Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят, американец увидев "Венеру" С. Ботичелли воскликнул:"О, Adobe Illustrator!"
По американскому телевидению очень часто показывают рекламу почтовой службы UPS, в которой говорится, что UPS осуществляет доставки в более чем 200 стран мира (так и говорят "countries of the world"). Любопытно, что членами ООН является 191 страна. Ватикан - тоже государство, которое предпочло не вступать в ООН. Т.е. 192 в сумме. Государственный Департамент США официально признает 192 страны плюс как будто бы Тайвань (в зависимости от состояния американо-китайских отношений). Т.е. стран как бы 193, но если Тайвань сольется с Китаем, тогда их все равно будет 192. Очевидно, в UPS полагают, что территории типа Пуэрто Рико или Американского Самоа (плюс десятки других) также являются странами, хотя они управляются другими странами (например, как Гренландия, являющаяся датской территорией). Вот и думай, либо в UPS самовольно расширили понятие "страны", либо на лицо извечная американская проблема топографического маразма и географического кретинизма.
"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное. Моя 3.5 лет дочка рассуждает: "Шалом ты где? Ау, шалом ! Нет шалома. Шалом в попе". Устами младенца глаголит истина.
Вчера пошел в поликлинику, у входа услышал обрывок разговора двух мужиков. Говорил один из них, очевидно только что узнавший диагноз и получивший кучу назначений, потому что держал в руках кипу листочков с печатями: "%ля, а в гороскопе было сказано, что год змеи - это мой год..."
История произошла года 2-3 назад. 21 или 22 февраля еду я в маршрутке (газель), сижу возле самой двери на тройной седушке рядом парень с девушкой.... остановка, заходят два веселых, но очень пьяных мужика о чем то бурно и шумно беседуют и садятся как раз на против грустно ехавшей парочки, через несколько минут один из токо что вошедших глядя на девушку спрашивает: - а ты знаешь какой сегодня праздник? - наверное 23 февраля - не хуя, Пашиному крану 20 лет.
... читаю сегодня на упаковке хозяйственного мыла "DURU" аннотацию на русском языке - "мыло хозяйственное", на украинском - "мило универсальное"... коментарии излишне. Надеюсь Задорнов это не прочитает, а то он любитель опустить какую-нибудь не русскую национальность.
"Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились..." (Остальные N 23 от 26.04). Лет двадцать назад знающий человек просвещал меня насчет эмиграции в Израиль. По его словам, первую волну составляли религиозные ортодоксы и члены семей, разъединенных войной. Затем поехала вторая волна - состоятельные люди, не имевшие возможности развернуться здесь. Третью волну (середина 70-х) составили легковерные люди, из писем и слухов узнавшие о том, как хорошо устроились там первые две волны. Вот тут-то и посыпались в нашу прессу слезные письма! В настоящее время (начало 80-х) зреет четвертая волна, которая будет самой массовой: скоро побегут те, кому здесь достается за то, что уехали первые три. Как в воду смотрел...
Решил я в прошедшую субботу прогуляться по Тверской улице (в центре Москвы). И увидел плакат с рекламой чешского пива "Kozel" (средненькое, кстати пиво). На плакате большими буквами написано KOZEL и приписка "Настоящий чешский характер!". Интересно, за что наши рекламщики так чехов? И что они имели в виду: все чехи - козлы, или просто характер у них такой?
Рссказал приятель. Экзамены в ГАИ. Садится сдавать в отечественный автомобиль дама, вся такая намодненная, раскрашенная и т.д. и т.п., короче наряженная как новогодняя елка. Размещается на водительское кресло. Инспектор, грит ей, ну что, поехали? Дама: ой, а что это у вас тут три педали? Инспектор: а сколько должно быть? Дама: ну, две! Мне муж купил машину, а там две педали. Инспектора выносили из машины и откачивали ношатырем...
Навеяно историей о проводнице Сильве. Урок английского. 5 класс. Учебник "Happy English", где тексты оформлены в виде комиксов для упрощения перевода. Текст о том, как знакомятся мальчик и девочка, они рассказывают о себе и своих зверюшках. Картинка: стоит мальчик, держа на поводке здоровую лохматую псину коричневого цвета. Подпись: "This is my dog. He is very clever." Перевод в исполнении одного из учеников: "Это мой дог. Его зовут Клевер!"
Как то добралась до хирургических журналов. Некоторые записи врачей: - больной считает себя больным с 14.00 этого дня - больной отказывался отвечать, мычал и говорил матом - Больной жалуется на боли в правой нижней части живота. Был вскрыт гнойник на колене - Жалобы на на колющие боли в пояснице слева. Пальпация почек безболезненая. Заключение: беременность -
Нашел в Сети, не знаю вот только смеяться или плакать…
…двух и трехголовость у Змеев Горынычей могла быть обусловлена ядерным мутагенезом, который наследственно закрепился и передавался по наследству. Например, в США в г. Сан-Франциско женщина с двумя головами родила двухголового ребенка, т. е. ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ РАСА ЛЮДЕЙ. Русские былины сообщают, что Змей Горыныч содержался на цепях, как собака, и на нем герои былин иногда пахали землю, как на лошади. Поэтому, скорее всего, трехголовые динозавры были основными домашними животными у асуров. Известно, что пресмыкающиеся, которые в своем развитии не далеко ушли от динозавров, не поддаются дрессировке, однако УВЕЛИЧЕНИЕ КОЛИЧЕСТВА ГОЛОВ ПОВЫШАЛО ОБЩИЙ ИНТЕЛЛЕКТ И УМЕНЬШАЛО АГРЕССИВНОСТЬ.
Пожоже, что anekdot.ru берут за основу ведущие государственные радиовещательные компании. Маяк. Новости: "Коротко о Главном: президент Владимир Путин встретился с..."
Дозвольте продолжить про топонимы и прочая Москва, Дмитровское шоссе 1. вывеска - Аптека, ниже вывеска - приятного аппетита 2. вывеска - Свадебный мир, рядом - Все для животных Ура товарищи
Привет! Относительно "лучших прошлых лет" № 4 от 13.4.2003 У самого присутствует в наличии пара золотых кредиток. Как известно, их меняют раз в год. Вот и у меня в "бардачке" валяется пара просроченных кредиток. Чтобы уважаемому читателю было понятно, у кредиток изумительный долгоизнашивающийся пластик. И ими обалденно удобно очищать стекло от инея и льда. И можете представить лица прохожих, когда я очищаю стекла золотой кредиткой или заливаю в бачек омывателя водку (самую дешевую, по цене значительно дешевле, чем жидкость для омывания стекла). Автомобилисты меня поймут. Всем привет!
Щас буду писать об нашем семейном сексе. Я вчерась ржала полночи)))
Сначала расскажу что было на восьмом году жизни. Мы с мужем не особо пылкие товарищи, особенно я. Долго вообще не понимала нафиг это надо и где тут удовольствие. Бедный муж не подогреваемый моей страстью, пытался как-то - что-то, но секс случался все реже и реже. И вот он мне говорит типа надо бы чаще, я тебя все время хочу, а ты, какашка, страстью не пылаешь. Я, пытаясь донести до него мысль, типа, мы так давно вместе, что надо бы уж относится друг к другу поспокойнее, говорю фразу, типа, мы живем уже вместе 7 лет. Хватит уже!!! И полчаса слушаю как мой муж возмущенно пыхтит: хватит?! хочеш сказать 7 лет занималась этой гадостью и теперь уже хватит?! Я так смеялась, что не могла ему объяснить что я имела, собственно, ввиду....
прошло еще 5 лет...
Сексу стало еще меньше))) Сил у нас с ним на него не хватает. Каждый вечер, заваливаясь в кровать в полуобморочном состоянии, он говорит "Сегодня хотел к тебе грязно пристать, но сил нету... Завтра..." И все... Оно уже спит... Меня это устраивает. Вчера тоже хотел пристать, тоже сил не хватило. Подходит он ко мне. обнимает так по-дружески. хлопает по спинке и говорит: "Все... Теперь это у нас секс..." Я потом долго заснуть не могла, ржала. А главна слушала как мужик мой довольно хихикает. Типа удовлетворил даму по полной программе))))) Вот такая Лубов)))))))
Наверное многие знают, особенно кто интересуется спортом, что недавно "великий хохляцкий ученый" Доктор Кличко, по совместительству горе-боксер несколько раз хорошенько получил в Лас-Вегасе по мордасам от некоего афроамериканца. Так вот одно из отечественных СМИ опубликовало следующее: "Сам боксер после суток молчания РЕШИЛ ОБЪЯСНИТЬ журналистам причины своего поражения и поделиться планами относительно своего будущего в боксе. (Далее, видимо, прямая речь главного героя) - Я НЕ МОГУ ОБЪЯСНИТЬ того, что случилось». ("Российская газета" номер от 13.04.2004 г. стр. 16) Вот теперь всем все стало понятно. Вполне емкое и краткое резюме.
Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько. Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу. У него не получается и он громко высказывает: "Блядь". Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".
Тут разрешите из жизни момент рассказать. С полгода назад дело было. Надо было серверу "железо" сменить и в программах много чего исправить. На ходу сие не сделать, а выходные заняты. Гулянка какая-то намечалась. Тогда я со вторника на среду остался и за ночь, пока все тихо спят и все сделал. Это присказка. Часа в три ночи звонок. Надо сказать, что я после 19:00 трубу не поднимаю и асю тушу. А тут у меня настроение хорошее, что все идет по плану. Поднял трубку, как положено представился. На проводе какой-то дедуля. Компьютер ему нужен. В четвертом часу ночи. А у меня настроение хорошее. Думаю давай приколюсь? На какой минуте дед поймет абсурдность ситуации. Рабочая станция включена, сервера исправны, интернет в порядке. И я спокойненко так, очень вежливо и подробно побеседовал с ним. Минут на сорок. Кампутер его внучку подобрали, сканер, принтер, звук... Обсчитал, рассказал. Короче, как будто три часа дня на дворе и я типа манагер. Дедуля (пенсионер военный) остался очень доволен. Временная метка в его мозгу так и осталась не использованной. Распрощались. Я потом поржал в тишине сам с собой на тему, что Дед прикола не вкурил. И забыл. Проходит неделя. Может две. Появляется тот дедок с внучком (хм! , ну да не о нем речь...) по номеру Заказа "поднимают", покупают, забирают. Я об этом потом уже узнал. Меня тогда не было.
Суть: дед решил, что круглосуточное обслуживание это типа фишка конторы и оттого она кул. Запросто, что друганам эту историю пересказывает. Типа есть такая славная круглосуточная контора.
Знакомая проходит стажировку в одном госпиталей Калифорнии. Приходится и уколы ставить. Обычно в таких случаях говорят "Little poke comes" (Сечас укольчик придет :) Она не расслышала фразы и некоторое время говорила "Little prick comes" Дедушкам и бабушкам, видимо было все равно, а вот коллеги просто покатывались, но не поправляли.
А как интересно заходить на порно-сайты при помощи интернет эксплорера! Смотришь на title bar, а там написано, например: "Real Porno - Microsoft Internet Explorer"...
У нас маленькая, но дружная семейка: папа, мама, дочка и младшенький сынок – ему скоро пять. Он страстно хотел, чтобы папа купил машину, бывало идет с папой из садика, а папа его возьми да и спроси такая тебе нравиться показывает на семерку, мальчик говорит нее – вот такая нравиться (показывает на ауди новенькую, серебристую) – в общем шарил пацан. Надо сказать что у папы машины никогда не было но ему тоже очень хотелось, вот он взял и купил … москвич сорок первый, дети были кончено рады (ведь до этого папа покупал только «игрусичные» машинки), и хотя это была машина не совсем их мечты, но тоже ничего, к тому же настоящая! однако речь все же не о ней. Ходит наш малыш в садик, не то чтобы крутой, но контингент не из бедных людей. Деток привозят и увозят на разнообразных иномарочках, думал папа как скажет сынок детям в группе что москвич купил – так и засмеют его детки, ах как он ошибался в своем сыне. Сын то диалоги вел с чувством глубокого самоуважения и чувства гордости за своего папика «а у нас теперь машина есть! » говорит сынишка другу «а у нас тоже есть пежо называется! » - отвечает ничего неподозревающий друг «ха-ха так у нас - настоящая! » парирует преисполненный гордости сын. Ох дожить бы папе до мерседеса, как они там в садике запоют!
Захожу в туалет на большом, старом заводе. Полумрак. Висит табличка "Береги глаза! Одевай защитные очки!"...
P.S. : Потом уже увидел, что верхняя часть таблички была завешена листом бумаги, полностью текст выглядел так: "При работе с кислотой и щелочью Береги глаза! Одевай защитные очки!". Причем, начиная со слова "Береги" все написано красным текстом.
Самый "удачный" день........... Блин ну просто как в фильме каком то (названия не помню)... Итак.. 1. опоздал на работу.. и получил последнее предупреждение!! 2. поругался с начальством и меня поперли с работы 3. когда ехал домой, в метро сперли кошелек. 4. Зацепился за дерево и порвал куртку 5. Пошел вечерком погулять. Возвращался... дак.. три типа.. забрали телефон и остатки денег, документы, ключи от дома... и разукрасили мою рожу так.. что просто супер ( сломан нос, разсечены две брови, глубокая царапина через всю щеку... от уха до горла, да и по почкам надавали...) Вообщем... жизнь хороша.. тока хочеться когото убить...
Здравствуйте, Дорогие мои! История сия - произошла в середине апреля прошлого года. А речь в ней пойдет про пьянство в пути, и его последствиях. Живу в одном из городов западной европы. Через 2 года, которые я провел там после моего прибытия туда, решил я проведать родителей и друзей в одной из азиатских республик бывшего СССР. Решиться на это было не просто. Ибо 2 года в стране порядка и свободы не проходят просто так. Решился. Заказал билеты. Настал долгожданный день вылета. А дорога моя лежала через столицу нашей необьятной общей родины, т. е. Москву. Приехал в аэропорт. Как всегда: регистрация, ожидание, duty free, посадка взлет... про duty free поподробнее. Сдуру купил там бутылочку чиваса, 0.5 литра, и литруху jacky(дэениэлса), с расчетом выпить первую с тезкой в москве, а вторую приберечь до прилета домой. Это было моей ошибкой. Вместо того, чтобы закупиться заранее и припрятать все это дело в багаж, я беру все горючее в ручную кладь. После стаканчика вина в самолете решаюсь открыть бутылочку чиваса. Открываю. Соседи вежливо отказываются от совместного распития. А жаль, мне бы досталось меньше. Первый пластиковый стаканчик. Потом второй. Садимся в москве, в бутылке - на донышке. А мне - ХОРОШО, и сам я - ХОРОШИЙ УЖЕ. Встретили, накормили, там и открылся НЗ. Налив товарищу, его папику и себе по стакану, выпиваю все это дело, а потом, ссылаясь на недостаток сил падаю на диван. Его родители в шоке. Бедные. Они плохо знают их сынка - оторванца. Что он вытворял там, на западе. Хе... К самолету тезка доставляет меня вовремя, за что ему СПАСИБО! Потом..... Не помню.... Отпуск прошел отлично. Приехал в аэропорт. Стою, жду. Потом замечаю компанию, которая на меня как-то странно поглядывает и похихикивает. Удивительно. Опять регистрация, зал ожидания. Подходит ко мне один из той компании. Спрашивает: ты не из города N? Я отвечаю: да... после короткого разговора он мне: ты что, меня не помнишь? 8-( * ) я в шоке.... Спрашивает: ты не помнишь, как я тебя с краснодарского рейса снял? я фигею еще больше. Оказывается, нашелся добрый человек, который снял меня с не моего рейса, куда я ломанулся в своем пьяном угаре. Откуда он знал куда мне надо - осталось для меня загадкой. Мораль: не пейте в пути, а то приедете не туда, куда надо! Доброму человеку из Гамбурга - отдельное спасибо! Хорошо, что есть понимающие люди!
История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим покалениям:
Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не трехступенчатый!
Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против вас).
Технический форум по автомобилям Хонда. Идет обсуждение звуков подвески при проезде через препятствия:
kostya_honda: Такая ерунда бывает: при переезде "лежачих полицейских", ямок, других неровностей даже при скорости 5 км/час иногда возникает какой-то звук, как гул от колокола. Я облазил всю подвеску и получил этот звук ударяя чем-нибудь по пружине, это она гудит. А вот от чего? Гудит и слева и справа, пружины целые, ни за что не задевают, протрясли машину на стендах - к подвеске претензий нет, пружины не просевшие, даже стойки пока в норме. Откуда звук, кто подскажет?
$ G. $: когда полицейские переезжаю - с передней подвески какой то "резиновый скрип"... причем капитально всегда... что это может быть?
chaosmaster: А от меня полицейские разбегаются, наверное боятся :) Еще ни одного не переехал, догнать не могу. Надо бы послушать как они визжат, когда их переезжают.
Млин, выхожу вчера с работы, иду по улице. Навстречу два негра. Один мне: "Do you speak english?" Я: "Yes, a bit". Тот очень картинно возводит очи к небу и с чувством говорит: "Thanks God!". Потом поворачивается ко мне и начинает что-то очень быстро, с жутким акцентом и модными негритянскими ужимками (как в кино) бормотать. Короче я разобрал в его монологе слова "hungry", "student" и "miklooho-maklai". Я говорю, дескать "what do you want?". Опять такой же монолог. Я: "Want money?". Ну, тут он очень четко и без всякого акцента ответил "yes". Ну, дал ему мелочь, какая была. Он: "Thanks, bro!", ну и так далее. Прикольно. Потом долго шел и ухмылялся (я).
Анекдоты с ТВ. Подружка, которая работает на канале "М1", сегодня прислала по СМС анекдот: "Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, увидев Герасима. Я ей ответила, совершенно неожиданно для себя: "А хо-хо не хо-хо?" - осведомился у нее Герасим, доставая орудие своего дворничьего производства - русский лом. Переслала эту СМС-ку другим... В итоге: "Ты че, псина, думала, в твоем болоте утонуть сложнее, чем в реке?!" - спросил он несколькими минутами позже. И это было последнее, что слышал в своей жизни кошмар рода Баскервилей. Ныне на месте, где упокоились на дне трясины останки бедной твари, стоит памятный знак, видный издалека. Выбитая на нем надпись гласит: "Не связывайтесь с русскими. А если уж связались, помните - либо вы переоцениваете свои силы, либо вы сильно недооцениваете русских..." А сбоку из баллончика кто-то приписал: "ДЛЯ ТУПЫХ!!! Помни, дурак: убойная сила русского лома достигает 60 мегатонн! Задумайся о том, что в 63-м они на фиг разнесли собственный архипелаг Новая Земля всего лишь в рамках испытаний новой модели лома..."
Давеча в 7часовых новостях по НТВ Михаил Осокин построил забавный ряд. Федор Конюхов бла-бла-бла со сломанной мачтой, пробоиной в корпусе и женой Ириной на борту.
Кто тут про елку на свалке в апреле писал? Я видел более удивительные дела на свалке. Черные дыры и бермудские треугольники отдыхают. Мы меняем мебель, о старой, естественно, избавляемся. Решили избавиться и от дивана. Но он тяжелый, блин! Тащить с чертвертого этажа до помойки в сборе просто невозможно. Ну мы его с товарищем и разобрали. Понесли на выброс по частям. Вынесли основание, пошли за боковинками. (Основание размером где-то 2 метра в длину и один в ширину) Приходим с половинками минут через 5 и набюдаем эффект бермудского треугольника - нет диванного основания! Ладно, Костя был пьян, но я-то не пил в тот день! Во всякие аномальности я не верю, но ведь такая большая деревянная штука не могла так просто исчезнуть! Пока мы размышляли, из-за контейнеров показалась пара... нет, не пришельцев, а вполне земных алкашей. Товарищи очень обрадовались новым деталям бывшего дивана, а мы тут же предложили им в качестве бонуса подушку и спинку от него, как самые тяжелые части. Но самовыносом. Нам в итоге осталось только вынести запчасти на площадку и наблюдать, как они исчезают. А вы говорите, елка.
навеяно историей про заказы песен на радио Лет 5 назад в передачу Презент позвонил подросток, по голосу лет 12, и ангельским голоском сказал: - Мой папа сегодня уехал в командировку и я хочу поставить ему песню. Когда он продолжил мы все упали))) - Поставьте пожалуйста песню Криса Ри "Road to Hell"
либо сыновья любовь, либо английский прогуливает в школе)))
Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском (не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба, пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках... С ними и связана моя стори. В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб, ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись в дом. Довольные! В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на сборы...
Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без шуток). Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон: - Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл! на что тот отвечает: - Пить меньше надо...
Коллега по работе только что рассказал: Купил он сыну (20 лет) старую Мазду в институт ездить, и поскольку машина весьма не новая, периодически с ней происходит что-нибудь, требующее вмешательства. В очередной раз вмешательства потребовал датчик топлива (или уровня топлива), поскольку он находится в районе бензобака, доступ к нему возможен только через багажник, где сын коллеги и провел некоторое время, пока срочно оповещенные по мобиле родители не открыли захлопнутую порывом ветра крышку багажника (машина-то старая!!!). Пока писал, вспомнил один рязанский прикол (был в командировке): В придорожном кафе в конце меню прейскурант на разбитую посуду - начинается с 10 рублей за стакан и заканчивается 100 рублями за пивную кружку. В самом конце - штраф 150 рублей - "за непроизвольный выброс пищи"!!!
День рождения или Хижина без крышы Недавно был день рождения, который я зажала, уехав на несколько дней в Ялту. После возвращения решили мы пойти с подругой в ресторан Хижина на Бутырской ул. Заказ по телефону администратор не приняла. сказав "Мы на двоих на пятницу не бронируем, будут места - сядете". "А не будут - идите отсюда, окончен праздник?" спросила я. "Нуууу, наааа.." был ее ответ. Ладно, рискнули пойти. С улицы было видно, что места на веранде первого этажа есть. "Приветливая" администратор (та, с телефона)предложила пройти на второй этаж. На мой вопрос "А нельзя ли на первом?" с презрением ответила "Ну и куда Вы здесь сядете?" (в основном зале столики были заняты). "На веранду" сказала я. "Там не удобно" ответила администратор, видимо ее целью было загнать нас на второй этаж, либо спровадить из заведения (странно, если учесть, что выглядели мы как деловые дамы среднего класса, с шикарным букетом и вообще). Сев за столик, первым делом нам пришлось подложить под ножку фиксатор из сложенной в несколько раз салфетки, неприветливая официантка перепутала наши заказы и газированность заказанной воды. Но настроение поднялось, когда в меню крепких напитков одна из строк гласила "БЛЮЮ КУРАСАО". Видимо, неважное было настроение у автора, редактора, корректора этого меню, или, просто напиток когда-то не пошел.
В Пятигорске было ПТУ, сейчас колледж, а может быть даже академия! Около него стояли красочные разноцветные стенды (сейчас их убрали), на которых бли картинки и реклама профессий, по которым готовили в этом ПТУ. Вроде токари, столяры, швеи… На одном было нарисована девушка в кокошнике и написано Народные промыслы: Изготовление сувениров; Вышивка; Резьба; и кто-то черной краской дописал строчку МИНЕТ
Рассказали перед 20 апреля (я думаю все знают чей это праздник), так что решил поделится. История не очень - то уж смешная, но все же может кому будет интересна. Один парнишка возвращался со своим шефом с работы и решили они сходить в ресторан. Следует добавить, что шеф японец!!! Ну пообедали (поужинали) они, пора бы и меру знать, надо домой. Выходят на улицу шеф начинает ловить такси. Парнишка предлагает мол нафига деньги тратить поехали на метро, к тому же типа ты никогда там не ездил (из -за плохого знания русского и схемы метро). Сказано сделано. Спустились вниз стоят ждут электричку. И тут. Подходит поезд ПОЛНЫЙ сканов. Скины естественно видят японца и приходят в бешенство, тычут в него пальцем, кричат и ждут остановки поезда, что бы выскочить и устроить массовое избиение иностранца. Далее следует следующее, японец видя такое ненормальное внимание к своей особе не долго думая поднимает руку и крутит пальцем у виска, а затем показывает на скинов пальцем громко произности "Смотри, психи едут". Дальнейшее не знаю, но парень бежал ОЧЕНЬ быстро незабыв тащить с собой ничего непонимающего японца, при этом можно только догадываться остались ли в вагоне электрички двери и стекла.
По поводу специфических людей (см. историю от 24.04): После окончания университета я распределилась на N-ский электромеханический завод в отдел главного технолога. делать было нечего, остальные сотрудники работали по выходным на фазендах, а в будни отдыхали на заводе. А мне уж очень работать хочется после универа, просто мочи нет. Ну шеф мне говорит:"Нужно заказать фреон для цеха очистки. Позвони-ка в организацию NN и договорись о поставках." Я вооружаюсь телефоном, звоню, голосок елейный, отвечает приятный мужской голос - директор этой фирмы. Беседуем мы очень мило минут пять, тут он спрашивает: "А что за организация у вас?" Отвечаю:"N-ский завод" и тут... Такого мата я никогда и нигде больше не слыхала, выражения были самые загибонистые. Сижу как дура с телефонной трубкой, а на весь отдел несется как у Жванецкого:"... ваш завод,... вашего директора и пр." Оказывается, эти уроды еще до меня заказали большую партию фреона, а потом отказались брать, так что целый год пришлось этот фреон распихивать.
Был я как-то на днях у зубного врача. Это уже само по себе не смешно, и потому подробности своего пребывания там я опущу и начну с завершающей фазы визита. Закончив свое черное дело, напоследок выписал мне эскулап кучу всяких лекарств, в том числе и раствор для полоскания под названием "хлоргексидин". Название пишу по той самой бумажке, мне такое ни выговорить, ни тем более запомнить абсолютно невозможно. Ежели кто разбирается в столь мудреных названиях, тот уже наверное может начинать подхихикивать, но что касается меня, то надо сказать, что в вопросах медицины и всяких там медицинских препаратов я человек совершенно девственный, в смысле, ни хрена не разбирающийся. Но в некоторых случаях к наставлениям врача прислушивающийся. Вот и в этот раз я не усмотрел никакого вреда в его рекомендациях и добросовестно купил в аптеке все, что "доктор прописал". В отличие от меня, жена пока полностью не исследует механизм действия того или иного лекарства, никогда его не примет, поэтому она тотчас стала тщательно изучать инструкцию к вышеупомянутому чудодейственному снадобью. Через некоторое время она так подозрительно спрашивает: "Ты у какого врача сегодня был?" - и я по тону ее чувствую, что тут что-то не так, но что не так, не понимаю, я ведь и не видел, чем она там занималась. Однако смотрю, что вид ее не предвещает ничего хорошего, этакий «Чернобыль перед взрывом». Вижу в руках у нее этот несчастный флакон, беру его, читаю и тихо выпадаю в осадок по мере углубления в текст: "... используется для профилактики инфекций, передаваемых половым путем ( далее идет длинный список этих самых инфекций), при применении не позднее двух часов после полового акта." И все!!! Это послание нашло именно своего адресата, поскольку, моей женой такое описание понимается весьма ОДНОЗНАЧНО, то есть применять только так и никак иначе. Взрыв предотвратить удалось, но я так и не уверен до конца, что она поверила тому, что это выписал зубной врач.
Вчера девчонка знакомая обмолвилась: Мы вчера таакое кино класное смотрели, пррям такоое класное, про девушку, которая заболела и умерла раком... Страшная смерть, правда?
Отчаявшись изловить гадский баг в своем драйвере, который время от времени радовал меня ровной синей расцветкой экрана монитора, решил пойти домой. Позвонил, известил отчаявшуюся ждать супруженцию о моем скором прибытии, получил задание по дороге домой прихватить яиц. Ну яиц так яиц, один пес за пивом по-любому надо. Зашел, затaрился, стою в кассу, мысленно дебагаю хренов драйвер. Тут доносится голос кассира: "А яйца свои проверил?". Подавив первое инстиктивное желание парировать фразой типа "Свои проверь" медленно врубаюсь в ситуацию. Работаю то в Америке и вопрос звучал: "Did you check your eggs?" И эти самые еггс у американов ассоциируются только с птичьими, а те самые кличутся боллс (balls). Не удержался, схохмил в ответ (сaм для себя): "Ага, оба на месте." на что кассир заметил: "Их двенадцать, сэр" (в США их обычно продают дюжинами)после чего прверил таки яйца сам.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →