Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ОБЕЗЬЯНЬИ ГРИМАСЫ ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ
«Россия пухлая глядит за окна, Голодными, но умными глазами. » В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы? А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам. Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка – постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям –хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте, цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы – черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия. Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни. Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной политкорректностью.
Примерно в те же дни, что выборы в Думу России, в Сан-Франциско избирали мэра. Конечно, без искрометного Жириновского, блистательного Немцова и лысого Зюганова шоу не такое шухерное, но все же...
В финале выборов сидельца в кресле № 1 в нашенском Сити-холле (на 4 метра выше Капитолия) схлестнулись представитель партии зеленых Мэтт Гонзалес и демократ Гевин Ньюсом. Гонзалес наобещал бедным много зелени, отнятой у богатых. Ньюсом поставил на развитие бизнесов, чтобы было из чего отнимать. И в последние предвыборные дни, как положено, пошло бескомпромиссное обливание друг дружки грязью. Сторонники Гонзалеса расклеили в негритянских и мексиканских районах листовки с якобы истинной фамилией Гевина Ньюсома – ГевинШТЕЙН. Сторонники Ньюсома в долгу не остались: в местах компактного проживания русских появились листовки «Гонзалес – коммунист» (http://kimryg.narod.ru/images/gonzales_12123.jpg). В общем, в предвыборных игрищах – ничего святого. И даже если б на месте зеленого Гонзалеса оказался, к примеру, красный Зюганов, то его бы тоже обозвали коммунистом. Как певалось в одной советской песне, «Нам нужна победа. Одна на всех, мы за ценой не постоим».
... И эта самая победа пришла к 36-летнему Гевину Ньюсому. Богатые предпочли капитализм, который сохранил им собственность да бизнес, на налоги с которого нехило обламывается бедным. Но бедным, сирым да неразумным, больше хотелось социализма. Чтобы отнять у богатых все и справедливо поделить в этот раз – другого уже не будет. Едва ли ни решающую роль в победе Ньюсома сыграли русские избиратели, в свое время проголосовавшие против социализма ногами. Увы, вот этих самых русских голосов, которые уходят в Америке на местных демократов, сегодня и не хватило в России демократам отечественным. Ибо всяк в своем Отечестве не только пророк, но и избиратель.
Как водится, преамбула... Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался. Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака - встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем. Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился. Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе - февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от его лица....
- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете - коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза украли...
По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды, из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход в туалет давался мне чрезвычайно легко :)
Очень короткая. Екатеринбург. Вечер. Смотрю телевизор. Какой-то дурацкий фильм по местному ТВ-каналу. Клонит ко сну. Приоткрываю глаза и зачем-то читаю бегущую строку. Передаю добуквенно сообщение: "Отдам котика (кастрированного) и кошечку (стерилизованную) в добрые руки..." Падаю с дивана.
Об американском рождественском юморе. Недавно в одной из нью-йорских газет была опубликована фотография мертвого оленя, лежащего на пирсе в одном из приокеанских районов Бруклина. Никто не знает, откуда этот олень взялся в одном из самых густонаселенных районов Нью-Йорка и почему он предпочел умереть на берегу Атлантики. Однако фраза под фотографией гласила: "Неужели это один из упряжки Санта-Клауса?"
"...... В Петрозаводской больнице, вместо того чтобы пожалеть маленького мальчика на костылях, которого сбила машина, Путин заявил ему: - Ну вот, не будешь больше правила нарушать! …
Не удивительно, что после этого крошечная девочка, которую Путин попытался поцеловать, не далась, и в слезах призналась ему: - Я тебя боюсь! ...."
Из книги "Байки кремлевского диггера" Елены Трегобовой
Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз - стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива (ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ". Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо объяснили - страшно удивились: - Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет... Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели этих самых проблем "выше крыши" - в России...
Я вам поведую о том как я сегодня общался с якобы Ольгой, по мобильному. С понтом приходит мне сообщение такого содержания "Привет что делаешь? Меня зовут ольга." Ответ последовал не замедлительно "Несу 3 ящика пива на новый год" (чистая правда). Ждал не долго, Ольга сообщила мне "Мы не знакомы но если хочешь пообщатся со мной в еротическом чате, то отошли на номер такой-то мое имя". Мною были совершены эти действия, и вскоре я получил первое сообщение...... Далее я буду писать по сообщениям она\ Привет классно что ты здесь. Мне 25, у меня светлые длинные волосы, рост 173, вес 56, У меня красивая грудь длинные ноги, классная попа. я\ (счастливый до жопы...) У меня все тоже при себе. Только подкачал возраст мне 16, рост 185, и т. д. она На мне сейчас короткая белая шелковая ребашка, через которую видно мое красивое и сексуальное тело и тоненькие трусики. я\ (крехтя от возбуждения, но все еще держа себя в руках) Я лежу пластом на диване в джинсах и футболке... весьма доволен собой. она\ Извини что иногда отвечаю тебе невпопад - я уже на взводе от желанияи сама ласкаю себя. Снизу у меня все мокрое. я\ (понимаю что меня пытаются нае*ать) Я счастлив что так действую на тебя, но по моему я общаюсь с компом. она Давай договоримся, я буду посылать тебе smsки о своих фантазияха ты шли мне свои, если хочешь чтобы я продолжала. Я начинаю. я\В лесу родилась елочка.... она\ Мое тело постоянно хочет секса. Мне хочется еще и еще. Может быть я нимфоманка. Когда я одна я ласкаю себя сама. я\ Это наверное запой тебе надо сходить к похметологу она\ Поза, при которой у меня становится мокро между ног - это вход сзади. Мужчина сзади меня - это супер возбудительно я\ Может тяпнем по маленькой... она\ Я представляю что я беременна и очень хочу секса. Я люблю все виды секса, без ограничений. Я дам тебе страсть о которой ты мечтал. я\ Моя страсть у кореша стоит в виде трех ящиков пива.... она Я мечтаю чтобы мужчина поставил меня на колени и вошел своим твердым сокровищем в мою попу, а потом поимел бы меня в рот и кончил. (пишу это со смехом..... кто это придумывал) я\ Ладно я один выпью. она\ Сейчас я хочу лишь одного чтобы ты в меня вошел и сделал мне хорошо. Мне хочется быть самкой и ощющать твое сокровище в себе. я\ Как ты относишься к исстреблению гималайских ежиков. она\ Неужели ты допустишь чтобы я сама себя удовлетворялав одиночестве! Можешь поиграть со мной. Я люблю ласки исекс. я\ Я люблю когда лицо девушки похоже на жопу старого монгола. Это я считаю верх женской красоты. она\ Может быть тебе нравится когда девушка перед тобой себя ласкает. Тебя это возбуждает. Ну давай возьми свой член иди ко мне. я\ Щаз....... только пыль стряхну. она\ прислала какую-то фигню которую я нечаяно стер. Весело поговорили. Ваш повествователь Петро.
Прихожу после работы домой, сажусь ужинать. Жена рассказывает, что выдал за день наш чадо. - Представляешь, спросил меня сегодня кто такой пидорас??!! - Ну и что ты ответила? , - спрашиваю я, жуя. - Ну сказала, что это плохое слово. Потом спросила, где он его услышал. - Ну? , - продолжая жевать. - Сказал, что от одноклассника слышал. (Ремарка: сын наш только в первый класс пошел). - А через некоторое время ,- продолжает жена, - он спросил, что сназит слово СУЧИТЬ? Я, уже заинтересованно: ну и что ты ему ответила? - А ты бы что ответил? Я сказала, что это тоже плохое слово. Я, переставая жевать: ну я бы ему объяснил, что …. (начинаю разглогольствовать). Жена перебивает: я его спросила - где он это слово услышал? - Ну? - Говорит, что сегодня в школе на уроке пения разучивали песню. - КАКУЮ????? - У леса на опушке жила зима в избушке. - ??????? - Там, говорит, такие слова были: она СУЧИЛА пряжу…. Закончить ужин я долго не мог…. A_AnisimOFF
Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после революции один американец купил у советов колокола Даниловского монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету. Американцы повесили их на башню и там они у них звонят и радуют слух.
В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это нравится.
Теперь главное. Последний кадр: Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА.
Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах
Русскому человеку за границей немудрено ошибиться с именем собеседника - все время кажется, что "свой, земляк". Не избежала сия участь и меня. Начальника моего звать Ivan, но фамилия - самая что ни на есть китайская (разумеется, по-китайски его зовут как-то иначе, но они тут, в Канаде, меняют свои имена на привычные американцам). Так вот, когда он меня пригласил первый раз на интервью по работе - письмом по электронной почте - я конечно понял, что имя его надо произносить Айвен, в соответствии с правилами английского языка. Но, как только мы встретились, у меня что-то переклинило, и я-таки поприветствовал его как "Ивана" :) Тут же правда исправился, и в дальнейшем величал его правильно, хотя ему вроде все равно. Дальше выяснилось, что в нашей конторе работает еще один - Yvan, c буквой Y в начале. Француз. И его-то как раз нужно звать Иваном, в соответствии уже с правилами французского языка. Летом, когда половина народу в отпусках - взяли временно девушку. Зовут - Natasha. Ну тут я сразу отмел все подозрения, ибо, как ни удивительно, такое имя почему-то очень популярно не только на Украине, но и в Канаде. Девушка кстати оказалась коренной квебекчанкой. Наконец, самый последний случай. По работе мне надо было связаться с представителем фирмы Siеmens в США. Дали мне его координаты - имя Illya. Ну тут у меня все-таки подозрения затеплились... Увы. Я позвонил секретарю, и задал самый невинный вопрос: "А когда он (Illya то есть) будет на месте?". Ну кто ж знал что это мало того что не русский - так еще и ДАМА. А у них там, в США, говорят с этим делом строго, чуть не так спросил - засудят до смерти. Вот сижу теперь, жду :)
... А начальника моего мы с женой все-таки "перекрестили". Дома в разговорах он у нас фигурирует как... "ВАНЕЧКА" :)
Заколебали эти любители познакомиться, а заодно потратить время и деньги перепиской по СМС. Приходит мне сегодня послание: Привет, как дела? Номер совершенно незнакомый. Осторожно интересуюсь, кто это может быть. Получаю ответ: Меня зовут Даша, сижу дома одна, мне скучно. Отвечаю: А ты помастурбируй, веселее станет. Представьте, она мне больше не писала. Наверное, советом воспользовалась :)
Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
Преподаю в одном из ВУЗов в г. Перми. Вчера принимал рефераты у студентов заочников. Сдают ДВОЕ студентов-МУЖИКОВ один реферат (есть такая возможность, но объем в два раза больше, тема раскрыта глубже). Читаю заключение. В самом начале "... изложенное МНОЙ выше..... , я приШЛА к следующим выводам...." Вся группа оборжалась. Выяснилось, что реферат на компьютере набивала секретарша.
Амбул с преамбулами не будет! Вообщем так: Отдыхали мы зимой 2000г. студиозусами в славном г. Южноуральске (на карте РФ его искать бесполезно. Лично я так и не нашел). Как водиться отдых был с боооольшим количеством выпивки и почти без закуски. После обильных возлияний в честь очередной удачно пройденной сессии и "за упокой души" не сдавших оную сотоварищей, потянуло двух кренделей из нашей компании по бабам. Надо отметить, что в этом городе мы оказались абсолютно случайно, совсем туда и не собираясь вовсе, просто как обычно: дорога была дальняя, машина сломалась, денег на выпивку и ночлег у нас было, а ближайший и единственный автосервис там работал почему то с десяти утра до четырех вечера с перерывом на обед!!!!!!!! Такое тоже бывает. Так что сняли квартирку, купили чего там требуется и сели кулюторно отдыхать. Так вот двоим из наших, будем их звать - Джоник и Костя, захотелось большой и чистой любви. Быстро одевшись они радостно срулили, оставив нас гадать, куда они смылись. Водки вроде у нас было еще много, сидели душевно, так что явных причин свалить никто не увидел. Оставили нас эти два товарисча где то около 11 вечера. Выпив все мы спокойно (было отработано до мелочей в студенческой общаге) попадали хто где сидел и забылись сном до утра. Утром же услышали новую версию фильма с "легким паром" в исполнении этих кадров. Побродив где то с часик по округе эти донжуаны нашли таки местную красавицу страждущую ласки. К сожалению она оказалась единственной, хто прельстился их видом. Джоник как более употребивший, предложил Костику нАчать первым любовные утехи, пока он, Джоник будет бороться с одолевшим его синим змием. Зайдя в подъезд дома красавицы, Джоник сел покурить на лесенке, да там и уснул. Костик же получив согласие на большую и чистую любовь без взаимных претензий уже было собрался приступать, как вдруг выяснилось, что у него наблюдается отсутствие присутствия в наличии необходимых противозачаточных средств - презервативов. Красавица же на отрез отказывалась давать без оных. Дело молодое - Костик быстренько оделся (на улице было гдето - 20 по Цельсию)и поскакал искать работающую аптеку или киоск. Да только в городе, где один автосервис с этим делом тоже напряг оказался. Побегав так бодренько где то около 1,5 часов Костик нашел таки киоск, где купил предмет, отсутствие которого было преградой его любви. Возвращаясь же обратно Костик понял, что заблудился. Очень романтическое состояние: зимой, ночью, в незнакомом городе. Побегав еще часика два, Костик потеряв желание вообще когда либо и кого либо любить, вконец отчаявшись начал прочесывать все подьезды на предмет обнаружения знакомых вещей. Гдето через час он обнаружил такую вещь, точнее тело. Тело было Джоником, оно сладко спало и на внешние раздражители не реагировало. Бросать товарища не хотелось, еще меньше хотелось бродить ночью по улице одному. Костик и так уже был порядком обмороженным. Он тихонько присел рядом с товарищем на лесенку и заснул, проклиная этот город, уральские зимы, местных блядей без запасов гондонов, выпитую, а гланое еще оставшуюся в теплой квартире водку, сломавшуюся машину, работников автосервиса и кучу всего остального. Утром, мы, выспавшись в теплой квартире на относительно мякгом столе и полу, опохмелившись и позавтракав горячинькими пельмешками отправились в автосервис ремонтировать пепелац. Около ворот автосервиса стояли голодные, замерзшие, не выспавшиеся, неопохмеленные эти два кренделя (автосервис они найти смогли, т. к. он был один). Пока ремонтировали машину, они отпаиваясь пивом рассказали историю о своих ночных похождениях, вернее рассказывал Костик, Джоник говорил мало, вернее совсем не говорил а больше жестикулировал по причине тяжелого бодуна. После рассказа Костика я дал себе зарок зимой ночью в незнакомом городе пъяным не искать женских ласк. К сожалению данный зарок был неоднократно впоследствии нарушен.
Живу я в Израиле, работаю кассиром на платной автостоянке при гостинице "Оптима Тауэр". Все вы наверно помните о захвате колумбийскими повстанцами четырех израильских туристов. Так вот, буквально на следующий день газета "МААРИВ" организовала прессконференцию по этому поводу, с участием родных и близких заложников, а так как гостиница принадлежит "МААРИВу", меня предупредили чтобы я не брал плату за стоянку с 7 машин, на которых должны прибыть журналисты и родственники захваченных израильтян. Приблизительно за пол часа до начала прессконференции мне позвонили с гостиничного лобби и сказали что кортеж из 7 машин преследует на мотоцикле шпион-паппараци из газеты "ЕДИОТ АХРОНОТ" и чтобы я его ни в коем случае на стоянку не впускал, а т.к. я не имею на это права, я связался со своим шефом и он сказал взять с мотоциклиста 10 шекелей (чуть больше 2 долларов). В назначенное время подъезжают значит к стоянке эти 7 машин, а сзади них и вправду подкатывает этакий гангстер на крутой "Ямахе", весь в коже и увешан камерами и фотоаппаратами. Я значит, останавливаю его и вежливо прошу оплатить стоянку, он в свою очередь интересуется почему я беру деньги только с него. Объясняю ему что у остальных есть удостоверения газеты "МААРИВ", он мне говорит что оставил удостоверение дома, я говорю, тогда плати деньги, он говорит что платить не будет, т.к. он не "фрайер"... Короче вы не поверите, но на прессконференцию этот суперковбой так и не попал, потому что ЗАЖИДИЛ 10 шекелей. Лично в моей голове это не умещается, ну а вы как думаете? Геннадий.
Ну, что такое ролевые игры - все знают, кажется. Так что перейду сразу к делу. Заранее было известно, что в том году в лесу будет очень холодно и голодно, и потому на данную конкретную ролевку приехали лишь несколько избранных порядка двадцати человек. Подавлющее большинство составляли лица мужского пола, хотя среди нас были и... Короче. Одна была гномкой и вполне соответствовала своему образу. А вторая... Спустя два года поджруга моя по секрету поведала мне ее параметры... Слушайте все: 170 - это рост, а дальше, снизу вверх: 96-65-106. Все ясно? Добавлю также, что оная дриада (а она числипсь именно дриадой) была рыжей, аки Лилит, с глазами серо-зелеными, аки взрослая кошарка, и состояла при всем при этом кандидатом филологических наук. Теперь, думаю, всем понятно, что оная дриада была из тех, при виде которых мы сначала впадаем в кому, а потом, узнав об ученых степенях, несемся от них как можно дальше рысью - чур меня, слишком совершенна. Короче. Как водится на ролевках, хроническое пьянство на второй день свело нас у костра. Там, ясен пень, мы долго были пемши (и пимши) под гитару, потом были обсуждамши аспекты любимых произведений. И, естественно, как водится, в присутствии такой дриады (а дриады, как известно, в основном луком владеют), зашел базар об амазонках - мол, вот кто луком владел... Да правую грудь отрезал при этом, чтобьы луком владеть лучше... Вдруг дриалда наша не по-хорошему закипятилась, зафыркала... Нет, говорит, не могли амазонки грудь отрезать! - Почему? - справшиваем. - Да потому что... - отвечает... Вдруг оглядывает преимущественно мужские морды вокруг, и сразу затыкается. - Ну так? - побадриваем. Девушка молчит. Еле-еле уломали ответить... Да только ответ, ежу понятно, был не тот. Что-то она понесла насчет того, что, мол, раз уж женщины родились в том самом теле, в котором родились - значит, мол, им судьба такая, и они даже так приспособились махать мечом или луком, что ничего не замечают... Короче, пошли мы с ней на следущий день "на патрулирование границ". И тут я ее спросил все-таки, о чем она умолчала, когда говрила об амазонках... Ответ поразил меня в самое сердце. - Слушай, ты слышал когда-нибудь, чтобы кавалеристам что-нибудь отрезали? Нет? Ну так и амазонкам тоже вряд ли отрезали что-нубудь.. Ведь степень помех примерно одна и та же. Пока я обдумывал сию сентенцию, мы прошли рощу, и тут она, зайка, произнесла: - Да знаешь, впрочем... Плохому кавалеристу много что мешает... А вдруг амазонкам тоже что-то мешало - уж такие они был плохие воины, допустим... Так что почему бы им и не отрезать правую грудь?.. .... А еще говорят, что у женщин нет логики...
Почерк - это большое дело. Как-то давным-давно пришла в наш класс новая девочка Аня. Первый урок (русский язык, кажется). Новенькую вызывают к доске. Все замерли: как-то она себя покажет? Ведь первое впечатление - самое важное! Препод диктует фразу, как щас помню: "Один в поле не воин". Когда Аня ее дописала, класс в конвульсиях сполз под парты: у девочки был такой своеобразный почерк, "Л" была похожа на "П"... На доске было размашисто написано: "Один в попе не воин". Бедную Аню еще до-олго дразнили...
На второй день сторонники Леонида Кучмы в Верховной раде после драки с оппозицией все-таки смогли принять поправки в конституцию, которые превращают Украину в парламентско-президентскую республику. Оппозиционные фракции объявили голосование незаконным и в отместку стали брызгаться газировкой. "детский сад трусы на лямках"
Российский ученый Дмитрий Вернер считает, что несмотря на неудачу с научным модулем Beagle-2, программу по исследованию и освоению Марса надо продолжать. "Ведь были и удачные попытки и у нас, и у американцев. Я думаю, что задача человечества сейчас - побывать на Марсе. Не надо жалеть на это деньги. Каждая попытка приближает нас к результату, когда "и на Марсе будут яблони цвести",-заявил российский ученый.
Прочитал заметку во вчерашнем (29.11.03) номере "Местного времени" (газета, понятно, тоже местная), сначала обратил внимание на явную стилистическую ошибку, а когда понял ЧТО там написано... В общем смотрите сами.
В четверг поздно ночью в поселке Тепличный, что в старой части города, преступник пытался ограбить продуктовый ларек. Однако ему удалось убежать. [Угу. Вот такие у нас ларьки, сами бегают] Но продавец ларька, 45-летняя женщина, не растерявшись, схватила вора за руку. [Молодец, не растерялась, другой бы на ее месте не по себе стало, если бы ларек вместе с ней стал убегать] Но милицейский патруль настиг преступника, им оказался 30-летний мужчина. [По-видимому, они настигли его, когда он, держа за руку продавца, бежал следом за продуктовым ларьком]
В заключение хочется пожелать нашим журналистам творческих успехов и пусть почаще радуют нас своими шедеврами.
Эта забавная история посвещается всем русским красавицам! Случилось это жарким июльским днем. Летом вообще все стараются побольше обнажиться, а в нашем приморском городе так и подавно, т. к. в летний период температура меньше +30 не бывает. Итак, 5 девчонок собираются на пляж. Одна из них, моя подружка Ариша, девушка истинно русская, при росте около 155-160 см имеет пышные формы, а размер ее груди, страшно сказать, не меньше 5-го, ну, не меньше 4-го точно, короче, русская красавица, а т. к. девушка она не стеснительная и следует за модой, то обычно все ее кофточки имеют тааакое декольте, что едва-едва вмещают в себя ее наследство от матери, а юбочки чуть не лопаются по швам, прикрывая аппетитные формы! В этот день на ней тож были маечка и юбочка из той же серии! Она уже привыкла, что на улицах к ней часто мужчины пристают! Так вот, идет значит по улице 5 понтовых девиц, посередине вышагивает царственным шагом Ариша! Переходим через улицу, естественно как по подиуму идем... навстречу чешет старичок, на вид лет 200 с хвостиком... Ну какое дело понтовым девицам до дедушки... Он поднимает голову, оценивающим взглядом обводит наши декольте, конечно его взгляд останавливается на Арише... Дедок конвульсивно дергается, резко срывается почти на бег и подбежав к нашей Арине, сгрибает ее в охапку с криком: "КАКИЕ ДЕВУШКИ У НАС В РОССИИ!!! Не вздумайте худеть!!!!!!", потом опускает ее на асфальт и бодренько идет дальше. Описывать наши эмоции, думаю, не стоит, примечательно, что, хотя загорелся красный свет, ни одна машина не поехала(водители ржали как кони, это было слышно)... Реакции прохожих оказались разными: старушки возмущались, мужчины сочувствовали, женщины огорченно покачивали головами! Что до самой Ариши, она мотанула на остановку, несмотря на 10-ти сантиметровую шпильку, любой бегун-спринтер просто отдыхал в тот момент!!! Вот какие девушки у нас в РОССИИ! Лапа в ластах
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело… И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик такой коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И вот тут выползает из своей берлоги господин N по прозвищу Матрос. За десять лет, что я имел возможность наблюдать за сей особью человеческой, трезвым его видел считанные разы. А уж чтоб он за женщинами ухаживал! Да ни в жисть!.. Но! Вид очаровательной голой попки видимо что-то перевернул в мироощущении заядлого алкаша. Сам себе не веря, Матрос почувствовал необыкновенный душевный (и не только) подъем и в считанные доли секунды он пристроился к вожделенному сосуду любви. Сосуд-то был чужой, влюбленный в мужа, так что злополучная кастрюлька с горячим борщом была проворно подхвачена слабенькими девичьими ручками и опрокинута на бедного Матроса, да так мастерски, что пострадала только рожа и грудь окаянного охальника, детородный орган - вот чудо! остался в целости и сохранности, девичья попка, в отличие от чести, тоже не пострадала от борща, зато позже пострадала от тяжелой руки муженька, но это уже другая история. Матрос же, перенеся все насмешки, стал не по годам задумчив, бросил пить, уволился с завода и женился…
Была у меня когда-то девушка, назовем ее Наташей. И, как обычно водится, время от времени у нас случалось ЭТО. Мы запирались в моей комнате, и занимались всякими обоюдно приятными вещами. Следует сказать, что подруга моя была в сем процессе довольно искушена, и скучно нам обоим не было. В общем, продолжалось так достаточно долго, и однажды моя мама выдала на гора следующую фразу: "Знаешь, твоя Наташа, наверное очень стеснительная. Каждый раз, когда она от тебя выходит, она КРАСНАЯ" Когда фраза была передана моей девушке, у той случилась истерика дня на три.
Продолжение истории про навоз в мешках из-под сахара. На конюшнях, которые находятся в центре города или еще по каким-то причинам не могут просто сваливать навоз в кучу на заднем дворе, он пакуется в такие вот мешки - из-под сахара, крупы и т. д. - и куда-нибудь вывозится, или при случае продатся. Вот однажды привезли нам десятка два новых мешков, которые оказались из-под сахара. А это как раз совпало с сахарным кризисом: начальство по определенным причинам перестало давать деньги на чай и сахар. Так что все привыкли к виду пустой сахарницы. Тут приходим - полна родимая первоклассного песка. Ессно вопрос: откуда сахар? На что тренер невозмутимо отвечает: это я из мешков натрясла. Так что покупатели действительно облизываются :)
Вот такая история получилась на свадьбе моей сестры! Был в числе приглашенных на свадьбу сосед моей сестры. Празднование было в санатории «Репино», в кардиологическом корпусе. Сосед – весьма экстравагантная личность, коренной петербуржец (Ленинградец), со своими приколами и жизненными устоями. Центром гульбища был в актовый зал Клуба отдыхающих санатория. Свадьба прошла пышно и успешно. Никаких драк, просто пьяная веселая свадьба. Наиболее выжившим и не желающим ехать домой гостям, были выданы номера для сна и подготовке ко второму дню празднования (опохмелке) в корпусе, где лежат инфарктники. В пять утра, когда сосед понял, что он остался один и выпить не с кем, решил все-таки пойти спать. Ни о каких инфарктниках он и понятия не имел. Сосед хотел курить! Обнаружив в карманах три пачки сигарет и ни единой спички, он решил прикурить у соседей. Инфарктники спали мирным сном, когда в пять утра, практически в каждую комнату стучался сосед. Прикурить ни у кого не оказалось. Лечатся они тут. Но, об этом ему никто не сказал, потому что никто так и не открыл дверь, так как стуки в двери сдабривались отборными порциями распрекрасной русской речи. Разозлившись на обитателей «отеля», коренной петербуржец пришел к себе в номер и стал давить на кнопки у изголовья кровати. Приходили четыре разных, заспанных медсестры… На следующий день он поссорился с женихом (а именно он был в санатории главным) по причине наезда большого начальства санатория, так как сердечные обитатели «отеля» утром-таки возмутились. Отмазывался он так: - А я, что, виноват, что вызывая в номер ГОРНИЧНЫХ, ни у одной, из четверых не оказалось спичек…
(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17 блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...
Многие видели теледебаты перед выборами. А помните, пикировку Жириновского с ребятами из блока «Родина»? Тогда один из них напомнил Владимиру Вольфовичу, что тот в годы ранней перестройки был активистом еврейской организации «Шолом» (если не путаю). И процитировал одно из интервью, в котором Жириновский заявлял что – то вроде: «Израиль – моя Родина, и я положу все силы на благо и процветание этой Родины». И вот его спрашивают – Владимир Вольфович, так сколько же у Вас родин и на благо какой из них вы трудитесь в данный момент? Многие видели, что было потом – банальная драка. Жириновский бросился на обидчика в рукопашную, но тот принял боевую стойку и отразил нападение ударом ноги в ухо вождю либерал – демократов. Всеобщее смятение в студии, охранники бегут, Жириновский буйствует и в тесной студии, заставленной дорогой аппаратурой начинается массовая драка. И тут душераздирающий крик откуда-то из массовки – Володя, БЕРЕГИ ТАБЛО!!
К сожалению, история умалчивает о том, был ли это призыв режиссера к кому-то из ассистентов – спасать дорогую аппаратуру. Или же это один из поклонников Владимира Вольфовича переживал за целостность физиономии своего кумира…
P. A. (пост амбула) А вчера ПАСЕ сказало - все было плохо и недемократично. Дескать, оппозиции не давали эфир. Вранье все это. Взлет популярности оппозиционного Жирика и «Родины» произошел исключительно благодаря полной свободе телевидения при освещении теледебатов. Все партии высказывались подолгу и в прямом эфире. Я так думаю, что чем свободнее в России телевидение, тем больше демагогов и гениальных инсинуаторов пролезет в думу. А электорат СПС и Яблока и так имеет неограниченную свободу информации через инет хотя бы. Господа из ПАСЕ – не тот повод выбрали. Впрочем, я так понимаю, придраться больше было не к чему, пришлось говорить такую вот чушь.
Сотрудница рассказала: Ее дочке 5,8 лет, в детсаде изучает английский язык. Вчера пришла из садика и начинает мама хвастаться словами, которые выучила за день. Мать ее спрашивает: - А как по английски будет "мама"? Девочка задумывается, а потом выдает "ФАКА МАЗА"!!!
Мы наверное не очень задумываемся или даже не ожидаем последствий от качества перевода со словарем. Я учусь в Германии. Вот вычитала на двери главного входа в здание информатики, где написано на штуках двадцати языках с одной стороны типа в какую сторону открывается дверь. Так вот по русски в Германии это звучим совсем иначе. Там где должно было стоять "на себя" немцы написали "прищемить"!!! , а там где должно было стоять "от себя" стоит "тащить" Эх, как жаль, что я не владею остальными изображенными на дверях языками...!!!! ;О)
Сегодня услышал в новостях. Рассказывают о трауре в Азербайджане по поводу смерти бывшего главы их страны. Фраза: "... столица Азербайджана сегодня УКРАШЕНА флагами с траурными ленточками..."
Поскольку в нашей конторе свободный график работы, то сотрудников не всегда можно застать на рабочем месте и часто приходится общаться при помощи записок. Получаются целые диалоги, иногда смешные: - Вася, ты где? Леша. - Вася, зайди?! Леша. - Вася, зайди, срочно надо!! Леша. - Хорошо, е2-е4. Вася. (Вася - сисадмин, Леша - сами понимаете, какой юзверь... :)
История рассказанная свояченицей (по традиции: Катя, привет! :) Трудится сестра моей жены на чужбине, в далеком Лондоне. В погоне за длинным долларом (или скорее, все-таки, фунтом) в их офис приехала молодая Американка (далее МА). Не просто приехала из захолустного Нью-Йорка :-) а провела до этого несколько лет в самых, что ни на есть Европах (ПарижЫ, там всякие и пр.). Поэтому до некоторого времени заподозрить в ней носителя традиционного американского взгляда на мир и вещи ее окружающие никто не мог. Но вот в какой то момент времени нужно было МА поехать в командировку в Россию (Oh, Russia!) Первым шоком, который испытала жительница "земли свободных и родины смелых" был тот факт, что несмотря на ее принадлженость к стране, вершительнице судеб разных недогосударств и карающей тиранов по всему миру, ей (МА) необходимо получить въездную визу в Россию (Oh, Russia!?). Порассуждав некоторое время стоит ли включать за это Россию в "ось зла" или на первый раз простить. Проявив великодушие, МА собралась было сообщить консулу РФ в Великобритании куда она хотела бы, чтобы ей привезли визу, но тут ее постигло еще одно разочарование: мало того что консул не принес извинений и не высказал своего намерения ползти на коленях с визой в зубах по адресу, указанному МА, он просто был недоступен. Более того даме объяснили, что для получении визы требуется заполнить анкету!!! (Оh, f*ckin` Russia!!!) Анкету нужно лично получить в Посольстве. А затем, заполнив привезти обратно, приложив к ней несколько фотографий 3Х4. Обескураженная вопиющим проявлением политической близорукости со стороны российских бюрократов, МА нашла все-таки в себе силы не звонить Бушу и не требовать немедленного ракетного удара по Посольству (как минимум) или этой несчастной России (как максимум). Собрав всю свою волю в кулак она поехала в Посольство, получила анкету, собственноручно (Oh, dam` f*ckin` Russia!!!) заполнила ее (с n-ого раза), сделала фотографии, собрала все это в кучу и направилась в Посольство. Целей при этом было две: первая, и самая главная - сломить ледянное равнодушие российских чиновников, продемонстрировав им смесь еще большей холодности и самообладания с некоторой толикой жалости к тупоголовым злобным карликам (к которым в тот момент и были приравнены все вовлеченные в процесс россияне); ну, и вторая, ставшая вспомогательной - получить эту глупую никому не нужную визу в богом забытую "землю отсталых и родину тупых". План почти удался: сотрудники были сражены. Но сражены они были фотографиями, которую отважная МА приложила к анкете. Это были очень качественные, цветные портретные фотографии, с которых на сотрудников визового отдела смотрело лицо МА... Лицо, в соответствии с главной целью обращения в Посольство, выражало задуманную гамму чуств.. но даже не выражение лица стало причиной ступора российских бюрократов.. их мразил размер фотки. да, да, 3Х4... дюйма... Вот и сказочке конец, хотя в Москве с МА приключилось огромное количество всего, но это уже другая история...
Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное дело, передают Українські Новини.
Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный случай".
!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!
Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты, представители прокуратуры и начальник городской милиции.
Друг работает маршрутчиком рассказал (от первого лица) - Утро, еду себе на мерсе-бусике (спереди карман под сумки есть). Заходит "девочка". Явно с "работы". Состояние - вообще никакое. Села спереди возле двери. Газую - вперед наклонится, торможу - головой в сиденье ударяется. Форма у нее, нужно заметить - короткая дубленка, микро-юбка и прозрачные колготки да каблучки. Только разогнасля - мужик выскакивает и тормозит меня. Я по тормозам - девуша в карманчик - дуленка с юбченкой задрались, трусики типа "танго", застряла бедняга. А тут дверка открывается и мужик дверь открываеет - кроме "Оппа..." и сказать ничего не смог....
Здорово ты что кудато уезжал?? >Пиздато я сходил в военкомат, я просто паражен беззаконием >работы этих органов, короче говоря я ходил туда в первый раз >мне по телефону сказали на мой вопрос поповуду того что мне >нужно взять с собой, что возьми паспорт и фотографии и все, >прихожу туду ни фига не врубаюсь куда-чего, протусовался там >часов 5, впрочем я тебе уже расказывал когда я с рахитенышами >сидел, ну вот меня не хуя не осмотрели тогда, а терапевт >сказал что хули ты с собой не взял карточку и справки коли у >тебя астма и типа что я неочень похож на больного, это был >первый наеб с их стороны когда мне сказали что надо взять >только паспорт и фотки, на следущий день я прихожу туды со >всеми справками которые законны и должны были забронировать >мне категорию "В"(годен только в военное время) с >медецинской карточкой в которой были зафиксированны всякие >результаты обследования и установленным диагнозом >Бронхиальная Астма. пришол туда, кстати встретил там Леху >бутенского, типа призывная комиссия на которой сидел кокойто >полковник Протас, видно с перепоя, и председатель ВПК и он же >главный врач какойто Шишкин, который когда я докуривал >сигарету на крылечке приехал на мерседесе ML(джип), вышел >такой с ноутбуком, я еще подумал не хуя себе какая у них >там "зарплата", короче захожу я на комиссию даю все свои >документы говорю вот я вчера был вы меня хотели в десанты >записать, этот Шишкин берет мои документы такой почти даже не >посмотрев, говорит что типа все нормально, и не слушая меня >подписывает личное дело типа годен, я там закатываю >скандал, мне говорят что мы уже ничего переделовать не будем, >ты можешь написать Заявление в городскую комиссию, и показать >свои документы там, я ничего не подозревая соглашаюсь написал >заявление, зашел домой пообедал, поехал туда, приезжаю уже >какието подозрения начали лезть в голову когда туда приехал >это учереждение закрытого типа, сижу в очереди начинаю >небольшой разговор с ждущими тоже как и я, и узнаю что здесь >же находиться распределитель в части, и что если коммисия >признает меня годным вечером я уже буду гдето служить, и тут >я все понял что меня развели поосто как лоха, короче захожу >на комиссию они смотрят копию решения военкомата, взглянули >на мои справки и такие говорят что все нормально если >военкомат признал годным то мы ничего менять не будем, я >начинаю спорить вообще был настолько ошарашен, начинаю посто >орать уже матом, там же из их кабинета была другая дверь, у >которой стояли 2 солдата, хуяк тетка такая говорит, выведите >его, и говорит что они решат в какую часть меня отправят что >мне несколько часов надо будет подождать, я ору что у меня >нет с собой вещей. она они вам и не понадобяться вам выдадут >форму и пищпаек, короче вывели меня в коридор. там уже сидело >8 человек, я врубаюсь что я в ловхорошо что я вкросовках >был а они в кирзочах, добегаю до остановки и уже чутли не в >закрывающуюся дверь запрыгнул в тролейбус, еле дыша смотрю в >окно заднее в метрах 100 стоят 2 солдата видно решили меня >не догонять, или им нелизя было покинуть свои места, короче >проехал остоновку, вышел пересел в маршрутку до ехал до >дома, меня аж трясло всего, пиздец короче мне посто повезло >что я оттуда сьебал... продолжение следует, пойду чай пить >... Приехал домой звоню маме, потом папе расказал у меня >родители тоже охуели, стали звонить знакомым спрашивать что >можно сделать, сказали что надо срочно идти в юридическую >контору по правам призывников а еще лучше в Комитет >Солдатских Матерей, там все расказать то се пятое десятое, >так как я сьебал оттуда на меня в течении небольшого времени >заведут уголовное дело по статье 328 укрф, если я сам в >течении нескольких дней не прийду, что меня будут искать по >месту прописки, поэтому я пока у мамы буду, что бы на меня не >завели дело, отец сегодня ездил к знакомому который работает >в больнице и попросил чтоб на меня завели амбулаторную >карточку что на этот периуд я лечусь с приступом >бронхиальной астмы, наводили справки по поводу военкоматов >расказали что так как сейчас гдето 60% молодых людей учаться >в институтах, а оставшиеся 40 половина из них ограниченно >годна, а набирать народ надо, эти органы основываються на >нарушении закона и прав призывников, тоесть наебывают, всякими >спосабами и если не начать с ними скандалить родителям >преждевременно обратившись к юристам то могут и с пороком >сердца служить отправить, так что на наш военкомат сейчас >отец подает письмо в суд с копиями моих справок, и с их >решением о моей годности, потому что их можно обвинить в >нарушении закона по статье 52, и в халатном отнашении к >работе, на этого Шишкина. так что на время призыва а он до 20 >декабря длиться я типа лечусь, а потом уже призвать не могут >и я уже отмазываться через суд и комитет этих матерей >солдатских буду... Вот такие приключения у меня тут были... >Так что геморои со всех сторон... А у тебя как там дела?? >Кстати у журика тоже какаято хуйня была к нему пришли домой >он открыл дверь ему сказали что он типа служить должен, а >журик показывает им студенческий, но им похуй он же третий >раз на первом курсе учиться его 2 раза исключали а по закону >если из института выгоняют и нет никаких болезний он должен >служить, забрали короче его из дома и отвезли толи в ментовку >толи кудато там еще, тоже сказали что к вечеру он уже будет >направлен в какуюнибудь часть, дак короче говоря его родители >отдали чтоб его вытащить оттуда 2400 евро, и ему дали белый >билет, он когда снимки позвоночника делал ему дали в одну >руку канистру с водой, и на снимке получилось что у него >искревление позвоночника буквой зю, но родителей тожекак >лохов кто то развел потому что это бы все стоило не 2400 >евро а в 5 раз меньше, походу родители его умом и >сообразительностью не особо от журика отличаються..
Новая версия гибели Матросова (история 16.12) напомнила дискуссию конца 80-х в "Правде" о 28 панфиловцах. Занудная "Правда" пыталась как-то конкурировать с демпрессой - иногда весьма неплохо. Нашелся ЖИВОЙ панфиловец: бежал из плена, в родном селе недолго послужил в полиции (sic!), вновь попал в армию, потом в лагерь... Писал в инстанции о своем участии в том бою, но ему велели молчать. Журналисты стали разбираться. Оказалось, что в том самом бою одна рота, как считали, погибла целиком - 128 человек. Репортаж послали Сталину, который снизил цифру до 28. В штабе с трудом вспомнили некоторые фамилии: формировались накануне, не знали друг друга. После войны объявились несколько живых бойцов той роты, но рушить легенду не стали. Читатель спросил, от кого узнали про "отступать некуда..." Отыскался коллега автора репортажа и рассказал, что много раз задавал этот вопрос, пока не услышал простой ответ: политрук ведь ДОЛЖЕН ЖЕ БЫЛ сказать что-то такое... Дискуссия начинала выходить за рамки "гласности". Все закончилось свирепым письмом группы высоких чинов и жестокой выволочкой...
Спортивные новости. Комментатор рассказывает о матче НБА. И тут в кадр попадает баскетболист, на майке у которого обозначено замеательное имя (или прозвище?): EBI. Действуй, мужик, действуй!!!
Рассказывала моя подруга, которая работала в налоговой инспекции небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах, которые якобы должны выдаваться аптекам. Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?" Занавес.
В ответ на историю №1 от 20-ого числа. Про нержавеющие скрепки. История широко известная в узких кругах.
На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то не подумал.
Вспомнилось после истори от 19 декабря про Армавирский стадион и судью-"пидораса". До реконструкции, довольно долгое время на "Динамо" в Киеве (это небольшой стадион для домашних матчей чемпионата) не было оборудованных мест для прессы и телекоментаторам приходилось наблюдать за происходящим прямо на свежем воздухе, в непосредственной близости от болельщиков. Однажды, помнится, в конце 90-х "Динамо", которое тогда "мочило" грандов в ЛЧ, проводило ужастно блеклый и невыразительный матч внутреннего чемпионата с какой-то провинциальной командой. Народу собралось много, а играть Шевченко, Реброву и их товарищам было явно западло. Прибавьте к этому УЖАСТНО занудный комментарий пана Савелия (те, кто с Украины, наверно вздрогнули, услышав это имя) и итоговый счет 0-1 в пользу провинциальной команды. И вот, трансляция на Первом Национальном заканчивается, коментатор что-то бубнит про "До нових зустрiчей" и тут на всю страну раздается крик одного из сидевших поблизости болельщиков "ДАЛ-БА-А-іБЫЫЫ!!!" Что называется, от души... Глас народа. Коротко, емко и в самую точку. Лучших итоговых слов для подобного матча было просто не подобрать... Даже перестало быть так обидно за поражение...
Рождественская сказка :)) Работаю в Америке, ученый, так сказать. В 99 году приехал в славный город Мэдисон, штат Висконсин, работать на местный университет. Устроился, квартиру тогда только снял, машины нет. Хожу на работу пешком - благо не долго. Иду как-то днем под местное рождество (25 декабря) и вижу машину с большим зеленым венком и ленточкой на бампере. Думаю, что такое? Перевожу взгляд, а за ней еще одна. И еще одна, и еще несколько на светофоре друг за другом. Во думаю, кому-то не повезло, коньки отбросил под самый праздник. Прохожу дальше и охреневаю: на перекрестке с четырьмя знаками STOP (чисто американская фишка, кстати) стоят еще четыре машины с венками и ленточками. Мысль начинает работать в том же направлении - блин, да что такое - мор тут случился или что? Я вроде все новости слушал...
И только шагов через двадцать до меня дошло. Merry Christmas, дорогие товарищи! Венки праздничные, а не похоронные....
Моей подруге вчера сделали операцию в носу, пришли домой, она лежит в кровати, я рядом с ней, успокаиваю ее, жалею всячески. За разговором она мне говорит(а говорить она могла не очень громко и отчетливо):"Заберемь меня!" Я переспрашиваю ее, что она сказала. Опять повторяет:"Заберемь меня!" Ее просьба конечно была воспринята с радостью, но меня просто удивил сам факт такой просьбы, тем более о ребенке речь шла только после свадьбы. Когда она увидела мою реакцию, то непроизвольно повторила еще раз свою фразу, но уже более отчетливо:"Забереми меня!" Имелось ввиду забрать ее к себе домой. Естественно я ей сказал что мне послышилось и настроение наше поднялось раз в 10!
Живу я в славной стране Германия. Есть у меня знакомая Наталья. Так же, как и я приехала она сюда в виде дополнения к мужу – «этническому немцу» из России. А сама – то ли марийка, то ли мордвинка. Короче, по-немецки ни в зуб ногой. Но если вы думаете, что Наташка навсегда онемела и боялась на улицу выйти, не знаючи языка – ХА! Плохо ж вы о ней думаете! Немецкий она осваивала всеми мыслимыми способами. Но больше всего ее радовали упражнения на соседке. Именно «на», а не «с». Потому что добропорядочная пожилая и терпеливая немка использовалась Натальей на все 100. Муж же Наташкин работал и получал вроде неплохо, но из-за планов на будущее с деньжатами было туговато. Деньги – это то, чего всегда не хватает. И вот- удача! Подыскался хороший приработок: Подметать автомобильную стоянку по выходным, 2 часа. Наташка решила поделиться радостной вестью с соседкой. Теперь небольшое пояснение: Подметать по-немецки – „fegen“ (феген). В наташкиной переполненной немецкими иероглифами голове это слово сплелось с другим, немного созвучным – «ficken“ (фикен). Что означает – совершать половой акт. Причем звучит это для немцев так, что в приличном обществе лучше это слово не произносить. Равноценная замена нашему.... ну, не маленькие, догадаетесь! Теперь представьте диалог Натальи и соседки. Попытаюсь воспроизвести: Наталья- Мой муж нашел подработку! Соседка – Что? Н – Он будет 2 часа по выходным е&&ь С – Где? Н – На автомобильной стоянке! С(бледнея) – А он сможет так долго? Н- Да что вы! Он так привык вкалывать! 2 часа- такие пустяки! Наташкин муж был сильно удивлен, когда при встрече во дворе милейшая прежде соседка вдруг дико на него утсавилась и - как-то по стеночке, по стеночке – и быстрым шагом, почти бегом -от него:)))