Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мужская логика …
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием?
А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду… О нем, собственно и пойдет речь…
Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки.
Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала.
Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом…
В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как «гарнитура». Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса… Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо… гм… наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал.
Тостом …дцатым Тамада решил сделать тост «За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее… В общем давайте выпьем за…» Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков:
- Как эту блядь зовут?
Зал в шоке.
Тамада после осознания сделанного - тоже.
Били его долго и нудно.
Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.
Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко.
Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!! И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф сурово: - Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?
Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах. Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни. Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие: давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать карты. Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед. Вот и вся история.
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? »
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали. И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
В первую свою командировку я поехал в Донецк. Было это в далеком 1983-ем году. Командировка затянулась дольше, чем ожидалось, так что выходные мне пришлось провести среди терриконов и заводских дымов. В воскресенье утром, чтобы скоротать время, отправился я на книжный рынок. Рынок этот, разумеется, был властями запрещен, но тем не менее найти его не составило ни малейшего труда. Мне подсказали остановку троллейбуса, а оттуда я просто пошел в лесопосадку вслед за группой людей с тяжелыми сумками и портфелями. На полянке среди чахлых деревьев прямо на земле были разложены книги, никогда не виданные на магазинных прилавках. Озабоченные книголюбы покупали и продавали их по ценам, сравнимым с моей недельной зарплатой. Людьми они оказались доброжелательными и приятными, большими любителями поговорить о книгах и обо всем. Атмосферу расслабленности и отдыха омрачало только ожидание милиции, которая, как говорили, давно не появлялась и могла нагрянуть с облавой в любую секунду.
Мое внимание привлек один из продавцов. Вид этого молодого человека являл печальное зрелище, как сказал бы автор девятнадцатого века. Он тянул ногу, туловище его было слегка перекошено, как впрочем, и лицо. Все его тело сотрясала непрерывная дрожь, препятствующая нормальной координации движений. Когда говорил, слегка заикался, гнусавил и сильно растягивал гласные. Тем не менее глаза его были умными и живыми, книгами он торговал хорошими, и книг этих было, ну, очень много. Среди местной публики пользовался несомненным авторитетом. Все называли его Колей. Цены у Коли были такими же непрямыми, как он сам. Например, на вопрос, сколько стоит «Жизнь двенадцати цезарей», отвечал: - П-по д-два-а с п-полти-и-иной за-а це-еза-аря... А «Двадцать три ступеньки вниз» отдавал: - П-по ру-ублю за-а с-сту-упеньку-у. П-по-осле-едняя б-бе-еспла-атно... Колоритная личность, одним словом.
Никакие покупки в этом месте в мои планы не входили: не по карману. Однако сделав несколько кругов, стал задумываться не купить ли мне «Три мушкетера» для младшего брата моей девушки, пятиклассника. Брат должен был оценить книгу, девушка - меня. Приценился у одного, другого, третьего. Все просят одни и те же двадцать пять рублей и не уступают. Дошел до Коли. Спрашиваю: - Сколько «Три мушкетера»? - П-по ш-ше-есть за-а к-ка-аждого-о-о.... Ну, думаю, повезло. Быстро лезу в карман, достаю две розовые десятки, протягиваю Коле. Коля с нескрываемым пренебрежением отводит мою руку: - Ты Д-дА-а-артаньяна-а за-абыл. Д-дА-а-артаньян идет за-а с-се-емь. Д-дА-а-артаньяна-а д-де-еше-евле не-е отда-ам: г-га-аско-оне-ец.
Я задумался. Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся - это был один из продавцов «Трех мушкетеров». - Забирай за двадцать четыре, - сказал он. Я задумался снова. А в это время на противоположной стороне поляны появились Дон Кихот и Санчо Панса, одетые в милицейскую форму. Санчо Панса зычным голосом крикнул: - Всем оставаться на местах! Дон Кихот оглушительно засвистел в свисток... Никогда в жизни я не видел, чтобы выполнение приказа было этому приказу строго противоположно. В течении двух секунд на поляне остались только брошенные книги, человек пять таких же как я, незнакомых с правилами игры, и разумеется, Коля. Остальные разбежались во все стороны. Милиционеры подобрали пустую сумку и двинулись с ней по кругу, выбирая из кучек брошенных книг по одной или две и бросая их в сумку. Как мне показалось, брали они книги совершенно наугад. Дошли до нас с Колей. Мой иногородний паспорт и отсутствие книг вроде убедили их оставить меня в покое. Коля дал им какой-то листок бумаги. Я заглянул через плечо Санчо Панса и прочитал примерно следующее:
На бланке городского психо-неврологического диспансера. С П Р А В К А Настоящая справка выдана больному Фамилия, Николаю Отчество. Больной является инвалидом с детства. Помимо основного корпуса заболеваний страдает маниакально-депрессивным психозом с шизофренической компонентой. Больной воображает себя крупным книжным спекулянтом и пытается продавать книги в неустановленных местах. Книги, находящиеся в распоряжении больного, доступны в розничной продаже и никакой ценности не имеют. Больной социально безвреден. Справка выдана для предъявления представителям компетентных органов.
ЗаместительГлавного врача Подпись Печать
Милиционеры посмотрели на Колю с некоторым испугом, вернули ему справку, завершили круг и с полной сумкой ушли в посадку, по-видимому, к поджидавшей машине.
- Коля, -спросил я, - где ты взял эту справку? Я тоже хочу такую. Коля хитро посмотрел на меня: - Е-есть ту-ут оди-ин м-му-ужи-ик, п-пси-ихиа-атр. Я ему-у в-все-е за-а п-по-ол це-ены отдаю-ю... Л-ла-адно, д-да-авай т-твою-ю д-два-адца-атку. Все р-ра-авно с-се-его-одня б-ба-аза-ара не-е б-бу-удет. Т-то-олько-о м-мо-олчок.
Я взял «Мушкетеров» и двинулся к остановке. Среди деревьев мелькали осторожные фигуры книголюбов. Самые решительные уже приближались к поляне.
Дело было в конце восьмидесятых, когда по стране уже вовсю ступала перестройка, а капитализм делал первые шажки. Такиту, приезжающего к нам для заключения договора о совместном предприятии, мы встречали в крупнейшем Сахалинском порту. Судно прибыло вовремя, и скоро небольшого роста японец «упал» в наши объятия. Из нас троих больше всего он проникся уважением к Сереге. Видимо, сказывался его огромный рост и повадки российского медведя. Уточнив, что прибыл он на три дня, я сразу предложил денек отдохнуть на природе. Благо, что на дворе сентябрь, для Сахалина время самое благодатное. На его вопрос: - А как зе документы? Серега дружески хлопнул его по плечу и подытожил: - Ну, какие документы, сегодня ведь понедельник, грех работать, вот в среду и подпишем! Такита еще раз уважительно посмотрел на будущего компаньона, незаметно потер плечо и согласился. Взгромоздившись в старенькую волгу, мы в первую очередь рванули к магазину. Прилично затарились водкой, а на вопрос Такиты: - А сте мы будем кусять? Серега опять хлопнул его по плечу и разъяснил: - Странный вы человек, кто же на природу еду с собой берет. Там же охота, рыбалка - дичь и рыбу будем жрать! Услышав про рыбалку, Такита оживился. Изображая руками забрасывание спиннинга, он что-то залопотал, беспрестанно улыбаясь. По пути к лесхозу мы зарулили на совхозное поле с картофелем и быстренько накопали пару ведер первосортных клубней. - Это васа плантация? - недоумевал Такита. - Плантация, плантация! - искренно подтвердили мы. Далее путь лежал к площадке, где базировался лесхозовский пожарный вертолет. Через час он должен был делать плановый облет, и поэтому была предварительная договоренность, что попутно он забросит и нас. Благо зимовье знакомого егеря-Славки лежало на траектории его движения. Увидев вертолет, Такита остолбенел: - Это зе осень дорого! - попытался он отговорить нас от полета! - Дорого! - поддержал его Серега, - как не крутись, а бутылку летуну придется отдавать! Да, и на обратную дорогу пару бутылок придется оставить, а то хрен заберет! Весь полет Такита что-то яростно высчитывал на портативном калькуляторе. От рева двигателей слышно ничего не было, поэтому он странно шевелил губами и закатывал глаза. Только прилетели - сразу сели! Такита от стакана с водкой отмахивался, яростно бормоча: - Я только мале-мале сакэ! Цуть-цуть греешь, потом мало пить! Водка нет, осень дорогой напиток, я не могу себе это позволить, токо сакэ! Серега, который начал рыбалку еще на посадке в вертолет, долго и внимательно слушал лопочащего японца, но понял, видно, не совсем правильно: - Слышь, компаньон, ты нас не уважаешь, что ли? Давай хряпни стакан, а потом иди с-сы, сколько хочешь! - при этом он опять замахнулся для дружеского похлопывания по плечу. На Такиту это подействовало исключительно аргументировано, поэтому он быстренько влил в свой небольшой организм стандартный российский стакан. Минут через пятнадцать его повело, и он, видимо вспомнив, для чего мы сюда приехали, замахал руками, лопоча о рыбалке. - Рыбалка!? - задумчиво произнес Серега, - это можно! Пойдем сходим! Вставать из-за стола ему явно не хотелось, но так как он уже взял на себя обязанности гида и переводчика, деваться было некуда. Проследовав к навесу, где егерь хранил инструмент, он ухватил вилы и, яростно объясняя японцу, что это и есть спиннинг, направился к речушке. Лосось шел на нерест. На перекате рыбы было немерено. За пять минут, при округлившихся глазах японца и его широко раскрытом рте, Серега накидал ее на берег столько, что хватило бы на недельный прокорм Токио. Под тазик свежепосоленной икры, Такита хряпнул еще один стакан, потом ЕСі ЦЮТЬ-ЦЮТЬ! И одичал! Самым натуральным образом. Он бросался в реку с вилами! При этом его лицо выражало такой дикий и первобытный восторг, что мы им даже залюбовались. Швырял в чаек камнями! Орал свои самурайские кличи! Вместе с нами палил из ружья по консервным банкам! В общем, вел себя так, что Серега не выдержал: - Слышь, мужики, я ему наверное сейчас по «шарам» врежу. Этот самурай нам ведь всю природу здесь уничтожит! Мы потом перед Славкой как отчитываться будем? - задумчиво произнес он, когда Такита норовил сбить палкой бурундука, прыгающего по веткам дерева. Но бить Таките по «шарам» не пришлось. Буйство природы, и два с небольшим стакана, сделали свое дело. Хлебая из ведра уху, он медленно погрузился в нирвану. Спать мы его положили в зимовье, где комаров было столько, что гул от них не уступал реву тяжелого бомбардировщика. Но истинный самурай не обращал внимания на такие мелочи! Утром Такита, не смотря на то, что лицо было похоже на турецкий лаваш, и его до сих пор покачивало и забрасывало, был счастлив настолько, что в это трудно даже поверить. Вот его речь: - Вы осень богатые и сястливые люди! Я тозе не бедный, но за всю зизнь я не мог позволить себе такого - никогда! Вот только не пойму, посему у вас водка такая дорогая! Далее, после стакана - «на опохмелку», о будущих договорах и планах ….
Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
Говна планируется много? Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)
Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...
Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?" Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе. Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки, завертели головами?!"
Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку. В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" - спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре. Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.
В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь лет? ». Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.
Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все плохо…
Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно дольше! »
Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.
Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так 10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж 1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить, что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и, обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами ролей, о которых я и хочу рассказать. Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но сейчас не об этом.
Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики -артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит. Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом, работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было - выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен, загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин… Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер- мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно -без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа « густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок- гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел (это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили, что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин. А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов…. наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!! От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь - ИСТЕРИКА! Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли- перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза.. А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой елкой ….. Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе, оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре. В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за 180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.
И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180 рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом. Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было -волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток попутал, а так -нормалек. А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру, если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше, чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30 рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище. Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке- капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили. Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле, блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало …. всем понятно . А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за кулисами.
Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену добивать нечистую … Помесились знатно! Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились! С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!! МОі. При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru
Родственник мой ремонт затеял. Под это дело взял на работе отпуск, и развернул кипучую деятельность. Со стройматериалами тогда была проблема, поэтому ремонт выглядел так: Жена красила, клеила обои, шпаклевала трещины, а муж ежедневно отправлялся на электричке в соседний город, где он нашел отличный магазин, но в котором все давали в мизерных количествах. Т.е. к вечеру, он привозил то одну банку краски, то несколько рулонов обоев. После этого он ложился на диван и, мотивировав тем, что до ужаса устал толкаться в очередях, спокойно засыпал. Следующим утром все повторялось. Помимо новоявленного «снабженца», в ремонте участвовал их четырехлетний сын. Который норовил что-нибудь покрасить, оторвать свежую обоину, и все такое прочее. Естественно, что мать, понимая всю несправедливость разделения труда, постаралась создать из них отдельную бригаду. Т.е. отправляла сына с папой. Под конец ремонта, когда, в общем-то, несделанной осталась только «мужская» работа, мать, поинтересовавшись у сына, помнит ли он дорогу к магазину, решила поменяться ролями. Муж упирался, но она настояла, вручив ему в руки молоток и стамеску. По приезду на станцию назначения, выйдя из электрички, сын осмотрелся и, ухватив маму за руку, уверенно повел ее вперед. Пройдя с квартал, он остановился, задумался, постоял у входа, одного из зданий, и вновь двинулся дальше. Ничего неординарного в этом не было, но мать отметила про себя, что на здании написано «Пивбар». Еще через двести метров сын опять встал и закрутил головой. У матери зародились смутные сомнения, потому что именно в этом месте, где сын крутил головой, стоял пивной киоск. Третья остановка сына и сверка с маршрутом подтвердила ее подозрения, так как именно там было летнее кафе, вовсю торговавшее разливным пивом. Скоро впереди нарисовался магазин «Стройматериалов», который находился все на той же привокзальной площади. И мать с сыном, чтобы в него попасть, просто сделали приличный круг. Очередей не наблюдалось! Краску и все остальное давали тоннами! На все про все, вместе с дорогой, ушло не более трех часов! Надо ли объяснять, что по возвращению отец семейства, уворачиваясь то от швабры, то от скалки, слезно заверял, что сегодня ей просто повезло! И украдкой показывал ничего не понимающему сыну кулак!
Дело было недалеко от парка Культуры и Отдыха имени Горького, где-то в середине девяностых. Стоим на остановке автобуса, которые в то время, видимо в связи с началом капитализации страны, ходили довольно редко. Зато уже вовсю применяются частные извозчики, подобие сегодняшних «маршруток». И вот к остановке подруливает такой неплохой мини-вен, марки «Мерседес», а может «Фольксваген». Водила заверяет, что двигается по маршруту № (уже и не помню), и просит желающих занять свои места, согласно отданных «червонцев». Впереди меня стоит мужик с огромным догом. Дог на поводке и в наморднике. Но водила, увидев этого монстра, впадает в транс. Видимо, представляя себе картинку, как эта собака Баскервилей своими когтистыми лапами сдирает обшивку с его автомобиля и грызет кожаные сиденья, он начинает базлать, что с собакой в машину нельзя. А тихо и без эмоций он, наверное, вообще говорить не умел. Поэтому лицо его краснеет от переизбытка внутреннего давления, слюна летит в разные стороны, а фразы изо рта выплевываются примерно такие: - Вообще охренели! Тебе это зверье в зоопарк надо сдать, а ты с ним в машину прешься! Думаешь, если я для вас доброе дело делаю, так можно в салон всякую гадость пихать? Ты бы еще лошадь с собой привел! Надо сказать, что завелся он основательно, хотя мужик с догом уже давно подвинулся в сторону, видимо решив дождаться автобуса. Но водилу как заклинило. Орет как недорезанный. А здесь же, за углом павильона, стоит девушка лет девятнадцати и держит за узду лошадь, ожидая очередного клиента, желающего прокатиться до парка верхом. Водила ее из-за угла здания не видит, зато она его, отлично слышит. И когда он заорал про лошадь, девчушка, видимо обладающая неплохим чувством юмора, выруливает на остановку, таща за собой коня под седлом, и таким наивным голоском спрашивает; - Так что, и с лошадью нельзя? В этот момент надо было видеть рожу водилы. Описать я ее, конечно, не смогу, но результат отразившихся на ней чувств повалил народ не хуже гранаты. Похватав несколько секунд ртом воздух, он бросился к машине, выгнал всех уже усевшихся пассажиров и, захлопнув дверки, рванул в неизвестность.
Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение, опять нервно оглянулся назад, и начал: - Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам товар российского производства, без которого праздник просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять штук, на десять рублей, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие таково, что сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
Что то много я тут уделяю времени рассказам про Туркменское житье - бытье, можно подумать, что я туда бездельничать приехал, ан нет! Я туда по делам служебным ездил и конечной целью моего визита в страну Золотого Века был порт Туркменбаши, что при Советах назывался Красноводском. Поэтому свое последнее повествование так и назову Как я не попал в порт Туркменбаши От Ашгабада до Туркменбаши больше 600 км, дорога лежит через пустыню, а сейчас хоть и сентябрь, а на улице за 30 это точно, плюс сухой песчаный ветер. Решили лететь самолетом. Кто решил? Принимающая сторона - коренной ашхабадский азербайджанец Вагиф, которому больше нравится имя Вадим и его друг детства, а так же правая рука и личный водитель, не менее коренной ашхабадец армянин Вазген, в обиходе Вася. Такой вот интернационал. Да, забыл упомянуть, что Вадим помощник прокурора Ашгабада, лицо официальное и очень важное, несмотря на свою молодость. Лететь нам предстояло не с шикарного Международного аэропорта имени Сапармурата Туркменбаши, а со старого, городского, построенного еще при советской власти, лет 50 тому назад, да с тех пор и не ремонтированного. Облупленное и потрескавшееся здание с характерным и ничем неистребимым запахом общественного туалета. Единственным украшением здания служил огромный портрет Сапармурата Туркменбаши. На бетонке аэропорта сиротливо стоял ЯК-40 с логотипом туркменских авиалиний. Рядом спокойно пощипывали пожухлую траву две тощие козы. Процессы посадки и регистрации были объединены и сильно упрощены. Открыли ржавую калитку, условно преграждающую путь на взлетное поле, в проеме встал пожилой русский мужик в донельзя застиранной и линялой форме Аэрофлота, рядом встал строгий туркменский воин - автоматчик, весом не более полусотни кг и ростом с Калашников, с примкнутым штыком. Мужик отрывал посадочные купоны от билетов, а воин старательно изучал паспорт пассажира. Тут надо заметить, что проведенная насколько месяцев назад реформа туркменской письменности, замена кириллицы на латиницу турецкого образца, в мгновение ока превратила и без того не шибко грамотных туркмен в повально безграмотных. Ну, да ладно, очередь не торопясь двигалась, и дошла до меня. Солдатик взял в руки мой загранпаспорт: - Тркменский виза хде?- строго спросил он, тупо глядя в паспорт. - Вот она, после литовской. - Почему виза синий? - Не знаю, такую в вашем посольстве, в Москве поставили. - А кроме Ашгабатский велаят тебе можно хде ездить? В Тркменбаши можно? - Можно, можно - ответил за меня Вадим и сунул солдату в нос свои прокурорские корочки. В это время около самолета начался какой-то шум, мужик в аэрофлотовской форме оглянулся, смачно выматерился и сказал: - Тьфу, мать твою, опять не запускается! Ну, сколько же можно, ему же почти тридцать лет, ну не живут столько самолеты! Сердар, стой и никого пока не пускай, а я пойду, узнаю как дела. И ушел. Солдат по имени Сердар важно повесил автомат на грудь и закрыл калитку. На поле тем временем появился какой-то важный туркмен в новенькой форме и, переваливаясь с ноги на ногу, заковылял к самолету. Это был сам начальник аэропорта, сильно напоминавший артиста Семчева, того, что пиво «Толстяк» рекламирует. Подошел к самолету, посмотрел, вытер толстое лицо платочком и отдал какую-то команду. Минут через двадцать к самолету подъехал жигуль четверка, из которой вышел мулла. Мулла осмотрел самолет и заголосил. Рядом надрывно завыл Вадим: - У-у-у-роды! Нормальные люди, когда ломается самолет, зовут механика, а эти муллу! И с остервенением начал рвать билеты. Никуда мы не полетели, но в порт-то все равно надо. Решили ехать на машине. Вадим повесил на свой Мерседес прокурорские номера(!!) и мы поехали. Дорога отличная, только скучная, однообразная. Каждые 20-30 км однообразие нарушалось постом дорожной регулировки, где худенький солдатик -срочник (нет больше ГАИ в стране! Сапармурат их закрыл, насовсем), изнывая от жары и тяжеленного автомата, медленно записывал в книгу паспортные данные всех проезжавших на автомашинах. Изредка попадались придорожные кишлаки, бедные и пыльные. Поражало одно, на дворе осень, разгар овощей-фруктов, а на дороге ни малейших признаков торговли. Вадим пояснил, оказывается, торговать можно только в свободное от работы время, а сейчас в страду, рабочий день дейханина официально (!) увеличен до 14 часов, значит хочешь торгуй ночью, не хочешь - спи. Проехали километров с двести, неожиданно послышалась музыка, в пустыне! Из-за поворота вынырнуло бескрайнее поле хлопчатника, по которому ползало не менее сотни сборщиков. Дорога оказалась перегорожена армейским грузовиком, за которым стояло не менее пяти пассажирских автобусов и с десяток частных машин, а чуть поодаль, на обочине был виден древний ПАЗик - агитавтобус, украшенный портретами великого Президента. Из сего автобуса и лилась национальная музыка. Здесь же толпилось не менее двух десятков вооруженных автоматами солдат. Мы остановились, к нам подошел солдат и что-то заговорил по-туркменски, Вадима передернуло и он что-то резко ему ответил. Солдат не говоря ни слова перетащил автомат из-за спины на живот и передернул затвор: «Все выхады! » Мы подчинились, дело принимало странный и тревожный оборот, но я не понимал ровным счетом ничего! Вадим достал свое удостоверение и показал его солдату, однако это не возымело на него никакого влияния. Неграмотный, что ли? Вадим опять заговорил по-туркменски, солдат молча кивнул головой в сторону агитавтобуса. Вадим ушел, а мы с Васей продолжали стоять. Через пару минут появился злой до нельзя Вадим, в сопровождении офицера, с абсолютно каменным лицом, судя по погонам, капитана. - согласно распоряжения Президента Республики Туркменистан Сапармурата Туркменбаши все граждане республики должны помочь дейханам в сборе рекордного урожая хлопка! Ставьте свою машину в сторону и идите к бригадиру, он даст вам фартуки. Наберете по сто килограммов и свободны, можете ехать дальше! Нихъя себе поворот сюжета! Теперь понятно, что делают тут и эти легковушки и рейсовые(!) автобусы. Солдаты перекрыли дорогу, и все люди сильно добровольно рванули на сбор хлопка. Вадим взял капитана под руку и что-то зашептал ему на ухо, потом подозвал меня: - Уважаемый капитан Туркменской армии! Этот господин наш гость из России, он едет по важным делам в порт Туркменбаши, пропустите его, пожалуйста! - Ничего, иностранцы тоже должны помогать нам, туркменам, в сборе урожая, особенно русские! Мы и так от них многого натерпелись за семьдесят лет гнета! Сто килограмм это не много, пять-семь часов и все свободны. Вадима опять перекосило, и он еще минут сорок ходит гулять с капитаном. Все это время солдат не спускал с нас с Васей глаз и ствола автомата. Договорились на сто долларов за меня и пятьдесят за Васю, самого Вадима освободили от барщины бесплатно, как-никак государев человек. Я немедленно отдал все требуемые деньги, в такой ситуации и больше отдашь, после чего мы очень быстро развернулись и рванули обратно в столицу. А вообще-то сотка баксов - это четырехмесячная зарплата туркменского служащего средней руки или рабочего на заводе. Ни в какой порт я так и не попал, впервые в своей жизни я не выполнил командировочное задание. Весь вечер мы пили, много и рьяно, а утром я решил покинуть эту «гостеприимную» страну. Вадим, используя свои связи, быстро переоформил мой билет и вот я в аэропорту. В современном, международном имени сами знаете кого. Приятная прохлада, милые дамы на стойке регистрации, таможенный контроль………… В самый последний момент в зале появляется Вася с огромной, тщательно упакованной, коробкой фруктов. Таможенник внимательно изучает билет, мой паспорт, декларацию, а затем требует открыть коробку. - Что там такой есть? Что недозволенный из Тркменистан везешь? - Там все в порядке, так фрукту-мрукты, орешки-мерешки, мой подарок в Россию! - говорит Вадим. - Нет, надо пожалуйста открывать коробка, Я смотреть буду. - Нет, не надо открывать, ты все помнешь и это не долетит до Москвы, - говорит Вадим и сует таможеннику свое удостоверение. - Харашо, - смиренно говорит он и отмечает мою декларацию. Мы прощаемся с Вадимом и я медленно, коробка очень тяжелая, а голова сильно больная, доползаю до СИП -зала. Где с холодным пивом коротаю время до самолета. Объявили посадку, к самолету идем длиннющим коридором, вдруг крик: - Гаспадин из Москвы! Стой пожалста! - Опа, тот самый таможенник бежит. - Что такое? - уважаемый гаспадин, я только что совершил служебное преступление и я немедленно должен его исправить! - ??????!! - Я не досмотрел вашу коробку! А это очень надо сделать, под угрозой экономическая безопасность (!) нашей Родины! - Ты, что обалдел! Ты видел кто меня провожал! - Да, видел, но он там остался, а ты здесь! А до самолет двадцать минут остался! - Ладно, говори, что ты хочешь. - Пять долларов надо! Всего пять долларов за ликвидацию последствий экономической диверсии против страны, круто блин! Чудна, ты страна Туркмения! Ну, я полетел, мой горячий привет Супермурату Туркменбаши. Начальник от дела. З.Ы. Ровно через полгода Вадим перебрался в Москву, он теперь работает в таможне, правоохранительной работой заведует. И оба своих мерина тоже перетащил, через Азербайджан.
Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу Марину. Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и наши крутые граждане. Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла."
Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать. Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку. В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. "Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений. Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.
Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они были из разных стран - соревнования можно назвать международными) собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает, собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной. Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в финале, переплыть озеро. ... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах. Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются... ... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам, легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что "русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США". Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно, спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские - спокойно продолжают грести. Итог - наши пришли первыми!!! Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...
В журнале "Большой город" вычитал. Расскажу своими словами. В 2001 г. на жел. дор. сортировочной станции Люблино с горки (это возвышение такое и с него вагоны по путям раскатывают, кто не знает) сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела. Все. Преамбула закончилась. Теперь собственно история. Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял. И выяснилось, что цистерна (всем стоять смирно!!!!!) построена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта? Serzheek
*** - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
*** - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
*** - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
*** - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал!
*** - Как Xircom по яйцам!
*** - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
*** - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
*** Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.
*** - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?
*** - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
*** - Вы можете прислать мне это по почте? - А у вас почтовый ящик большой? - Ну компакт-диск в него пролезет. - Тогда записываю ваш е-мэйл. - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
*** - Принтер рычит и бьется головой о стенку.
*** - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!!
*** - Нам нужен утюг. - ?!!! - Нагревающийся. - ?!!! - Для принтера 6L.
*** - Я в данный момент имею ваш принтер.
*** - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
*** - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
*** - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
*** - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился...
*** Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
*** - У меня в принтер попала бумага!
*** C: - Я звоню в горячую поддержку? S: - Мммда.. C: - У вас можно ее получить?
Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым источником перлов и приколов. Замечание головы, сделанное одному депутату: "Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"
Замечание к началу работы: "А тепер приступимо до розгляду висунутих членiв"
Язвительная шпилька одного депутата: "Вы не правые и не левые, вы как валенки!"
И, наконец, апофигей: депутаты обсуждают создание международного обозначения для гривны, наподобие евро. Предлагают букву "Г" с черточкой. Депутат: "И что это получится? Гэ на палочке?!"
Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром. В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы, от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле однофамильцев, посмеялись, да забыли. Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный кавказец, речь его была примерно таковой: - Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин продать не может, уже гнить начал! Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое. Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он уже не говорил, а орал; - Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе брата Берий позвать!
О первоапрельской шутке. Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был). И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал, то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких "лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно - во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна. Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось. Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом, при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит, память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут) своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала: "Вы по какому вопросу?" Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...
Есть у меня друг, представитель современной поп-музыки. Сразу оговорюсь, что весьма неплохой, если судить по тому, как раскупаются его альбомы и по наплыву фанатов на концертах. Как-то собрались мы вместе справить праздник, и была среди нас одна новенькая, в смысле девушка, попавшая в нашу компанию впервые. Слово за слово, и начала она моего друга пытать, ну, т.е. узнавать, как он на сцену пробился. Его рассказ, который я раньше не слышал, поразил не только ее, но и меня, вот и решил я его написать. Далее от его лица, но в моем изложении, в смысле - простите за ляпы. - Музыку я вообще не любил, а петь до седьмого класса средней школы даже и не планировал. А все пришло само. В виде новой учительницы пения. До нее этот урок у нас был свободным, иногда чем-нибудь заменяли, но в основном мы гоняли балду. Так было и в тот день, в классе гвалт, все решают свои проблемы и выясняют любовные отношения, которые к тому времени начали уже формироваться. Нет, конечно, на появившегося в дверях учителя внимание мы обратили, да и как не обратишь, если была она двухметрового роста, худа, жилиста, и непропорционально сложена, за что тут же получила кличку «фельдфебель», хотя звали ее Светлана Николаевна. Шума никто не прекратил - ведь пение же! И даже окрик с железными нотками - молчать! - был пропущен мимо ушей. Далее события начали развиваться совсем не по программе увеселительного урока. Обведя класс немного мутным, но всепроникающим взглядом, Светлана Николаевна подошла к первой парте, за которой сидел заводила всего класса Олег, подняла его одной рукой за шкирку, а второй перехватила сзади за пояс брюк. После короткого, но весьма энергичного взмаха, тело Олега устремилось в бреющий полет. Я больше чем уверен, что если бы дверь класса открывалась не наружу, а вовнутрь, то результат был бы тот же. С грохотом распахнув ее, то ли башкой, то ли плечом, Олег пролетел по коридору метра три. Прибавьте к этим трем те три, которые были от начала броска до дверей, и вы поймете, какой затяжной и красивый был полет. Не обращая внимания на дикое кряканье, которое Олег издал при приземленьи, Светлана Николаевна, выдвинула стул на середину класса и села, водрузив аккордеон на широко раздвинутые ноги. Я вам скажу так - в классе никто даже не хихикнул, хотя все прекрасно рассмотрели ее теплые байковые трусы, заканчивающиеся почти на коленях. В коллективе воцарилась деловая рабочая тишина, более похожая на покой склепа. Только в коридоре тихонечко скулил Олег и по потолку топала муха. - Петь будем песню «наш командир удалой», - негромко, но так, что по нашим спинам пробежал озноб, сказала Светлана Николаевна. Пели все!!! Хотя я на сто процентов уверен, что слова песни до начала ее исполнения знало от силы двое или трое. Гавкали так, что в класс прибежал завуч, потревоженная шумом в своем кабинете, который находился в другом крыле школы. С того дня урок пения в школе превратился в образцово-показательный. Карлсонами становится никто не хотел, дверь на ощупь башкой была довольно твердой и поэтому все были уверены, что пение самый лучший из всех предметов, когда-либо преподававшихся в школе. Через две-три недели наш класс выдавал такие хоровые вариации, что «краснознаменный» и рядом не стоял. Но какой хор без солиста, поэтому Светлана Николаевна так и сказала: - Нам нужен солист! - и обвела класс многообещающим взглядом. Многие от этого взгляда приняли упор лежа, понимая, что солист - это не тот, кто капусту солит, а тот кто будет петь, стоя рядом с учителем. Ее взгляд долго блуждал и остановился на мне. Нет, то, что я буду солистом, я понял сразу, но где-то в глубине души еще теплилась надежда - авось пронесет! Но не пронесло. А мои сомнения Светлана Николаевна поняла по-своему, и поэтому произнесла довольно четко: - Пасть порву!!! Мысль о том, что моя «пасть» будет порвана от уха до уха, давила на организм так, что голосовые связки под ее нажимом сразу выдали как минимум три октавы. Зажмурившись, я заголосил так, что Карузо и Дэмис Русос должны были позавидовать моему дебюту. Ну, а через две недели, на мои вокальные потуги обратил внимание руководитель школьного вокально-инструментального ансамбля. Вот и пою, до сих пор. Спасибо Светлана Николаевна, продюсер ты мой золотой, за непорванную пасть!!!
Купил я «Монгола», совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он подверг меня жесточайшему игнорированию. Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли. Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни! По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был, и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: «а ты его объездил? », я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением, мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На что друган тут же постановил: «сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я его объезжу!». Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не откусив Олегу ухо. «Хорошо!», сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря! Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда, крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик, подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. «Хорошо!!!», еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. «Значит, драться хочешь!» - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у него голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку. Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать, что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров, жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника. Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и больше наверно - хрен увижу! Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то? » «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! » И тут меня от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара. Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу... Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет. Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь "Откройт! Милиция!" В квартиру врывается наряд ОМОН. - Проверка документов! Где наркотики? - Какие наркотики?! Не употребляем! - По нашей разработке здесь наркопритон! - Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все! - Кто зеленый? - Котенок! ОМОНовец понимает, что наводка верна. Начинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета. Офицер трет глаза, а потом орет: "Уходим отсюда, здесь ничего нет!"
Нейтральный Туркменистан страна удивительнейшая, столица -Ашгабат поражает контрастом между великолепием дворцов и монументов Сапармурату Туркменбаши и ужасающей нищетой населения. Но я не политик и не социолог, а так, простой командировочный, поэтому будем восхищаться беспартийной архитектурой. С самом центре столицы, по краям площади Независимости, возвышаются два огромных и красивых дворца, один Дворец Президента, а другой Дворец Сапармурата Туркменбаши. Эти здания можно видеть на туркменских купюрах, на тех, что годом выпуска постарше- Дворец Президента и Президента же портрет, а на тех, что поновее, Дворец Сапармурата Туркменбаши и то же его, Сапармурата, портрет. Когда-то, очень давно, когда страна была порабощена Советским Союзом, и простые туркмены страдали под русским гнетом, а первым секретарем ЦК Местной Компартии был Сапармурат Атаевич Ниязов, на месте этих дворцов находилось несколько десятков кварталов частных домов, причем домов не очень бедных и очень уважаемых в республике людей. Один из домов принадлежал известной туркменской актрисе Майе Аламедовой, единственной туркменской драматической актрисе имевшей звание Народной Артистки СССР, за фильм «Дерево Джамал». Когда началось строительство Президентского дворца, Майя очень радовалась, тому факту, что ее дом оказался строго напротив центрального входа во дворец: - Я буду каждое утро выходить на свой балкон и приветствовать нашего любимого Президента, я буду ему махать рукой- с плохо скрываемой радостью говорила, в газетных интервью, Майя. Интересно, где теперь сама Майя? Кому и чем теперь машет? Ашгабат очень зеленый город, великий Туркменбаши делает все, чтобы простые жители города, в летнее пекло, могли насладиться прохладой в тени раскидистых деревьев. Иностранных дипломатов Туркменбаши тоже любит, не много их в Туркменистане. В самом центре города, за некогда Центральным Универмагом, в тенистом парке, жители столицы всем немногочисленным гостям страны, любят показывать высокий бетонный забор, из тех, что огораживают элитные стройки. В заборе имеются ворота, они днем всегда открыты, за воротами, под сенью деревьев стоят лавки и столики, здесь же колоритнейший усатый мужик жарит умопомрачительно вкусный шашлык, а запить его предлагает отличным армянским коньяком. Заходи, пей и кушай, все очень, очень не дорого. Эта харчевня занимает не больше четверти территории, той, что внутри забора, все остальное просто парк. Внимание, а теперь вопрос Знатокам: «Что это такое? » Минута на раздумье, ну, кто отвечает? Нет, все ответы не верны, кроме одного - это посольство Республики Армения. А усатый мужик за мангалом то ли второй секретарь, то ли вице-консул. По пересекающему весь город Проспекту Сапармурата Туркменбаши, в девичестве Ленина, расположено несколько ультрасовременных зданий из стекла. Красота, да и только! В таких зданиях расположены не только госучреждения, но и общежития столичных вузов. Вот это пример наглядной заботы о людях! Сопровождающие меня лица предложили заглянуть во внутрь этой красоты…………………………. Внутри, я вижу облупленное здание образца 40-50 годов, прошлого века облицованное стеклянными панелями с трех(!) сторон, аккурат таким манером, что бы обшарпанное убожество не резало глаз Великому Президенту, имеющему обыкновение проезжать по проспекту имени себя по дороге с работы и на работу. Но самым поразительным зданием в столице стоит признать Музей Туркменистана, огромный дворец, расположенный у самых гор, на окраине города, именуемой в народе Лас-Вегасом. Вход в музей предваряют скульптурные изваяния ахалтекинских скакунов, предмета реальной гордости, как простых туркмен, так и самого Сапармурата Туркменбаши. За вход в музей, с меня как иностранца, взяли 10 долларов, причем именно долларами, напрочь отказавшись принять местную валюту. Ее принимали только у граждан своей страны, в количестве 800 манат с носа, я же отдал, в пересчете, 200 тысяч(!). Еще столько же мне обошлись услуги экскурсовода - переводчика, пожилой туркменки одетой в яркое национальное платье. То, что мне удалось увидеть и услышать в этом заставило забыть о деньгах. Во-первых, я узнал о том, что все туркмены произошли от Аллаха, напрямую, минуя всяких посредников в лице Дарвина и его обезьян! Во-вторых, все люди на земле, в свою очередь, произошли от древних туркмен. Ну, тем, кому это нравится, могут считать, что они произошли от обезьяны, но это величайшее заблуждение! Вот турки уже признали научный факт своего происхождения от туркмен! Все серьезные строительные подряды во всей стране отданы на откуп туркам, музей тоже они строили. Разумеется, что при таком раскладе согласишься признать себя потомком кого угодно, хоть чукчей или саамов. В-третьих, сам Сапармурат Туркменбаши является самым, что ни на есть прямым потомком того первого туркмена, что получился от Аллаха, разумеется по мужской линии. И это не шутки, эти абсолютно научные факты были доказаны молодыми туркменскими учеными, каковые сразу из аспирантов были произведены в национальные академики. Попутно, эти гениальные ученые доказали еще несколько важных, для всего мира гипотез, например стало доподлинно известно, что колесо и способ добычи огня с помощью кремня так же придумали туркмены. Правда пока разные там Германии и Японии не спешат признать эти абсолютно бесспорные факты, но ничего, время все расставит по своим местам! И неверующие будут посрамлены. Ведь подверг же Президент жестокой критике тех профессоров-ретроградов из Национальной Академии Наук, что не желали признавать и публиковать столь великие открытия своих молодых коллег. Эти ретрограды потом публично покаялись перед Президентом и всем туркменским народом, а потом, абсолютно добровольно, попросились на работу учителями в кишлачные школы, в разные уголки страны. Великий Сапармурат человек очень справедливый и добрый, он, конечно же, разрешил. А еще Туркменбаши победил преступность в стране, ну пока не во всей и не всю, но победил. В первую очередь повезло столице, Президент так и сказал: - Мы полностью искоренили преступность в столице, поэтому нам нет необходимости держать в Ашгабате следственный изолятор. Раз сказал, значит так и есть! Сизо в Ашгабаде закрыли, но, несмотря на распоряжение Президента, преступники пока остались. Это те несчастные люди, которые не смотрят телевизор, с его двумя госпрограммами, и не читают газет, а поэтому не знают, что преступности в Ашгабаде больше нет. Поймает полиция преступника и везет его за 300 км в Мары, там еще не всех преступников поймали и сизо пока еще есть. А вот на допросы возят в столицу, на чем возят? Да на обычных жестяных автозаках. А летом в Туркмении, да на солнышке, 50 это не редкость, поэтому преступников бывает и не довозят, живыми, а те, кто доезжает до следователя, за триста километров пути так осознают, что они не правы, что сразу, как придут в сознание от теплового удара, так сразу пишут чистосердечное признание. Еще одно бесспорное достижение Туркменбаши в области правоохранной деятельности это ликвидация полная ГАИ как класса. Он справедливо рассудил, что там сплошные взяточники и ворюги, поэтому теперь на дорогах стоят солдаты срочной службы, ну и ничего, что солдат не грамотный и читать - писать не умеет, зато честный! А протоколы ныне писать и не надо, запишет солдат № нарушителя и передает в комиссию по разбору, а там представители общественности, представители администрации и судьи - генгеши, это те, что судят не по бумажке бесчеловечной, а по совести и жизненному опыту. И решает комиссия как наказать нерадивого водителя. Штраф с него взять или на сельские поля отправить, помогать крестьянам в сборе урожая. Вот так и живут люди в нейтральном Туркменистане. Начальник от дела
Из жизни военной кафедры университета времени застоя. Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает, учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ". Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло? Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец, спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством. Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.
История старая (периода талонов на водку), но тут к слову пришлось на форуме, так что решил выложить и сюда... Поехали мы как-то на скалы под Приозерск. Место дивное - речка (Вуокса, один из рукавов), лес чистый сосново-еловый, черника... Ну и лбы гранитные, на которых вот уже лет наверное 30 (за больше не поручусь) тренируются скалолазы, альпинисты, горные туристы, спелеологи и прочие любители попить водки на природе под благим предлогом. В компании у нас было двое геологов, только что вернувшихся с Алтая. Среди привезенных редкостей выделялась БУТЫЛЬ литров на 5 со странной мутно-зеленоватой жидкостью, оказавшейся настойкой золотого корня (он же радиола розовая, штука вроде жень-шеня) на крепчайшем алтайском самогоне. Оную настойку полагалось употреблять для укрепления организма вообще и потенции в частности по столовой ложке в день. Водки было с собой взято достаточно, но как всегда в первый же вечер не хватило. Бежать же, а равно посылать гонца было натурально некуда - до Приозерска километров 6 будет, да и там магазины закрыты, да и без талонов кто ж продаст. В соседней деревушке самогон может быть и гнали, но нам источник был неведом. И вот, в нетрезвую голову одного из геологов пришла безумная мысль номер один: настойка-то на самогоне, градусов на 50 уж точно, если не все 60... В общем, бутыль приговорили к утру. Завалились было спать - а не тут-то было. Сна ни в одном глазу и, простите, эрекция каменная. Штаны не надеть... Что-то надо делать. В процессе спора и держания за голову родилась гениальная мысль номер 2 - надо выкупаться... Спуститься к реке с верхнего яруса можно было многими путями, главным образом в обход гранитного лба. Но тут родилась гениальная мысль номер 3 - чего далеко ходить - веревки основной навалом, снаряга под рукой - надо просто дюльфернуться - одна минута - и ты в реке. А теперь кульминация. Раннее-раннее утро. Тихий лазоревый рассвет над рекой. На песочке у реки под скалой группа девчушек-байдарочниц, заночевавшая накануне, просыпается и начинает готовить немудрящий походный завтрак. И тут на них сверху падает основная веревка, а затем по ней с матом и гиканьем начинают спускаться пьяные полуголые мужики с членами наперевес...
ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ В те еще времена, когда славная Чечня была Чечено-Ингушской автономной республикой, поехала профессура нашего вуза подымать качество обучения в Грозненском университете им. Льва Толстого. Наподымались и собрались улетать. Просто так их никто отпустить не мог, поскольку чеченский народ являлся частью семьи кавказских народов с неизбежно присущим насильным гостеприимством. На подступах к летной полосе неожиданно оказалась лесополоса, в которой сновало человек 60 людей в белых фартуках и колпаках. Запах бараньего шашлыка сносил самолеты. Тосты заглушали рев двигателей. Время от времени, с интервалом в часок в лесок доносился текст объявления по аэропорту: «Вылет рейса Грозный-Ленинград задерживается по техническим причинам…» После очередного объявления самый совестливый из профессуры стыдливо стал намекать устроителю отвальной, что, дескать, неудобно перед остальными пассажирами, давайте, дескать, уже сворачиваться и проч. - на что получил строгий ответ: «Дорогой, посмотри, видишь - под деревом человек спит? Никуда не полетите, пока он не проснется. Потому что это - НАЧАЛЬНИК АЭРОПОРТА! » Такие вот технические причины.
Дели
4
Предыстория: когда мне звонят домой и просят позвать Петю, Васю или Андрея Петровича, в общем, человека которого я не знаю, и которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там, "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Просто говорю: "Нет его и все!". Срабатывало всегда 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).
Теперь сама история: пришел я домой так сказать под утро, со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне кто-то, и подпитый мужской голос спрашивает: "Олега Аркадьевича можно?". Я спросонья прямо ему и говорю: "Его нет!" и кладу трубку. Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик: "Как его нет, а где он?", на что я ему спокойно отвечаю: "Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал" и кладу трубку. Через минуту опять звонок: "А ты кто? И что там делаешь?", мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю: "Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня!" и опять кладу трубку. Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок: "Все, оставайся там, мы выезжаем с опергруппой. Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!! Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!!" Михей
Решила и я вступить в ряды «байкеров» (в смысле - рассказчиков забавных баек). Понравится народу - продолжу... История эта случилась с нашими дальними родственниками в конце 80-х в «Шереметьево-2», когда они улетали в США. В смысле - эмигрировали. Ситуация, понятно, нервозная: длиннная очередь на таможенный досмотр волнуется и бурлит, злющие таможенники остервенело перетряхивают барахло «изменников Родины» - в общем, обстановочка та еще. А у родственников наших - дополнительный стресс: сыновья-погодки, 2 и 3 года, так и норовят разбежаться в разные стороны. Правда, багажа у них практически не было: золота и бриллиантов не нажили, а крынки и половники, уже прожившие пару лет вместе с хозяевами в зоне «Чернобыльского следа», решили с собой не тащить. И вот, когда очередь уже подходила, один из мальчишек захотел «а-а». Отлучиться с ним в поисках туалета? Но тогда второму родителю придется следить и за вещими, и за вторым чертененком одновременно, а очередь-то подходит, отойдешь - назад, поди, уж и не пустят, так и не улетишь... Собразительная мама быстро нашла решение: вынула горшок, посадила ребенка тут же, около вещей, потом накрыла этот горшок плотно крышкой и запихала в сумку: в самолете разберемся. Наконец и очередь к таможеннику подошла. Подтащили они свои жалкие чемоданы, а таможенник на них и не глядит: предъявите, говорит, ручную кладь! Вот эту сумку, что у Вас на плече! Мамаша жутко смутилась и залепетала что-то вроде «не надо, там ничего особенного, Вам будет неинтересно» - конечно же, таможеннику от этого стало еще интереснее. Он решительно расстегнул на сумке молнию, еще решительнее поднял крышку... «Извините... » - пробормотала красная от стыда мама. А таможенник захлопнул крышку и рявкнул на весь аэропорт, чтоб все коллеги его услышали: «Этих, с г..ном, пропустите! Следующий! » И больше ничего досматривать уже не стал. Так что запросто можно было провезти «золото и брульянты» - жаль, что у них ничего не было... ( http://www.livejournal.com/users/akc/47173.html#cutid1 )
Как учили ругаться матом...(со слов моей сотрудницы, с легким украинским акцентом, где не "г" а "г`") Далее от первого лица: Первый раз я услышала мат, когда я - маменькина дочка, приехала в Питер, устроилась на работу в Ленгазтеплострой, в восемнадцать лет. А что? В семье у нас матом не ругались, друзья не ругались. Сделали меня завскладом. В первый рабочий день говорит мне начальник (Н): - Ирина, иди скажи грузчикам, чтоб машины грузили на объект. Пошла я, работяги (Р) (а им всем под пятьдесят) в раздевалке в карты играют. Я: - Ребята, машины пришли, погрузить бы надо. (Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем. Прошло 10 минут. Прилетает начальник (Н): - Почему машины не погружены? Техника простаивает. Я: - А я им сказала.... Сейчас, сейчас, через 10 минут. (Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем. И так несколько раз. Начальник на меня орет, почему техника простаивает. Идет кладовщица (К), лет 40. Типа, что за кипеж. Я плачу, объясняю. (К): - Ты с ними не умеешь разговаривать. Счас научу. И закатила мне такую фразу, что я до сих пор вспоминаю. Я в слезы: да я такое не скажу, не смогу, да мне не выучить в конце концов. (К): - Хорошо, тогда машины будут стоять. Я: - Что же мне делать? (К): - Напишу на бумажке - учи. И вправду пишет. Прочитала, учу. (К): - Теперь иди. Я заныла - может, это вы сегодня скажете, а я к завтрему выучу и скажу. (К): - Нет - сейчас. Пошла я... Прихожу к закутку работяг, а она (кг 90, руки в боки) за спиной стоит. Стою молчу. Начальник опять бежит. (Н) к кладовщице: - Ты чего тут? (К): - А я это Ирку матом ругаться учу. (Н): - Ну?! Интересно! И рядом встал. Пока я телилась, толпа собралась человек шесть. Ну тут я со страху и выдала: - Какого х&&&, &&&вашу мать, вы &&&, когда... &&&&&&&&&&&&&&. (Р): - Так чего ж ты, Ириша, сразу не сказала, что машины грузиться пришли?
Насчет границ… Как-то нас втроем с компаньонами, занесло в Лос-Анжелес. Обратный путь лежал через Париж, но лежал несколько неудачно - мы прилетали вечером, а рейс на Москву был утром. Логично решив, что сотню баксов за гостиницу можно и сэкономить, переночевав в аэропорту, мы немного не угадали… Естественно, начали с местного фри-шопа. Заплатив какие-то копейки за литровую бутыль синего Смирнофф’а, отправились за закусоном. Но не тут-то было… Согласимся, совершенно неприлично платить за четвертинку «фанты» или пачку печенья столько же, сколько за литр хорошей водки! Т.е. не то, чтобы денег у нас не было, но такое соотношение цен показалось совершенно несправедливым, и буфету был объявлен бойкот. Литруху скушали довольно быстро несмотря на то, что Сашка пить отказался (при его габаритах, ему одному надо пару литров), так что все досталось нам с Михалычем. Михалыч хоть и бывший кап-три Балтфлота, т.е. человек с хорошей боевой подготовкой по этому делу, но после нудного перелета и по причине отсутствия закуси, немного поплыл. «Надо добавить! » - заявил он. Ну, если командир говорит, что надо… Но не тут-то было! Фри-шоп закрылся. В аэропорту осталась кучка живущих в нем, видимо, не первый год африканцев, да несколько служивых в форме. Прочая жизнь замерла до утра. Водки не было. Закуски тоже (я уже готов был, отдать десятку за плошку любого салата, но хренушки! Буфет тоже закрылся). Оценив ситуацию, Михалыч заявил: «Я пойду в ларьки!». Попытки объяснить, что во-первых, его никуда не пустят, а во-вторых, в Орли вряд ли есть кооперативные (дело было в самом начале 90-х) ларьки, не удались. Попробуйте-ка что-то объяснить пьяному до остекленения капитану третьего ранга, который требует продолжения банкета… Михалыч надел плащ и строевым шагом направился к поглядывавшим на нас с интересом пограничникам. Я не знаю, что Михалыч объяснил им, и на каком языке (кроме русского, он знал еще пару английских слов), но минут через пять пограничники, поначалу грудью перегородившие Михалычу дорогу, расступились, и Михалыч ушел во Францию… Часов через пять мы с Сашкой уже успели немного поспать, да и аэропорт начал тоже оживать. Михалыча не было. Сменились пограничники, открылся буфет, и мы немного перекусили. Объявили посадку на наш рейс, и мы уже прикидывали, с чего начнем в Москве - с неприятных объяснений с михалычевой женой, или лучше позвонить в МИД… В этот момент бодрым строевым шагом к нам подошел Михалыч. «Да, мужики, вы были правы, - сказал он, - ларьков тут нет…»… Николай Николаевич
Тещу свою мой друг Серега любил искренно и самозабвенно. А она, несмотря на то, что превосходила зятя по комплекции и силе как минимум троекратно, посматривала на него косо, видимо, сказались байки о том, как зятья тещ ненавидят. Но это присказка. На своей усадьбе Серега построил баньку. Отличную баньку, небольшую, но жаркую. И вот эту баньку он топил каждую субботу. В баньку приходила и теща. Париться, правда, не парилась, жар не выносила, но ополаскивалась. Через год эксплуатации Серега понял, что допустил одну большую ошибку, а именно открывающуюся наружу дверь. Дрова неудобно заносить, и снегом заметает. Взял инструмент, и по-быстрому переделал. Визуально ничего не изменилось, а фактически эта самая дверь в баню теперь открывалась вовнутрь. В следующую субботу он баньку натопил и, как всегда, пришла теща. Зятек ее в баньку проводил, тазик и вещи отнес, дверь прикрыл, и ушел. Прошло полчаса. Тещи нет. Жена стала волноваться, мол, сходи, Сережа, посмотри, вдруг маме с сердцем плохо. Он туда. Уже на подходе понял, что там что-то не так. Баня сотрясалась от глухих ударов, дверь выгибалась колесом, а изнутри, приглушенные стенами, раздавались - такие слова …!!! С криком: - Мама, я иду на помощь! - Серега бросился вперед, распахнул дверь, и увидел маму, вооруженную тазиком, в позе тарана, готовящегося к следующему броску. Больше он не увидел ничего. Тазик опустился на его голову, и, сползая по стене, он услышал: - Ах ты, ирод окаянный, душегуб чертов! Ты зачем двери припер! Заплетающимся языком он пробовал объяснить, что ничего он не припирал, а просто переделал дверь. Но второй удар тазика напрочь лишил его возможности объяснить даже это. Последнее, что он услышал, погружаясь в нирвану, было: - Ой, люди добры, вы посмотрите на этого душегуба, он ведь, гад, чтобы тещу уморить, даже дверь не поленился переделать!!!
В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то военную часть. Ну дело не в этом. Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам, оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим, рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани. И тут один из импортных товарищей интересуется - а есть ли тут у нас змеи!!! Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и боялись каждого шороха. Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались. Наоборот были рады если какая поселится в павильоне - тут же исчезают мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре. Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть - достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает шаг в сторону и переворачивает ближайший камень … Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места - назад. На три метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок. Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и красивой змеи. А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем - ЗМЕЯ!!!
Напомнили тут историей про иностранца в России. Лет десять-двенадцать назад, когда НР на Канары еще не ездили, занесло меня туда попутным ветерком. В маленькой приличной дискотеке познакомился я с местным испанцем, который зазывал прохожих и продавал им входные билеты. Узнав, что я из России, он очень обрадовался (ну не было в то время там еще русских в таких количествах как сейчас) тут же одарил нас бесплатно билетами и какими-то талончиками на спиртное в баре. Собственно, в дальнейшем мы приходили туда каждый день и даже закорешились с этим испанцем. Горячая любовь широкой испанской души к русским имела, как оказалось, свои корни. За пару лет до этих событий, случилось ему путешествуя по Европе, оказаться и в Москве. Мало что зная о России он был уверен в одном - в Москве обязательно надо выпить русской водки. Что он и вознамерился сделать, выйдя на Тверскую из "Интуриста". А времена были, правильно - Горбачев, Перестройка, Водка с двух, да и нет ее в магазинах нихрена. Обойдя несколько магазинов и не обнаружив искомого, испанец обратился к местному населению в лице молодого человека панковатого вида с вопросом, а где бы все-таки водочки-то испить? Молодой человек молча взял его за руку и куда-то повел. Дальше со слов испанца: "Пришли мы в квартиру, где прямо на полу сидело много народа, после чего всю ночь пили "водку домашнего приготовления" (!). Проснулся он ближе к вечеру следующего дня. Деньги, документы, вещи и прочее, все было при нем. Накормили завтраком, налили сто грамм здоровье поправить и проводили со слезами на глазах. Естественно, никто с испанца не взял ни копейки. Вот после этого он и воспылал любовью к русским, а мы уже просто в эту струю попали. В заключение: действительно что-то мы за прошедшее десятилетие потеряли. Я уже забыл, когда в последний раз вписывался на всю ночь к незнакомым людям, после чего они становились моими друзьями. Не знаю стали бы нас поить бесплатно в далеком канарском баре если бы этот испанец побывал в современной России? Ой, вряд ли...
История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%.
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.
По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »
Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК. 3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения. Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?" И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа. И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!" Все сразу стало ясно и понятно.
К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была воплощением рая. Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону и сразу выключил. На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и постарался увести тему в другую сторону. «Расколол» я его только после третьей рюмки «чая». И вот, что он мне поведал: - Ну, ты же знаешь, что после свадьбы нам пришлось жить у Ленкиных предков. Звукоизоляция у них в квартире одуренная, из зала слышно как на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц! Сначала пробовали заниматься ЭТИМ САМЫМ с плотно сжатыми зубами и в очень медленном ритме. Слышать нас, конечно, не слышно, но мученья, я тебе скажу - страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп ЭТО попробовать. Благо, храпит он забористо. Так забористо, что посуда в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть «в гору», и мы темп увеличиваем, он на спад, у нас передышка. На самых высоких нотах моя «фригидная» даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер, веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да и я старался не отстать. Два года как один день пролетели! А потом нам после доплат и равновеликих обменов вот эта квартирка досталась. Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было! Вот, вроде и делаем все классически, а ражу - нет! С ритма сбиваюсь, вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал, у меня одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то «пресно» все ЭТО. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь напрашиваться. Зато теперь, я тебе скажу …! Она …! А я …! Ну, ты меня понял, да! Вот только соседи на нас косо посматривают, но в этом тоже что-то есть!!!
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...