Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2004 по 30.04.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Торговая сеть…куча магазинов…. и т.п. Дело было в Офисе, в отделе с гордым названием «Департамент информационных технологий»… Почему кстати департамент - так понять никто и не может, у нас есть департаменты - а внутри них - отделы… хотя, с лингвистической точки зрения - Department - и есть тот самый отдел, но это не важно, потому что все это придумал ОН - наш Начальник…. Прежде, чем начать рассказ, который, в общем-то, состоит всего из одной фразы - стоит описать тип это самого Начальника. Думаю, наблюдательные люди не раз встречали в крупных конторах этаких молодых, представительных, нагловатых и чрезвычайно продвинутых молодых людей… Основным их достоинством является лизание жо…ы начальству, а основным недостатком - изрядная тупоголовость. Итак…. Не блондин. Но ума явно не достаточно для его должности. Как он на нее попал, и как на ней держится - отдельная история. Спеси, самодовольства и понтов - вагон и маленькая тележка. Не просто не любит, когда ему перечат, - не терпит вообще никакого мнения кроме собственного… Никаких шуток во время работы - они отвлекают! (видимо он в это время придумывает новую позу, для подлизывания), зато любит на весь отдел орать про то, какую машину купить, какое масло залить, какую резину поставить и где в этом сезоне модно кататься горных лыжах. У программистов, которые в это время пытаются написать что-нибудь из его запросов, в этот момент возникает позыв придушить его на месте. На замечания не реагирует, так как считает, что это ниже его достоинства. Опускает зама ниже плинтуса, а вместе с замом и весь отдел, при этом любит матюкнуться, плевать он хотел, что в коллективе есть женщины. Мнения о себе любимом - выше всех гор Тянь-Шаня…. Он крут как яйцо. И все, к чему прикасается царственная рука - тоже становится крутым… (волшебник мать его…) Машина, мобильный (дерьмо, кстати), или любовь к бильярду, в который он не умеет играть - все просто супер - высший класс, даже сок, который пьет он - это не сок, а нектар богов….(Да, кстати, назовем его Славочкой.) Вот такая предыстория… По неким соображениям того же начальника Контрольно-ревизионная служба также находится в нашем департаменте и непосредственно подчиняется Славочке. Отделов КРО руководит степенный дядька лет 40 с лишним, человек ответственный и терпеливый, в своем деле - профи на 100 %.. И вот… ревизия… на одном из самых крупных магазинов сети…весь отдел пыхтит, пытается свести конец с началом. А считали не больше не меньше - яйцо... производства «Свердловской птицефабрики» и ну ни как сосчитать эти долбанные яйца не могли (тут и пере сорт и бой и проч. и проч. …и коробочки по 6 шт. и коробочки по 10 шт. а сколько штук всего - хрен его знает). Проходит час, второй… третий и терпение Славика лопается…. Скорчив рожу в самое что ни на есть презрительное выражение он таки нарушает тиши ну отдела воплем: - Анатолий Георгиевич НУ КОГДА ВЫ УЖЕ МНЕ ДАДИТЕ ПО ЯЙЦАМ!!!! Все… аут… 10 секунд в отделе гробовая тишина - затем дикий ХОХОТ…. Славик, красный, как рак… Вот так… П.С. А было бы прикольно, если бы Анатолий Георгиевич всетаки дал ему по яйцам. )))
Как-то чинили мне зуб в одной стоматологической клинике (пальцы веером, что называется). И вот, когда удалось открыть (или закрыть?), наконец, рот, спрашиваю у врачихи: - А как вы относитесь к электрическим зубным щеткам? - Ой, - отвечает мне она, - очень, очень плохо! - Но почему?!! - От них же исходит электрическое излучение! - ?!?!! - Ну да, электрическое излучение. Я из-за этого, - говорит, - даже белье не глажу утюгом. Чтобы оно там, в белье, не накапливалось! Это ведь О-О-ОЧЕНЬ вредно!
Наши друзья, Даниил и Элла, купили дом в том же крохотном городке, где мы в то время жили уже целый год. Более того, наши дома разделяли всего несколько кварталов. Появилась невиданная в Америке возможность наносить визиты друг другу пешком. Я буквально предвкушал, что из гостей, как в далеком прошлом, можно будет возвращаться немного навеселе - роскошь почти недоступная для единственного в семье водителя. Но оказалось, что до этого далеко. Даня и Элла обычно казались равнодушными к своим квартирам, которые никогда не были своими. Честно заработанные деньги они тратили на путешествия, а редкое свободное время - на классическую музыку. Первый в жизни собственный дом похоже разбудил в них до поры дремавшие инстинкты. Походы в концерты и оперу, как и путешествия, прекратились. Зато начались многодневные походы в магазины строительных материалов и товаров для дома. Круг общения замкнулся на подрядчиках. Подрядчики - народ особый, многих они довели до параноидальной депрессии, включая вашего покорного слугу. Дане и Элле повезло: они стали просто нервными, но для общения все равно не годились. Хождение в гости как было так и осталось только в планах.
Тем временем скромный дом стал превращаться в родовое поместье. Он вскоре вырос на целый новый этаж, фасад покрылся камнем. В ванной при спальне хозяев установили джакузи и стерео систему. В гостиной появились камин, паркет и привезенные из Испании рыцарские мечи на стенах. Стиральную и сушильную машины украшали герцогские гербы. В кухне сияла печь, в которой можно приготовить целого барана. Прилегающую к дому землю полностью обнесли металлической сеткой. На заднем дворе установили большой вольер. В нем поселился пушистый щенок по прозвищу Альма. Было сказано, что щенок этот доставлен самолетом прямо из Ингушетии. Собака подросла и превратилась в огромную устрашающего вида кавказскую овчарку. Много раз я слышал, что собаки этой породы невероятно агрессивны и злобны. Альма была сама ласковость и доброта. Не знаю, что на нее повлияло, может быть природное добродушие хозяев, может быть американская собачья еда, но Альма даже не лаяла. На почтальонов лают все собаки. Когда почтальон подходил к дому наших друзей, Альма подбегала к сетке и просила его поиграть с ней совершенно беззвучно.
При покупке собаки Даня запрограммировал грозного стража, который одним лишь рычанием будет отпугивать всех негодяев, посягающих на его Дом. Правда, никто на его дом не посягал, но и грозного стража не получилось тоже. Даню это очень огорчало. - Ну, не хочет лаять, зараза, - жаловался он. Я придумал как его утешить.
Когда-то в детстве я неплохо подражал собачьему лаю. Вышел вечером во двор, немного потренировался. Немногочисленные местные полканы дружно и с энтузиазмом отозвались. Я решил, что экзамен сдан. На следующий вечер я подошел к дому Дани. Альма бесшумно появилась около сетки и старательно завиляла хвостом. Я начал лаять Правда, мой лай был больше похож на лай старой разжиревшей болонки, чем юного могучего зверя, но, как говорится, «лучше не умеем». Полаял, позвонил в дверь. Даня сиял. - Ты слышал? - восхищался он, - Это в первый раз! Голосок, конечно, тот еще. Ну, какой Б-г послал. Нужно отметить. Домой я возвращался действительно навеселе, но и не совсем довольным. Задуманное исполнилось, но как бы с черного хода. Проделал тот же трюк еще несколько раз и с тем же успехом. Наконец наступил день, когда Даня встретил меня без прежнего энтузиазма. - Послушай, -сказал он, - я бы в жизни не обратил внимания, но женщины более наблюдательны. Элла говорит, что Альма лает на тебя и только на тебя, и она права. Ты не обижайся, но в тебе есть что-то такое, что настораживает собаку. Элла говорит, что у собак интуиция вообще развита лучше, чем у людей...
Мне стало обидно. Мне показалось, что годы дружбы пошли прахом, и я перестал заходить к Дане. Наши жены, тем не менее, продолжали общаться, как не в чем не бывало. Из этого источника я и узнал, что Альму отправляют учиться лаять в специальную собачью школу. Прошло две недели и последовало официальное приглашение, пренебречь которым было невозможно. Мы пошли. За пол квартала мы услышали мощный и гулкий собачий лай. Можно было подумать, что бУхает среднего калибра колокол. Хозяева ожидали нас на крыльце. - Если хороший специалист берется за дело, то это дело доводится до конца. Как Стивен ей голос поставил! А ведь был хриплый. И совсем недорого, - сказала Элла после приветствий, как бы продолжая свой разговор с Даней. - Кто - она? Сопрано? Кто - Стивен? Концертмейстер? - попытался вклиниться я. Элла посмотрела на меня, как на идиота. - Она - Альма, Стивен - ее тренер. Что такое недорого я спросить уже не решился. Ужин прошел под бУхание Альмы. Ночью тот же звук будил меня несколько раз.
В течение следующей недели все соседи Дани и Эллы пожаловались в полицию на недопустимо громкий собачий лай. Альму снова отправили в школу. У Эллы завязался бурный роман со Стивеном. Но это уже совсем другая история.
Abrp722
1
Нет, не перевелись еще богатыри на земле Руской. Подрядился я однажды с двумя товарищами, Петей и Колей, сделать косметический ремонт в офисе одной фирмы. Перекрасить стены, окна, постелить новый ковролин и прочая мелочевка. Денег очень немного, но и работа не тяжкая. Дошла очередь и до кабинета тамошнего директора. А случилось так, что на объекте присутствовали в тот день только я и Петя, люди не тщедушные, но и не косая сажень в плечах, если нас не суммировать. Выносим мебель, дабы уложить новый ковролин. Всякие, значит, шкафы и столы. Довольно легко выволакиваем средних размеров сейф. Не снижая темпа беремся за диван, и к нашему величайшему изумлению понимаем, что не только не можем его убрать из комнаты, но и с места сдвинуть! Он стоит непоколебимо как памятник. Обследование этой мебельной хреновины ни к чему не привело. Такой себе в меру большой дермантиновый диванчик, на три сидячих или одное лежачее место. Короче, все наши потуги ни к чему не привели. Даже выпитая на чертовом диване бутылка водки разобраться не помогла. Мы нажаловались на диван подоспевшему Коле. Коля потянулся двухметровым туловищем, обозвал нас щенками и подошел к снаряду. Я никогда не видел так близко тяжелотлета в действии. На могучей шее вздулись все возможные вены и сухожилия, напряжение всего нехилого организма было предельным, концентрация воли - полной. В общем, красный от натуги Коля поднял одну сторону дивана, мы с Петей вцепились в другую и победа осталась за нами. Мы выволокли его! Ноги дрожали от напряжения… Диван при этом трещал и скрипел нечеловеческим голосом.
Эпилог. Появившийся вскоре заказчик выслушал наши жалобы и рухнул ржать на этот самый диван. Наши раздраженные требования надбавки за нечеловеческую тяжесть работы довели его до колик. Рыдая от смеха он свалился на пол, чем-то там пощелкал в поддиванье и поднял седушки. Оказывается, диван был раскладывающийся, и все его гигантское нутро было аккуратно загружено сотнями каких-то старых, толстых и никому не нужных каталогов какой-то выставки. Каталоги были изданы на прекрасной, но оч-ч-чень тяжелой мелованой и лакированой бумаге. Сколько они весили - неизвестно, но когда три человека, то бишь мы, опустошенно и зло рухнули кто куда, заказчик смеяться перестал и довольно быстро сходил за бутылкой и закусью.
И никто не знает о таких вот потрясающих, но незаметных рекордах наших скромных парней.
Вдогонку про зеленку: Однажды вечером зашел в гости к брату, предложил пивка попить. Он сначала начал отказываться, хотя сам любитель еще тот. Говорит, дочь маленькая заболела ветрянкой, жена велела красные точки на спине зеленкой замазать. Ладно, беремся за дело вдвоем. И пиво тоже не забыли. Ребенок 5 лет, весь постоянно крутится и вертится, жена брата приготовила палочку с ваткой тыкать в точки зеленкой. Братан-то пива уже укушал, попадает плохо, мазки получаются. Короче, говорю, пива охота, давай мы ее по быстрому всю зеленкой намажем. Что быстро делаем. Видели бы вы глаза жены брата, когда она пришла с работы и ей на встречу выбежало зеленое чудище. Нам уже все было пофиг - пивком только размялись.
Это даже не история. Так, забавный эпизод. Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю трубку, а там без всяких предисловий: - Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от Северянинского моста до Большой Дмитровки?
Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко» сыронизировать и отвечаю: - Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.
Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как я лихо поставил человека в тупик, и ответ: - Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.
Рассказывал один знакомый, мягко говоря не сильно шарящий в компьютерах. Приходит он как-то к преподу по информатике и говорит: - А что такое "ламер"? Пауза. - А почему вы смеетесь?
Вчера около офиса на одном из припаркованных авто узрел следущее: на заднем стекле рядом с наклейкой Росгосстраха (типа все правильно сделал) красовалась еще одна, следующего содержания: ЗАСТРАХОВАЛСЯ НАХ ТЕПЕРЬ МНЕ ПОХ
зы: я б себе тоже такую приклеил, тока не знаю, где взять :)
Зашли сегодня с коллегой Ленкой в симпатишный одежный магазин. Долго ходили, выбирая понравившиеся вещи, типа "не купим, так хоть эстетическое удовольствие получим, а после з/п купим". Мне ничего не приглянулось, а Ленке - да, пошла в примерочную. Через некоторое время выходит оттуда в рубашонке и джинсах, и спрашивает: "Ну как?" Я придирчиво оглядываю, отвечаю: "Рубашка хороша, а джинсы отстойные". На что она округляет глаза и протягивает обиженно: "Джинсы - мои.... я только рубашку примеряю..." Всю обратную дорогу она меня пытала, чем мне не нравятся ее джинсы и почему раньше я об этом молчала, а я неловко оправдывалась, что они в принципе нормальные, просто в магазине не то оcвещение... :))))
Веду компьютерные курсы у школьников. Пораженный тупостью одной ученицы, не сдержавшись, спрашиваю: - Слушай, ты натуральная блондинка, а? - Бывает иногда. Увидев мою реакцию на ответ, исправляется: - Ну, в детстве была натуральной блондинкой.
Толкаемся уже не первый час, а некоторые и день, в гаи. То есть уже все в очередях примерно друг друга знают в лицо и кто какую машину оформляет. Наблюдаю такую картинку: входит мужичок (обладатель старого убитого москвича), нагло протискивается к первым в очереди (несмотря на крики и ругань) и чуть ли не хватая огромного "борова" за воротник (обладателя дорогущего джипа) орет: "ну-ка выйди!" И тащит его во двор. При этом мужик упирается, все-таки почти у заветного окошка. Но выходит.. За ними куча любопытных . Тут мы все понимаем, что произошло. Джип (уж не знаю как это получилось) покатился (площадка была неровная) и своей массой с места сдвинул жигули, который так же спокойненько въехал в москвич, а москвич в стоящий тут же металлический гараж. Причем москвич помят был на славу. Тут начались перепирательства. Обладатель джипа утверждал, что дескать он тут не причем, уходил все нормально было, а что случилось он и не знает и не его тому вина.. Народу высыпалось похихикать, с ними и гаишники. Вот один из них и сказал свое веское, насмеявшись: "Дескать, ты совесть имей, сними колесо с джипа, расплатись с мужиками!"
По Калужско-Рижской линии есть две станции, Коньково и Беляево. У одних моих знакомых рядом с метро Беляево есть павильон металлоремонт и пр. Рядом с ней рынок и соответственно много приезжих с Кавказа. Как-то к павильону подходит парень и спрашивает - здесь точка коньков, а в ответ получает: «Слушай дарагой точка Коньков там, а здэсь точка Беляев…»
Навеяло историей №8 от 09.04.04 про микроскоп с напряжением 220В.
1984 г., г. Одесса, здание УПК на 2ст. Б. Фонтана (учебно-промышленный комбинат, были такие, кто помнит, 1 раз в неделю прививали учащимся 9-10 классов средней школы любовь к труду авто слесаря, швеи, радиомонтажника и т.д.), конкурс среди учеников этих школ на лучшую практическую поделку из своего направления трудовой деятельности. Участвовать в конкурсе хорошо, потому что идут поощрения от своей школы - отличная оценка за четверть или полугодие и т.д.
Актовый зал просто забит разнообразной фигней сделанной руками, ногами, иногда с применением головы. Я представляю телеграфный ключ для работы с азбукой Морзе под названием «двухсторонний манипуляционный». От обычного отличается тем, что нажимать на ключ надо не сверху - вниз (сколько раз нажал - столько точек и тире), а направо и налево. При этом нажимаешь направо - генератор безостановочно выплевывает точки, налево - тире. Скорость и тональность подстраивается ручками. Радисту вроде как существенное облегчение - меньше рукой махать надо. Сейчас в таком достижении науки и техники ничего странного нет, а по тем временам - передовая вещь. При этом, учитывая менталитет нашего портового города, вещь - исключительно полезная в народном хозяйстве.
И вот, сам конкурс. Высокая комиссия идет по столам и экспоненты представляют свои изобретения. Доходят до меня, я начинаю рассказывать что к чему. Самый главный в комиссии заинтересованно слушает, говорит что сам радистом ходил лет двадцать назад и такого у них на судне не было. Садиться за ключ попробовать. Директор моей школы с физиком стоят рядом, радуются, поддакивают и уже представляют вымпел победителей в конкурсе, грамоту от районо и премии.
А сам ключ, как всегда делался в спешке, кое-чего не доделано было и в определенном месте ключа просто тупо гуляло тех самых 220 ласковых. Причем в таком месте, где пальцами, по идеи, и лезть нечего.
Самый главный доволен, молодость вспомнил, себя показал, хвалит и говорит, что достоин экспонат призового места. Начинает приподыматься со стула и тут рука главного случайно попадает в то самое недоделанное место. Как его пере3,14здячело, как он дернулся как визгнул - слышали все. Гробовая тишина. На директоре школы и физике лица нет - не уследили. Но, к слову сказать, Главный не ругался, только одно сказал: «Экспонат интересный, но техникой безопасности в Вашей школе необходимо заниматься очень сильно».
Электоронику и связь после этого я не оставил - а даже наоборот, продолжение следует. БМВист.
Забавная штука - телевидение, украинское в частности.
Лежу на диване, просматриваю газету и краем глаза кошусь на экран телевизора. А на экране герои толк-шоу горячо обсуждают проблемы алкоголизма. Особенно борцы за трезвость (очень, кстати. сомнительные, судя по лицам) нападают на «пивной алкоголизм». «Очень опасен… незаметно… серьезная проблема…» и прочее, прочее, прочее.
Невольно задумываюсь о том, что пива надо и в самом деле пить меньше. С удовлетворением отмечаю, что пива на вечер сегодня не купил. Молодец я, однако! В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу. Роняю газету и недоверчиво трясу головой: на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО! Золотистое, прозрачное, вкусное! И соблазнительный голос: «Утоли жажду… Почувствуй себя свободным… Тебе, настоящему…»
На шестом рекламном ролике пива, я сломался и под плеск пенистой жидкости в телевизоре стал обуваться. Под рассказ телевизора о том, что: «оно сварено специально для тебя… пиво для настоящих мужчин…» я беру кулек и решительно выхожу из дому. За пивом! За ним! За холодненьким!
А вот недавно и наша "кроха" выдала... Забираем его из сада, ну, мама спрашивает то, се, как день прошел, что нового... Главный вопрос: - Спал, сынуль? - Не-а... - А чем занимался? - Да ну, вертелся, как... ну, эта... шила... шилн... шиншила! (И так тихо, неуверенно-задумчиво)... в попе... Мы - в ауте!... :)
ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не "худо". Пора летней сессии - народ суетится, но больше всех, как правило парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится. Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом (жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за столами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Куратор группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации, обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?" Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее. Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу пиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-за столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из них разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игоря вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня и такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно к моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.
Как я Доктора чуть не убил Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом, Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с притертыми пробочками, потом все это в холодильничек. Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода - спирт» может установиться только после десяти часов взаимной диффузии. Поэтому-то спирт доверяли только ему. Ну, это, я так, отвлекся. Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом, чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками, рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение чего-то мелкого и живого. Меня, как студента, на мой взгляд - отличившегося при рассмотрении заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд товарищей ученых - окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего лучше: - А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую стекляшку. Будет удобно сравнивать… Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя препараты перед его микроскопом. Услышать похвалу кому-либо от кого-либо - было крайне редким событием в нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь, приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению, забыл девиз: «Лучшее - враг хорошего». На радостях решил еще один элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько позиций. И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа. Рыдающим, но грозным голосом: - Студент, а ну иди сюда!!! Я, чувствуя грозу в голосе, не иду. - Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не увиливай, ты посмотри!! Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к нему доктора.
Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика - экспериментатора рухнула в одночасье. Плотогон
Привет всем из «Синеокой». Сижу читаю, ржу. Вот, навеяло, вспомнился стори о рыбаках. Вообще о рыбаках можно говорить бесконечно, и стори у них - Задорнов отдыхает. Есть у меня сосед - рыбак от Бога. Что не поймает, то соврет. После работы, на велик и на рыбу. Как в анекдоте: ты куда рыбу складываешь? - Крупную в спичечный коробок, а мелкую выпускаю. Вот этот горе-рыбак наделал на работе «мормышей». Красивые такие получились, блестящие, он их всю смену стегал. Мы вместе работаем, на одном предприятии. Приходит домой, женки нет. А руки чешутся, как у летчика: «скучают руки по штурвалу». Набирает в ведро воды, цепляет на леску «мормыша» и давай обкатывать. Увлечение вещь сильная. Увлекся и наш герой. Уставшая жена тихо вошла, тихо открыла дверь…… и тихо сползла. Крик содрогнул нашу десятиэтажку. Бедная женщина чуть не поседела (а может и поседела, крашеная ведь теперь). Картина. Сидит мужик над ведром с водой, дергает за леску и что-то бормочет под нос (наверное рыбу заговаривал), как над лункой, готовится к первому ледку.
Говорит, после этого жинка отпускала его на рыбу без проблем. Рекомендую рыбакам. Кстати, погоняло мужика - «НАЛИМ». Вот такие у нас в Беларуси парни.
Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса - 4000 квадратных кубометра".
О пользе рекламы. Предисловие. Как-то у матери побежал кран и я пошел его ремонтировать и по настойчивому требованию жены взял с собой к бабушке 5-ти летнего сына в качестве "помощника". Пока я копался в ванной, «помощник» смотрел телевизор, наминая бабушкины пироги. Работа несложная и в скором времени бабушка исполняла роль госприемки. Действие. Складываю инструмент, идет бабушка и несет кусок резины размером 10 на 20 см и задает вопрос: - Сынок, глянь, эта резина на прокладки пойдет? Откуда-то из-за спины выскакивает помощник, выхватывает эту резину, прикладывает ее между ног и выдает: - Бабушка, да с такими прокладками неудобно! И крылышек нет! Занавес…..
Инженеры! Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию, собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос: "Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник, прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали под музыку с компа. Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до этого додумается. Конструкторы однако!
Первоапрельская шутка. Прохожу сегодня возле продуктового магазина, на ветрине надпись: "Сегодня в продаже свежая ПИНГВИНЯТИНА по цене 19,99грн." Куда там корейцам с их собачатиной!
Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей. Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке: "... член временного управляющего заявил...". Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким правительством ничего не страшно.
Данный БОЛЬШОЙ плакат висел в Минске в году так 2000-ном, при вьезде в город, район Курасовщина в виде рекламного щита( если кому знакомо :) Надпись на плакате просто выбивала своей принциаиальностью "Водитель, помни, у наших детей нет тормозов!" Наверное, это нужно было рассматривать как угрозу :)
Из автомобильных приключений со мной. Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе. Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать просто невозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :( Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутая спортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы голову не напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком. Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и, несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильник валяется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти на полную. Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь. Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит на мои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень..." "Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. На спидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходит непредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мне крышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается и выяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Я думала, что умру от смеха. В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что на всю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босая женщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :) Маришка.
Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли, шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".
Давно это было... В бытность мою обучения в провинциальном вузе в начале 80-х годов у нас училось много иностранцев из Африки, Панамы, Бразилии, Ливана, Сирии, Вьетнама, Афганистана, Индии и др. Учился у нас слегка придурковатый афганец (натуральный афганец, а не воин-интернационалист!), назовем его Ахмед. Практика размещения студентов-иностранцев в общежитиях (на квартирах им жить не разрешалось) предусматривала их размещение в одной комнате с советскими студентами. Вначале Ахмед проживал в комнате на 5 человек (было и такое!) еще с одним афганцем и 3-мя нашими студентами, в том числе с одним моим одногрупником (Алексом, как он сам себя называл). Захожу как-то к нему в гости после первых 2-х пар, примерно в 11-30, и вижу такую картину: кровать Ахмеда выглядит как-то странно, внешне напоминая палатку. Интересуюсь, естественно, что все это означает. Ответ меня «убил», Ахмед решил стать отличником, и, «естественно», решил заниматься по ночам, днем было не до учебы (бабы, водка, друзья). Но однокомнатники стали резко возражать, когда свет в комнате не гас после 12-ти ночи, поэтому Ахмед, прицепив палки к спинкам металлической кровати, натянул на них несколько одеял, засунул в «палатку» настольную лампу и читал лекции и учебники до 5-6 утра. К утру, уморившись, он засыпал так, что земляки не могли разбудить его никоим образом и спал примерно до 13 часов дня, пропуская все утренние занятия... Несмотря на такую усиленную подготовку к занятиям, Ахмед завалил сессию... Этот же студент делал по просыпании такую зарядку. Спал он нагишом, поэтому вскочив с кровати, голым начинал скакать по комнате, при этом никак не реагируя на протесты окружающих. Любопытство и стремление попользоваться чужим добром сыграли с Ахмедом опасную шутку. Было это несколько позже, когда он вместе со многими студентами переехал в новое общежитие, где студенты жили по 2 человека в блоке из двух комнат. Поселили его с другим афганцем и двумя нашими ребятами, пришедшими из армии. Один из этих студентов, бывший десантник, привез с собой баллончик со слезоточивым газом, так называемую «черемуху». В магазинах такие вещи тогда не продавали, да и иметь «черемуху» в домашнем арсенале было чревато уголовным преследованием. Баллончик с газом мирно лежал в чемодане у «десантника», а Ахмед собирался на какую-то вечеринку. В блоке кроме него никого не было, а по студенческому обыкновению, обе комнаты внутри блока были не заперты. Ахмед побрился и начал искать, чем бы сбрызуться для запаха, залез в чемодан к «десантнику» и нашел желтый баллончик безо всяких надписей, открыл крышку, направил баллончик себе прямо в лицо и... ну, вы поняли. Представьте себе картину: заходят наши «десантники» в блок и видят: на полу в позе трупа лежит Ахмед, рядом валяется «черемуха»… Что делать? Ахмеда надо срочно реанимировать, но вызывать скорую нельзя: «черемуха», иностранец… Как минимум последствия - 100% выгонят из института, максимум - уголовное дело за «черемуху». Ребята не растерялись, видно сказалась армейская выучка, схватили ведро (обычно использовавшееся для мытья полов), набрали воды и начали туда окунать голову Ахмеда… Помогло, примерно через полчаса он стал подавать признаки жизни! Самое интересное, что эта история стала известна среди моих однокурсников, но руководство института так ни о чем не узнало, Ахмед тоже не нажаловался.
Еду раз в метро, прямо посреди вагона парочка влюбленных тинэйджеров покрывает друг друга поцелуями. Покрывает страстно, настолько страстно, что женская половина запрокидывает со стоном голову. Рядом со мной на сиденье сидит супружеская пара, лет сорока. Едут, по всей вероятности, с какой-то вечеринки, так как от обоих изрядно попахивает алкоголем. Дама ярко накрашена и весела, а ее благоверный, по всем параметрам, положенную норму явно не набрал. Он внимательно разглядывает висящий на стене рекламный плакат пива «Клинское» и периодически сглатывает слюну. Дама внимательно наблюдает за тинэйджерами. Когда девчушка охнула, это пробуждает в ней какие-то чувства. Она пихает локтем своего мужа и шепчет ему что-то, типа «смотри, как молодежь целуется». Мужик ноль эмоций! Это, видимо, ее нервирует. Она опять тычет его в бок, мол, «а ты бы смог также?» и сама отвечает, но уже истерично, «да конечно бы не смог!». Мужик, видимо понимая, что дальнейшее развитие ситуации может привести если не к мордобою, то уж точно к скандалу, все так же молча поворачивается к ней, и, высунув синеватый язык, лижет напудренную щеку, оставляя на макияже глубокую борозду. Посмаковав во рту «букет французского» парфюма, сделанного на Малой Дерибасовской, он смачно плюет на пол и выдыхает «тьфу дерьмо!». За что тут же получает локтем в бок, и вновь сглатывая слюну, упирается взглядом в плакат. Дама нервно наезжает на тинэйджеров, мол, «устроили тут разврат, нормальным людям уже и в метро не проехать!» А вы думаете, откуда разговоры о запрете в метро поцелуев!
Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и вот я ее уговариваю: - Ну скушай еще немного, ну пожалуйста. На что она отвечает: - Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься. Дальше не мог есть уже я...
Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом (практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было, сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.
Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом: - Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть настоящая? Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю: - ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!
БС (с мечтательностью такой в голосе): - Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы познакомились? Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»): - В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!
БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную свою молодость): - Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?
Я (воодушевленно, но не переигрывая): - АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ, ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..
БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает): -У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…) И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?
Я: - ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН! ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..
Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то, кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои проводки..
Один мой бывший коллега по работе и действующий хороший знакомый рассказал такую историю из прошлой жизни, в которой он был руководителем сектора одного весьма засекреченного «почтового ящика».
Этот «почтовый ящик» на самом деле был научно-производственным объединением, проектировавшим и производившим очень важную для страны продукцию оборонного значения. В каждом таком «ящике» был свой спецотдел, стоявший на страже государственных секретов. И в каждом таком спецотделе работали так называемые секретчики, которые из секретной библиотеки выдавали работникам «ящика» секретные материалы. И строго следили, чтобы все эти материалы к вечеру возвращались на свое место.
Как правило, в качестве секретчиков работали (или служили, кому как больше нравится) отставные сотрудники спецслужб. На худой конец - отставные военные. И те, и другие - званием не выше майора. Возраст: младше 65 встречались очень редко. Представляете себе, что за сообразительные это были ребята? Но преданность Родине и осознание огромной ответственности за сохранность ее секретов в них всегда были на запредельной высоте. На чем, собственно, Родина и держалась. Не на этих же недотепах - ученых и инженерах, которые только и норовили разболтать кому-нибудь ими самими изобретенные секретные достижения.
Процедура выдачи секретных материалов всегда была нудной до ужаса. Чтобы получить результаты собственных разработок, бедным конструкторам и инженерам приходилось отстаивать длинную очередь, потом долго записывать в специальной тетради свою фамилию и проверять целостность полученных материалов.
Но еще ужаснее была процедура сдачи этих материалов обратно в секретную часть. Секретчик при выполнении этой явно садистской процедуры должен был убедиться в том, что каждая страница принимаемого материала на месте! А в научных отчетах таких страниц могло быть до нескольких сотен. Но и секретчика понять тоже можно было. Он ведь совсем не хотел отправляться в Сибирь на вечную каторгу как изменник Родины из-за того, что какой-то олух рассеянный взял и вырвал из отчета одну страницу. А то, что уж совсем непереносимо, окажется вдруг такой олух на самом деле и не олухом вовсе, а натуральным предателем или шпионом. И передаст эти материалы потенциальному противнику. Тогда все. Голова секретчика - с плеч.
Представьте себе как те конструктора или инженеры, которые не только получали зарплату в советском КБ, но еще и пытались что-то конструировать и разрабатывать, относились к старикашкам - секретчикам по ту сторону зарешеченного окна? Слов тут никаких подобрать просто невозможно: «Вместо того, чтобы конструировать и изобретать что-то полезное и интересное, приходится стоять тут, терять драгоценное время, а потом отбрехиваться от этого непонятного деда в фуражке, который орет что его рабочее время закончилось и вот возьмет он, и не примет у тебя обратно секретный отчет». А книжки выдавались под пропуск, без которого выйти с секретной территории секретного «ящика» было невозможно. И не взять секретную книжку дед не имел права. Но настроение портил, зараза.
И вот однажды один такой конструктор, выслушав очередную недовольную тираду деда - секретчика, заявил тому: - Да что вы все тут прячете! Все, что в этом отчете написано, я сам и придумал. И у меня все это все равно в голове осталось. Если захочу, без ваших бумажек выдам врагу какому-нибудь. Такая тирада задела секретчика за живое. И ответ не заставил себя ждать. С тяжелым вздохом дедушка выдавил из себя с абсолютной безысходностью: - То-то и плохо, что у вас еще в голове что-то есть.
Фраза эта стала крылатой и оставалась таковой в данном «ящике» до тех пор, пока его не приватизировали. А все конструктора, инженеры и секретчики, устав от невыплат мизерной зарплаты, не бежали оттуда навсегда. За полной ненадобностью для Родины.
Зарисовка с натуры. Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".
Дело было в туалете... Макдональдса Стою, делаю свое дело... рядом еще товарищи... Входит служащий, с баллончиком, освежителем воздуха, и надо сказать, очень старательный служащий. Начинает прыскать им в разные стороны. Попрыскает и принюхается, свежесть весны чувствует. И такой довольный собрался уходить, как вдруг один из мужиков как перд...т. Бл..ь, только и сказал старательный служащий.... :)))
Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной тот.... вот сцылка, короче: http://www.kp.ru/daily/22948/821/print/ А один мой друг давно и искренне любит эту гимнастку. Когда он узнал о таком шансе, то потерял покой и сон........
"... Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слезы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю `Комсомольскую правду` за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26ть лет. Живу недалеко от центра Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Светлана, Вы спросите `Что еще?? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное О, СОВЕРШЕНСТВО особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`. Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тещей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро `Бабушкинская` и живет надеждой долгожданной встречи
Твой Виталя.
ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом."
... Когда напечатали фотографию типа победителя Виталя и все ево друзья(они сильно переживали и болели) буквально плакали от горечи и разочарования... Счастливцем оказался предельно невнятный очкарик, косящий под интеллигента. Все его достоинство: с испугу додумался написать признание в стихах .. на память не помню, но что-то вроде: Опять идет снежок Но для тебя дружок Всегда в моем кармане Резиновый кружок ===== .. или чтото типа этава Стыд, ане лирика, но Светланино сердце отозвалось и вот они уже воркуют в "семи пятницах" и лежат на пуфиках в мдме, фоторепортажи в камсамолке на первых полосах
"Несправедлива ты, жестокая судьба!"(с) -как написал когда-то ранний Роберт Бернс в переводе тоже Роберта, но Рождественского
А вы, небось, стихотворной формой не владеете? более чем уверен
В содержании Вестника Сибирского государственного технического университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и опыт". То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на высокий научно-технический уровень.
Начало весны. Время диплома у подруги. Настраиваю ей свой халявный интернет, дабы она могла полазить поискать материал. И вот вроде все готово, я набираю Яндекс и говорю ей: "Насть, ну вроде все, смотри..." В поиске пишу: "Что-нибудь для диплома Наське". В ответ Яндекс выдает: "Ничего не найдено. Может быть вы имели в виду "Что-нибудь для диплома Ваське"?..."
Мои знакомые, ну не то чтобы знакомые, будет ближе, если назовем их корнями, собрались в баню. О, это требует подготовки, зарядки и тренировки. Ну, насчет второго не знаю, а первое и третье - это да, присутствовало, и очень плотно. Тренировались они часто и до отключки (некоторые). Их костяк составлял пять «мордохаев». Все они не дураки выпить и закусить. В смысле, ребята не слабые. Ну, вот, собрались они, значиться, в сауну, чисто по мужски посидеть, пивка попьянствовать, не подумайте ничего худого. Вот только с «башлями» у них постоянно че - то там не выскакивало. Ну не фартило им и все тут. Одним фартит, а энтим нет. Зато на приключения они богаты. То есть, на свою жопу приключения постоянно находят. Или они сами по пьяне цепляются. Кто пье, тот ведае, як у нас на Беларуси кажуть. Вообщем, прикупились мальцы, на брата по пузырьку выскочило. Ан глядь, «капусты» на сауну - фауну то и не хватат. Только на баньку. С общей парилкой. Че делать то? Надо идти, культурно посидеть, яйца попарить, понимашь. Надо сказать, что день был будничный, время, ну не будем подставлять пацанов, вообщем в баньке народу - zero. Заходят пацаны, наливают, или сначала наливают, а потом заходят, че то запутался я. Вроде пили пацаны, а забалдел я. Но, факт, народ созрел для помывки в общепите. Заходят и офигивают. Мля, сидит псина типа овчарки и корчит им рожу. Или улыбалась она им, кто его теперь знает. Ребята в непонятках, нарушается культурная программа, и вааще, че за дела, вроде не собачья эта помывочная. А может уже жизнь наша сравнялась с собачьей? Тогда другое дело. Ай момент, сейчас спросим у баньщика - маньщика. А скажи - ка нам, родной дядя, какого х_я здесь делает животное? Или мы не люди, или оно не зверь? Баньщик им, трезвым, и разъясняет. А очищается здесь, грит он, один мэн не видящий, типа слепой он. А собачка его ентая, послушная, смирная, обученная. Очччень она, паразит такая разэтакая, вченая у него, и спец.науки прошла в спец.школе. А-а-а, говорят пацаны, раз так, то нам по хрену такое дело. Пшли ребята, по душевым. И разбрелись, в душевые кабинки, чтобы, значиться, перед парилочкой очиститься от бренных дел. Ну, там намыливаются, шутки прибаутки пошли. У кого какой и сколько. И вдруг у одного поца падает на пол мыло. Поц, как ничего не подозревавший, наклоняется, шарит рукой (морда то в пене), а тут второй такой же поц, евойный дружбан, решил схохмить, блин. И трудовой мозолистой своей лапой, рыча, изображая, дурья башка, псину - овчарку, хватает того, че пониже ягодиц, чуть повыше колен, правильно, за ЯЙЦА! Если бы только крик. Поза номер раз (буква ЗЮ), евойные яйца вострыми собачьими клыками схватила голодная - жадюга овчара. Вся жизнь проплыла у нашего героя перед глазами: несбывшиеся мечты, жена, не родившиеся еще дети, готовящийся отпуск. Страх парализовал его конечности, и так ему стало горемычному обидно, что он….. Вот только не надо смеяться, а как бы поступили вы на его месте? Вообщем пацан обосрался. Ну, пустил такую поносную струю прямо второму, державшему его причандалы в мозолистой, и продолжавшему, тоже мне пародист, блин, рычать придурку.
Долго они оба отмывались, кто тихо, а кто громко, вспоминая всех его родственников до десятого колена, как они могли дать жизнь такому уроду. Вот такая приключилась история с нашими любителями попариться. Хорошо хоть, в бане дело было, а если б на природе? Кстати есть байка и про природу, но это уже другое повествование. В другой раз. С беларуским приветом юзеров сайта.
История из серии "Рок против наркотиков - это все равно, что пчелы против меда".
Друг показал. Получил он документ из Госдумы. Бумага называется "Основные направления работы Аппарата Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации по обеспечению деятельности Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации в 2004 году", занимает 17 листов 12-м кеглем. Ничего особенного, обычная российская бюрократическая писанина, выделяющаяся разве что нехилым объемом и немерянным количеством предписаний.
Но один из пунктов меня порадовал особо: "П.9.9. Разработать и внести предложения о мерах по устранению причин и условий проявления бюрократизма и формализма в работе структурных подразделений Аппарата Государственной Думы."
Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться, а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти "услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся. Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история. Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом. Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами "А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам не дано, мы на всю ночь на работу" Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из очереди.
Давненько это было, но забавно. Амбула: У нас в Киеве как и в других городах бывшего СССР стоит памятник, скажем даже сатуя "Родина мать" или что - то в этом роде. В простонародье "Баба". Стоит она на круче над Днепром и народ летом на склонах возле нее культурно отдыхает, а зимой активно отдыхает. В смысле дети на санках, папы мамы на горных лыжах катаетси. Вобщем одыхают. Так, после амбула: Однажды студеною зимней порою, я с отцом возращался с активного одыха. Ехали мы в тролейбусе к станции метро. В тролебусе полно народа, время вечернее, и соответственно с нами ехало еще много других любителей отдыха с лыжами. И вот стоя два молодых парня с руках у каждого по паре лыж( правда оговорюсь обычных, деревянных беговых. На них тоже можна кататси). У одного из них лыжа поломана, отломан верх лыжы, ну который загибаетса. И на естественный вопрос товарища - Что мол случилось, следует ответ который развеселил весь тролейбус вплоть до кондуктора. - Да не повериш с "бабы" съежал и кончик сломал! :-о Как говоритса, товарищи (особенно мужщины) - Будте осторожны. Особенно в выражениях.
"Советский диктатор Иосиф Сталин будет лишен звания "почетного гражданина Будапешта" за несколько дней до 1 мая, когда Венгрия вступит в Европейский союз, сообщает Reuters" http://newsru.com/arch/world/01apr2004/stalin.html
Я, конечно, знал, что венгры и финны когда-то были одним народом и имеют схожий язык (финно-угорской группы). Но даже не мог предположить, что они остались настолько близки по тормознутости....
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"
Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики. Он говорит: - Тогда особенно интересно было играть со старшими - сначала выиграешь, потом отберут.
Сегодня, за кружкой пива в магазине, где на розлив продают... Пьют какие-то мужики, один из них чихает раз, два, три, четыре... Стоящий рядом парень с чувством в голосе говорит: - Мужик, ну будь ты уже наконец здоров, а? Ну как ты за@бaл!
История про женскую логику. Еду в маршрутке. Женщина с конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит ее голоса и удачно проезжает мимо остановки. Женщина уже криком: - Я просила остановить на остановке. Водитель останавливает маршрутку и начинает оправдываться, что мол здесь у него двигатель, он урчит и гудит, и ему из-за этой урчащей железяки ничего не слышно. На что дама безапелляционным голосом говорит: - Надо говорить, что вы не услышали! Я вот до сих пор думаю, это как?
Сидим втроем, балуемся водочкой. Один задумчиво смотря в окно изрекает: - Скоро наступит лето, будет жарко и хорошо пойдет пиво... А второй подхватывает: - А потом наступит вечер и опять хорошо пойдет водка!
При поступлении на архитектурный фак в РТУ, как и в любом другом универе, надо сдавать рисунок. Процесс обычно проходит примерно так (на себе испытала лично): человек 250 поступающих сидят в душной мансарде (июль месяц!) на последнем этаже строительного и рисуют за 4 часа голову древнегреческой статУи и капитель на больших листах, со всеми математическими подробностями. Причем, чтобы поступить, надо набрать как минимум 8 баллов из 10 возмлжных. Так вот, мне рассказали историю про одного из таких несчастных, который по ходу дела понял, что ничего ему не светит, и от безысходности на огромном листе нарисовал маааааленькую голову (но со всеми подробностями! :) и подписался - ПИКАССО!!! Можно только себе представить, что было с теми преподами, которые оценивали работы...
В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать? (А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог: - Маме отдашь? - Нет. - Подруге подаришь? - Вот еще! - А зачем он тебе? Она обреченно: - Так новый-то все равно сопрут!
Только в той прошлой жизни, которая к нам уже никогда не вернется, можно было увидеть такую картинку.
В Москве, на задней стене колумбария, которая одновременно являлась и внешней границей кладбища, весной, когда набухли почки и начали чирикать воробьи, вывешен кумачевый лозунг: "Все на коммунистический субботник!"
На краю Архангельской области, неподалеку от границ Ненецкого округа, есть маленький городишко МезЕнь (ударение на последний слог). Городом Мезень стала во времена Екатерины Второй. Почему этот населенный пункт решили назвать городом - непонятно, т.к. и сейчас это просто большое село. В начале 80-х годов, когда я жил и работал в одной из сельских школ Мезенского района, несколько раз приходилось останавливаться в городской гостинице. Небольшое двухэтажное кирпичное здание было построено так, что окна первого этажа располагались очень низко, на высоте среднего роста человека. В каждом гостиничном номере, в том числе и на первом этаже, висела инструкция, разъяснявшая, что надо делать при возникновении пожара в гостинице. Помню почти дословно. «Если путь к выходу отрезан огнем и дымом, закройте входную дверь, завесьте ее одеялом, полейте одеяло водой, откройте окно и взывайте о помощи». От подоконника до земли было чуть больше полутора метров и зачем надо было «взывать о помощи» я так и не понял.