Самые смешные истории за месяц!

Египетский свежак. На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле:
агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в
номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я
вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...

Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик",
едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из
многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в
темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу
подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка,
к тому же умеющий водить машину!
Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и
мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать.
Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка
"Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.

Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением,
но кто ж знал, что он полный идиот?!

Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то
происходило. За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост
ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в
аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно
давит газ до пола!

Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло
светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ
даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на
этот пост - явно особенно глубоко.

Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли
этот ужас дороги за Летучий Голландец.

Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к
экипажу вернулся дар речи.
Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"

Тот, перепуганный матюками, пояснил:
- Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил...
- Так там же был пост ГАИ!
Его ответ снова лишил нас дара речи:

- ГДЕ БЫЛ ПОСТ ГАИ?

Перестройка, ускорение, гласность …

Есть у меня друг, который всю жизнь прожил в Тикси (такой северный порт,
на Лене), и каково же было мое удивление, когда я его встретил в
Якутске. Обнялись, разговорились, пригласил меня к себе в гости.
Приходим, квартира неплохая, но уж больно неухоженная, да и вещи везде
упакованные. На мой вопрос, почему так, он мне поведал;
- Ты же помнишь, сколько я в Тикси квартиру ждал? Восемнадцать лет в
бараке прожил, так думал и не поживу в нормальной квартире. Тут грянула
перестройка! Что такое перестройка, я сразу понял, когда народ без
работы остался и попер с севера куда кто мог. Но у меня работа еще
была, и поэтому я никуда не дергался. Тут вызывают меня в профком,
говорят: «заявление на улучшение жилищных условий писали? », я им:
«конечно писал! » «Ну, и славненько! » говорят, «у нас как раз квартирка
освободилась в 7 доме по улице …, если понравится - вселяйтесь».
Семейной радости не было предела. Квартира шикарная, три комнаты в
пятиэтажке. Вселились, ремонт сделали, живем и радуемся. Через три
месяца приходят с ЖЭКа и говорят: «в вашем доме много пустующих
квартир, весь дом отапливать нам нет резона, или собирайтесь в одном
подъезде, или ставьте буржуйку и отапливайтесь индивидуально». Ясно,
что никто буржуйкой отапливаться не собирался. Вселились в один
подъезд, нам опять трехкомнатная досталась. Сделали ремонт. Живем -
радуемся! Через четыре месяца приходят из ЖЭКа и объясняют нам, что
наш дом, ну в смысле один отапливаемый стояк, находится слишком далеко
от котельной, и нам, если не хотим ставить буржуйки, надо со всех
дальних домов вселиться в наиболее близкий к котельной, где свободных
квартир - полно! Делать нечего - вселились! Досталась нам двухкомнатная,
на ремонт уже денег нет, но кое-что подлатали. Живем! Еще через
полгода пришли из ЖЭКа и говорят, что денег на топливо нет, поэтому
переселяться больше некуда, мол, ставьте буржуйки.
Вот и перебрался я в Якутск, и вещи поэтому не распечатываю, да и
ремонт не делаю, кто его знает, может скоро опять переселяться придется.
Но одному рад:
- Я ТЕПЕРЬ НЕ ТОЛЬКО, ЧТО ТАКОЕ «ПЕРЕСТРОЙКА», НО И ЧТО ТАКОЕ
УСКОРЕНИЕ» - ПОНЯЛ!!! МНЕ БЫ ТЕПЕРЬ, ЧТО ТАКОЕ «ГЛАСНОСТЬ», ПОНЯТЬ!

Из объявления в газете:

"... мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала
тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им
только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину,
если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а в штанах уже ничто не жмет..."

Рассказала моя одногрупница.
Итак. Внук ее отчима Даня когда-то ходил в детский садик. Представьте
себе картину: зима, детки пришли с улицы, грязные, уставшие, голодные.
ВСЕ поснимали свои колготы, повесили их на батареи сохнуть, поели и
лягли спать. После пробуждения ВСЕ идут снимать свои колготки с батарей.
Рядом с батареей остался Даня и ОДНИ колготы. Воспитательница
интересуется почему Даня их не одевает, на что малыш отвечает, что это
не его колготы.
- Откуда ты знаешь?
- А мои подписаны были!!!
- Как они подписаны были?
- На них SPIDERMAN было написано!!!
- А ты точно ИХ сегодня надел?
- Точно!
Начинается поиск колгот: "Дети, посмотрите, никто случайно не одел
Данины колготы" и. т. д. Бедная воспитательница 30 минут искала колготы.
- Даня, а где они были подписаны?
- Да вы ничего не понимаете, они подписаны НЕВИДИМЫМИ ЧЕРНИЛАМИ!!!
Воспитательница его потом чуть не убила...

Борьба с бюрократизмом …

Думаю, что история будет актуальна и сегодня, несмотря на то, что ей
уже лет двадцать. А все началось с того, что мне понадобилась какая-то
справка. Видите, как давно это было, что даже не помню какая.
Пошел я в кабинет нашего райисполкома, в приемной очередь как к
мавзолею. Но деваться некуда - отстоял. Вхожу в кабинет, мне с ходу
начинают объяснять, что для такой-то справки нужно несколько справочек
поменьше, и из других мест. В общем, показывают на начало замкнутого
круга. И такая меня злость взяла, что в мозгах как озарило. Выскакиваю
я в коридор, где народу немерено, и начинаю блажить во весь голос, что,
мол, РАЗВЕЛИ ТУТ ВЗЯТОЧНИКОВ, МЗДОИМЦЕВ, без денег уже и справку взять
невозможно. Народ, ясно дело, насидевшись в очереди, начинает
одобрительно меня поддерживать. Следом за мной, услышав весь этот рев,
из кабинета вылетает бюрократ, который хочет всех убедить, что никакой
взятки он от меня не требовал. По коридору в этот момент идет
руководство этого исполкома, да еще и с приезжими из области «шишками».
Все внимательно смотрят как я «ставлю к стене» бюрократа вопросом:
«вы мне справку дали? Нет! А не дали потому, что взятку требовали, или
у вас есть другие аргументы?». Бюрократ что-то лопочет, насчет других
справок, но я урезониваю его следующим криком, мол: «РУКОВОДСТВО тебя
все равно покрывать не будет, ведь ты с ними не делишься! Или делишься?»
Справку выписали через десять минут. А вот делился ли он с
руководством или нет, я так и не узнал. Он мне не признался в этом даже
тогда, когда я его встретил на одном из заводов, где он работал
подсобным рабочим.
А вы говорите, бюрократы, коррупция! Орать громче надо, а не деньги
сувать!

Из жизни иммигрантов на исторической родине

Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить
отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и
аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и
размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.

О сектантах.

Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому
набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок,
сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал
Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку
придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко
задавить.
Не ошибся.
Подсели двое.
- Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
- Читал.
- Ну и какие мысли имеешь?
- Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка)
Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной
черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной
кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и
водопадиками и бассейн.
... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше
должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на
себя.
- Идите, - говорю, - Отсюда на хуй.
Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.

Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого
нищего.
Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным
причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в
этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с
дядечкой мелочь.
Шагов через десять услышала за своей спиной голос:
- Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то?
Опасливо обернулась и прищурилась.
Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим
из люка.

Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в
приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась
дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним
вспомогательный знак «70 км».
На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег
хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой
государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то
красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все
запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень
русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке.
Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе
таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы
тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле
его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и
землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать.
Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой
летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и
еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в
твоей сумке, будь они легкие или тяжелые.
Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем
он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак.
Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то
большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает
носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего,
относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!!
Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб
драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него
взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...

Таможенники! Кормите собак и это вам обкупится!

Понравится, расскажу еще как он обратно ехал.

Слово не воробей …

Мой сосед и хороший знакомый, литовец по национальности, при Советском
Союзе ходил на дальнем востоке, боцманом в море. Судно рыбацкое, но,
тем не менее, промысел вело в нейтральных водах. Отсюда и контроль на
лояльность.
В один прекрасный день, по какому-то поводу, несколько членов
экипажа собралось в кают-компании, где употребили спиртное. Старпом, по
пьяной лавочке, задал всего один, шутливый и в общем-то невинный вопрос,
мол, был ли ты Андрес, «лесным братом». Тот без всякой задней мысли, так
же шутливо, подтвердил это, хотя в войну, ему было не более полутора лет.
Да еще и добавил, что мол, даже «шмайсер» у меня остался, и я его в
Литве, на чердаке родного дома спрятал. Как он по пьяни вспомнил, что
немецкий автомат, «шмайсером» называется, объяснить он потом так и не
смог. Через неделю пришли в порт, и команду распустили в краткосрочный
отпуск.
Через две недели, прибыв на судно, Андрес, удивленно рассматривал
список команды выходящей в море, где его фамилия была подчеркнута
красным карандашом. Это могло означать только одно: его сняло с рейса
КГБ. С подрагивающими коленями и взмокшей спиной, он бросился в местный
отдел, где суровый майор, хлопнув ладонью по столу, сразу взял быка за
рога.
- Где «шмайсер,» Андрес? - прожигая тяжелым взглядом, спросил он.
Андрес тщетно пытался вспомнить, что такое «шмайсер», и почему он должен
знать, где тот находится. Через полчаса, промычав что-то невразумительное,
он покинул кабинет, с твердым наказом, что пока он не сдаст этот самый
«шмайсер», моря, да и вообще работы, ему не видать как собственных ушей.
Через две недели вынужденного прогула он получил от мамы с родины
слезное письмо. Мама писала:
- Сынок, скажи ты им, где ты спрятал этот чертов «шмайсер», они ведь уже
у всей нашей родни крыши поразбирали!
Тем не менее, дело потихоньку замялось, и через полгода, Андрес, с
трудом, но нашел себе работу на берегу.
На свадьбе нашего общего знакомого, где гулял и я и Андрес, и которая
была лет через пять, после означенного события, народ так и не понял,
почему инфантильного Андреса, с трудом удалось оторвать от тела
удушаемого им малознакомого человека, который задал ему
один-единственный и в общем-то невинный вопрос:
- А в Литве были лесные братья?

Гриф: «Для служебного пользования»
«После прочтения - употребить. Перед употреблением - размять»
Тема: «Как я был телезвездой. По наводке Димы Вернера»
Приготовьтесь, будет длинно и матерно.

Я вообще почту свою по разному проверяю. Бывает, я ее часто проверяю.
Бывает - редко. Бывает, когда спамеры заебут, вообще ее не открываю.
Жду, когда рассосется.

А тут прихожу на работу. Часов двенадцать это было. Дня. Я и не спешил.
Чего на нее спешить, на работу-то? На работе первым делом, конечно,
открываю Аутлук. Почту внутреннюю посмотреть, ну, и так… Вдруг кто чего
написал? Смотрю, письмо от Димы Вернера. Ага. А мне письма от Вернера не
часто приходят. Кто угодно ведь пишет, только не Вернер.
Открываю. И читаю вот такое замечательное письмо. Пришедшее накануне
вечером. Привожу полностью.
=====
Добрый вечер, Ракетчик!
Завтра (1-го апреля в 14:00) на "Авторском телевидении" будет передача
про сетевой юмор. Не хочешь ли принять участие? Ты в Москве?
С уважением, Дима Вернер
=====
Я на автопилоте отвечаю, что «всегда готов». И спрашиваю, чего надо
дальше делать? Отправляю. И тут до меня доходит, что до 14:00 осталось
меньше двух часов. А в Америке у Димы Вернера сейчас то ли час Быка, то
ли час ВолкА, глухая ночь, короче. И вряд ли он сидит ждет моего ответа.
Зато ждет меня к себе в 13:00 мой любимый босс. То ли за пиздюлями, то
ли за пряниками. Вообщем, я понимаю, что телегероем мне не стать.
Ай-яй-яй.
Досадно мне стало, однако. Нееее, не из-за того, что я в эфир не попал.
Я фотографироваться-то, и то не люблю. Не то что на камеру сыматься. А
стало мне перед Димой неудобно. Очень. Дима же, думаю, по пустякам бы
дергать не стал? А я, баран, почту не открывал сутки. И хорошие люди
теперь, конечно, пострадают. Из-за меня, мудака. А то и не просто
пострадают, а и похуже чего. Вот возьмут и отменят все телевидение к
ебеням. Из-за того, что я не явился.

За десять минут я расплевался с шефом. Еще десять минут у меня ушло на
выяснить адрес этого АТВ и телефон. Телефон там был все время занят. Ну
тык, ептыть!
И я поехал наобум. За полчаса, считай, выехал. От Динамо до Ордынки.
Делов-то - центр пересечь. В лучшее время дня, если без мертвых пробок,
это удается минут за сорок.
То есть я стопудово опаздывал. Но поехал. Зачем? А для совести. Что б
потом себе смело сказать: «Не грусти. Ты сделал все что мох. »

Пока ехал, с трудом пытался себе представить, зачем я там вообще нужен.
Вариантов представлялось два.
Вариант первый. Съемки какого нибудь ток-шоу. Про юмор. С маститыми
задорными пертусянами. Подключили Вернера к этому делу. А уж он известил
того, кто поближе географически. Наверное, думаю, придется в качестве
статиста посидеть. Ну, хлопать там, где скажут. И гневно лицом осуждать,
кого назовут. (делать мне больше нехера, ага) Вариант второй. Задорные
пертусяны прочитали мои наезды. Решили выманить и испортить мне лицо.
Зажмут где нибудь в темной студии и пиздюлей навешают. Они ж мужики
здоровые.
Второй вариант мне нравился больше. Всегда приятнее пострадать за правое
дело. И потом, я же очень легко смогу хотя бы одного укусить. Хотя бы за
ляжку. Уже не даром жизнь прожил.
Пока я так размышлял - дотащился до Кремля. Плюнул, как обычно, в его
сторону. Это у меня привычка такая. На удачу. А что? Помогает.
Помогло и в этот раз. Удивительно, но я нигде не встал. На месте был в
начале третьего. Странно, но баб в кокошниках с караваями у входа не
было.
Я - к охране. Так и так, говорю. Приехал на съемку юмористической
программы. Они паспорт мой смотрят, говорят «А нету на вас пропуска» Ну
дык! Откуда ж ему взяться? Я говорю: вы позвоните кому нибудь внутрь,
доложите. Они говорят: а кому? Кто вас приглашал-то?
У охранников ведь основная функция какая? Не пущать. Нету на тебя
пропуска? - гуляй мимо. И все. А эти - нет. Пытаются помочь. Привычные
видно к общению с телешушерой и околотелевизионными придурками.
Чувствую - во попал! Кто меня приглашал? А хуй знает, кто меня
приглашал. Никто вроде не приглашал. Думаю, если я начну сейчас
объяснять, что я приперся, потому что час назад получил письмо от
некоего Вернера из Америки, то это может кончиться для меня хуже, чем
просто «извините, вас тут не стояло»
Тогда я, дуркуя, отвечаю вопросом на вопрос. А скажите, мол, у вас на
два часа съемка юмористической передачи назначена? Они говорят - нет.
Точно - нет. В два часа съемка «политекса».
Ну, это не то. А охрана улыбается сочувственно, видя мое расстроенное
лицо. Говорят, мол, вы ошиблись наверное. Может, у вас не на АТВ съемка?
Может, в другом месте?
А что. Запросто. Информации-то у меня - ноль. Взял я паспорт и вышел на
улицу. Встал. Закурил.

И тут меня осенило. Ой, бляяяя! Сегодня день какой? Сегодня же - ПЕРВОЕ
АПРЕЛЯ!!! Вот так - даааа! Вот это меня разыграли! Уж Вернер там, не
Вернер - не суть важно. Но ты повелся. Как дитя. Ой-ей-ей! Вот развели
так развели!
Стою на крылечке, хохочу как дурак. Ну, внимания на меня никто особо не
обращает. На телевидении к шизофреникам привычные.

Отсмеялся, и уже сев в машину, предпринял последнюю попытку дозвониться
до студии.
И - дозвонился! Девочка-але (дай ей Бог) сразу включилась. «Да. Съемка
передачи о сетевом юморе. Вы внизу? Сейчас за Вами спустятся»
Я уже решил, что могу расслабиться. Хрен я угадал.
Для начала на свет Божий появился тактичный такой мальчик. Стал меня
пытать. То же самое. а)Чего я приперся? б)Кто меня звал? в)Кто я вообще
такой?
Ну чего я мог ему сказать? Что я - ракетчик? ФИО мое совсем уж
бесполезное? И я начинаю парить его письмом от Вернера. На пальцах
объяснять. (Мне бы, дураку, хоть письмо прихватить. Не догадался.) Сам
внимательно за его глазами слежу. На слове Вернер - тишина. Никакой
реакции. Паааняяяятно.
Он мне тактично говорит: Вы, говорит, на бумажке не могли бы написать
Вашу названию?
Ну, все ясно. Я визитку свою достал. С золотым обрезом. Где имя мое
никому неизвестное и какой я супер-пупер охуенно большой начальник. А на
обратной стороне, печатными буквами, крупно пишу: «РАКЕТЧИК. ОТ ВЕРНЕРА»
(А и хули бы, действительно, Вернеру им ракетчика на первое апреля не
прислать, да?) И с этим «открытым листом» пацан и ускакал, как молодой
олень, в чрево телекомпании. Я уже принял низкий старт. Что б рвануть
при поялении людей в белых халатах. Нет. Вернулся. С теледевушкой. Явно
поопытней. Не в том смысле, про который вы подумали. А в том смысле, что
одного взгляда на меня ей оказалось достаточно, что бы понять: «Да,
похоже, что этот крендель с анекдот. ру. Больше неоткуда. »
На девушке остановлюсь подробнее. А то! Кажется, она назвалась Жанной.
Как бы вам ее описать? Вот сейчас на рамблере замутили конкурс красоты.
Я тоже глядел пару-тройку снимков. Что сказать? Не впечатляет. Ну вот ни
за одной из финалисток я бы не пошел без оглядки. А за этой бы - пошел.
И вот представляете, она говорит: «Пойдемте за мной» И повела меня,
конечно. Как козла на поводке.

Дальше все происходило, как в плохом сне. Быстро и неправильно.
Поднялись на какой-то этаж. Завели меня в комнату.
В комнате на кожаном диване сидел Стас. Стас Янковский из афоризмов. Я
его сразу узнал. Хотя ни граблей ни болта при нем не было. Вид его
показался мне испуганным. Это навевало всякие нехорошие мысли. Но по
лицу было видно, что его еще не били. По крайней мере - по лицу.
Ой, я ему обрадовался, как родному. Вот кто мне сейчас все объяснит!
Фигушки. Стас молчал, как рыба. Вернее, так, будто всю ночь зубрил
текст, а теперь молчит, что б не сбиться. Позже оказалось, что он знал
не больше моего. Оттого и вид имел... Как боксер с состоянии «грогги».
Три раза переспрашивал, кто я такой.
Появились люди. И понеслась. Никто ничего не объяснял. Общались они меж
собой какими-то телетерминами. Меня загримировали, помахав по роже
пыльной метелкой. Повели в студию.

И вот только тут я начал понимать, что никаких задорных петросян нет. И
не будет. Что главные герои - типа мы. Что это в нас сейчас будут тыкать
камерой с красным огоньком и слепить садистски софитами. И задавать
всякие простые вопросы, на которые хрен ответишь. Потому что, как
разведчик в анекдоте, хрен чего знаешь.
Я попытался брыкаться. Я сказал, что я не готовился. Они улыбались. Я
сказал, что я не брит. Что у меня оторвана пуговица на рубашке. Не
застегивается ширинка. И дырка на левом носке. Они сказали: «Это
здорово. Жаль, нельзя снять с вас ботинок. Дырка была бы очень кстати. »
Короче, никто меня не слушал. Я наверное мог развернуться и уйти. Но еще
больше всего этого шоу я боялся услышать вслед: а) «А чего приходил-то,
придурок? » и б) «Что, у Вернера в компании все такие? Изюмительные? » И
я остался.

Участников шоу всего было четыре штуки. Не считая телефонных - Димы
Вернера и Алекса Векслера. Ведущий господин Корзун. Стас. Хихус
(художник, да?), который единственный вел себя раскованно и улыбчиво. И
я. А лайнер этот, т. е. студия, имел только три посадочных места.
Которые заняли первые трое из названных. Меня же отвели в соседний со
студией кабинет, где был микрофон и монитор, транслирующий происходящее
в студии. И откуда, по замыслу, я должен был говорить умные вещи о
сетевом юморе. Надо заметить, что и с юмором и с Интернетом у меня не то
что бы плохо, а просто ооооочень хуево. Как любит приговаривать мой
приятель по бильярду: «Я думал, ты в бильярд-то плохо играешь. А ты
играть-то - совсем не умеешь! »
Я уж порадовался. Что не придется светиться перед камерами. Но ведущий
сказал, что после перерыва мы со Стасом поменяемся ролями. Я возражал.
Мол, лучше я до конца посижу «на микрофоне». Ой! Кто бы меня слушал?
Мне четыре раза, четыре разных человека показывали как включать и
выключать микрофон. И у всех я спрашивал: зачем я здесь и «об чем
базар»? Тайну хранили крепко.
Пришла девушка. Сфотографировала меня хорошим японским фотоаппаратом.
Сказала - для досье. Девушка была наша, не японская. Но тоже мне
понравилась.
Дверь закрылась. Я остался один. С микрофоном. Шоу началось.

Я не буду описывать, как и что там происходило. Не потому что не хочу.
Просто помню смутно. Если они выложат запись в архивах, можно будет
посмотреть. Но даже если выложат (в чем я сомневаюсь) - не надо это
качать. Ничего мало-мало ценного для себя вы там не найдете.

Меня переклинило после первого же вопроса ведущего. Я не боюсь камер и
микрофонов. Когда-то работал редактором и ведущим на СКТ. Но я вдруг с
ужасом понял, что не выяснил главное для себя: можно или нет материться?
Вот тут я запаниковал. Нет, я вполне могу обходиться без мата. В
служебной и семейной жизни мне вполне хватает двух десятков заученных
стандартных цензурных фраз. А вот что б изложить мысль красиво…
Поэтому говорил я длинно, коряво, с большими паузами, и совершенно не о
том, что думал. Стас говорил достойно. Как по писаному. Ха! Еще бы. Всю
ночь поди готовился. Но все это я уже читал в КЖП.

Больше всего мне, конечно, хотелось поговорить с Димой. Я, собственно,
за этим и остался. Но когда с ним установили связь по телефону, я сидел
в этой камере временного заключения. И громкость на мониторе была - не
слышно нихерашеньки. Ну, понятно. Что б микрофон не фонил. Потом Дима
пропал. Ой, как я его понимаю. Рассуждать в пять утра по телефону о том,
чем ты занимаешься восемь лет изо дня в день без выходных… Я вот слышал,
что Вернер не любит и старается не употреблять мат. Как же ему
тяжело-то!

Ну вот и все, собственно. Больше ничего интересного. Уж какую хуйню я
там нес - не передать. Единственное ценное, что я выяснил и запомнил,
это то, что смехуистость населения не зависит от национальности. А
зависит от широты. Географической. Чем южнее и теплее, тем народ
смехуистей. Это мне Алекс Экслер объяснил. Получается, что чукчи - самый
грустный народ. А мы про них - анекдоты. Эх….

После такого мероприятия на работу ехать было уже бессмысленно. Хотелось
еще пообщаться со Стасом. Но не то было настроение. Поехал домой.
Хотелось чаю. Зверски хотелось жрать. Вспомнил, что не завтракал и,
естественно, не обедал. На студии нам не предложили и воды. А и
правильно. Нехера тут. Телезвезды хуевы. Выскочили мы оттуда как дешевые
пробки из шампанского. По дороге домой почему-то вспомнилась история
многолетней давности.

Пригласили приятели отдохнуть на природе. На реке. С водочкой. С
девочками. Я прихватил с собой спиннинг и пару презервативов на всякий
случай. Сперва все было хорошо. Потом… Огорчений случилось два. Не
задалась любовь. Девочка, с которой я налаживал отношения, оказалась
временно нездоровой. А когда я с горя пошел бросать спиннинг,
выяснилось, что забыл дома коробку с блеснами. Вот уж беда, так беда. Ни
поебстись, ни порыбачить.
Я нашел выход. Привязал груз, тройник, и на тройник закрепил разрезанный
на узкие полосы презерватив. Видел, как таким образом мужики рыбачат.
Про силикон тогда никто еще и не слыхал.
Первый заброс. Зацеп. Мертвый. Обрываю леску. Делаю вторую снасть. Такую
же. Заброс. Зацеп. Все. Презервативы кончились.
Вот точно так же я чувствовал себя после этой записи. Презервативом на
рыбалке. Неполноценной заменой. Просто, видимо, у кого-то случились
критические дни.

Еще хотелось написать Диме Вернеру. И спросить: почему все так? Написал.
И Дима рассказал предысторию сего конфуза. Привожу практически дословно
из его писем.
=====
Присылают письмо: "Дима, позвони, пожалуйста, срочно". И телефон - без
кода города, разумеется. Ну я звоню в Москву, беседуем, приглашают на
передачу, спрашивают, куда машину прислать. Диктую свой адрес. В
Америке. Они, после паузы: "Ну, шутку оценили, давай серьезно" Потом
спросили разрешения позвонить мне по телефону во время передачи - я
разрешил. А в последний день вдруг попросили: «порекомендуйте
кого-нибудь из авторов анекдот.ру - москвичей".
=====
Ну, что тут добавить? Если ребята ТАК готовят свои программы, то хули я
буду переживать за свое участие?

Всем - спасибо.

Ракетчик

Обещание Александра Волкова объявить войну проституции в Ижевске привело
к несколько неожиданным последствиям. В пятницу на электронный адрес
газеты "День" поступила копия письма, адресованного Президенту УР
Волкову от имени "работниц сферы интимных услуг". Ниже текст письма:

Президенту УР А.А. Волкову
Копии в Правительство УР,
Государственный Совет УР,
Прокуратуру УР,
средства массовой информации УР.

Уважаемый Александр Александрович!
Обращаемся к Вам, как к гаранту удмуртской Конституции, главному
должностному лицу в нашем регионе и просто мужчине.

Мы, гражданки России и жительницы Удмуртии, всегда поддерживали Вашу
политику, направленную на возрождение экономики республики и
восстановление вертикали власти. Глубоко убеждены, что сильный, крепкий
стержень, такой, как у Вас, - это то, что нам нужно, особенно в трудный
переходный период. Оба раза - и в 2000-м, и теперь в марте 2004-го года
- мы отдавали Вам свои голоса на выборах Президента УР и даже
агитировали за Вас в рабочее время по мере своих сил и возможностей.

Однако нас очень встревожило Ваше заявление на следующий день после
выборов. Вы заявили тогда, что одним из главных направлений Вашей
политики на ближайший период станет борьба против телефонов интимных
услуг на столбах. Более того, как сообщают средства массовой информации,
на том мероприятии мэр В. В. Балакин, заявил, что уже достигнута
договоренность с оператором мобильной связи "ТЕЛЕ 2" об отключении от
сети телефонов, чьи номера висят на столбах вдоль улиц.

Мы считаем, что такие меры незаконны. Мы исправно оплачиваем услуги
связи из своих тяжелым трудом заработанных денег. Оператор мобильной
связи - не государственный суд, который может принимать подобные
решения. Когда Ваши портреты, Александр Александрович, во время выборной
кампании висели на всех магазинах и во всех муниципальных учреждениях,
мы же не срывали их. А Ваш политический партнер, депутат Госсовета
Михаил Кокорин, и вовсе расклеил свои портреты на тех же столбах, где
висят наши телефоны.
Конечно, проституция считается в обществе неприличной работой. Но
бороться надо не с последствиями, а с корнями явления. Разве бы мы
выбрали такую работу, если б в экономике республики все обстояло
благополучно. Надеемся, что реализация вашей программы "Стратегия
развития Удмуртии (СРУ)" когда-нибудь позволит нам отказаться от этого
вида заработка, но пока очень просим Вас войти в наше положение.

ПифПаф

Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.

Это было давно. В 1997 году. Я тогда еще работала учителем в средней
школе. Зарплата у учителей понятно какая, и мы в свой законный отпуск
подрабатывали воспитателями в выездных лагерях. Мне досталось работать в
лагере для подростков с девиантным поведением (как говорят, трудных).
Лагерь был типа трудовой. Детишки действительно были разные. Но работать
надо, и мы, типа опытные педагоги, худо-бедно справлялись. Фронт работ
для контингента был разный и каждый день определялся начальником лагеря.
Но были у нас пять подростков на весь лагерь, которых выпускать за
территорию лагеря было никак нельзя, потому как дискредитируют. Их
всегда загружали работами по благоустройству лагеря под наблюдением
дежурного воспитателя. И вот дежурить по лагерю предоставилось мне.
Я отправила на работы весь лагерь и осталась контролировать уборку в
столовой. А небезывестную пятерку отправляю в распоряжение завхоза
лагеря. Я назначила старшего в этой пятерке и говорю:

- Женя, вы идете в пятый корпус. Вот это - первый, дальше - второй, ....
Где пятый?
Получаю правильный ответ.
- Молодец, Женя. Там вас ждет Наталья Владимировна. Как зовут женщину,
которая вас ждет?
Получаю правильный ответ.
- Молодец, Женя. Наталья Владимировна скажет вам, что делать. Начинайте
без меня, я приду и все проверю.
Теперь надо сказать, что Наталья Владимировна - старая дева лет 45,
вседа при маникюре, всегда при прическе, всегда одета как для встречи с
идеальным принцем.
И вот к ней подруливают наши пионеры. Женя (он же главный) заводит с ней
разговор:
- Бабк, а бабк...
Наталья Владимировна хватает ртом воздух, как рыба без воды. Ее, видимо,
никто пока еще так не называл. А Женя продолжает:
- Мы пришли, а что делать-то нам?
А в ответ тишина....
Мимо идет начальник лагеря.
- Что случилось, Наталья Владимировна?
Та просто открывает и закрывает рот. А Женя, добрая душа, проясняет:
- Я говорю, работу давай, а она молчит - не понимает.
Ладно совместными усилиями разобрались, что надо грузить кровати из
этого корпуса и перевозить их в новые корпуса. И работа рассчитана на
два дня. Наши дети осилили весь фронт работ за три часа, за то в награду
получили пачку сигарет "Пегас".
И вот Женя как главный берется делить награду. Умножить-разделить им не
прих-одит в голову. Женя говорит:
- Ну, мужики, я начинаю раздавать по одной. На ком кончится - на том
кончится, без обид.
И каково же было их удивление, что сигарет хватило всем поровну.

Немного о том, откуда берутся сатирики-юмористы. Кто-то идет к этому
постепенно, медленно превращаясь в шутника-профи из нормального
человека. Кто-то становится им в один день. Как я. Надо только суметь
оказаться в нужном месте в нужное время. Предпочтительней всего - в
армии.
1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая
дивизия, я сержант, мое подразделение - взвод регулировщиков
комендантской роты. Задача взвода на случай войны - шустро забегать на
мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной
дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив
приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют,
и через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня -
<Черемшина>. Любимый его племянник служит в нашей роте водилой
грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже
насмерть запорол двигатель своего <Урала>, и бурные поминки еще не
кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик,
обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в
утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с
неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты
только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы
кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и
закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе
наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель
пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души.
От меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в
раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В
общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг
нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.
Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне
глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо
мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в
санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия.
Страшное дело. Если не принять меры - обдрищется целый полк. Прецеденты
были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной
машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в
санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж., по слухам, сидит на
офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на
улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что
является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же
самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В
среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же
стихи.

Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже
терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то,
мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил
тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его
противоположность, бравый капитан С., начальник санчасти, тоже
отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может.
Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой
с праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла
сзади, держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках.
И предупреждал ее о препятствиях.
В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я - очень странный
воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным
прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу
совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое
крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было
очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл
МВ-650
с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель
кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а
сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у
меня написано <санинструктор>. Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли
полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне
на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня
меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной
машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор,
вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор
хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой,
а туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем
остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И
водитель мне говорит:
- Ну, не знаю:. Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск
круглосуточный в городок.
А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на
бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает
- так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я
говорю:
- Не: Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.
Шнурок - водитель начальника штаба. У него <уазик> всегда под парами.
Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы
в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело
вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому,
вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что.
Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и
вдруг говорит ему:
- Ты это: Раздевайся давай.
Повар говорит:
- Зачем?
Водитель говорит:
- Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это: Сделаю из тебя анализ.
Повар говорит:
- Не надо.
Водитель говорит:
- А по тыкве?
Повар говорит:
- Не надо!
Водитель говорит:
- Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.
Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы
едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой
проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все
чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу,
вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину
же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на
себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил - ну чистый
доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару -
раз! - и всунул. А потом - раз! - а она обратно не лезет. Потому что
слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а
раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я,
пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с
курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь
такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь: Жди-дожди: Иду-бреду себе, тоска
по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская: Сирена
дивизионная такая громкая: Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О,
опять. Блин!!!
Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У
каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи
осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат,
снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я
сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то
сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали <скорую>.
Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть
пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит
очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается
лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор
видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком
на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни
возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к
прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают регулировщики.
В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой показываю, чтобы
стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю задыхаться. Ко мне
медленно подходит анальный страдалец и со всей силы ударяет. В живот. Я
в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по спине. Я
прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина. Занавес.
Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в <Юность>.
А <Юность> послала меня в: Но я уже точно знал, чем займусь. И на что
буду равняться. На жизнь. Кому интересно, посередке главной страницы
сайта есть две моих новых записи. Про Путина с Пугачевой. Про мои с ними
также не совсем обычные отношения.

История эта произошла еще в советские времена, годах так в 80-х.
Самолеты тогда из Нью-Йорка в Москву напрямую не летали (Холодная война,
империя зла и всякие прочие ужасы), а летали они с пересадкой через
Канаду. Так вот, посчастливилось мне лететь из Нью-Йорка с бригадой
русских строителей, которые видимо ремонтировали какой-то
дипломатический объект в Нью-Йорке. Строители попались все кoлоритные
такие, с глубочайшим знанием всех тонкостей могущественного русского
языка. До пересадки в Канаде все было нормально. Потом как взлетели, по
кабине самолета начал проплывать легкий запах перегара, который с каждой
минутой становился все концетрированее. Прихватили в общем эти ребята с
собой (а их было человек 20) по несколько бутылок родимой на нос, и
принимали зверскими порциями на грудь. Чему удивляться, спросите вы
меня. А удивляться вот чему. Третий час полета... летим над океаном.
Мужикам стало скучно. И вдруг на всю кабину раздается фраза, страшнее
которой может быть только новость о том, что крылья у самолета
отвалились. Фраза следующая: "Мужики, а слабо самолет раскачать?" Салон
в полном ужасе. Строителей много, каждый по полтора центнера, да и сидят
по обеим бокам самолета.
Теперь представьте картину. Под песню "Эй, ухнем", двадцать амбалов
начинают по очереди всеми силами раскачивать самолет. Пассажиры не
понимают, чего мужики хотят добиться. Я сам, честно скажу, беспокоился
за свою жизнь. "Раскачка самолета" длилась полчаса, в течение которых
стюарды и стюардессы буквально умоляли уважаемых строителей прекратить
бесплатный показ смертельного номера. Часто в ответ они получали фразы
вроде: "Да ладно, мол, самолет железный!" Долетели до Москвы нормально,
поскольку мужики после тяжелых усилий легли спать, на радость
пассажирам.
Вот такая вот история. Сейчас веселая, но тогда была ой какая страшная!

50-е годы прошлого века. Тихий провинциальный городок российского
Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители
расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер
Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка
веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца
покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит
к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного.
Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо
закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него: "Иди
на х_й!" Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая
супруга, укоризненно произносит: "Товарищ Андреев, я с женой!", имея в
виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное
создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно
разрешает: "Иди вместе с женой..."

Друг рассказал.
"Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ!
(Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит
$1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой
случай.
Пришли они в порт (Россия, Питер).
И тут есесно - кто?
Правильно!
ТАМОЖНЯ!!!
А таможня, что делает?
Правильно!
Берет ДОБРО!!!!
Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до
телеграфного столба до@@@сь!"
Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого
морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер.
Кэпу, пофиг, типа не таких видали.
Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила
припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая).
Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК:
"А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!"
На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?"
Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля."
Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?"
После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и
разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши -
бегом на берег.
M.A.Z.

Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал
сидит их сотрудник в офисе,
денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице,
которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на
100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч"
обозначает как "sh", а не "ch". в результате "картоЧка" трансформируется
в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на
100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с
матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.

Вадим, мой знакомый, работал в прошлом веке массовиком затейником на
круизном теплоходе. Маршрут Петрозаводск - Астрахань. Работа
известная-развлекай туристов. В число его обязанностей входило и вещание
по радиосети теплохода. Однажды после культурной программы последовали
посиделки с распитием напитков. Потом, в каюте, добавили еще и Вадим
отключился. Дальше с его слов. "Проснулся - не могу понять где я. Глянул
на часы - 9 часов. Выглянул - на палубе народ гуляет, солнце светит.
Все! Проспал! Быстро включил аппаратуру и по всему теплоходу раздался
его радостный голос: "Доброе утро, товарищи! Посмотрите, какое сегодня
прекрасное утро" и т.д. Цветочки, Лепесточки, остроконечных елей
ресницы. Минут через пять в радиоузел влетел радист, отключил аппаратуру
и в сильных выражениях обьяснил, что сейчас действительно 9 часов, но не
утра, а вечера. Карелия, блин. Белые ночи, блин. Какое ржание было на
палубе и в каютах - говорить излишне.

Давнишняя история, произошедшая в ленинградском аэропорту Пулково. Лето,
начало июля, идет регистрация на рейс Ленинград-Краснодар. Треть всех
пассажиров - дети. Народ весь в радостном возбуждении - на море едут, в
отпуск, в общем отдыхать и оттягиваться. И вот картина: родители с
малолетним чадом лет 6-7. Пацан явно летит самолетом в первый раз,
возбужден до предела, носится по залу, как электрон. Дело происходит в
накопителе-отстойнике из которого видно летное поле. На нем самолеты и
автобусы для подвоза пассажиров. Папша пытается утихомирить сына как
может - ничего не помогает. Наконец в ход идет последний аргумент:
"Будешь плохо вести - не пустят в самолет. Автобусом поедешь - вон они,
специально для таких непослушных". Пацан - ноль внимания продолжает а
том же духе. Наконец регистрация закончена, через зал проходит дежурная
и громко говорит в рацию: "Девочки, давайте автобус на Краснодар".
Парень понял, что все - доигрался... Со слезами кинулся к отцу: "Папа
прости, не надо автобусом, я буду себя хорошо вести". Все кто был рядом
чуть не легли. К чести пацана он свое обещание сдержал - всю оставшуюся
дорогу был как шелковый. Так что родители, можете взять на вооружение.
Сейчас этому парню, наверное, лет двадцать...

Эх рыбалка, рыбалка …

Скажу сразу, сам я любителем, а тем более профессионалом рыбной ловли
никогда не был, да наверно и не буду. А убедил меня в этом увиденный
раз случай.
На берег моря, где мы отдыхали веселой компанией, старый, умудренный
опытом и жизнью кореец привез «молодую поросль», по всей вероятности
внука и его друзей. Выгрузив из прицепа машины такую же старую, как он
сам, деревянную весельную лодку, кореец отдавал необходимые
распоряжения. Обстоятельно и досконально объяснив, что и как надо
делать, он подтолкнул корму в сторону прибоя, и молодежь весело вдарила
веслами по набегающей волне. Наставник, оставшийся на берегу, устремил
свой взгляд куда-то за морской горизонт, погрузившись в нирвану
многолетних воспоминаний. Минут через пятнадцать он вышел из этого
состояния, и по его лицу пробежала волна удивления. А удивляться было
чему - за все это время лодка с его учениками даже не сдвинулась с
места. Нет, весла работали исправно, выбрасывая на берег пучки
водорослей и очумевших от такого действа медуз. Иногда лодка даже
срывалась вперед, но волна прибоя возвращала ее на место. «Под волну
уходи, под волну», начал отдавать распоряжения наставник, показывая на
руках, какое направление надо взять, чтобы преодолеть прибой. Правда,
молодежь не слушала его, скрипели уключины, из под рук, держащих весла,
попахивало дымком горелой древесины, а глаза светились восточным
упорством. Еще через минуту старый кореец, совместив русский мат с
животными, которые обитали на его национальной родине, давал своим
ученикам такие названия, что воплотись они в реальности, побережье
превратилось бы в «остров доктора Моро». Плюясь во все стороны слюной,
он швырял в лодку камни, стараясь привлечь внимание к себе. Трижды
забегал по колено в воду, один раз волна накрыла его по пояс, но эффект
оставался нулевым. Народ в лодке греб! Греб, невзирая ни на что. Еще
через полчаса лодка, зависнув на последней волне прибоя, взвизгнув
уключинами, перевалила и мягко заколыхалась на ровной поверхности.
«Якорись - якорись! Бросай якорь! Якорь бросай! » - с трудом переводя
дыхание от наступающего инфаркта, из последних сил заверещал
наставник. Его слова были восприняты в лодке положительно, и один из
ребят, широко размахнувшись, швырнул якорь в море …. Вместе с
булькнувшим и уходящим под воду якорем, на берегу рухнул и старик, а
что он мог еще сделать, если якорь не был даже привязан к веревке.
С того дня я рыбу покупаю только в магазине, чтобы, не дай бог, и мне
не пришлось учить этому нелегкому делу своих потомков.

Отец рассказывал году эдак в 85 историю, о которой напомнил один из
анекдотов последних дней.
После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те
времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий
дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь
дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по
этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ
жизни. Я уж не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася
исключительно редко, если вообще мыл.
Ребетня, среди которой был и мой папа, постоянно на этой машине
оставляла надписи типа «Вымой меня» и тп. , рисовала глупые рожи,
которые через месяц становились незаметными под новым слоем грязи. И в
один момент, детишки увидели во дворе эту машину с крупной надписью на
борту «СЛАВА КПСС». К вечеру машина была вылизана донельзя.

Рассказываю историю, которая произошла со мной. На тот момент я водила
машину примерно в течение 2-х месяцев. Преамбула: когда я ехала на дачу
к своим знакомым, они меня предупредили, что недалеко от их дома есть
пост ГАИ, но там никогда никого не тормозят, так что можно ехать не
сбавляя скорости.
Самое интересное, что на пути туда так и было. Я пролетела мимо них на
немаленькой скорости, но они даже не посмотрели в мою сторону. Беда
случилась на следующее утро, когда я возвращалась обратно. Сами
понимаете, какое может быть состояние у человека в 8 утра после бурных
ночных возлияний. Помня о том, что на посту никого не тормозят, я несусь
километров 100 в час. Тут навстречу мне выбегает гаишник и машет жезлом.
Останавливаюсь за несколько метров от него. Сдаю назад. Вылезаю из
машины. В это время он тычет мне в лицо какой-то прибор. Я, понимая, что
сейчас могу лишиться прав за вождение в не совсем трезвом состоянии,
обреченно спрашиваю: "А где у этого прибора дырка?" Мент не может
понять, какая такая дырка. Я уточняю:"Ну, чтобы в нее дыхнуть..." Надо
было видеть его лицо в этот момент!!!! Он хохотал, как ненормальный.
Потом, отсмеявшись, он мне сказал: "Девушка, вообще-то это РАДАР!!!!!"
Я чуть под землю не провалилась. :))
P.S. Права остались у меня. :))

Гинеколог спрашивает:
- половая жизнь регулярная??
- нет, но разнообразная.

Strelka, Тюмень.

Этот эпизод произошел давно, но я до сих пор улыбаюсь, как вспомню этот
случай.

Конечная Ж/Д станция. На перроне стоит электричка с открытыми дверями
(кто не знает: обычно на конечных станциях машинисты открывают все двери
т.е. в электричку можно попасть как с правой платформы так и с левой).
Электричка ожидает пассажиров и готова отправится в путь строго по
расписанию. Понедельник. Время около 6 часов утра. (!!). Последний
вагон.

Хмурый народ в вагоне, который спешит в свои московские конторы на
работу, в институты, дабы успеть к первой паре, да дачники, с огромными
сумками, возвращающиеся со своих загородных фазенд. Можете себе
представить состояние людей в понедельник в 5 утра? Все мятые, хмурые,
усталые, не выспавшиеся… Сижу, тупо глядя окошко на перрон.. и тут мое
внимание привлекает мужик, который во всю прыть бежит по перрону по
направлению к электричке. У мужика здоровые баулы в обеих руках,
переброшенный мешок через плечо, да еще на шее какой-то узелок. Баулы
перевязаны тряпками, видимо, чтобы не развалились. Поэтому, во всю
прыть, это громко сказано :), в общем как может так бежит, но очччень
старается, пытаясь махать нагруженными руками, и что-то громко крича
(видимо, чтобы без него не уезжали). И конечно, по закону подлости
машинист в это время объявляет: «Осторожно, двери закрываются, следующая
станция бла-бла-бла… » Народ в вагоне заметно оживился, прильнули к
окошкам: успеет, не успеет… Мужик таки успевает. Видать, второе дыхание
открылось. Подбегает к двери, рожа красная, сопли, слюни. Попытка
затормозить на такой скорости приводит к тому, что … (происходящее далее
длится буквально несколько секунд) один баул падает на землю, тряпки
лопаются, баул рвется, и все фрукты-овощи в мгновение ока оказываются
разбросанными по всему перрону. У мужика одна нога почти в вагоне,
другая на перроне давит свою же картошку-капусту, брызги летят в разные
стороны, на сочной мякоти мужик оступается и его нога взмывает высоко
вверх. Раскинув руки по сторонам в позе Ласточки он пытается удержать
равновесие, но… инерция - сила! Он же еще не затормозил! И он летит
лицом вниз. Видимо природное чувство самосохранения не дало ему разбить
голову и он падает на живот, высоко подняв голову. Чувство
ответственности за имущество не дает ему уронить баулы, и он гордо
раскинув руки держит мертвой хваткой свои баулы. Обе ноги по инерции
закидываются почти до головы, такой растяжке позавидовали бы даже
гимнасты. В такой позе гордым соколом он «влетает» в электричку,
пропахивает весь тамбур и … вылетает на противоположный перрон. Двери
закрываются. Электричка уезжает.

Надо ли комментировать, что было дальше? Народ, удостоверившись из
окошек, что мужик тот жив-здоров-невредим моментально проснулся, и всю
дорогу до Москвы пассажиры тихо ржали. Почему тихо? Да потому что стыдно
вроде как, у мужика горе - на электричку не успел, но и сдерживать себя
не было сил. Короче от хмурых, усталых, не выспавшихся лиц не осталось и
следа, хотя, конечно и смех, и грех.

История произошла с моим товарищем. Расскажу без ссылок на личности.

Все знают слово hammer. Да-да. Молоток. А теперь попробуйте его
произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось
"хаммер". Ну, это предыстория. Теперь, собственно, история. Место
действия - Канада.

Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Гвозди забивать или там
соседей попугать - неважно. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг -
Canadian Tire.

Приходит он туда, а магазин-то большой - вот, чтобы времени не терять,
он и обратился к консультанту. Причем, в силу необоримой
гетеросексуальности, выбрал самую молодую и привлекательную барышню.
Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for [[хаммер]]. Could you please help me?"
("Мне нужен [[молоток]]. Вы не могли бы мне помочь?") Барышня почему-то
покраснев, переспрашивает: "Pardon?" Ну, парень, широко улыбаясь,
повторяет: "I`m looking for best [[хаммер]] in your store". ("Мне нужен
лучший [[молоток]] в вашем магазине") Барышня краснеет совсем густо и
говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением (делов-то,
господи), соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не
пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в
глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо
менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do
you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через
десять минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и
неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул
низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему -
[[хэммер]]. А слово [[хаммер]] у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое
повсеместно - оральный секс.

Учите язык!

Со мной лично произошло.. Имел я счастье работать в одном из банков
Киева. Бывало, что работы было до завала, и как-то я до двух ночи
задержался. Смотрю, охранник банка с проходной с бутылкой водки
(небольшая такая, "чекушка") побежал в подвал, где кассовые хранилища.
Тут есть такой момент: по требованиям украинским Национального Банка
кассовые помещения должен охранять именно работник в милицейской форме
("ОГСО-шники", то есть «отдел государственной службы охраны»), а все
остальные охранники могут быть и обычными немилиционерами-бандитами. :)
И кассовый зал на ночь сдается на сигнализацию (клиентов ночью нет, там
закрыты за тяжелейшей дверью деньги и вечно спящий «ОГСО-шник», все
стоит на сигнализации).

Так вот, зачем бежать с бутылкой водки туда, где помещение сдано на
сигнализацию, защищено супердатчиками, скрыто за бронированной дверью и
охраняется так, что не то что купюру (бутылку) увести-занести, а пылинку
вынести-занести невозможно?

:) спустился я и вижу: «ОГСО-шник» изнутри выкрутил глазок в
бронированной двери, высунул в дырку из-под глазка соломинку (изнутри он
еще на табуретке стоит) и тянет по соломинке водку из чикушки, что
принес и держит перед отверстием глазка сердобольный охранник-бандит.
В общем, приспичило товарищу-милиционеру опохмелиться, а сидит в
помещении, что сдано на сигнализацию, вот и придумали наши
братья-славяне, как эту сигнализацию обойти и влить в страдающее
милицейское тело водки в обход сигнализации.

Я был в том банке как клиент недавно и рассмотрел тот глазок: глазок все
так же выкручивается, хотя дежурит уже другой работник в милицейской
форме с подозрительно красным лицом...

Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург...
Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в
какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю
спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один
человек небрежно так дает отмашку: "Там"...
Иду....
Иду....
Иду....
Нет туалета...
И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям
такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот
оно счастье:) Встаю... Начинаю...
Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип
автоматически открывающихся ворот....
С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с
дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел...
В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД...
Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру
стоящую вверху...
Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот
запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)...
Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже
у ворот гадили!"
Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса
освежают водичкой, чтоб не подсыхала:)))
Бизнесмены, блин!

Актер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время,
в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по
истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить
на слабую троечку.

- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну,
до того, как он стал Лениным?
- Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.

Экзамен ей пришлось пересдавать...

Анатоль

Идут вдоль дороги два парня с полуотмороженным видом... На обочине
валяется нехилых размеров крыса.
Один из парней удивленно-отмороженным голосом:
- Смотри какая здоровая...
Другой, с не менее отмороженным видом:
- Какая же она ЗДОРОВАЯ, если она ДОХЛАЯ...

Kukaracha

Еще одна история в копилку М. Задорнова на тему "тупые американцы".
Кстати, хочу за них заступиться - они не тупые. Если, например, деньги
нужно сосчитать, так быстрее нас соображают. Но они очень эгоцентричны и
не обдумывают полученную информацию, если это впрямую их не касается, а
мыслят исключительно трафаретно.
Так получилось, что живу я в США, замужем за американцем. Работаю в
крупном по местным масштабам магазине, продавцом. То есть имею
возможность ежедневно наблюдать и общаться с большим числом американцев.
А общаться они любят, опять же для себя: вот, мол какие мы
демократичные, с русскими (или с индийцами, что для среднего американца
почти одно и тоже) даже поговорили, снизошли, так сказать.
Так вот, первый вопрос всегда: вы откуда? Из России, говорю. Потому что
Украина для них вообще непонятно что и непонятно где.( Живу в глубинке
Америки) Второй вопрос: Как вы попали в США?
Говорю: Замуж вышла.
Внимание! Третий вопрос всегда (в 99 случаях из 100): А, так ваш муж
военный?
А надо сказать, что американские военные женятся во всех странах мира,
где расположены их военные базы, на представительницах местного
населения. В силу их непритязательности здесь так много филлипинок,
которые, в основном, не умеют даже читать.
В первое время я отвечала: Нет - и рассказывала, кто мой муж.
Вскоре стала говорить просто: Нет.
Но за два года меня так достал этот идиотский вопрос, что недавно одной
женщине ответила: Да, мы встетились, когда он пил пиво в баре в Сибири,
а в это время мой бывший муж, тоже военный, снимал девочек в баре
недалеко от РУССКОЙ военной базы в Оклахоме.
Она растерянно посмотрела на меня и говорит: А что, есть русские военные
базы в США?
Я улыбаясь, - Нуууу?
И тут с трудом до нее доходит... И я вижу воочию этот процесс...
Да, - говорит она, - я как-то об этом не задумывалась..
Хотелось очень спросить, а над чем ты вообще задумывалась, но для одного
дня общения было вполне достаточно...

Застрял я как-то в лифте еще с тремя друзьями. Так уж получилось, что я
шутя предложил попрыгать, пока едем, а одного из друзей чувство в тот
момент покинуло, ну он и подпрыгнул. Короче, застряли.
На удивление, переговорное устройство работало, диспетчер вызов приняла.
Прошел час. Мы опять жмем на кнопочку, диспетчер предлагает не
баловаться, потому как бригада ездила на вызов, а там все в порядке,
лифт работает.
Мы начинаем возмущенно орать, со временем выясняется, что она напутала с
названием улицы. Уточняем название, проходит еще час, и дышать конкретно
нечем. Шутки затихают и мы начинаем по очереди дышать, засасывая воздух
через щель между дверьми. Наконец-то мы слышим голоса ремонтников,
которые что-то там добродушно пошутили по нашему поводу... В этот же
момент один из нас, сидящих в лифте, почему-то приходит в ярость, и
начинает орать матом, чтобы открывали лифт немедленно, что он этих
лифтеров сейчас... Мат жуткий! Плюс обещание таких жутких кар, что кровь
в жилах стынет.
Лифтеры вполне логично отвечают, что раз так, то хер отроют, что зачем
же им своими руками выпускать джинна из бутылки. И заявляют, что идут в
машину вызывать по рации милицию. Удаляются. Мы набрасываемся на
буйного, начинаем завывать диспетчеру, что помираем, тот возвращает
лифтеров назад. Мы клянемся, что никто их пальцем не тронет. Они
интересуются, как ведет себя припадочный. В ответ звучит уникальная
фраза:
- Дык, чего волноваться, буйный УЖЕ УШЕЛ!

И что вы думаете? Нас выпускают, лифтеры ворчат по поводу грубости
народонаселения и тяжести своей работы, мы извиняемся за поведение
ушедшего из лифта товарища...

Истерика.

ЙОДА

Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал
выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные
«Кировцы» - пельмени получались недорогими и невкусными, излишне
громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими,
как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус.
Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика
(Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и
бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, -
Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от
хорошей жизни - на ананасы в шампанском денег не хватало, он их
регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры
русским напитком - спиртом Royal.
Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны
пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до
Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что,
тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от
Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся
при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное,
старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность,
а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки.
Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно
приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для
распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а
двухкомнатная.
И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка.
С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый.
Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый
негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он
достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве,
под свои бананы.
Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные
русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш
свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль
сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер,
господа-товарищи!
Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно,
проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то
на тарабарском, и они спешно удалились на кухню.
Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что
горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и
принялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку не
хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован
не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал
масла в огонь.
Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно
полуобернулся... И тут он попер на меня!
Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон?
Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро
смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно
дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе
придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю.
Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была
молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с
пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент
думает о пельменях? » - сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в
голову за долю секунды.
Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в
куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу.
Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и
продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль,
который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и
чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом.
Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога,
конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы
в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы
продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику
Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат
Калашникова.
ПТ

Недавно лечу из Амстердама, сидят две девушки грузинчатого вида. Я им
предлагаю соки: Апельсиновый, Яблочный, Томатный. Одна: "Эпл!". Ну, я ей
и наливаю яблочный, но она вдруг продолжает: "сЫновий"

История мира согласно сочинениям американских студентов.

Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева
съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный
Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все
катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500
года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на
охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический
период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в
пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь
если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и
канадцы.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила
причиной неудачи культурного разнообразия.

Персидская империя была основана Медеей.

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за
ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и
строительство Суэцкого канала.

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.

Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с
Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения
филиппинцев.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и
Илиаде, оставленной им жене.

Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при
Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в
семейной разборке.

Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.

Философы атомисты открыли принцип е = мс2.

Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги
«Республиканцы».

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями
патрициев.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут! ».

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую
Империю. Символом его власти был крест.

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими
философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю».
К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его
преследовал неоновый крест.

Многие теории о падении Римской империи были совершенно
безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства,
нехватка воды и курение из свинцовых трубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.

Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от
грабежа и нуждались в отдыхе.

Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в
основном женщинами, заключенными в гаремы.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой
вместо мужа.

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у
князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких
жен и многих наложниц.

Джихад стал богом суахили.

Турки наслаждались пиком могущества.

Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.

Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.

Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали
вуду.

Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап.
Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними
приглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как
отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась
половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на
шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы
получить работу у Ричарда Никсона.

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную
как Мексика и страны Персидского залива.

Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью
покорили обитателей Нью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются
остатки их лагерей.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.

Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по
всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную
Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.

Людовик XIV стал королем Солнца.

Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.

Прага была столицей Булимии.

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и
восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными
людьми и построил новую столицу около европейской границы.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей
следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику
всю оставшуюся жизнь.

Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за
которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную
ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.

Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином
Франклином электрической лампочки.

Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.

Самолет был изобретен братьями Маркс.

Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.

Декамбристы в России устроили дежурный переворот.

Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу,
этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять
канибализм.

Бакунин был известным анахронистом.

Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада
стала анархией в 1867 году.

Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная
реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма
Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал
первым Гейзером Германии.

Автоманская империя оставалась с больным Европы.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно
отдавали жизнь за свою страну.

Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.

Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой
гаммой.

У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и
абортах.

Немое кино вышло из моды к 1850 г.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и
«Супермена».

Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.

Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере
Индии.

Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на
друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого
человека».

Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за
золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф
воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.

Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению,
царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что
было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и
Австрало-Монголия.

Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие,
тем не менее, умерли тщетно.

Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с
Австралией.

Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленый комплекс и космические технологии.

Средний класс в России назывался большевицким.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное
положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от
которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в
книге «Капитализм: высшая стадия социализма».

В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы
выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить
тюрбины.

Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.

Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его
смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина,
Троцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все
окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер
хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды
отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на
всех.

Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое
время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка
убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно
защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».

Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену
Эвиту и застрелился в ункере.

Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин
Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.

Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как
«сионисты».

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский
ракетный кризис.

Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.

Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел
известность, используя мир как оружие.

Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и
Индия Ганди.

Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти
Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина
за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих
западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в
клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности
катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее
удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось
произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся
в Киви и Сосудовскую Аравию.

Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.
Так поток сознания превратился в водопад.

Вспоминаю очередь в немецком консульстве: не снаружи, а внутри, уже
близко к заветным окошечкам, где принимают документы на визу. Кое-кто
может сесть, но основная масса все же стоит, переминаясь с ноги на ногу
- еще немного, и...
Внезапно в зальчик врывается бабуся лет 70, килограмм на 120, но,
чувствуется, с ОЧЕНЬ активной жизненной позицией.
- Я инвалид первой группы, пропустите меня без очереди! - на все
помещение восклицает она.
Бабке намекают достаточно внятно, что на получение визы в Германию льгот
ветеранам, инвалидам и др. не предусмотрено. Единственно, что могут -
уступить место на стульчике. Бабуля долго бурчит, но через полчаса
успокаивается.
Вызывают бабку к окошечку. Бабуся глуховата, поэтому говорит громко, на
все помещение, так что ее текст слышат все:
- Дочка, у меня в Германии старшая (!) сестра, ей трудно с садом
управляться, у нее сад пять гектаров. Она мне приглашение прислала,
чтоб я ей фрукты убрать помогла!
Такого дружного гогота это консульство, видимо, никогда раньше не
слыхало, м вряд ли скоро услышит...

Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
Пауза.
- Пойду еще раз пересчитаю...

Навеяно историей про топонимы от 6.4. :
Есть еще в Озерском и Зарайском районах М.О. села Мандюкино и Мошонково.
А вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной
грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на
вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место
рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"

Еще про свадьбу, тамаду и технический прогресс.
Друг женился на девушке из поселка километрах в 200 от нашего городка.
Свадьбу играли там же. Друзья жениха соответственно должны были прибыть
на рейсовом автобусе к началу торжества.
Друзья загружаются в автобус на автостанции, разумеется не забыв
прихватить с собой «на дорожку». Сели, поехали, разлили, выпили.
Повторили. Еще повторили. Закончилось. На остановке сбегали еще. В
общем, ребята боялись ударить в грязь перед поселковыми и набирались
храбрости как могли. Вдруг автобус ломается, процесс починки длится пару
часов, ребята понимают, что опаздывают на свадьбу друга… Опять с горя
наливают…
В итоге к моменту прибытия на свадьбу количества выпитого уже было
весьма приличным, а время опоздания приблизилось к полутора часам.
Теперь пишем картину: за час свадьба уже тоже успела не раз поднять
рюмки, и с тамада старательно успокаивающий оставшегося без приятелей
жениха, вдруг видит открывающуюся дверь и кучку друзей, старательно
придерживающих друг друга. Быстренько рассаживая за столы ребят и видя
необычно приободрившуюся свадьбу, тамада начинает:
- Наконец-то к нам приехали такие долгожданные, веселые …….. И от имени
друзей несколько слов жениху и невесте!
С этими словами тамада заходит сзади к одному из ребят, назовем его
Вася, и подсовывает под нос микрофон…
В это время Вася всецело поглощен ускоренным открыванием бутылки водки.
Бутылка имела не завинчивающуюся, а закатную жестяную крышечку. Я думаю,
все смогут представить эту крышечку, которую обычно приходилось
поддевать ножом или зубами. Вот именно этим процессом и был занят наш
герой. Пробка в умелых руках поддалась быстро, парень опрокидывает
бутылку в рюмку, а водка не течет. Обычно на обратной стороне таких
пробок присутствовала тоненькая пленка, порой весьма крепко прилипавшая
к горлышку бутылки. Данная ситуация на несколько секунд вводит в
заблуждение далеко не трезвого Васю и он не замечает подсунутого под нос
микрофона. Наконец повернув бутылку и увидев причину невыливания водки
Вася хрюкнув от удовольствия поднимает средний палец руки и
поворачиваясь к жениху с радостным криком вонзает его в пленку:
- Целка!!! …элка…элка…лка... лка…ка…а
Эхо раскатывается на весь зал, свадьба замирает и тамада, ничуть не
растерявшись, пытается выправить ситуацию:
- Я всегда говорил, что краткость сестра таланта, но может кто-то из
друзей хочет что-то добавить?

Устами младенца глаголит...

У моих друзей, молодой пары, растет живой и непосредственный ребенок -
дочка Аленка четырех с половиной лет - подвижная, уверенная в себе и
очень-очень сообразительная... Пару недель назад друзья полностью
закончили ремонт в новой двухкомнатной квартире и на днях, закончив
обстановку, радостно туда переехали. Так как комнаты две, то решение по
их целевому назначению было принято просто: одна комната - спальня
родителей, вторая - совместила функции детcкой и зала. Аленка переезду
радовалась не мешьше родителей, однако вечером на отрез отказалась спать
в отдельной комнате. "Всяческие ухищрения" родителей на тему новой
большой комнаты, нового диванчика, большого телевизора и мультиков по
оному в любое (в пределах разумного для 4-х летнего ребенка :) время дня
и вечера не возымели на ребенка никакого действия. Наконец под вечер,
рассказав не одну сказку и убаюкав Аленку таки в ее комнате, родители
потихоньку на цыпочках выходят из комнаты. Аленка, приоткрыв глаз в
полусне:
- Папа, мама, а комната и вправду моя?
- Да, Алена, мы ведь об этом и говорили...
- Так вот - ЧТОБ БЕЗ СТУКА - НЕ ВХОДИЛИ!!!

Так то... И они крепко задумались над дальнейшим распределением вещей в
квартире. %)

Рассказывал отец моего прилятеля.

Общага. Утро, на лекции естественно идти в лом.
Думают че делать. Думали и решили монетку бросить. Орел пойдут водку
пить, решка - пиво. И один шутник предложил, если на ребро встанет на
лекцию пойдут. Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка
встала ребром точно в трещине в полу...

Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.

Небольшая предыстория: в краях этих царит вопиющая конфессиональная
полифония. Мирно уживаются христианство с магометанством. Имеется
парочка синагог, компактный буддийский храм и масса сект различной
направленности. Встречаются язычники с идолопоклонниками, и аж целая
деревня молокан.
Религиозная терпимость легко объяснима: народ, живущий в этой местности,
крепче всяких теологических формальностей связан правильными традициями:
живи, мол, пей-кушай. Уважай соседей, родственников и старших.
Для того чтобы «уважение» не оставалось вещью в себе, его необходимо
подкреплять благородными делами, наиважнейшим из которых является
Посещаемость.
Ты можешь быть забулдыгой, ничтожеством, бездельником и пьянью, но тебя
в итоге простят, если ты Посещаешь.
Посещать необходимо два фундаментальных события: свадьбы и похороны.
При этом отмечу, что Близким Человеком может считаться шапочный знакомый
кузена троюродного дедушки вашего бывшего соседа.
Отсюда не только рекордные сборы на свадьбах, но и аншлаги на похоронах.

Дело, собственно, происходило на одной из таких свадеб. В присутствии
человек пятисот. Или шестисот. Сплошь уважаемых, чтящих традиции людей.
И вот, в самый разгар действия, когда очередной тост держал тамада (а
значит царили относительные тишина и спокойствие), во дворик, где
разместились гости, ворвалась тетушка Z, близкая соседка и одна из
добровольных помощниц хозяев празднества. Веселая и жизнерадостная, она
имела легкий физиологический дефект - тугоухость, и как неизбежное
следствие - голосистость.
А радоваться было чему: только что, отвлекшись на минутку от хлопот по
обслуживанию гостей, она бегала к себе домой поглядеть, как там поживает
ее последнее приобретение - молодой и породистый козел, буквально вчера
доставленный заботливым племянником, взамен почившего в бозе пожилого
предшественника.
Тетка, широко улыбаясь, направилась к племянничку(он сидел недалеко от
молодых) и радостно доложила(не забыв приветливо скосить взгляд на
жениха) :
- Слушай, этот наш…ну, молодой, … какой шустрый оказывается! Только что
видела, как он козу в огороде драл!
Единственным, до чьих ушей не долетели эти слова, был тамада, ибо в тот
момент, распалив сам себя, он добрался до апогея речи и на посторонние
звуки не реагировал.
Его, впрочем, никто уже и не слушал - пять, или шесть сотен пар ушных
раковин, пропустив через себя информацию о том, что «молодой в огороде
драл козу», ждали дальнейших сообщений.

Молодой, следует отметить, повел себя с достоинством: проводив
подчеркнуто спокойным взглядом вприпрыжку удаляющуюся тетушку Z, он сухо
обратился к ее племяннику:
- Послушай, она что-то путает…. Ты ей давление почаще измеряй. Все
видели, что я последние два часа с этого места не сходил.

Злоботрясов

Была у меня девчонкa - студенткой пединститута. Во время занятия сексом`
она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с
выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого
стихотворения.

А недавно подумал: что она будет делать, когда ей ученики в школе станут
рассказывать этот стих?

Лодка UB-17 и ее капитан прославились тем, что капитан, увидев в
перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами.
Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил
торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было -
так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт
таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы,
которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет, который упав
на лодку, утопил ее со всем экипажем...

В видеоархиве нашей телекомпании, как впрочем, и в других архивах и в
других телекомпаниях, есть особая форма записи информации о прошедших
съемках.

Ну например, сюжет о встрече Путина с депутатами был бы расписан так:
Москва. Путин. Встреча с депутатами.
Дальше могла бы идти какая-нибудь служебная информация: например, БЕЗ
ЗВУКА или ПРОТОКОЛЬНАЯ СЪЕМКА или, если это важно, для данной конкретной
съемки КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.
И уже потом - более подробный рассказ о содержании съемки: кто там снят,
кто что говорит так далее.

В общем, все делается для того, чтобы даже спустя годы, любой
заглянувший в архив, понял о чем речь.

Иногда это приводит к неожиданным последствиям. Например, сегодня - как
ни удивительно, именно 1 апреля - в архиве искали Одессу. Оказалось, там
есть съемка со следующим описанием:

Регионы. Одесса. Марихуана на корабле. КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.

Имелось в виду - что снято хорошо, видимо, обычно в Одессе снимают не
очень.

Все нижеописанное действительно имело место быть нынешней зимой. Место
действия - столичное кафе одной из прибалтийских республик, с 1 мая
с.г. ни много ни мало как вступающей в Евросоюз. Т.е. уже почти Европа.
Но с советским прошлым. Это важно для того, чтобы проникнуться
произошедшим.
Итак. Некий товарищ с подругой проводят вечер в вышеупомянутом кафе.
Жизнь прекрасна, еда и вино приятны на вкус, обстановка располагает к
приятному времяпровождению.
И вдруг...
Случается неприятность. Для человека небрезгливого - вообще ерунда. Но
все равно как-то некомфортно.
Словом, по стенке рядом со столиком неспешно совершает путь здоровенный
рыжий таракан.
Подруга вскакивает и брезгливо отодвигается подальше. А ее кавалер
подзывает официанта. И указуя перстом заявляет примерно следущее: что за
е@... ну в смысле: как такое могло случиться в глубоко нами уважаемом и
столь респектабельном месте... мы ужасно огорчены... срочно примите
меры... или вы нам самим предлагаете ЭТО прихлопнуть (шутка,
ха-ха-ха)...
Далее предлагаю читателям напрячь интеллект и ответить на каверзный
вопрос: как повел себя официант?

Думаю, что достаточно давно проживающие в Европе соотечественники
уверенно заявят, что официант, рассыпаясь в извинениях, на подгибающихся
ногах смотался за директором, который немедленно поставил героям
рассказа ужин и литр виски в качестве компенсации за моральный ущерб и
предоставил пожизненную 50-процентную скидку на услуги заведения.
А еще не забывшие советский сервис и не избалованные российским сервисом
граждане не менее уверенно выберут примерно такой вариант реакции
официанта: "А не пошли бы вы... в другое кафе... со своими претензиями".
Нет, друзья. Все намного сложнее.
Если помните, в Прибалтике уже Европа. Ну ладно, ладно, почти Европа.
Сервис на высоте. Ну пусть не на заоблачной, но все-таки...
Это внутреннее противоречие было разрешено, на мой взгляд, просто
гениальным образом.

Официант расторопно принес клиентам свернутую в ухватистую трубочку
толстую газету.

Сегодня таксист рассказал
Отдыхал, значит, его отец года два назад в
санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо
катастрофически невезучим.
И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху.
Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет
выключили.
Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой
долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается.
Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо
лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из
проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец
таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было
только яйца покрасить!
Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.

Сегодня утром:

- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на
балконе не доверяю...