Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня жена преподает информатику в ВУЗе. "информатика" - сейчас это Word, Excell и другие подобные системы. Задание по экселлу для студентов специальности "Недвижимость" (Естественно - сейчас очень престижная). И студеоусы - сплошь блатные. Дана таблица: в первом столбце - площадь квартиры, во втором - цена одного кв. м.. В третьем надо получить стоимость квартиры. Оказывается, по версии студентов, надо к площади прибавить цену 1 кв. м. во как!!! такие риэлтеры будут у нас через пару-тройку лет.
Так, что-то навеяло... Анекдот насчет получения Вовочкой "банана" за вопрос "Кто такой Вуглускр", заданный в ответ на продиктованное учителем предложение "В углу скребет мышь" известен всем. Но вот что интересно: в тоже всем известной книге про Винни-Пуха (по крайней мере в "каноническом" русском переводе) тоже есть вуглускры, причем их особенно боятся мыши... :))
Курск. Сегодня 10 апреля... много читал и видел надпись рекламы ЭЛЬДОРАДО "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Сегодня на всех плакатах эта надпись заклеена белым квадратом на котором написано "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"
Захожу на днях в переговорную круглосуточную, пока жду звонка - оглядываюсь. Обращаю внимание на стеклянную дверь - там рядом с большой красочной надписью "24 ЧАСА", чуть пониже висит табличка поменьше "Открыто", с надписью же "Закрыто" на обороте. Поразмыслив, решаю, что что-то здесь излишне и спрашиваю у сотрудника тамошнего - "А зачем, Вам, собственно, табличка "Открыто-Закрыто", когда у Вас 24-часовой сервис?", на что он мне отвечает: "Ночью иногда дверь прикрываем, и люди думают, что у нас закрыто. Вот и повесили, чтоб стучались."
Недавно по ТВ показали передачу о морских катастрофах, кораблях и паромах, потерпевших крушение. Не секрет, что по сей день корабли умудряются садиться на береговые рифы. Обсуждая это в семье, возник вопрос. Почему бы в наш век рационализаторства не отобрать всю взрывчатку у террористов и не пустить ее на мирные цели, как то снести эти береговые рифы к чертовой бабушке. На что мой тесть возразил: - Может, говорит, и всех электрических скатов заизолировать, чтоб подводники спокойно плавали, а то отходы пластиковые уже девать некуда.
Ниже - новость с Грани.ру. Как говорится - не убавить, ни прибавить...
"Пропавший на Полярном Урале поезд найден 12.04.2004 18:02 Пропавший в республике Коми пассажирский поезд обнаружен, сообщил РИА "Новости" заместитель начальника Управления информации МЧС РФ Виктор Бельцов. "Поиски поезда номер 953 "Воркута-Лабытнанги" были начаты после того, как он не прибыл по расписанию на железнодорожную станцию. Спустя некоторое время состав был обнаружен на перегоне Полярный Урал - Хорота", - сказал Бельцов. Ранее сообщалось, что поезд пропал на территории Ямало-Ненецкого автономного округа. Бельцов отметил, что из-за сильных снежных заносов на железнодорожных путях у локомотива поезда сошли с рельсов две колесные пары. Спустя некоторое время вагоны с пассажирами с помощью другого локомотива были отбуксированы на станцию Полярный Урал. Пострадавших в результате происшествия нет. Представитель МЧС уточнил, что инцидент произошел в воскресенье"
Pешила я кaк-тo проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы...
И постели мне довелось всякого перепробывать... А тут пришел к одной женщине на ночь, а утром ее кобель мне насильно яйца облизал. А попробуй откажись - ротвейлер. Ощущение - так себе. Испугался, но не описался...
Можно ли ожидать чего-либо стоящего от организаций, чье полное, законодательно закрепленное название таково: Нижняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Государственная Дума Российской Федерации. Или, еще круче: Верхняя палата парламента Российской Федерации Федерального Собрания Российской Федерации Совет Федерации Российской Федерации... Кто не верит - может посмотреть на официальные бланки.
Сидели мы как то, вспоминали молодость и вот несколько историй со слов моего друга, так как его отец был военным но пришлось поколесить и по союзу и зарубежью, далее с его слов: Как то я заприметил батину нычку от матери, он деньги прятал за отвороты зимней шапки, недолго думая сдал эту заначку матери, а потом спохватился, видать задница почуяла чем это закончится. Выход был найдет моментально, бралась газета и резалась на кусочки по размерам купюр и прятались вместо денег. Некоторое время все сходила с рук, так как батя просто засовывал пальцы за отвороты шапки, насщупывал края "банкнот" и успокаивался, это продолжалось пока на службе не случилось какое то мероприятие которое потребовало дополнительных инвестиций... Как оказалось потом когда батя вернулся домой, моя задница меня не обманула... Жили мы в ГДР в на окраине небольшого городка, к наши военные распологались в двух пятиэтажках, рядом находились три точно такие же пятиэтажки в которых жили немцы. Так вот, мимо этого квартала проходила трамвайная линия, с одной стороны от линии дома с другой лесопосадка. На немецкие трамваи со стороны было очень интересно смотреть, мимо немецких домов они мчались очень резво, но как только подъежали к нашим домам скорость падала до скорости черепахи и они так ползли пока не заканчивались наши пятиэтажки. Отгадка была очень проста, мы как истенные последователи наших дедов-партизан минировали эти пути чем попало, к счастью достать тротил было проблематично, то пути минировались на крайний случай патронами от мелкашки или от автомата которые укладывались прямо на рельсы, мы сами в это врямя прятались со своим оружием по кустам, все как видели в кино. Дальше трамвай подходил до нашего участка сбрасывал скорость (видать деды вагоновожатых тоже рассказывали от национальных традициях русских партизан) и медленно проежал участок хотя стрельба из под колес напоминала маленький локальный конфликт, для полного счасть вагоновожатого еще из кустов вылетала орава пацанвы которая орала - Хальт!!! и Хенде хох!!!
В добавление к GOOD FRIDAY.... Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения.... а в Латвии и Украине - и пятница и понедельник.... Видать не решили еще, кто им по духу ближе
Вот чего мой муж рассказал о соседском мальчугане, легенде украинского (а теперь уже итальянского) футбола Андрее Шевченко. Одна фраза, которая меня жутко развлекла. - Да, - говорит, - помню, бегал мальчик во дворе, всегда с мячиком и пытался уболтать соседских мальчишек: "Ходииимо гулятыыыыся у футбола".
У моей бывшей тещи, чтоб ее три раза, была блядская привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Hy я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. На следуюший день жена меня спрашивает: - Tы ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она: - Будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину...
А теще я потом все равно отомстил. Но это уже другай история.
Жена принесла из школы, я не поленился перепечатать, чтоб вы знали, чем ваши дети (нынешние или будущие) в школе занимаются. Смех конечно, хотя и сквозь слезы.
ПРОТОКОЛ от **.**.2004 заседания малого педсовета энской гимназии №**
Присутствовали: ***
Слушали: Разбор инцидента в 7-«*» классе. Со второго урока второй смены учитель Н. в кабинет директора гимназии привела ученика 7-«*» класса Р. Ученик вел себя неадекватно, оживленно жестикулировал, речь - бессвязная, невнятная, с запинаниями, затруднена фиксация взгляда, ощущался явный запах алкоголя. На расспросы Р. ответил, что его угостил пивом в жестяной банке ученик И., у которого он был в гостях. И. пригласил Р. к себе под предлогом поиграть на телевизионной приставке. В кабинет директора был вызван И., который заявил, что пиво у него в доме не хранится, поскольку мать не пьет алкоголь и не курит, а стеклянную бутылку пива принес с собой Р. Ученик И. также сказал, что достал только два стакана и одну чашку, что может подтвердить ученик Д., который тоже был у него в гостях в это же время. Вызванный в кабинет Д. показал, что алкоголь (пиво в пластиковой бутылке) с собой принес Р., а И., когда накануне приглашал Р. и Д. к себе в гости, предложил им принести с собой пиво. Поскольку ученики постоянно путались в количестве и типе упаковки алкоголя, администрация школы решила направить в указанный учащимися магазин (где они якобы приобрели пиво) ученика Д., ***и двух завучей***. Продавец вспомнил и описал Р., который пытался купить 2.5-литровую бутылку пива «Очаково». Продавец отказался продать алкоголь, ссылаясь на требование закона. Кроме того, продавец заявила, что заметила под курткой у Р. бутылку водки. На обратном пути Д. признался, что после того, как они выпили пиво (сам он выпил «три глотка»), они с И. пошли играть, а Р. вышел в коридор и вернулся с бутылкой водки и предложил им выпить. Д., с его слов, отказался, ссылаясь на состояние здоровья. Р. и И. разлили водку в стаканы и большую часть выпили. И., при повторном расспросе, заявил, что пить не стал, а сымитировал, вылив водку в раковину, а Р., подумав, что И. выпил, последовал его примеру. После этого, пойдя в ванную умыться, Р. упал в ванну, сорвал занавеску и попросил помочь ему вылезти из ванной, поскольку сам сделать этого не смог. И. с Д. испугались, и посоветовали Р. в школу не ходить, а остаться дома у И., а вечером этого же дня они бы отвели его домой. На что Р. ответил, что он неоднократно приходил в гимназию в состоянии опьянения и ни разу не был пойман. Р. же, на вопрос директора гимназии - какой раз в жизни он пил алкоголь - ответил, что первый раз в жизни и именно поэтому ему было так плохо. Со слов секретаря гимназии, на первом уроке второй смены она застала в раздевалке спящего Р. и пытающегося привести его в чувство И. Заслушав эту информацию, администрация гимназии попыталась немедленно связаться с родителями учащихся. У Р. родители приходят домой не раньше 7 часов вечера, отпускать его было нельзя, и классный руководитель осталась вместе с Р. в кабинете, чтобы вечером передать его родителям с рук на руки. Дома у И. к телефону также никто не подходил, поэтому зам. директора *** позвонила на работу его матери. Мать, после разъяснения ситуации, заявила, что в ближайшее время подъехать за сыном не может, сославшись на важные переговоры, и предложила оставить сына до ее приезда с охранником. У Д. дома оказалась бабушка, которая тут же подошла в гимназию и забрала внука домой. Всем троим были вручены административные вызовы к директору гимназии на 10.00 **. **.2004 с подчеркиванием фразы об обязательности явки.
Сижу в воскресенье, смотрю телевизор. Закончилась какая-то передача, идут титры - перечисляются всякие операторы, звукорежиссеры, монтажеры. И тут появляется: "Оператор - Ирина Бушная". Разумеется, я воспринял эту фамилию как "бывшая в употреблении" и потом долго веселился...
Сюжет для рекламы МТС "Люди говорят". Договорились вчера встретиться с одним чудом на БЕЛОРУССКОЙ кольцевой в центре зала. В 7 вечера там народу масса. Пятаясь найтись в толпе стала под стеночкой и созваниваемся. - Саныч, ты где? - Я тут на лавочке сижу, газетку читаю, тебя жду... - Бросай газету, двигайся к эскалатору, я тут напротив лестницы тебя жду! - Ну... двигаюсь... нет тебя... - О! Вроде твои очки в толпе мелькнули... А нет. Не ты. Ну где же ты???!!! - Иду... Нет тебя... - САНЫЧ!!! (уже с надрывом) Ты по какую сторону от лестницы?! - От какой лестницы? - ?!!! В центре зала - переход на зеленую ветку... - Не знаю где зеленая ветка, а у меня переход на Баррикадную... - ... !!! Стой на месте! Я сейчас приеду!
Было это в бытность моей работы заместителем декана одного из Хабаровских технических ВУЗов. Принимается экзамен по истории. Принимает мой бывший однокурсник, Сергей, к которому в том момент я ввалился в кабинет дабы составить график перездач для двоечников. Отвечает староста группы. Девушка. Не блондинка. Вопрос ей попался "Войны Петра 1". Вопрос так себе. Но мой однокурсник - это фанатик войн и техники, воэтому я сразу начинаю сочувствовать студентке. Отвечает она не ахти как. В результате ей начинают задавать наводящие вопросы: Сергей: На каких морях воевал Петр? Студентка: На Азовском. Сергей: А еще? Студентка: Черном. Сергей: А еще? молчание. Сергей: На этом море была Северная война. Студентка молчит. Я: это море омывает берега Эстонии, Латвии, Литвы, России, Дании, Швеции, Норвегии... и пр. В ответ молчание. Я и Сергей хором: Ну туда Петр окно в Европу прорубил!!! Студентка: Охотское? Вот и думай после того о фразах юмористов по поводу того, что у русских все не так, даже путь в Европу "окном" обозвали...
Пяти звездочный отель на солнечном острове средиземного моря. Я как студентка и просто красавица, прохожу стажировку по гостиничному бизнесу. Работа с местным коллективом одно удовольствие и каждодневные приколы.
Греческий мальчик идет брать заказ у приятной русской пары ( обычно с русскими всегда общаюсь я, но тут я где-то закрутилась и отправили этого мальчика) вот возвращается он после общения с ними такой задумчивый весь ( да еще прошу заметить, что он как бармен работает уже 4-й год, а до этого стажировался в Швейцарии) и грустный-грустный Я: “ Никос, что они заказали? “ - коктейль какой то, только я не знаю как его делать, “Mai Tai”, “Pina colada”, “Cuba libre” - знаю, а вот “Ира” -нет русская пара видимо не могла с ним объясниться и попросили позвать меня, то есть “Ира “
Вчера зашел в кинотеатр Люксор, в его афише, прям как в том анекдоте... фильм: Улыбка Моно Лизы. (видать с юмором у них все в порядке) Интересно, будет ли вторая часть у этого фильма? И будет ли она называться в этом кинотеатре - Улыбка Стерео Лизы?
небольшая независимая софтверная контора с мировым именен(называть не буду :)),только что двое сотрудников вернулись с семинара проводимого МикроМягкими в Москве, где им было выдано энное количество дисков с презентациями.. экшн: презентация в самом разгаре, идет бурное обсуждение темы - Smart Client, и высказывается мнение, что только это и есть стоящая вещь среди творений Гейтса, остальное мол - отстой... ...на экране проходит очередной сриншот, ведущий нажимает пробел и... ... WIN 2003 SERVER выпадает в синий экран смерти.... ...следует дружное ржание присутсвующих... ...а говорят что уши только у стен...
По предварительным данным, на прошедших сегодня президентских выборах в Австрии победу одержал кандидат от Социал-демократической партии, бывший спикер парламента Хайнц Фишер. По результатам подсчета 100% бюллетеней за Х. Фишера проголосовали более 53% избирателей. На втором месте - представитель правящей консервативной Австрийской народной партии, нынешний министр иностранных дел страны Бенита Ферреро-Вальднер. За него свои голоса отдали 48% избирателей, передает АР.
"Утром президент и все государственное руководство Армении посетили мемориал жертвам геноцида 1915 года, воздвигнутый в 1967 году в Ереванском парке "Цицернакаберд", и возложили венок. Минутой молчания они почтили память 1,5 жертв геноцида."
Дурачились мы с моим молодым человеком недавно. Надобно упомянуть, что он самбист, так что наше дурачество напоминало шутливую борьбу. Успокоились, сидим. И тут я говорю: - Милый, можно я сяду тебе на шею? :) - Садись. - Ладно, я годика через 2. :))) После этого мы не боремся.
сканировала сегодня билеты по истории русского литературного языка - Ворд распознал так: "2. «Книжная справа» патриарха Никона и его последователей во второй половине ХУЙ века. Создание нового извода церковнославянского языка в результате исправления богослужебных книг."
А со мной вчера такой случай был: настраиваю комп у одного приятеля, а у него (у приятеля) дочь лет 4-х. Причем простужена. Пришла врач, разговаривает с мамой. В это время девочка, держа в руках носовой платок, слизывает сопли, текущие из-под носа. Врач, выпучив глаза: --- Зачем же ты сопли слизываешь?! --- А ребенок отвечает: --- чтобы потом с пола платком не вытирать!
Только что прочитал на СтранаRU. Кто не верит, может ознакомиться сам. (http://www.strana.ru/stories/01/09/27/1643/211558.html)
Цитирую - "Сегодня в России существует 24 официальные отсрочки от призыва. Госдума утвердила еще одну: освобождение от службы получили молодые люди, чьи жены................(внимание!!!).......... ........... находятся на 26 месяце беременности." ВО КАК!!!!
Может жены ВСЕХ поголовно НАШИХ Депутатов ходят беременными по три года??? И это нормально??? Иначе с чего бы вдруг??? ВЕЛИКИЕ ЖЕНЩИНЫ - ЖЕНЫ НАШИХ ДЕПУТАТОВ!!!
из объявлений в газете ("Моя реклама", Тверь, 25 или 30 марта) ПРОДАМ Куртку кожаную, черную, воротник и манжеты - ПИСЕЦ. тел. 76-..... Костыли ДУРАЛЕВЫЕ...
"Майкл Джексон был арестован в ноябре прошлого года по обвинению в сексуальном злоупотреблении 12-летним мальчиком на своем ранчо Neverland год назад."
Люди, не злоупотребляйте мальчиками, а то кончите как Джексон :)
Вернулся с Ташкента сегодня. Встретился со своими друзьями старыми в кабаке. Сидим водку пьем, болтаем. Зашла речь за мой недуг "клаустрофобия". Я рассказал, что меня это весьма мучает и достает массу неприятностей так как живу я в Москве и соответственно часто летаю в самолетах. После обсуждения темы всей компанией один из друзей изрядно подвыпивший директор финансового управления с глубоким выражением лица и по профессорски так выдал "Слушай Русланчик! А когда ты презерватив одеваешь у тебя тоже клаустрофобия случается?"... Компания просто выпала! Бля мы пол часа ржали с вариациями - я дам тебе только с презиком - я не могу, у меня клаустрофобия
Решил купить авто и просматривал "Из рук в руки", наткнулся на неплохой вариант, но к сожалению не было указано цвета. Ну звоню, снимает трубку зверь-азербайджанец, рассказывает какой харощий матор, не кращенний, не гнилой(понятное дело, что на эту помойку даже смотреть не стоит), но я так на всякий случай спросил:"Какой цвет у авто?", ответ "Галубой электрик", наверное вместо "голубой металлик".
История эта произошла со мной пару дней назад. Предварительно хочу сказать, что выгляжу я гораздо моложе своих 23 лет, поэтому иногда бывают проблемы со входом в увесилительные заведения. А тут... Долго гуляла по городу, день был нежарким, слегка замерзла. Решила купить что-нибуть от простуды. Захожу в аптеку и вижу на витрине Coldrex (кто не знает, это порошок с витамином С, принимают при первых симптомах заболевания. Спрашиваю у ОЧЕНЬ пожилой аптекарши: "У вас Coldrex со вкусом смородины по-штучно продается?" А она, пристально осмотрев меня: "Со вкусом смородины? Конечно, вам какой размер?" Я вначале даже не поняла, что она спросила, но услышав едва сдерживаемый хохот за спиной, до меня дошло ЧТО же послышалось аптекарше! Представляю как это смотрелось со стороны. Девочка-подросток просит ЭТО со вкусом смородины, а аптекарша, не моргнув глазом, предлагает выбор. Да здраствует современный сервис обслуживания и сексуальная революция!
сижу дома за компом. А комп у меня, надо сказать стоит у окна, что несколько беспокоит мою маму- "не показывай всей улице, увидят и украдут твою игрушку!" В связи с чем и требует, чтобы я задвигал занавески полностью. В последний раз ей показалось, что окно завешено не полностью. Я возразил - мол, да, не полностью, но компьютер с улицы все равно увидеть невозможно, объяснил, что свет в общем случае распространяется строго прямолинейно. На что услышал категоричное: "Кому надо - тот увидит".
Я разослал нескольким коллегам мэйл, что мол наша компания предоставляет холостым сотрудникам подарки к пасхе: девушек по сопровождению. С одним из коллег вступил по этому поводу в обширную переписку по поводу спектра предоставляемых услуг. Тема всех писем была "passover presents". И вдруг по листу рассылки приходит письмо от нашей секретарши с заголовком "passover presents", что мол все те кто не успели получить подарки, милости просим в мой кубик.
Томск. Салон "Корона" (шторы и все для них). Разговаривают продавец и покупательница по поводу штор. Оговариваются размеры, подбираются ткани, аксессуары, на простой бумажке прикидывается как все это будет выглядеть. Дело осталось за малым, как я поняла, - неизвестен какой-то размер. И покупательница пошла домой перемеривать. Не успев отойти, она обернулась и спросила: "А можно, я эту бумажку возьму на всякий случай?" Продавец сказала "Нет" и положила бумажку в красную пластиковую папку. Покупательница робко и удивленно: "А почему?" Продавец: "Это будет стоить 50 рублей". И добавила: "Потому что вместе с папкой!"
ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости, авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС, ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и старшина - получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы. ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!
Пришла на мыло вот такая реклама: Программа «КиберДИПЛОМ» довольно популярна - ею пользуются более 700 учебных заведений Российской Федерации от Калининградской области до Сахалина, .........
ЕЖЕГОДНО ОКОЛО ДВУХ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЮТ ДИПЛОМЫ, РАЗРАБОТАННЫЕ ПРОГРАММОЙ «КИБЕРДИПЛОМ». Согласитесь, это немало!!!
Фанатам "Матрицы" посвящается... Друг выдал... почти анекдот... Представьте себе обыкновенный бар с названием "Матрица"... а на дверях бара висит табличка на веревочке "Пива... НЕТ"...
Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его без изменений:
"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел. Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел, наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь, будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в общем до дома дотерплю."
Однажды (было это очень и очень давно, лет 7 назад) сестра выклянчила у мамы черепашку на рынке. Черепашка была зае*ись - жрать особо не просила, не лаяла, шерсть с нее не летела, не мяучила по весне (типа как коты, когда е*аться хотят). Ее очень прикольно кормить салатом и одуванчиками- она их смешно ест. Однако... Однажды весной она проснулась раньше обычного. Вроде все было хорошо, по рпсписанию она должна была спать, но почему-то проснулась. По сему поводу данное земноводное было поселено в большое пластмассовое корыто, в которое предварительно насыпали песок и накрошили гальки, типа естественная среда и все такое. Она там ползала и была (по всей видимости) довольна. В общем, одним прекрасным вечером я пошел куда-то бухать. Пришел часов в 5 утра, пьяный, довольный и, кажется, даже проблевавшийся рядом с тем зданием, где Золотая Птичка. Ложусь спать. Ой, думаю, как хорошо... Уснул. Просыпаюсь через минут 40 от совершенно странного постороннегт звука, который на письме изобразить можно вот так: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!" Думаю, снится. Нет. Не снится. Самое интересное, я с перепою не могу понять, откуда идет этот противный звук. Я включаю свет, смотрю в окно (почему-то), ничего там не вижу. Сел на кровати. Думаю, собака шуршит. Кричу: Чабик, Чабик!" Пришел Чабик (он у родителей в комнате спит). По одному его виду я понял, что он спал. Морда сонная, то есть. И вдруг на меня просветление нашло... ЧЕРЕПАХА! Она, значит, забилась в угол и (вот инстинкт, а?) лезет В УГОЛ! И лапами своими когтистыми: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". Думаю, что с ней делать. Отнес в зал. Там прохладнее, думаю, замерзнет... Да и пес бы с ней. Хладнокровное, мож обратно уснет. Ан нет, совесть замучала. Отнес в комнату к сестре. Уснул... Проспал сколько-то времени, проснулся от какого-то кипеша и от того, что свет включен. Сестра проснулась. А черепаха по тазу: "Кхррррррррр! Кхррррррррр!". И не уснуть. Уже сестре. Стали мы думать, что с ней делать. Отнесли ее в ванну. Я даже затычку воткнул, чтоб черепаха, не дай Бог, не застряла. Лег спать. Слышу (ванна акриловая): "Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Чщщщщих! Цок! Цок! Цок! Цок! Цок! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Хрррррь! Чщщщщих!" Пошел я в ванну. Черепаха цокает по ванне, потом заползает на пологую стенку (это, значит, "Хрррррь!" и сползает вниз (это "Чщщщщщих!". Отнесли мы ее к родителям в комнату. Додумались. Там проснулась мама, перебудила нас, собаку, папу и давай думать, что же нам с черепахой делать. Отнесли в зал. И что вы думаете? Уснула...
Из этого мораль какая? Мораль в том, что внешность обманчива. Вроде бы не лает, не мяучит, не ластится к ногам, шерсть не сыплется... Но и черепаха может наделать много-много кипеша.
навеяло мне историей про "фарш для кота". в общем дело было прошлым летом. гуляли мы как-то по ночной Петроградке. ну пиво пили енто ясный пень. дак вот, када я заглянул в очередной магазин "24 часа" за очередной порцией жидкого хлеба у меня состоялся примерно следующий диалог с продавщицей - дайте пожалуйста две бутылки "старого мельника" - прошу я - "мельника" какого? - вопрошает она - "старого" - на полном серьозе отвечаю я. рядом стоял мой лучший друг юрка дак он по-тихому сполз под прилавок!
Пошла сегодня в туалет (простите за подробности) на работе; а он такой замечательный, посидеть одно удовольствие. Даже музыка классическая играет. Подхожу к рукомойнику, и из соседней кабинки выходит пухленькая тетка, улыбается, подходит ко мне и говорит: "Как же Вы замечательно пахнете!". Я обалдела, да цветы, да картины, но все-таки туалет же это, тетя. Глупо улыбаясь пролепетала: "Коко. Шанель. Мадемуазель", и все также глупо улыбаясь пошла к себе в оффис. Вот сижу и думаю, ну неудобно все-таки получилось, ну что же ты так, тетка..
Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски.. и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
original: Грабитель приставил пистолет к голове Мучальски, но тот продолжал упорствовать. Преступник просто обезумел после отказа жертвы отдать телефон и выстрелил. Пуля попала ему в ногу, но студент все еще крепко держал телефон.
Сегодня нашел в спаме интересное утверждение. Цитирую: "Вы понимаете, что сейчас гораздо важнее уметь хорошо говорить, чем иметь престижное образование и быть просто великолепным профессионалом". (Из объявления о курсах ораторского мастерства и искусства общения, при Московском Пед. университете.) О, времена! о, нравы!...
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.