин, заметив неладное, ласково так приглашает попить водички из коммунального стакана, чего Юра не может сделать просто физически. Еще пять минут, и он под каким-то предлогом срывается из-за стола, летит на улицу, на оставшуюся мелочь покупает бутылку воды у торговца на углу и впервые за целый долгий день ловит кайф. Ну а по возвращении свечку поставил не только он. Лететь-то изначально должна была одна из коллег-девчонок. Юра говорил, что, по его разумению, она из этой поездки вообще бы не вернулась...
Студенческая общага. Ночь перед очень-очень трудным экзаменом у доцента Прусака-Глотова (вет-сан 2002 всем привет!!!). Этажом выше живут сокурсники. Очень хорошо слышно, что у них идет нехилая вечерина. Ровно в полночь музыка обрывается, открывается окно, высовавается рука с зачеткой и раздается крик - ХАЛЯВА ПОМОГИ!!! Мой милый в это время курил. В полной тишине он сказал - Помогу. Через секунду после этого окно захлопывается и вечерина продолжается еще более ударными темпами и звуками.
Работаю в Калифорнии в одном из магазинов огромного MALLа. Пару месяцев назад, когда вводили $20 новые, прислали нам из банка образец. жутко похожий на настоящюю деньгу. Мы ее быстренько вырезали и скотчем к полу за 5 метров до входа в наш магазин наглухо присобачили. Стоим, ждем веселья. Половина америкосов типа не видит - стыдно им:) Человек 10 пыталось купюру поднять, но как только просекают - улыбаются и уходят. Проходит мимо классич. "америкосней некуда" калифорниец - рубашка в пальмы, шорты, сандалии и белые носки во всю длину. Оглядывается вокруг. Вроде, никто не смотрит. Пытается отодрать нашу денежку. Херушки. Ругается сам себе под нос. Уходит... ... через минут 15!!! возвращается с охранником MALLа и тыкает пальчиком:"...so what`s the trick?"
На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти, посмотреть... Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради инетереса ввел слово "секс"... Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс» имеет «голубой» цвет" :)
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ. На Закарпатье зафиксирована смерть, обстоятельства которой по праву могут войти в число самых нелепых смертей в этом году.
По информации, полученной в Береговской районной прокуратуре, на одном из сельских дворов 39-летний мужчина с утра заколол молодого кабанчика. Обсмалить его он позвал своего ближайшего 42-летнего соседа. Хозяйка двора готовила свежатину. Через некоторое время она предложила мужчинам полакомиться мясом кабанчика. Неожиданно для всех гость закашлялся, на какое-то мгновение встал, потом резко осел, схватившись за горло, и забился в конвульсиях. Хозяева кинулись его спасать, однако все их усилия оказались напрасными. Не смогли помочь и прибывшие на место трагедии медики. Врачи определили подавился 15-сантиметровым куском свежей свиной шкуры, который намертво застрял у него в горле и дыхательных путях.
Сегодня сослуживец рассказал. С его слов: Иду я утром на работу. Подхожу к электричке (в районе Каширки), а у нас там рыночек есть, где лица южных наций продают яблоки-бананы всякие. И несет одно такое лицо ящик с яблоками в место предполагаемого прилавка, ставит его и отходит за следующим. Тут же подлетает здоровенный кобель, задирает лапу и обоссывает весь этот ящик вместе с содержимым!
Народ в покате.
зы: Я, кстати, думаю, зря они так веселились, поскольку яблочки то все-равно будут распроданы. Им же.
История происходила в Нью-Йорке. Идем с сестрой по Манхэтону, у нее звонит телефон каждые 2-3 минуты и она разговаривает на английском, французком языке. Так сестра живет в Америке уже лет 8, говорит без акцента. Сзади нас идут трое мужчин и на русском языке нас откровенно обсуждают. Один из них говорит другому: "Ты немного говоришь по-английски, давай ты подойдешь к ним знакомиться". Догнав нас, на ломанном английском начинают нам объяснять, что мол им очень нравится город, рассказывают какие достопримечательности они посмотрели и т.д., разговор длится минут десять. Моя сестра с ними мило общается, советует им какие места стоит посетить. Они уже с трудом поддерживают беседу, словарный явно запас заканчивается. Я уже не видерживаю, начинаю смеяться. Они на меня удивленно смотрят, я говорю: "Ладно, не мучайтесь, говорите по-русски". Их лица меняются за доли секунд, в ответ они произносят фразу, привожу ее дословно - "Ебтать, и опять наши!".
Лучшим от 02 11 98 навеяло... Жил я тогда в Норильске и приспичило моему корешку улететь из Хатанги на материк.. Зачем - хрен его знает. А у него была лайка по кличке Шельма, настоящая тундровая, на белмедя не ходила, но песцов жрала в качестве аперитива. Кореш привез, собрался в Алыкель (кто в курсе - тот знает) и предупредил меня, что жрет эта сука, сорри, Шельма только мясо only..1989 год, талонная система, оставил портянку на мясо и свалил бухать, то ли в транспортную прокуратуру, то ли к блядям в Красноярск... И поднимают тревогу по отряду..санрейс, машина из Игарки села на вынужденную, топлива не хватило, т.к. встречный усилился до 20 м/сек. Летим, никого не трогаем, откапываем "тэшку" (кто в курсе - тот знает) из сугроба, наливаем экипажу шила по сотке и везем домой, на Валек... Все это занимает трое суток...Уже в сто пятом автобусе ( кто в курсе - тот знает) я вспомнил - Шельма!!! Она же только мясо жрет, тварь киноидная...Прибываю в темпе чечетки в расположение - Шельма метнулась поссать, сбив меня с ног..Вот культурная, падла, в жилье не нагадила. А на кухне было просто...Кочан капусты сожран до кочерыжки, черствый батон сожран до крошек...Мясо, мясо. Я ее после вязать пытался с кобелем лайкинским, так она этого козла порвала на британский флаг, что поделаешь - тундровая.
Дожился... Сегодня вместо того, чтобы выглянуть в окно и посмотреть, что показывает термометр, включаю weather.rambler.ru ... Цивилизация, однако :)...
Размышления, навеянные музыкой (как в анекдоте про еб твою мать)
Дедушка Фрейд, тот, который отец и родоначальник психоанализа, удивился бы сегодня, насколько плотно используется его теория в современном мире! Суть теории состоит в том, что человек в любом действии или бездействии на самом то деле движим сексуальной энергией, иминуемой Либидо. Девушка жует банан - а по Фрейду - совершает оральный коитус, между прочим со своим отцом... Мороженное? Такая же тема... Небоскреб построили!! Эдакая громадина! А Фрейд бы сказал, что у главного по проэкту во время строительства Либидо играло на полную катушку... Так вот, согласно знаменитому дедушке - все удлиненное - символ фаллоса, все округлое - вагины... Задумайся, читатель сего размышления, Все великие и знаменитые постройки -символ мужской.. хм.. силы! Верно? Останкино, Братья-близнецы мировой торговый центр (земля ему пухом), Пизанская башня и т. д.
Теперь основной и главный вопрос. Вспомните Пентагон! ... Так то....
(в продолжение№1 от10 12 2003) Было это давно лет 10 назад. Сидим на кухне у родителей, я, моя жена и сестра с мужем-хохлом. падает большая ложка ну и соответственно реакция рускоязычной части семьи-придет женьщина. А зять грит у нас на украине если упала большая ложка то придет мужик! ну че спорить, сидим ждем. Звонок! открываем, пришла баба зовут Ольга а вот погоняло у нее мужик!(поговорка у нее Кто сказал что Ольга баба! Ольга правильный мужик!)НА сем спор и закончился ржали долго.
Оригинальную интерпретацию старой песни юбиляра "Паузы" выдал пару лет назад дядя Пит, коренной житель американской глубинки и по совместительству родственник моей жены. Песня исполнялась мною под гитару. Пит внимал чужому языку, попутно выясняя отношения со второй за вечер бутылью вискаря. При словах "делать просто тишину" он немало оживился и закричал: "A! Prostitution!" С тех пор ни одна семейная посиделка не обходится без исполнения данной композиции по настойчивым просьбам американских трудящихся. Андрей Вадимович, Ваше здоровье.
Лет 10 назад мы с подругой моей (ныне супругой)снимали под Москвой дачу (зимой, дешево, сердито). Только что окончили институт, ничем особо не обремененные еще... Друзей много, часто приезжают.. Голландский спирт, кошмарный напиток "Оригинальный" - как вспомнишь, так вздрогнешь.
... Подходим к палатке, выбираем очередную "амброзию". Уже хорошие сами. Подруга отдает деньги, забирает пузырь.. И тут продавщица:-"Девушка, дайте мне не рваную!" (имеет в виду купюру) Подруга, качнувшись, разворачивается со словами: - "НИРВАНУ, сударыня, заслужить надо!!!"
В конце 80-х являлся я обладателем 412 москвича, и частенько приходилось проводить лучшие годы своей жизни под ним в устранении всяческих неисправностей. Вот также одним прекрасным утром возился с передней подвеской и слышу, что вроде кто-то в гараж зашел, через какое-то время послышалось шуршание бумаги. Я начинаю выползать из-под машины и на карачках разворачиваюсь в сторону источника звуков. И лоб в лоб сталкиваюсь… с козлом, не серьезно натуральный козел с бородой, рогами и прочими козлиными причандалами. Стоит эта тварь и со смаком разматывает ленту с рулона киповской диаграммной бумаги, валяюшегося возле стены. Я обламываю вернеее обрываю ему кайф и начинаю с помощью рук, ног и какой-то матери вытеснять противника со своей территории (сам же в это время опасаясь как бы противник в свою очередь не перешел в контрнаступление). И когда уже зад козла был вне пределов гаража, а я праздновал близкую победу, эта скотина, верно оценив диспозицию, предприняла обходной маневр, проще говоря, кинулась за вожделенным рулоном с другой стороны машины, и на ходу подцепила пастью бумагу. Я с матюками следом, в очередной раз рулон был спасен и козел, потеряв вожделенный объект, свернул на второй круг. На этот раз в голову пришла спасительная идея и я, подбежав к выходу, вышвырнул рулон из гаража на улицу. Козлина, намыливающияся уже на третий круг почуял неладное, резко затормозил всеми четырьмя копытами и задом пятясь с гаража, выталкивает меня на оперативный простор, где в свою очередь переходит в контратаку. Счастливо уворачиваюсь от рогов, даю ему нехилого пинка и заскакиваю в освобожденный от супостата гараж, но козлу уже было не до того он с наслаждением потрошил отвоеванный трофей. Не ну натуральный КОЗЕЛ. Итогом этих скачек явились раскиданный по всему гаражу инструмент, продолжительные поиски болтов, гаек, прочей мелочи, расшибленная об домкрат нога и охрипшая от матерных слов глотка.
В лондонских ресторанах появилось новое блюдо - суп "ухо Путина". Как сообщает Русская служба ВВС, рецепт экзотического кушанья рассказала корреспонденту "Times" по телефону супруга президента России.
Итак, для того, чтобы приготовить "ухо Путина", нужны судак, щука, картошка, морковь, лук, яйца, помидоры, апельсиновая кожура, сельдерей, лук репчатый и приправы. По непроверенным данным, этот суп - всего-навсего одна из разновидностей ухи. А своим необычным названием он обязан помехам на телефонной линии Москва-Лондон.
1. Самый быстрый способ стать спортсменом-парашютистом - пройти курс AFF. Помимо всего другого, там надо сдать теоретический тест - экзаменатор спрашивает, испытуемый студент отвечает "в режиме реального времени".
2. Какой наиболее верный способ убиться при занятиях парашютизмом? Это крутой низкий поворот (т. н. hook-turn - хуктерн) и приземление в пикировании (swoop - свуп). Если эти два способа применить вместе, шансы резко повышаются :) Это не то, чтобы не делают... но на этом чаще всего калечатся и гибнут.
Амбула. Дело происходит в укладочной. Народ укладывает купола. Шумно и весело. Я, инструктор AFF, принимаю тест.
Студент не мой, отвечает хорошо, серьезным тоном, по существу, быстро. Задаю ему очередной вопрос - "Ваши действия при приземлении." Студент, таким же спокойным уверенным тоном, без намека на улыбку, отвечает: - Очень просто. При подходе по ветру, хуктерн, свуп, подушка.
Сколько было там народу - человек ну не меньше 20 - все резко замолчали, и я понял, что значит "мертвая тишина".
Это он так пошутить решил. :) Кстати, тест сдал, уже спортсмен.
Сижу значит на работе. Приходит товарисч и говорит, дескать купил сигареты, а там в пачке лежит бумажка о вреде курения о опасности заболеть раком и им же помереть..... А бумажка не простая, а явно прослеживается перевод с ублюдочного американского англиского (возможно как раз самими этими англоамериканцами)..... Цитирую абзац.....
Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов Многие из этих элементов канцерогенны или токсичны. В процессе курения вы их вдыхаете.
Первое предложение - Менделеев в гробу перевернулся..... Таблица накрылась медным тазом.... Второе - Бутлеров, Глинка и иже с ними...... Третье - так и представляю товарисча вдыхающего кило 4 канцерогенного углерода или ксеона.......
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
Году эдак в 197... работал я на заводе. И вот мой бригадир (Б) с какой-то непонятной болячкой попал в больницу. А хирург в больнице (скажем Ашот Ашотович) очень опытный и уважаемый человек. Рассказываю от имени бригадира.. Таскают, значит меня по всяким рентгенам, щупают всякие органы и все время анализы берут. Да все никак не могут причину болезни определить. Меня уже страх доконал (вдруг что смертельное). Хожу сам не свой. Прихожу как-то в палату после очередного посещения рентген-кабинета. А в палате другой больной, старик лет под 70. (С) - Что? Опять не выяснили? (Б) - (Совсем удрученно)... ничего не понятно... (С) - Не переживай. Ашот Ашотович разрежет, посмотрит, найдет причину и все... (Б) (Умирая то страха) Что все?
Представьте его состояние.
Кстати. Так все и произошло. Ашот Ашотович удалил пациенту желчный пузырь и проблемы со здоровьем не стало..
Гномы с колокольчиками Искала я репетитора по алгебре для сына, наверное класс седьмой был.. Ну хреново у него было с ней. И по объявлению к нам приехала тетофка (ебстественно по телефону мы с ней основательно поговорили, ну вроде толковая баба). Ну странного вида она.. очень странного.. такое впечатление что она вся в цифрах… У нас этаж десятый.. она вся запыхалась.. »Лифт не работает? ». «А я даже не узнавала! Я не пользуюсь лифтом никогда! Они так часто обрываются! ».. далее выясняется, что живут они вдвоем с дочкой и еще у них есть кот, которого они очень любят. А так как в подъезде на стенах и на полу очень много яиц всяких разных глистов… Они, живя на шестом этаже, кота на прогулку спускают на веревке сидящего в корзинке. И кот погуляв, встает под их окно и начинает орать…корзинку кошачий лифт вызывать! Они спускают корзинку из окна, он садится, они его поднимают! Оригинально! Послушала я ее первый урок, вроде толково преподает. Да и сын ее понимает. Только вот и я не поняла про какие она там колокольчике в голове заясняла.. вот когда они зазвенят.. то значит ты правильно понял решение задачи…Какие то у нас гномики в голове ( наверное она так мысли называла) и пока они без колокольчиков…. Уходя они мне заясняла про котов, глистов, лифты и гномов с колокольчиками.. И вздыхала…»Да…у Романа пока колокольчик мало слышно звенит…» Ну сын пошел в гору.. Стал понимать…Я всегда закрывала дверь, когда они занимались. А тут решила проверить как идут уроки положенных 2 часа. И предупредив учителя и ученика, что буду все слушать.. открыла дверь.. Ну проверка дом. задания…. объяснение новой темы. Но так как репетиторша хотела показать свое старание.. умение влиять на ребенка…она начала его «лечить»…. стали приходить гномики, опять без колокольчиков! И что ему будет стыдно и очень стыдно и его будут дразнить двоешником в классе…. и про кота, который умрет от стыда если послушает ответы моего сына. .. Только наверное глисты остались равнодушными к его знаниям. И она так вошла в раж, слыша, что я присела под дверь. И слушаю! Началась игра на публику! Сын мой холодел от ужаса…. когда я зашла в комнату по завершению урока.(Он мне потом сказал, я понимал, что она подписывает себе смертный приговор! Я так боялся, что ты его приведешь в исполнение!! Я не мог ее остановить!! »). Репетиторша радостно глянула мне в глаза глазами собачки которая выслужилась и готова принять сахар…в виде слов одобрения. Ой, как я только себя сдерживала…. Я ей так жестко объяснила, что я плачу ей деньги за уроки алгебры. А не за лекции по воспитанию моего ребенка! И если она еще раз будет пытаться вырабатывать комплекс неполноценности у моего ребенка…. то мы расстанемся и она потеряет клиента, который ей хорошо платит.. Короче уходя в этот раз…обуваясь в коридоре.. она подняла голову и с умным видом произнесла –«Да! Я ни чего не могу сказать про Романа плохого! Я слышу у него появилась уже два гнома с колокольчиками! И самое главное он уже стал слышать их звон!! » А сын действительно стал соображать в алгебре......
Знакомый рассказал как побывал он на днях у одного "нового урюка". Далее с его слов. В прихожей из стены с местным "типа евроремонтом" торчит гипсовая жопа. С ногами. На высоте 160-180 см от пола. Мужик немного охренел, но ничего не сказал. Прошли в комнату. С другой стороны стены (той, что с жопой) на том же месте торчит верхняя часть тела существа, похожего на ангелочка времен Империи Наполенона, и держит в ручках бронзовый светильник. Но даже это не самое смешное. Как говорит в таких случаях Задорнов "Тихо!!" Напротив ангелочка со светильником из стены торчит точно такая же жопа, что и в прихожей. Представляете, летели себе ангелы, со светильниками и вдруг застряли... Интересно, а какую практическую пользу могли приносить эти ангельские задницы (ну и словосочетание получилось!), может на них шляпы вешали?
Сам я по специальности учитель физики и информатики, хотя работаю не по специальности. Все, кто учится на преподавателя любой специальности знает, что такое "Методика преподавания...". Эта такая ііііііііііі....... ііі.... (образование не позволяет), в общем, гадость, на которой рассказывают, как надо правильно, М-Е-Т-О-Д-И-Ч-Н-О, излагать учебный материал на уроке. Причем у всех, абсолютно у всех студентов ВСЕХ педагогических ВУЗов есть эта дисциплина. Как правило, эту дисциплину стараются прогулять... ... ... Я тоже всегда прогуливал, о чем теперь жалею
Точнее, жалею я о прогулах "Методики преподавания информатики" на пятом курсе. А о чем никогда не пожалею, так это о том, что все-таки две лекции я посетил.
Студенты Орехово-Зуевского государственного педагогического института (кажется, с 2002г. он называется Московский областной государственный педагогический институт или что-то в этом роде), НЕ ПРОПУСКАЙТЕ МПИ (м-ку препод-ия информатики). Ведет ее на пятом курсе известный препод по фамилии Бизюк (представляете его погоняло? угадали, угадали). Черномырдин, по сравнению с Бизюком, по красноречию и рядом падежов не вязал. Вот несколько фраз, которые мне посчасливилось записать (Записано дословно, ошибок нет, вся лексика сохранена) 1.Пусть сами прогульщики эээ гуляют сами по этим самым спискам. 2.Ну, эээ, отдохните, эээ, пока, я там, эээ, два-три раза, эээ, потом продолжим 3.Я эээ не помню, эээ кому-то прочитал, кому-то сказал какие-то вопросы 4.(студентке)В противном эээ случае, я Вам эээ могу проконсультировать (методист-гинеколог) 5.В эту субботу эээ, мне вторая пара эээ свободна, если эээ готовы эээ, то в следующую... 6.("эээ" писать за#####, потому что оно у него через каждое слово)Сейчас даже в ГАИ компьютером сдаете, или автоматом (АК-47 что-ли?) 7.Без этих вещей Вы информатику не информатик. (Гусь свинье не товарищ) 8.Мы пишем программы миганием, замедлением и так далее (уж ты-то точно) 9.Вот такой вопрос:"Зачем школьникам нужно такое разнообразие вопрос изучать?" (Все татарин, кроме я) 10. Мы того, э-э-э-э-э-э-э, много чего, так этого не будет 11.Я кончаю, если на звонок пошло (Анекдот:" - Ты почему, Петька, математику не сдал? - Василь Иванович, мне там сказали разложить квадратный трехчлен, а я не то, что разложить, представить не могу..." ??????) 12.Будем говорить грубо, но более точнее про это. (Б####, его бы калибровку какую-нибудь заставить делать, а может он про интерполяцию не правильно понял) 13.От самого монитора идут вредные излучения, которые далеко не безвредны (no comment) 14.Грубо говоря, в Москву через Орехово (имел в виду Орехово-Зуево) можно проехать на электричке, а можно через Петушки. (А ведь верно, зараза, подметил) 15.Цельная картина получается. Да? Или о чем идет речь? 16.Это неформальность в плане эээээээ этого, просто ээээээээээ формальность такая. 17.У меня есть вопрос:"Есть ли у Вас?". А у Вас есть. Так вот, я задаю вопрос. Кстати, о чем мы? 18. Помните анекдот, где 2 Х 2 = 5? Да? Или как в том анекдоте получается? 19.(Молчал, молчал после ответа студентки минуты три.Тишина была гробовая. Потом выдал) Споют что-то типа:"Вот к тебе я пришел, вот пришел к тебе я" и пойдут раскручивать эти три слова 20.Это нужно все программы обучить, ознакомить, самому научиться (Мы пожнем и посеем и вспашем...)
Студенты ОЗГПИ (Сейчас не знаю как он называется). Сходите, у Вас есть уникальная возможность послушать лекции, про которые Вы никогда не забудите. Желаю Всем студентам ни пуха...
Ой скока раз это было уже, и гуртовщики мышей и прочее.... У нас типа хозяин итальянский головная фирма ну там у них в Италии и вот приходит от туда поздравилка которую я поскорости (показать начальнику) пихаю в www.translate.ru исходник: BUON NATALE E FELICE ANNO NUOVO MERRY CHRISTMAS AND HAPPY NEW YEAR FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO ANO NUEVO
а вот что получилось:
ХОРОШИЙ РОДНОЙ И СЧАСТЛИВЫЙ НОВЫЙ ГОД MERRY ЧРИСТМАС АНД ХАППИ НЮ ИЕАР ФЕЛИЗ ПРОЦВЕТАЮЩИЙ НАВИДАД Y ЗАДНИЙ ПРОХОД НУЕВО
вот последняя фраза наводить на странные мысли: что год грядущий нам готовит
Мы – люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не встречались в реальности. МЫ – дети компьютерной эпохи. МЫ – начинающие админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ – жертвы высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом, а спокойно жмем “ AnyKey ” Друзья – некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании “6 гигогерцовый проц ” мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке – болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жать без сети. Мы не знаем что такое “никогда не видел ДОСа”. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем – об оценках в школе или Унсте. , о том как было бы хорошо свалить куда нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как Админы мы следуем заповеди “помоги ближнему”, как хакеры – не попадайся, как веб-дизайнеры – минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного – жить своей жизнью.