Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Немного грустная история. 02.12.2003. "Кочерга" (7ТВ) Вечер. Новости. Коментатор: Сегодня министр спорта РФ В. Фетисов встретился со спортсменами инвалидами. Картинка на заднем плане В. Фетисов вручает награду вице-спикеру бывшей Госдумы, одному из руководителей партии "Яблоко". Дальше новости смотреть я не смог. На выборы обязательно пойду. Все таки нужны стране не только девушки - спортсменки, комсомолки, активистки - но и депутаты - спортсмены, инвалиды, орденоносцы. З.Ы. И эта политическая реклама была совершенно бесплатной, так, просто "спортивные новости". З.З.Ы. А наши ребята на параолимпийских играх - всегда лучшие. Надо им и всем таким как они помогать не только перед выборами.
Действующие лица: Муж, Лариса, Тетка Жены (того самого мужа) Дело было в конце 70-х или начале 80-х, Муж – ученый-физик едет в Польшу на научную то ли конференцию, то ли симпозиум. Жена с детьми остается дома. Социалистическая Польша, небольшой городок с достопримечательностями, маленький магазин одежды. Тетка Жены ( приехав в Польшу по путевке купленной на работе), в магазинчике набирает тряпок и пытается зайти в примерочную. Отодвигает занавеску и обнаруживает там Мужа без штанов, но при Ларисе. Еще раз обратите внимание 70 –мохнатый или 80-забытый год, социалистическая Польша, магазин одежды в маленько городке. А вы говорите, муж, любовник, балкон……………………..
Навеяло историей про розыгрыши с чужим телефоном:"Але! Нью-Йорк? ... Ладно, подожду..." Подруга у меня в 1992 слиняла за бугор. Жила где-то под Сиэтлом, классно, говорит, в гости звала. Твин Пикс сплошной. Как у нас, но потеплее. Сидел я в одной фирме, ждал начальника. Год 1994, если не путаю. Шоу делают, то бишь уроды и дилетанты полные. Он опаздывал, скучно было. Кому позвонить, думаю. А ну как Верушке. Говорю: "Можно от вас позвонить?" - "Звоните". Соединилось моментом. Слышимость - лучше не бывает. Сидим, треплемся. Веруша: "А тебе не дорого?" - "Нет, нет, по тебе очень соскучился". Минут через 15 мне намекают, что, мол, тут фирма, а не переговорный пункт, и телефон нужен. "Ну, Веруш, пока, зовут срочно, созвонимся, рад тебя увидеть буду." Продолжения не знаю. Опоздавшего продюссера я послал через 10 минут разговора, и больше там не бывал. Представляю, какой им счет пришел. А Веруша через полгодика в Москву прилетела, причем не только дела делать, но и отношения склеивать. Да, жаль, не получилось.
лежа в больнице ислушая радио облил кипятком стены. поступил заказ на исполнение песни Шуфутинского 2 погасшие свечи [заказ поступил из реанимации] остальное оценитеи сами
Эта история не могла произойти в середине 80-х, когда не только предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки, но и предприятия народного хозяйства снабжались не хуже! Этот спирт не привозился, ни до 80-х, ни после в стеклянных 20-и литровых бутылях!!! Этот стратегический продукт привозился исключительно в 200-х литровых металических бочках, плотно закупоренных, иногда опечатанных в верхней части бочки крышках с винтовой нарезкой унутрь! А при разгрузке этого продукта использовали не солдат срочников (какой "прапор" бы до этого додумался???!!!), а исключительно Марьванну-кладовщицу. И уж у нее не то, чтобы капля пролилась из бочки, у Марьванны при "раздаче" всей поступившей партии бочка спирта(200 л) оставалась для "унутреннего использования"! Химию, физику и математику Марьванна знала на уровне! А кто был не согласен с решением задачи, тот вообще спирт видел только на "молекулярном уровне"!
Введение. Евреи ворвались в деревню размахивая обрезами Часть 1. Колючая улыбка Часть 2. Холодные усы и горячие печи Часть 3. Башмаки на бровях Заключение. Пятно на всю страну
Собственно вот что хотел рассказать. Как и говорил, основная моя работа – в международном аэропорту им. Бен-Гуриона, что находится в городе Лод, Израиль. Конечно, во всех авиарейсах указывается пункт назначения Тель-Авив, т. к. это более понятно, но все-таки аэропорт – он в Лоде. Это не столь и важно, но так для общего развития. Про работу я уже рассказывал ( http://www.chestyle.ru/archive/zb051.html ), но расскажу еще, мне не жалко.
Ехал тут как то на днях по летному полю, по сторонам смотрю, прикалываюсь, родные названия глаз приятно радуют: “Трансаэро”, “Пулково”. И не совсем родные, “Аэросвит” например (побоялся сказать “братья славяне”, ведь тут же пошлют на свою рожу в зеркало посмотреть). А на днях саратовские летчики из “СарАвиа” порадовали. Пилоты – он и в небе пилоты, и на земле. Такие виражи на як-42 закладывать при заезде на стоянку – это надо еще суметь, скажу я вам. Шумахер просто отдыхает рядом. Также нельзя не упомянуть и о компании “Аэрофлот-Дон”. Смотрю как-то, стоят в ряд все такие чистенькие, ухоженные, белоснежные израильские Боинги “Эль-Аль”, и тут, вдруг – “здравствуй родина” – весь такой чумазый ТУ154М. Гордость берет за отечественную технику. Оказывается, НАШИ самолеты запросто летают тысячи километров с пассажирами, грузом, экипажем на борту и еще тоннами грязи сверху. Не, я не цепляюсь, летают и летают, просто интересно, как часто самолеты моют (если моют), и как? Кто знает – расскажите. Как говорится, “танки грязи не боятся”. ТУ-шки компании “Аэрофлот-Дон” не боятся ее совсем.
А тут как-то на днях, посреди ночной смены иду по залу дьюти-фри, и вдруг, смотрю, посреди зала, авиакомпания “British Airways” в качестве рекламной акции выставило навороченное кресло для бизнес класса. Ну там раскладывается во все направления, телевизор, все дела. В самолете мне такое не светит, решил на земле примериться. Залез, уселся, красота. Вдруг, как из-под земли нарисовалась передо мной очаровашка в такой фирменной цветастой британской юбочке и заявляет: “Сейчас ты получишь НАСТОЯЩИЕ удовольствие!” Глазом моргнуть не успел, как она разложила кресло в кровать и тут же завалила меня туда (почему-то девчонкам всегда с удивительной легкостью удается проделать со мной этот номер). Я лежу... она рядом... стоит... спрашивает:
- Тебе хорошо? - Очень, ложись рядом. - Я не могу, я на работе. - Я тоже...
На том и разошлись. Что сказать то хочу по этому поводу, старайтесь летать бизнес классом в самолетах “British Airways”, думаю, вам понравится.
Сашка Черняков --- Эту и другие прикольные истории можно читать на
Вчера переписывались с другом. В итоге получилось, кажется, смешно: Я: - Забавно, я подумала, что ты тоже ждешь ребенка :-))) Он: - Три раза по три тьфу!!!!! Не надо нам такого....пока. Я: - да ты чо!!!! это же круто!!! сыночек там или доченька... Он: - Круто. Но я сейчас не хочу. Я: - да кто тебя спрашивать будет??? всего и делов-то - проколоть ножницами .... Он: - Заметно будет.... Я: - тогда толстой иголочкой.... Он: - Фсе равно :-))) Видишь ли, когда появляется любое повреждение, в ...ээээ....процессе, он просто рвется нафик. И это можно почувствовать. Я: - может процесс занимательным быть очень... вряд ли успеешь ты спохватиться... Вечно твой. Йода. Он: - :-))))) Ну это да, может быть. Я: - говоришь ты как истинный Джедай.... чем обедал? морковкой с капустой? Он: - Почти таки да! И холодца кусок хороший и палочки в кляре и магги из бумаги картошечки стаканчик практически и в горло не полез! И склоняет герой голову свою, сражаясь теперь с беспощадным Морфеем. Я: - Используй Силу, мой юный падаван... Сосредоточься и доверься чувствам уровень мидихлорианов в крови твоей высок очень... не пора ли завязывать с пивом? Он: - Пора-пора сэнсэй!! Но как расслабиться, придя домой по завершеньи праведных трудов? Уж медитация и чай зеленый Да не помогут в этом... Придется силы приложить немало Достичь победы штоб. Я: - я говорю тебе, мой юный падаван: Доверься Силе! словить ее довольно просто, правда, потребно лишь штук 30 мухоморов. КОРИЧНЕВЫХ!!!, о ученик, не перепутай!!! от красных сразу в космос улетишь а без скафандра тяжело тебе придется... Он: - Сомненья вызвали во мне слова твои, сэнсэй! Сезон на мухоморы уж давно закончен и негде мне разжиться силой их волшебной! Уж если только будешь ты любезен - Поделишься со мной запасом неприкосновенным! Я: - Не должен ты перечить, падаван, Учитель лучше знает, будь покорным! Раз говорит учитель - мухоморы! - разбиться должен ты в лепешку! А мухомор достань... Глядишь, и мне подкинул бы чуток - для пополненья стратегических запасов... В конце-концов, ведь есть же у тебя меч лазерный и сила воли?!!! Он: - Прости сэнсей, что дерзнул усомниться! Во искупление, отправлюсь же В страну волшебную, которой имя Гоа... Там силой обладают все, кто хочет приобщиться. И пусть Будет риском то великим, я привезу тебе Запас тот стратегический, который Вернет руке былую крепость И заострит твой меч! Я: - ну что ж... я вижу, мудрость близко подступила к тебе но все-же не совсем!!! зачем искать далеко то, что рядом - лишь руку протяни внимательнее надо быть, оболтус!!! ужель давно спускался ты под землю? там ход прорыт, секретный, под названием МЕТРО - прогрыз его один дракон ужасный, давно еще, в эпоху мирозданья... так вот, в МЕТРО, в ветвистой паутине переходов, старушки есть - их свистом подзывают, (потребен будет МЕНТОВСКОЙ свисток) - грибов у них - не счесть. УЖЕ СУШЕНЫХ. Вперед, мой юный друг, спеши. Ты справишься, я верю Он: - Я преклоняюсь, о учитель!!! Пред мудростью твоею бесконечной! Воистину познал ты тайны всех миров Как вышних так и нижних! Уж так давно спускался я в сей ход подземный, Настала видимо пора пройти секретным лазом Чрез все ловушки и обресть Грибов волшебных Силу, Которую с тобой всегда готов я буду благодарно разделить! Я: - Ну будет, будет... Полно восхищаться. Послушай лучше, что еще скажу: Есть хитрый способ - он не для ленивых - сознанья просветленного достичь иным путем. Сей долг путь и труден... В краях сих благодатных Одна трава волшебная растет, Ты должен угадать ее названье И в полночь (лучше в полнолунье) Явиться на Люблинские поля - и там ее ищи! Найдешь - нарви побольше, в подарок престарелому сенсею. А если не сезон - вот как сейчас, Купи на птичьем рынке корм для птиц И вырасти траву на батарее... Хотя, конечно, это все не то... Ну так и быть, сойдет уж для начала
Во, только что спам приехал (см. ниже). Это как же надоть с вечера водовки натрескаться, чтоб с утреца в руцях такой тремор поймать?! :-))) ----------------------------------------------------------------- Новоогоддниее преедлоожения от лучших туроопеераторов ЕГИПЕТ Хургада Вылет 28.12-04.01.04 Машрабия 4*-574$ Синддбад 4* с аквапаркком - 590$ Сттоимоостть на одноого челлоовека при 2-х местнном размещеении В сттоимоссть вхходит: а/перелеет, мед. Сттрахоовка, прооживание, питание - поолупансион, трансфер
ОАЭ Вылет 28.12-04.01.04 Mayfair 3*-630$ Le Meridien 5*-1205$ Bin Madjid 3*-595$ Сттоимостть на оддного человеека при 2-х месстном разммещении В сттоимоссть вхоодит: а/перелет, мед. Сттрахоовка, прооживание, питание -поолупансион, трансфер.
А ТАК ЖЕ Подмосковвье Звеенигорродский р-н КООТЕДЖ - ДАЧА на теерритоории Доома отдыха «ПОКРОВСКОЕ» мин. 6 челловек Живя отделльно, полльзуетеесь всееми удобсствами доома отдыха. Заезд с 31.12 по 04.01.04 ------------------------------------------------------------------------
... тут в Яндексе такая фигня появилась... типо пишешь слово, а он тебе выдает какого цвета чаще всего оно бывает (пользователи рунета определили)... я написала "товарищ" мне он ответил:"Пользователи рунета считают, что чаще всего «Товарищ » имеет «голубой» цвет"
Реклама фирмы Genius на рекламном щите: "Окружи себя лучшим!" На картинке красивая девушка обнимает, прижимая к гуди, клавиатуру. От фирмы Genius, надо думать. Мораль: фирма имеет вкус к жизни. И стремится окружить свою продукцию лучшим, что есть на свете - красивыми девушками.
Наша столовка - это, можно сказать, лучшая в мире ролевуха по "Кыси"(потому что единственная). Вот приходит в класс Большая По али секретутка какая, которая по совместительству еще и мышей мелких для сдачи в связочки нанизывает, и говорит нам радостно так, с подъемом душевным, что ли: - Типа корм для молодняка подвезли, клетчатка питательная, пора молодняку на кормеж, пока ребята из другого коровника вашу хлебеду не похавали! А мы так и повскакаем - обидно ведь, что соседний коровник на нашу хлебеду зарится! Ну и побежим, все тридцать голов, вниз да по лесенке, в большое стойло трапезное, каждый к корытцу своему понумерованному. А там, глядишь, и хлебеда, в корытце-то. Остудилась порядком, конечно, да и мусор какой-то в стакане с тяжелой водой плавает. Огневец уперли, понятное дело, а он ведь один всего был, и дают его в две недели раз. Игорь Николаевич, хиппарь старый, хвостище целлюлитный, слава ему - он, говорят, для нас, для молодняка то есть, самые наилучшие огневцы приобретает - те, что по пять мышей штучка. А в стакан с водою, как водится, настойку ржави самую что ни на есть некачественную подлили, вот и отдает вода горчинкой. Сначала, ясное дело, противно, а потом ничего, привыкаешь, даже вроде пьянеешь от нее, от настойки этой. Да и вода с ней красивей смотрится - ржави плеснут, вода фиолетовая станет, как щупальца кухаркины, а то ведь скучно обычную-то, зеленую, всю жизнь пить! Это мы потом только узнали, что Игорь Николаич, слава ему, с ржавным заводом контракт заключил, и по контракту тому вся ржавь некондиционная с того завода - наша. А как узнали? Да вот Аську, из нашего коровника, контракт перебелять заставили. Она сначала:"Нет, нет, как же я без рук перебелять-то стану!"А Игорь Николаич, слава ему, посмотрел на Аську и так говорит:"И вправду рук-то у тебя нет, девочка, одни ложноножки, а глаза на стебельках и вовсе не считаются"(А Аська стоит и думает про себя:"Ох, мурза-то наш опять ржави казенной насосался, у меня же и глаз-то нет, один сонар-эхолот, мышей в темноте обкрикивать!") Но Игорь Николаич ее все равно перебелять заставил, поучал ее, что знает она слишком много, а потому он ее отпустить не может и другому уже перебелку не поручит. А как перебелила, предложил он ей принять по рюмашке. Сам-то он ржавь выпил, а Аське вытяжку из черного зайца подсунул, убивец. И померла Аська. А мне о том кто-то из коровника рассказал. Вот. И мы в трапезном стойле всегда Аську поминаем, когда доярок рядом не видно. Нехорошо, конечно, с контрактом вышло, зато у нас теперь ржавь есть. Доярки говорят, от такой ржави курдюки на боках быстрее нарастают. Не знаю, конечно, что такое курдюк, но что-то определенно наросло, потому что я в своем стойле последнее время с трудом помещаюсь. Старожилы говорят - юность пришла. Скоро вот дорасту до нормативной длины в четыре метра, мне огневцы на обед давать перестанут, а ржави больше давать будут, и на выпас по весне выгонят. А потом в большой коровник переведут, где народ-то все больше незнакомый. Что же в ней хорошего, в юности-то?
История об то, до чего доводят человека третьи сутки на рабочем месте...
Итак. Я работаю диспетчером в некоей фирме, имеющей в Москве много торговых павильонов. Естественно, в каждом киоске время от времени что-то ломается. Все заявки сходятся ко мне, а я их распределяю по службам. Третьи сутки на работе. Две ночи без сна. Слегка коматозное состояние. В диспетчерской сидят два диспетчера и кладовщик. Опухший дежурный диспетчер ржет над каждой заявкой, всячески выводя из себя заявителей: - Что? Холодильник полетел? Куда полетел? Не сильно низко летит? Не к дождю ли? Люди, подающие одновременно несколько заявок, через пять минут уже забывают, что хотели сказать, и начинают нести откровенную чушь, что вызывает еще более тяжелые приступы стеба: - Что значит "касса не работает"? Это некорректная заявка. А, если не работает нахер, тогда другое дело. Так и запишем. - Нет, новых лопат нет. Совсем нет. Ну то есть ВАЩЕ. Как что делать? Подавать заявку на склад: заменить продавца. Ну или на доставку рукозаточной машинки. Некий окончательно замученный еловек подает заявку со следующей формулировкой: УНИЧТОЖИТЬ ГРЫЗУНОВ. Дословно. И началось: - Сразу представляются бригады десантников... Такие бравые парни. Слегка пьяненькие. Сигают с вертолетов... Весело заливают напалмом киоск... А кругом танки, танки... Давят гусеницами озверевших крыс, перекрывают переулки... А на крышах сидят кемперы, отстреливают выживших... - Ага, а потом звонят в диспетчерскую, и докладывают: "уничтожено вооруженное бандформирование грызунов! Потерей нет!". - Ага, а диспетчер рапортует о выполнении: "Грызуны уничтожены! Потери среди личного состава незначительны!" - А утром в газетах: "Вчера группой десантников был захвачен полевой крысиный командир Пасюк Третий! Потери среди личного состава и бронетехники уточняются."
После прогулки по супермаркету возвращаемся с мужем... так крадемся по дороге в пробке.. Он начинает мне рассказывать что в инете прочел интересную историю (ну в рубрике анекдотов). И так в подробностях, начинает мне рассказывать – краткий пересказ « Бабенка подклеила себе богатого мэна…но у него не стоит но…За свои купленные ей машину, квартиру.. поставил ей охрану что бы она налево ни ни…Ну бабенка загоревала и пошла в сек. Шоп. И прикупила себе фаллос огроменных размеров. Ну надо.. ну всяко.. Положила его на стол, а сама в магазин спустилась…А в это время Мэн пришел…увидел фаллос осерчал и в ярости выбросил его в окно…и попал прям в свою даму, которая из магазина к нему спешила.. Сломал ей ключицу.. Слушая я его внимательно и вдруг в голове щелчек! « «Ясно! » прерываю я мужа.. Он радостно на меня глянул. »Сейчас поедем в магазин! Который возле дома, мне нужно.. пенку для волос купить! » Муж мой замолчал на секунду, а потом – «Черт! А я уж думал, что ты меня в срочном порядке в сек. шоп ехать зовешь! А ты за какой то там пенкой! Для волос! Ну и переходы у тебя» Да нет, просто у меня такое абстрактное мышление…»фаллос – пенка…. Пенка - фаллос…» И мы так заржали.
МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении количества гитар, находящихся на вооружении сторон.
Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как гласит официальная формулировка (for services to popular music). Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".
Некто Борис Максимов, Русская служба Би-би-си, высказался по поводу пленения Саддама Хусейна: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/press/newsid_3322000/3322981.stm "Специальный трибунал по преступлениям против человечности, созданный временным парящим советом Ирака" Что он, интересно имел в виду? И что имело в виду его подсознание?
С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8 зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей прогреть в этой смеси еще минут 10. http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))
вчера поехали в магазин продуктами закупиться на одном повороте заметили что колесо заднее спустило решили подкачать как доехали до места.. разумееться безрезультатно (зато насладились раскошным шипением) в общем поставили запаску и доехали до шиномонтажки и догадайтесь чем мы пропороли колесою....
правельно НАПИЛЬНИКОМ.. целым (за исключением узкой части та что ручка) в монтажке все офигели полный напильник под прямым углом в колесе =РРРРРРРРРРРРРРРРРР
Сижу читаю компьютерру за 09.12.03 Статья под названием "Когда спящий проснется". Там описывается конфигурация компьютера, в частности - видяха. ".. видеокарта Radeon 9800 Pro со ста двадцатью восемью ГИГАБАЙТАМИ памяти.." )))! Самое интересное написано дальше в скобочках ".. не рекорд, но все-таки"! ))) Наверное есть видяхи и по круче!!!
Нет, ну бля, теперь я точно знаю что мужская логика и женскся отличается намного. живем в штатах, и тут есть на Интернете такая заморочка, е-бай называется (прикольное название да? это нас же и е-бают по моему). Короче на этом сайт, www.ebay.com, можно купить все что угодно и намного дешевле чем в магазинах, что то вроде на проводе ауксиона, делаешь ставку на понравившуйса вещь и если больше тебя никто не поставит то деньги снимаются с карточки и вещь пересилается по почте, причем до этого ты видишь еЕ только на картинке, а какая она в действительности, испорченная или нет, хрен его знает. так моя благоверная, любимая жена, купила вчера 100!!!! двд дисков (для тех кто не знает что то вроде видео кассеты только на диске). за 300!!!! баксов. во первых, нахера нам 100 двд даже не зная какие там именно, во вторых напраг с деньгами так и так, и в третыйх: ПОЧТИ ВСЕ ФИЛьМИ КОТОРЫЕ ВЫШЛИ НА ДВД в последнее время МЫ УЖЕ ВИДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!!! женщини, милие, прежде чем сделать что то, спросите совета у любимих мужчин, убедительная к вам просьба
Всем привет! Залез сегодня в интернет почту проверить, смотрю - девчонка знакомая в аське висит. И вот какой у нас диалог произошел:
Она 21.12.20 10:59 подскажи, как проверить дискету на вирусы
Я 21.12.20 10:59 для начала надо ее вставить в компьютер :) Я 21.12.20 11:00 у тебя какой антивирус?
Она 21.12.20 11:00 вставила...понятия не имею
Я 21.12.20 11:00 открой проподник Я 21.12.20 11:00 проводник
Она 21.12.20 11:00 я ее открыла - копм стал медленнее работать Она 21.12.20 11:00 так...
Я 21.12.20 11:01 на значке дискеты нажми правую кнопку мыши
Она 21.12.20 11:01 далее?
Я 21.12.20 11:02 посмотри в открывшейся менюшке пункты меню, связанные с проверкой на вирус Я 21.12.20 11:02 что там есть похожее?
Она 21.12.20 11:03 нет Она 21.12.20 11:03 ладно, забудь Она 21.12.20 11:05 буду работать, а то с этими праздниками ничего не успеваешь - в пятницу юбилей, в субботу - свадьба. Ужас!)
Я 21.12.20 11:05 посмотри еще в правом нижнем углу монитора около часиков иконку, связанную с антивирусом ее надо два разу торнуть и можно будет проверить дискету
Она 21.12.20 11:05 нет такой Она 21.12.20 11:05 у нас похоже антивирус на другом компьютере
Всем доброго дня! Пионерам - экстрималам посвещается. Речь пойдет о том как молодой старичек бес помощи целебных напитков додумался "встать" на тропу горнолыжного склона. Мягко сказано. Приведенные данные не коснуться цифр и арифмитических прогрессий с ПМ, так что иллюзий о получении ценной информации в области механники ВЫ не стройте. На худой случай закройте мою страницу как не переспективную для развития, потому как пишу для тех водомоторников, которые долгими зимними вечерами прозибают возле телевизора или собравшись однажды пьют горькую на загородной даче. Поехали. Дело было давно, когда по судьбе пересекался с людьми страждущими горными лыжами или отдавая дань моде любителями скейтбортной доски и целиком но не полностью друзья отдавались этому развлечению со всеми вытекающими отсюда приятными последствиями. -Чем мы хуже, думал я, времени освоить данный предмет за три долгих зимних месяца предостаточно, тем паче что природного кайфа от совмесной ловле с "пингвинами" не наблюдалось. Для решения столь приметивной задачи требовалось хлопнуть стакан и отдаться на растерзания опытных сподвижников, жаждущих вместе с новичком еще раз пройти все ступени становления от чайника до гуру. Мы пошли другим путем. На мою беду или радость (время покажет) подростающий ребенок закрыл последние сомнения совмесного выезда на гору, изявив желание разделить со мной синяки и шишки, полученные в ходе обучения. Забегая вперед, скажу, что без людей бескорысно старающихся тебе помочь, процесс мог бы затянуться на долгие-долгие годы. Спасибо им, что они есть. Происходящие действа простым литературным языком, лично мне, описать трудно зто нужно пережить. Желаю всем водомоторникам, не откладывая на потом и невзирая на возраст, попробывать насладиться новым, экстримальным и сексуалным. Инвентарь для спуска с горы разумеется если Вы приехали на цивилизованный склон, выдается по приемлимой цене прямо на месте. Что бы понять каую часть денежных знаков Вам придется оставить, скажу сколько оставили мы. За детский (12лет) комплект ботинки + доска = 500руб, мне потребовались только ботинки = 300руб. Далее, по пять спусков в выходные на 2их = 400руб. Итого 1200. За два радостно проведенных часа на склоне. Вот и вся арифметика. Был рад, если дочитали до конца мои впечатления или исходя из пережитого, донес до Вас нужную информацию.
Учился я в начале девяностых в ОФЭК. (Всем привет!). Нас, как студентов использовали по прямому назначению, а именно на сельхоз работах. Отправили нас на месяц в колхоз. Был один одессит, как зовут не помню, но был он чемпионом области по карате-киокушинкай. Что такое сельхоз работы думаю никому объяснять не нужно. Приезжали с поля как шахтеры. Отстирываться приходилось в влизлежащем озере. Картина. Стоит толпа мужиков стирает носки, которые с трудом только что оторвали от ног. Ну я реши приколоться. Постирал, подхожу к этому одесситу и говорю: -Слышь, у меня насморк, понюхай мои носки не воняют. Он взял и понюхал. А что было дальше? Все согнулись пополам и на перебой стали предлагать понюхать свои носки. Наверное нужно быть садистом, чтобы придумать для человека такую пытку.
К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов. В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А" находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве. Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!! Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно расположился дом № 7, и тоже возле дороги! Всем привет!
Вчера разговаривал с одной девушкой на "отвлеченные темы", типа, о совместимости характеров, и пришли к выводу, что у нас соверешенно противоположный ПОЛ
Живу в Штатах который год. Тут полно сброда со всего мира собралось. Есть и французы которые несмотря на то что живут давно не во Франции снобливости не теряют. Тут один такой как то начинает рассказывать о том как хороши русские женщины. Потом выдерживает паузу и смотрит на меня, дескать ну как я втираю? Ну я стараюсь не упасть лицом в грязь и начинаю тянуть смотря куда то в сторону без особого энтузиазма: "Француженки тоже ничего... но фасоны трусов производимых во Франции в настоящее время мне категорически не нравятся". Рожа этого сноба сначала синеет, потом сереет, потом он быстро линяет.
Подключился я к "Мегафону" давно, претензий мног, но в целом доволен. Залез сегодня на их сайт, отправить сообщение любимой жене и выяснил, что для отправки необходимо ввести пять цифр которые мелкими серыми буквами на фоне серой решетки того же цвета нарисованы на картинке. Зрение у меня не очень плохое, но различить цифры весьма сложно. Борьба "Мегафона" со слабовидящими что ли?
Залез сегодня в кои-то веки в почтовый ящик, обнаружил характерного такого вида письмо из налоговой. Читаю штамп "Подоходный проезд". Весело. (оказалось, походный пр., конечно:) Далее, читаю само письмо: странные дела, господи: налог на далеко не шикарный "фокус" впятеро выше, чем на трешку в приличном районе. Вот и говори потом, что "автомобиль - не роскошь"... А налоговая мнитЬ иначе:))) С уважением, ЧК
Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :) Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50% эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :) Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.
"Большой зверинец" Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я быстро успела поменять воду. Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно так поступать! Света, 29 лет, Ужгород.
Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим пониманием относится ко всему живому.
"Уставший муж" Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает. Виталий, 26 лет, Донецк.
Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения. Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и наверняка заслуживает!
На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)
"Что делать?" В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне. Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то предпринять, или оставить все как есть? Катя, 22 года, г. Красный Маяк.
Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания? Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...
Пятница, около 18 часов вечера, возвращались два студента с работы, естественно слегка под градусом. Народу было полно и все "красивые". Между ними и сидящими рядом мужчиной и женщиной завязывается диалог. М-мужик, Ж-его жена, С-кто-то из студентов. С - поглядывая на часы сообщает второму, что они опаздывают. Ж - ой, наверное на электричку опаздываете... С - что-то между собой, тихо, про то, что не на электричку вовсе... М - да на свидание они опаздывают, сами молодые были... С - МДА, ЖЕНЩИНА НЕ ЭЛЕКТРИЧКА - НА ДРУГОЙ НЕ УЕДЕШЬ! Смеялись все, кто слышал.
Начало 90... Поздним вечером прогуливаюсь с барышней через водоотводный канал по Малому Каменному мосту... Навстречу движется стайка молодежи, помесь кислоты, хиппи и еще чего то... Отделившияся девчушка подбежала к обширной луже и, припав к ней, принялась лакать... Взвизгнув, к ней присоединились единомышленники... Поравнявшись с водопоем, мы были озадачены вопросом... Задавала его инициатор зрелища, по подбородку стекали грязные струйки, на одежде отчетливо виднелись мокрые разводы (с непривычки запачкалась!)... "А Вы умеете пить из луж?"... Интонации совпадали с тональностью голоса диктора Центрального телевидения, оглашавшего над Красной площадью праздничные лозунги ЦК... Радостно-возбужденно!... "Да, далеко шагнула фармацевтическая промышленность", подумалось мне... Ну что было ответить - "Дурное дело не хитрое!"...
Взято МНОЮ из чата, посвещенного съему дорожных шлюшек...
Если уж заговорили про МКАД, то если на против "ДОМа"(см пост Armi) нету, то двигаемся дальше по внутреннему кольцу, перед поворотом на царицыно есть типа магазин и что-то типа ЦТП. Там тоже работают, но ИМХО ГОБЛИНЫ!!!!! Не разу не развелся взять кого-нибудь. Цены как и везде в районе 400-500 клыки, от 700 на шишку.
Из объявы о продаже bmw-318: 2-ые руки противотуманки. Чеккнижка 2-ые руки. машина парковалась в гараже 2 стеклоподъемникa. антиблокировочная система (тормозов) 1 Airbag эл. Люк эл. Зеркала. некурящий Бортовой компьютер Подлокотник.
Разговариваю с сестрой о ее 1.5-летней дочке, Спрашиваю : как малая? Она отвечает да вот, на почки жалуется... -???? как вы узнали?? -Она сама сказала! -она разве может говорить??!! -мама???? -МАЛАЯ!!!)))
навеяно вчерашней историей про мужчин,которые тоже иногда с головой не дружат...или про блондинок(кому как нравится:)) очень коротенькая история.про меня. я не мужчина, но и не блондинка:)) бывает же такое!!! нижеизложенное случилось со мной пять минут назад: живу с утра в Инете, работаю,читаю что-то и пр.пр., попадаю на сайт, где мне предлагают завести еще один адресок и, как пример, приводится , annnna@ktm.ru и ниже пароль:***** зачем мне еще одно "мыло"? не спрашивайте, сама не знаю, но приученная еще советским дефицитом, что если "дают-бери", я пытаюсь запомнить адресок. "мыло"...ага, вроде все легко.запомнила. вот только пароль выучить осталось: дальше не падайте! сижу и с самым умным сосредоточенным видом считаю и запоминаю... количество "звездочек", чтобы не перепутать пароль! :)))) во, блин! я от себя такого никогда не ожидала!
Вообщем произошлa со мною тaкaя вот история. Дaже не уверен, что ее можно толком и историеи нaзвaть. Сия история, глaвным обрaзом, связaнa со словом "конец", a точнее с опошленним вaриaнтом этого словa. A все было до безобрaзия просто - сидим мы с друзьями в кaфе. Нa столе горит свечя (тaкaя небольшaя метaллическaя бaночкa в которои и нaходится пaрaфин и фитиль). Я свернул сaлфетку в плотную трубочку и мокaю ее в жидкий пaрaфин и почему-то очень рaдуюсь тому, что трубочкa из сaлфетки стaновится твердой от зaстывaющего нa ней пaрaфинa. Ну и тут однa девченкa зaбирaет ету свечку. Я у нее и попросил ету свечку: "Кристинкa! Дaй мне конец обмокнуть и все, я больше ничего не буду просить!" Кристинa смеется. Все остaльние зa столиком смеются. И половинa кaфе тоже смеется. A ведь ничего тaкого и не скaзaл вроде...
Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия" 300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей. ----------- gazeta.ru/lenta.shtml 12:26 03-12-2003 ------------- О как. Растет благосостояние народа...
Еду егодня на работу. Включаю радио. а там ведущая милым голосом выдает: - Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег... Не знаю как там снег, но я в осадок выпал. До работы доехал, оказывается это сегодня день такой только он ВВЕДЕНЬЕ называется.
Диалог - сегодня обявлено штормовое предупреждение с 17 до 22.... - не пойдем с работы домой :) будем укрываться компами :) - я про то что нашли когда штормовое предупреждение обявлять, нет, что бы с 8.00 до часов так 15.... - не, как раз, чтобы народ побольше поработал, часиков так до 23-х :) - ааа лучше с утра, тогда никто на работу не пойдет))) - а как же преданность общему делу? ;))) рабочий настрой? ;)))) - ага все сидят уткнувшись в экран, тыкая на кнопочки, ощущение полной работы..... - и лица умной мыслью перекошенные ;))) - ага... я тут была в одной фирме... ждала одного человека,... гробовая тишина, только все в экран, и и на кнопочки быстро так нажимают, не профессионал не поймет, что люди общаются по средствам которые им предоставила фирма, аську тобишь... а иногда смешки слышно, ну смотрят люди не экран и смеются... и что смешного в коде програм можно увидеть... непросвяшенный бы человек помотрел бы на все это, испугаля и убежал, а интелектуал знает, что это опять таки люди общаются.... ну сидят и общаются... не посредствам передачи мыслей.. но всеже.... - почти мысленно ;)))) вслуж же никто ничего не говорит ;) дай Бог усмехнется кто ;) Вот как у нас. Похоже только Леша что-то методично изучает :)а мы - бездельники и тунеядцы :) Хорошо еще анекдоты вслух не зачитываем ;) - да что ты мы работаем над обсуждением нашей работы))) вот и про лешу говорят, что не работает.. - вот так всегда ;) Только человек работать начнет, так его обвинят, что он на письма не отвечает :) - в аську нужно стучаться, там все есть... - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух чепчики бросали) - Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в воздух коврики/диски/дискеты/флэшки летели) - лишь бы мониторы не летали ;))) - а так же системны блоки - а что у нас дешевле, кстати, системный блок или монитор? - конечно минитор... - тогда будем кидать системные блоки =) вот смотри, мы уже практически разработали программу празднования Нового Года: Взломать мелкософт, покидаться системными блоками из окна третьего этажа и разрушить левое крыло здания ;) а так же накормить мышку, вымыть клавиатуру, постирать коврик
Из предвыборных лозунгов кандидата в депутаты Александра Харитонова: «Время строить власть! » Ну-ну… попробуй-ка ее ПОСТРОИТЬ…
11
Честно говоря, остоебенили уже тупейшие "истории" из серии "а вот вчера я, такой весь(вся) из себя распиздатый... "(дебильно прикололся, вляпался в собачье говно и прочая херня). Настоящая байка- это то, что помнишь и через месяц, и через год. Такую и рассказываю! Ездил этим летом в стройотряд, есть что вспомнить. Въебывали мы по 11 часов 6 дней в неделю, а каждую субботу после работы жестко квасили. Бабки все выдаются бойцам по приезду домой, там с ними очень хуево, ну и пили, ебстественно, всякое говно( вплоть до "Искры" и "Льдинки"). После самой первой пьянки просыпается ночью боец( скажем, Петя), достает свой хуй и подходит к спящему соседу, будит его и трясет над мордой своей шнягой. Через 15 минут просыпается другой боец( назовем его Васей), и история повторяется. С утра оба клянутся, что ни хуя не помнят. В следующую ночь с субботы на воскресенье трезвая часть нашей комнаты проснулась от того, что Петя стоит и ссыт на вентилятор. Его посылают нахуй, он подходит к противоположной стене и ссыт на второй вентилятор (бля, их всего 2!). А полчаика спустя просыпается Вася и начинает ссать опять же на вентилятор. Во время описанных событий я находился в пьяном сне, а вот продолжение темы сам видел. Наконец-то наступил сентябрь, пора домой. Место действия- дембельский поезд( т. е. поезд домой). Само собой, квасим. Вася что- то быстро устал, определили его на верхнюю полку. Поезд останавливается в очередных ебенищах, все выходят из вагона( поссать, бухла купить). Приходим, чую- херня нездоровая какая-то. Выясняется следующее: присралось Васе поссать, сортир закрыт( стоянка ведь). На беду проводницы, ее купе было открыто, и заприметил страждущий там раковину. Первый из наших, кто вернулся в вагон, услашал крики проводницы и увидел следующее: Вася пытается попасть в купе, при этом ширинка расстегнута и совершаются попытки извлечь хуй наружу, проводница не пускает, Вася ноет:" ну пустите, ну мне надо". Еще часика через 2 страдалец просыпается и расстегивает ширинку прямо на полке. Коллективом поднимаем его на ноги, однако, дойдя до соседнего плацкарта он мертвой хваткой вцепляется в поручни и пытается достать шнягу. Сидевшие там девчонки- в полнейшем ахуе. Ладно, дотащили кое- как до сортира, а там занято. Вот подъеб! Пытались его пристроить в проход между вагонами, но там, как назло, уже кто-то ссал. Ладно, пусть облегчается прямо в тамбуре. По пути обратно Вася, ебстественно, пытается завалиться спать в первый же плацкарт. Оттащили. В Питере вскоре после приезда решили собраться. Квасили на хате. Ночью все, кроме спящего Васи пошли на улицу проветриться. Правильно! Приходим- посреди комнаты лужа, на диване тихо посапывает Вася. Хотя херня это все, я тогда сам с балкона 6 этажа прямо на улицу ссал. P.S. Всем узнавшим себя- привет! P.P.S. Господа, что-то я тут историй о строяке совсем не видел. Что, нечего вспомнить? Или никто не ездил?
Реальная история. В одном известном супермаркете. Подходим с подружкой к кассе, кассирша смеется, еле на стуле удерживается. Рассказывает:"Вот странный, взял 5 пачек презервативов и спрашивает "Как Вы думаете- мне на ночь хватит?". Ну я ему отвечаю- там ведь по 3 штуки в пачке- 5 пачок- всего 15 штук- как-нибудь вам на ночь хватит. А если не хватит- утром приходите!"
***** Однако Путин не был суров. От неприятной темы нехватки вагонов он довольно легко перешел к рабочей династии Романовых (о которой Путин узнал в заводском музее). Романовы, сообщил Путин, в общей сложности работали на коломенском заводе более восьмисот лет (в 2003 году коломенскому завод исполнилось 140 лет. - «Газета.Ru»). ***** Один год за 6! Такого даже на фронте не было ;)
Сегодня прислали резюме, девушка хочет работать в Москве. Орфография сохранена.
Zdractvuyte
Ya pishu vac iz Turkmenistan. Ya rabotala Vrachom. Tolko ma mechta c detctva rabotat zagranicha. tolko nekak nemogu nayti rabota zagranicha. Ya zakonchila cnachala Medujilshe potom Medinictitut. Coglacno rabotat medcectroy ili dom rabotnicha.poka izichayu Anglicki. Ecli mojeti pomogiti C uvajenie Ayna
Сегодняшние (06.12.03) новости спорта на RBC.RU, цитата (http://sport.rbc.ru/bball/index.shtml?/news/bball/2003/12/02/02120239_bod.shtml): "В этом сезоне "Юта" на своей площадке играет просто блестяще. До понедельника "Джазмены" дома проиграли только один матч и по этому показателю лишь НЕНАМНОГО отстает от лидеров."
Как-то сказали в школе, что будет родительское собрание. Мой друг прогулял два дня, знает, что классрук все раскажет родокам, и говорит матери - мам, я уроки прогулял. Она на него заорала и тд, а потом говорит - нафиг ты сказал-то, я и не собиралась идти некуда, дел много. Лицо моего друга в этоть момент надо было видеть.
Спускаюсь в метро. Рекламные плакаты "НаСТОящее городское телевидение" - Борис Смолкин, Александр Баргман, Михаил Генделев, Александр Друзь... Что за городок такой? :о)
Отправляются сотрудники в Калмыкию сопровождать выборы. Даю указание такой то старший, смотри много не пейте. В ответ один из команды: да ну, выпьем-на девчат потянет, а Колмыкия на первом месте по СПИДУ. Командую: Купите презервативы. Ответ - Фу, ну вот еще, и т.д. А я на полном серьезе: так что теперь не пить что ли? Смеются.
.... Лужков дважды одерживал победу на выборах мэра города. В 1996 году ему отдали голоса 89,6 процента москвичей, пришедших на выборы, а в 1999 году за него проголосовал 71 процентов избирателей. На выборах мэра Москвы в 1999 году Лужков набрал 69,89% голосов при явке избирателей 66,13%.
Интересно сколько же голосов набрал Лужков в 1999? 71 или 69.89? :) А тут двое м... с разных сторон считали или теперь математика другая?