Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Канун Пасхи. 10.04. В доме большая уборка, собирается весь мусор, старые вещи и т.д. И в конце дня все это выносится к мусорным контейнерам недалеко от дома. Выкинув мусор решили прогуляться, погода теплая, весна . Через некоторое время возвращаясь домой мимо все тех же контейнеров, заметили новую и совершенно неожиданную деталь, возле контейнеров лежала... ЕЛКА! Вот это да! Рождество плавно переходящее в Пасху - это по нашему!
"Бытие определяет сознание" Живем семьей восьмой месяц в Монреале. И сегодня вечером решили посмотреть фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика" - тут их иногда показывают по внутриквартирному монреальскому TV ;-). Третья часть трилогии посвящена имитации ограбения склада - ну там фундаментальная фраза "Все украдено до нас" и т.д. Старший сын, отрок 13 лет, в середине этой части задал вопрос: "А зачем этот мужик затеял эту операцию с ограблением - он что хотел страховку получить?" Ну что я мог ему ответить ?
Устами младенца... У нас в продаже появился лимонад одноименный микроавтобусу производства "ГАЗ" под названием "Баргузин". Купил я его как то детям. Надо сказать вкусный напиток. На следующий день, сын просит меня дать ему денег на покупку лимонада. Я у него спрашиваю: - Какой будешь покупать? - Такой же как вчера. - А какой был вчера? (спрашиваю я, совершенно забыв про это хитрое название) - Ну этот.. , как его... , нууу - БАРХУИЗМ какой то... Я вот теперь думаю, может и этот микроавтобус соответствует этому названию.
У меня друг работает на одном из заводов Е-бурга. Там же работает крановщица татарских кровей со звучным именем Венера. История о том как он впервые узнал о ее существовании. Как говорит Задорнов, представте себе картину. Стоит во дворе завода мужчина, Взгляд направлен куда-то в небо, и на весь завод зычним голосом кричит в это самое небо ВЕНЕРА-А-А!!!
пару недель назад прошел в Е-бурге ролевой фестиваль "Веркон". Много там веселого было... Но мне запомнилось одно. Проходил он в школе-интернате (на самой, между прочим, дремучей уралмашевской окраине - спасибо любимому мэру Чернецкому за помощь в организации!). Буквы Мэ и Жо на соответствующих помещениях отсутствовали... Влетаю в один - там трое парней и две девушки. Кто курит, кто по прямому назначению. Влетаю в следующий - та же фигня... ну дык. я же все-таки леди, вот у меня и прикид соответственно... В третьем туалете курил высокий молодой человек человек, одетый вроде бы католических монахом, но при мече. Я: Сэр, это мужской или женский? Он (флегматично так): Унисекс, миледи!
Ехали мы с моей 2-летней дочкой в автобусе. Вдруг она увидела из окна собачку. "Мама! Кто это?" Отвечаю ей - собачка. " А я - тоже собачка?" "Ты - человек." "Нет, я - не человек. Я - жен-Чи-на!" Можете себе представить, как "взорвался" от хохота наш автобус, а мой брат, конечно, ее поддержал: "Такая маленькая, а уже понимает!"
Праздничные дни и знаменательные даты Республики Туркменистан 1 ТУРКМЕНБАШИ - Новогодний праздник ----------------------------------------------------------------------- 12 ТУРКМЕНБАШИ - День памяти ----------------------------------------------------------------------- 19 БАЙДАК - Праздник Госудаpственного флага Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- 20 НОВРУЗ - Национальный праздник, посвященный женщинам Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- 21, 22 НОВРУЗ - Национальный праздник весны ----------------------------------------------------------------------- Первый дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник «Капля воды - крупица золота» ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник туркменского скакуна ----------------------------------------------------------------------- 8 МАХТУМКУЛИ - День поминовения погибших в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг. ----------------------------------------------------------------------- 9 МАХТУМКУЛИ - Национальный праздник туркменского народа - День Победы ----------------------------------------------------------------------- 18 МАХТУМКУЛИ - День возрождения, единства и поэзии Махтумкули ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн МАХТУМКУЛИ - Праздник туркменского ковра ----------------------------------------------------------------------- Третий дынчгюн ГОРКУТ - Праздник Галла байрамы ----------------------------------------------------------------------- Второй дынчгюн АЛП АРСЛАН - Праздник туркменской дыни ----------------------------------------------------------------------- Второй рухгюн месяца РУХНАМА - Всенародный национальный праздник - День работников нефтегазовой, энергетической и геологической промышленности ----------------------------------------------------------------------- Второй дынчгюн РУХНАМА - Праздник туркменского бахши ----------------------------------------------------------------------- 6 ГАРАШСЫЗЛЫК - День поминовения, общенационального траура ----------------------------------------------------------------------- 27-28 ГАРАШСЫЗЛЫК - День независимости Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Первый рухгюн САНДЖАР - День здоровья ----------------------------------------------------------------------- 17 САНДЖАР - День студенческой молодежи ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн САНДЖАР - Праздник урожая ----------------------------------------------------------------------- Первый дынчгюн БИТАРАПЛЫК - День добрососедства ----------------------------------------------------------------------- 12 БИТАРАПЛЫК - День нейтралитета ----------------------------------------------------------------------- Курбан-байрам - День празднования определяется правительством Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Ораза-байрам - День празднования определяется правительством Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Это официальный календарь Туркменистана. Начальник от дела Источник:http://www.turkmenistan.gov.tm/countri/c&prazd.html
Амбула Одна моя знакомая закончила универ с красным дипломом, сейчас в аспирантуре, вобщем, напрягается... Недавно состоялся с ней такой диалог: - Наташка, ты че за карьеру собралась делать? Все девченки с нашего курса по банкам рассосались, а ты в аспирантуру пошла! - Зато это даст мне стабильный заработок! - Но маленький! - Зато есть много халявы: за ребенком можно спокойно ухаживать... - Ага! Вот где собака порылась! Ребенка хочешь? Так а причем тут кандидатская, работа в универе? Пока будешь сидеть с ребенком муж кормить будет... - Ага! Щаз! На нынешних мужиков надейся, а сама не плошай! А если бросит? Мне ни откого ничего не надо! Сама воспитаю! - Так что ж ты замуж пойдешь за мужика который тебя бросит?!! - Не-е, я найду себе умного, здорового, красивого...
Вот и получается: "Умный мужчина + ... женщина = мать-одиночка" :) А еще говорят что анекдоты придумывают... Жизнь!
На лаконичнубю просьбу помочь придумать лаконичное, вкусное прилагательное для арахиса в стилистике дикого запада один доброжелательный креативщик добротно выдал "Вкусный и мертвый!"
Как известно, аспирантам, как особо одаренным, согласно формулировке президенского указа, дается отсрочка от службы в армии. И я, как и многие другие, не упустил своего шанса. Обучение в аспирантуре Новосибирского ГТУ продолжалось более 2-х лет, за которые я написал целую кипу бумажек-объяснений почему я ничего не делаю. Словом, это стоило того. Однако к началу. Районный военкомат, видимо желая обязать меня хоть чем-нибудь, обязал пройти офицерскую медкомиссию на которой и произошла вся история. Перед прохождением комиссии нужно сдать кучу анализов, один из которых на сифилис, когда из вены берут кровь. Однако так совпало, что на этой же неделе пришлось сдать кровь для одного из моих друзей. В итоге я пришел на комиссию в военкомат с синими венами на обоих руках. Я успешено прошел все кабинеты комиссии, получив высшую, на сколько помню А, группу пригодности. В кабинете сидело двое, невропатолог и психиатр. Первым была невропатолог. Пока она стучала по коленкам в кабинет забежала возмущенная мамаша и стала размахивать бумажками перед носом психиатра что-то кричать. Видимо, привыкшая к таким ситуациям невропатолог спокойно сказала мне, чтобы подождал за дверью пока мамаша не выйдет. Я спокойно вышел в трусах и стал ждать в коридоре. Мамаша вышла и сказала, чтобы к психиатру не заходили, она сейчас вернется. Я остался под дверью ждать. Дверь открылась, в ней появилась психиатр и у нас с ней состоялся примерно такой диалог: - Вы зачем здесь стоите? - Маму жду. - А зачем вам мама? - Незачем. - А зачем вы ее ждете? - Она обещала вернуться. - А как ее зовут? - Я не знаю. - Пройдемте в кабинет, покажите вены. Тут совершенно логично с точки зрения психиатра появляются мои синезеленые вены. Оправдания сделают ситуацию еще более глупой, поэтому я молчу. Она звонит председателю этой самой медицинской комиссии. Приходит женщина средних лет, ни слова не говоря наклоняется (я сижу) и пристально смотрит мне в глаза секунд 5. Потом краткое - годен и уходит. Но категорию годности в результате понизили.
Узнал из достоверного источника. Ультразвуковые стиральные машинки (компактные такие. По виду такие же, как в "Телемагазине", но другие :) ) кое-кто попробовал в деле закваски кваса и изготовления браги... Как оказалось, хватает одного часа, чтобы спотыкач получился.
Может, не очень смешно, но блин - оцените креативность идеи! :)))
только что... сижу, читаю архивы анектот.ру, натыкаюсь на следующий шедевр: "Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом (много еще кем) сукой, ..... ....... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине." Решил показать коллеге (женского полу), показал, понравилось!!! И далее следует просьба распечатать... А поскольку мне было лениво, по инерции сказал НЕТ. Ее ответ: "Ну ты только что прочитал, кто ты..."
Подставы на дорогах. Если кто то думает, что подставы на дорогах ушли в прошлое после принятия обязательной автогражданки, то -дудки!))). "Пираты Карибского моря" все еще рассекают в поисках жертв. Еду в среду по МКАДу, время-около восьми вечера. Замечаю серебристую "двенадцатую", так скать, шик-блеск по АвтоВАЗовски. Тонированная, как танк, естессно, без номеров. Ладно, смотрю, они меня выбрали, я один, семерка новая, сказка, короче. Иду по третьему ряду, они чуть правее от меня, держаться так, чтобы в моих зеркалах заднего вида их не было видно. Долго так едем, от Капотни до Бутово. А, была, не была, полная страховка у меня, да и даром что ли штангой занимался. Начинаю перестраиваться в право, легкий толчок, гудки, в общем, есть контакт. Братки прижались на бровку, и машут руками, мол, фигли ты нам машину то порвал. Я оттормозился прямо на своей полосе на МКАДе, аварийка, выхожу посмотреть, чего там у меня. Между нами метров 100. А хрен там! Ничего у меня, даже грязька на бампере заднем моем на месте, а у них-левое переднее крыло, как консервным ножом распоро, и провода от поворотника так сиротливо торчат. Братки с праведным гневом советуют подойти поближе, дабы контактным способом доказать мне, что я, ну, мммм..... , не прав совершенно и права купил 18 лет назад, оформив их на своего дедушку-героя. Вместо этого, делаю характерное движение средним пальцем и начинаю звонить по мобилке, точнее, делаю вид. О чудо! Робин гуды срываются с пробуксовкой и уходят в даль светлую. Ладно, доезжаю до ближайшего поста ДПС, в районе Ясенева, подхожу в старлею с автоматом: - Так и так, шалят на дорогах то. Орган правопорядка ответствует: - Ну? - Точно, вот только что пытались. - А я что могу следать то? Вот ежели тебя бы в Ясенево притерли, то тогда... может быть... Проявляю участие о всех остальных гражданах. - Так давайте по постам передадим, чтобы проверили их, кто, чего. - А номер запомнил? - Нет у них номеров. - Так по Москве миллион таких двенадцатых ездит. - Но не у всех же крыло в трубочку завернуто левое, да и номеров нет . - Парень, надо сажать тех, кто там(жест пальцем вверх). Довели страну, понимаешь..... Фсе, граждане, я поехал от органа с автоматом, свято будучи уверенным, что последний приличный человек в милицейской форме, это Михалковский Дядя Степа. Да и то, виртуальный... Граждане!!! На МКАДе по прожнему подставляют, на своем опыте проверено. Выбирают тех, кто один в машине. Надейтесь только на себя, если подставят, ни в коем случае не сьезжайте на обочину. Запирайтесь в машине, звоните знакомым, друзьям и в службу спасения. А про милицию-ЗАБУДЬТЕ!!!
Случилось мне как-то поехать в командировку в Аддис-Абебу (Эфиопия), через Амстердам и Найроби.
Знакомство с "горячими африканцами" началось в Найроби, перед вылетом в А-А. Уже перед самой посадкой кенийские авиаслужащие обнаружили, что у меня чего-то не то с билетом. Барышня взяла мой билет и умелась куда-то выяснять. Мои друзья прошли, а я остался. Барышни нет. Билетов тоже. Зашли уже все, а я стою... и какой-то американский учитель, сопровождавший группу учеников. И надо же, у одного с билетом что-то не то было...
Короче, самолет улетел без меня. И без учителя. Кайф, прямо скажем, ниже среднего. Наконец, отловил я эту барышню: "Ой, извините-простите, я совсем забыла, щас все выясню!" И опять убежала. Когда я в -надцатый раз пришел напрягать кенийские авиалинии, оказалось, что заступила новая смена.
Короче, не успел я со всеми перезнакомиться, как мне сделали дубликаты билетов. Всего-то сутки делов.
Это еще не все - обратно, естественно, мы летели так же, через Найроби. Между рейсами у нас был полный световой день, и чем париться в аэропорту, мы решили скинуться и поехать смотреть, сколько успеем. Вырвавшись на свободу, решили первым делом поехать куда-то выпить кофе. Как же, ЭФиопия - вообще родина этого растения, а Кения - один из мировых экспортеров... Короче, привез нас местный водила, он же гид, в какое-то заведение в центре. По виду вроде пристойное, чуть ли не скатерти на столах. НЕ ТОРОПЯСЬ, подошла барышня-официантка: "чего, мол, изволите". Заказали мы кофе. Еще минут через 15 она его принесла. Хлебнул я тот кофе, и почувствовал что-то знакомое до боли... в поджелудочной. Мы к ней: "это что, кофе?". А она чуть ли не с обидой: "Конечно... "НЕСКАФЕ", растворимый! На этом, слава Богу, неприятности закончились. А может, я привык, что они просто НЕ ТОРОПЯТСЯ.
Преамбула. Есть в славном городе на Неве футбольная команда "Зенит", успехами которой интересуются если не все, то многие. В день игры те, кто сильно интересуется ходом матча, следят за ним на стадионе. Те, кто не сильно - узнают от своих знакомых посредством сотовой связи или по репликам людей в общественных местах :) Собственно история: Питер. Весенний вечер. Иду по Дворцовому мосту. Впереди меня шествует группа вполне трезвых и уже немолодых людей. Один из них чрезвычайно оживленно беседует по мобиле. До меня доносятся фразы: - Ну и как? ... Что там? ... Не может быть!!! Я не ярый болельщик, но за успехами родной команды слежу. Поэтому готовлюсь услышать о том, кто же там побеждает. В этот момент разговаривавший поворачивается к своим товарищам и голосом, каким обычно произносят заветное слово "гол", он возвещает: - Наши Эль-Кут взяли !
Михаил Фрадков: основная задача правительства - сокращение числа бедных.
"... По словам Фрадкова, на совместной коллегии МЭРТ и Минфина РФ было озвучено решение в течение ближайших трех лет в два раза сократить количество бедных. «Это первичный показатель», - отметил премьер."
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=43684
В определенном контексте звучит жутковато. Напоминает старую байку о двух путях решения продовольственной программы: либо увеличение количества еды, либо сокращение числа едоков.
Оставил я вчера в своем онлайн-дневнике пост о том, что люди, работающие консультантами в видеопрокатах, совершенно некомпетентные, в кино ни фига не разбираются и не могут толком ничего посоветовать. И вот какой эта запись была прокомментирована одним из пользователей:
Никогда не верь консультантам видеопроката!!! При мне недавно девушка порекомендавала пожилой супружеской паре (обоим лет по 50) посмотреть "ТРОГАТЕЛЬНЫЙ ФИЛЬМ О ЮНОШЕСКОЙ ЛЮБВИ". "Американский пирог" называется...
Преамбула Думаю все уже знают, кто теперяшний губернатор Калифорнии
Амбула Еще до того времени как Шварц стал губернатором по радио начали крутить навязчивую рекламу автомоболей КИА. Голосом Шварца расхваливались драндулеты упомянутой марки, а в конце "Шварц" грозно вопрошал, подгоняя нерадивых слушателей бежать покупать рекламируемое изделие:
"Чего ждете??? Ждете пока я стану губернатором?"
Прошло время... Рекламу пришлось изменить. Теперь концовка звучит немного по-другому:
Только что в спортивном обозрении в новостях на НТВ - Мир комментатор рассказывал про тесты какого-то спортсмена и сказал: - ... Мочи в кокаине не обнаружено...
------------ Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка ******** Предлагают ПРИНЦИПИАЛЬНО новый способ похудеть!!! ----------------
На самом деле никакого секрета тут нет. "Новый египетский способ похудеть" представляет собой жестокий и почти непрерывный понос в течение всей турпоездки. Поскольку египетские аборигены не представляют себе смысл слова "гигиена" даже приблизительно, редкий турист обходится без диареи, поев облизанной предыдущими посетителями ложкой тухлой еды с грязной, засиженной мухами тарелки. А дристание в течение недели замечательно помогает сбросить вес, хоть и не надолго.
Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит песик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.
Слушаю сказку про Аленушку в интерпретации моего шестилетнего сына: - Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Когда родители их умерли, пошла сестрица Аленушка искать работу... :-)
История, к счастью, не моя. пересказываю книгу И. М. Фейгенберга (известнейший нейрофизиолог). В начале 50х, еще при "отце народов", устроили такое западло - павловская сессия АН и АМН СССР - типа проверяли всех физиологов, нейрофизиологов и психологов на соответствие учения "великому учению И.П.Павлова". Иными словами - самые бездарные ученики Павлова отправляли "снег убирать" более талантливых и успешных, дабы занять их интституты, кафедры и лаборатории. Обычная для тех времен история. Форма выступления на сессии - покаяние. типа "не до конца проник учение тов. Павлова, но осознал, исправлюсь". некоторым приходилось каяться "на бис" (до 4 раз!). Выступление профессора Рожанского, которому терять уже нечего: А что это мы спорим на сессии какая физиология правильная? Надо обратиться к тов. Сталину, и его ответ все разъяснит - как он уже сделал в языкознании. Работы профессор, понятно, лишился (впрочем, как и все "проработанные"), а выступление в стенограмму вошло без последней фразы, зато ушел с высоко поднятой головой.
Через пару месяцев после сессии автора книги встретил другой известный биолог (но знакомы они были шапочно): - И все-таки вечной жизни души не существует. Особенно в этом убеждают успехи современной физиологии... (что на это скажешь??? снег убирать-то неохота)... Потому что если б существовало бессмертие души, душа Павлова явилась бы [к его подлым ученикам] с бА-Альшой дубиной... После этого профессора подружились...
Дело быо зимой. Друг у меня увлекся рыбалкой, да не по детски, все выходные мотаеться по озерам и рекам чтоб выбрать наиболее рыбное место, стало мне интересно поучаствовать, напросился с ним. Взяли снасти водку и поехали на гусиное озеро. Озеро то очень большое и глубокое, рыба ловиться на глубине примерно 25 метров. Опытные рыбаки наматывают леску на две палочки. Как раньше пряжу мотали, причем быстро, сноровисто и леска не путаеться. Мы сначало тоже так попробовали, но у нас, увы вся леска перепуталась. вообщем намучились мы с леской порядочно пока распутали. Тут опять поклев, Санек не долго думая кричит смотри за лункой и сам с леской в бега. Убежал на 25 метров, тут и рыбка из проруби, он назад. Потом я разок сбегал, и тут клев пошел. Так я ни на какой рыбалке не уставал, сколько километров мы набегали, страсть. Больше на рыбалку я не езжу, ну ее и че в ней люди находят? Никагого отдыха :))
Такое вожможно только у славянских народов!!! Еду в маршрутке 411. Город Киев. Проезджая сзади универмага УКРАИНА, сотрю на забор справа (это через дорогу от универмага) и вижу надпись. "ШТРАФ - 50 руб.". Надпись явно не старее одного года. Интересното, что возле надписи нет никаких ни ларьков, ни развалов, - ничего!!! Просто ШТРАФ и ВСі!!! За что и с кого - неясно! Но, видно, кому-то нада! Все зарабатывают - как могут, но я мимо того заборчика стараюсь не ходить. пост. скриптум. Учтите, что в Украине уже 9(!)лет ГРИВНЫ!!!
Вчера смотрю НТВ, показывают новости, как доблестная милиция борется с наркобаронами и как следствие - уничтожает продукцию. Показывают следователя который жалуется как им тяжело, что если большая партия таблеток, то нужна каждый пузыречек открыть и высыпать в огонь. Не работа а прямо ад какой-то. А затем голос за кадром говорит - А вот так сотрудники милиции уничтожают анашу, гашиш и марихуану: В кадре стоят 4 милиционера ВПЛОТНУЮ к костру и подкидывают туда мешки с травой.... [без комментариев как говориться] мечта наркомана...
Живем мы в Германии. После 23 часов здесь по телевидению в рекламных паузах показывают почти исключительно ролики секса по телефону.
Теперь сама история: Мы пропустили одну интересную передачу по телевидению. К счастью ее повторяли ночью и мы записали ее на видик. Днем решили посмотреть. Наш сын - ему пять лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. И вот первая рекламная пауза. На экране 2 обнаженных девушки томно предлагают им позвонить. Я уже собираюсь перемотать, как наш сынок говорит таким сочувственным голосом: "Смотри какие совсем бедные люди, у них даже одежды нет!"
Даже не знаю: плакать или смеяться. В принципе, еще при избрании Дж. Буша мл. на пост Президента США, проскакивала мулька, что за всю историю этой страны у Белого Дома еще не было хозяина с более низким IQ. Можно было предположить, что следующие четыре года будет весело. Но чтобы настолько... На месте американцев я, прочтя новость, которую ниже целиком привожу, почувствовал бы себя также, как при сообщениях о выходках Ельцина. Но, боюсь, прочувствовать весь идиотизм данного сообщения бОльшей их части не даст годами леемый пафос и снобизм "граждан Великой страны". Короче, на ленте сегодня прочел.
Главный успех Дж. Буша – ликвидация иракского долга
Джордж Буш не добился мира в Ираке и не нашел там ядерного оружия. Зато он решил проблему иракского внешнего долга. Именно этому "успеху" посвящена статья, опубликованная в американском издании Christian Science Monitor. Президента США можно поздравить с одним крупным успехом: благодаря стараниям американского президента иракская экономика избавилась от крупных объемов внешнего долга размером в несколько десятков миллиардов долларов, пишет CSM. Причем глава Белого дома рассматривает это достижение как серьезный удар по международному терроризму.
Дж. Буш не намерен останавливаться на Ираке - в его перспективную задачу войдет проведение мероприятий, направленных на полное или частичное списание богатыми державами долгов, пишет CSM. Особенно это касается тех стран, население которых тратит в день менее 1 доллара, отмечает издание.
Газета обращает внимание, что меры по снижению долгов могут стать хорошим сигналом развивающимся странам, что богатые государства намерены хотя бы частично компенсировать разницу в уровне жизни. Это, по мнению Дж. Буша, должно отвлечь население от терроризма. http://top.rbc.ru//index.shtml?/news/policy/2004/04/27/27073238_bod.shtml
Неужели среди америкосов так много тупорылых мудаков-идиотов, готовых всерьез ЭТОМУ верить? :) И неужели сам Буш настолько идиот, что способен всерьез ЭТО говорить?
15 минут назад... Иду на работу. Цыганка сидит на асфальте, руку протягивает для прошений. А второй прикрывает грязнущим шарфом лицо. Рядом ребенок лет 3 бегает. То ли девочка то ли мальчик - не поймешь. Она ему на своем что-то кричит. Тот (или та) делает вид, что не слышит. Тут мамаша не выдерживает, откидывает шарф с лица и кричит громко так, злым голосом. Я чуть не сел - ее рот так ярко засиял! Он был полон ЗОЛОТЫХ коронок. Всю дорогу на работу прохожие провожали меня удивленными взглядами: с лица не сходила глупая улыбка 8-)
Жителям 2-го общежития Днепропетровского Ордена трудового красного знамени государственного университета имени 300-летия воссоединения Украины с Россией посвящается...
Общага – веселое место. Особенно по части туалетов. По крайней мере так было у нас. Здание было старое то ли 1936-го то ли 1939-го года постройки. Канализационная система с тех пор как я понимаю там ни разу не менялась и по этой причине часто забивалась (ну раз в неделю точно). Кроме того сами жители-студенты помогали: уборщицы то и дело доставали из унитазов то протухшие куриные тушки, то прокисшие огурцы и всякую прочую хрень. За 5 лет учебы я не помню чтобы хоть раз все туалеты в общаге работали одновременно. Соответственно ситуации буквы «Мэ» и «Жо» перекочевывали с двери на дверь и с этажа на этаж. Студенты народ ленивый и беготню по лестницам в поисках подходящего половому признаку заведения считали напрасной тратой времени и сил. Нередкими были случаи, когда скучный процесс сидения на очке помогало скрасить общество слабой половины в соседней кабинке. Но… Даже я, уже привыкший ко всему на четвертом курсе, был наповал сражен следующей историей. Жили мы на 4-м этаже, где было как положено два туалета «Мэ» и «Жо». «Мэ» не работал и приходилось бегать на 3-й этаж, гда был только один «Мэ». В этом «Мэ» было три дючки разделенные кирпичными перегородками без дверей. Я захожу, на против средней стоит парень (назовем его Вася) и что-то увлеченно рассказывает тому, кто сидит на унитазе. Присаживаюсь рядом (собоседника Васи мне не видно) и, волей-неволей, начинаю слушать их беседу. Вася с восхищением рассказывал о своем друге Виталике в его родном селе, этому другу всего 13 лет от роду, но лучшего друга даже среди однгодок у Васи не было. Васина речь при этом озобиловала артиклями «$ля», «на*уй» и «пи%дец». Собеседника Васи настолько задел его рассказ, что он, а точнее (как оказалось) она решила ответить ему вопросом: - Это если Виталик тебе такой пи%датый друг, то я тогда кто? На что Вася возразил: - Ну как ты можешь сравнивать, Марина, Виталик мне просто друг, а тебя я люблю… Ответ Марины прервал романтический порыв Василия: - Ладно хватит пи%деть, давай бумагу. Вот так, Ромео и Джульетта отдыхают. Любви действительно все возрасты, плоскости и общественные места покорны. Тогда я не стал прерывать столь деликатный момент своим истерическим хохотом, мы от души посмеялись над этим с парнями в комнате.
Дочь (5 лет), никогда не сознается в содеянном, сразу - "это не я", "не делала" и т.д. И в этот раз, лежу на диване, недалеко телефон который висит на стене, вне поля моего зрения. Она бегает по комнате, играет, хватает трубку и тут характерный грохот падающего телефона. Я молчу... пауза... голос из-за угла: - Это не я. Начинает понимать, что никого рядом нет. Молчу... - Это не уменя. Молчу... - Ничего не поламалось.
Маршрутка - место, где рождаются истории... :) Еду я вчера домой, сижу спереди, рядом с водителем. На очередной остановке заходит несколько женщин, только отъехали - удивленный и немного испуганный окрик: "Мужчина! (это к водителю :)) Мужчина! А тут чья-то сумка под сиденьем!.." Водитель: "Это моя" Пассажирка: "Слава богу! А то так до дома хочется доехать!.."
Брожу недавно по рынку, курочку в суп ищу. Подошла к одному лотку, читаю ценники: Курица(Ярославль) - ***р/кг ........... Курица(Орел)... Я не скоро сообразила, что Орел - это все-таки город.
Сегодня получил передачку из штатов. Мама передала футболочку белого цвета с виндовским окошком... надпись в окошки гласит: если у тебя проблемы, стукнись головой об клаву - все пройдет :)))
Довелось мне служить подо Львовом в роте охраны – рядовым. Было это более десяти лет назад, под самый занавес существования Союза. Рота у нас была многонациональная - украинцев, русских, белорусов там было всего пару человек, остальные были воинами из братских республик, автономий, долин и аулов: чеченцы, ингуши, дунганы из Чуйской долины, абхазы и многие-многие другие (сейчас слыша сводки о боях и названия местностей вспоминаю их лица, живы ли они? ведь ДМБ-91 был практически последний мирный год для многих из них и пришелся он на армию…)
Ну не будем о грустном, речь пойдет о казахах. Довольно быстро мы сдружились с Масшрабом – был он настоящим казахом – умным и хитрым. В карауле, в период бодрствования он занимался самоподготовкой, брал интегралы и даже по-моему пытался решать дифференциальные уравнения - готовился в институт поступать. Служили мы с ним на “пульте”, были сменщиками. Пульт - это такая штука, к которой подведены все технические средства охраны и она должна срабатывать при любых посягательствах на объект. Место было блатное, в тепле, под крышей. Поскольку там было полно розеток, любили мы на посту чайку вскипятить (кто не знает это серьезное нарушение устава караульной службы). Мастерили мы для этого кипятильники из двух лезвий с прокладкой из спичек просто и эффективно – одна минута и кипяток готов, да и спрятать можно куда угодно.
Однажды когда командир отобрал у Масшраба очередной кипятильник, подаренный ему другом казахом, решил он такую штуку смастерить самостоятельно. Долго выяснял какой материал лучше проводит электричество медь или лезвие. Затем что-то сверлил, резал в общем трудился. Все это время я находился в том же помещении и увлеченно читал “Науку и жизнь” на все вопросы Масшраба отвечал в фоновом режиме, “что лучше ток проводит медь или лезвие? ”- “медь”, “вот так я правильно сделал” – правильно, “я включаю на пробу” – “включай” (надо отдать ему должное он был осторожен и “включать ему или нет” спросил дважды) получив два утвердительных ответа он таки включил… Яркий огонь отвлек меня от “науки и жизни” – картина была потрясающая, трехлитровая банка воды испарилась практически мгновенно, провод “кипятильника” горел синим пламенем, а Масшраб дергался возле розетки, волосы его стали вверх как в мультиках. Я смотрел на это зрелище не мог оторвать глас, за спиной находился рубильник который вместо меня выключил прибежавший на шум солдат.
Когда дым выветрился мы разглядели творение Масшраба – медная пластинка – с двумя просверленными отверстиями и привязанными к ней проводами – она действительно хорошо провела ток!
Только что услышано в офисе. Одна из наших сотрудниц спрашивает другую, нет ли у нее конфеты. Ответ, который поверг весь отдел в состояние близкое к истерике: "Нет, но 10 минут назад у меня были пирожки, которые я все съела."
Требуется секретарша, на высоко-оплачиваемую работу, на длительный срок, до 30 лет. ------------------------------------------------------------------ Объявление на сайте http://msg.doska.lv/msg/2/13/126/2504/XVMeFFEWFFQbEw==.html :) Велик могучим русский языка...
Раннее утро - сижу на работе, жму кнопки, пялюсь в монитор, ничего необычного. Тестовый компютер (мини-башня на полу) как всегда идиотничает (старый, до сих пор в использовании по причине двухпроцессорности). Легкие пинки не помогают - даю более увесистый пендель от которого на боку остается небольшая, но заметная вмятина. Ожил зараза. Пробегающий мимо манагер поинтересовался модификацией внешнего вида компа. А это, говорю, Рашн вэй (работаю в Америке) чинить аппаратуру - пнуть хорошенько. Манагер (англичанин) посмеялся, пошел дальше.
Амбула Некоторое время спустя... Та же ситуевина - сбоит тестовая башня. Тут и так проблем - не расхлебать, так еще и это старье норов показывает. В этот раз моя нога покоилась как раз на этой башне - поэтому традиционный пинок был заменен на "слегка топнуть". Топнул. На беду перед этим менял платы и не поставил боковины. Результат "легкого топа" превзошел все ожидания - корпус (маде ин Чина)смялся как пустая банка Колы и в поперечном сечении стал паралеллограммом. Мониторы затухли. Нажатие Еsc не помпгло. Вздохнув встал, сунул ногу во внутренности башни, прижал дно, руками взялся за верх и кое-как разогнул злополучную башню. Несколько косметических пинков - стала как новая (ну почти). Повтыкал на место повылетавшие платы, заменил протаранненую блоком питания, включил - работат! Уфф - пью кофу, отдыхаю.
Идет манагер, интересуется: - "Драйвер готов?" - "Хрен там готов" говорю - "тестовый компутер сбоит". И тут он спрашивает - - "А пнуть не пробовал?"
Неопределенно хрюкнув, я спешно удалился за новой порцией кофе
ПС Новый тестовый комп я таки из них выбил и от греха подальше поставил на стол
Только что, саму попросили приказ набело перепечатать, как самую задержавшуюся " Не смотря на обязательную для всех сотрудников подписку о неразглашении информации, составляющей коммерческую тайну, (см. Пункт №$ стандартного Трудового Договора), имеютcя случаи несанкционированных публикаций бла-бла-бла, С целью, бла-бла-бла, а так же!!! Для укрепления трудовой дисциплины, приказываю! В случае опубликования бла-бла-бла, !! В средствах массовой информации, в том числе и электронных, !!! В частности anekdot.ru!! Ввести штраф в размере премии!! !!! Пойти, что ли, на себя стукануть, пока наш особист не ушел?! И кто те, как минимум двое из нашей шарашки, суда заглядывает??
Про рекламу: мой друг по професии - патологоанатом. Вчера вечером сидим на кухне, пьем чаек, в комнате орет телевизор. Вдруг Вадя вскакивает с дурным лицом и бежит в комнату. Я в недоумении: шла очередная реклама. Прибегает обратно, загибается от смеха: реклама порошка, "отмывающего даже трудные пятна", была услышана им как:"Отмывает даже ТРУПНЫЕ пятна!"
Историей про "взбзднул" навеяло. У нас для немцев, которые почему-то поголовно все мечтают выучить русский (ну я понимаю еще восточные - все-таки 8 лет в школе на это убили, но вот западные???) - есть тест, стоит ли начинать. Всего-еавсего надо выговорить следующие слова 1. достопримечательность 2. Днепропетровск 3. Днепродзержинск
Эта история случилась давно, нынче ее "главному герою" уже за тридцатник. А тогда он, пухленький карапуз трех-четырех лет, в шортиках и беленьком беретике, увязался за родителями на рынок. Первым делом была куплена у бабок баночка хрена. Многие, наверное, помнят, как старушки продавали это "счастье" в посуде из-под майонеза и сверху заворачивали кусочком полиэтилена. Ну так вот, малыш заявил, что именно он будет транспортировать покупку. Ну, ладно, родители согласились и выдали ему сеточку, сплетенную из лески. Только вот баночка в этой сетке постоянно опрокидывалась, и из-под полиэтилена протекал сок. После пятнадцатой попытки привести свою ношу в порядок малыш топнул ножкой и громогласно возмутился на весь рынок: "Ну, что это такое?! Ну, почему этот хрен никак не стоит!!!" Родители тут же сделали вид, что они совершенно ни при чем к этому ребенку...
Сначала не поверил глазам... Цитирую rss с lenta.ru:
---- Американское космическое агентство NASA обсуждает возможность стерилизации астронавтов, которых предполагается в будущем отправить в экспедицию на Марс. Об этом накануне заявила на симпозиуме Британского межпланетного общества специалист в области космических исследований Рейчел Армстронг. На симпозиуме обсуждался возможный полет человека на Марс и различного рода этические проблемы, которые могут возникнуть в ходе подготовки этого проекта. ----
Как уже высказался мой коллега, "I understand how, I don`t understand why" (1984). Вероятно, чтоб от смешанных браков не было потомства :)
полная новость по адресу: http://lenta.ru/science/2004/04/29/sterilize/
Сегодня в районе Белки (Белорусский вокзал), надпись на заднем стекле ВАЗ 21099: " Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге" Настроение поднялось, надеюсь, на весь день......
01 апреля 2004г. "Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters"
05 апреля 2004г. "Адольф Гитлер в течение 66 лет числился почетным жителем небольшого австрийского города Хаслах. Звание почетного горожанина лидеру нацистской Германии было присвоено в марте 1938 года, и только на этой неделе городской совет решил лишить его этого знака признания заслуг, пишет в понедельник Ananova.
Странно. Австрийцы давно уже в евросоюзе, к финнам вообще никакого отношения не имеют... Может продолжают отмечать день дураков?
Кто там еще остался: Пол Пот, царь Ирод, Гиммлер, Калигула?..
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!