Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение № 1 от 15.04.04. Дело было в СССР, в гостинице "Москва" (всего этого уже, увы, нет), году в 78-м. Мы пришли туда пропить всем отделом премию, полученную за победу в соцсоревновании (тоже нет). Днем нам вручили переходящее Красное Знамя (см. выше), а вечером мы и пришли. Через два часа началось братание с соседями, среди которых оказались и два жителя Югославии(см. выше). Они тоже были не дураки выпить и немного забыли к этому моменту русский язык. А мы все пытались им объяснить, что пропиваем, мол, Красное Знамя. Чтобы разобраться с этим ими был задан вопрос "Шпрехен зи дойч?". Ответ Нашего "Литл дойч!" Они "О, Ду ю спик инглиш?" и ответ, после которого разговор продолжился только по-русски - "Кайн инглиш!" Мел
Перед моими окнами построили новый многоэтажный дом, и как только в него въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с двадцатикратным увеличением. Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся страстными молодоженами... А шторы они пока успели повесить не на всех окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки ярко освещенных окон этой новостройки... Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С 30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный" секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с кровати. Смех да и только!
Есть у нас в городе несколько коммерческих маршрутов автобусов. Проходят они так, что значительно сокращают время в пути из пункта А в пункт В. Цена чуть повыше, чем на обычных, но тут уж сам решай – либо дешево, но долго, либо подороже, но быстро. Да и если муниципальные автобусы – это ЛиАЗы годов заката застоя и рассвета перестройки, то на коммерческих маршрутах – новые ПАЗы и б/ушные DAEWOO и прочие HYUNDAY. Так вот, захожу однажды в такой автобус и вижу объявление: «Предприятие «Транссервис» примет на работу водителей категории D со стажем работы не менее 5 лет. Знание английского и корейского языков приветствуется. Тел. …» Интересно, много ли в нашем уральском городке водителей со знанием корейского языка?
Ситуация: Магазин (ну везет мне на магазины). Мамаша с пацаненком 4-5 лет стоят у витрины. Ребенок (естественно) канючит "Мама купи...". Нервы ее сдают и она спрашивает: "Что тебе купить?". - Жвачку. - Какую? - "Бацкер"! - Нет такой! Где ты ее видишь? - Да вон она! - Где? Не вижу. Подходит к продавщице, чтобы удостовериться что она не слепая и не полная ... :). Начинают искать вдвоем. Тут я просекаю, что хочет малец. "Boomer"! Пришлось им объяснить, и попросить поздравить от моего лица мужа за отличное чувство юмора. Посмеялись от души. (Boom - Бац). -=Немец=-
Был, помню, у меня такой случай веселый, в студенческие годы. Работали мы как-то с подружкой на ежегодном пивном фестивале от известной пивной компании, Условно назовем ее "Х", в форме красивой, все дела. Нас поставили раздавать купоны на бесплатную банку пива (там такая акция была - каждый, купивший 4 банки пива "Х", получал купон на бесплатную банку), так вот мы эти купоны и раздавали. Жарко было, лето, мы так по баночке - другой - третьей выпили, хорошо себя начали чувствовать. И в какой-то момент подходит кто-то из организаторов и просит нас подержать такую фиговину, ну знаешете доска с рисунком, а лицо вырезано, если сзади встать и просунуть лицо в эту дырку, то можно сфотографироваться и на фотографии человек получается, например силачом каким-нибудь или еще кем-то, а на нашем "панно" была изображена вроде обезьяна на пивной бочке с надписью "Х". Вот народ и фотографировался с этой доской, абсолютно бесплатно: и народу весело и реклама для "Х". Так вот, что-то там у этой доски отвалилось и она от ветра стала падать, ее нас с подружкой и попросили подержать как раз с двух сторон. Стоим - держим, нам весело, народу тоже. И вот в какой-то момент подходит к нам мужчина и спрашивает, мол девчонки, сколько стоит сфоткаться с этой доской, я так в шутку говорю: 10 рублей! Так он, представляете, ведется и достает деньги. Мужик сфотографировался, за ним следующий, потом очередь аж набежала. В общем весь вечер народ фотографировался поочередно то с доской, то с нами в форме "Х" и все, как один платили 10 руб. Денег заработали!!! Вот такой случайный бизнес! :)
Дима и проездной. В бытность майора Димы НачФином в одной маленькой воинской части где все знают друг друга случилась эта история, довольно забавная однако в тот момент майору она не казалась такой…. Приехала как водится в часть плановая московская ревизия в составе двух довольно «принципиальных» подполковников и одного майора. Ревизоры работали уже две недели и успели порядком достать Диму то, то им не так то это не так, короче ревизия была не дай бог каждому . И вот под конец всего этого «цирка» приходит майор - ревизор и говорит с такой подленькой ухмылкой чтобы Дима зашел к начальнику инспекции и объяснил один «непонятный» момент. Делать нечего пошел начфин к ревизорам, а там строгий такой подполковник начинает из далек, что так мол и так, участились случаи мошенничества и обмана с документами на проезд военнослужащих, короче выпендривается. …. Потом спрашивает- а как у вас товарищ майор с этим дела обстоят? Естественно, Дима отвечает что все по закону и нарушений нет, что он лично все командировки проверяет и оплачивает …. Ревизор не унимается, злится, переходит на оскорбления… Тогда Дима выходит из себя но все же вежливо так (все-таки подполковник) говорит - вы за какого такого пи….. меня товарищ подполковник держите (сопровождая это крепкими словцами ) я говорю никаких таких нарушений не может быть и в помине. Ревизор же заявляет что он подведет Диму под монастырь и акт ревизии ему будет снится в кошмарах …И вообще за кого ( на этом месте был трехэтажный автомат) принимают тут МОСКОВСКУЮ ревизию если подсовывают такие образцы неприкрытого подлога!!! И бросает Диме в лицо проездные документы на майора М. Начфин их поднимает читает и с беззвучным хохотом сползает вдоль стены…. Представьте к проездному на имя майора М был приложен билет на поезд на гражданина М….. Все бы ничего но билет то это был детский!!! Конечно потом вызвали этого майора М. и выяснили что билет этот принадлежит его сыну, он просто перепутал его со своим … Рассказал НачФин http://nachfin.h11.ru/
сначала анекдот: - чего у тебя вид невыспанный и спина расцарапанная? - всю ночь не спал - спину царапал.
Смех смехом, кто подумал о приятном проведении ночи. А вот у меня отец каждое утро в таком состоянии идет на работу. Просто у него аллергия и почти все тело посыпало)))). А ведь чешется)))))
"Убитый 17 апреля Абдель Азиз аль-Рантисси отказался от прежних принципов ХАМАС и призвал "Хизбаллу" и Иран принять непосредственное участие в террористической деятельности против...." http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2004/04/19/156434.html
Недавно такая забавная история произошла: Захожу я в светлый воскресный день на станцию метро, ищу себе посадочное место (ибо имелись предчувствия о некотором времени ожидания любимой :): людей чуть больше чем обычно... но нашлась одна пустая лавочка... подошел... сел... сижу, жду.. Через минут пять подошла тетка спросила как доехать до кладбища... я в замешательстве сказал что не знаю и т. п. :) Еще через 10 минут подошла еще одна тетка и спросила где кладбище... не выдержал... спросил "А у вас срочный заказ?".. Дело в том что вид у меня обыденно несколько мрачный... черный плащ, брюки и т. п. Уже злиться начинал :) Через пару минут обратил внимание на столбик к которому сидя прислонялся "Ваганьковское кладбище >>>", и сверху маршруты наземного транспорта :) Осознал почему никто не хотел там садиться :)
Из новостей (перевод с английского): http://www.comcast.net/News/HEALTHWELLNESS//XML/1500_Health__medical/21ceaf8b-2a5c-4df0-8b9d-570fd0181e43.html
“Пробуя иной путь, благотворительная организация “Совет Популяции” в Нью-Йорке работает над синтетическим гормоном, называющимся МЕНТ. Он почти в 10 раз сильнее тестостерона, заявил исследователь Нарендер Кумар. Совет изучает возможность комбинирования имплантов с гормоном МЕНТА с имплантами с гормонами, которые используются в женских противозачаточных средствах, т. к. вместе они могут подавить производство спермы.”
... надеюсь, что данный метод контрацепции будут использовать для оганичения поголовья ментов, как и следует из названия.
Вчера был в Воронеже. Приехал туда с товарищем утром, около 8 утра, есть хочется, а все заведения еще закрыты. По дороге в городе попался Макдональдс, какая-никакая - а еда. Вход в зал еще закрыт, ломимся в экспресс-окно на улице. Делаем заказ, с нас берут 600 рублей с чем-то. Кто не знает - даже для двух здоровых мужиков такая сумма в подобном заведении - черезчур. Пока ждем заказ, изучаем чек. Товарищ среди прочего заказал Магнатес, кажется так называется. Это обжаренные кусочки курицы, бывает порция на 6 и 9 кусочков. И когда девочка за кассой уточняла, сколько мы будем брать, 6 или 9, а мы ответили, что 6, нам пробили 6... порций по 6 штук. Утро...
Снова про самый басманный. Вчера... Жителю Горномарийского района Марий Эл, отбывавшему срок уже восемь раз, за очередное преступление - кражу - дали условку. В приговоре написано, что «он еще молод и может быть полезным семье и обществу». Интересно, что напишет судья в приговоре по делу Ходорковского? :)
Цитата c http://www.bolotov.ru/about/ideology.html
Мы... за пять лет работы стали единственной профессиональной дизайн-студей, успешно реализующей в России коммерческие дизайнерские решения в стиле минимализма.
Многократные случаи плагиата наших дизайнерских работ - лишнее доказательство правильности и ценности (во всех смыслах) нашей деятельности.
Итак... учусь я в колледж в Бостоне. 2ой курс, факультет Банковское дело и Финанси. Любому Человеку понятно, Что для изучения экономики необходими хоть какие-то еллементарние знания математики. Но видно не американским студенткам.... Урок Менеджерял Финанце. Профессор объясняет тему, говорит детям открыть учебник и посмотреть на формулу... только посмотреть, у него и в мыслях нет, Что мы еЕ должны запомнить. Формула еллементарная - квадратный корень из произведения. На Что одна студентка-американка недоуменно спрашивает: “А как квадратный корень вичисляетсяю?" У меня с подругой (тоже русская) паника... Я прям не удержалась и ехидно заявила:" А калькулятором ты умеешь пользоваться, дорогуша?" На это учитель решил сгладить мой комментарий и начал рассказывать, Что раньше все пользовались специальними линейками, таблицами и так далее Но девочка, Чувствую, имеет на меня зуб. Хотя может в Американском колледж это никто позором не посчитал. :)
В продолжение истории от 23.04.04 о прохождении таможни. Году в 95-96 я с приятелем на студенческих каникулах отправилась в славный городок Темрюк Краснодарского края. Но поезда напрямую из Москвы до него не ходят, поэтому пришлось брать билет до Керчи (независимая Украина), а оттуда паромом в российский Краснодарский край. Так сказать, из России в Россию через Украину. Все бы ничего, но к своим 20 годам я уже обзавелась газовым пистолетом (конечно с лицензией), и имела глупость прихватить его с собой на отдых (в диких степях Краснодарского края, я считала, он нам просто необходим! Я им очень гордилась. Я не просто так упомянула, что пришлось заезжать в стороннее независимое государство – Украину – следствие независимости – таможня. Перемещение через таможенную границу оружия, пусть и газового, без разрешения МВД России и Украины запрещено, но в 20 лет девушки, тем более блондинки, этим не заморочиваются. По прибытии в Керчь, после двух дней пребывания в поезде, я потеряла всякую ориентацию во времени и пространстве, но мой приятель был предусмотрителен и отобрал у меня деньги и билеты на обратную дорогу, а также паспорта еще на вокзале в Москве. В кошельке у меня осталась только ЛИЦЕНЗИЯ на газовый пистолет и фотографии. На автовокзалах вообще нельзя расслабляться, но территории Украины нельзя расслабляться нигде. Из единственной дамской сумочки, которую мне доверил нести мой друг у меня сперли мой пустой кошелек. Мой приятель не очень расстроился факту пропажи пустого кошелька, но то, что я с собой в дорогу взяла пистолет, он узнал только в Керчи. Ситуация: есть пистолет, который нельзя провозить без разрешений через границу, да и последнюю лицензию сперли. А нам предстояло пройти, пусть и формально, таможню. Перспектива провести несколько суток в Керченской тюрьме, пока украинцы свяжутся с Москвой и получат подтверждение, что у гражданки такой-то есть лицензия, нас расстроила. Мой друг – мальчик осторожный тут же предложил выбросить пистолет в море (деньги-то не он платил за ружо). Победила моя жадность – я забрала пистолет в свою сумочку и присыпала сверху женскими средствами гигиены (не подумайте дурного – неиспользованными). При посадке на паром к нам подошел таможенник. Обычная проверка паспортов его не удовлетворила и он захотел посмотреть мою сумочку. Мой приятель вскользь заметил, что там ничего интересного кроме «тампаксов» нет. Таможенник стал настаивать. Ну хочешь – смотри, и я распахнула сумочку. Она была не глубокая, но доверху засыпана «тампаксами» без коробки. Украинский таможенник схватил один из них и с интересом поднес поближе к глазам - «Что это? », - спросил он. (До того злосчастного дня он жил в неведении). «Это «тампакс» и есть», - бодро ответили мы хором. Ту брезгливость (напоминаю, «тампаксы» были в бумажной обертке и конечно неиспользованные), с которой таможенник отбросил эту штучку назад в мою сумку, передать нельзя. Единственное, что он произнес с ненавистью было - «У, москали! » Вопросов к нам больше не было, и моя сумка перестала его интересовать вообще. Российских же таможенников вообще не интересовали даже наши паспорта. Вот когда понимаешь, что такое счастье – не было проблемы, нарисовалась беда и ты ее разрешил. Кстати, отдохнули в тот год замечательно, но это отдельная история об отдыхе одной девушки и двух раздолбаев. Привет Темрюку! Маруся
Купил сегодня дочке воздушный шар с портретом Путина. Пришли домой и я, глядя на шар, начинаю напевать известную в недалеком прошлом песню. - Такого как Путин, что бы не пил. Дочь тут же подхватывает. - Такого как Путин, что бы не ЕЛ.
Было енто, где-то год тому назад. В связи с дикой криминальной обстановкой, в родном мне городе Москва, собрались мои предки ставить железную дверь в квартире, типа защита от супостатов-домушников..... И вот в одну из прекрасных ночей, возращаюсь домой в состаяние близком к свинскому, не плохо отметил день рождение другана. Разум затуманенный парами алкоголя с трудом вывел к дому. Захожу в подъезд, поднимаюсь на этаж, и вдруг вижу новенькую железную дверь! Ну думаю пиздец этажом ошибся, спустился в низ, поднялся на верх, посчитал этажи - все сходится, кроме двери!!! Все, думаю допился: или дом перепутал или подъезд. Выхожу на улицу- дом мой (единственный в районе желтого цвета), посчитал подъезды (раз двадцать) подъезд мой! Разум начал зависать, на ум пришло единственное что может быть-белка, она же белая горячка. Протрезвев в момент, достаю мобильник трясущимися руками, собираюсь набрать номер скорой, дабы меня изолировали от общества, что бы я не навредил кому. И тут о ЧУДО, увидел соседа по площадке который спешил домой в столь поздний час, проследив за ним :-) и увидев дверь в которую он зашел, я вычислил свою, так как твердо знал что моя дверь справа от его..... BRIT_iy
Привет всем посетителям сайта. Кому-то в Москве очень сильно не нравится радиостанция "Радио Ультра", все метро обклеено бумажками примерно 5 на 10 сантиметров, внизу справа лейбак станции, а по диагонали написано типа ручкой " Сынок, не слушай эту ху$ню. Мама."
Навеяно топиком о конкретных личностях в историях (Дима Вернер, «Гостевая книга», 24 апреля 2004 16:38:19).
... Некоторое время подвизался я в «Рогах и копытах» на 16 странице «Литературки». И на юбилей шефа (по месту службы) решил поздравить его в этой газете «рогом» в тему: шеф имел тесные отношения с проектированием и строительством панельных хрущоб. Вообще-то архитектор он был классный, но Партия приказала... Да и чего было сделать лучшего за выделенные бабки? Зато миллионы советских людей из коммуналок перебрались в отдельные квартиры. И были счастливы, пусть даже туалет совмещался с ванной, кухня с коридором, пол с потолком... Да убогие фасады вдохновили злые эстетские языки на обиду зодчих: «Если архитектура – застывшая музыка, то ваши дома – собачий вальс. »
Я ничего подобного себе не позволил, разве что запустил в «Литературку» тот самый «рог»:
ВЛИЯНИЕ УЛИЦЫ
Школа и родители не уделяли воспитанию Димы [имярек] никакого внимания, и все детство мальчик провел на улице. В итоге случилось то, что и должно было случиться: Дима вырос и начал строить панельные дома.
... Имя и фамилию я указал подлинные, предвкушая прикольный сюрприз. Но когда газета вышла, обнаружил - редактор заменил фамилию на погонную, типа Пупкин, а на мое «фэ» ответил: "твою" фамилию носит знаменитая украинская художница, и она может обидеться. Где-то он был прав, приплетя художницу – юбиляр был не только ее однофамильцем, но и родным братом.
... Впрочем, мой нескорбный труд не пропал всуе. Юбиляр вместе со знаменитой сестрой возмутился самоуправством редактора. Сразу же он распорядился сделать увеличенную фотографию «Влияния улицы». Сам от руки зачеркнул Пупкина и поставил себя. Подписал «Исправленному верить! ». Повесил в рамке под стеклом на видном месте. И это поздравление стало одним из хитов праздника.
... Так что отношение к широкой публикации своих имен целиком зависит от мудрости и чувства юмора «потерпевших». Иначе, к примеру, Алла Борисовна давно бы порвала в пыль Всемирную Паутину, а Владимир Владимирович дал команду Генпрокуратуре России с приданным ей Басманным судом: определить редакторов юмористических сайтов в сокамерники Ходорковского, пущай там пишут покаянные статьи.
Вчера по СТС какой-то сериал показывали. Про спецназ. С Цекало и прочими потомственными спецназовцами в главных ролях. Вот сидят они, стало быть, еще с кем-то на командном пункте или хрен знает где еще. И лечат друг-друга на предмет отсутствующей связи. Вокруг, такие знаете, компутеры загадочно светятся синим светом... прямо за спиной у цекалы монитор - а на нем в полный экран Windows MediaPlayer 9 (он же Corona)... М-да...
не история а так заметочка Навеяно историей о рекламе на радио и шварце... дай бог памяти.. этак 512мб странно почему до сих пор никто не вспомнил фильм с тоже достаточно известным актером Сильвестором Сталоне называвшийся "Разрушитель".. (за название не уверен но имено так прозвали главного героя, который по сюжету был полицаем и ловил преступников - при этом разрушая все обьекты на своем пути в шепы.)
что забавного? а то что в этом фильме по сюжету (ну никак не обойтись) главного героя, бывшего полицейского, размараживают, чтоб поймать преступника. а заморожен он был в конце 20 века... и вот наш герой начинает изучать что же произошло за время его отсутствия... один из фактов убил меня после выборов губернатором Шварца... так как в этом фильме говорилось - что шварц стал таки участвовать в выборах и используя свою популярность актера стал губернатором (или президентом даже - непомню) а самое смешное - фильм то был снят эдак в конце 80 начале 90... точнее не скажу.. склероз знаете ли голосуем за!!! пусть народ знает правду :)
Взяли у нас в городе одну девушку администратором в интернет-центр очень солидной международной организации (IREX). Не буду перечислять пока все ее перлы. Но от этой цитаты удержаться трудно. Присланное мне сообщение на аську: --- Dana (18:01): у меня не работает локальная сеть из-за того, что нам меняли стекла в офисе. Дана. --- Коментарии излишни...
захожу сегодня на vesti.ru, и натыкаюсь на анонс к статье:
"Госдума в среду приняла в первом чтении законопроект о митингах. Он делает процедуру организации митингов уведомительной вместо разрешительной, но запрещает собираться у зданий органов власти. Кроме того, парламентарии приняли заявление, в котором выражена озабоченность присутствием вооруженных сил НАТО у границ России."
организованно однако НАТО проводит митинг у границ России.
Моя работа находится в особняке, а особняк в районе спального элитного особнячкового рая. В особняке, напротив работы, живет собака, ТАКСА, самец, ну ооооочень очень старый!! Он постоянно на улице гуляет и изредка на прохожих издает лай который напоминает: Вууууф! Вууууф! ))))
Мы с другом прозвали его не оч скромно, а именно "Старый хер" ))))))) Ну так получилось! )))))))
И вот сегодня, я пишу Сереге в асю, мол, пойдем покурим.... он спускается ко мне на 1 этаж, мы выходим из парадной двери, я первый иду, и замечаю нашего "Старого хера"!!! Оборачиваюсь к Сереге и так довольно громко (+акустика холла) говорю: О! Смотри, Серега! Старый хер идет!
И в 3 метрах от лестницы, т. е. от нас, ко входу идет БОСС!!!!!! А ему уже за 50 точно... Боже, как он на меня посмотрел....
Что было после того, как он зашел в здание! ИСТЕРИКА!!!!
В минувшую субботу сижу с двумя приятелями у меня дома (я - единственная в компании счастливая обладательница и-нета дома), ищем одному из них реферат по психологии. Открыли страничку со списком тем, и... первое, что видим: "40 способов удовлетворить женщину" (шпаргалка). "50 способов удовлетворить мужчину" (шпаргалка). Я, обиженно (башка уже от компа раскалывается, но их пускать нельзя - эта моя машина, и ломать ее имею право только я, выпивка кончилась), возмущаюсь: - Блин, и здесь дискриминация!!! Почему это вам всегда всего больше??? Тут замечаю, что товарищ мой как-то напряженно в уме явно что-то считает... И выдает: - Нееее, не 50... Больше... Почему они меня не спросили?
Некогда коллеги с дружественного канала порадовали в эфире. Подводка ведущему про какой-то культур-мультур "... эта картина эпохи Рококо...". Мы только через несколько минут поняли о чем речь. Слышится это как "... и похеру коко". Как всегда велик и могуч...
История эта, наверняка, не новая. Наверное, многие оказывались в таких ситуациях, но эта история не пересказанная, а произошедшая с моей матушкой очень давно. Было мне тогда лет 5 или 6. Мы только что приехали на юг (поселок Фрунзенское), сняли койку. А хозяйка, решив подзаработать денег, мужу ничего не сказала, сдала все - и спальню, и гостиную. Сама ушла спать на балкон (благо, тепло!). Муж вернулся из командировки, пришел спать к себе постель. И вот, представьте, часа два ночи. Мы спим, и вдруг кто-то еще лезет под одеяло! Муж обнаруживает в своей кровати чужую женщину с ребенком: "Где моя Машка?!". Вот был бы цирк, если бы "его Машка" сдала койку не нам, а какой-то супружеской паре: в койке чужой мужик!
В пятницу вечером едем домой на машине по Шоссе Энтузиастов. Останавливаемся на светофоре. Перед нами стоит иномарочка, все заднее стекло которой усеяно наклейками c знаками "У", "!" и т.д. - мол, осторожно! , а также - как апофегей - наклейкой, на которой нарисована туфелька в красном треугольнике. То есть, всем понятно - за рулем дама, да еще и новичок, будьте бдительны, осторожны и вообще уважайте ее. Ладно. Зеленый, трогаемся, равняемся с машиной - за рулем иномарочки сидит мужик. Сосредоточенно крутит руль. Шевелит здо-о-оровенными черными усами. И что он имел в виду наклейкой с туфелькой? Kolitch
Преамбула - во всем мире показивают передачи телеканала Дискавери, очень познавательно и интересно, умеют ведь америкосы и из науки сделать шоу. Собственно амбула, как говорил ВВП - "буду краток" Вчера, 04.04.04 по одному из украинских телеканалов показывали одну из таких Дискаверийских передач, в совецкие времена на уроках природоведенья тему обозвали-бы "круговорот води в природе". Как всегда авторы начали передачу с интриги - в лучшых традициях галливуда, сам понимаю что надо заинтерисовать зрителя, и вот после интригуюшего ролика по теме передачи - вода на планете земля - начинают разяснять особенности этой замечательной жыдкости, и тут украинский переводчик синхронно выдает что молекула воды состоит из одного атома кислорода и ДВУХ АТОМОВ УГЛЕРОДА.
Моя плякаль, все мои понятия о мироздании рухнули в один момент, сижу и думаю, кто так облажался - толи украинские переводчики - что скорее всего, или америкосы со страшной силой начинают косить под своего президента. Мой класный руководитель - преподаватель химии, кандитат педагогических наук - наверно и не подозревает о том, что мы всю жизнь оказывается пьем чтото подобное по химическому составу на сажу. С трудом верится что вода может бить чемто едтаким.
Преамбула: Есть у Фоменко такая фраза "Не учи отца и БАСТА!", перефразированная с другой народной фразы, призывающей не учить отца тому, что он точно один раз уже делал.
Сейчас продаются в изобилии подобные наклейки на машины.
Вчера видел "копейку" довольно колхозного вида, на которой сзади приклеена такая наклейка. Но паренек-хозяин видимо посчитал, что гораздо остроумнее будет, поработав ножницами, видоизменить наклейку:
Недавно диктор на канале «Культура», описывая какую-то тусовку, произнес фразу: «Было много оперных арий». А я услышал «оперных харей»… И еще отметил, что правильнее бы было «оперных харь»… Как ухо настроено, так оно и слышит.
На днях смотрел футбол, играл Реал и Альбасетта (точно не помню, сонный был). Коммеитатор, вообще кадр настоящий! Голос похож на Маслаченко. Короче он говорит следующее: " Удааар!!!!! .. и мяч застревает в Зидане..." Или: "....(название команды)удалось вырвать очко у Реала"
У нас в отделе один "меломан" заграбил себе на комп целый компакт какой-то хрени, и, за месяц буквально-таки задолбал всех своим техно-электро-цимбало-мычало. Как только новая жертва входила в помещение, как тут же "ненароком" громкость на колонках повышалась до MAX и жертва быстренько ретировалась. Но все упорно отмалчивались и не расстраивали его тем простым фактом, что пора бы уже и "формат цэ". Новизна уже застревала в зубах. Но тут к нам приняли нового сотрудника, а точнее, сотрудницу. Ну как же. Первым делом надо продемонстрировать. Крутой шыкадым-шыкадым. После первых же звуков объект, на который пытались произвесть незабываемое впечатление, выдал фразу: "Что это за *рень?". Окружающие медленно сползли под столы от хохота.
Пару недель назад была у нас добрая тетенька из Ставрополя некто Ирина Б., коренная казачка. Широкая в плечах, крутая норовом. Приехала с Дону и стала закупать всякую обувь у Валентины «Буль-Буль». По окончании закупки побежала она в магазин, набрала снеди и бухла. Коллектив уселся и начал вместе с нею квасить по поводу удачной покупки и вообще приезда доброй казачки в стольный град Москву. Квасили до часов семи. Потом рассосались. Утро следующего дня, текучка, работа, то се. И тут часов в 11, нарисовалась добрая казачка. Физия краснющая, опухшая, странно пахнущая и практически невменяемая. На несколько озадаченное коллективное «Доброе утро» - она ответствовала, «Допппрый фечир» и заикала от радости встречи… Затем тетенька пристала к Вале Буль-Буль и пристала не на шутку. Все втирала про вывоз товара, про загрузку и прочую херню. Хватило ее минут на семь. Затем тетенька умаялась, прилегла на диванчик и мирно уснула, одурманивая народ храпом, частым попукиванием и вскриками во сне. Снилось видать чего-то странное, потому как сонные фразы, вылетающие изо рта были следующими. «Нахуй, пиздец и ойюу»… Коллектив и клиенты искренне охуевали от этого действа. Проспавшись казачка, долго не могла всосать где она и какого собственно здесь. Затем увидев Валино лицо, сказала «Ну и рожа», на что Валя охеренно обиделась и послала ее спать далее. К вечеру тетенька ожила и рассказала Вале секретное следующее… Попивши у нас не успокоилась она и пошла в разнос. Добралась до гостиницы и в своем роскошном двух коечном номере, устроила попойку с добрыми, стосковавшимися по женскому теплу молдавскими мачо, в количестве трех штук. Далее все у нее затуманилось, и что было в ночи, осталось неизвестно. Но на молдаван она обиделась и назвала их странным словом гомосеки… Будет интересно увидеть ее в следующий раз.
пошла сегодня в ленинскую библиотеку, диплом писать. давно там не была, так что билет читательский пришлось переоформлять. а там теперь все так по-современному. читательский билет-это такая карта пластиковая с фотографией, фамилией и собственно номером. номер написан крупно посередине карты.... его я, естественно, не заметила.... зато заметила в самом низу карты маленькими буквами написанную информацию: "телефон для справок: ХХХ-ХХХХ, читальный зал э2-далее семь цифр, которые я честно вписала в 15 бланков заказа книги:) о том, что это телефон читального зала э2 мне поведала милая женщина после 15 минутной истерики....
Сегодня во время аттистации по психологии я сделал неудачную описку. Хорошо я ее заметил, прежде чем сдал работу. Вместо "Точка зрения" было написанно "Точка срения". Фраза сразу же вошла в лексико нашего факультета. -Ты куда? -Иду к точке срения.
Иду сегодня по улице и вижу афишу: 16 апреля 2004 года состоится где-то там концерт "Смешные люди". Учавствуют... тыры-пыры... в числе прочих МИХАИЛ ЕВДОКИМОВ! Представляете себе "Выступает смешной человек, губернатор Михаил Евдокимов!"
По поводу праздников религиозных и рвения всех откушать пасок и крашеных яиц.. Рассказывал мне профессор Бажанов (кто знает, был такой крупный ученый в уголовном праве):
конец 18-го века, Украина, комната, в которой следователь (а тогда тоже были следователи) допрашивает мужчину, который убил маленькую девочку. Девочка эта несла на поле своему отцу - крестьянину обед в платочке завернутый, а этот мужчина девочку по пути к отцу встретил, убил, а обед в платочке съел.
Следователю было непонятно одно (убийца во всем сознался, труп девочки нашли): ПОЧЕМУ ОН НЕ СЪЕЛ ЯЙЦА, которые были в платке, что несло девочка а все остальное съел? И спросил об этом убийцу.
На что мужчина-убийца ответил: "Так ведь пост был, нельзя яйца-то есть..."
(кто не понимает, смысл в том, что убийца соблюдал пост и потому не смог есть яйца, а вот девочку убить он смог).
Масленница, общага МГУ, девочки жарят блины. Кто-то из девченок говорит, что к блинам хорошо бы красной рыбы. Так как все женское население занято на выпечке, в магазин пошел представитель сильного пола. И он принес рыбу, красную... замороженную, килограмма три.
Раньше по телеку была такая реклама: пареь прыгает за бутылкой на арену к быку. Товарищи кричат ему сверху "Антонио, ты весь в красном" парень, не будь дурак начинает валяться в грязи под пофигистски-меланхо- личным взглядом быка. Так вот на самом деле цензура не пустила продолжение рукламы : "Антонио, ты весь в дерьме". Jek
У подруги моей подруги есть ребенок – девочка Лиза. Надо сказать, что семья они вполне обеспеченная, ребенок ни в чем не нуждается. Мама спрашивает у Лизы: «Что тебе подарить на день рождения? » (Лизе исполнялось 3 годика). Лиза, подумав: «Мешок пряников! » Мама в шоке: «Может быть, тебе игрушку, какую подарить, или книжку? » Лиза, еще раз подумав: «Да, подари мне игрушку!.. И мешок пряников! » Еще про Лизу. Лиза просит: «Нарисуй мне большой холодильник с открытой дверцей, а в холодильнике конфетку».
„B Америке по поводу Пасхи пятница объявлена нерабочим днем, а в Европе - понедельник. Видимо за океаном факту распятия радуются больше чем факту воскрешения» Не знаю, чему они там в Америке радуются - может, своему идиоту-президенту, который себя считает мессией ХХI века, но в Германии и Страстная пятница (Karfreitag), и Пасха (Ostersonntag), и понедельник после Пасхи (Ostermontag) - выходные дни. А вот суббота между Страстной пятницей и Пасхой - как раз рабочий день. Кому-то назло, что ли?
С милым, в койке, после очередного раунда постельных переговоров на высшем уровне... Глоток вина, сигарета, философские рассуждения "за жисть" - в общем, все как положено... Слово за слово, чувствую как на меня неумолимо накатывает очередная волна нежности и непреодолимое желание продолжить переговоры... :-) Откидываюсь на подушки и, томно полузакрыв глаза, шепчу: "Поласкай меня, пожалуйста!" Любимый с бравым видом, выражающим полную готовность служить, наклоняется ко мне и, нежно сопя, интимно спрашивает на ушко: - ГДЕ?..... :-) Ответ молнией высвечивается у меня в голове!!!!(для непонимающих - придумайте лучший рифмованный ответ на вопрос "где?", для совсем непонимающих - "в п.. де!")Вслух говорю: "Дурак!" и начинаю корчиться от смеха, попутно наблюдая, как на лице моего зайчика отражаются все оттенки непонимания: оторопь, удивление, досада, откровенная обида... Потом до утонченного мужского сознания все же доходит, и мы ржем уже вместе... Отсмеявшись, говорю: "Вообще-то, я имела ввиду ВЕЗДЕ" - и новый приступ хохота поражает наши неокрепшие еще тела...
А следующий тур переговоров мы- таки успешно начали и даже довели до победного конца, чего и вам всем желаю :-)
Кемерово, проспект Ленина, возле кольца, кто знает. Вывески магазинов на фосаде дома идут подряд и получается: "МАРС (кровавыми красными буквами) салон для новобрачных". Вот и женись теперь, блин...
Видеозапись взятого в плен солдата США была вскоре показана в эфире спутникового телеканала "Аль-Джазира". Как сообщает Reuters, на пленке изображен рядовой 1-го класса 20-летний Кит Мопин (Keith M. Maupin) в окружении пяти иракских боевиков.
"Меня зовут Кит Мэтью Мопин. Я солдат первой дивизии. Я женат, у меня 10-летний ребенок. Я приехал освобождать Ирак, но я не хотел отправляться в Ирак, я хотел остаться со своим ребенком", - сказал пленный солдат на видеозаписи.
**** Вот так вот американцы размножаются: в 20 лет и 10-ти летний ребенок.