Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сотрудник говорит по телефону. Диалог: - Да На том конце провода что-то вещают - Да ... - Да ... - Да ни х%я я не понял!
Эта история произошла у нас совсем недавно. В нашем офисе появилась новая секретарша - девушка вежливая и общительная. А надо сказать, что офис у нас небольшой и дверь в единственный общий туалет находится прямо рядом со столом секретарши. И вот, как-то раз, один наш сотрудник решил посетить это заведение, а оно, как назло оказалось занятым. Подергав за ручку двери, он повернулся и пошел к своему рабочему месту. Проходя мимо стола секретарши, он услышал, как нежный девичий голосок сочувственно произнес: - Что, Василий Иванович, ни с чем возвращаетесь?!" На что он, с совершенно спокойным видом, тут же ответил: - Почему "ни с чем", как раз наоборот, СО ВСЕМ!
# Подали с приятелями объявление в «личноe», типа женщина ищет партнера для интимных встреч. Получили около 200 ответов в течении недели, всех позвали в одно место, а сами с безопасного расстояния наблюдали и хихикали. Ни сколечко не жалко.
# Я модератор на одном форуме, и еще есть другой логин с которого я безобразничаю, и время от времени себя баню.
# Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л
Наболело, так как это не рассказать невозможно. Много писали о гениальности кинорежиссеров в индустрии информационных технологий, но все равно вчерашний случай меня просто убил. Смотрел я вчера очередную серию «Сыщиков». Ну есть сериал такой – привет режиссерам. Так там такая сцена. Бравому толстяку Немигайло надо снять копию с дискеты на которой хранится очччччень важная информация. Ну очччень, хотя то, что важную инфу хранят на флопике это уже комедия. Решил он это сделать в некоем магазине в отделе компьютеров. Там ему добрые менеджеры предоставили системный блок. Ни монитора ни тем более Клавы с мышкой я не заметил рядом. Далее следуют такие действия: Бравый мент по фамилии Немигайло вставляет дискету-оригинал в соответствующее отверстие, высовывает через пару секунд (те, кто копировали дискеты знаю как деревянно считывается оттуда информация и тут парой секунд не обойдешься) и начинает засовывать туда же поочередно три чистых дискетки на 2-3 секунды. Типа он копии делает. Ей Богу как на двухкассетнике. Это я пережил еще как то. Потом, по ходу действия серии оказалось, что он смог изменить за это время это «важную» информацию на не очень, так сказать важную. Все делалось, повторяю, без каких либо приборов ввода вывода типа клавиатуры или монитора. Видать компьютер был сверхнового поколения на базе процессора Пентиум 108. Но совсем меня убила фраза этого горе-копирщика (иначе назвать не могу): «Вы же знаете, Арсений Петрович, я в компьютерах ас»…
В автобусе случайно подслушала беседу мужчины и женщины. Судя по разговору, они - коллеги. Дама жалуется на сломанный ксерокс. Мол, работа простаивает, денег на ремонт не хватает. Собеседник долго сочувственно кивал головой, а потом выдал потрясающую фразу: "Захотите РАЗМНОЖИТЬСЯ, приходите ко мне!" Весь автобус был в ауте.
Ладно, Черкну и я пару строк: Год наверное 2000 или 2001, выборы мера Киева. Повел я своих девочек в зоопарк. Как всегда, гвоздь программы-обезьяны. Подходим, на клетке с макаками предвыборныи плакат-Ваш Мер Александр Омельченко. Я не знаю кто приклеил плакат, тупица-работник предвыборного штаба т-ща Омельченко или недруг, но фото г-на мера приятно гармонировало с обезьянками прыгающими по клетке.
Как-то уже писал здесь, как рождаются торговые центры. Вот еще одна зарисовка о Московской недвижимости. Читаю солидный журнал с объявлениями о продаже недвижимости. "Продается гостиница в Швейцарии на берегу Женевского озера, с великолепным видом из окон. 8 двух-местных номеров, два из них люкс. все полностью мебелизировано, евроремонт. Ежегодный доход 350 000 тыс. швец. франков. Обращаться по тел. (три телефона!) Старый Арбат. Адвокатская контора "Шниферсон и сыновья". Цена 1 100 000 евро". Объявление ниже. "Продается 4-комнатная квартива в Новых Черемушках (Москва). Цена 3 000 0000 долларов. Телефон такой-то. ПОПРОСИТЬ ПОЗВАТЬ МИШУ. О времена, о Москва!
Пермь. Октябрь. Почти четыре часа ночи, иду себе по Ленина, прохожу мимо УСИ, как многим известна Ленина была знаменита, что именно на ней встречались дамы легкого разведения... Перехожу Попова, смотрю едет по Попова Камаз... большой такой.. груженный.. грязный.. ну едет и едет.. вдруг, на перекрестке он резко останавливается, оглядываюсь - из него выскакивает такой же водитель - волосы лохматые, глаза безумные, сам въерошеный и что самое странное - растегнутая ширинка, а в руке монтировка.. выскакивает и начинает быстро так идти ко мне.. в ответ ускоряю шаг.. он тоже.. и кричит - "Мужик! Постой! Мужик! Я тебе денег дам! Мужик!".. я уже совсем на низком старте - на улице - ни ко го.. все, думаю, попал.. Он почти бегом, сам нервно так оглядывая на камаз: "Мужик! Мужик! Как выбраться из вашего гребанного города!!!??? Да что ж это за город такой!!! Второй час по нему кружу, что ж это за народ!!! Все такие быстрые и такие молчаливые!!! Ну ты хоть рукой махни куда ехать!" На секунду останавливаюсь, показываю рукой направление и бегом.. бегом домой.. *))
Сидит Василий Иваныч на рельсах, к нему подходит Петька и говорит: "Подвинься."
Рассказал я значицца этот анекдот у мамы на работе (сам живу в испании, но в том ателье работают только русские девченки). Никакой реакции ВООБЩЕ. Спрашиваю, а поняли ли они суть анекдота? На что получаю удивленный ответ Танюши: - ну да, на рельсах ведь нельзя сидеть.
Врачебный ужастик Только что обнаружено на сайте администрации Ростова-на-Дону. Но они уже, наверное, к этому времени там все подправили. "БСМП-2 – это одна из самых крупных больниц не только Ростова-на-Дону, но и всего Южного Федерального округа, она обслуживает как ростовчан, так и жителей области. Сегодня на лечении находятся 950 человек, за год выписываются до 28 тысяч пациентов, а через приемное отделение проходит до 52 тысяч больных". Я думаю, не стоит спрашивать ростовских врачей, что они делают с теми 24 тысячами, которые не выходят из здания больницы...
Ну пришел только что ко мне домой чувак один. К отцу. Ну, значит там чо то ноутбук починить притащил. Мать попросила его показать, где есть доски объявлений в инете для Израиля, пока его ноутбук чинить будут (типа он делами этими занимается и должен все знать по этой теме). Ну, я встал - уступил ему место. Ну он значь сел, заходит на сайт zahav.ru и включает виртуальную клавиатуру для того, чтоб напечатать слово “mashini” русскими буквами. Не, ну я бы его понял конешно, если бы у меня на клавиатуре русских букв не было. Я его спрашиваю типа что значит уважаемый за хуета то такая? На клавиатуре у меня, что ли русских клавиш не видно? Так очки протрите, если запотели. Он мне выдает мега отмазку - Мне так удобней. Ок. Значит, написал с помощью виртуальной клавиатуры слово "машины" и давай кликать "найти". Перекинуло его на гугль. Он посмотрел и покрутил недовольно носом. Следующее его действие меня просто убило, причем на повал. Посмотрел он значит, что в гугле ничо нету и пишет в строке поиска гугля "rambler.ru". Выдает ему первой строчкой естественно рамблер, и он кликая на первую строчку переходит на рамблер. Я значит такой в охуе стою, не понимая его хакерских действий. Решил все таки поинтересоваться, типа: "А что в строке ввода адреса никак ввести бы не получилось?" Ответ все тот же - Мне так удобней. Ладно.. я решил отойти, чтобы не продолжать травмировать свою психику. Прихожу через минут 10 и спрашиваю типа Ну как продвижения? Он мне отвечает: - "Да, вот сижу, баннеры ищу по продаже машин, чтоб кликнуть." Я говорю типа в поисковике ведь все можно найти? Он отвечает - Ну так по баннерам удобней.
Понравилась мне история, написанная постоянным жителем Болгарии. Если помните, он писал о словах, которые в наших славянских языках имеют разное значение. Теперь небольшой экскурс в тайны молдавского языка. Беру на себя это право, так как я родился в Молдавской Советской Социалистической Республике в 1980 году и с тех пор здесь проживаю, за исключением нескольких лет, потраченных на обучение и путешествия. На самом деле, проблема как правильно называть язык: молдавским, или румынским, еще не решена даже на государственном уровне. Хотя в конституции Республики Молдова написано – молдавский. В действительности, литературные румынский и молдавский языки – одно и то же. Просто молдаване патриоты советской закалки упорно называют его молдавским, а прорумынски настроенные граждане соответственно. Они же, почему-то, упорно считают себя румынами, а не молдаванами. Но это, я бы сказал, национальная черта – политическая и прочая проституция. Не удивлюсь, если по Румынии жахнет метеорит ( не приведи Господь ), тогда молдавские румыны сразу вспомнят про советское прошлое, заговорят на презираемом ими русском и переплавят свои фамилии на русский манер. В качестве справки: в румынском языке фамилия не склоняется по родам. Поэтому Анна Белинская ( типичная румынская фамилия :) становится Ana Belinschi ( Ана Белински ). Меня удивляют и этнические русские, которые забыв про свои корни и принадлежность к гораздо более великой культуре теряют свое русское лицо, в буквальном смысле. Но это преамбула.
Ниженаписанное может послужить темой для лингвистического изыскания. Меня поражает, что до сих пор молдавские ученые не написали сколь нибудь серьезной работы на эту тему, а именно: Смешение румынского и русского языков на территории Молдавии. Это принимает причудливые формы и достойно описания! Поверьте!
1. первая характерная особенность.
Если молдаванин не знает как назвать какой-либо процесс, или предмет, на своем родном языке, то он заменяет его русским термином, или словом + румынское окончание. Например: втулкэ, перестройкэ, перегонкэ и. т. д. Дело в том, что молдаване, это нация, которая очень мало читает, за исключением прорумынски настроенной молодежи. Это ведь аграрная республика третьего мира. Лексикон очень мал и убог.
2. вторая особенность.
На территории Молдавии сформировался необычный сленг, который используется румыноговорящей молодежью. Особенностью сленга, является изобилие переделанных из русского на румынский манер слов. Например:
щи ту ние базэрешть? – что ты мне базаришь? , ну гонешть, мэй! – не гони, слышишь! , ла ние е голяк – у меня ничего нет, голяк, хай не дущем ла падружь – давай пойдем к подругам, сэ фащь о скидкэ пентру дружь? – сделаешь скидку для друзей? И т. д.
3. апофеоз
Ну а апофеозом является непобедимый, транснациональный и трансграничный русский мат, не знающий не расовых, не политических, ни национальных границ и различий. Молдаване матерятся по-русски с большим удовольствием чем на молдавском. Видимо русский мат «вкуснее», изысканнее, его разнообразные оттенки лучше передают смысл послания. Но и здесь он приобретает национальные черты, вот почитайте, догадавшись что скрывается за выделенными словами:
Ту ай ОХУИТ – ты офигел, ПИЗДЕЦ ла тэць – всем конец, Ам ВЪЕБИТ ын бот – ударил в живот, А ХУЛИ ел ну платеште бани – а почему он не платит деньги, ПИДОРАШИИ ачеля ау кумпэрат каса – те козлы купили дом.
Вы не верите? Это даже не сатира, а констатация факта.
С уважением. Уроженец СССР, а ныне житель постсоветского пространства. Никак не могущий получить российское гражданство.
Прочитал сегодня про бухгалтера в гипсе и вспомнил реальную историю. Приходит товарищ по работе с гипсом на кисти и мизинце. Ну я же сразу что случилось, он говорит, снимал носки, ( я к стати носки большим пальцем снимаю, не пойму как можно по другому???) и палец жестко вывихнул. Приходит в травмопункт, грит, вот доктор, такая х...я вышла. Док, вытирая руки: "Что, брат, носки снимал?" Братва, снимайте носки нормально
На рынке детских товаров малыш требовал у продавца "мусолную" машинку. Шикарный большой мусорный грузовик был отвергнут, как, впрочем, и остальные грузовики, которые продавец один за другим выставлял на прилавок. Тогда маленькому продавцу было разрешено зайти за прилавок и выбрать покупку самому.
Многие, наверное, уже догадались, что ребенок выбрал Мерседес в бело-синей раскраске с мигналками на крыше и с надписью "Polizei" на дверях. Мамаша удалилась с чадом и покупкой, злобно пыхтя, что кто-то дома больно получит за образование младенца...
Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал, что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство. И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...
Идут отборочные игры к чемпионату мира по футболу. Среди лучших бомбардиров: швед Златан Ибрагимович и финн Алексей Еременко! Вот такие чисто скандинавские фамилии.
Я студент лингвистического университета и есть у меня одногруппница Ира. Блондинка. Не могу сказать, что девочка глупая, но временами такие перлы выдает.
Сидим значит на паре по переводу. Меня вызвали к доске написать свой перевод для обсуждения. Я вышел, написал, препод исправил, и я вернулся на место. Вторую часть перевода должна была писать Ира. Поскольку пишем мы все еще мелом, а он имеет такую особенность стачиваться и эпизодически перестает писать.
Значит так. Ира выходит. Начинает писать перевод. В какой-то момент мел перестает писать и Ира капризным голосом сообщает, что мел больше не пишет.
Когда мелом орудовал я, то время от времени я его поворачивал. Я значит ей и говорю: Ира, а ты пиши боком! Подразумевая конечно, что мел надо повернуть. Далее по секундам. Ира поворачивается боком. Начинает писать. Я падаю под стол. Препод тоже. Вместе с нами вся группа. Хохот неимоверный. Только Ира не поняла, что же случилось.
Маленькое предисловие: Мой старый друг (я обещал не раскрывать имен, поэтому назовем его Вовой) сейчас переживает сложный жизненный этап, когда его пассия (ну назовем ее Светой по той же причине) в силу привычек, нерационально использует семейный бюджет, приобретая не самые необходимые вещи, в то же время действительно нужные приобретать уже не на что.... Опять же, следует иметь ввиду, что он работает программером достаточно давно, а вот она пользователь мягко говоря "не продвинутый". С его разрешения публикую фрагмент нашего сегдняшнего разговора по асе. Я ржал долго, надеюсь, что и Вам понравится:
CODER 12:35 PM: Че у тя нового ? ВОВА 12:36 PM: Чайник (заварочный) за 500р :)))))))))) или :(((((((((( (не знаю как правильно) CODER 12:38 PM: Афигеть.......... Он что, IXX века???? Дешевле никак не получается ? ВОВА 12:45 PM: Да ты чо??? Это еще дешево, он же с распродажи в фирменном магазине, английский, как я понял, английский из китайского фарфора эпохи дзынь. Если бы не распродажа, страшно подумать сколько бы он стоил!!! А теперь, как у белых людей, на весь дом 3 столовые ложки, 3 вилки и ТРИ ЧАЙНИКА!!!!!(Заметь, это не считая САМУ СВЕТКУ!!!!!) :)))))))))
Доска объявлений Болельщица донецкого ШАХТіРА предлагает секс за 95 гривен. Есть спортивная форма, мячи и футбольная атрибутика. Фото и телефон здесь. Болельщикам киевского ДИНАМО просьба не беспокоить!
Веревка запутается если ее оставить одну и отвернуться на секунду, это мы читали в детстве у Джерома K. Джерома и я не буду с ним соревноваться - знаю что мне далеко. Если ее бросить в ведро, ящик или другое подобное, случится тоже самое. Чего я не знал: оказывается, если веревку положить в полиэтиленовый пакет, она не запутывается! Это невероятно, пахнет потусторонним, в это трудно поверить, но это так! Попробуйте.
За точность не ручаюсь друг поведал. Дело было в Тайланде. Двое молодых людей долны были вынимать жребий кто из них пойдет в армию проходить службу. Один из них был из богатой семьи, другой из бедной. Семья богатого пошепталась с лицами, заведующими жеребьевкой, и они пришли к такому роду соглашения. В ящик будут положены два билета, но оба такие, по которым надо идти в армию. Заведующий же устроит так, что первым будет вынемать жребий бедняк. Когда он вынет билет, его заставят прочитать его. Значит, дело, на этом и будет решено, решено и богачу не надо будет тянуть билет. Каким образом не известно, но только бедняк узнал об этом (может добрые люди помогли, и когда пришло время вынемать билет он нисколько не протестовал, вынул билет, и... НЕМЕДЛЕННО ЕГО ПРОГЛОТИЛ. "Что ты делаешь?"- крикнул на него заведующий. "Ничего,-отвечал бедняк,-я проглотил свой билет, но ведь остался другой билет, и по нему будет видно, кому идти на службу".
И еще одна история. Старая, очень богатая и очень жадная дама держала в доме много прислуги, которая из за патологической жадности своей хозяики, была вынуждена обворовывать ее при всяком удобном случае. Когда прислуга поздравляла ее с Новым годом в надежде на награду, старая скряга говорила:"Дарю вам все то, что вы украли у меня течении года".
Касабельно всяческих надписей. Тут в Курске на улице Радищева увидел дом, а на нем надпись баллончиком. Честно говоря, я видел много разнообразных слов на домах, в основном матерных или банальных а-ля "Витя+Маша=?", но такой - нигде. Надпись "Великолепный дом".
Возвращаюсь это я вчера вечером от подруги. Время позднее, вот она мне такси и вызвала. Выхожу, значит, сажусь в машину, а водитель как-то подозрительно на меня усталого и довольного поглядывает. Тронулись. Он, оглядываясь назад, спрашивает, из какой, мол, квратиры вышел? Вежливо так (настроение-то у меня, знамо дело, повышено)объясняю, что это его никоим образом не касается... Он, помолчав немного, поясняет, что живет он с женой в этом подъезде, поэтому хочет убедиться, что вышел я не из его квартиры... Что делать, успокоил мужика. Остаток пути ехали молча, каждый думал о своем...
Рассказал А. Лукашенко: «Недавно я получил дополнительную информацию о том, что они [США, ЕС и Россия] планируют вплоть до силового уничтожения президента. Вы им передайте: пусть к этому пункту переходят сразу. Потому что сломить меня у них не получится, что бы они ни делали… Своему обществу мы в ближайшее время должны показать, чем они занимаются здесь, как они из наших девчат пытаются сделать проституток, что они здесь творят, как они кормят наших граждан наркотиками, как они здесь голубизну распространяют…»
Иду по улице мимо школы, в догонку мальчишке пробегает девочка и кричит: - Я не принцесса, я не принцесса ! а он в ответ: - принцесса! принцесса! прохожий: - а разве плохо быть принцессой? девочка: - я не просто принцесса, а принцесса из ШРЕКА!
Моя знакомая учится на юриста в Канаде. В качестве практики, она работает в центре для малоимущих, где люди могут получить бесплатную консультацию по юридическим вопросам. Вот несколько диалогов между клиентами и консультантом.
Клиент1: Я хочу подать в суд на телефонную компанию. Консультант: На какую сумму? Кл.1: Они прислали мне счет на лишние 12 долларов. Кон. : Ага. Можно конечно, но этот иск будет стоить 100 долларов в суде. (пауза) Кл.1: Так вы же бесплатные юристы!
Кон. : В чем проблема? Клиент2: Ммм... Мы с друзьями пошли в магазин. Кон. : И что? Кл.2: И купили эти... как они называются?.. духовые пистолеты. Продавец сказал, что ими можно пользоваться где угодно, беэ проблем. Кон. : Ага. Кл.2: Ну мы с друзьями решили приколоться и пошли в парк поиграть с пистолетами. Кон. : Так-так? Кл.2: А чтобы людей не пугать, спрятали пистолеты под куртки. (Ясное дело - кто-то позвонил в полицию.) Кл.2: На нас могут подать в суд? Кон. : Вам какие-нибудь бумаги присылали по этому поводу? Кл.2: Не-а. Кон. : А как давно это было? Кл.2: Месяц назад. Кон. (про себя): Так че ты сюда пришел, тормоз?!
Кон. : Сколько вы зарабатываете в год? Кл.3: 200 тысяч. Кон. : (!!!) Ясно... Кл.3: Нет, подождите. 100 тысяч. Кон. : А... Кл.3: Нет нет. 80 тысяч. (пауза) Кл.3: А вы не расскажете об этом в налоговую инспекцию? (Позже мы узнали, что у этой женщины была проблема с настольной лампой за 4000 долларов, которую она купила для своей дочери. В магазине не хотели продавать ей лампочку за 300 долларов.)
Кон. : (заполняет форму для заверенного письма) Где вы сейчас живете? Кл.4: Я на условном освобождении. Кон. : На чем?! Кл.4: Я начал там жить, после того как меня досрочно выпустили из заключения. Кон. : Заключения? За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Кон. : За что? Кл.4: Я отсидел 33 месяца в тюрьме. Из-за проблемы с американцами. Кон. : 33 месяца за что? Кл. : 33 месяца за то, что перевозил чужую марихуану с места на место.
Подъехал мой троллейбус. Я зашел, а следом за мной зашли два подростка, лет по 14, и я стал невольным свидетелем их разговора. - У тебя мозгов - шо у ракушки. - А у тебя - шо у муравья. - У муравья хоть голова есть, а у ракушки даже головы нет. - У ракушки все что внутри - это мозги, а у муравья голова маленькая и то без мозгов. - У ракушки внутри кишки, а не мозги. - Шо ? - Глухих повезли. - Следующим рейсом поедешь ты. - А я не глухой. - А что, я, что ли глухой? - Ты глухой. - Я глухой, потому что ты немой. - Что ты гонишь, какой немой? - Я слышал, следующий рейс немых повезет. - Как ты мог слышать, если ты глухой? - Я не глухой, это ты немой. - Баран, немые не говорят, а я говорю. - Ты не говоришь, ты только рот открываешь, а звук не идет. - Баран, звук идет, просто ты его не слышишь, потому что ты глухой. - Сам ты глухой. - Я не глухой, это ты глухой. - А ты немой. - Что ты ко мне прицепился, иди к девушке прицепись. - К какой девушке? - Вон, сзади тебя стоит. - Где? - Ты что слепой? - Сам ты слепой. - Ты, кроме того, что глухой, ты еще и слепой. - Я не слепой, я прекрасно вижу эту девушку. - Так иди прицепись к ней. - Иди сам прицепись. - Не хочешь к девушке, иди к мальчику прицепись. - Иди сам к мальчику прицепись. - Ты что, мальчиков не любишь? - Не люблю. - А девочек? - Люблю. - Тогда иди к девочке прицепись. - Сам иди прицепись. - Иди прицепись, она в отличие от тебя и слышит и говорит. - Что говорит? - Ничего. - Значит она тоже немая, как ты. - Сам ты немой. - Я немой? Это ты немой. - А ты, глухой. На следующей остановке троллейбус забился пассажирами "под завязку ". Подростки на этой остановке вышли, зато их сменила очень интересная женщина. Женщина была средних лет и на вид работница сельского хозяйства. Позади нее стоял мужчина с сумкой, из которой что-то торчало и явно мешало женщине, потому что она пыталась устроиться в салоне поудобней и все время шевелилась. Мужчина, который стоял впереди женщины не выдержал и возмутился: - Женщина, что Вы ерзаете все время? Женщина отвечает тоже с возмущением: - Та мені мужчина сзаді шось таке впер. Говорили достаточно громко, поэтому почти все в троллейбусе засмеялись. Женщина продолжала вертеться и возмущаться: - Шо ви сміетесь, мені ж невдобно стояти. - Женщина, прекратите вертеться. - Та ви розуміете, мужчина шось таке тверде впер та не убирае. В троллейбусе все смеялись. Кто-то выкрикнул: - Молодец мужик. Даром время не теряет. Кто-то продолжил: - Наверное, настоящий полковник. В салоне все хохотали. Одной пострадавшей было не смешно: - Мужчина, чим Ви там таким твердим вперли мені. Мені ж невдобно, бачите вже всі сміються. Мужчина спереди подогревал ситуацию на весь троллейбус с улыбкой на лице: - Женщина, прекратите вертеться. Кто-то крикнул: - Та уступите им место, пусть сядут, чтоб удобней было. После каждой реплики народ взрывался. Все уже плакали от смеха после того, как пострадавшая женщина серьезно возмущалась: - Мужчина отодвиньтесь від мене, Ви мені вже натерли там все. Подергивая сумку, наконец откликнулся мужчина сзади: - Та у меня тут застряло. Троллейбус остановился, несколько человек вышли. Мужчина спереди крикнул: - Мужик давай ближе к заднему проходу. Сумка застряла между сиденьями. - Та не могу, говорю застрял. Наконец все закончилось. Сумка вылезла, мужчина отодвинулся в образовавшееся свободное место. - Женщина, что Вы теперь вертитесь? - Так я дивлюся, чи не пірвав він мені платье. Троллейбус подъехал на конечную остановку и люди, стоявшие на улице, не могли понять, почему из троллейбуса все пассажиры выходят с улыбками, вытирая глаза от слез.
Вот, работенка-то какая хорошая. Может, есть желающие? :-)) _______
Генеральный директор (от 5000 usd) Добавлено 19.10.2004, код вакансии: 5200571
Работодатель: Финансовые операции, город Москва, метро "Тверская". все вакансии работодателя
Условия труда: Полный рабочий день, зарплата от 5000 usd
Описание вакансии: В компанию OOО «МММ», фонд «Фонд имени С. Мавроди» в связи с возобновлением работы организации и фонда в Москве и С.- Петербурге требуется «Генеральный директор».
Условия работы: 1. На основании долгосрочного 5-тилетнего контракта, в не зависимости от соcтояния бизнеса. 2. Наличие 3-х личных адвокатов в течение 24 часов. 3. Персональная 24 часовая охрана. 4. Полные гарантии безопасности, в случае непредвиденных обстоятельств во взаимоотношениях с Госорганами.
Основные требования к кандидатам: 1. Гражданство любого государства СНГ, кроме РФ или ближнего зарубежья. 2. Проживание в Москве (очень желательно просто регистрация.)
Основные обязанности: 1. Решение некоторых общих вопросов. 2. Присутствие, в сопровождении адвокатов и личной охраны, в особых случаях, в органах Госвласти, следственных органах и т.д.
Требования к кандидату: возраст от 25 до 60 лет __________
Произошло только что. Зашла я в магазин купить моток ниток по 2 гривны штука. Протягиваю продавщице средних лет 5-гривенную купюру. Продавщица включает лежащий на прилавке калькулятор и нажимает: 5 минус 2!!! Естественно, калькулятор показал 3. После этого тетка дала мне 3 гривны сдачи... Однако, у некоторых женщин калькулятор заменяет обленившиеся мозги...
Разглядывал вчера каталог одного московского магазина (большого-пребольшого): раздел "Ковры". Коврик из овчины - 1999 руб. Коврик из шкуры кенгуру (!) - от 2999 руб. и - внимание! Хит сезона! ;) Шкура коровы (!!!), раскрашенная "под зебру"(!!!!!) - 20000 рублей!!! такие вот дела..
Навеяло идиотством авторов учебника математики. Блин, по роду деятельности приходится мне сталкиваться с происходящим в стенах печально знаменитого Университета Культуры и Искусств, на слэнге - Кулька. Преподавательница - опоздавшему студенту: "Че за быдло вас воспитывало?" (Вот уж - Прачечная?-Хуячечная!!! Это университет культуры). Заметьте, как культурно - не ТЕБЯ, а - ВАС...
А учебники и научные работы там издают веселые (наверное потому, что, скажем, этнологию там ведут люди с образованием музыкального педагога в дошкольных учебных заведениях). Например, автор докторской работы в области педагогики, миновавший каким-то образом степень кандидата, путает в ней Выгодского с Высоцким, а другой "ученый" искренне считает Льва Гумилева педагогом. Читая учебные пособия этого, с позволения сказать, университета, я узнал, что костюм на Руси ну ничуть не менялся с 9 по 21 век (когда автору этой книги намекнули на излишнюю смелость высказывания, то он вначале переспросил, что, дескать, разве не так, а, узнав, что оппоненты приехали из Тамбова, высказался в стиле "понаехали из деревни, и еще нас учат"). Еще я узнал, что Чингисхан был тюрком, написавшим Конституцию тюрков (учебник по этнологии или этнопедагогике, не помню точно), а древние славяне поклонялись Матери Сырой Земле - главной богине (статья по народной педагогике). До сих пор думаю, кто с ума сошел - Кулек, я сам или весь мир. Воистину - Прачечная? - Х...... чечная!!!!!!!
"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35 человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия, ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба "ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились, "спор хозяйствующих субъектов"...
Малыш в 4 года пересмотрелся мультфильмов и говорит отцу: "Папа, а давай ты опустишь свою голову в багажник, а я его закрою и сяду за руль, а ты будешь бежать за машиной!"
Прочла старую историю про объявление о собаке, которая "кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ", и вспомнила: у моей подруги в доме есть охрана. На двери помещения, ведущего в их каморку, висит объявление:"ОХРАНА. ЗЛЫЕ, КАК СОБАКИ."
Приключилось мне съездить с моей матушкой в город Баку. Можно так сказать на "историческую родину", оба там родились.
Так вот, туда полет происходил безо всяких ексессов на могучем результате умственного и не только труда, ТУ154. Машину в полете не трясло и посадка произошла замечательно. В кратце об отдыхе могу сказать, что прошел он замечательно, жара +40 +50. Но за счет того что ветер дул с континета, он был сухой. И их 40, это наши Питерские +18 +20 (те кто живет в Питере поймут что будет если у нас будет хотя бы +35 :) ). Температура воды в Каспии +30 +35. Но рассказ не об этом. Рассказ о возвращении домой. Утро 26 августа... утренние новости радуют меня и мамашу, падением 2-х тушек. На тот момент причины крушения не разглашались. Итак, аэропорт, 21 час. Проход томожни и прочей лабуды прошел безо всяких приключений. Самое интересное началось в самолете. Летели мы на могучем ИЛ86. Эдакий боинг. 3 ряда кресел, кондицеонеры и прочие блага цивилизации. 22-30, в это время самолет уже должен быть на взлетной полосе и начинать разгон. Мы стоим, и рукав не думают убирать. Стюардессы между тем снуют между рядами и оживленно считают пассажиров. 23 часа. Наконец выясняется что в самолете должно лететь 329 пассажиров а сидит 328. Все бы ничего... НО! последний пассажир сдал багаж а на борт не явился. Как это получилось мне непонятно, т. к. после сдачи багажа, пассажир проходит в последний "отстойник", откуда ему никуда не деться, кроме как пройти в рукав и зайти в самолет. Обратно в аэропорт ему тоже не выдти. 23-30 мамаша, воодушевленная последними новостями, выясняет у рядом сидящих пассажиров, что у упаших тушек была такая же проблема, пассажир сдал багаж но не сел в самолет. У тут взор мамы падает на пассажира который сидит впереди, в центральном ряду. (сидели мы в носу самолета). Пассажир вел себя не совсем адекватно (так показалось даже мне). Пристально смотрел на входы/выходы самолета, изучал куда уходят стюардессы, изучал пассажиров. Должно заметить что на стюардес смотреть было нечего, самой молодой лет под 40 и все шатались в грязных засаленых жилетах серого цвета. Это насторожило маманю и при следующем проходе стюардессы он ей впихнула в руку бумаженцию где объяснялась ситуация со странным пассажиром. Через несколько минут прибежала слуба безопасности, и начала этого пассажира активно проверять, попутно вспарывая его кресло :). Между тем 329 пассажира так и не нашли. Пассажира в конце концов оставили в покое по причине отсутствия у оного чего либо подозрительного. 00-30 Всех пассажиров выводят в отстойник перед рукавом. Потом выводят в еще один и начинается полная проверка. Первыми проверку прошел я с маманей. Проверяли все, начинаю с обуви кончая пляжным зонтиком и коробками с инжиром и похлавой. Опофиоз был в тот момент когда заставили включить видеокамеру, тут я понял что сейчас будет полный писец, т. к. как только в самом начале, когда мы сели с ней в самолет, она уговорила меня снять его изнутри... как говориться вот они кого надо мочить в сортире... благо служба безопасности не удосужилась прокрутить последние 60 секунд записи, а лишь удостоверилась в том что это видеокамера а не тактический ядерный заряд. Про разборку сотоывых телефонов, mp3 плеера я уже не говорю. Самое занятное было это проверка пляжного зонта. Его изучали пристально, по несколько раз открывали и закрывали, подозревая его в том что он является бомбой с радиоуправлением, где роль антенн играют спицы а приемной и отражающей частью является материя. В конце концов после нашего потрошения, они принялись в таком же порядке и за остальных пассажиров. 3 часа ночи. Всех проверили. Межд тем пропавшего пассажира не нашли... как потом оказалось его багаж тоже не особо искали. 3-10 всех выводят на взлетное поле. И представляем себе следующую картину маслом. Ночь, пара прожекторов светит на ИЛ86, и пространство рядом с ним, рукав убран, опущенны его собственные трапы. А слева от самолете, лежит весь багаж, всех 328 пассажиров. И дальше, служба безопасности поступает оригинальнейшим образом. Выпускает по 1-2 пассажира и заставляет его искать свой багаж. Нужно отметить что перед сдачей багажа, все сумки и чемоданы обматывают полиетиленом, и если чемодан хоть как-то можно опознать, то опознание спортивонй сумки, которая после данного действа, по непонятным причинам становится некой округлой бесформеннлой массой, очень проблематично. Почему это стадо дегенератов не догадалась просто взять информацию о пассажире и снять его багаж, остается для меня тайной. В 4-30 после того как все пассажиры опознали свой багаж, и он по новой загружен в самолет выделяется бесхозная сумка (может 2.. уже не помню ). И в конце всего этого действа, стюардессы обсуждали со службой безопасности брать багаж или нет. Мотивировали это тем "а вдруг пассажир объявится и затребует свой багаж", между тем пассажира не нашли... В 5 утра все таки взлетели. (пассажира не нашли, взяли ли с собой багаж неизвестно :) ) Прилетели в 8-30 утра. Летели - просто ужасно. Самолет трясло не подетски, что заставило меня подумать о том что нафига там что-то проверяли если он все равно от такой тряски развалится. Одним словом поспать все 3 с половиной часа мне не удалось. В Пулково начались уже другие проблемы. Нас с мамашей провели в отделение милиции где она давала показания. Важно заметить еще одну деталь, Капитану лайнера по сути надо было объяснять, что делал самолет несколько часов с включенными двигателями в чужем государстве, и начсались занятные вежи с "забыванием" пропажи багажа, и переводом стрелок на мамашу, что это из-за нее самолет так задержался. Однаковсе были посланы в место, название которого происходит при помощи 3-х букв алфавита русского языка. Было описано все, включая пропавшего пассажира и непрофессианолизм служб безопасности. короче дурдом... После поездка домой, кофе, бутерброд, и на работу.
Как говориться, "летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного".
Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток, а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости. А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют, борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива наказуема.
Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых). Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".
Заходим с приятелем на кафедру. Нам с порога: - Если вы пришли за инетом, то его нет - сервак с утра рухнул. - Так, мы не поняли, как это НЕТ ИНЕТА?! - Это нельзя понять. Это можно только запомнить.
С год назад в нашем городе у центрального рынка установили милицейскую будку. Там они дежурят... Пару месяцев назад на будке появилась надпись: "Свалка мусора запрещена! Штраф 1000 руб." Неделю назад надпись замазали масляной красной, но если присмотреться, видно... Вот так!
История короткая но прикольная... Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:)) вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там... и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан... Потом переходим к активным действиям... и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....
Мой однокласник и друг - мент... Переписывается по мылу со знакомой девочкой. Т. е. инета дома у него нету, и он приносит письма на дискетке ко мне, а я отправляю. Конечно очень нехорошо читать чужие письма, тем более личную переписку мальчика и девочки, но удержаться я не смог (простите меня, если сможете, мне очень стыдно :) Вот, без всяких преамбул хочу поделиться с вами куском из письма:
**** Я тоже животных люблю. И цветы тоже. У меня мама работает вахтовым методом и когда уезжает оставляет меня смотрящим за цветами. В мои обязанности входит их поливка. Но работа у меня не нормированная я могу совершенно неожиданно для самого себя исчезнуть на несколько дней. Мама - то привыкла, а вот цветы я предупредить забыл. В результате в один прекрасный день я утром поехал на работу и не стал закрывать форточку так как хоть была и зима, но в квартире было тепло и в обед я рассчитывал вернуться. Но как это обычно бывает, судьба распорядилась иначе. Сначала я не попал домой в обед, потом не приехал вечером, на следующий день улетел в командировку. В общем отсутствовал суток трое. За это время несколько раз менялось направление ветра, шел снег. Погода баловала разнообразием. В итоге вернувшись в квартиру я обнаружил, что в мое отсутствие что - то произошло. Раздевшись и применив дедукцию и наблюдательность я обнаружил на полу лужу, правда только когда наступил в нее. Первой мыслью была мысль о поврежденном водопроводе. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Продвинувшись дальше я обнаружил, что дверь в мою комнату закрыта, чего я никогда не делал. Я понял, что кто - то побывал в моей квартире пока я отсутствовал. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Тогда я принял единственно правильное решение. Т.к. в прихожей, туалете, и ванной ни кого не было, и опять же применив дедукцию я понял, что злоумышленник который разлил на полу воду и закрыл дверь в мою комнату все еще находится в ней. Но тогда почему так холодно и мерзнут уши? Может злоумышленник Дед Мороз? Но я человек действия и долго размышлять не привык. Резко распахнув дверь и крикнув “Всем лежать! Работает ОМОН! ” (чтобы парализовать психику предполагаемых бандитов) ворвался в свою комнату. Через несколько секунд все встало на свои места. Вернее это я стоял в середине своей комнаты и одновременно в середине сугроба высотой 15 сантиметров. В очередной раз применив наблюдательность я обнаружил, что в мою комнату через открытую форточку в огромном количестве беспрепятственно влетают снежинки. Применив метод дедукции я понял откуда на полу взялась лужа, почему дверь в мою комнату закрыта, но самое главное – я понял почему так холодно и мерзнут уши! При помощи лопаты я приблизил наступление весны в отдельно взятой квартире, при помощи тряпки победил весеннее половодье и приблизил жалкое подобие лета. Жалким оно было потому что все мамины цветы не дождались наступления весны и погибли сражаясь с морозом, снегом и ветром. Выдолбив из чайника лед и разогрев воды я пытался спасти их поливая теплой водой, но все мои старания были напрасны. Цветы погибли. Хотя не все. Мне удалось реанимировать около 8 кактусов, которые и в настоящее время радуют взор своим присутствием. Выжившие кактусы получили звание морозоустойчивых, я получил от мамы выговор за халатное отношение к возложенным на меня обязанностям по выращиванию цветов, а погибшие зеленые братья были с почестями выкинуты на улицу. Вот такая вот грустная история о моей неразделенной любви к цветам (потому что я сомневаюсь, что после этого случая цветы испытывают ко мне какие либо чувства кроме ненависти) *****
Москва доперестроечной поры. Сигареты “Ява” стоят 30 копеек пачка. Но уже не всегда бывают, т. ч. продавцы табачных киосков продают их по 35 копеек. На витрине их нет, но нужно просто подойти, дать 35 коп. и сказать - “Яву”. Один мужик интеллигентско-мещанского вида, видя, что перед ним купили “Яву”, дает 30 копеек и тоже просит ее. Продавщица: - Нет, - Как нет, я же видел только что, - Да нет, говорю, ошиблись, - Да нет, вот только что видел, буду жаловаться (и понес), - Соси свой хуй, - Как, как, как... (совершенно сбитый с току), - А вот так! Чмо, чмо, чмо (причмокивая и показывая губами)
Уважаемые посетители сайта, извините, что нет амбул-преамбул, занавесов стекающих –сползающих 20 минут, и плакалъ-какалъ.
Для начала маленький старый украинский анекдот. Папа укладывает маленького мальчика спать. Мальчик: - Папа, папа! А що таке шабля (укр. - что такое сабля?)? - Шо, бля? - Шабля! - Спи, бля!
И, собственно, сама история! Сам не слышал, поэтому за что купил, за то и продаю! Работала (а может и сейчас работает) на донецком филиале "Расского радио" очень милая девушка с прекрасным голосом по имени Ольга Шабля. Каждую вечернюю программу "Стол заказов" (песни по заявкам) она начинала такими словами: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга Шабля, говорю вам: "Здравствуйте!" и желаю приятного вечера... и. т. д, и т. п.
Так вот, рассказывают, что в один из вечеров, по неизвестной никому причине, Ольга начала передачу своим потрясающим милым, эротичным голосом вот так: - Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга, говорю вам:"Шабля!..."
К истории о лингвистических изысках жителей братской Молдавии
В Германии живет больше миллиона выходцев из бывшего СССР, в основном российские и казахстанские немцы. Анекдот "купил немецко-русский словарь и выучил немецко-русский язык" - это про них. То есть русский забыли, а немецкий еще не выучили. Вот несколько особенностей русских в Германии.
1. Они не немцы, и даже не дойчи. Но и не русские - русские живут в России. Они - РУСАКИ, и только так!
2. Русский язык коверкают так же, как и молдаване - в русской фразе используют немецкие слова с русскими окончаниями. Типа "моей жене в амте (собесе) не дали социальгельд (пособие) и она путцает (убирается) в гешефтах (магазинах)", "на кнопф дрюкай" (нажми на кнопку), "я шпарю на конту" (кладу на сберкнижку), "пора тикеты бУхать" (пора бронировать билеты). Ну и без мата, конечно, никуда. У немцев мат тоже есть, но с нашим звучит круче. Типа "ферписс дихь на х№й!"
3. Руссифицированные немецкие слова и названия забудьте! У них нету Гамбурга, Гейдельберга, Лейпцига и федерального канцлера. А есть Хамбург, Хайдельберг, Ляйпцихь и бундесканцлер. И не называйте единую европейскую валюту ЕВРО - не поймут. Русаки ее называют только ОЙРО.
4. Не вздумайте назвать русского немца (даже если он не имеет немецкого гражданства) иностранцем, т.е., простите, ауслендером. Ауслендеры - это турки, вьетнамцы и прочие "черные".
5. "Работать по-черному" - это не пахать без продыха, а работать нелегально.
6. Жутковатое словечко "штойерхинтерциюнг" каждый русак выговорит без запинки. Оно означает самой страшное обвинение - уклонение от уплаты налогов.
Ответ на историю №16 от 26 октября: "Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"
Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.
Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в него.
Утро в конторе началось с того, что Лариса открыла какой-то журнал и стала вслух зачитывать нам заметку. Вот ее слова: - Ученые создали робот Ебокот, который добывает энергию из насекомых. Он действует по концепции "выпустил и забыл"... Девочки с недоумением уставились на Ларису, а парни похрюкивали от хохота. Заметка в PCWeek называлась "EcoBot охотится за насекомыми".
Все про нашу полиграфическую фирму. :) Вчера сижу за компом, а позади двое дизайнеров, Ира и Лина, переговариваются. В общем, Лина хочет выяснить, не Ира ли делала календарик какой-то там фирме. Показывает ей календарик и спрашивает: - Ир, ты такой календарик не помнишь? Ира: - Лин, ты мне его уже В СОТЫЙ РАЗ показываешь... НЕ ПОМНЮ!
Живу я в городе Серпухове! Ничего себе такой городок (привет всем Серпуховичам кстати!!!)! И есть в нашем городе СанЭпидемСтанция перееховшая в здание детского сада на российской улице! А мне ну неважно за каким надо срочно понадобилось эту самую СанЭпидемСтанцию найти а из орентиров знал только что "улица российская" и "детский сад" по плутав по лабиринтам родного города скоро понял : 1-город я нифига не знаю! 2-"российская улица" это где-то в джунглях амазонки 3-Самому мне эту СанЭпидемСтанцию вжизни не отискать!
Вообщем после долгих мытарств о которых можно написать отдельную историю переопросив туеву хучу народа попал таки на "российскую улицу" теперь хожу значит "Детский сад" разискиваю (т. к. после пары опрошенных понял спрашивать сразу влоб про СанЭпидемСтанцию глупо и беспереспективно) вдруг оп что-это там белое -чернеет небольшое такое двух этажное здание с заборчиком таким "детским" ну с виду вылитый детский сад подхожу я к этому "садику" (причем подхожу со стороны из которой как в сказке можно кричать что-нить вроде:"Избушка! Избушка! Повернись ко мне передом....... ну ит. д.") И вижу как идут с территории этого здания два таких солидных мужичка! Проходят мимо меня Ну я у них спокойно так и уже за день здорово заученную фразу:"Мужики это что??? Детский сад что-ли!!???" Реакция мужиков была непонятна они не просто заулыбались там заржали взорвались смехом они просто закатились в дикий неостанавливаемый РЖАЧ!!! Сквозь смех промямлив что да да ДетСад он самый! Ну я с мыслью что мол дураки всегда были нашим достоянием обхожу "ДетСад" и вижу на фасаде табличку: Облостное управление ФСБ России! Вообщем реально почти детский садик! :) :) :)
Мораль: Хочешь что-то найти быстро и безпроблем возьми карту!!!!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →