Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки. Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
Институтская история. И не пошлая совсем. Простая и безобидная. Итак, представьте, началось занятие по немецкому языку, запаренный в доску препод лопочет чего-то не по-нашему, немногочисленные скучающие студенты зевают, причем количество и интенсивность зевков, степень скуки и безразличия прямо пропорционально удаленности студентов от преподавателя. Кто-то вообще дрыхнет пьяный в общаге. И вот, в нарушении всех этих законов о посещаемости, дислокации в аудитории студентов, в зависимости от их типа и предрасположенности к изучению дисциплин сидит за первой партой Леха, этакий студент-распиздяище, явно с жесточайшего бодуна, не мытый, не стриженый, рожа не бритая, глаза краснючие, аки у вампира. В общем, факт его присутствия абсолютно ненормальное явление. Сидит, бедолага, голову подпер руками и озонирует воздух свежайшим плотным перегаром. Че приперся?!! Ну, вот значит, препод пропизделся по не по-нашему, перешел на родной язык, чем вызвал легкое оживление аудитории. И говорит, мол, проведем разминку: я (препод) задаю вопрос по-немецки каждому студенту по очереди, вы (студенты), соответственно мне отвечаете по немецки, естественно! Мало кому из студиозов это надо, Лехе вообще до пизды на все происходящее, но тем не менее, относительно препода Леха сидит за первой партой справа самый первый и ессесно, препод по данному принципу определил, что именно Лехе разрезать красную ленточку. ‘Альзо, - обращается препод к Лехе, - ви хайст ду?!”. Все присутствующие грызуны гранита науки понимают, что это самый наипростейший вопрос и по-русски значит: “Как тебя зовут? ’ и любой бы с удовольствием на него ответил. Лехе, хоть бы хуй, он даже сориентироваться не может где он и зачем. В общем заминка, препод задает вопрос ан цвай маль. Рядом с Лехой сидит студент-доброжелатель, толкает его в бок и подсказывает: “Май нейм из Алексей”. Ну, Леха и ответил, май нейм из, так май нейм из! А изучается-то немецкий язык! А фраза про май нейм из на английском! Все прыснули от смеха, поржали маленько. А препод стоит бледный, глаза широко раскрыл и говорит: “Гад дэм, тел ми, плиз, дис из энглиш гроуп?!!”. Бля-а-а, ему чуть плохо не стало, он два месяца совмещал занятия с немецкими и английскими группам и подумал, что все, - пиздец, допреподавался, десять минут на немецком изголялся, а студиозы англичане. Ну. ему объяснили, что все ништяк, это Леха ввел его в заблуждение. Леху, чтобы больше не вводил в заблуждение, отпустили с пары похмеляться. А препод остаток пары провел в бодром расположении духа.
Все нижесказанное произошло лет 15 назад, т.е. еще в те времена, когда даже добротный телевизор и, уж тем более, видеомагнитофон считались роскошью, доступной весьма немногим. Моя семья, по крайней мере, к тем немногим не относилась даже на пол-ногтя. Мне тогда было лет 13-14, т.е. находился я где-то в начале становления самого себя в качестве полновесного половозрелого самца. Что и говорить, в условиях тогдашней "sexual revolution по-советски" становление сие происходило в чрезвычайно неблагоприятных для означенного процесса условиях, усугубляемой практически полным отсутствием необходимой аудиовизуальной продукции. По-крайней мере, легальных ее разновидностей. И вот в нашем квартале (убогий трущобный пролетарский совдеповский квартал, каких сотни тысяч) появилась такое новшество, как кабельное телевидение. Т.е., короче говоря, появилась возможность "корпоративного" использования одного "видака", принадлежащего кому-то очень доброму и чрезвычайно предприимчивому, всем нашим "гетто". К великой радости нас, подростков, к имеющимся 2-м телеканалам, показывающим изо дня в день опостылевшие рыла бойцов партноменклатуры, добавились более близкие и желанные мужественные профили Ван Дамыча, Шварца и даже пусть не столь эстетически привлекательная, но все же куда более родная рожица милашки Фредди Крюгера. После 23.00 на новом канале показывались фильмы, просмотр которых с поистине кагебешной бдительностью контролировался нашими по-советски консервативными родителями-пролетариями. И вот однажды в отношении меня означенная бдительность была на какое-то время утрачена, и где-то в пол-первого ночи я умудрился-таки включить заветный канал. А там показывали тако-о-о-е! Это была даже не "Эмманюэль" и не "Смоковница", а то самое динамичное действо потомков участников блицкрига, не требующее перевода в виду его полнейшей ненадобности. Напомню, это было еще в те времена, когда мы носили пионерские галстуки (вернее, как показала череда дальнейших событий на политической сцене, донашивали). У меня был не просто шок, а некое метафизическое состояние, типа как у Нео, перепутавшего цвет таблетки из тех, что предложил Мофеус. А надо сказать, что все это я созерцал по допотопному "телику" с тумблером (по-моему это был "Рекорд" или "Рубин" - я уж и не помню), громко "хлюпающим" при переключении каналов, не менее громко щелкавшему вкл./выкл. и, дабы мои ночные бдения не были замечены почивающими в соседней комнате предками, приходилось стоять вплотную к экрану, изготовив правую руку в боевую позицию. Это совсем не то, что вы подумали - просто правую руку я вынужден был держать на кнопке вкл./выкл. , чтобы в нужный момент выйти из программы и обеспечить себе алиби. При этом звук был полностью выключен (честно говоря, в "Батальонах просят огня" немецкая речь куда более была важна для реализма ситуации, а здесь она мне на хрена?), а слух мой был целиком сосредоточен на шорохах и шумах прилегающих территорий. В общем, неплохая практика - что в квартирные воры, что в разведчики. Так продолжалось несколько месяцев. И вот однажды к нам приехали родственники откуда-то издалека, и были они размещены на постой как раз в том самом помещении, куда и происходили мои ночные вылазки. Двухнедельное расставание с полюбившимися мне безкомлексными обитателями Фатерлянда казалось нестерпимым. Где-то в кладовке у нас был еще один "телик", более даже старый чем реально используемый в быту. Под предлогом восстановления исторической справедливости в отношении лишенного привычного досуга юноши, я добился того, чтобы он в качестве "резервного варианта" был установлен в моей комнате. Хотя понимал, что в этом случае к кагебешной составляющей бдительности моих родителей прибавится аналогичный инструментарий от ЦРУ и МОССАД, и потому уровень конспирации должен быть значительно повышен. И тут вмешался технический аспект проблемы. Дело в том, что к "резервному варианту" не было блока питания (такая штука, состоящая из провода, вилки и специального устройства подключения к ТВ, т.е. соединяющая "ящик" с розеткой). Блок питания, правда, от другого телевизора, нашелся где-то в анналах кладовки и был тут же опробован на практике. Результат эксперимента, надо сказать, получился половинчатым: при включении экран исправно загорался и работал с относительно неплохим в создавшихся экстремальных условиях качеством, но при выключении почему-то сразу "летел" предохранитель блока питания, и для того, чтобы включить "телик" вновь, требовалось вставить новый предохранитель. Слава Богу, этого добра в отцовском шкафчике я нарыл не одну сотню. И вот, наконец, первая ночь "экстрим-телевижена". В нужный час начался долгожданный теле"дранг нах остен". Я - ушами к дверной щели, палец на черной кнопке выключателя. Происходящее на экране завлекает, ослабляет бдительность. Глаза горят, язык непроизвольно облизывает губы, ладони запотевают, по телу скользит легкая дрожь, в низу живота (как и в мозгах)наблюдается явное разомление... Чу! Скрип ли, шорох ли - палец автоматически совершает поступательно движение, экран гаснет. Прислушиваюсь несколько минут, но, судя по всему, ложная тревога. Палец повторяет свое движение, но экран молчит. Вспоминаю про предохранитель. Дрожащими от нетерпения (время же уходит!) руками вскрываю блок питания, пытаюсь достать отработавший свое цилиндрик... Бац! Торкнуло так, что ладонь отлетела к стене, а пальцы скрючило. Забыл отключить от сети. Вырываю розетку, вынимаю старый предохранитель, вставляю новый, включаю розетку, включаю телевизор. Наблюдаю дальнейший ход происходящих на экране событий (сенсорность ладони в полном объеме еще не восстановилась). А между тем эти события все более и более увлекают, прежде всего, своей откровенностью и нестандартностью. Даже легкий дискомфорт правой конечности уходит на второй план. Стоп! Локатор вновь фиксирует подозрительные перемещения на сопредельной территории. Палец сработал на автомате, экран гаснет сию секунду. Через несколько секунд шумы удалились и в конце-концов затихли. От нетерпения уже не справляюсь с повышенным слюноотделением, руки делают заранее заданную программу по смене предохранителя, а мысли уже там, по ту сторону кинескопа... На этот раз удар током был более ощутимым и, кажется, ударная волна дошла до нейронов серого вещества. Чертыхаясь, вырываю вилку из розетки, от злости ломаю (буквально раздавливаю) несколько предохранителей, чуть успокоившись, восстанавливаю прерванный телесеанс. А ушки на макушке... Короче, к концу показа фильма мое состояние было уже близко к тому таинственному чувству электрооргазма, который приписывают заканчивающим свои дни на электрическом стуле. Или это все же более близко банальному электрошоку: я не знаю, как более точно охарактеризовать свои синеющие конвульсирующие конечности, небольшое, баллов на 5-6 по Рихтеру, мозготрясение и некую пространность мышления, которая не покидала меня некоторое время, несмотря на бодрящий в целом эффект дойчландского киношедевра. А впереди было еще 13 таких же ночей, сулящих незабываемое и рефлекторно побуждающих единственное желание - выжить... Дорожите достижениями научно-технического прогресса!
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся. Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем диалоге с ним: Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит? гаишник: а ты как думаешь? Макс: думаю, что да. гаишник: а я думаю, что нет Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду, словите меня еще раз
Тоже про сало...... Было это в 1992 г. Тогда мода была студентами обмениваться - наши к ним, в Парижи-Амстердамы разные, они к нам - в перестройку обеими ногами.... Приехали к моим друзьям Наталье и Андрею две француженки. И решили они показать им настоящую Россию - т.е. свозить к себе на дачу (зима на дворе) на электричке. Экзотика еще та. Особенно для иностранцев. Ну и пригласили заодно меня с будущей женой и еще одну будущую семейную пару. Поездка на электричке до дачи оставила в глазах бедных девушек испуг и удивление - бомжи, разносчики и навязчивые попрошайки как нарочно слетелись в наш вагон. Мы с Андрюхой успешно отбили их натиск и вот мы на месте!!!! Пешочком до дачи, протоптали тропу, разгребли снег, открыли дверь - УРА!!! На улице -20, в доме тоже, электричества нет, но есть печь и свечи. Через минут 40 в одной из комнат уже можно было спокойно расположиться и начать накрывать на стол. К этому времени глаза у француженок стали чрезвычайно любопытными. Им начинало нравиться здесь! Их интересовало все! Кескосэ ("что это" на ихнем) слышалось постоянно. Благо Наталья владеет французским свободно и на все вопросы ответы давались исчерпывающие. Тем временем на столе появилось много чего вкусного: колбаска, картошечка, огурчики-помидорчики, капустка, винишко и водочка. Русская кухня очень заинтересовала девушек. Наташа отвечала на вопросы не переставая. Смысл вопросов был такой: - Кескосэ? - Квашеная капуста. Сделана из обычной капусты и соли (и далее процесс изготовления).(Есс-но на французском) Они кивали, переспрашивали и с опаской пробовали. И вот на столе появилось САЛО! У мужской части населения потекли слюньки. Тут же было налито по стопочкам. Тут же вилки воткнулись в нарезанные беленькие кусочки.... Ну счаззззз!!!!!!! - Кескосэ? - САЛО. (далее разъяснения по-французски) Мы замерли со стопками и вилками - неудобно прерывать все-таки... В процессе разъяснения глаза у бедных девушек становились все больше и больше. В них плескался неподдельный ужас! Животный страх! По окончании речи Натальи они обе, хором, что-то заорали по-своему. На наш резонный вопрос - чего это они - Наташка сказала, что просто рассказала что такое сало и как его делают. - А чего они орут-то? - Это же СВИНОЙ ЖИР!!!! Это же ЯД!!!! Это есть НЕЛЬЗЯ!!!! На что Андрюха, сохраняя каменное лицо и спокойный голос, сказал: - Ну нельзя - так нельзя! ..... И немедленно выпил....... ..... И немедленно закусил..... САЛОМ. Я тоже. Француженки долго и упорно молча глядели на нас. МЫ НЕ УМИРАЛИ. Мы жили. И не только жили, а продолжали есть, пить и закусывать. САЛОМ. Часа через два девушки немного успокоились, потом даже улыбаться начали. Но сало, несмотря на все наши уговоры, пробовать категорически отказались. Потом они вернулись к себе на Родину. Что они там рассказали о русских и их диких нравах, мне неизвестно.
З.Ы. Наш водитель на рынке сало купил. Домашнее. На работу кусочек принес. Пойду ОТРАВЛЮСЬ. САЛОМ....
У моей коллеги по работе мобильный телефон - подмочен. С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы дружно работали.
Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Что ни говори, а в нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса, выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своем большинстве, собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серега, который три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой причине, что как он сам выразился - не травить себе душу! Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас недопитую бутылку, он прочел нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув в сторону Сереги, многозначно заявил: - Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как положено! В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка «кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных бревен торцом задело Серегу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он с ужасом в глазах наблюдал за громадными бревнами, видимо осознавая, что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива, примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он произнес: - Ты что, Серега! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?! Ответ Сереги заставил нас всех призадуматься: - Нахрен кодированье! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!!
Беда в том, что у меня перчатки - слабое место. Я понимаю, что это как-то неправильно звучит, но так уж оно есть. Перчатки у меня - почти как мед у Пуха: если есть, то сразу нет. Потому что их можно положить мимо кармана. Забыть на сиденье. Оставить в бардачке машины и потом двое суток мучаться, что я опять пробалдела перчатки, и теперь нужны новые, потому что я сильная и гордая животная, но руки мерзнут все равно.
Самое слабое место - это ОДНА перчатка. Правая. Потому что она снимается, когда нужно достать ключи-ответить на мобильный-заплатить деньги-найти документы в рюкзаке-провести еще массу операций, для которых нужна только одна голая (в буквальном смысле слова) рука. После чего снятая правая перчатка аннигилирует или транклюкируется - я не могу иначе объяснить регулярное бесследное исчезновение правых перчаток.
Поэтому я придумала эффективный, но негигиеничный способ борьбы с правой перчаткой. Когда мне что-нибудь нужно, я снимаю перчатку зубами и ими - зубами - держу до момента одевания руки обратно. Процент потерь резко сократился.
И вот иду по двору к работе и роюсь в рюкзаке, потому что где-то на дне моего бардака валяется связка ключей, на которую - на связку - нацеплен магнитный пропуск, без которого - без пропуска - я не то, чтобы не попаду на работу, но испытаю некоторый дискомфорт. Перчатку я зубами сдернула за указательный палец и так ее держу, продолжая идти и шарить в рюкзачке. Перчатка, заметим, черная. Кожаная.
Навстречу мне двигаются мама с ребенком лет примерно трех. Неожиданно ребенок встает как вкопанный и буквально роняет челюсть. Глаза у него расширяются и перемещаются в область лба. Ребенок протягивает в мою сторону руку и говорит замирающим от восторга голосом:
Ехал в такси. Лобовуха в машине характерно разбита. Причем со стороны водителя. Спрашиваю - Камень? Головой - отвечает водила. Далее со слов водителя. Остановился возле ночных кабаков. Время - часа три ночи. Думаю щас последние посетители выходить будут... Устал уже порядочно и прилег поспать. Снится мне что пришли пассажиры. Договорились о цене, сели в машину. Завожу машину, трогаюсь с места, проезжаю пару метров и тут... Удар! Просыпаюсь... Голова разбита. Лобовуха тоже. Машина стоит упершись в одну из колонн возле кабака. Уже заглохшая.
Слышал не раз про то как за рулем на ходу засыпали, в авариии попадали. Но ТАК....
Над десантниками лучше не шутить - в этом еще раз убедились студенты кировского вуза.
Во время прогулки по городскому парку Победы два молодых человека решили разыграть двух нетрезвых военных. По нашивкам на парадной форме солдат студенты определили, что перед ними десантники, и затем родилась идея.
Чтобы проверить психологическую подготовку служащих, один из парней крикнул военную команду "Вспышка слева!". На нее военнослужащие отреагировали по уставу - рухнув в весеннюю грязь.
Горе-шутники в этот момент отнюдь не спешили скрыться, а принялись громко смеяться, за что и поплатились: оба получили легкое сотрясение мозга и лишились нескольких зубов. То, что ты студент, еще не означает, что ты умный.
Поехал я как-то завоевывать новый рынок сбыта, то бишь взял образцы товаров, а они у нас серьезные (товары) и поехал демонстрировать их руководству потенциальной компании-покупателю. Оделся чистенько, шею вымыл, договорился об аудиенции и поехал, значится. Встретили хорошо, поили кофе с коньяком, обмен дорогими визитками... Расстались самым дружелюбным образом, перспективы серьезного сотрудничества - самые благоприятные.
А машину свою я оставил на краю автостоянки, рядом с мусорным баком. Настроение было прекрасное, и решил я сделать приятное себе и машине - выбросить мусор из салона, благо бак просто в метре. Я выгреб кучу мусора (ну есть такой недостаток): банки из-под безалкогольного (и не только) пива, старые газеты, рекламу, пустые пачки сигарет, вытряхнул все пепельницы...
Я сел в машину и через пару минут понял, что ключей от нее у меня нет. Дело было летом и карманов на одежде было не так уж много. Обшаривание машины ни к чему не привело. И я вспомнил, что они были у меня в руке, когда я выбрасывал мусор, и, скорее всего, они тоже очутились в мусорном баке.
Что делать, пришлось проверять догадку и искать в мусоре. Я нашел длинную палку, и стал ковыряться сами понимаете в чем. Мусора было маловато, приходилось перегибаться практически головой вниз. Очередной раз вылезя из мусорного бака я оглянулся и "радостно" обнаружил, что практически весь коллектив только что "завоеванной" мной фирмы приник к окнам и, судя по лицам, оживленно комментирует происходящее. То бишь как я ищу "на мусорке" пустые бутылки, а что же еще? Давно я не видел таких изумленно-веселых лиц! Я довольно глупо заулыбался в ответ и помахал ручкой... Ключи в баке я нашел. Сотрудничество не состоялось. Интересно почему...
История, рассказанная одним охотником, сидя у костра, поедая уху, обильно запивая водкой.
Собрались за утками на охоту, заодно и порыбачить, соответственно взяли оружие, сетки, удочки, крючки. Сетки для рыбы, удочки для души, оружие от злых духов, водка для удачи. С утра расселись по засадам, ожидая нападения уток. Проходит некоторое время, и одному из них захотелось справить естественную большую нужду, что он и начал делать, в это время утки начинают приближаться, он на полном автомате, берет скомканную бумагу из кармана и быстро подносит к месту назначения, и делает, в следующую секунду раздается его истошный крик, утки срочно ретируются в сторону. Подбегают люди, оказалось, в бумаге были завернуты рыболовные крючки, которые ему еще долго вынимали из заднего места, под истошные вопли и дикий смех других охотников. Охота с утра была сорвана, а рыбалка удачно началась:) LDen.
Эта история случилась в Одессе в эпоху развитого социализма. Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик. В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки, которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр. На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая, надеясь уехать на пляж. Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже слив по демпинговым ценам. Набежала толпа. Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в напралении моих друзей. Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да". И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."
ой! про рога не напоминай, нас, тот который в роли бича за эти рога чуть не пострелял всех по окончании.. Кароче было так: нашел Серега рога - здоровенные, на черепе, все хорошо, ну и приволок он их в лагерь. А Андрей Пральников (мастер розыгрешей) затягиваясь беломором говорит, вот Серега припер ты рога, а ведь до Москвы не довезешь!
- почему?
- потому что ты лентяй! (всякая покупка начинается с кусочка правды, Сергей и правда был лентяй и знал это за собой).
- ну и что что лентяй?
- ну понимаешь их ведь в обшитом виде везти надо.. Аэрофлот в целях снижения перевозки рог на внутренних линиях, ввел новое правило - принимать только в багаж и только в обшитом виде...
Тут надо отвлечься и объяснить обстоятельства и место действия - это примерно мыс Наварина или где-то рядом, короче место, где ни куста не найти, ни то что материи какой, а мы уже два месяца так и никого кроме чукчей не видели и еще неизвестно когда встретим.
Короче вечером покупка продолжается, пришел из маршрута начальник, и ему излагают историю, про то какой гадский Аэрофлот.. Он не сразу врубившись, но желая помочь брякает, да вот вкладышь к спальнику взять, и обмотать эти рога.. Тут Андрей Пральников понимая, что "добыча" ускользает вступает:
- вот ты Андрей, не знаешь, а сразу лезешь, я же между прочим собкорр. "Воздушного транспорта" (что было правда), это специально из вредности приняли такое постановление...
тут до начальника доходит..
- ну делать нечего надо обшивать, заодно шить научишься..
Дальше выдается вкладышь, иголка, нитки.. следующие полтора месяца рога старательно обшивались.. За первый день было обшито сантиметров 30, ну мужик в свои 36 лет никогда иголку с ниткой в руках не держал, что делать.. Подмосковный такой водила, акамедия наук тогда других не могла набрать. .. Дальше дела пошли лучше с обшивкой, на это дело приходили посмотреть и чукчи и местные геологи, коих мы заранее предупреждали... короче рога к моменту эвакуации были обшиты, а то что было обшито в первый день, даже было переобшито по новой, т. к. шить мужик научился..
Короче когда мы прилетели в пос. Шахтерский (близ аэропорта г. Анадырь) то мы постарались всех предупредить, чтобы никто не проговорился, иначе бы нам кирдык был.. Но утром в день отлета, пришла машина забирать нас и бутор и местный водила сказал следующее:
- ты что сделал мудила? Ты что обшил? Ты как обшил? (тут мы замерли) Надо же было швом вовнутрь!...
Харьков, общага в студгородке... Представьте себе 5-ти этажную длинную общагу, с планировкой - один длинный коридор на этаж и 40 комнатушек. Все, что происходит в коридоре, слышно не только на этаже, но и этажом выше и этажом ниже. И вот в один из спокойных дней по разомлевшей от полуденной жары общаге, по всем 3 этажам разносится такое "Мяууууу", что кажется его хозяину прищемили минимум хвост. После 2 минут истерики рев кота прекращается. Взбудораженная общага постепенно переходит в состояние умиротворения. Полчаса спустя ситуация повторяется, и еще полчаса спустя (часы с кукушкой блин), и еще.. Я не выдерживаю, и по истечении очередного получаса несусь на этаж (3-й был однако), где зверя мучают. Стою на кухне, жду.. наконец заорало. Смотрю на источник неземных звуков - Офигенный здоровый рыже-белый котяра сидит под одной из дверей и ореть во всю мощь своих легких. Из комнаты выглядывает измученное и заспанное лицо, которое произносит нечто типа "А, пришел". Кота забирают, хлопает дверь, хлопает форточка.. тишина на ближайшие полчаса. Смотрю в окно кухни - 3 этаж, внизу пышная зеленая травка, по травке важно прогуливается большой рыже-белый кот..
Работаю я в строительно-проектной организации, и вот что произошло на днях. Тут на днях были мы с начальником в одной организации под названием ОАТИ, которая занимается выдачей всяких бумажек на производство различных работ (типа вскрытие асфальта для прокладки кабеля и т.п.). Довольно давно нам был выдан ордер на вскрытие дорожного полотна, которое мы из-за различных проволочек со стороны другой организации никак не могли закатать. И вот приходит бАмага, в которой написано, что такого-то числа, к такому-то времени необходимо прислать ответственного представителя в енту организацию для выдачи пизделей и штрафа. Приехали мы с нашим главным инженером в эту организацию, нашли в закоулках здания кабинет этой тетки. Осторожно так постучались, из-за двери зычном басом раздалось «Н-ну». Заходим, представляемся, мол типа мы приехали из такой-то организации по вашему вызову. А надо сказать, что сие существо представляло собой даму в больших очках в роговой оправе, что у меня ассоциируется с к/ф ужасов «Муха». И начала она нам на уши приседать, типа штраф и все такое за уложенный асфальт, мы честно отбивались, типа не виноватые мы, это все они. Но ей все это было до фонаря, и она выносит приговор: Штраф (причем весьма внушительный). Мы ессно просим это дело как-то отложить, она в никакую. Видя такую ботву, главный инженер решает позвонить генеральному, и просит разрешения позвонить из Еі кабинета, с Еі телефона (сотовые ловить сеть отказались). Она великодушно разрешает, но мол пользуйтесь спикерфоном, а то трубка не работает. Ну набирает номер генеральному, и говорит: Все пропало шеф, нам штраф впаивают, ну генеральный так в сердцах и отвечает (он же не знает, что мы говорим с ним по громкой связи) Хуй ей по всей морде бля, а не штраф. И вешает трубку. Мы оборачиваемся к этой даме и видим лицо со сменой всех цветов радуги. Ну она выходит из ступора и говорит: Я так смотрю, вы штраф платить не намерены, тогда я продлеваю вам ордер еще на одну неделю. О как! А вы говорите к таким женщинам нежный подход к нужен!
Мой муж работает ст. механиком на военном корабле. Одно время у них на корабле работал противный старший помошник капитана, и такой противный, что просто уже не знали как от него избавиться. И вот ушлый боцман придумал... Отправляясь в море предприимчивый боцман заходя в кадры или в приемную начальства как бы невзначай обмолвился, что в рейсах у старпома "матросы летают", т. е. того, с катушек мужик съезжает в рейсах. Конечно к этому серъезно ни кто не отнесся. Но в море последовала следующий акт пьессы. Когда старпом стоял на "склянках", а у старпома самое противное время - с 4 утра до 8, боцман не ленился выходить на верхнюю палубу, что бы лучше видно было старпому, и начинал "летать". Он расправлял руки-крылья, жужжал как самолет, одним словом -дурковал. А наивный старпом даже не подозревал, что ему уготовано. После нескольких таких вылазок, старпом дал радиограмму в порт, что у него летает боцман по палубе! Все! Капитан получил шифрограмму немедленно изолировать старпома, вернуться в порт приписки и т.д. Старпома после этого случая ест-но из канторы попросили...
почему-то я замечаю интересные объявления только в состоянии "конструктивного похмелья". Это когда мир такой черно-белый с несколькими градациями серого.
в пору моей юности я учился в МАИ, чесслово в столовой в меню присутствовал пункт - "чай без сахара, лимона и заварки - 1 коп." (столовая "Весна", Волоколамкское шоссе)
На "Войке" всю жизнь покупали "Ройал", в одном и том же ларьке, только с бодуна стало интересно как же называется это ТОО. Оказывается - "Анчар" - что и требовалось доказать.
тут забрел с женой на оптовый рынок, селедочки захотелось. ценник гласил - "сельдь тихоатлантическая".
Утро таяло в тумане Шелестели камыши Грациозные как лани Шли по полю алкаши
200х год. Подмосковный Жуковский. Ночь. Группа товарищей пьет. Под неторопливые беседы "о том, о сем" появляется неплохая, в сущности, мысль: "А неплохо было бы разбавить суровую мужскую компанию милым дамским обществом, дабы милые дамы красотою своей освятили лица присутствующих и на лицах их засияли лучезарные улыбки!" Продолжаются неторопливые беседы о дамах, красоте и лучезарных улыбках. Утомившись, один из присутствующих решает брать быка за рога. Стоящий в прихожей старый раздолбанный мотороллер, типа скутер спускается по лестнице со второго этажа, и наш герой отправляется на поиски.
Распивая на ходу пиво, распевая бравые песни и грациозно катаясь по улицам мрачного полупустого города, наш герой замечает двух милых созданий ожидающих такси. Сказать, что он обрадовался - ничего не сказать. Далее кино: руль выворачивается влево, скутер цепляет кожухом асфальт, тело "грациозного как лань" подчиняясь законам физики, продолжает движение под "мать-перемать-ебанах". Поднимается, стряхивает пыль - лицо освящено лучезарной улыбкой (ведь в 20 метрах дамы). Поднимает скутер, тот перевешивает на другую сторону и падает. За ним, держась за руль, падает тело героя. Но это полбеды, ногой герой падает на раскаленный глушитель.
"Страшный звериный рык разбудил полквартала минувшей ночью" - наверное, под таким заголовком вышли бы утренние газеты, если дело происходило бы, к примеру, в Лондоне.
Но здесь не Лондон, да и наш герой не "денди лондонский". Поднялся, поднял скутер, сел, завел. Грациозно и неспешно подъехал к дамам: "ДЕВЧОНКИ, САДИТЕСЬ - ПОДВЕЗУ!"
Преамбула. 1. Я работаю в университете (государственном) - заведую научной лабораторией. Соответственно, приходится получать много запросов по тематике работ, а некоторые еще и отвечать. Основное средство связи - факс. Поскольку в государственном университете все государственное и факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров университета. 2. Недавно в мою лабораторию перевелась девушка, ранее работавшая секретарем одного из этих самых проректоров. В процессе тесного общения всплыли некоторые факты, сопоставление которых и составило содержание нижеследующей истории.
Амбула. Эпизод первый. 10.00 - 10.30 (рассказывает ваш покорный слуга). Я пришел к вышеозначенному проректору, в приемной которого сидела вышеозначенная девушка. С ее разрешения зашел к проректору, который любезно согласился снизойти до того, чтобы поставить свою высочайшую подпись на письмо, на основании которого университету должны были заплатить кругленькую сумму. Я осмелилсы робко попросить: "А не напишетели Вы вот здесь резолюцию, чтобы это письмо было отправлено по факсу?". Проректор изволили задуматься. "А как правильно написать" - наконец вопросил проректор - "отправить факсом" или "отправить по факсу?" А то ведь получат и скажут: "Вот ученые люди пишут, доктора-профессора, а в русском языке ошибки делают...". Я ответил, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не удовлетворило ученого мужа. Он ответил: "Зайди-ка ко мне после обеда, а я узнаю, как правильно, и наложу резолюцию".
Эпизод второй. 10.30 - 12.00 (рассказывает вышеозначенная девушка). Когда ты ушел, проректор диким голосом позвал меня к себе и спросил, как правильно писать: "отправить по факсу" или "отправить факсом". Я ответила, что по моему мнению, правомерны оба варианта написания, но это не удовлетворило этого (ч)удака. Он поручил мне связаться с кафедрой русского языка и выяснить, как более правильно. В процессе серьезного лингвистического изучения документа и обстоятельств его отправки было принято решение, что стилистически правильнее написать: "отправить факсом". Я сказала об этом своему самодуру, и он успокоился.
Эпизод третий. 14.00 - 14.30 (рассказывает ваш покорный слуга). Как и было условлено, после обеда я пришел к светилу российской и мировой науки. Светило изволили вручить мне письмо с начертанной на нем резолюцией и напутствовать меня словами: "Вот, теперь не стыдно и отправлять". Я до сих пор благодарю судьбу, что не прочитал резолюцию прямо у него в кабинете (это могло бы привести к непредсказуемым последствиям). Выйдя в коридор, я прочитал на письме (внимание): < ОТПАВИТЬ ФАКОМ ! (подпись) >
Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией http://www.izv.info/world/news82521 Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто. Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны Гунтарс Каменский.
Из прошлых лет: В году этак 88-ом стоим в буфете, на работе, в очереди. Ну как обычно, что-то кончается и причем навсегда... Впереди начальник соседнего отдела, разведенный, местный "самый желаемый холостяк", как он думает:-) Мне 24 года, дура-дурой (но с ногами :_): - Ой, Наташа, сметана кажется кончается, я возьму пследную? И со значением "Нам, мужчинам, говорят полезно... :-) (скарбезная ухмылка :_) Я отвечаю: - Ну, что вы, Андрей Игоревич, нет проблем, лишь бы помогло....
В 86-м мы заканчивали институт, жили в общаге в Зюзино (кто не москвичи), а альма-матер находилась в Долгопе (для тех кто знает о чем речь). Но это не имеет к делу отношения, просто здесь принято так излагать.
Валера, как и мы все, полюбил Москву всем сердцем и завтра у него свадьба. Семья невесты - коренные москвичи. Все должно быть шикарно и достойно. Поэтому времени катастрофически не хватает: забрать костюм у портного, проверить ресторан, купить то-се, позвонить туда-сюда - это дико трудно - когда шикарно и достойно. Поэтому и день сегодня расписан по минутам. Всем руководит Папа - ответственный работник Главка. Семья - как единый механизм. В 9 утра согласовали график последний раз, и работа закипела.
Мишка и Фред тоже понимали, что дел много и даже предложили свою помощь в 9:20 утра нарисовавшись на пороге растревоженной квартиры. Семья невесты посмотрела на них подозрительно и от помощи отказалась. Потом мнения у нас разделились - одни говорили, что причиной тому был запах гидрашки, которую вчера бодяжили на Базе, другие, - что не надо было с утра по пивку. Но Фред и Мишка для Валеры - братья родные, у них за плечами лабы, экзамены, строяки - все вместе. И завтра уже все будет по-другому.
Валера печальным голосом сказал, что посидит полчаса на лавочке перед домом с друзьями - А график? А график потом наверстает. Папа посмотрел на часы, но возражать не стал. Может у него когда-то тоже были друзья?
В 12 ночи, когда Фред и Мишка возвращали домой Валеру, у них было смутное ощущение чего-то неправильного, чего-то, что нужно поправить. У Валеры уже не было никаких ощущений и ноги он передвигал автоматически, зажатый с двух сторон друзьями. Свежий весенний воздух в уютном московском скверике, совсем немного напитков (сколько - непонятно, а кто их считает, когда такое…). Позади студенческие годы, впереди вся жизнь…
Что любят женщины - цветы! Поэтому как поправить - ясно! Денег от костюма еще оставалось много. На все купили шикарных роз. Экономить не приходилось, гвоздики не проходили по статусу.
Валера в обнимку держал розы. Перед дверью он собрался и даже стоял почти сам, когда друзья нажимали звонок и отошли в стороны и чуть назад. Дверь открылась сразу. На пороге стояла вся семья. Повисла гнетущая, мы потом сравнили - мхатовская, пауза. Валера понимал, что обстановку надо смягчать. Он улыбнулся как мог и ласковым голосом пролепетал: -Л-л-л-люб-б-бимая, эт-т-то т-т-тебе! И протянул букет.
Обстановка разрядилась как-то не так. Любимая сказала: -Сволочь!!! И букетом по лицу, по лицу, по лицу. Валеру рывком затянули в квартиру. Дверь с грохотом захлопнули. Попрощаться не получилось. Мишка и Фред не стали настаивать на вежливости и звонить еще раз. Да и времени не было. Метро закроют, как добираться со Смоленской в Зюзино?
Ну, вот собственно и все. А свадьба состоялась - деньги за ресторан заплачены, папины товарищи по работе с начальником приглашены. Фред с Мишкой не пошли, хотя раньше их и приглашали со стороны жениха. - Диплом на носу, какие свадьбы. И проблема была не с костюмом. Его получили утром. Проблема была с розами. Вернее с лицом Валеры. Всю ночь лицо мазали мазями и все утро пудрили. Но все рано на всех свадебных снимках Валера изображен или сзади или сильно сбоку. Шипы у роз. Ну прям классика. Мы потом согласились, что хотя розы и шикарнее, в данной ситуации гвоздики подошли бы лучше. Но пойди так сразу и просеки.
А Фред сейчас профессор в Эдинбурге. Где Мишка и Валера - не знаю. Мы сейчас - кто в науке - те за бугром, кто здесь - те в конторах.
Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит парень и спрашивает: - Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце? Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она поворачивается и кричит на весь магазин: - Тань, у нас есть маркер для кожи человека?! Парень просто обалдел: - А зачем маркер для кожи-то?! - Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрется! Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день.
Недавно зашел в один магазинчик. Стою, листаю прайс. За прилавком скучают продавцы - 2 девчонки и пацан. Подходит мужик, спрашивает: - А у кого можно спросить...? - А кто больше нравится! - отвечают хором девчонки. - А... Ясно... - сказал мужик и повернулся к пацану. (!) Когда мужик выяснил, что нужный ему товар продается в другом отделе и ушел, пацан, повернувшись к девчонкам, почесал в затылке и сказал: - Блин, когда он так сказал и ко мне повернулся, мне аж как-то не по себе стало...
Диктую студентам задачу. Речь там в общем и целом идет о мухе, которая сидела на висящем стержне, потом улетела, заставив таким образом, стержень отклониться. На передней парте передо мной сидят две студентки. Одна - патологическая хохотушка, такая что на Солнце утром посмотрит и потом смеется сутки, другая чуть поспокойнее, но тоже не подарок. Из-под ее свитера, не полностью прикрывающего живот, видна витиеватая татуировка уходящая куда-то далеко вниз, под ширинку. Конечно же, эти переростки наперебой начинают тему мухи развивать. А зачем она там сидела? Чего делала? Куда полетела? А это действительно была муха, или все-таки “мух”? На последнюю фразу девочка с татуировкой реагирует следующим образом: - А разве у мух есть самцы и самки? - А как же! - отвечает ей вторая. - Ты что ж ни разу не видела, как две мухи…- наклоняется к собеседнице и, давясь от смеха, начинает на ушко посвящать ее в подробности интимной жизни насекомых. Мол, у мух происходит то же самое. - Ничего себе! - округляет глаза собеседница - Я думала это они просто так играются… Какая гадость!
Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."
История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил, за то и продаю).
У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек, с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180, при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии, теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге. Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!
Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских, главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог. Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а цивилизованные люди.
Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.
Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на 60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим правом.
Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо. Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.
История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000 долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав пожизненно.
Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем - не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с толку. :-)
Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синим фломастером. Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил в больницу к жене на собственном авто "Шкода". Больница находится почти что за городом. Феофания, если знаете. Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуяло необъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато. - Я тебя прошу, будешь ехать домой - пристегнись ремнем. - Ладно,- ответил Сергей. Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит, поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а не водитель. Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса, скорость от силы 70 км/ч. Впереди... ну да, правильно... стоят гаишники. Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-ю полосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул на спидометр - все в норме. Остановился. Подходит сержант: - Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы! - Пожалуйста. Сержант молча изучает документы. - Простите, сержант, а что собственно случилось? - Все в порядке. - Можно ехать? - Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно, так и надо. А все таки почему? Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и он выдает как есть: - Дык эта... ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к ней ездил. То-се, яблочки-апельсинчики... Вот обратно... того... Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализирует содержание: - Это Ваша машина? - Ну да! - ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ? - ... =8-О В чем собственно дело? - Сверим номера кузова и двигателя. Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера. Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений в процессе осмотра также не были обнаружены. - Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и у него пристегнут ремень - это подозрительно. Слишком примерным водителем Вы выглядите. Можете ехать. - Круто... А документы можно получить? - Конечно, вот. Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки. Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал... "Ну и херня", думает Сергей, "с дуба навернулись, не иначе!". Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят. В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второй потребовал документы и спрашивает: - А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а? - Уважаемый,- взмолился Сергей,- я ж музыку на полную включил, и очки одел, а ремень даже не накинул! Что еще надо?!! - Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номера двигателя покажите. - А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад! - Езжайте. На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день. История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто не просит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкое отвращение. :)
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России названий населенных пунктов тоже… Все это найдено на карте России Названия приведены, как есть, без изменений. Использовались электронная и бумажная карты. Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н Калище - Тверская обл. Осташковский р-н Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н Козюлино - Томская обл. Томский р-н Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н Сосково - Московская обл. Талдомский р-н Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н Зюзино - Московская обл. Раменский р-н Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н Задово - Тверская обл. Кашинский р-н Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н 1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
Навеяло историей о драке кондуктора с водителем… Однажды, возвращалась с работы на автобусе домой. Пассажиров осталось немного, так как через несколько остановок конечная. Рабочий день окончен, спешить некуда на душе полное спокойствие и равнодушие ко всему окружающему. В отличие от водителя автобуса, который явно превысил свой лимит времени на маршрут и просит довольно нервно в микрофон входящих и выходящих поторопиться на посадках и высадках. Лениво наблюдаю за пассажирами. В автобусе среди прочих оказалась бабуля, с авоськами и большой картонной коробкой если не с телевизором, то с музыкальным центром или что-то в том роде (уже не помню), не видела, как она вошла со всем этим богатством и тем более непонятно как при своей комплекции она умудрилась все это донести. Очередная остановка. Бабуля готовится к выходу. Кряхтя, она выставляет сумки на улицу и выходит сама, пытаясь уже с улицы вытащить коробку. Водитель, видя, что бабка вышла (наконец-то) захлопывает двери и уезжает. Коробка остается внутри автобуса! Бабуся бежит за автобусом, что-то крича и махая руками. Кто-то тупо наблюдает в заднее стекло за бабулей, кто-то кричит водителю, чтобы не уезжал. Кондуктор подбегает к водительской кабине и просит его остановить автобус, объясняя, что в салоне осталась коробка с какой-то техникой. За это время, прежде чем, поняв, что произошло, водитель уже успевает проехать целую остановку. Раздосадованный бедный драйвер, чтобы вы думали, начинает разворачивать автобус, дабы ехать обратно за бабкой (будь она не ладна), видимо посчитав что, так будет гораздо быстрее, чем ждать пока, бабка приедет следом на другом транспорте. Теперь уже тупо наблюдавшие за бабулей в заднее стекло пассажиры, пытаются объяснить, что ехать никуда не надо бабуля уже села в следующий автобус и едет к нам. Но было поздно. Водитель уже явно ничего, не соображая, в состоянии аффекта едет обратно к месту события. Приехав на злополучную остановку, он, наконец, не без помощи кондуктора, понимает, что бабка уже ждет его на той остановке, откуда мы только что уехали. Надо сказать, что и в первый то раз мы поворачивали, не очень ловко, а, сейчас, пересекая трамвайные пути, создав пробку из нескольких машин и потратив на это несколько драгоценных минут (напоминаю, водитель жутко опаздывал), мы все-таки выехали на другую полосу. И вот автобус уже на нужной остановке, где с нетерпением ждет нас бабуля. Уверенная в своей правоте бабка с криками и нравоучениями по поводу того, как должен вести себя водитель по отношению к пассажирам забирается в автобус и с ловкостью культуриста хватает огромную для нее коробку и собирается выходить. Кондуктор, не выдержав, оглашает немой вопрос многих пассажиров (в коробке то должна быть какая-то тяжелая техника): «Бабушка, а что же у вас в коробке? » «ДА НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ! »- с досадой отвечает бабуля. Оказывается, бабуля взяла в магазине пустую коробку, как это делают, кстати, многие пенсионеры (в их числе и моя бережливая бабушка), вероятно собираясь как-то рационально использовать ее в хозяйстве. Водитель, уже никуда не спеша, продолжил свой путь до конечной остановки. Люся
В догонку к истории о "Нестандартном" использовании продуктов. Моя бабулька (80 лет и дай Бог ей еще столько же) очень следит за собой. Правда видит плохо. Однажды использовала крем "Бокаж" (эпиляционный) как крем для лица (брови соответственно сказали - "До свидания!") Неприятно, но не смертельно. Гораздо хуже было тогда, когда пошарив в моей сумочке она нашла газовый балончик и решила что это такой дезодорант......
Славный 1981 год. Лето. Стройотряд. Основной объект, силосная траншея, близок к завершению и актуальность колыма возрастает. В небольшом отряде (около 25 чел.) много личностей незаурядных. Один из них Алексей по кличке Орел. Точнее, Орел - сокращенный вариант, а полный - Главный Орел. Столь славная кликуха не имеет отношения к его фамилии и заслужена им ЧЕСТНО, вполне отражая некоторую грань его личности. Дело в том, что здоровья Алексей имел немеряно, что в сочетании с деятельным характером, неизбывным трудовым энтузиазмом и фонтанирующим жизненным оптимизмом приводило к тому, что после обедов, перекуров и прочих перерывов в работе, он неизменно ПЕРВЫМ (подобно политрукам в старых фильмах про войну) поднимался и с кличем: … ну не «За Родину, за Сталина», конечно, а «Ну что, ОРЛЫ, пошли работать! », увлекал всех на свершение трудовых подвигов. Будучи сам закостенелым оптимистом, я безмерно уважал и до сих пор уважаю эту черту характера. Правда, она имеет оборотную сторону… Что и породило эту историю. Так вот, в один прекрасный день является Главный Орел с квадратными глазами, из коих брызжет трудовой энтузиазм необычайно высокого даже для него уровня и заявляет: «Мужики, я колым нашел. Там кучку зерна раскидать надо. Работы-то всего часа на полтора впятером, а денег дают…», не помню сколько, но как за целый день тех же пятерых человек. Зная Орла немного больше, чем большинство моих соотрядников, я, предпочтя остаться на основном объекте, уговорил их поехать не впятером, а всемером и во всеуслышанье сказал, что если Орел считает, что работы на полтора часа - значит часов за 4-5 ее можно сделать. Утром следующего дня они убыли, а мы пошли достраивать траншею. Ну, думаю, с учетом дороги вернутся они после обеда, пообедают и вновь сольются с коллективом. Часа через три народ стал нервничать - пора бы уж колымщикам вернуться, работы-то «на полтора часа». Девчонки обед чуток задержали, ожидаючи колымную бригаду, но посоветовавшись, решили их не ждать. Пообедали, приступили к работе. Колымщиков нет. Нервозность нарастает. Тут я напомнил, хотя и сам уже стал беспокоиться, что изначально говорил, что вернутся они только после обеда и нефиг дергаться. Это немного успокоило, но ненадолго. Полуденный зной уже далеко позади - их нет. Солнце глаза уже не слепит - их нет. Уже вся природа дышит приближением вечера - их нет. Сумерки, конец работы. Настроения близкие к паническим - мало ли что в дороге случиться могло, мало ли почему колхозное начальство нам еще ничего не сообщило и т.п. Не пора ли посылать гонца к колхозному начальству (где именно расположен колымный объект никто из оставшихся не знал)?! Поужинали с мрачными и злыми мордами. За окном сгустилась тьма. Все… терпение лопнуло - формируется делегация, разрабатывается план поисков и схема связи. Открывается, нетвердо, в два приема, дверь и качаясь и прихрамывая вползает один из членов колымной бригады, молча бредет до своей койки и плюхается туда. Все молча (!) смотрят на это действо. Кто-то решается робко задать вопрос типа: «Ну как? …», в ответ успокаивающе-досадливый взмах руки. И ни слова! Даже ни звука!!! Вваливаются остальные. Молча. Все абсолютно трезвые (сухой закон свято соблюдался за исключением случаев официальных торжеств), но идут разве что не на бровях. Последним, как истинный Капитан, входит Главный Орел. Он выглядит бодрее всех, но таким уставшим я его не видел ни до ни после этого дня. И он может говорить!!! Он разом ответил на целый ворох беспорядочных вопросов. Одной фразой! (Дождавшись, когда шквал вопросов иссякнет). Он сказал: «Да там работы всего-то осталось часа на три». И гордо плюхнулся на свою койку. Обойдясь без обеда, ужинать колымщики не стали тоже. На этот раз я сразу и беззаговорочно поверил его словам: «Да там работы всего-то осталось часа на три». Помнится, на этот раз Великий Оптимист не ошибся. Послесловие. Жизнь у него сложилась, как мало у кого из нашего выпуска лучшего вуза миллионного города. Громадный n-этажный коттедж - «полная чаша», крепкая семья, трое детей. Люблю оптимистов! Все у них получится. А Мудрость - дело наживное. Да, чуть не забыл. Занимается он строительным бизнесом. Привет тебе, Лех-Лехыч! Пусть твой Оптимизм и твоя Удача не покидают тебя.
РГГУ, в 1988 году еще Историко-архивный, факультет информатики,3-й курс. Сдаем жутко замороченный предмет: История гос. учреждений. Мой сокурсник, Валера Баич, системный чувак, поклонник R.Plantа и D.Gilmourа, задерживается дольше всех. А уже куплено. Наконец выходит. - Ну как, Валер, сдал? - Конечно! (Улыбка до ушей) Всеобщий вздох: - Везет! (из группы сдали экзамен этот процентов 10). Валера: - Быстрее, быстрее в скверик! Душа щас сгорит. Через час, уже в скверике на лавке, после пары сухенького: - Валер, а на что хоть сдал? - Как на что? на "два", конечно!
Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили" Пасха, раннее утро, часов 7-8. Еду в воскресенье на работу в общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после 15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих. Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...
Навеяло о телевидении и Энрико Иглесиаса: Позавчера, утренние новости на НТВ, новость о приезде шла последней, я услышал только небольшой кусочек, но мне хватило хорошего настроения на весь день, далее цитата: "Знаменитый певец запросил в свой гостиничный номер морковку и соковыжималку. О развитии событий смотрите в следующих выпусках программы "Сегодня".
Жена смотрит телевизор, какая-то передача про животных. На экране - толстый белый песец. Жена: - Ой, смотри, какой хорошенький, какой пушистенький, какая лапопулечка... Я как раз вот из такого меха шапку на зиму хотела.
преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке. теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки, на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери - штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая. Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит. да еще.. ну короче идиллия. ...... минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп. комментарии были излишни..
Не люблю я выпускников технических вузов, получивших витеватые дипломы на всяких платных кафедрах и факультетах. Принимали недавно на работу одного такого - Магистр Информационных Технологий. Отчаявшись, спрашиваю: "Вы знаете как перевести число из одной системы счисления в другую?". "Да, конечно - The number from one scale of notation to another".
Сидим как-то на паре. Народ, как всегда опаздывает (постепенно собираются по одному, по двое), а лектор - строгая тетенька, начинает их журить. В ответ люди оправдываются тем, что в соседнем институте (а он находится очень близко к нам) нашли бомбу, всех оттеда эвакуируют, дорогу перекрыли и вообще чудо что мы пришли. Естессно с задних парт начинают раздаваться голоса: "А здание института застраховано?" "А если нас всех взорвут, кто оплатит похороны?" На это лекторша отвечает: "Не волнуйтесь. Если нас всех взорвут, то институт оплатит похороны." Голос с задней парты: "А деньги за обучение вернут?"
Никогда не видел, как целый курс сползает под парты.
Временами подрабатываю бомбилой. Недавно подбрасывал до Солнцево двух колоритных личностей. Лица честные, но криминальные. Тогда подумал, ну а у кого в наше время внешность не уголовная. Посадил. Ребята довольно живо изъяснялись по фене, стало не по себе - вечер, воскресенье, машин мало, приближаемся к Подмосковью. Потом между пассажирами произошел диалог: - Я в последнее время бокс не смотрю. Иногда чего покажут, так хочется самому на ринг выйти - показать как надо. - Есть такое. Я с той же темы Бригаду не смотрю. После мне стало совсем грустно. Но довез, тьфу-тьфу, без конфликтов.
Друг решил купить однокомнатную квартиру в новом доме. За перевод денег с его счета на счет фирмы банк хотел взять три процента, но отдавать банку пятнадцать тысяч непонятно за что другу не хотелось. Сняв со своего счета пятьсот тысяч рублей наличными, он сам повез деньги из банка в фирму. Бухгалтер фирмы, молодая девушка, морща носик, пересчитала полмиллиона, которые были вывалены из дипломата на стол, потом друг добавил еще несколько тысяч из бумажника. Девушка сказала: «Надо еще 221 рубль». Друг выгреб все, что было в карманах, даже мелочь, но не хватило 15 копеек. Девушка долго размышляла, потом сказала: «Ладно, потом занесете». Потом друг сказал мне: «Хотел было поторговаться, чтобы скидку сделала, да как-то неудобно стало». Сейчас он думает - нести в эту фирму 15 копеек или сделать вид, что забыл.
О! Чудно! Историю про технические причины высоко оценили. Это, наверное, потому, что от первого лица. Но нас двое и лица у нас два. Значит, теперь от второго.
Фамилию лицу немножко изменим: Я, доцент Рабинович, поехал в Черкесск в 68 году чего-то там преподать. Или проверить чего - нибудь. Важное, короче, дело было у уважаемого человека. Поселили в крутой гостинице с удобствами, понятно, во дворе. Часа в два ночи приспичило мне. Надеваю на голое тело плащ и предаюсь во сосредоточенному действию. Вернувшись в коридор, понимаю, что двери-то все одинаковые и без номеров. Терзаясь неловкостью, бужу администратора и спрашиваю:"Извините, в каком номере остановился товарищ Рабинович?" Гордая черкешенка Бэла отвечает: "Не скажу. Он до утра просил не беспокоить!" Тогда я уныло говорю:"Так это же я сам!". На что получаю интересный ответ:"Надо меньше пить!" Резонно, в общем. А в номер все-таки пустила...
Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и курить, то навсегда останется молодым и красивым. Следовательно, вопрос возникает. Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает: - Ба, ты что, куришь? - ??? Нет, конечно! - Тогда пиво и водку пьешь? Еще большее удивление. - Нет.... - Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?
Дочка 4-х лет сосредоточенно изучает свое отражение в зеркале. Примерно через две минуты внимательного разглядывания отражения своего лица с умным видом изрекает: - Так... Зрачки на месте...
Че-то меня прорвало на ха-ха. Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл историй от Аллигатора. Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе). Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто Анатолий. Родом он из Украйны, с черноморского побережья. И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую ИСТОРИЮ. Дело было на рыбалке, зимой, на льду. Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы, настроения и погоды. Так, вот о погоде. Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед. Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины. Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески. По барабану! Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал, как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег стал плавно удаляться. Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу. До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не пропустить). Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет, четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по утрам. Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только генофонд, но и «старые морские волки». Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове на льдину». Атракцион начался. Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища, желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо сказать было не много, человек двадцать, не больше. И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи. Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на вас) головы. «Коня, пол-царства за коня», блин. И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом, прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь? А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь, аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно. На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять, от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че? Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его. А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой. Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба распорядилась иначе. Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.
Историю рассказал мой папан, может, чего и приврал, но, думается, случай имел место быть, поскольку врать отец умеет плохо. Короче, дело было в середине 70х, когда он, "моряк, красивый сам собою" приехал в Питер для сдачи сессии (учился заочно). Заходит он в общагу, дабы там с комфортом разместиться, и видит следующеее: по коридору, навстречу ему, с гиканьем и жутким грохотом несутся три абсолютно голых мужика, запряженных в небольшую оцинкованную ванну (в таких раньше детей купали), а в ванной сидит еще один голый перец, и орет какую-то песню. Народ, знамо дело, распластался в ужасе по стенкам - чтобы не поубивало. Как оказалось, эти веселые товарищи, тоже заочники, уже успели изрядно накушаться, едва приехав, и теперь играли в "Русскую тройку" (почти что с бубенцами - гы-гы-гы)! Вот так, господа. А вы говорите, молодежь нынче распущенная пошла!
Один преподаватель мед. училища на гос. экзамене любил задавать вопрос: "борода - это рудимент или атавизм?". Как знают все, даже дети, борода - это вторичный половой признак. Знали это и студенты мед. училища. И вот, гос. экзамен, коронный вопрос, и студентка отвечает - "Борода - это вторичный половой ОРГАН". По дедушке Фрейду, ага.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...