Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У коллеги маленький ребенок (пацан 5 лет, а жена работает в частной конторе до поздна, ессно на нем забор ребенка из дет сада. Когда на работе случаются праздники или еще какие поводы выпить, то ему приходиться тащить его к нам на пьянку, садить за комп с играми, пока мы употребляем. Недавно теща спрашивает внучка - Чем папа на работе занимаеться? - Так чем, водку пьет и в компьютер играет. Долго ж он оправдывался ?)))
Все слышали, что в Ираке в заложники берут из тех стран, что свои войска оправили. И убивают потихонечку. Все слышали, что Украина отправила контингентик.
И что? А вот что. Давеча взяли одного русского и шесть хохлов. И кранты бы, кажись, хохлам. Прибили бы их иракцы, как того итальянца, НО! Но хохлы сказали, что они - РУССКИЕ. Перед ними извинились и отпустили. Офигеть! Как с Москвой разговаривать - так "незалежны", а как за жопу возьмут - так русские! Прикольно.
История из жизни знакомого. Сильно шатающийся мужчина с сильным запахом алкоголя приходит домой в половине полвого. Жена(с порога) - Где ты был? Мужик (невнятно) - На складе.- Продолжает уже с удивлением - Ты мне веришь? Жена - Нет. Но эта версия меня устраивает.
Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you do? – All right! Как ты это делаешь? – Всегда правой!
Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу. Его реакция: - Фашистский анекдот. Я: - ??? Он: - Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское приветствие!
Я - жокей гладких скачек. Под новый год я и другие жокеи, а также тренеры, владельцы, конюхи и лошади праздновали наступление 2004-го. Праздновали естессно на местном ипподроме, причем весьма бурно. А так как на скачках ради прибыли работают только букмекеры, да и те не все, наша компания целиком состояла из сумасшедших лошадников. Пьяные до чертиков напоили шампанским и скакунов, затем устроили скачку-междусобойчик. НА СТИППЛЬ-ЧЕЗНОЙ ДИСТАНЦИИ, В ТЕМНОТЕ, ПЬЯНЫЕ И НА ПЬЯНЫХ ЛОШАДЯХ. Стиппль-чез - скачки с "мертвыми" препятствиями, а мы участвуем в гладких скачках, мало кто из нас умел прыгать, да и лошади тоже немногие обучались прыжкам. Не говоря уже о неустойчивой скаковой посадке, когда жокей сидит отклячив зад и почти сомкнув колени. Мне крайне повезло. Во-первых я еще не окосела, во-вторых старик Лиссабон раньше прыгал и когда у нас перед носом возникло препятствие от меня требовалось только усидеть. Но к канаве мы подходили почти последними, и видели дивную картину: лошади на большой скорости ровной вереницей и ломая тонкий лед влетали в воду, делали нечто, похожее на двойное сальто и мокрые, но зато трезвые и веселые вылезали с другой стороны. Чтобы закончить скачку самостоятельно, тщательно огибая оставшиеся препятствия. А жокеи красиво взлетали над канавой, пролетали поворот и аккуратно втыкались в сугроб. Когда я, вмиг протрезвев окончательно, в ужасе обнаружив что кроме меня в паддок никто не вернулся, захватила остальных и кинулась на скаковую дорожку, все жокеи мирно храпели на снегу. Кстати многие из них ни хера не помнят, и знают о произошедшем только со слов друзей.
Есть такой город - Славгород. Название сие появилось, когда в Отечественную некая дивизия здесь наступала успешно и была почти что произведена в гвардейские... Но выяснилось одно обстояттельство: ей должно было быть присвоено имя "по месту". Видимо, Верховный решил избежать появления Гвардейской Пропойской дивизии, и для начала город Пропойск был переименован в Славгород.
А есть еще села - Верхнее и Нижнее Иваново, в девичестве - Большие и Малые Пиздюки. Казаки, видать, были несдержаны в словах...
Еду в метро. Как и многие, рассматриваю рекламу. Привлекает внимание реклама Йодомарина. На плакатике изображен мальчик лет 8-ми, сидящий перед шахматной доской. Наверно, автор плаката хотел показать, какой умный мальчик - он наверняка принимает Йодомарин и ему не грозит слабоумие и работа швейцаром. Но шахматная доска вызывает подозрение. Уж очень как-то странно стоят на ней фигуры. Начинаю изучать позицию. Непонятно. Перебираю ситуации, которые в принципе не возможны в шахматах. Например, когда пешки одного цвета стоят одновременно на первых и последних клетках. Нет, не то. Но вот оба черных слона стоят на черных клетках! Хотя допустим, что пожелал мальчик пешку превратить в слона. Потому что у него вроде уже есть ферзь. Но, блин, где же тогда черный король!!! Бедный мальчик! Сколько же Йодомарина нужно было принять на грудь, чтобы смотреть так задумчиво? А вдруг он, как и я, думал, что же с этой партией не так??? Но автору плакатика хочется посоветовать - побольше йода!
... Работаю я в Минске, в одной компании... Компания занимает все высотное здание неподалеку от центра, и к нему прилегает куча пристроек. Также имеется своя служба безопасности, которая совмещает в себе еще и функции режимного отдела (это те самые, которые следят за тем чтобы сотрудники: 1. Вовремя приходили на работу; 2. Не задерживались допозна; 3. Не пьянствовали на рабочем месте). Работаю я не кем иным как програмером. И весь отдел, соответсвенно, той же направленности. А где вы, скажите мне, видели программистов, что не любят ПИВА? Вот и мы любим, мы им водку иногда запиваем (да, универсальный продукт). Чтобы войти в здание, нужно пройти через КПП с турникетом, электонной системой пропусков, металлоискателем и т. д. Соответственно, там же сидят доблестные "серые братья" и сотрудник СБ. С продуктом не проскочишь. Хотя в здании есть бар, а также собственный магазин, где можно купить ВСі, никто там закупаться этим не рискует, т. к. на всех покупателей Смелой Воды там явно стучат, и к последнему может с проверкой нагрянуть СБ. Это вроде как была затянувшаяся преамбула, но без нее было бы непонятно, что сподвигло одного из моих сослуживцев на нестандартный подвиг. теперь, собстьвенно, переходим к имевшему место: Допустим, Дима, после очередного перекура, предложил "сбегать". "Ну беги" - было ему ответом. Сбросившись деньгами на пару-тройку литров пива и две бутылки водки, все вдруг резко засомневались в успешности реализации задуманного (причины сомнений см. выше). Дмитрий сказал "учитесь", и велел стоять на балконе и наблюдать, направившись к лифтам. Через пять минут он появился в окне третьего этажа (мы на одиннадцатом) и ловко соскользнул вниз по оптоволоконному кабелю на пристройку, после чего демонстративно спустился по пожарной лестнице... Не буду описывать процесс возвращения, он прошел успешно. Но это еще не сказка, а так, завязочка... Самое интересное началось, когда закончился ценный продукт, и скинулись еще. Диме было лень проделывать все те же манипуляции, да и рядом с балконом спускались вниз два отоволоконника... В общем, наш герой, не долго раздумывая, сиганул вниз по проводам (слава Богу, держались те крепко). ... Пресс-секретарь Инга грустно курила на балконе. Причины грусти ее были просты: ей было 28, но, несмотря на классную фигуру и смазливую мордашку, кольца на пальце не было (и не предвиделось), и половая жизнь была не регулярна... Вдруг сверху с победоносным криком "Еб@ть!!!", резко перешедшим в удивленно-обиженный, на нее свалился ПРИНЦ! Да что там Принц, просто ИДЕАЛ, Апполон, можно сказать... ..."Апполон" Дима завис, глядя большими, как блюдца, и наполненными муками и страданьем глазами. В тот момент он дорого отдал бы за то, чтобы убить "того козла", который не снял металлический кронштей после демонтажа спутниковой тарелки, который как раз висел рядом с кабелем... Осталось только добавить, что через полгода Инга и Дмитрий поженились. Так зародилась дружба между пресс-сервисом и нашим отделом - собираемся вместе, пьем пиво, благо, режим уже отменили...
Всех, наверное, достали спаммеры, которых на просторах рунета в последние годы расплодились как грибы после дождя. Кто из нас не мечтал в ответ на очередное послание с предложением газонокосилок по сниженным ценам отправить какой-нибудь страшный вирус, чтобы навсегда повесить сервер спаммера! Жаль только, что они в своих посланиях не указывают свои реальные электронные координаты... Мой товарищ Андрей пошел дальше. Он звонит по всем телефонам, указанным в рассылке и злобным голосом с нарастающей интонацией произносит долгую тираду о том, как его достал спам, рассылаемый их конторой. В конце этого монолога Андрей, уже переходя на крик, посылает своего собеседника на х#й. И после, совершенно спокойно добавляет: "Надеюсь, этот звонок не доставил вам неудобства. Он совершен в соответствии с законодательством о телефонных переговорах номер такой-то от числа такого-то" :)
Эпиграф: Мечта всех сотрудников нашего оффиса - приобрести дуромер. Секретарь нашей конторы ушла в декрет, на ее место шеф взял свою любовницу, не блондинку, но тупую настолько, что, по выражению нашуго бухгалтера, добрейшей Нины Владимировны,"журнал Космополитен для нее черезчур интеллектуален". Барышня работает всего неделю, но уже снискала стойкую неприязнь всех, и это притом, что все, что она делает, происходит не по злобе, а исключительно из тупости. Первой попалась я. Как заместитель я отвечала за проведение презентации. Заранее были заказаны "великодержавные"(черно-бело-золотые) щиты, иллюстрирующие славный путь нашей конторы. Шефу эти щиты очень понравились, поэтому он распорядился отвезти их в зал для презентаций в последний момент, "чтобы никто не покусился на святое". День с утра выдался хлопотный, шеф уехал в головной оффис, работники разбежались по делам, бухгалтер в налоговую, кассир в банк, барышня сидела в оффисе одна, скучала, а после обеда просто ушла по магазинам. Когда рабочие приехали за щитами, они ничего не нашли. Звонят мне, я в панике: все оставили в подсобной комнатке. Хватаю такси, приезжаю: ничего нет. Тереблю народ, никто ничего не знает, мне оказывают первую медпомощь в виде валокордина, я считаю размеры премии, которой меня лишат, и которую я уже мысленно потратила в Париже. Звоню шефу, он не в курсе, но начинает паниковать. Короче, до 21.00 восемь человек метались в поисках щитов, в поисках Оксаны и т.п.! После девяти вечера шеф вызвонил свою девочку (или она его?.)Оказывается: барышне было скучно, она решила навести порядок и сволокла в одиночку (!) эти щиты в подвал, где у нас хранится всякий мусор. Уже ночью слегка поцарапанные и испачканные щиты отвезли и установили. Шесть часов я безостановочно материлась последними словами (мне это не трудно, у меня высшее образование!), даже водитель с восхищением заметил, что таких слов он еще не слыхал никогда. На следующий день Оксану попросили больше так не делать, меня успокаивали как могли (держите меня семеро!), наконец-то успокоили. Тут Оксаночка заметила, что она еще отнесла в подвал какие-то старые бумажки из железного шкафа. Все замерли. После мхатовской паузы раздался голос бухгалтера (напоминаю, дама исключительно вежливая):"Б... Твою мать... У меня же там архив..." Короче, эта "дафна" вынесла в подвал всю бухгалтерскую документацию из серии "Хранить вечно". Теперь уже Нина Владимировна и ее помощница, матерясь и проклиная дураков и дур, ползали в подвале, собирая свои папочки. А вы говорите- блондинки!
ТОлько что получил по корпоративной почте, адресовано было всем:
"Простите за лирику. Мне позвонила только, что девушка, по рабочему телефону. Мило пообщались. Попросила за ней заехать. Признаться, подумал дочь звонит. Я сказал, что заеду как освобожусь. Но после этого она уточнила попросила заехать за ней работу! Моя дочь в 1 классе. Она меня по имени назвала. Суть: ребята, по имени Саша, позвоните своим девушкам, с нежным детскими голосами, договоритесь о встрече. Предполагаю она меня с кем то спутала."
Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:
Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце. Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на паспортный контроль. Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины. Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн: - Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет? Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре. - Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф? - Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с превышением скорости. - К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости. Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет? - Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и подождать зеленого сигнала. - Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы. - Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию... - Где Вы живете, сэр? - В Копенгагене. - В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы? - Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила. (Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф. Задолбал уже) - Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения? - Да, я знаю об этом. - Куда Вы едете? - В Копенгаген. - На машине через Финляндию? - Да. - Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет. Счастливого пути.
Пару дней назад, с друганом попили пивка после работы, но ессно решили что маловато будет и решили прикупить еще, да и похавать бы надо. Зашли в гастроном - с пивом определилсь сразу, проблемы возникли с меню покупок. Девушка продавец искренне проникнувшись (или желая побыстрее избавиться от двух пьяных обормотов), пытается нам помочь и настоятельно рекомендует чипсы: - Возьмите вот эти, есть с паприкой, с беконом, с сыром... Ну черт меня дернул за язык. - Девушка, а с картошкой чипсов нет? - Так с картошкой, с картошкой, м-м-м вы знаете кажется нету, щас я спрошу! - и на весь магазин, - Та-а-аня! У нас чипсов с картошкой нету?! Ессно мы уже просто тихо начинаем оседать на пол. Таня, продавщица постарше из соседнего отдела, сначала задумалась, потом строго посмотрела на нас и выдала: - Лена они все с картошкой, а вам молодые люди должно быть стыдно... Короче РЫБУ мы покупали в другом магазине.
Редкий случай. Пришел в кино, посмотрел на людей, тоже взял попкорн, стакан колы. Выбрал место с хорошим обзором. Короче полная безмятежность и животное наслаждение. И тут передо мной садится молодая кобылица с интеллектом в 10-15 Барби. Рост такой, что четко видно только потолок. Да еще, скептически посмотрев на меня интересуется: - - Я Вам экран не загораживаю? Я, фигея от такой галантности: - - Нет, что Вы у меня хорошее воображение. - - Да, и что вы воображаете? - - Как я Вас растворяю в серной кислоте...
Навеяно рассказом о гиперсексуальном пациенте. в 1994 лежал я в урологическом отделении Николаевской обл. больницы. там же на обследовании от военкомата находилось 3 призывника с подозрением на энурез. Парни молодые и озабоченные и всячески эту озабоченность проявляющие. И вот как-то вечером один из них томным голосом интересуется у медсестры который час, ее ответ заставил всю нашу палату корчится: - 22.00 дорогой, иди спать, а то до утра уписаться не успеешь.
Забитый автобус. Бабки с сумками, тетами и детьми, полный фарш, типичный час пик - токо воскресенье и едет автобус с удаленного кладбища, перемещая тела, слегка раскисшие от сентиментов, водки, солнца и просачивающегося в салон выхлопа двигателя. Кондукторша.. разукрашеная как индеец поддатая баба, реально 2 метра в длину (такие раньше в русских деревнях слонам на скаку хоботы отрывали, ну, вы знаете..), дождавшись забития салона по самое йоко-оно, внезапно начинает движение по салону, расталкивая людей своим могучим Телом. Движение Тела сопровождается громогласной рекламной акцией: "Хто билетик не возьмет - тот спокойно не уснет!! Заячьи ушки останутся на подушке!!" И так восемнадцать раз подряд.. Я плакаль..
Не помню рассказывал или нет, поиском прошел – не нашел. Представьте офис, работа, весна, все надоело до безумия, сижу имитирую бурную деятельность, продаю какое то фуфельное китайское барахло под итальянской маркой, звонок.
Я: ДДДДа?! Приятный женский голос (далее Ж): Здравствуйте!! Это салон??? Я (невозмутимо): да …и что? Ж: У вас можно сделать татуировку????!! Я: Легко! Ж: Я очень хочу, у вас нет сайта в инете работы посмотреть?
Я начинаю отговаривать, так как у самого руки «синие», пережитки молодости, но девушка настойчиво просит сбросить ей эскизы на емайл. Ок, говорю, на емайл не получится давайте ваш факс, далее записываю номер, говорю что лучшее через пять минут сброшу, она в волнении говорит что будет ждать. Минуты за две на А4 рисую кролика, слоника, поросенка, а надо признаться, что по рисованию у меня в школе больше 3 никогда и не выходило, можно представить что это за животные получились, нарно детки так в садиках рисуют. Ну и что б добить предлагаемый ассортимент, рисую могильный крест перетянутый колючей проволокой и пишу по – бокам: СВОБОДУ МАЛОЛЕТКЕ, это где-то в книжке про зону видел. Звоню значит на этот номер, мне отвечает дама в возрасте и по ее ответу я понимаю, что попал в какое то серьезное государственное ведомство, ну говорю, факс примите или нет? Принимает…
Далее, 15 минут спустя, а надо отметить что в кабинете я с начальником со своим сидел, который во время завязки обедал, звонок..
Начальник (противным голосом подлизы – педика): Алеееоо? В трубке: …..(естесно я не слышу что в трубке, я работаю)… Начальник: Факс? С образцами? Ну может быть высылали… В трубке: ……. Начальник: да, это весь наш ассортимент…. Трубка: ….. Начальник: какие зайчики? Нет, у нас не может быть зайчиков! Татуировки? Трубка… Начальник: нет, вы ошиблись, это не салон, салон давно переехал!! В трубке: что то говорят, напряженно прислушивается… Начальник: да что вы, нет, нет …какую Свободу малолетке?? Да это мой телефон, ничего я вам не присылал девушка ни слоников, ни поросят…
Рекламная акция сети украинских ресторанов в Москве. Перетяжка над улицей. С одного края перетяжки – украинский флаг, с другого – японский. Между ними надпись кириллицей, стилизованной под иероглифы: «Украинские суши».
про ГИБДД На днях приключилось... Возвращаюсь ночью домой, еду по Ленинскому не особенно медленно, благо машинка позволяет да и проспект свободен. "Вдруг откуда ни возьмись..." выбегает... Машет... я оттормаживаюсь, выхожу. ОН, конечно же, с радаром. Предъявляет как-то уж очень непотребные цифирки, забирает документы и приглашает присесть в теплую машинку. Стандартно. Вспоминаю, что вся купюрность в кошельке в валютах иноземных, соответственно настроение резко падает. Инспектор начинает бубнить что-то про опасное вождение, лишение прав, ответственность, протокол... Я согласно покачиваю головой, типа заполняй формуляр. Думаю, знакомые есть, права вытащат ежели чего, а в сберкассу сходить не в напряг. Он прогоняет свои бубнилки-сопелки по второму кругу и примолкает. Смотрит. Я говорю, мол давай, контора, пиши. Немой вопрос в глазах... Приоткрывается его рот и изрекается "А МОЖЕТ... ДОГОВОРИМСЯ?!" Сдачу дал, красавчик.
В городе идет подготовка к субботнику. Журналистскую братию напрягли писать, значит по этому поводу. На меня возложена почетная миссия обзвона районов. Дело нехитрое. Но и тут есть свои подводные камни, поскольку в массовом сознании слово "субботник" ассоциируется только с пьянками и прочим непотребством. Так вот. Звоню в район N. Главы нет, но мне нужен только его зам по жилкомхозу. Трубку поднимает, естественно, секретарша, которая ничего не знает. Я ей объясняю задачу, она блеет, что никого нет, я настаиваю, в конце концов, зовет она кого-то из помощников этого зама. А человек, видать, только начал отмечать предстоящий субботник. Секретарша в сторону: "Семен Семеныч, тут корреспонДЕНТ (!) хочет что-то про субботник выяснить. Там, где лопаты населению брать и брать ли вообще". Корреспондент - это ж понятно, мужского рода. И вот этот помощник зама пытается поговорить со мной по-мужски, не услышав моего "Алло". Звучит это так. (Извините, из песни слов не выкинешь)"Ну че, $ля, запи$дариваешь, значить, сюды со стаканом, мы те нальем. Девчонки тоже будут". Я отвечаю своим контральто "А можно шампанского?" Немая сцена.
Историю рассказал паренек, вместе мы с ним работаем. Пришли к его родакам гости, с ними малолетний сынок, возраста так около 3 годков. Посидели немножко дома и попылили родаки все вместе куда то там отмечать встречу далее, а малолетнего оставили дома. Проходит час, другой, третий, малой все это время ведет себя спокойно, но к исходу третьего часа он начинает шататься по квартире ритмично ударяя себя руками по бокам и произнося одну и ту же фразу: "Что же делать, что же делать...", и так в течении часа, причем периодически интонации повышаются. Вся родня отсавшаяся дома естессно в недоумении чего надо мальцу??? на все вопросы он все равно дает только одну и ту же фразу... Наконец приходят его родаки и видя енту картину объясняют всем непонятливым - "В туалет он хочет, по маленькому..."
Предыстория: Как-то на Татьянин день подарил жене котенка. Она давно хотела перса именно этого пола. Так в нашем доме появилась очень ласковая и любящая хозяев шоколодного цвета Люська. История: Люська оказалось просто хулиганкой. При этом ее хулиганство доходило порой просто до экстримала: повисеть там на люстр, пробежать по бокалам на праздничном столе. А чуть нгачинаешь ругаться, сделает круглыми свои большие дзеленые глаза, и ругань сама собой уступает место желанию эту самую заразу потискать. И вот как-то после тяжелого трудового дня, я как человек сплю. И тут меня будит жена. А вечером заходили друзья, мы немного выпили, так что понятно, что при попытке меня разбудить, сначала посылаю, потом разбираюсь, кого послал. Жена успокоиться не может, будит меня и будит. Наконец, ее это удалось. Спрашиваю: мол, что случилось. Она: ты это слышишь? Прислушиваюсь. По квартире разноситя с некоторой переодичностью странный звук: как-будто кто-то маленький задыхается. А у меня насчет домовых свои заморочки: в детстве видел пару раз, с тех пор оч. неприятно себя чувствую в таких ситуациях. Но долг главного самца стада обязывает идти разбираться, кому там горло передавили. Вбегаю в корридор, включаю свет... А там, оказывается кошка всеми лапами уцепилась за соломенные шторки и раскачивается на них. почти до потолка долетает. И вот каждый раз, подлетая к потолку, Люська издает такой странный звук. Дух у нее от полетов захватывало, видите ли... :-)))))) P.S. Шторки стали закручивать наверх. Тогда кошка переквалифицировалась в ди-джеи. Ночами любит включать магнитолу на кухне и переключать радио-каналы.
История такая - сидит группа товарищей и выпивает. Все из Харькова, один из провинции. Разговор пошел - да ну что сидеть в Мухосранске, переезжай к нам в Харьков! Мы и с работой поможем, и т. д. , и девчонку тебе найдем. Товарищ из провинции: без пизды? (ну в смысле не грузите?). Ответ колоссальный: "без пизды, но работящую".
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники. Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа? ... ... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге? ... Гайцы на своей ВАЗ 2105 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда
В екатеринбурге есть магазины под названием "Райский сад". Нужно мне було туда ехать настраивать компьютеры, а не хотелось. Я передал им, что заболел и не поехал. Вечером на пейджер приходит сообщение: "Желаем Вам здоровья, завтра с утра ждем в Райском Саду"
Мой тесть - солидный дядька и работает в европарламенте. И ездил он пару лет назад в Лондон по работе. А в свободное время шлялся глазеть на местные достопримечательности. Зашел как-то в музей, не помню какой именно, где фотографировать можно только в некоторых залах. В остальных строго воспрещается, о чем гласит множество табличек с надписями и картинками. И для пущего страху по музею бродят охранники с физиономиями киборгов. И вот, тесть дождался пока охрана перекочует подальше, достал свой маленький фотик, сделал пару снимков и благополучно опустил его во внутрений карман пиджака. Но охрана просекла вспышку и завалилась в зал. Посмотрели на тестя извиняющимися глазами, типа, ща все будет ОК, схватили за шкирку двоих отбрыкивающихся японских туристов с висящей на шеях фотоаппаратурой. Напрасно японцы скулили на своем языке и тыкали пальцами в сторону тестя, охрана была неумолима. Следующая кучка японцев, заглянувших в зал или сбежавшихся на крики, внутрь зайти не решилась.
Рассказал знакомый эстонец, работающий в Соединенных Штатах -- весьма уважаемый в своей области профессор психологии.
Сдавал он там на водительские права (driver`s license -- основной документ, я достаю из широких штанин, и все такое...). Все прошло нормально (там с этим гораздо проще, чем в Москве -- теория короче раз в десять, а на вождении надо проехать одну улицу, не шибко кишащую машинами, развернуться в три приема и вернуться к ГАИ, причем это все происходит на собственной твоей машине, которую ты знаешь как свои последние три пальца), но только на одном из светофоров он остановился на зеленый... волновался, видимо.
Возвращаются они к пункту выдачи прав, и инспекторша его спрашивает:
- А на зеленый-то вы зачем остановились?
На что, подумав полминутки, этот товарищ ответил:
- Я работаю в университете.
Больше вопросов к нему ГАИ не имело. Почему он так ответил, объяснить он до сих пор не может.
Все знают как трудно с "пьяным в стельку" человеком. Физически трудно. .... а если он с весом кило так за 80? Дело было в Ростовском Военном Училище. Заступил я в наряд по курсантскому общeжитию (в простонародье "Свечка") помошником дежурного (офицера). С вечера он предупредил - " В 24-00 общагу на замок, я спать, ты бдить! Если подлые индейцы будут опаздывать с увольнения - меня срочно разбудить - я их "на карандаш" и по утру их будут... вообщем будет "писец". Вечерело. В 24-00 закрыл я дверь в общагу, капитан спит, я бдю. Слышу - кто-то легонько стучит в дверь и сиплым голосом шепчет : -"земеля... ,открой... ,тяжелый бля... ,тихо... земеля!... Я, стараясь не разбудить капитана, открываю дверь... !!!!!?????........ 4 человека держут сумку (типа "мечта окупанта"), а из нее торчат 2 ноги в армейских ботинках. Короче полный "0". Ребята - все знакомые, потом рассказывали, они его километров 6 так перли. Времена - начало 90-ых и в городе с транспортом, ночью, большая проблема. Пришлось выручать товарища.
Рассказывают, что Оноре де Бальзак был большим знатоком графологии - науки определения характера человека по его почерку. И вот однажды к нему пришла пожилая женщина, дала исписанные мелким ученическим почерком тетради и попросила предсказать будущее ребенка по почерку. Бальзак, нахмурив брови, долго и внимательно рассматривал записи в тетрадях и наконец сказал: - Ребенок, написавший это, непоседлив, туп и ничего хорошего от него ожидать нельзя. В ответ на это "пророчество" женщина рассмеялась: - О дорогой Бальзак, как же это вы не узнали своих собственных школьных тетрадей?!
У меня, конечно, нет чувства юмора. Да и зачем оно? Сайт анекдот.ру уже терпит поражение в борьбе с другими сайтами - мудрых политкомментариев...
"В том, что из Евдокимова может получиться дельный губернатор, я сильно сомневаюсь. Для того чтобы управлять таким большим хозяйством, одной народной любви мало, должна быть огромная ответственность и немалый опыт управленческой деятельности. Я бы сто раз подумала, прежде чем решиться стать губернатором целого края, хотя кое-какой опыт работы руководителя у меня есть". ИРИНА ХАКАМАДА, экс-кандидат в Президент России (ссылка: http://www.politcom.ru/2004/mnenia86.php).
Случилось на военных сборах, сторожили поселенцев... Было нас десяток бравых вояк из гражданской обороны, короче "дефективных" и молодой пограничник-связист срочной службы. Как-то вечером после ужина собралась теплая компания резервистов и трех патрулей пограничников и по обычаю начали травить анекдоты... Я в свою очередь рассказываю "национальный" анекдот: Зашел курд в магазинчик электротоваров и спрашивает: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем - ответил продавец и выпинал его на улицу... Решил курд перехитрить продавца, переоделся ортодоксом: - Сколько стоит тот маленький телевизор на верхней полке? - Мы курдам не продаем! - и снова выпинал его на улицу... Короче, после нескольких попыток с переодеванием спрашиает он продавца: - Скажи пожалста, как это ты каждый раз узнавал, что я курд? - Потому, что это не телевизор, а микроволновка!!! Вся компания хихикнула для приличия но наш связист выпал в осадок и ржет неприлично долго... !?? %№%??! - Ана курди - выдавил он сквозь слезы ( я курд - на курдском диалекте ) И отдышавшись: Это точно - тупые и упрямые...
Pешил я как-то раз приколоться над своим дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: - Ну, дед, ничего телки?. Ha что мне ответил примерно так: - У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости вывaлились...
Отдел кадров довольно крупного завода. У мужчины, пришедшего устраиваться на работу, кадровик проверяет военный билет, чтобы занести данные в формуляр. В военном билете в графе "национальность" красивым каллиграфическим почерком написано: "Токарь".
Там же. Звонит девушка, интересуется, получили ли по факсу ее резюме. Кадровик долго ищет по входящим документам. Резюме нет. - А когда вы его отправили? - Вчера. Выже сказали: "Стартую", потом там что-то запищало, я все и рассказала.
Работаю я в Н-ском филиале одной большой организации администратором (сети, БД). Работаю приходящей няней- т. е. по надобности появился, сделал свои дела, и исчез. Нужно сказать, что организация в своем штате имеет много отставников из военных и спецслужб, и эта особенность накладывает свой неповторимый отпечаток на климат в коллективе. По субботам обычно кто-то из сотрудников работает дежурным на телефонах (суббота - выходной). Ну и у меня есть возможность делать свои дела, не мешая народу (вернее народ не мешает мне ;) ). В очередную субботу дежурил пожилой отставник, пусть будет Иван Иванович. Прихожу, занимаюсь своими делами, Иван Иванович делает себе чай, чайные чашечки объемом со-стакан. В роли хорошего хозяина предлагает и мне: И.И. : - Серега, чай будешь? Я: - Спасибо, не откажусь. И.И. : - Тебе крепкий или как? Я ("блещу" своим чуством юмора): - 3 пакетика чая на 2 ложки сахара.
И.И. молчит, - доносится звяканье ложек, чашек.. Я прерываюсь на чаепитие, смотрю - из моей чашки торчит ложка и три хвоста от липтона. Охреневаю, смотрю на И.И. - выражение лица по-военному серьезное. Делаю такую-же физиономию и себе. Отжимаю все три пакетика - чая полчашки. Со спокойным видом пью сладко-горькую микстуру("отступать некуда, позади Москва"). На лице И.И. появляется хитрая ухмылка.. Вот и пойми этих военных, то-ли прикалываются, то-ли по-военному буквально понимают.
Mы решили заниматься любовью как в фильме "9 c 1/2 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...
Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка. Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить... Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку... Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней..."
Во время учебы в институте очень часто приходилось сдавать всякие разные курсовые, рефераты и т.п. хрень. В большинстве случаев все это добро компановалось из других работ по теме, найденных в интернете с легкими вставками из рекомендованной преподом методички, иногда просто не глядя сдавался интернет-вариант. Не знаю как в других вузах, но в нашем, сугубо техническом, преподы особое внимание уделяли списку литературы (интересно почему...). Приходилось делать на самую поганенькую работенку список из не менее 20 пунктов. Поэтому не долго думая, один мой согрупник начал вписывать туда от балды придуманные книги и учебники, автором которых был вписан еще один наш общий знакомый Ермилов А. Е. Народу идея понравилась и несчастный, ни о чем не подозреваемый «автор» начал обрастать своими научными трудами и учеными званиями. Когда я заканчивала институт, он был уже профессором, доктором наук, причем в совершенно непересекающихся дисциплинах. Больше всего из под его пера вышло книг по экономике, праву и предпринимательской деятельности, потом к ним прибавились философские труды и несколько книг по электрическим схемам. После написания и сдачи работ мы, как добрые самаритяне, вывесили их в интернет. Вот так виртуальная личность пошла гулять по сетке ...
Люди, увидите в скачанном реферате эту замечательную личность, имейте в виду, что на самом деле это обычный парень, а всех его великих трудов просто не существует, это все происки мирэашников.
Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель между половинками.
Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.
Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное. Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.
Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю, с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по серьезному и царапается.
Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь дивана.
Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все что хочешь, а тут просто разъяренный черт.
Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять. Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.
Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой - опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не помогает.
Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже прикрыл.
Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!
Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему поврежденную лапу самой невкусной мазью :)
итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.
Учусь я вот в американском университете в самом Бостоне. Вторник. Работа над проектом по бизнесу с командой. Сидим, каждый за компьютером. У меня на компьютере стоит фон с фотографией Сергей Шнурова (из групы Ленинград). А он значит изображен в тельняшке, сидящим за столом, который завален огромным количеством пивных бутылок. А вся картина выполнена в ярко красных цветах, и внизу все замыкает надпись "Ленинград". Так вот, чувствую я что парен, сидящий рядом со мной начинает упорно смотреть на мой монитор, в частности на фон со Шнуровым. Надо сказать, что многие на курсе знают, что я из России. Ну и решил американец удивить меня познаниями в истории СССР. Смотрит он смотрит, и потом совершенно серьезным голосом выдает следущее:
- А это Ленин?
До меня поначалу не доходит это чудо-мысль. Через мгновение, правда, я с ухмылкой выдаю:
Взвращаясь к афоризмам с анекдот.ру "Хорошо выебаная жена, в цветах не нуждается" Расказываю знакомой, посмеялись. - А ты это к чему? Я да вот говорю, счас домой идти. - Так ты что, за цветами? :-))))
Рассказал знакомый. (Юра, привет) Его 3-х летний сын бегал как угорелый по всему дому. И в очередной раз разогнавшись зацепился ногой за ковер и со всего маху головой врезался в ручку кресла ( а кресло старое. с массивной деревянной ручкой ). Грохот такой был, что соседи аж подпрыгнули. Родные в шоке застыли... А пацан сидя на полу потирает лоб и выдает : - Судьба... блядь...
Из ностальгических соображений отправилась на концерт Адамо, а из воспитательных - взяла с собой 11-летнюю дочь. И вот концерт, живой Адамо, старые добрые песни, от умиления чуть не плачу. Дочь сидит тихо. Желая разделить радость, говорю: - Здорово, да? Дочь, ледяным тоном: - Бэк-вокалистка слева фальшивит. Испуганно всхлипываю и решаю больше ее не трогать, и тут она сама: - А музыкант справа встряхивает бубен не в такт. Короче, поплакать мне не удалось. Учите детей музыке, господа!
Информацию разместил на своем сайте марийский медасоюз пре... как ее, млин! В обчем, история. появился в городе реламный плакат "Маша, с днем рождения". Непосредственно текст новости: Неожиданный фурор вызвало появление на одном из магистральных щитов Йошкар-Олы большой поздравительной открытки «Маша, с днем рождения! ». Как нам стало известно, заказ был оплачен и официально размещен на пять дней. Однако, спустя три дня в фирму, занимающуюся размещением щитовой рекламы, позвонили из городской администрации с требованием снять поздравление для Маши, аргументировав это тем, что текст не был согласован с отделом по работе с общественными организациями и СМИ администрации города Йошкар-Олы. Таким образом, получается, что мэрия взяла на себя всю ответственность за содержание всей наружной рекламы в пределах городской черты. Между тем, по словам специалистов Марийского территориального управления Министерства Российской Федерации по антимонопольной политике и поддержке предпринимательства, вся наружная реклама попадает под юрисдикцию Закона «О рекламе». И если реклама соответствует требованиям Закона, то препятствий для ее размещения быть не может. За последние несколько лет поступило только одно обращение в антимонопольный орган по поводу наружной рекламы. Речь шла о неэтичной рекламе одной из пивных компаний. Тем временем, аналитики предполагают, что конфликт по поводу щита с надписью «Маша, с днем рождения! » лежит в политической плоскости. 23 апреля отметила день рождения Мария Митьшева, генеральный директор ООО «Марийская Независимая Вещательная Корпорация». И, возможно, именно ее персона могла стать политическим раздражителем для столичной мэрии. Заказчики большой открытки размером 3 на 6 метров в свою очередь, не отрицают, что поздравление с днем рождения было адресовано именно Марии Альбертовне. И место размещения на улице Карла Маркса также выбрано не случайно. Магистральный щит хорошо виден прямо из окон ее рабочего кабинета. Кстати, наезды со стороны мэрии, по слухам, вызвали неоднозначную реакцию у виновницы торжества. Говорят, что заказано и находится по пути в Йошкар-Олу еще 15 щитов, но уже с фотографией Марии Митьшевой. Эта реклама в скором времени также украсит улицы города. Сосу за копейки, и отдамся за копейки - нормально, С днем рожденья, Маша - цензура зарубила...
Новый слоган Аэрофлота (... потому что от души), о котором уже немало историй есть, ненавязчиво напомнил былое...
Еще в перестроечные времена в аэропорту Ш-2 висел огромный плакат, где соответственно маячило искомое "Летайте самолетами Аэрофлота". Там же, на плакате, была симпатичная в форменой одежде барышня с милой улыбкой, а в руках она держала... ДВЕ гвоздики!
Финский профессор в Финляндии же читает нам на английском теоретическую ядерную физику. Предмет достаточно сложный, но понять можно. И вот сегодня на лекции показывая слайд с крутейшей и офигенно длинной формулой и смотря на часы (времени мало осталось до конца лекции) говорит: "Я здесь не расписывал полный вывод формулы, это вы можете сделать и сами", -- и дальше с улыбкой на устах, -- "кому делать нечего... Возьмете стакан пива... ручку... листочек", -- чуть уже не в голос смеется, народ тоже улыбается, оценил шутку, -- "и выведете эту формулу". Потом оборачивается к доске, смотрит на формулу, смех исчезает, и он добавляет: "Ну или возьмете стакан водки..." Молчание... Потом чуть ли не под нос себе: "И к концу бутылки вы ее наверное выведете..." Я, единственный русский в аудитории, смеялся от души, вспоминая родное: "Без пол-литры не разобраться!". :-)))
Преподаватель философии сказал следующее: "Моисей учил, что все от Бога; Соломон учил, что все от разума; Иисус учил, что все от сердца; Маркс - что все от желудка, Фрейд - от кое-чего еще пониже; Эйнштейн учил, что все вообще относительно. Я называю это деградацией еврейской философской мысли".
Не все знают в какие тяжелые времена мы жили до исторических времен, как говорит мой сын - в совесткосоюзное время. Был у нас в те годы предмет для изучения "Научный коммунизм" и преподаветель-мастадонт, но все на польном серьезе - госэкзамен ведь стадавать. Лекции шли нудно, хотя текст с заторможенным пафосом доносился с трибуны, но однажды... Лекция на тему "Семя - яцейка обцества" ознаменовалась тем, что мастанд решил привести пример из собственнай жизни. Дальше от его лица. Мы, тогда еще молодые аспиранты-коммунисты исторического факультета отпраздновали скромно и с достоинством свадьбу наших товаришей-коммунистов-аспирантов. Они, в смысле молодожены, отправились выполнять свой супружеский долг. И тут???? в полночь??? мы услышали женские крики из комнаты молодоженов. Сами мы-мужчины-коммунисты-аспиранты не пошли, но направили своих жен-коммунисток-аспиранток. Они вернулись: Молодеженка рыдает - "Я с ним не хочу, я не буду с ним жить, у него не такой(?????), как у тех с кем я была(????)". Мы-коммунисты-аспиранты были возмущены и отправили своих жен-коммунисток-аспиранток направить молодоженку на путь истинный следующими словами: "Так нельзя, ты же коммунистка и не имеешь права позорить это гордое звание". То что аудитория лежала "тихим пластом" мало сказать, студенты в первый раз все слушали препода. Вот такое вот "стерпится-слюбится".