Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И еще о табличках в туалетах. Ун-г "Московский". Мужской туалет для персонала. Над писсуарами надпись: - ПОЖАЛУЙСТА СЛИВАЙТЕ ЗА СОБОЙ КАК СЛЕДУЕТ! Стоял и думал: смогу ли я? Ведь как извернуться надо!!!
Знаете есть такой прибор, называется отсос - для снятия припоя. Ну вот, а коллектив у нас в основном состоит из мужчин. приходит один и говорит, мне нужен отсос, давай закажем в магазин. (Я занимаюсь поставкой всех деталей). Я спрашиваю его а кому нибудь еще нужен? Он говорит не знаю. Ну я выхожу из своего кабинета и на всю мастерскую: КОМУ ЕЩЕ НУЖЕН ОТСОС? Вот тут все и грохнули.
Еду в маршрутке с приятелем. Звонок: — Але?! Вика? Подумал может ослышался, рядом приятель Витя сидит. — Вам Витя нужен? — Нет, Вика. — Здесь нет Вики. Кладет трубку. Через какое-то время опять звонок: — Але?! Вика? — Да нет тут Вики! Есть Витя и Коля. А Вики нет. Кладет трубку. Опять звонок: — Але, Коля? — Да, слушаю. — А где Вика? ?!?!?!?!?!?!?!
Произошло только что. Поучительная история, демонстрирующая то, что за каждую шутку могут подшутить и над тобой.
Девчонки-администраторы локальной сети решили подшутить над всем офисом. Вырубили локальную проксю и всем по сети разослали сообщение о выходе из строя оборудования и длительном отсутствии инета. Мальчишки-пиарщики пришли к мальчишкам-технарям и предложили идею. Когда девчонки-администраторы врубили-таки проксю и послали всем сообщение о том, что это первоапрельская шутка, то инет почему-то не врубился. Более того, вырубилась даже аська, которая работает без прокси. Потом толпа мальчишек пришла к озадаченным админшам и строго сказала «шутки-шутками, но интернет-то врубите!». Девочки бы и рады были врубить, но инета не было вообще. С озабоченными лицами резко начались ковыряния в настройках в надежде, что что-то случайно забыли. Прошло десять минут. Люди роптали уже во всем офисе, требовали инет и опускали неуместные замечания в стиле «ну вот, дошутились блин админы». Еще через несколько минут технари незаметно ушли из поля зрения и безо всяких вмешательств админок инет неожиданно ожил. Откуда ж админшам было знать, что коварные мальчики додумаются программно отключить аппаратный порт на маршрутизаторе?
Вчера на концерте Ю-Питера Бутусов объявляет : - А сейчас, 4го числа, 4го месяца... 4го года прозвучит самая парадоксальная песня всех времен и народов!
Раздаются первые аккорды, зал ревет ".. Гуд бай, Америка!"...
Парадокс заключался в том, что концерт проходил в China Club -- в самом центре Манхэттена, США...
Нашей малышке 3-годика, приходим забират` из садика, а воспитателґнитца Светлана рассказывает: Укладываю я вашу Анютку спат: - Анетчка, спи уже, спи. - Светочка, да сплю я уже, сплю.
Было это лет 5 назад в славном городе Екатеринбурге. Сидим летним вечером на лавочке я и двое моих друзей Леха и Славик. Пьем пиво. Давно не виделись. Славка рассказывает о том, как его обломала очередная девушка, после того как он влил в нее бутылку вина, девчонка невзирая на все уговоры ушла спать в другую комнату :(. Ну мы посочувствовали, и чтобы приободрить Славу, Леха произнес такой монолог: - «Да ладно, не грузись у меня тоже всякое бывало, водишь по кино, покупаешь вино, лечишь их лечишь, не дают ПИДОРЫ >:(». Секундная пауза и наш со Славиком дикий хохот и вопрос сквоз смех – «КОГО ТЫ ЛЕЧИШЬ???? » :)))))) Леха понял что сказал что-то не то и поправился «то есть ПИДОРАСКИ»… Я просто плакаль.
Каждое лето, я работаю в лагере воспитателем. Одним из способов воздействия на расшалившихся детей, является требование написать объяснительную на имя начальника лагеря (хотя обычно далее воспитателя эта бумага не идет). Некоторые опусы этого года, я предлагаю вашему вниманию. Все это написано 11-12 летними детьми, стиль и орфография оригинала соблюдены полностью (убрана только шапка документов).
Объяснительна От Г. Антона Воспитателю М.А.Н. Я выпрыгнул из окна на улицу в целях само-защиты во избежании телесных повреждений потому, что А.Аня и Д. Александра били меня всем, (чем под руку повернеца) и куда попадет 9 августа 2003 год
Обяснитеная. От Руслана Е. Я/залез на подаконник чтобы поразгаваривать с Сережей и показать ему фокусы на картах. Он делал удочку чтобы удить рыбу. Из третьего отряда шел А.Н. Я спрыгнул с окошка. Он подумал что я прыгаю из окошка в окошко, и/заставил меня писать обяснительную.
Прошение: От Г.Антона (Т.Сергея) Воспитателю 5 отряда М.А.Н. Прошу: чтоб А.Анна и Д.Александра писали объяснительные записки по поводи легкого избиения меня, Г.Антона (и Т.Сергея), а также за порванную обувь (Тапка 44 разм. Nike) и за порчу казенного имущества лагеря в целях избиения (Пдушка 3 штуки), Пращу принять прошение Свидетель Е.Роман 9 августа 2003 г.
Эпиграфом к этой брутальной истории может послужить известное высказывание: "Настоящий хомяк должен сделать в жизни 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть". У одного человека жил хомяк. И тот по доброте душевной кормил животину шоколадом. Хомяк же, как водится, запихивал лакомство за щеки. Шоколад расплавился и потек, и хомяк сдох. Вот такая вот сладкая смерть...
Здравствуйте. В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с праздником Светлого Христова Воскресения. http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml
07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ
Братья и сестры! В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого Христова Воскресения. Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем обществе одним из главных гарантов национального единства, общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и патриотизма. На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами: милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью. Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание, определили его соборный, державный характер. Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект - все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла, готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за господство над человечеством. В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви. Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь, коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка". Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами национального возрождения и социальной справедливости, духовного и нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны. Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!
Харьков, 199x год Пятиэтажная общага в студгородке времен перестройки, повальной комерциализации, талонов на сахар, водку, сигареты. Первого курсу в этом году прибыло - раза в полтора поболее, чем обычно. В стандартных группах по 30 человек, а у них по 40-45. Среди всей этой молодежи выделяется габаритами и ростом один парень - одним словом шкаф. За эти параметры его неедленно окрестили "Папой". Учебный год на исходе, близится лето - все сдают экзамены. Сижу, готовлюсь к экзаменам, а этажом ниже гуляет веселая толпа первокурсников. Злюсь - кто-то гуляет, а я тут как проклятый, сбивают с учебного процесса. Захотелось жрать - бегу вниз, в буфет. Полутемная лестница (лампочка сгорела), навстречу поднимаются 4 фигуры, тащат офигенно большой баул. Коммерсанты блин.. Разминулись - несусь дальше, и торможу сразу 2 копытами. Стойкий запах перегара - оглядываюсь. Четверка выползла на свет.. То, что я принял за баул, оказалось вдрободан никаким "Папой", а "Коммерсанты" - первокурсники. Да, достойная смена будет. Следующий год выпускной, но за них я спокоен..
Mне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и насрал нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить...
Навеяно историей № 5 в «остальных» от 13.04.04 про «Кибердиплом»
Забор на углу улиц Горького и бульвара Дружбы народов, что в Киеве подле Института информации, обклеен объявлениями типа «делаем курсовые.. дипломные.. ». Но в глаза бросилось объявление, побивающее конкурентов:
«ИЗБАВЬТЕ СЕБЯ ОТ НЕНУЖНЫХ ПРОБЛЕМ!
За умеренную плату в разумных пределах
Выполняем контрольные, курсовые, дипломные работы, кандидатские и докторские диссертации.
СОПРОВОЖДЕНИЕ – ДО УСПЕШНОЙ ЗАЩИТЫ. ............... Дальше, как положено, контактные телефоны на бахроме...
Во диапазон, фирма веников не вяжет, какой там «Кибердиплом» угонится за такими умельцами!
Короче, искал свою старую знакому в аське, знал только ник Manana 14.04.2004 14:20 Caesar Привет! ты Наташа? 14.04.2004 15:35 Manana НЕТ я МАНАНА 14.04.2004 15:36 Caesar так а зовут тебя как? :) 14.04.2004 15:38 Manana МОЕ имя МАНАНА! 14.04.2004 15:39 Caesar таких имен нет. ты мальчик или девочка? 14.04.2004 15:43 Manana Я Девочка, которой уже 33 года, это грузинское имя! Просто ты незнаешь
Только что в яндексе сделал запрос: "на чем выгодно делать бизнес", и первая ссылка гласит: "OPEC.RU: : В России выгодно делать бизнес на государстве..."
История, рассказанная одной из наших сотрудниц. Есть у нее милая подружка, а у этой подружки не менее милое чадо лет 2-3. Стоят они как то на улице, а рядом заведенный ментовской уазик, и между ними происходи следущий диалог: Ч. Мам, а это что за машина? М. Это милицейчкая машина, на ней милиция ездит. (в это время из выхлопной трубы сего воронка начался валить дым) Ч. (Втягивая носом зловонные пары выхлопов) Даааа, мама, милицией пахнет...
Я плакаль, как говорится - Устами младенца глаголит истина...
Сидим плотной компанией из трех IT (админ, программер и техник), с чуством обреченности пялимся на процесс тестирования базы. Звонок. Кто бы это мог быть? Конечно ОН. ДОРОГОЙ юзер. С огромадной проблемой -- на кассовм терминале не пробивается чек. После НЕ продолжительной игры в "объяснялки" -- каких-то 5 - 10 минут, подумаешь, выясняется что проблема в том, что не набираются цифры "в сумме". Далее вопрос -- А вы на какой клавиатуре набираете, на цифровой? (понятно что имеется в виду? :) ). Ответ последовал незамедлительно -- Нет, на обычной, с кнопочками. Нам хватило....
Утро после юбилея. Вася сидит в трусах, и угрюмо смотрит куда-то сквозь батарею пустых бутылок под ТВ. Я нажимаю кнопку на пульте, и из ящика доносится «Легко на сердце от чистых сосудов! » «А голове, бля, тяжело…» изрекает Вася.
Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.
Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота. Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом, автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих была самая разнообразная...
За правдивость ручаюсь, поскольку сам являюсь непосредственным свидетелем случившегося. Возможно, герой читает эти строки...
Было дело в городе Красноярске года 3 тому назад. Мы с другом, звать его Рома, купили на радио-барахолке корпус для ком-па и стали возвращаться домой. От бал-ки до дома 30-40 минут езды на автобусе. Сели мы в ПАЗик, народу немного - есть пару свободных мест. На первом сиденье (сразу налево от входа) "сидит" в полулежачем состоянии явно поддатый мужик лет 40-45. Храпит, чмокает и т.д. Всем, конечно, по барабану - и не такое видели. И тут начинается...
У мужика в какой-то момент начинает давить на клапан. Он встает еле-еле, продирает один глаз, хватается за поручень и начинает снимать штаны, явно нацеливаясь на девушку лет 20, сидящую на сиденье позади водителя. Понятно дело, осуществить задуманное ему не позволяют, и мужик отправляется толчком на свое место. Кароче, он засыпает, но не надолго. Опять давит клапан, но сил подняться у мижика больше нет. Он достает свой прибор и... обоссывается, причем так обильно, что моча начинает "гулять" по полу автобуса в такт его движения! Прибор торчит из штанов на показ всем пассажирам! Кто-то возмушается, кто-то наровит выбросить этого козла из автобуса... До нашей остановки оставалось минут 20 езды и все это время у меня катились слезы из глаз от смеха! Я так никогда не смеялся... Что случилось с тем мужиком в последствии мне неизвестно, но я сомневаюсь, что его отпустили домой целым и невредимым, сказав "Спасибо!".
Даю частные уроки студентам по математической статистике. Две девицы педагогини, уровень нулевой. Но таки добрались до проверки статистических гипотез. Медленно, но как мне, кажется, успешно разобрались как строить нулевую гипотезу и альтернативу на примерах типа: "Средняя успеваемость в одной группе 3,8 баллов, а в другой группе 4,2... бла-бла-бла Проверить с уровнем значимости бла-бла-бла, что в первой группе успеваемость выше". И поясняю: - Вот, второй группе народ учится лучше, чем в первой.
И т. д. И много еще других задач, где какой-нибудь педагогическо-людской параметр сравнивается. Девицы вроде поняли. Потом одна из них спрашивает (Д1): - А расскажи нам, что такое ошибка первого рода, но тоже чтобы было с людьми, чтобы лучше понять!
Думаю быстро, в долю секунды, что ответить, потому как ошибка первого рода, ну никак с людьми не связана, это понятие абстрактное, и выдаю: - Неа, с людьми не могу, мне их жалко будет.
Смотрю, история про Ванюшу понравилась. Вот ее продолжение Обратно из старинного русского городка ехал Ванюша на Украину с мамой. Городок оказался не столь заброшенным Богом, как казалось, поэтому Ванюше было, что обратно привезти. Ну, а собака ему была уже знакома... Та же таможня, только несколько месяцев спустя. Таможенник проверяет документы, Ваня не волнуется, потому что все надежно спрятано под сиденьем водителя. Выходит из машины. Закуривает. Мама остается сидеть внутри. Именно с маминой стороны и подошел таможенник с собакой. У собаки нюх, ее водительские сиденья не смущают. И видит Ваня, холодея, что собака срывается с поводка и залезает в его машину, что только изо всех сил виляющий хвост снаружи остается. Таможенники, обрадованные и удивленные таким поворотом событий – все таки с мамой едет парень - заинтересованно заглядывают внутрь. Ваня, нервно затягиваясь, заглядывает с другой, своей стороны машины и видит то, что не видно таможенникам: собака брызжа слюной рвется под сиденье, она в предвкушении своей наркоманской радости уж и слюной исходит, уж чуть ли не машину хвостом побила. А ее крепко держит мама за голову. Гладит и приговаривает: «Ой, ты хорошая собачка, да такая хорошая собака, и куда же ты лезешь, да ты такая красивая.. и т. д. » Таможенники собаку по-быстрому оттащили, их же баловать нельзя. А зря они ей не доверяли...
Мне тут сказали, что у меня прямо истории про наркокурьера Ваню получаются. Ну, что ж. Понравится, напишу про амстердам
Лето - пора отпусков. Летом разлетаются кто куда в отпуска, каникулы и просто погулять школьники, студенты, рабочие и безработные. Штурмуют вокзалы и аэропорты, стремясь урвать как можно больше отдыха и солнца из выпавших на их долю недолгих дней без работы и учебы. Не устоял и я. Впечатленный прошлогодним отдыхом, красотами Красного моря, монолитностью Пирамид и жарой Египта, в этом году я к планированию отпуска подошел со всей тщательностью. На все - про все мне выделили период с 12 июня по 13 июля включительно, из которых первые десять дней было решено посвятить вояжу в Турцию, затем неделю - Харькову с обитающим там другом Женькой Бондаревым, а оставшиеся две недели поделить пополам между деревней, где шустро скачет между грядок 85-летняя бабуля жены и Дзержинском, в котором теща с тестем, а также много друзей и дешевых дискотек. В опостылевшей Москве я предполагал провести не более 4-х суток, которыми перемежались поездки в далекие края. Твоему, читатель, вниманию я предлагаю несколько зарисовок, из которых можно будет понять, во что обернулся мой, казалось, безупречный план отдыха…
Часть Первая. Турция. «Все, что мы делаем – от нашего большого ума» (с) Кто-то Из Умных
Глава 1. Шабаш. Начало июня… Я на работе, блуждаю в просторах интернета, полон стремлений выцепить путевочку, которая оптимально сочеталась бы по параметру «цена-качество». Я уже умный, после пары пробных звонков в пегасы и неватуристики, после мудрых советов внушительного количества друзей и знакомых, спецов по Турции я точно знаю, куда и почем я хочу. А хочу я в Кемер, в 4 звезды, за 400 долларов на брата и чтоб непременно с горками! Я уверен в себе, полон сил и терпения. До отпуска еще почти две недели… Через пару дней я нашел, что искал – отель Greenwood Resort, четыре с плюсом, 200 метров до моря, горки родимые – и дешево, черт их дери! 350 убитых енотов за 10 дней! Сижу, смотрю на фотографии в интернете и понимаю, что я его хочу. И он, отель, хочет меня. Не решаясь препятствовать зарождавшемуся чувству, набираю номер турфирмы: - Аллеу, туристическая фирма «Галактика», Ольга! (девичий голос, настроенный искусственно на волну «ах как мы рады, что Вы нам позвонили») - Добрый день. Я интересуюсь 10-дневным туром в отель «Гринвуд Ресорт» на двоих… - Да, такой отель у нас есть! (радостно, практически взахлеб) - (да уж конечно есть, иначе херли я звоню?) Да? Отлично! Подскажите, пожалуйста, могу ли я забронировать две путевки с последующей оплатой в четверг? - Разумеется, скажите ваши фамилии и паспортные данные («Тебе крупно повезло, чувак, ты нарвался на ФИРМУ! ») Говорю. Девушка все внимательно, на каждом слоге угукая, записывает, дает честное пионерское слово, что путевки от меня теперь не уйдут решительно никуда и вешает трубку. Иду оповещать жену. Жена согласна. Еще б не согласна – дешево, да еще и с Горками! Но вот незадача – с нами хотят поехать ее сестра с дочкой, а я бронировал всего две путевки. Снова звоню лучегласой Оле: - Оля, здравствуйте, это снова Александр, я только что бронировал у Вас двухместный тур на «Гринвуд»… - Да-да, Александр, узнала Вас! Сама ждала, что перезвоните! - ???? - Я совсем забыла… у Вас… спросить, когда Вы хотите поехать? Я ошарашен. Сам со спокойной душой распрощался с вежливой «галактикой», даже не задумавшись на миг, когда, собссно, я еду. И теперь, когда обнаруживается наш с Олей недочет, вопрос «Когда ехать? » меня ввергает в ступор. Вместо уверенного «12-го июня! » я мямлю: - А когда можно? Теперь Олина очередь фуеть. Из трубки доносится бульканье, затем протяжный звук «Эээээ». - А когда вы хотите? Все это здорово начинает смахивать на дешевый водевильчик. Наконец, после еще пары обменов этими глубокими фразами, Оля первой выходит из ступора и выдает: - Туры есть на 12-е, 13-е и 14-е! - А можно не два, а четыре? - Да, разумеется. А на какое число? Без ножа режет. Почувствовала мое слабое место и бьет по нему уже садистски. Когда мы хотим, я уже не уверен. Только что я почти летел 12-го, в день Независимости России от невесть кого, но зловредная Оля посеяла-таки сомнения в моей душе. Все-таки, собираться хотелось бы не в спешке, да и наверняка 11-го бухать будем на работе. С похмелья – в самолет… Ух! В итоге обещаю позвонить через полчаса, в течение которых решу с датой. Снова иду к жене. - 13-го не поеду! – твердо заявляет супруга. – 12-го или 14-го. Точка. - Почему? – недоумеваю я. – 12-го проснулись, похмелились, не спеша собрались и 13-го с утра полетели. Так хорошо… - Не поеду!!! – тверда как камень жена. – Ты на календарь смотрел??? Я смотрю на календарь и все понимаю. 13-е июня – пятница. Не самый удачный день для полетов на самолете. Согласно кивая, в третий за полчаса раз набираю сладкоголосую Олю, которая заверяет меня, что я и все мои родственники уже практически в самолете и 14-го июня быстрее ветра летят в солнечную Турцию. Но перед оплатой нужно предварительно позвонить в офис по этому же номеру. В четверг с утра я уже по памяти набираю заветный «галактический» номер. - Аллеу, туристическая фирма «Галактика», Наталья! (девичий голос, настроенный искусственно на волну «ах как мы рады, что Вы нам позвонили») - Добрый день, будьте добры Ольгу! - Ольга в отпуске. Чем я могу Вам помочь? - … (про себя) Я заказывал бронь на два двойных тура в Кемер, отель «Гринвуд Ресорт». Фамилия «Караваев»… - (пауза)… Вы знаете, такой брони нет. - Как нет? Точно?? А какая есть??? (тупо) - Вы знаете… у нас не бронировали «Гринвуд Ресорт»… Вообще… - … (уже вслух, но еще тихо). Ладно… Тогда будьте добры, два двойных десятидневных тура туда на 10 дней. - Извините, «Гринвуд Ресорт» весь расписан по 20-е июня. Могу ли я Вам порекомендовать что-то другое? - …! …..!! ……..!!! (громко, от души швыряя трубку несчастного телефона) …. %№? :»!!!!!!!!!! … Искать другие отели за неделю до вылета я отказался наотрез. Уговоры, посулы и угрозы не помогли. Покупкой билетов занялся муж сестры жены. Полетели мы 13-го. В Пятницу. Но это уже совсем другая история…
Работаю в солидной госорганизации в информациооном отделе. Сегодня надо было перекомутировать розетку в серверной, чтобы вместо сетки был телефон. Отрядили меня и новогого сотрудника. Замначальник отдела - специфический человек - нахуй послать - как 2 пальца обоссать! Новенькому говорю - зайди к нему, спроси номер розетки. Он заходит, закрывает за собой дверь - проходит 10 секунд, из-за двери крик зама - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!! Новенький весь красный выходит и говорит "Он не знает..."
Перл-Харбор. Любовь и летчики. «Служили два товарища в одном и том полке…». Есть два кореша, выделывающихся на своих еропланах. Друзья с детства. У одного есть девушка. Онли ю, ай лов ю и все такое. Вот он уезжает в Англию, чтобы насмерть сцепиться со стервятниками Геринга в бескрайнем Ла-Маншевском небе. А другу поручил оберегать девушку от покусительств других, не менее крутых пилотов, охочих до прелестей девушки. Далее следуют наполняющие штаны адреналином кадры воздушных боев. Круто снято. Рев движков, стрекот пулеметов, дымные следы, факелами валящиеся вниз хваленые немецкие асы. В итоге наш герой не возвращается с задания. Люфтваффе оказались покруче него. Но он не совсем не возвращается. А понарошку. Хотя сцена, со тщетными попытками выбить плексиглас остекления кабины тонущего в холодных франко-британских водах канала самолета, за сердце берет. «И полетят тут телеграммы, родных и близких известить…» Друг решает задачу охраны радикальнейшим способом: чтобы никто не прицепился к девушке, он сам в нее влюбляется. Любовь-морковь... полеты вместе в кабине истребителя с целью посмотреть на закат с высоты (кто б ему разрешил самолет ради прикола поднимать???) и занятия любовью там же. Плод (или плоды - хрен его разберет, УЗИ тогда не было) этих мероприятий не заставил себя ждать: девушка банально чуть-чуть забеременела. А тут и обратно наш герой весь в медалях возвращается. "какая неприятность"(с). Пифагор тихо сходит с ума от обилия треугольников и других плоских геометрических фигур. Ну а потом самая эпическая битва всех времен и народов, наглядно показавшая полную небоеготовность американского флота, отсутствие какой либо боевой подготовки личного состава и пр. и пр. Потому что, когда показывают как во время налета матросы, вместо того что бы разбежаться по постам согласно боевого расписания и начать отражать оный налет с помощью средств ПВО, а так же бороться за живучесть, разбегаются с корабля, являя собой мычащее и визжащее от ужаса стадо, я ничего другого про их подготовку сказать не могу. Особенно радуют на этом фоне невозмутимые и дисциплинированные японские летчики с восточной вежливой точностью сбрасывающие бомбы и торпеды и широкими виражами разворачивающиеся на фоне гавайских гор и холмов, блистая солнечными зайчиками на плоскостях с красными восходящими солнцами. Банзай! Кстати интересный момент. Атака началась около 7 утра, но в кадре мелькают детишки, играющие во что то на лужайке, респектабельные адмиралы с клюшками для гольфа и прочий гражданский народец. и это в воскресенье! Американцы все поголовно жаворонки или идиоты? Но есть еще порох в пороховницах и шары в шароварах! Наши герои, забыв на немного о любовных треугольниках и прочих катетах с биссектрисами, смело прыгают в кабины истребителей и взмывают в поруганное неприятелем голубое гавайское небо. Тут я поражался некоторым фантастическим возможностям американской авиатехники, на которую законы физики местами не действуют. Звездные войны Лукаса могут нервно покурить в сторонке. В невесомости такие пируэты и не снились злобному Дарту Вейдеру и благородному Люку Скайвокеру. Разогнав 350 японских самолетов главные Герои (теперь только с большой буквы) садятся. Аплодисменты, цветы Примерно через годик они уже участвуют в налете на японские острова. Ну конечно, кого же еще пошлет страна? Тут опять куча пафоса. Бомбардировщики, взлетев с авианосца, отправляются потом в Китай (на корабль им сесть невозможно - тут правда). А там уж героический подрыв себя на гранате в окружении японской поисковой группы. В общем даже самые пафосные советские фильмы не дотягивают местами до этого шедевра.
Автор «Filya», перемещено от сюда: http://forum.ntfs.ru/viewtopic.php?t=8586&sid=979595cb9fd14e96178c6e4e970c9e6e Графом Северных Земель
Вспомнилось. Одна организация подала сведения на свою работницу. В этом бы не было ничего странного и всячески бы приветствовалось, если бы фамилия работницы звучала вполне пристойно. То ли бухгалтер был приколист, то ли ее там недолюбливали. , но тем не менее в нашей базе появилась "Мудак Ирина Яковлевна" (имя, отчество изменены). Затем, была кампания по присвоению ИНН. Кто-то `умный`, узнать бы, впрочем ладно, предложил присваивать ИНН по справкам о доходах. Т. е. "условно",- так в региональной базе появился человек с такой странной фамилией. Несомненно. это самая необычная фамилия, с которой я когда либо встречался. Долгими скучными вечерами я задумывался откуда она произошла. Может это знаменитая история, как в случае с Недрищевым? Может банальная описка? Попытки дозвонится до предприятия, и абсолютно спокойным голосом поинтересоватся, "какая фамилия в справке под № 103?". я так уже проделывал в случае с одним дяденькой, имеющим благозвучную белорусскую фамилию,- "Попа". Тогда тетенька с особым удовольствием, два раза по буквам ее произнесла. Но на этот раз, увы, найти бухгалтера было не реально, она была в отпуске. Затем был ремонт, после предприятие просто закрылось. Писать письмо налогоплательщику? Представляете? Уважаемая г-жа Мудак Ирина Яковлевна, просим Вас прийти для уточнения паспортных данных, при себе иметь паспорт. А на конверте так и написать Мудак И. Я. ;-) Вот точно -- сразу в газету. Немножко подумав, взвесив все за и против, залез в региональный реестр. Нашел подходящую по фонемам фамилию и внес корректировку в нашу базу. Как в последствии оказалось, фамилию подобрал правильную. :) А дамочка через некоторое время вышла замуж и поменяла свою фамилию.
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый программист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол. "Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!
В продолжение цикла о рыбаках от Аллигатора. Все тот же Анатолий Васильевич повествовал мне эту стори.
Дело было на Черноморском заливе, где он по молодости, после добросовестного исполнения долга перед, тогда еще великой Родины. И вот, собрался Толя на лед. Взял, че там полагается и пошел, значится это, весь такой экипированный, весь в тулупе, но почему-то, в коньках. Наверное, чуяло сердце какую-то опасность. Или чтобы место дислокации менять быстрее, после Армии ведь, блин, закалка плюс смекалка. А на хрена их там тогда обучают. Ну, добрался, раздолбал лунку, сел, уши опустил. Сидит, рыбку заговаривает. Время от времени греется, сами знаете чем. Тут, вах – вах, страшнючий треск. Все, льдина родная откололась, и набирает по малу скорость. А рядом, надо сказать, дежурил дед. Невдалеке. Метров пистьздесят, далей от Толи. И понятно, от берега ишшшо далей. Ну, Толя че, на коньках. Руки в ноги, дыхалка у молодого, посля Армии, там кроссы разные, марш броски. Забыл, блин, сказать, Анатолий служил в спец войсках, натаскивали их там, будь спокоен. Набирает потиху скорость, снасти в руках. Берег приближается. Тут, сзади сопение и вдох – выдох, уххх – эхххх, ухххх – эхххх. И топот. Толя в непонятках, че за спортсмен. Позор войскам. Оглядывается. ікалэмэнэ!!! Дед – пердед. Деду, как потом выяснилось за семьдесят с гаком. И обгоняет Толика. На ходу ишшшо скидывает теплое шмотье. Толя прибавил газку, не догнать деда. А впереди образовалась этакая не слабая трещинка, метра на три шириной, но не глубоко, но с головкой будя. Дед в эту трещинку бултых и к берегу. Толя тоже, не снимая коньки, за дедом.
У Толи в тот день, сушка после купания, а дед че, посмеялся над молодым, оделся да на другой лиман. Вот тебе и кроссы – мроссы и закалка в Армии. Старая школа никогда не подводит. Учись молодняк.
5-летний Паша только научился читать, но еще любит, чтобы ему читали: "Мама, почитай мне `прятки носОв! `". Мама долго не могла понять, а потом долго смеялась, увидев у него в руках книжку Носова "Прятки".
Мужская логика. По выходным ездим с мужем за покупками на неделю. В эти выходные я работала, так что муж поехал один. Выдала список типа "Масло сливочное 1 пачка по 200г, фирмы Ласуня, на этикетке нарисована КОРОВА" и т. п. Ессно, часть заказанного не куплена. Вечером разбор полетов. Я - Почему не купил туалетную бумагу? М - Забыл. Я - Как можно ЗАБЫТЬ, если я дала тебе список?! М - ЗАТО(?!) я купил капусты...
Реальная растяжка на садовом в районе м. Парк культуры: Московское правительство приглашает всех на выставку "Чистый двор без машин!" Видимо в скором будущем следует ожидать выставки "Дом без жильцов" и "Город без жителей"
Продолжаю цикл об охотниках из Беларуси. От первого лица. Заядлые охотники бывают не только здоровые и полноценные, но не минула сия чаша и инвалида. Был он не то, чтобы уж совсем, вообщем, был он без одной ноги. Был он на протезе. И вот наш герой вместе с полноценными (?) фанатами выходит на охоту. Стоят по номерам. Долгое ожидание трофея, затекание ног, всех частей тела, акромя протеза, конечно. Чу, вот он. Из глубины зеленых чащоб, выруливает на нашего героя красавец Его Величество Лось. Король, нет царь Белорусских лесных массивов. Гордой трусцой он направляется в сторону, притаившегося и затекшего в засаде одноногого киллера. Шпалеру на вскидку, залп, и лесной царь бабахается замертво на зеленый ковер. Разыгралась еще одна охотничья трагедия, естественно для сохатого. Охотник, назовем, его дядя Коля, трусцой ковыляет к убиенному животному, выхватывая на бегу тесак, собираясь сделать свое черное дело. Перерезать лесному царю, горло или сделать тому харакири, не знаю. Закидывает дядя Коля, не гнущуюся ногу – протез на лося, и как бы стоит над ним раскорячившись. Берет того за башку, с намерением сделать чик – чик. Но, что – то видно, не взяли пули дяди Коли сохатого. Внезапно ожил наш лесной красавец. Ожил и собрался унести свои копыта подальше в лес от места трагедии. Но, как вы помните, дядя Коля стоит, нет, теперь уже стоял, раскорячившись над зверем, с тесачком в руке. От неожиданности «старый перец» роняет всю свою амуницию на землю и как джигит, нет, как ковбой на родео в Техасе, поскакал в дебри белорусских непролазных лесов. Мат и рев сохатого долго и раскатисто сопровождал этот цирк – аттракцион. Скачки были, к счастью для дяди Коли, не долгими. Где – то минут через пестьздесят весь ободранный, порванный, без протеза, ковыляя подпираясь какой – то палкой из лесу вышел наш герой. Не отвечая на расспросы «бывалых», дядя Коля обиженно произнес: «А хули вы б****ди думали, так просто повалить сохатого, жаль, ушел «гадский папа». Эх, если б не протез…» Теперь охотники прикалываются над бедным дядей Колей. - дядь Коля, глянь там, сохатый твой идет, протез тебе несет. Гы - гы – гы. Сволочи, че с них взять.
Сижу в гостях у маменьки, пьем чай, говорим об изменениях в дорожных знаках на ул. Азина (Екатеринбуржцы знают). - И можно было выезжать по Азина на Челюскинцев, но перекресток там неудобный. - Какой перекресток?! Азина идет параллельно Челюскинцев! (В районе вокзала так оно и есть) - Мама, это у буржуев параллельные улицы не пересекаются, а у нас параллельные улицы через пару запросто могут пересечься под прямым углом!
Смотрел вчера хоккей, Россия - Швеция, по Латвийскому каналу 3+. Россияне продули (а иначе не скажешь, к сожалению), но вот обои коментаторы, работавшие в эфире, своими перлами весилили все три периода матча. Всего не запомнил, но вот например:
1. Судъя производит обоюдное удаление. Через 30 секунд шведский игрог сбивает с ног российского игрока. Комментаторы: "Ндаа, а ведь было нарушение, а судъя не свестит!" Коллега: "Так он по одному не свестит! Только по два! Как говорится, каждой тваре по паре!" (транскрипция соблюдена)
2. первый период, счет 0:0, и одного из коментаторов потянуло на эту тему: "А счет у нас, как и в любой другой игре в начале игры. Да и нет, наверное (с неуверренностью в голосе), другого вида спорта, где бы было по другому." Команды играли вяло и коментатор продолжает: "Вот и у нас пока по нулям. Но, как говорится, счет может остаться таким и после окончания игры. И тогда... А что будет тогда? (обращаясь с полувопросом в голосе и намеком на помочь выйти из мыслительного тупика)?" Другой коментатор отвечает:"А тогда каждой команде по очку! (тут он почему-то выдержал паузу и добавил) Будет!"
Когда академик А. Богомолец занялся проблемами геронтологии, Сталин, мечтавший о бессмертии, создал ему все условия для продуктивной работы –институт, звание Гертруды и проч. А тот, будучи положе Вождя на пару лет, возьми та помри в 65 лет. Возмущению Иосифа Виссарионовича не было предела:
могу рассказать почти веселую историю про 1 апреля это было 31 марта 1996 года. Жила я тогда в общаге с Женей в комнате 635 и только начала встречаться с будущим, но уже бывшем, мужем Димой... в истории 3 персонажа, я, Женя и Дима ну вот... как я уже говорила, мы только начали встречаться, но уже вместе питались и я уговорила Димку сделать плов... как бы финансировал мои кулинарные вдохновения, разумеется, он. Уговаривала долго, полмесяца, у них в семье, его как-то неправильно и невкусно делают. И наконец-то 31 марта продукты были куплены готовить я начала в 10 вечера. в час ночи плов был готов. Женя, которая собиралась лечь спать и которая не хотела есть и которая сидела на кефире (диета у нее тогда была, хотя непонятно для чего) решила немного попробовать сели мы есть.. это был мой первый опыт в приготовлении этого блюда и видать самый удачный и неповторимый через полчаса я поняла, что если не отложу себе на завтра, то все съедят!! они говорили, что я туда чего-то положила, вызывающий даже не аппетит, а жор после позднего ужина, нас разобрало на подвиги, спать не хотелось и мы вспомнили, что уже наступило 1 апреля и понеслась... девчонкам на третьем этаже мы заклеили дверь. взяли спид-инфо и скотч. утро, будильник, Галя и Лена встают, не разлипая глаз хватают полотенца и зубные щетки, чтоб пойти умыться (а тогда в нашем мэи 1 пара начиналась рано в 8.40) открывают дверь и видят стену. галя сначала подумала, что открыла не ту дверь, поэтому она подошла к шкафу и открыла его. потом до них дошло, шутка им понравилась они осторожно отклеили кусок скотча, и потом сидели и читали спид-инфо, а были ведь до этого белыми и пушистыми! не всем наши шутки, кстати, понравились, 2 апреля половина людей на нас обиделась и перестала общаться))) короче. Девчонкам на пятом этаже повесили такую икебану: две пивные банки алюминиевые + лампочка + плакат - пивнаяэлекрофикация всей страны. им тож понравилось. девушке на шестом этаже повесили скотчем и бумагу - типа не ходить - возможны обвалы - администрация, так что утром она тож перелазила через это. около нас жил оч. умный ботаник Паша, в свое время насмешивший меня темой об абсолютно черном теле, я тогда всем ее рассказала. Лекция была такая, типа мы видим не цвета, а только те волны, которые отражает предмет. А черное тело, это нужно взять черный бак и сделать там дырочку ну и т.д. не знаю почему, но мне было смешно. короче ему на дверь повесили че-то типа такого, здесь принимает профессор по черным дырочкам. Часы приема, и прессу просьба не беспокоить. ему тож понравилось около нашей 634 комнаты были 2 соседние - 634 и 636 мы и там пошутили в 636 жил оч. интересный субъект по фамилии Ембулатов... над ним операция была такая. Решили ему над дверью повесить лампу дневного света, чтоб когда он открыл дверь, она упала, разбилась и взорвалась да... такие мы были! лампу стащили в коридоре. Димка меня посадил на плечи, я ее и свистнула, Жека караулила дежурную по этажу. потом примотали ее скотчем, конец которого прикрепили к двери, типа дверь открывается, тянется скотч, лампа падает но блин, она падала от каждого сквозняка и мы ее через чур хорошо закрепили когда Ембулатов вышел, произошло смешнее, лампа не шелохнулось, но к его лицу приклеился скотч. ему тож понравилось две следующие дверные ручки 639 и 637 мы связали между собой проволокой дверь комнаты 641 обмазали тональным кремом для лица, этим же кремом измазали перила они потом месяца 4 такие и были а вот жителю комнаты 634 не повезло. Он и так на нас дулся, а тут мы такое устроили. целую стенгазету! Че там только не было, инструкция по использованию тампекса на украинском - очень смешно, на том же только для презерватива. Короче убойно! Он очень был недоволен. комнате 511 тож не повезло. Но и мы были жестоки. Так как все идеи были израсходованы, мы туда повесили билеты в зоопарк, в комнате жили 2 парня с фамилиями Кабанов и Баранов. Обиделись смертельно себе для отвода глаз повесили надутый презерватив и около полседьмого легли спать с чувством выполненного долга сквозь сон, в районе 10 слышали шум в коридоре - это все обсуждали наши шутки. Нас почему-то вычислили... половина обиделась. Остальные были либо в диком восторге, либо просто ходили и загадочно улыбались. с тех пор я больше не шучу 1 апреля
Всем узнавшим себя и/или проживавшим в то время в общаге Автф - привет!
На улице весна. На работу - категорически не хочецца. Настроение соответствующее. Подхожу ко входу в метро. На всех дверях новая реклама - рекламируют кие-то таблетки. Через весь листок здоровенная надпись: "ТРАХОсин". Отдыхай, заморская "Виагра", мы тя отечественным "ТРАХОсином" задавим! :)
Выхожу на платформу. И начинаю просто таки фигеть. В окружении нескольких дебелых теток и парочки таких же мужиков гора мешков с картошкой. 40 ШТУК!!! Это по 50-60 кило каждый - больше 2 тонн выходит!!! Не вытерпел... Подошел спросил, а че в метре то?! "А так - дешевше!" Трепещите москали! Еси в каждое купе поезда Киев-Москва, да по 10 моих соотечественников, да с 2-мя тоннами картошки на борту... :)
Еду в вагоне. Книгу забыл, поэтому нагло рассматриваю девушек, и читаю от нечего делать рекламу. Одна - убивает, наповал. Итак: сверху большими буквами: "Начало весеннего сезона!" Под надписью - девушка в довольно таки не весеннем, а скорее летнем прикиде. Рекламирует чего-то строительного. В руке домик. Под девушкой опять, же большими буквами - адрес: "Окружная №***". Что б было понятно - Окружная дорога в Киеве - главное место обитание работниц той самой давней провессии. Радуйтесь, дальнобойщики, "Начало весеннего сезона", плин! :)
Напоминаем Вам, что Вы должны иметь вышеуказанную сумму при получении товара.
Вы можете оплатить свой заказ сдав стеклотару - мы принимаем флаконы 75 и 100 мл. Флаконы 30 и 50 мл не принимаем - мыть тяжело.
------------------------------------------------------------------------ Заказ оформлен исходя из следующей информации о Вас:
Дата и время заказа: 1 апреля 2004, 11:55 Адрес доставки: г. Москва, 45-й км МКАД, за постом ГАИ человек с синим мобильным телефоном. МКАД с внутренней стороны - доставка бесплатно! Ф.И.О. получателя: Gnomla E-mail: мыла@нету.ru Контактный телефон: синенький с маленькими кнопочками Желательные дата и время доставки: 1 апреля 2004 с 11.00 до 20.00
А я вчера Таню (жену) разыграл: она мне из другой комнаты, так что достаточно плохо слышно говорит: "Надо в коридоре пол помыть, а то ходить совсем невозможно" (у нас там ремонт, это она типа намекает, что я мог бы и помыть, раз такую грязь развел). А я в кухне картоху чищу, вода течет, и типа громко говорю: "Танюха! Надо бы сегодня в коридоре пол помыть!"... Она там в комнате бурчит: " ты че типа, прикалываешься?", хихикает. А я свое на полном серьезе: ".. а то, блин, совсем уже ходить невозможно, грязи по колено". Меня самого смех раздирает, но терплю... "Вот" - говорю - "пока картоха варится, можно и помыть"... Помыла :))
По мотивам истории со взрыв пакетом. У нас в части(на Урале) был случай зимой. На постах были установлены сигнальные мины. Один "умник" снял одну аккуратно, да и запрятал себе в ватные штаны. Потом полез в карман зачем-то, ну и... дальше понятно. В общем он успел выпрыгнуть из всех штанов. Представляете в каком виде его разводящий застал, прибыв по тревоге. Без штанов в снегу. Не помню что он там себе отморозил или обошлось, но мины с постов поснимали.
Вчера была в гостях. Мама объявляет детям (довольно взрослым): - Завтра мы идем на "Летучую мышь"! Молчание. Через пару минут старшая: - А-а-а-а, БЭТМЭН!!!!!!!!!!!!!!
У моей подруги муж под два метра, симпатичный, да еще и талантливый хирург. Вот какую историю она поведала мне на днях. Ее муж Иван сделал операцию некой бабуле и пришел проведать ее в палату. Бабулька потребовала отчета кто он такой и что здесь в женской палате делает. Иван объяснил, что он ее лечащий врач и пришел для осмотра. Бабуля категорически отказалась показывать свои боевые шрамы "какому-то самозванцу" и заявила что всех хирургов в нашем городке она знает: и Петрова и Щелокова и Светина, так что уж ее на мякине не проведешь! Иван, понемногу теряя выдержку, попытался ей объяснить, что он и есть - хирург Светин! На что бабка ехидно заметила: - Ой не надо! Я к Светину в поликлинику на прием ходила, он высокий, симпатичный такой, вы на него совсем не похожи!
Иван наш пришел домой, рассказал жене эту историю как он стал маленьким и страшным, и взял на руки 10-месячную дочку. В этот день его дочурка красовалась в штанишках с изображением каких-то жучков, ну любознательный папа у нее и спрашивает: - Даша, а ну-ка покажи где у букашки глазки? И дочка без всяких сомнений тыкает пальцем папе в глаз! После этого, иначе как Букашкой Ваней мы его не зовем!
Друзья мои, простите за обнародование этой истории, но имена я изменила!
мой самый дорогой первоапрельский розыгрыш: работаю я в банке.. отправили мы в ЦБ (Центральный Банк) документы на регистрацию нового доп. офиса (кто не знает: это всякие договора аренды, охраны, заключение пожарников, сертификаты на тех. укрепленность и т. п.)
вобщем, 1 апреля утром вызываем к себе начальника строительного отдела, и говорим ему: мол ЦБ просит сертификаты на капитальные стены дома где планируется доп. офис Он: да они там сдурели чтоли?!!! дом 30 лет назад построен! какие нафиг сертификаты!!! да врете вы все! сегодня 1 апреля! мы ему: какой нафиг гонишь?! только что звонили из ЦБ! не веришь - сам позвони.. (в ЦБ уже всех предупредили:) Он звонит в ЦБ: алло! что за нафиг! какие сертификаты?! дому 30 лет! нет их! что?? срочно надо? когда? завтра???! и что делать? акты контрольной засверловки стен??? БЛЯ!!!
и весь строительный отдел, вооружившись перфораторами, едет за 100км в Куево-Кукуево и там целый день 3.14дарасит стены контрольными засверлами!!!
ну а дороже всего встала АХУИТЕЛЬНАЯ ПОЛЯНА толпе злых и голодных строителей, которым сказали, что это была шутка :)))
Сразу после первого курса группа студентов - нас - проходит так называемую языковую практику. Бесплатная рабочая сила, поэтому переводим всякую ню в немеряных размерах.
Однажды нас что-то уж совсем неожиданно загружают переводить пакеты документов по телекоммуникационному оборудованию. Кто знает что это такое на английском, тот поймет нас, бедных экономистов, которые в технических тонкостях этого языка - а в нем "утюг", "гладить", "железяка" и "паяльник" могут запросто обозначиться одним словом - рубят не особо.
Где-то к концу дня одна из наших девчонок поднимается из-за своего компа, и с ошалевшим видом идет к нашей мужской компании. Дальше от нее исходит вопрос:
- Ребята, я вот тут что-то никак не разберусь. Предложение такое:
Оборудование комплектуется кабелями, снабженными разъемами на концах.
Я забыла как правильно пишется: кАбелями, или кОбелями? А то Word в обоих случаях показывает, что ошибки нет...
Пришлось объяснять, что во втором случае смысл слегка меняется.
ПРОЧИТАЛ НА ФОРУМЕ http://audiofind.ru/forum.phtml ОЧЕНЬ ОРИГИНАЛЬНО Сегодня мы поговорим о музыке. Что? Кто-то что-то пропиздел? Что вы, блядские недоноски, смыслите в музыке? А? Ты кончил (обкончал всю, небось) музыКАЛьную школу? Или нах консерваторию? Молчите лучше, паганини ебаные, шульберты, бля. Сегодня мы не рассматриваем Бетхуйвенов и всяких пидоров Чайковских. А поговорим о современной музыке - том фекальном отстое, который слушает вся ебнутая на голову молодежь, то есть вы.
Для начала поговорим о музыкантах в целом. Какая наиболее краткая и точная характеристика всех творческих людей? Правильно. Все они ПИДОРЫ. Не всмысле, что все в жопу ибуцца(хотя ибуцца, конечно), а всмысле - все, бля, извращенцы. Про, бля, Чайковского и Меркьюри мы не говорим. Они уже давно прижмурились. Элтон, блядь, Джон - пидор. ПедЖопБойзы - гомики. Миша нах Джексон и наш гандон Киркоров - педофилы( Филл еще и геронтофил, бля ). Отпетые Мошонки - ибуцца в сраку со своим продюсером. Не говоря о Трубаче - Трубочисте и его подруге Моисееве со своим всегда готовым дымоходом. Ева из "Гостей из срудущего" ибецца с бабами при помощи пальцев и, бля, дилдой.(Для необразованных ублюдков поясняю: дилдо- это резиновый хуй, которым вы ибете себя в жопу). А все артисты, которых вы считаете нормальными, на самом деле латентные, бля, извращенцы(Для тех же необразованных ублюдков - латентный это значит скрытый, как ваш триппер). Короче пидоры они такие, что в сраку не ибацца.
За что же вы, бля, их любите? Ну с бабами все ясно. Они, бля, когда маструбируют в душе, представляют себе, бля, что какой-нибудь рыжий Иванушка, или Лагутенка, или тот прыщавый пидор из группы Сранцы Минус придут потные после концерта и трахнут ее в жопу, а потом она у них отсосет. От таких блядских мыслей бабы в душе кончают почти моментально. И музыка им помогает расслабиться. Но парни-то, бля? Вы-то чего претесь с Мумиев? Хотите засадить под кожу дельфину? (кстати, разговор о зоофилии - впереди). Или та же ебанутая Земфира. Вам нравятся чукотские бляди с вонючими подмышками? Что, бля? Музыка? Вот эту всю хуйню вы называете музыкой? Когда я слушаю Стрелок (редкая хуйня) или Блестящих или Алсу(отсосу), единственное, очем я думаю - пиздато было бы им ЗАСАДИТЬ по самые помидоры скопом и поодиночке.
А те, кто слушают всяких Грувов и фонарей - вообще ебанько. Спрашиваешь такого:"Ты, гандонище, ты какую музыку любишь?" А он тебе в ответ:"Рейв". ХУЙЕЙВ!!! Нет такой музыки, нах. Есть хаус-шмаус, есть всякие техны с джанглами, а музыки рейв нет, пидоры вы вонючие. Рейв - это культура такая, спать весь день, а свечером пойти в клуп, нажраться таблеток, подрочить друг другу в туалете и похватать баб за жопу на танцплощадке, бля. Вот такая нах культура.
А некоторые пидоры любят "баллады", типа калор оф де найт или анбрейк май харт. Спросишь бабу, а чего ты с этого прешься -то? А оказывается, кто-то ее ебал под эту музыку, а теперь ебет ее подругу под Продиджи, вот она и ностальгирует под "балладу" при помощи четырех пальцев или черенка швабры.
Некоторые спросят меня - Удав, бля, а что же нам, уебкам неумным, слушать? Перцы, есть маза. Я вас когда-нибудь без мазы оставлял? Вот как узнать, какую музыку слушать. Включаете Мтв (тихо, плять, еще не кончил) и дожидаетесь мультиков про Бивиса и Баттхеда. Прочитайте названия групп у них на футболках - - вот это и есть настоящая музыка.
Недавно побывал в славном городе Париже! Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски): - А курить между прочим вредно! На что я ему на полном автопилоте: - А пить еще и противно! - и иду себе дальше. Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не видела!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.