Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пьем вчера вечером пиво на Манежной площади, на ступеньках служебного входа Исторического Музея (напротив хвоста коня Жукова) не очень большой компанией. Камерно, симпатично так сидим, на камеру фотографируемся, тут же фоты смотрим, едим еду из McDonalds, болтаем....
Мужчины в очередной раз удалились за гамбургерами (надолго), мы (три барышни) в какой-то момент задумались: надо же, их так долго нет, и ни один парень из проходящих мимо к нам не пристает! То ли мы не оч привлекательны, то ли еще что... в этот момент проходящие мимо две ТЕТКИ, на безумных шпильках, с огромными бюстами и попами, разукрашенные донЕльзя, пытались предложить нам водки... Мы впали в ступор и были не в силах что-либо ответить. И задумались еще глубже о причудах этой жизни.... :)))
PS: всем смешно, а вот когда я стала рассказывать эту историю одному молодому человеку, то при описании "на безумных шпильках, с огромными..." и прочее он протянул "клеееваааа!".
Возвращаюсь на работы на газели. Входят две милые девушки, и поневоле подслушиваю их разговор. Одна из них выдала примерно следующую фразу о молодом человеке, которому 25 лет и который до сих пор не женился. Его мама его об этом вот спросила и он выдал: Я женюсь по субботам и воскресеньям.. :-) No comments
На российском рынке автомобили с 4 круглыми фарами одинакового размера представляют только ВАЗ-2106 и BMW :) Не одинакового размера - еще MERSEDES :) 6ки-forever!!!
Про девушек за рулем... Знакомый рассказывал как ему однажды подрезала какая-то девица - так вот он останавливается рядом на светофоре - открывает окно, у нее оно тоже открыто было и орет ей: - Слышишь ты, ОВЦА - тебе только хуй сосать, а не на машине ездить!!!! Девушка эта вначале побелела, потом покраснела - сьехала на обочину и начала плакать... :)
Не история в общем-то, просто погордится Росией захотелось:
лента. ру: http://lenta.ru/kino/2004/04/28/hollywood/ Цитата "Россия вышла на 14-е место в списке стран-экспортеров голливудской продукции..." Во как! Всего то 13 конкурентов осталось обойти чтобы сместить США на 2ое место! Интересно, в голливуде вещички еще не собирают? :)
Преамбула: решила тетя поздравить свою племянницу через газету с Днем Рождения, идет в редакцию, отдает текст, платит… Собственно сама история: Торжество, все родственники собрались, после 2, 3 тостов тетя вспоминает про поздравление через средства массовой информации, радостно оповещает всех, и все начинают судорожно и радостно искать газету (надо отметить, что номер этой газеты увидел свет за 2 для до описываемого торжества), пока все ищут нужную рубрику, дядя т.е. муж тети задумчиво говорит: «Да там нет вашего поздравления…» «Как нет взвизгивает тетя??!! » Тут наконец нашли нужную страницу газеты, все припали к единственному родственнику, у которого в руках злосчастная пресса, иииии вздохи облегчения, радости…… нашли все ж таки свое объявление-поздравление, ура!!!! На что дядя, а надо отметить он ужасно любит спорить, отстаивать свою точку зрения, на этой почве у них с тетей долгие, бурные вечерние беседы, так вот …… на что дядя, собственно приспокойно отвечает, тете, тычащей газету ему в нос--- ДА, А В НАШЕЙ ГАЗЕТЕ НЕТУ!!!!
Плавать под водой в противогазе пробовали? Море новых ощущений... Довольно занимательное занятие: когда гребешь вправо, голова плывет влево и наоборот.
Очень красочно выглядят лица людей, увидевших вас под водой
И особенно оригинально себя чувствуешь, просто выдохнув воздух - всплытие моментальное - эдакий "воздушний шарик"...
Вильниус, утро. Радио: Уважаемые радиослушатели. Меняется порядок сдачи эгзамина на водительские права. Введены новые тесты (далее занудно сообщаются подробности). К тому же, всвязи с обилием нетрезвых водителей на улицах города решено ввести ещио один тест: на вождение в нетрезвом состоянии. Эгзаминуемому в зависимости от его веса будет предложено 250-500 граммов спиртного (на выбор - водка, джин, бренди, виски). ГАЙ желает вам удачи и поздравляет с 1 апреля!
Валяемся с любимым, слегка утомленные но еще воркующие. Я, в попытке устроиться по удобнее поворачиваюс к нему спиной. Он через некоторое время нежно так произносит:"повернись ко мне передом". Я, недолго подумав, обиженным тоном:" я тебе не избушка" посмеялись, лежим дальше. И тут я еще более обиженно:"о твоему у меня куриные ножки?!" смеялись долго...
История о женской логике. Произошла некоторое время назад, но тем не менее... Мы - молодая пара, мне 26, ей 23. Совершаю со своей дражайшей половиной покупки в супермаркете "О`Key". Вроде бы все что надо прикуплено, остается купить только мясо, подходим к отделу. Начинаем выбирать. Рассматриваю говядину, баранину, телятину... Уже прикидываю что взять, глаза "разбегаются". Моя половинка же рассматривает только свинину. Я: - Торогая, давай возьмем вот эту говяжью вырезку! Она: - Нет. Я: - Тогда может быть вот этот кусок телятины. Она (уже злясь): - Нет! Я: - Тогда что брать то будем? Она. Только свинину! Я (в недоумении): А почему только свинину??? Она (с видом учительницы втолковывающей мне прописную истину) - ТАК ВЕДЬ ПОСТ ЖЕ!!! До сих пор отйти не могу! :-)))
Было это несколько месяцев назад - то ли прямо перед Новым годом, то ли сразу же после него - не помню точно, но случилось такая непростая ситуевина. В офисном здании, где я работаю (на 5-м этаже), туалеты для м/ж идут через этаж, т. е. на 5-м для Ж, на 6-м - для М. Сразу скажу - чтоб потом понятнее было - туалетная комната состоит из таких частей: главный вход, сразу за ним комнатка с умывальниками, из умывальной - вход в туалет (вторую комнату), в которой по одной стороне стоит ряд писуаров, а по другой - ряд кабинок с дверями. Испачкав руки пылью (от грязной видюхи) пошел на 6-й этаж смыть эту самую пыль. Стоя перед раковиной (спиной к входной двери) наблюдаю (в зеркале) картинку - забегает девушка. Останавливается и смотрит на меня - в глазах читается ЖЕЛАНИЕ посетить любое заведение туалетного типа, причем такое сильное, что бежать на этаж выше или ниже уже нет возможности. Я молча соглашаюсь. После чего девушка подходит к следующему рубежу - двери непосредственно к туалету. Открывает ее.... дальше следует 4-хсекундное молчание, после чего девица отскакивает назад и захлопывает дверь, из-за которой слышится странная смесь шипения, шороха одежды и звука застегиваемой ширинки. Через секунду оттуда вылетает мужичек интеллигентного вида, и со словами: "Девушка, ну разве так можно?..." выскакивает в коридор. Мне интересно - стою, руки мою :) Девушка от своего плана решила не отказываться и вновь шагнула в проем, ведущий к заветным кабинкам. К сожалению, при этом она скрылась из моего поля зрения, поэтому дальнейшее описание только по звукам. ДЕРГ! - сказала нежная ручка девушки, пытавшаяся открыть дверь кабинки. Но дверь тверда как никогда - не открывается! (Странно – но подумать о том, что за дверью может быть представитель противоположного пола, она не смогла, или не успела ) Тогда поднатужившись и ухватив дверную ручку покрепче девушка дернула еще раз.... и, о радость, она открылась, только внутри кроме унитаза был еще и мужик, прятавшийся там молча с самого начала. Через долю секунды по всему этажу прогремело: “ПОШЛА НА Х@#!!!!!" Не думал я, что девушки с переполненным мочевым пузырем могут ТАК быстро бегать! Выскочила как пуля - бедная девушка, а ведь она хотела так немного :)) Не знаю, успела ли она добежать до 5-го этажа или от этого зычного мужского голоса все ее хотение улетучилось, но больше она в мужской туалет не заходила и думаю в следующий раз не скоро зайдет. Вот так.
в Германии, во Франкфурте... идем с приятелями к машине, ниодного туалета рядом, а ехать еще минут 30 в гостинницу, да и идти до машины еще минут 10. А уровень уже у глаз плещется. Короче, захожу за киоск какой то, такой себе стандартный угол... и тут надо мной включается яркий свет! Мои приятели ждавшие меня сами чуть не обмочились от радости, глядя на мою морду. Оказывается, фрицы ставят фотоэлементы и свет в таких углах
Есть у нас веселая группа в универе, в приципе там все не грустные, так вот сидят они как то на лабе (препод, их человек 15 и Лаборантка) Ну те понятно учатся, а лаборантка как всегда в инете капается, по аське общается ну и т д.(Надо заметить что ездила она на Форд Фиеста) Захателась дваим пацанам сходить и курнуть. прошло 10 мин. Приходят, сели ну и между собой: Бля ты видел как этот Маз фиесту разнес? Пиз..., типа не собрать ее, и вообще придется вывозить отсюда мусорной машинай. Лаборантка сидела сидела и говорит преподу, а можно выйти? прошло 3 мин.(А все уже к этому времени были проинформированны) Заходит, села, и тихонько так под нос себе: Козлы. Гы гы.
Пришел ко мне водитель и рассказывает, какие форматы у него поддерживает DVD-плейер дома. - Там есть MP3, еще какие-то, один на букву Джи, или Жи. Потом пытается ее нарисовать пальцем на столе.... Я ему говорю: - Да ты на клаве покажи лучше! - Да тут такой буквы нету! Я в ауте.... Где взять другую клаву, на которой J с палкой вверху? :-)
Посвящается уважаемому господину, который очень любит писать про Туркменистан:
Живу я во Франции. И вот сегодня разговорились мы с моими французскими коллегами про бывшие республики СССР. "А знаем-знаем, говорят, там еще много таких, на "-стан". Точно! Опиумстан, Гашишстан и ВИАГРАстан!"
Неполный словарь: А-а - хочу на горшок Аа-а - хочу музыку или песню Адын бадя - посчитай барашков Але - дай телефон Бадя - барашек (мягкая игрушка made in Spain, на сей счет правда есть большие сомнения) Да - да Дай - на, возьми это Дякую - спасибо Кабака - колбаса Мама Юя/юа - мама Юля На - дай мне это Не - нет Олеле (непроизносимый - огурец гортанный звук) Папа Ваава - папа Вова Пемени - пельмени Соок - сок Толет - туалет Утя - утка Ууу (мотая головой) - нет
— Ксюшка, пошли купаться, - настойчиво повторил папка. — Ууу, - ответил ребенок, продолжая катать перед собой коляску для кукол, в которой не было куклы. Кукла сидела на горшке и делала «а-а»; «а-а» она делала добрых полчаса и, судя по всему, только начинала. Мама вздохнула и пошла набирать ванную, по пути взяв памперс, маечку, халатик, 2 полотенца и целое стадо уток. Утки были разноцветными и складывались одна в одну, с дырочками, поэтому хорошо тонули в воде. Ксюшка побежала за мамкой — теперь ее из ванной даже танком не вытянешь, будет плескаться до опупения. Папа решал эту проблему очень просто: выпускал всю воду, и после этого все вместе шли спать. Хотя, все — это мягко сказано, никто не спал. Папа с мамой укладывали дитя спать, а дите все никак не укладывалось. Взяв одеяло в руки, Ксюшка полезла в кроватку. Попка выставлена вверх, ноги подорону в такт музыке. После повтора песни в четвертый раз терпение лопнуло и мы замолчали. «Как же сексуально она выглядит в этой ночнушке», мысли папы приобретали все более возбужденно-развратную форму. «Ксюшка, засыпаййййййй, нельзя же так мучить родителей». — Бадя, - повернувшись к мамке. С громким вздохом мама положила на нее барашка. — Вот так всю жизнь какой-нить баран будет на тебе лежать, - не выдержал папа. — Адын бадя — Хорошо, я посчитаю твоих бадя! «Адын бадя, два бадя, три бадя …» монотонно раздавалось в квартире. Около двухсотого бадя ребенок заснул. Ползком доползли до кровати. Хотелось спать. Ночнушка больше не возбуждала.
Мой друзья (супруги 30-ти лет) приходят к нам раз в неделю. @ проверить, (нет у них дома интернета), пивка попить и. т. д. В прошлую субботу друг был очень сeрдит. Ну впрочем поссорились они и ушли даже не попрашавшись. И сeгодня жена узнала причину их ссор. Внимание!!! На их @ стали приходить любовные признания. Всe на английском. Но какой дурак нe поймет."I love you" и. т. д. И к тому же разные открыточки там с сердечками. Муж заподозрил жену. У них начались ссоры. Подруга попросила мою жену перевести эти письма в отcутcтвий мужа.(Как узнать от кого это? ОЙ он наверное англичанин. И где он мог меня увидеть?) Жена моя открыла их почту и увидела что это был обыкновенныи спам от funnygreetings.com. Самое смешное: Оказываетcя Друг послал ответное письмо неделю назад то funnygreetings.com. Мол I`m Nataliya.how are you? who are you?
Прочитано на Ленте. Ру "На Кипре в ходе раскопок в могиле рядом с человеческими останками ученые обнаружили скелет восьмимесячного котенка. Приблизительный возраст захоронения составляет 9500 лет. Ученые утверждают, что захоронение кошки вместе с владельцем подчеркивает уважение к животному и может намекать на близкую связь человека и его питомца". Над последними словами долго думала... То ли правда они на что-то намекнули... То ли я такая циничная...
Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково. Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты", проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет, веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз, результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика), стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще выясняли отношения.
Место действия: город Торонто :) Сегодня у нас в универе писали мы экзамен по турецкому. Как и подобает истинным русским студентам, а точнее сказать, студенткам, готовиться к самому экзамену мы вместе с моей подругой стали непосредственно за 12 часов до самого экзамена. Чтобы процесс подготовки был не сильно утомляющим и скучным, мы конечно же закупились горячительными напитками в лице нескольких коктейлей и прочих алкогольных смесей. В какой-то мере, мы искренне надеялись, что именно это поможет нам не заснуть и продуктивно подготовиться к неизбежному. В общем, ночь перед экзаменом прошла весело... и мы даже можно сказать все таки подготовились... Однако часов в 6 утра мой организм ясно дал мне понять, что дико хочет спать и в наглую завалился прямо в обнимку с учебником по турецкому на кровать. Моя подружка тоже решила немножно поспать. В общем, проспав полтора часика мы таки встали... и снова принялись грызть турецкий гранит. Но как это всегда случается, рано или поздно настал таки час "икс", и нам пришлось выдвинуться в универ, чтобы не опаздать на экзамен, который должен был начаться в 10. И вот, профессор (замечу: дядечка украинской национальности:) раздал уже всем задание, экзамен начался. А дверь в коридор осталась открытой, мешая всякими шумами из вне. Около той самой двери как раз сидела моя подруга, которую те самые шумы явно не устраивали. Поэтому, она решила закрыть эту самую дверь, не вставая со стула (а стул тот был как бы с прекрепленным к нему маленьким столиком, на котором подобает писать). И вот, смотрю я на все это дело и вижу, что стул медленно, но верно теряет равновесие, и попытка моей подруги закрыть эту несчастную дверь оборачивается тем, что она таки заваливается на пол вместе со стулом. Народ тактично пытается не смеяться, я тоже. Понаблюдав за всем этим делом, учитель подходит к моей подруге и вопрошает с такой ехидной улыбкой на лице: - Are you sober? (Ты трезва?) После чего падаю уже я... в переносном смысле только уже на этот раз... от приступа хохота, который так и наровиться вырваться наружу. Моя подруга же, тоже с трудом сдерживая смех отвечает: - Almost (Почти).
:))))) мдя.. вот такие веселости творятся.. профессор-ясновидец, блин:))))
Глобализация и мода Мама недавно вернулась с конгресса мозговедов в Стамбуле. Ес-сно, мимо барахолок не прошла, привезла кучу всяких шмоток (к слову, б-м симпотных). Я: - Ну, это ж Турция!... (обнаружив закрашенную трещинку на кожаном жакете) Мама (огорченно, задумчиво): - Как думаешь, лучше "турция", пошитая в Турции или "италия", пошитая в Китае? Вот он, жупел современности - глобализация... С уважением, Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Это стоит прочесть!!! История эта случилась со мной и моим одногруппником. Мы учимся на превом курсе в Педагогическом институте прекрасного города на Волге - Саратова. Все произошло в ноябре 2003 года. Началось все с безобидного предложения выпить за знакомство в подворотне. Денег у бедных студентов, то есть у нас, хватило только на две бутылки 72-го портвейна. Перспектива прогуливать пару нас не устраивала и мы решили продолжить прямо в аудитории. Устроившись на последнем ряду, мы начали опустошать спиртное. Пили прямо из бутылок. Примерно полбутылки мы опустошили просто так, затем пришла мысля произнести тост. Сказав тост, мы по традиции решили чокнуться бутылками (понимать следует в прямом смысле). Так как к этому времени напиток начал свое безотказное действие, мы немного не расчитали силу удара бутылок, что звон бутылок слышали не только на первых рядах, но и наша препод, а аудитория как никак, на сотню человек. Изумленные взгляды препода и наших однокурсников смутили нас обоих. Благо нашлись добрые люди, в частности наша староста, за чье здоровье мы позднее выпили, сказавшие, что это кока-кола. Дальше - хуже, мой одногруппник решил спеть прямо на паре. Я не помню, что он пел, но помню, что я смеялся, а наша староста просила меня его угомонить. Затем выпили за то, что есть с кем пить. Затем мой друг стал разговаривать по сотовому с братом. Рассказав, что он пьяный, он попросил его забрать. Когда закончилась пара, мы благополучно вышли из аудитории. Не знаю, что говорили ему, но я слышал такие высказывания: "О, и этот готовый". Затем произошло, на мой взгляд, самое смешное. Спускаясь с пятого этажа на первый, к выходу, я увидел очень смешные вещи. Мой друг шел впереди меня примерно на лестничный пролет. Теперь представьте то, что я опишу, моими глазами. Я спускаюсь, смотрю - между пятым и четвертым этажами наблевано. Иду дальше - между четвертым и третьим тоже наблевано. Спускаюсь ниже - между третьим и вторым этажами, вижу, как он стоит и блюет. Затем мы благополучно добрались до двора, где присели на лавочку. После появился его брат и повел нас в их недалко располоденную квартиру. Проходя мимо соседнего музыкального корпуса, он решил оставить свой след, и наблевал прямо перед входом. Благодарю тех, кто прочитал сию историю. Еще более благодарю тех, кто хотя бы раз засмеялся, читая ее.
Брат моей жены рассказал! Поехали мы в Испанию. В один из дней долго долго бродили по городу и захотелось нам перекусить! Стали оглядывать окрестности в поисках хорошего местечка, заходим в одно, а там меню только на испанском да и по английски никто не говорит (про русский стало быть даже и мечтать не приходится). Заходим во второе, в третье... та же история. Вдруг замечаем хороший четырехзвездочный отель. Ну я и говорю: - Пойдем к ним у них наверняка меню на английском есть. Ладно, пошли. Сидим в ресторане и тут мои спутники указывают мне, что дескать цены выше рыночных раз этак в 5. И говорят: - Не, пойдем отседова, нафиг нафиг такое счастье. А супруга моя пальчик так поднимает, зовет официанта и говорит ему: - Excuse me!!! Мы наверное пойдем! Я плакаль!!!
Точно также в одном из видеопрокатов мы настоятельно попросили "консультантку" убрать с полки детских фильмов кассету "Добрый король Дагобер" - средненькую комедию с Колюшем в главной роли, изобилующую, тем не менее, голыми цыцками и задницами.
Отрывки из форума… избранные, оригинал здесь: http://www.membrana.ru/forum/unknown.html?parent=1051861407#1051861407
ВОПРОС: Собственно, в данном случае меня интересует вопрос о наличии пальцев и их количества у данного организма. Есть они или нет? А если есть, то сколько? И вообще, столь странный персонаж заслуживает всестороннего обсуждения. :)
ОТВЕТЫ:
1. Не... палуев нет. Культи у него.
2. Мне даже в детстве было интересно, как он (Чебурашка) культями на горне играл?
3. А мы недавно задумались, кто такой Мурзилка. Про Чебурашку хоть что-то рассказывалось. А Мурзилка - вообще существо непонятное.
4. Может быть Мурзилка вырастал в Чебурашку и уши были проявлением вторичных половых признаков?
5. Мурзилка - мягкая игрушка котенок-журналист, пионерский пиарщик. Цвет - желтый. Прямоходящий, как Булгаковский кот-Бегемот. Проныра и алкаш.
6. Чебурашка - Мурзилка-адультус? Имаго? Мурзилка - личинка Чебурашки? Или просто линька... Плохо, что они в одном экземпляре. Они включены в Красную Книгу?
7. Чебурашка - это игрушечный мессия, так же, как и Буратино.
8. Буратино, в отличие от чебурашки, это антропоморфный дендромутант.
9. Чебурашка - это реликтовый октябренок, сохранившийся в диких лесах Африки и вышедший к людям в районе Мароканских плантаций цитрусовых. Миссия - Россия. Нелегально переправился к нам в грузовом отделении торгового флота. А иносы - это телепузики. Представители весьма враждебной к нам цивилизации. Занимаются нейролингвистическим программированием детей с целью полной остановки их умственного развития. Захватили средства массовой информаци.
10. Парнокопытный?
11. А если положить Чебурашку на асфальт и обвести мелом - то получится довольно неприличная фигура!
12. Чебурашка - это фаллический символ, многое говорящий о латентных наклонностях Э. Успенского!
13. Это - не Чебурашка. Это - Голубой Щенок. Чего стоит фраза: "Ах, зачем я голубой..." Щенок - имеется ввиду мальчик. Насколько я помню, в мультфильме нет ни одного женского персонажа. Все охотятся за Голубым Щенком. А спасает его молодой Матрос - (по-видимому, тоже голубой) - фигура весьма примичательная и подходящая.
14. А кто такой крокодил Гена если не "зеленый" человечек ?
Я не верно сформулировал вопрос :) Может ли Чебурашка сворачивать уши трубкой?
15. Чебурашка хлопал ушами, как слон. В невесомости он может уши использовать, как крылья. А каково полное имя Чебурашки? Ведь он уже старый, и неприлично его звать просто Чебурашкой, без отчества. Сколько ему лет отроду ? 16. А как в невесосмости можно использовать крылья?
17. Я думаю, умение сворачивать уши трубочкой в горизонтальной плоскости - очень удобная штука. Такой слуховой рожок получается.
Замечательную картинку опубликовали на сайте правительства нашей республики. http://www.gov.karelia.ru/Photos/photo.html?id=2166 На фото наш председатель правительства, на груди лента "Человек" - чтоб никто не засомневался, что и правда человек, а абы кто
Блондинки и еще раз блондинки. У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой сотовый. (пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все …. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!
Короткая история из разряда тех, в конце которых обычно пишут: "Все! Занавес", "Все упали" или "Я в ауте".
Зашел я вчера к товарищу который умудрился подхватить воспаление легких и проваляться три недели. Занес зарплату. Событие, понятно дело, приятное. Вроде как обмыть полагается, ну и за выздоровление выпить. Но думаю, он еще не выздоровел совсем и очень нужен на работе - не буду ничего брать. Так и зашел. Ну, сидим, чай пьем, разговоры разговариваем. А товарищ только недавно, пару месяцев как потерял свободу - женился всмысле. Так вот жена его и начинает заводить тему - а не попить ли нам пивка? Мы, конечно, помялись немного: он болеет, она какие-то таблетки пьет, но все же она нас уболтала :-). Сходили мы за пивом и рыбкой. Сидим, пьем - уже пиво. Разговоры пошли более оживленные. Тут для полноты картины нужно пояснить, что дело происходит на Украине, а точнее в Одессе. Жена же у него из Воронежа россиянка то бишь. Ну и периодически, естественно, беседа переходит на межнациональные отношения: "Россия-Украина", хохлы-москали и такое прочее. Все, самой собой разумеется, без мордобития и рванья рубашки на себе, с приколами и подколами на темы водки, сала и прочей национальной атрибутики. Ну, живем мы так. Наконец наступает момент, когда все уже литра по два приняли, и жена товарища, перейдя в фазу легкого просветления, начинает сыпать перлами женской логики из разряда «Да пошла ты со своим утюгом». После одного из таких перлов, отсмеявшись, я говорю: - -Нда, пьяная женщина - это что-то. На что последовал незамедлительный ответ: - -Я НЕ ПЬЯНАЯ - Я РУССКАЯ!!!!!!!!!!!
Дальше нам с товарищем осталось только выбрать один из вариантов перечисленных вначале. На моей памяти так кратко и емко выразить все богатство национального колорита еще никому не удавалось. Всем удачи!
Как я прикололся над собратом по работе. А парень этот ростом -190 и весом -110 с миленьким круглым личиком - вообщем отпетый заводила. Подваливаю с наглым видом, говорю: -Хочешь тест пройти классный, правда немного пошлый и скверный. Парень гордостью не обделен, но согласился. Суть теста: Я: даю лист бумаги ОН: берет ручку Я: ты типа чего тебе ручка не понадобится ОН: с изумленным видом убирает ручку Я: мни... ОН: чего? Я: чего, чего мни лист бумаги, вот чего! НО: мнет лист бумаги Я: типа ты че не мужик ну кто так мнет... Короче измял ОН этот лис бумаги до самого нехочу. Я беру этот лист и удаляюсь по коридору... ОН: э а вчем прикол? Я отвечаю ускоряя шаг: -в сортир я пошел.
О моей дочери. Моей дочери 4,5 годиков – это тот самый возраст, когда выдаются перлы. Она очень любит ездить со мной в машине. Мы даже в садик по утрам бывает доезжаем на машине (хотя садик в 300-х метрах от дома), когда ребенок пытается заслужить такие привилегии примерным поведением. Поэтому любой поход куда-либо на папиной машине воспринимается как праздник. Естественно она у меня садится на заднее сиденье, как того требуют ПДД и собственные правила безопасности. Но любой запретный плод сладок. И с некоторых пор дочка стала проситься на переднее сидение, типа "Почему маме можно, а мне нельзя?", " Я уже большая!" и т. п. Пару раз я все-таки ей уступил и посадил рядом с собой по пути в садик и обратно (едем до садика по внутренней дороге – более безопасная дорога), дабы укрепить в сознании ребенка мысль, насколько мы уважаем и считаемся с ней как с взрослым человеком. После этого случае ребенок проникся самоуважением к собственной персоне и безмерной благодарностью к родителю: все-таки с ней посчитались как с взрослым и старалась вести себя более-менее послушно. На днях, забрав ее из садика мне пришлось мотаться по городу с дочкой около часа. Не знаю из каких соображений, то ли настроение было хорошее, но в тот день моя крошка гордо восседала рядом со мной на переднем сидении. Папа разрешил!!! И вот финал! Приезжаем домой. Дочка с порога кричит маме: "Мама, мама! А мы с папой на машине ездили!" Мама: "Да?! А куда ездили?" Д. : "Папа по делам ходил, а я в машине сидела и папу ждала!" М. : "А ты где сидела?" Д. : "Где, где? впередЕ!!!" Занавес.
Не далее как вчера, точнее уже сегодня. Возвращаюсь из гостей, после 2-х ночи и литры водки, в общагу, вижу магазин и вспоминаю что завтра надо стирать, а порошка нет. Иду туда, а вся проблема в том что кошелек с деньгами забыл на работе, захожу, спрашиваю девушку, а не отпустит ли она мне товар под запись, сначала отнекивается, но т.к. магазин в нашей общаге, и я там часто скупаюсь, соглашается и спрашивает: Что Вам?. Я говорю: стиральный порошок... Надо было видеть ее реакцию. Занавес.
Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос - ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого. Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл - а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший" майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....
"На правах рекламы" или "Маркетинговый ход конем".
Это типа был эпиграф. Хреновый эпиграф, но за "приамбулу" скоро будут побивать камнями. Весьма, кстати, справедливо. Ибо zаебали уже.
Только что посмотрел шедший по РТР фильм "Формула 51" с Сэмуэлем Джексоном... Фильм про гениального (негра!) химика (НЕГРА!!!))))), создавшего супер-наркоту... Хорошее кино... Мне понравилось... А еще больше мне понравился прокрученный несколько раз рекламный ролик... Рекламировались таблетки "ТЕРПИНКОД"- замечательное средство от кашля!!! =)
Для военных, для представителей народов севера и юга, а также для незнающих химию и\или городскую жизнь, разъясняю: в "терпинкоде" содержится КАДЕИН. Торчки покупают и жрут его пачками, т.к. таблетки эти в свободной продаже! ;-)
В Одессе тюрьма находится прямо посреди города. Очень автомобильная улица через каждые пару десятков метров снабжена огромными рекламными щитами. Сегодня проезжаю мимо и вижу огромную надпись на тюрьме: "Десять років разом!". При ближайшем рассмотрении оказалось, что с краю маленькими буквами имеется название какой-то сраной фирмочки.
Гитлер: в свое время довелось мне купить на Охотном Ряду одну очень занимательную книженцию выпущенную подпольно, называется "Список фамилий скрытых евреев" .. там про всех все написано!!
Оппонент: И книжка та называлась "Телефонный справочник". Во как!
На работе у нас в офисе: опытная сотрудница (22 года, незамужем) обучает новенькую (студентку), показывая ей что-то: - Вот это надо распечатать, и начинать вводить... - А как?.. - Ну, если по другому не получается, то руками. Но надо попытаться!
Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает трубку, и начинается диалог: - Да? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее. - ... - Что? - ... - Как умер? Когда умер? - ... - Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.
После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не знал, как реагировать на ТАКОЕ.
У меня маленький сыночек, которому сейчас 8 месяцев. Зовут его Ваничка. Он уже потехоньку начинает осознанно разговаривать - "баба", "папа". "дай-дай-дай". А теперь представьте что может сказать малыш, которому 2 месяца. И тем не менее, то, что он выдал было вполне серьезно, потому-что звучало не один раз из его уст. Когда подходило время кормления и ему приносили бутылочку с кашей он протяжно произносил: "Хе-е-е-е". И вот 5 часов утра. Малыш начал ворочатся, пора кушать. Я как сонная тетеря, проснуться никак не могу. Кое-как встала с постели. Ваничка увидел, что я начинаю одеваться и радостно произносит "Хе-е-е-е-е". И тут я, злобная мать, ему в ответ: "Хе-е-е" еще надо пойти и сделать". Папа наш начал смеяться еще во сне. Ну потом уже и меня попустило, я стала не такая злобная.
Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта. Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик. В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ. Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать помещение.
Отчет на RBC о сегодняшнем матче Россия - Щвеция, который мы, как известно, проиграли со счетом 3-2. Всю горечь поражения скрашивает последний абзац... "К чести команды Тихонова, она сделала все, чтобы спасти матч. И когда за 20 секунд до конца шведы остались вдесятером, показалось, что это еще можно сделать". Надо отдать должное нашей хоккейной дружине, которая надеялась еще что-то сделать, когда после серии удалений шведы остались в ДЕСЯТЕРОМ. Мое мнение, что по игре в таких составах 3-2 еще очень хороший результат, можно даже протест не подавать. http://sport.rbc.ru/hockey/index.shtml?/news/hockey/2004/04/28/28005019_bod.shtml
В прошлое воскресенье пошли мы с соседкой березовый сок собирать. Идем, солнышко светит, тепло, настроение хорошее. Захотелось мне петь. Ну, запела я свою любимую песню "Zamba de Lozano". Это фольклор с севера Аргентины. "Cielo arriba de Jujuy..." (по-русски произносится "Хухуй", а на старых советских картах обозначался как Жужуй). Моя соседка: "Оля! Ты что - такие матерные песни знаешь?!" Тьфу ты, ей-богу без задней мысли...
У нас в Рязани прошли недавно выборы губернатора. Бывший губернатор В.Н. Любимов с треском проиграл (довел область до ручки - и поделом ему!). Но тут такой нюанс: в Рязани есть площадь Свободы. И там висели рядышком задолбавшая всех сексуальная реклама магазинов электроники «Эльдорадо» с призывным лозунгом «Сосу за копейки! (реклама пылесоса LG за 999 рублей). И впритык реклама задолбавшего всех губернатора (теперь уже бывшего) Любимова со слоганом: "У нас одна земля, одна судьба, одна Отчизна!" Получилось прикольно, будто экс-губернатор обещает.. гммм... эээ.. сосать за копейки.. Бедняга!!! Я плакалЪ! Ну и что, Вячеслав Николаевич, что за копейки, сами же говорили - у вас одна судьба... А рязанцы, по милости бывшего воеводы, уже много лет и сосут, и.. ;)