Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не сталкивавшихся немого объясню. Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка: «Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал. 1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»). 2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у меня пенсия, на наши - 75 долларов». 3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть». 4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам очень помогли, до свидания». 5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят». 6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? -- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома. 7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера, пытавшегося добиться ответа на этот вопрос: - А как часто вы ночью не спите? - А как часто вы ходите в Интернет-клуб? - А как часто у вас есть деньги? - А как часто вы получаете зарплату? 8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен столовый? » 9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону): - Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а я ответить не могу. 10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека (ориентировочно)? » Мужик отвечает: - Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она зарабатывает. 11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент: - Здравствуйте, Сударыня. Дальше, по ходу анкеты: - Ваш возраст? - Мужчина в самом расцвете сил. 12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер: - Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос. - Делать вам нечего! (кинула трубку). 13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку: - Аллееее! 14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Очень хочу ответить. 15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер: - Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь? - Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне подскажете, где их можно найти? 16. - Какой майонез вы покупаете? - Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю. 17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? » - Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону. 18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом? - Каждый день и даже ночью. 19. Майонез «Потный» ( «Постный») 20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы пригласить мужчину к телефону» - У нас мужчин нет, и до сентября не будет. 21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик: - Девушка, купите колеса от «Фольксвагена». - Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса. - Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь пригодятся. И т.д. 22. Трубку берет девочка. Интервьюер: - Папа дома? - Я мамина дочка. 23. - Какие соки вы пьете? - Амаретто, Вермут… 24. Интервьюер: - Не могли бы вы позвать к телефону мужчину? (очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять. 25. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину? - На квартиру что ли? 26. Интервьюер: - Скажите, пожалуйста, ваш возраст. - А вы угадайте. - 65. - Нет. - 55. - Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил. - Ну, тогда не знаю. - Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги. - А сколько вам лет? - 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у меня времени нет - у меня клиентка сидит. 27. Трубку берет женщина. Интервьюер: - Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону мужчину? Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью! 28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » - Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.
Из всех искусств для нас важнейшими является кино...
Израиль. Местная дурная привычка - при прокате Голливудских фильмов "переводить" название. А шоб нихто не догадался. А также чтобы повеселиться, когда выйдет продолжение. И вот что иногда получается:
Эпизод 1: Undersieged (Осажденные) было переведено как "Морская осада". Ну да - там же море. Звучит-то как круто! Действие "Осажденных 2" происходит в поезде... "Морская осада в электричке". Ну не сюр ли?
Эпизод 2: Шедевр "Alien" (Чужой) был переведен... никогда не догадаетесь - "Восьмой пассажир". Надо же, мы ведь не только переводим, мы еще до 8-ми считать умеем. Особенность иврита - порядковое числительное ставится после существительного.
Итак, "Alien 2" - "Пассажир восьмой второй". Хотя по фильму уже не восьмой, так как многие уже сошли вместе с лыжами. Да и не пассажир оно - давным-давно приехало. Дальше - как в сказке: Пассажир8.3, Пассажир8.4... Стойкая ассоциация - Explorer6.0
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации. Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону сортира. Zymosis
Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как «мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на 90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать финиш. Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый с допроса красноармеец.
Не поверите! Быль! Прочитала в основных анекдотах от 12 октября 200 года: - Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? - Нет. - Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить. Начинаю так: - Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном. - Давайте. - Ну вот, напраимер, у вас глисты есть? Одна (испуганно): - А ты откуда знаешь?
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".
Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с надписью «Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все заново? » и кнопками «Да» и «Отмена». Сохранила, послала по аське коллеге. Получаю ответ: «Ну и в чем тут прикол? » Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: «Как это работает? » Оказывается она усиленно нажимала на «ОК» и у нее ничего не получалось :)))
Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданка Никанорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров и режиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили свои крохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чем только можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, зато кое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее "взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегация поголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отелях две вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых, туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной, ярко выраженный абразивный материал. В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищи решили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес с явным "амэйрикэнским" акцентом: - Это миссис Шукшина? - Да, это я. - Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную бумагу... - Да что вы такое говорите? Я только как сувенир... - Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла? - Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он в два раза больше! - Не надо, у вас плохое мыло. - Что? У нас плохое?!... В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линии рассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемого смеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-то образом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности и произнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина, администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля. Иначе нам придется обращаться в ваше консульство... Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружно двинулась к номеру Шукшиной. Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулонов туалетной бумаги и брикетов заморского мыла... - Лида, что случилось? - Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие неприятности. Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.
Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшней российской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976 году в США?
Был на финале Кубка Кремля. Награждение финалиток одиночного разряда. Как всегда выступает Лужков. Как всегда его речь - это сложносочиненное в сложноподчиненном предложения, с деепричастнымы оборотами и подобными излишествами. Любит он усложнят жизнь преводчикам. Он прокричал начало очередного трех этажного предложения деепричастным оборотом " Вспоминая о последних успехах нашего российского женского тенниса..." Он сделал паузу. В этот момент я услышал ответный крик одного из зрителей "Ага, ты еще вспомни о последних успехах нашего российского мужского футбола!"
Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера. Не можем найти, колесим по центру...
Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.
С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского собора. Там найдете книжный магазин..."
В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит... Все расположено, согласно ее теории, в заднице...
К вопросу о женской автомобильной логике. Еду я, значит, сегодня в автобусе в рань раннюю. Народу, как всегда, битком (немцы, наверное и не предполагали никогда, что в их автобусы столько народу может войти). Выворачиваем мы на главную дорогу, поворот крутой - аккурат под 90 градусов. Обзор водителю, есстнно, перекрыт полностью, поэтому он спрашивает: "Там справа есть машины?". Женщина, стоявшая в передних дверях и потому могущая видеть приближающиеся машины громко так отвечает: "Есть! Есть!!!..... но она маленькая....."
Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а девушка, по известным причинам, нет.
Но жизнь не стоит на месте.
Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше диалог развивался по уже описанному сценарию: - бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка. - спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка. - а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила продолжение. - а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла быстро освободившееся место.
- Я человек трудолюбивый - всегда говорил Витек, - вот только это качество я никак не могу проявить в полную меру, потому что его забивают другие. Видимо к этим качествам можно было отнести и такие примеры, когда он, вручая автомобильный насос Сереге, говорил: - Давай, Серега, сто качков ты, и сто я, - кивая на спущенное колесо мотоцикла. Где-то качке на семидесятом сделанным Серегой, он щелкал пальцем по покрышке колеса, которая звенела как закаленная сталь и интересовался: - Как думаешь, Серег, оно не лопнет?
(Из книги "Гражданская война в США 1861-1865", автор - Кирилл Маль.)
"... В анналы истории Северовирджинской армии наряду со сражениями при Бул-Ране, Энтитеме и Фредериксберге вошла и "великая снежная битва 1863 года". Она началась утром 29 января, когда 1-й и 4-й Техасские полки атаковали лагерь своих соратников по бригаде - солдат 5-го Техасского полка. После короткого и жаркого "боя" обороняющиеся отбросили атакующих. Затем "враждующие" стороны заключили союз и объединили свои усилия против еще одного полка своей бригады - 3-го Арканзасского. Последний не ожидал столь стремительной атаки и после ожесточенного сопротивления сложил "оружие".
"Капитулировавшие" арканзасцы тут же объединились с техасцами. Вместе они набили ранцы снежками и под развернутыми знаменами с барабанным боем и игрой горнов в сомкнутой боевой линии, которую, как во время настоящей атаки, вели в бой офицеры, двинулись в наступление на лагерь полуторатысячной бригады из Джорджии. Та была уже предупреждена о готовящейся атаке и встретила Техасскую бригаду градом снежков. Первый натиск был ею храбро отбит, но техасцы никогда не отступали. Они перегруппировали свои силы, подтянули подкрепления и снова пошли на штурм. На этот раз джорджианцам пришлось туго. "Бой" закипел прямо в их лагере и в конце концов ребята из Джорджии "сдались" превосходящим силам противника. Как и другие "побежденные", они присоединились к победителям для нападения на стоящую по соседству дивизию Мак-Лоуза.
Произошла нешуточная свалка, в которой участвовало не менее 9 тысяч солдат 1-го корпуса, и воздух был буквально наполнен летащими снежками. После многочасового сражения дивизия Худа оказалась победительницей, и "великая снежная битва" закончилась.
Потери, понесенные в ней, были невелики - серьезно раненными оказались только два человека, а остальные обошлись "фонарями" под глазами и разбитыми в кровь носами. Однако командование 1-го корпуса конфедератов категорически запретило устраивать впредь подобные забавы: поднятый сражавшимися шум встревожил северян, и их кавалерия стала появляться на берегах Раппаханока в значительных силах."
Уличный рынок. Продавец на выезде от рыбоводческого совхоза продает живых карпов. Точнее, я бы сказал, полуживых, потому что несчастные рыбки уложены в тесные пластмассовые ящики и немного политы водой. Карпы дергают хвостами и высовываются из воды, хватая воздух ртом. Красивые, большие зеркальные карпы с крупной золотистой чешуей. К прилавку небольшая (два - три человека) очередь. Рядом с этой очередью (а не в очереди) стоит интеллигентная женщина лет шестидесяти и принимает решение, покупать или не покупать рыбу. Она внимательно смотрит на карпов, заглядывает им в глаза, видимо, пытаясь разузнать подробности их биографии. По лицу женщины видно, что система ее кулинарных ценностей сформировалась еще при Сталине - на "Книге о вкусной и здоровой пище" и аксиоме о том, что свежесть бывает только первой. Наконец, тщательно выждав, пока очередной покупатель на минуту замешкался (чтобы не нарушать очередь - интеллигенция все-таки!) женщина задает продавцу вопрос: - А карпы свежие? - Живые. Сегодня из пруда. - Нисколько не удивляясь вопросу, немедленно отвечает продавец. Однако очередь оживилась. Женщина начинает привлекать внимание, и тут она задает следующий вопрос: - Тогда почему они такие грустные? Продавец снова ответил без заминки и удивления: - А Вы бы на их месте веселились? И очередь, и просто стоящие рядом, и даже придирчивая покупательница веселились долго. Женщина все-таки купила одного карпа. Как она сказала, на пробу. Видимо, попробует развеселить.
Если вы думаете, что все это происходило в Одессе на Привозе, то вы заблуждаетесь. Это происходило в Ижевске, в 4-м микрорайоне.
Быль. Преамбула. Мехмат МГУ, Главное здание, 17-й этаж общежития, вокруг которого идет сплошной широченный карниз.
Амбула. Одна из моих подруг - аспирантка, живущая на этом самом 17-м этаже, у которой есть СТРАШНО ЛЮБИМЫЙ хомяк, - на недельку уезжает. Куда не важно. И просит другую подругу присмотреть за ее ненаглядным хомяком, типа - покормить, налить водички и почистить место обитания. Я об этой истории узнаю, когда та дней через пять-шесть после отъезда хозяйки зверя вваливается ко мне в комнату с выражением дикого ужаса на лице и с невразумительными криками: «Ирка, что мне теперь делать?!?!? Что я ей скажу, что я ей скажу?!?!? » После проведенного на скорую руку допроса с пристрастием выясняется, что про зверя она начисто забыла, и теперь боится заходить в комнату с остывшим трупом хомяка. И я ей нужна в качестве моральной поддержки. Ну что ж, пришлось соответствовать. В комнату мы входили со смешанными чувствами: и хомяка жалко, и воняет, небось, противно, и вообще… И уж конечно особенно хорошо в тот момент мы представляли реакцию на смерть хомяка его не очень воздержанной на язык хозяйки. В комнате, к счастью, посторонних запахов не было, видимо, по причине настежь открытого окна. Впрочем, хомяка не было тоже. Ни живого, ни мертвого. Мы осмотрели комнату как следует, разве что плинтусы не стали отдирать. Куда подевался этот маленький гад, было совершенно непонятно. И что говорить хозяйке - тоже. Мы математики - люди в чертовщинку не особенно верящие, не стали привлекать в качестве соучастников исчезновения хомяка потусторонние силы. А сочинили простую и красивую историю, про то, как хомяк, не вынеся разлуки с ЛЮБИМОЙ хозяйкой, сиганул с 17-го этажа, вырвавшись у нас из рук, когда мы пришли его покормить и приласкать. А до этого, тоскуя, три дня не притрагивался к пище. В общем, она сама виновата, как там у Экзюпери: «мы в ответе за тех кого приручили» и т.д. (Вот сволочи!) Короче, хозяйка по приезде три дня рыдала, терзаясь угрызениями совести, а мы уж стали немного раскаиваться. А на четвертый этот гадский хомяк ПРИШЕЛ ДОМОЙ!!! Он, конечно же, никак не мог умереть с голоду, бродя по карнизу 17-го этажа, на который студенты при отсутствии холодильников, выставляли всякую снедь. Но что мы выслушали от хозяйки!!!!!
Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.
Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь: - Черти, мы вас ждали, почему не приехали? - Да мы ехали. Только не доехали. - Почему? - Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли. - Что, сильно пьяные были? - Да нет, мы на крыше ехали.
Донецк. Время сдачи сессии. В троллейбусе едут в основном студенты, листают конспекты. Деревенского вида тетка объявляет: - Следующая остановка библиотека имени Крупского. Какой-то очкарик поправляет - "Крупской". Она с гонором: - Ну да, а то я не знаю, чей памятник там стоит! Все так и грохнули, т.к. рядом с библиотекой памятник Тараса Шевченко.
Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался: - Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился? - Да, а что? - Так вот мне кажется, она беременна. - Так вы уже того, что ли? - Пока нет … - От другого что ли? - Да нет, от меня … - ….??? - Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!
Объявление на http://www.isra.com/ ---------------------------------- lena [ Бат-Ям ] 18/10/2004 12:56 Приму в подарок или недорого куплю полное собрание сочинений стихов Евгения Онегина 0544-******* Лена
14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский. Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:
".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные причины появления стука и для более обоснованного их определения решили попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул, понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."
Про Антона. Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах" замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость - "курнуть". Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль - главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше. Мама: Антон, есть будешь? А: УГУ Мама: мой руки, садись за стол. А: Не вопрос Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает... Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл? А: Кто курил? Я курил? Я не курил! И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...
Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.
Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей. - Что, и маленького берете? - Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим....
Надо сказать, у меня с тещей сложились замечательные отношения. Живет она в трех кварталах от нас и приходит каждый день, чтобы накормить всю семью обедом и ужином. Уходит вечером. Каждый вечер я звоню ей домой, чтобы убедиться, что теща дошла хорошо и у нее все в порядке. Если мы увлечены просмотром какого-нибудь кинофильма и забываем позвонить, то чуть позже звонит она. Пожалуй, единственным недостатком мой тещи является голос. Ей бы не по телефону говорить, а фильмы ужасов озвучивать. Даже простую фразу: «Спокойной ночи», она произносит таким заунывно-тягучим старческим голосом, что даже у меня мурашки по коже бегут.
Как-то раз мы сильно увлеклись телепередачей, окончилась она за полночь, и тут я вспомнил, что ни теща мне не звонила, ни я ей. По принципу «из двух зол выбирай меньшее», я решил, что я лучше разбужу тещу, чем нарушу традицию.
Набираю номер - занято, опять набираю - занято, и так - несколько раз. Наши АТС - подарок еще тот, но все равно, воспаленное воображение рисует в голове старушку, распростертую на полу у телефона, телефонную трубку, качающуюся на шнуре и звуки пи-пи-пи… Сердечный приступ, инсульт - мало ли что может случиться.
Наконец, я решил подойти к проблеме с другой стороны, набрал тещин телефон по мобильному. Ура! Дозвонился. - Ало, Ирина Петровна? - Да. - Я засмотрелся телевизор и забыл позвонить. - Я сама позвонила. Дело начало принимать любопытный оборот. Напоминаю, голос у моей тещи замогильный. У нас трубку никто не поднимал, потому я решил провести маленькое расследование: - А кто поднял трубку? - Не знаю, думала что ты. Даже нервничала потом - что случилось с твоим голосом? Уж не заболел ли? - А что вы сказали? - «Спокойной ночи». - А что вам ответили? - «Спокойной ночи». - А дальше? - Дальше я повесила трубку.
К чему это я все рассказываю? А вот к чему. Если вы ляжете спать, и посреди ночи вас поднимет тревожный телефонный звонок; если при этом, подняв трубку, вы услышите замогильный голос, который желает вам спокойной ночи так, как будто выписывает билет на тот свет, - не пугайтесь! Это не наезд мафии и не черная метка сатанистов. Это моя теща опять ошиблась номером.
Работаю я значит в милиции. А моему начальнику недавно дали майора. И вот на "рабочем совещании" на даче друга начальника, в честь этого события, он нас с коллегой и спрашивает: - А знаете, что дает звание майора? - Нет. - А то, что когда меня будут хоронить, над моей могилой будет играть оркестр. Я и жене уже сказал, чтобы заказала "We Will Rock You" Queen. Мне-то уже будет все равно, а вам приятно!
Женская логика. Так вышло, что работаю частным детективом. Марина, 27 лет: «Познакомилась я две недели назад с мальчиком. Нормальный такой мальчик, симпатичный, умный, деньги вроде зарабатывает. Ко мне хорошо так относится, заботится. Встречались с ним несколько раз. А потом я его послала. Теперь вот найти хочу. Чего послала? Да, из-за ерунды поругались из-за какой-то. Когда? Да позавчера вечером. Телефон он мне свой мобильный давал, на бумажке написал, но я ее порвала и выкинула. Он мне сам обычно звонил. Нет, фамилии его не знаю, зовут Сергей. Возраст? Ну, лет 28-30, наверное. Машина? Да, есть. Иномарка какая-то. Хорошая такая машина, быстро ездит. Номера? Нет, не видела. Живет где? Да где-то в районе метро Пионерская. Я дома у него всего один раз была. Честно говоря, я такая пьяная была, что не помню адрес. Помню, как метро проезжаешь, сначала прямо, потом вроде направо… или налево? Ну, мы так быстро вобщем доехали, что я и дорогу-то не запомнила. Мы там вчера с подружкой уже все улицы объездили, я думала, может, узнаю дом или двор или его встречу. Нет, с мобильного я ему не звонила, я ему вообще не звонила, а у него номер засекречен, на трубке не высвечивается… Он мне очень срочно нужен, я прямо извелась вся. Подождать, позвонит сам? Не позвонит - я его далеко послала, он обиделся. Уже три дня прошло, а он обычно несколько раз в день звонил. Я еще ему ляпнула - нужен будешь, я тебя сама найду! Вот он и ждет, наверно, пока я найду… Помогите, пожалуйста, очень нужно! Я прямо чувствую, он - судьба моя! Мне с ним так легко, весело! Я думаю, мы с ним просто созданы друг для друга! Если я его больше не увижу, я не знаю, я умру, наверно! Какая же я дура, что бумажку с номером выкинула - у него и номер такой простой - последние цифры повторяются - то ли 28-28, то ли 46-46. А первые три я не помню. Оператор какой? Вроде Мегафон, а может, и МТС, я не разбираюсь. Дома у меня он был, позавчера как раз. Я заболела, так он приехал, мед привез, витаминки… А потом я его прогнала… Я понимаю, что гарантии быть не может, но вы постарайтесь, я вас умоляю. Вы попробуйте, подумайте, как его можно найти, вы же частный детектив! Мне просто его номер телефона нужен. Я ему просто позвоню, и все. Мне его никакие данные не нужны. Срок - неделя? Я так долго ждать не могу! Он мне сейчас нужен, в крайнем случае, завтра или послезавтра. Потом уже звонить будет поздно. А быстрее никак? Может, и быстрее получится? Хорошо бы побыстрее».
Проходит один день. Снова звонит. «Позвонил! Позвонил! Сам позвонил! Мы сегодня встречались, он меня с работы подвозил. Нет, все равно нужен его телефон. Он мне снова его дал, но я его снова послала! Как за что! За то, что долго не звонил! Номера? Нет, внимание не обратила. А вам бы это помогло, да? Я не подумала… Вы же работаете, я уверена, вы его найдете!! »
Проходит еще три дня. Отдаю номер телефона. «Ой, спасибо вам огромное! Вы так помогли, так помогли мне! Да, все хорошо».
Проходит два месяца. Звонит, поздравляет с 23 февраля. «Как Сергей? Да никак! Послала я его давным-давно. У меня после Сергея уже столько этих мальчиков было…»
"КИН" Александра Дюма имел блестящии успех. Директор театра,(где шла пьеса)Дартуа, чтоб поощрить автора, обещал ему, что если пьеса выдержит 30 предстовлении подряд и общая сумма сбора будет не меньше 60.000 франков, то Дюма получит премию в 2.000 франков (только уговор дороже денег), а если сбор будет меньше 60.000 хоть на одно су, вы ничего не получите! А если будет 60.000 или больше вы получете свои 2.000 И вот наконуне рокового представления, то есть 28 сентября, Дюма забежал в кассу и узнал, что сбор за тот вечер равнялся 2.357 фр. ,а за все 29 представлении собрано 57.999фр. Оставалось, значит,29 сентября собрать всего лишь около 2000фр. ,а так как накануне сбор превысил 2000, то Дюма был спокоин за свои успех, премия очевидно была у него в кармане! Но слепой случай устроил так, что 29 сентября сбор ограничелся цифрою 1994фр. Дюма наскоро совершил сложение: не хватает 7 фр. до 60.000. Из-за этих 7фр. он лишался премии. - Ну, г-н Дюма, вы помните наш уговор,-говорил ему Дартуа.-Одним су меньше 60.000фр. ,и премия улетучевается. Очень сожалею, но... - Ну, что ж делать,-сказал Дюма.-Вот только одно досадно,-проборматал он,-я так рассчитывал на эти деньги, что все свои деньги раздал и теперь остался без гроша... - О, это мы устроим!-прервал его великодушныи директор.-Вам много ли нужно? - Франков 20, не больше! Дартуа немедленно выдал деньги, а Дюма немедленно побежал, отыскал у театра посыльного и велел ему купить в кассе театра 3 кресла. Сбор сразу превысел 60.000 на 5 фр.! Неосторожный Дартуа не сообразил, что выдал эти 20фр. как раз на пополнение своего сбора, которое обязывало его к выдаче премии!
Здесь много историй о перлах, высказываемых в маршрутках. Но, по-моему, еще не было историй о водителях маршруток - женщинах. А вот я однажды ехал в маршрутке, водителем которой была женщина. Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она блондинкой... Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит. В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала: - Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ! Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом спрашивает: - Теперь где останавливать? Понятно, что в салоне весело было всем.
год 1995 Н-ская мотострелковая бригада я стар.мех батальона (попоросту личный водитель ком.бата, только вожу не машину,а танк).Вызывает нас(механика и оператора-наводчика) как-то ком.бат м-р Хохол."Срочное построение командиров подразделений со своими экипажами,по полной программе". Ну то-есть противогазы,подсумки,автоматы и прочее(типа проверка боеготовности). Мухой собираемся и к палатке ком.бата,тот уже ждет,весь при параде. Приезжаем в управление бригады,там уже не протолкнуться от техники БТР,БМП,в общем кому что по штату положено,тот на том и приехал. Построились,экипаж а за ним агрегат,стоим,ждем,ком.бриг появился, побрел вдоль строя.Повторюсь построение по полной форме всеми бирками к командыванию.Напротив нашего ком.бата (м-р Хохол)тормозит и громогласно(на весь плац):Товарищ майор,на бирке должна быть ФАМИЛИЯ, а не НАЦИОНАЛЬНОСТЬ! P.S Ком.бриг и ком.бат были друзья еще по России и такие подколы у них были в порядке вещей.
Проверка из налоговой явилась неожиданно, о чем директор был предупрежден за два дня. Глава группы инспекторов был большим приятелем директора; вся группа без остановок проследовала в кабинет, где активно принялась бороться с водкой под хорошую закуску, подаваемую симпатичной секретаршей Машенькой.
Маша была инструктирована, заранее премирована и с каждой новой бутылкой юбка становилась все короче. На вечер была намечена культурная программа.
15:30
Программист Руслан был зол. Глюки, вирусы и прочая компьютерная живность очнулись от зимней спячки и тучными стадами выползали на просторы сети.
Проникающая солнечная радиация плавила мозги, следствием чего явилось множество посетителей, требующих продать им черепицу, на что Руслан вежливо отвечал - "Черепица - этажом выше". С каждым следующим таким посещением в вежливые свои реплики Руслан ненавязчиво вкручивал матюки. Получалось вполне естественно. Посетители пугались, но по второму разу не появлялись, что вполне устраивало обе стороны.
15:50
Глава группы проверяющих, мило обняв Машеньку, ласково зашептал на ушко "А где у вас тут мужская комната?". Двусмысленность была поддержана игривым смехом Машеньки. "Пойдемте, покажу...".
16:30
Удовлетворенный великолепным минетом, глава шел обратно на расправу с зеленым змием, но нетрезво промахнувшись дверью, оказался в комнате где гордым белым орлом кудесничал Руслан.
Глава уставился в большое зеркало напротив двери, застегнул ширинку и, оценив обстановку, мужественно решил пошутить: - А что, программы тут у вас лицензионные, али воруете понемногу? Руслан обернулся, глаза налились кипящей кровью. В них явно читалось "Ну вы, суки, достали!". - Мужик. - Руслан ласково взял главу за пуговицу пиджака и с добротой Великого Инквизитора заглянул в глаза. - Я сейчас сделаю так, что детей ты будешь любить только чужих и только в плане педофилии, потому что я сейчас тебе оборву яйца, а потом скажу что так и было, понял, да? - И гаркнул в ухо. - Этажом выше!!! Этажом выше черепица!!! Пиздуй отсюда!!!
16:31
Удивленное моргание обоих мужчин длилось почти минуту. Руслан наконец понял, что сказал мужик, а мужик понял что сказал Руслан. Проходила наглядная демонстрация закона о сообщающихся сосудах: яростная краснота перетекала с лица Руслана на широкую морду главы группы.
Руслан быстро отдернул пальцы от пуговицы, оторвав ее напрочь. Глава развернулся и вылетел из комнаты. Последней каплей стало инстинктивное рудиментарно-интеллигентное движение Руслана: он схватил главу за плечо, развернул лицом и, вложив пуговицу в ладонь, робко булькнул: - Это ваше... пардон... кажется.
Занимаюсь изучением различных языков, и периодически посматриваю фильмы без перевода, да здравствует эпоха DVD. Как-то я посмотрел очередное французское кино в оригинале, в очередной раз понял без титров только некоторую, достаточно малую его часть, и вновь про себя посетовал, что не хватает практики живого, так сказать, общения на французском, чтобы на слух хорошо воспринимать речь, ну и самому быстро ориентироваться в разговоре. А на следующий день, значит, заглянул ко мне на работу один мой товарищ, который 5 лет учил французский на специальном факультете нашего местного педагогического ВУЗа. Правда, по окончанию учебы он достаточно редко сталкивался с языками, ибо пошел по другим дорогам. Тем не менее, может поддержать разговор на французском, а если потребуется, процитирует даже Рембо или там Превера в оригинале. Ну и вот, вследствие моих впечатлений от просмотренного накануне кино завели мы разговор об этом самом благородно-квакающем языке. И под конец я, будучи склонным ко всяческой дури, сказал товарищу следующее: "А вот у меня к Вам, дорогой коллега, серьезное предложение: давайте-ка мы с этого момента и вовеки веков будем друг с другом общаться исключительно по-французски" После чего товарищ очень внимательно посмотрел на меня и через несколько секунд выдал следующее: "Да вы-с, дорогой коллега, вконец ебанулись, извините мне мой французский!"
Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому, т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные - нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием посмотрела мне в глаза и изрекла: - Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!
Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...
Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство. Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили (чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая, поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин. Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя, мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы, только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи). Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля, правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.
В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").
Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.
В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.
Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.
Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.
Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.
Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.
В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.
Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.
Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".
Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.
Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.
"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.
Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"
- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники, схемы. Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит: "Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже можешь".
1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс... Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером, выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких поблажек. В пионеры - только лучшие.
Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно "Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от меня услышать.
История. Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ, чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю: перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья, кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д. В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то придумала. На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ. Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я написала следующее: Мой любимый предмет. Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю, если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10 предложений. :-)))
Иду я как-то домой с работы, дождик накрапывает, гляжу - живой рыбой торгуют. Купил я трех зеркальных карпов, положили мне их в пакетик полиэтиленовый, шагаю домой, радуюсь. А карпики - заглядение, в пакетике прыгают, и явно так разорвать его хотят. И разорвали как раз в тот момент, когда я через придорожную лужу перепрыгивал. Благо, лужа неглубокой оказалась, и карпиков я в каких-то две минуты выловил :). А была бы поглубже?
Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие оглядываются...
История реальная, произошла лично со мной. Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???" Привет админам!
Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22. Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и, глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами, аки глас небесный.
Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу. Очень неудачное место. Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных. Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно спуститься вниз по хлипкой стремянке.
Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе аккумулятора около 25 кг! Представили себе картину? А теперь представьте, как его обратно ставить!
Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22 борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное гимнастическое упражнение, была такой: - Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?! - ????? - Аккумулятор на голову упал...
Рассказал сослуживец. Поехал он с приятелем на рыбалку в село Роговатое (Белгородская обл.) Сидят, удят. На противоположном берегу речки появляется компания поддатых парней, один из которых кричит: - Эй, идите сюды, я%альники чистить будем! Приятель, не поднимая глаз от удочки: - A х%ли их чистить, они и так блястять... - А, свои... Парни удаляются.
А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М. Зощенко) (тоже эпиграф)
Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес - Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности - на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения - Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле - смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский - у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками - Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться - там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка - Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком - “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он - жуткий зануда.
В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи - что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) - его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя - Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-…, в общем, правнучка князя Курбского.
Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами - видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.
Поляк вообще тяжелый сосед - его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.
Наступают тяжелые времена - Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.
В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.
Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они… Вот падлой будут - по стенке размажут!
Тут назревает конфликт - сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения - свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом - у него похмелье от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту - он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит - они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит - и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.
После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.
Выясняется неприятная вещь - у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он - второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! - у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все - фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский - сволочь, что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою комнату в грязных валенках - НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное - пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться - они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это - дурной признак!
И верно - на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк - по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты - его бывшая территория и только ОН там - хозяин.
А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.
Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это - его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное - закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом - дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского - не ахти - тупой, несбалансированный и, вдобавок, плохо закреплен на рукояти.
Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая “пооожаалууйстааа, вооойдиии!”
Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта - половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях - топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).
Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”. Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.
Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе - у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.
Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского - так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…
Первым не выдерживает Немец - однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! - находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен - что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность - он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.
В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.
С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.
В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против - один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.
Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.
Над квартирой встает заря новой мирной жизни.
Эпилог
Эвона что! (и это тоже эпиграф)
Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.
Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма - “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм - “Зад за Комод!”
Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”
Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский - сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника - Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос - а что делать, если Русский шнапс не отдаст?
И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.
Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:
У Русского БЫЛ ТОПОР!
У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!
Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.
Русский - вообще козел, и в любой неприятности он виноват!
Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.
Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника - Русского.
Проезжаю пост ГАИ со стороны Косино в Вешняки. Чето нарушил, наверное или с машиной что-то не так, уже не помню, давно было. Останавливает, берет документы, читает. Я уже готовлюсь "штраф на месте"... Гаишник вдруг произносит мою фамилию и добавляет: "Тот самый?" Я соглашаюсь, что "тот самый". Отдает документы, желает счастливого пути и козыряет. Я уезжаю. Лучше бы я заплатил штраф, до сих пор мучаюсь и не могу понять кого того самого он имел ввиду.)))
Было у меня в школе две подружки: Танька Мартыновская и Светка Мазурова. И купили Таньке кроссовки "Адидас" чешского производства. Вы помните, что такое адидасовские кроссовки чешского производства в 1983-м году? Это было ой-е-ей, что такое. Танька гордилась ими так, как если бы это был мерс последней модели в 2004-м. Да нет, больше гораздо. Сейчас можно было бы и наплевать на "мерс", а вот на чешские кроссовки "Адидас" в 1983 году - далеко не наплевать. Танька ходила в них, наступая только на чистое.
И я попросила у нее эти кроссовки повыпендриваться. И она дала. Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.
Потому что - дружба.
Я гордилась Танькиными адидасовскими кроссовками чешского производства так, как если бы сейчас у меня был "мерс" последней модели. Да нет, конечно: гораздо больше. Я ходила в них, наступая только на чистое, и билась головой о светофоры, потому что смотрела только себе на ноги.
А тут как раз поход. Знаете, что такое поход в крупноподростковом возрасте? Вот именно. Все напились водки, накурились анаши, наблевались - в общем, повеселились. И лишь Светке было грустно. До такой степени, что пошла она топиться на Ишим. Тем более, он протекал в десяти метрах от палаток, так что совсем недалеко было идти.
А накануне похода Светка попросила у меня Танькины кроссовки. Ей нравился мальчик Сережа, и надо было выпендриться. И я их Светке дала. Без слов и без единого стона оторвав их - простите за штамп - от сердца.
Потому что - дружба.
Но мальчик Сережа, несмотря на то, что Светка была в адидасовских кроссовках чешского производства, полюбил в походе другую девочку. И Светка пошла топиться. Точнее, поползла на корячках, потому что водка и анаша плохо влияют на равновесие.
А перед тем, как навсегда зайти в воду - Сережа не любит, жизнь не удалась - Светка сняла наши с Танькой адидасовские кроссовки и аккуратно поставила их под куст шиповника.
Потому что - дружба.
__________________
Светка сейчас в Тюмени живет. Танька - вроде как в Кагалыме. Я с ними лет 18 не виделась.
Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в 7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки, или полчаса искали грамотного человека?
Не так давно понял, как появляются в нашей жизни анекдоты. Случился у нашего шефа день рождения как-то. Ну, естественно, цветы, поздравления, шампанское и т.д. Мероприятие проходит в кругу только работников умственного труда, т.к. работяги в это время собственно работают на выезде. Пир интеллигентно краток, исключительно в светских тонах. В этой связи, по окончании сего мероприятия, остается некоторый запас шипучего и игристого напитка, который с барской руки шефа решено отдать по приезду в контору мужикам. И вот апофеоз. Уставшая бригада вваливается во двор и дабы поднять им настроение оглашается вердикт: "Все к столу, подать шампанское!" Естественно, народ воодушевляется и по быстрому рвет когти туда, где халяву раздают. Все кроме одного. На вопрос почему это он не проявляет никакого рвения, следует с первого взгляда совсем непонятный ответ: "Не на что..." После бурных криков в его сторону, мол на халявку все, за здоровье шефа, с его уст срывается просто гениальное: "Продолжать не на что...!"
Эта история произошла со мной и моим тогда еще будущим мужем несколько лет назад, когда мы отдыхали в Хорватии. Как и на многих других курортах, в нашем отеле проживали довольно значительное количество туристов-соотечественников. В частности, среди них была одна вполне приятная на вид дама средних лет. Как-то раз ближе к вечеру, когда мы остановились возле входа в отель с целью перекурить, к нам подошла вышеупомянутая дама и поинтересовалась, звонили ли мы из телефона-автомата, расположенного недалеко от отеля домой. Мы подтвердили, что звонили и никаких проблем с этим у нас не возникло. Тогда она рассказала, что тоже пыталась позвонить домой, но никто не брал трубку и теперь она очень беспокоится. Мы стали расспрашивать ее как же она звонила и выяснили, что она живет в одном из городов ближнего Подмосковья и для того, чтобы из ее родного города позвонить в Москву достаточно набрать «3». Соответственно, дама набирала «8», то есть код для выхода в междугороднюю связь с Москве, а совсем даже не тот код, который был предусмотрен телефонной компанией в Хорватии. Потом «095», то есть код Москвы, а совсем даже не код ее родного городка, потом «3», что уже совсем необъяснимо, а потом свой домашний телефон. Естественно, мы стали ей объяснять, что таким образом она звонит не домой и даже не в Москву, некоему местному жителю, телефон которого начинается с цифр «809-53» и двух первых цифр номера ее домашнего телефона, и дома нет именно его, а совсем даже не ее родных. Дама очень внимательно нас слушала, смотрела понимающими глазами и кивала головой, а потом сказала «Это все очень странно, ведь я уже звонила домой таким образом из Турции и из Арабских Эмиратов»…………… Да, честно признаться такое заявление поставила нас в полнейший тупик. Мы никаким образом не могли объяснить данный феномен и почувствовали себя полнейшими кретинами. Но тут наша собеседница задумчиво добавила «Правда, еще ни разу дозванивалась»…… Остается только добавить, что через еще полчаса наших объяснений, во время которых дама продолжала смотреть на нас понимающими глазами и кивать головой, она не смогла не пожаловаться, что она все равно продолжает волноваться из-за того, что никто у нее дома не берет трубку. На этом мы решили наши объяснения прекратить.
Принимает инспектор Энергонадзора экзамены по электробезопасности. Человек, вроде, донельзя серьезный, положение обязывает. Сдаю. Делает отметку в удостоверении и у него не пишет ручка. Спрашиваю: - Александр Викторович, почему у вас такая плохая ручка? Поднимая взгляд, наполненный правдой жизни: - А потому что хорошие нравятся не только мне... Тата
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.