Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Напомнили сегодня анекдот про "для вас, козлов, подземный переход построили", и я подумал, что вся наша жизнь - анекдот, в подтверждение чего такая история:
В школе учился с нами паренек по имени Дима Козлов, такой себе классический школьный хулиган - высокий, нескладный, совершенно обезбашенный. Как водится, в неладах с учителями и родителями. Отнюдь не глупый, он учился, разумеется, с двойки на тройку и был головной болью преподавательского состава.
Недоразумения с ним происходили еще в глубоком детстве. Диктует нам, к примеру, обожаемая наша Вера Сазоновна следующее предложение "У третьому `В` класi тридцять вiсiм учнiв", то есть "В 3-В классе 38 учеников", в переводе с украинского. Это про нас, собственно. Дима чего-то там вертится и пристает к соседям. После нескольких замечаний она не выдерживает, и остановившись на "... тридцять вiсiм...", ударяет линейкой по столу и громко выкрикивает "Козлов!".
Ну и шо вы себе думаете? Конечно, большинство, высунув от напряжения языки, аккуратно вывело фразу про "38 козлов". Потом уже опомнились. Вера Сазоновна и смеялась, и удивлялась, и даже приносила извинения. Сам герой вообще ничего не понял.
Летела недавно из Москвы в Ростов, везла приличную сумму денег. Ростов не принимает - нас посадили в Краснодаре. Пассажиры пяти самолетов в маленьком и жутко неудобном зале ожидания, ночь, усталость, алчные таксисты, напряжение из-за кучи денег в сумке... Рядом сидит рейс на Нальчик. Двое мужиков совершенно бандитского вида на своем гортанном языке громко о чем-то общаются. Мне совсем плохо, так как я уверена, что они общаются о том, как бы меня правильнее убить и все деньги отобрать. Сижу, БОЮСЬ. И тут они внезапно переходят на русский и я слышу: "А я ему говорю, тема твоей диссертации лженаучна, ни один ученый совет не пропустит эту тему...". Мне было стыдно за мои стереотипы.
Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже бедновато. Вот и сама история. Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался больше ловить частника. А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое, этому тогда вполне цивилизованному человеку. P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не останавливаются.
Как в анекдоте получилочь. Этим летом (2003) нас замучила одна дама, которая очень любит петь, не просто петь вроде "Восемнадцать мне уже" и т. п. , а самые настоящие оперные партии. Поэтому не только все жильцы дома, где она жила, но и соседние дома смогли послушать ариии из "Кармен", "Князь Игорь", "Травиата" и т. д. А пела она... О БОЖЕ!!!!! По сравнению с ней, мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Однажды утром, когда я спала и никого не трогала, раздалось пение нашей звезды мультфильмов (это я ее так называю), я говорю спросонья, продолжая спать: - Выпустите, наконец, собаку. Проснулась я не от пения в соседнем доме, а от дикого хохота моей мамы.
Навеяно заканчивающейся в комментариях дискуссией по национальному вопросу. Наш провинциальный городок возник в первой половине двадцатого века вокруг строящегося предприятия союзного, как тогда говорили, значения. Основу его населения составили беглые раскулаченные крестьяне и жители окрестных сел. Позже добавились представители репрессированных народов. Местной национальной культуры которая, как мне кажется, наличествует в более древних и национально однородных городах, у нас нет. Вторая половина 80-х. Сидим как-то три друга -- хохол (ваш покорный слуга), мордвин и татарин. . Все местные по рождению и произростанию. Все знают поелику возможности свою родословную примерно до четвертого колена и гордятся своей национальностью, хотя говорят только на местном диалекте русского языка. Татарин делится впечатлениями о недавней поездке в Туркмению. - -... Нет, все-таки женщины там правильно воспитаны. Тихонечко пройдет, накроет стол и удалится на кухню. Там сидит и прислушивается,-- не надо ли чего пирующим мужчинам... Жаль, что у нас, русских, так не принято. Слушатели, всхлипывая, сползли со стульев.
Мой один знакомый на вопрос Как зовут Вашу собаку? отвечал: "Арагорн". На недоуменный взгляд собеседника и вопрос "Почему?" он произносил: "Потому как сын Араторна... Ну, отца... папу этого пса так звали...."
Делали мы недавно платежную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в нее учет бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и выдаваемых чеках появилось еще одно красивое сокращение - Уебон.
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того". Проверили по картотеке. Че-то там поспрашивали и выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных беленьких квадратиков. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в корридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.
Gazeta.ru 21:39 Шутка Берлускони внесла дисгармонию на саммите ЕС
На саммите в Брюсселе в пятницу прозвучала новая шутка премьер-министра Италии Сильвио Берлускони о падении с вертолета, что внесло дисгармонию на встрече представителей стран ЕС, сообщили ее участники. Итальянский лидер рассказал, что когда он и его жена летели на вертолете над толпой протестующих, он ей сказал: «Я могу бросить одну 10-тысячную купюру евро и сделаю одного человека счастливым. Я могу бросить две 5-тысячные купюры и сделать двух человек счастливыми. А могу бросить 10 тыс. однодолларовых монет и сделать 10 тыс. человек счастливыми». На что пилот вертолета, по словам Берлускони, ответил: «Мы можем выбросить Вас и сделать каждого счастливым». Сразу после прозвучавшей за ланчем шутки прибыл премьер-министр Польши, который на прошлой неделе получил повреждения спины в результате катастрофы вертолета. //Reuters
Так что, господа, не только на анекдот.ру народ тырит старые анекдоты и пытается выдать их за реальные истории произошедшие с ними - итальянским политикам это тоже не чуждо.
Штаты. Штат Миннесота. Миннеаполис. Первый раз в жизни в этом штате и этом городе. Веселый негр-таксист везет меня из аэропорта в гостиницу. На одном из перекрестков вижу указатель: "Vandalia Street - Cretin Avenue"
Первое ощущение - блин, хорошо, что нам не туда! Происхождение сих замечательных названий местные жители почему-то объяснить не могут, бедные...
Одна моя знакомая семейная пара попала в небольшую аварию. О чем-то заболтались, ну и "догнали" впереди идущую машину. Бывает. Все остались живы, вот только девушка, так бахнулась головой, что чуть не выбила лобовое стекло. Оставив мужа разбирать ситуацию, она поймала частника и с сильно гудящей головой поехала домой в только-только строящийся район. Водила был, наверняка, иногородний и новые районы знал плохо, потому что на одном из перекрестков он ухитрился выскочить на встречную полосу бульвара (есть такое местечко, где это возможно). Девушку начало колотить, но она, стараясь не пугать придурка, спросила, мол, ничего, что мы по встречной? Водила криво усмехнулся, прибавил газу и ответил тирадой на тему "Милая моя, женщина и дорога несовместимы, расслабься". Но тут где-то впереди загорелся зеленый, и показался поток встречных машин, от края до края. Водила съежился и пробормотал "Ни х. я себе!" Встречный поток начал дружно мигать фарами и включил бибики, мол, вали на хрен! Придурком-водилой овладевает паника, он резко берет влево, пересекает все полосы и влетает на заправку как на спасительный безопасный пятачок. Наверное все его мысли были там, перед встречным потоком... Мирно заправлявшиеся ГАИшники совершенно охренели, когда на заправку, с непотребной стороны, влетели Жигули, и под истошный женский визг "Ой, бля-я-я-я-я-я-ядь!" врезались в их "девятку"! В ту же секунду чья-то голова изнутри бахнулась в лобовое стекло "копейки", покрыв его трещинами и вопль прекратился. Все опять-таки остались живы здоровы (не считая сотрясения мозга), но после этого случая барышня стала фаталисткой.
Больше всего ее растроил факт повторного испытания. - Ну выбила бы сразу, в первой аварии, да и все! - еще долго возмущалась она.
Представляете каково увидеть данное письмо(спам) мне живущему за Полярным кругом:), далее цитата:
"30 декабря - 3 января или 5 - 9 января 2004 года!
Новый год в Заполярье!!! Всего 490у. е.!!!
Встречайте Новый Год у нас, за Полярным кругом, в сердце Кольского полуострова!
Посреди таинственных Ловозерских тундр Русской Лапландии, подсвеченная всполохами Северного Сияния, расположилась наша база "Заполярье". У нас - самый большой чум в мире, занесенный в книгу рекордов Гиннеса(10м в диаметре). Заносимый снегами, согретый огнем горячего очага. У нас - пол и стены из мягких, пушистых оленьих шкур, опытные и умелые инструктора, уют и комфорт посреди снежных метелей и полярной Зимы! Вы не были в Заполярье? Не видели, как тьму полярной ночи освещает Северное Сияние?! Скорее к нам, в "Заполярье"! К Вашим услугам: поздравления самых северных Деда Мороза и Снегурочки (2000 км к северу от курантов), катание на оленях, снегоходные путешествия, русская баня, саамские игры и песни и многое-многое другое."
Рассказываю со слов своей старой знакомой... Она тоже вроде с чьих-то слов. Горнолыжный склон где-то под Питером. Две подруги приехали покататься - одна уже стояла на лыжах, другая приехала, так сказать, терять горнолыжную невинность. Снарягу берут в прокат. Первая - опытная - просит ботинки 36го размера. Вторая, толком своего размера не зная, просит тоже 36й (надо же с чего-то начать). Маловато, говорит. Ей дают 37й. Маловато. 38й. Маловато будет. 39й... Маловато! Маловато, панимаш! Парень на раздаче ботинок заинтересовался - что же это там такое, и впрямь у дамы размер ноги за 40 зашкаливает? перегнулся через стойку посмотреть и тут же загнулся обратно: дама пыталась влезть в горнолыжный ботинок, не снимая ботинка обычного...
Везде развешаны предвыборные плакаты, на остановке возле моего дома главным образом яблочные. "За права военнослужащих", "За права бюджетников". Утром стою, взгляд поймал чего то неукладывающееся в голове. Читаю "ЗА ПРАВА КАРТРИДЖЕЙ". Подошел поближе. Эх... В объяве все буквы А очень сильно смещены влево. "ЗАПРАВКА КАРТРИДЖЕЙ". Ну и ладно...
Дело было в славные времена, когда я учился в институте. Был у меня друг, который серьезно занимался кикбоксингом и был парнем весьма здоровым. В том числе, и в смысле крепости мускулов. И вот нас к себе на день рождения пригласил один наш общий новый знакомый. Прежде, чем к нему отправляться, мы навели справки о том, как проходят у этого знакомого подобные праздники. Поскольку культурной программы там никакой не ожидалось, а в целом праздники у этого товарища проходили очень насыщенно, я под удобным предлогом от визита отказался. А мой друг - кикбоксер такого повода не нашел. И потом рассказал мне такую историю.
Сидят они, празднуют. Компания собралась приличная. В смысле количества участников мероприятия. Набрались уже нормально. Никого больше особо не ждут. Все вроде друг друга знают. Один кикбоксер среди них новенький. Но парень он полностью контактный. Познакомился со всеми быстро. И тоже, как и всем, ему уже хорошо. Вдруг раздается звонок в дверь. Виновник торжества выходит из комнаты в прихожую, рассчитывая, открыв дверь, получить очередную порцию поздравлений. Но через некоторое время возвращается обратно в комнату. На вопрос, почему никого нет следом, только машет рукой. Спустя некоторое время история повторяется еще раз и еще раз. Причем на третий раз вид у хозяина явно погрустневший. Мой друг - кикбоксер интересуется у него: - Чой-то это ты так скуксился? - Да Анатолий Иванович этот… Орет опять, что мы ему спать мешаем. Достал уже. Как у меня день рождения, так ему сразу на весь день врачи лечебный сон прописывают. А я тут, видите ли, хеви-метал врубаю. И гости у меня орут громко. Идиот. Хеви-метал от глэм-рока не отличает. Сволочь. Надо заметить, что сошлись мы все втроем тогда на музыкальной почве. Изображали из себя этаких Scorpions & Deep Purple в одном флаконе. Именинник в своих кругах почитался за выдающегося музыкального эксперта. И поэтому верхом его экспрессивного гнева стало уличение оппонента в неспособности распознать стилевые музыкальные различия на слух, да еще из соседней квартиры. Но у кикбоксера разговор был гораздо проще: - Ладно. В следующий раз дверь открывать буду я. И вот, снова звонок в дверь. Кикбоксер приподнимается с места, кладет руку на плечо хозяина и усаживает его на место. Потом подчеркнуто медленно выходит из-за стола и направляется в прихожую. За это время звонок успевает радостно прозвонить еще раз. Кикбоксер открывает дверь. Перед ним какой-то мужик. Уже потом мой друг вспоминал, что зря не обратил внимания на идиотский букетик цветов в его руках. А в тот момент он просто тихо спросил: - Анатолий Иваныч? Услышав долгожданное: «Да! », кикбоксер приподнял Анатолия Ивановича невысоко над полом, внес в квартиру, и, локтем левой руки придавив того за горло к стенке, занес правую руку для решающего нокаутирующего удара. Но перед ударом решил произнести короткую проникновенную речь: - Если, ты, сволочь такая, еще раз сюда сегодня придешь и будешь портить нам пьянку, то обратно отсюда ты уже своими ногами уйти никуда не сможешь. В следующий момент на Анатолия Ивановича сверху упала вешалка с одеждой гостей. И мой друг призадумался, что Анатолий Иванович на Шварцнеггера явно не тянет. И потому упавшей вешалки с него, наверно, будет достаточно. В следующий момент на шум вбежал хозяин, повис на остановленной в движении руке кикбоксера и заорал благим матом: - Стой! Это же другой Анатолий Иваныч! Это друг моего отца! Он меня поздравить приехал. Не того Анатолия Ивановича сначала отпустили, потом подняли и поставили на ноги, оправили. И усадили за стол. Пережитый стресс компенсировали дополнительной выпивкой. Так что тот в накладе не остался.
А друг мой закончил свое изложение следующим тезисом: - Ты правильно сделал, что не пошел к этому балбесу в гости. Не мог предупредить, что у него не один Анатолий Иваныч есть. А если бы еще один пришел? Пока этот кретин со своими Анатолиями Ивановичами не разберется, я к нему тоже ходить не буду.
Кто такой жмот? Согласно определению журнала "Крокодил", это человек, который сберегает палочки от мороженного к отопительному сезону.
Был в далекие советские времена студент-практикант в текстильном, который для своих моделей норовил выбрать те шерстяные ткани, из которых можно было выдергивать ниточки. Он так ниточки продернет - фактура-узор несколко изменится, сошьет модель... Еще возьмет ткань - продернет и сошьет модель... А из выдернутых ниточек он связал себе жилетку.
Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального. А она задумчиво так выдала: - М-да... Бесперспективняк... Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))
Многие из нас все еще не "остыли" от выборов. Вношу свою лепту и я - нечто вроде воспоминаний очевидца, так как много лет являюсь секретарем участковой избирательной комиссии в Западном округе Москвы.
Думаю, явных фальсификаций не было, но мелкое жульничество имело место. Особенно это касается пресловутого административного ресурса. Так, во время предвыборной кампании наша управа прислала в школы, детские сады, поликлиники подписные листы с требованием собрать подписи работников в поддержку кандидата от "Единой России". Собирали их и старушки из Совета ветеранов, им было обещано по 14 рублей за подпись (газеты писали, что сборщикам платили от 20 рублей), но не дали и этого. Они же разносили по почтовым ящикам рекламу партии власти.
Управа присылала в бюджетные организации и разнорядку - выделить определенное количество сотрудников для встречи с кандидатот от "ЕдРо". Такая активность чиновников понятна - они помнят, как Лужков отправил в отставку весьма эффективно работавшего префекта Брячихина, когда округ на выборах показал не те результаты, какие требовались.
Накануне выборов стояла задача снять как можно больше людей из списка избирателей. Наверно, поэтому военкомат прислал "Список лиц, призванных в ряды Вооруженных Сил или МОГУЩИХ БЫТЬ призванными до 7 декабря 2003 г.", которых надо было исключить из списка избирателей. Когда большинство этих "лиц" явилось на выборы, они впадали в тихую панику и клялись, что имеют отсрочку от армии. Мы включали их в дополнительный список.
Было строго потребовано, чтобы все члены комиссии получили открепительное удостоверение и проголосовали на своем участке. Это касалось и тех, кто 7 декабря работал. За удостоверением приходил пожилой человек, которого без него не положили в больницу. В день выборов дежурный от управы просил сведения, какой дом показывает плохую явку избирателей. Из вышестоящей комиссии поступила просьба после 17 часов уже не давать новую цифру избирателей, дополнительно включаемых в список, - так, пусть незначительно, увеличивался процент явки избирателей, а мы "потеряли" более 20 человек.
На всех прошлых выборах при вводе данных протокола голосования в систему "ГАС-Выборы" секретари комиссий находились рядом с компьютером. На этот раз нас просили подождать в коридоре. Для правильного оформления протокола дается формула подсчета голосов. Она не учитывает, что избиратель может унести бюллетень домой (по ней число выданных бюллетеней должно быть СТРОГО РАВНО сумме голосов, поданных за всех кандидатов, плюс проголосовавших плюс... и т. д. , хотя в реальности всегда получается БОЛЬШЕ). Как комиссии выходят из положения, куда прибавляют эти несколько голосов - неизвестно.
На нашем избирательном участке явка избирателей была довольно высокой - 61%. "Яблоко" получило чуть более десяти процентов, СПС - более семи, КПРФ и ЛДПР - по семь процентов. По одномандатному округу больше всех голосов набрал кандидат от "ЕдРо", но и его опередил господин "Против всех".
Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248. Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотя никто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...
Экзамен на еврея. Обсуждениями в коммах навеяло. Давно было, до перестройки. Был у меня родственнник, положим - Саша. Ситуация хрестоматийная - папа еврей, мама русская, а за границу хотся. С внешностью Саше не повезло - как говорила наша прабабушка «до того гусский, аж пготивно». Поэтому, или еще почему - но за еврейку решили выдать Сашину 100% русскую жену из далекой губернии (аля Иваново:), но - темненькую, кареглазую…В посольстве им и говорят - докажите, что хоть одна бабушка еврейкой была - Как, обе бабушки уже умерли? - Неважно, привезите фото с кладбища(!). Жена Сашина, ес-сно в крик: у меня бабки русские были, Катьки да Маньки, и лежат под Иваново. Саша: ну и что, моя вон «Юлия Александровна», по делу-то была Юдифь Аароновна. Проблему решили просто: раскрасили ватман под мрамор, тетя Сара Моисевна «перешифровала» имечко одной из жениных бабушек в «закорючки», ватман раскатали под надгробьем вполне характерного аля склеп вида на Востряковском, сфоткались на энтом фоне… В общем, за время передержки в Риме усвистали в шша. А родня до сих пор пересказывает легенду о сдаче «экзамена на еврейство». Русский разве б допер:)) С уважением, ЧК, четвертьжидок [(С) Сара Моисевна] :)) xy1981@km.ru
Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления (круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по привычке Сталь 45. Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал чертежи. Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников".
Друг мой Иван он еврей по национальности (че смеетесь - это правда) уже как четыре года живет в Израиле недавно женился там, но не на местной на на нашей (че опять смеетесь) я имею виду еврейке - репатрианке из Украины. на прошлой неделе он приъезжал в гости к нам. Рассказал столько приколов, что все десять дней, что он был здесь у нас сводили судорги от хохота. Но самый прикол, был в начале, только встретели его налили по 100 гр чаю, и давай его опрашивать как житуха, как устроился как семья и т. д. Да он отвечает да все нормально работаю в магазине продавцом, иврит освоил, да в принципе все не плохо да говорит вот только ЕВРЕЕВ БЫ ПО - МЕНЬШЕ БЫ БЫЛО, а так все нормально... в себя мы пришли минут через десять.
Вчера вечером 07.12.03 г. смотрел программу "Времена" где подводились итоги выборов в Гос. Думу. Ведущий В. Познер и в качесте "экспертов" :) Н. Михалков, С. Сорокина и настоящий эксперт В. Рыжков (который весь вечер отвечал на вопросы, давал коментарии, спорил ну я бы сказал выше всяких похвал, сразу видно что профи). Так, на что меня большего всего расмешило так это как Михалков рьяно защишал монархию ругал на чем свет стоит парламент в часности и парламенскую республику в том числе. Вы спросит, что здесь смешного? да в том кто об это говорит. Вспомним, кто такой Н. Михалков (сына С. Михалкова - автора и первого гимна (СССР) и второго (РФ)), который был обласкан советской системой снимал, что хотел и когда хотел, бюджет его фильма безразмерный, но потом пришли другие времена, он смекнул, что к чему начал ругать эту систему, в которой родился, жил, восхволял и на тебе. Ну ладно это что, но он пошел еще дальше надо говорит возродить монархию, монарха наделить полномочиями и все такое. Но он никогда не говорит, кто будет Царь. И вчера я понял, кто должем быть Царем, по его разумению. Смотря эту передачу я вспомнил фильм "Сибирский цирюльник" помните кто исполнял роль императора ------ во-во и я о том же, да-да все очень просто, он - г-н (который сначала был товарищ, потом боярин - вспомните его белый шарф по теме и без темы)Н. Михалков, а теперь и царь. Если ошибаюсь, то поправте меня. Да все было бы смешно, если бы нет так грусно.
З. Ы. Подписываюсь Император, чем черт не шутит может я то же им буду.
... Еще один шаг - до сверхзвуковых частных самолетов, способных облетать Землю за несколько часов. Шаг этот наука и техника сделает в ближайшее тысячелетие, полагают футуристы...
Хороший прогноз.. Точнее бывает только у Гидрометцентра
САМЫЙ ПЕРВЫЙ РЫНОЧНЫЙ ПОГРОМ Дело было в конце 93-его. Я, после полутора лет отсутствия, только вернулся в Москву и пытался врубиться, во что она успела превратиться (если кто помнит, в 90-ых город кардинально менялся каждые полгода, так что за полтора ты успевал пропустить три последовательных состояния, и въехать заново - требовало серьезных усилий). Сижу я, стало быть, в "Огнях Москвы". (Опять же - если кто помнит - в гостинице "Москва", кроме бездарно-помпезного одноименного кабака на втором этаже, был куда более тихий, уютный, и с лучшей кухней - на седьмом. Поскольку вход был через малозаметную боковую дверь без таблички - хаживали только те, кто знал.) Люди раздражают безумно - нормальная реакция человека только-только из окопов - у МИРНЫХ людей совсем другое выражения лица, первые недели они кажутся невероятно чужими. Спустя какое-то время за одним из соседних столов обнаруживается человек с ПРАВИЛЬНЫМ взглядом - очевидно, тоже только-только вернулся. Уж не помню - я ли к нему подсел, или он ко мне - но выяснилось, что человек вернулся позавчера. Оттуда же. Только с другой стороны. Азербайджанец, короче. На фоне окружающих мирных граждан вчерашний враг воспринимался едва ли не родственником. Пили до утра. К утру решили сходить на ближайший рынок (Тишинский, что ли - уже не помню). Прощли по рынку насквозь, где видели кавказца - переворачивали лоток. Если кто пытался возбухать - объясняли: нишкни, мол, тварь, если жить хочешь - пока мы ТАМ друг в друга стреляли, ты, пидарасина, здесь бабки заколачивал... Думаю, люди шугались именно малопонятной конструкции "мы там друг в друга стреляли" - но, так или иначе, весь рынок наше бесчинство принял совершенно безропотно. Я вот все думаю - если бы какой журналюга рядом оказался - как бы статья выглядела? "Кавказские скины громят рынок", что ли?
Расставшись с бывшей женой, я все-таки появляюсь у нее время от времени, чтобы взять дочь на выходные. У жены новый муж Константин. Великого ума человек. Настоящий естествоиспытатель. Расскажу.
Обломился Косте где-то компьютер в халяву. Одна беда - монитор не работает. Но Костя, пытливый ум, нашел неисправность - у кинескопа монитора хвостовик обломан. Т.е., запаянный конец. Теперь вакуума в кинескопе нет. Вышел вакуум через дырочку, а на освободившееся место возлух вошел. Другой бы выкинул на фиг. Поставил бы новый. Не таков Костя!
Приезжаю я за дочерью и вижу картину: стоит на столе кинескоп, к которому подведена СОЛОМИНКА ДЛЯ КОКТЕЙЛЯ, место сочленения соломинки и кинескопа тщательно загерметизировано ПЛАСТИЛИНОМ, к концу соломинки присоединен ВЕЛОСИПЕДНЫЙ НАСОС, в котором клапан ПЕРЕВЕРНУТ НАОБОРОТ. Соломинка пережата бельевой прищепкой. Устанет Костя воздух выкачивать - пережмет прищепкой соломинку, чтоб вакуум оттуда не выходил до следующего раза.
Этот ФИЗИК выкачивал вакуум недельки три, наверное. Я не стал учить ученого, но дочери строго наказал, чтоб в момент включения монитора она была от него подальше.
Через месяц Костя сознался, что ничего не выходит с откачкой, придется, мол, новый кинескоп покупать...
Что-то вы все о водке, пьянстве и матком (кстати интересный был бы сайт mat.com). Вот вспомнилось. Как-то академики играли в карты. Кто проиграет - должен написать дурацкую статью. И вот, когда один проиграл, то написал в научный журнал статью - "О связи мировых констант". Где привел ряд соотношений между между числом пи и величиной зарядом электрона. (Это почище чем 1.49 в степени 2.87 равно пи с точночтью до 3-го знака). Самое интересное, что журнал "Наука и жизнь" дал подробный комментрий к этой статье как великое научное открытие. Это как анекдот, но если кто знает подробности - буду очень рад.
В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№, позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как. Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные, типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить. Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари, бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда Мороза не верят. Грустно.
У нашей дочери походит к концу детский шампунь. Сегодня я сообразил что покупали мы его более двух дет назад. Моя мысль: "вот это да, а ведь мыли не жалели, а хватило на целых два года, надо же какая вместительная бадья, а ведь по виду не скажешь."
Сказал жене. Ее реакция: "Боже, как редко мы моем ребенка!"
Мы переехали в Чехию сразу после великого наводнения прошлого года, когда почти все мосты в Праге были закрыты, на тротуарах старинных улочек стояли и сохли различные домашние веши пражан, а пробки и заторы напоминали разве что Москву во время первого снегопада. При этом, как бы это ни было противно, местным водителям даже в голову не приходило занять полосу, предназначенную для автобусов, или выехать на тротуар или газон, поскольку взаимная вежливость активно пропагандируется местной полицией путем сдирания трех шкур и других серьезных неприятностей для нарушителей правил движения. После долгого изучения объявлений на похожем, но незнакомом языке, мы подобрали подходящий вариант аренды и с некоторым трудом договорились с владельцами дома о встрече. Жена как раз получила права и убедила меня поехать на машине, чтобы немного попрактиковаться, а чтобы не опаздывать на встречу, выехать решили пораньше. Но за три часа мы смогли проехать только километров пять, едва перебраться через Баррандов мост, чуть не единственный работавший тогда в Праге, и намертво встать в пробку. Опаздывать мы не имели права, поэтому я высадил супругу из-за руля и успешно продемонстрировал то, что во всем мире называется «русский выезд». Через двойную сплошную, сквозь встречный поток под кирпич на узенькую боковую улочку прямо на о..вшего местного мента, стоящего там только для того, чтобы беспрепятственно пропускать автобусы. Вид нашего роскошного, хотя - увы - немолодого «Ягуара», нагло прущего прямо по встречке во главе колонны из полусотни ринувшихся в прорыв машин, возбудил в нем заряд классовой ненависти. Я невозмутимо опустил окно и с вежливой улыбкой выслушал тот словопад, который должен был просто сжечь меня стыдом и ужасом. Чешский язык оказался очень выразителен, прост и понятен. Слова «прдел», «блб», «идиот» и «говно» сыпались из его уст вместе с брызгами, и когда он иссяк и протянул руку за документами, то услышал мои спокойные слова на ломанном почти чешском языке «Плохо разумим чешски. Укажте просим, як я могу проехать до улице Кржижова? » При этом я откинулся назад, явно готовясь неторопливо и всласть попрактиковаться в чешском языке, а супруга с видом деревенской дурочки тыкала пальцем в карту и канючила «Проси-и-м». Мент понял, что он попал. Он не мог ни убить нас, как ему явно хотелось, ни тем более долго и мучительно объясняться с доброжелательными, но тупыми иностранцами в ситуации, когда вокруг гудели вставшие автобусы, а наши наглухо забившие проезд последователи ждали своей порции полицейской ласки - короче, я физически ощущал, как он с хрустом наступает на горло собственной песне и, булькнув что-то международное типа «сволочь», молча махнул рукой в сторону абсолютно свободной объездной дороги. Это был решающий гол! В тот день нам удалось все, и я навсегда полюбил Чехию. Хват www.volny.cz/alex10
В этой стране даже спички бывают хорошие и плохие. Захожу недавно в магазин. На витрине - штабель спичечных коробков и на нем рукописный плакатик: "ЧУДОВО, НЕ ГОМЕЛЬ!"
Историей о платных туалетах навеяло... Детская смекалка форэва! Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи? Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо, нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...
Есть у меня хорошая знакомая, по имени Лейла. Иранка, живущая в Германии. Иногда подвожу ее на своей машине, а музыки у меня много, и самая разная - немецкая, американская, ну и наша, конечно - Цой, Макар, Шевчук, Би-2. Как-то она и говорит: "У тебя музыка как-то была в тачке классная, дай переписать." А какая музыка, спрашиваю. Говорит, не знаю, русская, поет еще таким голосом... за душу, короче, берет.
Вот так-то! Есть у нас музыка, которой все расы и нации подвластны!
ЗЫ: Этот, который "за душу берет", Цой оказался.
ЗЗЫ: А еще местный (немецкий) народ торчит от Брата-2 и саундтрека к нему.
есть у меня товарищ, есть у него - "ОКА". в связи с ней у него всякие истории случаются. недавно написал мне письмо. Вот выдержка из него:
Тут прикол вышел. Представь картину: (в нашей конторе практически у всех иномары и у клиентов тоже) так вот стоит на стоянке ряд иномарок, а посреди маленький сугроб - моя ОКА. Я после работы выхожу снег отряхивать не стал, думаю сначала заведу. Ключ повернул - не заводится. Минут 15 заводил - нифига (а бензин скапливается в глушителе). И вот случайно искра проскочила и мой глушитель как гроооооооооохнет!!! От хлопка снег с моей машины осыпался, взлетели голуби (грелись на канализации), у всех иномарок сработала сигналка, взади бабка шла - упала, все сотрудники шедшие мимо на такую измену сели. Ну я недолго думая, не прогревая машину, слинял по быстрому. Потом в гараже все внимательно посмотрел - вроде все наместе, все нормально, обошлось.
сегодня случайно наткнулся на реферат такого содержания: (можно не читать, главное ниже)
Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же...
Вы закончили половой акт. Не спешите сразу же бежать в ванну для совершения туалета. Вернее, женщине это, конечно, можно. Но мужчине лучше полежать и предоставить возможность женщине осуществить гигиеническую обработку его полового органа. Эти действия над ним дают ей дополнительное средство сексуальной разрядки. И осуществлять этот туалет надо не как некоторое постыдное и грязное дело, а как составную часть сексуального действа, не спеша, ласково и даже шутливо. Ибо шутка лучшее средство преодолеть мужскую, особенно юношескую стыдливость (если они еще остались в них), особенно в момент, когда мужчина горд проявленными им мужскими достоинствами и может терпимо выслушать почти любую шутку женщины. Вот ДО полового акта и в процессе его совершения с мужчиной лучше не шутить. В это время он невероятно чувствителен к насмешке и может заподозрить ее даже в самых безобидных словах. А это может привести к мгновенной деэрекции полового члена. Ведь половое возбуждение такое удивительное чувство, которое может исчезнуть буквально мгновенно от одного неосторожного женского слова, даже от одной не во время промелькнувшей мысли. Вот почему в это время женщине надо чрезвычайно осторожно пользоваться словом и не допускать никаких шуток над половыми органами мужчины, над его сексуальными способностями и умением. А вот после завершенного сексуального действия можно шутить сколько угодно.
Вопрос освещения при сексуальных отношениях. Чрезвычайно широко распространено мнение, что эти отношения должны осуществляться в полной темноте. Сразу же скажем, что это чушь, это как раз и есть один из способов культивирования чувства суперстыдливости. Что за секс в темноте? Зрение – один из мощнейших эротических факторов. Посмотрите на свою возлюбленную. На ее лицо, впрочем, вы его видели. А грудь? Эта нежная округлость линий. Эти холмы, стекающие на обе стороны, когда она лежит перед вами. А ее живот, а черный треугольник лобка... Разве все это не восхитительно, не достойно того, чтобы этим наслаждаться и эстетически, и сексуально, не заряжаться под действием этого зрелища мощной и волнующей сексуальной энергией, вздымающей вверх ваш “жемчужный пест” (так, кажется, говорят китайцы).
А наслаждались ли вы красотой мужского полового органа, особенно в эрегированном состоянии, когда тугие мышечные массы мужского тела вдруг взрываются грозно устремленным орудием прекрасного наслаждения? Разве ж это не выдающееся произведение Природы? Как они разнообразны? Вот застенчиво выглядывающий из пеленок еще нетронутой крайней плоти своей головкой юношеский половой член. А вот уже повидавший многое и много где побывавший и много испытавший открытый и бесстыдный половой член зрелого мужчины. А как они разнообразны по форме. Вот этот ровный столбик, этот как пика, усеченная на конус, этот с горбинкой как нос грузина, а этот как оглобля, аж сердце замирает, куда он поместится. А этот маленький как кукушонок. Так и хочется взять его в ладошки и расцеловать. ... внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Список литературы:
1. “Азбука секса”, !!!! В. Жириновский!!!!, В. Юровицкий. ...
Может, конечно, совпадение, но кто знает... реферат взят с сайта www.5ballov.ru. 5ballov-28104.zip
Есть у нас на предприятии отдел "Учета затрат", работают в нем, в основном, молодые девушки. И вот, в один прекрасный момент, на одном компьютере в этом отделе сгорает куллер. Снабженцы мне выдают новый, но как всегда (у нас никогда ничего не проходит гладко), не оказалось термопасты. Ставлю так. Куллер, явно не интеловский и реально площадь соприкосновения его с процем 3-4 мм. квадр, короче проц продолжает интенсивно грется, а комп орать при включении. Девушке, которая за ним работала, ну допустим ее зовут Анюта, говорю - не трогай, ждем пасту. Ей приспичило проверить почту, она звонит мне и выдает - "Жень, я пасту принесла". Я встаю и иду к ним в отдел. Не буду рассказывать о своей реакции, но наш отдел телекоммуникаций просто лежал от хохота, когда я появился в кабинете с тюбиком зубной ПАСТЫ. :))))
P.S. А наш прогер Вася просмеявшись родил новый слоган: "Колгейт - придаст вашему процессору морозную свежесть!"
Даже не знаю, куда бы это определить - в анекдоты или, все-таки, в реальные истории... Живу я и работаю в Праге. Пару дней назад случайно "забрел" на сайт www.gazeta.cz и просто из праздного любопытства решил глянуть в разделе объявлений на предложения о трудоустройстве. В основной своей массе предложения - безобидные и есть даже приличные: приятно поработать в ночном баре на границе с Германией "с солидными мужчинами" или в секс-видео-чате "без интима"... Но вот это мне больше всех понравилось: "Пидогог, 12 лет стажа, 2 в/о присмотрю за ребенком и помошь по дому. Обращаться: ..." Сам иногда пишу с ошибками. Но это надо ж ТАК?! 12 дет стажа! !! 2 (два)!! высших образования... и "пИдОгог"... Если история не пройдет в лучшие, завтра позвоню, скажу, чтобы исправили.
История, написанная хохлом про хохла. Чистейшей правды случай произошедший со мной во время моей поездки на историческую родину в поезде. Решил я съездить по делам в Донецк, и купил билеты на поезд Москва-Донецк. Но на этот раз впервые сэкономил деньги на билеты, и купил плацкарт. В Москве все пассажиры как обычно разбрелись по местам, но в вагон, позже, на другой станции, вошли два изрядно подвыпивших ПЕРСОНАЖА. Дело было под вечер, и их посещение сразу же началось со скандала (сообразили 0.5 литра на двоих и начали уже, громко разговаривая, матом ессно в том числе, новую 0.5) со стороны пассажиров. В конце концов, все улеглось, и все заснули. Ночью я проснулся от дикой вони в вагоне и стал замечать, что другие тоже. Тогда я предположил, что, возможно, мы проезжаем места с каким-нибудь мусорным заводом, но запах все не улетучивался, и соседи начали бурчать, ища источник “химического реагента”. Источник нашелся! Один из собутыльников начал истошное нытье суржиком на весь вагон в течение где-то получаса (они оба заняли места в боковушках, но не один под другим, а наверху, рядом, соответственно, один нюхал носки другого): Микола, зними носки, будь же человеком! … Ну, Микола, заеб…л, знимай носки. Человек ты или нет? В его нытье вмешались и другие пассажиры, настоятельно требующие с Миколы снять носки. Он наконец проснулся и, сквозь сон: Да що такэ? Б…дь, зае…и, це ж паровоз гадючый, а нэ музей якись! Та дайтэ ж поспаты. Наконец, С ДРУГОГО КОНЦА ВАГОНА пришли двое ребят, сняли его и отнесли в туалет, там были сняты злосчастные носки и выброшены (на что он по дороге возмущался, они де у него единственные), и отнесли обратно. Вонь – еще хуже! Ребята поняли, в чем их ошибка, опять его сняли и отнесли мыть ноги. Он по дороге дико возмущался и бранился матом, ноги же его вааще не держали. Опосля этого вонь стала улетучиваться, но, тем не менее, оставалась. Предположили, что так воняет ВСЯ ЕГО ОДЕЖДА или провонясь уже все стены, и требовали с проводницы снять его с поезда. Все это происходило, кстати, глубокой ночью и все форточки в вагоне по возможности уже давно открыты. Старенькая бабулька, все это время спокойно спавшая под ним, догадалась, и молча встала, взяла ДВА своих пакетика, положила туда его кроссовки, плотно перевязала на глазах изумленных пассажиров и легла обратно. Весь вагон спокойно заснул! Никогда более в жизни не встречал ТАКУЮ вонь от носков, и, наверное, более не встречу.
Разговаривают на перемене два пятиклассника. Один другому говорит: Милка уже достала, все вешается мне на шею, проходу не дает. - Ну, а ты то что? - спрашивает другой. - А я ее постоянно отвергаю. - Это как? - Да как пару раз ее стукну, она и отваливает.
Жена порадовала своим рассказом. Пришла с работы усталая, говорит что глаза прямо слипались, а сынишка к ней подходит и говорит «Мам, ты ведь так устала, ложись отдохни! » Супруга только хотела восхититься его заботливостью и тонкой душевной организацией, в чем раньше наш отпрыск замечен не был, как он после паузы тихо добавил: «А если у тебя есть сын, можешь почитать ему спокойную сказку».
"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не нашего". Наш обращается к нему с вопросом: - В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем оркестре? - Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...
Лежим вчера с милым, телик смотрим. Настроение сентиментальное, хочется приятностей. Я спрашиваю: - Милый, когда ты скажешь мне главные в жизни слова (в общем-то я имела ввиду предложение, встречаемся уже 6 лет, все остальные главные слова я уже слышала) - Я люблю тебя? - пытается угадать, чего я от него хочу. - Нет. - Ты красивая? - Нет. Сосредотачивается, думает, выдает: - Даже не знаю, ты же меня вроде уже покормила. Я так понимаю, если бы дело было ДО ужина, то третьим вариантом было бы "Есть хочу!" Вот главные в жизни слова!
Вчера отмечали Новый Год в Рэдиссон Славянская. Честно говоря думала будет скука смертная... Типа все придут, рассядутся за столы, послушают официальный доклад об успехах компании и весь оставшийся вечер будут есть и пить, изредка переговариваясь. Ха! Не тут то было! При первых же звуках музыки, даже не дойдя до нужного градуса, народ ломанулся отплясывать. Веселье было бурным и всеобщим. Пели хором; обнявшись, задирали ноги, изображая кан-кан; ползали по залу, играя в паровозик. Директора в сбившихся на плечо галстуках зажигали наравне с уборщицами в вечерних платьях. Конкурс на скоростное одевание костюма деда мороза едва не превратился по инициативе участников в конкурс стриптиза. Официальная часть была такой: в разгар веселья генеральный отобрал у ведущего микрофон и с чувством произнес: "Господа! В честь Нового Года я хочу всем вам сделать подарок: завтра рабочий день начнется не в 9, а в 11! Гуляйте на здоровье!!! С Новым Годом!!!". Он кажется еще что-то говорил, но конец речи потонул в мощном "УРАААА!!" и овациях. И только работницы бухгалтерии стояли с грустными лицами ("у нас столько работы! все равно придется к 9 прийти чтобы все успеть..."). Главбух нежно посмотрела на своих подопечных, взяла из рук генерального микрофон и звонким голоском чирикнула: "Девочки! Я завтра приду к 8 и всю вашу работу сделаю! Можете приезжать как и все к 11! С Новым Годом!!!". Занавес... P.S. Кстати народ подтянулся на работу где-то к 12, да и то не весь. Как в школьных диктантах писалось: "Усталые, но довольные они возвращались домой...".
Небольшой офис коммерческой фирмы. Действующие лица: завхоз(он) и кассир(она). В офисе 2 туалета. М и Ж. На дверях не очень хорошие замки. Вечно заедают защелки. Однажды уже в Ж туалете заело, когда там была кассир. А у нее клаустрофобия. Она долго звать никого не стала. Девушка статная. Ломанула плечом дверь, выломала нафиг замок. Завхоз часа 2 потом ремонтировал, ругался сильно. А тут заходит он в офис, женщины к нему:-Андрей, у нас в туалете опять замок сломался. Он, недолго думая, идет в кассу, а там клиенты и к кассиру:-Марина, это ты в туалете наделала? Что она потом клиентам объясняла не знаю.
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12) Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года: под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать. Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли уже без портретов...
Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно. В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот, умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено. Вот.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!