Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Последние новости: 14:39 Сдался главный охранник Масхадова
Новости - 14:57 мск Сдавшемуся начальнику охраны Масхадова ампутирована нога
Как нас, лохов, покупают! Директор как-то был в командировке в Москве. Так вот, их с Николаем Ивановичем уговорили заказать в гостиничном ресторане сложный салат, состоящий из нескольких рыбных салатов, примерно из восьми. Думали, что поскольку всего помаленьку, то и стоимость будет как у обыкновенного, но, может быть, чуть более дорогого салата. Принесли на одном блюде несколько кучек разных салатов, красиво разложенных в форме секторов круга. А как счет поднесли, за восемь салатов из дорогих рыб, ребята прослезились и остальные пару дней всухомятку пропитались…. Несколько лет прошло с тех пор, до сих пор не сознаются, какую сумму командировочных выложили за комбинированный салат. А я в Питере налетел на такую же ситуацию. Возвращаюсь из Петергофа, на Московском вокзале должен сесть на поезд до Москвы. День по Москве побегаю, а там вечером самолет, и домой! Пожрать не успел, приехал на вокзал за тридцать минут до отхода поезда. Где-нибудь да успею поесть! Прохожу мимо вокзального ресторана, там, на входе бегущая строка, и на ней объявление: комплексный обед за 50 рублей. Нормально, и времени хватит и мой бюджет выдержит. Захожу, на меня сразу трое человек из обслуги накидываются. Один берет вещички – гардеробщик, второй провожает к столу, (а чего меня провожать, в ресторане абсолютно все столы свободны), третий меню приносит. Меню огромное, многостраничное, в виде книги, его изучать полдня можно. - Мне, э, э, … - Не смотрите, есть солянка из первого, гуляш из второго… Я понял, и обрадовался, что это и есть тот самый комплекс! - Давайте… Через некоторое время несется парень с металлическим подносом, на нем жаровня с открытым огнем, а на жаровне стоит тарелка с солянкой. Я тут же заподозрил, что весь этот аттракцион будет мне очень дорого стоить, не пятидесятью рублями пахнет… В запасе у меня восемьсот рублей. Солянкой бы и ограничиться, тем более, что она была великолепной и я практически ею насытился. Отменить не успел: - Второе почти готово, сию минуту… Возникает опять аттракцион с жаровней, на ней блюдо с мясом и сложным гарниром… Думаю: - Ой, не расплачусь… - Пить что будете? - Чай. Безо всего. У меня уже поезд отходит… Быстро съел мясо, оно было вкусным, но уже не лезло в горло. Постоянно представлял себе, смогу ли я расплатиться? Что это все стоит? А если не смогу? Останется сказать, что заманили меня комплексом за пятьдесят рублей. Самое смешное, что это абсолютная правда… - С вас восемьсот рублей! Подлецы, ровно столько, сколько у меня в кармане было… В Москве мелочи по карманам хватило на метро и маршрутку до аэропорта. Покушал только через сутки в самолете…. А от Толмачево до дома зайцем добирался… Плотогон
Только что рассказали через третьи руки Во время проведения мероприятий посвященных красоте женской в солидном выставочном центре в одном из конференц-залов в присутствии 300 человек переводчик синхронист выдал вместо " Сейчас состоится мастер-класс по плингу( что то с очищением кожи лица связано)" "Сейчас состоится мастер-класс по петингу......" Все 300 человек упали со стульев. Ведущего откачивали всей толпой.
В добавление к GOOD FRIDAY.... Праздник есть праздник... В Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения....
На заре перестройки, в техникуме, где я учился, ввели, так называемую, ОПА - общественную-политическую аттестацию. Ничего особенного, сидят все в аудитории, называют каждого по-фамильно, тот встает, и начинают обсуждать, как себя ведет, как учится и тому подобную ботву. Смысл мне этого всего ни сейчас, ни тогда понятен не был. И вот проходит у нас эта самая ОПА. Называют фамилию моего дружка - он встает и молча слушает, что про него трындит классный руководитель - впрочем, ничего особенного, парень нормальный, учился хорошо и эксцессов за ним не было. Стоит он значит - росту он только немаленького, а руки от парты лень отрывать, вот он и стоит так наклонившись, опершись на парту ладонями, голову опустил... Тут, входит в аудиторию фотограф наш местный, он это мероприятие фотографировал. А наследующий день вывесили типа, стенгазету - и там дружка моего фотография - стоит, голову низко наклонил - а под фотографией надпись - "Трудно говорить правду!"
Пока я был неопытным тестером, меня посылали на... от 1го до 3х, раз в день. Теперь я набрался опыта, разобрался в работе системы, узнал многих разработчиков... теперь за одни день я могу пройти от 10ти, до 20 посылов.
О современной литературе. В качестве преамбулы расскажу немного о себе – не хвастовства ради, а в целях конкретизации деталей возникшей проблемы. Итак, в общем-то неглуп (школьная медалька из псевдодрагметалла и пролетарский цвет дипломной ксивы тому подтверждение), с литературой всегда дружил, хрестоматийные шедевры проштудировал практически в полном боекомплекте: от львов николаичей и Федор михалычей до декадентов и соцреалистов. Причем иногда и не без удовольствия. Однако ж, чего греха таить, в последние лет 5, т.е. в начальный, а потому, наиболее тяжелый период профессиональной деятельности в означенном плане у меня наметилась ощутимая брешь, наличие которой иначе как постыдным фактом биографии в будущих мемуарах и не назовешь. Общение с актуальной печатной продукцией ограничилось лишь «периодикой» (от «Коммерсант дейли» и «Эксперта» до «Экспресс-газеты» и «Men’s Health»), а также, опять же к стыду своему признаюсь, низкопробной беллетристикой из разряда pocket book, употребляемой, правда, исключительно перед сном как антифриз для задубевших от дневных перегрузок внутречерепных полушарий. В общем, мягко говоря, не густо. И вот вознамерился я, ничтоже сумнящеся, сии безобразия прекратить и книгопечатную справедливость, соответствующую фактическим и заложенным в перспективу значениям собственного IQ, восстановить. С чего ж начать? Конечно же, с изучения нонешнего книжного рынка столицы, литературного мейнстрима, так сказать. Просматриваю рейтинги «Москвы», «Библио-глобуса», «Мира книги» - везде в первых строках стоят фамилии тов. Коэльо, Мураками и еще там кого-то. Что-то о них слышал, но значения, сами понимаете, не придавал. Теперь решил наверстать упущенное и начать с главного хита, особенно цитируемого в вышеперечисленных рейтингах: «Алхимика» П. Коэльо, тем более, брошюрка сия оказалась в наличии у одного моего знакомого, так что и бегать по прилавкам, чего я крайне не люблю, не пришлось. Первые же страницы этого чтива повергли меня сначала в изумление, потом в досаду, переходящую в уныние с дальнейшими предпосылками к возникновению комплекса неполноценности. Эту книжицу детского формата, детской толщины, написанную детским шрифтом, я читал месяца полтора. По прочтении могу охарактеризовать это сверхпопулярное произведение как бред несовершеннолетнего наркомана, которого строгая мама заставила рассказывать колыбельную сказку младшему братишке на самом пике абстинентного синдрома. Вот он и перестарался, бедолага. Язык повествования – примитив полнейший, по-моему, в «раскладушке» про Машу и медведей литературной изысканности и гармоничности изложения куда больше. Про сюжет и говорить не хочется. Все читанные ранее мною pocketы с их «зона-разборка-киллеры» и прочей дебилизной – просто рафаэлевские подлинники рядом с репродукцией из школьного учебника за 6-й класс. Кто-то мне сказал, что, дескать, великий смысл заложен в сем произведении, великая философская идея. На спор: найду с десяток таких глобальных концепций, начиная от идеи всеобщего благоденствия и заканчивая подтверждением теории схоластического экзистенциализма в монументальнейших произведениях типа «Необычайных приключений Кубарика и Томатика» или «Каникул в Простоквашино». Сначала, повторюсь, я действительно приуныл: неужели я оказался таким тупицей, что не осилил даже «метрошное» чтиво продвинутых студентов? Желание более детально изучать прочих номинантов и лауреатов книжных «топов» исчезло напрочь. А потом решил: а не пошло ли оно все к таким-то родственникам! Всякие там латиносы «коксухи» своей как «навмазюкаются», да как начнут, не отходя от плантации, кумарозами и передозами своими бумагу марать, втирать всему прогрессивному человечеству свое, через обгашенные вусмерть мозги, видение мироздания; а человечество вышеозначенное всю эту тюрю блевотную схавает, не поморщится, да еще и добавки попросит. ОБНОНа на них нет, а то корпели бы сейчас, как и все наркоши, на «кичах» да на «принудиловках». И хорьки они все позорные, эти латиносистые и косоглазые псевдогении, супротив нашего Федор Михалыча. Об того тоже немало мозгов (особливо, школьных) разбилось всмятку, немало извилин струнами распрямлялось – а все ж, поди, классика: язык, сюжетные линии, отображение реальности, психология героев. …В общем, вернул я книжицу приятелю, поблагодарил сдержанно, а по пути назад заглянул в газетный киоск. А там – «Экспресс-газета» и что-то про Филю, Аллу, Галкина и, по-моему, даже Борю Моисеева. Ну что ж, возьму, почитаю на досуге. Не Достоевский, конечно, но все ж куда роднее, понятнее, а потому и полезнее для души. А «Войну и мир» с «Бесами» я еще перечитаю. И не раз.
История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.
Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...
Идет совещание правительства Санкт-Петербурга. Выступает один из вице-губернаторов: - ... и мы и вы должны пользоваться одними бумагами. (пауза сек. на 30) Я имею в виду документами.
Товарисч, пославший историю про 26 месяц беременности слегка обшибся - там про 26 недель. Но статейка действительно смешная. Там в самом, практически начале имеется такой казус: «Мы призываем 9 человек из 100, - констатирует Василий Смирнов, - хотя еще в 1994 году этот показатель составлял 27 ПРОЦЕНТОВ - ГДЕ-ТО 25 ЧЕЛОВЕК ИЗ СОТНИ. Как говорится, "будь проклят тот учитель математики..." ЗЫ Кстати, всех с днем мехмата :-))
Во время отпуска в Леселидзе мы поселились в доме, который надежно охранял Чарли, кавказская овчарка. Пес весьма крутой и необузданный. Моя семилетняя племянница, будущая звезда современного концептуализма, уже тогда блеснула хозяйке Дика литературной эрудицией:
Предыстория. Работаем мы в большой фирме, занимающейся торговлей. И есть у нас одни молодой менеджер Костя. Вот как-то звонит этому Косте очередной клиент с просьбой посмотреть товар по наличию. Тот залез в прайс и говорит ему цены на интересующие позиции. Вдруг глюк на телефоне и, клиент куда то пропадает. Сидим мы значит в своей комнате, никого не трогаем. Вдруг на столе моей начальницы раздается телефонный звонок. Она спокойно берет трубку и…следующий диалог: - Константин??? - Вам Костю? Щас, минуточку, я вас соединю… - Как? Разве это не Константин? - Нет…Минуточку…Я вас соединю… - Странно, я думал что с ним разговариваю… Тут моя начальница, обладающая железным терпением, не выдерживает и ехидненько так спрашивает: - А что, я так похожа на Константина? Дядька нашелся сразу… - Ну, не знаю как у вас (!!!), но у нас на фирме пока нет еще видеотелефонов… Занавес... ГАЛКА
Рано или поздно у нас всех возникают проблемы со стариками. И тут то в полной мере осознаешь истинность пословицы «старый, что малый».
Попросил свою тетушку, бабушку в весьма почтенном возрасте написать письмо ее сестре. Такой же бабульке, только безнадежно больной, живущей в другом городе. Пожилому человеку нужны положительные эмоции, ждет она это письмо: - Да что ж я напишу? - Не знаю, что-нибудь хорошее, доброе. Чтобы жизнеутверждающее получилось, эмоции положительные вызывало. - Ну не знаю я, ничего у меня в жизни не происходит. Встала, по хозяйству занялась, а там уже и вечер. - Вот и пишите. Будто с ней разговариваете. Ведь Вы всегда находили о чем поговорить? Про детей, про внуков, напишите. Чтобы глядя на вас ей жить захотелось. Важно, не то, что написано, а сам факт, что Вы о ней помните, чтобы она получила письмо и положительный заряд бодрости вместе с ним.
Через недельку звонит: - Написала, такое хорошее письмо получилось! - Вот видите, можете, если захотите. - Я даже на почту сходила, отправила. У нас-то в почтовом ящике может и не вынимают письма вовсе. А Пасха закончится еще напишу, так понравилось. Посидела даже поплакала. - А чего плакали-то? - Ну как же? Я написала ей про кладбище, где родители похоронены. Как мы ходили, за могилками ухаживали. Вот, говорю, раньше радовались, что на родине похоронили, а теперь, говорю, что далеко. Ноги болят, не доехать, надо было рядом с городом схоронить. А после Пасхи напишу, как на кладбище ходила, порядок там наведу.
Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло. Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне одного подчиненного и Устав. Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам? Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая, погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в очередь. Как на нас смотрели!!! Поставьте себя на место офицеров - заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают, гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво!!! АААА!!! Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать! Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков, приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг! Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное изделие и офицер успокоился. А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее "секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на кафедре!!! ААААА! (А на дворе 96 год!!!) Бедный парень получил по полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки, рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!
Вчера сиди мы с группой на занятиях по вождению. А теорию вождения у нас преподает импозантный мужчина лет за 50. Спортивного телосложения и накаченными мышцами. С чувством юмора у него все в порядке. Так что скучать нам не приходится. Так вот вчера у него зазвонил мобильник. Он спрашивает у нас: Как вы думаете кто? Все очень дружным хором отвечают что это жена мол. Он берет трубку говорит алло и глазами показывает нам что мы угадали. Далее следует такой диалог: - Да, любимая. Я сейчас на занятиях.(женская половина группы очарована таким нежным обращением к супруге). - Да. Мы сегодня увидимся. Все выпали в осадок. Вот это мужчина!!!
Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них, получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а что сукин сын сильнее всех?"
Утро, 7.45. Детишки собираются в школу, завтракают. Поскольку живем мы в панельной 9-этажке, то кухня соседствует с туалетом. В туалете я занимаюсь интеллектуальным делом, а именно, читаю рецензию на фильм Дзефирелли «Ромео и Джульетта». Воодушевленный сделанным и прочитанным, по выходу из туалета начинаю декламировать: «Нет повести печальнее на свете…» Жду, кто продолжит известные строки? На кухне супруга сообщает детишкам о том, как должны себя вести примерные советские дети и, под впечатлением ранее сказанного, продолжает мой стих: «Чем повесть о несмытом туалете…» Занавес.
Несколько лет назад были с подругой в Польше, путешествовали своим ходом, посему жили в хостелсе – типа такая общяга для путешествующих студентов. Познакомились там с одним израильтянином, но он не русскоговорящий, посему на инглише общались. А сами мы из Минска. Ну и вот на следующий день мы уезжали. А погода была относительно теплая, но дождливая, хоть и лето. И мы, чтобы не тащить кучу нашего багажа с сувенирами в руках, половину его одели на себя, т. е. оказались летом в свитерах и ветровках сверху. И в таком виду мы спускаемся вниз выезжать и встречаем нашего недавнего знакомого – израильтянина, который видя нас спрашивает нас опять же на английском: И: - уезжаете? МЫ:- да И:- куда? МЫ:- домой. И: (удивленно глядя на наш наряд) to Sibiria???? (в Сибирь?)
Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу несколько особенно интересных... 1. ... итак, звонок. На том конце провода (НТКП): - Алло! Я: - Приемная. В ответ тишина. Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! И опять тишина. Я: - Говорите. НТКП: - С кем??!
После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...
2. звонок. Я: - Приемная. НТКП: - Алло! Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! А куда я попала?? Я: - А куда Вы звоните?? НТКП: - Мне нужна Наташа. Я: - Я Наташа. Слушаю Вас. Полминуты - тишина, затем, НТКП: - А я кто?? Я: - Не знаю... Оказывается, не туда попали...
Предыстория № 1. Если люди живут вместе и много времени проводят в обществе друг друга, то у них часто вырабатывается собственный язык общения, непонятный откружающим. Предыстория № 2. Любимый многими сериал "Секретные материалы" у нас в семействе почему-то называли Х-файлы (Хе-файлы), а не Икс-файлз История. Заходит моя мамуля в комнату и говорит: "Хайлы спать будем?" Перевод для непонятливых: Будем смотреть X-Files или спать?
Анекдот.ру прочно входит в нашу жизнь. Мало того, что читаешь его постоянно, так еще и в других областях... В Рамблере набираю в поиске "ремонт ауди а4", получаю 1. инструкцыя по ремонту автомобиля ауди а4 (материал для занесения в истории); 2. ... правильно, ссылку на историю на анекдот.ру!
стоим как-то на перемене на школьном крылечке... не, не курим, еще не до того обнаглели-просто греемся на солнце, оно тогда как раз стало только пригревать. Стоим болтаем, благ перемена длинная. Мимо идет женщина с маленькой собакой, кажется, таксой. А таксеныш так и порывался зайти на наше школьное крыльцо. И мы слышим отповедь хозяйки: рано тебе еще в школе учиться -мал еще слишком... Улыбка согрела всех.
Вот история. Услышана она во время моего последнего прибывания в Челябинске. Выдается за чистейшую правду (есть основания верить). Короче один стос (назовем его условно Петром) остается на выходных один в квартире. Родители уезжают куда-то на дачу или типа того. Ну и конечно, пользуясь таким случаем, ночью из какого-то клубешника он приводит к себе девку и своего друга с еще одной бабой. Все в изрядном подпитии. Отправляет друга с его чиксой в свою комнату, а сам заваливается со своей бабищей в родительскую спальню. Там раскошный траходром, застеленный красивейшими, шелковейшими простынями - гордость родителей и особенно матери, которая следила за ними, убирая малейшую пылинку и не позволяя отцу лечь на них без обязательного душа. А уж во вчерашних носках не дай Бог забраться в постель. Да вот так мужики, тяжело, согласен. Как я говорил, все находятся в изрядном подпитии, поэтому на брошенное предложение хозяина квартиры об анальном сексе, он получает от девушки неожиданное согласие, несмотря на то, что у нее еще такого опыта никогда в жизни не было (!). Кстати, с девкой он этой виделся в первый раз. О времена, о нравы. Вот. Ну, жарит он ее в черный лаз и, вдруг резко, стремительным домкратом высовывает свой аргумент из девичьего попца. Сам он не помнит, почему он так сделал. «Какой-то древний инстинкт заставил меня извлечь свой инь», - вспоминал позже герой рассказа. И тут же, с отставанием в одну милисикитысячную секунды после вынимания органоида полового члена из розового девичьего сральничка в живот этому парню, а далее на родительсктие шелковые простыни, ударяет упругая поносная струя!!!!!! Ахуеть, конечно! Драма! Но все-таки, парню, нет чтобы повести себя дипломатично, как Джеймс Бонд, сказать - хех, пустяки, подумаешь обосрали, тьфу, да я здесь всегда сру. Нет, этот начал истошно орать, типа ты что охуела, дура, ебаный в рот. На крики из другой комнаты прибегает друг егоный, подумал, что замочили кого-то. Ну и че он видит. Девке стыдно пиздец, протрезвела в миг, голову засунула под подушку, трясется. Жопа кверху торчит - еще дымится. Все в говне. Вонь. Хозяин орет, показывая другу обосранный ущерб в виде любимых родительских простыней. Драма, одним словом. А теперь вывод и эпилог. По девке. Больше ее в городе никто не видел. Боялась (не без оснований, судя по тому, что даже я знаю эту историю), что в общественных местах ее встретят аплодисментами. Думаю, что с анальным сексом она покончила навсегда. И самое страшное, если в ее дальнейшей жизни случится такой казус: очередное всего лишь предложение этого же вида богопротивных утех вызовет у нее рефлекторно аналогичную реакцию. Жалко ее. А парень. Ну что парень. Быстро бросился стирать простыни, потом сушить, гладить и застилать. Тем не менее, первым вопросом мамы при входе в квартиру был следующий: «А чего это у нас дома так говном пахнет? ».
Только что. Брату подбили глаз. Бывает. Проза жизни. Но жизнь продолжается и надо идти в свет. Выход найден. Тональный крем. Аптека в 3-х шагах. Я в роли визажиста. Внимательно рассматриваю "приобретение". Ручная работа! :-) Колориту "финика" позавидует первая весенняя радуга. Тут взгляд падает на этикетку крема. Начинаю мелко дрожать и размазывать неровным слоем... "Уральские САМОЦВЕТЫ"... Что это? Удачный маркетинговый ход или тонкий юмор?
Только что смотрел рекламу строительной фирмы в Одессе. Ведущий ходит на фоне новостроек, рессказывает о прелестях и выгодах приобретения новых квартир. Но его заключительная фраза меня убила: -"Вас ждет новая квартира в 10-этажном МЕГАПОЛИСЕ, состоящем из ШЕСТИ домов". Вот сижу и думаю, где же это такой мегаполис?
Как известно, в Греции апельсинами кормят свиней.. Подруга жены вышла замуж за какого-то кренделя из Пирея и привезла его показать, не нашла ничего умнее, как припереть грека на финскую границу зимой. Рынок. Мясо - 2 евро, апельсины - 3 евро.. Челюсть грека бьет по колену:"У вас апельсины дороже мяса?!!" Ха, ты еще про дуриан бы спросил...
Я, недавно уволился из МВД Украины, а проработал тоа ни много ни мало а 12 лет, когда работал участковым инспектором, то руководство райотдела ставило ежедневную задачу: нужно было привлечь к административной ответственности не менее 1 человека по мелкому хулиганству и заставляли работать пока данный показатель выполнен не будет. Так в один из рабочих дней я с коллегами уморился искать данное правонарушение и решили уговорить одного начинающего пьяницу подписать протокол, пообешав при этом ему бутылку самогона и чего-нибудь на закусь. Алкаш долго несоглашался, но потом, после того как мы его заверили, что в суде с ним ничего не случиться и судья вынесет ему решение об оплате штрафа, который мы сами оплатим, бедолага согласился. Короче вечером составляем протокол и докладываем своим "рукамиводителям" о данном героическом подвиге, который мы совершили. На следующее утро пьяницу надо вести в суд, что мы и делаем, но когда зашли в суд, то оказалось, что дежурит судья, который ни на какие компроммисы с ментами идти не хочет, мы в шоке, но виду не подаем. Решаем будь, что будет и идем к судье. Когда заходим, то судья ознакомившись с материалами дела говорит, обращаясь к пьянчужке, Вы, говорит подумали, что совершили нарушение общественного порядка, а тот отвечает мол да и очень раскаиваюсь в этом, а судья ему в ответ, надо хорошенько закрепить Вам в памяти данное нарушение и дает ему 15 суток административного ареста. После этих слов пьяница начинает потихоньку терять дар речи, м стоим охуевшие, но уже ничего сделать не можем. Когда вывели его из кабинета судьи он нам говорит, я и раньше ментов ненавидел, а после этого я понял что вы све педерасты. Мы ему за эти слова ничего делать не стали, т. к и так бедняге нормально судья навесил. Когда он отсидел свои 15 суток, то пришел к нам за обещанным вознаграждением. Мы ему честно все отдали, что было ранее обещано, а он говорит мужики если чего нужно будет, то обращайтесь, тут говорит на воле хуярить за кусок хлеба надо, а там нет и по выходу как бонус самогон и закусь. Мы долго с него прикалывались, но и пару раз еще с ним такую штуку проделывали, правда получал он не по 15 суток, а по 3 суток.
Дело было давно, но вспомнил вот... Ездил со своей женой (тогда невестой) к сестре, которая живет в Одессе. Подчеркну - у сестры (мы родные только по отцу) ни капли еврейской крови - отец украинец, мать русская. В общем, показал будущую жену родственникам, все друг другу понравились, все прошло хорошо, все довольны. (Ага, еще одно примечание - на том момент я был в разводе, платил первой жене алименты, и характер у меня довольно скверный.) Короче, сестра с мужем провожают нас на вокзал и сестра говорит моей невесте (с характерным одесским произношением): "Юля, дак ты таки выходи замуж за Романа! Он у нас золото!". Потом секунду подумала, и добавляет: "Ну пусть не самой висшей пробы, но все-таки золото!". P.S. По дороге домой мы долго ржали над этой фразой...
Известно всем: Плохой танцор - хороший жених! Мой товарищ женился в третий раз. Что сделала его новая и до сего дня последняя жена? Обучила танцам! Сейчас мой товарищ в паре с женой обучает людей танцам и разводиться не планирует. " О женщины! Вам вероломство имя!"
В нашем городе (в Беларуси) нет уже более двух месяцев TV с экраном 72 по диагонали. Ну, нет и все тут. Ладно. Собираемся в Минск, на завод «Горизонт». Едем: мой батяня, жена, отпрыск и я. Машина – старушка восьмерка, но бегает исправно, спасибо россиянам. Жена всю дорогу: бу-бу-бу и бу-бу-бу. Подъезжаем к заводу. Есть. Есть на свете справедливость. На заводе нет комплектующих и завод уже 3 месяца не производит этот благословенный продукт передачи сигнала. Более того, обещают еще месячишко томить белорусский народ в отсутствии оного, по причине не поставок из России запцацок. Спасибо россиянам еще раз. Ладушки. Зато есть «Томсон», но немного по баснословной для бедных белорусов цене. Но что нам стоит дом построить, мы народ, хоть и бедный, но как говорит наш «беларусбаши», гордый. ()
O’k. Берем, заверните и отнесите вон на ту крышу старушки осьмерки. Сказано – сделано. Женушка опять давай пытаться руководить, советовать. Мужики меня поймут, как любая баба может вывести из себя даже ангела (если даже Бога достала Ева, о чем базар). Батя кидает руль, сажусь я. Надо сказать дороги в Минске, наверное, после зимы, если сказать х***вые, то не сказать вааще ничего. Едем, стараюсь под бу-бу-бу, объезжать колдобины, промоины и прочие погрешности покрытия. Движение еще то.
Пару раз хотел, под одобрение (или молчаливого согласия батяни) выкинуть из машины, ехай на попутках. Ладно, в войну партизаны не то терпели. Доехали. В итоге, батю увезли с сердцем в больницу. Я разбил (два раза) телефон об голову неугомонной, но стойкой на своем женушке. Теперь развод, или точнее, к разводу (наверное). Телик на фиг не нужен. Сижу и ломаю голову, а на фига я вообще, блин, женился? Мне это было надо? Вот такие, блин, пироги. А у вас? Бывает такое? Ладно, завтра попробую (если доживу) рассказать че ни будь, повеселей. Хотя, какая тут веселость, одни страдания. Пацаны, не женитесь сгоряча, терпите до последнего.
Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный. Рассказал:
- Да ну кто ж знал, что тут сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она сковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера - помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, - так я, значит, ершиком металлическим, ага. Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный - и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит - Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, - уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил - иль как там их великого коммуниста хранцузького? Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать - неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, козел, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще сука... И тесть, и палец его - оба суки! Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом - шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, - чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи. Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю - пиздец вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась... А тесть, гад, в экстазе, чуть, сука, в ладоши не хлопает... Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла... Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?...
Суббота. 11 утра. Звонок по домашнему телефону. - Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним. Спрашиваю: Что брать с собой? - Только паспорт. Спрашиваю: Деньги брать? - Не надо. Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет. У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма? Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются. Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают в комнату направо. Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3 минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом углу. Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской национальности", но неплохо одетого. Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер? 480-500 евро. Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница" начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда. Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха. С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что не отобрали и все осталось при мне.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон. Digger
Есть у моего мужа маленький племяшка Владик, мальчишка лет 3. Ну оооооооооочень подвижный и говорливый малый. Его родители купили новую машины и приехали рассказывать что и как оно. Обсудив все тонкости покупки нового авто, марки, объем двигателя было решено о покупке свекру не говорить, т. к. он уже год копит на "Шевро-Ниво" и очень болезнено реагирует на чью-либо новую покупку авто. Ну сговорились и сидим за столом вино пьем о том о сем базарим. Приехал свекр через пол часа, ну мы все его встречаем, завем к столу, а тут подбегает этот малый и орет благим матом перед ним: "Дядя Володя, а я тебе не скажу, что мы машину новую купили "Нексия" зовут!!!!!!!!!!!!!!" Финал. Свекра перекосило так, что даже выпитая опосля водка не скрасила ентой новости. А мы ржали...
Собственно, и не история.. а так игра слов. Многие знаю о существовании такого документа, как акт дефектации - составляется перед проведением какого-либо ремонта, где фиксируются все поломки и недостатки, например, оборудования. Так вот, один уважаемый человек, в неком отчете вместо названия "акт дефектации" написал - "акт дефекации". Отчет был своевременно остановлен перед направлением его на прочтение высокому руководству.
Объявление на двери общежития: "Администрация общежития по адресу..... уведомляет, что в общежитии КОМНАТЫ НЕ СДАЮТСЯ!!!" Какие, однако, отважные комнаты....
У брата отпуск. И решил он съездить на день рождения к нашей маме, которая живет в другой области. Оставил дом, детей и любимого кота на жену, которая тоже в отпуске. Но пока он неделю гостил у мамы, жена отнесла кота к врачу, который... надругался над животным, отрезав ему самое главное. Брат вернулся, узнал, неделю не разговаривал с женой. Вчера пришел к нам в гости и рассказал о котейкином несчастье. Потом грустно пил пиво и пел песню "Был пацан и нет пацана..."
Послал товарищу довольно известную шутку «По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом»
Получаю от него три ответа:
1> Ун и отч ьседз пиносана? Гокока арех?
2> Нрнреокетко онкдао псучилооль в пошлорм пьимсе.
3> А вщеообе поравнилось. Питун - пердизнет веся Рсуи.
Выражение "Разделяй и влавствуй" на самом деле не совсем точное. "Divide and conquer" означает "Разделяй и захватывай".
Я был большим англофилом до тех пор, пока не познакомился с англичанами поближе. Англофоб я теперь, полный список моих фобий еще не составлен, но англофобия - первая в списке. По алфавиту.
Сам я из Ленинграда, был такой городишко. Там над Невой, в городе и в области, полно разводных мостов, около 20-ти, что ли, лень справки наводить. И все разводятся каждую ночь. Я сам, когда в Питере был как-то, попросил мост Лейтенанта Шмидта развести пораньше. Я с катера хотел покрасивее снимок сделать. Все удовольствие стоило $20.
Вернемся в Англию. Когда я был в Лондоне в первый раз, остановился в Thistle Tower, подле Tower Bridge, наверное, самого знаменитого моста через Темзу. Номер - один из лучших в отеле, с видом на мост. Несмотря на сонливость после трансатлантического перелета, приготовил треногу, камеру, жду, когда же мост разведут. Уже полкило водки ухайдакал, а мост все там же. Выхожу, спрашиваю коридорного: "Чего это они там, заснули пьяные, что ли? Когда мост разводить будут?" - Он на меня посмотрел, как на идиота (и был прав): "Сэр, этот мост разводят по высочайшему указу раз в год или два. Мост очень стар, ему уже около ста лет."
Вот тебе и Англия. Брррррритиш дизайн, мать твою. Кволити, твою мать. Разделяй и захватывай. Захватили всего ничего, а разделили весь мир. А собственный мост разделить не могут.
А водка-то, водка! Вот бармен, у него есть и лед, и водка, и миксер. Я ему говорю: "Мне охлажденную, но без льда". - "Я боюсь, что не смогу исполнить вашу просьбу, сэр. Я могу смешать лед и водку, и она будет холодной, но со льдом. А безо льда, но холодной? Это выше моего понимания, сэр".
Вот так я и стал англофобом. А мост, это так, мелочи, к слову пришлось.
Короче, я учусь в прикольном техникуме, МТКП завется(Московский Техникум Космического Приборостроения). У нас есть музей боевой славы Волховского фронта и нас часто туда водят. Кроме того, что два ископаемых, по виду напоминающих динозавров из юрского периода, рассказывают нам всякие байки, так там еще стенды с фотографиями есть и подписи к ним. Я заметил один прикол: под фотографией, где стоят два товарища, следующая подпись: "Майор такой-то с ручным петухом - любимцем дивизии"... Вот такие неуставные отношения были в советской армии...
Взято с форума Earnforum. Кому интересно - оригинал здесь: http://www.earnforum.com/vb/showthread.php?s=4da1751af0fd035933db479b91a3a720&threadid=62082
Смайлы и другие значки к сожалению в текст не попали. Реплики разделены двойной чертой.
ЖеКа5555
Я заработал 50 wmz на регистрации!!! УРА!!!! МНЕ СЕГОДНЯ КОНКРЕТНО ПОДВАЛИЛО!!! я 3 дня зарегистрировался на новом сайте. Перевел там 0.01 WMZ на их кошелек и бац, сегодня на мой кошелек они 50 wmz перевели! я сам сначала не поверил, но это правда!!! Правда мне немного пришлось помучатся при регистрации не все понятно, но все получилось. Я знаю, что этот топик скоро удолят за рекламу, но я не могу не сказать вам адрес этого сайта! ******** Кто успеет прочитать это сообщение, пока его не удолили, тому очень повезет!!!
======= KIE
Ну давай, продемонстрируй нам скриншот своего кипера, чтобы мы тоже за тебя порадовались!
======= Shcarla
давай скрин... жалкий врун!
======= ЖеКа5555
я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"?
======= КАНОНИР
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"? ---
:-)))))))))))) простите за флуд....
======= ЖеКа5555
КАНОНИР, НУ И ЧТО ЖЕ ТУТ СМЕШНОГО? ЕСЛИ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ТАКОЕ СКРИН!!!!
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"? ---
Специально для новечков ликбез - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...pe=www&nl=0 (Прим. void: ошибочная ссылка на запрос Яндекса "Как сделать скрин", которая в итоге выдает пустой запрос)
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала KIE Специально для новечков ликбез - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...pe=www&nl=0 --- НЕ НАДО ДАВАТЬ ПУСТЫЕ ССЫЛКИ!!!!
======= Forsaken
Таким "новичкам" уже ничто н е поможет...
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала Forsaken Таким "новичкам" уже ничто н е поможет... ---
Я гляжу ты такой востраумный! Думай прежде чем писать лажу, понял!?
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 НЕ НАДО ДАВАТЬ ПУСТЫЕ ССЫЛКИ!!!! ---
ссылка 1 - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...stype=&nl=0 (Прим. void: ссылка опять же ошибочная "Как сделать скрин")
ссылка 2- http://www.yandex.ru/yandsearch?tex...stype=&nl=0 (Прим. void: правильная ссылка на запрос "Лох - это судьба")
P.S. Вторую ссылку рекомендую всем - улыбка гарантирована.
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала KIE ссылка 1 - http://www.yandex.ru/yandsearch? te...stype=&nl=0
P.S. Вторую ссылку рекомендую всем - улыбка гарантирована. ---
Ты , урод, ты че балоны катишь на меня! Кто из нас лох, ТАК ЭТО - ты!!!! Ты сам, то знаешь, что сллово "лох" обозначает-то?
======= ...пропущено... ======= govNuke
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 я новечек еще, я не зная что такое "Скрин"? ---
У тебя компьютер какой (ну там процессор, материнская плата, звуковая карта)? А то народ прикалывается, а вдруг на твоем компе скрина нет и в принципе быть не может. Ну не установили тебе скрин! Сволочи...
======= sko
цитата: --- Автор оригинала govNuke У тебя компьютер какой (ну там процессор, материнская плата, звуковая карта)? А то народ прикалывается, а вдруг на твоем компе скрина нет и в принципе быть не может. Ну не установили тебе скрин! Сволочи... ---
чего издеваешся над человеком, может его комп не тянет СКРИН, его проаппгрейдить нужно ! СКРИН тока под ХР винду идет и пенек желательно не ниже 900 должен быть !
======= govNuke
цитата: --- Автор оригинала sko чего издеваешся над человеком, может его комп не тянет СКРИН, его проаппгрейдить нужно ! СКРИН тока под ХР винду идет и пенек желательно не ниже 900 должен быть ! ---
Извини, но мне кажется, ты что-то путаешь - вот у меня, например, проц. P4 2,7 ГГц и ХР лицензионный, а СКРИНА - нет как нет. Тут все дело в материнской плате ... или в винчестере - точно не помню.
======= ЖеКа5555
У меня Селерон 1100, XP стоит, скрина нету!
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 У меня Селерон 1100, XP стоит, скрина нету! ---
Не, это не серьезно! У меня СКРИН только дома работает на P4 2.4 на шине 800Mhz еле-еле. Вот собираюсь память нарастить хотя бы до 768 мегов, может тогда будет нормально! А вообще, под такие вещи нужно новье брать. И самое главное - это видеокарта - потрать свои 50 WMZ на Asus GeForce FX5900.
======= ЖеКа5555
цитата: --- Автор оригинала KIE Не, это не серьезно! У меня СКРИН только дома работает на P4 2.4 на шине 800Mhz еле-еле. Вот собираюсь память нарастить хотя бы до 768 мегов, может тогда будет нормально! А вообще, под такие вещи нужно новье брать. И самое главное - это видеокарта - потрать свои 50 WMZ на Asus GeForce FX5900. ---
А вообще, СКРИН- это что такое? И стоит-ли он того, что бы на него 50WMZ тратить?
======= sko
ну это смотря какой СКРИН !, есть LPTшный, он галимый есть сказевый, это чуть лучше, но удобней всего USBшный... ..... комп без СКРИНА - не комп я вообще не понимаю как ты мог купить его и почему тебе в магазине СКРИН не продали в комплекте ! .... ты лучше обзаведись, иначе если сейчас 50 нужно на него потратить то завтра за все 100 ты его уже не установишь !
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала sko ну это смотря какой СКРИН !, есть LPTшный, он галимый есть сказевый, это чуть лучше, но удобней всего USBшный...
---
Не, USB-шный может и удобнее, и дешевле, но лучше все-таки брать SCSI! Да, очень дорого, сложно настраивать, но зато какая скорость работы СКРИНА! Ну и самое главное - можно без труда залезать в чужие компы по всему миру!
======= Twiggy Sun
У меня лично СКРИН от компании Canon ! вещь супер! скорость, офигенная. Когда я узнал что при помощи Скрина можно получать безпроводной бесплатный доступ в инет, я просто офигел. а тут есть чуваки типа ЖЕКИ, которые не знают че такое СКРИН! смешно.. Жека. купи журнал какойнить компьютерный . почитай )
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала Twiggy Sun У меня лично СКРИН от компании Canon ! вещь супер! скорость, офигенная. Когда я узнал что при помощи Скрина можно получать безпроводной бесплатный доступ в инет ---
Twiggy Sun! Откуда ты взял столько денег на покупки кэноновского СКРИНА? Это же больше штуки баксов! Не, не понимаю я твоей расточительности!!!!!!!
Сам я пользуюсь чисто российской разработкой какой-то нижегородской фирмы - рад бы на импортный СКРИН перейти! Может у кого бэушный СКРИН найдется?
Кстати Twiggy Sun, а ты знаешь, что можно скачать новую прошивку и получить для мобильного телефона все входящие местные звонки бесплатными. Могу кинуть ссылку в приват.
======= govNuke
цитата: --- Автор оригинала KIE Twiggy Sun! Откуда ты взял столько денег на покупки кэноновского СКРИНА? Это же больше штуки баксов! Не, не понимаю я твоей расточительности!!!!!!!
Сам я пользуюсь чисто российской разработкой какой-то нижегородской фирмы - рад бы на импортный СКРИН перейти! Может у кого бэушный СКРИН найдется?
Кстати Twiggy Sun, а ты знаешь, что можно скачать новую прошивку и получить для мобильного телефона все входящие местные звонки бесплатными. Могу кинуть ссылку в приват. ---
И мне скинь, если не жалко.
======= Master666
Тю, у нас на радиорынке такой СКРИН могу спаять, за копейки! И покупать не надо.
======= KIE
цитата: --- Автор оригинала govNuke И мне скинь, если не жалко. ---
Скинул. Только ты направо и налево ссылку не раздавай, а то это все-таки пиратская версия СКРИНА! Как прознают про это дело, могут запросто ресурс прикрыть. Я его, кстати, на днях весь выкачаю себе на винт - мало ли что.
======= KIE цитата: --- Автор оригинала Master666 Тю, у нас на радиорынке такой СКРИН могу спаять, за копейки! И покупать не надо. ---
Я видел такие модели - они морально устарели. Хотя как-то раз я видел СКРИН, продавец которого гарантировал, что через него можно спокойно получить доступ к спутниковой связи!!! Это конечно супер! Просил, кстати, не дорого, да вот денег у меня тогда с собой было мало! Может подскажешь какого-нибудь спеца по этому делу - посреднические услуги щедро оплачу!
======= Twiggy Sun цитата: --- Автор оригинала KIE Twiggy Sun! Откуда ты взял столько денег на покупки кэноновского СКРИНА? Это же больше штуки баксов! Не, не понимаю я твоей расточительности!!!!!!! Сам я пользуюсь чисто российской разработкой какой-то нижегородской фирмы - рад бы на импортный СКРИН перейти! Может у кого бэушный СКРИН найдется? Кстати Twiggy Sun, а ты знаешь, что можно скачать новую прошивку и получить для мобильного телефона все входящие местные звонки бесплатными. Могу кинуть ссылку в приват. ---
не я не сам покупал.. ты чее) мне дядька из Канады прислал .. у них там на халяву раздавали.. была типа акция "Долой Скрины из быта наших граждан" мол консерваторы бунтуют.. и скрины все на улицу выставляли.. мол кто хочет. бери
======= KIE цитата: --- Автор оригинала Twiggy Sun не я не сам покупал.. ты чее) мне дядька из Канады прислал .. у них там на халяву раздавали.. была типа акция "Долой Скрины из быта наших граждан" мол консерваторы бунтуют.. и скрины все на улицу выставляли.. мол кто хочет. бери ---
Не, пацаны, я просто фигею! Во-первых, от того, что буржуи просто зажрались - СКРИНЫ выставлять на улицу. Во-вторых, интересно, как такую вещь смогли переправить через границу в Россию - ведь это запрещено законами во всех странах мира - все-таки военные технологии! Twiggy Sun, тебе его наверное по частям пересылали, чтобы таможенники ничено не заподозрили. Но как ты ухитрился его собрать? Я в инете ни одной схемы не видел, даже на хакерских сайтах! Поделись инфой и лучше в привате?
======= govNuke цитата: --- Автор оригинала KIE Скинул. Только ты направо и налево ссылку не раздавай, а то это все-таки пиратская версия СКРИНА! Как прознают про это дело, могут запросто ресурс прикрыть. Я его, кстати, на днях весь выкачаю себе на винт - мало ли что. ---
ОК, получил. На выходных проверю. KIE, за кого ты меня держишь? Мне все-таки не 5 лет, чтоб о таких вещах с первым встречным трепаться. Кстати, Twiggy Sun, если у тебя действительно Cannon'овский СКРИН, у меня есть для него родной ЛИНК и СМАЙЛ. Правда, ЛИНК немного б/у. Если надо - пиши. О цене договоримся.
======= KIE Кстати говоря, информация не проверенная, но ЛИНК, правильно настроенный, позволяет прослушивать разговоры по мобильным телефонам стандарта GSM. Но опять же, помимо ЛИНКА нужен еще какой-то ЭКРАН, без которого тебя могут реально вычислить и привлечь к уголовной ответственности! Вообщем, СКРИН рулит!
======= Twiggy Sun цитата: --- Автор оригинала KIE Не, пацаны, я просто фигею! Во-первых, от того, что буржуи просто зажрались - СКРИНЫ выставлять на улицу. Во-вторых, интересно, как такую вещь смогли переправить через границу в Россию - ведь это запрещено законами во всех странах мира - все-таки военные технологии! Twiggy Sun, тебе его наверное по частям пересылали, чтобы таможенники ничено не заподозрили. Но как ты ухитрился его собрать? Я в инете ни одной схемы не видел, даже на хакерских сайтах! Поделись инфой и лучше в привате? ---
мне его самолет разведчик американский скинул .. , теперь я каждый месяц им должен записывать и пересылать при помощи СКРИНА все телефонные переговоры Кремля и Лубянки.
======= KIE цитата: --- Автор оригинала Twiggy Sun мне его самолет разведчик американский скинул .. , теперь я каждый месяц им должен записывать и пересылать при помощи СКРИНА все телефонные переговоры Кремля и Лубянки. ---
Приколист, блин. Не следует ЖеКа5555 в заблуждение вводить - эти разговоры никем не прослушиваются. Ты так и не ответил - как тебе из Канады смогли СКРИН переправить.
======= sko не далайте из мухи слона !!! сейчас хороший добротный СКРИН не проблема, у меня два стоит СКРИНА паралельно подключены через коаксиал, работают как танки... а Жека должен жалобу написать на контору где комп ему продали без родного СКРИНА, теперь ему лишнее бабло нужно платить если бы он жил в Одессе, тоя бы ему подогнал СКРИН не дорого, у меня их несколько штук есть а еще есть под скрин примочка называется SCROLL гораздо быстрее скрина работает но стоит дороже
======= evgsh приколисты млин... Хорош над человеком издеваться, он ж правду не знает, что это такое, а вы...
======= destel цитата: --- Автор оригинала sko если бы он жил в Одессе, тоя бы ему подогнал СКРИН не дорого, у меня их несколько штук есть ---
Я из Одессы, за сколько СКРИН толкнеш???
======= sko цитата: --- Автор оригинала destel Я из Одессы, за сколько СКРИН толкнеш??? ---
за 30ВМЗ отдам
======= ЖеКа5555 БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО, ЧТО ТАК ДОСЛОВНО ОБЪЯСНИЛИ ЧТО ТАКРЕ СКРИН!!! Только я так и не понял не фига!!! пожалуйста, объяснити простым языком что бы даже ламеру было все понятно!
======= fiatex скрин (скриншот, screenshot) - "фотография экрана", "снимок монитора" нажимаешь клавишу Print Screen и вставляешь картинку в Paint - вот тебе и скриншот
======= ЖеКа5555 цитата: --- Автор оригинала fiatex скрин (скриншот, screenshot) - "фотография экрана", "снимок монитора" нажимаешь клавишу Print Screen и вставляешь картинку в Paint - вот тебе и скриншот ---
ПОНЯТНО! ТОЛЬКО Я НЕ ПОЙМУ ТОГДА ПОЧЕМУ ЭТА ФИГНЯ ТАКАЯ ДОРОГАЯ??? И ЕЩі!!!! как с помошью нее можно залазить в чужой комп и бесплатно заходить в инет?
======= fiatex цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 ПОНЯТНО! ТОЛЬКО Я НЕ ПОЙМУ ТОГДА ПОЧЕМУ ЭТА ФИГНЯ ТАКАЯ ДОРОГАЯ??? ---
какая нах дорогая?! Нажатие клавиши на собственной клавиатуре пока что бесплатно а больше ничего не требуется
======= fiatex цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 И ЕЩі!!!! как с помошью нее можно залазить в чужой комп и бесплатно заходить в инет? ---
ты это серьезно спрашиваешь? Они ж просто стебались
======= evgsh Ты до сих неврубился, что над под прикалываются... Ни как не куда не залесть, и ни кому платить не надо, просто PrintScreen нажать надо
======= ЖеКа5555 цитата: --- Автор оригинала evgsh Ты до сих неврубился, что над под прикалываются... Ни как не куда не залесть, и ни кому платить не надо, просто PrintScreen нажать надо ---
і_МАі!!!!!!!!!! ДОПіРЛО!!! это же проще простого я то уже хотел в магазин бежать, скрин покупать! Блин какже я раньше не задумался для чего эта клафиша нужна!
======= KIE цитата: --- Автор оригинала ЖеКа5555 ПОНЯТНО! ТОЛЬКО Я НЕ ПОЙМУ ТОГДА ПОЧЕМУ ЭТА ФИГНЯ ТАКАЯ ДОРОГАЯ??? И ЕЩі!!!! как с помошью нее можно залазить в чужой комп и бесплатно заходить в инет? ---
Прро цены - в прайсе любой компьютерной фирмы есть модемы Genius по цене 15 долларов, есть Acorp по 25 долларов, а есть Zyxel от 90 долларов. Все зависит марки производителя, качества изготовления и функций, которые реализованы. Так вот и СКРИНы можно подразделить на определенные классы. Есть простые, отечественные, которые очень громоздкие, зато надежные, но позволяют мало, что делать и апгрейду не поддаются. Иностранные как правило, можно спокойно вставить во внутрь системного блока, а уж про возможности модернизации я вообще молчу! Цена СКРИНа зависит от того, внешний он или внутренний, на какой частоте он работает, способен ли он работать с бытовой техникой, позволяет ли он смотреть спутниковые каналы и т.д. Для расширения возможностей существуют примочки типа СМАЙЛов, ЛИНКов, ЭКРАНов и прочего, что и позволяет получить бесплатный инет, возможность попасть на чужой комп. Вообщем, возможности СКРИНа безграничны.
Тот кто утверждает: Что отдал - то твое. Либо: 1. Дурак. 2. Лицемер. 3. Тот, кому отдали.
Устроился на сдельную работу. День первый. Заработал 500 рублей. Отдал жене. Взяла. Даже без намека на спасибо. День второй. Заработал столько же. Отдал. Взяла. День третий. Отдаю 500 рублей. Берет и спрашивает, когда начну приносить больше. День четвертый. Приношу жене 450 рублей. С искренним удивлением спрашивает, почему так мало? День пятый. Ничего заработать не удалось. Прихожу с пустыми руками. Долго плакала, обозвала "вонючим козлом". День шестой. Та же ситуация. Ничего не заработал. Получил кучу оскорблений, в том числе "мерзкая жаба". День седьмой. Отдаю жене 500 рублей. В злаза не смотрит, нос воротит. На вопрос, почему? Отвечает: Два дня денег не приносил. Разводились, выставила с одной зубной щеткой...
Так что, господа, что отдал - то пропало, что заныкал - то твое!
Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере напечатанное на принтере. "ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ". Мда... Сурово. :-)
Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней никто не знает. Не только разговаривать, но и читать и переводить со словарем не умеем.
Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.
Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто не ходит. Отучили под страхом увольнения.
Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа! Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве пепельницы».
Обращение на английском языке должно было означать, что истинный виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников определил существование англоязычной части объявления как свидетельство того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращаются! »
На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально воспитаны».
После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно. Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!