Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приближающемуся огородно-садовому отрезку года посвящается… К приближающемуся 30-летию надумал я, человек исключительно городской, прикупить себе дачку. Домик, банька… Ну чтоб отдыхать культурно… То ли черт дернул, то ли к земле потянуло, теперь уже не разберешь – скажу только, что за последующие несколько лет, своей банькой я так и не побаловался. Это, что называется, была _вводная_. Прихожу как-то с работы. Подустал немного. Глядь – а подруга моя на кухне борщ готовит. А основная составляющая борща, как известно – капуста. Присел я значица на кухне – красотища – борщ варится, подруга чего-то щебечет – ляпота… А проголодался после работы то… Тут мне под руку и подвернулось _она_ - кочерыжка. Я ее, конечно, сразу и ням. И тут, как человеку первый год имеющему (или имеемому?) дачу (дачей?) мозг прорезает мысль – а как размножается капуста? Ну посудите сами – собирают ее поздно осенью, почти под снег. Собирают кочаны. В кочанах никакого намека на семена… Головоломка. И вот тут начинается самое интересное – я решаю поделиться своими думами с подругой. А подруга у меня – если чего не знает, так додумает. Причем искренне верит в то, что говорит. Итак (Я – Я, П – Подруга) (Я) – Слушай! А как размножается капуста??? (П) – Ну как… Капуста под зиму пускает стрелку – а на ней семена… (Я) – Хм… А зачем тогда кочан? (П) – Ну как ты не понимаешь… Кочан нужен, чтобы мы его ели! (Я) – Да ты не поняла… Зачем кочан капусте??? (П) – А капусте кочан нафиг не нужен – поэтому его и срезают!
Она даже не поняла, почему я чуть кочерыжкой не поперхнулся… Yandrey
..."Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!" http://v2.anekdot.ru/an/an0012/o001230.html#11
Прочитал я енту байку, похихикал, рассказал супруге... А моя прекрасная половина имеет такое свойство - приколы и анекдоты забывать сразу после прослушивания. Вот из-за этой ее особенности и произошла следующая история.
Прекрасный субботний вечер. Я в очень умиротворенном состоянии валяюсь на диване, пью пиво, никого не трогаю. Супруга за компом овладевает азами "Unreal Tournament".
-- Комментарий для тех, кто в танке -- "Unreal Tournament" - это такая завлекательная компьютерная игрушка от первого лица из цикла "Убей Их Всех". Нужно бегать, стреляя во все, что движется ("Deathmatch"), захватывать и удерживать позицию ("Domination"), три раза спереть вражеский флаг ("Capture The Flag") и что-то еще, такое же доброе и познавательное. Управление у игры сложновато для неопытного игрока. В частности, оружие постоянно то задирается, то смотрит в пол, и вместо того, чтобы порвать в клочья противника, можно неожиданно погибнуть во цвете лет самому :( -- End of Комментарий --
Так вот. Получается у нее не очень хорошо, то и дело я слышу приглушенные матюки и изречения такого свойства: "Че делать дальше, куда бежать, молчи, сама знаю" и т.д. и т.п. и др.
Худо-бедно добирается она до "Capture The Flag". Запускает обучение. Слышу вопрос - "Ну и в чем тут смысл?". Важно изрекаю - "Твоя задача - не проебать радиостанцию!" И лежу, довольный собой, пошутил типа ;-) Следующая ее фраза чуть не снесла меня с дивана - "ВОН ТА ХУЙНЯ СЛЕВА, ЭТО И БЫЛА РАДИОСТАНЦИЯ?" :lol: Да, надо было мне ржать потише...
З.Ы. Я обещал ей рассказать эту историю на anekdot.ru, она обещала меня за это убить. Я свое обещание выполнил ;-)
Флеш Моб. С недавнего времени появилась новая забава для продвинутых перцев под названием ФЛЭШ МОБ!
Развлекуха тупее не придумаешь, чем и захватывает. Народ заранее договаривается о месте, времени и действии. В назначенное время внезапно толпа собирается на несколько минут вместе и творит какую-нибудь фигню, например телевизионным пультом начинает переключать рекламное табло на другой канал. Потом разбегается.
Но появились модификация, в которой я и поучаствовал. Пару раз, едучи, домой, замечал толпу машин (от 50 до 300 шт.) с включенными аварийными огнями, направляющеюся в неопределенном направлении. Я естесно подключался к этой толпе, увеличивая бардак на дороге. У Ментов и соседних « нормальных» машин просто крышу срывает от происходящего. Намедни, едучи в Красногорск, заметив очередную толпу моргающих, я не только присоединился к ним, но и возглавил колонну! Круто чувствовать себя вожаком дурачечков. Доехав до мкада, я свернул на съезд в Красногорск и увлек за собой некоторое кол-во стаи за собой, а основная туса двинула в направлении химок. Хе хе, доехав до рукава к моему дому я вырубил аварийку и сделал поворотный маневр, бросил кренделей одних на произвол судьбы. Оторванные от основной банды «моргающие», дискредитированные моим предательством, мотюкаясь и вырубив аварийки, стали пытаться вернуться обратно.
Мораль: А нефиг! Флеш моб это вам не просто так! Не для дураков!
Сдавал зачет по всемирной истории. Тема: страны восточной и центральной Европы. Вопрос: - Докажите, что режим Чаушеску был тоталитарным. - Мамой клянусь!!!
Сегодня любимая прислала СМСку из Новосибирска! Ходила по магазинам, увидела в "Уневерсаме", Торт... Название потрасающее, сам в Израиле живу! "Мудрый еврей"!... Интересно, торт квадратный, или по краям обрезан? Предлагаю название карамелек..."Злые Зулусы"...
Очередь в киоск застопорилась на двух солдатиках с одинаковыми нашивками группы крови - А(II). Той же, что и у меня. У них не наскребалось сколько-то копеек на самую дешевую банку пива. Купил им пару банок лучшего. Они поблагодарили, но удивились. Я указал им на те самые нашивки:
Кормлю однажды своего отпрыска (3 годика) молочной лапшой. Желания, ессно, у него никакого. Для мотивации делаю следующее: набираю ложку лапши и с небольшой высоты выливаю ее обратно в тарелку – от этого образуются пузырьки, которые сынуля ест с бОльшим оптимизмом. Вечером жена рассказывает: Писает ребенок в унитаз (извините за интимные подробности) и, глядя на результаты, задумчиво изрекает: «Ну и много же пузыриков я сегодня съел! »
Есть в республике Марий Эл городок Волжск. Были там в командировке. Наш фотокор долго отказывался сфоткать рекламный щит, но под конец все-таки снизошел. Надпись гласила (или гласит до сих пор): "Мастерская Волжской районной больницы предлагает услуги по изготовлению венков, памятников, оградок..." от чего лечат, от того и умирают :-)
вдогонку к истории о ссыльном Пушкине от 15 апреля.
Мой друг (Д) работал в Штатах одно время с украинцем (У) канадского происхождения. Украинец тот был человеком с широким кругом интересов. События и герои разных лет на его исторической родине входили в этот круг(озор). В одно самое будничное утро украинец подходит к моему другу и говорит... (У) Я столько читал про Украину, но до сих пор не представлял как много там чернокожих! (Д) Откуда ты взял? (У) Из фильма Оксану Баюн, снятый HBO (тот же канал снимает Cекс в Городе - Aвтор). (Д)????? (У) Ну, в фильме показывали как школьница Оксана выступает на юношеских соревнованиях по фигурному катанию - а на стадионе среди публики почти половина чернокожие школьники и их родители
(Политкорректный Занавес)
Вместо эпилога. Александр Сергеич, конечно, сукин сын и внук чернокожего вождя, но чтобы по пути на Кавказ и/или с Кавказа.... , да так, чтоб все провинциальные стадионы его потомками заполнились - пусть и наполовину!
Нашел как-то слесарь Вася (я так его буду называть) блатной калькулятор, ну там косинус, синус, функции всякие, и решил блеснуть интеллектом, поблатовать находкой перед дружбанами. Заходит он, значит в курилку, и давай что-то там складывать. И так ненароком спрашивает у моего друга: - Ты не знаешь что такое Answer? Мой товарищь не растерялся и решил приколоть англичанина: - Конечно знаю, это анус называется. После этой фразы Вася, с умным лицом знающего человека, говорит "Понятно" и удаляется докуривать свою сигарету. После такого поворота событий раздался взрыв хохота. После чего мой друг спрашивает у Васи: - Ты хоть знаешь что такое анус? На что тот с лицом академика выдает: - Я что в школе не учился? Конечно знаю - косинус, синус, анус!!!
Случилось оно вчера... Но сначала - необходимые пояснения. Дело в том, что в настоящее время мы с женой живем в разных городах - она в Питере, а я в москве (ну, получилось так...). При сем мы создания до секса весьма охочие, в постели темпераментные... А еще мы до безобразия полюбляем ПИВО!!! Поэтому около постели оно обычно присутствует... Так вот, позавчера моя благоверная вырвалась ко мне на пару деньков, так что вчера мы устроили fuck-session по всем правилам... Через часа так три моя половина блаженно потянулась, сказала: "Ну все... Кайф!!!", затем дотянулась до пива и налила в любимые кружечки себе и мне... И тут я вспоминаю, что мылу ко мне должно придти очень важное письмо. Скачиваю почту. Там только рассылка с одного из анекдотных сайтов. Начинаю читать и вдруг вижу: "Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: - Клево потрахались!!! Пиво будешь?"
Я же всегда говорил, что у меня лучшая в мире жена... ;-)))) Я тебя люблю!
Ну про то, как резиновую лодку клеили я вам рассказал. Теперь о более грустном: о государственной регистрации сего плавсредства. Есть контора такая, зовется ГИМС (Государственная инспекция по маломерным судам). Она регистрацией и надзором занимается, а заодно и корочки судоводителей маломерных судов выдает после соответствующего обучения и экзаменов. Выдает государственные номера плавсредствам. И еще проводит техосмотр плавсредств. А вот ежели лодочка незарегистрирована/нет техосмотра/прав на вождение - штраф 1500 рубликов с конфискацией плавсредства до оплаты штрафа. Самое забавное, что регистрацию и техосмотр надо делать даже на резиновые гребные лодки! (если грузоподъемность более 225 кг.) Кто придумал такой бред сказать трудно. Но оно имеет место быть. А, соответственно, мы и отправились вчера в московский областной ГИМС за заветными корочками "Судовой билет гребного (парусного) судна". В общем, это преамбула была.
Как ни странно, посетителей небыло и в очереди стоять не пришлось. Документы все оформили быстро, сбегали в банк заплатить за регистрацию и получили корочки. Но вот сотрудники ГИМСа откровенно веселились (видимо, им куда как чаще приходится регистрировать моторные лодки, яхты и т. п., чем резиновые изделия уфимского завода): - А зачем вам регистрация, на гребную-то лодку? - Так положено же! Вы в ГИМСе правила такие сами же установили. - Да ладно, кто будет гонять гребную лодку-то? Мы такие лодки не трогаем! - Ага. А кто в 2003-м году байдарочников с ОМОНом гонял? - А, ну да... Было дело. Ну так это ж в прошлом году было! И гонял московский городской ГИМС, а не подмосковный!
Выдали нам корочки. В судовом имуществе написали: электрический фонарик (это зачем? чтобы ночью в лесу с попойки палатку можно было найти?), спасательные жилеты в количестве человек на борту, ЯКОРЬ (кто-нибудь может мне объяснить, зачем в резиновой лодке якорь?), черпак (тоже очень нужная вещь: а вдруг после того, как впишешься в корягу, лодка не сразу ко дну пойдет?) и (_ВНИМАНИЕ_!!!) ДВА ВЕСЛА! Ну покажите мне мне того идиота, который решит покататься в гребной лодке без весел! :-)
Эх... А ведь еще техосмотр проходить...
С наилучшими пожеланиями, героический экипаж маленького, но очень гордого речного судна с номером 26-63МЦ.
Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку... Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно... Или снял и все равно не видно? ;)
"Сплю. Звонит телефон. Два часа ночи. Телефонная трубка хрипит, потом какой-то мужик кричит сквозь треск, что вагон с тем, что мы ждали пришел, так что, мол, разгружать? Ну, я прикинул, что раз вагон с тем, что людям нужно, пришел, то пусть разгружают.
Скомандовал я, значит, чтоб действовали, чего ждать-то... Конец связи. Иногда думаю-гадаю - вагон чего они разгрузили?"
Утро. Звонит на мобильный кореш и коротко объясняет ситуацию: "Батя пять минут назад пришел в жопу пьяный, обматерил, сунул пять тысяч гривень (около штуки баксов) в руки и строго-настрого приказал купить в его комнату два телевизора, большой и маленький, чтоб один был JVC, второй - Sony. Более никаких пояснений, поехали со мной в магазин?". Ну что ж ответить, ессно "Поехали". Покупка состоялась часа через два. JVC - 29 дюймов, Sony - 21. Денег хватило еще и на то, чтобы сунуть 100 гривень (20 баксов) продавцу, чтобы дату продажи в гарантийный талон не ставил, а также на поллитру и закуску, ну надо ж обмыть, чтоб батю долго радовало. Телевизоры затаскиваются домой, гм... а бати нету! Подождали, распаковали, проверили, сели отмечать... Проходит минут 20, вваливается батя, огромными глазами смотрит на коробки в корридоре и грит: Он: "Бля, как это они меня обогнали?". Мы: "Кто?" Он: "Бля, грузчики" Мы: "Какие?" Тут открывается дверь и вваливаются четыре тела с двумя телевизорами, JVC - 29 дюймов и Sony - 21!!! Он (быстро врубившись в комичность ситуации): "ХУЙ С НИМ, БУДЕТ У МЕНЯ В КОМНАТЕ ЧЕТЫРЕ ТЕЛЕВИЗОРА"
Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку обогнать ментов.........
В моем сообщении затрагивается тема рекламы в Эльдорадо, но это не повтор, это совершенно другое предложение.
Пошлая реклама, как известно, набирает обороты. Особенно в Екатеринбурге. После презервативов, проституток и пенисов сети магазинов бытовой техники "Лидер" удивил "Эльдорадо" своим бессмертным предложением отсосать за копейки у любого желающего. В связи с этим возникло предложение:
1. Периодически звонить в сеть "Эльдорадо" и, подзывая к телефону руководителей спрашивать их о конкретной цене за которую они "отс...т" и приглашать их приехать к себе на квартиру.
2. Настойчиво направлять по e-mail письма с предложениями к руководству сети "отс...ть" но не за копейки (все же суровая работа) а за, допустим 150-200 рублей. Приветствуется и телефонный обзвон членов семей руководителей сети с аналогичными предложениями.
И, наконец, главное - Неплохо было бы законодательно заставить Эльдорадо вместо невзрачного слова "Пыль" разместить на вышеупомянутых плакатах физиономии членов совета директоров и контактные телефоны.
Предпасхальное... Чистый Четверг: в этот день каждый добрый христианин, а тем более христианка, должен вымыть-вычистить свой дом. Взялась за уборку и я. С чего начала? как вы думаете? Разумеется, первым ПРОТіРЛА КОМП ! Мда-а-а... менталитет мутировал бесповоротно...
О вреде двусмысленности. Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри получше", имея ввиду понятно что. Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит: - Хозяйство надо хорошо вытирать... Следует молниесная ассоциация и продолжение: - Следующая остановка "Академия народного хозяйства".
История эта произошла довольно-таки давно и стала в нашей семье анекдотом. Однажды мы, будучи в деревне (лето, грибы-ягоды и т. д.), почти всей семьей (т. е. : я, мама, тетка моя, бабушка и две сестренки-близняшки) пошли в лес, как раз за этими вышеупомянутыми грибами. Разбрелись, значит, по лесу (чтобы никто друг у друга под ногами не путался и добычу из-под носа не уводил! :))). Периодически проводим перекличку "Ау-ау". Все откликаются... кроме одной близняшки. Крики становятся все громче и истеричнее: "Ка-а-а-тя! Ка-а-а-тя! Ау-ау!" Собрались уже все на полянке, кроме Катьки, и дружно продолжаем орать. Не отзывается ребенок и все тут! Волки, что ли съели?! После особо истеричного вопля (не поручусь, что не матом), выходит эта коза из ельника и выдает фразу от которой все просто попадали: "Ну чего вы орете?! Я ЖЕ ВАМ КИВАЮ!" Вот так вот! Кивает она нам, видите ли, а мы, бяки нехорошие, все равно вопим! :)))
Алма_атинский "Рамстор". В зале неподалеку от ресепшн оживленно беседуют зам. директора и главный администратор. Зам. директора - турок. Главный администратор - казашка, закончившая казахскую школу и учившаяся в Турции. Оба знают русский неважно. Зам. директора о чем-то спрашивает администратора, похлопывая себя по лысоватой макушке. Та ему что-то отвечает, но он с сомнением качает головой. Наконец оба подходят к русской девушке-ресепшену. Администратор спрашивает: - Марина как называется это место, вот тут на самом верху головы? - Темя, темечко. - Нет, по-другому, на букву "м", кажется, "мошонка"! Ресепшн, девушка хотя и острая на язык, но воспитанная, отвечает: - На букву "м" - это макушка, а то, что вы назвали у мужчин гораздо ниже пояса, - и выразительно посмотрела на зам. директора. Оба, и зам. директора и администратор жутко покраснели, но "спасибо" все-таки сказали.
Там же. Ценник возле трех бокалов для воды голубого цвета: "Три голубых. Цена - 600 тенге"
Похоже, наше государство ищет все возможные способы удвоения ВВП, собирая даже по мелочам. Встречал друга из-за границы, посмотрел миграционную карту. На оборотной стороне напечатана РЕКЛАМА! А ведь вроде официальная бумага. Даешь продолжение! Рекламу в паспорт!
Во Владивостоке по радио рекламируют магазин, в котором предлагают очки, контактные линзы и (наверное, главное) СРЕДСТВА УХОДА ОТ МИРОВЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ!! p.s. от мировых производителей воды мы уже ушли далеко и надолго :(
Сегодня в магазине слышал... Две продавщица чего-то раскладывают по прилавкам, одна другую таким жеманным голосом и спрашивает: - Тань, а Тань.... А пьезозажигалки - это что? - Да ты че, не знаешь что ли? Пьезо-это ж фирма(!) итальянская - Так они на бензине?............... Угорал весь магазин.
Нынче на обеде был прикол. Процесс питания, на предприятии «Квас и Хрен», загнан в подполье. Народу приходиться тариться по закуткам и каморкам. Личный состав нашего доблестного отдела, не имеет своего убежища для поедания обеда и посему ест где ни попадя… Ныне мы арендовали закуток у добрых модельеров. Кормящей матерью в этот день была добрая Лариса. Осмотрела она хозяйским взором набор продуктов и начала процесс разогрева. Ее бдительный взор узрел старинный сыр, лежавший в холодильнике со времен царя гороха. Понюхала его, пованивает, ну дак ведь не пропадать же добру – решила она и соорудила бутерброды, кусок хлеба, колбаса и пресловутый сыр. Дабы подать это все поэффектней, поставила греться это добро в микроволновку. И ушла, увлеченная процессом резки салата. Волновка тем временем деловито гудела. Модельеры за стеной начали беспокоиться, чем – то жутким несло из закутка. Чем это так смердит? Носился в их творческих головах вопрос, но тут их вызвали к начальству и ушли они из своих владений. Сыр тем временем поплавился и завонял со страшною силой. Вонища потихоньку выползала из закутка и овладевала новыми территориями. Тут Лариса зазвала нас пообедать и с видом заботливой, кормящей наседки пошла накрывать. Издалека почуяла она сырные миазмы. Етить твое чем это так прет то? Как будто прокладками пропавшими? Может до сортира кто не добежал? Или наоборот добежал… На подходе до нее дошла истина. ТАК ЭТО Ж СЫР!!!
Тут и мы подоспели на обед. Задыхаясь, открыли окна, микроволновку открывать боялись, но пришлось… Глаза слезились, но потихоньку вонять перестало, чудо блюдо, облегченно выбросили. Тем временем сырный дух обвонял весь офис. Народ охреневше бегал и подозрительно поглядывал друг на друга, но дышать еще было возможно. В дополнение, добрая Лариса, надышавшись сырного духа, побежала в сортир, схватила там освежитель и радостно оросила коридорные территории запахом лаванды. В итоге вонища приобрела новые, совершенно невыносимые оттенки, из кабинетов стал выскакивать народ и вопить про «Кто обосрался, чем воняет, да ну на хуй и т.д. ». Только через час вонища выветрилась и в компании создалась, благожелательная и творческо-рабочая атмосфера. А модельеры нас теперь не пустят на обед НИ ЗА ЧТО…
Донецк - рабочий город. Не самый красивый в мире, не самый бедный но и не самый богатый. Но ничто не сравнится с пригородами Донецка. Поехали мы в Константиновку... По серой-серой раздолбанной-раздолбанной дороге прокряхтывали мимо нашего гордого Ланоса, который в Константиновке почти мерсом казался, пятерочки, шестерочки... поражало стремление поддержать отечественного (конечно, бывшего отечественного) производителя. Все машины, конечно, серые. Да, так вот, на серой-серой улице, по которой ездят только серые-серые машины, стояли серые-серые хрущевки. С разбитыми окнами, заделанными фанерой. Самым шикарным зданием была какая-то фабрика, окна которой были заделаны не серой фанерой, а посеревшей фольгой, что ли, ну чем-то там металлическим. Для полноты картины посреди лета то ли дождик накрапывал, то ли просто облака набежали... Как бы то ни было, в сером-сером городе, на серой-серой улице, по которой ездили серые машины, между серыми-серыми домами с серыми дырами вместо окон, висел огромный красный (с советских кумачевых времен) транспорант: "Твой город - твоя судьба".
В субботу с мужем решили пойти очередной кредит оплатить. Оплата производилась в магазине "МИР". Приехали, народу до фига, комп у сотрудницы банка завис... кредиты не принимают. Ну и хрен с ним, с кредитом, подумали мы, оплатим завтра. В воскресенье, 11 апреля, поехали снова туда же.. Заходим, никого нет. Муж - странно, вчера столько народу было, а сегодня никого.. На что я ему отвечаю - так все ж на кладбищах.. Немая сцена. Потом взрыв хохота на весь магазин. Я то имела ввиду, что Пасха.... а муж меня поначалу не так понял...
К вечеру того же дня... Слушаем какую то радиостанцию. Люди звонят, передают приветы. И тут звонок, мужчина поздравляет всех с праздником, передает привет.. Ведущий у него спрашивает: откуда ж вы нам дозвонились? Мужик: с кладбища... Ведущий: ой.. Мужик: да я смотрителем здесь работаю...
C сегодняшнего дня я точно знаю посещение каких сооружений в г. Москве опасно для жизни. Спросите откуда? Отвечу. Узнал на сайте одной фирмочки торгующей цементом и бетоном. Вот что я там вычитал. Они с гордостью сообщают о себе:
"Ввиду того, что у нашей компании за долгое время сложились четкие и отлаженные взаимоотношения с большим количеством производителей бетона, мы можем предложить организованные и гарантированные поставки бетонных смесей на строительные объекты Москвы и ближайшего Подмосковья.
На "нашем" бетоне построены такие сооружения как:
торговый центр "Рублевский Пассаж" в Крылатском торговый центр "Гвоздь" в Тушино многофункциональный жилой комплекс "Олимпия" в Строгино жилой комплекс "Серебряный Квартет" в Хорошево-Мневниках магазин "Рамстор" в Митино развлекательный комплекс "Трансвааль-Парк" в Ясенево (частично) а так же множество жилых домов и прочих сооружений."
Мне вот только интересно, прибавка "частично" когда появилась? И как скоро появяться такие нужные пояснения напротив других значимых объектов этой конторки?
Продолжение истории про волшебный коллектив, в котором работал Борис Шпирт... Точнее про его начальство... Работал в этой же фирме некто Павел Ремезов в должности исполнительного директора (причем жутко обижался, когда ее вместо "Фирмы" называли "конторой"). Странный был человек.. ну да Бог ему судья.. Так вот, однажды, поднатужившись, издал он документ под названием "КомПЕНИСация персоАНАЛА".
Живу я уже 5 лет в Италии и уже 2 года (почти) замугем за классним парнем... но - италианцем. ВсЕ у нас отлично, даже борщ любит!!! Но проблемой является его отношение к крепким горячительным напиткам. Сам он их категорически не употребляет и мне запрещает после одного случяя, когда ему пришлось транспотировать мЕртвое тело (моЕ, но мЕртвое). Ну перебрала немного, ну с кем не бывает... В институте ещЕ и не такое проделивали! (Родной мой МГУ...) Вот так и ведЕм здоровый образ жизни в этой Италии, это с моим-то боевим прошлим.. С бокалом красного сухого вина ( кислюсгчего!!!) за угином. И так все Дни Рогдения, даже Новый Год!!! Но выпал и на моей улице праздник! Приехал в Милан мой двоюродный брат по делам на несколько дней. Эстесссссно, остановился у нас... И у него с собой было!!! 2 бутилки, больше провозить нельзя. Накрыла я отличный стол. Достаю водочку из морозильника. Хорошо сидим!... Видимо, удовольствие, написанное на наших с брательником лицах, вызвало приступ зависти в горячем италианском сердце. Муж и говорит (по-италиански)- “Чиорт с вами, я тоже хочу!" “ВсЕ-таки не дурак мой благоверный”, - подумала я.. Но.. Очень быстро этот италианский, не закалЕнный в боях, организм вышел из строя и не подавал признаков жизни. Мы его перенесли в спальню и продолгили. Но горючее кончалось. Вино мой кузен пить отказался. “Ты за кого меня принимаешь??!!" Русский всЕ-таки мужик! Уговорили мы пол-бутилки коняка... Который мои дорогой муж по капле в кофе себе добавляет.. Что делать дальше? Я говорю " Тут есть 3 (на весь Миалан!!!) ночных супермаркета, один недалеко, пошли! Но пешком, а то у меня права отберут! А тебя за рул сагать я боюсь” В поисках сумоцки, ключей и прочего на кухне было опрокинуто всЕ, вертикально стоящее, и уронено на пол всЕ, горизонтально легащее. Координазиа двигений, знаете, не успевала за моим геланием поскоре продолгить банкет... я даже разбила бутилку и поресалась... Но боли я не чувствовала. Так вот - парочка совершенно пианих русских, в обнимку (чтобы не упасть) рассекает но ночному Милану... Но чего не хватает русской душе в таком состоянии?... Правильно, песни! И мы запели... Через 10(!) минут нас останавливает патрул гарабиниеров. “Документы! - Дома! - Проедем с нами! - Да пожалуйста!" Видимо, уровень алкоголя в крови немного затуманил мой Италианский, брат в-обще только на великом могучем... В участке я долго не могла объяснить, кто мы такие. Нон на вопрос: " Туристи?" - Отвечала: “Нет, нет, нет!" И тут я поняла, что нуген италианский посредник. " Вот номер телефона мужа! Он вам всЕ объяснит!" Муж почти 30 минут не отвечал, потом проснулся... “Где ваша гена? - На кухне! А что? У нас гости, но мы не шумим, и музыка выключена!!! - Вы уверенны? - Естественно! - Проверьте! - Да, всЕ в порядке! И вообще у нас полная тишина и мы никому спать не мешаем!!!" И выключает телефон.... И засипает, 100 %... Нас оставлуают на ночь в участке до утра. Утром мой муж проснулся и увидел, что на кухне разгром и весь стол в крови (у меня здорого кровь из пальца шла). Да и голова у него побаливала... Паника! Похитили! Ибили! Поднял на ноги всех! Адвокатов, всех друзей, моего шефа, коллег, слава богу, маме в Москву не позвонил! Когда он приехал забирать нас с братаном, нам было плохо и мы его уговаривали завести нас в супермаркет - за лекарством... Муж сгалился... Пиво нам немного помогло... Чез 2 дня брат улетел. После этого со мной провели воспитательню беседу. “Запрет, и никаких провоказий! Видишь, до чего могно докатится! В полицию загреметь!" Никогда, ни по какому поводу, и ни с кем!!!" - " Конечно, дорогой, ты обсалютно прав!" .... Через месяц должна ехать в Москву по делам на неделю... Друзия и братан уже готовяться!
Помнится, работал я как-то в компании, которая называлась (и сейчас называется)Страховая компания правоохранительных органов. Офис, сидит девочка на телефоне, и как положено, на каждый телефонный звонок отвечает: "Страховая компания правоохранителных органов". Название очень длинное и неудобное, попробуйте это произнести быстро и раз пятьдесят подряд. Язык сломаете. Поэтому в ход идут разные сокращения, пока начальство не слышит. Однажды, звонит телефон, девочка поднимает трубку и говорит: "Страховая правоохранительных!", потом видит, что по корридору идет Генеральный директор, и, испугавшись добавляет: "Компания органов!". Все смеялись.
история не моя, но для удобства, рассказываю от первого лица.
Детские переживания -- мне было 12 лет: Я лучше всех учился, но не любил потасовки, поетому все требовали от меня писать за них контрольные. И вот однажды я почувствовал, что не в силах ето терпеть, и надо их отвадить. Контрольная по географии. Мне плывет бумажка: "Напиши про Новую Зеландию". И карта. Я посмотрел... и выдал: "Острова Новой Зеландии материкового происхождения. Они представляют собой нормальные столообразные айсберги". Дальше -- больше! Плывет вторая записка: "Напиши про природу Океании". Тут на меня снизошло вдохновение, и я выдал: "В Океании природа бедная, но своеобразная. Там кричат райские птицы. Лают антилопы. Кашляют кускусы. Динозавры Океании вымирают, потому что их выживают белые поселенцы". Все ето было списано, сдано и в день проверки публично прочитано нашей географиней, причем чтение опуса об Океании было предварено словами: "А сейчас, дети, приготовьтесь слушать сказку".
Раньше как было дело? Хотелось по Аське со всем белым светом поболтать за одну ночь! Обо всем везде узнать и рассказать. Поперекачивать фотки и пр. Початиться по ней. А теперь сидишь в Invisible, с добавлением в Contact List только при авторизации, да еще и бесишься, когда вместо обычного письма авторизации приходит что-то либо "Заходи к нам. На огонек. Девчонки на любой вкус! 322-223-322.ru". Хочется убить этого гада. Сразу, на месте, без следствия.
Мы с моим парнем работаем в у-ге "Московский", там туалет платный, сотрудники ходять по бейджикам, а у моего парня его пока нет. Так вот вчера он идет в туалет, его останавливает старушка (хранитель туалета) и спрашивает - "Девочка, а ты тут работаешь?", на что он ей смущенно отвечает- "Я не девочка, я мальчик, да работаю!". Потом он идет обратно на свое рабочее место (павильон с мобилками), и тут заходит к ним мужик, и обращаясь к нему говорит- "Девушка, не подскажете......". Толик чуть не упал.... Стоим только что, курим, обсуждаем происходящее с ним чудо, я на него смотрю и говорю- "Чем же ты похож на девочку?", на что он мне отвечает- "Я красивый!" Вот так мужики себя любят)))
Поездка по вечерней Москве, когда включаются неоновые вывески магазинов, - это кладезь приколов для "Анекдот.ру". Так, рядом с метро Коломенская светящаяся вывеска на магазине сообщает: "АВТОЗА.ЧАСТИ". То есть привозишь элементы автомобиля - тебе в замен целое авто.
На Каширке на магазине "Копейка" гордо светится: "Универсам КО..ЙКА". Кто и как там обслуживает - остается догадываться.
Еду как-то по Каунасу, в центре города есть оружейный магазин. Под ним реклама на которой нарисовано охотничье ружье и написано: для охоты, для самообороны, и самое интересное: для свободного время провождения. :))) Интересно, что каунасцы делают с ружьем в свободное время? :))
Классическую армейскую фразу помните? "Товарищ солдат, вы себя слишком много ведете!" Рискнул употребить ее к пятилетней и черезчур расшалившейся сестренке. Сделав каменное лицо, старший брат очень строго говорит мелкой бестии: "Таня, ты себя слишком много ведешь!"... ... И сразу получает ответ. "Ты сам себя слишком много и часто ведешь!"
У нас с Западом неожиданно совпала Пасха. Заставляет задуматься о соотносимости культур. Оказывается, по-английски страстная пятница, когда, собственно, Христа мучилил и распяли, называется GOOD FRIDAY, т.е. "хорошая пятница." Спрашивается, что ж ней хорошего? Ну, и у кого из нас культура более мазохистская?
Живем в "Сенеокой", ждем объединения. И есть у меня два друга, любители "змия". Ввиду этого с ними все время, что-то происходит по приколу. И ребята, когда трезвые, вроде спокойные, люди, как люди. Вообще - то я подумываю, если будет свободное время, открыть цикл: вести из Беларуси, приключения друзей.
Сама история. Одного зовут Серега, погоняло "Таксист", ввиду того, что он время от времени таксует челноков в прилегающую, как говорит наш великий "беларусбаши", "натовскую Польшу". И вот у этого дружбана случается трагедия - трагически умирает дружбан - однокласник, от удаленного зуба. Ну, чето-то там занесли ему, инфекцию или че другое. Собрались корешки помянуть дружбана. Где? Правильно, в гараже. Вообщем, расходились они оттуда очччень теплыми, с песнями. И вот, на "зебре" при переходе улицы, нашего героя немного штормило, ввиду этого его немного зацепила иномарка. Ну, проехала, подумаешь по ногам, человек-то под наркозом, фигня какая. А водила - трезвый! Быть беде, перетрухнул малость. Давай предлагать услуги. Вообщем, едут они, разговаривають потиху. Речь крутится возле тачек, гаражей, техники. и вот у водилы проблемы - нету гаража. И выясняется, что второй мой корень, тоже кстати Серега, собирается продать гараж. Сказано-сделано, разворачивают колымагу и к тому, кто эту улугу может оказать. Второй Серега, хозяин гаража, молча мучается в депрессии дома, складывая в уме, пришел бы кто в гости. И вот их уже трое, обмывают сделку. Гараж, кстати, хэви металл и цана яму - 130 у. е. Компания теплеет и плавно перемещается в женское общежитие, где у Сереги есть знакомая. Серега женат, но ходок. Водила потиху линяет от заводных ребят. И вот их уже двое на двое. Давай знакомиться, "таксиста" Серега почему-то представил гинекологом, практикующим на дому. Так в коматозном состоянии проходят 3 дня. Деньги кончаются, гараж обмыт, пора домой и на работу.
Вечером, звонок "таксисту" на хату. Звонят девчонки. Трубу поднимает жена. Сережу можна? Мы хотим с девчонками записаться на прием, он у нас вчера был, провел мед. омотр, сказал, что все очень запущено. Разговор был не из приятных, главное, что "таксист" ни фига не помнит. А говорят, у девчонок память короткая.
История моя такова, было это года 3-4 назад. Есть у меня друг, мент по жизни, и папа его тоже, вообщем по стопам отца пошел. И пошел он как-то сдавать экзамен, который он в итоге сдал и зашел ко мне, меня дома не оказалось, дверь ему моя мама открыла. Поскольку мама моя знала, что он был на экзамене, она задала ему вполне логичний вопрос: Ну что, сдал? На что получила не менее логичный ответ: Кого? Милиция блин.... :)
Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично. Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились, осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что на машине всего пару часов езды. Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать" Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли, долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на небе и мы уже вернемся назад. Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта. Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в Австрию. Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины, снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не может, я решил ему помочь в этом нелегком деле. В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва. В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он нас благополучно пропустил. Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз гневить уже судьбу не стали. Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не досматривали. А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!
P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то, что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта, что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?. Россия форева!
Был на свадьбе у друга... Святошинский ЗАГС в городе Киеве. Маленькое неудобное помещение, но это еще полбеды... В небольшом зальчике, где томятся будущие мужья и жены, в фоновом таком режиме (то есть слышно) - играет музыка. Нет, не марш Мендельсона. Лучше, жизненно так - Верка Сердючка и Глюкоза "Жениха хотела, вот и залетела..."!!!
P.S. А в самой свадебной церемонии минуты 3 играла тема из "Бандитского Петербурга".
Сидим компанией. Один решает сканворды и вдруг спрашивает: "Скажите мне, что такое "крики лизинга"?" Наше недоуменное молчание, думание, дескать, где ты такое взял. Тот поискал среди сканвордов этот вопрос и читает более внимательно: "Крик при лизинге". Нам все равно непонятно, меня разобрало любопытство, взяла газету и прочитала вопрос, который был написан так: "Крик при лИзгинке" (и подразумевал ответ "Асса"). Ну и смеху же было!
Мы, в то время 16-ти летние шкеты, собрались отметить выходные и выехали ради такого дела загород, к Томасу, у которого родаков не было дома. Ближе к вечеру, или ночи, я вылез подышать свежим воздухом и во дворе увидел ежа. Мы с ним познакомились и я пригласил ежика на тусу в дом - там теплее да и выпивка есть... Ежик от такого счастья, простите, обоссался, прямо в куртку в которой я его нес. Но я не стал на него обижаться. Уже у крыльца я заметил еще одного фыркающего ежа, которого тоже ессно пригласил на вечеринку. Вскоре выяснилось, что желающих попасть на вечеринку ежей было больше чем я предпологал. В общей сложности я познакомился наверно с десятью ежами, из которых пара-тройка на вечерину не пошли, наверно непьющие были. А может стеснялись. Затащив ежей в дом я про них забыл и задремал спокойно в кресле. Через какое-то время я открыл глаза от странного топота и увидел моих осмелевших новых друзей. Старые друзья, которые люди, смотрели странно то на ежей то на выпивку, но молчали. И тут открылась дверь туалета, из которого пытался выползти Томас. В какой-то степени ему это удалось но путь преградил колючий друг. Томас смотрел на ежа, еж на Томаса. После минуты молчания Томас тихо, неуверенно и может даже вопросительно произнес: "Еж?!". Еж фыркнул в лицо Томаса и побежал дальше. Только после этого народ признался, что ежа видели, но думали что мерещится. А томас поднял вопль на тему "Какая сука ежа в дом притащила". Он еще не знал, что тот ежик был далеко не единственный... Кстати, ту "суку" так и не нашли:)
Сижу в баре за стойкой, пиво пью, футбол смотрю. Другой "болельщик" подходит, заказывает: - 5 по 50. Бармен разливает 5 стопок. Гонец уносит их за столик, к своим. Так повторяется 4 раза. На пятой ходке бармен предлагает: - Возьми сразу графин и не мучайся... - Ок. 250 в графин и 5 стопок!
26
Еще раз о женщинах и их логике))))) Знакомая рассказала, можно верить на 100%
Итак с ее слов:
Выхожу из подъезда, подхожу к своей машине чтоб поехать домой. Достала ключи, открыла дверь, села. Смотрю, сволочи, магнитолу уперли. Сердце в пятки... Откинулсь на подголовник, а нет подголовника!!! Думаю сволочи еще и подголовник сперли. Расстроилась, готова была расплакаться. Ключ в замок зажигания. ОПА не проворачивается!/* іПРСТ! Еще и замок зажигания поломали */ Выскочила из машины, нервы на пределе. Лезу в багажник, а он не открывается /* БЛИН еще и замок в багажнике сломали */. Три раза вокруг машины пробежалась. Села в машину нервничаю не знаю что делать. Подходит парень говорит: девушка вон сзади еще один мерседес стоит. Вышла, смотрю - мой...
Ну я представил посмеялся, представил как смеялся этот парень (хозяин машины) тем более что ее машинка стояла сразу за этой. Ну сам то думаю, ну понятно что ключ подошел, но там то был 124 мерседес а у нее 190. Спрашиваю, ты что не могла отличить? А что номер не тот тоже не видела? А теперь о женской логике.... Ответ: - Ну смотрю серебристый, с люком -- значит мой!