Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Насильник пытался оправдаться в суде крошечным размером пениса
В Великобритании 60-летний бывший член городского магистрата Энтони Хант накануне был приговорен к 4 годам лишения свободы - несмотря на его утверждения, что с его ненормально крошечным пенисом невозможно быть насильником.
Хант на слушаниях утверждал, что из-за диабета и слишком маленького члена он не мог совершить изнасилование ни при каких обстоятельствах. В результате доктор вынужден был измерить мужское достоинство подсудимого - его размер составил скромные 6 см. Однако такие размеры полового органа не помешали жителю Дорсета счастливо состоять в браке в течение 30 лет.
Большинство присяжных не впечатлили медицинские замеры, и с перевесом голосов 10:2 Хант был признан виновным Винчестерским королевским судом. Судья, объявляя приговор, заявил, что он был уверен в честности показаний жертвы. Инцидент произошел в 1995 году, с тех пор женщина страдает нервным расстройством.
Справка
Стандартный пенис обычного среднестатистического мужчины составляет в расслабленном состоянии - 8,5 - 10,5 см, а в состоянии эрекции увеличивается на 1/3 длины, то есть до 15-16 сантиметров.
Однако иногда 6-сантиметровый пенис может достигать при эрекции и 20 см. А пенис, длина которого в спокойном состоянии - 13-15 см, увеличивается при эрекции до тех же 20 см.
Навстречу мне рулят две синячихи - морды опухшие, под глазами мешки вперемешку с синяками, в руках сигареты и одна бутылка пива на двоих. Одежда на них, соответственно, та еще.... И вот одна другой громко, с выражением и очень прочувствованно: - Нет, ты мне скажи, на что ты свое ЗДОРОВЬЕ меняешь??? На что ты, блядь, свое здоровье размениваешь???
Взял себе пива на радостях - мое здоровье еще долго пропивать надо....
У меня в телефоне "Сименс" в словаре Т9 многих нужных слов не находится, зато слова х.й, пиз.а, еб.ть (подозреваю, что и аналогичные другие) имеются...
/Ужасно жалею, что в тот момент у меня с собой не было видеокамеры или, хотя бы фотоаппарата что ли, чтобы заснять случившееся./ Это случилось осенью 1991 года с моим дедом, ныне покойным, когда я, тогда еще одиннадцатилетний салага, после грустных уроков в школе, приехал с родителями навестить родного дедушку. Небольшое отступление. Дед мой жил в обыкновенном частном доме с удобствами, практически, на улице, т. е. туалет, если можно было его так назвать, был деревянно-сарайного типа, с отпугивающей дырой в полу. Неизвестно какой мудак (причем, не дед) проектировал и строил этот самый туалет, и он зачем-то додумался обнести цементом стены трехметровой ямы-калосборника. Не забыв сзади шедевра, со стороны огорода, забубенить дверцу – доступ к яме. Сами понимаете - дерьмо с мочой (извините за конкретику) матушка земля не впитывала и за год уровень кала от минусовой отметки стремительно приближался к нулевой. Нужно было что-то придумывать. Решение – привязать к длинной палке ведро и вычерпывать по осени дурно пахнущую жидкость из ямы-калосборника в свежевыкопанную полутораметровую яму на грядке, не самое лучшее, конечно, но тогда, в далеком 1952, у моего деда выбора не было. И из года в год, на протяжении 40 лет повторялся этот ритуал. Дык вот. Когда я приехал, мама уже заканчивала на кухне готовить всем хавку. Папаша, уже находясь “под сороковым градусом” дочерпывал говно, в практически полностью заполненную яму на грядке. Его тесть - мой дед, “в синих ботах” пошатываясь, перемещался по огороду, параллельно поглядывая за топящейся банькой, а на табуретке с газеткой красовалась початая “0,5” дешевой водочки и всякие нарезанные овощи. Все вроде чинно, ладно… Но, не успел я пройти в дом и потискать кошака, как из огорода донесся то ли возглас, то ли крик, то ли смех, короче все в одном флаконе. Не помню, как я с мамой выбежал на улицу. Помню только увиденную картину: батя тянет из свежей ямы с дерьмом что-то огромное и тяжелое, при чем это ЧТО-ТО пытается шевелиться и даже стонать! Не сразу, честно признаюсь Вам, я понял, что это мой родной дед и что он просто упал в говно. Бля!!! До сих пор я так не ржал, как в тот вечер. Под аккомпанемент всеобщего смеха и слез :) батя (голыми руками!) каким-то чудом смог выудить стокилограммового говенного деда на поверхность и тут же всем в обоняние ударил резкий специфический запах человеческих какашек… Дурно пахнущий с головы до ног, с кусочками фекалий в бороде, в одежде ставшей коричневой, без очков, шоковый и, наверное, протрезвевший, дед стоял и смотрел, как над ним ржут все его родные. И смех, и грех, но стыдливей и смешней ситуацию придумать невозможно. Матеря и зажимая носы, мы все вместе брезгливо раздели его до трусов и первым отправили мыться в полу холодную баню. Отмывали деда в три захода (правда!), затем драили баню, но сразу от запашка все равно избавиться не удалось. Всю одежду, в которой он купался, батя потом сжег. Очки, конечно, никто не выловил. Яму эту, батя по быстрому забросал землей. И только ночью мы сами смогли вымыться в нормальной теплой баньке. Позднее, на вопрос зачем и почему он нырнул ТУДА и так всех подставил, дед только улыбался, но толком так ничего объяснить и не мог, а может не хотел. Говорил только, что пить меньше надо. И сейчас, вспоминая эту историю, мы все (кроме деда – его с нами нет) по доброму смеемся. Ведь, согласитесь, не каждый человек может похвастаться, что ТАК искупался :)
Понадобилось мне найти в инете документ МНС (Министерство по налогам и сборам). В журнале, который на письмо ссылается, есть его реквизиты - дата и номер. Причем номер: ВГ-6-02/945@. Я сначала решил, что "собачка" в конце номера - опечатка в журнале. Оказалось, не опечатка: у них там полно документов с такими номерами. Интересно послушать, они на совещаниях так, наверное, и говорят: "... как указано в нашем письме номер.... дробь собачка..."
Таиландские мусульмане также намерены, в рамках борьбы с иракскими оккупантами, осуществить теракты против посольств государств, поддержавших американскую интервенцию в Ирак.
вот такое письмо я послал седня своим коллегам, в ответ на какую-то из первоапрельских шуточек:
Subject: RE: 1 апреля ;)))
Since this is a 100% my day, I have started it correspondingly. Soon after I came to work and was taking off the shoes, I sneezed several times... The last attempt to sneeze was not successful and I hit the table corner by my head as strong as I could;) Honestly, after that I do not feel myself in a perfect shape therefore I will probably go away today earlier.
Have fun too...
P.S. the funniest thing in this story is that I am not kidding.
.. (оффтоп, наверное) о женской логике Один из последних зимних московских вечеров... собираемся с моей скво на выгул мощей... Оделся, стою в прихожей (наивный чукотский юноша), скво мечется по квартире в поисках дебильника... пролетает мимо меня в направлении кухни... С мыслью о "Не допускай холостого пробега!" и воспроизводя в памяти местонахождение бутылки "Швеппс"-а, произношу просьбу: - Солнц, принеси мне тоника, pls.. скво, ничего не подозревая, ныряет в ванную(!) и тарабанит оттуда флакон косметического тоника с укором типа "Блин, ты что, не умывался!?".... на мой вопрос "Как я ЭТО пить должен?" ответа не получил, потому как птица-говорун все же отличилась умом и сообразительностью и обхихикала меня с ног до головы.... no comments
Иркутск. 12 дня. еду я значится в автобусе. ну и как обычно бывает в это время попадаем мы в огромную пробку. на мосту. 5 минут стоим...10...15... и тут один парень, рядом со мной сидящий, говорит водителю : - дайте я сам за руль сяду, через две минуты будем на том берегу водитель в ответ : - какой там хрен! смотри какая пробка! час будем стоять, не меньше на что парень посмотрев в окно выдает : - а я вплавь, по воде... солнышко из Иркутска
В Монголии впервые за всю историю государства совершено вооруженное ограбление банка. Неизвестный дерзкий грабитель в маске ворвался в одно из отделений банка "Анод" в Улан-Баторе...
... Каждый пятый житель острова Питкэрн - сексуальный маньяк.
Жевательная резинка dirol indian cinnamon(стоматологическая(??), с корицей), обратная сторона пачки. Хотите - проверяйте. состав:... , изготовлено:... ,импортер:... , содержит фенилаланин. не рекомендовано... ,доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. энергетическая ценность... Что, у беременных в Белорусcии принципиально иной обмен веществ - или они все поголовно страдают фенилкетонурией??? himera
Это отрывок беседы клиента и службы поддержки компании по прадаже компьютеров по ICQ:
клиент: Я 5900 хочу ! клиент: И ультру
суппорт: Ну если денег не жаль и ты заядлый геймер или там профессионально 3D графикой решил заняться, то вперед :))
клиент: Я люблю када летает фсе :)
суппорт: На мой взгляд нет смысла покупать самое дорогое на рынке решение потомучто через пару месяцев н. р. Цена на это решение станет меньше или появиться лучшее предложение за меньшие деньги :))))
клиент: Ну енто еще не самое дорогое :)
>> Я люблю када летает фсе :) суппорт: ну тогда купи себе самолет перевези в него все свои вещи и летай :)))
клиент: lol
клиент: Я должен статично быть.... Не летать :)))
>> Я должен статично быть.... Не летать :))) суппорт: Ну тогда, после перезда всех твоих вещей в самолет, тебе просто можно будет управлять им с компа :))
клиент: :))) не удобна! Все должно быть под рукой :))))))))))))
суппорт: Да влегкую грузиш в самолет только комп настраиваеш автопилот и все ты статичен, а комп летает :)))
Наблюдал нынешней зимой... Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и меня уронищь!", мужчину.
День наркомана. Да, да, да - вот я лично присел на танин, кофеин, кодеин, морфин, героин, первитин, кокаин, кетамин, псилоцибин, мускарин и диэтиламид лизергиновой кислоты. А практика моя проходит так: утром я просыпаюсь, выпиваю граммов 100 водочки и пару бутылочек пивка, затем нюхаю кокаин, вмазываю первитин (где-то куб), напиваюсь кофе и приступаю к сурьянамаскар. Потом еще 100 грамм - и в шавасану. Потом немножко асан, еще пару дорожек кокаинчику - и на работу. По дороге, ессно, пивка, там, туда-сюда... Усевшись за комп - 25-30 грибочков, это шоб веселей работалось. В обед - марочку под язык, а по вене кубик-другой кетаминчику. Потом, когда очнешься, еда ТАКАЯ смешная - обхохочешься! Вот, пообедав - еще грибочков, занюхать кокаином - и вперед. После рабочего дня - в ганделык, соточку- другую на грудь, по дорожке домой - само собой - пару-тройку пивка. Дома - хорошенько плотно поужинать парой бифштексиков с кровью да под водочку, и вмазаться смесью кодеинчика, морфинчика и героинчика - чудо, как хорошо, и блевать давно уж не тянет - привык! Потом асаны - и пранаямка, так под опиатами идет - кааайф! Ну и после всего, с бокалом хорошего коньячку, посидеть за компом, пописАть в эту конфу, где такие душевные люди как ты, дорогой Карсун... Это ли не настоящая, йоговская жизнь!!!
Во время передачи ребенка от отца к матери судебный исполнитель Ляэне-Вирумаа Керсти Вильбо составила акт приема-передачи, в котором ребенок значился как вещь, мать — как кредитор, отец — как должник.
Как пишет SL Õhtuleht, отец ребенка просто шокирован: "Ведь ребенок — человек!".
Сама судебный исполнитель не захотела прокомментрировать документ, но, по данным министерства юстиции, это некорректно, и работник службы общественных связей министерства юстиции Маргита Туулик объяснила газете просто: "Процесс передачи ребенка регулируется соответствующим законом. Форма акта этого процесса министром юстиции не установлена, закон также этого не требует. Речь идет о процедуре, которая в каждом конкретном случае может быть очень различной. Если не установлена форма акта рассмотрения, его сам в вольной форме составляет судебный исполнитель, следуя общим требованиям. Использование акта передачи предметов, разумеется, не является в данном случае разумным, и, следовательно, ссылка на находящийся в основе акта закон является неверной".
Простыла. Немножко стала плохо слышать. Сижу за компом. Друг выходя из комнаты говорит "Пойду, посру по моему" меня аж на стуле подкинуло: "Что ты сделаешь??"
Итак! Попробуем испытать себя в роли автора... гы Год назад, летом уехали значит мои родители на заслуженный отпуск на месяцок. Ну естественно енто дело обмываеться с друзьями и подругами, но именно в тот вечер о котором пойдет повествование был Мой старинный кореш Alex и подруги которых я сейчас уже не вспомню ))) Все значит как у лучших домах Парижа девчата приготовили закусь мы купили вотки (им по моему вина) накрыли стол сидим выпиваем... И тут меня осеняет мысль заглянуть в отцовский бар дабы второй раз не идти в ларек. Там находиться довольно аппетитная бутылка вотки. Наливаю по одной: хряп а вотка ух кака едренная... Ну я значит сразу ага енто значит самогон наш украинский давече дед с бабкой привозили... Леха разашелся никогда говорит не пил украинского самогона надо бы распробовать... Ну значит распробывали... я на второй отказался мол крепковат будет, а корешу моему непочем - классный говорит у вас самогон... Ну что сним дальше было рассказывать не буду поломало молодчика... И вот прошло куча времени с тех пор... У меня вылез "герпес" и товарищ мне посоветовал помазать енто дело спиртом медицинским... гы Я домой прихожу делюсь с матерью информацией мол так и так, а спирт та есть у нас... А она мне мол был спирт медецинский который Дядя Юра папе для банок (которые на спину лепяться) давал, Да вот говорит испарился, а мы им дышали... А я возьми и спроси а где был не в баре ли случайно?! А мать в баре, а что попивали?!... И тут я на этом вопросе вспоминаю довольную ряху Лехи с протянутой рюмкой и фразой классный у вас самогон на Украине... Так что не все то золото что горит!!! З. Ы. Диджитал тебе пламенный привет!
Может не смешно, но страшно.... Вчера реклама по телевизору, то ли по РТР то ли по НТВ: радосный такой ребятенок привозит родителям на детском паровозике шоколадное печенье и они, вместе радосно так его едят!!!! прикол в названии печенья - "меланж"!!!!!! (кто не знает, есть такое вещество "кислотный меланж" называется, компонент ракетного топлива, ОЧЕНЬ ЯДОВИТО!!!!!!) .. страшно стало за семью... приятного аппетита!
я тут тоже про свой английский вспомнила. уже учась в колледже я не знала анлгийского совсем. ну понимала только "мама", "папа", "стол, "стул" и. т. д. и за что только мне тройки ставили? и вот у нас экзамен! выучила я какой-то текст наизусть как могла и отвечаю его (благо знала, какой билет тянуть))) но училке что-то не понравилось, она стала меня поправлять. и в результате процес превратился в повторялки: она говорит, я за ней повторяю, она меня поправляет в произношении, я опять тупо повторяю. когда я повторила за ней "ю андестенд ми", все стали почему-то смеяться((( я еще не скоро поняла почему((( но тройку мне поставили за экзамен))
В общем так. Я типа сисадмин. Насколько типа и насколько сисадмин - позволю судить вам, поскольку не в русских традициях хвалить себя и поносить других. И естественно, есть у меня технический директор...
1 Апреля у меня прошло скучно - мы с Андрюхой таскали кабеля... 2 Апреля под вечер выдергивает меня мой директор и говорит: - слышь, а ты в курсе, что мы переносим серверную?
Представьте мое состояние - почти половина сети (полста с лишним точек гигабитом) уже разведена, а это больше километра кабеля (по нашей скромной конторе). Две патчпанели, больше километра кабеля и полста с лишним розеток рубить... А ведь все своими ручками... А еще нужно под это финансирование обосновать...
В общем у меня была большая проблема, пока я не понял, что моего технического директора жизнь не бьет только потому, что жалеет...
ДАХАБ... Позвали други-серферы в гости.. , на полу посидеть-укропу покурить! Укроп удался. Прощаюсь, выхожу - мне на работу. Дергаю дверь. Не закрывается, тк хрень на которую замок привешивают стала поперек и дверь до коробки не долетает. Ставлю железяку на место, закрываю теперь дверь основатнльно и почему-то накидываю эту хрень на петлю. Отхожу шагов уже на 20. Вдруг за спиной голос Женька... "Сане-е-к!" Я останавливаюсь и поворачиваю голову на голос. Вижу что никого нет. Думаю: ни хрена себе нахлобучило. Может это дух Женька со мной разговаривает? Говорю: "Чиво?" А дух говорит: "Сане-ее-к! Открой дверь!" Бля до меня только тогда дошло, что я его закрыл в бендежке. Этой железякой. Блин начал пацанам рассказывать, как это было с моей точки зрения. Все смеялись. А я до сих пор не пойму как вы сюда пишите такие длинные истории? я эту пол жизни пишу. И уссыкаюсь в кнопки попадать
Народ перестает ездить в "большом" общественном транспорте и переседает на маршрутки. Ну один народ не может перебазироваться... понятно.. и с ним переезжает и весь юмор ситуаций в общественном транспорте. Вечер... маршрутка... едем... По пути за неимением лучших развлечений (ну не попалось симпатичных девушек за которыми можно ненавязчиво наблюдать...) читаю книжку. Вдруг спереди слышу как по мобиле человек втирает что-то по поводу CD-RW-шников... Тихонько радуюсь: Все-таки популяция компьютерщиков растет! И тут... сзади тоже человек по мобиле что-то просит ему переслать по мылу... Прислушиваюсь... Дословно: - Мне нужно чтоб ты прислал мне ЕХЕШНИК WINOWS XP!!! :(_____)
Уже не видя книжки пытаюсь запихить весь дистрибутив Win XP в один файл... много получается... понимая это пытаюсь прикинуть канал у человека и нелимитированый трафик дома, чтоб качать дистры виндов... завидую... недолго.. :) Оказалось, что человеку нужен был (зачем?) только файлик winnt.exe Человек на том конце "провода" видимо тоже имеет "правильный" склад ума, потому что объяснять что надо чуваку пришлось минут 5.. :)
Вобщем с человеком сидящим впереди (ну который про CD-RW втирал) обернулись и заржали мы практически одновременно. :)))
Вот и думаешь: А нужна ли популяция ТАКИХ компьютершиков? :)
Не знаю как вам, а мне было весело еще минут 15.. до самого дома! :)
Предистория: частенько после работы мы собираемся и на протяжении длительного периода употребляем белый портвейн и бутерброды с паштетом в стеклянных банках- не интеллигентно, но вкусно. Теперь по сути. Пришел к нам на работу стажер, парень не плохой, но какой-то странный. Как принято поступать со стажерами- вечером посылаем его в магазин и просим купить его пару бутылок белого портвейна и паштет в стеклянной банке. Стажер внимательно нас выслушивает, испытывая уважение и просит записать ему все на листке. Кто-то ему записывает озвученный перечень и стажер отправляется в магазин. Отсутствует длительный период времени, вызывая понятное волнение. Наконец он возвращается с пакетом, из которого выкладывает две бутылки розового портвейна и паштет в жестяной банке. Немая сцена. Народ шокирован. Наконец кто-то не выдерживает и спрашивает: "Ты что купил? Просили БЕЛЫЙ портвейн и паштет в СТЕКЛЯННОЙ банке, а ты что купил!". Ответ был умопомрачительный - "Я же купил дешевле!". Делать нечего, открываем розовый портвейн и в стакан честно выливается бодяга с останками насекомых. Естесственно, початая бутылка выливается в унитаз, паштет остается в холодильнике, вторая бутылка прячется в шкаф. Стажер в результате на работу не попадает, но история имела весьма грустное продолжение. Один из участников этой истории через год погибает в аварии и мы, находясь в состоянии шока от полученного известия ишем, что выпить. В магазин никто идти просто не в состоянии. И кто-то вспоминает о бутылке розового портвейна который когда-то не был выпит по причине, рассказанной ранее. Все.
На damochka.ru : Я ОЧЕНЬ ВЕСЕЛАЯ И УМНАЯ ДЕВОЧКА!!! КРАСИВАЯ, В МЕРУ РАЗУМНАЯ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПАРНЕЙ СТАРШЕ СЕБЯ, УМНЫХ И С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! ВОТ!!! А ЕЩЕ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТЬСЯ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД И ХОДИТЬ НА ВЫСТАВКИ В МУЗЕЙ, В КИНОТЕАТРЫ, КУЛЬТУРНО ОТДЫХАТЬ В РЕСТОРАНЕ И ВООБЩЕ... Я ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!!!!!
Случай произошел в Таллинне, 17 апреля, 2004 года! Начиналось все до боли банально... я вообще ни куда не собиралась выходить, решила отдохнуть от всякого рода развлечений, вытащили меня из дома против моей воли двое моих знакомых, вот только мы решили приступить к "культурному" отдыху, как звонок, позвонила знакомая, с которой не виделись полгода, не долго думая, мы зовем ее к себе.... и вот нас уже четверо, компания подобралась веселая, мило проводим вечерок.... вдруг заканчиваются сигареты (я всегда говорила, что курить вредно для здоровья!!!), короче, решили мы все вместе за ними выйти, как назло все ближайшии магазины и киоски уже были закрыты, напротив дома стоял лишь клуб, в котором коротали люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, ну, что делать - рванули туда, там естественно охрана, посмотрев на нас, сразу стало понятно, что к геям и лизбиянкам мы ни какого отношения не имеем, про то, что народ помирает от недостатка никотина они даже и слышать не хотели, после 5 минут уговоров, пропустить нас просто купить сигареты, охрана, почему то из нас четверых разрешает войти именно мне (я одна среди них не курю, и вообще мне эти сигареты были по одному месту)то ли я им внушило какое то доверие, то ли я похожа на их постоянную клиентку..... это осталось для меня неизвестным, короче купила я эти злосчастные сигареты, тут то нам и пойти домой, но не тут то было. Поступило предложение, ну раз уж мы все равно вышли, почему бы нам не зайти куда нибуть и посидеть, нет возрожений, пошли! Видно есть у меня ангел Хранитель, что-то подсказало мне, что даже, если нет поблизости движущихся машин в столь поздний час, то все равно лучше идти по тратуару, только я ступила на него вместе со своей знакомой, как с места рвануло пежо, водитель был явно не трезв или не здоров на голову, задев одного моего знакомого, он дал задний ход и сбил второго, затем скрылся в неизвестном направлении, но зоркий глаз углядел номер "лихого" водилы и кто то уже набирал заветный номер наших правозащитных органов....... прошел час, а полиция все ехала, как все таки быстро реагируют ребята в синей форме, можно только похвалить!!! Наконец, в далеке показалась долго жданная полицейская машина...... начался допрос, как? кто? когда? кого?.... потом начались тесты, дыхните в трубочку... и все такое, короче в конце выяснилось, что нас всех четверых просто глюконуло, а раны явно не от удара машиной, началось возмущение с нашей стороны, что явно раздрожало молодую девушку - полицейского и ее напарника, окончательно ее убило, когда она была послана на три веселых буквы и вместе с ней отправилась туда вся полиция и что, так только со всеми ими в этом месте не делали..... короче не вытерпев такого хамства, она вызвала патруль. Дальше сцена с боивика, такого количества патрулей я не видела еще ни когда, тем более чтобы они все были за мной, выглядело все так, как будто мы ограбили банк, захватили заложников и уже парочку из них растреляли у всех на глазах. Отмазка, типо "мы здесь просто мимо проходили и мы не при чем" - не проехала! Остальную часть этой замечательной ночи мы провели в участке в компании не совсем приятных личностей и писали объяснительныи на тему: "С какой скоростью мы двигались, что сбили проезжавшую мимо машину". Вот так прошел субботний вечер! /Ирина/
Еще раз о детях. Сидит тут, как-то раз, мой сынуля (2,5 года)у мамы на коленках и спрашивает: - мама, а у девочек пися есть? Жена в ступоре, я плакать p.s. жду что же будет дальше........
Работала я в одной фирме, где среди сотрудников работал молодой человек (назовем его Миша), который, мягко говоря, не отличался большой сообразительностью, на совещаниях спал, работать не очень хотел, но был добрейшей души человек. А оставался он на своей должности лишь потому, что имел непосредственное отношение к семье руководителя фирмы. И еще, был у нас партнер по имени Александр Александрович, которого все называли просто Сан Саныч. А вот, собственно, сама история: Секретарю было поручено связаться с Сан Санычем и отправить ему факс. В это время Миша находился рядом. Секретарь набрала номер и говорит: «Александр Александрович, примите факс», после чего Маша стал размахивать руками, делать секретарю знаки и воскликнул: «Ты что! Его же зовут Сан Саныч, а не Александр Александрович! ».
Знакомый решает вслух кроссворд. Спрашивает: - Марка авто, шесть букв, первая - Т. Его друзья смеются: - Вася, ты что? Это же "Тойота", ты же сам на "Тойоте" ездишь! Чудак! Вася пишет: "тАйота"!
В коллекцию историй про блондинок Сотрудница общается в корпоративном чате с коллегой. Он ее спрашивает: " У тебя мыло есть?" она моментально ему: "Ты что в баню собрался?" И это при том, что уже довольно давно активно работает с компьютером в том числе и в интернете
Вдогонку про руссо туристо: моя маменька умудрилась въехать в Норвегию без визы, а я промчала этим летом по маршруту Кенигсберг -Москва без литовской визы. Единственный, кто обратил внимание на отсутствие - белорусский погранец, стал требовать "зеленую" бумажку с визой, но у меня как назло были только наши "фиолетовые" и европейские "розовые", обе отдавать жалко. Торговались полчаса, но потом сошлись на "фиолетовой", очень не хотелось куковать в лесу.
приколы продолжаются... после того как я здорово долбанулся башкой (см. историю выше), встречаюсь в коридоре с коллегой, который не видел письма про эту "веселую историю". происходит такой диалог (он начинает первым): - что-то ты последнее время озабоченный какой-то ходишь... я, хоть и трещит башка, пытаюсь отшучиваться: - а вот... это такая первоапрельская шутка! и тут коллега меня удивляет: - я вообще то не имел ввиду "сексуальную озабоченность"! или у тебя с этим словом только такие ассоциации?! - ... (занавес)
Акт 1. На днях еду с подругой домой. Купили все необходимое в супермаркете, подъезжаем к дому. Вспоминаю, что не купил воды и говорю ей:"Надо тормознуть у магазина и воды взять, а то забыл. Тебе что-нибудь нужно??". Она в ответ:"Да нет, вроде все купили". Я ей говорю, мол, ты подумай, может, еще чего взять надо, там, туда-сюда.. Она вскидывает на меня глаза и спрашивает:"А что, у тебя разве нет презервативов?" Акт 2. После "контакта" лежим и разговариваем. Я и говорю, все. мол, хватит секса, пора и воздерживаться.. Она в ответ:"Ага, пора.. Хрен... тебе" :)))
Вообще-то, это не смешно, когда рассказываешь, но если бы вы это видели вживую.... Я - давний болельщик (точнее - болельщица) минского "Динамо". В 1983 году "Динамо" играло со спартачами в Москве. Я собиралась смотреть футбол, родители уходили в ресторан. Отец - болельщик "Спартака" - говорит мне: "Наши ваших под орех разделают!" Когда они из ресторана пришли, матч уже закончился. А результат-то узнать надо! Отец меня спрашивает: "Ну, кто забил?" (а счета не знает!). Я ему говорю: "Вообще-то "Спартак" проиграл 0:2!!!". После этого надо было видеть лицо моего папаши!!! Вот это было смешно - смесь огорчения, удивления и еще непонятно чего. Пришла утром на занятия. Один из моих сокурсников, болельщик спартачей, весь вечер что-то праздновал, и матча не видели. Спрашивает: "КТО ЗАБИЛ?". Я знаю - ОН ДАЖЕ СЧЕТА НЕ ЗНАЕТ! Я говорю таким расстроенным голосом: "А ты вот догадайся кто...". Он перебрал фамилии всех спартачей, а я все ему - нет да нет. "Что неужели эти козлы дома по нулям сыграли?" !!! Как же - по нулям! Ну и поиздевалась я тогда над этими "пищевиками". Надо было видеть рожу моего однокурсника. В это время вся наша группа наблюдала за этим диалогом и многие про себя посмеивались, а когда, наконец, произошла трагическая развязка, дружно заржали! Вот если бы это все можно было изобразить наглядно!
Сижу сегодня на работе. Читаю новости Яндекса. Утренняя новость на первом месте "Сдался начальник охраны Масхадова". Прочитал, забыл. Вечером, в конце рабочего дня открываю те же Яндекс новости и там читаю "Начальнику охраны Масхадова ампутировали ногу".
Вот так вот! А нефикк сдаваться :), я так думаю он еще легко отделался. Русские - народ горячий, заводной. Могут в запале не только ногу отрезать :)
товарищ расказал в годах 80-их дрг с севера приехал в подмосковье и решил затариться в москве. приехал с женой как полагается. сам остался машину караулить, а жена по магазинам. Подходит дама и просится прихорощится в зеркале машины. Сделала свое дело и предлагает водителю 5 реблев(бешенные бабки) водила конечно отказался (ну как можно красивой даме отказать) Приходит жена, поехали обратно ну и жена на мужа гонит ты типа чего серишь в машине охренел совсем, муж на жену в обратку как потом выяснилось дама когда прихорашивалась сделала в машине гадость (если помните в москве всегда проблема с туалетами)
Все уже неоднократно упомянули и обсудили рекламные щиты "Эльдорадо". Не надо напоминать, что там изображено? :)
Так вот, сидим вчера после работы в офисе, смотрим "Жестокие игры", а на экране один из героев говорит про парня-гея: "Блин, да я бы его давно бросил, но он сосет, как пылесос!"
Как положено, мы плакал`и, катались по полу... Но на этом история не заканчивается. Просмотр был прерван, и началась дискуссия на тему пылесосов и секса.
Кто сумеет назвать еще фильмы, обыгрывающие данную тематику? Я начинаю: "Очень страшное кино-1". Ваш ход ;)
первый раз пишу... видел вчера в Иркутске 07/04 около Технического Университета из окна маршрутки. МОНАШКИ, человека 3-4 В МАШИНЕ ВАЗ 2110 - УНИВЕРСАЛ (цвет бордо)!!! Одна из них, причем, и как бы между прочим, была за рулем данного ТС... Я так офигел от такого зрелища, что теперь не могу точно вспомнить скока ж их точно там было... Честно говоря, за свои 20, со среднего размера хвостом лет, я первый раз увидел НАСТОЯЩИХ монашек! Люди!!! Они действительно такие, какими их показывают в фильмах и в репортажах по ТВ! Т.е. натурально такие! В капюшонах с белым ободком и балахонах или как там это еще называется! (я атеист, сомневающийся). Факт остается фактом: ОНИ ЕЩЕ И МАШИНЫ ВОДЯТ! Мамочки... в смысле мне стало страшно, когда я представил, что какому-нибудь водителю, не дай Бог! , доведется (чем черт не шутит?) столкнуться-врезаться когда-нибудь с такой вот автомобилиной, а? Каково? Я отчетливо представил себе молнию, сражающую неаккуратного автомобилиста зацепившего такое авто... Ужас! И тут у меня, как обычно происходит в таких ситуациях, когда многое в жизни становится понятным и вдруг вот так просто переворачиваются все представления о жизни, а тут еще и о безопасности движения по и без того не очень безопасным дорогам... Т. е. это вроде бы как ты уже ко всему в жизни привык и считаешь что все тебе понятно и все предсказуемо - и ТУТ НА ТЕБЕ! Так вот, тут у меня, как обычно вдруг в мозгу все встало на свои места и я ПОНЯЛ! Истину. Что "десятка" на самом деле - это "Божья КАРА"!(Car`a). Поняли? Причем "КАРА" - во всех возможных смыслах... Начиная просто с того, что это русская машина и заканчивая выше приведенными домыслами. P.S. Когда маршрутка уже удалялась, я остатками автолюбительского разума отметил что у это "десятки" нехилое литье... во-о-от... еще где увижу приколы, обязательно опишу вам...
В нашем родном учрежденьи, как говаривал Штирлиц, мы занимаем по распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически, отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?
Вот, получила спам. Без слов. Спасибо вам, дорогие авторы, за несколько веселых минут! -----------------------------------
Уважаемые господа!
15 апреля состоится однодневный тренинг, однодневный мастер-класс`> по теме: «Хитрости ежедневного руководства».
Цель мастер класса: оценить стиль руководства каждого участника, научить стиль руководства в зависимости от rndsyn характера, конкретного`> подчиненного и решаемой задачи. Участники мероприятия научатся изменяя свое поведение, повысить готовность подчиненных к решению более сложных задач. Программа семинара: • элементы, Взаимосвязь базовых элементов`> управления macro definition: ` rndsyn анализ, планирование, руководство, власть, мотивация, контроль). • { rndsyn Какие методы применять, Методы применяемые`> для повышения уровня готовности сотрудников к решению возникающих задач • ......
---------------------- и так далее. Телефон их приводить не буду, пусть авторы сами себя узнают.
Прислал по аське друг. История реальная. Преамбула: есть такой рейсовый автобус 201 ходит из Нижнего Новгорода в Дзержинск (где-то час ехать) и народу в нем всегда МНОГО. Дальше рассказываю от первого лица.
Вот смотри в автобусах есть кнопка экстренного открывания дверей, а кнопки экстренного закрывания нет а она в наше время просто необходима особенно в 201 это короче я вчера еду домой останавливаеться автобус на Орловских Двориках ну люди через заднюю дверь выходят и тут бежит блин не человек, а мутант-бомж что странно у него деньги на проезд оказались короче блин весь гниет в крови весь облеванный ужас просто а я как раз около двери стоял знаешь я как пожелел что такой кнопки нет :-)
Сидим у себя (несколько техников), примуса(компы) починяем Тут заходит наш новый сотрудник (не техник,а сотрудник компании) И начинает приставать мол дайте мне герцовку моего монитора, попытка отвертется стандартными ответами мол 1024х768 100Гц не привела к результату ... Пришлось лезьть на никс искать ... минут 5 мы вспоминали модель, искали .... Итог на вопрос а зачем Грандиозный ответ : а я любознательный .... Почему то захотелось сделать чтонить хорошее любознательному ....
П.С. Сидим обтекаем .. тут у кого-то родилась идея посмотреть как оно переводится ... В итоге Любознательный - nosey обратный перевод Доностчик Вот и думаем теперь смеятся или готовится с вещами на выход
Вот какая история произошла с моим другом на 2 курсе на экзамене по функану. Сразу скажу, списывали все, возможно за исключением разве, только 2-3 человек, Эйнштейны юные. Кто знает, тот поймет (ФФ НГУ), а кто нет, тот нам не судья. Так вот, списывали все, начиная от отличников до троечников, списывал и я, и мой друг, который сидел на соседнем от меня ряду, чуть впереди, почти на первой парте. Так что мне его было хорошо видно. Пока я парился со своими вопросами, препод Жмурик стал принимать экзамен одновременно у нескольких человек. Жмурик носил очки-телескопы, которые у него постоянно куда-то съезжали, без них же он был похож на крота. При этом постоянно моргал глазами, за что и стал Жмуриком. Сижу, туплю, чувствую иду на трояк, товарищ же мой, назовем его Вася, наоборот уверенно отвечает тоже Жмурику уже списанный с лекционной тетради билет. Вроде, даже правильно отвечает. Смотрю, говорю себя учись, быстро с тетради за первой партой списывать, понимать и потом рассказывать. К концу Васиного рассказа билета у меня не осталось сомнений, что пятерка его ждет через пару минут. Но Жмурик решил задать дополнительный вопрос, что-то спросил и убежал в конец аудитории к другому студенту. Я пытаюсь что-то сообразить по своему вопросу, сижу. Вдруг рядом со мной проноситься Жмурик, быстро пробегает к Васиной парте и лезет ему между ног. Сказать, что я был удивлен - это не сказать ничего. Напомню, я сидел близко и мне все хорошо было видно. Было ясно видно, как препод лезет к яйцам Васи. Мигом в моей голове пронеслись мысли о том какой извращенец препод и почему он это делает сейчас, в разгар экзамена. И что же будет потом, возник вопрос. Объяснение появилось секунд через 2-3 в виде тетрадки с лекциями, в которой Вася пытался найти ответ на свой вопрос. Довольный Жмурик несется к ведомости, чтобы поставить туда двойку, Вася же бежит на упреждение, что-то объясняя: "... Теткадка не моя, случайно тут лежала, я же уже все написал..". Пытается прегродить дорогу к ведомости, но не успевает. Довольный, довольный Жмурик стоит рядом вертит в руках тетрадку и с улыбкой смотрит на лектора. Вот, мол я какой, поймал студента. Жмурик был очень счастлев в тот момент, никто не видел его улыбающимся до этого. Лицо его светилось счастьем, может быть он почувствовал себя важным человеком, не знаю. Но глаза его стали моргать гораздо чаще, наверное адреналин. А Вася стоит рядом красный как рак, по нему видно он готов убить Жмурика, он готов был его проглотить, сделать с ним нечто не хорошее, но что-то его сдержало. Лектор пожал плечами. сказал "Гм... , да бывает" и спокойно продолжил у кого-то дальше принимать экзамен. Я понял, что мой намечающийся трояк - это так.. цветочки на этом фоне. Красный Вася что-то пыхтит о пересдаче, бегает вокруг, но в тоже время тихо и быстро забирает тетрадку назад, что-то еще пыхтит и уходит. Через 5-10 мин. ухожу я с трояком. Формально говоря, Жмурик сделал правильно, даже сам был рад своим успехам. Вася успокоился лишь на следующий день.
Мораль: Как формальности далеки от реальности. Извините за несколько философский конец. P.S. Экзамен и я, и Вася позже пересдали на пятерки. P.S.S Хорошие очки-телескопы у Жмурика.
Еще про вывески: В городе Шарлотт (Charlotte), штат Северная Каролина (North Carolina), США (SSHA: ) есть такая фирма название которой гласит: "Dura Service" все никак не зайду спросить что они все-таки делают. Дур что-ли?
из аспирантского лексикона: оказывается отлично можно поесть если "взять блюберичный багель и заспредить его саломоновым спредом." имеется также амбициозный фотограф-любитель. он исключительно "хендлает негативы в котоновых гловах". это когда "классы не берет".
ну а вообще - все как у всех - любимое времяпровождение непереводимое DUI
После взрыва метана в шахте в Кузбассе, где погибло 47 из 60 шахтеров, СМИ сообщили что шахту «отремонтируют», и она вновь заработает. Ну чем не анекдот?