Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работали мы как-то на озере Береща в Лепельском районе. Мы - это две группы экологов из двух разных организаций. И вот одна группа на своей лодке стала обплывать озеро по левому берегу, наша группа - по правому. Видим такую картину. Та, другая лодка подплывает к зарослям тростника. Из тростников выплывает красавец - лебедь. Он начинает махать крыльями и жутко шипеть на людей. Людям тем хоть бы хны - достали батометр (прибор для отбора проб воды с глубины) и запускают его в озеро. Один из них (назовем его Иван Николаевич) настолько поглощен опусканием батометра в воду, что не замечает, как к нему подплывает возмущенный лебедь. Птица уже крыльями его задевает, тут он начинает отмахиваться от лебедя: вот черт, мешает воду на анализ отбирать! Ну, лебедь, ясное дело, клювом его по темечку и отоварил! А птичка-то весьма неслабая - колограммов 8-10 весит (если не больше)! Потом мы этому Ивану башку лейкопластырем заклеивали. Но самое интересное не в этом - ну клюнул лебедь в голову.. Ну и что? Лебедиху с лебедятами защищал. Когда я приехала домой, маме все это рассказала: "Вот! - говорю -"домахался!". А мама мне: "Да знаю я этого Ивана, по-моему, он с самого детства лебедем в голову клюнутый!" Так теперь у нас дома у Ивана Николаевича отдельная кличка. Как скажет кто про "клюнутого лебедем", все сразу понимают о ком это идет речь.
Как счастливый обладатель животного типа "кот обыкновенный, 4 лапы, хвост" могу всех уверить - если существует место и время когда эти представители фауны абсолютно не нужны и даже более того, ужасно не в тему, то они там будут. Именно в это время и именно в этом месте.
После 4-часового сна человек обычно производит впечатление невыспавшегося. Но в случае, если до самолета в Крым остается 40 минут, есть ощущение, что ему намазали зад скипидаром. В дикой спешке я закидываю несобранные вчера вещи в огромную спортивную сумку, одеваюсь со скоростью пожарного, бегу до машины со скоростью спринтера, и еду до аэропорта со скоростью Шумахера. Сдаю багаж, запихиваю тело в самолет. Успел. Счастье тихо разливается по кровеносным сосудам. Через несколько часов я буду другом мире. Море, песок, соленый воздух, вино Чорный Полковник и много почти неприкрытых женских тел, что по сравнению с грязным финским заливом, пивом балтика и неистребимым запахом горелого бензина есть не что иное, как рай на земле. Симферополь меня встретил дождем и сыростью, ну да ладно, алупкские пальмы ждут меня. Сунув сумку в багажник попутной тачилы я уселся рядом в водилой, трое других несчастных разместились сзади. Поездка до Алупки на легковушке обходится где-то в 100-200 гривен, что в принципе недорого. Для кошелька. А вот для нервов это потяжелее. Стремясь доставить груз побыстрее, водилы гонят с безумной скоростью (дороги, к счастью, в Крыму неплохие), а когда эта скорость накладывается на витиеватую горную дорогу - слева отвесный склон, справа пропасть, то удержаться от холодного пота на спине и эмиграции сердца в пятки весьма сложно. Вспоминается знаменитая маршруточная надпись - "полчаса страха и ты дома". Ну да ладно. Путь закончен. Бодрая бабулька лет 65 вручает мне ключ от свежеснятой халупы и исчезает. С дикими воплями я сдираю с себя одежду и лечу в море. Здорово! Утром был в сером Питере, вечером на субтропическом пляже... Лепота...
Через час возвращаюсь в халупу. Начинаю распаковывать сумку. Из под футболок, полотенец и шорт вываливается полузадушенный кот и без сил шлепается на пол. Я некоторое время тупо смотрю на эту образину и начинаю истерически хохотать. В жизни так не смеялся. Думал все эти истории из разряда "валялся по полу от смеха" вранье. Нееееее. Звонит мобильник. Плачущий голос мамы вещает мне о пропавшем животном. Сквозь смех успокаиваю. Как кот умудрился забраться в сумку, почему я не слышал его воплей (что в принципе логично, он то в багаже, то в багажнике, а под конец наверное устал), как его не засекли в аэропорту и почему эта сволочь обделалась на мою одежду - эти вопросы остались без ответа.
"поезд психов" напомнил... Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день (21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день рожденья Гитлера?!"
Не знаю, может это баян, но мне понравилось. Пролетало как-то в фидо.
Hа планеpке в летнем лагеpе. Пpиводят мальчика (М), котоpый подглядывал за девyшками-вожатыми в дyше. С целью, типа, отчитать (мальчика). Hy, и диpектоp (Д) лагеpя задает, ноpмальный такой вопpос: Д: Понpавилось? Мальчик в pастеpянности, чеpез паyзy выдает М: Hет. Д: HЕТ?!!!!
Сижу в кабинете, дверь в коридор открыта, мимо пробегает мужчина и на ходу спрашивает: "А где сидит ваш главный бухгалтер?", автоматически отвечаю: "Он еще не сидит".
Значит так: купил я на днях USB флэшку. Вечером прихожу домой и решаю похвастаться преобретением перед любимой. - Смотри что я купил! - Ой, а что это? - Это память. - О ком это??!!!
Появилось у меня необходимость слетать в славный город Мюнстер, что в Германии. Хочу там щенка заказного взять, типа с хозяином уже договорился. Так вот сама история: Захожу вчера в конторку, которая всякими авиабилетами торгует. На мне одето черное пальто и очки - хамелеон, которые от прибывания на солнце становятся совсем черными. Плюс к этому я немного простудился и оттого голос тихий и хриплый. Значит захожу в контору, черное пальто, черные очки, руки в карманах и тихим хриплым голосом говорю тетеньке - "Мне в Мюнстер и обратно." Она типа спрашивает - "Вам на скока?". Я ей в ответ на автомате - "Да двух часов хватит, слетаю, заказ выполню и назад сразу. Назад желательно побыстрее" (побыстрее - это что бы маленького щенка не сильно измучить долгой дорогой). Вы бы видели лица тех, кто был в той конторе и слышали ту мертвую тишину... (до меня дошло последним...)
В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там «…приходи ко мне лечиться и корова и…»). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но… Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка. Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира. Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел – говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает. А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола. Барабанить так. Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты. Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт: «Умер ваш попугайчик». И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет: «От истощения организма…»
Рассказывал товарищ. Жил он на одной площадке со, скажем так, Наум Моисеевичем. Нормальный мужик, доктор наук, завотделом в геологическом институте. Выпивали с ним изредка, по праздникам. Жена у него была без особого образования, дети – студенты. И вот, приспичило ему в Израиль перебираться. Тут вроде жизнь устоявшаяся, к тому же, жена, русская, – против отъезда, дети – тоже против. Но наш герой уперся, поедем и баста! Поехали. Поначалу письма слал. Восторженные: как здесь хорошо, тепло, нет преступности и т.п. Потом переписка заглохла. Года через три-четыре приезжает в Академгородок. Зашел в гости, быстро нажрался. Натуральными слезами обливается, ругает своих. - Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились. Дети универ заканчивают, жена работает. А я до сих пор не могу найти работу. Геология в Израиле в принципе отсутствует! Плотогон
Что ни говори, а у нас у всех с Wordом долгие и сложные отношения, в которых он все продолжает удивлять своей... э... оригинальной... орфографической подкованностью. Про "мультик анальный" и тому подобное уже все знают. Про то, как ОН нас русскому иногда учит -- типа мы предложение не согласовали или прилагательные НЕ В ТОМ порядке поставили -- про это тоже рассказывать не очень смешно.. Ну не улавливает компьютерная чурка "маде ин микросовт" всю логику человеческой мысли, ну и хер с ним.. Но вот только что все было наоборот. Тут уже я его логику не уловил. Есть у меня текст, где (так получилось) куча матерщины. Ко всему прочему, она страшно бросается в глаза, поскольку Word методически подчеркивает весь "великий и могучий" красным. Получается как в предисловии "Москва-Петушки" -- сначала читаешь маты, потом все остальное. Поэтому я решил просто подобавлять в словарь все незнакомые почему-то "Word"у, но при этом НАИБОЛЕЕ ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫЕ в русском языке слова. Ставлю мышку на слово "хер". Нажимаю правую кнопку, выбираю "Добавить". Красная полоска исчезла, но почему-то появилась зеленая. Что-то новенькое, думаю... Ведь зеленое -- это в основном стилистика и пунктуация. Что он может мне тут сказать, если он даже не знает, что это за часть речи -- ведь я ему об этом ничего не говорил?
Нажимаю опять на правую кнопку. И что же? Вылазит такое несмелое предположение: "Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы "Х")
То есть, вы представляете, где-то в глубине эта сука знала, _ЗНАЛА_ что такое _ХЕР_. Знала и молчала все эти годы! ( а у меня на WinXp до сих пор стоит старый знакомый Office97). Так что вы поосторожнее там со своими текстовыми редакторами -- может они и не такие слова знают. Молчат, молчат, а потом как выдадут вам в самом важном документе весь свой РЕЗЕРВНЫЙ словарный запас...
1991 год, июль, мне 16 лет, стою в Варшаве посреди ж/д вокзала «Варшава-центральная». Одет так же, как и поляки в основной массе: синие джинсы, футболка.. Я хоть и русский, но по-польски просто как на родном говорил (с 14 лет на рынках там торговал, «челночил»). В общем, стою, кайфую от мысли, что меня никто от поляка отличить не может.
Проходит рядом мужик (очень представительная личность) и глядя на меня говорит с акцентом мне: - Вас, русских, сразу видно! Я (немного непонимающий как же так он меня определил): - И это почему же? Он (абсолютно без злости): - Только русский может стоять на одном месте в центре варшавского вокзала 20 минут подряд и ковыряться в носу у всех на виду!
История этой я лично был свидетелем. В том далеком 85 году, как модно сейчас писать, прошлого века лежал я в детской областной больнице с апендицитом. И был у нас в палате парень лет 15-ти и как водится в этом возрасте, ну очень сексуально озабочен! И очень он доставал одну молоденькую сестричку: то сальность какую ей скажет, то еще что-нибуть в этом роде. Она психовала, отгавкивалась, но в итоге отомстила на славу! Этого перца забрали на какое-то обследование которое проводилось под общим наркозом. Привезли его в палату, через некоторое время он очухался и пошел в туалет. Вдруг мы(оставшиеся в палате)услышали какой-то рев, который приближался к палате и источником которого оказался этот парень. Влетев в палату и не прикращая материться он в ответ на наши недоуменые вопросы просто сдернул с себя трусы... Яйца его были покрашены в зеленый цвет, а на члене был повязан бантик!! Не буду утверждать, что я плакалъ! Нет я рыдалъ!!!!
Дело было с моей подругой, точнее ее сыном. Как то в детсаде проводили праздник, и все дети должны были придти в карнавальных костюмах. Естественно парились об этом их мамы. Ну, а подруга моя об этом напрочь забыла и в день Х отправила сына в сад просто в косюме (пиджак, брючки). И вот праздник подходит к концу и воспитатель, который этот праздник вел, говорит: а сейчас, дети мы будем дарить подарки тем, у кого самые красивые и лучшие костюмы. Сынулька напрягся, костюма то нет, а подарок, ясный пень, хотца. Ну вот подарки раздарились, а ему обидно ведь. И тут, сын своей матери (а мама такая, что палец в рот не положишь), выходит на середину зала и со всей скромностью заявляет: подумаешь, у вас костюмы карнавальные, а у меня пиджак от Пьер Кардена.... Воспитатели и родители были в полном ауте.. Подарок все таки дали. Видимо за скромность. Nikolett
Прочитала историю про этих... как их... краказябров... камасутров... ах да, простите, капибаров. И вспомнила, как вчера к нам зашли знакомые и с восторгом рассказали, как они ходили в зоопарк. В зоопарке им больше всего понравился слон. Такой большой слон. С таким большим слоновьим достоинством, которое, если верить моим знакомым, не доставало до земли сантиметров так на 15. Так вот, в то время, как они (судя по их глазам во время рассказа, с завистью) рассматривали это чудо природы, слон ИМ воспользовался. Зависти моих знакомых не было предела: слон поднял свой великолепный орган и почесал себе пузо!
про слона когда в ООН бают прикол... там в оонском скверике подарки от разных народов... скульптуры… от русских церетелевский Георгий на коне поражает копьем ракету СС-20… и гордый народ зимбабвы подарил оон свою - слона бронзового... в натуральную величину... ну и все органы у него в натуральную... а оонприехал подарок забирать и засмущался... говорит, мол неудобно как то... не поймет народ оонский особенно женский, если слон вместе с органами будет посреди манхеттена смущать всех... и не только женское население, но и мужского оонства своим видом честь задевать... ну а тут зимбабвийцы возмутились – мол, может у вас в америке какие-то слоны не полноценные, а нашим зимбабвийским слонам всегда есть чем гордится... в общем наотрез отказались как- то уничижать слоновье достоинство... скандал! оон впервые от подарка отказывается... вся африка за зимбабву заступилась... скандал! короче установили того слона в самом дальнем сквере, а под брюхом травы погуще насадили... видел я того слона... зимбабвийцам есть чем гордится...
Сегодня прочитал полезные фразы на Турецком языке для туристов %) Терь думаю ехать в Турцию или нет:
- Куда вы понесли мой чемодан? (Бенин бавулуму нерес гетур дупюс?) - Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом? (Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?)
- Куда вы меня завезли? (Нере бени гетердинис?) - А разве бывают однозвездочные гостиницы? (Бир йылдызлы отель олурмы?)
- Мы из России. В нашей группе 213 человек. (Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши.) - Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. (Мини-бар бюйюк ама согутмуиер.) - Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. (Пардо ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил)
ps. скопировал не все, вот ссылка, мало ли могет копирайченные они.. http://www.pilgrim-club.com/forums/message.html?forum_id=3&forum_msg_id=194
Дитя компутерного века (или новая "жертва" Windows-98)
Вчера это было. Сижу за компом. Подходит дочка 4,5 лет. Надо ей помочь расстегнуть пуговички на пижамке. Ну, расстегнул, а она стоит и о чем своем девичьем думает, ноль внимания. Я тихонько ее в животик ткнул пальцем. Она встрепенулась и выдала: Ой, папа, а я зависла!
Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида мужичонка с пакетиком и культурно попросил: - Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке? Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема. Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.
Недавно в установленной на работе информационно-справочной системе обнаружил:
СИДЕНЬЯ ДЛЯ УНИТАЗОВ ТЕХНИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ ГОСТ 15062-83
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОМИТЕТ СССР ПО ДЕЛАМ СТРОИТЕЛЬСТВА Москва
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТАНДАРТ СОЮЗА ССР СИДЕНЬЯ ДЛЯ УНИТАЗОВ Технические условия W.c. bowl seats. Specifications ГОСТ 15062-83 Взамен ГОСТ 15062-69 Постановлением Государственного комитета СССР по делам строительства от 31 октября 1984 г. № 174 срок введения установлен с 01.07.84 Настоящий стандарт распространяется на пластмассовые и деревянные сиденья, предназначенные для комплектования керамических унитазов, устанавливаемых в санитарных узлах зданий различного назначения, и на арматуру крепления сидений. Установленные настоящим стандартом показатели технического уровня предусмотрены для высшей и первой категории качества. 1. ТИПЫ И РАЗМЕРЫ 1.1. Сиденья изготовляют с прорезью или без нее. Пластмассовые сиденья изготовляют с крышками и без крышек, деревянные - без крышек. 1.2. Размеры сидений должны приниматься из условий полного перекрытия контуров смывного кольца унитазов не менее чем на 5 мм с внутренней и наружной сторон по всему очертанию смывного кольца унитазов, для которых сиденья предназначены. 1.3. Конфигурация сидений должна соответствовать конфигурации смывного кольца унитазов исполнений 1, 2, 3 ГОСТ 22847-85. 2. ТЕХНИЧЕСКИЕ ТРЕБОВАНИЯ 2.1. Сиденья и арматура крепления должны изготовляться в соответствии с требованиями настоящего стандарта по рабочим чертежам, утвержденным в установленном порядке, и соответствовать образцам-эталонам………………………….. ….. и.т.д.
Сегодняшняя ночь. четверый час утра. На мой любимый мобильник раздается звонок, и какой-то молодой человек очень не трезвым голосом говорит что-то наподобие: - Элллэ... я сеня эта.. типа не приду... ииик... На что я спросоня выдаю следующее: - А нафик ты тут нужен?
В трубке после короткого замешательства и громкого мыслительного процесса ("буееегыэкакебэтвотнах") выдается решительное: - Ну я тадаэ эта, уже еду!
Восточная эстетика, полотно Хокусая: хлопья белого снега, темные стволы деревьев и оранжевые, как плоды хурмы, крупные, уютные какой-то своей скругленностью, горзеленхозовские тетки, сидящие на ветвях дерева, деловито как снегири занятые какой-то активностью. Три цвета - художники меня поймут. И тишина, слышно как падают хлопья этого последнего снега. Причем теток не одна-две, а девять! Пилят ветви, перечирикиваются, и главное - все на одном дереве. Феерическое зрелище! Ветер дует, и тетки, сидят к ветру этому, попами, ибо холодно. И вот из этой "мертвой" для их взгляда зоны на дерево начинает заносить джип. Может ветром его несло, а наверно все же по слякотной дороге весенними шинами зацепится нечем было... Тюк! Дерево мелко так содрогается и тетки кулями валятся, как спелые плоды, прямо на сияющее чудо японской автопромышленности. Эту мысленную картину я не променяю ни на что в жизни: шлеп на крышу - лобовое стекло фонтаном брызг наружу; шлеп на капот, тетка исчезает со сцены, зато вырисовываются контуры двигателя. А одна, попой - в люк! Хрясь и застряла. Ни одной тетки на дереве не осталось, только пилы в сучках торчат тут и там. Я не плакал, я просто не мог дышать...
Пару зарисовок из моей жизни на Северо-Американском континенте. 1. Ассортимент местных русских продуктовых магазинов таков, что названия некоторых продуктов, даже на шестом году моих посещений, вызывают улыбку (вероятно их давали, ориентируясь на иммигрантскую ностальгию): Маринованные огурчики «Закусон» Хрен (по крепости - «вырви глаз») носит название «Тещин язык» Шоколадный батончик с какой-то белой начинкой «Сало в шоколаде» А сегодня на прилавке обозначился новый сорт колбасы, на ценнике которой значится - Колбаса украинская «Жлобская». 2. У местного населения и иммигрантов не из бывшего Союза бытует мнение, что все русские курят очень сильные сигареты, пьют литрами неразбавленную водку и разговаривают на безумно сложном языке. Один из моих коллег поспорил, что в русском языке не найдется слова, которое он не смог бы повторить. И точно, т. к. он испанец, у него не возникло проблем ни с «ы», ни с «р», тогда мы попробовали слова с буквой «щ» (кстати, в транскрипции на английский она обозначается пятью согласными). Фиг там, и «щи», и «борщ» не вызвали никаких затруднений. Ну, что, надо сдаваться... Тут в очередной раз мимо пробегал наш грузчик, прислушиваясь о чем мы говорим, и обронил: «Русские не сдаются! Пусть попробует сказать «ВЗБЗДНул»...
раздается звонок - беру трубку... Мужик спрашивает у нас ли работает Тоша Кирсанов (имена изменены), который уехал с группой в Голландию... я говорю, да все верно.... Он говорит: а как с ним связаться? я говорю: по мобиле и называю номер, он: я звоню, никто не берет трубку, будте добры позвоните ему и скажите, что звонил Слава, который в их группе, я сейчас стою возле Макдональдса в Берлине, я потерялся и не могу их найти... еле сдерживаясь от смеха говорю, что передам...
Факт #1 Каждый америкос знает что русские любят водку и обычно желают в этом удостовериться, т.е. спросить. Сначало было прикольно, потом стало надоедать. Не, ну не то что бы я был язвенник/трезвенник, люблю при случае накатить, но этот стереотипный вопрос набил оскомину. Справедливости ради стоиы заметить, что некоторые американы и сами непрочь наподдать Столи (Столичной)
Факт #2 В Америке есть китайцы, много приехавших, много тут рожденных.Получается как то криво - вроде и америкос урожденный, а в зеркало глянишь - китаец! Ну как тут не расстроиться. И поэтому стараются быть ну очень американистыми. Пунктик у них такой. О последних и сказ.
Амбула
Сижу жму кнопки, пялюсь в мониторы. Пробегает как раз такой американо-китаец (либо наоборот)подвизающийся в нашей конторе админом (контора в Америке), чегой-то там сконфигурить в Лотусе хочет на одной из моих машин "Ну конфигури" говорю, "Вай нот?" "А ты откуда?" спрашивет китаера-американ, заслышав мой акцент "Раша" говорю, хотя сам из Минска, ну да долго обяснять, туго у них с географией бывшего Советского Союза "Ага, занчит ты любишь водку!" полу-спросил, полу-заявил этот кадр. Выдержав паузу (хочется думать МХАТовскую)и в упор глядя на него я выдал: "И почему КАЖДЫЙ КИТАЕЦ про это спрашивает?"
Больше он не лез с дурацкими вопросами, доконфигуряв Лотус спешно удалился, не сказав заветного "Бай"
Человек на одном из форумов РБК рассказывает печальную историю про попытку управления автомобилем в нетрезвом виде...
"Я в Евпатории еще наелся, и решил проехать метров 200, а тут менты, вобщем я ес-сно не остановился, в итоге въехал прям в море, когда дверь открыли я еще хотел от них уйти под водой но был схвачен и лишен прав.)))))"
Давным-давно мой друг Ованес, будучи учеником второго класса средней московской школы, схватил "двойку" за диктант по-русскому языку, хотя и допустил там всего-навсего ОДНУ ошибку (редчайший случай). За такое вообще-то полагалась минимум четверка, тем более в его случае имела место обычная описка. В безобидной фразе "птички поедали семена растений", Ованес загнул загогулину в букве "д" вверх, так что она превратилась в "б"... :( Надо сказать, что учительница наша (дай Бог ей здоровья) была настолько щепетильна, что даже "смотришь в книгу - видишь ничего" произносила вместо хрестоматийного "видишь фигу"... А тут тебе "поебали" от второклашки. Весь диктант красной ручкой перечеркнула и поставила пару без объяснений. PS - Ованес всем тетрадку свою показал и подробно объяснил, и словарный запас всех нас пополнился важным и нужным словом :)
"Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром. (07.12.2003) Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км, а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит -особенно плохо он ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги, дорожки и даже звериные тропы). Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса. Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет... Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке (Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали – Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15 длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо прочего, заметно меньше остановок. Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа... Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса 7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне пригнанный из Израиля... Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам, объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу через Новую Ригу? (пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!! То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он успевал пролететь метров 30-40 от остановки. Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него, боковые же зеркала он не видел в принципе... Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть - бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры, заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что автобус все же пошел...
Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя (а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет... Кто-то пытался было по началу поспать – однако одновременно с осознанием незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара. Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто пытался почитать. Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте (включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет, третьей вроде быть не должно - но уже не помню)!!! Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе... Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время проистекает ремонт дороги – в двух местах мосты разобраны. Один мост располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй объезжается по встречной полосе - все размечено и указано. Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее - ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" - прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на побелевшие лица пассажиров. "Наверное, решил объехать по кругу!" – решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того, что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем выехать на шоссе и устремились в неизвестность... Однако неизвестностью дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров, затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в 7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу, через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь 10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней... Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки - как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный, вобля, выибу и т. д.!", так и не очень, которые можно не только услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема: "нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров... От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромный бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане, без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же "летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих автолюбителей, знавших правильную дорогу. Судя по решимости водителя штурмовать горку, у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике" сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус - "Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку. Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который самоотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия, грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря, ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще продолжал стоять неподвижно, создавая пробку... Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться - причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1 канале ОРТ, причем без интервью участников. Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя - одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза, подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою полосу. Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана... Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей "переставка" – резко перестроится с полосы на полосу - причем с полигонам условия не имели никакого сходства – перепрыгивать надо было через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе вообщем-то были люди... Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50 испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту. Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный – не каждый день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус, замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) - далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!! После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были только у него, да и ехать оставалось немного... За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так расценивать), досадных происшествий, как то: - проезд пары светофоров на красный свет; - прыжок через железнодорожный переезд; - бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус ("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!"); И все же через 1ч. 10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине... Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно смеялся... Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел. И не абы какой- а "Мерседес"... P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий...."
Есть такой фрукт заморский, называется лимон. Так вот если этот лимон порезать на дольки, есть у него часть наиболее округлая, которую у хлеба, например, называют "горбушкой", а у лимона некоторые по-простому, называют словом, созвучным с названием части тела, которая у человека отвечает за интуицию ("чуют" ей). Это, собственно, вступление, а вот сама история. Захожу вчера вечером в гости к другу, назовем его, допустим, Володя. Сидим на кухне, беседуем, обсуждаем темы разные геополитические, типа вывода ограниченного контингента войск Гондураса из Ирака. Заходит володина девушка, подогревает чайник, наливает кофе себе, Володе. Берет целый лимон, внимательно смотрит на него (видимо не любит она эту "горбушку"), и, обращаясь к Володе, задумчиво так, без эмоций выдает следующее: - Кофе с лимоном будешь... (небольшая пауза)... Я тебе жопу отрежу... Кофе Володя пил без лимона!
Уклонистам. Хочу закосить от армии. Пишу письмо знакомому в Ворде. В одном из предложений была фраза «избежать службу в армии». Написал, поставил точку, смотрю – красная линия – ошибка, неправильное употребление падежа, нужен родительный. Тут же в пример предложение: «Никому не удалось избежать службы в армии». Спасибо, Вам товарищи, переводчики Ворда.
Работал одно время в казино, сам наблюдал. Выходит от нас колоритнейший тип, очень похожий на Портоса из французкого фильма, только пальцы веером, да в рыжье и брюликах, ну может ростом пониже.. Так вот идет на полусогнутых, глаза в пол - никакой в общем. Навстречу ему девица, блондинка крашенная, ноги от ушей, в общем "снимается". Он ее замечает, медленно поднимает до края суперминиюбки глаза, хватает ее борцовским захватом за руку, присаживает на диванчик, и нагло пялясь в разрез ее декольте изрекает пьяным голосом: Милая девушка! Ваши зеленые глаза, как глубокие омуты в предрасветный час, Ваша шея чарует и волнует, Ваши волосы, как водопады в раю, чаруют, манят, заставляют сойти с ума ! Ну и.т.д. Плюс сонет Шекспира. В девице просто бушевала работа мысли, она в уме наверно подсчитывала, сколько ей перепадет из этого рога изобилия. Мысль у нее остановилась в тот момент, когда он наконец замолчал и посмотрел ей в глаза. На что девица выдала, с придыханием: Ой, а такой... ты такой... кла-а-а-а-а-сный ! я чуть кружку с кофе не проглотил !
Одаренный российский комик Б. С. Борисов очень побаивался свою жену. Однажды к ним зашел администратор Колонного зала (они жили рядом) и предложил Борису Самойловичу выступить на следующий день, назвал сумму гонорара. Тот и рта не успел раскрыть, как жена уже сказала, что за такие деньги он выступать отказывается. Но Борисов, провожая визитера, все-таки шепнул ему, что завтра выступит. На следующий вечер он сказал, что идет гулять с собачкой. И пошел с ней в Колонный зал. Там быстренько выступил, получил деньги и вернулся домой. Вдруг жена требует: - Давай деньги. - Какие? - За концерт. Ты же сейчас выступал. Я слышала: концерт передавали по радио. А. Хорт
В раннем детстве, лет так в 7 у меня заболел зуб. Мы поехали с мамой в поликлинику в Успенское, точнее это была амбулатория, эдакое универсальное сельское лечебное учреждение. В длинном коридоре перед кабинетами врачей я увидил человека, больше всего напомнившего мне мумию, так плотно, обширно и щедро он был забинтован. Я с детской непосредственностью спросил его, что это с ним такое хеппен, и не пожарник ли он, например, геройски обгоревший при тушении чего-нибудь важного... "Хмээээй... вэтээй..." промычал он, и насколько смог, показал на свой рот рукой, привязанной к шине (прямо как на плакате "Первая помощь при переломах"). Позже выяснилось, что он ехал на мотоцикле по проселочной дороге, легкомысленно одетый в майку и шорты, ехал крайне быстро, и вдруг в открытый рот ему влетел шмель. И естественно укусил, от изумления наверное... Очнулся он в кювете. Судьба шмеля неизвестна.
Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук"
Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был я:))) Иван
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Киев. Автобус №5, курсирующий между ж/д вокзалом и автовокзалом. Около задней двери стоит тетка с сумками в весовой категории сумоиста. Другая женщина пытаясь продвинуться ближе к двери, спрашивает: - Скажите, вы на следующей выходите? Тетка (с характерным еврейским акцентом): - Вихожу… Но только не сейчас! И тут раздается голос мужичка с заднего сидения: - Софочка, я тебя прошу, не випендривайся, ты же все-таки не в Одессе!
Одна из фамилий изменена. Заказали мы детальки с доставкой из Питера. Звонок: - Детальки готовы. Куда высылать? - Москва, Воробьевы Горы, МГУ им. Ломоносова, Иванову Петру. Через полчаса перезванивают: - Вы определитесь - кому высылать: Ломоносову или Иванову!
Друг рассказал. У него знакомый на ТВ работает. Вот они поехали снимать репортаж в город Нурлат (это в Татарстане). Приехали, вышли и решили узнать где находится здание администрации города. Местные не поняли, начали задавать вопросы: - Что такое "здание администрации города"? Местные оказывается именуют его по советски - исполкомом. Журналисты же, об этом не знали и продолжали мучить прохожих. - Ну где у вас сидит глава администрации? На лице местных аборигенов появилась радостная улыбка. - Что? Он уже сидит? Уже посадили значит?
Рассказываю со слов коллеги, а чтоб проще от первого лица. "Меня сегодня Надя-собачница (назовем так героиню)в обед звонила домой, приглашала на выставку собак 18-го апреля, дескать выставка будет, я ж давай расспрашивать, что …, да как… да где проходить будет, где собираемся. Договорились до того, что выставляться бум сами на звание “Лучшая сука” …. Надя когда в Киеве выставляла свою Бригитту – взяла с ней “Лучшую суку” и на радостях мужу звонит и говорит, даже не говорит, а орет в трубку: “ Костя, я лучшая сука!!!!! На что тот невозмутимо отвечает: “А я и не сомневался!!!!”, занавес.
История о маленьких голодных синичках и вооруженном до зубов дятле, напавшем на сало... И у нас есть своя история на эту тему. С продуктами в начале девяностых плоховато было, очереди, талоны, удостоверения твоей покупательской личности с фотографией и печатью, чего только в Питере тогда не было. А ничего не было, кроме художественно оформленных плавлеными сырками витрин продовольственных магазинов. Тетушка моя с работы как-то раз возвращалась, морозец ее поторапливал. Тут на тропиночку ворона плюхается, прямо тетушке под ноги. У вароны в клюве мешок полиэтиленовый, крепко-накрепко завязанный. Вороне (да-да, правильно) Бог послал кусочек... сала, точнее говоря, она его украла! Тетушка моя быстро сообразила, на ворону ногами затопала, руками захлопала, сало было отобрано и... благополучно съедено позже всем семейством. Хорошее было сало. Храните сало в холодильнике, люди добрые, не искушайте птицу умную.
Навеяло историе про бабку в автобусе и ее коробку.
Дело происходит в далеком 1988 г, лето, Ленинград. Поздний вечер, я еду домой (я собираюсь идти в 10-й класс)в полупустом троллейбусе по литейному от Финляндского вокзала... В салоне, кроме меня еще старенькая, сгорбленная старушка, такая благообразная, чистенькая, с букетиком цветочков, ну любо-дорого посмотреть. При ней еще большущий рюкзак... Я сижу, погруженный в свои думы. Тут бабулька ко мне подходит, и просит, чтобы я ей помог выйти. Ну троллейбус как раз останавливается, открываются двери, я хватаю ее рюкзак, надеваю ей на плечи, беру старушку под мышки и выношу из троллейбуса. Запрыгиваю обрато, и звук закрывающися дверей пререкрывет слабый крик: "Да не сейчас, милок, через однууууу..у!"
Работаю консультантом-продавцом, и приходится еще по телефону временами особо одаренным личностям помощь оказывать. Звонит девушка (Д), спрашивает, можно ли принести факс на ремонт. Интересуюсь в чем проблема. Далее краткий диалог. Д.- Он все время пищит и показывает что пленка кончилась. Я.- Ну так вытащите старую и пленку и вставьте новую. Д.- Ой! А как же я это сделаю, я же в факсах не разбираюсь! Я.- Ничего сложного, видите сбоку зеленую кнопочку, нажмите на нее. Д.- Извините, как нажать, а вдруг я что-нибудь сломаю, я же ДЕВУШКА!
Мда... Чуть не спросил, не блондинка ли она заодно...
В одной известной английской научной лаборатории ночью случился пожар -то ли от короткого замыкания, то ли от несоблюдения правил противопожарной безопасности персоналом... Пока заметили, пока пожарные приехали, пока потушили, сгорело куча ценнейшего научного оборудования. Один из сотрудников, весь в слезах, раненько так утром звонит профессору - начальнику лаборатории, и рассказывает о случившемся. Профессор спокойоно так выслушал и сказал, что пошел досыпать. Сотрудник в непонятках - как же так, там сгорело все наше оборудование и результаты многих лет исследований, а вы спать?! Профессор так же спокойненько отвечает:
Что такое смешанное чувство Сыну 3,5 года, гуляем всей семьей по парку. Пацан сорвал цветочек, подбежал к жене и радостно грит "Это тебе, мамочка!". Потом сорвал еще один, подбегает ко мне, протягивает цветок (ну я весь в предвкушении!) и говорит "А это папа тебе!". Я только хочу его расцеловать, а он мрачно добавляет "От друзей."
С третьей попытки жена получила водительские права. Купили подержанный авто Dodg Neon(2л). Поехала первый раз заправляться на BP. Гордо выплывая из машины, бросает подошедшему работнику заправки: - Сто литров 92-го! Видя его округлившуюся физиономию: - Э... ,ну вообщем сколько влезет!
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.
..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов, перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
Неделю назад проезжал мимо цирка, там у нас периодически всякие гастролеры мелькают. На фасаде одна под другой висели три растяжки: ВЕРКА СЕРДЮЧКА АЛЕКСАНДР РОЗЕНБАУМ БОИ БЕЗ ПРАВИЛ
История из жизни знакомого. Сильно шатающийся мужчина с сильным запахом алкоголя приходит домой в половине полвого. Жена(с порога) - Где ты был? Мужик (невнятно) - На складе.- Продолжает уже с удивлением - Ты мне веришь? Жена - Нет. Но эта версия меня устраивает.