Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старшой сын кормит на кухне маленького пельменями. А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому кормил он его тестом от пельменей. Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни: - Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!
В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция, подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух друганов, требую обещанного, а мне говорят: - Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на лице) – - Ребята! Идите вы в жопу!
Ходил сегодня в больницу.. пытался закосить на больничный с болью в ухе.. Стою около кабинета врача в очереди, рядом соседний кабинет... врач - проктолог(ну это такой врач.. как сказать... который болячки в попе ищет) В очереди к этому врачу сидела девушка лет 25, вся такая нафуфыреная, слой косметики, высокомерный взгляд а ля "Куда я попала, какие то насекомые вокруг..." Ну думаю сейчас ты как зайдешь к врачу.. Она сидела минут 20 ждала, потом ее позвали. Она зашла, дверь была закрыта минут 20. Потом она вышла. И это был совершенно другой человек:) ! Вся набыченность куда то исчезла. Высокомерие во взгляде тоже куда то ушло.. новый и вполне нормальный человек прошел мимо нашей очереди на лесницу. И она исчезла.
Вот я потом подумал. А почему так у нас все.. через ж@пу???
По РБК-ТВ шел сегодня (18/12/03) обзорный репортаж о том, как в Лондоне придумали "новый" электродвигатель использующий воду и водород для генераций электроэнергии, что делает автобусы экологически чистым транспортом. Стоит единица такой тех-новинки порядка миллиона фунтов, и в данный момент по столице Британии уже катаются три таких штуки. Испытывают. Значит если схема проканает то через 15 лет обновят весь парк. Дальше берут интервью у какого то местного аборигена, он заясняет, что ситуация сделает новый качественный прорыв и тех-революцию в развитии транспорта при использовании этой гениальной идеи...
Коллега по работе, со скучающим видом, смотря одним глазом на ТВ: "А чо нельзя как русские, тролейбусы делать?"
Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю, там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!
Первое впечатление от новой работы (пару-тройку лет назад). Документы оформлены, обязанности известны, идем знакомиться с коллективом. Заходим с директором в отдел. Попали как раз на обеденный перерыв. Ели каждый за своим столом бутерброды и прочую сухомятку. Я, типа вежливый, говорю "Здравствуйте, приятного аппетита", на что женщина, лет 40-ка, неторопясь отрывается от своей тарелки и говорит "Самим мало!"
P.S. Позже выяснилось, что ЕВ - очень славная тетка. Привет вам :).
Хожу как то по рынку вместе с дочкой 5 лет. Выбираем ей сапоги на зиму. Никак не можем выбрать подходящие. Заодно приглядываю себе. Окончательно поняв, что сегодня я не найду подходящих сапожков ребенку, переключаюсь на поиск обуви для себя. Примеряю-снимаю, примеряю-снимаю. Когда этот цикл повторился раз 15, мой измученный детеныш изрек фразу, от которой отвалились все, кто был рядом, особенно продавщица. Мое дите с возмущением завопил: "Мама ну зачем тебе эти туфли, у тебя и так обуви целое СТАДО".
Рассказал недавно своей любимой историю. (Авторские права anekdot.ru соблюдены). Вкратце- это про деда, который вступившись в метро за женщину, на которую "наехал" мужик, сбитый ею же с ног, сказал: "Мужчина, ну что вы так ругаетесь! Она же женщина!!" Окружающие женщины начали посматривать на деда благодарно. Как же! Засиупник!! И в этот момент дед добавлляет. "Она же женщина! У нее ж мозгов то нет!!" Подруга дней моих суровых все это выслушала, несколько обиженно посмеялась, а я добавляю от себя комментарий: "Вот такая вот суровая правда жизни!!" Следует несколько секунд паузы, девушка моя о чем-то своем думает и выдает ответ: "Ну неправда!! НЕ ТАКАЯ УЖ И СУРОВАЯ!!"
Сегодня по радио слышал интервью с одним юмористом. Он еще почти всем американским президентам речи писал. Уже забавно. Представляете если бы Путину бы Задорнов речи бы писал? И авторитет тогда бы поднялся бы. Но это так - преамбула... Так вот этот юморист расказывает, что у нынешнего Буша-младшего полностью отсутствует чувство юмора. А вот у его папаши вроде был. Тот Буша старшего как-то спросил знает ли президент, что письма из Нью-Йорка до Лос-Анжелеса идут почти 4 недели и что президент собирается с этим делать? На что Буш старший незамедлительно ответил, что мол, не увольнять же всех сотрудников почты. Будем теперь им зарплату по почте посылать!
Заходит на остановке чел бомжеватой наружности. Ехать мне далеко, поэтому разглядываю его от нефиг делать. Возраст – 35-50, точнее определить невозможно. Худой, бледный, немытый. Нос, естественно, красный. Бороденка этакая жиденькая, но зато торчит во все стороны, волосы – аналогично. Шапка - ушанка, причем уши параллельны полу. Далее – одежда: майка когда-то серого цвета, рубашка коричневая, толстый пуловер сине-зеленый, потом – костюм черный в тонкую полоску, куртка на меху с полуоторванным рукавом. Все грязно-замызгано-засаленое. Бррр… Еще не все. На ногах – зимние ботинки, причем разной модели, цвета, и – оба на правую ногу. Что нашел, то и нацепил… Для чего я все это подробно описываю? Читайте дальше. Теперь – внимание! В одной руке у него – пышный букет гвоздик штук этак 7, а в другой – прозрачный пакет, в котором вижу перевязанный трогательной ленточкой тортик и пластиковую коробочку с отборной клубникой (у нас в Магадане и зимой и летом клубника – дорогое удовольствие).
История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного мышления.
Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или «щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в магазин.
«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же?? …» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора чернокожих отверток…
Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь, уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.
Пару дней назад поехали от работы в "Неве Мидбар" - SPA-центр на юге Израиля, в пустыне Негев. Всех прибывших встречает администратор, подводит ко входу и объясняет, что у них 3 бассейна с разной температурой воды. В самом горячем, говорит он, вода нагрета до 39 градусов, т. е почти до кипения. Я судорожно пытаюсь сообразить, что я упустил, а потом робко замечаю, что вода вроде кипит при 100 градусах. Админ смотрит на меня, как на марсианина, а потом поясняет: "Я же имел в виду не просто воду, а стакан чая". А самое смешное, что никто больше не въехал, по какому поводу я возникал. Видимо, у чая своя точка кипения...
Есь у нас в Беларуси газета как бы спортивная..."Спорткурьер". Ничего такая, цветная вся из себя... Но корректура у них - зер шлехт. Или русского не знают в упор, или по обкурке номер делают. Но мы на лекции как-то ошибок тридцать на одной только странице нашли. Но последний прикол... На первой странице аршинными буквами приглашение задать любой вопрос главному тренеру чего-то там по футболу и капитану этой же команды: пожалуйста, звоните нам по телефонам бла-бла 7 ДЕКАБЛЯ!
Подслушано в маршрутке: Женщина обращаясь к подруге: "Представляешь сын семилетний попросил у бабушки деньги, потому что в школе туалеты платные по 30 коп." Да, растет смена...
История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в количестве двух.... Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)... Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить прораба (такого-то)... Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему объекту!
в ответ на историю №7 от http://anekdot.ru/an/an0312/o031219.html
Тюмень. Где-то начало середины 90-х, стадион некогда доблестного клуба "Геолог", переименованный к моменту описания событий в стадион ФК "Динамо-Газовик". Комментатор на стадионе - фигура весьма занятная, постоянно начинает матч за здравие, а заканчивает, что-то невнятно бормоча себе под нос, ибо наедается алкоголя не меньше, чем любой из пришедших болельщиков - чувствуется по дикции. Играем с командой "Вымпел", уж не помню, сорри, с какого города... Проигрывая, наши забивают гол под конец тайма, и энтот преисполненный радостью питекантроп на весь стадион заявляет: "Гол в ворота команды "Выпил!" забил игрок под номером...". Стадион долго умилялся оптимизму и жизненной позиции комментатора. :)))
Питер - город, в принципе, культурный. Корову здесь пишут через "о", и даже (кое-где) на ценниках пишут правильно иноземное слово "грейпфрут". Однако бурное развитие ПОПов (предприятий общественного, понимаешь, питания) и, соответственно, конкуренция заставляет владельцев давать названия своим точкам просто-таки неверояно хитровыкрученные. Итак хит-парад названий некоторых Питерских питательных заведений:
3 место. Ресторан "Лесной". Ну и что? - спросите вы. Дык ресторан-то КАВКАЗСКОЙ кухни! Так понимаю, группа чеченских партизан в лесу окопалась и шашлик жарит. 2 место. Кафе "Саквояж беременной шпионки". Если кто-то найдет в названии хоть что-то имеющее отношение к еде, пусть плюнет мне в глаз! И, наконец, первое место: Ресторан "ТАНАТОС"! Интересно было бы выяснить у владельцев: а). знают ли они что такое (вернее, кто такой) Танатос, б). как у них клиент клюет на такое многозначительное для РЕСТОРАНА название, в). а нет ли в меню грибочков?
В ГОДУ 93 ПРИШЛОСЬ ИМЕТЬ ДЕЛО С ФРАНЦУЗАМИ, ОДИН ИЗ НИХ ПАРЕНЬ ЛЕТ 27-МИ, СИМПАТИЧНЫЙ, ВЫСОКИЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ, АЛЕКС. В СТРАНЕ РАЗВАЛ, ГОЛОДУХА, И ТУТ ТАКОЙ КРАСАВЕЦ, ИНОСТРАНЕЦ, БИЗНЕСМЕН - В ОБЩЕМ С МОСКОВСКИМИ ДЕВУШКАМИ У НЕГО ПРОБЛЕМ НЕ БЫЛО. ЗАШЕЛ КАК-ТО НА ЭТУ ТЕМУ РАЗГОВОР, М Я РАДИ ПРИКОЛА ПОСОВЕТОВАЛ ЕМУ ПОСЛЕ СЕКСА НЕЖНО ПРОШЕПТАТЬ НА УШКО ДЕВУШКЕ, ЧТО ОНА "ЧУДО", А ПОСЛЕ НЕБОЛЬШОЙ ПАУЗЫ ВОСХИЩЕННО УТОЧНИТЬ - "ЧУДО - ЮДО". ПРИШЛОСЬ ДОЛГО ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ТАКОЕ ЧУДО(ТИПА MAGIC, DIVINE) И ЧТО ТАКОЕ ЧУДО-ЮДО(HORROR, TERRIBLE), ЗАПОМНИЛОСЬ, ПРОТЯЖНОЕ МЯГКОЕ ПРОИЗНОШЕНИЕ: Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО. В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ- НУ КАК? ГОВОРИТ, ДОВОЛЬНЫЙ СМЕЯСЬ, ЧТО ПОСЛЕ "Ч-Ю-Ю-Ю-ЮДО" ДЕВУШКА ЗАТИХЛА, БЛАЖЕННО УЛЫБАЯСЬ, А ПОСЛЕ УТОЧНЕНИЯ "Ч-Ю-Ю-Ю-Ю-ДО - Й-Ю-Ю-Ю-ДО" ВСКОЧИЛА, КАК РАЗЪЯРЕННАЯ КОШКА, ДОЛГО БИЛА ЕГО ПОДУШКОЙ И ВСЕ ПЫТАЛАСЬ ВЫЯСНИТЬ, КАКАЯ РУССКАЯ СКОТИНА ЕГО ЭТОМУ НАУЧИЛА... SASHAWINNIETHEPOOH@RAMBLER
21
Осенью 1991 года СССР почти развалился, хотя еще были попытки остановить этот процесс. Фонтан "Дружба народов" на ВДНХ наглядно иллюстрировал ситуацию. Воду из него уже слили. Фигуры женщин - "республик" окружили заборчиком из колючей проволоки, внутри которого сидела здоровая овчарка! Это было жутко символично - жаль, не взял фотоаппарат... Позднее читал интервью со слесарем другого фонтана ВДНХ - "Каменный цветок". Во время сильной метели некто пытался приватизировать оттуда бронзового осетра - тащил на руках ДЕВЯНОСТО килограммов! Вполне в духе того времени...
Было это со мной еще в студенчестве 1994 год. Переезжал наш декан на 5-й этаж. И надо было 2 контейнера 5-тонных стаскать туда по узкой лестнице. Как обычно - для этого есть студенты. Ближе к концу, все вымотались. Вещей осталось холодильник и мелочевка. Все стоят - никому не охота холодильник брать. Ладно, говорю, кидай его на спину... положили его мне на спину, ну и попер я его до 5-го этажа в одно рыло без перекуров. Вроде как обычный холодильник. Но то ли устал к концу разгрузки, то ли еще что - тяжеловат он мне показался... но допер я его-таки... Поставили его в комнате... остальные вещи быстро принесли - и разбежались... На следующий день ловит меня декан и с круглыми глазами интересуется: - Николай, у тебя спина не болит? - А с чего бы ей болеть-то? - Да понимаешь, когда контейнеры готовили, я, чтоб места меньше занимать, в холодильник мешок крупы поставил... P.S. Вчера с друзьями в сауне вспомнили и решили поделиться с общественностью. :)
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т. д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль. колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От нее все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвертка в колдуне? это как? ------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
Немедни наша контора отмечала свой 30-летний юбилей. Отмечала так нормально, по-российски, короче, знатно оттопырились! И вот на другой день директор ПОДПИСАЛ такую бумагу: «Прошу выделить средства на приобретение комплектующих деталей для ремонта и сопровождения компьютерной техники в 2004 году по следующей номенклатуре товаров: 1. Материнская плата (полное наименование, тип...)-5 шт. 2. Сетевой адаптер (....) -5 шт. 3. Звуковая карта (....) -3 шт. 4. Звуковые колонки (....) -8 шт. 5. Мышка (....) -6 шт. 6. Коврик -8 шт. 7. Спирт (этиловый) - 30 л. 8. Тосол (А-40М) - 20 л 9. Ключ 27 х 32 - 1 шт. 10. Кувалда - 1 шт.
Эту историю рассказал мой товарищ Вова. История из разряда черного юмора. Так вот, Вова служил в армии в автобате. Уже истекал срок его службы, как вдруг умер какой-то дедушка-генерал, который был основателем полка, героем войны и тому подобное. В общем, очень важный дедушка. Командование решило устороить панихиду в части. Гроб с генералом погрузили на "Урал", управлял которым Вова. Рядом с Вовой в кабину сел его сослуживец. "Урал" выехал на плац, командование читает речи, Народ стоит со скорбными лицами. Да, кстати, дело происходило в июле, жара стояла страшная. Так вот, сидит Вова в кабине с напарником, скучают. Командование в раж вошло - речи толкает и заканчивать не собирается. Вова и напарник сидят, матерят и покойного генерала и свое здравствующее командование. В кабине - ташкент. И вдруг слышат, что как-то народ стал издавать душераздирающиее крики. Вова говорит напарнику, чтобы тот высунул свою башку в окно и посмотрел что там ззади творится. Напарник высунул голову в окно, потом быстро ее засунул обратно, и с огромными глазами и бледным лицом резко закрыл дверцы кабины на замки и прямо в рожу Вове проорал: "Вован, генерал в гробу сел!!!" Вова посмотрел на напарника как на дибила и сам вылез в окошко. То что он увидел, его шокировало: покойный генерал сидел в гробу, хотя должен был лежать. От страха Вова дал по газам (мотор был заведен) и со всего размаха въехал в автобус, который стоял впереди. Приехал Вова из армии немного седой. Но потом выяснилось, что генерал все-таки был покойником, просто под воздействием жары, какие-то сухожилия в его ногах сжались и его посадило в гробу, как живого. Но народ после данного проишествия долго не мог прийти в себя
Жена у меня вроде бы и не блондинка... И не американка. Да и не замечал я такого за ней раньше. Наверное, захлопоталась просто, пироги, угар... Оно, конечно, естественно... Вобщем на улице 29-е ноября. Она у меня спрашивает: - Какое сегодня число? - 29-е. - А завтра? Мне уже становится интересно: - Догадайся... Жена, несколько раздражаясь: - Откуда мне знать?! - А варианты какие есть? - Что ты мне голову морочишь?! Я знаю, что в каких-то месяцах 29 дней, а в каких-то 28!.. - Ж8-(__). Вобщем-то да... Но 29 это по високосным годам... (Надо же! А я еще удивлялся, что в США некоторые дети 10 лет от роду по стрелочным часам время не понимают). - А сейчас какой год, високосный? - Не знаю, но то, что месяц не февраль - это точно. - При чем здесь февраль, сейчас же ноябрь! - Aren`t you`re smart? Так сколько, говоришь, в месяцах дней бывает? - (Окончательно рассердившись и перейдя на крик) Слушай, не умничай, а! Откуда мне знать?!!! - Я тебе открою по секрету: 28 или 29 - это только в феврале, а в остальные месяцы - 30 или 31. - А в ноябре сколько дней, 30 или 31 ? - Какая разница? Если сегодня 29-е, какое будет завтра ? - Тридцатое, что-ли? - "... И воспоет все живое Тебе хвалебную песнь: Аллилуйа!". - УБЬЮУУУ!!!!!.....
Работникам правоохранительных органов - не читать! Сборы после военной кафедры, стрельбище, сотня студентов-курсантов, два офицера(подполковники). Лежат на земле три АКМа, три ПМ. Не стреляем - нет боеприпасов. Полковник, взяв одного курсанта, отправился на склад получать патроны. Нет его и нет, ждать скучно... Наш ротный, товарищ подполковник Х изрекает: - Ну ладно, начнем помаленьку! После чего достает из багажника своей Тоеты большой полиэтиленовый пакет, набитый автоматными и пистолетными патронами. У народа поотпадали челюсти. Я единственное что смог сказать: - Эх, товарищ подполковник, нет на Вас вихрь-антитеррора... Один из наших, взяв автомат, говорит: - Товарищ подполковник, а у меня тут еще своих малость... И вытаскивает из кармана горсть патронов. Реакция начальства: - Заряжай! Не буду уж и вспоминать, как мы расписывались в ведомости за всех отсутствующих. Хорошо налажен у нас учет и контроль. И это, заметьте, за многие тысячи километров от Кавказа...
Конец рабочего дня, переход со станции "Парк Культуры" радиальная на кольцевую линию. На полу перед выходом на эскалатор сидят в обнимку молодые девушка и парень (вроде хачик). Просят милостыню с абсолютно серьезными лицами, хотя одеты оба весьма прилично. А на листочке бумаге, который держит парень, написано: "Копим на свадьбу" =)=)=)
Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот. Был у меня интересный случай позавчера. Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает вообще.... И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите по-русски? Мне было бы гораздо легче..." И я и хозяйка просто выпали в осадок.... Пошла вместе сней искать ей данный презент.... Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно... А иврит у нее не идет... ну никак... :))
Кстати, комментами про Александра Матросова навеяло. Смешного ничего не расскажу (так что можно сразу промотать), а вот интересного - да.
Есть интересная версия его подвига. Ну, офциальную сказочку-то мы все знаем, а вот как оно было на самом деле? И был ли такой вообще Александр Матросов? Оказывается действительно был, и действительно совершил подвиг, подавив вражеский дзот.
Конечно, Александр Матросов вовсе не был самоубийцей, и он вовсе не был так наивен, чтобы полагать, что еще один труп поможет его товарищам. Представьте себе конструкцию дзота: метровые бетонные стены, сзади бронированная дверь, узкие бойницы, где-то в глубине бойниц скрывается дуло пулемета. В таких условиях довольно трудно что-либо предпринять, бросаться на амбразуру бесполезно - покатая гладкая стена, зацепиться не за что, да и пулеметная очередь отбросит любое, даже самое грузное тело. Вобщем, маленькая крепость. На то он и дзот, его не дураки проектировали.
Как же тогда Матросову удалось заглушить пулемет? Есть версия, что у него получилось обойти дзот и подобраться сзади. С дверью он сделать ничего не мог, поэтому он забрался на дзот сверху и попытался расстрелять расчет дзота через вентеляционную отдушину. Туда бы гранату, но гранат не дали, была только винтовка. Возможно, Матросову удалось кого-то убить таким образом, неизвестно, но самого его очень быстро настигла неприятельская пуля. Возможно, из дзота, а возможно с позиций немцев заметили его попытки подавить точку. Факт тот, что погибший Матросов упал на отдушину и перекрыл таким образом вентиляцию.
Расчет дзота вернулся к своей "работе", но не тут-то было. В отсутствие вентиляции ядовитые пороховые газы не вытягивались, а оставались внутри, из-за чего в дзоте было просто невозможно находиться. Немцам приходилось подолгу ждать, пока дым вытянет через бойницы, это дало возможность нашим бойцам обойти дзот и продолжить наступление. В конце концов немцам пришлось открыть дверь, чтобы выйти и сбросить тело с вентиляционной отдушины, но там уже ждали наши, и все произошло очень быстро.
Тот факт, что не лично сам Матросов убил немцев в дзоте, нисколько не умаляет значимость его подвига. Благодаря его действиям работа дзота была нарушена, и это спасло многие и многие жизни. А откуда же взялась та самая сказка? Все дело в пропаганде - положение на фронте было тяжелым, в газетах никак нельзя было писать о том, что наши войска несут потери, а наоброт, на каждого погибшего "должно" было приходиться несколько убитых им врагов, желательно в героической обстановке. Видимо, военкор как раз и заметил подвиг Александра Матросова.
Мастер водит по заводу практикантку, показывает и рассказывает, а в ответ слышит: Ну, вааще! - Ты другие слова-то знаешь?! - Знаю: минет. - НУ, ВААЩЕ!!! Это, скорее всего, анекдот - хотя кто знает? Вот реальный случай. Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного комбината: по этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по этой - масло. Понятно? - Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!
Рассказываю со слов приятеля: "Есть у меня товарищь и постоянный напарник по сто, двести и тристаграмливанию. Сидим как то вечером я (Макс), жинка моя и товаришь с супругой. Точнее товарищь уже не сидит, а спит на диване. Я пошел на балкон курнуть слегка (не подумайте чего плохого:), а так как приятель спал на диване в обнимку с сотовым, то его жена имела полные на то основания попытаться ентот сотовый у него изъять, дабы не случилось чего... В момент изъятия торисч оказал жесткое сопротивление, мотивируя ето словами - Щаз мне Макс позвонит и водку пить позовет!!! От она сила желания :))"
Служу я сисадмином в израильской армии. Звонок, - Компьютер сломался, пищит страшно и клавиши не работают. Прихожу к звонившим, убираю папку с клавиатуры ))) и мило улыбаюсь. Заходит ко мне солдат, протягивая сумку с notebook и говорит,- Там небольшая проблема с монитором. Вынимаю его из сумки и вижу посередине его LSD-эккрана сквозное отверстие от пули. Глупо улыбаясь, пытаюсь обьснить, что тут ничем помочь не могу ))
Приключилось это давным давно, в середине восьмидесятых. Прихожу я, первоклашка, после продленки домой, и, за ужином, радостно сообщаю семье новость, мол учительницы в тот день не было, а уроки провели две проститутки. Не обращая внимание на впавшие в полный осадок старшее поколение, продолжаю выдавать детали: тетеньки, говорю, молодые и симпатишные, на коблучках. Вскоре, конечно, выясняется что неискушенный в технической терминологии малец перепутал жриц любви с практиканками: дружный смех предков на прокуренной кухне и потирающий шишку, после заработанного подзатыльника, виновник веселья.
Пять с половиной миллионов долларов наличными получила в минувший понедельник Дина Охмата, 44-летняя уборщица из Мексики. Известный коллекционер картин Мартин Сандерс не раздумывая заплатил эту сумму за неизвестную ранее картину "Портрет в одеяле" работы великого Пикассо. Дина обнаружила картину неделю назад на чердаке своего дома среди пыльных матрацов и старой одежды. Она разбирала многолетние завалы мусора, чтобы привести в порядок крохотную комнатку, которую собиралась сдать 20-летнему студенту из Боливии Энрике Бакоу. Теперь, получив такие деньги за свою неожиданную находку, г-жа Охмата чувствует себя счастливой и охотно общается с журналистами. "Я решила отдаль миллион долларов этому парню, Энрике. Боже мой, ведь это произошло только благодаря ему", - улыбаясь, говорит Дина - "У меня совсем не было денег. Если бы не он, через месяц мне бы пришлось продать дом. А картина так и осталась бы там. А сейчас... Боже мой, сейчас я богата! Я счастлива!" Энрике Бакоу также очень рад тому, что произошло. "Я сразу почувствовал, что Дина хорошая и добрая женщина", - сказал он журналистам, - "Мне очень приятно, что ей так повезло. Она действительно достойна этого." Когда один из журналистов сообщил мистеру Бакоу о решении г-жи Охматы выплатить ему один миллион долларов, молодой человек побелел и упал в обморок. В настоящее время он находится в больнице города Гвадалахара. Врачи полагают, что он сошел с ума.
Знакомый японец приобрел программу, переводящую тексты с японского на русский. Собирается переписываться с девками в России. После очередного совместного куража прислал мне такое письмо для пробы:
>Я радовался вчера позавчера! Вы не страдаете из muscular боли с вчера snowboard? Я не благословляюсь с ней и одинокая в последнее время каждая other.i атака очень много девушек отныне, также! Пожалуйста подтвердите более это программное обеспечение переводчика ли не ошибка. Пожалуйста возвратите ответ по-русски Тогда!! <
Эта прога стоила около 600 баксов. Лучше бы пропили их вместе, идиот.
Работая в технической поддержке одной небольшой провайдерской конторы, приходится общаться с пользователями. Очередное общение ввело меня в коматозное состаяние. Прихожу к одному из пользователей (фин эстооооонсокого происхождения живет в Москве). Показываю, что интернет работает а тормоза жуткие из-за мусора на компьютере. Жду что он скажет. Минута. "Да, нааадо почииистить". Минута. "Все програаааммы в Хееельсенке на сервере". Минута."Весной почиииищу".
Недавно моя дочь Саша (2 года) утворила.
Пошли они с мамой в супермаркет. Купили чего нужно, выходят, ребенок уже жует вытащенную из сумки сосиску. Возле выхода к поручням привязан здоровенный ротвейлер, в кожаном наморднике. Сашка подходит к собаке и начинает совать ему в рот сосиску. Сосиска через намордник не пролазит. Несколько минут настойчивых попыток - ребенок видит, что ничего не получится. Стоит, думает, потом прячет сосиску за спину, говорит собаке "Обойдеся", разворачивается и бежит к маме. Ротвейлер в шоке.
Давно и с переменным успехом борюсь с расклейщиками объявлений и листовок. Если оставить на стене магазина на день-два хоть одну бумажку, будут лепить все кому не лень все что попало. (Молодая семья снимет..., Продается детская коляска и ВАЗ 2101, Пропала собака, Голосуйте...). Мне категорически не нравится фасад, облепленый бумажными лохмотьями и обляпаный пятнами клея. Способы борьбы разные. Самое главное -- срывать все, что наклеено. Однажды утром на стенах и колонннах висело 9 листовок формата А-4 о новом магазине по продаже облицовочной плитки. Клей уже схватился. Я часа два отдирал по клочку (оставлять нельзя,-- другие расклейщики подумают, что здесь дозволено и облепят все.) и все складывал в пакет. Потом взял ПВА, поехал к этому магазину плитки и все эти клочки наклеил на фасад, дверь, и окна. Через два часа, когда они открылись, приехал снова, поинтересовался,-- зачем они посрывали все, что я так старательно им наклеил? Чаще бывает проще. Просто звоню по указанному в объявлении телефону и вежливо объясняю, что там-то раслеивать бесполезно, т. к. я все равно не реже, чем 2 раза в день все срываю. Обычно люди реагируют вполне спокойно, иногда даже извиняются. Однажды звоню на какую-то фирму. - - Здравствуйте, я по поводу объявления "требуется уборщица". Отвечает приятный женский голос: - - А мы уже взяли... - - Нет, я вам другое хочу сказать. Видите ли, для объявлений установлены специальные доски, а расклеенные на стенах, они портят внешний вид зданий и требуется много труда и нервов, чтобы их отскоблить. Передайте, пожалуйста, руководству, что так делать больше не надо. - - Я передам, конечно, руководству, но я не думала, что существует такое "Положение...". - - Ой, девушка, вы не поверите, но такое Положение существует. Оно запрещает гадить в лифтах, выбрасывать мусор из окон, и пачкать стены... Она бросила трубку. Видать зацепило...
Есть такой анекдот: "говорит немец русскому - я в день выпиваю три банки пива. русский в ответ - ты че! это ж девять литров".
Хороший анекдот, правда, Дима? А вот нынешняя молодежь в него не възжает, не понимает она, почему три банки пива - это девять литров. Эх, на глазах целая эпоха ушла в небытие!
Учился я в военном институте, одним словом был курсантом. И был у меня лучший друг по имени Миша. Вот пошли мы, как то с ним в самоволку, а дело было зимой. Все как надо дежурному офицеру бутылку поставили, ну что бы он не заметил нашего отсутствия на всех проверках в течении дня, а перед высшим командованием всегда отмазка найдется, им то не до таких мелких сошек как мы. Вот значит отгуляли мы весь день и едем в казарму на маршрутке. Ехать всего минут двадцать, мы естейственно по форме в бушлатах, девушки нам улыбаются, ну значит едем. И заходит в маршрутку дед лет 65-и в одной футболке и джинцах, а на улице температура -20, нам то в бушлатах не тепло, а он даже без куртки. Мишка всю жизнь спортом занимался и решил с дедом разговор завести. - Скажите вы морж? дед молчит - Скажите, а вы это давно, ну морж. Дед с улыбкой головой кивает, а Мишка не унемается - Скажите, а почему вы морж. Дед делает вид что не слышит, наверное ему просто настохренело всем одно и тоже рассказывать, а Мишка опять - Вот я тоже морж, но мне в такую погоду холодно, значит вы меня немного моржее. В маршрутке начинают раздаваться легкие хи-хи, а Мишка опять - Ну ответте пожалуста, вы же морж??? В это время один из сидячих немного сзади просит водителя остановиться, тот останавливается, зажигает свет в салоне и мы видим что из маршрутки выходит наш начальник курса со словами:
- Товарищи курсанты, отцепитесь от человела ему просто одеть нечего, а вы моржи хреновы завтра с рапортами ко мне в кобинет.
Пересказываю со слов друга – бывшего мента ( теперь контрабандист). Для празднования юбилея уважаемого сослуживца сняли на сутки загородную баньку с банкетным залом (в те времена это большой редкостью было). Бурная пьянка-гулянка весь вечер и пол-ночи. Поутру стали вразнобой просыпаться, похмеляться, разъезжаться. Срок суточной аренды помещения оканчивался в 12-00. Работники бани потихоньку начали делать уборку помещения, спустили воду в бассейне… Оперуполномоченный N выпить был не дурак. А на юбилее друга и сам бог велел. Решил он перед отъездом освежиться. Подошел к бассейну. Приятный синий цвет кафельной плитки радовал глаз. Опер сделал 2 шага вперед и грациозно нырнул…! Высота от бортика до дна была около 2-х метров. Каким-то чудом обошлось без переломов, но ушибся неслабо и кровь из носа хлестала фонтаном. А уж как матом ругался….!
Жена моя есяц назад на работу из декрета вышла. Естественно устает, рано вставать - поздно приходить, читать дома инструкции и т. п. ну и как то вечером она укладывает нашу дочку спать а я на кухне сижу. И стоит там шкаф у нас с большим зеркалом, старый шкаф, и зеркало какое то странное, искажает изображение. так вот смотрю в него и понять не могу, что за мешки у меня за глазами. оказывается тень от шкафа падает на лицо и получается такой забавный эффект. Тут жена как раз заходит, я ей говорю смотри что получается. Она хохотать начинает, а я говорит каждое утро смотрю и чуть не плачу: " Да когда же я высплюсь то! каждое утро эти мешки под глазами! причем днем они пропадают :)))"
Траволта приехал в один из колледжей Нью-Йорка, чтобы прочитать лекцию об актерском мастерстве. По пути к аудитории Траволта услышал крики. Как выяснилось, это взывали о помощи 26 студентов, которые застряли в лифте.
Актер мог бы пройти мимо или вызвать диспетчера. Но он решил справиться с проблемой в одиночку. Он мощным движением рук раздвинул створки дверей лифта и, со словами: "Спокойно детки, это Джон Траволта - все в порядке", выпустил студентов на волю".
М-да, праильно, нефих всех спасать, скромные герои спасают половину... ну или там около того...
Возвращаюсь вечером домой. Темно. Обгоняю попутно следующую парочку. Произошедшее далее только слышу.
Он: "Закрой глаза". Она: "Зачем?" Он: "Ну закрой" .... (видимо закрыла) Далее - оглушительной в вечерней тишине силы сморкание в два пальца на асфальт. .... заливистый девичий смех и (ПРОЧУВСТВУЙТЕ!) реплика:
Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже бедновато. Вот и сама история. Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался больше ловить частника. А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое, этому тогда вполне цивилизованному человеку. P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не останавливаются.