Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История со мной приключилась... Работаю на чужбине по контракту. Как то недавно с супермаркете прикупил новые трусы. Ну такие в форме шорт, уже две пары таких имелось у меня в гардеробе, удобные. Решил еще пополнить коллекцию. Супермаркет еще тот - огромный, с кучей полок-вешалок-стелажей и с бесчисленными закоулками. Купил. Начал носить. Тут вдруг обнаруживается, что как то они странно пошиты. После 5 минут ходьбы в джинсах, (извиняйте за подробности) яйца вылезают из новых трусов наружу! Решил я пойти поругаться. Был вечер, до закрытия магазина менее часа, магазин полупустой. В дальнем углу закоулка нижнего белья обнаружил продавщицу. Подошел, и говорю, что "купил у вас трусы, а из них яйца вываливаются!". Она в ответ:"покажите!". Я сначала как то даже оторопел от такого, ведь трусы в ето время были на мне!!! ... с вывалившимися. Но потом быстро все сомнения отпали (у них тут секс с садика, все без комплексов, все сауны фкк и. т. д.) и я легким движением руки спускаю джинсы до колен и демонстрирую неполадку купленного изделия. По ее реакции я понял что она не то имела в виду. Но девушка, сорентировалась быстрее, сделав милый реверанс бровями, ни капельки не смутившись и не покраснев, сказала мне - "ну что ж, зайдите завтра, захватите чек и трусы в упаковке!". Покраснел ли я? да что там говорить, покраснели даже мои яйца ;) Спасобо что еще полицию не вызвала. Но вот один вопрос мучает меня до сих пор - просматривается ли тот закоулок видеокамерой или нет?
Решил наш сумасшедший (они у нас все такие) препод опередить всех и первым рассказать нам про трагедию в Одной из стран АТР. В его интерпретации это звучало так: В небе над Северной Кореей столкнулись два грузовых самолета. Один с газом, другой - с нефтью. (Уже интересно! :) )Так вот, столкнулись они над железнодорожными путями, а там как раз стоял пассажирский поезд. Обломки самолетов упали прямо на него. В поезде находилось около 3500 КИТАЙЦЕВ!!!! И все погибли. Вот так мы узнаем новости. Учебный предмет этого препода мы познаем также. :))) Мышь Соня
Может, это уже появлялось здесь - я по-крайней мере не видел. Так вот, международный аэропорт Ташкента. Въезд к аэровокзалу - через огромную эстакаду. С двух сторон счастливые вылетанты лицезреют один и тот же плакат - на узбекском и английском языках. Узбекский вариант гласит "Oq yo`l", или "Счастливого пути". Английский перевод - шедевр небуквального перевода - "Good Luck!". Иностранцы, видящие плакат впервые, почему-то не смеются, lol.
Иду я как-то с работы, а передо мной тройка пацанов из школы - лет по 10-12. Ненароком слышу фразу из уст одного: "Ну и нажрались мы сегодня". Я, конечно, в ужасе. Во, думаю, какие дети пошли. Перед глазами картина: школьники глушат водяру. А пацан тем временем продолжает: "У Васи (или Пети) была колбаса и сыр, а у Коли (или Саши) огурцы. В общем, хорошо сегодня поели". У меня от сердца отлегло: блин, они просто о еде говорили, а я уж подумал. М-да, не все представители очень молодого поколения сошли с праведного пути (хотя кто этих знает? может, они тогда просто поели, а в другой день...). Featus, Ukraine
Прочитал я тут вчера в анекдотах ссылку на "Левшу" Николая Лескова:
"Стали все подходить и смотреть: блоха действительно была на все ноги подкована на настоящие подковы, а Левша доложил, что и это еще не все удивительное. «Если бы, - говорит,- был лучше мелкоскоп, который в пять миллионов увеличивает, так вы изволили бы,- говорит, - увидать, что на каждой подковинке мастерово имя выставлено: какой русский мастер ту подковку делал»... «а я мельче этих подковок работал: я гвоздики выковывал, которыми подковки забиты, - там уже никакой мелкоскоп взять не может»."
Только рассказ-то похоже мало кто читал - блоха та механическая была, в подарок из-за границ присланная и ключиком та блоха заводилась, да танцы удиветельные танцевала.
Левша-то блоху подковал, но от подков блоха та сломалась, да танцевать перестала...
Вот это - по-нашему! Сломать и потом этим гордиться!
Дети это очень весело, особенно если они чужие. У соседей сыну 3 года, где-то полгода назад купил дядя несколько детских карт(звездного неба, мира, Европы) со всякими картинками животных и корабликов. Пока ребенок спал родители наклеили их на стену, долго старались, чтобы Сашка их не оторвал. Просыпается это чудо квидел, заинтересовался и начал называть знакомых зверей. Особенно всем понравилось, как он начал искать верблюдов (их на карте штуки четыре. Звучало все так: "Ибут, еще ибут и еще ибут." А потом так грустно: "Везде ибут". В общем всем было весело, а главное очень точно.
Граница Белоруссии и Литвы. Год 2002, где-то август-сентябрь, накануне повышения ввозных пошлин на машинки. На границе куча перегонщиков и не только, жаждущих привезти сравнительно халявную машину неплохого качества пока это еще можно. Некий Палыч после DUTY FREE вышел с многочисленными бутылочками с вкусненьким и подъехав уже к дяди таможеннику понял, что обломался, так как в одни руки только одна бутылочка и полагалась. Тогда он не будь глупым позвонил своему почти коллеге Д., который ехал где-то рядом и попросил встречать машины на литовской стороне, а он с этими попутными машинами будет передавать спиртное. Но в машинах попутных ехали не дураки, там уже у каждого имелось dutyfreeшное нечто. Со слов Д.: «когда я уже совсем упарился его ждать, после бесполезных попыток что либо получить от всех встречаемых машин, минут через 40 я ему позвонил и предложил выпить все и забыть сразу. Но тут через 5 минут прибегает счастливый Палыч с руками в грязи по локоть и восторженно рассказывает что он все бутылки ЗАРЫЛ. На нейтральной полосе. Под недоуменными взглядами всех таможенников с двух сторон. » Я уж не знаю, что думали таможенники и Литвы и Белоруссии, но мне было бы интересно увидеть как вытянулись их лица, когда через неделю, по дороге домой (а на обратном пути duty free отсутствует) Палыч эти бутылки выкапывал. ЗЫ. А виски из отмытых бутылочек с потрепанными этикетками мы потом все же пили :) Linych
Есть у меня коллега по работе, в пору ее "перлы" уже аккумулировать. Конец рабочего дня, созваниваемся по внутренним телефонам и договариваемся встретиться на улице(сидим в разных корпусах), я обещаю выйти через пять минут, ссылаясь на процесс накрашивания губ... Прошло десять минут, а я все вожусь. Тут врывается Алинка и с негодованием орет:"Света!!! Ну ты уже ВСЕ губы накрасила?!
Прошло наверное пару недель, мы едем в такси и просим тормознуть около магазина. Выход с Алинкиной стороны приходился на проезжую часть, она, сунувшись было туда, стремительно захлопнула дверь и потребовала:" Ну-ка, давай-ка Светка через твою дырку вылезем!".
Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду. Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца, которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает: - А что такое "икс-би"? Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он продолжает: - А-а-а, понял: Христос воскрес! На яйцах наклейки "ХВ"... Программист, блин...
В году так 1991-м служил я в погранвойсках в славном городе Гродно (Беларусь), на контрольно пропускном пункте "Брузги" - автопропуск из Польши в СССР и наоборот. КПП от Гродно (где находился весь 16 Погранотряд) - километров тридцать, возили нас в наряд 66-м ГАЗоном, иногда и начальство к нам наведывалось, но не часто. А когда наряд заступал на дежурство - всем в зубы давали рации, так как територия большая - можно не докричатся 8-))). И соответсвенно, в целях коспирации все посты имели свои позывные: Вьезд со стороны Союза - "Низ", со стороны Польшы - "Верх", досмотр на вьезде - "Вьезд", и т.д. Старшый наряда гордо именовался "Первый". На случай приезда начальника КПП "Ноль первый", а в случае приезда начальника всех КПП Гродно (авто, ж-д пасажирского, ж-д грузового) "Ноль ноль первый" - кстати было такое всего раза три. Вот и все позывные. Но однажды произошло нечто - эфире раздалось: "Первый" ответьте "Низу", приехал "Три ноля первый". Задумчивая тишина, : "Низ" ответь "Первому", кто? "Первый" я "Низ", приехал "Три ноля первый". Тишина еще раз, потом(нафиг конспирацию и маскировку):"Блин, скажи словами, кто?" - "Командир погранотряда". После этого в перечне позывных появился "Три ноля первый" - хотя больше на моей памяти на КПП его никто не видел...
У одного моего кореша есть тесть. Большой оригинал и не любитель взять на грудь. Также есть теща. Недавно они переехали на ПМЖ в деревню. Еще есть у них в деревне, вернее был, кабан. Кабана звали Боря. Вот о нем с тестем и пойдет базар. Надумала теща бить Борю, дело было, не помнится, к какому-то празднику. Наверное, очччень крупному. Типа всенародное гулянье. Ну, не к день рождению «беларусбаши» и не вождя всех времен и народов, это точно. Тесть у кореша человек душевный, и надо сказать, мягкий. А потому, убийство любимого Борьки событие для него, равносильно убийству возлюбленного друга, это, если бы ему сказали, что с завтрашнего дня ему нельзя пить. Это как будто у него отняли самое дорогое - самогонный аппарат. Но, приказ есть приказ, и не подчинение смерти подобно. Принял тесть на грудь сотку, подумал, принял вторую. Похорошело. А надо сказать Борян был не из каких то там щеглов весом в 40 кг. Это был матерый кабанище выращенный и взлелеянный заботливой тещиной рукой весом килограммов так, вообщем - до фига. Это был своего рода хозяин подворья, гордость (хотел сказать по инерции - нации) своих опекунов и кормильцев, для которых он должен в скором времени стать, обычным беларуским: салом, ветчиной, и «пальцем пиханной колбасой». Но. Не будем сморкаться в жилетку, а будем следить за ходом событий. Тесть, взял полагающуюся для этого случая: веревку, вострый ножик, и решительность вместе со слезой, по скорой, очень скорому расставанию с любимым (опять, блин чуть не сказанул, зятем) животным, которого кормил чуть не с рук. Надо сказать, что это было его первым крупным грехом, взятым на душу. До этого он, конечно, помогал, ну там за ноги держал, еще чего - то там делал, а чтобы таааак…. Никогда. Но, полный решимости, наш тесть подошел к Борису, поставил ему че - то там похавать, глупое животное нагнулось, радуясь халяве (а кто же не любит халявку - хавку). Тем временем, привязал веревку за ногу, животное - ноль реакции. Зажмурившись, чик его под сердце. Свин постоял, и как подкошенный упал. Все. Дело сделано. Можно потрошить. Печень отдельно и так далее. Но, что это. Свин вскакивает. Видно у свина очень здоровое свинячье сердце. И полно решимости удалиться от убийцы в сторону леса. Тесть, охреневший, но не протрезвевший, хватает нашего Борюсика за веревку (она у него привязана к ноге) и шоу началось. По полю несется недорезанная свинья, за ним одной рукой вцепившись в веревку, матерясь и требуя остановки «гадского папы», другой рукой размахивая вострым ножиком в воздухе, пытаясь зацепить уже ненавистное теперь животное, на пузе бороздил беларуский унавоженный чернозем вперемежку с суглинкой, наш тесть. Кабанище, очумевшее, от обиды и несправедливости, а также не желавшее стать колбасой и праздником на столе, бежало галопом, как казак по Европе. Но тесть был тоже не из слабых, сын полесья, в нем проснулся настоящий партизанский дух, этакая термоядерная смесь партизана и московского киллера. На ходу, не сбавляя бешеного темпа, тесть вспорол таки брюхо экс - любимой свиноте брюхо. Свинья продолжая движение, роняя и разбрасывая вместе с кишками, печенью кровью и еще хрен знает чем остатки сил, волочила за собой обосранного с ног до головы, всего в кишках, крови, но не отпускавшего веревки тестя. Финал. Кабан, все - таки сдался, заколотый многочисленными ударами тестя, колбаса была «напихана пальцем», сало, ветчина, свежанина приготовлена. Но воспоминания о поединке свиньи и тестя долго еще вспоминала вся деревня. Не жадничай, всегда бери себе в помощники сотоварищей.
О работниках Мак Дональдса. Я уж здоровая тетка (23 мне, кажется), но иногда хочеться поиграться в маленького ребенка. И были в "Хэппи Мил" пару лет назад медевежата. Уж очень они мне нравились. Короче решилась я на минимальную порцию еды ради такой игрушки. Дали мне такого в черном трико и мы пока ели с моим другом, придумали имечко - Габриэль. Потом, значит, приходим за десертом, ставлю медведя на кассу и говорию: "Габриэль желает пирожки с вишнями, кофе там..." ну какую-то и еще фигню из этой стерильной пищи назаказывали. Милый мальчик не моргнув глазом выдает заказ, чек и фразу: "Передайте Габриэлю, что мы всегда будем рады видеть его в нашем ресторане". У меня эйфория. Хочу чтоб у нас всегда было такое обслуживание.
Hашла у моего десятилетнего брата в куртке целый презерватив и стала расспрашивать. Обещала не говорить отцу, если он мне все расскажет. И он признался, что ему нравится одноклассница, а презик нужен для представительности (ну, чтоб взрослей выглядеть). Они его, как бы случайно, роняют из кармана, чтобы все видели их крутость. Я не постеснялась спросить, одевают ли они их или нет. На что мой братишка расплакался и убежал. Наверное, пытаются, раз так обиделся :)
На Пасху делали "объезд" по родственникам. Последним пунктом назначения была моя двоюродная сетренка, которая буквально на днях переехала в новую квартиру. Посмотрели квартиру, посидели, попировали: все чин-чинарем.. мелкую (у сестренки дочурка 6 месячная) потискали..-) пора и честь знать. -) Уезжали двумя машинами, собираемся все кто уезжает внизу у подъезда. Мой папа в ожидании остальных курит.. единственный... Дальше, дальше тяжело объяснять - надо видеть! : Сестренка выглядывает из окна, машет всем рукой и.. затягивается сигареткой. Ее мама, стоявшая с нами внизу, грозит ей кулаком и кричит: "Я тебе сигарету в Ж;: %у засуну!" (с мыслию о внучке - курящая мама не есть гут для детенка). Дальше, дальше мой папа почему-то прячет свою руку с сигаретой за спиной: он выглядет прифигевшим и слегка ошарашенным, пока не увидел сестренку, которой и были адресованны эти слова. Бедный папа, это ж надо было столь безаппеляционный выпад принять на свой счет-)))))
Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)
Даже не история, а так, маленький сюжетец... Включаю сегодня телевизор с утра, а там по первой идет какой-то сериал с зарисовками из жизни знойного Марокко. Идет такая себе типичная арабская тетенька и причитает (внимание):
Зашел я тут на днях к девушке знакомой. Нет, не то, что вы подумали, а просто к боевой поруге детства, так сказать. Она одна живет в трехкомнатной. И сидим мы значит, треплемся, телевизор смотрим, она свои дела попутно делает, то на кухню, то маникюр затеет. А настороение какое-то мутное у обоих. У каждого естесственно свои проблемы... Решаем попить вискаря, благо в баре обнаруживается бутылочка "Баллантайнс". Одна проблема, хотелось бы его чем-то разбавить, например "Спрайтом" за которым нужно спускаться в магазин. Вобщем решили что я щас схожу. Потом как-то отвлеклись от темы, но ненадолго. Я и говорю ей лениво так, мол пойду я схожу уже. На что она мне так же ненавязчиво отвечает: - ПОДОЖДИ, СЕЙЧАС Я ВТОРУЮ РУКУ ДОПИЛЮ и пойдешь, А Я КАК РАЗ МЯСО УСПЕЮ ОТБИТЬ.
Не сразу я заметил в ее руках пилочку для ногтей, не сразу вспомнил что она готовит ужин...
В свое время довелось мне учиться в одном из университетов славного города Нижнего Новгорода, А так как сам я был не местный, а жил в пригороде, то добирался я до него на электричке. И так было каждый день - полчаса туда - полчаса обратно. Так вот значит сама история. Сижу я в электричке - жду отправления. Настроение паршивое - мордой прилип к окну. на параллельном пути стоит другая электричка, которая вот вот должна отправится. И тут я замечаю что из перехода выбегают чуть ли не вприпрыжку под завязку нагруженные сумками довольнотаки внушительных размеров две бабки - так называемые божьи одуванчики. (Меня всегда удивляли такие метаморфозы - когда бабушки сначала стоят и говорят что они сейчас умрут, а потом хватают тащут на себе неприподьемные сумки). Так вот значит они выскакивают из перехода и на приличной скорости ЛОМЯТСЯ на электричку которая должна вот вот отойти. Добегают до последнего вагона - бросают на землю суки - и начинают вдвоем по одной закидывать их в тамбур. Надо добавить что электричка стояла на низкой платформе, т. е. чтобы попасть в вагон - надо было подняться по ступенькам этого вагона - кто знает тот поймен - высота не огромная но удобства в этом мало. Значит дальше. Бабушки закидывают последнюю сумку и с блаженными выражениями лиц на которых насисано "Слава богу - успели" собираются лезть в вагон... В это время двери закрываются и электричка, а с ними и сумки бабушек, оставшиеся в тамбуре, уезжает. Бабушки в ступоре.)))Потом у них начинается истерика и они пытаются догнать поезд.))) Вся моя электричка содрогается от хохота.)))
Знакомый рассказал. Гонял он одно время с друзьями машины из Латвии на Украину. Москвич-2140 там тогда стоял в пределах 300 долларов, в нормальном состоянии. Короче купили они втроем себе Москичи и едут обратно. У одного какието проблемы-двигатель плохо тянет. Но так и доехал. Уже на месте чего он только не делал с ним: и каррбюратор чистил, зажигание выставлял, компресию проверал... Все нормально а машина не едет. Решил он ее помыть и на рынок. Доходит дело до салона. Поднимает он коврики, а там... (не догадаетесь) Там днище забетонировано... Хорошая прибавка к весу. Но говорит подвеска этого никак не показала. Вот и все.
Как вам фразочка из уст девушки, весьма привлекательной, а потому вниманием мужчин не обделенной: - Все!! За@али уже все! Ничего не хочу! СЕКСА ХОЧУ!!!
Услышала вчера в новостях по "Русскому радио". Речь шла о сбежавших призывниках и в частности о том, что один из сбежавших (не помню откуда) покончил жизнь самоубийством. Далее слышу фразу: "По версии военных, призывник покончил с собой, произведя 28 (!!!!!!!!!!!!!) выстрелов в голову. Да... бывает. Видать с первого раза не попал. Наводит на мысли о боеспособности нашей армии.
Привет всем! Сегодня мне коллеги рассказали. Некоторое время назад в нашей фирме работал эникейшиком очень веселый мужик, по фамилии, скажем, Ненашкин. Однажды к нему обратилась начальница одного из отделов с просьбой посмотреть ее компьютер. По ее словам, он ОЧЕЬ противно пикал при загрузке :) Не то, чтобы долго, или нудно… Один раз, и коротко, но громко. Начальница пугалась :) Ненашкин сначала упорно пытался сделать, чтобы не пищало. Изменял настройки, параметры загрузки… Компьютер продолжал пищать… Тогда эникейщик залез в системный блок и ОТУСИЛ ПАССАТИЖАМИ провода от бипера (кто не знает, такой маленький динамик-пищалка в компьютере). С тех пор комп у начальницы больше не пищал :) Вот и я думаю, нафига компьютеры пищат, люди же пугаются! :)
Сегодня (5 апреля 2004 г.) в электричке на Москву слышал песню в исполнении "типа трубадура". Песня в целом неплохая - пасхальная, о Христе, о Его муках. Но меня до неприличия развеселила фраза о том, что гвозди Ему вбивали "В ЛАДОНИ ДЕСНИЦ" (ж.р, мн.ч., род.п.). Пардон: у нормального человека, даже если он - Сын Божий, ДЕСНИЦА одна и только одна - это ПРАВАЯ РУКА. Или бард фанатичен, но безграмотен, или (прости, Господи!) в Иерусалиме 14 нисана 33 г. н.э. казнили Шиву Многорукого...
Что-то вот вспомнилось. Из командировочных поездок. Пару лет назад был в Рязани. Поселился в некой гостинице, кажется "Ловеч" (дыра страшная). На следующий день устроил себе маленький экскурс по центру этого чудного расейского города, в центре которого был приятно удивлен креативностью мЫшления местных рекламщиков. На биллборде изображена следующая картинка. Сексуальная барышня в черном обтягивающем платье эротично облокотилась на подоконник так, что наблюдателю демонстрируется аппетитно выставленный филей. Правой рукой девица отгибает жалюзи и с интересом смотрит в окно. Под всей этой красотой убивающий наповал слоган: "Жалюзи меня нежно!" И адрес конторы, которая эти французкие занавески штампует - комнатенка все в той же гостинице "Ловеч", где пасуться самые страшные проститутки Рязани)))
Харьков, ХИРЭ, 1989 год Предмет - инженерная графика (чертим, рисуем). Опаздывает один чел. : "Сори, чуть-чуть опаздал". Препод. : "Нельзя опоздать чуть-чуть, как нельзя быть чуть-чуть беременной. Проходи, садись." Сдаем работы, препод. берет чертеж, сворачивает в трубочку и глядит на лампочку: "8 ошибок.. 12 ошибок.. 3 ошибки.." Сидим ищем - исправляем, попутно находим еще по 10-15 ошибок. Опять сдаем, опять та-же сцена: "3 ошибки.. 4 ошибки.." Возмущаюсь - "я уже все исправил" (о еще 15 исправленных молчу). Пепод. выдает: "В том-то и прелесть, найдешь еще - поставлю 5, ибо в каждом чертеже можно найти минимум 1 ошибку"
Hа первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно... Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят :)
"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!" (Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия": на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на четвертой - реклама МММ в полный разворот!
В отношении компьютеров, я из тех девушек, о которых обычно пишут в анекдотах: «файл у нее пропал», «мышка у нее убежала». Но вот недавно поняла, что и в этой «неженской» области дело не в знаниях, а в понтах. И вот как это было. ПРЕДИСТОРИЯ Моя подруга – ну очень красивая девушка. В прошлом году отдыхала в Испании, откуда привезла обалденные фотки, снятые на цыфру. Одну из них я повесила себе на Desktop. Композиция такая. Весь центр экрана занимает закат над морем, пляж, песочек, ляпота в общем. Ближе к правому краю стоит сама подружка, ясное солнышко, в классном прикиде, волосы по ветру – в общем, Линда Евангелиста прячется. Слева в уголке экрана у меня там иконки программок разные, справа, за спиной подружки – всегда открытое меню ICQ, т. е. Аськи. ИСТОРИЯ Заходит в гости приятель, который известен, как шибко умный компьютерщик. Стоит за спиной, хмыкает: - Какая у тебя Ася! Дай мне такую! Залажу в заветную папочку, куда приходящий админ просит не лазить, показываю пальцем в Асю, он ее радостно себе переписывает на флешку, уходит. А я ж все сижу и удивляюсь: Ася как Ася, скачана из интернета, программка вроде бесплатная, чего он там увидел? Звонит это счастье в понедельник с утра: - Ты мне дала не ту Асю, которая у тебя стоит, а обычную! - Откуда ты взял? - Так мне та девушка, что на меню опирается, не прописалась!
Конец напряженного рабочего дня в офисе, который поддерживает несколько сайтов, в том числе новостные и развлекательные (знакомства). Менеджер по маркетингу получает распечатки ряда опросов, удовлетворенно читает их - много людей ответили, хорошо, репрезентативно! - и говорит коллеге рядом, который в данный момент отвечает на достаточно идиотические письма пользователей. - Хорошо бы портрет аудитории составить... - Рисуй: УРОДЫ!!!
Бегущая рекламная строка внизу телевизионного экрана – задолбала. 7 марта. Женщины в предвкушении торжества справедливости (хотя и кратковременной), мужики суетятся и нервничают. По ТВ, в основном, предпраздничная программа. Однако детективный сериал не отменили. Детективчик так себе… Но снят профессионально! В кадре труп в живописной позе трупа. Кровища… Мухи… Натурализм прет из всех деталей столь мощно, что чудятся уже соответствующие запахи и к горлу подкатывает тошнота. Появляется бегущая рекламная строка внизу экрана, машинально читаю: «Подарок для любимой, тел…. » Все. Дальше смотреть это невозможно - пошел дела делать. Юрий Щ
Дело было в Китае. После 2 дней пробывания там и переев всяких разных блюд Китайской кухни решили мы с подругой помататься по местным магазинам. Скажу я магазины интересные... так как в лавке может находится от бытовой техники до трусов... все в одном в общем... В общем заходим в одну из таких лавок и подруге приглянулись палочки с благовонием (палочку поджигаешь и она тлеет распространяя разнообразные приятные запахи). В общем сей предмет был куплен, и уже выходя из лавки ее взору присмотрелась интересная упаковка с неопознавательными знаками... Далее разговор. - Она: "А это что такое?" - Китаец (улыбаясь): "Друга твоя...." Как позже оказалось, это были гигиенические прокладки... Видели бы вы с каким смехом я выкатывался с этой лавки... Теперь постоянно подкалываю подругу в "эти" дни... затарилась ли она друзъями...
Свидетельство очевидца о работе «ОБХСС» в 70-80 годах в городах, в городах и столицах тогдашних Кавказских республик. Обычно утром с десяток или около того работников ОБХСС входили на многолюдный рынок и в течение нескольких минут быстро и «профессионально» проходили сквозь толпу торгашей, не пропуская ни одного торговца. Каждый торговец держал в руке же заранее припасенный тариф червонец или две пятерки.
Полет фантазии архитектора ничем не ограничен, и он может позволить себе витать в самых высоких сферах. А вот инженер живет на грешной земле, скованный по рукам и ногам отнюдь не либеральными СНИПами (строительными нормами и правилами). Потому взаимоотношения инженеров и архитекторов во многом напоминают отношения кошек и собак. А когда в наш сугубо инженерный «Отдел сложных пространственных конструкций» заглядывал какой посетитель с вопросом, не работает ли здесь архитектор [имярек], наш шеф гордо отвечал:
Вчера попал в забавный магазин, где несколько девах покупали себе(!) мышеловку :) Я извелся со смеху, наблюдая за их попытками проверить ее работоспособность – они перепробовали массу самых невероятных комбинаций по пуско-наладочным работам, пока, наконец, не исхитрились установить ее в «нужное» положение. Но самая фишка в том, что осознав факт боеготовности прибора, они офигели дружно и принялись… искать способы ее обезвредить, пока не подвернулась им весьма скрюченная проволока, которой они стали изображать мышь, жрущую мнимую приманку. После театральной паузы, сопровождавшей эту возню раздался ХЛОПОК, мышеловка захлопнулась, подпрыгнула, перевернулась в воздухе и свалилась на стеклянную витрину – и все это было сдобрено обильным визгом перепуганных противомышинных дам. Я укатался! :)
Из давнего. Много лет назад в будучи в Советской Армии прочел в боевом листке(что-то вроде "Красного Бойца" Пензы) статью об автобате. Там рассказывалось, на полном серьезе, как опытные солдаты второгодки делятся опытом с молодым пополнением: объясняют им устройство карбюратора и системы зажигания КАМАЗА.
Вчера у ребенка (9 лет) вечером спрашиваю: - Что там на корейском с Татьяной Ивановной сегодня проходил, какую тему? - А... (лениво) - Инфинитивное "Ка"... - А что это такое? - Ну, мась, долго тебе объяснять... Я, чтоб не ударить в грязь лицом - - Ну где применяется? - Думаю, щас я тебя... - При субстантивации!
Выходные деньки…да красота. Весна начинает свое раздольное шествие по планете. Птицы поют, солнышко светит, покой и умиротворение… но нет. - Иди погуляй с сыном. – сказала жена стоящая в известной позе, протирая полы. Ладно пошли. После полутора часов шатаний с этим неперестающим задавать вопросы существом мы повернули домой. Я взял себе бутылку пиво – малому пакет сока с трубочкой. Красота иду, попиваю пивко метрах в трех сзади плывет отпрыск, молчит по тому как рот занят соком. Проходим мимо магазина, ассортимент которого в основном алкоголь, рядом стоит группа товарищей, страждущих поправить самочувствие. Один из них отрываясь от группы, наперерез идет ко мне, для чего понятно. - Командир, добавь немного, не хватает поправиться, - дыхнув на меня сложносоставным букетом, попросил он. - Отвали, – последовал короткий ответ. И я проследовал дальше, но остановился и оглянулся назад на всякий случай. Вижу следующею картину, этот кадр наклоняется к моему сыну и говорит: - Вот ты пьешь, твой папа идет, пьет, а мне не дает. Сын вынимает трубочку изо рта, смотрит на дядю большими добрыми глазами, протягивает ему сок и говорит: - На дядя допивай там еще осталось, и идет ко мне. Мужик взял сок посмотрел на пакет, от чего-то вздохнул и выпел сок. Я с улыбкой взял сына за руку и мы пошли домой, наслаждаясь погодой.
Маман моего друга работает в Германии врачом. Вот однажды позвонили ей из полиции и попросили провести экспертизу у какого-то русскоязычного парнишки (смазать расцарапанное лицо), а заодно и поговорить с ним, потому что не нашли как-то немцы к нему правильного подхода. Парнишка держась за голову и слегка качаясь сидит в участке. Маман неторопливо смазывает ему разбитые в драке что ли части тела и ненавязчиво так расспрашивает, как паренька зовут, откуда его привезли и прочую интересную полиции информацию. Мальчик раскачивается, мычит, но пример Зои Космодемьянской видимо не дает ему спать спокойно. На все вопросы он отвечает лишь невнятным мычанием. Почти завершена обработка, полицаи думают мальчика оставить до утра, а маман выдает последнюю попытку наладить контакт. И!! О Боги, он заговорил! Качнувшись вперед, паренек тихо но внятно сказал ей «не пи%;ди! ». Маман, к такому повороту собятий не готовая, заморгала, присела и как-то задумалась. Но полицейским-то тоже интересно!. Тем более такая реакция! Он признался в чем-то, может он убил кого-то, ну, что же он вам сказал.?????? Придя в себя, маман выдала точный перевод: «Он меня обидел! »
Маршрутка, вечер, рядом со мной общается по телефону довольно миловидная барышня лет 30. Очень недовольным голосом: «Да, меня вызвали на дежурство, да, в часть, покорми Мишку, да, больше некому! » И так далее, в том же духе. Вешает трубу, набирает номер и АБСОЛЮТНО другим голосом: «Да, дорогой, да, я сегодня совершенно свободна, да, я сейчас приеду, да, мчусь».
И кто сказал, что все бабы бл...ди?
Я тоже не верил, пока не выяснил экспериментальным путем, что одна моя милая знакомая может одновременно заниматься любовью со мной и рассказывать мужу по телефону, как она его любит и ждет с ужином. Я, пожалуй, не забуду никогда ее фразу: «Приезжай быстрее, я уже вся мокрая» в тот самый (ну, вы поняли) момент. И не врала ведь.
Я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой! Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно только, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали?
2 года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой брат с соседским пацаненком такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то! Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я уж испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: - Когда я вырасту, я никогда не буду мучать девчонок. Второй детсадовец повторил эту клятву: - Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать.... На этой фразе я их вспугнул громким хохотом :))
В Пятигорске есть автобус №3. На автобусе висит табличка с указанием маршрута В.Рынок-Х.Казачий. "В"-это "верхний", а "Х" это "хутор", а не то, что вы подумали...
Когда-то я помогал дружбану выносить старую мебель на свалку. Заодно выносили и старый холодильник времен Хрущева, очень громоздкий и тяжелый. Намучались с ним просто немерянно - пока на площадку вытащили, пока с третьего этажа по узким лестницам спустили, да еще и до мусорки его тарабанили. Холодильник сам уже несколько лет не работал, но по внешнему виду ведь не скажешь - у моих деда с бабой стоял ЗИЛ или ЗИМ который еще при отце народов работал, и жужжал будь здоров не кашляй. На следующий день прохожу в том дворе и смотрю - мужик на санках (зима на дворе) тот самый холодильник с мусорки везет. Потеет бедняга, холодильник так и норовит с саночек завалиться, да и снега уже как-бы нет, так что санки почти по голому асфальту шкребут. Наверное, догадался я, дедок подумал что холодильник в рабочем состоянии или его еще можно починить, и решил добро со свалки забрать домой. Я представил себе картину как дедок прется с этой грудой лома к себе на этаж, как он затаскивает его себе на кухню, как включает его в сеть, и как он в итогe ни хрена не работает (всякая починка исключена). Меня так на смех пробило, стою, смотрю на дедка и ржу в три горла. Вот, думаю, потеха, надо будет посмотреть как дед его по лестнице тащит, может даже пособлю родимому. Дед к тому времени справился с входной дверью и приступил к разгрузке санок. Тут у меня совесть проснулась, нехорошо ведь все-таки, смотреть как человек зря мучается. Подхожу к деду и говорю, так мол и так, холодильничек-то накрылся давно. Давайте, мол, я его вам помогу обратно на свалку отвести. А дед так посмотрел на меня не по-доброму, и говорит: что, сынок, тебе тоже холодильник нужен? Ну так вот, я его, говорит, первым нашел, так что давай котись по своим делам. Я не стал деда разубеждать. Зато я получил огромное удовольствие на следующей неделе, когда наблюдал как дед со своей старухой катит тот же холодильник обратно на свалку на огромной тележку из овощного.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!