Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно прочитал в новостях:
"Барт Кнолс, эксперт Международного агентства по атомной энергии (МАГАТЭ), подчитал, что ежегодно во всем мире малярией заражаются от 3 до 5 млрд человек, причем 90% из них - жители Африки."
Учитывая что сейчас в мире всего порядка 6.3 млрд человек то шансов никаких. Хорошо они "подсчитали" :)
Про рекламу: мой друг по професии - патологоанатом. Вчера вечером сидим на кухне, пьем чаек, в комнате орет телевизор. Вдруг Вадя вскакивает с дурным лицом и бежит в комнату. Я в недоумении: шла очередная реклама. Прибегает обратно, загибается от смеха: реклама порошка, "отмывающего даже трудные пятна", была услышана им как:"Отмывает даже ТРУПНЫЕ пятна!"
Историей про "взбзднул" навеяло. У нас для немцев, которые почему-то поголовно все мечтают выучить русский (ну я понимаю еще восточные - все-таки 8 лет в школе на это убили, но вот западные???) - есть тест, стоит ли начинать. Всего-еавсего надо выговорить следующие слова 1. достопримечательность 2. Днепропетровск 3. Днепродзержинск
Сейчас по телеку гоняют рекламу сока "Долька". Там папа разливает сок. К нему побегают детишки со словами: "Это долька - для зайчат!" Тянется мама: "Эта долька - для бельчат!" Потом появляется мужик:"Это долька - для бобра!" Сок заканчивается и в возникшую паузу очень хочется добавить: - А для папы - НИХ#Я!
Обратите внимание около метро 1905 года есть удивительное здание, в котором размещается дверь в дверь "Интим-салон" и "Ломбард". Видимо светящиеся вывески они заказывали одновременно и в одной компании. Получилось у них просто превосходно. В ночи одним предложением светиться "ИНТИМ-ЛОМБАРД"
Передача Фактор Страха. Второй задание надо надоить стакан козьего молока. Причем доить надо себе в рот, а потом выплинуть в стакан. Кто быстрее наберет стакан молока тот и выиграл. Первые три участника надоили молока примерно за 3 минуты. У последнего участника коза практически не доится. Проходит 8 (!) минут… Тут один участник не выдерживает и говорит ведущему, - Может это не коза?! Вот и я думаю, может это не коза была….
Установил я в офисе всем программу антивирус, настроил и забыл. Звонок Сотрудница - у меня таракан на мониторе. Я - какой??????. С - большой ничего не видно. Я - ну так прогоните его. С - так это же ваша обязанность. Я - медленно опупиваю говорю что щас прийду. Оказывается она поймала вирус по почте а ее вылезло сообщение на экран с картинкой таракана. ржали всем отделом
В продолжение веселой темы губернаторства Михаила Евдокимова и реальных перспектив Регины Дубовицкой на кресло главы краевой Думы
Американский актер Клинт Иствуд, пожалуй, лучший шериф вестернов, тоже как-то подавался во власть. Ну, не в губернаторы штата или какого там края, а всего ничего в мэры родного городка. Земляки были вовсе не против его кандидатуры, но при этом умоляли баллотироваться лучше в шерифы. Оно как-то спокойней: много раз видели в деле.
Просматриваю сегодня сайты санаториев юга нашей страны с целью ознакомления с ценами и услугами. Очень порадовал список предлагаемых развлечений пансионата "Бригантина" (в частности, последний пункт):
Развлечения: - детская игровая комната - вечера отдыха - тренажерный зал - услуги эвакуатора
Можно удостовериться здесь http://www.anapa-servis.ru/cgi-bin/detail.pl?&id=81
Выхожу вчера значит с работы на пару часиков домой съездить, набираю на ходу СМС-ку, и краем глаза вижу белую Газель, впереди освобождается место я также как набирал СМС сажусь на переднее место, протягиваю водиле деньги, но что же случилось? Водила не берет деньги, и стоим мы на месте. Отрываюсь от телефона... и офигеваю, прыгнул млять один в инкасаторскую машину, долго объяснял я ребятам что я там делаю :-) Вот так вот бывает.
У нас, на экономическом факультете, есть такой предмет, видимо, общеобразовательный, правоведение называется. Так вот ведет его достаточно молодая и очень веселая преподавательница. Лекции проходят нескучно, всегда много примеров из жизни и довольно интересных фактов. И тут как-то недавно зашла на лекции речь о мусульманских странах, об их строгих законах, особенно, что касается брака, разводов и абортов; потом рассказ плавно перешел на российскую действительность и абортное законодательство, созданное у нас, рассказывая, преподавательница очень увлеклась, а потом, подняв взгляд в аудиторию небрежно так спросила: - А чего это я вам про это рассказываю? Вам вообще по сколько лет? Ну мы, второй курс, и отвечаем: - Ну по 18, 19 Тут она спохватилась: - Так вам еще наверное рано про это... хотя вы... всегда до последнего думаете, что к вам на чай пришли. Аудитория медленно сползла под парты:)
Я занимаюсь разведкой данных. Это довольно новая область информационных технологий и естественно очень узко-специализированная. На днях просматривая объявления о приеме на работу в нашем городе по этой специальности, наткнулся на объявление с такими высокими требованиями - знанием новейших продуктов на мультиплатфорных системах, полтора десятка разновидностей SQL, все версии Оракла и DB2, ETL-моделирование, нейронные сети, плюс опыт работы по специальности от 5 лет, так что вообщем меньше чем профессору туда соваться вообще нечего. Я конечно же представил себе какой нехилой инфраструктурой должна обладать эта организация. Естественно возник вопрос - что за контора нанимает на работу? Чем же они занимаются, каких бандитов ловют, если им нужен такой спец? ЦРУ, ФБР, или на худой конец налоговая полиция? Ничего подобного! Объявление было опубликовано... (все затаили дыхание!) - местной СИНАГОГОЙ! Вы представляете себе ортодоксальных раввинов сидящих за мониторами и качающих данные из супермаркетов о своих прихожанах которые затовариваются в Шаббат и не дай бог в тихаря покупают свиной фарш на котлетки? Я их сразу зауважал. И теперь, каждый раз проезжая мимо этого ухоженного здания в Западном Лос Анжелесе с большой вывеской Welcome! над тяжелой дубовой дверью, я теряюсь в догадках, какие же секреты хрянят его стены?
Я работаю с копировальном центре - стою за ксероксом. Клиент бывает разный, но особенно поражают меня пожилые люди. Какие только выражения они не используют, чтобы дать понять, что им нужно сделать ксерокопии. Цитирю некоторые из их высказываний: - мне нужно сделать серокопию (серокопую) - оскопировать можно? - здесь ксерокс делают (на данный вопрос я всегда отвечаю с некоторой долей ехидства, что ксероксы делают в Японии); - мне нужно справку отшлепать; - пропустите меня на ксероксе; - давайте проксерим. Но то, что произошло на прошлой неделе, превзошло все предыдущие приколы. В копировальный центр заваливает аккуратно одетая бабка-божий одуванчик и прямо от входной двери говорит: "Мне нужно сделать СКЕРОПОПИЮ". :-))))))
Давеча пошли с любимой смотреть Матрицу-2. ту, что подвисла, перезагрузка. Там, если помните, момент был, когда Нео гасил кучу Смитов. Сидим в зале, смотрим чукалово. В какой-то момент Нео соображает, что его разводят по крупному, вспоминает про свои штаны с пропеллером за спиной, взмывает во внематричное пространство и, оставив след черного дыма, исчезает в голубой дали. Почему он не сделал этого раньше не знает, вероятно, ни он сам, ни бртья Вачовские. Может кости хотел размять после длительной лежанки в бадье со слизью, а может ему просто артист, исполняющий роль Смита не нравился. После отлета толпа Смитов подозрительно оглядывается друг на друга. В этот момент голос из зала: "Виноватого ищут!"
Вчера ехал в метро, зацепил взглядом рекламу какой-то акции фирмы "Равиолло" (пельмешки, блинчики и т. д.): "Расстояние до Северного полюса - 16 миллионов упаковок Равиолло" "Расстояние до Луны - 38 миллионов пачек Равиолло" и т. д. Вот мне и подумалось - то ли Луна у нас всего в два с чем-то раза дальше, чем Северный полюс, то ли пачки у них разные...
Случай произошедший на нашем предприятии. Бухгалтер вывозит электродвигатель. В накладной записано: Электродвигатель такой то - 1шт - 5000 руб, в том числе НДС 20% - 1000 руб. Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?"
Есть у меня кот. Серый. С характером. Но вполне добродушный. Мы с ним большие друзья.
Теперь, собственно, история. Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!". Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г говяжьего. Спасибо ей! Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с фаршем для рыжих!
Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:
"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место. С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не делать."
Дали мне на проверку одну дипломную работу (в порядке консультации, что ли). Тема этого произведения была "Экономико-географическая характеристика Чили". Вообще-то, я не экономист, и по большому счету даже не географ, но Латинская Америка всегда была моим "коньком", что-то вроде хобби. Читаю. Вижу фразу, когда сначала приводит меня в ярость (это же надо таким тупорылым быть!), а потом в состояние дикого смеха: "Чилийский народ мужественно сражается с фашистской диктатурой..." (на дворе - 2000 год). Мать твою! Я все это перечеркиваю красным карандашом и читаю дальше. Работа - чисто географическая и вдруг среди сведений о географии и экономике Чили я обнаруживаю пять (!) страниц сведений о поэзии (Неруда, Габриэла Мистраль, Висенте Уидобро и т.д.). Я опять тихо матерюсь. Ну ладно - думаю - приди ты ко мне на консультацию!!! Приходит очаровательное голубоглазое создание. Я говорю как можно спокойнее: "Вы из какой книги сведения о диктатуре брали?". "Из справочника "Латинская Америка".." "Так он же издан в 82 году, а сейчас 2000!!! Газеты читать надо!". Доходим до того места, где о поэзии написано. Я опять спокойно так говорю: "Вы здесь очень хорошо все написали. Только сюда быть еще о футболе добавить!" Спрашивает: "А где это взять?!". Ну вот как тут не ругнуться!
Харьков, иду по узкой улочке, одностороннее движение. Один ряд машин. Час пик, выстроилась пробка на несколько кварталов. Обращаю внимание на то, что довольно большАя часть пробки сигналит как сумасшедшие, и колонна стоит, хотя горит зеленый. Подхожу к перекрестку, первой стоит огромный джип, который ессно другие объехать не могут, за рулем нежное созданьице с белыми прекрасными кучеряшками смотрит в зеркальце заднего вида и красит губки. Загорается красный... Я проникся.
Только что в новостях видел- показали найденный Английский паспорт Шамиля Басаева, с его фотографией в еврейской кипе -это сильно. Невольно задаешься вопросом и какой же чеченец откажется от тройного гешефта.
Как-то раз квасили (третий что ль месяц?) мы на квартире у приятеля. И тут приезжает одна подруга, привозит "Русский Стандарт". Ну, выпили его, конечно, потом еще сбегали пару раз... Не в этом суть. Короче, на утро ехать на день рожденья. Ну не с пустыми же руками ехать? Вобщем, берем две паленки в магазинчике неподалеку. По 30 р. Перелеваем в "Стандарт". Только вот пустой баттл был 0.7, а паленки, соотв. , литр. Немного осталось. Пиезжаем, ставим т. н. "Стандарт" - все пили, не запивали, не закусывали, да еще и хвалили. Потом все кончилось, а я и говорю: "А чего это мы, собственно? Нам же, кабанам, все по известному месту! У меня тут паленочка осталвсь, давайте?". Давайте, конечно. Только в этот раз, когда ту же паленку пили уже из родной паленочной бутылки, а не из "Стандарта" все, почему-то, сильно морщились и с требовали скорей запить. Конечно, самый смак была фраза одного из гостей "Да, прошлая явно лучше была!"
История про моего одноклассника… Он человек занятой работает по 6-7 дней в неделю, поэтому отдохнуть у него получается редко. И вдруг ему случайно повезло взять отпуск на 2 недели и свалить в другой город на новогодние праздники. Там он квасил, отдыхал с девушками, ходил по клубам…. В общем отдохнул. Получилось и мне приехать в этот город под конец его отдыха. И я лицезрел такую картину: на диване валяется полупьяное существо с мешками под глазами, его (существо) трясет и колбасит. И тут я у него спрашиваю мол что с тобой?? На что мне одноклассник отвечает: НЕ ВИДИШЬ Я ОТДЫХАЮ!!
Так... не история... зарисовочка из нашей питерской жизни... Есть у нас автобус... по Невскому курсирует. Водила там интересный. Парочка его реплик (на весь салон): - Граждане! Не высовывайтесь из окна! Автобус - не катафалк! - Пассажиры! Не ломайте двери! Они сами сломаются!
В нашу среднюю 41ую с углубленным изучением, кто-то притащил искусственное (пардон) дерьмо. Радости полные штаны. Всем хотелось потрогать и пощупать. От настоящего дерьма, то искусственное было не отличить - лишь только взгляд непосвященного фокусировался на коричневых кольцах - срабатывали рефлексы и фантазия. Ребята в основном гыгыкали и весело обсуждали, кто же это так вот под партой ухитрился (неудобно же). Девчонки морщили нос и краснели (им было стыдно уже за то, что прекрасная половина человечества тоже в общем то, ну как бы это сказать, ну.. г-хм) Кого-то тошнило, а кто-то даже хотел открыть окно и т. п. Потом, конечно, когда выяснялось, что это «подделка», всем становилось весело и хорошо, и хотелось помять и подержать диковинку. К слову сказать, все были учениками 11 класса. На уроке Химии, сговорившись всем классом, подложили этот кизяк химичке под кафедру, рядом с учительским столом. (А химичка у нас была!!! Зверь!!! Супер-бизон!!! .. она щас дирек. короче). Заходит она в класс садится за стол, открывает журнал и вызывает Жеку Г. к доске. Жека выходит, берет мелок и начинает карябать какую-то там формулу. Тут взгляд химички падает на какушку и она, ничтоже сумняшеся восклицает: «Ой!!! А у нас что здесь собачка была???!!! » И (буквально) вылупилась на Жеку. Тот не растерялся и говорит: «А что там... ошейник?!!! » Класс выпал в осадок.
Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 — препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол? В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!
Было это во времена зарождения рекламного бизнеса на просторах нашей Родины, когда полет мыслей рекламщиков не был ограничен умными западными учебниками, не считали ни рейтингов ни процент продаж, ни всякие иные эффективности, а по ТВ бодро шла реклама обувной фирмы под слоганом «МЫ ОБУЕМ ВСЮ РОССИЮ». На центральной площади города Екатеринбурга был расположен рекламный щит, собственно расположен он там был испокон веков, вначале на нем хвалили партию, затем перестройку, а потом плюнули на это дело и решили вешать рекламу (сейчас там большой световой экран). Так вот в те года это рекламное место выкупил один из екатеринбургских банков, а поскольку люди там сидели умные и деньги считали, то было принято решение повысить производительность рекламного щита, для чего придумали следующее. На периметре щита ( шириной примерно 0,5 метра) разместили слова о вечном, т. е реквизиты банка, адрес, эмблему и банковский девиз (это важно), а середину сообразно текущему моменту периодически меняли. И доменялись до следующего: Рекламируя очередной выгодный вклад с огромным процентом в середине появилась надпись: « ВМЕСТЕ К ВОЗРОЖДЕНИЮ УРАЛА», а размещалась она рядом девизом банка «ЛИШЬ СТРЕМЯСЬ К НЕВОЗМОЖНОМУ МОЖНО ДОСТИЧЬ МАКСИМАЛЬНОГО». Спохватились через неделю.
Клеим с другом надувную лодку - надеемся на майские сплавиться по Оке. Ну это не суть - преамбула.
Нашли сифоны. И друган ушел в толчок - отлить выпитое пиво. И как же я был удивлен, когда через 5 минут раздался звонок по сотовому телефону и ОПРЕДЕЛИЛСЯ ЕГО НОМЕР!!! Принимаю звонок. В трубке - его жалостливый голос: "Принеси бумажку"...
Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое. Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в дупель. Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.
Рассказал коллега по работе, история коротенькая. пре: он со своими товарищами часто ездит в походы всякие, а по началу ездили в матрасные походы, кто не знает это на одном месте тормозишь и бухаешь весь поход. амб: короче приехали они на стоянку, понячалу народу было много и какой то рыбак с сыном на окраине поляны, через 3 дня все расссосались а рыбак остался, подошел к ним пока они трезвые и говорит: ребят вы заебали уже, дайте поспать хоть одну ночь, а то каждую ночь в 4 часа встанете около костра и поете гимн советского союза
По поводу плакатов. Вчера видел. Калининград, пересечение улиц Горной и Дмитрия Донского (самый центр города) ПЛАКАТ 3*6 метров (примерно) "ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ритуальное агентство ***** ЖДЕТ ТЕБЯ Тел.*****" ниже мельче "Гаи твой ангел хранитель". Я плакаль. З.Ы. Точно не помню, "Водитель" или "Лихач".
Однажды ВВП(Путин) позвонил своему министру обороны.(МО) - Слышь, брателло, я вот чего подумал: а давай мы армию расформируем! - То есть как это? Расформируем? Как же мы без армии?- МО чуть не упал со стула. - Да зачем она нужна? И с Чечней война прекратится, и НАТО не нападет, и вообще. - Почему это НАТО не нападет? Очень даже нападет, как узнает, что Россия осталась без армии!- МО был в шоке. - А че на нас нападать? Мы все равно воевать не будем. Армии-то нету! И рейтинг тогда у меня будет не 75. а все 100 процентов! - А…а кто же дачи генералам будет строить?- Нашелся МО. - Так и генералов твоих не будет! Некому дачи будет строить! Да и вообще, для тебя кто важнее- твои генералы, или рейтинг твоего президента?- Радостно ответил ВВ. - Ну, а я-то тогда кем буду работать? Меня что, на помойку?- МО хватался за соломинку. - Ну, зачем сразу на помойку? На помойку это, если плохо работать будешь. А пока возглавишь вновь образованное министерство Мира! И часть своих генералов можешь туда пристроить. Здорово я все придумал? - И не говори. Голова!- Облегченно произнес МО ВВП довольно потер руки.
Учусь я в уральском экономическом колледже, что в Екатеринбурге. И один из предметов у нас читает молодая преподавательница с красивой фамилией Котляревская (К). И вот семинар, естественно никто не готовился, одним словом студенты(С). К – ну что готовились? С – немножко. К – сейчас всех на японский флаг порву! [ o ] – кажется примерно так выглядит (прошу прощения у японцев). Один студент с задней парты говорит: – может лучше на британский? [Ж] – вроде бы похож (прошу прощения у британцев). К – а тебя порву на британский. P.S. – во время проведения семинара ни одного студента не пострадало. Студент.
Эта ситуация случилась со мной под Новый год. Возвращался с работы, с празднования. Мне было ХОРОШО. Нет, не в том смысле. Выпито, как раз, было в меру. Хорошо было и физически, и на душе. Представьте сами: превосходный коньяк под замечательную закусь (икра такая и сякая, шпроты, лимончик, далее закончите список сами - фирма не поскупилась). Праздник был веселым и душевным. Предновогодняя гонка на работе успешно закончена. В кармане - премия, в сумке - подарки. А впереди - 2-хнедельные рождественские каникулы, елка, друзья… В общем, представляете.
До дома минут 20 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…
Вдруг откуда-то из-за поворота появляется создание. Ест-сно, блондинка. Лет 20 с небольшим. В незастегнутой и какой-то перекособоченной шубе. Золото, косметика, дорогие шмотки, навороченная мобилка. И сложный аромат из французских духов и алкоголя. Смесь убойная, действует метров за 10. Составить математическую модель для траектории движения не представляется возможным. По всем признакам, девушка движется с какого-то мероприятия вроде моего. Кто ее отпустил одну в таком состоянии и виде?! Хотя, может, сама сбежала или выставили за буйство? Ну ладно.
Прижимаюсь к обочине, чтоб дать ей дорогу. Но девушка вдруг закладывает крутой вираж, обхватывает меня за шею руками и утыкается лицом мне в грудь. Ну, думаю, сейчас услышу, что я мужчина ее мечты. Но нет. Время идет, а ничего не происходит. Минуты через три мне надоедает, я ее тормошу и спрашиваю о дальнейших планах. Девушка поднимает на меня огромные влажные глаза и говорит: - Молодой человек, мне так плохо. Отведите меня домой. - И снова утыкается мне в грудь. М-да. Ладно, жаль человека, сейчас звякну знакомому таксисту, пусть отвезет. И чтоб не осталось неясностей, спрашиваю у новой подруги адрес.
Вот на такую реакцию я не рассчитывал. Снова взгляд в упор, но это уже не глаза, а два боевых лазера. И с криком: «А тебе какое дело? Чего ты ко мне пристаешь? » девица отталкивает меня, а сама отпрыгивает метра на 2 назад, под ближайший фонарь. Где силы взялись?
Офигение. Такого развития событий я не ожидал. И облегчение - пусть уходит своей дорогой. Но, как оказалось, встреча еще не закончена. С бормотанием: «Счас я тебе, козлу, покажу! » моя несостоявшаяся любовь начинает рыться в сумочке и карманах. Проходит минута, потом другая. Стою по стойке «вольно», чтоб не провоцировать. Наконец ее лицо озаряется радостью. Видно, оружие самообороны найдено. Итак, на свет появляется… на свет появляется… появляется на свет… нет, опять не получилось. Наконец-то! Газовый балончик. Ой, блин, не нажимай кнопку! Не надо этого делать! До меня 2 метра, а ветер сильный и В ТВОЮ СТОРОНУ! Еще попытка! Фу, пронесло. Газ в меня летит, но прямо в баллончике. А девушка - мимо меня, куда-то в темноту, с крейсерской скоростью и по идеальной прямой.
Ну, счастливо! Качаю головой, поднимаю трофейный баллончик. «Терен», не требует разрешения. Пластмассовый предохранитель не обломан…
До дома минут 10 неспешной ходьбы. Погодка неплохая, только ветер в спину. Улица пустынна. Скоро буду дома…
Быль. Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из квартиры и начинает орать на всю улицу. - Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!! И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и кричит ему из окна: - Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же! - Я нахуй носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!
О некоторых особенностях национального восприятия.
Есть у нас на офисной АТС такая функция - "перевод звонка" (ну это когда с одного аппарата на другой звонок переключается). На обычных панасониковских телефонах эта функция реализуется так: нажимается на полсекунды рычаг телефона (не сильно дольше, иначе просто отбой звонка будет, и не сильно короче, иначе ничего не произойдет), потом набирается нужный номер и трубка кладется. Так вот, собственно, в процессе объяснения пользователям того, как это нужно правильно делать, выяснилось, что лучше всего работает такая инструкция: нажимать трубку надо на слово "хуяк" - "Хуяк! - и отпустил рычаг". Срабатывает в 100% случаев :), а все остальные объяснения, типа, "коротенько так рычаг нажми", и т. п. - не всегда..
Еду я в трамвае, народу прилично - в основном студенты с лекций возвращаются. А сейчас у реализаторов газет появилась новая "замануха". Заходит пацанчик с пачкой газет и начинает свою песню... "... сами мы не местные" не сравненится с этойэ.
"Уважаемые пассажиры! вашему вниманию представлен новый выпуск газеты ",,,", которая напечатана на столько страницах, цветная! помимо рекламы вы в ней можете прочитать....(список тем). прошу обратить внимание на тему номера - как правильно выбросить ком.... ой! простите! как правильно ВЫБРАТЬ компьютер!"
После того, как стих гогот в трамвае, у реализатора не осталось ни одной газеты... все хотели почитать, как правильно выбросить.....
Живу в Калифорнии, не давеча как вчера, еду на работу и вдруг на здании Мак Дональдc, знакомом до тошноты, новая вывеска: " A whole new menu. Now tasty!" Перевод такой: "Полностью новое меню. Сейчас вкусно!"
Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.
А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от таких вот случаев.
СЛУЧАЙ.
(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)
Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...
Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле). Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все потеряно! Девушка то красивая!
Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел. Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части, которая находится на Северном полюсе - поверили.
Ну да ладно.
Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите, УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ акцент".
Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.
Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...
И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в Германии - на немецком...
Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!
P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.
Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.
Я недавно закончил бакалавриат лингвитического университета и получил соответствующий диплом, который у меня, как и у всякого добропорядочного системного администратора, после получения валялся дома где-то в груде старых распечаток. Так, попадется иногда на глаза, возьмешь, посмотришь - приятно все-таки, высшее образование. Но однажды он пропал. Неделю не вижу, вторую, всех домашних допросил - никто не видел, нету, и все. Нашел через месяц... В САРАЕ, среди тех же самых старых распечаток, куда его по ошибке выкинули родители в ходе очередной уборки. Моему возмущению не было предела: "Сколько вы мне мозги парили - пойди мол, выучись, получи! Пошел, выучился, получил! А вы что? Выкинули на хрен!"
Сидим вчера с друзьями, матч Болгария - Россия смотрим. В перерыве разговорились о том, как кто собирается отпуск провести. Один другому советует - езжай мол в Таиланд, там девушки экзотические, у тебя таких не было. Тот отвечает: как это не было, была одна азиатка - кореянка из Узбекистана. На что первый ни секунды не задумываясь: Так это, наверное, была Daewoo Nexia
У меня дома живет кощак, вернее кошка, но я ее называю кощаком, и зовут ее Сигма. Сия история началась вчера, вернее раньше ей приспичило жениха себе искать! Первый раз в ее жизни. Мы живем на втором этаже. На первом магазин. Над магазином навес и длинный на весь этаж простирается общий балкон! Помнишь...? Так вот этому кощаку так приспичило, что он вылез через хрущвский холодильник на улицу - балкон, чего за ним раньше такого не наблюдалось! Ну вылез, вылез, перед сном, он обычно выходил на улицу, мы его потом звали, и он приходил. Но в этот раз не пришел. Ну думаем все, конец нормальной жизни - котят принесет! Ну и легли спать. Утром просыпаемся, начинаем звать. Кощак орет где-то не понятно. Я вылез на балкон, и посмотрел вниз, посмотрел по балкону, походил по нему, чем вызвал большое недовольство жителей второго этажа: "Ходють тут всякие". Кощака нигде нет причем все время голос его рядом и меня преследует! Причем иду по балкону, зову, голос кощака рядом, отхожу метров на 50 от одного места, опять зову - голос опять рядом! Думал я - и решил выйти на улицу, хоть загадка может там разрешиться! Я еще забыл сказать, что как только я передвигался по балкону, все время за мной бегали на улице коты, но своего кощака я там не вижу в упор. Куда двигался я, туда и все коты! Вот была загадка. Так вот вышел я на улицу, к этим чертовым котам! Я стал вместе с котами, и крикнул Сигма. Жалобное «Мяу», было на этот раз сверху. Глянул и увидел ее. Там Навес был полый, и она бегала там внутри навеса. А в некоторых местах были щели, но с балкона попасть на эту щель ну никак нельзя! Тогда я прокрутил вчерашние события в голове и понял, как это произошло. Вчера поздно вечером приехала большая машина для разгрузки товара в магазин, и она стала под навес. Кощак, видимо спасаясь от балконных котов (их там море), прыгнул на машину, а с машины в щель! Коты видимо побоялись проделать такой трюк, и когда их позвали хозяева, они испарились! Ночью видимо ее почуяли уличные коты! И стали под навесом: «Ты только спустись к нам, а мы уже свое дело знаем! » - так говорили они ей всю ночь! Но кощак был не дурак, он терпеливо ждал хозяев! Как же его оттуда снять - он же высоко! Но снаружи магазина - железные решетки, и я полез по ним! Достав кощака, я передал его своей супруге. Спускаясь обратно, я что-то сделал, чего не понравилось сигнализации. И она как завоет! Естественно мы домой. Когда уже завтракали, слышали, как подъехал ментовский бобик, и оттуда вылезли типы с автоматами. Нас видели, но никто не сказал - этого. Вот такие дела!
Приближающемуся огородно-садовому отрезку года посвящается… К приближающемуся 30-летию надумал я, человек исключительно городской, прикупить себе дачку. Домик, банька… Ну чтоб отдыхать культурно… То ли черт дернул, то ли к земле потянуло, теперь уже не разберешь – скажу только, что за последующие несколько лет, своей банькой я так и не побаловался. Это, что называется, была _вводная_. Прихожу как-то с работы. Подустал немного. Глядь – а подруга моя на кухне борщ готовит. А основная составляющая борща, как известно – капуста. Присел я значица на кухне – красотища – борщ варится, подруга чего-то щебечет – ляпота… А проголодался после работы то… Тут мне под руку и подвернулось _она_ - кочерыжка. Я ее, конечно, сразу и ням. И тут, как человеку первый год имеющему (или имеемому?) дачу (дачей?) мозг прорезает мысль – а как размножается капуста? Ну посудите сами – собирают ее поздно осенью, почти под снег. Собирают кочаны. В кочанах никакого намека на семена… Головоломка. И вот тут начинается самое интересное – я решаю поделиться своими думами с подругой. А подруга у меня – если чего не знает, так додумает. Причем искренне верит в то, что говорит. Итак (Я – Я, П – Подруга) (Я) – Слушай! А как размножается капуста??? (П) – Ну как… Капуста под зиму пускает стрелку – а на ней семена… (Я) – Хм… А зачем тогда кочан? (П) – Ну как ты не понимаешь… Кочан нужен, чтобы мы его ели! (Я) – Да ты не поняла… Зачем кочан капусте??? (П) – А капусте кочан нафиг не нужен – поэтому его и срезают!
Она даже не поняла, почему я чуть кочерыжкой не поперхнулся… Yandrey
Когда я узнал, что у нас в Бауманке проводится конкурс красоты, мне сразу вспомнился древний анекдот про Бабу Ягу, которая оказалась самой красивой среди наших студенток. Но когда я увидел в местном спамном листке фотографии девушек - участниц с короткими сведениями о себе, то понял, что они столь же умны, сколь и красивы. Итак, несколько перлов от этих герлов: - благодаря занятиям балетом, хорошо двигаюсь, люблю читать стихи на публику и вкусно готовить. Обожаю танцевать, учусь прощать и позитивно мыслить по книжкам. - владею искусством танца, пластикой и своим телом. - надеюсь помочь красоте спасти мир. - я много улыбаюсь и у меня большие глаза, я очень люблю гулять по Москве. Талантов много (в основном скрытые), но я знаю, что они есть. Хобби: спорт, посвящаю ему все свое свободное время, еще черепашки водные у меня есть.
История в общем проста. С утра в этот чудесный из понедельников я и еще довольно большое количество рабочих и служащих сели в автобус №725 и даже поехали. Ничего не предвещало веселой поездки, по салону стал раздаваться крик, требующий немедленного приобретения билетов. Кондуктором была тетя, не дюймовочка, явно украинских корней. Она как все представители этого славного рода если что и делает, то удобство окружающих ей интересно в последнюю очередь. И тут, когда она своими децибелами, и локтями прокладывала себе путь в толпе еще не обилеченных ею граждан, ее срубил не менее громкий тоже женскиий крик, этот крик интересовался, чего делает здеся эта гражданка. Народ встрепенулся, на лицо конфликт интересов, два контролера, друг друга не знают да еще в одном салоне. Попытки выяснить отношения не привели к драке между дамами только из-за того, что было тесно (мешали пассажиры). Но водитель решил, что раз народ заплатил за шоу, то оно должно состояться. Не громко матерясь и обещая кары на голову самозванки он проехал ровно 1 остановку, вылетел из своей двери и, продолжая уже громко материться выволок женщину с сумкой и с бэйджиком контролера на улицу. Небольшая рукопашная за которой с увлечением наблюдал автобус закончилась отнюдь не победой феминизма. Дама лишилась сумки с «заработанным» и, перелетев через не высокую ограду, осталась на газоне в живописной позе, да так, что весь автобус узрел ее нижнее белье (такой экскурс в СССР). Водила после экспроприации думал уйти с места инцидента резко закрыв двери и тронувшись с места. И все бы ничего, но ему помешала это сделать женская рука, которая намертво заблокировала дверь. Да, проницательнейшие из читающих догадались, что это была рука нашей героини. Она не долго блистала своими прелестями, сгруппировавшись и не размазывая соплей по лицу, она не позволила водителю ретироваться. Далее было уже не так интересно, бой перерос в позиционную войну, активно использовались приемы черного пиара (мат и угрозы). Результат: Сумка перекочевала от водителя к обиженной им даме, а народ бодрый и веселый продолжал свое путешествие в автобусе, обсуждая сей инцидент. Самое прикольное, что эту тетку я вижу часто, и как мне кажется она действительно контролер, просто по запаре села на маршрут №725, потому как следом ехал автобус ее маршрута №29.
Случилось мне на одной вечеринке разговориться с учительницей начальных классов. Человеком она оказалась эмоциональным, о своих учениках рассказывала не иначе как с закатыванием глаз и переходом на драматический речетатив: - Четвертый класс! Простейшей задачи решить не могут! Складывают чуть ли не на пальцах! Спрашиваю: «Сколько будет шестью семь? », – отвечают: «56! » Тактично умолчав о собственной семилетней обормотке, которая из всей таблицы твердо знает только умножения на 5 и на 10, я не удержалась и ударилась в воспоминания: - Вы знаете, у нас в России была учительница в начальной школе, Вера Сергеевна. Молодая, энергичная, всегда умела самый скучный предмет интересным сделать. Мы, например, умножать умели на пальцах. - Как это на пальцах? Научите – заинтересовалась моя собеседница - Очень просто. Правда, умножать можно только числа больше 5. Умножим, например, 6 на 7, при этом, от каждого числа всегда будем отнимать 5. Зажмите обе руки в кулаки. 6 - 5 будет 1, откройте один палец на правой руке. 7 – 5 будет 2, разожмите 2 пальца на левой руке. Это будет количество десятков. Сколько получилось? - Три пальца, значит, тридцать – бодро откликнулась учительница. - На правой руке руке осталось 4 зажатых пальца, на левой –3, это количество перемножим между собой. Это будет.. - 4 на 3 будет 12 – поспешила ответить девушка. - А теперь оба результата сложим. 30 + 12 – это будет... это будет... это будет?! ... А я раньше думала, что они только читают медленно...
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!