Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я (солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю) больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь- всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле взволнован). Все довольны
На всех этажах возле лифта расположенного у бокового входа в наше здание повешено объявление: "Извините за неудобства - выхода на улицу нет" (что-то там ремонтируют). Через несколько дней на одной такой бумаге появилась дописка: "А я не знала и вышла". Комментарий сотрудницы, писавшей объявление, был таков: "Они еще и ручки с собой носят!"
Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу. Спасать его пришлось врачам.
43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы, которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.
Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось снять презерватив с пениса мужчины.
Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже использовать еще раз",
Приключения сибирского хирурга в Париже. "Согласно материалам судебного дела, 42-летний россиянин Медведников, работавший в Сибири хирургом, приехал во Францию в мае 1998 года в качестве туриста. Вскоре в одном из парижских БОРДЕЛЕЙ у него украли паспорт и почти все деньги. В ожидании, пока родственники пришлют ему деньги на обратный проезд, он на оставшиеся средства купил палатку и ружье, чтобы жить в Булонском лесу и охотиться на кроликов. Примерно через месяц с момента приезда во Францию, прогуливаясь по лесу с ружьем в состоянии алкогольного опьянения, Медведников наткнулся на двух бомжей с собакой, устроившихся на ночевку под мостом. Как утверждал подсудимый, собака набросилась на него, и он дважды выстрелил. При этом одним выстрелом он убил собаку, а вторым смертельно ранил женщину-бомжа. Согласно же показаниям приятеля убитой, россиянин стрелял по бомжам "как по кроликам"." Вот такие мы, хирурги!
На Одном Предприятии (мои партнеры) традиционно на высоком уровне поставлена общественно-массовая работа, а именно: коллективные выезды на базы отдыха, пикники, футбол, и т. д и т. п. Есть даже специально озадаченный вопросом организации всякого рода спортивных соревнований сотрудник Вася, который в свободное от программирования время проводит внутри коллектива всевозможные футбольно-волейбольно-шахматные и тому подобные состязания, весьма поощряемые некурящим и ведущим спортивный образ жизни шефом Этого Предприятия. На завтра запланирована очередная поездка автомобиля с продукцией Предриятия в г. Киев, в который, попутно, по просьбе сотрудника, передается две кровати (родственникам, на дачу - не суть важно). Временно кровати принесены к Васе в лабораторию, и ждут своего часа на погрузку. В лабораторию к Васе заходит Наташа из бухгалтерии с какими-то документами, некоторое время ошалело смотрит на две сдвинутые, стоящие по центру лаборатории кровати, и потом осторожно интересуется: - А это что у нас еще за такие соревнования будут????......... Все.
Про силу не матерных слов навеяло.. Был студентом, ездил исключительно на троллейбусе. Вот как-то еду на учебу в середине дня, народу мало, поэтому кондукторша подходит к каждому. На одной из остановок заходит цыганенок лет 9-10. Кондукторша к нему: "Где твой проездной..." А он улыбается, сверкая золотым зубом, и начинает свою обычную песню - типа нет денег, родители зарплату не получают, кушать нечего, зимой мерзнем без варежек, полон дом братьев и сестер, а также бабушки, дедушки, прабабушки и т.д. Кондукторша, не надеясь получить с него деньги, уже отходя, бурчит: - Денег у них нет, а зуб-то, гляди-ка, золотой! В таком возрасте, а зубы золотые уже вставляют. А тут проработала всю жизнь, даже на зубы себе не заработала... Цыганенок ей: - Тетя, зачем тебе золотые зубы, пойди в поликлинику, скажи, пусть тебе железные зубы поставят, они совсем дешевые. Кондукторша, растроганная, наверное, сочувствием маленького цыганенка, уже как-то по-матерински дОбро ему отвечает: - Да на самом деле, сынок, я боюсь, что старые зубы вырывать, точить нужно, будет больно... А цыганенок ей так гордо: - Зачем боишься, тетя? Тебя когда мужчина любил в первый раз, ты тоже боли боялась?.. Мне, на самом деле, было не смешно. Всю дорогу размышлял про то, что вот уже и высшее образование почти в кармане, а ответить так мозгов не хватит.
пишу про то как я 100 евро менял в сэкс-шопе во Франкфурте... Предыстория: 1. Мне нужно было купить проездной на месяц, который стоит 64 евро. Аппарат, который печатает проездные 100 евро не кушает. 2. Наш институт был возле "улицы красных фонарей" Франкфурта. Из серъезных магазинов только сэкс-шопы. 3. По немецки я говорил на уровне гитлер капут. (1-я неделя в Германии) Что делать... Ребята остались у магазина, а я пошел подвиги совершать. Захожу в магазин. Ситуация: у прилавка 3 "девушки" легкого поведения. Продавец - тоже молодая тетя. Я прогнал мысли и понял, что забыл даже гитлер капут. Я достаю 100 евро ("девушки" сразу оживились). И говорю типа - это много и показываю руками, как рыбаки показывают размер рыбы (на размер я не скупился). (У девушек глаза увеличились) И потом тоже руками показываю, что мне нужно поменьше... Тут я понял, что я показал...... и начал краснеть... Они так и поняли видимо, что у меня вот такой вот "размер" моего... , и я люблю маленькие женские "не знаю как цензурно они называются". Я смеюсь, они тоже улыбаются. Я пытаюсь сказать, что не совсем правильно меня поняли... Нарисовал на бумаге 100 и несколько стрелок на мелкие купюры. Девчонки сказали, нет проблем, за раз стоит с каждой 40, но если я возьму их 3-х, то за 100 они согласны. Мне уже крышу сносит от смеха. Продавщица тоже смеется как резанная и сказала, что-то типа с таким размером можно было бы и бесплатно... Я опять пытаюсь руками показать, но продавщица показывает на разновсякие фаллоимитаторы: типа не мучайся, а покажи какой у тебя... %0 Я уже весь мокрый от смеха... Лезу в карман брюк за бумажником, чтоб показать как деньги меняют, "девушки" воскликнули: СУПЕР!!! А продавщица что-то типа "только не здесь" (наверное боялась, что дети войдут %) )... Выручил приятель, который уже год в германии. Он зашел и не понял, чего мы все со смеху давимся. Когда он спросил по-немецки разменял ли я 100 для проездного... Я думал, небоскребы от их смеха развалятся. На прощанье продавщица сказала, что я приравниваюсь к постоянным клиентам, а девушки, что в любое время и с "большой" скидкой... Они даже показали руками... %) Вот такая история...
Есть у моих родственников друзья. Живут в Красногорском районе, том самом, где баню Пугачевой Аллы Борисовны сносить собираются, но сейчас не об этом. Есть у них, у друзей, приусадебный участок, на котором разводится для хозяйственных нужд всяческая живность в составе:
куры - 23 шт.; кролики - 15 шт; водоем, в котором разводились карпы.
ну так, хобби у них такое, у богатых свои причуды.
Вся эта идиллическая картина существовала до недавнего времени. А именно - до трагичного момента смерти любимца семьи - собаки-сеттера. Сеттер умер своей смертью, от старости. Погоревав чуток, хозяева смирились и завели новую собаку - ротвейлера. Дрессировкой данной псины никто особо не заморачивался: собак был предоставлен сам себе и в годичном возрасте не был отягощен каким бы то ни было воспитанием. Таким образом, в одну прекрасную ночь собак каким-то неизвестным способом вырвался на сельскохозяйственные угодья и с использованием природного оружия - когтей и зубов, нанес вещественный урон:
перегрыз глотки 13 курам; выпустил из клетки 10 кроликов.
Почему кур он загрыз, а кроликов просто выпустил - загадка. Так или иначе кроличьих тел на месте преступления обнаружено не было, в отличие от куриных. Оставшиеся пять кроликов от происходившей на их глазах свирепой резни впали в депрессию и, забившись в угол клетки, выходить наотрез отказывались.
Проснувшись поутру рано, хозяин угодий обозрел состоявшуюся подмосковную Голгофу, и принял решение: первым делом собака выпороть и посадить на цепь, кроликов запереть взад, а оставшихся 10 куриц зарезать, ибо возни с 10 курицами ничуть не меньше, чем с 23, а толку практического - нуль. Супругу хозяин будить не стал, ибо время было уж очень раннее. Процесс убиения кур был следующий: брался топор, бралась импровизированная плаха, далее одним метким ударом топора голова курицы отделялась от тела. Если кто имел удовольствие наблюдать процесс убиения кур (лично я имел), тот знает, что для настоящей курицы отрубленная голова не помеха и физически здоровая курица в состоянии некоторое время вполне так бодро бегать, чем собственно она и занимается. Признаюсь - зрелище жутковатое. К тому же в данном конкретном случае обезглавленную птицу некая неведомая сила непреодолимо влекла к водоему с карпами. Таким образом, безбашенные в прямом и переносном смыслах куриные пробежки неизбежно заканчивались изящным нырком в пучину темных вод.
А теперь представьте состояние хозяйки, которая солнечным летним утром просыпается в шикарном коттедже, потягивается после здорового сна, подходит к окну, распахивает шторы и наблюдает картину:
зеленая-зеленая лужайка возле дома бурно усеяна куриными трупами. Сбежавшие 10 кроликов уже одичали и злобно скалят зубы из близлежащих зарослей тростников. Психика оставшихся пяти кроликов восстановлению явно не подлежит. У пруда с карпами, вода которого почему-то приобрела зловеще-красноватый оттенок, стоит ее супруг и, матерясь, граблями пытается выловить трупы их породистых кур. Недалече возвышается плаха с воткнутым в нее топором. По ту сторону пруда царит настоящее кровавое безумие - носятся обезглавленные курицы и, спотыкаясь о собственные отрубленные головы, заканчивают свой скорбный пробег в водах пруда. Во дворе на цепи сидит выпоротый, как сидорова коза, ротвейлер и обреченно воет.
Был я в этом году на Максидроме. Музыка, свет, звук - все по высшему разряду. 5 часов прошло, немножко одурел и решил Плацебо (они последними выступали) не слушать, а поехать домой, к тому же как представил, что сейчас весь Олимпийский попрется в метро - плохо стало.... Свое я уже получил, поэтому решил уйти раньше. Некоторые наверное думали так же как я, поэтому потянулись к выходу. Иду к метро, впереди группа девчонок лет по 16.. одну из них заботливые родители встречают у Олимпийского. Девчонка подходит к ним и они направляются в сторону метро. По пути она взахлеб рассказывает про концерт. Я иду сзади и до меня долетают обрывки фраз "... и Ночные Снайперы, и Мумий Тролль, и Земфира.... и даже Расмус..." Папа, видимо решив принять участие в разговоре "Даже Расмус?? Не может быть!!" (с видом знатока, я даже немного удивился).. Дочка - "Был, Расмус был! Они не должны были, но приехали".. Папа - "Ты наверное путаешь, все таки Расмус это о-го-го.." Дочка - "Да были они!"... ... и тут папа немного отстав от них вытаскивает сигарету и просит у меня прикурить... затянувшись оборачивается на удаляющихся жену и дочку и немного растерянно у меня спрашивает... "Расмус то - это кто такие??.. а то мне разговор поддержать, а я хер знает о чем она говорит"..... ... вот такие есть хорошие (в прямом смысле) родители!!..)))
реальное письмо в форуме http://forum.nov.ru/index.php?showtopic=9614&st=375 претендента на работу(практику) студента-программиста пятого курса к руководителю немаленькой компьютерной фирмы. Публикуем без купюр, прошу вчитаться в орфографию и стиль общения
"вот и я добрался суда )) Извините, если когото павтарю или ответ уже дан, но начал читать и встретил обсуждение интересного мне вопроса. Правда уже на следущей странице он заглох, а дальше мне вычитывать не интересно стало. Извините, подниму еще раз. Вопрос про студентов и практику. Не убедили вы мну сказав, что нету толка от студента на практике и поэтому не берете пару месяцев. По этому поводу есть 2 замечания. 1) Когда я искал практику и заходил к вам в контору, миня без лишних вопросов отправили.... , сказав, что НПС вообше не берет студентов на практику.
2) Не очень хорошо понимаю, какие финансовые трудности возникают при приеме студентов на практику (ивините, в финансах не шарю). Помойму тут алгоритм прост. Если студент что-то умеет (ремонт железа, сбирать компы, толкать навоз прессованый, носить коробки, мыть полы (штука юмора, но с иронией правды)), то его моня бы и взять. Уш какой от него будет толк - пусть тем и занимается. Тут, конечно, к тому чего не умеешь тя и не пустят. Но я и не навязываюсь. Если я не умею, то хачу пасматреть, понять какой матчасти мну не хватает, просто понять чего требует реальная жизнь от миня, а заниматься я пусть буду тем что могу на данный момент. Практика нуна не чтоб испытывать свои силы на практике, а чтоб учиться (жисни). Я не требую денег за практику если с миня мало толку, я не требую дать мне паяльником нарисовать мону лизу на маме... я просто хачу чтоб меня взяли в коллектив, показали мне свою работу, позволили мне помоч по мере своих сил. Такъ воть ))) P/S/ А еще иногда бывает, что нинужна студентам никака практика.... нужен только договор, свидетельствующий, что ты был на практике, чтоб тя перевели на след курс. "
Обычный день на работе, который не предвещал ничего плохого...
Преамбула. Значит работаю я в одной конторе, которая предлагает ряд производственных услуг, при этом сама ничего не делает. Вобщем - посредники мы. Я работал рядовым клерком, в задачи которого входило находить подрядчиков и осуществлять взаиморасчеты с ними. И естественно осмечивать запросы менеджеров. Как обычно - денег мало, зарплата никакая, премий нет. Вообщем решил я и мои коллеги подзаработать на разнице, между реальной стоимостью услуги и тем, что удалось выбить у подрядчика. Находимся мы в разных кабинетах и общаемся по аське. Соответственно, у каждого свое направление. Вот такой состоялся диалог. Я: - У меня щас такой-то проект. Заработаю столько-то. Предлагаю поделить поровну. А когда у тебя получится - ты поделишся со мной. Ок? Он: - А как часто у тебя получается заработать? Я: - Довольно регулярно. В среднем в месяц - столько -то. Он: - Ништяк. Но у меня опыта в этом маловато. Поделись как. Я: - Так то и так то. Он: - Хорошо. Идея мне нравится. Давай попробую. Значит сегодня ты делишся? Я: - Ну да. Можем это отметить после работы. Пивка там попить и обмусолить. Он: - А че откладывать. Давай прямо сейчас. А то после вчерашнего трубы сохнут Я: - Ты че? А если бугор унюхает? Он: - Не унюхает. Мы втихоря. Я: - Ну ладно. Пойдем в курилку - поговорим. Он: - Пойдем.
Я с чувстом выполненного долга засобирался. И тут взгляд упал на шапку аськиного окна. БЛЯ;;;ТЬ! Знаете с кем я общался? С ДИРЕКТОРОМ!!! В голове начала пролетать вся жизнь, от детского сада до сегодня, одновременно потел и пытался собразить, в какой именно позе меня сегодня будут иметь. И куда податься после неминуемого увольнения. Тут заходит директор. Всем здрасьте типа, а мне - Пойдем курить. Я иду вслед за ним по корридору - а ноги как ватные. Пока доставал сигарету - руки тряслись так, что я чуть их все не рассыпал. Он поджег мне и себе сигарету, затянулся, выдохнул и сказал следующее: - Ну и че мне с тобой делать? Я в ответ му хрю, типа виноват и все такое, а потом (все равно терять нечего) Типа, а че вы хотели. Жизнь такая, мозги мои пропадают, хочется жить, а не существовать, работать по полной и чтоб это ценили, ну и так далее. Вообщем поговорили мы, он достал коньяк, мы с ним нахрюкались, он мне расказывал за жизнь, и после того как галстуки у обоих лежали в карманах пиджаков - пошли по домам.
На следующий день я был уволен. Правда не надолго. Примерно до обеда. После обеда я уже пил коньяк с шефом в моем новом кабинете, на котором висела табличка: "Коммерческий директор".
А ведь жизнь толко начинается, подумал я, покуривая с шефом в новом кабинете...
Это письмо - реальное. Оно было направленно в ТНК-ВР Менеджмент от всех дочерних Обществ:
- Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса!
Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.
Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.
Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.
Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.
Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.
И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.
Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.
Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.
Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае.
Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!
Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.
В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.
И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.
Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ
Одна компания пригласила выживших работников другой компании, которая осталась без офиса после атаки 11 сентября. Утром начальник безопасности компании рассказал, каким образом эти люди остались в живых:
Глава выжил потому, что его сын начал детский сад в тот день.
Другой мужик остался жить потому, что это была его очередь принести пышки (donuts) к кофе.
Одна женщина опаздала, потому что ее будильник не сработал именно в то утро.
Другой опаздал, потому что застрял в пробке из-за авто аварии.
Кто-то опоздал на автобус.
Одна женщина пролила завтрак на платье и переодевалась.
У другого машина не завелась.
Другой вернулся домой чтобы ответить на телефон.
Ребенок долго собирался и не был готов во время -- мать опоздала.
Кто-то не смог поймать такси.
И был мужик, который только-что купил новую пару туфель -- которые он и одел в то утро. Он добирался разным транспортом, но должен был остановиться в аптеке -- туфли ему натерли мозоль и ему понадобился пластырь...
Дочке восемь лет. Периодически ведем "взрослые" беседы. Сидим на кухне за чашкой чая и обсуждаем жизнь зародыша внутри маминого животика. Завороженно слушает и очень серьезно комментирует. - Слушай, мам, а ему же неудобно там скрюченному. Я обьясняю, как тепло и уютно маленькому внутри. Пытаюсь рассказать о "позе зародыша". - Ну вот ты когда засыпаешь, - говорю- ты тоже ложишься калачиком. Это потому, что твое тело помнит как ему было хорошо у мамы в животике. Оно сразу успокаивается и засыпает. Дитя внимательно слушает, сосредоточенно переваривает и выдает: - ма, а ты права - когда я засыпаю скорчившись, мне тепло и хорошо, как маленькой. А только НОГИ ЧУТЬ РАЗДВИНУ - ЧУВСТВУЮ, ЧТО ВЗРОСЛЕЮ...
Труднее всего было объяснить, почему я так хохотала.
Дело было прошедшим летом.. Отдыхали на даче. Красота, солнышко греет, пиво охлаждает, картошку хоронить не надо, в общем полная расслабуха. Я сижу на ступеньках домика - курю, обзераю просторы дачи. Вокруг веритися четырехлетний братец: пристает с игрушками, карабкается на спину, в общем как положено четырехлетнему ребенку, ведет активный образ жизни... Через некоторое время я встаю со ступенек, они кстати достаточно низкие и не удобные для того, чтоб на них сидеть.. и немного затекла у меня нога, даже вернее не нога, а то, что выше и начало неприятно покалывать (ну думаю, всем знакомо). Дальше как-то непроизвольно из меня рождается мысль вслух на уровне "аа, блин, ежики в попе.." Мелкий реагирует моментально, познавательный рефлекс и любовь к животным дают о себе знать :) и последующие 5 минут я пытаюсь от него отвертеться: "Жень, я не могу показать тебе ежика... Жень и потрогать его нельзя... Он уже ушел... это не живой ежик, это протсто так называется..." и т. д. В задумчивости ребенок уходит... через примерно минут 15, появляется на кухне где сидят практически все домоцатцы, и громко, с выражением объявляет: "У Паши в попе ежик, а у меня в попе ЗАЙЧИК!!!" И довольный ухлдит по совим делам.
Занавес!
З. Ы. Все же надо очень аккуратно относиться к тому, что говоришь или собираешсья сказать, находясь в обществе таких вот слушателей!
Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец? Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые груди. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь. Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец. Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одессы, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском... А еще: Мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. Я - украинец!
Мы женаты 12 лет. Те, кто "отмотал" такой срок поймут без комментариев... Сидим с мужем, ужинаем. Звонит мой мобильник. Судя по мелодии - однозначно не из списка моих контактов. Беру трубу, отвечаю. Мужской голос. Муж рядом. Слышит мои ответы. - Але. - Оля? - Нет, не Оля, Вы не туда попали. - А Вас как зовут? - ??? К чему это??? - Познакомиться с Вами хочу! - ... Познакомиться?!?!?!? ... Муж тактично делает вид, что не слышит. Ритмично работает ложкой, но вижу, что ушки приподнялись и развернулись. Мне уже весело. - А ничего, что я замужем? - Ничего. Исправим. - Боюсь, что я Вам по возрасту не подойду. - А какой у Вас... возраст? - 35 - Упс. Отбой. Муж роняет ложку. Поворачивается ко мне с округлившимися от прозрения глазами и произносит: "Тебе - 35?!?!?!?!?!?!?" ... Я роняю ложку... ... Плакать мне или смеяться - я не знаю до сих пор.
Один хороший знакомый еще в институте был МСМК по рукопашному бою, Россию выигрывал, международные турниры. Со второго курса иняза ушел в армию, пришел офицером ВДВ. Курс новый, студенты – «ботаники», очкарики. Пара по физвоспитанию. И преподаватель – десантник бывший. Выходит: заходи по одному. Заходит один «ботаник», дверь за ним закрывается. Пара секунд – «ботаника» выносят. Второй – та же история. Кто выходит сам, то с разбитым носом, или согнувшись пополам. Оказывается, у парня такая методика преподавания: делать из студентов мужиков, как в армии. Студент заходит, а ему с ходу в «дыню». Времени подготовиться не дают.
Очередь моего знакомого заходить. Все ему сочувствуют: «Эх, как же ты сейчас, он же десантник. Ну, удачи тебе, живым бы остался». Тот: «Да ладно, я все-таки тоже десантник. Прорвемся». Заходит, закрывает дверь. Далее – как учили: поклониться залу, затем поклониться сенсею… Только наклонился, видит – нога летит в лицо. Далее – сцена в три движения. Отшиб ногу в сторону – раз. Коленом в висок – два. Добивание ногой – три.
В коридоре студенты ждут, пока их товарища вынесут. Открывается дверь, тот переминается: – Там, это… Преподавателю помощь нужна.
Преподавателя эвакуировали на носилках. Знакомого едва не отчислили – вступились однокурсники. Он потом перед ними оправдывался:
– Нельзя же так, с ходу. Я с ним поздоровался, я ему поклонился, а он… Ну, я и среагировал. Чисто машинально, как в армии.
А тот преподаватель, наверное, потом методику все-таки сменил. Больше его в институте не видели.
Об украинских выборах.... (P.S. Кто не знает, для рекламы Януковича, были развешены биг-борды, с его фото и надписями: тому що справедивий, тому що послiдовний, ТОМУ ЩО ЛIДЕР и т. д.) История...
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дите вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лідер... - Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР... Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? ... маршрутка пропустила два зеленых светофора....
Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию газеты "Комерсант": "Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок" Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...
Взято из рассылки кировской группы поддержки пользователей Linux, с небольшими купюрами. Это ребятки хостинг с доменом покупали. :)
*** Среда, 13 октября 2004 г. Начальникам служб и командирам подразделений. Секретно.
В рамках широкомасштабной войсковой операции KirovLUG на основании разведданных, уточненных оперативными данными, 11 октября с. г. в 23.00 передовые части наших войск, воспользовавшись благоприятной тактической обстановкой, прорвали оборону противника по направлению к ****host и форсированным маршем продвинулись вглубь оккупированной территории на пятьсот метров. В ходе ожесточенных кровопролитных боев наши войска понесли существенные потери в живой силе и бронетехнике в количестве шестидесяти двух убитых енотов. Тем не менее нам удалось захватить стратегически важную высоту ***.org, занять оборону и окопаться.
Однако, согласно последним разведданным, вплоть до 20 октября с. г. остается возможность стягивания в вышеозначенном направлении превосходящих сил противника, в связи с чем существует опасность оставления нами этой высоты.
На основании вышеизложенного приказываю:
1. Начальникам служб и командирам подразделений: 1.1. Привести войска в готовность "Военная опасность". 1.2. Проверить личный состав и боевую технику на наличие средств броне- и химзащиты, rescue- и boot-дисков, средств резервного копирования и аварийного восстановления, при необходимости произвести доукомплектацию. 1.3. Провести внеплановые учения войск на предмет действий в случае применения оружия массового поражения на марсианском полигоне ID Software. 1.4. Провести среди личного состава инструктаж на тему "BFG как средство оптимизации общения с мастдаями и спамерами".
2. Начальнику ракетных войск и артиллерии: 2.1. Произвести глубокую рекогносцировку оккупированной территории и осуществить привязку к стратегически важным объектам противника. 2.2. Уточнить возможность применения тактического ядерного оружия.
3. Начальнику разведки: 3.1. Сформировать и обучить специальные группы из числа личного состава и прикомандированных для осуществления разведывательно-диверсионных мероприятий в глубоком тылу врага. 3.2. Доукомплектовать существующие группы. 3.3. Наладить и поддерживать взаимодействие с группами других частей и партизанами.
4. Начальнику особого отдела: 4.1. Население на оккупированной территории переместить на благоустроенные разделы с флагом noexec, предварительно проверив на наличие $chicago$. При обнаружении оной - допросить согласно уставу GPL, после чего расстрелять на месте. 4.2. Форматировать пленных в ReiserFS.
5. Начальникам тыловой и технической служб: 5.1. В кратчайшие сроки обеспечить войска необходимым софтом, произвести апгрейд до стабильных версий, восстановить потери боевой техники путем ремонта либо замены. 5.2. Закончить разработку символики KirovLUG. 5.3. Обеспечить поддержку войск на высоте ***.org статьями, софтом, документацией, переводами и прочими интересными материалами.
6. Оповестить прикомандированных и гражданских лиц о необходимости держать окна закрытыми, заклеенными и заколоченными в виде буквы "Х" во избежание возможного травматизма и летальных исходов от поражающего действия оконных осколков.
7. Представить непосредственных участников героического взятия высоты ***.org к правительственным наградам, а также дополнительно поощрить их отключением рекламы в рассылке.
Начальник штаба 43-й Отдельной Гвардейской Кировской бригады LUG
может байка, может правда.... ну за что купил за то продал.... рассказала женщина... работает в ГАИ.... у нас на въезде в Сургут стоит будочка на колесах.... типа передвижной пост ГИБДД... и вот подъезжает к ней тачка... выходит водитель... еле на ногах стоит... распальцовка.... подходит к будке... стучиться в окошко..... и говорит... шеф... два шашлыка и лука не надо....
Приятель рассказывал. Он служил в Израильской армии с товарищем трагической судьбы. К этому товарищу, тогда студенту, подошли еще трое и предложили скинуться по 2000$ на новую софтовую компанию. Товарищь зажидился (это между нами жидами бывает часто). Но по дружески написал им ядро будущей программы (что тоже бывает нередко - изралитяне очень отзывчивы). Через несколько лет эти трое продали компанию за 120 000 000$. Компания называлась (и сейчас называется) ICQ. Мой приятель говорил, что этот товарищь был не смотря на ранний возраст сед и необычаянно молчалив, что совершенно не свойственно обычному изралитянину.
Лежим загораем с молчелом на пляже в Серебряном Бору. Отношениям тока неделя, еще жутко стесняюсь его, а к слову сказать, у меня месячные были, а отказываться от свиданки с ним неохота, ну и запихала се тампон. Так вот лежим, загораем, а надо сказать, что молчел такой 4 на 4, крупный, сильный дяденька, вот он и грит, давай я те массаж сделаю. Я ессно, соглашаюсь, вертаюсь на живот, он мнет мне спину, плавно спускаясь ниже... И тут он вдруг грит, у тя тут нитка какая-то болтается, ща я ее оторву, и со всей дури дергает шнур от тампона. Итог - у него в руках окровавленный тампакс, я шоке, он еще больше, а весь пляж в ауте. Бустро хватаю свою затычку и несусь в сортир сгорая от стыда. Сидела там минут 30. А он джентельменом оказался, и сделал вид, что ничего небыло.
Месяц назад я и мой приятель и коллега Андрей попали по делам в Вологодскую область. Занимаемся мы снабжением ряда продовольственых компаний оптовыми партиями сельхозпродукции, которую они затем расфасовывают и, под собственными торговыми марками, поставляют в магазины. Встретив нас в аэропорту Вологды, местные партнеры отвезли нас в поселок Мухосранск городского типа, в 150 км от Вологды. Там находится небольшой, но оборудованный новым европейским оборудованием молокозавод, производящий отличного качества молочные продукты (масло, сметану, кефир и др.). К пяти часам мы покончили с бизнесом, заключив взаимовыгодный долгосрочный контракт на поставку их продукции.
Т.к. улетать нам было только следующим утром, то руководство завода решило нам устроить “культурную программу”. В поселке-то всех развлечений - кафе-бар, бильярдная и три проституки, а также Дом культурщины. Поужинав в кафе (кстати, кормили там довольно неплохо), решили нас повезти в ДК, где должна была состояться премьера нового репертуара местного самодеятельного ансамбля старинных танцев (павана, аллеманда, мазурка, гавот, кадриль и т.д.), ну, типа, “у нас тут не Большой, но и мы чего-то умеем”.
Перед началом каждого танца выходила молоденькая девушка и объявляла название танца, страну его происхождения и эпоху, когда он был популярен. Видимо, это была ее первый опыт работы в качестве конферансье, т.к. она была весьма смущена и часто запиналась. После мазурки она вышла на сцену и, зардевшись, объявила:
- Вы посмотрели польский танец мазурка. А сейчас мы представим французский народный танец минет... - ДУРА, НЕ МИНЕТ, А МЕНУЭТ! - раздался из-за кулис чей-то громовой голос.
Девушка закрыла руками лицо и убежала со сцены. ... Очнулся я от раздиравшего истерического смеха минут через пять. Зал еще грохотал. Андрей утирал платком слезы, директор завода согнулся пополам и держал руками живот, директор по сбыту свалился со стула в проход. Только минут через пятнадцать танцы смогли возобновить. Оставшиеся несколько танцев объявлял худрук ансамбля, вздрагивавший при каждом выкрике из зала: “А минет еще раз нельзя продемонстрировать?”
Вечером, за чашкой водки в доме у гендиректора, где нас разместили за отсутствием гостиницы, Андрей сказал:
- Спасибо за культурную программу, Николай Сидорович! Танцевали весьма недурно, даже по столичным меркам, а вот смеялся я так последний раз на конце Жванецкого лет 5 назад.
Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст. - Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять... полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое "Да". Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: "Ты что, дурак?"
Киев.1997 год. Будучи в гостях у своих родственников (сам из России) много гулял по историческому центру, осматривая исторические достопремичательности. Данное действо активно совмещал с дигустацией диковенных в те времена напитков: ром-кола, джин-тоник и пр. сладости, доставляющие максимум эффекта, при минимуме затрат. После 3-4-х часов прогулок очень захотелось облегчить "душу". Туалетов как назло нигде нет. Центр города. Поиски продолжаются уже 30 мин. Ощущение неизбежной смерти от разрыва мочевого пузыря уже не оставляет сомнений. В итоге, на какой-то из площадей, где с 3-х или 4-х сторон входы в метро решил забить на все! В центре площади была какая-то стройка (типа как возле гос. думы) и сплошной по кругу забор, причем попасть внутрь стройки так и не удалось. Решив, что меня тут никто не знает, я ни кого не знаю, умирать не хочу и мне все пофигу, становлюсь лицом к забору и начинаю наслаждаться!!! В момент, когда действие должно закончиться секунды через3.... грозный голос за спиной с интонацией следователя на дознании спрашивает: "Ну что!?!?! поссал!?!?! медленно поворачиваюсь, и мысленно уже представляю себе украинскую тюрьму. Это был местный милиционер в форме, с оружием и медалями.
Развязка: вытесняет меня со счастливого места со словами: "Подвинься! а то бля с этими награждениями...."
В свое время, когда тестировали SMS сервис LOVE, это в котором пишешь свое имя и имя своей большой любви, а затем тебе приходит ответ с описанием ваших отношений. Так вот был составлен запрос: "Andrei + Sasha". Ответ был следующим: "Да ты пидор, братишка..."
Замученная кражами отвертки, наш системный администратор девушка, сегодня выдала письмо: "Народ, верните отвертку на базу right now, пожалуйста. Перестану давать. " Нет слов :)
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
О безбашенных котах котах. Вчера от нефиг делать развлекала себя рисованием канареек маслом. Не шедерв, конечно, но весьма неплохо вышли птички. Оставила все это дело и пошла перед сном помыться. Возвращаюсь, а наш кот Василий сидит перед картиной и соскребает с нее лапами птиц. Вдохновенно так соскребает, все лапы в желтой краске. ПиКОТсо, блин...
Он же будучи немного помоложе, но уже и тогда достигнув размеров для кота гигантских, захотел кулять, а форточка на кухне, черезкоторую наши кошки привыкли на улицу выходить оказалась заперта. Помявкав немного, но услыхав лишь: "Чего орешь Квас, в унитаз сходишь!", он недолго дамая выщиб на кухне стекла с разбега грудью и пошел гулять! Вставили новые, коту сказали, что он сильно не прав. Однажды ночью снова лень было встать. Опять рама в хлам (Весит Квасик хоть и обычный полосатый котик почти восемь кило чистого мяса, грудак, как у питбуля) После второго раза ему попало, да и лапу он себе чуток порезал и вроде завязал с этим. И как-то раз его у нас решили стырить. Благо он красивый на зависть гладкая полосатая шерста исктится аж на свету большая голова, большие уши, выправка, как у военного, был бы породистый, так хоть на выставку. Пропал кот ненадолго. Через день пришел с порезом на ухе, а в соседнем дворе матюгался кто-то из-за быбитых жутко дорогих стекол в импортных пластиковых рамах...
История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица. В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb", и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна, как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2. Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать. Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю: - Hello, can you fuck? - Yes (плотоядно улыбается этот идиот). - FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом дверь. P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное, все просьбы исполнялись быстро и качественно. P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.
Сын ( 4 года) стоит возле стены и что-то сосредоточенно отковыривает игрушкой. Стою за спиной разгильдяя и молча неодобрительно смотрю на его действия. Сын, не поворачивая головы: "Мама, не ругайся!". Я изумленно возражаю:" Да я еще ни слова тебе не сказала" - и слышу в ответ: "Вот так, молча, и ругаешься"...
Доброго времени суток. Рассказили тут про козу стыренную и мне кое-что вспомнилось. Была я когда-то мелкая и лето свободное от школы проводила в деревне у бабушки с двоюродной сестрой. И жил был у бабушки беленький козлик. Коз на самом деле было три, две козы и козел. В мои обязанности входило выводить утром коз в огуменник гулять, приносить им воды и загонять назад. Но веселый и умный козел чаше всего гулял не со козами, а с нами, выполняя роль собаки и развлекая нас за ириски различными трюками, коим я его за ириски выучила. Иногда я его забывала загнать вовремя и он преданно меня ждал или искал там, гдя я бываю. Как-то вечером возвращаемся с пруда я, сестра и ее мать. Вошли на мост(часть деревянного дома перед входом в основную часть, отделенная от нее стеной), а там стояла моя и сестрина кровати и было очень темно, потому, что окно мы завесили ватным одеялом - спать приятнее :). Захотела тетя повесить полотенца на спинку кровати(они в деревнях обычно очень высокие) подошла к моей и чувствует, что кто-то ей в лицо дышит. Спросила кто здесь? и вытянула руку узнать. Дальше рассказ тети, мы же не видели ничего, только слышали. - Дышал на меня кто-то очень высокий и МОЛЧАЛ. Лицо оказалось очень узкое и волосалое. С бородой. Веду руку выше и нащупываю РОГА! натоящие рога. Живые. Морда дышит и ко мне все ближе двигается. Тетя заорала: - СГИ-И-И-И-И-И-И-ИНЬ!!! Крик слышали за два километра в соседней деревне. Нам заложило уши. бабушка испугавшись зажгла свет(из комнат включается), и вышла к нам. Тетя уже нашарила в темноте стул и замахивалась им на бедного оглушенного, забившегося под подушку доброго козлика.
в Нью-йорке, на площади Юстиции, на против Верховного суда установили огромный металлический рупор,6-7 метров в длину, направленный прямо на центральный вход. По специальной лесенке подымаешься в этому матюгальнику-постоменту и можешь все, что думаешь про ту Америку высказать. Получается довольно громко и весело. Повадились туда, как полагается, русские ходить, матерные частушки на весь Сити-холл орать:)Полиция не препятствует-Свобода:)
Киев, как и все республиканские столицы, имел свою Выставку достижений народного хозяйства (ВДНХ), исправно функционирующую долгие советские годы.
После 1991 года волна переименований настигла и выставку, превратив ее в «Республиканский центр выставок и ярмарок» (РЦВЯ). Сейчас она называется «Экспоцентр Украины», что не совсем хорошо, потому что их — экспоцентров — уже два. На разных берегах Днепра. Иногда это вызывает путаницу.
Однако был еще недолгий период в жизни выставки (между ВДНХ и РЦВЯ, кажется), когда она именовалась «Выставка передовых достижений». Недолгий, потому что городские власти были вынуждены вскоре отказаться от такого гордого названия. Народ, склонный к упрощению, быстренько сократил его до звучного «ВЫПЕРДОС».
Так что если вы приедете в Киев на пивной фестиваль, который традиционно проходит в начале сентября на выставке, знайте: вам не в Экспоцентр. Вам — на Выпердос.
Знакомая рассказала. Купили стиральную машинку-автомат. Пока мамаша ходила в магазин ее дочурка посадила в машинку кошку, закрыла дверцу. Мама вернулась в тот момент, когда чадо, изможденное умственным напряжением, искала эту чертову кнопку включения. Кошка сидела довольная, готовая к полету. Вовремя успела...
Ночь. Улица. Фонарь. Сижу в сети, никого не трогаю. Рев мотора. Скрип тормозов. Удар. Выхожу на улицу посмотреть, может помошь нужна.
Картина маслом. Машина стоит в позе памятника - "самолет-истребитель на взлете", под углом градусов в 20. Наехала на знак "уступи дорогу", а тот оказался добротно забетонирован.
Вылезают двое... 1: - Блядь... сука... машина... вай-вай! 2: - Да забей, пойдем лучше ЕЩі пива накатим.
Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица: Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент, когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый (форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за... эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и выдал: - Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).
Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя порядка.
рассказал брат в присутствии дяди (т. е. его отца). брату 35 лет. когда ему было 6 лет, они всей семьей жили к набережных челнах - камаз (завод такой) строили. далее повествование от первого лица.
когда мне было шесть лет, к нам соседи приводили девочку (примерно мне ровесница) в гости и оставляли ее, у самих времени не было с ней заниматься... она у нас и обедала....
Дядя: ну конечно, эти татары разве чем нормальным могут ребенка покормить????? все бутербродами да салатом, да холодными котлетами, ети их мать!!!... а у нас она отъелась, хоть первое есть приучилась, потом специально к нам в гости просилась - пожрать... вот такие щеки отожрала!! во!!!(показывает щеки)
... ну так вот, девочка, светка ее звали, и обедала у нас. и как-то был у нас на обед борщ, а она его есть не стала, а зачем-то за холодильник вылила.....
Мы: за холодильник??? да ну??? зачем же???
Дядя: да дура потому что!!! эти татары что, воспитать ребенка нормально могут, ети их мать??????
... ну так вот, вылила борщ за холодильник, никто не видел. а потом уже хватились, когда там засохло все, холодильник же горячий, компрессор и все дела, и оттуда, значит, ошметки сухие свисают. начали разбираться, сначала на меня наорали...
Дядя: да он чего, у него спросили - он и говорит - не я!! ну а раз не он, тогда кто?? в общем, мы ее быстро вычислили, $#@$$$ такую..!!!!
... ну так вот, отец у нее и спрашивает, громко так - ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛА??? она говорит - жалобно, тихо: "просто та-ак...", ну, каприз детский, сами понимаете, такие вещи необъяснимы. и тогда отец подходит к ней близко, наклоняется и говорит прямо в лицо: А ВОТ ПРЕДСТАВЬ, Я К ТЕБЕ ДОМОЙ ПРИДУ!! (девочка: а-а...) СНИМУ ШТАНЫ, ВОТ ТАК!! (поворачивается к ней жопой, снимает штаны - не совсем снимает, до трусов, но все равно - вы представляете...)
[ремарка: а дядя мой, надо заметить, мужчина немаленький, весит где-то килограмм 135, и даже в те годы ненамного меньше было, и задница у него соответствующая]
СНИМУ ШТАНЫ И НАСРУ У ТЕБЯ ПРЯМО ПОСРЕДИ КОМНАТЫ!!! офигевшая девочка видит сей перформанс и наглядно представляет себе, как это может быть, в каких количествах и прочее… и никаких сомнений в том, случится это или нет, не испытывает – такие глаза, как у нее тогда, я редко у кого видел – столько было в них первобытного ужаса, И КОГДА ТВОЯ МАМА СПРОСИТ У МЕНЯ, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ, Я СКАЖУ – ПРОСТО ТА-А-АК!!!!!! и я думаю, светка не больше никогда в жизни ничего «просто так» не делала… вот такой, надо сказать, воспитательный эффект… а как просто, казалось бы… [дядя сидит рядом, скромно потупив взор и даже немного покраснев]
В догонку историям про студенчиские обряды и шаманство в период сдачи сессии. В небезызвестном Нью-Йоркском Гос. Университете (Стони Брук) есть святая традиция, во время сессии, в 12 часов ночи, вне зависимости от состояния дел все студенты вылезают на балконы или высовываются в окна и.... в течении пяти-семи минут над универом стоит дикий рев, отдаленно напоминающий стадо слонов на бойне. Народ снимает стресс. В начале зачетной недели это крик о помощи, о том как все ненавидят xимию и какая падла профессор Х. Зато в конце недельки, где-нибуть так в четверг из окон уже начинают лететь пивные бутылки, веселая музыка, а народ кричит о долгожданной победе пролетариата. В четверг вечером, после неожиданно незаваленной биологии мы вышли на балкон в последний раз поорать о том как жизнь прекрасна. Нам отвечало все прогрессивное человечество и удовлетворив свои потребности в общении мы собирались продолжать пьянку. И тут, уже наступившую тишину прорезал нежный русский голос: " С-у-у-ки, я вас ненавижу, гады, у меня еще МатАн не сдан, а вы уже блядствуете, пидорасы!!!" Кто ты, фея? Мы искали тебя целый семестр, в надежде вручить букет алых роз... berkut
В первую чеченскую кампанию был такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на хуй. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."
Читал тут много историй и решил сделать свой вклад в общее дело. вобщем, преамбула: Живу я в Алматы (Алма-ата), город находится в предгорьях Заилийского Алатау, и есть у нас такая особенность характерная для горных местностей, южная часть города находится ближе к горам и соответственно выше над уровнем моря чем северная часть города, и этими условиями благоприятно пользуются дождевые потоки (всегда)и транспорт (на некоторых прямых участках) скатывающийся под естественным уклоном местности. И есть у алматинцев манера говорить о том как добраться до нужного места фразами: "... пройти два квартала вверх (вниз)...", что означает пройти два квартала по направлению на юг (север), это ставит многих приезжих по началу в тупик... ну да ладно. И есть у нас один перекресток пр. абая-ул. Космонавтов, где наблюдаются постоянные пробки, и общественный транспорт старается правдами и неправдами обойти злополучное место. История: Сам я не принадлежу к людям часто передвигающимися на троллейбусе, но в тот момент я ехал но маршруте N по проспекту абая в сторону (не вверх и не вниз а просто в сторону) знаменитого перекрестка. И тут не доезжая квартал до перекрестка, троллейбус резко сворачивает вправо и едет вниз, причем я то знаю что по этой улице отродясь никогда не были протянуты троллейбусные электропровода. А остальные пассажиры вели себя так как-будто это ежедневный обычный маневр. Спустились в общем мы на квартал вниз, где уже были тролейбусные провода, водитель спокойно подсоединил рога к проводам и поехал дальше в сторону, повернули мы по ул. Космонавтов вверх и подъехали мы к этому перекрестку стало быть снизу, повернули благополучно вправо и поехали дальше в сторону. И продолжение истории: Ошалевший, я приехав в офис, рассказал эту истории, все не удивились, а одна девушка добавила, что это еще ничего, а она была свидетельницей того, что когда один троллейбус того же маршрута N догнал своего же собрата на остановке, из троллейбуса выскочил водитель и пытался сорвать рога у впередиидущего, дабы отсечь конкурента от пассажиров и стало быть от притока денежной наличности тоже. На что из другого троллейбуса выскочил водитель попытавшийся пресечь сей злостный акт саботажа, и между ними началась драка... Вот так.
Добрый день! Пишу первый раз, Ваш чайт очень нравится, читаем истории всем офисом в обед каждый день. Так вот, хочу рассказать историю про фамилии. Моя бабушка работала в отделе кадров одного из крупных заводов города. И была у них женщина, которая постоянно стыдилась своей фамилии: Сивакобыла, и все время говорила, что вот, мол, выйду замуж и будет у меня новая и красивая фамилия. Через несколько лет она действительно вышла замуж и поменяла фамилию. Когда отдел кадров заполнял новую карточку на эту женщину, то все смеялись, т. к. новая фамилия стала Белоконь! Так что, от судьбы неуйдешь! Вот так вот, жизнь она сама знает
На последних курсах Ида решила перебраться из студенческой общаги в съемную комнату, она уже подрабатывала в одной газете редактором и могла себе это позволить. Бабушка, которая сдала ей комнату, оказалась современных взглядов. Однажды утром, когда знакомый Иды, как казалось ему, тихо и незаметно ушел, бабушка вызвала Иду на кухню и строго сказала: «И правильно, так с ними, мужиками и надо поступать. Вечером пришел, утром ушел, ни кормить, ни обстирывать не нужно. Пущай другие дуры этим занимаются». Однажды бабушка постучала к Иде в расстроенных чувствах и пожаловалась. Оказалось, что ей по большому блату достали бесплатную путевку в элитный загородный санаторий, но вот загвоздка - с ее плохими почками она точно не сможет пройти анализы, которые требовались, чтобы в этот санаторий попасть. - Может, ты пописаешь в баночку, а я отнесу, будто это мое? – попросила она Иду. - Нет проблем, - согласилась девушка. Глубокой ночью в полном изнеможении от секса и слегка под шафе она вдруг вспомнила просьбу бабушки. Достав баночку, она присела над нею и тихо зажурчала. - Ты чего? – изумленно уставился на Иду ее друг с кровати. - Спи! – махнула она рукой. Пару дней спустя, когда Ида пришла с занятий, к ней в комнату постучала радостная бабушка. - Дали, дали мне путевку-то! Сказали, что моча у меня, как у молодой. Только одно им сильно не понравилось. - Интересно, что? – заволновалась девушка. - Сказали, что в моем возрасте столько пить – это смертельная доза. - Хм, ну а вы что? - Ничего, поклялась больше этого не делать…
Учим мы сейчас с мужем немецкий. Приходит он как-то довольный после очередного занятия и говорит. - Я тут пару дисков купил. Учительница посоветовала песни на немецком слушать.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.