Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает... Открываю, а там голимые ноли.... Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на работе есть место и время для веселья....
К старой истории о сигаретах More: Летом в Калининграде пришла в парк, решила выпить чего-нибудь прохладительного, так как очень жарко. Но кроме пива ничего нет, долго думала, наконец-то решила:"По пиву!" Пиво было "Очаковское" в огромных бутылках и польское в маленьких по 0,3, , на этикетке латинские буквы EB. Возникла проблема: как его озвучить: назвать русскими буквами - скажут, что необразованная, в английской или немецкой транскрипции - просто неприлично. Так и ушла несолоно хлебавши!
Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку" (их рано умерший сын)... Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 - говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!" Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:
- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!
Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...
Рассказал архитектор, строивший нам дом. Дело происходило в Риге лет сильно ...дцать назад. Его дяде, то же архитектору, понадобилось добавить окно в квартире не 3-ем этаже. Дядя, как простой советский человек нашел двух работяг, которые и согласились прорубить окно. После рабочего дня, прихватив с собой кувалдометр (точные т.т.х история умалчивает) и затребовав с дяди своевременную поставку горючего Митрич и Палыч прибыли на место. Оглядев стену и решив что работа потребует больших энергетических затрат чем предполагалось ребята решили дозаправиться перед, а не после как было оговорено. Дядя особо возражать не стал. Работа закипела. То ли стена оказалась слабее, то ли в портвешок что-то не то на заводе насыпали вместо краски, но только очень скоро в дядины глаза ударил яркий свет из нарождавшегося окна "в европу" мгновенно сменившейся египетской тьмой. Рядом с проемом маячил только Митрич. На ватных ногах дядя приблизился к проему и проготовившись к худшему выглянул вниз. Внизу лежало тело крепко сжимая рукоятку кувалды. Через какое-то время тело задвигалось и начало подыматься на ноги. Дядя перевел свой взгляд на Митрича. Он ласково обняв дядю за плечи и дыхнув на него перегаром произнес: "Вот виишь, Абрамович, ЛОМАТЬ - НЕ СТРОИТЬ!!!"
Реальная история из одного форума, може и нельзя копировать истории с других сайтов, но это не юмористический сайт. Далее без коментариев. http://www.compass.com.ua/forum/sendmessage.asp?parentid=10217&keyword= Решил я разогнать свой винт с 5400 об/мин до 10800. Для этого подал на него одновременно -12В и +12В (24 в сумме должно было выйти). А он сволочь погудел, попробовал винду загрузить и комп отрубился. Теперь даже на штатном питании не стартует. Кто сталкивался с таким? sod , 15.04.2004 16:14:00 Забыл добавить: винт ВД на 10 гигов Eger , 15.04.2004 16:21:00 Псих :) Это все что я могу сказать тебе по этому поводу! LiQUiD , 15.04.2004 16:30:00 LOL :))) Я чуть не плакаль:) Ты бы еще монитор по диагонали разогнал...просто номинация "Пост дня". pan , 15.04.2004 16:40:00 ну насмешил так насмешил, LiQUiD ,А Я заплпкал, а перемекку туда попробуй подать, хуже ему уже не будет, зато дыма будет и запаху. руский человек может зделать ВСЕ, если не задумаеться над вопросом а на х.. зачем. pan , 15.04.2004 16:46:00 Что с винтом? - да не знаю может поламался? теперь всем прочитал переписку, мастер наш со стула упал, sod - с тебя пиво, работа на час остановилась. когда мастар успокоился сказал умную фразу, но оно тебе не поможет, драйвер двигателя сгорел (микруха такая) хрен выпаяешь, и совсем невозможно впаять. sod , 15.04.2004 17:18:00 Пацаны вам смешно, а у меня трагедия будет, если до вечера винт не восстановлю, меня отец убъет - там вся его БД в 1C. Я пробовал его разобрать, смазал пластины машинным маслом - все равно не фурычит. Наверное там сгорел его движок...Думаю поставить к нему моторчик на 9в от старойй игрушки - как думаете, будет он крутится? Dred , 15.04.2004 17:24:00 ;) Первое АПРЕЛЯ уже закончилось проснись pan , 15.04.2004 17:35:00 Крутится будет, а чем ты его приклеить собираешся, можешь попробовать пластилином. Машинное масло сотри, лучше воспользуйся растительным маслом. pan , 15.04.2004 17:38:00 молодец, такую шутку росписал, спасибо за удовольствие. sod , 15.04.2004 17:55:00 Пацаны не 1 апреля это, а полная жопа.Подскажите контору, где можно данные с пластин восстановить. Они полностью целые, значит можно как то данные оттуда считать? просто SOS, я в панике... sod , 15.04.2004 17:59:00 мы брали второй винт на 120гб в компасе. Там могут помочь в таком случае или пошют? и где официальный сц WD в Киеве? Eger , 15.04.2004 18:05:00 Sod, ты или приколист или... воздержусь от эпитетов. Пошли ссылочку этого топика в ЭПОС. Я думаю они еще с таким не сталкивались, да надо ребятам настроение поднять :). sod , 15.04.2004 18:11:00 Какие могут быть приколы когда база данных за год работы наверное навсегда утеряна . Я у друга видел винт ВД на 10000, он сказал что там 24в питание и я решил, что и в обычном так можно сделать....вот и поплатился:( А подробнее можно где этот ЭПОС? Они смогут помочь или тоже ржать будут? p.s. ну почему вы такие злые? у меня горе, а вам смешно...неужели никто глупостей в своей жизни не делал?:( Eger , 15.04.2004 18:26:00 СЦ "ЭПОС" - Киев, sod , 15.04.2004 18:53:00 2Eger: спасибо хоть тебе за ответ, хотя мне уже наверное никто не поможет...все знакомые говорят, что после разборки винта ему уже ничего не светит. Интересно, если б я его в панике не разобрал, то восстановить можно было бы? Теперь сижу и жду армагедец, который мне папа устроит:( Eger , 15.04.2004 19:00:00 Если ты поверхность диска не трогал - то надежда есть, но стоить это будет немерянно! sod , 15.04.2004 19:03:00 Завтра поеду в эпос со своим добром...только после всех насмешек наверно стыдно будет о своей проблеме рассказать. Остается надеятся, что хоть что-то из данных можно спасти...и что стоить это будет не очень дорого. Eger , 15.04.2004 19:33:00 Во много раз дороже чем новый винт! В твоем случае, без обид, твой выбор спектрум с магнитофоном. Он безопаснее, и спалить что-либо, там трудно (можно конечно магнитофон разогнать, всунув его в 380, но его (напряжение) еще найти надо, и это уже совсем другая история).... pan , 16.04.2004 10:09:00 я сначала тоже более менее серьезно отнеся к этой лабуде и кстати проскакивала у меня мысль нормальная, технически обоснованая - драйвер сдох, вполне возможно, что востановить винт после перенапруги, можно было-бы, ну а щас Изя все, ой. Eger , 16.04.2004 12:06:00 И таки по вашему -12 +12 = будет 24? ;) Или у меня что-то с головой? Теоретически конечно можно заставить моторчик крутиться быстрее, но, как заметил Семеныч, это равноценно подключению магнитофона к 380. Напряжение должно было пойти только на моторчик, но: 1. Электроника расчитана на скорость винта 5400 и просто не знает что делать с большей скоростью. 2. Подача питания у моторчика винта отличается от моторчика из детского конструктора (это к електротехникам). Кстати о спасении инфы могу сказать, что если таки пластина не тронута - можно что-то спасти. Скажем так, что бы гарантированно уничтожить информацию полностью, надо или електромагнитным разрядом по винту шарахнуть или включить разгерметизированный винт на 3-4 часика поработать (покрутится) в пыльном помещении. Можно еще наждаком поработать... Это из курса "защита информации"... Семеныч , 16.04.2004 14:03:00 Дело в том, что напряжение есть разнеость потенциалов, поэтому если взять -12...+12 получиться -24 В, а если +12...-12 получиться +24 В (курс ТОЭ ВНУ им.Даля) :-)))))))))))))))) Так что от так от.... И после масла.......... Семеныч , 16.04.2004 14:08:00 К стати, интересно узнать о завершении истории, которая может смело быть вывешена на Eger , 16.04.2004 14:14:00 Ладно, ждем бедолагу с новостями... :) Да, если история не вымышленная, то парень попал на бабки конкретно (посмотрел прайс, на который ты ссылался). Ждем бедолагу...... Семеныч , 16.04.2004 15:24:00 А еще мне интересен мотив данного действа.... pan , 16.04.2004 15:26:00 очень както не вереться в достоверность истории, хотя люди всякие бывают. мотив понятен - познать непознаное, впихнуть невпихуемое, прилепит не липнушее и найти на ж... приключений. sod , 16.04.2004 17:38:00 бедолагу дождались...мало того что обсмеяли по полной, так теперь уже и не верим:( да, пипец настал полный, с пластин ничего не удалось восстановить (отец обращался не в эпос, а в другую контору) и винту тому ничего не светит. О мотивах знать хотите?Опять же ржать с меня будете...Я слышал, что когда два винта на одном шлейфе висят, то более медленный тормозит более быстрый (а второй у меня сигейт на 120), вот и решил его разогнать чтоб лучше было. А чтоб вы еще больше с меня несчастного погнали, то смазывал его так как думал, что от большой скорости пластины слиплись и что-нибудь заклинило. Вообщем, сорри за беспокойство, я сделал вывод что лучше никогда не делать ничего в компе чего и вам желаю pan , 17.04.2004 13:48:00 Грусна история, конечно, но гений сын ошибок и тд. Лицо хоть целое осталось? в следующий раз, сделав глупость - не спеши делать вторую, лучше пива хлебни, помогает от зуда в шаловливых руках.
Преамбула. Этот случай в декабре(надо заметить) 2003 года, даже можно сказать история произошла с моим другом Жентосом (Ж) когда мы учились в универе на пятом курсе в г. Улан-удэ (для тех кто не знает Улан-удэ столица Бурятии и зимой здесь очень холодно, температура достигает минус 40С). Большинство из нас, как и все нормальные студенты, редко посещали лекции, а если и посещали то точно никто их не писал. Как раз к этому большинству и относился (Ж). Кстати лекции очень были нужны для допуска к экзаменам. А теперь собственно и сама история: как обычно своей компанией сидели у кого-то на квартире пили пиво, разговаривали о предстоящей сессии т. к. она приблежалась стримительными темпами и начиналась буквально через недельку. И вот изрядно выпивший (Ж)(до сих пор он не говорит что в нем побудило это сделать)предложил спор: что доедет на маршрутке (расстояние там было примерно остановок 10, и на улице в тот вечер, я скажу, было очень холодно ) до своей квартиры в одной футболке и шортах!!! в замен на то что я перепишу ему все лекции. В общем я думал он меня берет на понт, да и народ требовал зрелища -- короче согласился. Теперь представте картину- автобусная остановка народу человек 20 не меньше, снег по колено и (Ж) во всей свое красе (до кучи еще и пьяный) останавливает маршрутку. Реакция людей была разная: кто-то ржал, кто-то ругался типа: напился придурок и гонит. Короче доехал до дома нормально. А лекции все же мне пришлось переписать. Вот такая вот история.
Прогуливаясь, намедни, по книжному магазину, остановился возле стеллажей в разделе «Философия». Не то что бы меня уж так сильно интересовала данная тематика, но коль уж в магазине, то чего бы не скользнуть взглядом по полкам? «Древняя философия», «Восточная философия», «Западная философия»… Кафки, Ницши, прочие Сенеки… Дохожу до «Русской философии». Сразу же над этой табличкой, гордо развернутая обложкой к потенциальным читателям, стоит Книга! И называется эта Книга – «Дневник стервы»!
…теперь я знаю в чем жемчужное зерно русской философской школы…
Тело 58-летнего профессора было обнаружено родственниками в квартире на улице Столетова, где он проживал. По заключению судмедэкспертов, смерть наступила в результате нескольких ножевых ранений. В то же время из квартиры профессора ничего не пропало.
Первоначально следствие пришло к выводу, что Федорова убили. Однако в ходе проведения комплекса оперативных мероприятий выяснилось, что профессор покончил жизнь самоубийством.
В отличии от предыдущего опесания игр «Медведь», «Рыбачек» и «Палач» опесание игры «Мис Бжыдюха» я подаю в форме документального повествования. Это вызвано тем, что даная игра была придумана в нашей компании и сыграна только один раз. Правил в ней немного и они должны уточняцца непосредственно перед игрой (зависимо какие цели ставяцца) по спецыфике обстоятельств и настроения. Также не исключено, что после ознакомления с нашым (маим и маих друзей) опытам, некоторые падонки сыграют много своих, немение захватывающих и интересных игр, нипахожых ниначто. О чем прошу делицца информацией.
Идея игры паявилась както внизапно. Мы очиридной рас занимались времяправаждением в апщаге за столом с водкай и закускай, без бап. Как водицца в такой компании пашол пиздеш про этих самых бап. Паскольку мы тогда еще были юные савсем (третий курс института) то в асновном хвастали кто кого, когда выебал и как. И у кого телки в паклонницах пачучче чем у остальных. Я вапщето, как извесно, специализировался по ущербным, и этого не скрывал, хотя бывали и такие, шо несли сибя королевой (но то не интересно и тема другово расказа). Патаму я в споре активного участвия не принимал и сматрел на все с боку. Сматрю значит и вижу, шо глупо это все до неприличия. Сидят пьяные мужыки и до пены спорят кто луччых бап ебет и кто пакруче йобар в этом ебаном мире. Стал я думать, как их нахуй памирить и дать им справидливое решение. Чтоли критерии разрабатывать и конкурс устраивать, формализировать процесы, шоб патом небыло дойобок друг к другу и всякого субьективизма нахуй. Идея казалась заманчивай, но интересной стала, когда пришла мысль сделать все наоборот.
Таким образом, после озвучки маих самнений за пять менут ожывленного разговора нарисовалась такая схема:
Парешыли правадить конкурс «Мис Бжыдюха» (Бжыдюха - это такое смешное польскае слова, каторае на полном серьезе означает «гадкая», «противная»).
Правила разработали такие: 1. Через две недели мы должны собрацца под предлогом празнования дня рождения друга в комнате у «Н» в 17 часов дня в сопровождениии девушек. 2. Девушки должны быть претендентками на звание «Мис Бжыдюха», тоесть па вазможнасти соответсвовать таким критериям: кривые ноги, испорченые зубы, страшные йобла, безвкусица в адежде, грязная шея и прочее. С девушками нужна пазнакомицца на протяжении времени что осталось до «дня раждения». Знакомые бжыдюхи никанают. 3. Мы все скидываимся и организовываем стол, танцы, комплименты дамам, вой под гитару и прочии атрибуты празника. 4. Во время празника, мы проводим скрытую оценку претенденток (запалняем бюлетени, блять) и также скрыто галасуем. 5. После галасавания и распределения мест, делаем поворот празника и открыто и торжественно абьявляем пабедительницу и прочих номинантов (по ходу) 6. Хлопец, который, привел пабидивщую телу абьявляецца луччим йобарем всех вримен и народов (задумайтесь, цэлых народов!!!). 7. Чувак (кастрированый баран) который привел наимение страшную (паследнюю в рейтинге) считаицца праигравшым и должен переспать с пабидительницей конкурса. (тоисть на практике просто будет заперт с ней в комнате на всю оставшуюся ночь, и должен потом доказать, шо он ее имел, ну типа на мафон записать сношения).
Кароче такие правила были зафиксированые и со следующего дня шесть перевазбужденных мужыков рванули искать каждый свою Бжыдюху.
И тут скажу я вам честна, шо сама игра это еще не все. Хуй его знаит шо интересней, проводить непосредственно конкурс или искать па всему городу претенденток, искать на совесть, мучась самнениями, шоб перед братвой в облом не упасть еблом.
Вечером в васкресение мы с Веселым (это кликуха одного из нас) пиздавали хуй помню откуда и он вдрух резка астанавился и напомнил мне пра конкурс. Я глянул прямо и понял причину. На тронвайной астановке стояли две девушки-претендентки. Мне пахиравело при мысли, шо нада будит провоцыровать знакомство. Но Веселый у на оптимист и на вид с ним мы хлопцы далико нихуйовые, патаму настроились на боевой лад (все ж не впервой). Сразу падвалить нерешылись, стали тоже тусавацца на остановке, но тьолы наше внимание заметили и паказалося шо растерялися. Сели в их транвай, ани нас паслим и поняли шо мы за ними, настраение у них кажецца поднялось. Какда они вышли мы павалили за ними и сразу пристали, типа как дела, пазнакомицца, папиздеть. Длять, как ани растерялись, мне аж пахуевело. Морозились девчата редкостно, на вопросы «чем занимаетесь», где учитесь или работаете» и прочие вапще тупили отвечять токо заикались. Карочи мы раздуплились и стали пездеть пра пагоду и пра фильмы и сериалы, разговор вроде пашел. Пашли гулять в парк, апредилились кто каму. Взяли пивка, сели на лавочку. И скажу я вам что ощущения были нихилые, пративно и интересно шо пездец. Кароче пиздели мы сними около часа, договориль про встречу. Веселый их раскусил па косвеным признакам. То дивчата из какогото пригородного сила завалили в город в васкресенье мароженого поесть на жыснь пасматреть, а тут два изврощенца. Кароче они так и свалили в состоянии охуения, не сказав не адреса не настоящего имени.
На назначеную встречу эти бляди не пришли. Пришлось искать новых. Работали опять в паре с Веселым. По некоторым данным, которыми мы обменивались с остальными уродцами, некоторые уже зацепили редкосных бжыдюх и были уверены в пабеде. Истории поиска и обработки дам были весьма забавными, как и описание их ТТХ. Кароче нашли мы в парке недалеко от общах двух претенденток. (Нужна сказать, шо я понял, чем тьола страшнее, тем подозрительней относицца к вниманию незнакомых далбайобав). Ну сняли мы их, там пиво, анегдоты, про погоду и кино, нислова о личном (наученые уже). И тут мне Веселый при маменте на ухо говорит: «Ты тут пошастай со своей по парку, а я свою волоку в опщагу, ебацца хочу шо пиздец, а она по моему мне даст». Кароче выебал он ее, чем испортил все приложеные усилия. Эти претендентки тоже отпали. До конкурса оставалось менше недели.
Самое интересное в игре «Мис Бжыдюха» это самостоятельный поиск претендентки. Во де екстрим и адреналин. Круче чем прыжок с парашута, рыгать хочецца пастаянна а не токо когда в самалете. Нашел кароче я одну. На вещевом базаре пристал, и достаточно удачно. После первого шарахания, вроде согласилась дать мне пару саветов а патом типа взаимный интерес и мы уже вместе пиздуэм на тролейбусе патаму что нам па пути. Правда на набитой стрелке мая притендентка меня разачаравала. Несматря на о-о-очень кривые ноги, малый рост, хуй паймеш как завернутую жопу, страшное ебло и легкае прихрамавание, это творение природы умудрилось кое-как нихуйова одецца и падрисавацца, скрыв часть своих «преимуществ». Но хорошо приглядевшысь, я все-таки решыл продолжать. Мы ходили в кино, и там я даже пробовал держать ее за руку. Она так дражала, шо вы будете смеяцца но у миня встал хуй, шо я аж сам охуел, оказываица шо я извращенец, блять нахуй. Кароче навтирал я ей про друга детства и про его день рождения, про то шо все приглашенные будут парами, таков уговор, а у меня девушки нет, самому ниудобно приходить, и только одна она может меня спасти в данной ситуации. Сработало железно, согласилась. В ту ночь я спал спокойно, так как штраф за провал операции мне уже не грозил.
Кароче я не выиграл но и не проиграл. Игра скажу я вам была пиздец завадная. То шо хлопцы притащили было как на падбор. Но шо самое интересное, шо приглашенные дамы охуевали нипадецки. При темных мыслях «я нещасная патаму что страшная» ани фигели от того что страшные оказываецца все!!!! В нашей компании… Вечер был приятный, мы старались. Были тосты, комплименты дамам, много легкого спиртного и коктеели зделали свое дело, девушки захмелели, стали раслабляцца, некоторые даже украдкай подумали, что в жызни может быть хорошо. Мы пару раз оставляли дам, выходя типа пакурить, саветовались и спорили, двое даже чуть не попиздились. Перед паваротом празника курнули два касяка кругом.
Обьявление повада застолья и оглашение результатав конкурса скинуло учасниц на глубокое торможение. Сразу после зачтения рейтинга и соответсвующих преимуществ по номинациям раздуплилась токо одна, быстро стала собирацца, но дверь была заперта. У ние была истерика и желание выкинуцца в окно, но этаж то был первый и на окнах решетки. Пад этот шум стали раздупляцца панимногу остальные. Реакции были самые разные, кто пытался ржать, кто плакать, мне все равно не описать. Аканцовка вечера палучилась слегка смазаной… но то хуйня, мы всьоравно вручили нашым дамам дипломы, написали фломастером на лбу у мис Бжыдюхи ее титул и закрыли в комнате с одним чуваком. Бжыдюхай аказалась маленького роста, толстая и невмеру потная прыщавая жыдовка. Ноги у нее были валасатые и кривые, рожа распухшая и красная, а лет то ей было всего гдето 19. Суть игры ее пахоже несильно смутила, видать привыкшая. Наш «призер» ее ебашыл два часа. Вроди ана дажы пыталась палучить удовольствие, а можыт просто пьяная была. Курнул и ебашыл. Патом канечна он блевал весь день и даже песню пад гитару пра все это напесал. Расказывал с падробнастями, сабирал нихилую аудиторию, герой дня карочи, паследний герой. Как он гаварил - это был самый крутой екстрим в его жызни, а видал он не мало. Чувак этот новою кликуху палучил - Брыдойоб. Предыдущая была Зверь, патаму в лицо его так никто не называл.
Такая вот была у нас игра. Павтарять ее меня не тянет, но попробовать советую, весьма остринькие ащущения. Хотя теперь я думаю студентам и на нормальных времени и денег вобрез, не то что в 90-тые ат нехуй делать. Но всьоравно желаю удачи. И еще. Людям еммоционально незрелым всетаки лучче ваздержацца, патаму шо я до сегоднешнего дня не токо на заметных женщин поворачиваюсь но и Бжыдюх както невзначай замечаю, дажы глазами провожаю. До конкурса такого не было. Оно вроде ничиго, но жына удивляецца.
Жена уезжает в отпуск и наказывает мужу и в предверии ремонта купить стройматериалов - Я приеду, чтоб сказал мне "Вот купил, Вот купил, Вот купил" ... Приезжает, почти ничего нет - Где все. Что ты делал-то - ВОД КУпил, ВОД КУпил, ВОД КУпил.
Бабушка учит внучку лепить пельмени. Внучка лепит, бабушка отбирает и переделывает, мол, вот так надо. В очередной раз внучка не дает отобрать пельмень со словами: - Да панела, панела, панела - Вот дряна девчонка, ишь ты "НЕ ЛАПАЙ, НЕ ЛАПАЙ"
Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5 рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте заканчивать рабочую неделю :-)
работаю в софтовой фирме, которая небезразлично относится к комфортности рабочего места... настолько, что по ентаму самому делу предусмотрены даже онлайн тренинги, в которых написано как правильно и не напрягаясь пользоваться клавой, мышкой...
мне понравилось про клаву: "type as cently as possible keeping fingers flexed" (в пер. печатайте настолько мягко, насколько это возможно, держа пальцы согнутыми)
впечатления: 1. не учите отца иБАСТА! 2. это не всегда возможно, ибо месаги типа "core dumped", "segmentation fault", "access violation" увиденные накануне дедлайна отнюдь не способствуют мягкому печатанью
Операция проходила великолепно, но в самый ответственный момент связь с Гонконгом прервалась.
Это произошло как раз в тот момент, когда хирург начал делать микроскопический разрез на сердце больного. В результате обрыва связи машина не успела получить полный набор команд и продолжала делать разрез, пока манипулятор не уперся в стену.
Иду мимо обычной алмаатинской аптеки. Возле двери листовка: "У вас геморрой? Хотите получить телевизор?..." В голове возникает картина: здоровенный кавказец с огромным... кхм, приговаривает "Захады, дарагой, ша я твой гэмморой быстрэнко вылэчу. Обладатэлю самой узкой задныцы прыз - тэлэвызор". Ну а дальше все проще - ниже мелкими буковками типа купившему новое лекарство от гемора есть шанс выиграть телек... Наверное для того, чтобы вырастить новый геморрой, размером с кулак...
История эта приключилась в витебских лесах. Дружбаны собрались на охоту, взяли ружья, дробь на кабана и поперли в нужном направлении. Но че то в тот день не заладилась у них охота, одна фигня какая – то попадалась на пути любителей фауны и флоры. Стыдно даже домой возвращаться без трофеев. Да и погода чевой – то расклеилась. Совсем тоска. И вот один горе – охотник, назовем его Федей, набрел на следы. Он немного был в стороне от сотоварищей по несчастью. Смеркалось. Федуня был, как говорится, не слишком профессионал. Ну, лохом в охоте его не назовешь, но, блин, не профессионал. Молод он, однако ишшо. Феде всего стукнуло недавно двадцать с «копейками». Ишшо и женой – то не обзавелся, но уже подвизался к охоте. И вот, Федя смотрит, СЛЕДЫ. і-мае. Счас я всех удивлю. Волчьи! Иду по следу. Подхожу к норе. Ни фига себе нора. Во, волчара себе конуру отгрохал, как «новый белорус». И стоит он и чего - то ждет. Погоды, наверное. Не-е, так я ничего не выстою. Наклоняется - ни фига не видно. Становится на карачки - тоже zero. Засовываю голову. О, видно. Чей - то пятак прижался к моему пятаку. Мокрый и холодный. Федя подскакивает, вскидка, залп, еще залп. Все, враг повержен. По идее. Отбегаю на безопасное расстояние. Жду. Выскакивает маленький медвежонок. За ним, выталкивается кем-то убиенный, тоже медвежонок. И, о-о-о, екаламэнэ, дальше следует непереводимый местный жаргонный диалект. Теперь из норы выползает и встает во весь свой медвежий рост. Правильно, МЕДВЕДИЦА. Страх, нет, полный паралич охватил Федюню. Мелкая (?), я бы сказал противный сильный колотун бил без всякого зазрения совести горе-охотника. Как вы помните, уважаемые господа, ружье заправлено на кабана, т.е. полная фигня получается. Бежать?! Зверюга догонит в два счета. Кричать? Горло сковал такой же полный паралич. Жалкий хрип вырывался с каким - то бульканьем из уст охотника. Что думал в эти последние минуты его жизни наш герой, останется тайной за семью печатями. Разъяренный рев медведицы эхом разнесся по лесной чащобе. Слава Богу, наши друзья были недалеко. Поняв, что что – то случилось неладное, корефаны бросились на спасения дружбана. Совместными усилиями корешкам удалось отогнать медведицу от намеченной жертвы. Итог, у Федуни микро – инфаркт и обгаженные в пылу охоты ватники. Мораль, не бросай коллектив, держись правее.
Вчера в вести спорт интервью Евгения Ловчева (тренер спартака футзального)... короче цитата ".. всему виной Его Величество ОЧКО!"... вот меня заколбасило прям там.. :))
... бла-бла-бла, демагогия по теме полуоси (ОС/2), десятка самых популярных желаний (желание №10):
10. Поддержка четырнадцати локализованных версий: английской, французской, испанской, немецкой, итальянской, голландской, русской, португальской, шведской, китайской (традиционный\упрощенный), японской, корейской, венгерской и клингонской (Klingon - язык инопланетян из сериала Star Trek). Я хотел бы еще добавить сюда эсперанто, эльфийский, древнеарамейский, волапюк, латынь (классическая и поросячья), этрусский, шумерский и (самое главное) язык жестов (я даже знаю, какой жест операционка будет показывать чаще всего).
Сроулинг - национальный вид спорта дристунов. Проводится сроулинг, как правило, в маленьких комнатках, отделанных кафелем и называемых дрищатиком. Но возможны и другие места: на природе, на балконе, в машине и т. д. , экстремалы могут попробовать сроулинговать в дорогих бутиках, автосервисах, военных заведениях и отделениях МВД. Для сроулинга необходимо правильно подготовить срегли. Для этого надо взять 10 сосисок, можно из пачки, можно весовые, можно повытаскивать из хот-догов, или просто из догов, можно не варить и не жарить. Замороженные сосэджи подойдут лучше остальных. Затем взять бутылку кетчупа, горчицу, большой стакан йогурта, уксус и прочие суспензии. По очереди обвалять замороженный сосэдж в кетчупе, йогурте, уксусе и пр. , полить маслом и целиком засунуть в рот. Проглотить не жуя. Запить водкой. Затем в рот отправляется вторая сосиска, третья и т. д. до десятой. Во время заглатывания сосисок важно сдерживать ранние позывы желудка, по возможности надо постараться сжать ягодичные мышцы. После десятого сосэджа рекомендуется сдобрить все это дело пакетом молочка, необязательно свежего, и отправиться в дрищатик. Применение сракостимуляторов типа "пурген" не возбраняется. И тут начинается собственно игра Сроулинг. Под нечеловеческие стоны и крики ваших друзей, которые также принимают участие в сроулинге и тоже подготовили срегли, вы со всей мощи выдрищевываете свои срегли. Вам набавляются дополнительные очки, если вы сдристали срэком или, еще лучше, сриком (фигурный дрищ!). Выигрывает тот, кто дристанул срайком - десять среглей за раз! Игрок, сделавший срыг, дисквалифицируется. Если вы играете один, то число подходов к дрищатику неограничено!!!! Удачного дрища!
Вы участвовали в тег`актах? Как?!-- вы не не участвовали в тег`актах в Канаде, зимой? Таки, боже-же мой, слушайте сюда; я вам сейчас г`асскажу, это все очень интег`есно! Пг`едставьте себе Канаду в конце зимы. Это когда на улице холодно, то есть +5 и с утг`а льет дождь. Вы пг`иезжаете в downtown, чтобы г`асквитаться со всеми накопившимися бумажными делами. Объясните мне, зачем они пг`осят меня заполнить бумаги, по котог`ым я же потом буду должен заплатить им деньги? Кто это выдумал, я вас спг`ашиваю? Если им нужны деньги, то пг`и чем тут я? Можно подумать, что я даю в кг`едит биндюжникам на Дег`ибасовской! Я вег`блюдом бы плюнул в бюг`окг`атизм, если бы не опасался бодг`ого коллективного ответа. Вот, вы пг`иезжаете в downtown, а вас не пускают в центг`альный вход Унивег`ситета. Вас пг`осят войти по боковой лестнице. А Сигизмунд еще увег`ял меня, что у них в Канаде не тог`гуют с чег`ного хода! Конечно, вы не идете к боковой двег`и, ибо опыт жизни пг`и советах подсказывает, что она будет запег`та. Эти наивные дети хотят обмануть человека у котог`ого в пятой гг`афе написано "Да!"??? Я вас умоляю... Чег`ез подвал вы все же пг`оникаете в здание. Встг`ечный пег`сонал по пг`ивычке спг`ашивает у вас "How are you?" Да чтоб он был здог`ов, но зачем ему это знать? Можно подумать, вы ему отец г`одной... Хотя, с дг`угой стог`оны -- кто знает? никогда нельзя заг`екаться. Ладно, пусть быстг`ее пг`имет у вас эти бумаги... В конце-концов, вам уже хочется кушать -- ну что поделаешь, ну это жизнь! И вот, вы довольный выбегаете из Унивег`ситета, быстг`ее, чем Кег`инский из Смольного. Что же вы думаете, после этого вам дадут поесть? Чег`та-с два! Они оцепили весь кваг`тал в окг`уге и выгнали людей из зданий. Они называют это эвакуацией! Они всегда пг`идумывают звучные слова: эвакуация, экспг`опг`иация... Хотелось бы знать, из-за чего такой шум. Последний г`аз я наблюдал такие беспг`ецедентные мег`ы в Одессе на пг`ивозе, когда Сигизмунд пустил слух, будто он обг`онил 10 доллаг`ов. Вы спг`ашиваете у людей, те говог`ят, что нашли какой-то подозг`ительный пакет. Стг`анные люди -- нашел чужой пакет, так зачем поднимать кг`ик? Возьми себе -- в хозяйстве пг`игодиться... Ладно, вы хотите пойти в закусочную. Но вас не пускают. А почему, собственно? Оказывается, им не нг`авится система г`асположения здания. Я не понимаю, если им не нг`авится система, то зачем начинать с закусочной? А почему люди не г`асходятся? Им нечего делать, или они ждут когда начнется фейег`вег`к?! Вам лично хочется есть, и не хочется наблюдать взг`ывы в такой близи. В итоге, чег`ез посты, в обход, вы-таки пг`обег`етесь в закусочную и заказываете себе еду. В темноте, без света вы уплетаете General Tao Chicken, но настг`оение уже не то... Нет, я все-так не люблю эти тег`.акты. Зачем устг`аивать такие спектакли на голодный желудок? К тому же эти авантюг`исты всех надули, ибо взг`ыва никакого не было. Мне только интег`есно, кто же и сколько на этом заг`аботал?
девушка моего приятеля работает в одной конторе, где начальница всегда такая важная, навороченая на костюмах, короче не от мира сего.... приходит позавчера на работу, уронила голову на стол и рыдает.... девченки спрашивают: что случилось.....? она говорит: вчера муж позвонил часов в 12 вечера, и говорит: дорогая у меня важные дела, я задержусь..... а у него типа связь "нового поколения" SkyLink. Так вот кладет он это связь в карман пиджака, а кнопочку "вкл." нажать забывает..... и последую 2 часа, она слушала, как он ездил по Староневскому сдоносившимися фразами: привет девченки, почем минетик, сколько - 100 руб. , о Вас двое отлично, ну и со всем продолжением..... пока батарея в телефоне не села.... потом он типа домой присодит, со встречи деловой, маленький уставший.... , а она ему: ВОН скотина..... рассказывает своим подчиненым, плачет и говорит: нет ну всего 100 рублей.... А те ржут, умирают, а вроде как и неудобно, у начальницы такое горе....
История навеяна историей про немецкие мемуары от 30 марта. Мне кажется, что легко смеяться над поверженным. Но почетнее быть также слегка самокритичным, потому возникла у меня мысль прикинуть, а какие бы выводы сделали немцы, почитав наши мемуары, особенно перестроечной эпохи... Получилось примерно такое:
1. Нам мешал Сталин. Русский солдат был мегагерой, +3 храбрость, а русский командир был +5 лидершип, но вот Сталин и Берия всем мешал тупыми советами и всех своих мегакомандиров расстреливал.
2. Немцев всегда было больше. Даже если наши соберут огромную армию, даже группу армий, немцев все равно больше и они всегда наших окружают и берут в плен...
3. НКВД было совсем плохим. Все наши были героями, а НКВДшники почем зря всех брали и расстреливали. А еще были стукачи. Их было мало, но они очень успешно на всех стучали.
4. У наших солдатов первую половину войны не хватало оружия. Шли буквально с одной винтовкой на троих. А у немцев были автоматы. Это нечестно.
5. У немцев было полно техники. Всякие танки и самолеты, а у нас этого всего сначала не было. А что было - то плохо работало.
6. А еще нечестно было без объявления войны вдруг рано утром нападать и уничтожать почти всю армию, которая случайно скопилась на границе.
7. Наши партизаны были очень доблестные, только иногда не знали меры и взрывали мосты и железные дороги прямо перед тем, как придут наши войска, и потому наши наступали медленно.
8. Немцы убивали русских солдат и партизан. Это жестоко. Ведь зачастую даже не было свидетелей, что партизаны что-то там взрывали - а их убивали без суда и следствия. И адвокатов им не давали. Короче, типичные изверги и палачи.
9. Союзники нас предали. В смысле американцы и англичане - когда мы хотели освободить всю Европу, они взяли и освободили половину себе...
10. И вообще америкосы уроды. Взяли и кинули атомные бомбы на японцев. Это нечестно - ведь у нас еще такоих бомб не было!
Коллега по работе, пусть будет Лена, купила своему сынишке трусы на рынке. Дома оказалось – малы. Ну и говорит она: По дороге домой зайду, поменяю. На следующий день я про это вспомнила (а Лена, кстати говоря, девушка немного забывчивая) и спрашиваю как-то не в тему: Ну как, трусишки то поменяла? И сама не пойму, чегой-то она на меня такими большими глазами смотрит. Дошло секунд через 20. Потом долго ржали.
Урок литературы в 11-м классе. Тема - поэзия военных лет. Учитель поднимает одного из учеников и просит рассказать что-нибудь по этой теме. Ученик молчит. Тогда ему кто-то шепчет: "Симонов". Ученик повторяет "Симонов". Учитель просит назвать несколько произведений. Ученик молчит. Ему опять кто-то шепчет: "Жди меня". Ученик молчит. Шепот повторяется еще раз пять, после чего разгневанный ученик восклицает: "Да подожду я тебя, подожду!"
Я работаю в центре дистанционного обучения KURSY.RU - заведение действительно дистанционное, студент с преподавателем никогда не встречается, все контакты идут по Email. Абитуриент подает заявку на сайте, мы ему сообщаем, как оплатить курс, и после оплаты преподаватель списывается с учеником, высылает ему лекции и т. д. В силу этой дистанционности время от времени приключаются забавные истории. Вот, например...
Записалась недавно на наши курсы журналистики одна девушка. Оплатить решила наличкой. Приходит к нашему представителю в своем городе, вносит плату за обучение, и человек начинает заполнять ее карточку, чтобы переслать нам информацию о том, что курс оплачен и можно начинать занятия.
- Как Вас зовут, девушка? - Марьиванна - А фамилия? - Сидорова - Ваш Email?
Девушка вздрагивает, с подозрением смотрит на него и строгим голосом спрашивает:
По поводу рекламы: Реклама 1. На российских каналах крутят рекламу батончика (ну очень известного) в котором молодой человек(изображающий этот батончик) стучится в квартиру, выходит неопрятный тип с надписью на майке "ЖЕЛУДОК", молодой человек(который батончик) говорит "кажется, я не туда попал" и давай делать ноги. И потом всем известный слоган - "ЗАРЯДИ МОЗГИ". Если вдуматься и следовать этой рекламе, то как же получается - надо сжевать этот батончик, потом сблевать им же (убежать от желудка), а потом заряжать мозги - а это как же прикажете (минуя желудок-это называется -ПАРЕНТЕРАЛЬНО) - запихать эту сблеванную массу себе в задницу, что бы хотя бы через слизистую прямой кишки что либо попало в организм - как скажут медики- РЕКТАЛЬНЫМ СПОСОБОМ, либо через слизистую носа, рта (либо других органов -члена, влагалища например) это -ТРАНСДЕРМАЛЬНО - (как кокаин употребляют), либо внутривенно-как глюкозу. Так что уточненный слоган - ЗАРЯДИ МОЗГИ - РЕКТАЛЬНО, ВНУТРИВЕННО, ТРАНСДЕРМАЛЬНО.(можно грубее -ХОЧЕШЬ ЗАРЯДИТЬ МОЗГИ- ПРОСТО ЗАСУНЬ **** СЕБЕ В ЖОПУ) (p. s. для креативщиков-рекламщиков: можно было бы изобразить желудок как холл, в который выходит много дверей- мозг, мышцы, печень, жир, тепло(энергия), туалет(выход, задница)-и батончик ломится от персонажей из этих комнат в дверь с надписью «мозг»). За подсказку, если конечно совесть есть, перечислите деньги в какой нибудь детский дом ( к примеру Детский приют «Теремок», в г. Солнечногорске Моск. области, или другой) или батончиков им подарите). Реклама 2, Российские ТВ каналы. С археологических раскопок возвращается мужик, куча грязной одежды, показывает своей бабе вазу, говорит" Смотри какая древность", а та ему в ответ - "Вот это древность" и демонстрирует грязнючую майку. И там дальше фирменный слоган про свежесть стирального порошка, который со всем справится. Но если вдуматься - получается, что этот мужик спиздил вазу с раскопок (а это серьезное уголовное преступление) и тащит в дом, и судя по всему, у него там напизжено довольно много археологических древностей. На какие социальные группы ориентируется реклама данного стирального порошка-хрен его знает. Предлогается новый слоган - ПИЗДЯ ЧТО-НИБУДЬ С РАБОТЫ, ПОМНИ - ПОРОШОК ***-********* ОТСТИРАЕТ ВСЕ. (p.s. креативщикам - рекламистам - можно было бы вместо вазы показать фотографии раскопок- крепостей, саркофагов, ваз, и все было бы превосходно. За подсказку, если опять же совесть есть, перечислите деньги в какой нибудь детский дом ( к примеру Детский приют «Теремок», в г. Солнечногорске Моск. области, или другой), подарите им порошка, стиральную машинку. По поводу ссылки на конкретный детский приют – мой приятель им помогает чем может, так что здесь все по совести) SASHAWINNIETHEPOOH@RAMBLER
33
По вопросу рекламы (ужа поднадоевшей) про пылесос, сосущий за копейки. Надо отметить, что саму рекламу я не видела, но истории читаю ежедневно, поэтому очень хорошо представляю рекламные щиты со слоганами. Итак, дело не в этом. Вчера подруга с квадратными глазами бросается на меня и кричит: "Ты представляешь?! У нас в Зеленограде висит реклама - ОТСОСУ за копейки!!!" Я тщетно пыталась уверить, что там написано СОСУ, а перед этим есть мелкими буковками слово "пыль", она была неумолима и голосила НА ВЕСЬ УНИВЕРМАГ: "ПЫЛИ НЕТ! ОТСОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Я не плакала. Я пыталась держаться подальше и делать вид, что эта дама мне не знакома. Для блондиночных ненавистников: она шатенка. Хотя я начинаю думать, что она закрашивает блондинистые пряди.
История произошла году 2000. Мы с другом всретились после летних коникул и решили это обмыть. Студентами были. Друг Саня (С) и говорит пошли в парк (а там пить нельзя). Сказоно зделано. Купи по бутылочки пива, а на закуску чекушку. (С) взял с собой гитару. Ну пришли сидим пиво пригубляем, а заодно и водочки чуток, заодно песни поем. Стемнело, и тут менты! Подходят, спрашивают чем занимаемся. Ну мы песни поем. А пиво и водка под ногами. Они умные, фонариком посветили. Нарушение говорят. Потом литейнант смягчился, можно говорит на гитаре сыграть, давно не играл. Мы конешно дали. Сыграл и спел пару песен, ну говорит "Парни вы тут сидите но пеите в тихую, чтоб никто не увидел". Ладно. Ушли. Только мы пригубили пивка, спели песню, как подходит бомж какойто. "Можно с вами посидеть"."Сиди". Тут опять конвой. Бомж в кусты. Менты за ним. А он что-то кидает в одну сторону а сам в другую. Поимали его и кусты обшарили. А это граната (только учебная). На нас прут, с вами сидел, кто такие, колющие режущие есть, почему выпиваем(также фонариком посмотрели). Кое как отвязались, бомжа под ручки взяли, ушли. Проходит минута подходит третья группа ментов. Ничего не говоря забирают нас с собой. "Пройдемте в отделение". Приводят (а подороге мы с(С)пиво пьем). В отделение сидит литейнант и спрашивает (у нас) "Че приперлись" мы "Да вот задержали", а мент который нас привел и говорит "Операция вихрьантитерор, задержка лиц кавказкой национальности". Мы с другом переглинулись (Ну мы чистые русские, притом друг блондин, просто не брился месяц). Литейнант рассмеялся, "Валите отсюда". Выходим, закурили, через минуту выходит мент (который нас задержал) хмурый, "Че стоите, вам же сказано валите отсюда". Пошли с другом, и думаем "Вот вам и доблесная милиция" Больше в парк не ходим!
1. Если кто помнит, в школьной программе присутствовало призведение "Старуха Изергиль" (и сейчас наверное тоже). И писали мы про него то ли рецензию, то ли еще чего (на уроке). А один мой приятель его в глаза не видел, даже, видимо, книгу, и поэтому в его работе эта книга гордо обзывалась "Старуха из ирги"! 2. Еще про уроки литературы: писали изложение. В нем было предложение:"Домишко мой старый совсем развалился, покосился,.....". Один перец это воспринял по-своему, в результате было написано: "Да, мишка мой старый совсем развалился, покосился,.....". Такой вот угар А сосущие за копейки уже неоригинальны, правда, и задолбали. Видимо такая реклама есть в каждом городе. И в Архангельске тоже.
Разбирая завалы старых бумаг на рабочем месте наткнулся на целый архив объяснительных записок от своих сотрудников. Некоторые из них предлагаю Вашему вниманию (с сохранением орфографии и пунктуации оригинала), опустив лишь обращение и подпись: ***** Объяснительная записка.
Я, К-ев А. Н. явился на работу в 10.30 1 июля 1999 г. Выйдя из дома в 9.45 по неизвестной причине появился в фирме в 10.30. Возможна неисправность будильника. Свою вину признаю.
*****
Объяснительная.
Я, не вышел на работу 9 июля 1999 года, в связи с плохим самочувствием (разбита была поллица), 12 и 13 июля – в связи с невозможностью находиться в рабочем состоянии.
*****
Объяснительная.
- 10%
*****
Объяснительная записка.
Я, К-ев А. Н. по причине безответственного и халатного отношения к своим обязанностям менеджера по копировальной технике М-ва А. И. , установившего на территории ЗАО «………. » электро обогревательный прибор типа «ТРАМВАЙНАЯ ПЕЧКА» не соответствующего нормам техники безопасности а также пожарной безопасности, а также преступному отношению к закону РФ о праве не отдых, следствием чего явилось естественное переутомление и притупление внимания, мною была проведена эксплуатация выше упомянутого прибора с окушенной розеткой. По причине угрозы получения травмы от удара электрического тока, счел целесообразным оставить электронагревательный прибор в рабочем состоянии.
(Примечание к записке: «прибор» был оставлен включенным с пятницы по понедельник)
*****
Объяснительная записка.
Я, Б-ва Е. Н. , не вышла на работу в назначенный день 11.08.03 г., а смогла появиться только 18.08.03 г., в силу возникновения неприятностей с моими друзьями.
(Примечание к записке: опоздала из отпуска)
*****
Объяснительная.
(Сразу примечание – объяснительная очень длинная и содержит массу подробностей, а посему привожу лишь первый абзац. От себя добавлю – у Зощенко есть достойные продолжатели) Вчера, 29 января 2002 года, я был вызван администрацией фирмы на беседу по поводу заявления г-на Ч-ва В. И. о передаче мне в ноябре 2001 г. так называемых «комиссионных» в сумме 300 руб. за ремонт принтера Lexmark Optra R+, 1996 г. выпуска. Если объективно рассматривать заявление г-на Ч-ва, то оно не соответствует действительности, я считаю, что он остался недоволен тем, что в ходе его поиска я обращался в фирмы, которые его знали или могли знать, о его поведении за период ремонта лазерного принтера, что, разумеется, подпортило его репутацию. Это по-видимому его задело и он решил отыграться на мне таким бредовым путем. Приводил примеры не корректного обращения по телефону, с повышением голоса. Но с таким специалистом иначе обращаться нельзя, ведь он подводил не раз и не два, назначая встречу, не являясь на нее и не извиняясь за перенос на неопределенный срок.
Просто цитата из книги: "... Три основных направления - убийства, тяжкие телесные повреждения со смертельным исходом и развратные действия и изнасилования составляли то, чем занимались или, точнее, чему противодействовали или по крайней мере пытались противодействовать сыщики. Если бы у них был свой герб, то основными компонентами там, безусловно, были бы кровь и сперма..."
Гомер, Мильтон и Паниковский… При подготовке доклада на конкурс лучших работ года мне нужно было соединить вместе электрический пробой, заряды и пузырьки в жидкости. Нашел я несколько цитат по случаю. Гегель говорил об электрической искре, Ленин о неисчерпаемости электрона. Как логическое завершение явился тезис, которым я побил конкурентов: - Пузырек неисчерпаем!
Гегель, Ленин, Плотогон
P.S. Самое забавное, что в этом утверждении есть доля истины. И с этим согласится не только ученая братия... Плотогон
Года 3 назад было что то вдруг вспомнилось. Накрились мы с приятелем капитально. Так как прибывали в таком сосотоянии довольно давно, сидим на кухне и тупо молчим и слушаем радио. И тут заиграла группа А-НА Друг: А-НА (мол группа запела) Я: (невозмутимо) Угу После этого нашу тупку как уркой сняло так мы ржали)
История: Один мой знакомый (просто замечательный молодой человек) лет так 17-ти все лето встречался просто с АААбАААлдеенной девушкой. Причем фишка заключалась в том, что она была единственной девушкой в его группе (учебное заведение не помню)и он ее такую красавицу и закадрил... Прогулочки, поездки в различные парки, поцелуйчики... И надо добавить, что мальчишка то до жути экономный. Причем буквально на всем. Жаба душит, а девочка пальчиком то на мороженое показывает, то на кино намекает. Скрепя душой он выкладывал свои кровные, мысленно прощался со своей мечтой (новенькая мобила), а при мысли "даст не даст" все более склонялся к первому. И по прошествии какого-то времени приходит он ко мне в гости. Сидим кофейком балуемся, а глаза у него такие грустные-грустные.... Я ему:"Чего случилось?" Он на меня так жалобно посмотрел и изрек:"Эта сука меня бросила! А я на нее ..... рублей потратил, а эта б%;ь мало того, что не дала так еще и предложила друзьями остаться! Интересно на что она намекала... Я плакала... медленно сползая под стол! А вы говорите "ранимая юнешеская душа"!
Наблюдения в маршрутке после пасхи, утром. Пустой салон, я и еще мужичок тихо страдает в уголке. Распахивается дверь, в проеме поевляется деваха лет 25, никакая: - Места есть? Вадила уже в отпаде - Лежачие кончились, только сидя. - Ты по Революционной идешь? - Мы ее уже проехали! И тут один друган второму: - Ну че так и будем здесь стоять или поедем? - Поехали. Я правда так и не понял куда они доедут, но настроение было уже хорошее, пасха прошла удачно:-)))
Ездили с женой по магазинам- искали тушь Лореаль для нее. Проехали штук 10 нигде ее нет, причем в каждом она задавала один и тот же вопрос: У вас тушь Лореаль есть? Далее ответ - Нет. На втором десятке магазинов она вдруг решила поменять фразу. Заходим в магазин парфюмерии, на нас с безразличием статуи смотрит продавщица. Жена: Лари-ллла-лари-лла-лю-ла (язык не слушается ее). Продавщица не останавливая жену в ее потугах, невозмутимо: Лореалью не торгуем девушка. :-)
Две истории про бога и наше к нему отношение. Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное". А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее. В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа. Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается. Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки ваш."
Смотрел я тут во вторник 13 апреля в 23.30 (время московское) по ОРТ документальный фильм, в котором обсуждалась история со съемкой высадки американцев на Луну. Ну, наверное, многие слышали, о том, что эту съемку некоторые считают подделкой, сделанной в Голливуде для поднятия духа американцев в 60-х годах. Одним из доказательств этой подделки считается колышущийся на съемках высадки американский флаг, а поскольку атмосферы на Луне нет, то нет и ветра. Ну, идет фильм, выступают там наши всяческие эксперты, все объясняют, в их числе два доктора физмко-математических наук, один из них какой-то там спец по Луне. Объясняют они (доктора), что, поскольку разница температур на поверхности Луны составляет 200 градусов, то от перепада температур флаг и колыхался. И тут спец по Луне развивает тему, - вот, говорит, днем на Луне + 130 по Цельсию, ночью - 170 по цельсию (имеется в виду, освещенная и неосвещенная сторона Луны), и опять про разницу температур в 200 градусов. Ему вторит другой, теми же самыми словами, те же температуры днем и ночью, та же разница. Что-то меня тут покоробило, и через какие-то секунды до меня доходит, что если таковы температуры на Луне, то разница температур отнюдь не 200 градусов, а все 300. А мне еще раз упорно называют с экрана цифру разниц в 200 градусов. Тут я рассмеялся и всем заумным репликам этих докторов верить перестал напрочь. Ибо только, наверное, у нас на экране может появится доктор ф. м. наук, не способный в уме произвести действие из элементарной математики, известное любому школьнику. Вот такая историйка, уж не знаю, чего тут больше, - смеха, или печали. Вам судить
История правдивая, однако, достойно ее смогут оценить люди, хоть чуток знающие Питер.
Есть у меня хорошая знакомая Алла, которая заканчивает магистратуру Универа. Девушка очень способная. Есть у нее дедушкина "копейка". Алла не так давно сдала на права, совершила осенью ряд успешных поездок загород, сумела при этом подбить мерс, который не пропустил ее отъезжая от обочины и даже стрясти с его владельца пару-тройку соток баксов на месте за нанесенный ущерб. Зимой машина стояла в гараже и вот весной Алла начала совершать поездки на работу. Маршрут с ул. Крыленко на Петроградскую, где она работает, позволяет избежать больших автомобильных толкучек, то и дело возникающих в центре города. Но тут Алла решила впервые поехать на учебу на Васильевский остров. Вот как пролегал ее маршрут, описанный ей самой: "по ул. Крыленко до набережной, по набережной по правому берегу Невы до Финляндского, по ул. Комсомола на Литейный мост. Тут не удалось повернуть направо на набережную. По Литейному пр. , Владимирскому пр. до ул. Рубинштейна, по Рубинштейна до Невского пр. , по Невскому до пл. Ал. Невского. Пара кругов по площади вокруг памятника, безуспешные попытки таки уйти вправо обратно по Невскому. Далее по мосту Ал. Невского, по Заневскому проспекту до Кронверка у ст. метро Ладожская, там налево по пр. Энергетиков до пересечения с шоссе Революции, разворот, по Энергетиков обратно до Ладожской, по Заневскому до моста Ал. Невского, через мост и пл. Ал. Невского по Невскому пр. до Дворцовой пл. , по Дворцовому мосту на Васильевский... ну и там до 22-й линии. Хорошо, что я выехала из дома за 2,5 часа... Ехала к 11.00 на конференцию в Универ. Успела."
случилась со мной инфекиця на копчике, и пришлось делать операцию, а к слову, живу в Америке. Началось все с того, что капельницей в руку ткнули 3 раза, так в вену и не попав. А обычно через капельницу дают воду и какое-нить расстабляюще-пьянящее. И вот лежу я, без всякого успокоительного, вся трясусь, плакать готова, так как свежи еще воспоминания от первой операции... наконец, через 15 минут иглу воткнули, подождали 20 минут, пока все подействует, и повезли в операционную. Ну, провезли, надо на другую кровать перекладывать. Видят, что я в сознании, грят - лезь сама. Ну похуй, думаю, легла. Начали к кровати пристегивать ремнем, в меня прокралось сомнение, а знают ли доблестные американцы, что операция-то на спине!?? И вот лежу я пристегнутая и во всяких присосках, приходит анестезиолог, подвешивает снотворное, нажимает кнопочку... Вапще-то на счет 7 всех вырубает, а я уже 4 минуты лежи и на плитку на стенах пялюсь... нажимает еще раз, я уже недовольна, ибо доза эта лошадиная, нее, скорее слоновья. И тут входит ДОКТОР! надо было видеть его глаза, когда я посмотрела на него и спросила "как дела"!!! В глазах бегущей строкой шел вопрос "какого хуя"!??! в итоге дохтур свалил, оставив меня со всякими мед сестрами и братьями...
закончилось тем, что они игле переткнули, ибо все равно в вену не попали. В итоге рукой я не могла шевелить пару дней. А хули, усыпили руку. Первый вопрос, который я задала после операции, был "зашили??" (в первой операции нихуя не зашили и оставили открытым разрез 3 на 5 см!), после кивка мамы следующей фразой было "есть хачу! курить хачу!"
в общем, мягко гря, удивились они устойчивости русских, ибо нас на колени не поставить, мы лежали и будем лежать!
Преамбула: моя маменька долгое время работала на дому экономистом и у нее случались квартальные отчеты, которые делались в последние 3 дня круглыми сутками. история: ночь после свадьбы старшей сестры, в квартире(надо сказать, очень не маленькой)некуда наступить-на каждом квадратном см храпят родственники и однофамильцы. мама в детской комнате остервенело мучает счеты(еще не было калькулятора)-даже свадьба не смогла ее оторвать от квартального. пробираясь через тела, к ней подходит младшая сестренка и спрашивает"мама, где мне спать?". маменька делает мхатовскую паузу, разворачивается и хорошо поставленным голосом произносит:"ульяна, ты плохо учишься и тебя даже на почту не возьмут телеграммы разносить"... и далее еще минут пять по теме. у сестры уже глаза на мокром месте"мам, я же спросила где мне спать!", мы с отцом не можем даже вздохнуть от смеха. маме послышалось-"мама, кем мне стать?" и она ей все подробно заяснила, что по этому поводу думает и не тени сомнения, почему ребенок задает такой вопрос-после свадьбы, еле держится на ногах и вообще...
Живу в Беларуси. В связи с гонениями и исчезновениями в нашей "Синеокой", опускаю названия мест. Неприятностей хватает и без этого. Хочу рассказать горбуху до чего дошел наш "усатый", самый чесный в мире президент. С первого января изменил таможенное законодательство. Ввел растоможку (пошлину) на все виды грузы из-за границы, в том числе и на гуманитарку. Пришла помощь из Великобритании детям - сиротам, в интернаты, приюты. То бишь, гос. учреждениям. Наш "беларусбаши" обложил и ее пошлиной. Сейчас грузы стоят, не шевелятся. Таможня только руками хлопает себя по лбу, че натворили. Сам на себя пошлину ввел. А вы говорите дурных президентов не бывает. Да, кстати, недавно ввел поправку в закон (уголовное наказание) за разглашение гос. тайны и клеветы на президента. Всю Беларусь колбасит, о чем это он?!
Публикуется впервые. Я убрал только название городов, а также основные фамилии участников действия. Конечно грех смеяться над бедной старушкой, но сие действие не должно кануть, ведь это ШЕДЕВР!!! Наслаждайтесь, заценяйте. Кстати оригинал был напечатан на печатной машинке, я задолбался перепечатывать.
Начальнику В-го цеха МУЭС . . Л-ну от абонента 33-4-48 Б-ой Анны Степановны инвалида II-й гр. проживающей на ст. Т-и пер. Коммунальный 5-2
З А Я В Л Е Н И Е
По поводу Вашего извещения о погашении задолженности за предоставленные мне услуги связи по состоянию на 20 ноября (?) – почему именно 20 ноября 2003г. ? , категорически ответственно сообщаю Вам, что пользовалась я услугами телефонной связи а именно т. 33-4-48 с грехом пополам до июля месеца 2003г.. когда я систематически каждые 3-4 дня в неделю начиная, грубо говоря, с апреля месяца 2003г. по июль 2003г. а также многократно ранее (см. Копию заявления от 15/I-2003г.), потом неоднократных приходов лично в Техотдел с разборками по поводу оплаты недобросовестное предоставлению по указанному номеру а именно мне, Б-ой А. С. , услуг телефонной связи, а именно на мои неоднократные притензии к оператору т-ой АТС Е. Д-ус по поводу блокирования моего номера 33-4-48и не только с 15/I-2001, когда и тогда кончилось мое терпение за постоянные прослушивания моего номера (выдовало дыхание в трубке и шорохи бумаги, очевидно, фиксирующими мои звонки, а так же поступающие звонки на мой аппарат (кстати, у меня прекрасный экспортный вариант аппарата с определителем номера и еще 10-ю услугами), отключение моего номера от выхода на В-о –9-, еженедельное отключение моего аппарата на выходные дни (начиная с каждой пятницы, субботы, и воскресения, без возможности дозвониться и даже прерыванием разговора с начальником милиции, если я конкретно называю имена воров-домушников третировавших меня с апреля месяца 2002 года, нелегально посещающих мою квартиру уже второй год в мое, даже непродолжительного отсутствия в пределах квартиры, не то что я не нахожусь дома, а именно всегда, когда я отлучалась даже на непродолжительное время в магазин или на почту и то неслась сломя голову обратно, чтобы хоть как-то предотвратить очередное хищение либо имущества, (лучшею часть ), либо продукты питания. но воры оказались не только до наглости шустрые в хищении, но и неплохие специалисты в телефонной связи. Несколько раз у меня пропадал тех. паспорт на мой экспортный вариант, который они очевидно досконально изучали, но спешили и не все сразу запоминали, опять воровали и все каждый раз что-то додумывая. так они научились блокировать мой аппарат не только на выходные, но и совсем отключили меня с 25 июля 2003г. , когда он замолк на веки, т. е. не работает до сегодняшнего дня. Я назову Вам фамилии телефоно-домушных воришек, но чуть позже, а сейчас убедительно прошу, , поверьте мне, я сама бы хотела подать на них в суд за такое чертовское преступление, как подставить меня, нетрудоспособного инвалида II-й группы на отключение телефонной связи, ведь мне они устраивают такие козни, что без «скорой помощи» не обходится. Мало того, что «делят» со мной мое (мое!) нажитое за многие годы имущество, но и продукты, которые я закупаю I раз в месяц во время получения пенсии (9-е число ежемесячно) их мне тоже не хватает до следующей пенсии. Так помогите же мне, пожалуйста, проведите служебное расследование на Т-ской Атс, допросите, или мягче говоря, пусть и Елена Д-ус, и какой-то Владимир Васильевич, и Леха Петрунин (?)- Брат Петряшина Александра Сергеевича, трижды осужденного и лишь несколько лет как вышедший на свободу, но грамотные в своих делах. Пусть объяснят, как они сговорильсь с Карповым О. Н. , проживающим по одной со мной улице - пер. Коммунальному д.6 кв.1, (Карпов, Леха – зек, Петряшин А. С. бывший «пан» воровской шайки, трижды судимый, прож. – й по пер. Коммунальному д.1 кв.1, Владимир Васильевич – сотрудник Т-ской АТС или бр. М-ва присосались к одинокой женщине – инвалиду и лишают последней возможности связи с внешним миром. Я и сейчас сижу дома уже после больницы с поломанной ногой и получила Ваше извещение лишь в день выдачи пенсии. т. :9/XII-03г. Я узнала о сроке оплаты и задолженности за просроченный июль и уже август – позвонила Лена Д-ус 26 августа 2003г. и сообщила мне что у меня задолженность по 80 руб А/П за июль и август и 1 мин за разговор с Ю/Сах. и если я не оплачу до 10/IX то они отключат телефон. Вот и «отключили» да и не в IX а аж 20/XI а я отключила его 11 августа как не стал работать и убрала аппарат, чтобы и его не стащили. Подтвердить могут на почте ст. Т-и, что с 11 сентября они не могли мне дозвониться, а 11 сентября я сидела дома, ждала газовиков- привезли газ балонный, еще 23 сентября звонила с почты в аварийную службу Гор-газ вызов зафиксирован. 27/Х-03 я сама проверяла поступившие номера и моя телефонная записная книжка выдала мне перечень поступивших в мое отсутствие номеров (ездила в С-нь) поступили 6 звонков без определения номера по времени: 1-ый № не опр.-14-02, 2-й -11-06, 3-й № не/опр. -4-й не опр. -15-28, 5-й не опр. -0922- - -, в 10-46, и стоит значек функции * * 02-1 –переадресация по времени. Далее мои проверки: 30/Х приходила соседка с Коммунальной 7-1 Токарева, принесла переданный ей по тел. сообщение о получении факса из Холмска ( я делала запрос с телефона другой соседки с № 9-37-2-30 по коду, и опять от Токаревой уже 1/ХI, когда я получала факс и нужно было сделать некоторые уточнения, от соседки Токаревой № тел. 37-1-92 звонила в Холмск, за что в ночь с 30/Х на 31/Х-03 получила удар в затылок сильным разрядом электрон. пушки – у Карпова О. есть компьютер. Это было в 04-25 утра 31/Х, после чего я долго болела. 7 ноября -«Скорая». Несколько дней не проводила проверку записей, затем на № функции**70 – голосом поступившие №№ - не стали срабатывать, работает только календарь и время. 12/Х сброс и полное очищение «памяти» телефона. 15/ХI к Карпову О. Н приезжал Леха на а/м В 536 АМ – японский грузовик с наварен. Бортами. Что-то покавырялся у Карпова, хотел посетить мою квартиру, но я уже заподозрила и заметила некоторые перетрубации с радарным «ночным сторожем» установленном на крыльце у Карпова и направленного прямо на мою веранду, переставили повыше на чердак светильник и подъсоединили дополнительно мини электроподстанцию изменив угол падения освещения моей квартиры, и направленно воздействуют на меня эл. магнитным потоком с такой силой тока, что все эл. приборы создают магнитное поле на всей площади моей квартиры, а электронный указатель ночного времени на телефон. аппарате ритм работы ночного времени эл. магнитной установки. Это круглосуточное воздействие эл. магнитного потока, эта постоянная тряска и спального места и любого предмета, находящегося в квартире приводит к невозможности отдохнуть или прилечь с моими переломанными конечностями, вызывают головные боли, головокружение, меня качает как маятник. Немеют руки и ноги, изменяет ритм пульса 85-90 уд/мин, поднимается давление, а мои попытки уйти из дома, немного отдохнуть от этой инквизиции оборачиваются новыми травмами и поломами конечностей. Так: 20/ХI, находясь в ужасном состоянии и постоянной боязни придти к «разбитому корыту» я поспешила с приема врача домой, и опять (уже в третий раз сломала левую ногу) обречена находиться у себя в квартире, как в камере пыток по вине пресловутых, позорных, наглых воров-домушников, халявников, любителей поживиться за чужой счет. Теперь и телефонные услуги нам, инвалидам и одиноким, недоступны, я оплачу и за июль, и за август А/П с пеней до 10 сентября, т. е за мое фактическое пользование Вашим «сервисом». С горечью и болью в душе клянусь честью, что я нахожусь в таком положении поэтому еще раз прошу провести служебное расследование и вывести на чистую воду нечистоплотных работников Вашей службы телефонной связи, дать мне письменный ответ по результатам проверки и обнаружению «телефонных воров» и продажных служащих в Вашей системе, я пойду в суд, как только смогу ходить и выходить на улицу. Пошлю Гонца от своего крыльца при предъявлении квитанции об оплате за услуги, прошу ВЫДАТЬ ему на руки компьютерную распечатку за период ИЮЛЬ-АВГУСТ-СЕНТЯБРЬ-ОКТЯБРЬ-И 20 дней НОЯБРЯ, согласно Вашему извещению, а там посмотрим, смогу ли Я связаться с Вами по тел. 2-..-.. Господин Л-н! С уважением Б-ва А. И 16. декабря 2003г.
О мужской логике Вчера муж изрек : Переключи на такой-то канал, там идет классный фильм с АВСТРАЛИЙЦЕМ, танцевавшим в фильме "ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ". Я угадала с 3-й попытки, дочка - со 2-й ( ну гены все-таки! ). А вам слабо? Правильный ответ - Траволта.
Дело происходит в Амстердаме ))) Типа десантники вошли в инет-кафе.. :
... -- Это лучше, -- подтвердил его мысли Док. -- Это же Интернет--бар, а вот эти отвязанные люди -- "хакеры". Фанаты компьютеров. Улавливаешь? -- Покопаться как следует в компьютерной сети порта? (-ого! :)) -- Конечно! По-моему, это единственный выход. ...
На экране мелькали какие-то надписи и рисунки. Десять минут (!) Паша Гриншпун потратил на то, чтобы взломать защиту в базе данных порта. -- Вот придурки, -- хмыкнул парень, справившись с задачей, -- они серьезно думают, что эта хреновина защитит... ...
Переправь одну цифру в номере контейнера... Это можно сделать? -- Можно... -- неуверенно протянул Паша. По его лицу было видно, что он колеблется. Проникновение в закрытую систему порта уже само по себе было нарушением. Но внесение изменений... Это уже пахло преступлением. За это запросто можно было загреметь на пару лет.
Ну.. Негде больше хакерам собираться... Тем более такого уровня (если вообще такого уровня бывают:)))
Заходим с другом в универсам "Пятерочка", есть такая сеть раздолбайских супермаркетов в Москве. Мой приятель, перебирая маячки в трикотажном отделе, спрашивает у продавщицы –«Простите, а у вас продаются носки? Что-то я их здесь не вижу». Ответ порадовал многих присутствующих, «Да канечно, вон там, мясной отдел, в нем стиральные порошки………….. вот там и продаются носки! » В следующий раз карту супермаркета попрошу, могет там еще чего интересного есть……… P.S. Шпала, привет.
Только на Кипре Киприоты - народ в основном добродушный, но разгильдяистый. Расслабленный ритм жизни отчасти маскируется южным темпераментом, который вспыхивает при виде блондинки ну и... там и сям. Собственно история. Утро. Сажусь в машину на паркинге во дворе дома. Чтобы попасть на улицу, надо проехать автоматический шлагбаум и "горлышко" - узенькая улочка длиной метров 30, с обеих сторон отграниченная заборами и стеной дома. Две небольшие машины там могут разъехаться впритык, но киприоты поставили у выезда на улицу несколько мусорных контейнеров и в этом месте (не видимом из паркинга) разъезд исключен. Мимо проходят две крашеные блондинки - одна, лет под 40, в очень хорошей форме, подскакивает ко мне и спрашивает, что-то про "ливинг" - за шумом мотора и акцентом я не понял, "живу" (living here) или "уезжаю" (leaving). В любом случае - ответ "Yes". Она говорит, что поставила свою машину так, что та блокирует дорогу, но вернется через пару минут, ОК? Я опаздываю на работу, но, видя ее спину, решаю не преследовать - ОК... Пара минут... Не спеша выезжаю в "горлышко" - за мной тут же пристраивается еще одна крашеная блондинка на маленьком "ниссане" и начинает нервно сигналить - мол, поторапливайся. Доезжаю до блокирующей машины (думая, что, может быть, разъехаться все же можно) - "Бора", разумеется, выставлена напротив мусорных контейнеров. "Ниссан"-блондинка кричит, что опаздывает. Объясняю ситуацию. Ждем. Пять минут. За нами пристраивается третья машина - процедура объяснений повторяется. Десять минут. Четвертая машина. Пятая. Я уже не вмешиваюсь. Через сорок минут из подъезда вылетают две старые знакомые. Я тихо так говорю очереди: "А, вот и они..." Сажусь в машину и жду. Процедура выяснения отношений - до драки не дошло, но руками махали и к стене прижали - занимает еще минут пять. Я наслаждаюсь видом в зеркало - все равно опоздал. Взъерошенная как воробей виновница торжества бросает взгляд на меня. Я мило улыбаюсь. Блондинка (ах, какая фигура!) поправляет прическу и посылает мне воздушный поцелуй. Я тронут. Еще через пару минут, перегородив проезжую часть, она разворачивается и уезжает. Из-за меня выпархивает "ниссан"-блондинка и, подрезав пикап так, что тот с визгом клюнул носом, уходит сразу на правый ряд (на Кипре левостороннее движение)... Словом, не смотря на высокую концентрацию блондинок, ни один киприот не пострадал... Может быть, потому что крашеные?
Где-то на рассвете я была разбужена шкарябаньем с обратной стороны окна. На узеньком подоконнике за стеклом, балансируя, сидели белый кот и черная кошка, с огромными вытаращенными глазами, в которых читалось "HEEEEELLPPPPPP!" (Забраться-то забрались, а обратно никак, третий этаж все-таки, боязно...) Мое Солнце встало с кровати во всю свою обнаженную мощь, обернулось крохотным полотенечком, открыло окно, достало черную кошку за шкирку, пронесло через всю комнату в сопровождении звонких щелбанов по кошкиному лбу, и отправило эту самую кошку в полет за дверь. Белый кот остался сидеть за окном, но уже молча, почему-то передумав шкарябаться в стекло...
Второе пробуждение произошло позднее. Рядом уже никого не было, Солнце уехало зарабатывать money мне на конфеты, оставив голубой гиацинт. На работу мне было уже не просто пора, а очень давно пора! Я заметалась, пытаясь одновременно позавтракать, собраться, прибраться вокруг...
Естессно, не получилось ни одно из этого: 1. Каждые 5 минут кто-нить звонил или смсил. 2. Этот гадский десяток яиц в гадском пакетике, завязанном на гадский узел! Приспичило мне переложить их в контейнер (шоб не разбились случайно). Узел не развязывался, пришлось рвать пакет, яйца разлетелись как кегли в боулинге, при приземлении разлетелись по горизонтали... 3. Вещи не хотели складываться стопками, отовсюду вываливались мне на голову, создавая еще больший беспорядок... как сговорились! 4. Остаток утра прошел голодно, без завтрака, в жутких матах, лежа на полу, отчищая ковер от яиц. :))) Shantekler