Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории № 26 "Читат. десятка" от 10.12.03 Надо добавить, что падающая Пизанская башня - это первые признаки импотенции, а грохнувшие башни блезнецы - это уже полный пиз....ц, нет лучше облом :-)
У одного моего знакомого не в порядке компьютер был - виснул во время работы:-) ну я как чел, считающий что мыслит в компах вызвался ему помочь:-) Взял его винчестер сохранил всю инфу, отформатил винт, записал обратно;-) Припер винчестер обратно, установил. решил винды поставлю и все... Можно воскресение компьютера отмечать:-) Гык. Облом вышел:-) Не ставится винда:-) Виснет в неподходящий момент и все... Ну мой товарищ и говорит, забей мол на это дело, потом к профессионалам отвезу - сделают.
Пвру дней тому назад звоню ему и говорю как твой комп поживает, сделал иль нет. Оказалось нет. Ну я опять вызываюсь помочь другу:-) вооружившись на этот раз отверткой, виндами разными, приезжаю к нему. Для начала решил попробовать винды другие поставить - эффект тот же что и прошлый раз//// Ну тогда может в пыли дело что на радиаторе? Не зря ж отвертку захватил:-) Разобрал, почистил все что можно, обратно собрал. Врубаю... Хе-хе. Не врубается! То бишь врубается, но монитор не работает и диоды все горят, а сам при этом пищит:-) Ну я опять все перебрал - не фига!
Короче, хотел как лучше, а получилось не очень:-) С двух попыток добил бедный комп:-/
Шпак: Девочки, как вам не стыдно!.... Уже бессчетные четверти никто не вздрагивал от плохих предчувствий, слыша эту фразу. Она, как правило, была началом и завершением всякого урока домоводства. И, скажи старушка Шпак что-нибудь типа «Здравствуйте, дети, сегодня чудесная погода! » - вот тогда бы все вздрогнули, вот тогда бы у всех сразу появились плохие предчувствия!... Шпак: Вы такие злые, девочки! А между тем я знаю, чем отличается пройма от прошвы, а вы - нет! Гм, в этом занудливая трудичка была права; но нашла же она, однако, чем гордиться!... Из кучи недовязанных носков (перемешанных с тупыми ножницами, погнутыми стальными линейками, обрывками шерстяных ниток тошнотворного цвета дохлой лягушки и еще какой-то дрянью), украшавшей учительский стол, был едва слышен дребезжащий, простуженный голос Шпак: - И знаете, девочки, как мне неприятно, что вы крадете запчасти от моих швейных машинок?.. Народ переглянулся: вот, вот, начинается! И плевать, что на улице декабрь, а у нас в Говнище - ВЕСНА, ПАРАНОЙЯ
Физичка Линза негодующе взирала со своего кафедроидного стола, силясь взобраться на его захламленную крышку и получше разглядеть беспредел, творившийся на задних партах. Линза: Вы мне сегодня не нравитесь... Перекрикивая дружное скандирование «СТАРОСТЬ - НЕ РАДОСТЬ», она продолжала: Вы - легкомысленные и глупые дети!... Я лично не представляю, как вы сдадите сессию! При слове «сессия» Линза поспешно опустила взгляд, дабы в классе не заметили торжествующего сверкания ее маленьких глазок. Ох и нелегко же было выпросить в этом году сессию по физике в лингвистическом классе лингвистической же гимназии! Зато теперь, когда это удалось, Линза предвкушала месть и тихо радовалась своей задумке. Линза: А сейчас повторим пройденный материал (и тогда я с чистой совестью затоплю вас всех на сессии, - добавила она про себя). Линза принялась мыть доску, время от времени бросая на класс взгляды через плечо, в которых читалось ожидание очередной пакости со стороны детей. Линза уже порядочно пообтерлась в Говнище и в былые годы жестоко расплачивалась за небезопасную привычку поворачиваться к ученикам спиной. Тем временем на задних партах народ совсем расслабился, слышался звон стекла - возможно, это Любишев в очередной раз спер пару колб, стоявших на подоконнике, с целью толкнуть их в пункте приема стеклотары. Но вот Линза закончила драить доску и, как бы случайно чихнув меловой пылью на не успевшего увернуться Тарасова, повернулась к ученикам своей лицевой стороною: - Внимание! Внимание! Все глаза сюда! На крышку стола шлепнулось несколько желеобразных глаз, оставлявших глицеринистые следы на страницах классного журнала. Линза проигнорировала их появление. - А теперь представьте себе, что вот у нас сосуТ... ну пусть с горячей жидкостью; а вот, смотрите - сосуТ с холодной жидкостью... Вам что-то непонятно?! - НАОБОРОТ!!! - истошно крикнул Щенников, мальчик со своеобразным чувством юмора. Он-то себе все представил, можно было не сомневаться. Однако остальные никак не могли взять в толк, при чем здесь горячая \ холодная жидкость, и что это за жидкость вообще, и тогда Линза дрожащей от дряхлости лапкой проиллюстрировала сказанное корявым рисунком на доске. И, надо сказать, ожидания многих были жестоко обмануты. Линза: А теперь - сложный, очень сложный вопрос на оценку! - чем холодная жидкость отличается от горячей? И, прислушиваясь ко внезапно объявшей класс тишине, физичка поняла, что попала в яблочко - любому из присутствующих сейчас можно было устроить лебединое озеро в дневнике - как за незнание различия между теплой водкой и охлажденной, так и за похабные выкрики насчет старости (тщательно зафиксированные Линзой с помощью диктофона). Но время для мести пока не пришло - до сессии оставалось еще целых две недели. - Вся жизнь впереди, надейся и жди... - почти ответив на мысли Линзы, сказала Цигулева, глядя на свои часы и прикидывая, сколько времени осталось до звонка.
Сегодня - 12.12.03 (уточняю, а то захожу, а вы еще в предверии праздника) Обычная торговая фирма. В офиссе нет только директоров. Утро, еще. Кассир изрекает. - Настроение какое-то не праздничное... Ну еще бы. День этой самой - законные рабочие!
:) Не, ну семья у меня все же ходячий прикол. Я всех их обожаю. Ситуация следующая. Мы с родителями уже пару лет живем в разных городах, но по субботам я всегда им звоню. Как раз к НГ собираюсь к ним съездить отдохнуть. Ну, вот сегодня с матерью болтаю, она между делом просит меня найти рецепт приготовления лягушачьих лапок, т. к. в прошлый раз они у нее не получились. Тут я начинаю соображать, что вроде, лягушачьи ласты появились у нас в холодильнике под прошлый НГ. Когда отец из командировки возвращался, он решил чем-нить семью вкусным порадовать, купил специальный холодильник для перевозки замороженных продуктов и забил его этими самыми амфибиями. Не знаю, продаются ли они в Кишиневе, но я их там не видел. Учитывая, что они никому в прошлый раз не понравились, понятно, что отец их больше не покупал. Следовательно, они лежат в морозилке с конца 2002 года! :) Способности женщин хранить всякую лабуду просто поразительны:))
12 ноября - День Конституции Россия отмечает День Конституции. Основной закон страны был принят на Всероссийском референдуме 12 декабря 1993 года. http:\\www.vesti.ru
Про гены и окружение... У моей родной сестры дочка 2.5, а у двоюродной 3.5 года. "Происхождение" у них кардинально противоположное - сестра с мужем так сказать интеллигенты и т. п, двоюродная наоборот, с детства гоп-стоп, наркотики, муж год назад вышел из тюрьмы за тоже самое... Соответственно, поведение детей тоже разнится... Пунктик племянницы это книжки, весь день она их читает (вернее заставляет всех окружающих читать ей), знает их все наизусть и чуть ли уже не сама читает. Бабушка (погоняло у нее Щука, все ее так называют хотя ей уже за 50) второй племянницы решила ее подтянуть до уровня первой и стала ей читать книжки. Та терпела-терпела, но, как известно, любому терпению приходит конец и она ей выдала: "За$бала ты меня, Щука, со своими книжками... Иди ты на х$й..." Вот так, с волками жить - по-волчьи выть....
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. По данным российских военных, в воскресенье примерно в 14.00 мск в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член незаконных вооруженных формирований Бадруди Ужоев. От полученных ранений Ужаев скончался на месте. прочитал на gazeta.ru И че он в туалет с бомбой поперся?
В предверии нового года мое дите ( малыш, почти 2 года ) разучило новую фразу - Дед Мороз.... но ввиду нечеткой дикции произносит это не совсем адекватно - Дед Мразь...
Один мой друк, занимаясь любовью с девушкой (видимо, формы ее тела навеяли) запел: "Изгиб гитары желтой..." Всем понятно, что он сразу же получил по... лицу...
Продрав глаза, и слега опаздывая на работу, выбегаю из дома... Путь до стоянки не близок – 15 минут быстрым шагом. За это время надо преодолеть подземный переход, продраться сквозь остановку общественного транспорта и пересечь почти поперек маленький дворик… Иногда успеваешь заметить интересные вещи по пути. К примеру, пробегав по переходу, где расположились газетные киоски, бросаю взгляд на свежую прессу и вижу заголовок на первой странице – «Кровавый оргазм импотента». Да… на что только пресса не пойдет, чтобы привлечь читателей. Или тот самый дворик, наследие времен сухого закона и борьбы с пьянством, - в живую изгородь органично вписывается деревянная резная доска того же времени, на которой старательно вырезано какое-то изречение. Бросив взгляд, бегу дальше, но понимаю – что-то не то… Может мне привиделось? Но в сознании засели строки – «СТОЛЬКО НАРОДНОГО БОГАТСТВА, КАК ПЬЯНСТВО». Разум продолжает бороться, в голове быстро возникают вопросы – Чего может быть столько же, сколько и пьянства, и, КОГДА ПЬЯНСТВО СТАЛО НАРОДНЫМ БОГАТСТВОМ???? Правда, следующий день прояснил столь странную ситуацию – полностью изречение гласило: «Никакие беды и напасти не уничтожат столько народа и народного богатства, как пьянство… Бекон».
Но случаются и более странные вещи… Поставив вечером машину иду не спеша домой… Поздняя осень, погода соответствующая – около нуля, большая влажность и туман… Пустынная, хорошо освещенная улица, центр города… Совсем недавно в столице отгремел теракт на Дубровке, не очень весело на душе… И тут, как «Летучий голландец», из-за поворота показывается троллейбус. Медленно, тяжело набирая скорость, он выплывает из тумана… Машинально читаю надпись на боку и замираю на месте… Я с трудом верю своим глазам, отказываюсь даже понимать… На встречу мне показывается конец слова и я угадываю это слово – «Акбар». Жду, когда троллейбус появится из тумана весь, непременно жду слово «Аллах» - в этом почти нет сомнений. Разум только углубляется в детали – почему весь троллейбус покрасили в красный цвет, а не зеленый? Сколько чеченцы заплатили за такую рекламу и, кто им позволил так обнаглеть? Но троллейбус проехал мимо, а слово «Аллах» почему-то не появилось. Так я узнал, что есть чай «Акбар»… Прошло время с тех пор. Как-то само собой перебрался на другую стоянку, которая, хоть и менее надежная, но ближе к дому, да и нет по пути киосков с газетами и общественного транспорта. Только недавно это заметил…
Ехал сегодня в топике (это у нас так маршрутки называются). На заднем сиденье, позади меня сидели две девушки, которым по простому "крышу снесло": они хохотали практически после любой сказанной ими фразы. Если сказать мягко - "попала смешинка", да так попала, что они уже и сами рады бы остановиться, и пассажири начали кидать на них грозные взгляды. Слава Богу, вроде почти успокоились, так нет же, из динамиков льется песня Макаревича, звучит фраза: "... Как хрен на блюде...". Девушки ушли в осадок. Я уже не могу сдерживать просто улыбку. Понимаю их, они не могут остановиться, тем не менее берут себя в руки, стараются. Следующая фраза из динамиков: "... Как лошадь в мыле...", одна успевает сказать: "Это про нас!", снова в осадок... Не знаю чем все закончилось, вышел раньше них...
На днях слушаю рекламу по телевизору и СЛЫШУ: (без пауз! :) "Круглый год домой неси свежесть лета от Доси" и далее: " Дося содержит активный кислород и поэтому убивает все известные микробы!" Остается надеяться, что это не случайность, а сознательный прикол :)
- Я тебя люблю. Сказала мне дочка, смотря как я запускаю мультфильм на ноутбуке. (дочери 3 года) - Я тебя тоже люблю Сказал, я - А компьютер, меня любит? - Нет компьютер тебя не любит, он неумеет, он не человек. - А мы стобой люди, да? - Да... - Мы с тобой мужики... - Нет, Женя. Мужики это большие мальчики. - Ты мужик, да? - кхм... Ну да, только это не хорошее слово, надо говорить мужчины.. === at
Не давно писали мы как-то на уроки контрольную, на тему Мцыри (ну кто не читал этого замечательного произведения Лермонтова). Так вот через неделю учительница объявляет оценки и заодно читает, как не надо писать сочинения и как надо. Фраза из одного сочинения-«Лермонтов имен Мцыри за то что он сидел в темницы»(как хотите так и понимайте это по мери своей испорченности) или еще на вопрос в чем главная проблема была у Мцыри ученик пишет -«не был образован, заблудился»(обратите внимания через запетую было написано, а не через «и»)На вопрос основная мысль кто ответил-«о природе» кто «тюрьма-жизнь Мцыри» или еще на вопрос что значит, жизнь в представление Мцыри ответили так-«быть в западне неволи»(это из серии: моя твоя немонимая) и вот на вопрос в чем трагедия Мцыри ответили так «что хотел попасть на волю, попал туда и умер»(на что учительница сказала «ну прям детектив какой-то»)и еще раз о природе на вопрос о природе ответил один ученик так-«он любил животных»на что учительница спрашивает почему он любил природу если спрашивается о природе, о цветочках там горах и т. д. , ученик отвечает ну природа типа тоже животный, учительница понимая что ученик явно не понял вопроса отвечает так, с начало он убил бедного барса, а потом он что его жалел и любил? И да еще он там у него в горле провернул кокуе то ветку! помните отрывок: я ждал и вот в тени ночной врага почуял он и вой протяжный и жалобный как стон раздался вдруг и начал он. …Наверно когда вы учились в школе все этот отрывок читали, и вот скажи мне, где в этом отрывки говорится о птички? а один ученик так описал что как бута весь отрывок только и говорится что он дрался с птичками!(из серии: птичку жалко!)и на вопрос в чем трагедия Мцыри ученик отвечает-«в том что»(учительница на это отвечает: краткость сестра таланта!) мало того один из учеников у нас в классе помешан на овцах и потому что у него все тетрадки расписаны надписями на подобие-«все овцы» или «овцы они повсюду, бойся их! ». прочтя одну из таких надписей учительница была в шоке, и так нежно спросила, а все это кто? на что ученик ответил все это все вы, однокласснике, люди на улице (и конечно была поставлена соответственная оценка этому ученику, а ученик не хотел обидеть некого, для него овцы это божественное создание вот так всех ласково он называет)подведем итоги: одна пятерка, три четверки, пять троек и все остальные двойке =) P.S. недодумайте нечего плохого, я учусь в не классе коррекции, а в обыкновенном классе просто с углубленными знаниями математике и информатике.(ну не Пушкины мы! А только мелкие Менделеевы и Ломоносовы)
История для тех, кто хоть раз в своей жизни играл в "мафию"
Декорации: группа молодых людей отдыхала на даче. После плотненького обеда, расположившись в лежачем состоянии на солнышке, решили поиграть в "Мафию". А обед, кстати сказать, обернулся не только чувством глубокого насыщения, но и горой грязной посуды... Ну, и, есссссесно, никто мыть не рвался...
Ну, так вот. Раздали карты. Каждый для себя определил свою роль в этой игре...
И тут ведущий говорит: Ну, короче, сыграем быстренько. А "мафия" моет посуду...
В общем, все "мирные жители" при этом не выразили бурного неудовольствия, в отличие от мафиози... :))
P.S. Суть игры в том, чтобы как можно дольше продержаться в роли мафии, чтобы тебя не раскрыли...
Вопрос с сайта ДИПС (одного из московских ведомств, занимающихся жилищной политикой):
Вопрос: Я хотела бы узнать когда планируется снос дома 33/1 по пр. Русанова? Просто уже хочется спать нормально-надеоло слушать как соседи занимаются непристойными делами, зимой холодно, осенью-заливает.
НА правах преамбулы Я работаю в мужском коллективе. То есть я и трое мужчин - все как на подбор начальники. Естетсвенна, что с моим появлением Великий и могучий язык использоваться перестал. Так вот. Амбула. К нам пришел еще один джентельмен. Босс сидит за столом, у него ломается комп, он резко отодвигает лаву, и при этом негромко, но достаточно внятно произносит "Еб..."... И встает.. БигБосс на это: Не матерись, у нас девушка. И продолжает беседу с посетителем. Босс подхдит к ним и опять-таки громко Извиняется, повернувшись к Джентельмену. БигБосс: девушка у нас не тут сидит :))))) причем смеяться начали немного погодя :))
Произошла эта история в городе Бресте, что на Беларуси, а именно в гимназии №2. Почему-то считается, что здесь учатся одни прилежные дети, но это не так. Есть классы, с которыми у учителей большие проблемы. Мне повезло учиться в таком классе. Итак. В один прекрасный день мы писали работу по химии. Как в любом другом классе у нас есть люди, которые знают все и те, кто не знает ничего. Поэтому мой одноклассник Дмитрий (не знает ничего) еще на перемене договорился с моей одноклассницей Юлей (знает все), что она передаст ему листик со всеми задачами. Но, как это часто бывает, листик пошел по руками явно не хотел идти к Дмитрию. Дима долго шепотом говорил, чтоб листик вернули ему, но реакции не последовало. Дима терпел недолго - и через минуту гробовую тишину разрезал его зычный бас: “ЭЙ! ВЫ ЧТО ТАМ ПООХУ*ВАЛИ ВСЕ!!!!” Естественно листик сразу пришел к нему, но надо было видеть реакцию учителя на эту фразу. Она замерла в одном положении, приоткрыла рот и долго хлопала глазами. Видимо такого в стенах гимназии она еще не слышала. Тут бы и закончить рассказ, но в этот же день завуч собрала нас в кабинете, чтобы рассказать что такое централизованное тестирование и с чем его едят. И сообщила, что если кто-нибудь напишет тест меньше чем на 3 балла (у нас 10-ти бальная система), то могут смело учится чистить сапоги. И вот когда все это закончилось, эта же учительница по химии захотела поговорить с другим моим одноклассником Максимом. Скажу сразу, что Максим никогда не отличался хорошим поведением и часто беседовал с учителями. Итак химица начала говорить: “Вот не сдашь ты, Максим, тестирование и…” Но тут она услышала ответ Макса (дословно): “А ЧЕГО ВСі ВРЕМЯ Я, БЛЯ?! ЗАЕБАЛИ ВЫ ВСЕ НА Х*Й” После этого Макс с чувством выполненного долга из кабинета, а химица еще долго не выходила из него.
Было это года три назадю Зашел у нас разговор о классической музыке. Кстати сказать - между ди-джеем и рок-музыкантом (мной). пришла мне в голову одна мелодия и я ее напел. Мой приятель сказал что-то типа "toccata of fuga in D-minor". Чего - переспросил я. - ну мелодия, что в передаче "Человек и закон". - из каких око`н? переспросил я. но смешнее выдал наш третий друг. Это шло уже как шутка. но его реакция была: - не из око`н. А и з о`кон.
Вчера щелкал пультом по телеканалам. Обрывок фразы: "... в фильме ебал монстров". Оп! Жду что будет дальше. На экране титры: "Бал монстров" Воскресенье 20:30.
история проста:) Шли мы на днях с другом мимо Роспечати. Там много разных билетов лотерейных было))) И друг говорит: - Давай билетик купим. "Шар удачи" И выиграем... ШАР. На что я не задумываясь: - Ага, УДАЧИ!!!
Инвертированная тетка. Инверсия - это такая хрень наооборот (черное-белое, мужики-бабы).
Покупаю вчера вечером апельсины, кокосы и прочие помидоры. Смотрю, тетка какая-то странная торгует - ладно думаю, может с сотни сдачи даст как со штуки. Говорю: мандарины за 43. Молча подходит и набирает апельсец за 34. Сказал - исправилась. Говорю - бананы за 21. Охреневаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Идет и молча накладывает какую-то репу-редиску за 12????????????!!!!!!! Сказал. Поменяла (молча). Говорит - 69-50. Сдачи не дает смотрю, думаю - почему. До нее доходит. С видом презрения дает..........5 копеек. Обнуляюсь. Для тех, кто сам продает и не понял - посмотрите на цифры и начало истории.
История эта приключилась недавно, буквально пару недель назад... Вечером после работы, я как обычно, сел в маршрутку... Настроение было ни к черту, т. к. очень устал на работе и у людей ехавших со мной в одной маршрутке было нечто подобное... да еще и небольшая давка накаляла обстановку... и вот едим мы и автобус начал подниматься в затяжной подъем и вдруг уже на самом подъеме, автобус начинать дергаться, кряхтеть и все такое... Ну короче блин сломалось что-то и он встал... До ближайшей остановки что в одну что в другую сторону метров по 500 идти... Тут водитель поворачивается в салон и говорит типа автобус сломался и дальше никуда не поедит... И тут у народа крышу заклинило... Начали из уст вылетать следующие фразы (нецензурные выражения опускаю) "А что в другом месте нельзя было оставиться? Ломаются где попало нельзя было на остановке людей высадить 8))) Вот такой вот у нас умный и сообразительный народ и думают что автобусы, если ломаються, то должны ломаться на остановках
О моей собаке. Меня моя сабака (фр. бульдог)чуть не порвала. Досих пор вспоминаю. Вроде не кусался ни когда. Дело было так. Вобщем гуляю я с ним вечером, темно уже. Стоит он значит в кустак что то нюхает, ну думаю, сейчас я его испугаю. Подкрадываюсь с зади, хватаю его за задницу, и громким голосом так: А! Попался! И тут он, толи с пересеру, толи от такого хамства по отношению к себе, поворачивается, и как попрет на меня, на полном серьезе! Я еле отбился. Хорошо оказалось то, что я бегаю быстрее него! Вот такая вот история. Прикинь!
к истории #10 от 3 декабрия про Gerton de Goeij (http://www.anekdot.ru/an/an0012/o001203.html) Учусь я в сведзий, и у них приветствия ещЕхуже. например, знаете как они спрашивают как дела? Hur mеr du? хорошо звучит, да? особенно в не чЕтком произношении. Вот так! Кто бил тот знает!
Знакомая рассказывала. У одного мужика (он живет на пятом этаже) делали ремон узбеки (или кто то из тех, с узкими глазами). Надо было ломать несущую стену.... кусок выбить 2х2, так вот, они высверлили этот кусок, позвали самого большого узбека, то и шибанул по нему кувалдой и эта махина, весом тонны 2, рухнула на пол. На четвертом этаже рухнули все люстры и отвалилась плитка на кухне и в ванной. А на 3-м этаже, эектрик повесил люстру и слезть с табуретки не успел (люстра хрустальная), так он ее чудом поймал. Но две висюльки отвалились. И еще на 3-м.... там была какая то супер лепнина из камушков, которая объемная и ее видят тока не дальтоники. Она стои 1000у.е. 1х1 см, она вся потрескалась. Вот и доверяй после этого ускоглазым.
ОФИЦИАЛЬНО. На основании протокола Территориальной избирательной комиссии от 8 декабря 2003 г. о результатах выборов Главы Можайского района Территориальная избирательная комиссия Можайского района решила признать выборы Главы Можайского района состоявшимися. Считать избранным на должность Главы Можайского района Насонова Владимира Владимировича. Торжественная церемония вступления В. В. Насонова в должность главы Можайского района начнется в городском Доме культуры 17 декабря в 15-00.
Однажды на выпускном вечере ожна из двух пьяных подружек решила толкнуть речь: - ... представляете если завтра начнется ядерная война, а мы... еще девочки... Вторая догонала о чем речь, и, заметив приближающихся парней, побежала... На коблуках 10 см перепрыгнула через 2-ух метровый забор и убежала, догнать ее так и не удалось(хотя многие пытались):)
Новый год уж скоро. В связи с этим вспомнилось... В последнем школьном классе встречали мы новый 1997 год. Встречали втроем, на квартире у одноклассника. Его мамаша занималась тем, что издавала какой-то журнал, и квартира по совместительству была офисом. На троих у нас оказалось три бутылки шампанского и три бутылки водки. На опохмел мы по молодой глупости оставили одну, причем водки. В общем, в каком состоянии мы проснулись поутру - понятно. Итак, 1 января, 10 часов утра. Дичайшее похмелье. Звонит телефон. Леша берет трубку. - Алло, вас беспокоит фирма... Мы звоним по объявлению насчет рекламы в журнале... Занавес.
Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил девушку-писца. Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу. Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали. Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.
уехал я в швейцарию в командировку по пути обратно в германию где я жил я заехал к любовнице ночью в 3 смотрю нет машины вот так и полиция и моя жена меня выцепили пользуйтесь Такси
Идем значит мы с другом через рынок. Погода такая слякотная, лужи, местами лед, кароче отвратительно. Идем, базарим о фсякой фигне, ругаем хачиков с китайцами, а впереди идет парень с девушкой, которая одета в ОЧЕНЬ белый пуховик, наверное тут прямо только что и купленый :). И тут пытаясь обойти очередную лужу, мой друг подскальзывается (но не падает) и делает при этом замах ногой вперед, но приэтом на носке ботинка накапливается приличное месиво снежкой грязной жижи и все это дело обрушивается на этот самый белый пуховик несчастной девушки. Мы замерли... Но парочка благополучно идет дальше. Ну мы постояли, поржали, покурили и пошли дальше. Но через мгновение перед нами вырисовывается такая картина: они стоят и с огромными испуганными глазами друг друга разглядывают и пытаются понять че жэ это и откуда :)
О рекламе на ТВ к месту и не к месту. Помнится во времена уже перезрелой перестройки (году так в 90-91) появилась реклама (кажется кирпичных заводов), где симпатичного вида молодой человек произносил фразу: « Настанет день, и я скажу все, что думаю по этому поводу! » Итак, где-то сразу после августовских событий с ГКЧП вышла в эфир программа, где Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной рассказывали о своем заточении в Форосе. И аккурат после проникновенных слов РМ о том, что просидели они там не 72, а целых 74 часа, в эфир пошла эта реклама, и молодой человек произнес все вышеприведенное. Я вот до сих пор не пойму – с умыслом или же просто так?
История про мужика, "нормально" лежавшего под дождем на асфальте (Остальные N 4, 23.12) - увы, типична. Как-то вбегает наша лаборантка и кричит: человеку плохо... хрипит!! В коридоре на диване поддатый слесарь пускает слюни. За услуги тогда рассчитывались спиртом, именуемым ЖКВ (жидкая конвертируемая валюта). Видать, услуга была знатная... Шеф посмотрел глазом знатока (см. Остальные N 13, 27.10): "Леночка, вы неправы - ему же очень хорошо!" В электричке мужик упал и уснул в занесенном снегом тамбуре. Двое добрых молодцев (тоже выпимши-с) втащили его в вагон, задрав куртку на голову. На полу между лавок сидит туша, на коленях - огромное голое пузо, поднятые руки и голова плотно обтянуты курткой, изнутри слышно рычание. Тетка забеспокоилась: вдруг ему там плохо?! Парни: "А ты плесни ему стакан - и увидишь, плохо ему или хорошо!"
Вообщем, случилось это осенью 2003г. Как говорится семейная жизнь это хорошо, но отдыхать тоже надо. Решили мы с друганами устроить мальчишник - поехать на рыбалку (неделю готовились). В пятницу вечером, (после работы) выехали на машине моего кореша и направились к моей бабушке 50 км от Одессы. Все было куплено: и снасти и пиво... и травка тоже была, так для остроты ощущений! Мы должны были переночевать у бабушки, а утром отправится на причал, взять лодку и поехать на озеро. План был такой: утром на машине отвозим все вещи к причалу, оставляем на берегу одного сторожить вещи, а двое отгоняют машину к бабушке и пешком возвращаются, идти минут 40-50. Наступило долгожданное утро: которое началось с пива (кроме водителя). затарили мы полный багажник разных шмоток: ящик пивка, теплая одежда, удочки и поехали. На причале нас явно никто не ждал, потому, как рыбой на озере и не пахло или может ее выловили (мы этого не знали, но главное в рыбалке процесс!). Вообщем лодку нам дали конечно! Мой кореш вытащил все вещи из багажника и мы уехали оставлять машину, а один остался с пивком ждать нас пока мы вернемся! Поставили мы машину, попращались с бабушкой и пошли пешком к причалу. Но было бы скучно топать по селу ранним утром и поэтому недолго думая мы забили по косяку и стали курить. Вот идешь себе по дороге и куришь травку - класс! С каждой минутой восприятие мира становилось другим: - хотелось петь, кричать, прыгать, поцеловать проходящую корову, душа хотела взрыва, но через какое-то время мы прозрели и поняли, что молчим довольно долго и вообще перестали идти, несмотря на взрыв эмоций. Мда, загрузило нас, а настроение все улучшается и улучшается, и внатуре хочется ОРАТЬ на все село. Потом обострилось чувства любви, ты идешь и любишь все что тебя окружает: дорогу, кореша, воздух, деревню..... Потом наступила измена: мой корешь говорит, слушай, а вдруг нас Вовик не дождался и сам отвалил на озеро всю рыбу ловить с нашими вещами и тут мы стали идти быстрее... Дело в том, что в лодке был шоколад, специально купленный под траву. Когда мы вышли к берегу, то увидели Вовика хитростно улыбающегося и вот он произнес: "Удочки! Мы забыли удочки" Я говорю, как на хер забыли, я же их лично в багажник складывал. Короче кореш просто их недостал от туда. Мда будучи накуренным, идти к бабушке за удочками -это было ужастно, я ведь был похож на вампира, глаза красные, язык заплетается...... За весь день рыбалки наш улов составил один окунек, благодаря травке мы и ему радовались и любили его как родного!
Ездил без прав полтора года. Сегодня ходил сдавать на права. Вторая попытка на теории. Удачно. Записали на сдачу вождения через три часа. Пошел к машине и в растроганных чувствах начал звонить жене, коллегам по работе и сообщать радостную новость. Передо мной шел неспеша мужичонка с бутильком пивка. Я его обгоняя, рассказывал как я сдавал теорию и что мне осталось сдать вождение. Сажусь в машину и выруливаю со стоянки. Мимо проходит тот мужичонка. Увидев меня за рулем, выпучил глаза и остановился с зависшей бутылкой у подбородка... Аккуратно объехав это мертвое изваяние на дороге а-ля "Герасим, увидевший бегущую по улице Му-му", долго еще наблюдал в зеркало заднего вида его отвисшую челюсть.
Новостная "шапка" Яндекса в 13:36 (по Москве:) 25 декабря: 1. Взрыв в Пакистане: погибли не менее 7 человек 2. Касьянов доволен уходящим годом 3. Катастрофа на Транссибе: причина - человеческий фактор? 4. В Китае произошел взрыв природного газа: 133 погибших
Из новостей Рамблера (26 декабря 2003): По порядку (хроника происшествий):
- Boeing-727 взорвался при взлете - Иран: землятресением разрушен город - Палестинские территории полностью блокированы - В Калифорнии оползень смыл детский лагерь - Владимир Путин подписал бюджет на 2004 год
*-- Anациями Михаила Задорнова)
… садится, обводит взглядом салон и выдает ОЧЕНЬ удивленным тоном: - А теперь нет…
3)История про то как дрочил даун. Рассказываю со слов моего приятеля, выпускника военно-морского Института. Правда это или нет, решать вам, но зная курсантские нравы, можно смело предполагать, что все что будет описано ниже происходило на самом деле. Значит так.. Был у нас в группе один индивид - Дима, который попал в институт только благодаря стараниям своей матери. Сам он был какой-то невезучий и постоянно находил приключения на разные части тела. А все началось с детства: переболел минингитом, что очень отразилось на его развитии и не в лучшую сторону. Минингит - это такая болезнь, которую можно заработать, если долго и старательно бегать с непокрытой головой. После этой болезни человек либо умирает, либо становится дураком. Диме, родившемуся под несчастливой звездой, не повезло и он выжил. Лучше бы он умер. Из-за того что за все его экзамены платила мать, ему приходилось быть постоянным объектом насмешек и довольно жестких приколов. Вот и в тот день другому примечательному человеку в нашей группе, Иннокентию, отчего-то не спалось на самоподготовке и он жаждал общения. Кешка вобще был очень общительным. От него постоянно можно было услышать прикольную историю о своем беспокойном детстве или что-то юмористическое о ком-то из знакомых. Рассказывать он любил и это больше напоминало спектакль в прямом эфире. Да и по части розыгрышей и приколов он был тот еще мастер. Обозрев окрестности аудитории Кешка взял на прицел Дмитрия. Слово за слово и у них завязался оооочень содержательный разговор на тему взаимоотношения полов. Поспорить Димка может, хотя и довольно односложно, а у Кеши то внутри просто кипит жажда знаний. И он спрашивает Дмитрия: - Ты дрочишь? Вот так вот запросто и напрямик. Надо сказать, что тема "ручного труда" в военном институте является очень щепетильной и тот кого уличат в производстве.. ээ... безхозного белка ждет вечный позор. А вот соблазнить и бросить пару десятков девушек считается очень даже почетно. И даже подхваченный "гусарский насморк" является своеобразным достоинством. Естественно, что Дима, скорчив ужастную гримассу отвращения даже к одному этому слову, гордо ответил: - Нет!!! Ему даже как будто сделалось дурно от того, что его заподозрили в таком непотребном занятии. Попуновел весь аж. Но если Кешка наметил над кем-то посмеятся, то его очень трудно остановить. Аудитория уже оживилась и у него появились зрители. Кое-кто уже подошел поближе чтобы наблюдать процесс экзекуции вблизи. Тогда Кеша поворачивается к соседу справа и с самым естественным видом спрашивает: - Ты дрочишь? Все уже поняли, что сейчас что-то будет, кроме бедного Дмитрия, и надо подыграть. Сосед очень спокойно отвечает: - Да! Тогда Кешка поворачивается к соседу слева и задает тот же вопрос: - Ты дрочишь? В глазах искры, обещание, ну, очень интересного разоблачения. Сосед слева все понимает и тоже гордо отвечает: - Да! Чтобы вообще не осталось неясности Иннокентий поварачивается к напирающим сзади: - А вы дрочите? Следует утвердительный ответ и мастер розыгрыша снова обращается к своей жертве: - Дима, посмотри, все дрочат, а ты не дрочишь!? Как же так? Будь Дима немного не такой отмороженный он бы, конечно, все понял и не попался на крючок. Но на его беду морозы в детства были, наверное, просто ужастные, если смогли такое сотворить с человеком. Он теряется, краснеет. Душой он понимает, что что-то не так, но вот что, это уже выше его скромных возможностей. Он очень не хочет выделятся еще больше, чем есть, и, ужастно смущаясь, признается: - Н-н-нууу.. Ребята.. Я тоже иногда дрочу. Вот. Тяжелое признание произнесено, но Кешка неверит. Так и говорит: - Нет. Не верим! Докажи!! А сам уже протягивает ему презерватив. Дима, с трудом осознавая действительность, берет резиновое чудо и отправляется доказывать. В соседнем кубрике. - Пока не наполнишь - не приходи! - несется в след. Надо сказать, что такому мастеру по части розыгрышей, как Кешка всегда хочется большего и он в своем стремлении к вершине совершенства тутже достал у однокурсников маленькую любительскую камеру. Все охи-вздохи и возвратно поступательные движения Дмитрия были запечатлены на пленку через глазок в двери и после просматривались всей группой, включая тех, кто пропустил событие дня. Хорошо хоть, что в прокат данный эпос порнографического искусства не пошел, а так и остался на кассете у кого-то из сокурсников. ;)
К рассказу про АКАРАЧКА... У нас на рынке на большом здании висит большо-ой "баннер": "КОЖЕННЫЕ КУРКИ"! Хорошо, что эти "КУРКИ" не КОЖЕННО-ВИНИРИЧИСТКИЕ
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...