Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звоню своей подруге накануне ее дня рождения с извинениями, что не вовремя, что отрываю ее от подготовки к встрече дорогих гостей - Ничего, все в порядке, мы тут с мужем в гинекологию играем. - ???? - Это не то про что ты подумала!!! Мы курицу фаршируем!!!
Акт 1: Шел как-то мой батя по дальневосточной тайге, и тут раз - ему на спину русь прыгнула и хочет, значит, его, батю, задрать. А батя мужик крепкий, борец - схватил ее, перевернул спиной себе на грудь и ну ее болезную душить. Рыся тоже не дура, вырваться не может - так она задней лапой давай упираться и давить бате прямо на я.. на пах! И чем сильнее он ее душит, тем сильнее та давит, ну больно сил нет! А отпустить нельзя - кошка вмиг когтями располосует. Короче, чует батя - помирать пришло... Уж и сознание мутиться начало... Ладно, думает, помрем вместе, не отпускает, душит сильнее. Акт2: Обалдел батя. Обалдел рысь... Но больше всех обалдела мама (жена бати, ежели чего). Это уже она потом рассказывала - " вот вить! пришел со службы, пьяный в Ж... Потом уснул, а посередь ночи смотрю - что-то неладное творится, возится, сопит, хрипит, весь потом покрылся... одна рука мошонку сжимает, а вторая сжимает в запястье... И жмммеееет! Насилу разбудила...
Сформировали в Израиле из бывших советских военных батальен "алия" ) Отправили этих войнов поселения в Палестине охранять. Одному бойцу поручили на вышке дежурить, охраняя дорогу. По ней отряд спецназа на задание отправился и боец, не разобравшись, стрелять начал. Те залегли, стали по рации орать (боец иврит понимал плохо и за ненадобностью рацию отключил) решили подождать, пока патроны кончатся (обычно берут с собой 2 рожка, в полном снаряжении 8)... 10 минут стреляет, 15, 20... командир не выдержал и приказал снайперу в ногу выстрелить. Когда его забирали, нашли 17 (!) пустых рожков...
в догонку к "В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе". Вы только представьте себе эту национальную катастрофу.. "
В 1999 в Греции участвовал в симпозиуме гидрологов. На экскурсии переезжали на автобусе (новый мерс, у них вообще все машины новые и хорошие) ма-а-аленький ручеек. Все гидрологи вылезли (лично я программист) и что-то долго обсуждали по-своему. Причем один был взволнован - а 39 других его засмеяли. Едем обратно - ручеек (через дорогу) подрос и глубина уже с полметра. (ничего мерс - не ЗИЛ и не камаз, даже подготовки к броду водила не проводил). 39 греческих гидрологов опять обсмеяли 40-го. А я подумал что не такой уж и смешной теперь ручеек. Апофеоз. Через 30 минут я был в гостинице, включил BBC news, увидел перевернутые машины, смытые дома, плавающих животных и сообщение диктора "несколько минут назад поселок Халкидики был СМЫТ бурным потоком после дождей". И панорама - наш ручеек, шириной 30-40 метров...
Краткое предисловие: сам служу в спецназе, поэтому тему знаю непонаслышке. 03.12.2003 23-22 по Московскому времени, первый канал телевизора.... тыркаю в кнопку, развалившись на диване... внимаю нашему... гласу гласности блин.. парни в камуфляже (+навесная подвязка мотостелкового образца, камуфляж "болото" - типичная молодеж из МВД, короче крутизна по самое не балуйся) кого то мочат... ну.. тема актуальная.. начинаю перенимать опыт... минуты через две глаза начинают расширяться.. Ситуация: типа банда (7-8 человек, как я понял из бреда диктора) засела на скотном дворе (!!!!!!!! там одних окон штук 40), обнесенном забором... Наш доблестный "спецназ" (короче то, чем его выставили)начинает ломиться в открытую через забор, поскольку "майор..... замечает в окне наблюдателей" (с) диктор.... с АКС-47 БЕЗ глушителей (блин, ну хоть традиции соблюдали бы) наперевес. при этом лось под два метра ростом с грацией беременного мула перелазит через этот самый забор, который ему по пояс и в открытую (!!!!!) прет с автоматом на перевес к вышеуказаному свинарнику... ладно... Рэмбо пока еще жив, поймем кретина и помянем... далее... группа БАНДИТОВ (по словам диктора не обладающая спецподготовкой) УХОДИТ В БЛИЖАЙШИЕ БОЛОТА И СКРЫВАЕТСЯ В ТРОСТНИКЕ... (абзац.... там "спецназа показали столько, что на пол Чечни хватило бы, если ее вычищать, а не деньги на ней делать)... дальше следует кульминация, которая меня добила до этой статьи... ИТАК: картина: в БОЛОТЕ купаются 3-5 бандитов, которые отстреливаются... И ТУТ "СПЕЦНАЗОВЦЫ" ДОЛБАЮТ ПО НИМ ИЗ РПГ-7..."ПОСЛЕ ЧЕГО БАНДИТЫ ВПАДАЮТ В ПАНИКУ (с) ДИКТОР. ПОСЛЕ ЧЕГО СПЕЦНАЗОВЦЫ И ВЕРТОЛЕТЫ ОГНЕВОЙ ПОДДЕРЖКИ, ДЕЙСТВУЯ СООБЩА... блаблабла, после этого я слег с хохотом. итак, поясняю ситуацию и почему я смеялся: 1). Армейский спецназ бандитами не занимается. Если только не по прямому приказу начальства. И уж точно не прыгает в полный рост через заборы "заметив наблюдателей" 2). АКС - 74 - штука мощная. но к "тихому" уничстожению не имеет никакого отношения без глушителя. 3). Штурмовые группы - самые тихие из подразделений, которые я знаю. Я ЛИЧНО был очевидцем того, как один крендель из группы быстрой зачистки прошел 19 метров по битому мелко стеклу и не издал ни одного звука, при этом к нему спиной сидело 6 человек с завязанными глазами. 4). РПГ-7 - у спецназа? их туда на грузовике что ли вывозили? ну "МУХА", "ШМЕЛЬ" - согласен... но эту то дуру на хрена они попели? да еще против 4 баранов в болоте? или в спецы теперь баранов брать стали? 5). (спорное) ну.. я служу в одном спецназе... но вот 20-ти килограммовая бандура за плечами, именуемая рацией... (простите, я даже названия не помню, хотя пользоваться умею).. или это был "спецназ" мотострелков? такие хлопцы конечно героические... но вот остается их как правило мало... у меня например мой мультисканер в ладошке кладется... как сотовый примерно.
ИТОГ: бред сивой кобылы. поубивать этих "бандитов" для подготовленной группы в 4-6 человек было бы делом 5-15 минут. а то, что нам показывали по ящику - туфта для дебила или бабусек, для "почитания наших ВС и поднятия рейтинга". Короче опять нахреначили. Но с точки зрения специалиста смешно. Кстати, у них был снайпер.. Грамотный хлопец с "Винтом". Знающие меня поймут: на протяжении всей передачи на расстоянии 1-1,5 метров ПЕРЕД этим хлопцем бегали его же товарищи... Представьте мат снайпера...
Преподают у нас в институте предмет Семейное право. И на одном из семинаров поспорили две будущих звезды юриспруденции. Дело чуть ли не до драки не дошло. А вопрос был простой - является ли одинаковый пол у супругов препятствием к заключению брака. В законе это не закреплено, так что сугубо формально - не является, но вот что на практике?........... Короче, покумекав маненько наши звезды решили выяснить "что на практике" на своем опыте, благо обе звезды были женского пола. Поспорив на ящик шампусика они дождались очередного приемного дня в ближайшем ЗАГСе - и подали заявление. Как это ни странно, заявление приняли."Проиграла" - сказала одна звездочка. "А может они читали невнимательно, а во время брачной церемонии разберутся что к чему -и завернут", - справедливо возражала другая. Решили идти до конца. Короче - в назначенный день их объявили мужем и женой:))))))))))) Вечерком девочки устроили вечеринку с тем самым ящиком шампусика, который поставила проигравшая сторона, а наутро пошли подавать на развод. И тут - заявление не приняли - у одной была маленькая дочка:)))))))))))). В конце концов девочкам пришлось разводиться по суду. К счастью, алиментов "щастливому папаше" не назначили...
В продолжении истории про кабана. Один мой знакомый рассказывал случай когда он участвовал в органгизации охоты на кабана для одного большого военного чина. Далее со слов рассказчика.. - Поставили мы этого генерала на тропку куда должен выйти кабан. Сами засели по бокам, снайпера сзади (на случай промаха). Через какое-то время появляется огромный кабан - почти теленок. Я сам зная, что кабан на меня не должен идти, немного взволновался, но всех убила реакция генерала. Он бросил ружье, встал по стойке смирно и стал отдавать честь не понятно кому, наверное вепрю. Кабан пробежал рядом, сделав вид, что генерала не заметил. И снайпера как то оплашали не поджстраховали. Генерал только через несколько минут вышел из ступора.
Довелось мне пару лет назад работать в рекламном журнале. И был у нас довольно жирный клиент, а именно "Аэрофлот". Печатался он каждый месяц в виде красивой цветной рекламы на целую полосу. Кроме другого рекламного текста там была такая фраза: "Безпосадочные рейсы в 138 стран мира." (насчет цифры не уверен, не суть дела).
Выпуск очередного журнала пришелся на 2 января. Тут я не знаю - то ли дизайнер был пьян, то ли просто прикалолся, но при наборе текста вместо "беспосадочные" он набрал "бесПОРЯдочные".
Так журнал и вышел: "Аэрофлот - Беспорядочные рейсы в 138 стран мира." Дизайнера уволили. Аерофлот мы потеряли навсегда. Почему, спрашивается? Ведь полная правда. Чего вы думаете я в аэропорту ждал?
История: Одна девушка Оля с нашего курса пережидает пару "любящего" ее препода в мужском туалете (там скамейка есть и кна на сонечную сторону), зачитываясь очередным женским романом "Место под Солнцем". перемена. Олю вытуривают из туалета и учебный процес идет дальше. Сидим пару, слушаем препа, пишем даже что-то. Тут Ольга начинает не на шутку шебуршиться, перетряхивает свою сумочку, паккет, смотрит под стол и т.п. Сидяцие рядом заинтересованы. Ольга прекращает поиски, решительно выдирает чистый лист из тетради и пулей вылетает из аудитории. Ну, бывает. Вернулась - хмыкнули и забыли. После занятий иду в туалет и вижу объявление на двери:
"КТО НАШЕЛ В ТУАЛЕТЕ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ, ПОЖАЛУЙСТА ВЕРНИТЕ НА ТРЕТИЙ КУРС"
Римейк истории: http://v2.anekdot.ru/an/an0204/s020428.html#30 Студентка, вся из себя, блондинка :)), предлагает: "А нельзя ли получить зачет-автомат по химии на три балла?" Смотрю ее записи, сделанные по билету при подготовке - что-нибудь спрашивать опасно для нервной системы преподавателя. Вспоминаю процитированную классическую историю и решаю ее воспроизвести. Тихонько говорю девушке: "Н", а вы сегодня вечером заняты?" С изумлением смотрит, но, чуть помедлив, явно положительно отвечает: "Вообще-то свободна, а что?" - "Ну, если вы согласитесь... (у нее такой вид, что уже почти согласна), потратить свое время... и поучить химию хотя бы к экзамену," "Н" просто вырубается.. - "тогда вот ваш трояк!"
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы проводили Дни культуры Украины в Грузии (я работаю в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Грузии. В первый же день познакомившийсь с грузинским гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что грузинские пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот что мне ответили: "В Грузии пешеход всегда прав не только по правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части), он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
История эта произошла с моим одноклассником. Преподаватель истории, очень грузная Светлана Михайловна, работала по совместительству завучем. А так как директором школы работал достаточно мягкий человек, она подмяла под себя все бразды правления учебным заведением. Теперь история. Светлана Михайловна постоянно опаздывала на уроки и задерживала на всю перемену, объясняя это тем, что звонок существует для учителя, а не для детей. Это всем порядком поднадоело, но сделать никто разумеется ничего не мог. Оставалось только терпеть, хотя терпения часто не хватало. В один прекрасный день, Светлана Михайловна явилась в класс где-то за 10 минут до звонка и в своем стиле потребовала задержаться на всю большую перемену. Поднялся не большой ропот, а сосед по парте Андрей, явно не рассчитав силу своего голоса, громко произнес: «ВОТ ПИЗДА! » Хочется заметить, что Светлана Михайловна глухотой никогда не отличалась и наверняка все правильно услышала. Однако стоит от дать ей должное, пожалела парня и сделав свирепое лицо (мы действительно ее сильно пугались) вкрадчиво спросила: «Кто сказал, КАК ВСЕГДА? »
Конец восьмидесятых. Волна СПИДоистерии. Провинциальный городок. Утром по местному радио, как раз перед пионерской зорькой, санитарная врачиха просвещает население по поводу СПИДа и его профилактики. Ля-ля-ля... , наиболее часто СПИД передается гомосексуальным путем. Гомосексуальный акт состоит во введении.... [не буду писать, кто не знает в чем он состоит, тому знать и не обязательно].... При этом повреждаются....
В этот день на автобусной остановке школьники-младшекласники оживленно обсуждают услышанное. "А анус это пупок?" "Сам ты пупок, это срака", "А как туда яички затолкать?" "Дурак, член это писька" "Интересно как!"
Тот же городок, наши дни. Теже школьники (ой, школьники-то, разумеется, другие. Но такие же), та же остановка. За остановкой "социальная" реклама - плакат на котором ботанически достоверное изображение растения конопли, перечеркнутое красной черточкой, и мелкая подпись внизу "нет наркотикам". "А это чего, героин?" - "Придурок, это же конопля!" "Ее чего, есть надо?" "Старшекласники говорили, что ее курят" "Ой, а я такую траву у бабушки в деревне видел, то есть не в деревне, а в кустах за деревней" "Летом надо попробовать!"
Сегодня. Прыгаю на сноуборде от подьемника до склона. Вроде недалеко так, метров 15. Все видели наверно прыгающего сноубордера. Зрелище вызывающее у лыжников одновременно смех и жалость. Малюсенькая девочка-ангелочек лет трех-четырех, в белой пушистой шапочке смотрит на меня раскрыв рот. Вдруг бежит как то бочком, стараясь не упустить меня из виду, в сторону стоящей недалеко женщины крича: Мама! Мама! Смотри! ЗАЙЧИК !
PS До конца склона я доехал грохнувшись раз 5. Ноги почему то подгибались.
И еще о национальном вопросе. Дядька Иван -- родной брат моей матери -- физически был очень крепок. В 45 лет он еще мог крутить "солнце" на перекладине, а в 52 отодвинул от турника на школьном стадионе притихших ребят, подтянулся, сделал мах разгибом, на махе назад отпустил перекладину и после заднего сальто аккуратно приземлился на ноги. Школьники дружно выдохнули (я - тоже), и кто-то из них сказал: "Дяденька, а мы думали что Вы упали." Надо учесть, что он никогда не занимался ни в одной спортивной секции. Однажды рассказал ему какой-то анекдот про хохлов. Он отсмеялся положенное и, посерьезнев, сказал мне: " А, вообще-то, племянничек, "хохол" это плохое слово. Его говорят, когда хотят обидеть, оскорбить. Вот у нас один молодой на работе, тебе сколько лет?-тридцать, вот и он такой-же. Так он на каждое утро говорил мне -- Здорово, хохол. Я ему объяснял, что не надо так мне говорить, у меня имя есть. А тут, недавно, еду на задней площадке автобуса, и у рынка он заходит. Увидел меня, говорит --О, хохол, и ты здесь. Я стукнул его по голове и не оглядываясь прошел к передней двери. Как его поднимали, приводили в чувство, я даже не смотрел. А назавтра встретил его на работе так он рукой глаз прикрывает и издалека с поклоном кричит -- Здравствуйте, Иван Моисеевич!" Немолодой.
Из-за специфики заочного обучения на моих экзаменах не происходит столько и таких смешных случаев, как у моего папы, преподающего в «нормальном», очном институте. Но иногда и мне удается повеселиться.
Наверно, кроме бухгалтеров, мало, кто сомневается, что за редким исключением «бухгалтер» – это диагноз. Или, выражаясь терминами Высоцкого, «формулировка». Сколько живу, убеждаюсь...
Принимаю зачет по охране окружающей среды в одном славном н. п. Белгородской области. Садится студентка лет 35–40, вполне симпатичная, все на месте, в голову даже лезут мысли выяснить, чем она обременена сегодня вечером :)... В связи с этим, чтобы наверняка ответила, решаю задать ей один из легких вопросов, а именно: почему троллейбус не является таким уж «экологически чистым» видом транспорта, как это обычно говорят (достала лужковская социальная реклама метро, как «экологически безопасного... »). В ответ предполагаю услышать то, что растолковывал им на лекциях: в ходе многочисленных преобразований энергии по пути от угля до мотора троллейбуса, ее теряется гораздо больше, чем при сжигании, скажем, ДТ или газа непосредственно в моторе автобуса, поэтому, жечь ископаемого топлива на единицу конечной работы приходится больше. Кроме того, уголь, в отличие от других видов топлива часто содержит серу, оксид которой порождает кислотные дожди и т.п.
Вопрос задан, девушка отвечает: – Ну-у, потому что, когда троллейбус едет, то выделяет много выхлопных газов, которые вредны для здоровья и для природы.
Я и остальные студенты (кто слышал) понимаем, что мы чего-то не понимаем. Но чего мы не понимаем, мы еще не понимаем. Заметьте, студентка не прикалывается надо мной, а говорит на полном серьезе. Доказательством тому служит постоянный суеверный страх всех студентов нашего института перед всеми зачетами и экзаменами. Никто из них не решился бы подкалывать препода на зачете. Из-за боязни не сдать!
Переспрашиваю: – Кто, троллейбус выделяет выхлопные газы? – Ну, да. (Студенты хихикают, а мне, как бы, нельзя). – Кем Вы работаете? – Бухгалтером в отделе социальной защиты. Детские считаю, пенсии... – Вы когда-нибудь были в Белгороде? – Конечно! Каждый месяц туда езжу, отчеты отвожу. – И ездили на троллейбусе? – Ну, разумеется! – Скажите, а Вы видели у троллейбуса сверху такие рога? – Видела. – Зачем они ему нужны? – Не знаю. Так сделан. – Значит, едет, и воняет... – Да, очень сильно загрязняет воздух. – Скажите, а где у троллейбуса выхлопная труба? К этому моменту нас слушала уже вся аудитория. – Не знаю. Что я, шофер, что ли?
Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.
Как одуренный папочка одаренного последыша, на Новый, 2002-й год, подсуетился по полной программе, сварганив из основных да подручных материалов ритуальный прикид Деда Мороза: к штатным бело-красным халату да колпаку свалял бороду из ваты, скочем прилепил к ушам. Опасаясь опознанья, замотался белым шарфом, руки – в белые перчатки. И занес большую елку, через дверь спросив дотошно, тут живет девица Юля и примерным поведеньем да успехами в еде заслужила ль поздравленья новогодним Дед-Морозом?
За него меня и приняла Юлечка - и я впервые в жизни увидал эту сорвиголову сробевшей. Потому как ошарашенно-счастливой - и встречей с самим сказочным Дедом, и подарками из дед-морозного волшебного мешка: плюшевой кошечкой с плюшевой мамочкой, книжками и многим чего еще.. Но ничего, я ее разговорил, она осмелела, и у нас завязалась обстоятельная беседа: - Дедушка Мороз, а как ты приехал? - На санках! - А где ты их поставил? Вон папка оставил мои новые, красивые санки у подъезда и их, Булечка сказала, у этого растяпы сперли. - Как сперли? - Ну, так, нахально украли. - Как это нахально? - Грубо схватили, даже не стали знать, что это мои санки, и убежали. Я знаю, кто такое сделал. - Кто? - Воры! - Какие? - Какие-какие! Какие занимаются всякими гадостями, как-то - украсть мои новые санки, и я теперь катаюсь на старых мамочкиных. У них не то что железки - даже доски ржавые! - Так подарить тебе новые санки? - Нет. У этого папы-растяпы все равно украдут. Еще мы с ней покалякали о зиме, гномах и разучили новогодний хит «В лесу родилась елочка». Конечно, дите было очень довольно, но, женщина есть женщина – Хозяйка! И потому попрекнула некомплектом: - Дедушка Мороз, а где же твоя Снегурочка?
... Про Снегурочку пришлось чего-то наврать. Не мог же я дитю, да при мамочке, сказать всю голую правду жизни, как одна так, знакомая, уважила основными доспехами Деда Мороза - халатом да колпаком. Вместе с порцией упреков и недостойных попыток вбить клин между мной, дочкой и ейной мамочкой. Но я воспринял все как естественную бабью стервозность, просто завидует, желая себе такую же дочку. А мне-то уж куда, в возрасте Деда Мороза! И так с Юлей поступил очень смело - меня, пожилого папу, нередко принимают за молодого дедушку. Впрочем, против титула «дедушка» возражать не смею – есть и внук, подарок старшенького сыночка. Старшой уж точно последние лет 35 в Деда Мороза не верит! Да и хорошим новогодним подарком счел разве бы дом на берегу океана или какой навороченный lexus последней модели.
Зато Юлечка после Деда Мороза несколько дней была на вершине счастья. И в ее цепкую память врезались ВСЕ детали Деда Мороза. А когда эйфория немного улеглась, она, подрастая, умнея, набираясь житейского опыта, начала сомневаться и даже подозревать неладное: - Папка, а почему у Деда Мороза были такие же сапоги, как у тебя? - У нас один размер. ... Через дней десять: - А почему у Деда Мороза был твой голос? - Все Деды Морозы говорят папиными голосами. ... Через какое-то время: - А откуда Дед Мороз про мои хотения знал все, что ты? - Он волшебник....
И так она возвращалась к этой теме то через пару недель, а то и месяцев – когда вспоминалась еще какая улика, и мне предъявлялось все то же сомнение: не ты ли, папка, был Дедом Морозом? Я стойко отмазывался, но малышка не унималась. - А как Дед Мороз узнал, где живу? - На Новый Год он заходит ко всем деткам. - Нет, я спросила, в нашем доме он не заходил ни к одному Сане, ни к Олегу. Он что - женский Дед Мороз? А кто поздравлял мальчиков? - Снегурочка!
... На следующий Новый, 2003-й год, я оказался в другой стране, и когда поздравлял уже 5-летнюю малышку по телефону, она снова вернулась к больной теме: - Тебя нет – и Дед Мороз не пришел. Так это был все-таки ты? - Нет, то был настоящий Дед Мороз. - А почему не пришел на этот Новый Год? Я так ждала! - Не успел...
... В общем, очень уж настойчиво она делилась очередными колебаниями да сомнениями, каждый раз предъявляя новую улику. Я лишь поражался ее наблюдательности да силе детского воображения, как оно отчаянно боролось с земными реалиями. Но держался, как главные герои хитовой советской картины маслом «Допрос коммунистов» Б. Иогансона...
... Так тянулось почти два года.. И уже 6-летнее дите, с печалью страдающей женщины в больших серо-голубых глазах, по-взрослому рекло: - Я все-таки склонилась к мысли, что это был ты! Тут уж бы самый упертый подозреваемый уразумел: улик набралось столько, что дальше торчать в незнанке - бессмысленно. И я раскололся, тут же получив сполна (бабье!): - Ну, папка, зачем признался? А МНЕ ТАК ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБ ЭТО БЫЛ ВСЕ-ТАКИ ДЕДУШКА МОРОЗ!
... На носу Новый, 2004 год. Малышке уже 6. И вряд ли смогу теперь выступить в роли Деда Мороза: она уже знает ПРАВДУ. Жаль. И вдруг: - Папка, давай ты опять будешь моим Дедом Морозом! - Конечно, буду! - Только не забудь подарки – и тут же настрочила печатными буквами список всего, чего захотела получить на Новый, 2004-й год.
Только что слышал! Честное слово - не вру и не выдумываю!!!! Одна наша сотрудница живет в г. Королеве и на работу ездит на электричке. Сегодня она позвонила утром на работу и сказала, что когда утром она как обычно пришла на платформу, то обнаружила там возмущенную толпу народу. Выяснилось, что с утра все как обычно пришли на платформу, терпеливо ждали электричку, потом один из ждущих подошел к краю платформы и обнаружил, что на путях нет рельс... т. е. шпалы есть, а рельс нет... а говорят, что вчера были...
По поводу неожиданного восприятия анекдотов. Многие из вас помнят старый добрый анекдот про маленькую девочку, которую допрашивал строгий доктор. Расскажи, дескать, какое сейчас время года. "Лето, доктор!" "Ну какое же лето?! Видишь, детишки баб снежных лепят, с горок на санках катаются, в снежки играют!" "А вот такое, доктор, у нас фиговое лето!" А теперь почувствуйте ситуацию. Бывал я как-то в командировке на далеком северном архипелаге. Отработали как надо и присели в комнате отдохнуть. Как обычно, шнапс рекой, оленина горой. В общем, все чинно-благородно. Начали анекдоты рассказывать. Я и поведал про девочку и доктора. Все молча выслушали и задумчиво уставились в окно. А там, мама не горюй, снега под самый подоконник! Два энтузиаста пошли еще утром с горы Рыжухи на лыжах кататься. А за гостиницей "Импульс" улыбается миру кособокая снежная баба, слепленная на прошлой неделе пьяными испытателями. При всем при том - июль на дворе! Действительно, такое вот у нас паршивое лето! Короче, все смеялись не с самого анекдота, а с нашей реакции на него.
Опять в пору из семейной жизни... Я сплю - дремлю (время 8-30 решил маленько прогулять: работа с 8-00). Сквозь полудрему слышу разговор жены (она в это время опаздывая лихорадочно одевается и прихорашевается)с чадом: - Сынок, папа на работу если проснется, скажи чтобы сметаны купил ! - Ага... - Сынок, ты к контрольной подготовился??? - Ага... - Сына, там... разогрей и поешь ! - Ага... - Ну все, я полетела!!! Стук двери, щелчок замка... Потом опять, щелчок замка и истошный крик: - Мама, ты метлу забыла!!!!
Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда она послала?"
Знакомый работает на одном оборонном объекте, где все по-военному (военные тайны, строгий пропускной режим, невыезд заграницу и т. д.). Так вот, там используется своя собственносильно скомпилированная военными версия Linux (ну там безопасность улучшили, интерфейс по-соему руссифицировали). Но больше всего в запомнилось следующее: вместо стандартного уже столь привычного диалога "OK", "Отмена" я увидел строгое армейское "Есть!", "Отставить!" ;)
Только что мужики рассказали. Вчера в магазине видели салют. Ничего особенного - ракеты там, мишура всякая. Называется "Гудбай, Америка!" Видимо, конверсионное производство ;-)
Я живу в Польше и вот читаю польскую прессу. Очень серьезный журнал, "Политика" называется. Цитата: "Готовясь к визиту в Россию, а особенно в Санкт-Петербург, Джорж Буш прочитал "Преступление и наказание" Достоевского." Так и написано, клянусь!
В 88-м году я, впервые после 15-летнего перерыва, побывал в родном селе моей матери, на Киевщине. Там я заново познакомился со своим двоюродным дедом (ныне покойным). Ему было около восьмидесяти лет, и он сохранял ясный ум и твердую память. В течение недели я не уставал слушать его рассказы из богатой на события жизни, наслаждаясь при этом неиспорченой городскими изысками музыкой украинского языка. Однажды я попросил его рассказать, как организовывался колхоз. Привожу его ответ.
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех."
Точно по анекдоту получилось: Колхоз -- дело добровольное. Хочешь -- вступай, не хочешь -- расстреляют.
Моя девушка вместе со своей подругой однажды отправились в женскую консультацию. До больницы ходу минут 15, не больше, но поход продолжался часов пять. Поясню: в этот день мы должны были идти в кино, поэтому я внимательно следил за временем и постепенно смерялся с тем что билеты пропали. Но что произошло в дальнейшем морально окупило все.
Наконец придя домой, увидев мой злой взгляд они на перебой стали рассказывать: была большая очередь, развлекались читая медицинские буклеты. Обе девушки филологи и чтение медлитературы повергло их в шок. Привожу только один пример: …Вагинальную свечу вводить медленно в течении семи дней.
Работал я как-то курьером. И однажды выполнял задание: доставить на Самаркандский бульвар, д.17 письмо. И вот еду я в автобусе по этой улице, смотрю направо-дом 14(в голове уже крутятся мысли, что скоро приеду), смотрю налево(а я человек нормальный, проработал курьером уже несколько месяцев и думал, что если с одной стороны дома четные дома, то с другой должны быть нечетные), а там-дом 12. Думаю-померещилось. Закрываю глаза. Открываю. Опять смотрю налево. А там после дома №12 стоит дом №4. Тут земля начинает медленно уходить из-под моих ног. Начинает кружиться голова. Я вновь смотрю налево и вижу за домом 4 дом 1. Я почувствововал себя на другой неизведанной планете и понял, что пора выбираться из автобуса. После приземления на новую землю я увидел девушку с коляской и подбежал к ней. "Простите,"-говорю я.-"Вы можете сказать, что здесь происходит с домами?" "Вы имеете в виду эти дома?"-спросила она и указала на них.-"Они здесь просто так стоят." "Это как "ПРОСТО ТАК"?"-удивился я. "Их из другого района сюда поставили." Дальше я спрашивать не стал. Кто будет в тех краях в Москве-дивитесь! А дом 17 я нашел через километр, но доставить письмо не смог, т. к. оказалось, что у дома 17 -3 корпуса.
Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют, номер телефона и грят что им там нужно). Начинается все с вопроса - Машину можно пробить? - Можно. ... а дальше варианты
Например: - Госномер А111АА99, кто владелец? отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то. - А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?
- госномер 157АВЕ99. Я говорю - это что за госномера? - Обычные российские. - Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99 - Н-но...
- А где эта машина ездит. Я говорю, : - У тебя машина есть? - Есть. - Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь? - Нет. - Дак откуда я знаю где он ездит? - Нну там.. А вдруг?
- У вас можно трактор проверить, кто хозяин? - Нет. - Почему? - В ГАИ трактора не регистрируются. - Почему? - По Постановлению Правительства. - По какому ? - Номер такой-то от такого-то числа. - Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел. - Ну да только выдают их не в ГАИ. - Так и скажите что работать неохота.
В кабинете три телефона, а я один сижу. Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга. Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз. Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз. Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону, тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит - Может у вас под этим номером Волга?
К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...
Конец двадцатого века. Офицерские курсы Армии Обороны Израиля.
Кадетский взвод (15 курсантов + лейтенант-комвзвода) отрабатывает обязательную программу в пустыне, в районе египетской границы - берем с боем каждую приглянувшуюся командиру высотку, через раз - в противогазах, носим всех на носилках, обороняемся друг от друга, командуем друг другом - тренируемся, короче. Уже неделю никого кроме еще двух таких же взводов не видим, не моемся, почти не спим... Это общая картина. Теперь амбула: Перевалив через очередной холмик, видим в ложбинке аккуратно придавленный камнями джутовый мешок кило на 50. Курсант-морячок, первый унюхавший содержимое мешка, заорал "Травка!" и на незамедлительный вопрос лейтенанта "А откуда ты так хорошо знаешь запах травки?" нудно заобъяснял про уроки ботаники в школе и т. д. Учения, естественно, свернули, по рации доложили, травку на носилки и бегом до базы - а там километров 15, мы вообще в тот день возвращаться не собирались. Через час добегаем до асфальта - привал, ждем может за нами какой джип приедет. Тут на пустой дороге рисуется неплохая тачка, за рулем - прилизанный парень в черном, рядом еще один. Проехали. Через пару минут - вернулись, сбросили скорость, проехали. Потом опять. И опять. Тут мы посмотрели на себя их глазами - 16 пыльных грязных злых парней, при полной выкладке, окружают носилки, на носилках - ИХ МЕШОК, на мешке, дулом в сторону дороги - пулемет (случайно так поставили), рядом - ящики с лентами для того пулемета, миномет, рация...
Случайно услышанный кусок разговора: "... Я зашла в сексшоп и спросила продавца. Он смутился и сказал, что ТАКОГО они не держат". Интересно, что это было ?
Для начала – анекдот. По львовскому телевидению идут новости. Диктор мрачно читает: - Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло московскому Локомотиву... Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает: - И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять, гололед, сильный северный ветер!
А теперь – реальная жизнь. Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября. Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по футболу озаглавлен так:
«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »
И продолжение: « Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »
У нас в Тольятти полно всяких коммерческих организаций в неподходящих местах. Еду на автобусе мимо детского садика. С торца детсада магазин по продаже мяса. Два объявления. Первое детсада, второе магазина:"Объявляется дополнительный набор в ясли-группу." и ниже:"Всегда в продаже свежее мясо!" Родители задумайтесь!!
Стою на тротуаре. Достаю сигарету, ищу в карманах спички. С трудом нахожу, Пытаюсь прикурить. Рядом останавливается машина и из приоткрытого окна: - Прикурить можно? Протягиваю спички. Высовывается рука, берет спички и машина уезжает. Смотрю вслед удаляющемуся Мерседесу. А может и вправду бросить курить?
Историю рассказал мой отец. В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято считать у жителей России. С его слов: - Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого). Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем, разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и, теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом – самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя - это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати, несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается (не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу, все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления) заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев, отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!! »; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года. Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью «Бахтыгуль Сержанова» на груди (в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: «К сожалению, мы не можем пропустить девочку... ». Далее диалог: Мы (практически в один голос): Почему??? Б. : У нее нет въездной визы! Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!! Б. : Ничего не знаю, должна быть виза. Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства? Б. : Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет. (После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся... Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию? Б. : М-м-м... Муж: Сколько? Б. : 50 баксов. Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
P.P.S. К сожалению, письмо начальнику так и не написали. А жаль...
В компании нашей работают несколько русских специалистов. Один из них - специалист так себе, но большой патриот России, живущий в Америке. Постоянно кричит о "тупых америкосах", ну и по евреям проходится.
Послали его и одного американца недавно в командировку в Канзас. Когда они вернулись, подходит этот американец ко мне и спрашивает: "А в России географию в школах учат?". Я - "учат". Оказалось, что наш м.дак решил в Канзасе спортом заняться и "притараканил" в самолет ГОРНЫЕ ЛЫЖИ
Было это давно, да вот вспомнилось. Короче, март 2001 года, группа журналистов из Южного Кавказа знакомится с работой "европейских структур", то есть Совета Европы и Евросоюза. В общем, долгое сидение в залах и треп на тему "давайте жить дружно".
Наконец, завершающая встреча в Брюсселе. Штаб-квартира ЕС, с одной стороны - куча чиновников из Еврокомиссии, с другой - журнаилсты, человек по пять от каждой республики, а это еще и находящиеся в состоянии войны Азербайджан и Армения. Журналисты по мере сил отстаивают позиции своих стран, но коллег за просто так не "прикалывают". И вот, начинается встреча, журналисты чинно представляются: такая-то, газета "Эхо", Баку, такой-то, телевидение Грузии... Дело доходит до делегатки из Армении. Та встает: Седа Карапетян, телекомпания А1+, Армения.
Чиновник из Еврокомиссии:
- Это случайно не армянское радио?
Как азербайджанская делегация усидела с каменными лицами - не знаю.
Данная история произошла в пятилетку пышных похорон. Точно год и кто помер не помню, но история полностью реальная. В то время учился в средней школе милиции и нас всех задействовали в оцеплении на Мясницкой возле магазина "Фарфор". Девчонки там были душевные, поили нас чаем (месяц ноябрь), покупателей у них не было, так как мы их не пускали. Учились с нами вместе два друга, звались они Фокс и Малой. В день похорон решили они закосить, мол холодно, сопли, и ваще мы заболели. Где они купили справки мы не знаем. Сам день похорон, в оцеплении не хватает как раз двоих, и взводный требует их сопливые трупы поставить в цепь. Санька идет на почту и отбивает срочную телеграмму" Фокс, выйди на связь, мы в оцеплении у КГБ. Прут (взводный) готов вас порвать." Такая телеграмма уходит. Дальше со слов Фокса. Утро. Лежу я значит дома с Ленкой из магазина, болею. Провожу терапию. Звонок в дверь. Не отрываюсь от терапии, никого не жду. Звонок продолжается в течении примерно 7 минут, начинает доставать. В одних трусах, успел одеть, подхожу к двери и на безобидный вопрос Кто там 7. Получаю сильнейший удар дверью в лоб. В себя прихожу в одних трусах в Рафике, три мордоворота в черных пиждаках снова закатывают в лоб и требуют назвать, кто и что оцепляе возле КГБ, где остальные и оружие. Плохо соображая отвечаю, что оружие вчера сдал и пока больше не получал. Пока они разобрались что к чему, ребра болели долго, и синяк на лбу проходил пару недель. У Малого произошла похожая история, только у него родоки были дома и в репу получил папаша. Санька (который отправил телеграммы) отделался парой выбитых зубов, от Фокса и Малого, строгим выговором от комсомола и месяцем караула через день от взводного. После этого опять кого то хоронили, но эту троицу в город больше не выпускали
Всем известно, что 9 мая на Красной площади проводится парад Победы, но не все знают, что за день до него проходит еще один в Александровском саду с возложением Президентом и различными силовыми ведомствами венков к могиле Неизвестного солдата. Участвуют в нем преимущественно курсанты военных училищ и видимо для придания солидности две офицерские "коробки". Во избежании нежелательных эксцессов затворы из автоматов всех участников парада заблаговременно вынимаются еще в расположениях, чтобы ни у кого не возникло желания пострелять по Президенту, однако кортики у офицеров никто не отбирает и они гордо маршируют с ними в количестве примерно 80 человек. Это были необходимые пояснения, теперь собственно история… Дело было в 98-м году. Наш институт (ГВИ ФПС) выделил для этого мероприятия 40 человек парадной роты и 2-х венконосцев, одним из которых был я. На месте выяснилось, что парад пойдет по несколько сокращенной программе и венок будет всего один от имени всех и возлагать его будут кремлевцы. Ну а раз так, делать нам вроде и нечего, отошли в сторонку, тут к нам еще подошел наш лейтенант З. и вот стоим втроем наблюдаем. Привезли и поставили Ельцина Б.Н., парадные "коробки" пошли торжественным маршем и тут мы замечаем, что все чердачные окна домов напротив раскрыты. "Ельцина снайперы охраняют" - решили мы. Тут как раз мимо Борис Николаича проходят офицерские роты, и лейтенант так задумчиво говорит:"Интересно, а если они все с кортиками на Ельцина бросятся, успеют их пострелять или нет?"
В Петербурге, около станции метро "Лесная" есть магазин для рыболовов; вывеска на нем гласит: "Магазин Путина". Казалось бы, ударение -- а как меняет смысл?!
Собираемся как-то на одну студенческую конференцию, в Словении. Народ с всей Европы, но многие друг друга уже знают по прошлым подобным тусовкам. Организаторы поэтому разослали список участников - чтобы знали, кто откуда, может, какое знакомое имя промелькнет.
И вот был в списке человечек по имени Jose. Хосе то есть. Пол в списке не проставлен, но ежу понятно что парень - Хосе как-никак. Как вы себе представляете человека по имени Хосе? Смоляные волосы, горячие глаза, комплименты сеньоритам... Именно так наши милые участницы (в основном немецко-польского разлива) Хосе себе и представили. И втайне перебирали способы обратить на себя внимание горячего кастилького мачо. Правда, фамилия нашего Хосе была чисто голландской, и родом был из Голландии, но это никого не смущало - сейчас в Европе все так перемешано. Я вот русский, а живу в Германии, а этот - испанец из Голландии.
И вот финал: конференция началась, народ съезжается. Приезжает и наш Jose... очаровательная голубоглазая блондинка с чувственными губами и ногами от ушей. Чистокровная голландка, по имени Йоши. Пишется Jose. Парни не верят своему счастью, девчонки кусают асфальт со злости. Занавес.
Парочка вопросов - ответов из FAQ на сайте, который я админю:
Q. Изг`вините пожаг`ста, а это пг`авда, что вы машиг`ками всякими тогг`уете? Бипь бипь. A. Ну, положим, правда... Правда не всеми... а Вам может швейную надо? Тогда пожалуйста... Только она стук стук...
Q. Можно ли вас заебать бесполезными вопросами? A. Говно вопрос! Наши менеджеры, в ответ, с удовольствием заебут Вас бесполезными ответами.
Вот спрашивается, ну что не понравилось начальству в моих ответах??? Может они узнали, что это я писал ночью и вжопу пьяный? Сам я этого не помню:) SET RUS52
В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция, подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух друганов, требую обещанного, а мне говорят: - Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на лице) – - Ребята! Идите вы в жопу!
Старшой сын кормит на кухне маленького пельменями. А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому кормил он его тестом от пельменей. Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни: - Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!