Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно. В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот, умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено. Вот.
Согласно требованиям украинского законодательства все торговые марки необходимо писать на украинском языке (в смысле транскрипцией нашими буквами). Не спрашивайте, зачем... Просто не спрашивайте... Никто не знает, даже те, наверно, кто закон писали... Так вот, в связи с этим по городу можно встретить очень много извращений. Ну например, на магазин одежды "VD one" можно сначала подумать, что та продается мягкая мебель. Называется он "ВИДИВАН". Именно так - одним словом. Но сегодня одна надпись меня совсем озадачила. Еду я мимо Печерского моста, и краем глаза замечаю табличку. "Хеллс Турс". Ну ни хуя себе, думаю... То ли сатанисты практически в сердце столицы, да еще и так открыто, то ли вообще какие-то турагенты-маньяки. "А не хотите ли замечательную поездочку в ад, по местам "боевой славы"?". В общем, конечно, потом все стало на свои места.. Ну не виноват же этот бедный туроператор, продающий, судя по всему, путевки в оздоровительные пансионаты, что в русской транскрипции [Hell`s] и [Health] одинаково пишутся...
Дошла эта мода до Латвии. Я ничего против негров не имею, но история о них. Количество негров в Риге достигло уровня, на котором появляются скинхеды. Негры на улице, в кафе, в магазинах... И соответсна появились чистааааа латышскиееее скиинхедыыыыы (как ни смешно это не звучит). Они однаааажды поймали и побили одного негра. Он оказался работником охраны одного рижского супермаркета. Вобщем все газеты писали о зверском избиении мирных скинхедов группой озверелых негров.
ТВЦ, понедельник 13.12.2003 Тема - парковка в центре Москвы
1. Правительство Москвы выделило места в центре под строительство парковок и подземных стоянок. 2. Две трети мест префектура ЦАО слила налево под жилье и офисы (естессно - бабки другие)
Внимание - вывод! Увеличить штраф за неправильную парковку.
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке, понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний, приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить. Наконец - нашла. Принесла домой. На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается - вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит. Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет. И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка, которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься! То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и оба были вполне довольны жизнью и друг другом. Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть, поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего, аккуратного котика.
Наша девушка-ангелочек, о которой я писал от 11 декабря, при очередном "озарении" собой нашей электрички, поведала случай из своей работы. А работает она в турфирме, в частности занимается оформлением приглашений для иностранцев на посещение нашей великой и необъятной родины. Далее от ее имени: - Оформляла тут приглашение на годовую визу для бельгийца. Заполняю анкету, а там есть такая графа – место рождения. Я смотрю в паспорт, там указано место рождения – HUY. То бишь ХУЙ по-нашему. А анкета обязательно заполняется буквами в русской транскрипции. Я призадумалась: анкета – документ официальный, данные из нее буква в букву переносятся в приглашение, оно потом идет в консульство… Неудобно как-то. Решила посоветоваться с коллегами. Те поржали и говорят: - А ты пиши по буквам «ХУАЙ»! - Какой же, - говорю, - это ХУАЙ, когда это ХУЙ натуральный?? - Ну, тогда так и пиши… Пришлось идти к шефу. Тот тоже поржал, почесал репу и говорит: - А ты пиши через букву Ю – ХЮЙ! – потом подумал и добавил: - И мне сделай копию, ладно? На память… Ну, заполнила я эту анкету и благополучно сдала документы в УВИР, что на Покровке. Дней через десять прихожу туда забирать предыдущие приглашения. Подхожу к окошечку. Там сидит мальчик, с которым мы друг другу давно и широко улыбаемся. - Фирма такая-то? – спрашивает он, с улыбкой до ушей - Ага, - отвечаю, скалясь во все 32 зуба. - Четверо ваших готовы, проверяйте, - и протягивает мне в окошко стопку документов. Потом смотрит в опись и радостно сообщает: - А ПОХУИСТ ваш будет готов двадцать третьего! P.S. Естественно, весть о городке со столь примечательным для русского человека названием быстро разнеслась по офису. Долгое время, стоило какому-нибудь иностранцу прийти ко мне на регистрацию, кто-нибудь из коллег непременно интересовался: - Это не из ХУЯ???
Опять же, светлые годы студенчества. После четвертого курса выгнали нас на военные сборы. Заключались они в том, что нужно было с утра явиться в часть - кладбищенскую бригаду (бригада, ныне полк, ПВО, расположенная рядом с крупнейшим у нас кладбищем), до обеда там ни... не делать, потом - домой. Итак, картина маслом: на остановке с оптимистическим названием "Кладбище" стоит полсотни парней - только что из части. Останавливается машина: - Мужики, скажите, где здесь дурдом? Полсотни парней, хором, показывая руками по сторонам: - Да здесь везде дурдом!!! Отсмеявшись, я все-таки рассказал мужикам, как добраться до психбольницы...
Было у отца 3 сына - было у нас 3 еврея Все уникумы (по свему),все отличники (посвоему) Новосибирск.НЭТИ(НГТУ)Физтех 1972-1977гг.(№1_) 1. Игорь Шейнман Занятия по стрельбе из ПМ(Пистолет Макарова) Игореша - парень божий одуванчик,к военному делу абсолютно не приспособленный,держит тяжелый пистолет в направлении мишени готовясь стрелять!!! "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо ?" Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на курке . Дуло в лоб. Я такой реакции не не наблюдал даже у Рембо со Шварцем Мгновенно Спрятавшись за спиной моего друга Юрки Снегирева "Опусти руку" - орет Рябов. Лейтенанта запаса Игореша получил , как и мы все. А будь нервы по слабее ,мог бы и не получить.
Эта история произошла в середине 80-х, когда предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки. Этот спирт привозился в стеклянных 20-и литровых бутылях, а при разгрузке этого продукта использовали солдат-срочников из стройбата. Так вот, в один прекрасный зимний день, при разгрузке очередной машины этого добра, пара бутылей "выпала" из кузова авто и разбилась. Кладовщик в шоке - стоит как памятник самому себе! Но солдатики не растерялись. Поскольку пищу им выдавали в котелки, то они, не долго думая, сняли с себя ушанки, стали опускать их в лужу со спиртом, а потом отжимать их в вышеупомянутые емкости. Самая интересная сцена разыгралась вечером, когда вусмерть пьяный старшина пытался командовать уже местными грузчиками, которым досталась неблагодарня задача по загрузке взвода для отправки в родную часть.
Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"
Про ребят и зверят. Дочери моей подруги четыре года. Настоящий бесенок. Мы приехали к ним в гости и подарили ей овечку с замечательно глупой рожицей, но отчего-то голубого цвета. Ребенок не искушен и счастлив, и активно включает овечку в свою игру. Мы разговаривая о своем, о девичьем, все-же слышим разговор замечательной маленькой девочки с овечкой. " Как-же мне тебя назвать? Назову тебя "Космический челнок", нет назову тебя лучше Педручио." Мы похихикивая и, упиваясь собственной безнаказанностью, предлагаем назвать овечку Педрилой. На что девочка, глядя на овечку ясными задумчивыми глазами, говорит: " А что? Можно и Педрило. Красивое имя. ЛИШЬ-БЫ ЕГО ЗАДНИЦА НЕ БЫЛА АКТИВНОЙ." После того, как мы вышли из ступора, состоялся допрос с пристрастием. Все оказалось очень невинно. Есть какой-то мультфильм ( естественно американский ) про какого-то космического челнока, который постоянно искал себе на задницу приключений. И возможно поэтому ему часто предлагали "тащи сюда свою задницу". Ребенок сделал вывод, что парень был очень активным по натуре, ну и как следствие - его задница тоже ( в хорошем смысле ). А девочку зовут Арина, в честь няни известного русского поэта.
Шереметьево-2. Таможенный контроль. Я-руководитель экспедиции, вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг, делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову, смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов, становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит. Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы, 12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной таможенницы.
Вторая история про нашу "мисс косичку". В Баку приезжает Евгений Примаков, в должности министра иностранных дел. Все буквально на ушах: кто не знает, в январе 1990 года, когда армия у нас так "наводила порядок", что покрошили полторы сотни людей, из которых процентов 99 вообще были ни при чем, он находился в Баку в качестве эмиссара ЦК КПСС, и его называли в числе главных виновников. Как он стал министром, понятное дело, об этом старательно "забыли". Единственное уточнение внесли в протокол. В Баку все иностранные гости возлагают венки в Аллее, где похоронены жертвы той самой "зачистки". Примакова, ясное дело, туда не повели - это уже было бы слишком.
Короче, встреча в администрации президента. Журналистов продержали часа четыре в ожидании пресс-конференции, а потом заявили, что никакой пресс-конференции нет и не предвидится. Все рассчитывают, что поймают что-то в коридоре. Потом - картина маслом: открывается дверь, появляется Примаков - и ему навстречу выныривает наша журналистка. У которой по такому случаю вместо косичек волосы собраны сзади и в волосах белый бантик (гы-гы-гы). И с наивным видом:
- Евгений Максимович, бытовой вопрос можно?
Тот снисходительно:
- Ну попробуйте...
- А почему в программе визита не было возложения венков?
Примаков становится красным, свита - белой, он шипит что-то вроде "А за провокационные вопросы будем наказывать!" Наша "мисс бантик" с детской улыбкой:
Смотрел вчера поздно ночью передачу "самые сумашедшие рекламы". Подборка была в основном разных скандинавских реклам всего попало, с сексуальним контекстом. Одна из них мне понравилась особо: Дискотека. Пожилой но веселый еше дед идет по коридору в сторону туалета. Ему начинает строить глазки молодая барышня. Он ей показывает, что типа шас вернусь и заходит внутрь. Там, конечно его вставная челюсть и парик падают в унитаз. Он у ужасе туда смотрит, потом подняв глаза видит на бачке анти-бактериальное стредство. Счастливий дедок достает из унитаза зубы и парик; зубы вставлает в рот, парик на голову и идет обниматься к баришне. Ну и название средства, конечно, на весь екран - "HUI"
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: - Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
Леша (сисадмин) советует по телефону, в качестве решения проблемы с сетевым принтером, всем одновременно выключить и включить компьютеры...
Я прикалываюсь и переспрашиваю, а случайно из офиса всем выходить, а потом заходить, не надо? Леша на полном серьезе: Да, надо выйти из офиса и закрыть все окна.
Я тогда опять переспрашиваю, а далеко выходить-то? Из здания или просто за дверь? Леша: - Из Майкрософт офиса!
Семейные посиделки. Молодые еще супруги и их родители. Теща распинается, что когда была беременна дочкой, то, живя в Щвейцарии, очень интенсивно ходила по дорогим магазинам, вот, мол, откуда в дочурке столько изящества... Стараясь хоть как то поддержать эту тему, свекровь интересуется у свекра, а куда она ходила, будучи на сносях сыном... "В туалет, очень часто..." Теща старалась больше не говорить.
Отмечали мы давеча день п...ой конституции. Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога: А. - Ты вот какого роста? Д. - 185 см! А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже! Д. - А ты скока весишь? А. - 80 кг. Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче! Я плакаль.... :)))))
Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!" PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)
Это по поводу истории об игрушках по дороге в Киев. Когда я этим летом ехала в Киев из Москвы, я испытала нервный шок когда проснувшись ночью от того, что поезд остановился, я выглянула в окно. Я вдруг осознала, что происходит что-то невероятное или у меня просто поехала крыша и надо срочно к врачу. На уровне окна медленно, друг за другом "проплывали" свершенно неврероятных цветов огромные звери (там были розовые слоны, ярко зеленые и голубые медвели, оранжевые обезьяны и тому подобные звери, которые может увидеть в невероятном бреду шизофренник предварительно обкурившийся какой-нибудь сильно действующей травкой). Так вот эти звери шествовали мимо окна молчаливой процессией. Я в ужасе откинулась на подушку, потом еще раз посмотрела в окно втайне надеясь что глюк исчез. Ничего подобного! Более того, я еще увидела, что это совсем не животные, а какие-то кентавры - они были на нормальных человеческих ногах, и все также молча и сосредоточенно шли мимо окон поезда... Наконец я взяла себя в руки, и в конце концов сообразила, что это местные продают таким образом игрушки, производящиеся на местной фабрике. Одно не могу понять до сих пор - кто и в каком бреду может купить огромного плюшевого зверя по дороге в Киев в два часа ночи??? Leyna
По поводу истории от 24 декабря про год козла. Работая в издательстве с прошлом году печатали разные настольные календари. Так вот кто-то в издательстве предложил напечатать календари с фотографиями всех начальников местного ГБДД.
Пригласил нас как-то друг Серега обмывать постройку новой дачи на берегу водоема. К слову сказать, Серега любит чтобы все всегда было максимально круто, потому машины, квартиры и даже всякие мелочи преобретал со всеми наваротами, нежалея средств, которых у него в то время было немало. Дачу он тоже долго выбирал, - то этажей мало, то водоем далеко и яхту некуда парковать, то еще что-нибудь. В конце концов купил несколько участков у берега все сравнял и заново построил по своему вкусу. А тут как раз жена его Маринка отправилась в очередное кругосветное путешествие по Европе, и он недолго думая позвал нас на новую дачу отметить окончание строительных работ, естественно без жен. "Вы главное не опаздывайте, а выпивка, закуска и девочки все будет, пацаны", - сказал Серега залезая в свой мерс, и укатил на очередные переговоры. Приезжаем мы с Максом в назначенный час, а там уже народ развлекается во всю. Тоха с Диманом гоняют девок по особняку, типа любовные игры у них, на берегу народ устроил купания и катание на скутерах, в бане тоже кто-то чего-то моет, одним словом все при деле. На территории хозяин уже в дымину пьяный в одних носках жарит шашлыки, а какая-то девица в это время пыталась ему делать минет. Не знаю, в курсе ли был Серега, что ему оказывают интимные услуги, скорее всего нет, поскольку был полностью поглащен приготовлением блюда и когда увидел нас просиял и кинулся обниматься, но обнаружив, что что-то ему мешает бежать, посмотрел вниз и изобразив на лице удивление сказал: "Ты чего, до сих пор тут, я же просил пива принести". Девка пошла за пивом, а Серега не сходя с места провел нас по всем местным достопримечательностям и успокоил, что водки еще до фига и мы можем не волноваться. Серега нас не обманул, водки было действительно очень много, я вообще не понимаю, как ее смогли всю выпить. Но где-то в самом разгаре праздник был был прерван по причине черезвычайного происшествия. Макс, который и сам то еле стоял, не говоря уже о его детородном органе, вдруг резко возжелал одну девчину, которая и сама мало чего соображала. Он, вероятно, попытался бы сделать это, что называтся не отходя от кассы, но Серега заявил, что как раз в этом месте его жена посадила какие-то толи ананасы, толи манго и нефиг грядку тромбовать, - отправил их в дом. Спустя некоторое время все услышали крики Макса и бросились смотреть, что случилось. Увиденное надолго вывело из стороя всех, кого еще мог быть в строю. Далее со слов Макса. "Затащил я ее в дом, положил на первый попавшийся стол мордой вниз и принялся окучивать сзади..." Но то ли мадам уже устала, то ли Макс выбрал какой-то неоптимальный ритм, одним словом, партнерша уснула и стала скатываться со стола, чем мешала Максу продолжать начатое. После пяти минут мучений, он понял, что стол в данном случае только мешает, и переместив тело дамы ближе к земле, перекинул его через лавку и возобновил движения любви. Еще через пять минут его замучил сушняк, и он вынужден был прерваться в поисках холодненького пива. Когда же он вернулся на поле битвы, то уидел, что его место занято. Хозяйский кабель Шарик (не помню, как его там звали-величали) самозабвенно имел Максову подругу, похотливо высунув язык и тихонько поскуливая. Когда наконец любовников разъединили Серега взял кабеля за ошейник и сказал: "Ты что же, пидор, я тебя на прошлой недели на случку возил, три часа потерял, а ты ту пизду так и не выебал. Я тебе долбоебу лучшую суку города нашел, чтобы ты падла породу улучшал, а ты свинья на бледей кидаешься, а ну пошел на хуй отсюда..." И Шарик понимая свою вину, опустив голову посеминил от греха подальше и до конца пьянки его больше никто и не видел...
Дамы и Господа, представьте себе глубокий вечер, затянувшееся окончание предновогоднего банкета в одной фирме, большая часть уже в кондиции, и вот некий субъект получает задание от не более тревого дед мороза произнести тост о мужчина и женщинах. Субъект поднимает бокал и произносит: товарищи, я вот тут подумал как тяжело во франции у них ведь на туалетах две буквы М, Мадам и Мсье, так вот выпьем за эМ и Жо.
Итория имела место быть со мной лично, лет наверное около семи назад. Я учился на физфаке педагогического универа в Питере (Герцена, кто мало ли знает), ну и понятное дело, время от времени нам всем предоставлялась возможность почувствовать себя если не Монтессори, то по крайней мере Макаренко, то есть, у нас иногда случалась педагогическая практика. Собственно история. Очередной урок, в каком класе - уже и не помню, шестой или седьмой. Тема - сообщающиеся сосуды. В теории, к урокам надо готовиться дома, но на то она и теория, чтобы отличаться от практики. На перемене читаю учебник, о чем рассказывать. Дело плевое - тема не из области ракетных наук, как-нить подушкой отмахаемси. Однако, надо заиметь демонстрацию АКА экск.. эксперимент. Из собственного ученического детства припомнаю, что в стандартном наборе демо-железяк физических кабинетов была такая дивайсина - по виду напоминает канделябр: 4 условно-вертикальных сообщающихся трубки: одна тонкая, другая толстая, третья переменного диаметра, четвертая и вовсе изгибается. И все они в едином порыве, будучи наполнены жидкостью, показвыают, что сообщающиеся сосуды и прочая блаблабла. Иду в лаборантскую, ищу. Нету. Есть другая - три трубки, намного (раз в пять) по высоте меньше того, что надо, то есть, дети ничего не увидят. Трубки отличаются только по диаметру: от совсем тонкой до почти сантиметра в диаметре. А, думаю, нафиг, какая раница? Пройду вдоль рядов, покажу каждому - увидят. Идет урок, подошел к демке, вот так и так мол, ляляля, сообщающиеся сосуды - и иду к раковине наливать в "канделябр" воду. И ужо на полполпути туда, когда назад дороги уже не было, соображаю, что ЭТО - то, что у меня в руках - не маленькая хренька для демонстрации сообщения сосудов, а вовсе даже дивайс для демонстрации капиллярных явлений... То есть, для демонстрации того, что чем меньше диаметр трубки, тем выше в нем будет уровень воды... Или проще говоря - для демонстрации того, что в сообщающихся сосудах уровень воды вовсе даже разный... или ЕЩЕ проще - что физик-то детям мозги парит... Ну в общем, не помню уже, что я там наврал про то, что мол вода у нас из Невы, а потому она грязная, а вот если бы она была чистая... Вроде поверили. Хотя я до конца не уверен.
Реклама, блин... Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).
Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают в последнее время.
Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) - с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор". Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет) ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя одежду...
Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка авторов :-)
Во времена существования союза, в еще нерасформированном военно-политическом училище на одном из курсов обучался колоритнейший дядька. Огромного роста, ладони шириной с лопату. Ну и как обычно бывает при такой комплекции, по натуре был очень прост. То что думал, то и говорил... Так вот, собралась компания, он в центре внимания. Рассказывает: "Ухожу я значит в увольнение. Подхожу к КПП. Вижу - у забора какая-то блядь стоит... Пригляделся. Да это ж моя жена - Тамара...". Вся компания так и упала. Слышала бы его жена...
Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней, Охальник и бахвал, Царевне целомудренной Он груди целовал.» А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят, гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?». Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей. Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки; отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания; озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего – «грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того, что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма, страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х, справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна взревела белугой: - Что тут происходит?!? Аллочка, спокойно, грудным контральто: - Готовим уроки. - А почему голая??? - Душно! - А почему мне не душно!?!?! Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо (бабьі!): - А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно, сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша: - Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и профоргом. Велели никого не пущать. Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов: - Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик сняла... Есть что показать – вот и сняла! И веско добавила: - Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов: у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V! Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова: - ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь? - Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов! И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
Похоже, что наши журналисты неадекватно восприняли итоги выборов - в ночь 7-8.12 слышал несколько приколов. Особо запомнился такой - НТВ-Петербург, женщина-корреспондент в прямом включении с одного из участков: "На данный момент подсчитано 11% всех бюллетеней... э-э-э... что составляет... примерно 1/10 от их общего количества". Посчитала...
Сегодня вываливаюсь из маршрутки и на остановке прямо перед собой вижу чудное зрелище - мужик прохаживается туда-сюда, заложив руки за спину, и сморкается, БЕЗ ПОМОЩИ ДАЖЕ РУК!!!!! Элегантность по-российски... :)
Заставить самозарядное оружие стрелять "автоматычно" - легче, чем два байта переслать. Во время Великой Отечественной Войны один солдат (из тех кого называют "кулибин-блин") придумал, как сделать из самозарядной винтовки Токарева (СВТ) автомат. Спилил шептало, и она стала херачить очередями. После двух-трех очередей , естественно, заклинивала. Командир похвалил солдата за смекалку, но посадил на губу за порчу оружия. Во время той же войны насильно угнанные рабочие на стрелковых заводах в Германии придумали такую штуку: добавлять щелочь в масло, которым консервировали механизм самозарядной винтовки Маузера. Зуб шептала быстро снашивался и винтовка начинала стрелять очередями. Эффект тот же - в бою такое "орудие" после двух-трех бессмыссленных очередей превращалось в дубину. А вот американци смогли эту фишку использовать с пользой. До винтовки М-16 калибром 5,6 у них стояла на вооружении винтовка М-14, калибром 7,62. Ее сняли с вооружения, как винтовку, но приделали сошки, и оставили как легкий ручной пулемет. Как удалось избежать заклинивания - не знаю. Акон
Прочитал про Арнольда Крестьяновича ТРИЛЛЕРа и вспомнилось, как у нас на предприятии проводили инвентаризацию основных средств (ОС), в частности, компьютеров. Данное действо проводится на основании выписки ОС из бухгалтерских баз данных. Получив эту выписку мы где-то неделю думали над одной позицией - "компьютер РЕНТГЕН 2". То что в виду особенностей национального надогообложения, предметы стоимостью менее 10 тыс. считались расходниками и, шоб не растащили контору по ниточке, под словом "компьютер" записывали все, что получили в этот день и что могло уместиться на одном большом столе - системный блок, принтер, копир, монитор, мышки, клавы - ВСЕ!!!!. Но "РЕНТГЕН 2" - мы были бессильны. В основном это дело повесили на меня и в фоновом режиме, сидя в автобусе по дороге домой до меня дошло - это "PENTIUM 2". Т. к. смысл слова PENTIUM среднестатистический бухгалтер не понимает, то он, соответственно, для придания смысла вводимым данным, записывает первое максимально похоже звучащее или выглядещее слово... Это все не в обиду среднестатитическим бухгалтерам, просто в таких случаях необходимо вводить контроль ввода данных со стороны заинтересованных подразделений и нормально БД проектировать...
Дело было пару лет назад. Выхожу из дома, собираюсь куда-то ехать. Машина моя стоит рядом с домом. Погода - дерьмо, но дождя нет. Просто холодновато и жуткие тучи на небе. Иду к машине, думаю обо всякой херне. Машинально вытаскиваю ключи из кармана, машинально же направляю брелок сигнализации в сторону машины и жму кнопку. В тот же самый миг над моей головой гром ка-а-а-ак пизданет..!!! Словно бомба взорвалась... Едва не обосрался - потом минуты две в себя приходил :)
Братьям Райт посвящается. О малоизвестном факте из новейшей истории американской гражданской авиации. Как известно, при взлете и посадке самолета в аэропорту существует несколько опасностей, одна из которых, - неугомонные и претендующие на свое место под солнцем птицы. Пернатые друзья нередко имеют обыкновение пикировать прямо в турбины самолетов или в фюзеляж, что причиняет тем самым немыслимый ущерб воздушным судам или же приводит к трагическим последствиям на взлетных полосах. Далее сама история. В одном из крупных городов штата Канзас некий орнитолог в середине 90-х гг. 20 века предложил Федеральной Службе Гражданской Авиации США выход из сложишейся с течением времени серьезной ситуации. Напомнив чиновникам о том, что они (включая НАСА) тратят огромные средства на негуманные (хотя и необходимые) испытания самолетных турбин на антиптичью прочность посредством забрасывания в работающий на полную мощность турбо-двигатель мертвых кур (а также выстреливанием дохлыми пернатыми по испытательному фюзеляжу), орнитолог предложил использовать на взлетных полосах обычного ястреба, который охотился бы за чайками и прочими птичками или же просто-напросто спугивал бы их с территории аэродрома. При этом стоимость корма в день на одного ястреба составляет около 1 доллара в день, а сама птица стоит в пределах полутора тысяч долларов и живет весьма долго. Взвесив все за и против, чиновники ФСГА согласились, и любитель птиц был нанят аэропортом в качестве работника, "управлявшего" дрессированным ястребом. В помощники была также взята его собака, которая шугала птиц из травы и из кустов вдоль взлетных полос. Результаты не заставили себя ждать, и популяция тусующихся в аэропорту птиц резко пошла на убыль. Опыт канзасского аэропорта вскоре переняли чиновники международного аэропорта имени Кеннеди, что в Нью-Йорке. Теперь там есть своя "голубятня", где содержится 15 прирученных ястребов, гоняющих птиц и по сей день. Но на этом решили не останавливаться. Некий конструктор из Канады смастерил механического ястреба в несколько раз превосходящего размерами своего прототипа, работающего на масле и бензине. Во время летных испытаний робо-ястреба (как его прозвали) птицы в округе приходили в ужас и уносили ноги со скоростью света. Американцы заинтересовались, и уже в скором времени робо-ястребы могут сменить живых. Единственная проблема от всего этого оригинального ястребиного решения - вынужденная миграция или смерть некоторых птиц, занесенных в американскую Красную книгу и охраняющихся законом США. Статистика покажет, насколько это все серьезно.
Хозяйке на заметку У нас на работе иногда кто-нибудь оставит на столе, допустим, пакетик с попкорном или печенье, чтобы люди могли угоститься. Сегодня лежали красивые тонкие кольца, напоминающие темные рождественские крендельки. Я взяла одну штучку попробовать. Еда в Америке так же разнообразна, как и население. В прошлом году устроили «потлак» -междусобойчик, на который каждый что-нибудь должен принести. Все с интересом разглядывали чужую еду, но каждый ел свое. Мексиканцы – свои голубцы кукурузные; мы, русские, нажимали на салат «оливье», азиаты были верны рису. Общими усилиями были съедены только интернациональные куры и торты. Один американец принес что-то необычное. Я из любопытства попробовала, понравилось. Что-то приятно хрустело на зубах. Блюдо было из дорогого ресторана, надписано иероглифами и я никак не могла добиться, из чего оно, а парень, похоже, и сам не знал. Высказали предположение, что это насекомые! С тех пор я не ем незнакомые блюда, но эти милые почти что крендельки... Кольцо сразу раскрутилось, панировка сползла, середина была довольно жесткая, и я решила ее рассмотреть. Длинная плоская белая полоска с отчетливо видными поперечными делениями. В мозгу сразу возник прошлогодний потлак. Мне стало нехорошо, но успокоила себя тем, что не ела, а только укусила этого червяка. А что бы вы подумали? Разыскала хозяина, он сказал, что это кольца лука, поджаренные в тесте. Милочка
Мой друг, любитель прекрасного пола, в свое время разделил девушек на категории: "100-граммовые"; "200-граммовые"; "пол-литровые"; "литровые"; "я столько не выпью". Однажды прибегает совершенно ошарашенныйю Я: Лешенька в чем дело? Лешенька: Вчера встретил девушку... "Я столько не выпью"... 2 раза :)
Я работаю журналистом в славном городе Киеве. Последний пункт, впрочем, непринципиален - правоохранетели, благодаря которым и произошла эта история, одинаковы практически на всем бескрайнем постсовке... Года три назад мы с друзьями, молодые да зеленые студенты журфака, редактировали один малоизвестный и нетиражный журнальчик, издававшийся одним депутатом (ныне уже "экс"), видимо, ради для собственного самолюбия. Упомянутый журнальчик имел, в частности, несколько полос криминальной хроники, которые обычно заполнялись информашками на основании сообщений центра общественных связей МВД, киевского ГУВД и т.д. Как-то в редакцию от ментов по факсу пришла заметка. Ее-то я и хотел бы привести полностью, с незначительными комментариями в скобках. Итак: "Ужасную находку обнаружили прохожие утром 18 февраля текущего года на улице N в районе Сырца (такой исторический район). Посреди дороги лежала женщина наружности "бомж" (!), которая явно была мертвой (наружность, что ли?). На голове женщины отсутствовала часть кожно-волосяного покрова, а лицо было обезображено. В книгах о покорении переселенцами бескрайних просторов Северной Америки подобная процедура называлась скальпированием (!!). Но у нас, слава Богу, не Северная Америка несколько веков назад (!!!). Как выяснилось, труп покусали собаки. СРАВНИТЕЛЬНАЯ МАЛОНАСЕЛЕННОСТЬ И ПЕРЕСЕЧЕННОСТЬ РЕЛЬЕФА В ЭТОЙ ЧАСТИ СЫРЦА, КАК ИЗВЕСТНО, СПОСОБСТВУЕТ УВЕЛИЧЕНИЮ ПОПУЛЯЦИИ БЕЗДОМНЫХ ДРУЗЕЙ ЧЕЛОВЕКА (стиль-то, стиль-то каков, а?!). (а теперь - самое оно) После выводов судмедэксперта на душе стало немного легче: ЖЕНЩИНА УМЕРЛА НЕ ОТ СОБАЧЬЕГО ГОЛОДА. Она погибла от переохлаждения - проще говоря, замерзла насмерть. Видимо, у нее не было своего теплого дома (идиоты, прости Господи). А СОБАЧКИ, УЧУЯВ НЕВОСТРЕБОВАННОЕ ТЕЛО, НЕ ПРЕМИНУЛИ ВОЗМОЖНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРИТЬ НАСУЩНУЮ ФИЗИОЛОГИЧЕСКУЮ ПОТРЕБНОСТЬ (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)" истерика с коллективом продолжалась минут двадцать... так жуткие, вообще-то говоря, реалии нашей жизни становятся предметом дикого восторга. Ну что бы мы делали без милиции, скрашивающей наши дни...
Лозунгу "Водка без пива - деньги на ветер!" посвящается. Проезжая однажды летом на машине по южным краям я решил выполнить обещание и заглянуть в гости к двум девушкам, отдыхающим под Николаевом. Тогда еще не было мобильных телефонов, но это не помешало мне найти их на одной из бесчиленных баз отдыха - было бы желание! Девушки отдыхали скромно, без кавалеров, и мое появление вызвало у них искреннюю радость. Тем более, что в багажнике моей машины присутствовала дежурная водка, а выпить барышни были далеко не дуры. Мы взяли пива, изумительных южных помидоров в виде закуски, свежего хлеба. ну, всего не помню... Выбравшись на берег теплого моря мы легко и непринужденно принялись потреблять водку с пивом в виде "шпока". (В стакан наливаются две части пива, потом к ним добавляется одна часть водки, по краю стакана производится хлопок ладонью (шпок), пиво с водкой вскипают, образуя пенистный напиток, который довольно легко пьется.) На закате, возле моря, под вкусную закусь и приятную беседу пилось изумительно! Вот только после пары-тройки бутылок водки и трех литров пива выяснилось, что девушки не могут ходить. То есть сидеть и дальше пить они могут, а вот встать и идти - уже нет. Я тоже с трудом удерживал линию горизонта, но у меня хватило сил дотащить их, хохочущих, до линии прибоя (худющие!) и бросить в отрезвляющую прохладу морской воды. Далее буду просто констатировать факты. Намокнув и вернув способность к прямохождению, дэвушки решили искупаться. Я был тут же увешан футболками, носками и трусами, апосля чего две обнаженные девичьи фигуры шатаясь удалились в море. По-южному быстро темнело. Мне купаться не хотелось и я решил пройтись по берегу, что и осуществил без промедленья. Помнится, что какой-то любитель ночных прогулок попросил прикурить, и удидав на моих плечах женские трусики, поинтересовался, где хозяйки интимных вещиц. - В море они! - злобно ответил я, и добавил. - Причем да-а-авно! Он очень быстро ушел. Ужас обуял меня, когда я решил вернуться назад. Бесчисленные базы отдыха светились абсолютно одинаковыми огоньками, везде были одинаковые домики и все казалось одним единым целым! То есть ориентира не было никакого - все было одинаково. Жуть! "Шпоки" был еще во мне, и я пошел вдоль строений, расспрашивая у народа не видели ли меня здесь раньше, или, в крайнем случае, двух голых барышень. Название нужной базы отдыха выскочило из головы напрочь. Меня утешает то, что люди получили много радостных эмоций общаясь со мной. Я был хорош! Я посидел с народом за пятью-шестью столами, сожрал пару шашлыков, веселил всех анекдотами, пел с народом песни... Потом я вышел на прибрежную дорогу, и брел по ней, пока не наткнулся на родимую машину. Выковыряв из под бампера запасной ключ, рухнул спать на заднем сидении. Барышни, не обнаружив меня, почему-то решили, что я утонул. С этой горькой мыслью, они, голыми, вернулись на базу, свиснули с веревки чужие пляжные простыни, и сели плакать обо мне в беседке. Потом они решили пошуровать в моей машине на предмет водки, где наткнулись на мое тело, мы взяли в багажнике еще пару бутылок...
Боже мой, как же наутро было херово!!!!!!!! В голове была только одна присказка:
Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники исключительно ртутными.
Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... » Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел» - объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок остался жив и здоров.
P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу.
Дубна. Город физиков и лириков. В славные 60е в город приезжало немало артистов: музыкантов, поэтов. В том числе и Владимир Семенович Высоцкий. Недавно городские власти решили увековечить сей примечательный факт: около ДК, где исполнял свои песни Высоцкий открыли "аллею Высоцкого", прямую, как дорожная колея, и совершенно ничем, кроме красивой тротуарной плитки и новых скамеек не примечательную. Кроме, пожалуй, мемориальной доски из гранита. На доске, собственно, сообщается, что аллея названа в честь Высоцкого, а под изображением музыканта четверастишье из песни: "Эй вы задние, делай, как я; это значит- не надо за мной; колея это только моя; пробирайтесь своей колеей".
Слова преподов и учителей за разные годы моей жизни.
на атематике: Девченке, сидешей с парнем:"Сейчас тебе только и нужно, что добитсья его конца. Да не Гришиного, а решения!"
там же "Так посмотрите на многочлен, дааа что-то много и него членов. А у тебя сколько, Сережа?"
двое подрались: "Вот щас поработал руками, придешь ко мне вечером в класс поработаешь языком."
о советском времени: "Многие жены членов КПСС сидели. Например сначала посадили жену Буденого, а потом и любовника. Да не его, а жены"
на ОБЖ учитель выпимши: "Если вы заблудились в лесу, главное не ссать, ой бля, то есть не спать."
правила хим. лаборатории: "Запрешается пить реактивы, и выливать на других"
про ремонт кабинета: "Сдайте деньги, и я вам обещаю твердый стул!"
русский язык: "Слово сторож подрузамевает охранник, а не педагогическое собрание"
замечание в дневник: "Разговаривал громким матом"
еще одно: "На вопрос о домашнем задании, я усышала интригующее: "А не пошли бы вы....""
из преподовских воспоминаний: "Да, тяжело было, начинала с уборщицы в милиции, вот так и пришла к вам"
перед каникулами, у препода болит голова: "Ну, желаю хорошо отдохнуть, только водку с пивом не мешайте, а то будете, как я, маятся"
из учебника: "18. Петя наткнулся на сук. 19. Собаки взвизгнули и рванулись за добычей."
урок истории, тема Китай: -"Каждый самурай соблюдал кодекс, и если что делал себе харакири" -"А это больно?" -"У Петрова спроси, он у нас каратист."
и снова ОБЖ: - "Я не буду савать нормаривы, мне неделю назад апедникс выризали." - "Да ты хоть пол поменяй, в армии тебе поблажек не будет!!"
физик долго решает задачу после чего спрашивает: "А че хоть в ней спрашивают?"
зачет: "Запомни математика наука точная, здесь может быть два-три, ну от силы четыре корня"
наставления: "Не увлекайтесь сопртивными кружками. Вот мой муж 13 лет был в команде по игре в городки, и за всю жизнь он только и научился, что кинуть палку"
информатика, урок об интернете: "Вот ты будешь человек А, а кто-нибудь в Англии - В. Хотя у нас и в России своих Б хватает."
реферат по истории буква "и" пропущена дважды: "Палестина угнеталась Ираком, и не раком"
Конец 80 или начала 90... Апогей кризиса, но в магазинах, пусть и не всех, кое-что все таки есть... Позавтракав этим кое-чем, вышел из дому и шествуя через двор, в котором имеет место быть свалка разнообразного мусора, орудую зубочисткой... Вдруг!... От кучи мусора отделяется старушка, явление по тем временам еще не слишком распространенное, поэтому и вдруг... Изподлобья смотрит на меня мимо проходящего и шипит: "Ну что, буржуй, мясо жрал!" Каково?
Зашел в одну контору к другу. Разговорились в коридоре. По коридору идет котик. "Сат, Сат, Сат" - позвал его друг. Котик подошел, симпатичный... Странное имя.. Может писался долго - тогда ССАТ, ССАТ!... нет. Начинаю перебирать в голове: дружелюбный, крутится вокруг, может SAT - спутник... Не-ее-е-е... Спрашиваю: почему так назвали? Да один чувак сделал ему домик под лестницей и прилепил на него пластиковую пластинку для кошек из зоомагазина. На пластинке было написано "САТ" - в смысле кот, но наш русский народ как видит так и читает...
Вот только что в маршрутке. Старенькая бабулька, на остановке спрашивает водителя, можно ли ей доехать до вокзала. Сердобольный народ говорит водителю - мол без денег бабушка, можно ли ей доехать. На что бабушка восклицает "Я без денег!? Да я всегда плачу!!! Я спрашиваю идет эта маршрутка до вокзала?". Ну всем скопом помогли бабушке взобраться. "Ой не спешите, ой ногу вот сюда ставьте. Осторожней, вот здесь держитесь". Тронулись в общем. Поехали. Не проходит и 30 секунд, как звонит у кого то мобильник. Полифония, ненапряжная такая мелодия. Бабушка достает из сумки телефон: "Але. Да Сереж, скоро буду. Уже на второй маршрутке. Ну счаз, 5 минут. Ага... Да... Жди счаз приеду - разберемся.". Потом прячет назад в сумку крутейшую раскладушку системы самсунг обводит всех гордым взглядом и говорит "А вы говорите у бабушки денег на маршрутку нет!!!".
Лет 10 назад это было. Как-то незаметно так встал вопрос о смене работы. По объявлению в газете приехала я на собеседование. Вообще, собеседование - это сильно сказано. Собралась нас, девушек, толпа такая неслабая. Раздали всем анкеты заполнять. Народ приткнулся где только можно - на столах, подоконниках. Я по-быстрому все заполнила и по сторонам оглядываюсь. Девушка рядом, справа, пишет, довольно симпатичная, только эфемерная какая-то. Не дистрофик, конечно, но вся такая воздушная, легкая, одежда вся в пастельных тонах выдержана. Бросаю взгляд на анкету. Фамилия Точилина. Ладно, поглядим, кто там слева. А там - ну просто полная противоположность вышеописанной девицы. Деваха такая - кровь с молоком!!! Комплекция, рост, румянец во все лицо. Такая не то что коня, Камаз на скаку остановит. А фамилия у нее была Мочилина. Вот так.
Давно это было! 8 или 9 класс. В классе разломалась крышечка от выключателя освещения. На ближайшей перемене пытливые умы решили при помощи подручных средств это использовать. Первое решение было элементарным - на оголенные провода накинулась влажная тряпка, которой вытиралась доска. За один конец тряпки взялся я, а за второй - мой товарищ. Конечно же, больший ток шел между проводами, но и проходящим девчонкам, которых мы хватали - тоже доставалось. Вот визгу то было! Вторым решением было испытание карандашного графитного стержня. Из стержня начинал валить дым, затем он раскалялся до красна и стрелял искорками почище бенгальского огня. Красиво... Но как то стоящие на стреме прохлопали появление Кормильца (нашего классного руководителя и по совместительству преподавателя истории). Наши отношения с ним не сложились как-то после одного моего вопроса на его уроке. Он рассказывал, что все формации сменяют друг друга - рабовладельческий, феодальный и т.д. Без всякой подколки я спросил его какой строй будет после коммунистического. В школе меня оставили только благодаря поддержке учителя физики. На следующий день я собрал в старом громкоговорителе на батарейках звуковой генератор и настроил его на очень высокую частоту. Положил в первую парту - там никто не сидел, а провода вывел к себе. Итак урок. Я сижу демонстративно сложив руки на парте и периодически замыкаю контакты. Кормилец чувствует, что что-то не так и посматривает на меня, но я образец для подражания. Класс тоже был невозмутим, пока он не вставил себе в ухо мизинец и не стал им трясти. Все рухнули...
Как то зимой, я не помню за какой надобностью я и два моих друга поехали из стольного града Казани в Набережные Челны. У нас вообще все нормально редко проходит и тут случилось несколько приколов. Пункт 1. Заправились, выехали час ночи едем, слушаем радио, на выезде на трассу (если это можно так назвать) ди-джей веселым голосом объявляет что следующая песня посвящается всем кто куда-то едет, со всяческими благими пожеланиями, мы радуемся приятно, так невзначай чья-то забота и включает!!!! Криса Ри Road To Hell (Дорога в Ад - если кто не знает). Самый прикол в том, что дорога Казань-Челны в народе называется «дорога смерти», много аварий итд. Пункт 2. Я спокойно ездить не умею, стараюсь выжать из авто как можно больше, а дорога то снег, то лед, то асфальт по этому более 120 км/ч ни разу не получилось. На каком-то прямом участке опять пытаюсь разогнаться, но тут из мглы выходит доблестный ГИБДДшник и ломает весь кайф. Останавливаюсь, из машины выходить не хочется, холодно, ветер, он подходит, отдает честь и говорит - «сержант Пупкин, превышаем товарищ водитель». Я только рот открыл мой друг Жорка грозным голосом ему говорит - «Что ж вы тов. сержант машину не узнаете? Мы же из Кабинета Министров республики! » Мы ни к Кабинету, не к Министрам никакого отношения не имеем, машина обычная 21099, только стекла тонированные. Мент это тоже понимает и говорит « Водитель пройдите в патрульную машину для разбора». Я иду, там сидит лейтенант и начинаю давить на жалость, типа вот студент, денег нет, потом права выкупать морока отпустите просто так, а сержант говорит - «Вы же сказали из Кабмина», я грю - «Так это не я это он оттуда». Тут лейтенант смотрит на Жорку который вышел из машины размяться и говорит - «Что-то он слишком молод для работы в такой организации, кто он там? ». Я думаю все, попал, разгадали, отвечаю - «Да референтом». Мент скорчил высокомерную рожу и начинает доставать бланки протоколов, и тут я возьми и скажи - «Старшим референтом». Лейтенант протягивает мне документы и желает счастливого пути, на выходи из их машины слышу голос лейтенанта - «Ты так и будешь всю жизнь в сержантах ходить, не знаешь кого МОЖНО, а кого НЕТ останавливать». Пункт 3. Через несколько километров дорога идет под уклон который заканчивается опять таки постом, но стационарным про который мы знали и ехали медленно, не нарушая, тем более там радар на столбе висел (не знаю как сейчас). Нас естественно тормозят, подходит мент и спрашивает (Осознайте содержательность и смысл разговора) - «С какой скоростью вы ехали на спуске? », отвечаю - «Командир! Да видели мы твой радар». Он желает счастливого пути и отпускает ничего не проверив. Логики ди-джеев и ментов я лично понять не могу до сих пор, хотя среди моих близких есть и ди-джеи и гайцы. Gesha
По телеку какой-то гибддешный высокий чин в фуражке заявлял, что "опытный инспектор, понимаете, на глаз определит неисправности тормозов и рулевого управления". Так вот, как опытный инспектор, я определяю на глазок у этого типа рак матки, коровье бешенство и несоответствие занимаемой должности. А теперь пусть кто-нибудь докажет, что это не так.