Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется "Социальные основы подросткового образования" и является обязательным для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы, поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу, думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю. Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот, например, - заявил он, - в Грузию сослали ВЕЛИКОГО АФРИКАНСКОГО ПОЭТА ПУШКИНА!"!!!!! Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда черным был"...
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет.
Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))
Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое "галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.
Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья, две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за сообразительность...
Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!
U4
PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.
Эпиграф: - Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это Министерство культуры.
Друг клянется, что нижеследующее - абсолютная правда, и что анекдот имитирует жизнь, а не наоборот.
Старый друг Саня -- хороший программист и мастер на все руки (что среди программистов не так часто). Помимо своей основной работы в большом банке он иногда ремонтирует на дому компьютеры, в основном для родственников и знакомых, за номинальную плату или там ящик пива. Недавно знакомые принесли ему старенький компьютер, у которого накрылась медным тазиком материнская плата (“мама” в просторечье лиц, приближенных к “железу”). Саня берет публикацию “Компьютеры и оргтехника”, находит нужный раздел и звонит в магазин, который, согласно объявлению, имеет в продаже мамы необходимой модели. Саня набирает номер телефона 925-11-95 (до сих пор помнит), на другом концу поднимает трубку мужчина:
Саня: “Здравствуйте, мне нужна мама Intel® Desktop ХХХХХ....” Мужчина, раздраженно: “Вы не туда попали, у нас тут одни папы.” - и кладет трубку.
Саня в недоумении, но, мало ли, может цифры не так набрал, набирает номер еще раз, и отвечает тот же голос:
Саня: “Извините за беспокойство, я звоню по поводу мамы Intel® Desktop ХХХХХ....”
Мужик рев разет в трубку (Саня говорит, что запомнил практически дословно): “Парень, ты че, охуел сюда звонить? Я твою маму в рот ебал! Если ты или твои дружки, блядь, нахуй, еще раз сюда позвоните, то через 10 минут у вас будет бригада ОМОНа и вас так отпидарасят, что ты своими ебаными Интелами срать неделю будешь!”
Тут до Сани дошло, что что-то не так: “Извините, а разве это не компьютерный магазин “ХХХХХ”, тел. 925-11-95? Я звоню по объявлению в журнале “Компьютеры и оргтехника”, по поводу приобретения материнской платы...”
Мужик, успокоившись и сконфузившись: “А, прошу прощения... Это телефон справочной Минкультуры, нам просто уже второй час звонят про компьютерные запчасти -- я думал, что какие-то охламоны прикалываются. Наверное, в журнале номер телефона перепутали. Еще раз извините, ради Бога.”
Как оказалось, в объявлении в номере телефона перепутали местами две цифры. Мужика в справочной, видимо, очень серьезно достали...
Услышал в эфире ТВ-канала СТО (Питер). Звонит мужик в студию и рассказывает как ездил в Белоруссию. Поймал такси, мчится по Минску и восхищается - какой у вас чистый город, ну какой чистый город, нигде ни бумажки, ни мусора! А таксист отвечает со злобой: - Просто нам, белорусам, нема чего выбрасывать!
Акбар. Историю рассказал наш общий знакомый, благо город у нас не большой, как, выясняется и страна тоже. В общем, живут у нас в городе Йошкар-Ола 2 друга. Живут неплохо, поскольку зарабатывают нормально. Первый - Александр изобретатель какого-то супер полезного тренажера из серии "лампочка мигает - от всех болезней помогает". Его тренажер еще проще - он состоит из двух деревянных палочек и основан на "законе сохранения энергии". Что с этими палочками надо делать я не спрашивал, но он убеждает, что сей прибор очень действенный. И, поскольку у него имеется на него авторское свидетельство, то он таки кому-то продемонстрировал его работу. Стоит еще заметить, что всех своих знакомых, друзей и родственников он достал порядком с этим ноу-хау. Но отказаться от уговоров и не купить его у него никто не мог из-за фанатичной настойчивости отца чуда медицины. Второй персонаж - Петрович. Владелец пошивочного ателье с таким же названием. Поначалу, когда он шил одежду для живых людей, дела у него шли не очень. Но потом он сообразил, что шить одежду для не очень живых людей - намного проще и выгоднее. Таким образом он стал довольно известным изготовителем смокингов с завязками на спине. Пожалуйста запомните кто именно чем занимается, чтоб в последующем проявить смекалку и предугадать конец истории. Однажды Александр по своим тренажерским делам отправляется в Москву, чтоб продемонстрировать свое чудо исцеления каким-то важным персонам. Кстати, один из них - победитель последнего чемпионата по боям без правил. Но это к истории отношения не имеет. поскольку Саша остался жить, видимо тренажер из палочек применяется не так, как вы подумали в начале. Под конец командировки Александр решает развеяться и сходить в культурное место. Таким местом для него оказался театр на Таганке. Подойдя к кассе, он спросил в окошке: "Сколько стоит самый дешевый билет?" Ему говорят: "Сорок". Саша, насчитав у себя в карманах около тысячи рублей: "А дешевле нет?". Кассир "Есть за тридцать". Александр довольный подает в окошко 1000 рублей и с южным высокомерием заявляет "Сдачи не надо". Ну раз не надо, значит не надо и кассир в обмен на косуху деревянных вручает ему билет за 30 целковых. Подойдя к входу Саша замечает на билете цену, и настроение у него начинает ухудшаться. Но позориться и возвращаться в кассу за сдачей не позволяет чувство собственного достоинства. В театре возле гардероба он видит Валерия Золотухина, торгующего, нет, не тренажерами - книжками собственного написания с дарственными надписями. Александр не мог проити мимо коллеги по ремеслу и купил книжку. Валерий в благодарность вывел "На добрую память Александру. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Александр ощутил некоторый прилив положительных эмоций и на радостях говорит: "Спасибо большое, а Вы знаете, я - изобретатель необычайного медицинского прибора, который помогает от всех болезней, и сейчас я вам его подарю!" И достает из кармана две деревянные палочки, защищенные авторским свидетельством. Золотухин было хотел отказаться от столь щедрого подарка, но было уже поздно. Саша уже объяснял, как правильно применять тренажер, сопровождая рассказ несколько двусмысленными телодвижениями. По окончании курса самоизлечения, Саша заставил дописать в книжке примерно следующее "На добрую память Александру, который подарил мне чудо тренажер. Храни Вас Господь. В. Золотухин". Вот с таким трофеем Саша приехал из командировки домой. И естественно первым делом похвастался своим бестселлером с другом - Петровичем. Петровичу он объяснил, что всего за 30 _баксов_ он сходил на замечательный спектакль (название не запомнил), где в фойе поддался на уговоры Золотухина продать свой тренажер, и получил в замен кучу благодарностей и единственный экземпляр замечательной книги. Петрович был человек не завидущий и совсем не от желания сходить в театр а от того, что определенная партия его клиентов уже ждет во что бы приодеться для последнего турне, отправляется в Москву. Распродав почти все свои нехитрые поделки предапарте (а точнее совсем не апарте), Петрович в тот же день направляется в театр на Таганке. Протягивает заранее приготовленные 30 баксов (без сдачи) он протягивает их кассиру и просит "самый дешевый билет". Кассирша, начавшая подозревать, что жизнь у нее налаживается берет 30 баксов, протягивает билет и опасливо спрашивает "У вас без сдачи?". Петрович: "Ага" и в театр. Как ни странно в фойе он замечает фигурку Золотухина направо и налево торгующего последними экземплярами точно такой же книжки. Понемногу начинает сомневаться в правдивости рассказа Александра. Настроение у него ухудшается еще тем обстоятельством, что глядя на билет, рядом с номером места на выселках он замечает штамп "30 руб." И тут у него созревает коварный план. Он подходит к Золотухину с примерно такими словами: "Здравствуйте, я приятель Александра, который Вам недавно дарил чудо-тренажер. Мы с ним коллеги и я тоже занимаюсь некоторого рода проблемами здоровья. Не могли бы вы и мне написать на книжке, которую я у вас щас куплю за двойную цену, некоторое посвящение", и продиктовал. Валерий Золотухин за двойную цену написал то, что его попросил Петрович... Приехав домой Петрович поставил книжку на самое видное место в свой сервант и около месяца демонстрировал всем знакомым великолепную надпись, выведенную авторской рукой. По городу среди знающих людей понеслись смешки и наглые хи-хиканья в адрес Александра. И вот настала пора Александру придти в гости к Петровичу. Естественно первым делом он заметил в почти пустом книжном серванте знакомую книжулю. И подленько ухмыляясь, помня про свою шутку над товарищем спросил «Как театр?». «Нормально» - сказал Петрович «Вот книжку прикупил. Хочешь покажу что мне Золотухин написал?». И показал:
«Петровичу - земляку и лучшему другу Александра, который подарил мне великолепный тренажер. После занятий с этим тренажером я стал чувствовать себя так хорошо, что теперь мне в самую пору покупать изделия Петровича. Храни Нас Господь. В. Золотухин».
Вот такая абсолютно правдивая история. Ott Morozov.
p.s. Говорят, Александр предлагал большие деньги, чтобы выкупить сей фалиент, но безуспешно.
p.s.s. Увидите Золотухина - попросите что-нибудь написать Вам на память.
Еще о подпольной книготорговле в СССР (Основная N 1 от 06.04 напомнила). В Москве один из "черных" рынков книг был на Кузнецком мосту. Приезжий имел задание купить ребенку "Остров сокровищ". Как только он поинтересовался у продавца, повисла странная тишина, толпа отпрянула в стороны. Продавец оглянулся и шепотом запросил 50 рублей. Цена была дикая даже для тех времен книжного дефицита, но деньги у северянина были - согласился. Пробежались какими-то дворами, зашли в темный подъезд, быстро обменяли деньги на книгу, завернутую в плотную газету, и продавец быстро ушел. Развернув сверток, покупатель обнаружил там... "Архипелаг ГУЛАГ" (на жаргоне книжного рынка - "Остров сокровищ")!!!
Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть, я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, «родименькой». От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек. Главный инженер какого-то там завода, из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его. Собеседник приятный, эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный! До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того, что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше. И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось …! То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты, открываю вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жизни. Тот, переживая в этот момент, стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет, выпивает его жадными глотками. Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню: «под крылом самолета». Потом мой интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить их, как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира. От самолета до здания аэровокзала я тащил не только свои вещи, но и вещи попутчика, одной из которых был он сам. Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал для себя один вывод. Если человек не пьет - НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ!
История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. И чтоб поднабраться опыта поехал в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям секса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...
В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три препод вернулся. "Ну, как прошло занятие? ". "Нормально"." Проблемы были?". "Нет". Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...". Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она-участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.
Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в свое время:
Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков - как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик приводит туда поступать сына. Спрашивают:
- Как нам подать заявление? - Как, как... Написать заявление и сюда его принести. - А как писать заявление? - Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так далее.
Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово "ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает соответствующим охреневшим голосом спрашивает:
- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..? - Да! Это наше семейное призвание!
Благодарю всех кому понравились истории маршала Язова и актера Вячеслава Тихонова и кто за них проголосовал. Продолжаем военную тему на Анекдот.ру. Вооруженные силы США имеют колоссальный боевой опыт! За все недолгое время своего существования штаты участвовали в более 200 войнах. А после второй мировой войны успели повоевать - 48 раз! Исходя из этого в армии накапливалась, армейская мудрость часть, из которой я и хочу представить читателям. Из некоторых текстов не трудно догадаться, из какой войны были извлечены уроки: Война во Вьетнаме обогатила военную мысль следующим: «Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад». Видимо после второй войны в Ираке военная наука армии США обогатилась новой мыслью: «Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим». Скорее всего после Афганской компании появилось на свет следующее изречение: «Стратегический бомбардировщик В-52 - это абсолютное оружие непосредственной поддержки». Существуют в ней и свои аналоги нашим принципам «командир всегда прав». Так, любому бойцу из состава американских "зеленых беретов" известны три неписаных правила спецназа: "Во-первых, всегда выглядеть круто; во-вторых, всегда знать, где ты находишься; в-третьих, если ты не можешь вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто". Хотя есть и обобщения опыта применимые в любой армии мира (кстати, не плохо было бы и нашим руководителям с ними ознакомится) например: Противник всегда атакует в двух случаях: когда он готов и когда не готов ты. В целом читателям думаю будет интересно познакомится с американским опытом войны: - Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне. - Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом противника. - Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость. - Не высовывайся - это привлекает огонь. - Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения. - Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции. - Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой. - Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и ты тоже в его зоне огня. - Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и есть его основная атака. - Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего неделание. - Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов. - Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю. - Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3. - Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания. - Легкий путь всегда заминирован. - Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве мишеней для противника. - Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на передовую вместе. - Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая поддержка. - РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но особенно ночью в плохую погоду. - Военная разведка - это противоречивое словосочетание. - Погода не бывает нейтральной. - Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле. - Мины - это оружие равных возможностей. - То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует. - Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки. - Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными листами карты. - Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку. - Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой. - У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень большой. - Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада. И наконец: - Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.
10
Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре. И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник. - Ваши права? А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал… Похлопал по карманам - Нет прав! - Документы? - Нет документов... Назревали крупные неприятности… Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось. - Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!
Телевидение - тема бесконечная. Сам бы не видел - не поверил бы.
Чемпионат Европы по тяжелой атлетике. Причем женский. Прямой эфир. Два комментатора. И один из них явно по какой-то причине не в себе. Ну плохо у него получается комментарий, и штангисток он периодически называет гимнастками. Второй комментатор - в норме, пытается вырулись ситуацию и поясняет, что девушки так грациозны, несмотря на такой серьезный вид спорта, что коллега даже заговаривается. Коллега берет себя в руки, девушек обобщенно называет спортсменками. Но с головой он явно не дружит, судя по следующей фразе: - И вот третий подход россиянки... Рывок... И она поднимает ШАЙБУ!!!
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
Когда братьев Кличко еще не знал, а Украина только начала называться государством, приезжают они в Америку. Америкосы смотрят на двух гигантов с нескрываемым любопытством и задают вопрос: - Откуда вы? - Мы из Украины! - гордо отвечают братья. - А где это? Браты подумали, как бы это им проще объяснить. Ведь всему миру известна американская тупость и впутывать географию в слабые умы америкосов как-то не хотелось. - А это там, где Чернобыль! Вздрогнув от знакомого слова, американцы еще пристальней начали разглядывать братьев Кличко. - Чернобыль?! О! И что, там теперь все такие?!
Эту историю рассказывал Виталий. Я лишь сделал вольный пересказ, не меняя смысла.
Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:
Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет? Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке. Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Чего я должен вести разговоры на английском? Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом: - Потому что вы проиграли вашу долбанную войну. (Because you lost the bloody war)
Со слов друга. Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает небольшое задание - перевести так нужное в жизни каждого будущего инженера предложение "Silver is a good conductor of electricity". Озвучивать ответ доручается некому Васе. Вася встает и чеша репу выдает, внимание... Сильва хорошая проводница в электричке Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми головами. Продолжать пару препод уже не мог...
Прочитав за последние дни несколько историй о "копающих ямы кандидатах наук", не смог удержаться... Лет десять назад один из профессоров Педиатрической Академии в Питере (земля ему пухом) рассказал нам, своим молодым сотрудникам следующую историю: Ездить "на шабашку" у молодых ученых и врачей считалось в советские времена нормой - вкусно кушать хотелось, или там молодых жен в Таллин свозить. Сколоченная и опытная команда таких "шабашников" отправилась в один из ежегодных выездов, кажется, в Лабытнанги. И, как это тоже иногда случалось, их накололи - то есть то ли совсем не заплатили денег за произведенные работы, то ли заплатили в 20 раз меньше обещанного. Пришлось слать телеграммы домой, с просьбами выслать денег хотя бы на билет на самолет. Другое сообщение с теми краями - иногда почти нонсенс, разве что на собаках и оленях... Ну, жены вошли в положение, выслали денег. На водку тоже хватило, и пить злые от несправедливости мира мужики начали еще до посадки на борт. В самолете на замечание стюардессы она была послана, и питие продолжалось. Самолет сажать до Пулково никто не собирался, но по радио летчики связались с милицией... Ну, их тоже можно было понять: четырнадцать небритых, вонючих, заросших мужиков, в кирзачах и ватниках, ругающихся матом и пьющих водку. Летчики сообщили милиции, что это "Наверняка беглые зеки". После посадки их повязали, отвезли, начали сверять с данными бежавших из мест лишения свободы за последний год... По словам профессора, окончательно установив, что из 14 грязных, небритых, и т.д. мужиков в ватниках, прилетевших из Лабытнанги 13 являются кандидатами наук, а 1 - доктором, милиционеры ОЧЕНЬ ругались...
Надпись в туалете вагона №12 поезда №68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года: Просим унитазом по-большому не пользоваться.
Надпись на магазине в Москве: Киоск OPEN. Стукайте в окно!
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола.
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает ее дергать: «Девушка! Девушка!» Продавец (пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает извиняться: «Я не видел, что вы уже не девушка…»
Ряд ценников на рынке (Самара): Говядина. Свинина. Баранина. Маринина…
Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»: Спартак - чемпион! Недорого.
Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва): Яйца пришельца. Цена 25 руб.
Объявление в маршрутке (Н. Новгород): Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.
Объявление в похоронном бюро: Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!
Вывеска на автобусной остановке Краснодара: Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище.
Объявление в детском ателье (Барановичи): Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.
Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.): Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.
Мой друг, егерь, подшутил над человеком. Как-то строили гаражи, по-моему, в начале июня. В обед перекур, все достали на стол чем богаты - водка, закусь. Все как полагается. Было это еще в 80-х, тогда зелень зимой никто не продавал. А тут друг мой достал ОГУРЦЫ! Мужики стали спрашивать откуда, он им и рассказал, что вычитал новый способ быстро выращивать огурцовую рассаду. Надо, дескать, 2 пузырька валерьянки развести в ведре воды и поливать. Тогда в несколько раз огурцы растут быстрее. Один особо хозяйственный запомнил (а тогда у всех как раз рассада уже росла на огороде, но до урожая еще далековато было), пришел домой и с хозяйкой сделал все по рецепту. А наутро.... Короче, неделю ловил моего друга, чтобы отблагодарить. Дело в том, что за ночь коты со всей деревни огород перекопали так, как будто там неделю трудилась бригада кладоискателей...
Летели из Америки два моих друга. Люди симпатичные, обаятельные, небедные, в хороших костюмах, обуви и часах. Одна беда - пьяные в дым. То есть совсем, ну, абсолютно. И в самолете приглянулись им две барышни, как потом выяснилось - турчанки. Я уж не знаю как они сговорились, но во Франкфурте в аэропорту они сели отметить знакомство, дожидаясь пересадки на свои самолеты. Самолеты благополучно разлетелись в разные стороны без них. Они не могли вспомнить как это было, но каким-то образом они с турчанками просочились, минуя пограничников, на территорию независимой Бендесрепублики Германия, сняли номера в гостинце и жутко весело отдыхали с турчанками, развлекая их по полной программе, а те отвечали им любовью. Наконец-то они смогли расцепиться, и в бесконечно пьяном состоянии прибыли в аэропорт лететь, значится, домой. Строгий немецкий пограничник с интересом изучил их паспорта и поинтересовался как они попали в Германию. Бойцы, поддерживая друг друга, поклялись, что прилетели на самолете, а теперь хотели бы улететь. Строгий немецкий пограничник торжественно заявил: - Вы не можете выехать из Бундесрепублики Германия! Зомби уперлись в него непонимающими глаза и спросили, почему. На что получили ответ, который не мог уместиться в их сознании: - Потому что вы в нее еще не въехали.
Один из бойцов от тоскливой перспективы доживать свои дни в Германии пьяно разрыдался и сообщал по-русски всем окружающим, что хочет домой, к маме. Домой они попали, но совсем не в тот день.
Ничего подобного в новостных программах еще не видел :-)
Вчера, 20 апреля. Программа Страна и Мир. канал НТВ
Репортаж о приезде в Россию Энрике Иглесиаса и Анны Курниковой. Ведущие: "Бла-бла-бла, приехал, позавтракал...". Далее идет рассказ о поклонницах, которые ночуют у дверей гостиницы. Ведущие: "Бла-бла-бла, эти девушки были на концерте Иглесиаса в Питере, а тепрь приехали в Москву вслед за своим кумиром". Камера выхватывает счастливые лица девушек, слезы-сопли, крики "Энрике, я тя люблю". Развязка. У одной из барышень в руках наскоро написанный от руки транспарант. Судя по тексту, написан он был на коленке каким-то прохожим, знающим английский и имеющим чувство юмора. Итак, сияющая от восторга девушка потрясает плакатом, на котором написано: "Enrique! You`re fool! F#ck yourself!"
Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно заменить его на концерте: - Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко… Недалеко-то недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, - говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт, посвященный Дням татарской культуры в Москве. А. Хорт
Сегодня молодой человек в Киеве на базарчике возле станции метро Черниговской покупал копченые куриные крылышки. С удивлением и обидой в голосе интересуется, почему продавец считает на 100 грамм больше, чем показали весы. Что само по себе уже было удивительно. Обычно мужчины не смотрят ни на весы, ни на то, что они покупают. И уж тем более не пытаются посчитать, сколько стоит покупка и сколько им должны дать сдачи. Я думала, что все самое удивительное сегодня я уже увидала, но тут тетка выдает перл. Нет, чтоб прикинуться ветошью и сказать, что мол де ошиблась, недовидела, калькулятор барахлит... Нет! Не такой он работник торговли периода развитого капитализма! Громким зычным голосом она кричит: "Удавится за 100 грамм!!! От жлоб!! Ну и не надо!! Иди! Иди туда, где тебя на 300 грамм обвесят!! Я к ним, как к людям, а они!!!"
Года четыре назад отправил сотрудника во Францию на презентацию новой модели одного из французских автогигантов. После официальной части на каком-то корабле, как положено, банкет. К моему сотруднику (С.) подходит официант (О.) и на вопрос: "Что налить?", естественно, получает ответ: "Водки!". О. спрашивает: "Вам с чем?". С. , естественно, отвечает: "Чистой" - он же русский человек. О. , удивляясь, говорит: "Чистой не положено! Можно только разбавленной чем-нибудь!". С. спрашивает: "А чем?". О. - ему: "Чем угодно, но не чистой!". И тут С. (браво, Россия!), гордо заявляет: "Тогда неси с пивом!". (!!!) И, что вы думаете, принес собака. Отступать некуда было! Редактор
Вчера вечером с друзьями собрались пивка попить, мозги размять... Засиделись допоздна, я заночевал у хозяина квартиры. В 7:30 мучительный подъем после четырех часов сна. Мне домой- досыпать, а вот другу не повезло -на работу надо. (Славик, мои соболезнования тебе). Работает он недалеко от дома, напротив его конторы- остановка моей маршрутки через дорогу. Идем вместе. В голове правит балом легкое похмелье от дешевого "Блинского"... Спускаемся в подземный переход. Моя навигационная система, продираясь сквозь завесу сонной похмельной отрешенности от мира, выдает сообщение: "Мне налево поворачивать. Прямо сейчас." Останавливаюсь. Славик тоже останавливается, смотрит на меня вопросительно. До него пока не доходит, что мне поворачивать. Поскольку формулировать мысли в связные фразы- непростая задача (в нашем состоянии), разговор мы вели на универсальном языке, на котором общаются дети, пьяные и животные. Состоялся такой диалог:
Люди лицезрели эту беседу без перевода. Иду дальше по переходу, вдруг слышу детский голосок: - Мам, а почему эти дяди так странно разговаривали?
Мамочкин ответ меня убил: - Тссссс! Тихо! Как тебе не стыдно?! Как маленькая прям! ДЯДИ - ГЛУХОНЕМЫЕ! Не дай Бог, он УСЛЫШАЛ бы тебя, разобиделся, ОРАТЬ, ругаться бы начал!!!
Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой. Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина. Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя. Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир, отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус. Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к начальству выписывайте пропуск". Из краткого сообщения новостей: "Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".
Вырвались с другом Серегой на рыбалку. Стартовали часа в три ночи, чтобы к рассвету добраться до места. Друг с бодуна бессовестно завалился в машине спать, а я, значится, рулю. Выбрались за город, хорошая дорога, по обе стороны - лес, свежий прохладный воздух бодрит, небо начинает светлеть на востоке… Красота! И вдруг перед машиной через дорогу пробегает заяц. Я в восторге пинаю дружбана и ору ему на ухо, что видел зайца. Друг отвечает, что классно, мол, и спит дальше. Через десяток километров замечаю стоящую на обочине косулю или что-то в этом роде. Настроение еще лучше! Опять толкаю товарища, и сообщаю ему о косуле. Он, собака, не просыпаясь говорит, что это оч-ч-чень интересно.
Спустя еще километров пять в лучах фар промелькнула лисица. Я в полном восторге довожу до спящего сознания Сереги эту радостную новость. Спящее тело неожиданно принимает сидячее положение, открывает бутылку пива, и делает пару гиганстких глотков. Затем закуривает и задумчиво, с горечью в голосе произносит короткую и емкую фразу, чеканя кадое слово: - Блядь! Как же ты заебал своим зоопарком!
Сегодня по пути на работу видела великолепную картину.
Из магазина вываливается на крыльцо тоооолстая краснолицая тетка и начинает матюкаться. Матюков много, все разные такие. А по дороге мне навстречу полуидет-полубежит молоденькая женщина с ребенком-дошкольненком. Толстая тетка продолжает орать: - От же ж падла! Детская непосредственность, бля! Он у вас и до десяти лет не доживет с таким характером! Тем временем мама взволнованным голосом малышу: - Нельзя людям говорить слово "жопа"! Это неприличное слово! Люди могут обидеться!
Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого творчества, в довольно большом концертном зале. Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька, приз за лучшую мужскую роль в КВН. - Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой! И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к ней и говорит что-то на ухо. Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит: - А, ну поедешь тогда с другом! Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день. P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет девушки?
Есть у меня друг, Серега (настоящий, денег одалживает :-)), у него соответственно жена Вика. Привет обоим! Отношения ОЧЕНЬ своеобразные... Но последний прикол просто супер. Сергей рулит одним из филиалов крупной торгово-производственной компании. На Новый Год та снимает целый пансионат для организации корпоративной вечеринки. Позажигали, как говорят, неплохо. Теперь сам прикол: на протяжении всего вечера Серега по очереди танцевал с 10 разными одинокими мадам и всем выдавал примерно одну фразу: "Мадам, мое сердце разбито, и лежит у Ваших ног... Так подымите же его и обогрейте! Я в 12-м номере, буду ждать..." Потом вдвоем с Викой натащили водки-закуски, и стали ждать. ПРИШЛИ ВСЕ!!! Причем Вика отрезала путь к отступлению, а Серега гостеприимно наливал-усаживал-угощал... Культурно посидели...
Несколько лет назад я обучалось на славном механико-математическом факультете не менее славного МГУ. Люди на мехмате случаются весьма специфические. Итак, к делу... Аудитория 1408. Это не самая удобная поточная аудитория, но у нее есть одна интересная особенность. А именно, некоторая часть окон выходит на крышу; других выходов на эту крышу вроде бы нет. Окна в МГУ большие, можно входить и выхоить не нагибаясь. Середина лекции по ур. ч. п. Наука непростая, третий курс, на лекции только те, кто приходит учиться - все кому охота поиграть в карты и попить пивка делают это в других местах. Лекцию читает пожилой бесконечно интеллигентный профессор, к сожалению ныне уже покойный. Читает он негромко, пишет на доске некрупно, аудитория напряженно слушает и записывает. И вдруг напряженную тишину нарушает стук открываемого окна. В окне появляется странная фигура. Фигура представляет собой человека в противогазе и с букетом цветов в руке. Человек невозмутимо входит в окно, оглядывается по сторонам, помахивая хоботом. Все изумленно молчат, включая профессора. Человек в противогазе наконец находит то, что искал - девушку, сидящую во втором ряду. Он подходит к ней, встает на одно колено и протягивает букет цветов. Картина настолько неожиданная и смешная, что народ вокруг начинает молча сползать на пол. Девушка тоже понимает нестандартность ситуации, но не может сообразить, как реагировать на сие явление. Цветы она не берет, заливается алым цветом и пытается отодвинуться. Юноша в противогазе оставляет букет на столе, гордо встает и удаляется, на этот раз в дверь. Немая сцена. Все кто еще не успел упасть на пол, падают, девушка в слезах, профессор у доски в задумчивости продолжает лекцию... Так я и не знаю, кто был этот человек в противогазе, и почему он выбрал столь необычный способ выказывания своих симпатий.. Но почему-то мне кажется, что он с мехмата....
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус 45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка. А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них - Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к дояркам, и говорит: - Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится. Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят: - Вот ты привел, ты и знакомься... У нас начинается истерический смех. Обиженный Вася подходит к нам: - Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам дизель-генератор покажу. Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)
Сын (4 года) получил по мягкому месту за отказ следовать в постель. Обиделся. Закрылся в своей комнате. Через час мама таки убедила его одеться в пижаму, почистить зубы и т.д. Приходит ко мне в комнату и начинает втирать. Грозно и сердито. Мол если ты, еще раз, меня, накажешь, то я не знаю, что сделаю, я, я, я …. А волнуется, запинается, до конца фразу договорить не может, уже пятый раз начинает и не получается, уже чуть не плачет. Я ему: - Ты чего сюда пришел? - Поцеловать! :)
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!) предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и сделало!!!
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению. Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она - кульминация спектакля! Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос: «Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ, проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!
Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр! Растите духовно!
Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было именно так. Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу, очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали, лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе. Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской». Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на субботу, началось светопредставление. Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни одной тучкой. Но громыхнуло! - Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я. Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства. Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела. - Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему соседу. - Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим. Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть, что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия. Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы увидели довольно странную картину. Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации, я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны, объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому ограничился я этим: - Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и срежеща зубами от злости, поинтересовался я. - Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он. На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную ими «культуру». Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный ответ на интересовавшую меня проблему был: - Ну, точно шизанутые! Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому, что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно, лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем! Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо, не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась, а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел в тени деревца. - Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался, объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! - радостно возвестил появившийся за забором Серега. Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок, многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может, что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти сразу. Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка, которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во двор. Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик. - Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я. - … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят. Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью. В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год больше не появлялся. Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!! Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.
Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается, хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть ноги, что ли, мой почаще..
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения!!.. - =8-[ ]???????? Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной истерики... :))
Было это во времена моего студенчества. Зимой... Жили мы в комнатке с одним окошком. И как водится, по бедности студенческой, за окошком висела теле-антенка самопальная и авоська с припасами (вместо холодильника). Повадились синицы клевать наше сало, которое заботливые родители слали нам ну не вагонами, но посылками- точно. Сало обычно помещалось в полиэтиленовый пакетик, который эти заразы проклевывали нараз. В отличии от Саши, который салю любил, но не было в его крови украинского вожделения к этому продукту, мы с Пашей (он с Херсонщины, а я с Кубани) не могли спокойно смотреть на ЭТО. И вот после мучитильных раздумий было принято решение положить сало в пакет из толстого полиэтилена (ну небыло у нас холодильника). Уже к вечеру у нас был повод позлорадствовать - синицы своими плюгавенькими долотцами не могли прорубить задубевший толстый пакет, и возмущенно пищали, носясь взад и вперед перед окном. Возвратясь на следующий день с учебы, мы застали странное поведение претендентов на наше сало - они чинно сидели на антене, а на сетке сидел ОН и охрененным долотом долбал пакет с салом.. Вот вы меня спросите, за что я не люблю дятлов? Да за то же, за что "хохлы" не любят "москалей" - за любовь к салу...
В Питере слышал... По радио типа для водителей... Как бы инструкция или информация к размышлению. Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге. Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету торопился, а тут - вы!!! И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо. - А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка. - Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений. - Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка. - Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать … - Смеешься - догадалась брюнетка. Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит… Шутит-то шутит, но… Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф… Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке. После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии. Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ… Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе. Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию. Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц. Ловите еще до кучи. :)
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре. В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин :-). "Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф -- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня: - Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-( Я: - Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить -- вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.
Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:
История длинная, но как говорится из песни слова.... Про иностранцев в России историй много. Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году. Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо? Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади - сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую. Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и выдает: - Good evening! Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться, но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли. Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву (тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет? Вот оно! Вот чего он так долго на нас глядел! Ждал когда нас пиво пробьет и мы писать пойдем, а он, весь такой скромный что сразу спросить постеснялся, за нами проследит и свое лицо пред нами не уронит!!!! Ну ладно не дождался. Мы крепче оказались чем он думал. Пытаемся объяснить ему особенности наших железых дорог, мол не работает туалет еще, санитарная зона! Но этот хрен и слышать ничего не хотел. Вы мне просто покажите где, а я потом сам разберусь. И тут меня переклинило. Ну забыл я как по-ихнему вагон. И показывая пальцем направаления налево и направо выдал: - End of train! (В конце поезда) Инглишмен ушел направо. Надолго. Потом вернулся со словами что ничего там нет. Ну нет так и нет - иди родной налево. Он опять ушел и опять надолго. Тут я наконец сообразил куда я его бедолагу послал и стало мне немного неловко. Ну ведь он в другой стране, один и без оружия - надо понять как ему тяжело. Нам правда тоже. Вдруг чего случится - с кого спрашивать начнут? И решил я за ним присмотреть чтоб не вышло чего за рамки эти самые, международные. К этому времени на столике в купе накопилась стеклотара и решил я это дело в мусор вынести, а заодно и покурить. Возвращаюсь обратно - батюшки! - из сортира девочка выходит. С полотенчиком. Ну раз такое дело решил зайти, проверить удобства. Проверил. Иду в купе, а навстречу мне наш спринтер бежит по коридору. Ну я ему и говорю, давай руки в ноги и пока свободно - беги! И на дверь сортира пальцем показываю. Он свои мыла и мочалки похватал и рванул, а я в купе к пиву. Только сел - вбегает. Глаза бешеные. Видно уже начинает моча в голову ударять. - Закрыто! - Как закрыто? - А вот так. Пошли посмотришь. Тихо матерясь встаю и иду за ним. Он бодренько трусит впереди, периодически оборачивается и рукой мне машет - не отставай! Подбегает к первой двери из коридора. Та что ведет в предбанник где мусорник и дверь в сортир. А дверь эта на петельках туда-сюда открывается. Он ее с разбегу ручками толк! Дверь окрылась. Он поворачивает к заветной двери м&ж, победно смотрит на меня и ее ручами толк! Не открывается! - Вот, смотри, закрыто!! Молча берусь за ЗДОРОВЕННУЮ ручку, поворачиваю, толкаю, открываю - заходи. В глазах иноземца легкое недоумение. Он проскакивает в сортир, я скачу в купе, сажусь беру пиво.. Вбегает. БЕДА! ""!;"%;%;:ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!! - ЧЕГО ТЕБЕ??? - Воды НЕТ!
Небольшое отступление. Бегут две собаки по пустыне. Быстро бегут. Одна говорит: Если счаззз дерево не найду - точно обоссусь. Мораль. Когда мне приспичит поссать меня не остановит даже паровоз.
И опять та же картина. Он впереди, на лихом коне, я сзади тихо матерясь. Первая дверь - толк! Вторая дверь ручка-поворот-толк! - Вот гляди! И давай ручонками своими крутить туда-сюда барашки на кране и победно глядеть на меня. - НЕТУ! Подхожу и нажимаю на сосок снизу. Вода полилась. Кипяток. На руки. Он паразит пока крутил барашки горячую воду на полную открыл, а холодную убрал совсем. Бить его я конечно не стал, а настроив воду решил гордо удалиться. Но что-то меня задержало. Подвел его к унитазу. Нажал на педаль. Показал как воду сливать (а то не ровен час постеснятся выйти и спросить и просидит там до морковкиного заговенья). И ушел. Нервно сел. Нервно выпил. Понемногу успокоился. Вскоре он вернулся. Стали разговаривать. Они прям как дети, ей-богу! С собой толстенная книжка - слона убить - нефиг делать. В ней про Россию все. Каким поездом ехать, сколько чаевых кому давать, где прятать вещи (ботинки он положил под подушку, а толстенный портмоне сунул в карман пиджака и повесил на крючок у двери), а также про Россию. Вся ее история уместилась на двух страницах. Остальное - советы иностранцу на чужбине. За Державу стало немного обидно. Потом ввалилась тетка-разносчица и пыталась впарить ему бутылку "Столичной" за 500 рэ. Долго пытался объяснить ему что за эти-же деньги в Москве можно будет купить 10 бутылок. Потом он спросил люблю ли я выпить. Сказал что очень. И покурить потом. Наконец он улегся на своей верхней полке. На военном совете решили закрыть купе не только на ключ, но и на щеколду сверху. Дабы не сперли чего у него из пиджака вместе с пиджаком. Покурил, лег и заснул. Простулся от криков и звуков ломаемой двери купе. В голове сразу мелькнула мысль, что пришли за нашим лордом. Рванул его отбивать и.. ударился башкой об верхнюю полку. Пока приходил в себя Костя включил ночник. ..... Иноземцу опять приспичило. Он тихонько встал, и решил открыть дверь купе. С замком он справился быстро и хотел распахнуть дверь... Ха-ха-ха! Задвижка была сработана на совесть. Видно тут он решил что пришел его 3.14здец и сейчас мы начнем его грабить. Бедняга заорал и стал дергать дверь. Мы его успокоили и выпустили. Он вернулся и снова лег. Вскоре заснул. Я курил еще долго. Голова болела. Потом тоже лег и уснул. Утром на вокзале он даже не попрощавшись куда-то слинял. А Костя, глядя как он убегает сказал: - Похоже вчера ты опять чего-то напутал когда про водку разъяснял. Видимо так и было. Он наверное решил что я хочу с ним в Москве по приезду ВЫПИТЬ 10 бутылок. Ну бывает, ну оговорился. Зато он много по-русски знает? А мы в купе все трое могли хоть немного с ним на еговом языке шпрехать. Вот так вот. И все чистая правда! Serzheek
М-да. Только что получил от московских друзей письмо. Даже и не знаю, плакать тут или смеяться. Причем из Канады это еще непонятнее...
Цитирую:
Степа ходит в детский сад стоически. Он как только понял, что выхода нет, так и смирился. Когда ему предложили в детсаду съесть рыбный супчик, он вежливо спросил воспитательницу, можно ли он встанет в угол.