Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще о фамилиях. Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее зовут Наталка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы - Покусай. Вот бы из них хорошее трио получилось - Повалий, Порывай и Покусай.
Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с другими.
Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от него фотографий какого-то агрегата. Звоню. Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....." ну в общем стандартный набор. Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека. Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем - около 20 мегабайт". Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего). Получаю письмо. Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!! Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?.....". Авторизуюсь, пропускают. Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону - себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало. Договорились. Очищаю почту. Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют. Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты. Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки). Звоню. Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...." А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!" Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный. Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня занимаешься?" Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня задерживаете со своими" Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое....(смущенно)" Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените пожалуйста" В. Б. : "Слушаю." Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не пришло по причине....." Владимир Иванович:" Какое еще письмо???" До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша..... Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши: "Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все такое...."... Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить. Получил. Звоню. Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........" Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.
P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.
Лето 1983 года в г. Душанбе выдалось ветреное, и очень много пацанов с нашей школы запускали воздушных змеев. С нитками тогда в магазинах была напряженка, особенно с толстыми и прочными. Два паренька, один из них многократный второгодник лет 16, второй помладше, из-за отказа родителей выдать очередную катушку ниток сообразили взамен использовать тонкую медную проволоку с трансформаторной катушки. Змея решили запускать на пустыре, на котором стояли опоры ЛЭП, питающей то ли город, то ли Алюминиевый комбинат, с напряжением 440 киловольт (у меня дядька работал на подстанции, поэтому цифра точная, там изоляторов было штук 20 -25 на каждую нитку). Мы бегаем во дворе, и вдруг над микрорайоном проносится резкий, сумасшедше громкий резонирующий звук, Б-Э-Н-Г-Г-Г-Г-Г, такой, как будто огромная чугунная ванна размером с девятиэтажку грохнулась на бетонную плиту и резонирует. До места запуска змея было с километр. Там мы нашли оплавленные в шарики на концах кусочки медной проволоки толщиной в миллиметр, обгоревшие кусочки хлопчатобумажной футболки с прилипшей кожей паренька, державшего змей, сгорел сразу, второго(закоренелого второгодника), разматывающего катушку, удалось спасти после множественных пересадок кожи, годового нахождения в стационаре, но нога, рука, и половина тела обожжены и усохли.. Для справки- при таких ударах происходит отслоение кожи от тела (похожего на взрыв яйца в микроволновке), расслоение и обгорание тела в результате мгновенного нагрева, испарения и воспламенения проводящих слоев, частей человеческого тела, а при таких напряжениях все тело является неплохим проводником... Да, никто не знает, во что может превратиться отказ родителей дать ниток, если дети придурки… Sashawinniethepooh@rambler
13
новости выборов с сайта Deita.Ru (http://www.deita.ru/message.php?id%5B%5D=1_3&id%5B%5D=2_2&ut=1070765700&message_id=13384) от 7 декабря): "В рае зарегистрировано 1 миллион 810 тысяч 147 избирателей. Пока никаких нарушений на избирательных участках не зарегистрировано." Интересно, а какими вообще могут быть нарушения в раю? Использование апостолами административного ресурса?
Есть такой известный анекдот про программиста, который ставил у кровати два стакана - один полный и один - пустой, полный - если захочется пить, пустой - если не захочется. Впрочем, наверное все знают. Пришел я тут как-то на работу (компы настраиваю в небольшой фирме), выгнал всех из-за рабочих мест (сеть настроить надо было) и сижу ковыряюсь. Народ в большинстве своем вышел в корридор покурить к окошку, и мне, хоть и приглушенно, но слышен их разговор. Слышу - рассказывают этот самый анекдот, я его уже слышал 10 раз к тому времени и, когда понял, что уже знаю, слушать перестал. Но я не ожидал, что в народе бытует совсем другой вариант! Оказалось, что второй стакан у программеров предназначен для малой нужды!!! Я чуть со стула не грохнулся :) Бывают же в жизни неожиданности...
Вчера на паре. Междунарародная статистика, практика, одна из девушек идет отвечать доклад. Тема - "Макроэкономические показатели": типа ВВП (не Путин, а внутренний валовый продукт, ВНП и прочая, и прочая). Рассказывает надцать минут. Завершает рассказ фразой (!): "Ну, а если от ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт. У меня все.". Препод поднимает на нее глаза и грит: "Ну, а теперь расскажи все вкратце, простыми словами!". Докладчица несколько офигивает, но повторяет свой доклад, почти слово в слово, заканчивая фразой: "А если от ВВП отнять амортизацию получится Внутренний Чистый Продукт...". Препод согласно кивает головой и грит: "А вот что такое ВЧП, и как он получается?". Докладчица просто выпадает, но стойко отвечает: "Если от ВВП отнять амортизаию получится Внутренний Чистый Продукт!!!". Группа притихла, препод грит: "Ладно, садись". Докладчица идет к своему месту, раздраженная, злая и тут ее ушей достигает реплика препода: "Внутренний Чистый Продукт получится, если от ВВП отнять амортизацию!" реплика из группы: "Как жаль, что нам так и не удалось услышать начальника транспортного цеха." :))))))))))))))))))
Так случилось, что сейчас я работаю в одном из УВД славного города Санкт-Петербурга. И работает там вместе со мной один капитан К. Выглядит он очень колоритно: здоровый сибирский (в Питер переехал из Новокузнецка) мужик (примерно 190/100), шея в 2 обхвата, мощные руки и - бритая голова. Историю рассказал он сам, потому дальше от его лица. Пошел я как-то с женой в кабак... Лето, жарко, накинул потому только спортивный костюм да кроссовки надел... Ну и жена настояла чтоб я печатку надел, идет мне она, говорит. Сижу, пиво пью, жена танцует. И тут подсаживается ко мне за столик мужик, ну блин, просто один в один я. И одет так же, и комплекция похожая, и спрашивает меня: - Братан, а ты из каковских будешь? Ну я, по честному ему и говорю (без всякой задней мысли): - Из новокузнецких я... - Оба-на... А я такую бригаду и не знаю, извини братан, пойду я...
Агитация во Владивостоке. Приходят в квартиру двое, дарят агитационный листок одного кандидата. Как обычно. Через 15 минут приходят 2 девушки и предлагают обменять выданный ранее другими агитационный листок на календарь Приморье. На вопрос:"Что за бизнес, девушки?", отвечают, что на плакате другой кандидат, и мы вообще из другого штаба. Бизнес :)
Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета: печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых странах, с конца... Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет, наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и, теряя сознание, бросает томик в аннигилятор. "Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в сознание: литсестра читает вслух Тургенева...
Некоторое несоответствие произошло на Первом канале(напечатано на Rambler News)
Путин проконсультировался с Лукашенко (президент Белоруссии). 13.12.2003 20:05 | Первый канал
Главы России и Украины обсудили ряд практических аспектов двустороннего сотрудничества, в том числе вопросы взаимодействия в топливно-энергетической сфере. Разговор состоялся по инициативе белорусской стороны.
Как-то, в библиотеке просматривал старые технические журналы, где-то середины семидесятых годов. Была в их числе и "Техника-мелодежи". Если кто не знает, там часты рубрики типа "наш артиллерийский музей" или "наш морской музей", где приведены рисунки различной техники с описаниями. Итак, рубрика "наш авиационный музей". Тема - боевые вертолеты. На рисунках - изображения американских, английских, французских вертолетов. Описания примерно следующие:
Американский боевой вертолет "Апач" Диаметр несущего винта - (такой-то) Габаритные размеры - (такие-то) Вооружение - (расписано подробно: какие пушки, какие ракеты..) Масса - (такая-то) Экипаж - (такой-то)
Также, с краешку изображено что-то вроде военного МИ-26. Подпись составили всего пять слов: "На заставке: СОВЕТСКИЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЕТ".
По одному из каналов американского телевидения прошла передача о самоубийцах, избравших для решения своего жизненного вопроса прыжок с моста «Голден Гейт Бридж» в Сан-Франциско. Из более тысячи выжили двое. В беседе с ними выяснилось, что в ходе относительно длинного полета они передумали и перестроились с желания покончить счеты с жизнью на противоположное - продолжить. И оставшуюся часть пути боролись за жизнь, стараясь принять положение, самое безопасное для входа в воду, да целились в место, где не было кораблей или других плавсредств. А удача приходит к сильным - на их счастье, неподалеку оказались, как в известной песне Андрея Макаревича, «люди в лодках». Они подоспели раньше акул и переохлаждения бедолаг в холодных водах Залива.
... По-видимому, самоубийцам прыжковой номинации все таки следует начинать с небольшой высоты. К примеру, с первого этажа. Чтобы удостовериться в твердости своих суицидных намерений.
Прямо сечас приходила женжина, очень, видимо далекая от компьютеров, написала заявочку: "Для предотвращения поломки "Мыши", прошу приобрести 2 коврика". Аут. У меня истерика была на 15 минут...
Еду в воскресенье по Ленинскому проспекту в Питере. Вижу плакат магазина "Ikea". "Мы увеличили рождаемость в Китае. Теперь доберемся и до вас". Следущий их плакат: "Мы посадили всех в Москве. Теперь доберемся и до вас".
В продолжение темы о слоганах и рекламе. По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий). Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински- МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ Потрясающая перспектива
Сижу в центре в машине, возле ЦУМа. Стоять там нельзя, но мне нужно подождать мужа минут пять, которому что-то в этом ЦУМе понадобилось. Включила аварийку, сижу. Естессно, через две минуты резво подбегает гаишник. Говорит, здесь мол стоять низзя и все тут. Говорю - знаю. Он говорит - ну давайте документы проверим. Проверяет, все в порядке. Говорит - чтоб мы с вами, мол, не ссорились, заводитесь и уезжайте. Лихорадочно думаю, что делать. С одной стороны, уезжать надо, и так гаишник среагировал на милую улыбку и решил не ссориться. С другой стороны, ждать-то осталось мужа ровно две минутки. Выход найден.
Машина у меня заводится, только если приложить специальный магнитик в специальное место, как это называется, не знаю. Девушка я, иммобилайзер что ли.
В общем, выход из ситуации придуман мгновенно. Грю - машина, дескать, не заводится. И честно демонстрирую - ведь не заводится, зараза, без этого магнитика. Грю - мужа жду. ПРидет муж, бум решать, че делать.
Гаишник в прострации. Чего делать не знает, но отходит метров на 10 заниматься своими обычными гаишными делами. Жду. Выходит муж, садится в машину, я завожусь и уезжаю. Гаишник в перманентном шоке, но в ответ на мою улыбку и мах рукой, нашел в себе силы улыбнуться в ответ, и рукой вроде даже тоже помахал. Такэ.
Как уже раззвонили СМИ, приехавший 7 декабря на свой избирательный участок глава российского правительства Михаил Касьянов пал жертвой хулиганской акции национал-большевиков, а именно: был жестоко забросан куриными яйцами не первой свежести. Однако, отдавая должное выдержке премьера, надо признать, что он с честью вырулил из форс-мажорного положения. После секундного замешательства Михал Михалыч вернул лицу "фирменную" улыбку и сказал оторопевшему "электорату": - Вот это - Демократия!
Я, каюсь, курю. Вот и мой сын (7 лет, оболтус, хулиган и заяц с Энеджайзером в одном флаконе) каждый Божий день достает меня своими репликами, типа: "Папа, не кури, ну папа - не кури, Курить вредно..." и все в таком флаконе. Когда все это дастает - я ему заявляю, что вот исполнится тебе 15 лет, сам курить не будешь, и скажешь мне не кури - брошу... он вроде воспрнимает и на полчаса - час (до очередной сигареты) дает мне продохнуть. Тут на днях - идем с ним к метро, я по привычке смолю по дороге и слушаю лекции о вреде курения от маленького дохтура :), и тут следует перл: - Папа, а ты знаешщь, почему дядя Саша не курит? (д. Саша его дядя, т.е. мой брат, он децйствительно не курит) - Нет, а почему? - А потому что д. Саша пьет водку!!!
Ухал из офиса по делам. По дороге вспоминаю, что нужно было выслать некую важную байду по почте. Звоню в офис, помощнице, которая вдобавок к обширной недалекости ума, еще и плохо слышит. Диалог такой: - Тань, сходи, пожалуйста, к моему компу и вышли такое-то сообщение Васе Пупкину на такой-то адрес... В ответ эта брюнетка (тоже бывает) переспрашивает: - Куда сходить? ... На чей? (имелось ввиду адрес выслать)... Больше я ничего не слышал, ибо ржачка окружавших Таню сотрудников заглушила все дальнейшие ее переспросы:)))
Читая произведения коллег... Творчество журналистов Лента.RU Заголовок: "Владимир Путин поздравил Солженицына и наградил орденом Макаревича." Орден Андрея Первозванного знаю, а вот про орден Макаревича - слышу впервые. Хорошо еще не поставили после наградил "его". Эхе-хе, привет журфаку!
В наше время программы-переводчики достигли уже определенного уровня, но несколько лет на деле их использовать было практически невозможно. Но результаты их перевода бывали иногда настолько любопытны, что народ все-таки ими пользовался. Вот как-то раз в институте на компьютере нам попался на глаза такой переводчик -- не то Плутарх, не то Аристократ.. а во, Сократ он называется. А мы с друзьями сразу после данной пары собирались на хоккей. Тогда в Петербурге ворота Армейцев с Невы успешно защищал и был кумиром публики Максим Соколов. Некоторые из его сейвов того времени у меня до сих пор перед глазами стоят. Так что вопросов, что вводить в компьютер не возникло, и программа получила задание: перевести на английский кричалку В наши ворота не будет голов Пока там стоит Максим Соколов! Представьте себе наш восторг, когда мы в ответ получили In our net won't be goals While there stands Max of Falcons! Это ж какой слог, какая рифма! Ну и, конечно, перевод фамилии вратаря просто великолепен. К сожалению, приходится в слове Falcons ударение ставить на второй слог, но это ерунда. Пользуясь случаем, желаю Максиму Соколову удачи на предстоящем кубке Балтики.
Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
Еду домой. Остановка у меня конечная. На улице поздняя осень, темнота, ветер и проливной дождь. Все выходят из автобуса и быстренько разбегаются, через секунду уже никого нет. А на остановке у забора, прямо на голом асфальте, лежит вполне приличный на вид человек. Я беспомощно оглядываюсь - всех как ветром сдуло. Блин, - думаю, - вот так выйдешь из автобуса, станет тебе плохо и помрешь на асфальте под забором, даже не подойдет никто. Наклоняюсь над мужчиной и спрашиваю: "Вам плохо?" Молчание. Ну все, думаю, трандец, что делать-то, вокруг ни души, а я хрупкая женщина. "Что с Вами, вам плохо?". Молчание. Я уже почти кричу: "Вам плохо?" И тут мужчина открывает глаза, и говорит (напоминаю: темень, ливень, холод, лежит он на асфальте): "Мне нормально!!!"
Письмо нашего сисадмина, направленное по электронной почте:
У нас проблемы - перестал функционировать один из трех хабов. На данный момент я перекоммутировал всех соединенных с ним пользователей на свободные гнезда двух рабочих хабов.
При этом из-за нехватки гнезд несколько пользователей, не работающих в сети на _данный_ момент, я не подсоединил.
Если у вас нет доступа к сети - пожалуйста сообщите мне, чтобы я мог принять меры.
Вместо предисловия - анекдот. - Мама, а Вы к нам надолго? - Пока не надоем... - Как? Даже чаю не попьете ?
История проста. Давеча были с женой в гостях у тещи. Перед заездом предупредили, что ненадолго, т.к. спешим по делам. Нас накормили обедом и мы разморились и спешить уже не стали. От чая тоже не отказались. У тещи видать тоже какие-то дела были, поэтому, когда мы стали неспеша потягивать чаек и разглагольствовать на всякие заумые темы, теща выдала перл, после которого я уже пить чай не мог: - Пейте чай быстее, ато ВАМ УХОДИТЬ СКОРО!
Интересно бывает иной раз почитать прайсы... Итак, ООО "Магазин НВА Центр":
- дубинка резиновая Аргумент-4 350 р. - фейерверк Гудбай Америка Р7810 1020 р. - газовый баллон Высшая мера 106 р. - газовый баллон Оружие пролетариата 113 р.
Богат и могуч Русский Язык. Особенно его богатство проявляется в порыве чувств. Вот сейчас многие испытывают дискомфорт при получении паспортов. Большие очереди, напряженная обстановка... Получаю я новый паспорт, передо мной стоит бабулька, которая также меняет свой паспорт СССР. Законы у нас такие, что, прожив в России 12 лет с паспортом СССР, она должна сначала получить гражданство России, т.к. приехала в Россию из Грузии в ноябре 92, а не как положено - до апреля 92 года. Конечно, она вся нервничает, ругается и в конце говорит паспортистке "Чтоб у вас всех РОГА ВЫРОСЛИ...... [и уходя добавляет]...... на ЖОПЕ"
Решили как-то с дочкой сходить на шоу клоунов. Небольшой зал, сидят порядка 50 детишек от 4 до 8 лет с родителями. Клоун показывает фокусы, берет красивый ящичек и, не раскрывая его, говорит: "Дети, что у меня там?". Из разных концов зала хором (!) один и тот же ответ: "Бомба!!!". Вот в такое время мы живем, и ладно бы случилось это в Израиле, но ведь в Москве-то были!
Дело было так: один молодой совейский лейтенант, служа на острове свободы, и блюдя интересы своей великой родины, по уши влюбился в местную красавицу и она не смогла устоять перед бравым воякой. Они поженились. А потом отношения Кубы и Совка подпортились, контингент наших войск там подсократили, и пришлось летехе звездовать до нового места назначения вместе с молодой супругой - а это был некоторый северный город. привыкшая к теплу и морю горячая жительница тропиков не выдержала лютых морозов и стала подначивать мужа вернуться. Только если бы все зависело от него. Вобщем возникла проблема с новым назначением. Придя в ГУК она, со свойственым кубинцам темпераментом, завела разговор с сильно пожелым полковником о том как ей хочется вернуться на рордину. Военный сановник тутже согласился. Но синьерита стала пояснять, что ехать то она хочет не одна, а с мужем. Проверив документы лейтенанта, гук-овец изрек, что это то как раз и не возможно так как, муж ваш служит в доблестных рядах РККА, а стало быть имеет пункт приписания - и Гавана этим пунктом не значится. Кубинка - ну как вы не понимаете, мое сердце так бьется, тоскуя по родине. Пожилой Полковник - ну и поезжайте. кубинка - а как же мой муж? Пожилой полковник - он продолжит служить по пункту приписки и ничего поделать нельзя. И тут в большом помещении ГУК-а где стояло множество подобных столов и сидело некоторое количество людей, среди которых были и наши персонажи, происходит следующее. Синьерита берет руку этого старого бумагомараки, кладет себе на грудь и громко произносит следующее - послушайте как бьется мое сердце в тоске по родине. Полковник пытается освободить руку пока никто не заметил, а не выходит. Ну и дабы не ударить в грязь лицом пришлось ему черкануть в заветном формулярчике пару строчек и скрепить все печатью. Вобщем молодая чита таки вернулась на свой южный остров, где и осталась жить под теплым солнцем, на земле не знающей зимы. Такие вот они знойные женщины острова свободы, с горячими сердцами и цепкими руками.
Засунули нам в почтовый ящик предвыборную телегу от некоего депутата (фамилию и партийную принадлежность по понятным причинам не называю). В конвертике, все чин-чинарем. Домашние мои сразу принялись хохмить на тему того, кому письмо, а поскольку они мешали мне спать, пришлось высказать предположение, что коту. Дискуссия на этом закончилась, письмо было засунуто в труднодоступное место. Но, несмотря на это, кот туда каким-то образом добрался и составил ответ депутату - иначе как ответ это было воспринимать нельзя, ибо точечный удар пришелся в аккурат по конверту. На человеческий язык этот ответ можно было бы перевести фразой: «Ссал я на тебя…»
Коллега поделился. Еду я вечером по магистральной улице, соединяющей два спальных микрорайона, в нормальном потоке. Все превышают скорость на километров 30-40, и я с ними. Обгоняю эвакуатор, который тащит мерседес, скрученный в узел. Притормаживаю, и заметил, что весь поток синхронно сбросил скорость. Никто не хочет разделить участь владельца мерина. зы. Вот это действенный способ заставить народ соблюдать пдд.
Вот тут на днях читал инструкцию к сотику Sony Ericsson T200 Какие они тупые (хотя может и переводчики отрывались)........... Вот почитайте.......... - Мобильный телефон не следует выбрасывать в мусорный контейнер. - Не допускайте попадания аккумулятора в рот. Электролиты аккумулятора могут послужить причиной отравления при проглатывании. ( я просто не представляю как можно ЭТО проглотить ) - Если вилка (зарядник имеется в виду) не подходит к розетке, обратитесь к электрику, чтобы он установил подходящую розетку. - Используйте аккумулятор только по назначению. ( они там все извращенцы?
Со слов подруги моей жены. С утра, где-то в 12 часов (ну любим поспать...)Пришла, подняла Ольгу, ты там в комнате отжимаешься (привычка), твоя чистит зубы, я около двери в ванну (санузел совмещенный), ну и стоим, трещим... Коридорчик перед ванно довольно узкий. Внезапно твоя начинает прислушиваться... Бросает зубную щетку. Наспех полощет рот. Хватает полотенце, меня, и в сборе мы все оказываемся на кухне. На мой вопрос -Что случилось? ответом была фраза -СЧАС ЗДЕСЬ ПРОЙДіТ ЛИТЕРНЫЙ. Через несколько секунд распахивается дверь из спальни, ты проносишься в сортир, а дальше у меня сложилось впечатление, что чья то жопа ЧИХНУЛА...
У меня жена умница и красавица, и зовут ее Наташа. Дело было ночью. Но речь пойдет совсем не о том, о чем вы могли подумать. Наташа работает в школе учителем русского языка и литературы. И вот вчера ночью она проверяла тетрадки своих «любимых» учеников. В 11 классе ученики делали анализ стихотворений В. В. Маяковского. Когда она прочитала очередные опусы, то покой в квартире был нарушен. Далее привожу их, сохраняя стилистику и орфографию автора.
«Ночь»
Сбижавшихся окон, черные ладони, синии ночи. Ночьной город. Ночь своеобразно выдвигает город, а дома тем самым вытесняют человека. Вообще если честно это бридовый стих. Пока поймешь что автор хотел сказать, можно умереть со скуки.
«Утро»
Стих заключается в том что Маяковский шел по улице, фонари для него были как солнце. Он зашел в публичный дом и проснулся утром в ужасе. Возле него лежали ноги направленные к звездам. Чувствовал он себя как в гробу и неимоверно трещала башка.
На вестях ру читаю вчера о скором старте Париж-Дакар -".. Стартует ралли 1 января. Впервые за последние годы российская команда сможет как следует отметить Новый год." Если команда сможет как следует отметить новый год - то ралли стартанет без них, так мне сдается )))
Взяли на работу молодую секретуточку-мулатку. Вроде и не блондинка, а хитов недели выдает по 50 вариантов в час. Недавно прохожу мимо ее секретароубежища. Как и положено все свободное место заклеено стикерами, с подсказками "в случае если... делать то и то". И среди свободного места большими буквами написанно "если лифт не работает, значит он выключен". Финал.
В прошлых днепровских историях частенько упоминалась киевская гавань маломерных судов - РОУ-2 (ремонтно-отстойное управление), где базировался мой катерок «Прогресс-2». Одно время администрация и службы этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем свое пароходе. Дебаркадер был закреплен на якорях да тросах метрах в 15 от берега, к нему проложили мостик. А на небольшом водном пространстве между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином, близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а волнение с фарватера почти не ощущалось. Здесь стояла и «Казанка» одного известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для переправы полюбившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера. В общем-то внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли, «стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами, соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шафе, с красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зрея. И наш герой сначала обольщал Даму выпивкой и собой, доводил до нужной кондиции и поднимал тент, создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам дебаркадер. У пожилой бухгалтерши РОУ-2 Антонины Антоновны от этой качки начиналась морская болезнь, и она каждый раз справедливо возмущалась:
Предлагаю вниманию посетителей выдержку из реальной должностной инструкции, сочиненной реальным начальником. "Ведущий специалист: защита информации, обеспечение функционирования транспорта. ...6. Проводит аттестации помещений, технических средств, ПРОГРАММ на предмет соответствия требованиям защиты информации... ...9. Контролирует техническое состояние АВТОТРАНСПОРТНЫХ СРЕДСТВ, стоящих на балансе агентства... ...12. Проводит работу по ПРЕДУПРЕЖДЕНИЮ ДОРОЖНО-ТРАНСПОРТНЫХ ПРОИСШЕСТВИЙ. Ведущий специалист должен знать: 1. Законодательство РФ, а также СТРАН, В КОТОРЫХ ЗАРЕГИСТРИРОВАНЫ КЛИЕНТСКИЕ КОМПАНИИ, в области защиты информации. ...7. Отечественный и зарубежный опыт в области ТЕХНИЧЕСКОЙ РАЗВЕДКИ...
Так вот, как вам нравится такой сплав разведчика, юриста международного класса, сисадмина с навыками тестирования программ детища Билла Гейтса, гаишника и работника автотехцентра?
Сегодня вечерком посетил известное заведение Гамбринусе Где наблюдал отличную драку. Даже две.
Сперва охранник выводил какого-то буйного посетителя. Посетитель уходить не хотел. Орал матерно и обещал разбить, мягко говоря, рожу. Получил по роже сам и был с треском вышвырнут на улицу.
Через некоторое время клиент вернулся с товарищем. Ворвался с новыми обещаниями "разбить рожу" уже вдвоем.
Через пару минут клиент с товарищем снова были на улице. Оба - с разбитыми охранником харями.
Однако клиент нынче настырный пошел. Не теряются, бегут заявлять. Через полчаса прибыл наряд милиции - разбираться, кто избил ни в чем неповинных граждан.
Официантка ходила извинялась - дескать, у нас такого не бывает. От лица службы объявил благодарность за откровенно удавшийся праздничный вечер.
сим начинаю публикацию отрывков из своего графоманского опуса "Фуга на атлоне". про "великое американское образование" как-то, году в 97, учился я в штатах, в 12м классе их средней школы, "студентом по обмену". в один прекрасный день заснул на уроке Calculus (курс, который у них обычно в колледже проходят и в школах берут только самые мат. извращенцы. включает в себя матику нашего 10-11 класса). училка дает д/з. один из студентов говорит, мол, а мы не знаем, как решать задачи такого типа, вы нам не объясняли. "а, правда"--говорит училка. "щаз объясню"--и обводит взглядом класс, фиксируя меня, мирно дремавшего на парте. "заур, пожалуйста, обратите внимание на эту задачу". я поднимаю голову, навожу резкость на доску, и пытаюсь сообразить, что от меня хотят. выдаю "ответ--3" она: "я не просила решить задачу, я просила обратить внимание, как я буду показывать, как ее решать". я: "а, сорри..."--роняю голову на парту, и выпубаюсь...
В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе". Вы только представьте себе эту национальную катастрофу..
Дело было в далекие доперестроечные годы, когда Москва снабжалась по первому разряду, столицы республик - по второму и т.д. Я жил в Донецке, у нас свободно продавалось масло и иногда (без всяких там талонов) можно было купить мясo. То есть вполне прилично, но без роскоши. Когда я рос, то часто слышал от взрослых об экзотическом фрукте - бананах. Само собой, что в Донецке бананы не продавались, продавались они только в Москве и то не часто - смотри выше. Родители когда-то их ели, но давно, и помнили только что это было вкусно. Как и всякому нормальному семилетнему мальчику, мне не терпелось поесть бананов. Недосягаемость бананов только распаляло мое воображение. Я все время канючил и добился родительского обещания что "бананы будут". Летом к нам на дачу должны были приехать знакомые из Москвы. Родители поставили им "партийное задание" - купить ребенку бананов. Задание было выполнено успешно, и знакомые приехали с двумя связками. Помню, что первый банан меня несколько разочаровал - думается мне что они еще зеленые были. Да и спелые они так себе на вкус. Но меня подгoняла детская жадность и стремление наесться фруктом "моей мечты". Не мог же я, в самом деле, признаться, что это то было не так вкусно, как я себе представлял. "Желудок котенка меньше наперстка". Мой семилетний желудок поместил в себя за один присест шесть с половиной бананов! Не буду приводить деталей о неизбежных последствиях такого обжорства. Достаточно сказать, что ночью я будил бабушку чаще чем я сьел бананов - к "удобствам" надо было идти через двор где жила злая собака. Мораль - когда много лет спустя у нас дома каким-то образом появился банан, то я отказывался заходить на кухню пока его не сьедят и не выкинут шкурку. Нормально их поесть я смог только на втором курсе института. Картавый.
Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале). Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры, проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже надпись - продюсер(!) Michael J. Fox. Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.