Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хочу рассказать, как иностранцы изучают русский язык... Была я сегодня в парижском книжном магазине, и ради интереса решила посмотреть учебник русского языка для французов. И вот какой диалог, попался мне на глаза в этом учебнике (привожу близко к тексту): - Алло, алло это кто? - Это я, я Борис. - Алло, алло это кто? - Я это, Борис. - А Борис! Здравствуй! - А я с кем разговариваю? - Это я, я Вадим. - А Вадим! Ну здравствуй, друг! Видимо авторы учебника, сталкивались с особенностями российской телефонной связи:-)))
1 апреля. Хотя я и не являюсь фанатичным поклонником первоапрельских шуток, но неиспользование в этот день возможности (по неуважительным причинам) хотя бы тупо розыграть окружающих тяжким камнем падает мне в душу. Этот 1 апреля застал меня в качесте работника довольно крупной нефтяной компании. Видимо в порыве ставшей популярной в последнее время реформисткой деятельности, по компании прошла череда преобразований департаментов в управления и наоборот, объеденения отделов в управления и т.п. Вот такой очередной приказ о преобразовании и попал мне на ознакомления за несколько дней до. Как и бывает обычно, мысль приходит мгновенно, а вот действия запаздывают. Проленившись до 1 апреля и начиная ощущать, что праздник жизни начинает бочком протискиваться мимо, пишу текст и с использованием имеющегося приказа и ксерокса создаю копию приказа о преобразовании своего департамента. Прилепляю к нему лист ознакомления, подделываю подпись секретаря и оставив свою визу, выдохнув, иду на одобрение мероприятия к зам. директора. Первая жертва. С улыбкой подаю приказ, говорю: "вот типа ознакомтесь-распишитесь, что скажете?". Нередко случается видеть резкую перемену настроения человека, но это всегда интересно наблюдать. Со словами: "это пиз..ц", он начинает копировать приказ. Я: "ну что запускаем?", лыблюсь дальше и вдруг понимаю, что все принято за чистую монету (такое впечатление, что у человека первое 1 апреля в жизни), но тем не менее для очистки совести говорю: "обратите внимание на даты" и выхожу окрыленным. Текст приказа сводился к следующему: отдел, где я работаю, преобразовывался в обособленное управление, а все остальные отделы упразднялись, а их функции передавались в другой департамент. Отдельным пунктом было указано директору департамента кадров внести необходимые изменения в штатное расписание в срок 1 апреля. Кровавая жатва. Второй коллективной жертвой стал соседний "упраздняемый" отдел. Оставив им на ознакомление "бомбу", пошел на место и стал ждать. Ждать пришлось около 3 минут (неплохой результат) и со словами: "что вы здесь сидите!? нас уже нет!" в комнату вбежала первая жертва. Выяснив вкратце в чем дело, начальник моего отдела проследовала на ознакомление к "потерпевшим". Теперь ждать пришлось около 5 минут, в течение которых я с трудом давил лыбу пялясь в монитор. Остальные события прошли вне моего зрительного пространства. Люди в ужасе начали названивать в "кадры", сообщение о том, что такого приказа там не знают, еще больше уверовало их в его действительности, оба зама (директор был в отпуске) в тихом ужасе повторяли, что "без согласования такие вещи не делаются", женщины начинали тихо плакать, вспоминая о своих иждивенцах и представляя неопределенное будующее, моего начальника (которая тоже "ни сном, ни духом")обвинили в протекционизме и утверждали, что это "мы" должны быть упразднены, а "они" остаться, короче все было бы очень весело, если не было бы так грустно. Кончилось все тем, что инициативная группа выдвинулась к первому вице-президенту за объяснениями и поиском вечно где-то задевавшейся истины, что точно уже не входило в мои случайные планы. Тут мне удача улыбнулась вновь, его не оказалось на месте и только тогда коллективный разум обратил внимание на мелкие, но все объясняющие детали - дату и подписи уже ознакомившихся. С криком: "это сделал ты!" они ворвались ко мне и я конечно же признался во всем и поздравил всех с 1 числом второго месяца весны. Итог. Большинство оценило мой розыгрыш по достоинству и сделало себе копии первоапрельского приказа на память, меньшая часть затаила обиду и несколько дней даже не здоровалась. Весть о моем издевательстве над "родным" департаментом быстро разошлась по компании и весь день я принимал поздравления и ловил то презрительные, то завистливые взгляды, что радовало меня еще больше. В общем, 1 апреля 2004 г. прошел не зря. Единственное, я не понимаю, как можно ТАК вестись на 1 апреля!?...
Ох уж эти СМС: Еду вчера в машине с подругой, подругу зовут Маша, болтаем, тут у нее весело запищал сотовый телефон. У меня ноль реакции, тут подруга начинает медленно сползать на пол. Я: Ты чего? Она: Анька СМС написала. Читает содержания СМС: Машонка ты где? Я тоже медленно сползла в низ.
Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла - дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до того самого злополучного пункта где Герой наш работает. Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было - герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь ему и хвала.
А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.
С сайта www.gov.ru: Биндар Леонид Иосифович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от администрации Таймырского (Долгано-Ненецкого) автономного округа Керпельман Ефим Львович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от Государственной Думы Ямало-Ненецкого автономного округа Спицнадель Владимир Борисович-Представитель в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации от администрации Ямало-Ненецкого автономного округа P.S. Ненцы-молодцы(кроме шуток), сообразили кому доверить решение своих проблем в Москве
Пригласили нас однажды на день рождение. Нас - это Я, мой мужчина и моя шестилетняя доченька Алиночка. И вот едем мы в машине и говорим ребенку: - Алиночка! Так как у тебя нет подарка имениннику (имениннику исполнялось 49 лет) ты может песенку споешь, ну, например "Голубой вагон". Знаешь такую песню? Алиночка: Конечно, знаю! Голубой вагон кричит кончается... Больше сказать было нечего, мы в машине чуть под сиденья от смеха не свалились и сказали, что песню НЕНАДО.
Подъезжаю утром к офису, в надежде, что на парковке еще есть места. И действительно, в центре стоянки виднеется сиротливое серое пятно, каким-то чудесным образом еще не занятое. Направляю свою Хонду именно в сторону этого свободного места. Но не тут-то было! С неба свалились что ли, но около этого серого пятнышка одномоментно оказались два других автомобиля. Первый - навороченный, супер заряженный Мерс SLK, весь стремительно-спортивный вид которого говорит о том, что он всерьез намерен встать на единственное свободное место на стоянке. Второй - не менее навороченный, супер-пупер респектабельный Лексус, который сделав распальцовку, подобно слону не обращает никакого внимания на притязания моськи - Мерса. Моя старенькая Хонда, честно говоря, не стала вступать в этот спор, а решила просто понаблюдать, чем закончится эта битва титанов. Мерс и Лексус, рассчитав пространство и время, сделали по шагу в направлении свободного места. Посмотрели друг на друга. Сделали еще по одному шагу. Снова переглянулись. Сделали каждый по третьему шагу, и чуть не столкнулись лбами. Первым не выдержал водитель Мерса. Открылась дверь, и из нее вышла этакая классическая бизнес-леди. Начала орать, мол, куда этот долбанный Лексус лезет. Из Лексуса выкатывается Новый, стандартной комплектации, то есть, лысый, с толстой шеей, с толстой цепью вокруг нее и все такое. Начинает спорить с бизнес-вуман. Грубит. Бизнес-вуман не выдерживает, и, кивая на респектабельную машину Нового, визгливо делает недвусмысленный намек: "Всю страну разворовали, гады!" На что Новый хладнокровно, но также кивая на машину бизнес-вуман, по-философски замечает: "На себя посмотрела бы, дура!"
Рассказал знакомый. Работал он в одной компьютерной фирме начальник которой был повернут на современных компьютерных технологиях и время от времени проводил семинары для повышения квалификации своих подчиненных. Причем посещение оных семинаров было хоть и необязательным, но желательным для всего штата независимо от рода занятий сотрудника и потому половина сотрудников, не занимавшихся непосредственным программированием, были довольно утомлены малоинтересными для них доп. нагрузками. И вот дошло дело до семинара по технологиям OLE и ActiveX. Довольно косноязычный лектор начал свою лекцию с предложений густо пересыпанными словосочетаниями "с помощью OLE", "через OLE". Тут один менеджер, частенько ездивший в загранкомандировки (а последняя надо сказать была командировка на Тайвань) заскучавший с первых слов занудной лекции выдал во всеуслышанье такую фразу: - А вы знаете по тайски оле означает "жопа"! Аудитория прыснула и дружно засмеялась. Сперва лектор был даже обрадован таким веселым началом, но как только попытался продолжить трындеть по накатанному слушатели стали улыбаться и откровенно веселиться, сильно смущая и сбивая рассказчика. Тут он стал спотыкаться и пытаться обойти нехорошее тайское слово. Семинар был испорчен. С того раза семинары по компьютерным технологиям проводились только для программистов и все реже и реже.
К истории №3 из "Основных" за 8.04.04про Сильву - проводницу электричек. Полагаю, что где-то кто-то как-то когда-то пересказывал и, возможно, более точно. Но все же, все же... Если не изменяет память Емцев и Парнов "Экипаж "Меконга"", написанный в 50-х годах. Двое парней студентов (или, там, аспирантов) технарей корпят над переводом какой-то статьи из буржуйского научного журнала. Их подруга - студентка-филологиня зовет на пляж, мол, Солнце, воздух, жара и т. д. Ревята отвечают: кровь из носу, но статью надо к завтрему перевести, а она - вон какая большая! Девица отвечает, жавайте, мол, че там переводить, я - мигом! Парни вручают статью, ждут... Девушка: "По вагону... м-м-м бегал... голый проводник... ??? Фу, как неприлично!" (бросает статью) Один из аспирантов: "Видишь теперь разницу между английским литературным и американским техническим?" Берет статью, переводит: "По вагону проходил оголенный провод..."
Реальное письмо, которое разослал староста нашей группе: " Ребята!
Сегодня и завтра я не приду в универ, ибо ничего не сделал и нифига не знаю. Просьба большущая - узнайте, пожалуйста, телефоны или e-mail наших 3-х преподавателей и когда в мае им можно сдать экзамен и курсачи..
Смотрела я на днях одну из серий "Бандитского Петербурга". В беседе с кем-то из своих Антибиотик говорит: "Мочиловом в сортире занимаются только те, кто ничего больше делать не умеет".
Говорят что настоящий программист тот, кто думает что в килограмме 1024 грамма. А я сегодня минут 7-10 искал в хелпах функцию которая бы возвращала количество дней в неделе.. Илья Л.
Рассказал мой школьный друг. Далее от первого лица. Средина 90-х, период дикого капитализма и продукт этого капитализма - новые русские. Одно время работал я тогровым представителем, ну ходят мальчики по улице и впихивают провинциальным жителям всякую муть. Занесло меня однажды с двумя сумками ( кг. по 30) книг из Киева в Москву. Опыта набираться. Оставляю одну сумаку в торговой палатке (потом заберу) и отправляюсь вдоль оживленного маршрута. Иду уже минут 20. Жара, тяжелая сумка, а продал всего пару экземпляров. Смотрю стоит мерс, и братэла весь из себя за рулем. Не успел подойти, а он мне выдает: "Пацан, вали отсюда!" Я в развороте говорю ему: "Ну, если для Вас это дорого..." и уже собираюсь идти. "Эй, иди сюда". Подхожу. "Сумку брось на заднее сиденье". Поставил. "Сколько денег?" Точно не помню, но где-то около 100-120 долларов. Отдает. "И запомни: для меня ничего не дорого". Как я пожалел, что вторую сумку оставил в киоске.
Еще бывают модели с прямоточными реактивными двигателями. Во всяком случае, мне это рассказывал наш авиамоделист, который еще в 1970-е присутствовал при испытаниях такой самоделки.
Двигатель представлял собой трубу с форсунками. Спереди в нее вдувается воздух, в форсунки впрыскивается горючее. Без компрессора. Для запуска давление создают из баллона со сжатым воздухом. Когда модель летит, поток воздуха создается за счет ее скорости (которая, понятно, должна быть большой). Говорят, страшное зрелище - жуткий грохот и пламя, причем сама модель за двигателем не успела (плохо прикрепили :), так что эта труба плюс обвязка с огромной скоростью самостоятельно учесали за горизонт :) Серийные турбореактивные двигатели нервно курят в углу..
Водителям необходимо соблюдать особую осторожность в районе МКАД на Юго-Западе.
РБК. 01.04.2004, Москва 11:07:56. Правоохранительные органы призывают водителей соблюдать особую осторожность на подмосковных дорогах в районе Битцевского парка вблизи МКАД. Как стало известно РБК, предупреждение вызвано тем, что в этом районе бродит раненый слон. Животное, доставленное в Москву из Индии, транспортировалось в открытом трейлере в один из частных зоопарков, расположенных в Подмосковье. В 9:35 мск на внешней стороне Московской кольцевой автомобильной дороги на участке между Ясенево и Бутово в заднюю часть трейлера въехал автомобиль ВАЗ-2106. В результате ДТП слон получил царапины задней части туловища.
Слон сразу после ДТП, пробив шумопоглощающий щит МКАД, ушел в лесополосу на внешней стороне дороги. Ведется поиск животного и его владельца. Водитель "Жигулей" госпитализирован в состоянии шока. В результате ДТП на этом участке МКАД образовалась большая пробка.
На работу у нас приняли психолога. Прохожу у него тестирование типа: Вы любите шумные компании и прочая мура. Тут мне психолог задает вопрос: Перед переговорами Вы часто сосете чайную ложку? Отвечаю сходу: Обычно, за три дня до зарплаты сосу, но не ложку.
История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.
Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ. Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на, ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды, как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки, и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.
Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка, который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили в клуб на легковых машинах.
И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и упала на благодатную для развития почву.
Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне, чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу. Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!
Короче, это была полная жопа, потому что строительство пирса встало. А если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят завтра ваши соседи.
Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории. К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча, без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их. Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию. Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!, один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все это делалось молча и с каменными лицами.
С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись, а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая история.
Сижу я как-то на скамеечке пью пиво, жду свою знакомую которая отошла купить сигарет. Рядом стоит бабулька и копошится в сумочке. Через минуту она поворачивается ко мне и говорит: "Молодой человек, у вас случайно нет ножа?" Я говорю: "Нет". На что бабка отвечает: "Надо же, молодой человек - и нет ножа..." Интересно, где прошла ее молодость и чем она там занималась?
Записано со слов жены. Есть в нашем городе для пешеходов одна очень опасная улица. Гибнет там в год народу человек 10-15 и все на пешеходном переходе оснащенном светофором или около него метрах в 10-20 до и после. Утро 8.15, пешеходы и водители спешат на работу, школу итд. Жена с ребенком подходит к этомус злополучному переходу и видит бабушку - божий одуванчик с внуком которая с несвойственой быстротой для ее возраста, быстро к ней поворачивается и также быстро говорит- Гоняют сволочи как сумашедшие, вы женщина поосторожней. Нас вчера чуть один гад не убил. Пронесся, ударил нас боком машины так, что нас с внуком отшвырнуло на тротуар. Сам начал тормозить и чуть не разбился. Слава богу все целы! Сказав это бабулька с внуком неглядя на дорогу поломилась на красный свет. deadfrog
Пошли мы с девушкой в московский зоопарк посмотреть на зверушек. Долго бродили и уже под конец вышли к вольеру с капибарами (такие южноамериканские грызуны размером со среднюю собаку, прикольные такие). Стоим смотрим, а вокруг мамы с детенышами тоже смотрят и восторгаюся, какие зверьки милые да забавные.
И вот приспичило этим милым зверькам искупнуться в водоеме. Мамы с детишками щебечут пуще прежнего, вот мол милые зверьки купаются. И тут эти самые милые зверьки вылезают из воды и без лишних эмоций начинают любить друг друга, жестко и эффективно.
Чувствую, что обстановка изменилась и понимаю, что стало на порядок тише. Огляделся по сторонам, а мам с детенышами уже и след простыл ;-)
Я вот думаю, может капибары таким способом от лишних глаз избавляются?
Мой хороший знакомый работает в райотделе милиции. Недавно он обменял квартиру и переехал в большой девятиэтажный дом. В этом же доме, в других подъездах, живут его бывшие сослуживцы, отслужившие в милиции по двадцать лет и несколько лет назад ушедшие на пенсию. Первый-бывший начальник уголовного розыска, обрусевший армянин, бОльшую часть жизни проживший на Севере. Душа человек, тамада всех застолий и любимец женщин. После ухода из милиции как всякий уважающий себя армянин занялся торговлей, сейчас владеет парой магазинов. Был женат, но давно живет один. Вторая-бывшая начальник следствия, женщина умная, но с гонором. В отделе сослуживцы называли ее «Дама с амбициями». Уйдя из милиции, устроилась юристом в городскую администрацию. Оклад, надбавки, премии, короче говоря, на жизнь хватает. Была замужем, но тоже живет одна. У знакомого, который недавно переехал в этот дом, есть дочь, милая скромная девушка, студентка-третьекурсница. Во время последней переписи она была переписчицей, ходила по квартирам своего дома, заполняла анкеты. Анкеты, если помните, заполнялись со слов опрашиваемых. По рассказам отца она знала его бывших сослуживцев, а они понятия о ней не имели и вместе их никогда не видели. Однажды, вернувшись домой после обхода квартир, дочь спросила отца о бывшей начальнице следствия, правда ли, что она знает три иностранных языка? Мой знакомый очень удивился, т.к. точно знал, что познания в иностранных языках «Дамы с амбициями» ограничиваются только одной фразой, а именно «My name is... ». Из дальнейших расспросов узнал следующее. Женщина была дома одна и, отвечая на многочисленные вопросы, на вопрос «Какими иностранными языками владеете? », даже не покраснев, ответила: «Английским, немецким и шведским». Девушка побывала и в квартире бывшего начальника уголовного розыска, а ныне удачливого коммерсанта. На вопрос об иностранных языках тот честно ответил, что владеет только одним иностранным языком-армянским, но зато на вопрос, какое у него образование, ответил, не задумываясь: «Два высших. Юридическое и экономическое. » Знакомый, услышав это, долго хохотал, т.к. в действительности у гордого сына Арарата за душой был только диплом об окончании какого-то техникума в Армении и, несмотря на то, что человек он был хороший, писал он с потрясающими ошибками. P.S. Когда знакомый рассказал эту историю, мне вспомнились прочитанная давным-давно «Ярмарка тщеславия» Теккерея и фраза из детских рассказов Драгунского «Все тайное когда-нибудь становится явным».
Работаю в конторе занимающейся установкой Internet. Сижу на телефоне и разговариваю с клиентами. Каких только вопросов не слышала: - Девушка, скажите а у Вас мегабайт зависит от времени суток? - Нет! - А у других зависит! - Этого не может быть!!! - Нет, ну как же, у других стоимость мегадайта ночью дешевле! - Ах, СТОИМОСТЬ! Стоимость зависит, а мегабайт - нет! У Вас ведь километр от времени суток не зависит! .... - Девушка, скажите а для подключения к Internet мне компьютер прийдется покупать или так обойдется?
Графоманство - как пьянство, больной не признается, что он больной. Невзирая на минусы в оценке...
Пришел вчера вечером в номер, включил ТВ, там идет футбол. Сел посмотреть. Играют греческие команды, «Ираклис против ПАОК». Одни в синем, другие в белом. Кто есть, кто - непонятно. Игра идет довольно-таки живенько, бегают жеребцы здорово. Синие наседают, играют азартно. Проход! Навес! Принял, пяточкой скинул! Удар!! Я с еще большим интересом прилип к экрану. И, вдруг обнаружил, что я прекрасно понимаю команды тренера. Вот это да... Пришло!!! Оно пришло!!! Хоть я по-гречески практически не «розумею», но целый месяц общения даром не прошел!! Однако эйфория вдруг испарилась, когда я обнаружил, что понимаю команды только одного тренера. Что комментатор балаболит – практически не усваиваю. Тогда и осознал, что тренер-то, по- русски командует! - Направо! - Давай! - .. твою мать, куда бьешь? Телевизионщики упорно показывают тренера «белых». Типичный грек. Явно не он кричал. И только по окончанию матча показали второго тренера. Оказалось, что у тренера вполне наша, рязанская внешность. Фамилию не удалось узнать, понимали ли игроки его команды – тоже неясно, но зато «наши» выиграли 3:0!
Как мы скромным девичьим составом сняли мужиков светлой памяти посвящается. Всем известно это злачное место Банкгок, но не всем известны все тамошние злачные места. Так не были они известны и нам, группе красавиц, бывших комсомолок, и на всю жизнь активисток. Днем были всякие туристические дела, а вечером танцы, то есть решили культурно отдохнуть, но где? С началом вечера возникла идея послушать банду негров поющих в одном из известных отелей в баре, но как то быстро вечер стал приближатся к логическому завершению, а душа была не удовлетворена, душа хотела приключения на жопу и продолжения банкета. Подозвали официанта, обяснили языком жестов, что в молодых девичьих телах много энергии, и что таким девичьим телам требуется выход этой энергии, то есть танцы, а не то что вы подумали. Не то подумал и официант. В процессе бурных переговоров, изобилурующих эмоциональными жестами и парой-тройкой англисско-русских слов, сошлись на слове "диско", после чего добрая душа дала нам бумажку с заветным адресом. Штурмовали такси, сунули бумажку с иероглифами таксисту и с боевым настроем ехали уже все в мечтах о светомузыке. Даже как то не сразу поняли что мы уже "здесь", так как никакой музыки не доносилось, но светилась одна единственная красная вывеска, название которой нам не о чем не говорило. Похоже было на Улицу Одного Красного Фонаря, но отступать было некуда, тем более что "кортэж" уже уехал и мы остались одни в темном переулке. Мы рванули на себя дверь и зашли … Музыка была, но какая то не слишком громкая для ночной дискотеки. Первым, что бросилось в глаза - были красные трусы и причем очень много в одном месте, трусы эти были на полуголых парнях стоящих на небольшои сцене и пританцовывающих. Вокруг были полупустые диваны, и было трудно сообразить зачем они там. В мозгах был настрой на "дискотеку". Мы было рванули назад даже не разобрамшись где это мы, но ловкий менеджер мягко схватил за локотки и плюхнул нас на диван прямо напротив злополучной сцены, где и кучковались мужики в одних трусах. Вот тут я и рассмотрела их, это были не просто трусы, это были неприличные мини плавки с белыми номерками. От такого обилия апполонов прям напротив меня, да и просто от неожиданности, я тупо уставилась на номерки и даже не пыталась понять что пытался обьяснить нам менеджер. На самом деле я всегда отличалась умом и сообразительностью и на этот раз сообразительность меня не подвела, только ум возражал что это должно быть дорого. Но нет ничего в Таиланде "дорогого", за пару бутылок пива апполонов (правда полтораметровых) можно было посадить к себе на диванчик! Вы представляете себе группу колхозниц на Фазэнде? ! Вот тут то в нас и проснулось чувство мести непонятно за что на весь мужскои род. Вспомнилось разное... шампанское и шоколадка, за которые терпит наш женский род всякие унижения в стране советов. И план "купить себе мальчика", то есть поменяться местами и побыть в роли "сильного" пола был принят единогласно. Мы выкрикивали номера как на акционе, громко, и со вкусом. 92! 81! 43! 105! Нас облепили несколько красавцев, которые таких комсомолок наверное не часто в жизни то и видели, долго и уговаривать не пришлось, парни переоделись, посадили нас на свои мотоциклы и мы рванули на мотоциклах туда, куда и неслись наши грешные души! На... дискотеку! Подробности всеи ночи вам знать необязательно, но так хорошо черт побери командовать парадом!
Про "Сделано на свалке" (Junkyard/Scrapheap Wars) - как НА САМОМ ДЕЛЕ было дело.
Русская команда решила делать механизм маленький и легкий (чтоб, значит, маленький легкий мотоциклетный движок его быстро возил), с вторым лодочным мотором, а для пущей проходимости - с составными передними колесами в виде треугольника (то есть, на оси сидит треугольник, в углах которого мотоциклетные колеса). Делали-делали, время кончается. Ну да ладно, не доделали и бросили - приделали обычные колеса.
Первая гонка - по прямой по пустыне. Выяснилось, что хоть агрегат и легкий, но мотоциклетный движок - еще слабее. Приехали последними.
Вторая гонка - по камням - чуть от старта отъехали, застряли. Выяснилось, что на просто так мотоциклетных колесах этот агрегат фиг куда-либо заедет. Долго торкались, пытались забраться на камень - порвали цепь. Приехали последними (то есть, совсем не приехали, но очко им за последнее место все равно дали).
Третья гонка - по воде. Стали мотор заводить - не заводится. Возились-возились - все равно не заводится. Поплыли на веслах. Но тут им повезло - у американцев и англичан моторы на полпути сдохли, и оттуда им пришлось тоже веслами грести. А грести веслами маленькую лодочку куда быстрее, чем такую здоровую фигню на понтонах. Так что тут пригребли быстрее всех.
В результате заняли по очкам последнее место. И продемонстрировали, что все как всегда - сначала планов громадье, потом выясняется, что никак доделать не получается, потом что и планы-то были хреновые, потом что и что доделали - не рабтает.
О детском восприятии. Друг недавно рассказал. Его сын (4 года) после детского сада выглядит совершенно расстроенным, почти заплаканным. Долго не признается в чем дело. Наконец, родители уговаривают его рассказать, что стряслось. Оказывается, в тот день среди мальчиков его группы возник принципиальнейший спор, кто из их пап круче. Довольно быстро нашли критерий- круче тот папа, кто приезжает забрать сына на большей по размеру машине. Самым крутым был признан мальчик, за которым приезжал папа на черной внушительной 31-й "Волге". Далее следовали папы на иномарках типа "Опель" и "Тойота", в группу "неавторитетных" попали родители- обладатели разных моделей "Жигулей". К сожалению, сына моего друга не взяли даже в эту группу, сказав, что его папа ездит "вообще на какой-то детской машинке" и что его крутизна как бы вообще "ниже плинтуса". Жена моего друга не могла скрыть торжествующего смеха. Ведь она так долго отговаривала мужа от покупки подержанного Porsche 911...
Попробую рассказать историю. Навеяно историями об ответах на телефонные звонки. Мой знакомый работал на автосвалке и отвечал на звонки по поводу наличия запчастей. Звонившие клиенты зачастую описывали ситуацию в которую попал их автомобиль, чтобы решить, что им надо из запчастей. Звонок. Мой знакомый поднимает трубку. - Алло. Клиент: - У меня на мосту жену в зад трахнули. Знакомый: - Тогда Вам скорее всего врачу звонить надо, а у нас автозапчасти.
В общем, клиент с чувством юмора оказался, вместе посмеялись. Конечно, имелся ввиду автомобиль жены.
Вдруг навеяло несколькими историями Давно было, еще при Советской власти, работал я на Минском заводе им. С. М. Кирова, было у нас там пару ходячих анекдотов, один из них Вася по фамилии Синяк (100%). Зашел как-то Вася в сберкассу снять денюжку на пропитание, как полагается заполнил расходный кассовый ордер, расписался, сунул в окошко. Не прошло и полминуты, как ему возвращает кассирша ордер со словами:"Неправильно-перепишите!" Вася, наморщив ум, перечитал написанное, ничего неправильного не обнаружив, спросил у кассирши:"Что неправильно?" ответ:"Сумма прописью, у Вас написано ШЕИСЯТ рублей - перепишите!" Вася решил что унего не хватает денег на текущем счете и переписал:"ПИИСЯТ рублей" Привет кировцам
История произошла с коллегой по работе, назовем его Диман, в те времена, когда в голове были "секс, наркотики и рок-н-ролл". Собственно, история, произошла в городе Красноярске, кто знает, есть там такой район "Покровка", имеющий дурную "славу". Так вот, этот товарищ направлялся туда для игры в футбол, с местными обитателями. Время поджимало, товарищ, чтобы не опоздать, поймал тачку. По дороге зашел разговор о наркоманах "Покровки", что туда опасно ездить и т.д. Вобщем таксист говорит, что недавно подвозил "нарков" и у них не было денег расчитаться за проезд, так они расплатились.... ,при этом открыв бардачок и показав несколько "пятаков". Наш герой, увидев это дело, что на него нашло, х!й знает, начал втирать таксисту, что перевозку такого барахла, ему(таксисту)светит как минимум лет 5-7 провести без руля и с ху!м в жопе. После лекции о правильном образе жизни, наш товарищ берет все это дело и........ выбрасывает из автомобиля, при этом замечая, что лицо таксиста как-то странно начинает вытягиваться и перекашиваться. После приезда на место игры Диман рассказывает все, что с ним прозошло, местным пацанам. Народ начинает сползать по стенке, после 10 минутного гогота, Диману объясняют, что таксист, скорее всего приторговывал наркотой, и приняв его за наркомана пытался ему втюхать товар. Вот так.
Все наверное видели рекламу где мужик штангу роняет и ему обещают нежно позаниматься по индивидуальной программе. К слову говоря, за то что тренажеры неприкреплены надежно к полу клуб могут и лицензии лишить. Было дело в году так 85-каком-то поставили у нас в подвале дома кучу таких тренажеров и стали туда похаживать всякие кооператоры и просто фирмачи качаться-здоровья набирались :) а так же повадился туда ходить один американец уж незнаю откуда он там взялся, но ходил долго, причем каждый день и все бы ничего, но вот стал он гнуть пальцы - и железо у вас не такое и тренажеры не фирменные и зеркал мало... а надо заметить был он совсем не слабый, а очень даже габаритный, так что чахлые "фирмачи" особо ему не возражали. Но всегда бывает но... в один прекрасный вечер появились в клубе несколько сухоньких, но прокачанных мужичков из милиции - спортом позаниматься - их родной клуб утонул в последствиях прорыва трубы, а надо заметить мужички были непростые - призеры милицейского чемпионата СССР по многоборью. Ну и со штангами больших весов легко развлекались, чем несказанно удивили присутствовавшего американца. И решил тот дурачек посоревноваться с ними на кон часы свои недешевые электронные поставил -менты сделали его легко и непринужденно-всетаки не только мышцы, но и техника выполнения упражнений должна быть.И тут-вы неповерите -американец возопил что де его обманывают и вес не тот и все не так.Ну менты народ простой плюнули чего с дураком связываться часы вернули и ушли в другой угол зала заниматься,американец же неунимался и так и сяк и штанги проверил и грифы и вес одним словом все и постоянно громко ругался,чем достал всех окончательно-тогда тренер спортзала подошел к ментам и попросил их успокоить "гостя"-что и было выполнено незамедлительно: на грудь и живот американцу положили штанги да таких весов,что он не то что встать даже пукнуть боялся и тихо спокойно все ушли.через 20 минут пришедшая,уборщица освободила таки от штанг сняв по одному все блины ,обгадившегося американца-больше он в нашем спортзале непоявлялся.
Учился я в МАИ. Давно. Когда преподаватели еще были умнее студентов. Хотя, не все. Встречались и совсем наоборот. Но про них неинтересно. А интересно про умных.
Профессор Пронин за словом в карман не лез. Это ему принадлежит: "Мне надо уехать на два часа. Отчеты по практике примет мой ассистент. Кого не устраивает `отлично` -- дождитесь меня."
Практиковал профессор рассказы из жизни. Своей и чужой. Минут через 40-50 после начала лекции. Отдых давал. Мозги переключал. Не всегда смешно. Но всегда интересно.
Все профессора были когда-то доцентами. А до того -- молодыми доцентами. Был и Пронин. И выглядел молодо. И довелось ему читать курс по электронике студентам-двигателистам. Четвертого курса. На хрена? Надо! План получил -- 1 семестр, 7 лекций + 4 лабораторки. Курс охватывал ВСЮ электронику -- от электронной лампы и p-n перехода до ЭВМ. Оказывается, можно преподать всю электронику за 7 лекций. Двигателистам. Это мы годами мучали. И многого не понимали. Дураки наверное. Брали бы пример. С двигателистов.
К середине семестра начались лабы. Проходили они в тех же лабораториях что и у нас, будущих профессионалов. С работающими макетами разных устройств и прочим реквизитом.
Первая лаба. Доцент Пронин, как самый главный, не спешит. Приходит через часок после начала. Как раз ассистент успел всех рассадить и методичками снабдить. Студенты уже прочитали ценные указания и грустят. Провода к контактам примеряют.
Доцент разделся, портфель бросил, вышел покурить. На лестницу. Часть студентов тут же. Взрослые. После армии. Совсем мужики. Курят. Обсуждают. Спорят. Истина не рождается. Нужен третейский судья. Они к доценту. С места в карьер -- на "ты": "Слушай, ты в электронике понимаешь?" Доцент скромно потупился. "Объясни нам, вот в методичке фраза: ... ток туда, это сюда... бла-бла-бла... и триггер опрокидывается...". Доцент: "Э-э... мгм... э-э... это, как его... э-э... ну так, да... ну опрокидывается... обычное дело." Студент: "Не звезди! У нас инструмент всегда с собой -- мы установку развинтили -- НИ-ЧЕ-ГО там не опрокидывается! Все насмерть привинчено!"
Смешно было потом, когда доцент принимал теоретическую часть работы. Там ему и объяснили, оправившись от смущения, что в двигателях самолетов тоже есть триггеры -- всякие заслонки, занимающие фиксированные положения.
19
25.04.2004, 14:00, новости на радио "Россия" (реальная история): Диктор, анонс новостей: - Московские школьники сегодня на деле узнали, что такое Единый Государственный Экзамен. Число погибших в сегодняшней катастрофе составило... P.S. Нестыковочка вышла.
Однажды в первом классе приятель говорит мне в школьном коридоре: "Давай матершинное слово на стенке ребром монетки напишем!" Я говорю "Давай!". Он быстренько из трех букв изваял. А я стою и вывожу: "м-а-т-е-р-ш-и-н-о-е с-л-о-в-о".
Экспортная поставка на Кубу. Товар на солнечный остров уже ушел. Ждем оплаты. Кубинцы все тянут, ссылаясь на какие-то трудности. Очередной раз звоню кубинцу- требую оплаты, пугаю санкциями. Кубинец по-русски говорит быстро, но с диким акцентом. Я понимаю только треть слов, но смысл улавливаю. Диалог: Я:- Когда будет платеж?! Кубинец - Я- свинья (Во как! Думаю- мужик расчувствовался, совесть заела. А он продолжает) …я иСВИНЬЯюсь! Денег ждем до сих пор…
Моя дочь школьница 7-го класса сидит делает домашнее задание и спрашивает у мамы: - Как пишется Ничего? Та не расслышала и говорит Чего? - Ничего. - Я тебе по огрызаюсь.
Я тогда жила отдельно, с молодым человеком. Прихожу на выходных к родителям, сижу с папой на диване, смотрю ящик. Норт, наш терьер, запрыгивает на диван и, от избытку чуйств (соскучился :) начинает "изображать пуделька" на моей ноге (ну, вы понимаете :))). я - папе: "Домой придешь - и тут то же самое" :)))
Читаю сегодня баннер "Лара Фабиан, французская утонченность, великолепное чувство стиля, потрясающий голос, очень красивая женщина (И мордашка, ну ничего симпатичная.) бла бла бла. Ученица Барбры Страйзенд и Фредди Меркюри (О! Это уже интересно. Вроде не учили они никого. :/ )" На сайте: "... С пятилетнего возраста под песни Барбры Стрейзанд, Фредди Меркюри Лара мечтала стать певицей..." Ню-ню, ученица. А если Кобзон в детстве любил танцевать под Лебединое Озеро, он теперь ученик Плесецкой?
1. После референдума за ЕС воздушное пространство Латвии стало более свободным и сюда потянулись караваны самолетов дешевых авиалиний. Среди них и "Аустриан Аэрлайнс", типа через Австрию. Везде транспаранты на латышском языке типа "Летайте самолетами Аэрофлота". Но в переводе на русский язык получается следущее - "Австрийские авиалинии -- Через Вену по всему миру". вот такие наркоманский Аэрофлот.
2. Местое ГИБДД -ЦСДД- устроило борьбу с агрессивными водителями. Появился плакат - человек за рулем, но голова у него заменена на молоток - и надпись "У агрессивных водителей маленький... коэффицент интеллекта". Через 3 дня увидел первую реакцию. У общаги университета увидел FORD Probe с надписью на заднем стекле: "IQ=0". gbl-gbl
Коллега (весьма известный профессор от психологии) поведал: Попросили его быть оппонентом у одной мадам по докторской. Ну, обычное дело. Открывает работу - она явно из кусков 4-5 авторов скопи-пейстена. В том числе - кусков текста оппонента и его отца (великого психолога). Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Тоже не в первой. Но когда оппонент дошел до сентенции "наши исследования феномена Х показали..." - а по феномену Х на русском языке была ОДНА публикация - книга энтого оппонента... тут уж он не выдержал. В отзыве он написал, что с написанным в диссертации согласен (ну, не согласиться с собой было бы странно), но с защищаемым - категорически нет. "Феномен Х" разбесил его до того, что он 3 страницы! написал просто постраничных ссылок на оригинальные тексты. Диссер с защиты сняли... закончил рассказ так - "все-таки, бывает в жизни справедливость!" ЧК
Время весенее, на губах вскочила простуда, герпес, будем лечить. Купили "крем от простуды на губах" Zovirax, малюсенький такой тюбик 2 (ДВА !)грамма, смотреть не на что. Читаем инструкцию:"В данной инструкции содержится основная информация о креме ЗОВИРАКС. Пожалуйста, внимательно прочитайте инструкцию..." Хорошее начало, мы внимательно прочитали. Раздел "Передозировка":"При случайном приеме внутрь 10 (ДЕСЯТИ)грамм крема Зовиракс не должно отмечаться никаких побочных реакций. Тем, не менее, в случае приема крема внутрь поставьте в известность врача." Ага! Я даже знаю, как этот врач называется. Психиатр. Кто ж это СЛУЧАЙНО может принять внутрь ПЯТЬ тюбиков крема Зовиракс? Даже если перепутать с зубной пастой, многовато получается.
История про Мириканца, побывавшего на пасху в России: В общем, ему понравилось все: и как поступают с яйцами, и как целуются, но больше всего ему понравилось то, что русские говорят друг другу: Христос was crasy!!!
Есть у нас отдел, который призван ловить преступников сбежавших из мест не столь отдаленных. Мужики в нем работают хорошие но сложнее пистолета и наручников ничего из техники в руках не держали. Стоит в этом отделе чудо буржуйской техники - компутер. Поставлен он был туда в незапамятные временя дабы доблесные сотрудники писульки писали и на принтере их распечатывали. Прохожу я както по коридору, а дверь в отделы обычно не закрываются, и вижу картину: в позе "задумчивость" седит борец с преступностью по середине кабинета и в руках чтото маленькое и блестящее крутит. Захожу, в углу вижу разобраный компутер. Спращиваю: А чейто вы тут собсно делаете? на что получаю вполне логичный ответ: Да вот решили в компутере батарейку поменять, а то часы в виндовсе отстают, не подскажеш сколько она стоит? :)
Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты, бега, и такой-то матери.
Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню - достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно, чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.
Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью "Слабительное".
P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется, была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше против обычного.
1: Ну че такое ! Из года в год в это время прям какое-то бедствие наступает. Ко мне в форточку постоянно ломятся птички-синички. Залететь-залетают - а вылететь, тупоголовые, не могут. Засрут всю хату, пока на разобьются об окно в конец. Москитную сетку ставить пока руки не доходят. Кота заводить не охота. Черти че !
2: Кхм... А закрывать форточку?
1: Ну епта, мне че в духоте жить. Кстати, на одной форточке есть москитка - так эти черти чуть ли не рвут ее.
3: Сетку если делать, то крепче прибивать. А то у меня на кнопках канцелярских приделана, так эти **** сидят и кнопки отколупывают, ну а дальнейший сценарий Вы знаете
1: Нет, ну вот [censored]. Я тут на работе весь день горбачюсь - а они у меня на форточке сидят и кнопки отколупавают... Ну че за бедствие ? У них че - менструальный период ?
2: Не, они на зимние гнезда кочуют. А в Академе они ващще дикие - попытались шарф на балконе вывешенный с3,14159...ть....
4: Гы ! Одна [censored] синичка залетела ( хотел точку поставить, но продолжу ) ко мне в форточку. И стала [censored] этакая меня в большой палец ноги клевать [censored][censored][censored]!!! Я ее другой ногой отпихнул (кажеться, еще не проснулся ) так эта [censored][censored] птичка стала палец на другой ноге клевать!!! Тут я более менее очнулся. Смотрю на то что там с моими ногами и в УЖАСЕ вижу [censored] синичку, прыгающую по моим ногами!!! Ну тут я ногой как-то неловко двинул и синичка отлетела в стенку. Думал таки [censored] [censored] птичка Но сволочь живучая оказалась. Не успел я ее схватить как она [censored] в форточку. С тех пор ни одной не было. Видать рассказала [censored].
5: Сетку лучше вообще снимать. Порвут, как Тузик грелку. Конечно если сетка не металлическая.
6: Ну мою капроновую на кнопках порвать не могут... А вообще, насколько я понимаю, это им гнезда вить пора, вот они и тащат все подряд - сетки, шарфы..
7: У моего друга на даче из только что построенной бани всю паклю между брусьев вытаскали...
8: это уже не синицы а дятлы какие то...
9: А у нас синички сожрали половину утки, которую мы купили к новому году и положили на балкон. Так они коробку разодрали и мешок и обгладали пол утки... а недавно сожрали все бычки из пепельницы на балконе
2: Мдааа... Почитал - это ж не маленькие забавные птички получаются, а какие-то олицетворения вселенского зла!
7: Еще немного - и мы на них начнем их истреблять как китайцы воробьев...
10: форточки надо бронировать... + система оповещения + самонаводящееся автоматическое оружие с разрывными боеприпасами со смещенным центром тяжести + огнеметная защита + хим. и биол. оружие! И ПУСТЬ этим тварям жизнь маслом не кажется...
Купил вчера журнальчик с TV-программой. На последней странице читаю анекдот: "Хотел утром сказать жене: Любимая, подай сахар, пожалуйста. А вырвалось: Сволочь, ты мне всю жизнь испортила." Посмеялся. В том же журнале разгадываю кроссворд. Застрял на вопросе "самый безупречный муж". Кричу жене в кухню, мож подскажет. Не раздумывая ни секунды отвечает - "МЕРТВЫЙ" ... И ведь знаете - подошло. Вписывать, правда, не стал, только подумал, что зря над анекдотом смеялся...
Место действия: Заднепровский рынок, Могилев, Беларусь. На днях к моему коллеге по цеху пришли покупатели: Маман с дочей, и со скандалом. Мол, почему продаете хреновую обувь, которая снашивается после недели непосредственного употребления. (Надо заметить, что туфельки-так себе, хрень китайская,18$ за пару-имели совсем непрезентабельный вид, закючавшийся в стоптанных и содранных каблуках, выдранном носке и. т. д). Мол, не могу я девочке 14-ти лет покупать кажую неделю новую обувь. Давайте, пииип, назад деньги, или вам мало не покажется, пииип, пииип. Но надо заметить, что с деньгами, хоть и небольшими, расставаться жалко, тем более, что был налицо факт зверского, со стороны девочки отношения к туфтлям. Стали выдвигаться версии:"Где она могла их так убить?". Были такие, как: футбол; марафонский забег по шпалам; воковыривание между плиток тротуара упавшей жевачки и проч... . По прошествии получаса один из коллег заметил причину недолговечности обуви: девчушка, стоя в сторонке, что-то старательно выписывала камушком по асфальту, наступив на него подошвой ботинка. Причем, после этого замечания малышка стала с еще большем рвением предаваться этому занятию... . В-общем, Маманя, увидев эту картину решила, ретироваться ни с чем. Мы порадовались за отвоеванного общими усилиями товарища. Но наша радость стала просто феерической после того, как один из наших решил рассмотреть результат упорных трудов девчушки: на асфальте было тщательно прописано, но не столь тщательно заштриховано, до боли знакомое слово"Х-Й".
еду как-то на машине, звонит телефон, понял что перевелся с городского, там мадам говорит мол вас интересует какая-то хрень (типа бумага, канцтовары, брошюры, реклама в журнале "Колхозница" :)), далее диалог: Я: - спасибо нам неинтересно (я спокоен и вежлив) мне: - ну может вас заитересует? я: - нет, не заинтересует (я еще спокоен) мне: - ну я вам сейчас сброшу по факсу предложенеи вы посмотрите я: - я не на факсе, нам не интересно ваше предложение (я подъезжаю к перекрестку и уже не спокоен) мне: - скажите номер факса я сброшу, вы посмотрите я: - я же сказал нам это НЕ НАДО (я уже в тонусе) мне: - дак вы номер факса-то скажите! (моя собеседница уже недовольна моей тупостью :))) я: - зачем? (мне уже стало интересно) мне: - (крик души) Номер факса мне скажите! (раздражение не передать) я: - НЕ СКАЖУ! (я улыбаюсь) мне: - ну и ладно! (в безысходной ярости бросает трубку) я удивлен, но спокоен (и это все на ходу, проезжая два перекрестка) :)))
Неповторимый горно-холмистый пейзаж. Геологи располагаются на ночлег. И снимают все это только что приобретенной кинокамерой - для потомков, так сказать. Камера выхватывает брезентовые палатки "домики бомжа", раскиданные там и сям рюкзаки "колобки". А вот и костер разгорелся, в кане кипит ароматное жизло, водочка разливается в подставленные кружки, благо спирта - завались, набрали "для протирки оптических осей".
Но что это? Камера выхватывает ближайший холм. Из-за него нестройной толпой вылетают басмачи. Классические, в каком-то рванье, на тощих клячах. Камера выхватывает еще один холм - противоположный. Из-за него выезжают гордые красноармейцы. При папахах, винтовки со штыками, кони украшенные красными тряпками. И сшибаются в жестокой сече с басмачами! Камера дрожит, сразу видно, что снимающий очень удивлен, но от роли оператора не отказывается. Мелькают удивленные рожи товарищей по экспедиции.
Из-за ближайшего холма выезжает машина. С ее крыши спрыгивает пухленький человечек и подбегает к камере. Запись идет без звука, но по губам четко читается "Блядь, опять эти ебаные геологи в кадр попали!"...