Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сын расказал. Живем в Алма-Ате. Сидят два парня казаха. По внешности видно - аульные. Один другому говорит: "Сегодня такую красивую машину видел! Вперди О! О! О! О! , а сзади А-У-Д-И!!!
"Почему менты ходят по трое? Потому что один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А главный не умеет ни читать, ни писать - он присматривает за этими интеллигентами!"
В момент дружеского ржания подходят опоздавшие - и, естессно, начинают активно интересоваться причиной ржания. Приходится им повторить - при этом никто из нас, разумеется, не слушает...
Тем большим шоком для нас стала самая настоящая ИСТЕРИКА, в которую впали ребята.
То есть анекдот, конечно, душевный - но чтоб настолько?!! Они чуть не на коленях ползали...
Наконец, относительно проржавшись и вернув себе способность видеть наши, скажем так, удивленные рожи, коллеги пояснили:
- Вот... ха-ха-ха!!! Идем это мы... А тут на соседней улице наряд стоит, ну и к нам (а надо заметить, что дело было несколько лет назад, в славном городе Киеве, в преддверии приезда Папы Римского, и всякие "православные" уже всех достали своими типа митингами). Старшина, значит, -ха-ха-ха! - и в сторонке - еще двое. Что, говорят, в рюкзаках несете? Я говорю - бомбу... Ну а они злые, тупые и без юмора. Старшина озверел сразу же и говорит - документы!!! Показываю... И тут он, беря паспорт и передавая назад, своим "орлам": "ПЕТРЕНКО, ПОСМОТРИ... ВАСИЛЬЧЕНКО, ЗАПИШИ"!!!!
З.Ы. Ребят, впрочем, заглянув в рюкзаки, сразу отпустили. Но как правдивы анекдоты!
ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:) И смешно и грустно... Преамбула Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу, две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:) Амбула 1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга- открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом открывается страница... "С первым апреля ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "... потом вылетают нецензурные выражения.... Пы.Сы К Владельцам корпусов Antec Sonata ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ... С уважением, Пилюлькин
приходит коллега, говорит что хочет соединить 2 компа. Спрашивает каким проводом... Я начинаю думать. Предалагаю по сетевухам. Говорит, что нет в одном компе сетевухи и утверждает, что там только порт с 2мя рядами дырочек. Говорю что это ком-порт. Соглашается, и еще говорит что есть длинный порт, говорю что это ЛПТ-порт. Тут он говорит что на втором компе единственный ком-порт занят... МОНИТОРОМ.... (кто не в курсе, монитор не втыкается в ком-порт). Поэтому отвечаю на это - РТФМ (опять-таки кто не в курсе - read the fucking manual) Ответ не заставил себя ждать - "ну значит это не ком-порт, а РТФМ-порт".
... Вчера накачал себе всяких midi-файлов для телефона, решил позабавиться. Среди них оказались произведения со следующими названиями (орфографию оригинала сохраняю!): А НАМ ВСЕРАВНО, РЫЦЕРЬ ДОРОГ, и (внимание!!) БАСКЕТВИЛИЙ (тема из х/ф о Шерлоке Холмсе). Мы славно похохотали всей семьей :)
Живу с недавнего времени в Томске. Есть там один местный канал на котором показывают идиотские рекламы, пример:
помните когда Нео и Тринити стоят, а к ним как в поезде приезжают стеллажи с ахрененным оружием? Так вот один местный видать дызайнер решил типа обыграть эту тему. И забабахал что к ним приезжает стеллажи не с оружием а с аудио видео бытовой техникой. Ну и типа реклама магазина. Зато в самом конце ролика Тринити очень озобочено говорить Нео (на английском): "ты знаешь что никто этого не делал до тебя?"
Уже несколько дней болит горло. Начальница от доброты душевной все время предлагает мне загадочную таблетку: "ФАЛИМИНИТ"... пока с непревычки отказываюсь...
Есть у меня брат - здоровый, плотный парень, с богатым внутренним миром =) И есть у нас на кухне телевизор, чтобы его смотреть, не отрываясь от процессов поглощения еды и питья. Короче, когда мы на кухне присутствуем с братом, любая скучная программа по самому скучному каналу превращается в шоу. А вот парочка его замечаний по поводу рекламных роликов: 1. Реклама какого-то мужского дезодоранта. Парень едет на скейте, потом хорошо поставленным голосом произносит: "Обожаю кататься и ненавижу потеть!" Брат, развалившись на стуле, с чувством нюхает свою подмышку, и, рыгая, произносит: "Ненавижу кататься и А-БА-ЖАЮ потеть!" =))) 2. Реклама чего-то там от прыщей. Девчонка постоянно смотрится в зеркало, голос за кадром произносит: "В понедельник - блестит. Вторник - шелушится. Какие еще сюрпризы преподнесет вам ваша кожа?" Брат, делая вид, что отрывает какие-то лохмотья со щеки, с ужасом вопит: "В среду - СЛЕЗЛА!!" =)
Ну и лоханы!!!!!!!! у нас в тамбове "бизнесом" занимаются пиздец!!! Звоню щас в одну контору дисками и колесами торгуют. Назвал им размер своего диска 14" 4 отверстия 100 диаметр и 60 диаметр под ступицу вынос ЕТ38. Он мне говорит "это мне ничего не говорит, ты мне скажи на какую машину тебе надо" Назвал ему, он мне говорит "от фольксвагена подходит у него тоже 4 болта на 100" я спрашиваю а ступичный диаметр какой он- "57,5" Я у него спрашиваю ну и как 57,5 налезет на 60!!!!????? он- "а я х. з."
Здравствуйте!!! Вас без покоить строительная фирма ООО «АРВАГО» Мы уже 10 лет занимаемся ремонтом квартир, дач, офисов, магазинов, ресторанов, ванны под ключ, строительством загородных домов: и поверьте, что знаем как подарить вам радость 1. работаем без пере доплати (сначала наши высококвалифицированные мастера пака жуть вам работу, и вы плотите только после выполняемых работ) 2. покажем вам загородные дама, которые мы строили 3. проводим бесплатную консультацию 4. выезд специалиста бесплатно 5. составим смету бесплатно 6. доставка и подбор материалов 7. лепные работы: Арки, колоны, ниши, карнизы, сапожки и т. д. 8. многоярусные потолки 9. паркетные работы (рисунками, палуба, елка) 10. Самые низкие цени и высокий уровень качество:
Пошла я значит устраиваться на работу, продавцом дверей. Захожу к деректору в кабинет а она мне с парога, у тебя опыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух. чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом ыт работы есть, нет говорю, нету, она мне - ты не подходишь! Нельзяже так строго о людях судить, говорю я, аппетит приходит во время еды, я способная. Ладно говорит садись, поболтаем. В конечном итоге мне отказали по таким причинам. На вакансию продавца дверей я неподхожу потому что: 1. Я не знаю плана счетов(это из бух.чета) 2. У меня нет высшего образования, на фразу о том, что я студентка экономического отделения она ответила, что я неподхожу в двойне потому как у меня сессии и голова учебой занята. 3. У меня нет бухгалтеского образования и я не знаю 1С(для каких целей это продавцу остается только догадываться) 4. Я не смогу продавать металлические двери и металлические замки для дверей потому как в институте нам не преподают сапрамат и поэтому я запутаюсь в металлоконструкциях и ничего не пойму, я ей говорю, вы наверное меня с кем-то спутали я вообще-то на экономическом учусь а не на физико-математическом. На что она мне ответила, что в ее годы когда она училась в Куйбышевском плановом институте экономики им и сапрамат преподавали и вообще, прежде чем она стала директором фирмы(которую держит ее муж) она сначала работала кассиром, потом бухгалтером, потом главным бухгалтером, потом заведующей отдела а уж потом только директором, на что я ей ответила, что она очень хорошо сохранилась для своих лет и по ней так сразу не опредлишь, что за плечами долгий жизненный путь и еще я напомнила, что пришла устраиваться на место продавца дверей, а не на место старшего менеджера по продажам, но если я ей не подхожу, то до свидания и ушла. Я конечно все понимаю, хозяин барин, но сапрамат-то зачем продавцу знать?
> Если Михаил Евдокимов стал губернатором... > Давайте выдвинем Регину Дубовицкую в президенты!!!!!
Вот вам смешно, а у нас в Беларуси на полном серьезе одним из кандидатов в президенты был.. актер юмористического театра "Христофор"!
это еще пол беды... вот у нас в Литве на последних президентских выборах выдвигался ведущий юмористической телепрограммы, который, кстати, после первого тура выборов был на третъем месте и опередил председателя Сейма- литовского парламента... этот председатель кстати, теперь исполняет обязанности временного президента... :)))))
Не далее как вчера произошел потрясающий случай в нашей поликлинике. Возле регистратуры стояла бабулька с трясущимися руками и какой-то дедуля. Регистраторша выдает в окошечко листок бумаги и полис. Дедуля с криками "Это мне, это мое" хватает все это дело. На листочке написано "Смотровой кабинет". В общем, еле отобрали у него талончик и полис. После чего еще долго дедуля задумчиво бормотал "Что за смотровой кабинет" P.S. Я вот думаю, может стоило его туда отправить. Definition
Оговорки по Фрейду. Ремонт у нас. Дочь у бабушки, мы - кто в офисе, кто где. Но жизнь берет свое и возникает необходимость в номере гостиницы. Ага.. Утро.. Она - на работу.. Чешется-красится, а я спать хочу - сил нет, вас бы так по шконке покатали из угла в угол. "Ты со мной поедешь? Я такси вызываю.. Любимая, позже, я позвоню..." Полчаса.. Неброский макияж еще не нанесен, автор этих строк начинает всхрапывать..."Так ты едешь со мной?!".. Пауза.. Так.. Скорее бы уже уехала, спать хочу, день впереди.."Чуть позже, любимая, скажи портье, чтобы меня разбудили через час.." Полчаса.."Такси внизу, ты едешь?".. Похмельного мужика лучше не будить.."Так, бля, почему ты не раздета еще?!!!!!" Поеду в ноги падать..
Результат поиска: страниц - 0 Область поиска: рубрика - «Российский футбол» В найденных документах слова запроса расположены сколь угодно далеко друг от друга. Если найдено слишком много или мало, попробуйте поиск по умолчанию.
По вашему запросу ни в каталоге, ни в интернете ничего не найдено «ЦСКА»
в других поисковых системах: AltaVista · Fast · Google · Yahoo! · Rambler · Апорт!
на историю 10 от 12.04 пошли с другом в магазин пивка купить. мама попросила его купить майонез и фруков. он и купил: 1 мааааленькую пачечку майонеза "МЖК", 4 банана, 2 яблока и 5 мандаринок. именно так он просил он у продовца! я смеялась, а друг обиделся))))
Подруга купила сметану в русском магазине называется "Московская Сметана", вроде ничего перевод для туземцев "Village Style Sour Cream", типа "Деревенская Сметана". Как говорят Москва большая деревня.
Увы, это не история, а печальная современность. Много написано на тему сайтова(Л)яния, но самое важное правило, ИМХО, таково: "Не можешь не писать - не пиши!"
Так вот... в поисках работы залез на сайт некой компании, предлагающей себя в качестве панацеи от всех бед на Вашем Предприятии (Адрес компании не указываю, чтобы, чего доброго, не заподозрили в рекламе. Если интересно, пишите, адрес в редакции).
Буквально с первых строчек на ушах возник устойчивый вкус лапши: реинжиниринг, коучинг, маркетинг, брэндинг... и прочие -инги. Но самое главное - это совершенно уникальный стиль изложения. Цитирую:
тренерам-консультантам... развиваем-поддерживаем... ключевых/сложных... интенсив-ному/индивидуальному... WorkShop-Заседание... коллегами-менеджерами... менеджеров/сотрудников... развитии-обучении... разноплановых/разнообразных услуг... умений/навыков... Наша Миссия-Визия... сопровождения/развития... команда интеллигентных высокопрофессиональных тренеров-консультантов... с разным пониманием/отношением... проработки/формализации... состоянием/развитием... руководства-менеджмента... следование основополагающим / принципиальным решениям... развитии/совершенство-вании... потребности/нужды своих клиентов-потребителей... увидеть-почувствовать... функциональной деятельности/ответственности...
И такой "культур-мультур" - буквально через строчку!
Вчера видел рекламу в магазине сети ДЦ на Крещатике - "В случае если товар не подойдет - вы можете вернуть его обратно." И рядом лейблы Олвейс, Тампакс, Тайд, Памперс..
На этом все не закончилось Иду дальше - смотрю ребята брейк данс танцуют на улице на куске линолеума - вяленькие какие-то, но все еще бегают, прыгают итп.. Рядом толпа такая в шеренгочку - типа наблюдают..
Отхожу. Смотрю, стоит табличка просто гениально объясняющая ситуацию -
История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной Ковровской Академии в 1996 году... Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5 лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день созваниваются по какому-нибудь вопросу. Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!! далее с его слов: - Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где... я просто плакал С уважением, Андрей
Итория произошла она 18 апреля 2004 в праздник, который у всех называют по разному, проводы, поминки, красная горка, может еще както но речь собственно вот о чем: Наше семейство тесть, теща, жена, и сын пошли на кладбище поминать, но всвязи с тем что сыну еще нет и двух лет взяли для него детский маленький велосипед (пласмасса с металом в котором малыш еле помещаеться). Так вот идут все с кладбища поменули, и малышу захотелось пописять. Тсть и моя жена пошли отводить его в кустики а теща осталась стоять рядом с детским велосипедом. Возле нее Лежал пьяный мужчина по возросту намного младше ее приподнял голову и произнес следующую фразу цетирую: "Вот знал что нельзя пить и выпил. Внучичка довези меня до ближащего бара!" :)
Недавно просмотрел все истории из Марий Эл. Про то, что кока кола по-марийски - тетя умерла. Врут! кока - тетя, умерла - колэм. Но это напомнило другое. Есть у нас один умный хрен на филфаке (кандидат наук). Так он вам в любом слове найдет марийские корни. Например - Москва - маска ава (мама медведя, медведица то есть). Масквичам и в кошмарах не снилось поди...
З.Ы. А вот за это ручаюсь на 100 % Моторола в переводе с марийского - красивый город. Хотя телефоны - так себе :)
Навеяло почитаным. Классе в втором пишим под диктовку фразу: "Щенок спал в углу". Теперь представьте как это выглядит в рукописном варианте. Я уговорил соседа по парте удлиннить палочку у буквы "п".
Утро. Едем с другом на лифте занять рабочие места. Контора солидная, государственная, в лифте с нами едут боссы и их секретарши, все солидные, надушенные, наглаженные. Тут замечаю, что кореш мой делает попытки не умереть от смеха, давится, хватает меня за рукав, а вокруг серьезные дядьки, вообщем не та обстановочка. Наконец друган, показывает на одну из секретарш. У нее в руке зонтик, такой маленький, китайский и на ручке наклеечка. Надпись по англицки: ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ. Плакали вдвоем.... Для чего такой зонтик до сих пор не могу даже представить.
Навеяно рассказом про кавказца неумеющего лаять. У нас была колли, собака спокойная и молчаливая. Как-то нужно было ехать к родственникам в деревню, на автобусе, где-то часов 7. Взяли на нее билет, сели сами, собаку загнали под кресла. Она так спокойненько и пролежала там всю дорогу, только в конце пути выползла в проход между креслами и нашла там какой то лючок в полу и засунула туда нос, подышать. Когда мы выходили на конечной, водитель восхитился : - Какая спокойная собака, молчала всю дорогу, а вчера вез кавказца (кавказкую овчарку), так он выл всю дорогу будто его резали! Нам осталось посочувствовать водителю, 7 часов собачьего воя! Но бывали с ней метаморфозы : Как-то пошли на берег реки, на пикничок. Вино, шашлыки и т. д. Собака с нами. Пришли, развели костер, готовим еду. Собака тут же веселится, играет. И вдруг она вскакивает и с лаем несется в сторону реки! Причем лай такой агрессивный. Видим к берегу причалила резиновая лодка и из нее выходят два бородатых мужика в шортах. Впервые в жизни собака проявила такую агрессию по отношению к человеку, чем нас озадачила. Собаку оттянули и вступили переговоры, с прибывшими. Как оказалось это были туристы из какого то там морского училища, с ними били еще и дети, курсанты этого же училища. Туристы сказали, что они путешествуют по реке несколько дней и попросились пустить их на берег, дабы они могли сделать стоянку и слегка перекусить. Ощутив себя губернаторами большого острова, мы милостливо допустили туристов на свою территорию. Но собаку пришлось привязать, так как она не смотря на проведенные мирные переговоры, недобро глядела на пришельцев. Мы еще долго потом обсуждали, что в собаке вызвало агрессию: наличие бороды, короткие шорты или неожиданное появление незнакомцев со стороны реки. P.S. За всю свою собачью жизнь, она так и ни кого не укусила, хотя пугать пугала!
В развитие темы про нажмите F1. Дежурю. Вечер. Начальство ушло/уехало. - У тебя на компе есть фильмы? - Есть. - Какие? - Разные, порядка 60 штук. - Может комп притащишь? - Притащу, я как раз парочку не смотрел еще.
А тащить надо с пятого этажа. По коридору метров 200. И по лестнице. Захожу в отдел. Отключаю провода, сеть, питание. Прикидываю, как бы так в две ходки уложиться. Прикинул. Клава нафиг не нужна, все равно ведь только кино смотреть. Кряхтя, все притащил. Подключили. Stand by. Пошел покурить. Второй пощник пялится в экран. Потом говорит: "Типа, че у вас комп такой тормузнутый?" (Комп вполне современный). Подхожу, бля, сука! Для продолжения нажмите F1. Пятый этаж, по коридору 200 м. Берите с собой все, что сможете унести! Чайник:)
Сегодня купил диск Дейва Брубека, а там - композиция под названием "Pennies from Heaven". (Читается "Пенниз фром хевен"). Оказывается, ничего страшного. Даже детям можно слушать.
Страшная история про вырывание зуба. Произошла на днях лично со мной, родственники свое уже отсмеялись, теперь дай, думаю, люди тоже посмеются... Вступление, или, как здесь принято обозначать, преамбула. Стоматолог по месту жительства, к которой я пришла по поводу того, что у меня начал резаться последний зуб мудрости, послала сделать снимок. Увидев снимок, врач замахала руками и сказала: "Это тебе нужно в центральную больницу, в челюстно-лицевую хирургию". Услышав про хирургию, особенно челюстно-лицевую, я неожиданно почувствовала, что зуб у меня не болит и никуда уже не режется, а сидит в челюсти тихо, как мышка. Но стоматолог была неумолима: дальше будет только хуже. Как искали врача, который за это взялся бы, это я опускаю, чтобы чрезмерно не утомлять. Итак, амбула: я и хирург, который согласился удалить мой несчастный зуб. Обязанности разделялись следующим образом: врач пилил челюсть специальной такой машиной, потом покачивал зуб (весь фокус был в том, что зубик мой лежал параллельно челюсти и рос, соответственно, прямо в корни впереди стоящего, седьмого зуба), я начинала кричать дурным голосом, он вливал мне очередную канистру новокаина или чего у них там, и цикл повторялся. Хирург, минут уже через пятнадцать, слегка утомленным голосом: Э-ээ.. Может, мне его распилить и вытащить наконец по частям? А я его очень просила, чтобы он мне отдал его целиком, моего мучителя. в этот момент я была уже согласна, но, к сожалению, говорить не могла, а он вспомнил о нашем уговоре, вздохнул и снова начал пилить-качать-колоть. Еще минут через десять, рассеянно: Вы знаете, при таких операциях пациентам часто ломают челюсть. прошу понять меня правильно. Я не считаю себя кисейной барышней. По молодости приходилось участвовать в поисковых экспедициях (для тех, кто не знает - это когда молодежные банд-группы ходят по местам былых сражений и поднимают незахороненных бойцов, а также... в общем, много чего еще в нашей земле посеяно, из того, что не хлебом прорастает). Участвовала я в разминированиях, удачных и неудачных, видела, что после этого остается. Словом, как в мультике про милого поросенка Фунтика, "Пули свистели над нашими головами". Но никогда, никогда мне не доводилось испытывать такого сильного страха за свою жизнь. В этот момент я поняла, зачем он накачал меня обезболивающим по самые уши - иначе я бы вскочила и умчалась бы, куда глаза глядят, несмотря на раскуроченную челюсть. однако я в ту минуту даже облик врача видела уже как сквозь дымку. Конечно, зуб он мне вырвал. И ничего не сломал, даже челюсть. потом мы отнесли ему коньяк, медсестре - шоколадку... но, как говорилось в одной ныне забытой передаче, "это уже совсем другая история...".
История о взаимопонимании, а вернее об его отсутствии.
Собрались мы как то с друзьями на день рождения нашего хорошего друга, который живет в поселке недалего от нашего города. Ну все как положено, пива набрали, но это не суть. У друга (Яши) есть младший брателло Мишка с мотоциклом, который он периодически разбирает и собирает от нечего делать видимо. Вообзем решили так: Мишка на своем мотоцикле везет все добро и одного нашего товарища на место, где они начинают готовить шашлык сразу по прибытии, а мы техонько идем к месту и приходим к шашлыкам )))) все хорошо, но между Яшей и Мишкой возник небольшой спор насчет места куда надо ехать. Я в эти разговоры не вдавался, в конце концов они что то решили и Мишка уехал. а мы тихонько пошли к месту. Идти пришлось долго. Шли около часу полесу. Наконец пришли в какое-то богом забытое место, где камаров столько что деревьев не видно (болото видимо рядом), идем думаем, щас придем, от дыма разлетятся. не тут то было. пришли мына место а там и нет ни кого ))) подстава. ждали полчаса, потом взялись у Яши выпытывать как они договорились??? он сказал "все путем. я его спрашиваю - Понял куда??? Он отвечает - Понял!!!"
Вот так вот, вс едовольны все договорились, но кадый поехал в свою сторону. а мы потом еще 2 часа до другого места шли. вот так вот. а вроде столько лет они с мишкой прожили, а понять друг друга не могут.
Короче я решил приколоться в аське короче зарегестрировался девушкой и на "это" пацану намекал короче читайте поймете... пацан(п), баба тоесть я (б) б (06:28 PM) : привет п : Приветик!:-) б) : как дела?
п) : Отлично. а утебя как делишки? б) : нормально, вот только погода в Чел-ке не очень п) : Это точно. А ты тоже из Чел-ка? б) : да в общаге живу в ЧелГушной п) : А откуда ты узнала мой номер Аськи? б) : по поиску, мне скучно, одна сижу.... п) : А почему я тебе так приглянулся? Что ты решила со мной поговорить б) : не знаю, мне с водолеями всегда хорошо... п) : Это приятно слышать. а учишсяты в ЧелГу наверное? А на каком курсе?:-\ б) : на 2-ом, психологом хочу быть с детства. п) : А я вот только 1-й заканчиваю. Но уже надоело.......................... б) : а у тебя глаза какого цвета? п) : зеленого. Хотя....!?! Они у меня хамелеоны, меняют свой цвет взависимости от настроения б) : А сейчас какого? Росто какого, ты большой жеребец? п) : Сейчас ближе к зеленому. А ростом я не вышел всего-то 178, а вот фигурка очень даже ничего..... б) : Знаешь я не люблю ходить вокруг да около, давай встретимся и если все будет хорошо то ко мне (у меня подружки ушли на долго). п) : Сегодня что-ли? Так быстро?!!!? п) : Хотя предложение заманчиво.
б) : Просто подруг нет........... п) : А ваша общага где? б) : общага на северке, а я сейчас у тети, помоюсь и давай заезжай за мной.... п) : Я бы с удовольствием. Вот только нога не кстати сломана. Давай как-нить в другой раз. б) : Чувак дрочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Иду недавно по рынку своего города мимо ларечков со всякой кометикой и тут на глаза попадается какой-то крем с огромной надписью "ДЕРМОКОЛ". Жаль вот только не было времени аннотацию к нему прочесть и узнать, где изготовляют столь выдающиеся косметические средства =)
Еще раз о знании американцами нашей планеты. Я модератор на одном очень хорошем чате ник мой snowly, у нас всегда порядок, для развлечения "чатлан" ведутся конкурсы за которые начисляется система рейтинга. Есть у нас один веселый джей 18-ти лет от роду, в анкете указано что он из городка Нью-Йорк. И решил этот веселый джей провести конкурс.... вопрос которого звучал так: "Сколько континентов есть на Земле?" Не знаю почему но ответы звучали только 5 и 7. Может я глупый... , или РУССКИЕ преподаватели школы "не знают географии", но решил себя проверить... по всем справочникам прокатило что их 6. Все таки я глупый. Я пытался доказать истинному американцу что континентов - 6!!!!! Наивный..... У меня там своеобразная популярность, строгий, но добрый. И никто никогда со мной так не спорил)))) Наверное все же я пропустил в этой жизни исчезновение маленького континента:-)
Не перестаю радоваться различным FAQам. Вот например:
Вопросы FAQ --------- Привет трактористам. W124 200TD. Машина супер, расход, прием, заводится, не дымит, все класс, но есть одно но... стыдно стоять на светофоре.
Ярик (yarik@kiev.bank.gov.ua)
Ответы ------ Да, на такой машине стыдно не только стоять на светофоре, но и ездить Реалист (28.4.04 8:17:19 PM)
Произошло это года 2 назад в предверии Нового Года. Отпразновали предварительно заранее 28 декабря на работе, но показалось маловато... Поехали к сотруднику домой добавить немного. Мало не показалось... На следующее утро - опять на работу... Метро. Идет по проходу бабушка с газетами: "Свежая газета с программой на неделю". А в ответ из наше компании - "Свежие алкоголики с программой на неделю!" И ведь правда. Программу выполнили.
Преамбула: История в стиле Михаила Задорнова. Дядя Миша-это специально для вас. Пользуйтесь на здоровье, если понравится. Амбула: Сижу тут давеча в поликлинике, жду своего часа в кабинет к зубному. Сижу один, т. к. в этот кабинет прием по записи и строго в назначеное время. В соседний кабинет очередь-там принимает дежурный врач. Приходит старушка-божий одуванчик. Подходит к очереди и спрашивает, здесь ли принимает стоматолог. На что получает ответ достойный Одессы, хотя мы в Питере:"Нет, здесь к зубному". Старушка не теряет надежды и спрашивает кто в очереди последний. Ответ:"Регистратура-там". Я уже несмотря на укол обезболивающего и полное онемение половины челюсти с трудом сдерживаю смех. Но бабуля превзошла все мои ожидания. Она сказала:"Да мне не нужен талончик, у меня и зубов-то уже давно своих не осталось. Мне нужна только справка, что все зубы искусственные". Зачем ей такая справка, я спросить не решился.
Рядом с офисом арендует помещение "Касса взаимопомощи", которая занимается перераспределением денег от одних людей к другим. Проще говоря -- сетевым маркетингом. За дверью идет окучивание очередных буратин, время от времени раздаются аплодисменты и улюлюканье, сбивающее рабочее настроение.
Выхожу в коридор, и заглядываю к соседям, вежливо здороваюсь и спрашиваю: "А чего это вы раньше начали, сегодня день какой-то особенный?" и быстро растворяюсь...
Откликнусь на историю от 02 апреля про "эпл сыновий сок".
Не так и давно заглянул в аптеку прикупить чего-то. Прямо передо мной стоял классический представитель сыновей гор или, как принято у чиновников и милиции - лицо кавказской национальности. Это - раз. Второе - есть такие пилюли "Ново-пассит" - успокаивающий препарат, немногим сильнее банальной валерианки. Кавказец, по-видимому, хотел немного успокоить нрав и разбушевавшиеся по весне гормоны. Удовольствие я получил огромное, когда услышал как джигит обратился к провизору: "Дарагая! Очэн хачу ново-пассыт!"
История, как я встретил и провел 1 апреля: Я точно дураком стану, пока этот загранник получу... Вчера поехал получать паспорт в МИД... приехал, мне уже дали подержать полностью заполненный бланк, и попросили мой российский паспорт. А я его отдавал вместе с документами... короче, мне говорят, что моего РФ-ного паспорта у них нет, и без него они мне загранник не выдадут... Т. к. в РФ-ном паспорте надо поставить штамп о том, что мне выдан загранник. Я звоню тете Марине - она говорит, что отдала мой РФ-ный пасспорт Наталье Владимировне (НВ для краткости) - знакомой, которая делает ей загранники. Звоню НВ - у нее телефон отключен, лечу к ней домой - у нее муж говорит, что она сейчас на автозаводе у какой-то подружки в гостях... Звоним туда, она там - меня ждет... Я руки - в ноги лечу на автозавод... Еле-еле нашел место, хде она была... Взял ее за хобот - летим к ней в ее контору за паспортом, который у нее в конторе в сейфе... Отвожу ее обрано на автозавод, лечу в МИД. У меня кончается бензин... денег нуль... :( Звоню дядьке - типа дядя Вася выручайте, привезите мне чуток бензина. Объясняю ему, хде я нахожусь... Он приезжает через час... Говорит, у меня канистра есть - поехали до заправки... Я ему: Дядя Вася у меня с собой денег 43 копейки... Он говорит: у него столько же... :( Короче летим в банкомат за деньгами, потом на заправку... Потом обратно к машине. Я его отпускаю... Машина не заводиться... Ловлю другую тачку - чтобы меня дернули. Дернули - завелся... Грею машину, сам греюсь, так как замерз, как подлый урод... Лечу в сторону МИД-а... Заезжаю на площадь Минина - и захожу в поворот на жуткой скорости на ул. Варварку под красный свет... а там продавец волосатых палочек словно только меня и ждет... Стопарит меня, читает мне 40-минутную лекцию о опасностях превышения скорости и проезде перекрестков на запрещающий свет светофора. Потом приглашает к себе в машину и говорит: либо сейчас без документов ему 500 рэ или он забирает права и ходить пешком до судебного разбирательства. А у меня денег в кармане - все теже 43 копейки. И еще припоминает примерно такую же машину, за которой толи он, толи его напарник несколько дней тому назад гонялся по проспекту Гагарина, Бекетовке и Нартова. Я тогда очень спешил - ехал где-то 130-140 по пр. Гагарина в районе кинотеатра "Электрон". Потом от них по дворам уходил - т. к. у меня номера были жутко заляпаны, то опознать они меня не смогли бы тогда... пришлось от них удирать... Я принимаю решение, что 500 рублеф пусть у меня и нет, но прав лишаться у меня желания еще меньше... Договариваесмся, что я оставляю документы на машину и права в залог у ГАИ-шника, а сам лечу за деньгами... Хотел опять дяде Васе позвонить - но у меня на телефоне села батарейка... Вот, значит без документов - лечу к дяде Васе, беру у его жены 500 рублей взаймы и лечу обратно... Приезжаю к ГАИ-шникам, произвоже обмен денег на документы. И со словами: чего вы так плохо относитесь к гостям города, сажусь в машину... На что гаишник мне изрекает: типа, "будешь еще болтать - я тебя за непристегнутый ремень оштрафую в пользу не моего кармана, а в пользу государства". Вообщем, смотрю на часы - время уже десятый час вечера, я жутко устал, хочу есть и спать... Поехал спокойно домой, по дороге подсаживаю пьяного мужика, с которого сдираю 500 рублей за то, что довез его до Костино (или Кстово - не помню как называется). Возвращаюсь в город - еду отдавать взятые взаймы у жены дяди Васи 500 рублей... Вот такие истории у меня приключились 1 апреля, млять! :) Вернулся домой около 23, абсолютно вымотанный... Вот такой вот был у меня секс 1 апреля, еще раз блях! :)
Приветик! Как у тебя делишки??? Я только вернулась из Египта вчера :-) мне понравилось! Только жаль на пирамиды так и не посмотрела!. Ехать 6 часов в одну сторону для того чтобы на них просто пару часов посмотреть в окружении еще пары тысяч человек. К тому же в Египте чуть ли не каждую неделю разбиваются автобусы с туристами т. к. ездить местные вообще не умеют, а дорожные знаки и светофоры отсутствуют. Зато все очень громко сигналят 8-) Кстати ты у меня спрашивала, как я так сильно похудела!!!??? Хоть это и секрет 8-) но ради тебя держи вот ссылочка http://mail.ru@super-mega-shop.p7.org.uk/ или эта http://mail.ru@x-shop-x.8bit.co.uk/ Предлагают П Р И Н Ц И П И А Л Ь Н О новый способ п о х у д е т ь!!!
А вот и ответ горе-спаммерам:
Приветик! У меня все хорошо!!! Молчал, не мог ответить, потому что сам только что вернулся из Тайланда и Малазии, ездил тр... ть дешевых местных проституток! :-) Мне понравилось! Да, а на пирамиды вместе с двумя тысячами человек ты не посмотрела совершенно напрасно! К тому же автобусы с русскими туристами по статистике разбиваются в Египте реже всех остальных (да, вот такая аномалия)! Я же наоборот, будучи в Бангкоке и Куала Лумпуре, осмотрел все возможные "достопримечательности", и не только остмотрел, но и попробовал во всех формах! 8-) Кстати, ты у меня спрашивала, как у меня так стоИт по 8 часов к ряду, хоть ведро вешай!!!??? Хоть это и секрет 8-), но ради тебя, держи, вот ссылочка http://www.viag.ru или что-то похожее ты легко найдешь на сайтах http://www.individualki.ru Честно говоря, ничего НОВОГО не предлагают, но действует по-прежнему просто В Е Л И К О Л Е П Н О!!!
Вот так! P.S. Готов вступить в дальнейшую переписку с Вами! А вообще лучше, отвалите от моего мыла со своей долбанной рассылкой! Искренне Ваш, Мастер спорта международного класса по сексу!
Еду вчера в трамвае. Где-то рядом (метрах в трех от меня) деушка-студентка в культурных выражениях, но слишком громко для переполненного травмая обсуждает с подругой свои студенческие проблемы: - Знаешь, эта (имярек) на зачете с нами занялась просто-напросто анальным сексом, причем безо всякой смазки... (Сдержанное выражение сочуствия со стороны подруги) Далее продолжает с обидой: - Она могла бы так не зверствовать, тем более, что и группа у нас чисто женская... Не скажу, что все едущие в трамвае "захлебнулись от смеха", "упали", или еще как, но ехидные улыбки долго держались на лицах рядом стоявших мужиков... Сама говорящая, кажется, так и поняла, что она сказала...
... монитор излучает ультрафиолетовый, фиолетовый и синий свет, вредное воздействие которого усиливается при использовании освещения люминесцентных ламп.
Очки...
... повышают разрешающую способность глаз; - способствуют... уровню распада родопсина... за счет пропускания красно-оранжевой... части спектра; - ... пропускания света в зеленой части спектра; - ... пропуская желтую область спектра; - ... за счет частичного поглощения света... - ... за счет поглощения в сине-голубой части спектра.
Очки могут быть полезны... при чтении... Стоимость таких очков 1300 рублей, а зрение бесценно!
32
Сегодня в новостях в программе "Доброе утро": "В Голландии любители пирсинга нашли себе новое увлечение — теперь они прокалывают глаза. Подобную операцию уже сделали шесть женщин и ОДНА МУЖЧИНА..." Что примечательно: сразу после этого там же был сюжет, посвященный операциям по смене пола.
Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей. Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит: - Дарья, Христос воскрес! А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему: - И вам того же...
Наш друг, товарищ и сослуживец коллекционирует наши же перлы. Вот несколько из них (авторов, по понятным причинам, не упоминаю):
1. "Поозвольте мне закончить свою мысль, поскольку здесь уже никого нет." 2. Сергей Б. проверяет свой пейджер. Диктует оператору: "Серега, позвони мне. Б." 3. Из разговора с подчиненными: "Легче всего сказать "не знаю, не нашел". Ты список нашел? Если нет, на субботу можешь ничего не планировать." 4. "Правила дорожного движения в России не нарушают только женщины и пьяные" 5. "А эту фигню надо прибить понадежней, по-нашему - по-ганд..ски"
Теперь у нас эти афоризмы крупным шрифтом по всему кабинету. А руководство во время совещаний заглядывается на собирателя. Не заискрилось ли его недремлющее око, и не потянулась ли его рука к заветному блокноту.
Когда уже и ежам стало ясно, что механический кодовый замок с гладкополированными металлическими кнопочками на двери подъезда от непрошенных пришельцев -- бесполезен, муниципалитет решил поставить в нашем доме замок электронный. Когда-то поставили, когда-то сообщили код жильцам.
Было это давно.....
Вчера в 21:00 я обнаружил, что замок работает.
Сегодня в 19:40 я обнаружил, что замок сломали.
Следов официального письма с предупреждением о восстановлении замка или другой попытки заранее напомнить жильцам код я не обнаружил вообще.