про студентов
*Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности
настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день
труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной
московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую
струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически
неординарного человека, моего лучшего друга -
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого
изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее
пестро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток
Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит
следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и
задержался. - Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно,
необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто
лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон
и это изобретение до сих пор активно используется для передачи
информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам,
я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой
денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И
хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось
- не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили
идиота.
Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно
длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на
кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить
его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш
герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму
образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во
всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам
окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня -
алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз
поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей
то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и
пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за
пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и
разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем
уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом
отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво
проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно,
но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея
состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу
одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно
снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более
того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем
воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало
праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок
остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро:
Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также
Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг
друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф,
которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в
достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были
поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако
праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным
появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже
нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и
без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные
до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы
Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх -
Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро,
полное кровавых куриных окорочков, в другой -спортивная сумка с
двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
- Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо!
- иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей
моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,
верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей
газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное,
безотносительно несвежее похрапывание.
Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе
«Звездочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа,
прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и
без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка,
пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в
прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома
в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и
иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки
первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым
его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал
он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь,
майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун
пассито байланте, Мария! *** Белый танец!
Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные
чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр
восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по
платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во
время танца никто не пострадал.
Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки
В маршрутке солировал Грибофф.
Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным
через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то
есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого
возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что
наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не
люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк
Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши
полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей
башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас,
негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А
ведь последние статистические данные по черный членам… (Далее он развил
тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и
заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом
цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они,
сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с
легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и
направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом
- одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал,
что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы
последняя!).
Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная
фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы
напополам.
Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное
возмущение.
На что тут же получили в ответ от сабжа:
- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей
стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая
экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи
предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем
продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как
вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел,
просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека
моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства,
враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня,
но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется
шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
сакраментальное:
- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля…
Глава 3 (процедурная): Заселение
Долго ли, коротко ли - добрались-таки
до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже
изрядно) приступили к процедуре заселения.
Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили
взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь
по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных
в дальнем конце самого незаселенного корпуса:
- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил
Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за
порчу имущества взимаем штрафы.
- А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли,
я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я
не всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга
Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом
печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на
Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал
прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.
Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали
лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами
вино-водочной продукции.
Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек
и разлили по стаканам. И понеслась родимая…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом):
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
- Ты щас о которой из двух?
(Оом):
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего
замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы.
Какие линии...
(Шурик):
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
- Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу
вас.
(Толик):
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
- Не понял?!
(Оом):
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
- Ну, за душевные порывы!
(Женич):
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не
проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
- Йурра жарит.
(Паша):
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время
назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны,
выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться
что-то еще более неприятное?
(Паша):
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без
закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону
света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная
лопатка (к ней мы еще вернемся).
(Шурик):
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где
кура?
(Йурра):
- Там...
(Шурик):
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
- Там...
(Оом):
- По-моему, мы его теряем.
(Паша):
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
- Йурра, «там» - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом
бесчеловечный.
(Женич):
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и
лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
- Там!!
(Пятибратор):
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят
огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
- Не, это не наш метод.
(Паша):
- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом):
- Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
- Там?..
(Оом):
- Водки выпьешь?..
(Йурра):
- Да!
(Оом):
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
- Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом!
(Шурик):
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... іп!.. Йуррик... Йурра,
бля!
Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???
(Оом):
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
- Чееернаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
- Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж Впоследствии
Оом не раз
задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой
лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда
Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в
глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело
скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими
взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь,
киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая
кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив,
он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и
уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. » На
беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против
врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в
торф...
- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за
лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов,
еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. - А он
у меня … эта…, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов
он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал,
победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от
овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной
алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. -
Ну… Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно
глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно
окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана
складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не
только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его
удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
- Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если
потоните, то и черт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон
шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперед!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в
открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно
семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую
песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду
обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора
подставить пипиську соленым ветрам... ». С этими словами он встал на
колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и,
прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот
тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно
кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней
приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая
свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:
- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу!
Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться!
Будем брать! Впереееееееееед!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо
скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем,
Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на
форштевне, и орал дурным голосом:
«На абордаж, еп вашу мать! ». На корме сидел Женич с длинной палкой в
руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим
веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик,
оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам
весел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ». Остальные две шхуны с
Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно
шли рядком вслед за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та
самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и
вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие
Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им
угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул
в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция
лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством
Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика
пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к
оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот
протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и
одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами
прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через
секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и,
продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с
воплем «іпанаааааааааа! » спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель
не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек
ее за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на
шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд
для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как
отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни.
Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал
Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в
Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на
военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару
наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и
сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с
армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним
четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и
чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных
путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошел в
деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о
политике.
- А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис
Николаича! - Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой
и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…
«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. » -
полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к
завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все
остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля!
Равнение на бабулек! ». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако
Йурра перехватил инициативу вопросом:
- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом,
почесывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась «мать», мудро решив не
уточнять, о каких «наших» идет речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне?
-продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых,
-отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой,
чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы
хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по
камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде
старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками
продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор,
доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не
обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, -
мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей
внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую
бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из
«»Ревизора»» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться
под напором ссаных тряпок и печного ухвата…
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в
номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели
батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с
видом профессионала молвил:
- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и
устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем. -
Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в
неизвестном направлении.
- Да, блин… Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик,
это не подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, -
разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались
две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. - А куй его
знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно
продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- іптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с
балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал
на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит,
какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита.
Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило
нахер. - Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул
Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про
штепсель говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом
срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара,
и штепсель! - Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к
магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на
стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил
Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул…
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел
монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с
балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но
бутылку ему все равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь
монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол
сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для
бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее…
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой
двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся
блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся
паузе таинственная незнакомка громка икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился
Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова
икнула.
Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла…
Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на
бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф,
Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от
дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу…. - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! -
Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты ее
эбал, да? - Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг
друга и решили пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего
Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с
осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял
чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не
придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми
бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три
ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного
каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В
нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»»,
удаляющуюся несимметричным слаломом.
- А че так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный
Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки
немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса
образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман…
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда
случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом.
Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и
забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это
с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например,
возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому
восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался
вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном
падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с
остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!! »». Затем он принимался
носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными
крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он
Бэтман и «»всех отъебет»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь.
Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов.
И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении,
ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому
как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, -
Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был
разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на
губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то
театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их,
ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился
вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по
комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех отъебать»»,
Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он
разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу
недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В
тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно
прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли
аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав
полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину.
Трухлявая перекладина затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА…, - орал Толик, проломив грудью перекладину
и падая со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав
ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами,
под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…
Эпилог
Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и
разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на
брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных
серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к
чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и,
стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в
шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся
с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки
саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке,
торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная
лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока
на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он
проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили
холодной воды в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, пиздуй за кефиром, спасай
людей! »» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне
бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо
предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось.
Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната
практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная
розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать,
раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная
балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и
всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося
праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - по
возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает.
Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф,
чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и
выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили,
но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не
схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и
потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец,
которые им вообще не выдавали.
Так проходили студенческие годы…
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10
Быль
Преамбула.
В математике есть большое количество авторских теорем, кривых и прочих
прелестей. Например: геометрия Лобачевского, теорема
Больцано-Вейерштрасса, кривая Римана и т.д.
Амбула
90-е годы прошлого века. Мехмат МГУ. Лекция. Лектор (фамилию
называть не буду, пусть будет Ивановым, мехматяне знают настоящую) -
большой любитель принять похмельного зелья даже во время лекции -
приотвернувшись к доске, прикрывшись полой пиджака - из плоской фляжки,
удобно размещенной во внутреннем кармане пиджака. В какой-то момент
количество принятого зелья превышает критическую норму. А по ходу лекции
происходит следующее. На доске нарисована система координат. Лектор с
характерными для хорошо поддатого человека интонациями говорит: «А счасс
мы с вами нРисуем одну сВершенно зМечательную кривую!», утыкается мелом
в доску и ПАДАЕТ, успевая в процессе нарисовать на доске этакую
загогулину. Все шесть групп, отсмеявшись, послушно перерисовали в
тетрадки новую кривую с громким именем «КРИВАЯ ИВАНОВА».
ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!
Ирен
Преамбула.
В математике есть большое количество авторских теорем, кривых и прочих
прелестей. Например: геометрия Лобачевского, теорема
Больцано-Вейерштрасса, кривая Римана и т.д.
Амбула
90-е годы прошлого века. Мехмат МГУ. Лекция. Лектор (фамилию
называть не буду, пусть будет Ивановым, мехматяне знают настоящую) -
большой любитель принять похмельного зелья даже во время лекции -
приотвернувшись к доске, прикрывшись полой пиджака - из плоской фляжки,
удобно размещенной во внутреннем кармане пиджака. В какой-то момент
количество принятого зелья превышает критическую норму. А по ходу лекции
происходит следующее. На доске нарисована система координат. Лектор с
характерными для хорошо поддатого человека интонациями говорит: «А счасс
мы с вами нРисуем одну сВершенно зМечательную кривую!», утыкается мелом
в доску и ПАДАЕТ, успевая в процессе нарисовать на доске этакую
загогулину. Все шесть групп, отсмеявшись, послушно перерисовали в
тетрадки новую кривую с громким именем «КРИВАЯ ИВАНОВА».
ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!
Ирен
1
Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них
регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру
- "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда
заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те
слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у
кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)
регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых
делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру
- "митинг-лото".
На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда
заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те
слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у
кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать:
"Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)
ЧТО РУССКОМУ ХОРОШО, ТО ШВЕДУ СТРАШНО
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, Преамбула. Специальность моя... впрочем неважно. Работаю
на... тоже не суть, главное, что на заводе, где производят всякое
секретное сырье для совершенно секретных ядерных боеголовок. А для
маскировки завод называется станкостроительным. Причем все знают, что на
самом деле завод производит не станки, но делают вид, что не знают. Наши
стратегические враги это тоже знают, но делают вид, что не подозревают.
Мы знаем, что они знают про нас, но делаем вид, что не знаем, а они
знают, что мы знаем, что они знают, но делают вид что ничего этого не
знают, поэтому все довольны. В мои обязанности входит периодически
ездить в некоторые учреждения, для чего завод дает машины, и водителей.
Почему во множественном числе? Потому что машин много, водителей тоже, и
кто свободен, тот и везет.
В тот раз к нам в машину подсадили шведа, пребывающего у нас для
заключения контракта, а по сути разведки в пользу стратегических врагов.
Мол, все равно по пути, так отвезти надо в гостиницу "Комсомольская". Мы
знали, и они знали, что мы знаем, для чего швед здесь, но делали вид...
Ну да вы поняли.
Амбула. За рулем водитель... Ну, допустим, Коля. Швед сзади, в "Газели",
я рядом с Колей. Курим, болтаем о то, о сем, о "станках" да о женщинах.
И вдруг швед сует морду к нам и спрашивает, шпикаем ли мы по инглишу. Я
отвечаю, что, мол, ноу, и швед, расстроенный, садится взад. Я, понимая,
что ему что-то надо (вдруг в сортир хочет, но не знает, как сказать, дык
мы у ближайших кустов остановимся, жалко что ли) спрашиваю его на самом
известном мне иностранном языке, розмавят ли он по полску (по-польски,
то есть). На его недоумевающие глаза понимаю, что не хрена он не
размавят, спрашиваю на втором и последнем языке, известном мне, шпрехает
ли он по дойчу (по-немецки, то есть). Швед оживился, и густым басом
хрипит "Я, я, их бин шпрахе" (да, да, типа, понимаю). Я спрашиваю герра,
что ему собственно надо, и он на страшной смеси немецкого и английского
начинает что-то впаривать. Я ему говорю, но ни хрена не ферштею, пусть
говорит на одном немецком. Он говорит, что немецкий плохо знает, и не
может толком объяснить. Тогда я говорю, что пусть зитцен себе (сидит) и
молчит, не мешает говорить нам о высоких материях. Швед обиженно
усаживается на место, потом достает записную книжку и начинает что-то
рисовать. Потом сует свои каракули нам, и начинает объяснять, что вот,
мол, на Ленин-штрассе штейт грос хотэл (стоит большая гостиница), и его
там надо высадить. Я говорю шведу, что везем мы его цу андере хотел (в
другую гостиницу), называемый Комсомольск-хотэл, а тот хотэл, о котором
он говорит, называется Централ-хотэл, и не туда ему надо. Швед ни хрена
не понимает, опять садится и молчит. Через несколько минут мы проезжаем
по улице Ленина мимо центральной гостиницы, и швед на полном ходу
открывает дверь газели и кричит "Stop! Stop!". Коля жмет тормозную
педаль, припоминая мать шведа, и ее мать, и мать всех его родственников,
которым бы еще пойти в... и на... лучше сначала на... Швед выскакивает,
я за ним, хватаю за шкирку и пытаюсь всунуть назад в машину. На что швед
упирается, говорит, что ему надо сюда. Я его спрашиваю, как он поедет
домой, на что он достает пачку баксов, говорит, что разменяет здесь в
банкомате и возьмет такси, а то ему жить в нашем городе неделю, а рублей
у него совсем не осталось. Я ему говорю, что банкомат есть и в
Комсомольской гостинице, но этот хрен упорно не желает меня понимать. В
конце-концов вылезает Коля, спрашивает, что этому козлу надо. Я быстро
объясняю, и Коля говорит:
- Ну и отпусти его, пусть чешет ко всем чертям. Буду я еще с ним
возиться. Пусть идет на х#@.
- Что он сказал? - спрашивает швед по-немецки.
- Да, - говорю я по-немецки, чтобы ты менял баксы, брал такси и шел
(по-русски) на х#@.
- О, я, я (типа, да, да), - улыбаясь говорит швед. - Обязательно посещу,
если вы мне советуете (все по-немецки). - А как туда пройти?
- Да тут рядом, - говорю, - спросите у любого прохожего, вам популярно
объяснят. А лучше спросите у таксиста, как попасть на х#@, он мигом
доставит. Не забыли? НА Х#@. Поехали, Коля.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ, которая по логике должна быть первой. Преамбула.
Среди всех водителей нашего завода есть Вася. Отличный мужик, и пивом
угостит, и в компании хороший балагур, и доставит хоть на Камчатку за
полчаса, и в морду за тебя даст кому угодно, а если понадобится, то и
тебе не забудет. Комплекции - шкаф два н два, и только лицом его природа
обидела. Такое свирепое оно у него, а в сочетании с бритой головой -
чистый уголовник, отмотавший не одну сидку. Такой в темном переулке
спросит время - тут же ему кошелек отдашь. Хотя Вася - добрейшей души
человек.
Амбула. Выгрузив шведа, едем дальше.
- Знаешь, Гленн, - говорит Коля, - этот чертов швед приехать толком не
успел, а уже всех взбаламутил. В аэропорту его встретил Вася. Увидев
его, швед испугался и не захотел лезть в машину. А поскольку Вася
получил строгое указание "встретить и доставить на завод", то он
церемониться не стал - закинул шведа в Газель, заблокировал замок и
поехал. А дело было в пятницу. Все дачники едут за город. На дорогах
пробки. И Вася решил ехать окружной дорогой. Ну, той самой, про которую
все давно забыли, кроме водителей заводов, что стоят вдоль нее. Которая
вся разбита, а ее никто не ремонтирует, поскольку никто не помнит о ней.
Которая проходит сначала по берегу великой русской реки, куда мы сливаем
ядерное топливо, потом гаражами, потом через пролесок. Ну, Васе пофигу,
а швед боится. Предел страха наступил, когда Вася въехал в лесную зону.
Швед решил, что его какой-то грабитель везет на убой, и стал тихо
скулить. И вдруг впереди показалась милицейская машина. Швед открыл окно
и завопил "Полисе, полисе!!!". Менты были хоть и не гибонами, но Васю
тормознули. А дверь заблокирована, швед выйти не может, и только вопит
там что-то.
- В чем дело, почему мужик вопит, почему не вылазит да почему не
по-русски трезвонит? - спросили блюстители.
- Дык это швед, я его на станкостроительный завод везу, - простодушно
ответил Вася, - видимо думает, что я его в лес завезу и замочу, потому и
вопит. А не вылазит, поскольку я дверь заблокировал. Он ведь и убежать
может, а у меня есть предписание "встретить и доставить". Еще
потеряется, блин, у нас в лесной городской глуши, на бандитов нарвется.
А виноватым кто окажется? Вася.
- А-а-а, - сказали блюстители и стали изучать Васины документы. Они
оказались в полном порядке. Тогда менты быстро по рации связались с
охраной завода, и им моментально подтвердили, что Вася действительно
везет шведа на газели номер такой-то из аэропорта, а почему окружной
дорогой, так хер этого Васю знает, спросите у него, но может пробки
объезжает.
- Там по дороге еще три патруля будет, - смеясь, сказали менты Васе, -
но мы им передадим, чтобы тебя не останавливали, когда твой швед будет
орать. Так что вези его побыстрее, только скорость не превышай. А в
следующий раз повезешь иностранцев - морду смени, а то нам самим с тобой
стоять страшно.
Отдали документы, козырнули и уехали. Швед впал в кому. Довольный Вася
дал по газам. Через некоторое время на дороге действительно встретились
три патруля, и швед истошно визжал в окно "полисе", призывая освободить
из рук убийцы. Но блюстители были предупреждены, и они только смеялись,
давая Васе отмашку.
Вася въехал на завод с южных ворот, где склады, и долго колесил меж ними
(завод большой такой). Швед уже просто тихо ныл. Наконец Вася
остановился, разблокировал замок и велел шведу вылезать. Тот отказался.
Вася решил его вышвырнуть, но в условиях очень ограниченного
пространства это не получилось даже у него. Тогда он принял единственное
верное решение - вновь заблокировал замок (чтобы швед не убежал на
неизвестную территорию завода), поднялся в кабинет к генеральному
директору и попросил лично встретить шведа. Директор ничего не понял, но
вниз спустился. Когда швед его увидел, он от радости и всего пережитого
потерял сознание.
Пост-скриптум: Шведа привели в чувство русской водкой, Васе запретили
возить иностранцев окружной дорогой и рассказывать эту историю
кому-либо. Так что это секрет, что у нас на заводе творится. Если вы
прочитали, делайте вид, что ничего не знаете, как это делаю я. Правда, я
теперь тоже знаю, что вы это знаете, но буду делать вид, что я не знаю,
что вы знаете, поэтому служба безопасности может спать спокойно - все
равно все довольны.
Гленн Гордон.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, Преамбула. Специальность моя... впрочем неважно. Работаю
на... тоже не суть, главное, что на заводе, где производят всякое
секретное сырье для совершенно секретных ядерных боеголовок. А для
маскировки завод называется станкостроительным. Причем все знают, что на
самом деле завод производит не станки, но делают вид, что не знают. Наши
стратегические враги это тоже знают, но делают вид, что не подозревают.
Мы знаем, что они знают про нас, но делаем вид, что не знаем, а они
знают, что мы знаем, что они знают, но делают вид что ничего этого не
знают, поэтому все довольны. В мои обязанности входит периодически
ездить в некоторые учреждения, для чего завод дает машины, и водителей.
Почему во множественном числе? Потому что машин много, водителей тоже, и
кто свободен, тот и везет.
В тот раз к нам в машину подсадили шведа, пребывающего у нас для
заключения контракта, а по сути разведки в пользу стратегических врагов.
Мол, все равно по пути, так отвезти надо в гостиницу "Комсомольская". Мы
знали, и они знали, что мы знаем, для чего швед здесь, но делали вид...
Ну да вы поняли.
Амбула. За рулем водитель... Ну, допустим, Коля. Швед сзади, в "Газели",
я рядом с Колей. Курим, болтаем о то, о сем, о "станках" да о женщинах.
И вдруг швед сует морду к нам и спрашивает, шпикаем ли мы по инглишу. Я
отвечаю, что, мол, ноу, и швед, расстроенный, садится взад. Я, понимая,
что ему что-то надо (вдруг в сортир хочет, но не знает, как сказать, дык
мы у ближайших кустов остановимся, жалко что ли) спрашиваю его на самом
известном мне иностранном языке, розмавят ли он по полску (по-польски,
то есть). На его недоумевающие глаза понимаю, что не хрена он не
размавят, спрашиваю на втором и последнем языке, известном мне, шпрехает
ли он по дойчу (по-немецки, то есть). Швед оживился, и густым басом
хрипит "Я, я, их бин шпрахе" (да, да, типа, понимаю). Я спрашиваю герра,
что ему собственно надо, и он на страшной смеси немецкого и английского
начинает что-то впаривать. Я ему говорю, но ни хрена не ферштею, пусть
говорит на одном немецком. Он говорит, что немецкий плохо знает, и не
может толком объяснить. Тогда я говорю, что пусть зитцен себе (сидит) и
молчит, не мешает говорить нам о высоких материях. Швед обиженно
усаживается на место, потом достает записную книжку и начинает что-то
рисовать. Потом сует свои каракули нам, и начинает объяснять, что вот,
мол, на Ленин-штрассе штейт грос хотэл (стоит большая гостиница), и его
там надо высадить. Я говорю шведу, что везем мы его цу андере хотел (в
другую гостиницу), называемый Комсомольск-хотэл, а тот хотэл, о котором
он говорит, называется Централ-хотэл, и не туда ему надо. Швед ни хрена
не понимает, опять садится и молчит. Через несколько минут мы проезжаем
по улице Ленина мимо центральной гостиницы, и швед на полном ходу
открывает дверь газели и кричит "Stop! Stop!". Коля жмет тормозную
педаль, припоминая мать шведа, и ее мать, и мать всех его родственников,
которым бы еще пойти в... и на... лучше сначала на... Швед выскакивает,
я за ним, хватаю за шкирку и пытаюсь всунуть назад в машину. На что швед
упирается, говорит, что ему надо сюда. Я его спрашиваю, как он поедет
домой, на что он достает пачку баксов, говорит, что разменяет здесь в
банкомате и возьмет такси, а то ему жить в нашем городе неделю, а рублей
у него совсем не осталось. Я ему говорю, что банкомат есть и в
Комсомольской гостинице, но этот хрен упорно не желает меня понимать. В
конце-концов вылезает Коля, спрашивает, что этому козлу надо. Я быстро
объясняю, и Коля говорит:
- Ну и отпусти его, пусть чешет ко всем чертям. Буду я еще с ним
возиться. Пусть идет на х#@.
- Что он сказал? - спрашивает швед по-немецки.
- Да, - говорю я по-немецки, чтобы ты менял баксы, брал такси и шел
(по-русски) на х#@.
- О, я, я (типа, да, да), - улыбаясь говорит швед. - Обязательно посещу,
если вы мне советуете (все по-немецки). - А как туда пройти?
- Да тут рядом, - говорю, - спросите у любого прохожего, вам популярно
объяснят. А лучше спросите у таксиста, как попасть на х#@, он мигом
доставит. Не забыли? НА Х#@. Поехали, Коля.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ, которая по логике должна быть первой. Преамбула.
Среди всех водителей нашего завода есть Вася. Отличный мужик, и пивом
угостит, и в компании хороший балагур, и доставит хоть на Камчатку за
полчаса, и в морду за тебя даст кому угодно, а если понадобится, то и
тебе не забудет. Комплекции - шкаф два н два, и только лицом его природа
обидела. Такое свирепое оно у него, а в сочетании с бритой головой -
чистый уголовник, отмотавший не одну сидку. Такой в темном переулке
спросит время - тут же ему кошелек отдашь. Хотя Вася - добрейшей души
человек.
Амбула. Выгрузив шведа, едем дальше.
- Знаешь, Гленн, - говорит Коля, - этот чертов швед приехать толком не
успел, а уже всех взбаламутил. В аэропорту его встретил Вася. Увидев
его, швед испугался и не захотел лезть в машину. А поскольку Вася
получил строгое указание "встретить и доставить на завод", то он
церемониться не стал - закинул шведа в Газель, заблокировал замок и
поехал. А дело было в пятницу. Все дачники едут за город. На дорогах
пробки. И Вася решил ехать окружной дорогой. Ну, той самой, про которую
все давно забыли, кроме водителей заводов, что стоят вдоль нее. Которая
вся разбита, а ее никто не ремонтирует, поскольку никто не помнит о ней.
Которая проходит сначала по берегу великой русской реки, куда мы сливаем
ядерное топливо, потом гаражами, потом через пролесок. Ну, Васе пофигу,
а швед боится. Предел страха наступил, когда Вася въехал в лесную зону.
Швед решил, что его какой-то грабитель везет на убой, и стал тихо
скулить. И вдруг впереди показалась милицейская машина. Швед открыл окно
и завопил "Полисе, полисе!!!". Менты были хоть и не гибонами, но Васю
тормознули. А дверь заблокирована, швед выйти не может, и только вопит
там что-то.
- В чем дело, почему мужик вопит, почему не вылазит да почему не
по-русски трезвонит? - спросили блюстители.
- Дык это швед, я его на станкостроительный завод везу, - простодушно
ответил Вася, - видимо думает, что я его в лес завезу и замочу, потому и
вопит. А не вылазит, поскольку я дверь заблокировал. Он ведь и убежать
может, а у меня есть предписание "встретить и доставить". Еще
потеряется, блин, у нас в лесной городской глуши, на бандитов нарвется.
А виноватым кто окажется? Вася.
- А-а-а, - сказали блюстители и стали изучать Васины документы. Они
оказались в полном порядке. Тогда менты быстро по рации связались с
охраной завода, и им моментально подтвердили, что Вася действительно
везет шведа на газели номер такой-то из аэропорта, а почему окружной
дорогой, так хер этого Васю знает, спросите у него, но может пробки
объезжает.
- Там по дороге еще три патруля будет, - смеясь, сказали менты Васе, -
но мы им передадим, чтобы тебя не останавливали, когда твой швед будет
орать. Так что вези его побыстрее, только скорость не превышай. А в
следующий раз повезешь иностранцев - морду смени, а то нам самим с тобой
стоять страшно.
Отдали документы, козырнули и уехали. Швед впал в кому. Довольный Вася
дал по газам. Через некоторое время на дороге действительно встретились
три патруля, и швед истошно визжал в окно "полисе", призывая освободить
из рук убийцы. Но блюстители были предупреждены, и они только смеялись,
давая Васе отмашку.
Вася въехал на завод с южных ворот, где склады, и долго колесил меж ними
(завод большой такой). Швед уже просто тихо ныл. Наконец Вася
остановился, разблокировал замок и велел шведу вылезать. Тот отказался.
Вася решил его вышвырнуть, но в условиях очень ограниченного
пространства это не получилось даже у него. Тогда он принял единственное
верное решение - вновь заблокировал замок (чтобы швед не убежал на
неизвестную территорию завода), поднялся в кабинет к генеральному
директору и попросил лично встретить шведа. Директор ничего не понял, но
вниз спустился. Когда швед его увидел, он от радости и всего пережитого
потерял сознание.
Пост-скриптум: Шведа привели в чувство русской водкой, Васе запретили
возить иностранцев окружной дорогой и рассказывать эту историю
кому-либо. Так что это секрет, что у нас на заводе творится. Если вы
прочитали, делайте вид, что ничего не знаете, как это делаю я. Правда, я
теперь тоже знаю, что вы это знаете, но буду делать вид, что я не знаю,
что вы знаете, поэтому служба безопасности может спать спокойно - все
равно все довольны.
Гленн Гордон.
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то,
что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все
видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя
говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем
только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей
десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще
всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая
такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где
фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в
кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем,
специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный
канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут
монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы -
это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня -
черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это
вставим!"
Иногда мне кажется, что надо было вставить.
что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все
видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя
говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем
только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей
десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще
всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая
такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где
фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в
кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем,
специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный
канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут
монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы -
это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня -
черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это
вставим!"
Иногда мне кажется, что надо было вставить.
Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года).
Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц.
Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две.
Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей
говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка
научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с
круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я
сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!!
Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять.
Alena.
Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц.
Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две.
Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей
говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка
научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с
круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я
сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!!
Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять.
Alena.
10
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна
другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую
зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую
зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в
декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после
инструктажа.
- Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в
трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю...
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция...
как отвечать.
Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с
Игорем Вадимовичем.
- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно
называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и
громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала
подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке...
А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и
дома и на работе.
декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после
инструктажа.
- Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в
трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю...
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция...
как отвечать.
Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с
Игорем Вадимовичем.
- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно
называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и
громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала
подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке...
А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и
дома и на работе.
Еду сегодня в трамвае в универ, стою возле окна, скучаю... Тут мой
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".
взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За
рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно
перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =)
Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь
падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью:
"Вспомни себя".
7
Прокол резидента интимного фронта
Тут недавно, одна знакомая рассказала, правда некоторые подробности я
упустил, ну да думаю поймете. Есть у нас оказывается такой христианский,
а может и доставшийся от языческих предков, обряд, когда девушки на
какой-то там праздник гадают. Вот как раз-то на него, в смысле праздник,
в одном из мест, собралась кучка девчат. Приняв на грудь для усиления
эффекта гадания, они что-то там нагадали и потом одна из них вспомнила,
что в эту ночь, если спросить у первого прохожего мужчины его имя, есть
стопроцентная вероятность, что будущий суженый будет именно с таким же.
Сказано - сделано. Выпорхнули стайкой на улицу, давай к прохожим мужикам
приставать, имена требовать.
Третьей по очереди явно не везло, мужиков на дороге как обрезало. И
тут в конце улицы появилась разнополая парочка. Подружки наседают, мол
ерунда, что со спутницей, иди имя спытай, ну девчушка и решилась.
Подходит к паре и:
- Извините, мужчина, а как вас зовут?
Мужик как-то смутившись выдает:
- Коля.
Девчушка довольна, имя это ей нравилось, но в последний момент уже
почти отходя, ее смутили глаза спутницы тезки ее суженого. В общем,
стали они по размерам как дно пивной бутылки. Поворачивается она к
своему партнеру и в изумленно-очумелой форме вопрошает:
- Какой Коля, ты же мне сказал, что Сережа?
Мужик еще больше смутился и стоит ни жив ни мертв. Девчушку этот
вопрос заинтересовал, так как имя Сергей ей тоже нравилось, и она
решила выяснить все до конца.
- Так Коля или Сережа?
Спутница мужика настаивает, что это Сережа, а мужик стоит как язык
проглотив. Тут остальные девчушки подскочили, которых истина тоже
заинтересовала.
Короче суть да дело, состоялся такой диалог:
- Так как вас зовут, мужчина?
- Да Сергей его зовут, что я не знаю что ли, мы с ним уже вторую неделю
встречаемся. Сереж, я ведь правду говорю?
- Да, да! Я просто ляпнул, не подумав, пошутить хотел!
- Ничего себе шуточки, тут между прочим вопрос жизни и смерти, один раз
в году так можно гадать! Я, между прочим, точно должна знать, кому из
знакомых предпочтенье отдавать. У тебя какой нибудь документ есть,
чтобы я спокойно спала?
- Да какой документ, совсем обалдели?! Нет у меня с собой ничего.
- Ну, что ты врешь, Сережа? У тебя же паспорт в кармане, ты же из него
только сейчас деньги доставал, когда мы пиво покупали. Покажи девчонкам,
пусть успокоятся.
Что было дальше, опускаю, скажу лишь, что в конце выяснилось, что по
паспорту Коля-Сережа оказался Василий Петровичем, женатым и имеющим
двоих детей, а еще были последствия …
Тут недавно, одна знакомая рассказала, правда некоторые подробности я
упустил, ну да думаю поймете. Есть у нас оказывается такой христианский,
а может и доставшийся от языческих предков, обряд, когда девушки на
какой-то там праздник гадают. Вот как раз-то на него, в смысле праздник,
в одном из мест, собралась кучка девчат. Приняв на грудь для усиления
эффекта гадания, они что-то там нагадали и потом одна из них вспомнила,
что в эту ночь, если спросить у первого прохожего мужчины его имя, есть
стопроцентная вероятность, что будущий суженый будет именно с таким же.
Сказано - сделано. Выпорхнули стайкой на улицу, давай к прохожим мужикам
приставать, имена требовать.
Третьей по очереди явно не везло, мужиков на дороге как обрезало. И
тут в конце улицы появилась разнополая парочка. Подружки наседают, мол
ерунда, что со спутницей, иди имя спытай, ну девчушка и решилась.
Подходит к паре и:
- Извините, мужчина, а как вас зовут?
Мужик как-то смутившись выдает:
- Коля.
Девчушка довольна, имя это ей нравилось, но в последний момент уже
почти отходя, ее смутили глаза спутницы тезки ее суженого. В общем,
стали они по размерам как дно пивной бутылки. Поворачивается она к
своему партнеру и в изумленно-очумелой форме вопрошает:
- Какой Коля, ты же мне сказал, что Сережа?
Мужик еще больше смутился и стоит ни жив ни мертв. Девчушку этот
вопрос заинтересовал, так как имя Сергей ей тоже нравилось, и она
решила выяснить все до конца.
- Так Коля или Сережа?
Спутница мужика настаивает, что это Сережа, а мужик стоит как язык
проглотив. Тут остальные девчушки подскочили, которых истина тоже
заинтересовала.
Короче суть да дело, состоялся такой диалог:
- Так как вас зовут, мужчина?
- Да Сергей его зовут, что я не знаю что ли, мы с ним уже вторую неделю
встречаемся. Сереж, я ведь правду говорю?
- Да, да! Я просто ляпнул, не подумав, пошутить хотел!
- Ничего себе шуточки, тут между прочим вопрос жизни и смерти, один раз
в году так можно гадать! Я, между прочим, точно должна знать, кому из
знакомых предпочтенье отдавать. У тебя какой нибудь документ есть,
чтобы я спокойно спала?
- Да какой документ, совсем обалдели?! Нет у меня с собой ничего.
- Ну, что ты врешь, Сережа? У тебя же паспорт в кармане, ты же из него
только сейчас деньги доставал, когда мы пиво покупали. Покажи девчонкам,
пусть успокоятся.
Что было дальше, опускаю, скажу лишь, что в конце выяснилось, что по
паспорту Коля-Сережа оказался Василий Петровичем, женатым и имеющим
двоих детей, а еще были последствия …
Сказ про то, как мы квартиру продавали
Бабка как ураган внеслась в нашуосиротевшую двухкомнатную хрущебу,
зыркая по сторонам как «шпиен», принюхиваясь словно спаниель.
Бабуле было где-то ближе к 70, но энергии у нее хватило бы и на троих
20тилетних. Тут же посыпались вопросы, введшие меня в полный ступор
(хотя я уже благополучно провела порядка 4х экскурсий в тот день).
Впрочем, ответов бабуля и не ожидала, а общалась скорее сама с собой.
- Почему коврик перед дверью красного цвета? Я не люблю красный! А что
это у вас в ванной на потолке такое, плесень? А кошки в доме есть?
Кошатиной пахнет. Не люблю! Та-а-к! Комнаты смежные! А где же я своего
старого козла положу, чтобы дерьмо из-под него таскать недалеко было, а?
(я хотела было предложить в ванной, но отказалась от рацпредложения).
Тут с работы пришел уставший муж, и стал с интересом наблюдать за этим
«Миром животных» on-line. Когда всевозможные вопросы были заданы,
бабушка нанесла сокрушительный удар:
- И вообще, эта квартира что, после покойника?!
Тут мой доселе безмолвствовавший супруг ответил бабушке:
- Нет, перед!
Лесная фея широко открыла рот, глотнула воздуха и спешно ретировалась.
PS А хату мы продали через несколько дней и без лишних вопросов.
Бабка как ураган внеслась в нашуосиротевшую двухкомнатную хрущебу,
зыркая по сторонам как «шпиен», принюхиваясь словно спаниель.
Бабуле было где-то ближе к 70, но энергии у нее хватило бы и на троих
20тилетних. Тут же посыпались вопросы, введшие меня в полный ступор
(хотя я уже благополучно провела порядка 4х экскурсий в тот день).
Впрочем, ответов бабуля и не ожидала, а общалась скорее сама с собой.
- Почему коврик перед дверью красного цвета? Я не люблю красный! А что
это у вас в ванной на потолке такое, плесень? А кошки в доме есть?
Кошатиной пахнет. Не люблю! Та-а-к! Комнаты смежные! А где же я своего
старого козла положу, чтобы дерьмо из-под него таскать недалеко было, а?
(я хотела было предложить в ванной, но отказалась от рацпредложения).
Тут с работы пришел уставший муж, и стал с интересом наблюдать за этим
«Миром животных» on-line. Когда всевозможные вопросы были заданы,
бабушка нанесла сокрушительный удар:
- И вообще, эта квартира что, после покойника?!
Тут мой доселе безмолвствовавший супруг ответил бабушке:
- Нет, перед!
Лесная фея широко открыла рот, глотнула воздуха и спешно ретировалась.
PS А хату мы продали через несколько дней и без лишних вопросов.
друг рассказал:
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"
Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"
со слов сестры
сидят как-то они с подругой Аленой и другом(назовем его Андрей)в кафе и,
Алена значится жалуется:
- вот я мол такая красивая вся, умная, и никто-то меня не любит такую
хорошую, и никого-то у меня, у бедняжки нет.
- а хочешь я тебе своего Сашку подарю,- говорит моя сестра
- да ну, мне б\у не надо...
и тут вдруг до этого молчавший Андрей сказал:
- можно подумать, сама только что с магазина...
сидят как-то они с подругой Аленой и другом(назовем его Андрей)в кафе и,
Алена значится жалуется:
- вот я мол такая красивая вся, умная, и никто-то меня не любит такую
хорошую, и никого-то у меня, у бедняжки нет.
- а хочешь я тебе своего Сашку подарю,- говорит моя сестра
- да ну, мне б\у не надо...
и тут вдруг до этого молчавший Андрей сказал:
- можно подумать, сама только что с магазина...
Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он
освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От
скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их
разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом
центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал
цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что
- прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение
(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши
нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы
тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!
освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От
скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их
разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом
центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал
цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что
- прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»…
Цитирую:
"Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение
(щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши
нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы
тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!
4
Что купить. Из обсуждения на одном фотофоруме.
baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.
peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.
montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.
peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.
eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.
bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо :))) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.
Взято отсюда:
http://www.photosight.ru/pforum/printthread.php?Cat=&Board=photo_common&main=344408&type=thread
baschmatschnic: Подскажите, что луше купить. Что лучше купить в районе
300-350 USD пленочный или цифровой фотоаппарат. Ну и соответственно
производителя. До этого была Минолта Riva 135, но чего-то начала
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
iuy: Уважаемый Башмачник, подскажите, пожалуйста, у меня есть 100
долларов, что мне купить - зимние сапоги или ласты. до этого у меня были
коньки, но они стерлись. Заранее спасибо за любые советы.
peter-s: Уважаемсый Владимир. Что лучше купить в районе 200-350 RU
хомячка или черепашку. Ну и соответственно породы. До этого была рыбка,
но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
timmm: Уважаемый Петр. Что лучше сделать на 100-200 долларов, сводить
девушку в ресторан, а потом отвести в гостинечный номер или сразу снять
проститутку? До этого делал рукой, но чего то начала барахлить. Заранее
спасибо за любые советы.
montoya68: Уважаемый Хромой. Что лучше купить в районе 300-550 DM
вставной глаз или вставную челюсть. Ну и соответственно цвета. До этого
была деревянная нога, но чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.
peter-s: Уважаемый Крымский. Что лучше купить в районе 20-30 гривен
испанский или португальский. Ну и соответственно возраста. До этого был
азербайджанский, но печень чего-то начала барахлить. Заранее спасибо за
любые советы.
eclectic: Уважаемый Петр. Где лучше на 100-200 долларов, в Москве или в
Питере? До недавнего времени было лучше в Киржаче, но чего то начало
барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
jakin: Уважаемый Роберт. На кого пойти учиться за 100-200 долларов, на
бухгалтера или лесоведа-пожарника? Раньше пытался на летчика, но чего то
начало барахлить. Заранее спасибо за любые советы.
707: Уважаемый Lumens, у меня есть 300 у.е. Что лучше потратить их на
визит к врачу или купить таблетку для увеличения мозга, а то мой прежний
стал жидким и барахлит. Спасибо за любые советы.
bes_lukson: Да! Ну попал же ты парень! С тутошней публикой тщательнЕй
надо :))) Покупай Canon EOS 300 и не морочь голову.
Взято отсюда:
http://www.photosight.ru/pforum/printthread.php?Cat=&Board=photo_common&main=344408&type=thread
Предыстория в двух словах:
У нас есть дача за городом в километрах 10 примерно. Все хорошо, но
воды там вообще не бывает, поэтому обычно возим воду из города с собой
на машине.
А теперь, собственно самА история: В один из очередных дачных дней,
кажется дело было жарким летом, как обычно набираем четыре емкости воды
по 50 литров каждая, распихиваем их в "шестерке" (2 в багажник 2 в
салон, причем даже приходится снимать задние сидения) и едем на дачу.
Проезжаем город, и тут откуда ни возьмись менты. Ну и конечно именно нас
тормозят. Далее идет стандартная процедура типа вопрос - ответ -
вердикт, которая чем то напоминает телешою.
"Права, техпаспорт" - "Пожалуйста" - "Тааак, хорошо..."
"Нажмите на стОпы, горят?" - "Горят" - "Тааак, хорошо..."
А надо заметить, что второй, помоложе, в это время все ходил наши фляги
рассматривал.
"Включите левый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Включите правый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Аптечка есть?" - "Целых две!" (правда сказать в первой инструменты
лежали, а во второй гвозди) - "Хорошо..."
"Огнетушитель?" -.... упс "Командир! За ним и едем! Чес слово! ;)" -
"Нету! (прям таки засиял) Тогда нужно платить штраф." И давай чего-то
там доставать протокол, ручку... Ну что делать?!?! И только папик полез
в бумажник за деньгами, тут неожиданно второго мента пробивает:
"А что в емкостЯх?", и так подозрительно смотрит...
"Вода"
"А сколько ее?"
"200 литров"
"А зачем вам столько воды?"
... и вот тут осенило! "А это вместо огнетушителя! Если что водой
тушим!"
Первый мент аж поперхнулся, а второй просто рот открыл. Немая сцена
примерно на минуту, только глазки бегают - на отца, на емкости, на
напарника. А кстати надо заметить, что отец мой жутко уморной человек,
причем когда надо по нему не поймешь шутит он или нет.
Далее диалог примерно был такой: "И что, всегда с собой возите?"
"Конечно всегда, вдруг чего случится, чем же я тушить пожар буду?"
"А не мешают они вам, все-таки место занимают лишнее?"
"Нет, не мешают, а если что, так я эти из салона привязываю на крышу
автомобиля"... и т.д. Улет. Я сидел в машине согнувшись попалам и
еле-еле себя сдерживал. Но самая последняя фишка была когда они все-таки
решили проверить, а водА ли там?!?! :) Открутили крышку, понюхали, на
пальцы попробовали - вода. Последняя их фраза была: "Счастливого пути!"
Вот так вот! :)
У нас есть дача за городом в километрах 10 примерно. Все хорошо, но
воды там вообще не бывает, поэтому обычно возим воду из города с собой
на машине.
А теперь, собственно самА история: В один из очередных дачных дней,
кажется дело было жарким летом, как обычно набираем четыре емкости воды
по 50 литров каждая, распихиваем их в "шестерке" (2 в багажник 2 в
салон, причем даже приходится снимать задние сидения) и едем на дачу.
Проезжаем город, и тут откуда ни возьмись менты. Ну и конечно именно нас
тормозят. Далее идет стандартная процедура типа вопрос - ответ -
вердикт, которая чем то напоминает телешою.
"Права, техпаспорт" - "Пожалуйста" - "Тааак, хорошо..."
"Нажмите на стОпы, горят?" - "Горят" - "Тааак, хорошо..."
А надо заметить, что второй, помоложе, в это время все ходил наши фляги
рассматривал.
"Включите левый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Включите правый поворотник, горит" - "Горит" - "Тааак, хорошо..."
"Аптечка есть?" - "Целых две!" (правда сказать в первой инструменты
лежали, а во второй гвозди) - "Хорошо..."
"Огнетушитель?" -.... упс "Командир! За ним и едем! Чес слово! ;)" -
"Нету! (прям таки засиял) Тогда нужно платить штраф." И давай чего-то
там доставать протокол, ручку... Ну что делать?!?! И только папик полез
в бумажник за деньгами, тут неожиданно второго мента пробивает:
"А что в емкостЯх?", и так подозрительно смотрит...
"Вода"
"А сколько ее?"
"200 литров"
"А зачем вам столько воды?"
... и вот тут осенило! "А это вместо огнетушителя! Если что водой
тушим!"
Первый мент аж поперхнулся, а второй просто рот открыл. Немая сцена
примерно на минуту, только глазки бегают - на отца, на емкости, на
напарника. А кстати надо заметить, что отец мой жутко уморной человек,
причем когда надо по нему не поймешь шутит он или нет.
Далее диалог примерно был такой: "И что, всегда с собой возите?"
"Конечно всегда, вдруг чего случится, чем же я тушить пожар буду?"
"А не мешают они вам, все-таки место занимают лишнее?"
"Нет, не мешают, а если что, так я эти из салона привязываю на крышу
автомобиля"... и т.д. Улет. Я сидел в машине согнувшись попалам и
еле-еле себя сдерживал. Но самая последняя фишка была когда они все-таки
решили проверить, а водА ли там?!?! :) Открутили крышку, понюхали, на
пальцы попробовали - вода. Последняя их фраза была: "Счастливого пути!"
Вот так вот! :)
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка,
из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
(C)Роби
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка,
из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
(C)Роби
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".
погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот
и сказка.
Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку,
сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe
хоккейного поля ".
В лохматые 90-е годы, довелось жить в Питерской рабочей общаге, завода
им Карла Маркса, кажется.... не помню название. Не суть.
Общага малосемейная. На 11 этаже, вместе с другими, одинокими соседями
обитали две семьи. Главами семейств были Валера и Володя.
Парни были, полная противоположность друг другу. Валера огромный, под
100 кг, добрый увалень... Володя маленький, весил около 50 кило и был
быстрый как ртуть. Ребята как водится, дружили, пили водку, спорили до
хрипоты и драки.
Объединяла их любовь к компьютерам и компьютерным играм. Играли во все,
но особенно любили стратегии. Играть с компьютером им быстро надоело и,
посовещавшись, бывшие в прошлом инженеры, быстренько кинули сетку на два
компа и, настроив свои 486 сели играть в какую то стратегию.
Потихоньку игра затянулась на два часа, потом на три. К пятому часу
игры, Валера наладил поставку пива из ближайшего ларька, посредством
старшей дочери.
К восьмому часу игры Валера, стал проигрывать и занервничал.
К десятому часу, несколько утратив чувство реальности, решил, что дети
бегают без дела и вообще, зря, что ли он их столько породил, послал
младшую Аньку в комнату к “дяде Володе”. Формально ребенок должен был
узнать, придет ли дядя Володя пить чай. На самом деле Анька выполняла
шпионские функции. Ей надо было узнать расположение войск на компьютере
противника.
Анька, получив задание, затвердила легенду и была переброшена через
линию фронта.
В логове врага, восседал дядя Володя. Шел десятый час игры. Уровень пива
в дяде Володе превышал все мыслимые нормы. Предложение попить ЧАЮ, и
крайний интерес к компьютеру был - воспринят им с подозрением.
Легенда трещала по швам. Разведчик не выдержал напряжения, провалил
задание, и по всем законам военного времени сдал папу с потрохами.
Володя задумался. Выпил пива. Шпиона решил не расстреливать. Открыв
банку с маринованными помидорчиками, Аньке вручили помидорку,
перевербовали и снова перебросили через коридор с аналогичным заданием.
Ребенок не был знаком с разведчиками, не проходил подготовки и не
смотрел Штирлица, но нашел единственно верный способ выжить. Попав на
родную землю, дите цинично сдало дядю Володю, папе.
К 15 часу игры, почти полностью задавленный Валерка предложил Володе
сепаратный мир против третьей стороны - компьютера.
Заключив мир, Володя отвел войска со своей территории и послав их в
качестве экспедиционного корпуса на территорию компьютера, полностью
оголив тылы.
Валерка, для вида бросив нескольких солдат на территорию компьютера,
вероломно и подло ввел основные войска на территорию Володи и остатками
своих сил полностью захватил заводы и перестроил экономику под себя.
К 20 часу игры Володя, устав ждать помощи от союзника, победил компьютер
самостоятельно и, вернувшись на свою базу увидел….
Валерка рассказывал, что такого мата он не слышал никогда. Мат
приближался вместе с грохотом. Володька, как бомба летел по коридору
шипя, плюясь и гремя проклятиями.
Сосед Сурен, по национальности азербайджанец, и бывший десантник,
привлеченный шумом и криком, выглянул в коридор, увидев это…тихо
перекрестился и бормоча “Аллах Акбар” мгновенно скрылся.
Выбив ногой, дверь в комнату Валерки, мокрый, с безумными глазами,
красный от пива, Володька молча вцепился союзнику в горло.
им Карла Маркса, кажется.... не помню название. Не суть.
Общага малосемейная. На 11 этаже, вместе с другими, одинокими соседями
обитали две семьи. Главами семейств были Валера и Володя.
Парни были, полная противоположность друг другу. Валера огромный, под
100 кг, добрый увалень... Володя маленький, весил около 50 кило и был
быстрый как ртуть. Ребята как водится, дружили, пили водку, спорили до
хрипоты и драки.
Объединяла их любовь к компьютерам и компьютерным играм. Играли во все,
но особенно любили стратегии. Играть с компьютером им быстро надоело и,
посовещавшись, бывшие в прошлом инженеры, быстренько кинули сетку на два
компа и, настроив свои 486 сели играть в какую то стратегию.
Потихоньку игра затянулась на два часа, потом на три. К пятому часу
игры, Валера наладил поставку пива из ближайшего ларька, посредством
старшей дочери.
К восьмому часу игры Валера, стал проигрывать и занервничал.
К десятому часу, несколько утратив чувство реальности, решил, что дети
бегают без дела и вообще, зря, что ли он их столько породил, послал
младшую Аньку в комнату к “дяде Володе”. Формально ребенок должен был
узнать, придет ли дядя Володя пить чай. На самом деле Анька выполняла
шпионские функции. Ей надо было узнать расположение войск на компьютере
противника.
Анька, получив задание, затвердила легенду и была переброшена через
линию фронта.
В логове врага, восседал дядя Володя. Шел десятый час игры. Уровень пива
в дяде Володе превышал все мыслимые нормы. Предложение попить ЧАЮ, и
крайний интерес к компьютеру был - воспринят им с подозрением.
Легенда трещала по швам. Разведчик не выдержал напряжения, провалил
задание, и по всем законам военного времени сдал папу с потрохами.
Володя задумался. Выпил пива. Шпиона решил не расстреливать. Открыв
банку с маринованными помидорчиками, Аньке вручили помидорку,
перевербовали и снова перебросили через коридор с аналогичным заданием.
Ребенок не был знаком с разведчиками, не проходил подготовки и не
смотрел Штирлица, но нашел единственно верный способ выжить. Попав на
родную землю, дите цинично сдало дядю Володю, папе.
К 15 часу игры, почти полностью задавленный Валерка предложил Володе
сепаратный мир против третьей стороны - компьютера.
Заключив мир, Володя отвел войска со своей территории и послав их в
качестве экспедиционного корпуса на территорию компьютера, полностью
оголив тылы.
Валерка, для вида бросив нескольких солдат на территорию компьютера,
вероломно и подло ввел основные войска на территорию Володи и остатками
своих сил полностью захватил заводы и перестроил экономику под себя.
К 20 часу игры Володя, устав ждать помощи от союзника, победил компьютер
самостоятельно и, вернувшись на свою базу увидел….
Валерка рассказывал, что такого мата он не слышал никогда. Мат
приближался вместе с грохотом. Володька, как бомба летел по коридору
шипя, плюясь и гремя проклятиями.
Сосед Сурен, по национальности азербайджанец, и бывший десантник,
привлеченный шумом и криком, выглянул в коридор, увидев это…тихо
перекрестился и бормоча “Аллах Акбар” мгновенно скрылся.
Выбив ногой, дверь в комнату Валерки, мокрый, с безумными глазами,
красный от пива, Володька молча вцепился союзнику в горло.
Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный
охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную
скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за
ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то
втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали
на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы
этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а
к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого
уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной
зверек (песец) (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней
значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты
выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех
азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая,
только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением
лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул
ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и
с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так
грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам
честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо
остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он
в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою
карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес.
В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей
дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города.
P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили)
Мое. ©
охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную
скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за
ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то
втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали
на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы
этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а
к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого
уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной
зверек (песец) (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней
значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты
выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех
азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая,
только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением
лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул
ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и
с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так
грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам
честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо
остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он
в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою
карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес.
В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей
дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города.
P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили)
Мое. ©
Живу в Швейцарии. Много езжу по стране на автомобиле, люблю горные
дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов.
Вырисовываются следующие обобщающие портреты.
Немецкий автотурист.
1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал.
Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный
богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке,
часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина
среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом
одетая. Детей часто в машине нет.
2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем
не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и
достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии,
так что немец всегда знает где повернуть или остановиться.
3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по
правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в
солидной машине вызывает только уважение у полицейских.
Французский автотурист.
1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска
прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно
любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за
собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и
совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок
неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе.
Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое
платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда
ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча
галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано
еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше.
2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками.
Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно
сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и
сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок
на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит
по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье.
3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и
немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает
полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.
Австрийский автотурист.
1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер.
Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как
полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки.
За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из
Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в
стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика.
2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро
ехать все-таки не позволяет шипованная резина.
3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам
специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским
джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным
дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в
армейском горном спецназе.
Итальянский "автотурист".
1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если
таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка
была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30
летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В
машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами,
одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно.
2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях -
милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного
бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить:
"Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре
кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник,
голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом
задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая
за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают.
3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и
всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий,
пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают
на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет
сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом
притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции.
Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые
рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать
трейлер наглого "лягушатника".
Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...
KLS
дороги и перевалы. Соответственно, на дорогах вижу много автотуристов.
Вырисовываются следующие обобщающие портреты.
Немецкий автотурист.
1. Автомобиль солидной марки - например Мерседес с кузовом универсал.
Новый, цвета металлик или черный. Абсолютно чистый. За рулем - типичный
богатый бюргер, мужчина среднего возраста в дорогом пиджаке или куртке,
часто носит очки в золотой оправе. Рядом - его фрау. Тоже женщина
среднего возраста, относящая себя к высшему свету, элегантно и со вкусом
одетая. Детей часто в машине нет.
2. Стиль езды. Степенный и солидный, исключительно по правилам, но тем
не менее с максимально разрешенной скоростью. Все повороты, заправки и
достопримечательности уже заранее отмечены на маршруте еще в Германии,
так что немец всегда знает где повернуть или остановиться.
3. Отношения с дорожной полицией. Никаких. Бюргер всегда ездит по
правилам и его никогда не останавливают, опять же, солидный человек в
солидной машине вызывает только уважение у полицейских.
Французский автотурист.
1. Автомобиль - крошечный Рено или Ситроен 70-80-х годов выпуска
прошлого века, но в более-менее неплохом состоянии. Цвет - абсолютно
любой, от черного до безобразно желтого. Машинка обязательно тащит за
собой в гору огромный трейлер, набитый кучей нужных, не очень нужных и
совсем ненужных вещей. Вообщем, все свое вожу с собой. За рулем мужичок
неопределенного возраста, одет в потертую куртку, иногда в старой шляпе.
Рядом с ним супруга неопределенного возраста, одета то ли в старое
платье, то ли в комбинацию. Ну кто же одевает хорошую одежду, когда
ездишь в путешествие за границу, можно испачкать. На заднем сидении куча
галдящих и строящих рожи другим водителям ребятишек. На крыше привязано
еще куча добра. Очень напоминает цыганский фургон на марше.
2. Стиль езды - медленный, с периодическими частыми остановками.
Во-первых, трейлер весит раз в 10 больше машинки-тягача, что определенно
сказывается на скорости. Во-вторых - надо почаще останавливаться и
сверяться с картой или спрашивать путь у других. Главная причина пробок
на горных серпантинах. Сигналов машин мужичок в потертой шляпе не слышит
по причине болтовни супруги и галдежа детишек на заднем сиденье.
3. Взаимоотношение с полицией. Сам останавливается у поста, хотя их и
немного на дорогах Швейцарии. 3 часа утомительно расспрашивает
полицейских, где свернуть и что посмотреть в здешней местности.
Австрийский автотурист.
1. Автомобиль - мощный джип армейской внешности, чаще Ленд-Ровер.
Шипованные шины, канистры с бензином, топоры, веревки - все как
полагается. На крыше уложена палатка непременно камуфляжной расцветки.
За рулем - стриженный ежиком спортсмен а-ля Шварцнеггер (тот тоже из
Австрии родом) в военной куртке. Рядом с ним - его спортивная подруга в
стиле Никита. Хотят доехать до самого труднодоступного пика.
2. Стиль езды. Уверенный и с легкими нарушениями правил. Очень быстро
ехать все-таки не позволяет шипованная резина.
3. Взаимоотношения с полицией. Иногда его останавливают, иногда сам
специально останавливается, чтобы полицейские полюбовались армейским
джипом, обсудили вместе технические новинки (жалко, Хаммер по горным
дорогам не везде пройдет и т. д.) и вспомнили свою давнюю службу в
армейском горном спецназе.
Итальянский "автотурист".
1. Машина - Мазерати или Феррари, одолженные у богатых знакомых. Если
таковых нет, то сойдет и старый ржавый Кадиллак. Главное, чтобы тачка
была мощной, скоростной и непременно открытой. В машине куча 18-30
летних отморозков, волосатых или/и лысых, соответствующе одетых. В
машине обязательно наличие длинноногой девицы с большими сиськами,
одетой в маечку и шортики. А без нее чиста скучно.
2. Стиль езды. Нетрудно представить. Подрезания, обгоны в тоннелях -
милое дело. Чудом обходится без жертв. Догнав немецкого солидного
бюргера, надо постучаться к нему в Мерседес и ржа в 8 глоток спросить:
"Слышь, сосиська баварская, мы правильно едем". А французу на светофоре
кинуть в окно недоеденный гамбургер и проорать:"Лови, лягушатник,
голодный небось и с коровой своей поделись". Итальянская девка при этом
задирает маечку и сует французу свои офигенные сиськи под нос, наблюдая
за реакцией "коровы". К австрийцам почему-то не пристают.
3. Взаимоотношения с полицией. Заклятые друзья. Полиция их нежно любит и
всегда тормозит, чтобы проверить наличие страховок, прав, лицензий,
пропусков, виз и т.д, которых, естественно, нет. Отморозков обшманивают
на предмет оружия, девушку особенно тщательно досматривают на предмет
сокрытия наркотиков в разных интересных местах. Иногда рядом
притормаживает взбешенный француз и, брызгая слюной, жалуется полиции.
Полицейские вскоре устают и пинками прогоняют итальянцев, которые
рассаживаются в своей тачке и газуют, пытаясь как можно быстрее догнать
трейлер наглого "лягушатника".
Поездка по швейцарским красивым дорогам продолжается...
KLS
2
Те, кто живет НЕ в столице нашей родины знают, что главная причина по
которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют
догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и
прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои
обязательства, а вот Москва…. »
И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться
со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и
про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я
и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот
метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..
- А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
- Так Москва денег не дает!...
- А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.
которой местные власти вовремя не включают отопление, не ремонтируют
догори и не строят новые дет сады - отсутствие федерального
финансирования. Т. е. любимая фраза всех наших меров, губернаторов и
прочих председателей сельсоветов: «Мы полностью выполнили свои
обязательства, а вот Москва…. »
И вот выпало мне однажды побывать в городе - герое Москве и пообщаться
со славными его жителями. Много было сказано и рассказано, в том числе и
про большой и бурно - развивающийся город Екатеринбург (где собственно я
и живу). И про то, что пробки у нас скоро станут как московские, а вот
метро у нас, увы, до сих пор самое короткое в мире…..
- А почему у вас метро то не стрят?! - резонно спрашивают москвичи.
Я искренне не знаю что ответить и полушутя говорю избитую фразу:
- Так Москва денег не дает!...
- А зачем нам метро в Екатеринбурге??? , замечают москвичи.
Фотография 9x12
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться
НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно -
большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень
отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага -
вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на
руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и
жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать,
как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким
тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре
«Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета -
какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня
нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня
сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом
бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей
оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла
фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего
зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в
прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год
что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков
на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный
стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и
выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не
быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично
высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто
креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на
паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж
не допустил утечки информации на сторону...
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который
позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого
портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно
сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми
паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я
пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа
оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с
красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа
специально науськивают паспортные столы, или это специальная
обуродливающая пленка, или это сглаз какой...
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу
без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста
похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с
полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий
гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный
портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и
глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить
слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть
торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха -
сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого
рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог
знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха -
просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из
рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба -
кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется!
У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно -
красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка -
мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть
только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф,
себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с
камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное
существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои
знакомые.
Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще,
снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот
кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную
фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони,
один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь,
почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь
несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой
демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя
внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным
сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча
и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые
стойкие отважились потом на очное знакомство...
Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что
лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии,
заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная
коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием
ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
http://www.tetkam.net/article.php?id=723
Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться
НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно -
большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень
отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.
Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага -
вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на
руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и
жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать,
как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким
тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре
«Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета -
какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня
нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня
сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..
Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом
бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей
оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла
фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего
зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в
прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год
что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков
на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный
стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и
выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь!
Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не
быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично
высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто
креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на
паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж
не допустил утечки информации на сторону...
Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который
позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого
портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно
сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми
паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я
пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа
оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с
красоткой в документе на неопределенный срок.
Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа
специально науськивают паспортные столы, или это специальная
обуродливающая пленка, или это сглаз какой...
У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу
без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста
похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с
полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий
гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный
портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и
глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить
слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть
торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха -
сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого
рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог
знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха -
просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из
рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба -
кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).
Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется!
У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно -
красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка -
мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть
только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф,
себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с
камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное
существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои
знакомые.
Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще,
снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот
кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную
фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони,
один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь,
почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь
несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой
демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя
внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным
сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида.
Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча
и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые
стойкие отважились потом на очное знакомство...
Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что
лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии,
заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю.
Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная
коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..
Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием
ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
http://www.tetkam.net/article.php?id=723
10
Путь Воина-Строителя
====================
Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских
джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря.
И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна
поэтическая гипербола.
Нет, причина неверия кроется в другом.
Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится
там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по
горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров.
Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться,
чтобы добиться сокрушительной мощи удара".
А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно
было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота -
так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в
полной выкладке, для пущего здоровья.
Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация
генералов из дружественных американских штатов.
Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще
поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси,
ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а
ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд.
Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим
пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.
Дорогу Йоси категорически не одобрил.
- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же
цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про
нас подумают наши гости?
И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.
Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два
человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по
меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы
контролировать подрядчика.
Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили
замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх,
Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как
побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав
ленточку и выпив энное количество армейского вина.
А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу
обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.
- Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...
И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу,
разворота на месте и отскока в кусты.
А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами
и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем
на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был
асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной
разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные -
сплошное безобразие, а не дорога.
Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено
Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось,
это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему
вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.
- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру?
- вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. -
Или вас не тревожит наша обороноспособность?
- А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон
просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание
- это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и
пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем.
- Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.
И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам.
- Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать
личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?
В штабе подумали и сказали "Ну давайте".
Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса
сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это
ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его
используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и
построек.
А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это
девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного
варианта).
Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги,
выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.
Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный
вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо
изрытой дороги огромную яму.
Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в
небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.
- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у
главного сапера.
- Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали,
что танкисты дорогу портят. Вот.
- Что вот? - не поняли в штабе.
- Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки
не пройдут!
- А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? -
поинтересовались в штабе.
- А зачем это?
- Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию,
вернее, на неожиданную инспекцию, поехать.
- Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и
добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной
промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать.
Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут.
- Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит?
- Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по
нему даже танк сможет проехать!
- А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.
Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный
раскладной мост.
Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому
смотались.
Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось
даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по
техническим причинам не задерживаются...
А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении
двух джипов охраны, спереди и сзади.
И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего
инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и
сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили.
Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в
виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все
это на глазах у изумленной североамериканской публики.
И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С
пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных
американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь
всегда крайняя, если что.
Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм
на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде
изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая
потенциальную прибыль.
А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему
грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем
временное, м-да...
====================
Не верьте тому, кто скажет, что в дебрях непроходимых израильских
джунглей мирно спят под открытым небом тренировочные лагеря.
И дело даже не в том, что джунглей в Израиле нету - тут сразу очевидна
поэтическая гипербола.
Нет, причина неверия кроется в другом.
Лагеря никогда не спят, потому что задалбывание личного состава вершится
там круглосуточно и безостановочно. Изможденные пехотинцы скачут по
горам и долам, танкисты не вылазят из танков, а саперы - из бульдозеров.
Всем им нужно, как говорил один японец, "много и упорно тренироваться,
чтобы добиться сокрушительной мощи удара".
А с дорогами не сложилось. Была себе грунтовка, и как-то все, кому нужно
было, добирались по ней. Танкистам и саперам было все равно, а пехота -
так вообще пешком бегала туда-сюда, поутру в кроссовках, а по ночам в
полной выкладке, для пущего здоровья.
Однажды на базу в самом дальнем конце дороги собралась делегация
генералов из дружественных американских штатов.
Встречать делегацию, а так же организовывать фуршеты и вообще
поддерживать реноме, выдвинули одного надежного человека по имени Йоси,
ранее выросшего на армейских харчах до майора ста двадцати килограмм, а
ныне серьезно намеревавшегося стать полковником и разговеть еще на пуд.
Йоси развил бурную деятельность, раздавая непричастным военнослужащим
пинки и затрещины и постоянно рапортуя наверх о проделанной работе.
Дорогу Йоси категорически не одобрил.
- Как же так, разве же так можно - возить комиссию на броне? Мы же
цивилизованная страна, у нас развитая эта... инфраструктура... что про
нас подумают наши гости?
И на дорожный фронт бросили воинов-строителей.
Конечно, воины-строители сами лопатами не махали. Их и было-то два
человека, но зато с суммарным образованием в восемь классов. Будучи по
меркам строителей людьми интеллектуальными, эти двое были посланы
контролировать подрядчика.
Подрядчик привез двадцать палестинцев, и все вместе они дружно выстроили
замечательную, ровную дорогу. Об окончании работ отрапортовали наверх,
Йоси, конечно же, похвастался развитием армейской инфраструктуры как
побочным эффектом мероприятия, и дорогу торжественно открыли, разрезав
ленточку и выпив энное количество армейского вина.
А пока штабные ее открывали где-то в начале пути, в середине дорогу
обнаружили танкисты, до того мирно пахавшие соседнее поле.
- Ты смотри, какую... отгрохали! - подумал капитан. - А ну-ка...
И танкисты принялись отрабатывать приемы бодрого выпрыгивания на дорогу,
разворота на месте и отскока в кусты.
А танк "Меркава" выгодно отличается от автомобиля Рено Меган гусеницами
и весом. А дорогу строили в расчете скорее на автомобиль Рено Меган, чем
на танк Меркава. Ну и, понятно, после Меркавы место, где когда-то был
асфальт, напоминает постель возлюбленных по окончанию многодневной
разлуки. Все скомкано, перевернуто, пятна какие-то подозрительные -
сплошное безобразие, а не дорога.
Йоси, когда увидел, что сталось с его дорогой, вышел из автомобиля Рено
Меган и так завыл, зарыдал, захлопал руками по-петушиному, что казалось,
это его дочь, кровинушку, на той постели уестествили. Позвонил своему
вышестоящему начальству и прожужжал ему весь мозг.
- Вы чего это, нехорошие люди, разрушаете нашу армейскую инфраструктуру?
- вежливо поинтересовались у командира танковой базы из штаба округа. -
Или вас не тревожит наша обороноспособность?
- А где нам отрабатывать бодрое выпрыгивание? Мы деньги на полигон
просили? Просили. Вы нам их выделили? Не выделили. А бодрое выпрыгивание
- это важнейший тактический элемент в условиях современного боя. Вот и
пожалуйста, тренируемся где можем, вертимся как умеем.
- Хм. - сказали в штабе. - Выпрыгивание, говорите. Ну тогда ладно.
И позвонили соседям танкистов, нашим славным саперам.
- Да не вопрос! - сказали саперы. - Нам как раз надо потренировать
личный состав в управлении Большим Бульдозером. Ну, мы запрягаем?
В штабе подумали и сказали "Ну давайте".
Большой Бульдозер, как это знает всякий параноик, предназначен для сноса
сектора Газа в Средиземное, а Западного берега - в Мертвое море. Но это
ужасная военная тайна. Пока "того самого приказа" еще не отдали, его
используют для сноса небольших, ростом до четырех этажей, домов и
построек.
А традиционный инструктор по вождению на этом самом бульдозере - это
девушка, худенькая и стройная, ростом чуть меньше М-16 (укороченного
варианта).
Для такого ответственного дела, как ремонт особо важной дороги,
выделили, про запас, двоих инструкторов по вождению.
Две худенькие и стройные девушки, ростом меньше М-16 (укороченный
вариант), взяли в свои нежные руки рычаги и умело организовали вместо
изрытой дороги огромную яму.
Йоси, майор ста двадцати килограмм, когда эту яму увидел, взвился в
небеса еврейским космонавтом и снова отзвонился начальству.
- Что это у вас там такое вместо дороги вышло? - спросили из штаба у
главного сапера.
- Противотанковый ров! - не растерялся главный сапер. - Вы же сказали,
что танкисты дорогу портят. Вот.
- Что вот? - не поняли в штабе.
- Теперь не будут портить. Теперь имеется специальное заграждение. Танки
не пройдут!
- А. А грузовики до базы в конце дороги как будут добираться? -
поинтересовались в штабе.
- А зачем это?
- Ну, еду возить. Опять-таки, делегация должна вот-вот на экскурсию,
вернее, на неожиданную инспекцию, поехать.
- Предупреждать же надо! - сказал главный сапер. Потом минуту подумал и
добавил: - У нас мост есть, раскладной. Произведен нашей оборонной
промышленностью. Нам как раз надо потренироваться его устанавливать.
Значит, мы через яму перекинем мост, и грузовики по нему проедут.
- Ага. - сказали в штабе. - Вот это уже лучше. А выдержит?
- Конечно выдержит! - скрестил пальцы главный сапер. - По расчетам по
нему даже танк сможет проехать!
- А вот этого больше не надо, - сказали в штабе. - Ставьте мост.
Бульдозер уехал, и вместо него привезли мост. Ржавый и покореженный
раскладной мост.
Мост перекинули через яму, доложили в штаб о выполнении и по-быстрому
смотались.
Увидеть, что случится, если по мосту проедет даже велосипед, не хотелось
даже самому любознательному саперу. Впрочем, любознательные в саперах по
техническим причинам не задерживаются...
А потом приехала комиссия. На автобусе, с кондиционером, в сопровождении
двух джипов охраны, спереди и сзади.
И когда первый джип уже проехал по мосту, этот продукт нашего
инженерного творчества, или даже творческой инженерии, громко захрипел и
сложился пополам. Что-то недовинтили саперы, когда его ставили.
Недовертели что-то. Или инженеры недосчитали. Или досчитали, но имели в
виду макет танка один к стапятидесяти, а не настоящую "Меркаву". И все
это на глазах у изумленной североамериканской публики.
И знаете, кто их выручил? Их выручила пехота, она же царица полей! С
пехотной базы подогнали бронетранспортеры, пересадили туда потрясенных
американцев и шустро ускакали по кочкам и буеракам. Пехота - она ведь
всегда крайняя, если что.
Кстати, Йоси после этого инцидента ушел на гражданку, похудел килограмм
на тридцать и стал подрядчиком по ремонту дорог. Теперь при виде
изрытого и ископанного асфальта он тихо радуется, подсчитывая
потенциальную прибыль.
А дорогу так и не переделали... Мост подкрутили только, чтобы по нему
грузовик мог проехать, да так и оставили. Нет более постоянного, чем
временное, м-да...
5
Дело было в славном городе Вена.
Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных
иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,
судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и
шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.
Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.
В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним
видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими
туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает
толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно
слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу
никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.
И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией
"Наша служба и опасна и трудна...".
Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один
мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!"
Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.
Весна, солнышко светит, по центру Вены гуляют толпы довольных
иностранных туристов. И конечно же наши соотечественники где-то рядом,
судя по некоторым лицам уже успели приобщиться к австрийскому пиву и
шнапсу. Короче, всеобщее благодушие и радость от весеннего солнышка.
Волею судеб довелось мне пересечься с одной из таких групп россиян.
В Вене я был по служебным делам и немного дизгармонировал своим внешним
видом, будучи в строгом черном костюме и при галстуке, с окружающими
туристами. Иду по своим делам, никого не трогаю, вдруг впереди возникает
толпа русских туристов, которые, окружив экскурсовода, внимательно
слушают что-то там об очередной достопримечательности. Обойти эту группу
никак, пришлось вклиниваться и продираться сквозь них.
И в этот момент у меня в кармане довольно громко звонит мобила мелодией
"Наша служба и опасна и трудна...".
Благодушие с некоторых лиц как ветром сдуло, напрягся народец, а один
мужик выдает фразу:"іпс, и до сих пор КГБ не дремлет!"
Провожали меня долгим подозрительным взглядом вся группа.
6
К вопросу о лингвистике, национальных характерах и несовместимости
версий.
Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне
пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства
изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.
Есть у меня приятель, немец, зовут его... ну, скажем, Курт. Он страшно
интересуется Россией вообще и русским языком в частности. Надо сказать,
русский язык он знает оч-чень хорошо, тщательно его изучает и постоянно
со мной консультируется по поводу применения того или иного оборота.
Однажды как-то после моего очередного возвращения с исторической родины
я пригласил его на пару рюмок чая. И под водочку у нас с ним зашел спор
о том, насколько хорошо может человек изучить неродной для него язык. Я
заявил, что это невозможно, так как совершенства невозможно достичь в
принципе, и, кроме того, чтобы изучить русский язык, нужно хоть немного
стать русским. А для того, чтобы стать русским, нужно как минимум
понимать, чувствовать русский юмор.
Он на дыбы, дескать, а в чем проблема? Давай, рассказывай какой-нибудь
ваш русский анекдот, я его пойму - юмор ведь во всем мире одинаков.
И я ему рассказал первый пришедший в голову (по-моему, самый тупой из
всех, мною слышанных) старый, бородатый анекдот - ну, вы помните - сидит
Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит:
"Подвинься."
Курт начал нормально ржать. Я сначала подумал - притворяется, но нет,
так притворяться нельзя. Он ржет. Не хихикает, не смеется, ржет.
Вытирает слезы, хватается за стену, за грудь. Долго ржет, я даже
испугался.
Ну вот он отсмеялся, точнее, оторжался, отдышался, я его спрашиваю:
"Что, смешно?" - "Ой, да, смешно, никогда ничего подобного не слышал." -
"А чего смешного-то?"
Вот его ответ:
- Ну зачем же ему двигаться, когда рядом ДРУГАЯ РЕЛЬСА ЕСТЬ?!
Почему я начал ржать, он, похоже, так и не понял.
версий.
Есть у моей знакомой приятель, живущий в Германии, так вот она мне
пересказала историю, рассказанную им самим. Далее, для удобства
изложения и в угоду моему графоманству, от первого лица.
Есть у меня приятель, немец, зовут его... ну, скажем, Курт. Он страшно
интересуется Россией вообще и русским языком в частности. Надо сказать,
русский язык он знает оч-чень хорошо, тщательно его изучает и постоянно
со мной консультируется по поводу применения того или иного оборота.
Однажды как-то после моего очередного возвращения с исторической родины
я пригласил его на пару рюмок чая. И под водочку у нас с ним зашел спор
о том, насколько хорошо может человек изучить неродной для него язык. Я
заявил, что это невозможно, так как совершенства невозможно достичь в
принципе, и, кроме того, чтобы изучить русский язык, нужно хоть немного
стать русским. А для того, чтобы стать русским, нужно как минимум
понимать, чувствовать русский юмор.
Он на дыбы, дескать, а в чем проблема? Давай, рассказывай какой-нибудь
ваш русский анекдот, я его пойму - юмор ведь во всем мире одинаков.
И я ему рассказал первый пришедший в голову (по-моему, самый тупой из
всех, мною слышанных) старый, бородатый анекдот - ну, вы помните - сидит
Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит:
"Подвинься."
Курт начал нормально ржать. Я сначала подумал - притворяется, но нет,
так притворяться нельзя. Он ржет. Не хихикает, не смеется, ржет.
Вытирает слезы, хватается за стену, за грудь. Долго ржет, я даже
испугался.
Ну вот он отсмеялся, точнее, оторжался, отдышался, я его спрашиваю:
"Что, смешно?" - "Ой, да, смешно, никогда ничего подобного не слышал." -
"А чего смешного-то?"
Вот его ответ:
- Ну зачем же ему двигаться, когда рядом ДРУГАЯ РЕЛЬСА ЕСТЬ?!
Почему я начал ржать, он, похоже, так и не понял.
Холодушка
(вольно-сатирический пересказ истории со школы)
История рассказана нам еще в школе под соответствующую тему на уроке
физики. Городок у нас маленький, люди простые, а учитель физики
регулярно имел чувство юмора. В одном из параллельных классов
впечатлительной девочке после сей истории стало плохо.
Ну, так выпьем же за дам. Слушайте.
В деревнях холодильников мало. А не во всех деревнях и электричество
есть. И никакие лампочки Ильича там не горят. Но продукты холодить
как-то надо. Для этих целей в период отсутствия холодильных агрегатов
использовались, да и по сей день, кстати, используются, погреба.
Но не просто погреба, а особые. То есть: такая большая яма, в которую
накидывается с весны немаленькая куча льда, стены выложены соломой, дабы
изолировать лед от вредоносного влияния тепла. И холодит такой погреб
все лето и осень и даже зиму, если не забывать его закрывать и не
заглядывать слишком часто.
Но также есть еще один народный способ охлаждать жидкости. Молоко,
например, все же надолго в погреб не уберешь - продукт использовать надо
быстро, в творога и пироги переводить, да и лазать в глубокий холодный
погреб ежедневно - удовольствие сродни мазохизму. Потому используют для
охлаждения небольших емкостей лягушек-холодушек. Так и называются.
Маленькие такие зверушки. Холодушки.
Помещаются они "до кринки" и булькают там себе потихоньку, охлаждают.
Зверьки экологически чистые - а люди не брезгливые.
Ну и приятно ведь по утру проснуться, молочка холодного откушать, хлебом
горячим закусить, картошечку отварную употребить, сто грамм на опохмел -
и по своим делам. Если находит лягушку в кринке поутру первым хозяин, то
лягушка извлекается за лапку и сопровождается на улицу пинком и криками
"пришибу на фиг, если еще раз, сука, сюда заберешься!". Не понимают
мужики лягушачьей души. Если хозяйка - то лягушка вынимается осторожно -
и кладется в специально отведенное место: летит в подпол.
И вот так вот, просыпается воскресным утром мужичок, собирается на
сенокос, сено заготавливать, телегу запрягает, солнцу радуется. А
птички щебечут, коровы на выпас идут, мычат - сельская идиллия. Мечта
поэта.
Жена выходит: откушай, родной, молочка на дорожку. Я бы, говорит мужик,
лучше бы водочки откушал. Жена вроде как не слышит. Взял мужик кринку -
полетела лягушка от пендаля в ближние кусты.
Крякнул.
Хорошо молочко.
Хрусть! - что-то в зубах проскочило, только часть осталась. Странно -
вроде не было в молоке комков никаких. Вынул часть, которая осталась,
оглядел. При более детальном рассмотрении, часть оказалась странно
похожа на лягушачью лапку. Почувствуйте себя французом.
- Так. - Сказал мужик. Если есть лапка, то где все остальное? Через
десять минут несложных умозаключений он пришел к правильному, в
принципе, выводу, что лягушку он проглотил, что и было подтверждено
жалобным кряком из живота.
- Так. - Сказал мужик. Надо что-то решать. Лягушка опять согласилась с
такими выводами еще одним кряком.
Два пальца в рот совать - удовольствия мало. Сама она, видимо, не
вылезет. Вот веселье поутру перед сенокосом.
- Так. - Сказал мужик. - Жена! Ты постой пока тут. Я до фельдшера мигом
смотаюсь.
- А что?
- Лягушку проглотил.
- Хи-хи.
- А ну! молчать, женщина!
Фельдшер почему-то не спал с утра.
- Я вот... - Начал мужик. -… холодушку… того.
- Что того?
- Совсем.
- Совсем? - Удивился фельдшер. Мужик грустно подтвердил.
Фельдшер не понял.
- А что совсем?
- Проглотил.
- Совсем?
Мужик снова подтвердил, и лягушка стала крякать в животе.
- Печальная картина. - Решил фельдшер. - Ну, раздевайся… штаны
оставь!...
В течении следующего получаса фельдшер слушал бурчащий живот в
стетоскоп, клал мужика на кушетку и спрашивал, не больно ли, когда
нажимаешь сюда? а вот сюда? а так? Слушал спину, замерил пульс и
давление. Когда все известные медицинские приемы закончились, открыл
"Справочник фельдшера" - большая такая книга, размерами с дверь сейфа
Национального Резервного Фонда - и мужик понял, что дело плохо.
Справочник фельдшер открывал в самых крайних случаях.
Еще через полчаса фельдшер пришел к выводу, что проблема взаимодействия
человека и лягушки, несмотря на широкую их распространенность лягушек в
медицине, особенно в живодерских опытах, изучена мало и тут обширное
поле для различных диссертаций.
- Сколько вчера пили? - Спросил фельдшер.
- Да малость совсем… Ну, с Петром литр уговорили… Потом с Иваном
первачок пробовали, для уверенности в качестве, так сказать. С Семеном-
трактористом литровочку еще и поехали по домам на тракторе его.
- Дом-то цел?
- Стоит пока…
Фельдшер снова зарылся в книгу, почесывая лысину.
- Будем резать. - Сказал фельдшер.
Мужик побледнел:
- А... кто будет резать? Вы... сам?
Фельдшер тоже побледнел. Статью он не хотел.
- Зачем. В район повезем.
- А иначе никак?
- Никак. - Покачал головой фельдшер. - В организме человека
переваривание лягушки может вызвать…э-э-э... необратимые последствия,
неприятные как для лягушки, так и для человека. Больше, конечно, для
лягушки...
- Необратимые?
- Абсолютно.
- Так. - Сказал мужик. - Я сейчас. До жены мигом смотаюсь.
- Жду. - Цинично буркнул фельдшер. - Если вдруг что - завещай свое тело
науке. Подобные случаи науке будут интересны.
Мужик бледный, икая и с ужасом разглядывая живот, пулей вылетел от
фельдшера, одеваясь на ходу. Когда ж ты подохнешь, падла зеленая! -
думал мужик. Лягушка помирать не собиралась, елозила в животе, доставляя
мужику массу неприятных ощущений, и когда она собиралась склеивать лапки
- одному лягушачьему Богу известно.
Навстречу ему (мужику, а не лягушачьему Богу) Петро - скачет, на сенокос
тоже, видимо, разогнался.
- Петро! Стой, стой!
- Да что?
- Дело есть! - Закричал мужик. В голову ему ударила идея и требовала
немедленно воплотить себя в жизнь.
- Петро, ты вот с коня слезь, да стукни меня прямо сюда!
- Вот оно что… ну так это мы всегда… хо! Еще?
Мужик сложился и упал.
- Спасибо, Петро! Помог… с-сука… выручил! Теперь лягушке-то трындец
точно. А то фельдшер говорит, резать надо.
- Какой лягушке трындец?
- Да моей!
- Ты что, ферму лягушачью открыл? Решил французов травить?
- Проглотил я холодушку!
- О… Сколько вчера пил-то?
- Да иди ты!
И лягушка в этот момент радостно крякнула. У них в это время видимо,
период активного крякания-квакания, или ударили сильно, или еще что, но
не утихомиривалась она долго. Петро сосредоточенно слушал все ее трели.
- Что уставился?! Давай еще! - Закричал мужик.
- Эх! Хорошо поет… - Протянул Петро. - Ну что… хо!
Мужик снова сложился.
- Петро, ты настоящий друг! … падла! … убил, кажется…
Лягушка тут же опровергла эту нелепую гипотезу активными действиями в
желудке. Мужик загрустил. Петро обрадовался.
- Еще?
- Хватит...
Мужик пришел к неутешительному выводу, что такими методами можно скорее
убить себя, чем лягушку, но умирать отнюдь не входило в ближайшие планы
мужика.
И вот деревенские жители замечают через некоторое время, что мужик ведет
себя очень странно. Бродит по деревне, от фельдшера к дому и обратно,
бледный, почесывает живот и постоянно как будто вслушивается куда-то;
внимательно вслушивается.
Что за африканская муха зе-зе его укусила, неизвестно. Мнения
разделились. Часть населения считала, что ночью прилетали инопланетяне и
проводили эксперименты. Другие утверждали, что мужика укусила бешеная
блоха и теперь он перекусает всю деревню; все мы умрем! - говорили.
Предлагали по такому случаю выпить, потом пристрелить бешеного мужика,
пока всех не перекусал, и выпить еще на поминках.
В доказательство своей теории они приводили тот факт, что мужик
постоянно бьет себя в живот, чего нормальный человек, при отсутствии
склонности к мазохизму и идиотизму, делать не будет.
Сторонники инопланетной версии показывали на трактор Семена-
тракториста, который оказался на другом берегу реки, хотя мост взорвали
еще партизаны, несмотря на то, что немцев в деревне никогда не было.
Наконец, по дороге от фельдшера до дома, мужик был схвачен, прибежавший
поп быстро сотворил молитву, громко икая, и спросил, что с ним
случилось. Мужик затравленно поглядел на собравшуюся толпу.
- Ответствуй! Прилетали?! - Поп был сторонником инопланетной версии, в
том духе, что под инопланетянами он подразумевал ангелов. Или чертей.
Судя по поведению самобичевателя, скорее всего, прилетали черти.
- Не прилетали... - Мужик не понял вопроса, но, рассудив здраво и
вспомнив вчерашний день, сказал чистую правду - потому, как и правда в
деревню давно уже никто не прилетал. Толпа зашепталась. Версия с
инопланетянами отпадала. Все сразу расступились. Поп осенил себя крестом
и икнул.
- Все. Кранты. - Выразил общее мнение дед Михалыч. - Сейчас кусать
будет.
Кто-то собрался идти за ружьем. На всякий случай.
- Связать его бы надо…
- Да куда ж! Вырвется… пока свяжем, всех покусает...
- Слышал я, бешенство навозом коровьим хорошо лечится... можно в моей
канаве его утопить... мне что, мне не жалко
- Надо в район его везти!
- Ага, пусть там всех перекусает!
- Да они и так там все... бешеные... зараза к заразе не липнет.
Мужик совершенно не понимал ситуацию. Он медленно отступал, пока не
уперся в стену дома. Лягушка крякнула в животе.
- Мужики! В-вы что?! Кого утопить? За что п-пристрелить?
Через полчаса выяснилась суть проблемы, и поп облегченно икнул.
Горячие головы по-прежнему предлагали пристрелить, в целях профилактики.
Дед Михалыч сокрушенно качал головой и тихо бормотал что-то под нос,
видимо, решив держаться за свою теорию о бешенстве до конца.
- Батюшка! Что посоветуете-то?! - Отчаявшись извести лягушку своими
методами, мужик совсем сник.
Лягушка же, напротив, чувствовала себя превосходно, и каждому желающему
приложить ухо булькала в радостной тональности.
- Не мрет, зараза. - Поставил диагноз дед Михалыч, не уточняя, впрочем,
кого он имеет в виду.
Батюшка продемонстрировал работу мысли, сопровождаемую иканием.
- Пойдем! - Наконец решил он. - Вылечу!
Мужик без сопротивления позволил взять себя под руки. Его сопроводили к
батюшке домой, после чего поп осенил мужика крестом и выгнал всех за
дверь; окна облипли любопытными лицами.
Вжик! - задвинула батюшка занавеску.
- Отвернись!
Мужик послушно закрыл глаза.
Батюшка бурчал под нос "... яд, яд, в меру все полезно... всякая
тварь... да не всякая выдержит...", полез в тайник и извлек большой
флакон самогона.
Повернулся и с пафосом изрек, балдея от своего ума и ощущая себя
Гиппократом в рясе.
- Вылечу я тебя! Всяк известно, что тварь нормальная больше двести грамм
на душу не выдерживает и дохнет завсегда. Потому вот тебе двести грамм,
пей, да залпом, там твоя холодушка и сгинет.
Мужик удивился:
- Это как же двести грамм и гибнет? Мало будет для гибели-то! Поллитра
тут необходима. - И добавил поспешно: - С закуской.
- Куда же тебе поллитру! Истинно говорю: двести грамм - и гибнет!
- Так, а что ж мы не гибнем-то?
- Это ж тварь гибнет-то! Что ты, тварь что ли?
Прибежавшая на шум жена из-за окна подтвердила: еще какая тварь.
- Тогда мало двести грамм будет!
По итогам проведенного лечения, на улице оказались двое в дудку пьяных:
"доктор" и пациент. Потому что двести грамм для лягушки оказалась мало,
она счастливо визжала в желудке и больно брыкалась, требуя добавку.
После еще двухсот грамм возлияний, она затихла окончательно и
притворилась закуской. Потом выпили за излечение.
Деревня гуляла весь день.
Довольные остались все. Лишь фельдшера мучили противоречивые чувства: с
одной стороны ему было досадно: лавровый венок народного целителя
пролетел мимо него. Но с другой стороны, были спасены запасы
собственного спирта, который пришлось бы тратить на излечение, возжелай
фельдшер венок на свою лысую голову.
Решив, что все в этом мире только к лучшему, фельдшер сам выпил свой
спирт и довольный уснул на лавочке в приемной. Под плакатом о вреде
пьянства, конечно.
На следующий день к батюшке выстроилась очередь счастливых обладателей
квакающих животов.
Наивные романтики.
http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр
(вольно-сатирический пересказ истории со школы)
История рассказана нам еще в школе под соответствующую тему на уроке
физики. Городок у нас маленький, люди простые, а учитель физики
регулярно имел чувство юмора. В одном из параллельных классов
впечатлительной девочке после сей истории стало плохо.
Ну, так выпьем же за дам. Слушайте.
В деревнях холодильников мало. А не во всех деревнях и электричество
есть. И никакие лампочки Ильича там не горят. Но продукты холодить
как-то надо. Для этих целей в период отсутствия холодильных агрегатов
использовались, да и по сей день, кстати, используются, погреба.
Но не просто погреба, а особые. То есть: такая большая яма, в которую
накидывается с весны немаленькая куча льда, стены выложены соломой, дабы
изолировать лед от вредоносного влияния тепла. И холодит такой погреб
все лето и осень и даже зиму, если не забывать его закрывать и не
заглядывать слишком часто.
Но также есть еще один народный способ охлаждать жидкости. Молоко,
например, все же надолго в погреб не уберешь - продукт использовать надо
быстро, в творога и пироги переводить, да и лазать в глубокий холодный
погреб ежедневно - удовольствие сродни мазохизму. Потому используют для
охлаждения небольших емкостей лягушек-холодушек. Так и называются.
Маленькие такие зверушки. Холодушки.
Помещаются они "до кринки" и булькают там себе потихоньку, охлаждают.
Зверьки экологически чистые - а люди не брезгливые.
Ну и приятно ведь по утру проснуться, молочка холодного откушать, хлебом
горячим закусить, картошечку отварную употребить, сто грамм на опохмел -
и по своим делам. Если находит лягушку в кринке поутру первым хозяин, то
лягушка извлекается за лапку и сопровождается на улицу пинком и криками
"пришибу на фиг, если еще раз, сука, сюда заберешься!". Не понимают
мужики лягушачьей души. Если хозяйка - то лягушка вынимается осторожно -
и кладется в специально отведенное место: летит в подпол.
И вот так вот, просыпается воскресным утром мужичок, собирается на
сенокос, сено заготавливать, телегу запрягает, солнцу радуется. А
птички щебечут, коровы на выпас идут, мычат - сельская идиллия. Мечта
поэта.
Жена выходит: откушай, родной, молочка на дорожку. Я бы, говорит мужик,
лучше бы водочки откушал. Жена вроде как не слышит. Взял мужик кринку -
полетела лягушка от пендаля в ближние кусты.
Крякнул.
Хорошо молочко.
Хрусть! - что-то в зубах проскочило, только часть осталась. Странно -
вроде не было в молоке комков никаких. Вынул часть, которая осталась,
оглядел. При более детальном рассмотрении, часть оказалась странно
похожа на лягушачью лапку. Почувствуйте себя французом.
- Так. - Сказал мужик. Если есть лапка, то где все остальное? Через
десять минут несложных умозаключений он пришел к правильному, в
принципе, выводу, что лягушку он проглотил, что и было подтверждено
жалобным кряком из живота.
- Так. - Сказал мужик. Надо что-то решать. Лягушка опять согласилась с
такими выводами еще одним кряком.
Два пальца в рот совать - удовольствия мало. Сама она, видимо, не
вылезет. Вот веселье поутру перед сенокосом.
- Так. - Сказал мужик. - Жена! Ты постой пока тут. Я до фельдшера мигом
смотаюсь.
- А что?
- Лягушку проглотил.
- Хи-хи.
- А ну! молчать, женщина!
Фельдшер почему-то не спал с утра.
- Я вот... - Начал мужик. -… холодушку… того.
- Что того?
- Совсем.
- Совсем? - Удивился фельдшер. Мужик грустно подтвердил.
Фельдшер не понял.
- А что совсем?
- Проглотил.
- Совсем?
Мужик снова подтвердил, и лягушка стала крякать в животе.
- Печальная картина. - Решил фельдшер. - Ну, раздевайся… штаны
оставь!...
В течении следующего получаса фельдшер слушал бурчащий живот в
стетоскоп, клал мужика на кушетку и спрашивал, не больно ли, когда
нажимаешь сюда? а вот сюда? а так? Слушал спину, замерил пульс и
давление. Когда все известные медицинские приемы закончились, открыл
"Справочник фельдшера" - большая такая книга, размерами с дверь сейфа
Национального Резервного Фонда - и мужик понял, что дело плохо.
Справочник фельдшер открывал в самых крайних случаях.
Еще через полчаса фельдшер пришел к выводу, что проблема взаимодействия
человека и лягушки, несмотря на широкую их распространенность лягушек в
медицине, особенно в живодерских опытах, изучена мало и тут обширное
поле для различных диссертаций.
- Сколько вчера пили? - Спросил фельдшер.
- Да малость совсем… Ну, с Петром литр уговорили… Потом с Иваном
первачок пробовали, для уверенности в качестве, так сказать. С Семеном-
трактористом литровочку еще и поехали по домам на тракторе его.
- Дом-то цел?
- Стоит пока…
Фельдшер снова зарылся в книгу, почесывая лысину.
- Будем резать. - Сказал фельдшер.
Мужик побледнел:
- А... кто будет резать? Вы... сам?
Фельдшер тоже побледнел. Статью он не хотел.
- Зачем. В район повезем.
- А иначе никак?
- Никак. - Покачал головой фельдшер. - В организме человека
переваривание лягушки может вызвать…э-э-э... необратимые последствия,
неприятные как для лягушки, так и для человека. Больше, конечно, для
лягушки...
- Необратимые?
- Абсолютно.
- Так. - Сказал мужик. - Я сейчас. До жены мигом смотаюсь.
- Жду. - Цинично буркнул фельдшер. - Если вдруг что - завещай свое тело
науке. Подобные случаи науке будут интересны.
Мужик бледный, икая и с ужасом разглядывая живот, пулей вылетел от
фельдшера, одеваясь на ходу. Когда ж ты подохнешь, падла зеленая! -
думал мужик. Лягушка помирать не собиралась, елозила в животе, доставляя
мужику массу неприятных ощущений, и когда она собиралась склеивать лапки
- одному лягушачьему Богу известно.
Навстречу ему (мужику, а не лягушачьему Богу) Петро - скачет, на сенокос
тоже, видимо, разогнался.
- Петро! Стой, стой!
- Да что?
- Дело есть! - Закричал мужик. В голову ему ударила идея и требовала
немедленно воплотить себя в жизнь.
- Петро, ты вот с коня слезь, да стукни меня прямо сюда!
- Вот оно что… ну так это мы всегда… хо! Еще?
Мужик сложился и упал.
- Спасибо, Петро! Помог… с-сука… выручил! Теперь лягушке-то трындец
точно. А то фельдшер говорит, резать надо.
- Какой лягушке трындец?
- Да моей!
- Ты что, ферму лягушачью открыл? Решил французов травить?
- Проглотил я холодушку!
- О… Сколько вчера пил-то?
- Да иди ты!
И лягушка в этот момент радостно крякнула. У них в это время видимо,
период активного крякания-квакания, или ударили сильно, или еще что, но
не утихомиривалась она долго. Петро сосредоточенно слушал все ее трели.
- Что уставился?! Давай еще! - Закричал мужик.
- Эх! Хорошо поет… - Протянул Петро. - Ну что… хо!
Мужик снова сложился.
- Петро, ты настоящий друг! … падла! … убил, кажется…
Лягушка тут же опровергла эту нелепую гипотезу активными действиями в
желудке. Мужик загрустил. Петро обрадовался.
- Еще?
- Хватит...
Мужик пришел к неутешительному выводу, что такими методами можно скорее
убить себя, чем лягушку, но умирать отнюдь не входило в ближайшие планы
мужика.
И вот деревенские жители замечают через некоторое время, что мужик ведет
себя очень странно. Бродит по деревне, от фельдшера к дому и обратно,
бледный, почесывает живот и постоянно как будто вслушивается куда-то;
внимательно вслушивается.
Что за африканская муха зе-зе его укусила, неизвестно. Мнения
разделились. Часть населения считала, что ночью прилетали инопланетяне и
проводили эксперименты. Другие утверждали, что мужика укусила бешеная
блоха и теперь он перекусает всю деревню; все мы умрем! - говорили.
Предлагали по такому случаю выпить, потом пристрелить бешеного мужика,
пока всех не перекусал, и выпить еще на поминках.
В доказательство своей теории они приводили тот факт, что мужик
постоянно бьет себя в живот, чего нормальный человек, при отсутствии
склонности к мазохизму и идиотизму, делать не будет.
Сторонники инопланетной версии показывали на трактор Семена-
тракториста, который оказался на другом берегу реки, хотя мост взорвали
еще партизаны, несмотря на то, что немцев в деревне никогда не было.
Наконец, по дороге от фельдшера до дома, мужик был схвачен, прибежавший
поп быстро сотворил молитву, громко икая, и спросил, что с ним
случилось. Мужик затравленно поглядел на собравшуюся толпу.
- Ответствуй! Прилетали?! - Поп был сторонником инопланетной версии, в
том духе, что под инопланетянами он подразумевал ангелов. Или чертей.
Судя по поведению самобичевателя, скорее всего, прилетали черти.
- Не прилетали... - Мужик не понял вопроса, но, рассудив здраво и
вспомнив вчерашний день, сказал чистую правду - потому, как и правда в
деревню давно уже никто не прилетал. Толпа зашепталась. Версия с
инопланетянами отпадала. Все сразу расступились. Поп осенил себя крестом
и икнул.
- Все. Кранты. - Выразил общее мнение дед Михалыч. - Сейчас кусать
будет.
Кто-то собрался идти за ружьем. На всякий случай.
- Связать его бы надо…
- Да куда ж! Вырвется… пока свяжем, всех покусает...
- Слышал я, бешенство навозом коровьим хорошо лечится... можно в моей
канаве его утопить... мне что, мне не жалко
- Надо в район его везти!
- Ага, пусть там всех перекусает!
- Да они и так там все... бешеные... зараза к заразе не липнет.
Мужик совершенно не понимал ситуацию. Он медленно отступал, пока не
уперся в стену дома. Лягушка крякнула в животе.
- Мужики! В-вы что?! Кого утопить? За что п-пристрелить?
Через полчаса выяснилась суть проблемы, и поп облегченно икнул.
Горячие головы по-прежнему предлагали пристрелить, в целях профилактики.
Дед Михалыч сокрушенно качал головой и тихо бормотал что-то под нос,
видимо, решив держаться за свою теорию о бешенстве до конца.
- Батюшка! Что посоветуете-то?! - Отчаявшись извести лягушку своими
методами, мужик совсем сник.
Лягушка же, напротив, чувствовала себя превосходно, и каждому желающему
приложить ухо булькала в радостной тональности.
- Не мрет, зараза. - Поставил диагноз дед Михалыч, не уточняя, впрочем,
кого он имеет в виду.
Батюшка продемонстрировал работу мысли, сопровождаемую иканием.
- Пойдем! - Наконец решил он. - Вылечу!
Мужик без сопротивления позволил взять себя под руки. Его сопроводили к
батюшке домой, после чего поп осенил мужика крестом и выгнал всех за
дверь; окна облипли любопытными лицами.
Вжик! - задвинула батюшка занавеску.
- Отвернись!
Мужик послушно закрыл глаза.
Батюшка бурчал под нос "... яд, яд, в меру все полезно... всякая
тварь... да не всякая выдержит...", полез в тайник и извлек большой
флакон самогона.
Повернулся и с пафосом изрек, балдея от своего ума и ощущая себя
Гиппократом в рясе.
- Вылечу я тебя! Всяк известно, что тварь нормальная больше двести грамм
на душу не выдерживает и дохнет завсегда. Потому вот тебе двести грамм,
пей, да залпом, там твоя холодушка и сгинет.
Мужик удивился:
- Это как же двести грамм и гибнет? Мало будет для гибели-то! Поллитра
тут необходима. - И добавил поспешно: - С закуской.
- Куда же тебе поллитру! Истинно говорю: двести грамм - и гибнет!
- Так, а что ж мы не гибнем-то?
- Это ж тварь гибнет-то! Что ты, тварь что ли?
Прибежавшая на шум жена из-за окна подтвердила: еще какая тварь.
- Тогда мало двести грамм будет!
По итогам проведенного лечения, на улице оказались двое в дудку пьяных:
"доктор" и пациент. Потому что двести грамм для лягушки оказалась мало,
она счастливо визжала в желудке и больно брыкалась, требуя добавку.
После еще двухсот грамм возлияний, она затихла окончательно и
притворилась закуской. Потом выпили за излечение.
Деревня гуляла весь день.
Довольные остались все. Лишь фельдшера мучили противоречивые чувства: с
одной стороны ему было досадно: лавровый венок народного целителя
пролетел мимо него. Но с другой стороны, были спасены запасы
собственного спирта, который пришлось бы тратить на излечение, возжелай
фельдшер венок на свою лысую голову.
Решив, что все в этом мире только к лучшему, фельдшер сам выпил свой
спирт и довольный уснул на лавочке в приемной. Под плакатом о вреде
пьянства, конечно.
На следующий день к батюшке выстроилась очередь счастливых обладателей
квакающих животов.
Наивные романтики.
http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр
Об энергоинформационном поле и обмене идеями. Лет семь назад мне
довелось работать first-time финансовым директором на фабрике
мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины
души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики
покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое -
это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под
руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои
объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания
предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым
потребителям.
Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно
играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве
просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на
годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех
мороженого».
Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей
дальнейшей деятельности.
У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела,
пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов
экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до
предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим,
утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.
Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю
неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут
мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив
несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из
кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме
окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.
Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я
получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».
Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то
есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут
телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза
становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал
грузить в кабину!.. » Финиш.
Taoist
довелось работать first-time финансовым директором на фабрике
мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины
души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики
покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое -
это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под
руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои
объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания
предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым
потребителям.
Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно
играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве
просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на
годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех
мороженого».
Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей
дальнейшей деятельности.
У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела,
пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов
экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до
предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим,
утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.
Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю
неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут
мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив
несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из
кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме
окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.
Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я
получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».
Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то
есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут
телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза
становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал
грузить в кабину!.. » Финиш.
Taoist
История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете
журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету.
Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая
и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы
решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло.
Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая,
ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс-
разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того
нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от
журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в
подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный
и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор
Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол
устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна
Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные
глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил
смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета
называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке
на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...
журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету.
Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая
и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы
решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло.
Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая,
ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс-
разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того
нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от
журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в
подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный
и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор
Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол
устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна
Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные
глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил
смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета
называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке
на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...
Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии
никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии
никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...
3
Приключения одного письма
"Волею судеб" я нахожусь в США, а родители мои живут в г. Рига - столице
маленькой, но гордой Латвии. Недавно понадобилось мне отправить папе
заказное письмо с документами. Обычно такое письмо идет 2-3 недели, а
тут запропало... Дальше - от лица моего папы.
Судя по главным штемпелям, письмо было зарегистрировано на почте в США
20 августа. Все честь по чести - сработали быстро, даже слишком, потому
как уже через день - 22 августа - пакет был доставлен куда бы ты думала?
На Ямайку! О чем и извещает ямайский круглый штампик от 22 августа.
Почему? Остается гадать... Виновато скорее всего название столицы нашей
незалежной республики. По-видимому, почтовые ребята из США не очень
сильны в географии, зато знают, что на Ямайке существует Рега с каким-то
там длинным продолжением, которое на штемпеле трудно разобрать (краску
штемпельную экономят, подлецы).
Плохо ли, хорошо ли, но за письмом на Ямайке так никто и не пришел.
Подумали-подумали ямайские почтовики и тоже, будучи не отягощены
познаниями в географии, направили никем не востребованный пакет... в
Ливийскую Джамахирию, о чем и извещает украшенный арабской вязью
почтовый штемпель на обороте пакета. По-видимому, Ливия оказалась ближе
их сердцу, чем никому не известная Латвия. Хотя я б на месте ямайских
властей озаботился, отчего такие глубокие познания о Джамахирии на почте
ихнего острова - ведь иначе как гнездом всякиго беспредела Джамахирия до
того и не слыла, не смотря на громкие извинения их лидера Муамара
Каддафи перед мировой общественностью.
Ямайцы адресата ждали долго, потому как в Ливии письмо оказалось только
6 сентября. В Джамахирии тоже не густо со знающими географию почтовыми
служащими. Берут, видать, с улицы кого попало, даже в столице
(штемпель - из Триполи). Иначе чем же обяснить, что не приглянувшееся им
письмо было живо переправлено в... Россию... :)))) "А чо там долго
раздумывать - решили, видимо, джамахирийцы - Россия заварила эту кашу с
бывшим СССР, вот пусть теперь и расхлебывает!".
В России смогли, наконец-то, прочесть латинскими буквами напечатанный
адрес и переправили пакет куда следует. И уже 23 сентября он оказался на
Латвияс Пастс. Перепуганые (сама знаешь, в какое время живем!)
направленным из Америки письмом, побывавшим почему-то на Ямайке и (о
ужас!) у арабских экстремистов, да к тому же и неизвестно зачем - в
России (которая нет чтоб оставить себе, так в Латвию переправила
подозрительный пакет), наши исполнительные почтовики направили, видимо,
куда следует на досмотр подозрительную корреспонденцию (иначе где бы ей
болтаться еще пять дней?) и вот сегодня принесли пакет нам прямо домой.
За державу обидно: никто-то ни нашу Ригу, ни возглавляемую ей Латвию
по-прежнему не знает, несмотря на наши титанические усилия по созданию
образа Латвии за рубежом за казенный, хотелось бы обратить внимание,
счет...
Привет рижанам!
"Волею судеб" я нахожусь в США, а родители мои живут в г. Рига - столице
маленькой, но гордой Латвии. Недавно понадобилось мне отправить папе
заказное письмо с документами. Обычно такое письмо идет 2-3 недели, а
тут запропало... Дальше - от лица моего папы.
Судя по главным штемпелям, письмо было зарегистрировано на почте в США
20 августа. Все честь по чести - сработали быстро, даже слишком, потому
как уже через день - 22 августа - пакет был доставлен куда бы ты думала?
На Ямайку! О чем и извещает ямайский круглый штампик от 22 августа.
Почему? Остается гадать... Виновато скорее всего название столицы нашей
незалежной республики. По-видимому, почтовые ребята из США не очень
сильны в географии, зато знают, что на Ямайке существует Рега с каким-то
там длинным продолжением, которое на штемпеле трудно разобрать (краску
штемпельную экономят, подлецы).
Плохо ли, хорошо ли, но за письмом на Ямайке так никто и не пришел.
Подумали-подумали ямайские почтовики и тоже, будучи не отягощены
познаниями в географии, направили никем не востребованный пакет... в
Ливийскую Джамахирию, о чем и извещает украшенный арабской вязью
почтовый штемпель на обороте пакета. По-видимому, Ливия оказалась ближе
их сердцу, чем никому не известная Латвия. Хотя я б на месте ямайских
властей озаботился, отчего такие глубокие познания о Джамахирии на почте
ихнего острова - ведь иначе как гнездом всякиго беспредела Джамахирия до
того и не слыла, не смотря на громкие извинения их лидера Муамара
Каддафи перед мировой общественностью.
Ямайцы адресата ждали долго, потому как в Ливии письмо оказалось только
6 сентября. В Джамахирии тоже не густо со знающими географию почтовыми
служащими. Берут, видать, с улицы кого попало, даже в столице
(штемпель - из Триполи). Иначе чем же обяснить, что не приглянувшееся им
письмо было живо переправлено в... Россию... :)))) "А чо там долго
раздумывать - решили, видимо, джамахирийцы - Россия заварила эту кашу с
бывшим СССР, вот пусть теперь и расхлебывает!".
В России смогли, наконец-то, прочесть латинскими буквами напечатанный
адрес и переправили пакет куда следует. И уже 23 сентября он оказался на
Латвияс Пастс. Перепуганые (сама знаешь, в какое время живем!)
направленным из Америки письмом, побывавшим почему-то на Ямайке и (о
ужас!) у арабских экстремистов, да к тому же и неизвестно зачем - в
России (которая нет чтоб оставить себе, так в Латвию переправила
подозрительный пакет), наши исполнительные почтовики направили, видимо,
куда следует на досмотр подозрительную корреспонденцию (иначе где бы ей
болтаться еще пять дней?) и вот сегодня принесли пакет нам прямо домой.
За державу обидно: никто-то ни нашу Ригу, ни возглавляемую ей Латвию
по-прежнему не знает, несмотря на наши титанические усилия по созданию
образа Латвии за рубежом за казенный, хотелось бы обратить внимание,
счет...
Привет рижанам!
Реальная история из жизни выпускников института культуры г. Минск.
Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы куда
после распределения была направлена группа выпускниц института
культуры...
Пару дней прошло в делах и заботах и выдался наконец-то свободный денек,
коллектив женский так что разговор зашел ессно о мужиках. Долго
рассказывали все обо всех, сошлись что все мужики - сволочи и заспорили
о силе любви..
Диалог в пылу спора: работница библиотеки (с азартом):
- Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену, только заревновал
к Дантесу и сразу - БАЦ!!!
выпускница (с живым интересом):
- И что - застрелился?
Дело было в библиотеке одного из университетов белорусской столицы куда
после распределения была направлена группа выпускниц института
культуры...
Пару дней прошло в делах и заботах и выдался наконец-то свободный денек,
коллектив женский так что разговор зашел ессно о мужиках. Долго
рассказывали все обо всех, сошлись что все мужики - сволочи и заспорили
о силе любви..
Диалог в пылу спора: работница библиотеки (с азартом):
- Вот раньше была любовь! Пушкин так любил свою жену, только заревновал
к Дантесу и сразу - БАЦ!!!
выпускница (с живым интересом):
- И что - застрелился?
5
ТРИ ВИКТОРА
После химфака Витюню распределили на завод старшим мастером. Не Бог
весть что, но хоть в родном городе. Первым впечатлением был памятник
Ленину, который бросался в глаза еще за проходной. Сделанный из металла,
он под влиянием заводских испарений покрылся разноцветными пятнами всех
оттенков от желтого до красного. Витюня решил, что таким мог бы быть
марсианский камуфляж. Вообще на заводе все казалось марсианским -
чудовищные емкости, цветные лужицы, невероятные запахи, струйки пара, с
легким шипением вырывающиеся из совершенно гладких поверхностей.
Рабочие-марсиане с утра поглощали мутные жидкости, окрашенные в ту же
марсианскую гамму. Закусывали ярко-розовым мясом нутрий, которых
выращивали в своих жилищах. Что-то обсуждали на нечеловеческом языке из
одних только междометий. После этого норовили прикорнуть там, где пары
были самыми красными и ядовитыми. Витюнину фамилию, Райхер, они
сократили, безжалостно обрубив первый слог. Начальство инициативу снизу
поддержало.
Через год родители сжалились и напряглись. Витюня начал работать в
отраслевом институте. Зарплата сократилась на треть, но жить стало
спокойнее - люди вокруг были трезвыми, на витюнину фамилию никто не
покушался. Настроение портил только шеф, Виктор Петрович или ВП.
Закоренелый холостяк, невероятный зануда и педант, он давно сражался с
некой упрямой реакцией. Сама реакция была перспективной, но конечный
продукт безнадежно загрязнялся побочными реакциями. Подавить их ВП никак
не удавалось. Он приходил в институт к восьми утра и уходил в девять
вечера. Даже обедал за своим столом. Подчиненных считал солдатами науки,
обращался соответственно и еще требовал энтузиазма и горения. Только две
человеческие слабости обнаружил Витюня у шефа: он обменивал свою и
мамину однокомнатные квартиры на хорошую двухкомнатную и всегда
участвовал в институтском футбольном тотализаторе. Но и эти слабости не
прибавляли ему симпатии. Витюня снова почувствовал, что его жизнь
утекает в черную дыру. Однажды ему приснилось что он снова работает на
заводе, а начальник цеха - ВП. Проснулся в холодном поту.
Рядом с столом ВП стоял большой сейф, которым тот вроде бы никогда не
пользовался. Как-то Витюня не ночевал дома и утром пришел в институт
раньше обычного. Дверь лаборатории оказалась закрытой изнутри. Витюня
постучал. Услышал шорох бумаги и лязг, который могла произвести только
дверь сейфа. ВП открыл и сухо поздоровался. Тогда и заподозрил Витюня,
что ВП держит в сейфе ежедневник, куда записывает запланированные дела,
а значит, и отлучки.
- Вот бы ключик! - пришло в голову Витюне.
Мысль прилипла и не давала покоя. Постепенно родился хитроумный план.
Сначала нужно было в сейф внедриться. Витюня предложил заменить
термопары на опытной установке высокочувствительными платиновыми
датчиками. Начальству мысль понравилась. Впервые ВП посмотрел на Витюню
заинтересовано и с долей уважения. Для датчиков была заказана
сверхтонкая платиновая проволока. Когда заказ прибыл, Витюня предложил
хранить катушку в сейфе: драгметалл. ВП был недоволен, но отказать не
решился. Первый шаг был сделан!
На следующий день Витюня поехал на химзавод и разыскал своего тезку -
слесаря Витю Сливко. Когда-то в душе после смены Витюня увидел на его
спине замечательную татуировку. Изображен был храм с двумя луковками и
одной звонницей. Из звонницы тянулась веревка, которую держал человек в
рясе. Надпись гласила: «Звони отец в колокола, твой сын освободился». По
литературе получалось, что у Вити за плечами было три ходки.
- Тезка, - сказал Витюня напрямую. - помоги сделать ключ от сейфа.
- Нет проблем, - ответил Витя. - только нужен родной ключ хотя бы на
пять минут.
Впервые он посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения.
В марте ВП свалил грипп и он не вышел на работу. На следующий день после
этого невероятного события Витюня поехал к ВП домой и сказал, что
несколько датчиков сгорели, и ему срочно нужна проволока. ВП был снова
недоволен, но снял ключ от сейфа со связки, протянул Витюне и попросил
сразу привезти обратно. Почему-то добавил:
- Надеюсь на Вашу порядочность.
Витюня поймал такси и помчался на завод. Там, словно в детективном
романе, тезка аккуратно снял с ключа отпечатки.
- Ну, этот ключ - не ключ. Приходи завтра. - сказал он. - Что ты там у
себя в институте воруешь?
- Спирт.
- Принесешь литр.
На следующий день вечером Витюня открыл дверь сейфа собственным ключом.
Там он обнаружил свою катушку с проволокой, двадцатилитровую бутыль,
полную спирта, и почти полный комплект журнала «Плейбой» за 1972 год. С
удовольствием просмотрел. Навязчивая идея ушла, как не бывало, а ключ
остался.
В своем увлечении футбольным тотализатором ВП не был оригинален. Для
многих институтских мужчин этот тотализтор был единственным настоящим
делом в ежедневной рутине. При небольшой ставке в три рубля призовой
фонд доходил до тысячи рублей и провоцировал нешуточные страсти. Играли
на все крупные турниры, то есть довольно часто. Поэтому процедура ставок
была выверена до мелочей. В последнюю пятницу перед открытием турнира на
проходной появлялась стопка отэренных бланков с таблицей игр. Сотрудники
вписывали результаты и свою фамилию. В тот же день бланк и три рубля в
одном конверте опускались в опечатаный ящик, а ящик в конце дня
перемещался в сейф профкома. Все эти предосторожности имели единственную
цель - оградить собственные прозрения и результы кропотливого анализа от
алчных глаз соперников. ВП устойчиво занимал в тотализаторе последнее
место, но свой бланк охранял с тем же рвением, что и лидеры. Он заполнял
бланк рано утром, давал ему отлежаться в своем сейфе, а в конце дня
после окончательной проверки относил в профком.
Витюня футболом не интересовался и ничего в нем не понимал, но
совершенно не возражал выиграть немного денег и готов был рискнуть
трешкой. Заполнять бланк совсем наобум ему казалось оскорбительным для
образованного человека. Поэтому Витюня решил добраться до бланка ВП и
принять его за основу. К тому же он считал, что шансы ВП по теории
вероятностей с каждым разом повышаются. Остановка была за малым -
выманить ВП из лаборатории на время перерыва, когда остальные
разбредаются по столовым и магазинам. В решающую пятницу перед открытием
чемпионата Европы ВП позвонила женщина с молодым чувственным голосом.
Она с придыханием рассказала, что срочно разменивает двушку и назвала
дом, о котором ВП давно мечтал. Предложила посмотреть квартиру
немедленно и назначила встречу в обеденное время в сквере около
кинотеатра, где по слухам собирались местные гомики. За час до встречи
ВП умчался из института, как на крыльях. Витюня позвонил обладательнице
голоса и похвалил за отличную работу. Потом дождался перерыва и извлек
из сейфа заветный бланк. В этот момент выкристаллизовалась идея, которая
давно смутно бродила в витюниной голове. Уверенной рукой Витюня
скопировал с бланка ВП счет всех матчей, но поменял местами победителей
и проигравших. Через десять минут он опустил конверт в ящик. ВП
возвратился через час, злой и, как выразилась одна из сотрудниц, малость
охуевший.
Прошел месяц. Комиссия из пяти человек открыла ящик и вывесила итоговый
лист. ВП занял свое неизменное последнее место. Витюня занял
предпоследнее и почему-то жутко огорчился. Самым обидным ему показалось
полное несоответствие его интуитивного озарения с действительностью.
Витюня начал читать литературу по математическому прогнозированию и
всеръез заинтересовался. А тем временем с помощью платиновых датчиков
удалось нащупать узкую температурную область, где побочные продукты
почти не образовывались. Результат был интересным, но требовал
объяснения. Это объяснение Витюня придумал зимой на продавленном заднем
сидении троллейбуса, возвращаясь с работы домой. Шагая к остановке по
темной и холодной улице, он здорово промерз, а в набитом троллейбусе
было тепло и душно. Витюня слегка задремал и ему приснились реакции. Они
соревновались, как футбольные команды в турнире. Витюню кто-то толкнул,
он проснулся, и нужное уравнение само всплыло в его памяти. Остальное
оказалось делом техники. Витюня написал свою первую статью, конечно, в
соавторстве с ВП. Еще одним соавтором стал директор института, которому
работу похвалили. Витюня начал было работать над диссертацией, но семья
решила уезжать. Витюня уехал вместе со всеми. В Штатах он нашел самую
непредсказуемую вещь в мире - биржу. Вскоре понял, что акции, хоть и
немного, но подчиняются его любимым уравнениям. С тех пор стал завзятым
игроком на бирже. Играет с переменным, но все-таки успехом. На работе
слывет человеком приятным и толковым, но немного замкнутым.
ВП продолжает работаеть в том же институте. Он защитил докторскую, его
часто приглашают иностранные коллеги. Живет тем, что зарабатывает за
границей. Когда его спрашивают, как он придумал такую красивую теорию к
ТОЙ статье, Виктор Петрович мило улыбается и переводит разговор на
другое.
Abrp722
После химфака Витюню распределили на завод старшим мастером. Не Бог
весть что, но хоть в родном городе. Первым впечатлением был памятник
Ленину, который бросался в глаза еще за проходной. Сделанный из металла,
он под влиянием заводских испарений покрылся разноцветными пятнами всех
оттенков от желтого до красного. Витюня решил, что таким мог бы быть
марсианский камуфляж. Вообще на заводе все казалось марсианским -
чудовищные емкости, цветные лужицы, невероятные запахи, струйки пара, с
легким шипением вырывающиеся из совершенно гладких поверхностей.
Рабочие-марсиане с утра поглощали мутные жидкости, окрашенные в ту же
марсианскую гамму. Закусывали ярко-розовым мясом нутрий, которых
выращивали в своих жилищах. Что-то обсуждали на нечеловеческом языке из
одних только междометий. После этого норовили прикорнуть там, где пары
были самыми красными и ядовитыми. Витюнину фамилию, Райхер, они
сократили, безжалостно обрубив первый слог. Начальство инициативу снизу
поддержало.
Через год родители сжалились и напряглись. Витюня начал работать в
отраслевом институте. Зарплата сократилась на треть, но жить стало
спокойнее - люди вокруг были трезвыми, на витюнину фамилию никто не
покушался. Настроение портил только шеф, Виктор Петрович или ВП.
Закоренелый холостяк, невероятный зануда и педант, он давно сражался с
некой упрямой реакцией. Сама реакция была перспективной, но конечный
продукт безнадежно загрязнялся побочными реакциями. Подавить их ВП никак
не удавалось. Он приходил в институт к восьми утра и уходил в девять
вечера. Даже обедал за своим столом. Подчиненных считал солдатами науки,
обращался соответственно и еще требовал энтузиазма и горения. Только две
человеческие слабости обнаружил Витюня у шефа: он обменивал свою и
мамину однокомнатные квартиры на хорошую двухкомнатную и всегда
участвовал в институтском футбольном тотализаторе. Но и эти слабости не
прибавляли ему симпатии. Витюня снова почувствовал, что его жизнь
утекает в черную дыру. Однажды ему приснилось что он снова работает на
заводе, а начальник цеха - ВП. Проснулся в холодном поту.
Рядом с столом ВП стоял большой сейф, которым тот вроде бы никогда не
пользовался. Как-то Витюня не ночевал дома и утром пришел в институт
раньше обычного. Дверь лаборатории оказалась закрытой изнутри. Витюня
постучал. Услышал шорох бумаги и лязг, который могла произвести только
дверь сейфа. ВП открыл и сухо поздоровался. Тогда и заподозрил Витюня,
что ВП держит в сейфе ежедневник, куда записывает запланированные дела,
а значит, и отлучки.
- Вот бы ключик! - пришло в голову Витюне.
Мысль прилипла и не давала покоя. Постепенно родился хитроумный план.
Сначала нужно было в сейф внедриться. Витюня предложил заменить
термопары на опытной установке высокочувствительными платиновыми
датчиками. Начальству мысль понравилась. Впервые ВП посмотрел на Витюню
заинтересовано и с долей уважения. Для датчиков была заказана
сверхтонкая платиновая проволока. Когда заказ прибыл, Витюня предложил
хранить катушку в сейфе: драгметалл. ВП был недоволен, но отказать не
решился. Первый шаг был сделан!
На следующий день Витюня поехал на химзавод и разыскал своего тезку -
слесаря Витю Сливко. Когда-то в душе после смены Витюня увидел на его
спине замечательную татуировку. Изображен был храм с двумя луковками и
одной звонницей. Из звонницы тянулась веревка, которую держал человек в
рясе. Надпись гласила: «Звони отец в колокола, твой сын освободился». По
литературе получалось, что у Вити за плечами было три ходки.
- Тезка, - сказал Витюня напрямую. - помоги сделать ключ от сейфа.
- Нет проблем, - ответил Витя. - только нужен родной ключ хотя бы на
пять минут.
Впервые он посмотрел на Витюню заинтересовано и с долей уважения.
В марте ВП свалил грипп и он не вышел на работу. На следующий день после
этого невероятного события Витюня поехал к ВП домой и сказал, что
несколько датчиков сгорели, и ему срочно нужна проволока. ВП был снова
недоволен, но снял ключ от сейфа со связки, протянул Витюне и попросил
сразу привезти обратно. Почему-то добавил:
- Надеюсь на Вашу порядочность.
Витюня поймал такси и помчался на завод. Там, словно в детективном
романе, тезка аккуратно снял с ключа отпечатки.
- Ну, этот ключ - не ключ. Приходи завтра. - сказал он. - Что ты там у
себя в институте воруешь?
- Спирт.
- Принесешь литр.
На следующий день вечером Витюня открыл дверь сейфа собственным ключом.
Там он обнаружил свою катушку с проволокой, двадцатилитровую бутыль,
полную спирта, и почти полный комплект журнала «Плейбой» за 1972 год. С
удовольствием просмотрел. Навязчивая идея ушла, как не бывало, а ключ
остался.
В своем увлечении футбольным тотализатором ВП не был оригинален. Для
многих институтских мужчин этот тотализтор был единственным настоящим
делом в ежедневной рутине. При небольшой ставке в три рубля призовой
фонд доходил до тысячи рублей и провоцировал нешуточные страсти. Играли
на все крупные турниры, то есть довольно часто. Поэтому процедура ставок
была выверена до мелочей. В последнюю пятницу перед открытием турнира на
проходной появлялась стопка отэренных бланков с таблицей игр. Сотрудники
вписывали результаты и свою фамилию. В тот же день бланк и три рубля в
одном конверте опускались в опечатаный ящик, а ящик в конце дня
перемещался в сейф профкома. Все эти предосторожности имели единственную
цель - оградить собственные прозрения и результы кропотливого анализа от
алчных глаз соперников. ВП устойчиво занимал в тотализаторе последнее
место, но свой бланк охранял с тем же рвением, что и лидеры. Он заполнял
бланк рано утром, давал ему отлежаться в своем сейфе, а в конце дня
после окончательной проверки относил в профком.
Витюня футболом не интересовался и ничего в нем не понимал, но
совершенно не возражал выиграть немного денег и готов был рискнуть
трешкой. Заполнять бланк совсем наобум ему казалось оскорбительным для
образованного человека. Поэтому Витюня решил добраться до бланка ВП и
принять его за основу. К тому же он считал, что шансы ВП по теории
вероятностей с каждым разом повышаются. Остановка была за малым -
выманить ВП из лаборатории на время перерыва, когда остальные
разбредаются по столовым и магазинам. В решающую пятницу перед открытием
чемпионата Европы ВП позвонила женщина с молодым чувственным голосом.
Она с придыханием рассказала, что срочно разменивает двушку и назвала
дом, о котором ВП давно мечтал. Предложила посмотреть квартиру
немедленно и назначила встречу в обеденное время в сквере около
кинотеатра, где по слухам собирались местные гомики. За час до встречи
ВП умчался из института, как на крыльях. Витюня позвонил обладательнице
голоса и похвалил за отличную работу. Потом дождался перерыва и извлек
из сейфа заветный бланк. В этот момент выкристаллизовалась идея, которая
давно смутно бродила в витюниной голове. Уверенной рукой Витюня
скопировал с бланка ВП счет всех матчей, но поменял местами победителей
и проигравших. Через десять минут он опустил конверт в ящик. ВП
возвратился через час, злой и, как выразилась одна из сотрудниц, малость
охуевший.
Прошел месяц. Комиссия из пяти человек открыла ящик и вывесила итоговый
лист. ВП занял свое неизменное последнее место. Витюня занял
предпоследнее и почему-то жутко огорчился. Самым обидным ему показалось
полное несоответствие его интуитивного озарения с действительностью.
Витюня начал читать литературу по математическому прогнозированию и
всеръез заинтересовался. А тем временем с помощью платиновых датчиков
удалось нащупать узкую температурную область, где побочные продукты
почти не образовывались. Результат был интересным, но требовал
объяснения. Это объяснение Витюня придумал зимой на продавленном заднем
сидении троллейбуса, возвращаясь с работы домой. Шагая к остановке по
темной и холодной улице, он здорово промерз, а в набитом троллейбусе
было тепло и душно. Витюня слегка задремал и ему приснились реакции. Они
соревновались, как футбольные команды в турнире. Витюню кто-то толкнул,
он проснулся, и нужное уравнение само всплыло в его памяти. Остальное
оказалось делом техники. Витюня написал свою первую статью, конечно, в
соавторстве с ВП. Еще одним соавтором стал директор института, которому
работу похвалили. Витюня начал было работать над диссертацией, но семья
решила уезжать. Витюня уехал вместе со всеми. В Штатах он нашел самую
непредсказуемую вещь в мире - биржу. Вскоре понял, что акции, хоть и
немного, но подчиняются его любимым уравнениям. С тех пор стал завзятым
игроком на бирже. Играет с переменным, но все-таки успехом. На работе
слывет человеком приятным и толковым, но немного замкнутым.
ВП продолжает работаеть в том же институте. Он защитил докторскую, его
часто приглашают иностранные коллеги. Живет тем, что зарабатывает за
границей. Когда его спрашивают, как он придумал такую красивую теорию к
ТОЙ статье, Виктор Петрович мило улыбается и переводит разговор на
другое.
Abrp722
10
Послать донат автору/рассказчику
Игнобелевскими премиями навеяло.
Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-).
Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже
убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане)
начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим,
100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там
зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10.
Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и
климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась
:-).
Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к.
наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ!
Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных
валенками и телогрейками...
Вспомнил реальную статью - сам читал в 1997 г.(реферат, правда :-).
Пардон, реальную ссылку в Сети не нашел (хотя и была - может, уже
убрали?) Смысл такой - две группы ученых-медиков (наши и англичане)
начали выяснять, почему в Лондоне за зиму замерзает, ну, предположим,
100 бездомных, а в Екатеринбурге, хотя зимняя температура там
зна-а-ачительно ниже - предположим, человек 10.
Два года (!) ученые ездили туда-сюда, сравнивали число замерзших и
климатические условия тут и там. Сумма истраченных денег не называлась
:-).
Через два года они-таки выяснили: у нас меньше мерзнет народа, т. к.
наша ОДЕЖДА ТЕПЛЕЕ!
Вот не знаю, рекомендовали ли они снабжать лондонских бездомных
валенками и телогрейками...
5
Навеяно историей от 22.10.04 про Месячник "Ремни безопасности".
Специфика моей работы такова, что переговоры ментов идут фоном - чтоб
можно было знать, что творится в городе)))
Однажды в эфире:
- Всем постам! Сегодня у главного день рождения! С каждого - 5 "ремней"
и 10 "тонировок"!! Время пошло!
Специфика моей работы такова, что переговоры ментов идут фоном - чтоб
можно было знать, что творится в городе)))
Однажды в эфире:
- Всем постам! Сегодня у главного день рождения! С каждого - 5 "ремней"
и 10 "тонировок"!! Время пошло!
2
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.
Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.
Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.
5
Один админ другому :
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже :-)
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже :-)
10
Ехал я нынче в маршрутке славного города Питера. Ехала там также девушка
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/
в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы
передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел
человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее
передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил
за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Тогда бабуля говорит:"Давай я, милок передам."
- Нэт, мнэ надо, чтобы эта дэвушка пэрэдала.
http://www.jokecollection.ru/
Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую
лексику.
Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает
свои ясные очи и говорит:
- bond - по английски "облигация"
- Ну и что?
- Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))
лексику.
Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает
свои ясные очи и говорит:
- bond - по английски "облигация"
- Ну и что?
- Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))
Обида
Начальник Академии генерал-полковник К* был очень маленького роста. Этот
обидный щелчок судьбы его очень раздражал, ибо увеличение количества и
качества звезд на погонах никак не отражалось на солидности фигуры. Не
помогали ни высокие балетные каблуки, ни фуражка со здоровенной тульей,
как бы предвосхитившая форму одежды птенцов гнезда Грачева. Наполеон
Бонапарт тоже был небольшого роста, но умел каким-то образом
компенсировать этот недостаток. Генерал-полковник К* - не умел.
Генералы с дурным характером не редкость, но этот был какой-то особенно
въедливый и скандальный. Больше всего от него страдали дежурные по
Академии. Очень важно было правильно встретить начальника, поэтому по
утрам дежурный, забросив все дела, следил - не покажется ли у КПП
«Волга» начальника?
В тот раз дежурному не повезло - в самый ответственный момент кто-то
позвонил по телефону. Закончив разговор, он с ужасом увидел, что
начальник уже выбрался из машины, пересек двор и подошел к лестнице.
Делать было нечего. Выскочив из здания, дежурный понял, что спуститься
по лестнице не успевает. Тогда он добежал до верхней ступени лестницы,
слегка согнулся, чтобы хоть как-то компенсировать разницу в росте и
доложил:
- Товарищ генерал-полковник! За время моего дежурства происшествий не
случилось! Дежурный по Академии подполковник Мартынов!
Начальник снизу вверх оглянул на дежурного, поджал губы, и, не подавая
руки, склочным голосом заметил:
- Ты б еще, ебена мать, на крышу залез!
Кадет Биглер www.bigler.ru
Начальник Академии генерал-полковник К* был очень маленького роста. Этот
обидный щелчок судьбы его очень раздражал, ибо увеличение количества и
качества звезд на погонах никак не отражалось на солидности фигуры. Не
помогали ни высокие балетные каблуки, ни фуражка со здоровенной тульей,
как бы предвосхитившая форму одежды птенцов гнезда Грачева. Наполеон
Бонапарт тоже был небольшого роста, но умел каким-то образом
компенсировать этот недостаток. Генерал-полковник К* - не умел.
Генералы с дурным характером не редкость, но этот был какой-то особенно
въедливый и скандальный. Больше всего от него страдали дежурные по
Академии. Очень важно было правильно встретить начальника, поэтому по
утрам дежурный, забросив все дела, следил - не покажется ли у КПП
«Волга» начальника?
В тот раз дежурному не повезло - в самый ответственный момент кто-то
позвонил по телефону. Закончив разговор, он с ужасом увидел, что
начальник уже выбрался из машины, пересек двор и подошел к лестнице.
Делать было нечего. Выскочив из здания, дежурный понял, что спуститься
по лестнице не успевает. Тогда он добежал до верхней ступени лестницы,
слегка согнулся, чтобы хоть как-то компенсировать разницу в росте и
доложил:
- Товарищ генерал-полковник! За время моего дежурства происшествий не
случилось! Дежурный по Академии подполковник Мартынов!
Начальник снизу вверх оглянул на дежурного, поджал губы, и, не подавая
руки, склочным голосом заметил:
- Ты б еще, ебена мать, на крышу залез!
Кадет Биглер www.bigler.ru
Жирик выдал вчера в Думе (обсуждали бюджет):
"С 90-го года 15 миллионов уехали! Кто уехал? - Умные уехали!
Преображенские уехали!
А кто остался? Мы с вами - Шариковы! Шариковы остались...
Нужно выбрать самого умного Шарикова - чтобы что-то мог делать..."
Я плакаль..................
"С 90-го года 15 миллионов уехали! Кто уехал? - Умные уехали!
Преображенские уехали!
А кто остался? Мы с вами - Шариковы! Шариковы остались...
Нужно выбрать самого умного Шарикова - чтобы что-то мог делать..."
Я плакаль..................
Латыши, живущие в Риге, в большинстве своем неплохо говорят по-русски,
особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык
становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские
афоризмы и поговорки - это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу
из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают,
насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить
латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании
при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо
российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна
продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя
"Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно
искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган,
ну, как вам объяснить,.... на х*й похожий..."
особенно поколение пожившее в Советской Латвии. Популярным русский язык
становится и среди столичной латышской молодежи, вворачивать русские
афоризмы и поговорки - это kind of cool. А вот те, кто приезжают в Ригу
из глубинки, даже если и могут худо-бедно изъясниться, не подозревают,
насколько русский язык велик и могуч. Так иногда можно встретить
латышского интеллигентного юношу из райцентра, который на собеседовании
при приеме на работу начинает базарить как урка с тремя ходками (спасибо
российским криминальным сериалам, которые крутят без перевода). А одна
продавщица-латышка в зоомагазине на вопрос русскоязычного покупателя
"Чем отличается самец меченосца от самки?", авторитетно и совершенно
искренне ответила: "Понимаете, у него в районе хвоста виден такой орган,
ну, как вам объяснить,.... на х*й похожий..."
Дочке 1 год и 5 месяцев. С утра мы с ней вдвоем чистим зубы. У Лизы
щетка обыкновенная, у меня - электрическая. И вот как-то в один из дней
случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить.
Ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на
табуреточку, я ей достала ее щетку. Она взяла ее в рот и... привычно
загудела.
А раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!
щетка обыкновенная, у меня - электрическая. И вот как-то в один из дней
случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить.
Ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на
табуреточку, я ей достала ее щетку. Она взяла ее в рот и... привычно
загудела.
А раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!
Редкостное происшествие случилось на днях в белорусском Бресте. Воришка
перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все
сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в
авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку.
Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться
сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его
попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть
наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть
ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю
безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой,
решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном
положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой
возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую
и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции,
вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно
безжизненное тело.
//Мегаполис-Экспресс (#41)
перед закрытием магазина спрятался за прилавком и дождался, пока все
сотрудники отправятся домой. План злоумышленника был прост: набрать в
авоську десяток бутылок водки и выбраться с добычей через форточку.
Поначалу все шло удачно: вор вывесил добычу за окно и стал выбираться
сам. Однако, высунувшись из окна наполовину, мужик застрял. Все его
попытки освободиться ни к чему не привели, бедолага так и остался висеть
наполовину на улице, наполовину в магазине. Самая смешная часть
ограбления настала именно тогда, когда несчастный вор осознал всю
безвыходность своего положения. Раз уж не удалось утащить водку домой,
решил он, придется выпить ее на месте - прямо в таком неудобном
положении, ведь запрокинуть голову вверх у него не было никакой
возможности. Свободной рукой он достал из авоськи бутылку, потом вторую
и выпил их обе, поворачиваясь всем телом немного набок. Наряд милиции,
вызванный случайными прохожими, долго выдирал из форточки абсолютно
безжизненное тело.
//Мегаполис-Экспресс (#41)
6
Расскажу я историю, очень не похожую на провду.
В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на
стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало
время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему
поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив
через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе
пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб
успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии
взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку
показывали.
Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и
говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно
будет, помогу. И улетел к себе в Америку.
Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что
все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в
Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает
хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту
суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября
2001 г. не выходит на работу...
Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток
ВТЦ в Нью-Йорке.
Говорят, что это было.
Саша.
В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на
стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало
время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему
поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив
через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе
пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб
успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии
взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку
показывали.
Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и
говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно
будет, помогу. И улетел к себе в Америку.
Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что
все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в
Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает
хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту
суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября
2001 г. не выходит на работу...
Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток
ВТЦ в Нью-Йорке.
Говорят, что это было.
Саша.
Женская логика.
Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на
сотовый. Слышу шум, музыка:
- Ты где?
- Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем.
- Ладно, гуляй.
Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление... не
слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно
обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через
10 мин. не выдерживает:
- Ты меня не любишь!
- ??? (не понял)
- Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку
бросил!
Вот я и думаю - они там что, по телефонным звонкам от мужей
соревновались? :-))
Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на
сотовый. Слышу шум, музыка:
- Ты где?
- Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем.
- Ладно, гуляй.
Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление... не
слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно
обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через
10 мин. не выдерживает:
- Ты меня не любишь!
- ??? (не понял)
- Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку
бросил!
Вот я и думаю - они там что, по телефонным звонкам от мужей
соревновались? :-))
Смотрел передачу, где рассказывали о людях, находившихся в мировом
торговом центре (башнях близнецах) 11 сентября. Люди рассказывали как
выбирались. Вспомните, что показывали по телеку, представьте какой шок
испытывали люди. Сама история, рассказывает очевидец.
Что вот они спускались с 90 этажа, выше места удара самолета, шли они
группой по лестнице, т.к. лифт не работал. Один из них шел с клюшкой для
гольфа, он сказал, что взял ее на всякий случай, окно разбить, выбить
что-нибудь, и просто потому, что ему с ней было спокойно. Так вот
спускаются они и где-то чуть выше 80 этажа (больше 300 метров) они
встречают пожарных в полном обмундировании и с шлангами, представляете,
сколько ступенек.
И в такой обстановке пожарные шутили над этим парнем, типа: Эй, мы
видели твой мячик двумя этажами ниже.
торговом центре (башнях близнецах) 11 сентября. Люди рассказывали как
выбирались. Вспомните, что показывали по телеку, представьте какой шок
испытывали люди. Сама история, рассказывает очевидец.
Что вот они спускались с 90 этажа, выше места удара самолета, шли они
группой по лестнице, т.к. лифт не работал. Один из них шел с клюшкой для
гольфа, он сказал, что взял ее на всякий случай, окно разбить, выбить
что-нибудь, и просто потому, что ему с ней было спокойно. Так вот
спускаются они и где-то чуть выше 80 этажа (больше 300 метров) они
встречают пожарных в полном обмундировании и с шлангами, представляете,
сколько ступенек.
И в такой обстановке пожарные шутили над этим парнем, типа: Эй, мы
видели твой мячик двумя этажами ниже.
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
4
Тут попался на глаза здоровенный щит:
"Для хорошего коммерсанта 15 лет - не срок".
Типа, у "Коммерсанта" юбилей...
Главный же, как говорится, юмор ситуации в том, что поставлен этот щит
непосредственно у Главного Следственного Управления ГУВД Москвы,
неподалеку от Бутырки...
"Для хорошего коммерсанта 15 лет - не срок".
Типа, у "Коммерсанта" юбилей...
Главный же, как говорится, юмор ситуации в том, что поставлен этот щит
непосредственно у Главного Следственного Управления ГУВД Москвы,
неподалеку от Бутырки...
9
В Новосибирске было. Давно уже.
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"
У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в
ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был
оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает
один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус
полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто
вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он,
видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние
мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один
схватился за мой поручень... так и поехали они!"
Самый смешной анекдот за 04.09:
Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.