Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Называть улицы с юмором умеют не только в Одессе... Когда-то я жила в одном не очень большом шахтерском городе, одна из улиц которого называлась улица Мусохранова(местнвй революционер какой-то). А теперь попробуйте быстро и без запинки произнести это название. Правильно, так она у нас и называлась :). Но это еще не все... Недалече от города была деревня с еще более замечательным названием ДРАЧЕНИНО :).... Не знаю смыла волна переименований эти названия или они все еще существуют...
"Кастрюлю" я как-то по Одессе (вот чисто Одесское выражение - везде "бомбят", либо что-то в этом роде). Останавливает пассажир и на одном дыхании выдает - "пять рублей воровскОго ленина". Затянувшаяся пауза. Потом дошло - человеку нужно на угол улиц Ленина и Воровского.
История с моих лекций. Учусь я в МАТИ. Есть у нас всеми очень уважаемая профессорша. Лет так 40…. Очень интересная, добрая и правильная женщина. Как говориться друг любого студента. Звали ее Лариса Сергеевна.. (имя изменено.)
Предыстория такова…. Сидим мы на лекции нашего куратора…. Скукочища страшная… как говорит мой друг про таких педагогов “Ну и снотворный он же с*ка”…. Делать нефиг…. Засыпаю…. Вижу муха жирная такая летает… ну решил чтоб хоть как-то свое внимание к чему либо прибить – понаблюдать за мухой… а муха веселая оказалась… летает.. по столам лазит.. над головой у препода кружит (нашла своего)… К концу второй пару уже 3 парты (6 человек) наблюдают за похождениями этой симпотяшки!
Кончилась лекция… все забыли про муху. Следующая пара была в этой же аудитории, а должна была вести ей та самая Лариса... Как образцовая профессорша она построила всех перед лекцией, сказала всем садиться. Что произошло дальше….. это просто ужас…. Дело в том, что у нее есть одна привычка.. перед первыми словами с темой лекции она глубоко вздыхает ртом….. И потом говорит тему лекции… В этот раз все пошло соверщенно по другому…… Случилось следущее – во время этого вздоха мимо пролетала та самая, жирная муха…. :-)))))) Ну и ее засосало!!!! :-))))))))))))) Далее надо-было видеть…. Лариса, поняла что что-то попало ей в рот…. Она это что-то выплевывает со славами “фу какая гадость…” А когда эта гадость еще поползла….. :-)))))) Вообщем для этих 3 парт лекция была сорвана… т.к. была истерика до слез….
Я матерый пацан. Как то я трахал девственницу. Она была толстая и страшная, но я был пьян. Все происходило в буйном темпе. Я потел как мог. Она была была сверху... А зря. Мощная туша всем своим весом навалилась на меня и сломала мне хер. Я закричал, а она подумала, что я кончил и стала прыгать еще сильнее. Теперь лежу в больнице с перемотанным писюном. Пиздец!
Недавно воспользовался мейл.ру и обнаружил услугу поиска. В качестве заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки открывшейся страницы:
[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском Интернете » Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны - бани. Расслабься по полной!]
Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...
Есть у меня друган, человек сам по себе хороший, но в отношению компьютерных взломов и подлянок сволоч редкостная. Нет, до хакера ему далеко, но вот в использовании готового софта он добился высоких успехов.
Так вот, както в школе он мне говорит: - Вадим, у тебя почта в инете есть? - Ну есть. - дай пожалуйста. - Зачем тебе ?(Становится интересно) - Ну, я тебе письмо напишу А врать, сказать по правде =), он не умеет. Ну, по его широкой улыбке было понятно что он собирается сделать какую нибудь подлость. Типа ящик мне забомбить. Ну я быстро прикинул как отобьюсь (Слава богу фильтры на серваке моем хорошие стоят, так что я его бычтро заблокировал.)
Казалось бы - утер нос и успокоился. АА нееет..!! =) Душа поэта просит действа. В моей голове быстро созревает план и способ мести.
Что я делаю, 1) иду в ближаешее место с инетом (перестраховка не помешает). Ближайшей оказалась библиотека. 2) создаю два-тра аккаунта на разных серверах и один на каком-то левом, спамерском в каком-то там кондусраме. =) 3) первые три адресса размещаю на всех возможных местах побирательства спамеров, а так же добавляю их в некоторые общедоступные спам-листы =) 4) с первого ставлю пересылку на второй в трех копиях, со второго на третий, с третего на кондусрамский, а с него ПРОСТО пересылку СКрытих (анонимных) копий по три штуки.
И что мы имеем, ? Правильно, 27-кратный размер спама на ящик человека, который не умеет юзать фильтры.
А конечный результат? Первое - 10 метров спама в неделю (Друг юзает аутлук =))) ) Второе - Админам на заметку, тк есть еще пара способов, но в целях соранения интернетовского пространства и моей свободы они не разглашаются. Третье - больше он на мне свои меил бомберы не тестировал =)))
Вот вам и история. Жил был чувак. В Америке жил. Хорошо жил. Ездил в Москву раз летом и на новый год. Жена у него в Москве ребенком малым. Но это все так, предыстория, а вот собственно и история. Вернулся чел в очередной раз из Москвы ну и как водится обмыл это дело со свеже привезенной водкой, а наследующий день решил пойти в местный Wall Mart проявить Московские фотки. Пошел значит, здал на часовую проявку. Возвращается через час, а там его менты ждут и принимают по полной програме с обыском жилплощади, предявами вообщем все как надо. Друзья из местной русскоговорящей коммуны начали суетится пытаясь выяснить за что же другана повязали. И что же вы думали? Все наверно наслушались историй про русскую мафию в Америке и русских хакеров взломавающих базы данных пентагона. Так вот его приняли за то что в Москве чел сфотагрофировал свою 3 летнию дочку голышом ето виде те ли считается педофилией в высокоморальных штатах распиздяйства. Вот и думайте теперь о том как замечательно жить в Америке. Liberty and Justice for all мать вашу! Как говорят у кого чего болит тот о том и говорит. BESPREDEL
Многие, наверное знают, что сейчас идут выборы в Москве. Пользуясь административным ресурсом, Лужков запретил печатать рекламу кандидатов в газетах, на билбордах по городу и т. п. Поэтому каждый из претендентов на пост мэра использует разные способы донести рекламу до избирателя.
Банкир Лебедев отпечатал на 40 тоннах туалетной бумаги свою программу. В каждом сотом рулоне находится банкнота в сто долларов. По словам пиарщиков Лебедева - "у избирателей нет времени и желания читать предвыборную агитацию, а так они совместят приятное с полезным". Этот пробный тираж был роздан возле московских станций метро всего за несколько часов. Как подсчитали в предвыборном штабе Лебедева, такая реклама эффективно влияет на пожилую аудиторию, так как она проводит больше времени в туалете.
Другой кандидат на пост мэра Москвы Герман Стерлигов (обещает выселить из Москвы за три месяца четыре миллиона азербйджанцев и чеченцев)отрицает свою причастность к созданию компьютерного вируса, который агитирует за данного депутата в Интернете.
Вредоносная программа доставляется на компьютеры-жертвы в сообщении с фальшивого адреса nicky@yahoo.com и имеет заголовок "посмотри, какая прелесть!))" Если пользователь имел неосторожность запустить вложенный файл Sex.exe, то червь показывает на экране текст:
Из нелегкой жизни сотрудницы посольства Соединенного Королевства (С.) в Республике К:
Ввиду жестокой занятости себя, орлы и орлицы из консульского отдела попросили С. отвечать на несложные вопросы граждан касательно визовых вопросов. Граждане (Г.) себя, мягко говоря, проявили:
(1) Г. - А у меня тут (в памятке - списке документов на получение визы) написано: "... справку с места работы с указанием должности и отпуска..." - ЭТО ЧТО? С. - Это (медленно и внятно) - справка с места работы с указанием должности и отпуска... Г. - А, понятно...
(2) Г. - (нервничая) Скажите... Простите... Здравствуйте... Дело в том, что я хотела бы выехать из нашей республики в ВАШУ РЕСПУБЛИКУ...
(3) Г. - Здравствуйте, вы визы в Ирландию даете? С. - В Северную Ирландию (т. е. часть Содружества Великобритании), или в Республику Ирландия (независимое государство, имеющее свое посольство)? Г. - В Северную... С. - Даем. Г. - А почему?!
Во время учебы в университете, Я подрабатовала кассиром в банке. Как то подходит к моему окошку, интеллигентного вида дама, и просит обналичить чек, на сумму 350 денег. Заполняю все нужные бланки, прогоняю через комп, и протягиваю тете 7 бумажек по 50. Тут следует застенчивая улыбка, и тетя просит: - А можно, пожалуйста, сотнями? Забираю у нее 6 бумажек, и даю в замен 3 сотни. Улыбка тут же слетает у нее с лица: - Я просила сотнями, а вы мне дали вот ЭТО!- ядовито цедит моя клиентка через зубы, тряся в воздухе полтинником. Думая что ошиблась, проверяю деныги. вроде все нормально: 3 сотки, один полтинник. А тетя тем временем продолжает требовать, чтоб ей ВСЮ сумму (все 350) выдали в СОТНЯХ. Когда до меня дошло, ЧТО именно она у меня просит, я сползла под стол от хохота, а тетя потопала жаловаться директору на невоспитанную молодежь и плохое обслуживание.
Отучился я значит, работаю по специальности - инженером-конструктором. И дернул меня родной военкомат, якобы для вручения военника, послал на медкомиссию. С той комиссии тетушка-психиатр завернула меня на обследование - на левой руке уж очень красивые ножевые. Ладно, хожу теперь почти каждый день в психбольницу, благо от дома недалеко. Писать про все это можно долго, но пока что мне больше всего понравились меры безопасности (чтобы психи не сбежали). В каждой двери там стоит замок по типу железнодорожного, т.е. вставляешь туда рукоятку с квадратным стержнем, повернул - готово. Рукоятки - только у медперсонала. Оно, конечно, простенько и со вкусом... Для психов. А я, приехав на работу, первым делом зашел в цех, подобрал с полу первую попавшуюся железку и за две минуты изготовил универсальную рукоять к этим ихним замкам - уже для себя. На всякий случай. Кстати, дверь подъезда (замок - ригель с косыми пазами) я уже много лет открываю только куском проволоки. Не зря, наверное, давали мне красный диплом магистра техники и технологии...
Снова посетил столицу... Как и любой проезжий читаю рекламу в метро... Объявление в вагоне: "17 декабря в Большом Московском Цирке - День Бухгалтера. Будут освещены следующие вопросы...". Очень порадовало...
Рассказал дружбан. Поехали они со своими крутованами-друзьями на взглядки, а так как дело было летом, да еще и на Иссык-Куле, да еще и в пик курортного сезона, и, соответственно, девушки были избирательны и требовали к себе особого ухода, то для 100% уверенности в успехе предприятия решили нарвать красных роз. Мой друг отлично разбирается в цветах и сам занимался сбором. Управился за 10 минут в полной темноте - профи, одим словом. А друзья просто изнемогают от желания совокупиться и торопят. Быстро закидывают все цветы на заднее сидение, туда же плюхаются мой друг и его знакомый, впереди - водитель и штурман. Так вот, дружбан рассказывает знакомому как выбирать цветы: "вот это класс, смотри какая головка (цветка) твердая!". Водитель и штурман одновременно поворачиваются и кричат: "подождите мы еще не приехали!!!".
Так исторически сложилось, что люблю я периодически в асе посидеть, а особенно ночью, у меня в это время суток - красивее говорить получается... Вот в один из поздних вечеров познакомилась я с вполне интеллигентным человеком, разговаривали почти до утра ну и договорились продолжить разговор "на том же месте, в тот же час"... Вечер... ася... начало разговора... Я - Привет. ОН - Привет как твои дела? Я - все отлично... а ты как, "высПался"? (хотела я сказать) Ну не думала я в тот момент, что буква "П" и буква "Р" рядом на клаве расположены... и нажала роковое сочетание клавиш Ctrl+Enter.. а когда прочла... было позно... вопрос был задан... вполне конкретно :)))
Сегодня в нашей альма-матери какие-то заезжие американцы (кажется) устроили в холле под конец трудовой недели маленькое юмористическое шоу. Точнее, стеб. На тему географической (и прочей) тупости британцев и американцев. Я все не смотрел, но из увиденного понравился следующий номер:
Они положили на оверхед карту Центральной Европы, заснятую из эфира CNN 25.10.2001. Сюжет был о послетерактовых похождениях Джорджа Даблъю в поисках союзников; достаточно правдоподобно обозначенная территория Германии выделена заметнее остальных. Сначала виднеется только верхняя полоска, до чуть ниже Берлина. Остальное закрыто привычным листом бумаги, который отодвигаестя по мере смакующих комментариев. «Как некоторые, вероятно, знают, вот тут, чуть вправо от Германии, находится некая Польша» (справа соответствующая подпись).
«Дальше становится интереснее», говорит докладчик, косо приоткрывая карту влево от Германии. По карте вся территория к юго-западу относится к одному государству, подписанному где-то на уровне границы Бельгии с Нидерландами: «Франция».
«Но и это еще не все! Все мы знаем, что к юго-востоку от Германии (это вот туда, левее и пониже) есть еще одна небольшая горная страна... » Нашим взорам открывается вся карта, где на бесформенном комке в указанном месте красуется: «Швейцария». Другие полторы дюжины стран, территории которых охвачены картой, подписаны не были.
Да, собственно, дело происходило в столице этой самой «Швейцарии» -- г. Вене.
Я прожил в Софии 5 лет. И до сих пор не понимаю, почему "Уиски" а не "виски". Но когда "синий" нотариус отказался заверять мою подпись потому что у меня русский паспорт, я понял, почему мужиков 20 из очереди просто набили этому нотариусу морду. И почему приехавшая полиция "не нашла" злостных хулиганов. Я понимаю, что Лужков в осенью 96 года дал Стефану Софиянскому "безвозвратный" кредит в 200 миллионов долларов на достройку метро исключительно из имперских амбиций. И тысяч пятьдесят - семьдесят болгарских семей благодаря этому кредиту не вымерзли зимой 97 года, когда Болгария переживала самый страшный кризис.
Мои лучшие друзья - болгары, я болгарофил. Но почему-то мне не по дуще, когда люди слишком быстро забывают, кто не дал им попросту сдохнуть в трудную минуту, безкорыстно делясь буквально последним.
Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки я буду понимать что сошел с ума...
Начальник (знаками :) спрашивает меня (уходя домой раньше времени!): - Можно мне домой..? (преданно заглядывая мне в глаза ;) Я отвечаю (прерывая разговор по тлф): - А мне..? ;) (Но это еще не все. Его ответ потряс меня до глубины души!) - Не знаю...
Сегодня секретарь принимал у сотрудников заказы на канц. товары. Дошли до ежедневников на 2004 год. Я говорю: "Мне не надо заказывать, у меня свой ежедневник, БЕЗ ДАТЫ". (пауза) Она мне: "Так я тоже ХОРОШИЕ заказываю, с телефонами, картой России.." (пауза, мысленно произношу еще раз свою первую фразу, догоняю, уточняю) "У меня БЕЗ ДАТЫ, НЕ ДАТИРОВАННЫЙ" (секретарь молчит.. краснеет..)
Не знаю, рассмешит ли кого-нибудь эта история, но меня она озадачила. Мои дети ходят на продленку и обеды там платные-30руб в день(уж не знаю какие деликатесы им скармливают за эти деньги). Молно найти причину по которой твой ребенок будет обедать бесплатно-нет отца, напр. ,денег не хватает и т. д. Мы тоже какую-то справку о зарплате предоставили. Но в школе сказали, что двоих кормить бесплатно они не могут-младшая будет бесплатно, а старшая "в резерве"(это если кто-то из бесплатников не придет). Это, так сказать, предистория. Как-то вечером спрашиваю старшую дочь не нужно ли деньги за обеды отдать."Нет", говорит,"я же все съедаю." И видя мое недоумение, объясняет:"Если я не ем обед-тогда я плачу деньги, а если ем-тогда бесплатно." З.Ы. И мой ребенок твердо убежден, что это логично!
«Все в жизни есть, чего другие ищут: «Версаль» за сумасшедшие деньжищи, Диван да телевизор перед ним...!» А.Кимры. «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Киев, 1991
Иду как-то с белым королевским пуделем Атосом Вторым по киевской улице Панаса Мирного – продолжение Собачьей тропы, а у подъезда высотного бело-голубого дома на диване средних лет сидит мужик примерно такого же возраста. Рядом – тумбочка с телевизором. Пес подскочил к мужику и повилял хвостиком. Мужик его погладил. Атос вскочил на диван и улегся в королевской позе. Мне пришлось, хотя бы из приличия, начать разговор: - Че, из дому выгнали? - Ага. ....
А вот спустя лет 10 материал в тему подбросил сайт vazhno.ru/news/3326.html от 14.10.2003
«В бельгийском мебельном магазине появилась новинка, которая моментально стала пользоваться повышенным спросом среди мужского населения, – комплект мебели для разведенных мужчин. Комплект стоимостью около 2600 долларов состоит из стола, шкафа для одежды и дивана, плюс к нему прилагается телевизор. »
Сегодня смотрел ответы Путина на вопросы. После его фразы "добыча нефти увеличилась в 4 раза, то есть на 400%" понял что в России не будет роста ВВП в 2 раза по крайней мере до тех пор, пока хотя бы Президент не выучит математику......
На рожу - вполне симпатичный паркетный джипец. Сбоку - х..й пойми чего, смесь десятки с длиннобазной нивой. Жопа - от нивы, только малость замылена. Смешной такой дизайн получился, хотя в чем-то и оригинальный; женщины почему-то в восторге от этого полноприводного бобрика на колесах.
2.Двигло.
Труп. Обычное жиговское двигло с прикрученным мотроником. Никакой распределенный впрыск двигателю, которому 70 лет от роду, не поможет. Не тянет абсолютно, крутить надо тыщ до 4-5, чтобы почувствовать, что хоть с места тронулся. Да - сверху двигло прикрыто дешевой пластмасской, с которой даже облой не счистили. Типа, стыдно стало, "плиту" сделали, ебтыть.
Ранее автоваз обещал 2-х литровый двигатель от опеля, да вот беда - раздатка+коробка вряд ли выдержат мощность в 120кобыл, порвет их как грелку. Так что - не жди меня мама.
3. Салон и прибамбасы. Как ни странно - на твердый трояк. Удобные сидушки с подогревом седалища, регулируемая по высоте баранка, подьемники передних стекол(кнопки неудобные IMHO), неплохой обзор (задний - не в счет, здоровенные стойки+убогие зеркала=неплохой шанс словить столб, здавая задом); панель целиком свинчена с десятки.
Однако торчащие саморезы, убогие переключатели, дешевый пластик с облоем - все присутствует, как и положено совецкому производителю..
4. Езда. За первую тысячу_км случилось следующее:
отвалилась железка неизвестного назначения, больно щелкнув по ноге. Видимо - лишняя деталь отстрелилась, т. к. где она была - не понял. валяется в бардачке, подарю фанатам.
лампа освещения салона решила сыграть в дискотеку и стала подмигивать магнитоле. весело, но ездить мешает. выкинул лампочку нахрен.
сошла с ума сигнализация. отрубил.
перестала выключаться печка. совсем. вне зависимости от зажигания. врезал кулаком, все заработало.
включился дальний свет, и отказался выключаться. вылечилось: см. выше.
провалилась внутрь тяга от правого замка. валяется там, гремит.
пропал сигнал от бибикалки. предохранители целы.
забыл зажигалку, включил прикуриватель. умерло сразу три предохранителя.
сдохла пара лампочек на приборке. пофигу.
стало что-то греметь, скрипеть и потрескивать в разных частях салона.
упала планка у датчика уровня топлива - показываем то полный бак, то пусто.
Кажется, что-то забыл. Допишу потом, мне на этом чудовище еще пару тысяч ездить.
Вывод неутешителен. Нива она и есть нива. Воющая раздатка, вялый руль, рысканье по дороге, куча пренеприятнейших мелочей, проблемы с электрикой на новой машине.
Зато месить говно по болотам, помойкам и курятникам - это оно за милую душу. Это машина для сына председателя колхоза "Светлый путь нах...й", для езды по маршруту сельпо - сельклуб - сеновал - сельпо. Минимальная комплектация стОит 8500$. Тогда как за 10k$ можно поискать вполне приличную 4х-летнюю CRV.
Сценка в магазине. Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у продавца(блондинка, кстати): - Почем куриные пельмени? Продавец: - 6 гривен 400 грамм. Цыганка: - Мне, пожалуйста, 800 грамм. Продавец: - Я не могу дать 800 - они же в пачках! Цыганка нашлась быстро: - Ну тогда дайте две пачки.
Общественное Рекламное Телевидение(ОРТ). Кубок Балтики. Воскресенье,21 декабря. Играют Россия и Чехия. Коментатор(кажется, Костя Выборнов), близко к оригиналу:"... нам надо выигрывать у чехов и надеятся, что вечером в игре Швеция-Финляндия выиграют скандинавы... (пауза)... ну в смысле шведы". Евгений
Все началось с того, что в этот день произошла авария, в которой погибли менты. После какой-то пъянки значит мчались они домой (или на дозаправку - может водки мало показалось) и впилились в дерево. Машина вроде бы нормальная была (противоударная :)), но что-то там не выдержало, короче передавило их там нахрен всех. Так вот, шлет мне мой начальник мессагу (видно очень разнервничался из-за этих событий - ментов он полюбил недавно и всем сердцем - три месяц назад купил себе машину, но это уже отдельная история):
Н) Сегодна ГАИ объявило день траура по недавно погибшим в аварии двум сотрудникам. Я) Так что, сегодня сокращенный день я так понял? Н) По официальным данным сломался болт, на котором все крепилось. Я) Крепилось что - голова? Н) Интересно сколько надо выпить водки, чтобы болт расстворился?
Наши за границей. В Египте фраза "рынок труда" имеет буквальный смысл - безработные образуют собой подобие базара, сидят с инструментами и ждут, когда кто-нибудь наймет их. Надо сказать, страна бедная, работы не много, и платят за нее сущие гроши (день работы - 20 фунтов). И вот идем мы с супругой и сыном вдоль такого базара, и недоумеваем - сидят оборванные, с голодным блеском в глазах деды перед какими-то прутьями. А я в руке несу бутылочку колы и ищу, обо что бы открыть, а то сын извелся, там весьма не холодно. Дай, думаю, об какой-нибудь из этих прутьев открою. Подхожу, начинаю открывать ударом ладони по крышке, и вижу, что эти прутья - связанные вместе молоток, зубило и еще какая-то хрень. Дедок смотрит на меня, как на безумца и думает, что я над ним издеваюсь. Мне стало стыдно, и мы скоренько ушли. Газировку открыли в ближайшем магазине. Что меня поразило - у ВСЕХ, кто сидел на этом базарчике, голодных и безработных, при себе были сотовые телефоны, и они подолгу в них разговаривали. Неужели сотовая связь там такая дешевая?
Навеяно недавней трагедией в уголке Дурова. "В научных целях" сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что они блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил, что на 26.04 все же выключит машину. Но зверь всегда опасен! Чтобы не звонить на фидошную ноду раньше времени, часы компьютера в полночь автоматически сверяются с "боссом". Вечером 25.04 сын сидел допоздна, слезать с компа не захотел и решил просто изменить дату - но забыл об этой коррекции. Полночь... Скачано ЧИСЛО ЗВЕРЯ - и жуткий призрак спалил "мамку" в момент!
Это было во времена, когда люди верили в коммунизм и во всеобщее равенство, а если точнее, то примерно в 1972-м году. Тогда мы мальчишками смотрели фильм про Тимура и его команду, индейцев и хотели им подражать. Около нашего пятиэтажного дома, который еше и имел «титаны» для обогрева воды, отапливаемые дровами, мы заметили кучу дров. Изображая тимуровцев, мы сложили аккуратную поленницу прямо под окнами. Довольные, разбежались по домам. Какое же было мое удивление, когда соседка рассказала матери о том, что у нее украли дрова. Я, в свою очередь уточнив, где это было, рассказал про нашу шефскую деятельность. Через некоторое время мам успокоила соседку, посоветовав ей заглянуть под окно, а мне рассказала анекдот, как в 3 часа ночи постучали с вопросом: «Вам дрова не нужны? »
Эта история произошла 4 дня назад Есть у меня девушка практически Жена. И так как мы все таки молодожены (почти) то сексом занимаемся до 5 утра Я не хрена не высыпаюсь! Но чудо! Не зря всетаки бог придумал месячные. Ну думаю отосплюсь!. ХРЕНА ЛЫСОГО!!! В 2 часа ночи стук в окно (мы живем на первом этаже) ну думаю опять ее бывший любовничек приперся, пойду рожу бить Я хоть и голый (трусы в темноте не нашел) прикрылся шторкой и смотрю в окно, короче стоит чел ростом и весом, а также внешностью очень на братьев Кличко похож тобишь 2x2. Запереживал я, не хрена подраться не выдет! Чо надо спрашиваю? Диалог: “Кличко”: Вызовите милицию, пожалуйста, меня побили и обокрали.!!!!!!!!! (смотрю и думаю, как нахрен такого амбала можно побить) Жена: Федя он тут уже Все окна обстучал и двери ну его на x.. (я крепко спал) Я: Типа сознательный, буду звонить в милицию и точка. Звоню 02 Оператор: Не помню, что точно спрашивала, но вроде спрашивает, что случилось? Я: Вот говорю, мужик стоит возле окна, говорит что ограбили Оператор: когда это было, сколько их было и как они выглядели? Я: (Жена стоит возле окна и как посредник передает ему вопросы) Кличко: их было 3 человека среднего роста, я поймал тачку москвич 2141 а потом на ул. Шоссейная они меня выкинули. Оператор: Что у Вас украли и не нужна ли Вам Скорая Помощь? Кличко: Скорая не нужна, а украли 1000р мобилу и документы Оператор: и все же может поподробнее вспомните приметы Я: Короче я ему вспоминай все что можешь Кличко: Ходил возле подъезда минут 5 И…… вспомнил тормоззззззз. ЧТО ОНИ ВСЕ ТРОЕ БЫЛИ В МИЛЕЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ P.S
Короче менты приехали, и забрали его я почему-то посмотрел на его куртку от Hugo boss и жаль мне его снова стало. А мне пиз.. от будующей тещи за то что мне больше всех надо ВОТ ТАК!
Здравствуйте! По долгу своей службы приходиться иногда заниматься прослушиванием радиопереговоров. Бывает, что под прослушивание попадаются телефонные переговоры по радиотелефонам. Однажды слушал один диалог в маленьком северном городе. Фабула: работники МВД наглухо перекрыли «героиновый» канал и местные наркоманы переключились на получение «зелья» из подручных материалов. Процесс получения «зелья» связан с выпариванием его из замоченного в 646 растворителе пищевого (!) мака (по разговору это было непонятно, это мне потом МВД-ешники рассказали). Так вот, один наркоман пытается просветить своего «коллегу», как провести процесс. Объясняет подробно раз пять, причем терпеливо и неторопливо. В конце концов звучит фраза: «расскажи еще раз, помедленней, я запишу». Но апофегеем этого диалога было: - … следи за огнем и постоянно помешивай. - а чем мешать, рукой что-ли? - че дурак, она-ж горячая. Ложкой! Занавес.
Сегодня ночью у моего любимого мужа вдруг разболелась голова. Поискав какие-нибудь снадобья и ничего не найдя, он говорит: - Пойду-ка я в аптеку схожу. - Так поздно, - говорю, - может, потерпишь? (часа три ночи, а аптека хоть и недалеко, но все равно как-то за любимого волнительно). Он все-таки одевается, надевает меховую шапку. Я ему (убей, не знаю, как это у меня вырвалось!): "По сторонам смотри, наркоманов полно, вдруг шапку отберут". Он мне:" Ха-ха! (и ехидненько так), может, мне лучше вязаную надеть???" Я ему: "Тогда менты заберут"...
Чтоб вечер удался. Вы молоды, энергичны, и новый год планируете провести так, чтоб было что вспомнить и рассказать. Тогда это для Вас. То о чем нельзя забывать перед праздником. 1)Самое главное не елка и не тазик с салатом, а поспать перед новым годом. Самое идеальное время для сна 2 — 3 часа дня после обеда и стаканчика легкого вина. Не даром испанцы, известные горячим нравом, ввели в ранг национальной традиции сиесту — послеобеденный сон. За столом Вы будете себя чувствовать бодро и празднично. 2) Подумайте над тем, чтоб Ваш наряд легко трансформировался минимум в пару вариантов. Вариант номер раз — легкий. Очень некомфортно себя чувствуешь в очень модном и ТЕПЛОМ СВИТЕРЕ, когда в комнате + 30, на столе горячие и горячительное, а снять его нет не какой возможности. Вариант номер два — теплый. Очень грустно идти по снегу в туфельках и вечернем платье. Также будьте готовы к всяким пятнам, неожиданностям, и тому что уснете в том в чем были(даже если пришли домой, силы чаще всего покидают как только преодолен родной порог). 3) ПРИГОТОВЬТЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ — а может повезет. Хотя не факт что ими воспользуются. Как то после бурной ночи я нашел под подушкой 5 презервативов, которые лежали на готове, но обошлись без них. 4) Если в компании Вы в первый раз НЕ КОМПЛЕКСУЙТЕ. Просто смотрите по сторонам и поступайте как окружающие. 5) ТРУДНО, НО НЕОБХОДИМО. За новогодним столом не пейте больше всех, но и не отставайте от компании. Будьте середнячком по опьянению. Самым трезвым достает неприятные обязанности; убирать бардак, развозить гостей, платить за вечер. А самые пьяные просто не помнят праздничный вечер. 6) Не увлекайтесь горками и гуляньем на улице. ПЕРВАЯ ПРИЧИНА — на улице высока вероятность замерзнуть, подвернуть ногу, нарваться на кулак, А МЕДИКИ ТОЖЕ ЛЮДИ И ТОЖЕ ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД. Главная причина — трезвеешь быстро и пить водку это деньги на ветер. 7) И последнее, чтоб потом не жалеть об одинокой постели. Не бросайтесь на всех сексуально привлекательных. Сконцентрируйтесь на одном объекте. И с каждым новым бокалом вы будете чувствовать друг друга лучше и лучше. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПРО КОНТРАЦЕПТИВЫ. http://www.egoza.com/story/107268828315378.shtml
Товарищи! Ну научите кто-нибудь Председателя Верховной Рады Украины пользоваться компьютером! Глядишь они и подключат таки компьютер, на котором подсчитываются голоса в Раде, напрямую к интернету... Эх, весело будет! Хотя, боюсь, компьютер загорится и взорвется, потому что все украинские хакеры разом бросятся его троянить... А если затроянят? Тогда мы увидим банеры: Всего за $20000 один голос в Раде на месяц, управление голосованием с вашего домашнего компьютера, 3 первых дня бесплатно!
Залетаю я как-то (в гости ездил к родителям) в Стерлитамак.
Поскольку такого гула они никогда не видели и не слышали, все думали по улицам носится сверхзвуковой истребитель (кто слышал звук и свист при переключении скоростей поймет ). Обратил внимание, что оглядываются все, и тетьки и дядьки, мальчишки и девченки и даже бабуськи .
Еду тихо никого не трогаю, останавливаюсь перед зеброй (у них очень много светофорных переходов, а качество дорог на порядок лучше чем в Тольтти (как в германии короче) и на 10 порядков чем в Самаре). Тут пристраивается слева местный фрайер на какой-то 3 литровой БЕХЕ, причем я его видел давно еще на трассе, дышал он моим выхлопом, все приблизиься пытался ко мне :-)))). Поскольку я человек справедливый, я дал ему шанс проявить себя :-))). Я стартанул, конечно БМВ-шник нихрена не понял почему я уже около следующего светофора :-))). Я обратил внимание, что передомной было 3-4 пешеходных перехода, те кто хотел перейти, резко передумали (видно услышав грохот турбомотора), а остальные как тараканы разбежались, ну я конечно притормозил перед ними, вежливо пропустил всех, кто пожелал перейти, но желающих было очень мало, многие просто стояли завороженные, с открытыми ртами (конечно приятно).
Еду дальне никого не трогая со скоростью 40 км ( у них знаки 40 в городе!!!!!!!!!!!!!). Вокруг меня всякие десятки, с насадкми на глушитель, восьмерки, москвичи, все какие-то резкие, пытаются подрезать, типа не уступают мне не в чем, а в чем то даже может и лучие . Появился небольшой просвет между машинками, я с грохотом ускорился, пробился вперед к светофору. Плавно стартую смотрю, у людей появилось какое-то небольшое почтение, уже все такие вежливые. Едем дальше всей толпой 40км, и надо же глазам своим не верю по встречке несется догоняя нас серебристый марк, ну наверно местная гроза, 3 литра, на красывых но 15 дюймовых дисках. Проезжая стоп линию на красный свет он нагло встает передо-мной, немного преграждая мне путь (типа подрезал, я конечно понимаю, что он наверно самый самый, и этого ему просто необходимо, чтобы как-то продемонстрировать себя)). Действие просходит около остановки общественного транспорта, причем там на одной остановке человек 20 и на другой 30, машины на встречной полосе, тоже наблюдают все это. Ну я тут конечно не стерпел, тоже проехав стоп линию на красный свет, встал прямо перед ним (Слава богу место было) ставлю машину на ручник, нажимаю на газ, кручу мотор до 3 тысяч оборотов (обратил внимания у меня с грохотом валит выхлоп прямо ему в морду). Светофор переключается на зеленый, Я стою дальше никто не сигналит, все наблюдают. Проходит секунда, две три, четыре. На встречке тоже все стоят, никто не трогается, стоят наблюдают. Водитель марка, начал мигать и сигналить. Я отсчитал еще 3 секунды и ввалил по самые помидоры, выстрелив из облака моего дыма, оттормозился до 40. На следующем перекрестке, обратил внимание, что никто даже и не догоняет меня, толпа едет медленно медленно сзади метров за 10-15. Так я доехал до дома. Я бы может еще постоял, но на меня начала ругаться жена. Я был в Башкирии 7 дней, и провел очень хорошие воспитательные работы, привил уважение к тюненым и ГТ машинам, думаю хоть как-то разнообразил скучные будни многих автолюбителей. Спасибо за внимание.
как сладок свист турбин (учитывая что у него под капотом их 2 штуки)
Вчера в метро еду спокойно домой, поезд останавливается на ст. Текстильщики, двери открываются, народ вроде вышел и какая то бабушка со станции спрашивает: - а какая следующая станция? Какой то добродетель ответил - ну типа Кузьминки следующая бабуль... Бабушка задумчиво, - мда... значит этот поезд правильно идет... и уходит... Наверное искать неправильный поезд. Я смог только выдавить, что с логикой не поспоришь =) Warlock
Действующие лица: Я Неля, моя подруга Мой друг Андрей. Соня, жена его. Мой друг Серега. Наташа, жена его Мой друг Василий Оксана, его невеста.
Итак, собрались мы пойти на новогодний карнавал. Раздобыли костюмы. Нам с Андрюхой достались монашеские рясы с капюшонами, Неле пришлось изображать мушкетера, Соня отхватила где-то омерзительную маску ведьмы с гигантским носом, зеленый плащ и метлу. Но остальным пришлось еще хуже: ничего не смогли достать, кроме двух масок лисы и двух масок волка. Делать нечего - Наташка и Оксана стали типа лисы, а Серега с Васькой типа волки. Приехали на бал - гляжу, там веселье уже в полном разгаре. Мы тоже потанцевали, выпили, потом опять потанцевали. Потом наши дамы бросили нас и пошли в дамскую комнату. Как известно, это может быть надолго. Через 20 минут мы отправились на поиски. Василий с Андрюхой - в одну сторону, мы с Серегой - в другую. Через 5 минут к нам подлетает всклокоченный Андрюха и орет:
- Серега, давай скорее, там в комнате дальше по коридору какой-то медведь твою Наташку раком %#ет!
Мы бегом туда, смотрим - в натуре, некто в полной медвежьей шкуре, нагнувши над столом лицо женского пола в лисьей маске, загоняет дьявола в ад, говоря словами Бокаччо. Причем данное лицо женского пола дергается и повизгивает от удовольствия.
Серега, разглядев подробности этой животной иддилии, не говоря худого слова, взвыл как настоящий волчара, подошел к упомянутому лицу женского пола, влепил ему оплеуху, потом набросился на медведя и стал бить его наглую медвежью морду. Медведь, оторванный от своего сладостного занятия, был, видимо, не в восторге и тоже стал вовсю махать лапами. Пока мы с Андрюхой соображали, что елать, в комнату влетел Василий, а следом за ним зашла Наташа без маски, и стала оттаскивать Серегу, стараясь одновременно не попасть под раздачу.
Увидев свою любимую половину, Серега мигом успокоился и прекратил военные действия. Медведь, мне показалось, вздохнул с облегчением, воображая, что недоразумение исчерпано. Черта с два! Поскольку выяснилось, что под лисьей маской не Наталья, то легко представить, какая гипотеза пришла в голову нашему Василию. Он вообразил, что если это не Наташка, то, значит, это Оксана. Ничтоже сумняшеся, он подошел к лисе, которая уже получила перед этим от Сереги, влепил ей оплеуху с воплем: "Ах ты бл%#&! перед самой свадьбой!", после чего налетел на уже изрядно потрепанного медведя и начал с наслаждением чистить его бесстыжую рожу. Медведь, видя, что в комнате собралось слишком много ненормальных (о нас с Андрюхой он, видно, подумал, что мы дожидаемся своей очереди после Василия, чтобы тоже приложить ему - медведю - по первое число неизвестно за что), позорно рванул к двери. В дверях он столкнулся с Соней, Нелей и Оксаной, с глухими воплями протиснулся в коридор и был таков.
У Сереги с Василием челюсти упали ниже плинтуса. Получается, они отлупили ни за что ни про что совершенно незнакомых людей! Последовали многословные и изысканные извинения перед дамой в лисьей маске, потом Андрюха отыскал медведя, который оказался вполне свойским парнем, и все кончилось хорошо.
Угораздило меня выйти второй раз замуж... За немца. Из Франкфурта-на-Майне. Видимо, "снесло у меня башню“ напроч после того, как мой первый русский) муж стал "новым русским" и решил, что пора воплотить в жизнь мечту детства - поменять одну сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних только вот что-то до сих пор одними дешевыми проститутками довольствуется...). Это вместо преамбулы!
Теперь история: Муж мой немецкий тут как-то раз меня разыграл, наивную! В княжество Люксембург за ВИП-клиентом на своем лимузине помчался, захватил меня с собой (на обзорную экскурсию). Я кладу в сумочку российский загранпаспорт с видом на жительство в Германии и правом пребывания на территории всего Евросоюза (шенгенской зоны).
Летим по немецким автобанам. Подруливаем к сооружению типа проходной - КПП. Ворота, стены, будки стеклянние, все дела. Только все нараспашку и ни души вокруг, пусто!!! Машины только проезжают неспеша - и дальше по трассе рулят.
Мой "пупс" немецкий говорит: "Дорогая, открой, пожалуйста, страницу паспорта с визой и приложи к стеклу на дверце машины". И лицо такое серьезное делает (умеет ведь, подлец!)... Я "на автомате", без вопросов, БЫСТРО, ОЧЕНЬ БЫСТРО (граница все-таки!!!), раз - паспорт из сумочки, два - нахожу нужную страницу, три - прижимаю к стеклу. В голове еще мысль мелькнула: "Наверное, "погранцы" какие-нибудь камеры слежения понавтыкали и смотрят, сидя в отдаленной теплой будке".
Медленно проезжаем мимо пустых стеклянних сооружений. И тут я слышу "квохтанье" - это мои шутник-бюргер пытается скрыть свой сдавленный смех, который его распирает!!!!
Как я его лупила потом! Минуты две! В отместку поволокла с собой по всем катакомбам в центральной исторической части этого города-княжества! Он то думал посидеть в кафешке часика полтора, попить своего любимого кофейку, покурить неспеша - жизнью насладиться...
Но не тут-то было! Злой ангел в лице "crazy Russian wife" заставила топать с ней на экскурсию! Вот такая у нас в семье "фройндшафт"!
У нас во Владивостоке нормальные люди(Чайф, ДДТ, Крематорий и тд) выступают в ДКМ(Дворец культуры моряков) В принципе, оголтелая попса там же выступает, но сегодня смотрю афишу и читаю:( на этой неделе в ДКМ выступают сборная команда КВН города Перми, Король и Шут и еще кто-то), и рядом огромная афища: группа "Другие правила" на этой же неделе выступают в... цирке. По-моему самое место. Туда им и дорога. Только не указано, в каком отделении их выпустят. Iron Master
В данный момент я живу в Германии и под видом будущей очень перспективной "программистки" прохожу практику на одной огромной караблестроительной фирме в Гамбурге. (Сразу предупреждаю всех, кто заинтересовался этим фактом, связей у меня нет, мне просто повезло, на работу устроиться помочь не смогу.) Так вот, наша фирма не только знаменита тем, что здесь проэктируют и выпускают классные корабли, подводные лодки и всякую другую плавающую муру, но и тем, что руководство пристально следит за спортивной подготовкой сотрудников. Т.е. работники постоянно учавствуют во всех возможных и невозможных соревнованиях, выпускается журнальчик, который в картинках подробно рассказывает о замечательных спортивных достижениях фирмы. А чтобы эти достижения имели место, то сотрудники должны в свободное время заниматься самоподготовкой. А также в принудильном порядке ставить нужные и ненужные рекорды. И вот, поскольку предприятие занимается все же мореплавательными суднами, у начальства появилась новая феничка, типа неплохо было бы, если бы как можно больше сотрудников умело упралять хотя бы какой-нибудь приличной лодкой, ну на крайний случай байдаркой что ли. Но байдарка - это не солидно, поэтому остановились на яхтах. На том и порешили - боремся за массовое получение прав управления яхтой. Ура! Но это же вам не США, где достаточно иметь положенное количество "зелененьких" чтобы считаться капиатном, это Германия - одна из самых бюрократичкских стран мира. Поэтому здесь все как подожено: правила движения по водному пространству должны быть выучены назубок, названия самых важных частей яхты - как таблица умножения! Яволь! А так как мы все люди взрослые, то на эту ерунду времени у нас мало - дети, гулянки и другие повседневные заботы оставляют минимум места всей этой студенческой суматохе. И вот на днях захожу в один из отделов и вижу как из соседного кабинета вылетает злющий взлохмаченный мужчинка, который держит в руках результаты экзамена на права водителя яхты. По цвету бумажки, которую он держит в руках я вижу, что экзамен он 100% завалил. И тут я слышу родную и милую слуху русскую речь: - Хер поймешь где работаем! ДСАФ какой-то!
Вчера на Интере (ТВ канал в Украине) увидел: сидит дежурный в отделении милиции и что-то заплняет на ПК бодьшими буквами. Все буквы набирает указательным пальцем правой руки. Левой рукой удерживает кнопку Shift. Ri
Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы. Перепечатываю дословно: 1)Распр-е свойство 2)Перемест-е св-во 1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35
Комментарий. а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах в математике. б) моя жена работает в педагогическом вузе. г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр. (для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не привожу.
Прихожу домой, пока переодевался жена оставила 4 месячного озорника лежать на кровати, тогда как второй, старший 2 года ошивается вокруг. Старший подошел к млажшему явно с любезными намерениями потрепать за руку или что то в этом роде. Я толком не вижу, что происходит только видно, что старший нагибается к младшему, потом разгибается и они оба хохочут. И так повторяется пару раз. Подкрался тихонько поглядеть что же происходит. Картина маслом: Младший лежит, смотрит на старшего. Старший нагибается и засовывает свой носик в рот малышу, тот его ессно начинает инстинктивно сосать. Старшему щекотно он хохочет, младшему смешно смотреть на хохочущего старшего с мокрым носом :)))
Иду вечером с занятий домой, рядом с домом две дамы пасут своих собачек. Дамы такие роскошные, 2 моих роста, 4 объема, очень прилично одетые, ведут светскую беседу: "... У нашей Ларочки скоро будут щеночечки... - Да-да-да, мы тоже пригласили нашей Клепочке мальчика на вязочку..." А собачки-то японские хины - хвост да уши в 15 см от земли, в снегу совсем не видно. Дамы беседуют, и видно, что они сами себе очень нравятся: и собачки-то у них редкие и ухоженные, и сам-то они красивые и ухоженные, и беседа-то такая у них интеллигентная - кусю-пусю-тютю... , идиллия, короче. И тут одна лохматенция рванула в сторону по снегу... Всплеск ручками, и вслед собачке несется ангельский голосок: - Ларочка убежала?! Побью Ларочку!... - Ларочка, опьянев от свободы, волочет свой поводок все дальше и дальше, но теряет сознание и падает от слонячьего рева: - ГДЕ ЖОПА?!?!?!?!?!??!
Навеяно взглядом на телеэкран. Если военный оркестр (а их там человек 150 наверное) вместе с Н.Басковым поет "О соле мио.....", то солдаты, скорее всего, в это время строят дачи офицерам. И ничего удивительного, если три хачика с рогатками, в это время захватят кремль.
Помню.. когда дети были маленькие…как было заведено и с моей работы пришли Дед Мороз со Снегурочкой. Ну как и принято, я с ними готовилась.. учили стихи, песенки. Что бы получить подарок. . нужно было его заработать, безвоздмездно подарки добрый дедушка не дарил. Дети так ждали его прихода. Сыну года 4 было. И вот…желанный стук в дверь…и на пороге чудо-юдо-дед-мороз с мешком и палкой…и баба с ним Снегурка с улыбкой до ушей….. »Ну где здесь у нас Рома с Юлей! » - прохрипел дедушка. Рома увидев и услышав пришельцев рванул под кухонный стол и засел там не дыша! Как только мы его не уговаривали…только страх в глазах ребенка.. а дочь за двоих пела (но усердно, без улыбки), и «пятка носочек топ топ топ» короче ребенок отрабатывал барщину. А подарок был стандартный – целлофановый пакет с конфетами, яблоко и мандаринка, ну и игрушки, которые заботливая мама тайкой засунула в мешок дедушки. Вот сто раз и подумаешь, а вызывать ли этих чудиков к таким маленьким детям? И какими они видят в таком раннем возрасте взрослых в таких…костюмах... и такой ли он добрый для них? Этот мужик с бородой, красным носом, мешком и огромной палкой!