Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Воспоминания об одном из пост-первоапрельских деньков)) В Одессе первое апреля празднуют очень активно, с народными гуляниями, примерно на уровне национального праздника. Ну, а где праздник, там, естесственно, и возлияния обильные. Как-то раз, на следующий день после празднования первого апреля приходит наша славная "краснознаменная парнокопытная" группа на занятия в институт. На лекцию. Сидим, все такие напраздновавшиеся, у всех в глазах читается желание выпить минералки или умереть:)) А лектор наш тоже видимо тоже о-о-очень напраздновался вчера. Читает нам лекцию с таким видом, будто у него кого-то из родных держат в заложниках, и если он не проведет лекцию - то все, кранты, заложников ликвидируют. В общем, у группы и у лектора полное взаимопонимание. И вот лектор доходит до какой-то очередной темы, и вдруг гнусавый монотонно-скрипучий голос лектора обрывается. Группа, заинтересовавшись неожиданным молчанием, поднимает глаза... Лектор обводит нас всех взглядом великомученника и выдает нам следующую фразу: - Я конечно понимаю, что должен вам еще кое-что рассказать... но знаете что.... я вам это лучше НАРИСУЮ. И, отвернувшись к доске, начинает малевать какие-то чертежи. Молча. Несмотря на поголовный бодун, смеялись все от души и искренне)))))
Вдогонку вчерашней истории про урок немецкого. Картинки прошлого.
Кафедра Иняза на физтехе - это явление особое. Студенты почти все мужики, а препсостав кафедры - одни леди. Умные, интеллигентные, добрые, красивые, модные - и при этом умудрялись драть из нас семь шкур и отчислять похлестче кафедры матанализа. Соответственно и отношение к сим милым дамам было особенным. С одной стороны, рядом с ними хотелось быть джентльменами, а с другой - зачеты надо получать. Группы были не больше 5 человек, и кабинеты такие же маленькие. По крайней мере так было в далеком 83-ем.
Когда вахтерша в общаге, баба Дуся, отпрянула как от удара током, Дюша и Сэрэтов поняли, что заесть запах хохляцкого самогона чесноком и луком не получилось. Вчера они славно погудели - Хохлуня вернулся из Андрушевки как всегда с батеным шедевром. Хотя почему вчера - еще сегодня, в 4-е утра, они радовали общагу двумя аккордами и припевом “Я рисую, я тебя рисую, я тебя рисую сидя у окна…”. Но на английский идти надо - скоро зачет, и так нечасто появлялись. Конечно, побрились, рубашки нашли посвежее, Дюша даже галстук нашел. Но как быть джентльменами с таким дыханием?
Поэтому, когда Маргарита Ивановна сказала “Good morning, students!” они ответили дружным кивком - старались не дышать, и то носом. Вместе с Наташенькой их было четверо в аудитории. Ситуация безвыходная. Пока все читают текст, но скоро нужно будет говорить, а значит и дышать.
Кирилл опоздал. Он часто опаздывал - комитет комсомола, партком, деканат - везде есть дела у активиста. Как всегда чистенький, отутюженный, с иголочки. Он открыл дверь, игриво спросил ”May I come in, Margarita Ivanovna?” - “Sure, Kiril!” ответила милая дама. Дюша и Сэрэтов поняли друг друга с полувзгляда - это спасение, и сделали первый глубокий выдох. В тот момент, когда Кирилл шел к своему месту, кабинет наполнился такими запахами, что бедная Маргарита Ивановна приложила к носику платочек и пошла открывать окно. На протяжении всей пары ее взгляд озадаченно тормозил на Кирюхе. Диалог она предпочитала вести с Дюшей и Сэрэтовым. Настоящими джентльменами, хотя галстук и торчал из кармана. Кирилл очень обиделся. Впрочем, зачет сдали все и без проблем.
Дюша и Кирилл сейчас - президенты успешных компаний. Общаться не любят. Сэрэтов уехал после окончания к себе в Саратов и связь с ним утеряна.
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.
15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День судебного слушания еще не определен.
Вдогонку Первому апреля. Или "Жалейте коллег, они тоже люди".
Сижу я в Этот самый день на работе. Близится вечер. Над кем планировал, уже пошутил и получил необходимую долю приколов над собой. Настроение хорошее, и уже мыслями все более дома. Заходит коллега и между делом выдает: - Максим, зайди к начальству, тебя Александр Петрович вызывает. У нас такое - обычное дело, поэтому я элементарно ловлюсь, беру записную книжку и бодрым делом рулю к шефу. Прирулив к руководству, открываю дверь и молодцевато интересуюсь: - Вызывали, Александр Петрович? Тот на меня смотрит непонимающим взглядом, до меня доходит, что то была первоапральская шутка. Как говорится в какой-то пьесе, "все счастливы и глупо смеются". И тут лицо шефа приобретает осмысленное выражение: - Да, точно, Максим. Как раз ты мне и нужен. Тут надо одну работенку сделать, как раз тебе-то ее, пожалуй, и поручу...
Вопрос на засыпку: кого я пошел первым делом бить (в шутку, конечно, - Первое апреля все-таки) перед тем, как засесть на весь вечер и часть ночи за написание нудного отчета?
В Пятигорске есть салон красоты. Владельцы его назвали "ДЭНИС". Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д" нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.
Все знают, что люди знают свою внешность по отражению в зеркале, а так как абсолютно симметричных лиц не бывает, никто не любит себя на фотографиях, видео и т.п. Еще: нас, детей, в семье трое, я младший. Недавно оказались с подругой вдвоем у зеркала - собираемся, там, причесываемся. Она вдруг говорит: "Слушай, а у тебя лицо симметричное - в зеркале почти от реального не отличается." Я отвечаю, мол, да, такой вот я идеальный, практически, не то что некоторые (у нее отличается). Она подумала, говорит: "Да нет, это потому что ты конвеерной сборки, а меня вручную делали!"
Дело происходило в одной их солнечных республик бывшего Союза накануне Дня Независимости этой самой республики. Понятное дело, в силу предпраздничного настроения, вся гвардия одного из учреждений государственного управления в надежде получить кроме зарплаты еще и премию, усердно продолжала перекладывать бумаги с одного конца края стола на другой. Однако, сообщение бухгалтерии по поводу отсутствия на счету маломальских средств приводит весь чиновничий аппарат в некоторое разочарование, и идти на совещание, посвященное святому празднеству мало кому охота. К слову сказать, аналогичное финансовое состояние не только в нашей организации, но практически во всех других тоже такого уровня. Экономика независимого государства в годовщину независимости не то, чтобы летела в пропасть, а уже как бы подлетала к ее дну. Радовали только преданное солнышко и птички на ветвях. Воспитанный в духе советского времени, весь аппарат учреждения собрался в актовом зале. Как и положено, главу учреждения ждут немного позже, чем надлежало остальному персоналу. Но вот появляется и Он в «окружении» своего зама. После небольшого выяснения причин отсутствия двух-трех человек, руководитель учреждения приступает к поздравительной речи. А так как штат укомплектован на 60-70% русскоязычными, Он естесссно поздравляет всех на русском языке, полагая, что русским великим языком он владеет безукоризненно. Апогеем его поздравления стала фраза: «Ну вот, товарищи, вы сами видите, что за такой маленький срок до чего наша республика и весь (чуть было не советский) народ в честь такого великого праздника ….. до чего мы, товарищи, …до чего.. » Понимая, что он сейчас может ляпнуть слово «докатились» весь персонал затаил дыхание.. и услышал: «…до чего мы добились! » Настроение не то, чтобы поднялось, оно прямо-таки подскочило. Вероятно, эта фраза и послужила премиальными для нашего брата.
В конце января занесло меня попутным ветром в Киев. Отмечу, что город я знаю плохо, так как бываю там согласно схеме "Утром приехал - вечером уехал." И вот, вволю отсовещавшись в офисе фирмы-партнера, выйдя за пределы оного, ощущаю себя Инглишмэном в Нью-Йорке. До очередного автобуса в Одессу по моим подсчетам - час, и мне некисло было бы на него успеть. На вопрос коллегам "Где тут метро?" получаю ЦУ : - Вооон елки высокие такие, вишь? - Ага - Иди на них, прояви решимость-никуда не сворачивай. Обязательно упрешься в станцию метро! Ломанулся на елки. По пути проявляю решимость по полной - иду, никуда не сворачивая. Присутствие на воображаемой прямой дорог с оживленным движением (центр города), и отсутствие по пути моего следования пешеходных переходов меня не останавливают - мне на елки, понимаешь, надо. Сверну - ни в жизнь на метро не попаду, а у меня автобус через час :-) Вот уже и елки за спиной, "... а станции все нееееееет! ..." В массе людей, идущих навстречу, ищу наименее озабоченный делами взгляд. Владелицей такового оказывается очаровательная девушка. Я - к ней, и с той же формулировкой "Подскажите пожалуйста, где тут метро? ". Очарование девушки многократно усиливается широкой улыбкой, после чего следует ответ, который меня убил :-) - девушка показывает пальцем вниз, на гудящий снизу асфальт, и говорит - "ЗДЕСЬ!!!" :-)) Метро, благодаря последующим обьяснениям прекрасной незнакомки, я нашел, на вожделенный автобус успел! К слову сказать - практически вскочил в уже уходящий :)
Радостная маршрутка системы "Газэль", грязная, как все весной, до крыши -- была беленькая и вся в рекламку, осталась надпись вверху -- "ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО!" Внутри обьявление:
Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал несколько лет назад.
Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.
Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?
Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не доедают.
Вторая: Так как же не доедают, погоди, ведь картошка это овощь. Получается, фрэнч фрайз и чипсы картофельные, это тоже овощи. Не-е-е-е, наши дети овощей достаточно едят. Чего-то путают доктора эти.
Эта история произошла в нашей деревне в Тамбовской обл. в мое детство золотое. Был у нас дедуля Петр Иванович интеллегентный такой, с бородкой. Закончил церковно-приходскую школу. Вот он ждал приезда сыновей из Москвы и к приходу поезда наварил чугунок пшенной каши. Остывать отнес к речке и обложил глиной и илом чтоб не уплыл и ушел встречать сыновей. Глина поплыла под горячим чугунком и он поплыл. Мы с пацанами сидели на речке рыбу ловили. Смотрим чугунок плывет. Ребята сплавали и вытащили чугунок. Каша была очень вкусная с голодушки-то. Съели мы ее и насыпали всякой всячины в чугунок и пустили его по речке. Смотрим идет Петр Иванович, руку козырьком ко лбу подносит, ищет чугунок по течению... Увидел и кричит нам, чтоб мы его достали, значит. Я, гововорит, вам рупь дам за это.. Пацаны наши сплавали, достали, подтащили к дому этот многострадальный чугуночек ведерный.. Дедуля выдал нам рупь и мы врассыпную... Что кричал дедуля слышала вся деревня! Так Петр Ивыныч никогда не ругался!!! Самым приличным ругательством было слово-пролики. Смеялись очень долго над этим эпизодом и сам дедуля тоже когда подостыл малость...
Зимой произошло. Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки. Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому" клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек - друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.". Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...
Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара - кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего соображает из-за побоев. Жена возмущается: - И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!
История эта произошла с моими друзьями достаточно давно, но разрешение на ее обнародование я получила недавно и вот довожу до вашего сведения. Отдыхали мои друзья (молодая супружеская пара) в Испании в сентябре, пляж, ресторан, но хочется и культурно отдохнуть, в смысле по музеям там, винным дегустациям проехаться.. вот и отправились они на дегустацию вин. Дегустация проходила успешно, судя по тому, что их потянуло на подвиги, а именно: увидели они кувшинчики такие керамические на веревочке, ну которые например можно на кухню повесить для украшения интерьера, и захотелось им смертельно поиметь их у себя на кухне, а русского человека хлебом не корми, вином не пои, дай тока чего-нибудь нахаляву, ну и решили они под веселым градусом это все стибрить, благо дела до них никому не было, и благополучно сложив эти кувшинчики в портфель необъятных размеров, они счастливые, довольные, под хмельком и с небольшим возбуждением от проделанного (это может понять тот, кто когда-нибудь сделал что-то приятное для себя, но не совсем законное) отправились в автобус с остальными туристами. И когда все уже погрузились и млели в ожидании отправления, зашла гид и с небывалым трагизмом произнесла: "Случилось страшное, даже не знаю как вам сказать"... ну, друзья мои испугались конкретно и уже разрабатывали план кому подсунуть эти злополучные кувшинчики или как выбросить их в окошко, потому что наверняка обнаружили пропажу и сейчас будут давить на совесть чтобы это все вернуть... а стыд-то какой... короче об.....сь конкретно. Гид продолжает: "сегодня утром в Нью-Йорке исламские террористы взорвали торговый центр.. эта трагедия для всего мира.." такого ликования в своей жизни мои друзья не испытывали давно, это был и вздох облегчения и радость, которую они не могли скрыть, но упорно старались это сделать.. в общем, начали хрюкать, пытаясь заглушить смех. как вы догадались, это было 11 сентября - день, который они запомнили немного по другим причинам, чем все остальные люди :)) Кувшинчики эти, к слову сказать, очень удачно вписались в их интерьер :)))
Редкая фамилия Есть у меня знакомый по фамилии, скажем, Повней. Фамилия у него редкая, часто искажают. Особенно искажали преподаватели. Но не только они. Однажды, это было в начале восьмидесятых, послали нас в колхоз. Помогать в уборке чего-то там сельскохозяйственного. Сидим вечером в клубе, где, собственно говоря, и живем. Компания приличных размеров, порядка 20 человек. Пьянствовать без повода надоело, мы всеж, как никак антеллигенция, а не алкашня. А поводов то и не предвидится. Четверо играют в карты. Игра идет в преф, по маленькой, вист, на нынешние деньги, примерно 10 копеек. Тем не менее, Саша умудрился крупно проиграть: всучили на мизере три взятки, да еще «в темную», да «под тройной бомбой». Проигрыш составляет примерно две третьих от его месячной зарплаты. Сидит опечаленный, потом вдруг говорит: - А вы знаете, у меня сегодня день рождения… - Что? Что ж ты молчал, редиска? Давай, наливай. Организовали стол, налили, поздравили, выпили. Идет оживленная дискуссия вокруг именинника, как в том анекдоте про покойника: - Ну, Саня, ты молоток, не зашел бы ты с дамы, еще бы пару взяток в бубях припаровозили. Парень вроде ожил после выпивки, потом опять пригорюнился. - Впервые родители не поздравили…. Тут, как по заказу, открывается дверь. Заглядывает почтальон. - Ребята, вот вашему, гм-м, поздравительная телеграмма! - Давай ее сюда! Почтальон достает, но мнется. - Ну, чего, говори громко! - А правда у тебя фамилия Говней?
(Рассказ старшего товарища без матюков, но с прямой речью.).
Был в период моей бурной аспирантской молодости у меня товарищ Юра. Подрабатывали мы с ним ассистентами в техническом вузе. Вышли мы оба из передового класса (школа рабочей молодежи и все такое) и были неженаты. У Юрия был предмет воздыханий в студенческой группе - девушка небесной красоты. Но из интеллигентной семьи. Не знал он, как и подступиться, совсем уж было потерял вариант, как вдруг получаем мы вдвоем приглашение на студенческое торжество в вышеозначенной группе по поводу обмывки уже дипломов... в числе подписей и ее закорючка! Группа чуть не вся белых кровей, отличник на отличнице. Признаться, подоробели мы. Надели желтую и голубую нейлоновые рубашки, розовый и зеленый соответственно галстуки, закатали рукава, напидарастили корочки, шилом в ремнях дырочки обновили и совсем уж было пошли, как вдруг Юрок и говорит прямой речью : «Подожди. Давай ДИНКИ дернем для храбрости.» Лезет под кровать, достает мутную зеленую бутыль и наливает по три четверти стакана. Я начинаю сомневаться ,дескать, пока дойдем, развезет ,а компания приличная, опозорим светлое звание молодого преподавателя. А он - не ссы, смотри на меня и делай все как я, все у нас получится! А «динка» - это денатурат. Кто пробовал, знает. Кто не пробовал, может даже по названию почувствовать гадость этой прелести. Или прелесть гадости. Короче, дернули динки и отправились. Заходим, а там нас ждут. Мужской пол - белый верх, черный низ, женский - непередаваемых цветов и воздушностей! Все трепещет и скромно волнуется…На столе опять же все. «Здравствуйте, Юрий Валерьевич и Валерий Юрьевич!Мы вас так ждем! Вам коньячку или водочки?» Краем глаза смотрю на Юрка. Тот, внушительно кашлянув, изрекает: «Мы не пьем вообще». Растерявшийся и сомлевший предмет воздыханий срывающимся голосом лепечет: «Ну хоть шампанского…» - «Шампанского чуть-чуть можно» - сжаливается Юрик, умело работая на контрастах. Произносят первый тост, естественно, за успешное окончание. Я опять смотрю тем же краем. Юра важно пригубляет и ставит на стол. Я тоже. Следующий - за душевных преподавателей, представители которых в лицах В.Ю. и Ю.В. присутствуют среди нас… и пошло, и поехало, шампанского по-чуть чуть на ДИНКУ, и догоняться не надо было - все вровень удалось, души участников слились и все у Юры с предметом получилось! Скупо делясь деталями счастья, он потом пробурчал мне: «Одного боялся, когда танцевал с ней - чтоб не рыгнуть, а то - КАК ТРАКТОР ПРОЕХАЛ…»
Хорошо нам, знающим сложный русский язык! Объяснюсь. Жил у меня дома как-то один америкос, так уж сложилось. Жил, и потихоньку учил русский, находясь что называется "в среде". Языковой.
Съездили мы как-то за грибами составом семьи, для американца сбор грибов - занятие непонятное и невозможное и он категорически отказался. Когда мы вернулись, Джэк с интересом рассматривал увиденные первый раз в жизни натуральные грибы, а я с важным видом показывал ему их разновидности. Это, мол, маслята, это лисички и прочие тонкости. Наткнулся я и на какую-то бледную поганку, сунул Джэку под нос и пояснил: - Ядовитый, понял? Джэк кивнул, помялся для вежливости и ушел в комнату чем-то там заниматься.
Через некоторое время в кухню, рыдая и шатаясь от смеха, буквально вползла сестра. Несовсем обретя дар речи, она заявила: - Ты... ты знаешь кто... ты до.. дови... В конце-концов пояснила. - Джэк у меня спрашивал, кто такой "довитый" человек. Я, рассказывает сестра, ни фига не поняла, и переспрашиваю у него: - Чего-чего? - Ну, мне на кухня Сэргей сказал: "Я - довитый!"
Сия история произошла с моей подругой. Длительный период времени она хотела пытылась навязать мне любовь к театру, я же предпочитал пиво и футбол. Устав от моего бескультурья, она приобрела два билета на комедию местного театра и объявила, что в субботу идет в театр со своей подругой, особой долбанутой. Билетики находятся у моей героини в сумочке. Приходит суббота, подруга в течение каждого часа напоминает мне о своем походе в театр. Время "Ч" - 18-00. Начинаются сборы - одеть то или се и т.п. Наконец сборы оканчиваются и она убывает. В 17-30 звонок в дверь, за дверью долбанутая подруга, бьющаяся в истерике: "Где Инка, я ее целый час прождала!". Оказывается, комедия начинается в 17-00, о чем есть отметка на билетах. Ну просмотрела, моя звезда! Отправляю подругу домой и смотрю футбол. Где-то в 19-00 появляется моя героиня - немая сцена: лицо грустное-грустное. Говорит: "Представляешь, спектакль начался в 17-00!". Я злорадно отвечаю: "Конечно, знаю!". Смотрю, что-то реакция странная - не ругается и не смеется. "Я так торопилась в театр, на комедию... опоздала на полчаса и представляешь - прибегаю как лошадь, а там панихида по умершей актрисе, которая играла главную роль в комедии!". Я так и упал - купить билет на комедию, опоздать и попасть на панихиду исполнительницы главной роли. Какие спектакли, жизнь - вот настоящий театр!
Волею судеб, все мои кентярики по жизни все опездалы какие-то, этим наверное мне и запали. Все время знакомства с ними наблюдаю за ними удивляюсь.
Рустам собирался ехать домой. Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени. Рустам собирался ехать домой в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени на свадьбу к брату. Денег у Рустама на билет и подарок не было. Не было у Рустама и костюма. Родители прислали Рустаму денег на костюм на билет и подарок брату. Рустаму вдруг на работе дали премию, и внеочередную зарплату, и у Рустама оказалось дохуя денег. Рустам хотел в субботу купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко- Сале что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени. В пятницу вечером Рустам и Корольков смотрели телевизор и обсуждали какой костюм и подарок купить. Вдруг позванили в дверь. Корольков, посмотрев в глазок, сообщил что это Филатов. Немного поколебавшись, спрятали водку и решили впустить Филатова. Филатов оглядевшись спросил почему сидят без водки. Сказали что Рустаму завтра надо купить костюм билет и подарок брату на свадьбу и в воскресенье вылететь в Тарко-Сале что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени, и поэтому сегодня водки не будет. Филатов возразил, дескать такое надо обмыть и обсудить какой костюм и подарок купить и достал из кармана водку. Рустам и корольков обреченно вздохнули и принесли стаканы. Разлили. Выпили. Филатов авторитетно сообщил, что для «правильной» покупки костюма и подарка, необходимо определиться с объемом инвестирования, а именно сколько бабла есть? Рустам и Корольков неуверенно переглянувшись сказали сумму. У Филатова расширились зрачки и он достал вторую бутылку. Со слов Филатова Рустам и Корольков поняли, что бабла много, что хватит и на билет и на подарок и на костюм и на проститутку! Он даже уточнил что на проституток! Корольков сказал что лучше на проститутку но хорошую. Мнение Рустама заслушивать не стали, потому что нехуй! Рустам и Корольков достали свою водку. Потом решили что на покупку билета, костюма и подарка времени еще дохуя, а в приоритет надо поставить вопрос о 3 проститутках каких уж получиться. Допили водку, Королькова отправили за водкой, а Филатов и пьяный в какаху Рустам двинули в Химки. Корольков вернулся домой, выпил еще водки и решив что он устал лег спать.
Что было потом Корольков помнил смутно. Помнил как его разбудили перцы которые привезли ОДНУ и ОЧЕНЬ страшную проститутку. В сомненьем припоминал как ходили еще за презервативами и водкой. Точно помнил как очередной раз разбудил Филатов, дескать ему пора по делам и очередь теперь Королькова, и на все 100% вспомнил что Филатов исчез с остатками водки. И потом окончательный провал в сон. Больше их сон никто не тревожил. Во сне Рустам и Корольков были подобны ангелам- свернувшись калачиком они прильнули с разных сторон с телу проститутки, их головы лежали на ее плечах тесно прижавшись к ее груди. Их сон был подобен скульптуре «капитолийская волчица» с двумя римскими мальчиками вскормленными хищным животным.
* * * *
Мрачным было их пробуждение. К этому моменту проститутка уже покинула их, перемыв им посуду, приготовив завтрак и погладив одежду. Корольков большими глотками выпил бутылку с водой, Рустам стакан с водкой. Корольков откинул шторы с окна.
- Ну и кто это блять сделал?
Форточка окна была намертво заделана противомоскитной сеткой и межоконном пространстве в ассортименте висели и валялись использованные гандоны.
Рустам авторитетно заявил что это не он, дескать знает про завешенную форточку и предъявил свои гандоны, которые он прятал под матрац. Значит это Филатов! Точно Филатов. Позавтракав и допив водку ( сходи еще) решили лечь спать. Потому что денег все равно на костюм и подарок уже небыло, а билет можно было купить и в Аэропорту. Проснулся корольков за 1.5 до вылета самолета, поднял упирающегося Рустама, умыл его положив в пакет зубную щетку бритвенный станок паспорт и остатки денег отправил Рустама на родину. Некоторое время понаблюдав за удаляющимся Рустамом, он перекрестил силует его тела одетый в кепку, рубашку с короткими рукавами, в штаны и носки разного цвета, с пакетом в руках, и пошел опять спать, завтра надо было на работу.
Все!
P.S. Рустам доехал в Тарко-Сале, что недалеко (2000 км на север ) от Тюмени на свадьбу к брату. Местные жители подолгу провожали взглядом по летнему одетого Рустама бодро топающего в сторону дома. На дворе было - 12 градусов.
Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!! Василий
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ НАДПИСЕЙ НА НАКЛЕЙКАХ НА АМЕРИКАНСКИХ АВТОМОБИЛЯХ (BUMPER STICKERS)
- Молодости у нас и так хватает, а как насчет фонтана ума? - Жизнь - это путешествие, а не точка назначения, так что наслаждайся дорогой! - Тот, кто смеется последним, думает медленне других. - Самые лучшие вещи в жизни - это не вещи! - Жизнь - не чрезвычайное происшедствие, так что расслабься! - Лотерея - налог для людей, у которых плохо с математикой. - Я не настолько дум, как ты пьянуешь. - Если тебе не нравятся новости, иди и делай свои! - Если сделаешь кому-нибудь хорошее дело, возьми квитанцию на случай, если небеса, как налоговое управление. - Извини, я не встречаюсь с особами из других подвидов. - Я прошел тест на коэффициент интеллектуальности, и результат был отривательным. - Я не страдаю от безумия - я наслаждаюсь его каждой минутой! - Упорная работа вернется тебя сторицей в будущем. Лень дает немедленный результат. - Налоговое управление: мы сделаем все, что необходимое, чтобы забрать все, что у вас есть. - На самом верху очень одиноко, но зато какой прекрасный вид! - Некоторые люди живы только потому, что убивать нелегально. - Помни, что ты уникален, как и все остальные. - Хорошо относись к своим детям. Помни, что они могут отдать тебя в дом престарелых. - Жизнь передается сексуальным путем. - Не введи меня во искушение, я сам найду туда путь. - Есть два вида пешеходов: быстрые и мертвые. - Согласно моим рассчетам, данной проблемы не существует. - Сделай устройство с защитой от дураков, и кто-то сделает дурака получше. - Я падержеваю всиобщяе абразаванние. - Есть три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют. - Если тебе что-то не удалось сделать с первого раза, уничтожь все улики, что ты дажа пытался начать это делать. - На каждое действие существует равная и противоположная критика. - Никогда не показывай карточные фокусы, с которыми ты играешь в покер. - Украдешь идею у одного - это плагиат; украдешь идеи у многих - это исследования. - Существует четкое разделение между рыбной ловлей и просто сидением на берегу, как идиот. - Я живу на тупиковой улице с односторонним движением. - Не давай воображению разгуляться - оно может потеряться!
Эта история имела место в ту пору, когда я носил погоны. Во время областного совещания, когда большие милицейские чины начинают распекать подчиненных, начальник отдела главка в звании капитана в прямом смысле слова доебывается к начальнику райотдела,заслуженному старому полковнику, который начинал опером еще во времена Хрущева. Полковник, назовем Егоровым, держится молодцом - не таких видал, но постепенно выходит из себя. Заканчивается это конфликтом, и Егоров кидает в лицо капитана-функционера удостоверение и говорит: "А ты, капитан, хуй соси!". Егоров двигается к выходу под всеобщее молчание и в это время капитан неожиданно отвечает в спину полковнику: "Если надо - пососем!". А вы говорите - борьба с преступностью!
Google как известно запустил новый поиск - Froogle который находит лчшие цены на любые товары. Попробовал я набить слово "Condom". Вот что я получил: (перевод ниже) Condom - Buy and Sell New and Used Items at eBay Canada, the Online Marketplace www.ebay.ca ...Купи и продай новые и _использованные_ кондомы на www.ebay.ca Да, тяжело в Канаде жить ...
Кто такие лоббисты, думаю, знают все. Это такие люди, которые ходят по всяким госучреждениям и проталкивают свои порой безумные идеи. Одну из историй, приключившихся со мной, хочу поведать посетителям этого сайта.
Итак, на хлеб я зарабатываю в одной крупной госконторе, которая решает кучу всяких псевдо-важных вопросов и, в том числе, одним боком касается различных аспектов жизни на Севере - там, всякие северные гарантии, компенсации, пенсионные коэффициенты и прочая лабуда. Этим самым аспектом и занимается наш отдел.
Собственно, сама история. Сижу я как-то, работу работаю, никого, в общем-то, не трогаю и занимаюсь общественно бесполезной деятельностью. Вдруг в кабинет заходит Мужик. Высоченного роста, широкий в плечах, в длинном плаще, видный из себя дядька. И ничуть не смущаясь, начинает рассказывать, что он - композитор, написал какую-то там очень красивую песню, которую, едва услышав, полюбит вся наша бескрайняя отчизна. В общем, всячески отвлекает от общественно бесполезного чиновничьего труда. На мой недоуменный вопрос: а я, скромный госчиновник, здесь, собственно, при чем? - отвечает: дык, песня воспевает героизм жителей и покорителей наших северных просторов, к которым ваш отдел имеет самое непосредственное отношение. И, - продолжает, - хочу, чтобы эта песня прозвучала на одном из открытых собраний вашей конторы, куда приедет куча всяких депутатов, членов Совета Федерации и даже, может быть, пара министров. (Замечу в скобках, что просит заведомо невыполнимую вещь). Услышав мою песню, - продолжает Мужик, - депутаты, члены Совфеда и даже несколько министров подхватят народный порыв, донесут до самого удаленного северного чума, и несложный патриотический мотив подвигнет народ на удвоение ВВП и прочие трудовые подвиги. Втирает мне это мужик минут 20 и видя, что я, черствая чиновничья душа, никак не проникнусь грандиозностью его замысла, вдруг предлагает: : "А хотите я вам ее сейчас спою". Я в ступоре: "да нет, не следует, типа, поберегите голосовые связки и все такое..." Но Мужика уже не унять. Он встает в боевую стойку народного артиста, отводит в бок руку (мне тут же пришло на память полотно "Сеятель" из Ильфа и Петрова) и глубоким поставленным басом выводит баладно-былинного типа песнь, начинающуюся со слов: "Есть такая страна - Севера!..." Слышно было, думаю, даже на улице... Короче, Мужика пришлось успокаивать, убеждать, что сделаю все, что в моих силах, чтобы его грандиозный замысел увенчался успехом. И по-тихоньку выпроваживать из кабинета.
Долго ли коротко, далеко ли близко (дефисы читатель может расставить по своему желанию), но на следующий день сижу я опять в своей конторе и делаю примерно то же, что и днем раньше - тружусь на благо и во имя интересов каждого конкретного жителя нашей страны. Заходит в кабинет Дядька. Полная противоположность вчерашнего посетителя - маленький, сутуленький, еврейской внешности и фамилии мужикок с бегающими глазками и заискивающей физиономией. Я до этого с ним как-то раз пересекался по какому-то проекту, поэтому даже помнил, как звать-величать. Сидим-трындим, он мне про свое житие-бытие рассказывает. Как говорят англичане, типичное bla-bla-bla. "Кстати, - выдает вдруг посреди разговора Дядька. - Я тут сборник стихов издал (а он, забыл сказать, безвестный поэт, которых много). И, - говорит, - хочу вам, своему старому знакомому и другу (льстит гад!) подарить томик своих произведений". Ну, ладно. Мы, чиновники, народ до чужого добра и подарков жадный. "Давай, - отвечаю, - скорее сюда". "Да, пожалуйста, возьмите-с, - продолжает, - вот и дарственная надпись имеется". "А особое ваше внимание, - говорит дальше, - хочу обратить на один мой наиболее удавшийся стих. На него даже недавно мой друг песню написал. Вот, смотрите", - протягивает мне брошюрку... ... Мужик долго не мог понять, почему я в истерике сполз под стол. Моему соседу по кабинету хорошо - тот просто, хрюкая, выбежал в коридор. Как уже, наверное, догадался читатель, стих начинался со слов: "Есть такая страна - Севера!...".
Смешно не смешно, но забавно. Друг рассказал. Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык, а так все и везде - гипс. 17 ПЕРЕЛОМОВ. На вопрос: "Как?!?" Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню, как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди). А потом "БУМ". Громкий "БУМ"." M.A.Z.
"... моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не стесняется при свете и соглашается на четвереньках."
Работою в одной конторе, торгующей цветным металлом. Ежедневно приходится отвечать по телефону разные дурацкие вопросы. Из последнего - сразивший наповал: "А черно-белого металла у вас нет?"
Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо, подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является общеизвестным :))
предистория: я как-то работал анестезиологом в немецких больницах. анестезиолог - это врач, который дает наркоз больным. история: медицина на западе не много отличается от российсской. не знаю в какую сторону. ну это не важно. важно, то что больному перед операцией хируг должен по закону рассказать об о всех осложнениях, которые могут быть - даже очень редких. а так как русскоговорящие пациенты не очень хорошо владеют иногда немецким языком - то меня приглашали переводчиком. и вот немецкий хируг рассказвает пациенту с Казахстана как ему будут исправлять носовую перегородку и какие у него могут быть после этой операции осложнения. Она искривилась уже 15 лет тому назад и не дает пациенту нормально дышать через нос. я ему честно перевожу - ибо потом я должен расписаться как переводчик, что я ему все правильно перевел. Ну, и значит говорю больному про осложнения - у вас может быть кровотечение, воспаление, боль и т.д. и вижу как у него вытягивается лицо, глаза становятся круглыми, у него учащается дыхание и последнюю фразу немецкий хируг говорит, что у вас может пропасть нюх. Последнее просто добивает пациента и он говорит: 15 лет дышал через рот и еще столько же подышу, но нюх не потеряю. мораль: надо лечиться у русскоговорящих врачей русскоговорящим пациентам, ибо у буржуев очень другой менталитет. или менять менталитет кому-нибудь.
Давеча номер был: На уроке информатики делали мне таблицу доходов по кварталам, 11 класс. Девушка: "А как римскую 1 поставить?" (там где кварталы были) "На английской раскладке большая Ай (I)" - говорю. Получилось. Через некоторое время она же: "А как 2 римскую поставить?". "два Ай" - говорю. Минута. Она же: "не получается!" Подхожу, смотрю - у нее в таблице "2i квартал" Сначала я дар речи в сдавленном смехе потерял, потом смеялся уже весь класс.
Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты. Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм. Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки, дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".
А я не хочу сегодня обсуждать... у меня завтра свадьба. И сегодня я провожаю свою холостятскую жизнь....... все, теперь я серьезный женатый человек...... всем спасибо за поздравления...... всем удачи, завтра не ждите.......
Млин... и чего мужику спокойно не жилось... Ладно, не ссы.. Я когда в первый раз женился, тож менжевал. А потом попривык, второй раз - уже как по нотам, а потом - вообче, как на бл...и сходить.
Иногда то, что могло произойти, смешнее именно потому, что не произошло. В бытность свою снимали мы с другом квартирку, поелику учеба и проживание в общежитии стали вещами несовместимыми. Учились мы в разных групах на одном потоке, поэтому добирались домой по разному из разных мест и разных приключений. Однажды утром одновркеменно пришли к выводу, что мир знаний подождет, а наше состояние надо поправить. Мелочи хватило (тогда еще хватало) на пару сухого, за чем героически поплелся друг Ж., а друг К. начал колдовать с мангалом, пытаясь на газовой плите соорудить соответствующую "Ркацители" закуску. Звонок в дверь раздался неожиданно рано, но кто знает этих сприйнтеров? Замечу, что мы были молодыми, не глупыми и спортивными в промежутке между картами, пьянками и букварями, посему я в веселом духе мчусь к двери, напрягаю правую руку для приветствия (типа "Я-я-я" и с ударом руки глазки героя стекли в сапоги, главное затормозить в надлежащем растоянии минимальном от лица). Дверь раскрылась, пружина рапрямилась, рука застыла в сантиметре от лица хозяйки хвартиры. Через время (успела очухаться и возилась в одной из комнат) раздался звонк, хозяйка понеслась к двери с криком "Я сам открою". Через минуту ко мне в комнату задыхаясь от смеха ввалился Ж., в корридоре маячило недоумевающее лицо хозяйки. "Я думал, ты сейчас откроешь дверь, а тут тебе "Я-я-я" в левый глаз" - и рука застыла в сантиметре от физии дкватиревладелицы. Вот и подумали мы, а что если бы ну не остановились ручонки шаловливые.
1. Пересаживаю сегодня цветы. Муж говорит: "Садоводка ты моя. САДО-МАЗО-ВОДКА!!!!"
2. Слышала недавно, как две бабки на молодого человека орали: "А еще с телефоном, интеллигент". Если раньше критерием интеллигентности были очки ("А еще очки одел!"), то теперь - мобильник! :)
3. Покупали недавно в киоске замороженные овощи. Продавец спрашивает: "А вы что - ведете здоровый образ жизни?" Муж (25лет) интересуется, почему. Продавец отвечает: "Вы так хорошо выглядите". Муж замечает: "Если б мы в нашем возрасте плохо выглядели..." Мышь Соня
Как-то женили одного товарища. Мероприятие было грандиозное, утром чувствовали себя, мягко говоря, плоховато. Но с нас заранее, еще на трезвую голову, взяли слово, что на второй день мы тоже придем. Я жил тогда в общаге, двое товарищей, Саша и Володя, должны были зайти за мной. Все вместе зашли сдать ключ к коменданту общежития. Физиономии наши слегка похожи: лысые, бородатые морды, а после вчерашнего и одинаково припухшие. Комендантша, по кличке «Подполковница», (муж - полковник), была добродушной, жизнерадостной и страшно любопытной теткой. - А кто это с тобой пришел? - Как кто, не видно что-ли? Посмотрела внимательно. - Братья? - Братья! - А кого-то вы еще напоминаете.. - Ясно кого. - Кого все же? - А вот, оглянитесь вокруг и поймете. Посмотрела вокруг. - Никого не вижу. - А повыше немного. - Никого, только портрет Ленина… Ой, Ленин!?? Врешь! Да брось, ты!? Скажи, что ты пошутил! Все знают, что у Ленина детей не было. - Зато братья были. - Врешь! - Здрассьте, я вру! Вы же должны помнить, одного повесили, Александра, старшего брата, а еще был и младший брат.. - Да брось ты! - Дмитрий Ильич! У тетки что-то зашевелилось в голове, видно смутно начала вспоминать. - Так, вы…? - Так точно, внучатые племянники Ильича! Тетка озадачилась, задумалась капитально, украдкой оглядывая нас всех и точно угадывая сходство с Ильичом. Так и не поняла, как на нас реагировать. Мы вышли, в окно было видно, что она озадаченно сидит, все в том же застопоренном положении.
Мы - любящая друг друга семейная пара. Живем вместе уже 5 лет. На днях, ночью начинаю приставать к жене, хотя сам чувствую, что она сильно устала... Тихо воркуем, упрашиваю ее: "Дорогая! Ну хоть палочку"! На что она отвечает: "Неее... Ну, если только щепочку..."
Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история. ПРЕАМБУЛА Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию. Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный, неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на огромное расстояние. Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно есть экземпляры возрастом и по 30 лет). АМБУЛА Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat - Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только на самом деле BUFF - Big Ugly Fucking Fellow - Большой Уродливый Сраный (а если дословно - ебаный) Приятель. Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище... немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем речь.
Дело было в санатории "Новый Источник" под Вологдой. Там на танцах я подцепила неплохого мужика. Мы танцевали, тесно прижавшись друг к другу, и я почувствовала... что ему захотелось... Ну, вы догадались. Ну, и я догадалась, а сама решила пошутить над кавалером и громко говорю: "Уберите, пожалуйста, из кармана ключ от комнаты. Вы мне все бедро расцарапали..." Он изменился в лице, и со страху "ключ" сразу убрался. В этот вечер мы еще долго разговаривали и гуляли, я серьезно подумывала об его "ключе", но он его как потерял после моей шутки, так и не нашел. Абыдна :(
Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган. А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение - "Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно. И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать публику своей игрой! Ну счас я их уложу! Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные нотки и... Прямо перед носом вместо нот лежит объявление: "Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки. Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра. Пожалейте нас!!!" Сложила я пальчики, тихо вышла... Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.
Поехали мы с институтскими в славный город Кириши. После пыльной и душной Москвы: природа, рядом озеро, жить нам предстояло в котедже. Естественно все сразу побежали осматривать территорию, и тут и здесь раздавались восклицания: "Какая вода теплая", "Блин вот здесь мангал есть" и т. д. и т. п. И тут один развалившись под огромным деревом с бутылочкой пива вскричал "Ребята, а я под сосной!!!"... Это была елка, о чем Леше тут же сообщили... Но на протяжении всего отдыха иначе как Подсосной Алексея не звали...
Xочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался... Подруга мне по дружбе призналacь раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой... Она ему: - Без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен...
Как Волк и webgirl ловили Тассе - или погоня за длинной кроной.
На центральной двери дома объявление: 7 апреля с Розовой улицы пропал кот: черный, с белыми крапинками на грудке. Возраст 2,5 года, откликается на имя Тассе. Ухо помечено номером 40504. Вознаграждение - 2000 крон. Мобильник хозяйки Моники - такой-то.
Вообще-то мы собиралить пойти погулять в противоположную сторону - полюбоваться на солнечный закат, но Волк тут же загорелся идеей пройтись вдоль Розовой улицы - какая разница, где воздухом дышать, - здраво рассудил он, - "раз уж такое дело: надо искать - хотя бы глазами! - заблудшую животинку".
Следующие два часа мы тщательно прочесывали близлежащую местность в диаметре нескольких км вокруг тихой улочки с таким романтичным названием. Надежда умирала последней, но в конце концов мне все это надоело, и я захотела домой. На обратном пути зоркий глаз слепого Волка засек кота, скачущего вдоль свежевспаханного поля в сторону весеннего леса. Издалека расцветка животного была не видна, и мы логично предположили, что глупо упускать шанс в виде потенциальных двухсот пятидесяти евро, и Волк почапал наперерез коту, резвившемуся с мышками на кочках с сеном и навозом. Я же благоразумно стояла на дороге и подыхала от смеха, наблюдая, как Волк уговаривал котика не драпать, а приблизиться к нему, произнося примерно следующий монолог: "Тассе! Тассе! Не бойся! Я же тебя не обижу!". "Да", - всхлипывала я в ста метрах, - "не бойся, котятина: он очень, очень любит животных!". Кот явно был прирученным. И любопытным. Он сам подошел к Волку, и тот ловко схватил его в свои железные объятия. Гладя животину по шерстке, он одновременно пытался разглядеть номер на ухе и не выпустить котика на волю, потому что если номер - тот, а котик вздумает проявить чудеса эквилибристики, то не видать нам денег как своих ушей. Скоро Волк понял, что номер он не увидит - кот вертел башкой и не давал залезть в ухо - и пошел в мою сторону, чтобы я помогла поучаствовать в этом захватывающем процессе. Кот струхнул не на шутку: я ему нравилась гораздо меньше, и начал вырываться по-настоящему. Мне было сказано идти к ним самой, и я потопала на своих ботинках-платформах во поле, где березка стояла. Объединенными усилиями был вычислен номер - разумеется, не тот; кроме того, котятина явно не совпадала по описанию: она была полосатой и не реагировала на кличку Тассе. Огорченный Волк выпустил скотинку, и та припустила в лес. На обратном пути до дому Волк не терял надежды встретить еще какого-нибудь котика, но напрасно. Я хохотала как сумасшедшая. Настроение было отличным. Вернувшись домой, пошла отмывать обувь. А Волк все вспоминал непутевого Тассе и уплывшие денежки. "А если перебить номера в ухе - как на движке машины - и перекрасить его в черный цвет? Нет, он же не отреагирует на имя...", - грустно заключил он.
До чего у меня веселая жизнь - рядом с этим приколистом.
Учился я в МАИ. Давно. Когда там еще давали высшее. Когда профессора и доценты еще были богаче студентов. И могли кое-чему научить. И учили. Часто успешно. Но не всегда. Встречались студенты и с опилками, и с вакуумом в голове.
Были и у нас такие. А где не было? Кто глуповат, кто ленив, кто тормоз, а кто и вовсе дурак. Жизнь такая. Однако, жить всем надо. И образование получать.
Взятки в те времена тоже брали. Но не везде. И не всегда. В "плешке" брали (и берут). В техническом вузе -- брезговали, даже разговоров об этом не было. Сдать экзамен было тем проще, чем лучше подготовился. Не сдал два за сессию -- вылетел. В армию. Дикие времена. Но интересные.
Многие понимали, что количество усилий на изучение предмета примерно одинаково при любом раскладе. А уж как их распределять, на четыре месяца семестра, или на две недели сессии, каждый решал сам. Умные экономили силы и учились до сессии. И получали красные дипломы. Остальные -- в сессию. И обходились синими. Некоторые -- во время экзамена. Иногда получая дипломы. Чаще -- нет.
И было правило -- в последний день сессии можно пересдать один экзамен. Засчитывался официально. И была традиция -- не получается сдать на 5 или на 4 -- просишь двойку и сдаешь еще раз. Умные преподаватели всегда шли навстречу. Остальные преподавали СЭД (кто помнит -- тот поймет). А интересно, действует ли правило сейчас?
Доцент Силин был остряк. Кто у него учился, знает что я имею в виду. Читал он нам курсы разные. Всегда интересные. Учебный план иногда создавая на ходу. И разрешал на экзамене использовать и конспекты лекций и книги. Прагматичный подход. Время экономит. У него если не напрягался в семестре -- книги не помогут.
Сдавал я однажды ему экзамен. В летнюю сессию. И не пошло. Заклинило. Вся сессия уже сдана. Успешно. Более чем. А тут, экзамен последний, предмет интересный -- и никак. Сижу, чешу вместилище ума. Остались втроем. Уже за столом напротив Силина. Вопросов уже было много, а ответов поменьше. Силину уже все ясно. Один сострадалец -- сообразительный середнячок, три-четыре, три-четыре. Другой -- с опилками в голове, как Виннипух. Больше тройки никогда не имел. Ни одну сессию вовремя не сдал. Ну и я -- самый умный (гы-гы-гы!). Входит ассистентка Силина и прерывает паузу вопросом: "У Вас еще долго?". Ответ -- мгновенно: "Пять минут, у меня восемь баллов на троих." (3,3,2) Я тут же: "Мне -- два!" (Пересдам через день.) Середнячок: "Мне тоже!" Силин, изумленно, показывая на Виннипуха: "А этому что -- четыре что ли?! Гм... , давай свою зачетку!". Листает ее, читает и говорит: "Первая четверка на четвертом курсе. С почином!"
11
Прибавилось русских дам в нашей забытой Богом загранице. Обсуждаем с подругой: - Он - 60 лет, свой бизнес. - А она? - Москвичка, 20 лет, с верхним. - Ага. А что за бизнесс? - Да, травы продает, собирает и продает. - И что, хорошо живут? - Да какой там! Сам старый, доход слабый, еще жену подсадил и ребеночка завели. Вот банк дом за долги и забрал, теперь кукуют в оффисе. Я (жалеючи): - И нафига было в таком возрасте невесту из-за бугра переть? да с ребенком? - ... ну, наверное, он думал поднимется, москвички быстро траву собирают.
Предистория такая: есть у нас в городе известный и колоритный мужчинка по принципу 2 в 1 - и тебе бизнесмен, и тебе вождь единороссов. Так вот, в силу менталитета видимо, этот достойный мэн заказнчивает каждую фразу емким и весомым "НАХ". А что? Простенько и со вкусом! А теперь, непосредственно, сама история или как говорят более прдвинутые рассказчики "амбула": По работе попадается мне в руки кадровый приказ одной похоронно-ритуальной конторы, где значится буквально следующее (ФИО - вымышлено): "Принять Голопупкина Ивана Доридонтовича столяром в пох. бюро". Упиваясь собственным ехидством, зачитываю сей текст коллеге, на что тут же получаю реакцию: Ага, мол, у одних ПОХ бюро, у других НАХ бюро - каждому свое!
К истории о курице от 29.04.04 У нас был такой случай в общаге ВУГУ г. Луганска. Пошли мы как-то на перекур, а постирочная напротив кухни в 4 общаге. А жрать охота всем, мама не горюй (голодный 97 год на украине). Чуем запашина -курица варится на суп или на еще че. А девушки, которые варили харч кудысь свалили и не караулят, может картошку чистят, может по каким надобностям упулили. Тут же технично Старый попер за бадейкой нашей, мы слили бульен, а им кипятка ливанули в кастрюлю с солью. А сами в 4 рыла закрылись и фанатично за 2-3 минуты приговорили бульенчик и выползли обратно в постирочную. Девушки потом еще долго возмущались качеством продаваемых броллеров, с которых навар никакой, ни то что с домашней. Мы им по тихой поддакивали, отрыгивая бульенчиком. Вот такие дела были во время моей учебы, а картошку все ели вилками, с сковородки, поскольку ложкой можно метать быстрее, и человек с ложкой имеет приимущество.