Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Опыт практической реализации анекдота - у гаишника родился сын... Есть в Питере улица Таврическая. В начале месяца на ней развесили знаки и "кирпичи" и установили одностороннее движение. Сразу после этого гайцы сняли урожай. В субботу, 23.10, движение развернули наоборот. И опять пост гайцев снял урожай. А вчера, 26.10, опять восстановлено двустороннее движение (вернее сняли кирпичи, но знак "одностороннее движение остался). Люблю я наше незамысловатое гаи.
У моей знакомой в Компании работают множество операторов на телефоне. Двое из них имеют совершенно замечательные фамилии: молодой человек Рыльцев, а девушка Пушкова…. Когда в отделе персонала увидели такое сочетание, было единогласно решено «свести» их вместе, дабы они сочетались браком и взяли двойную фамилию Рыльцев-Пушковых…
Как обычно, я торопился от ГЗ МГУ, где я обитаю, к метро, и, как всегда, подвернулся какой-то автобус (номер 113). На всякий случай, я спросил, куда идет автобус. Никто не знал (как обычно), но вдруг водитель спросил меня "Дорогу знаешь?". Я подумал, что это он прикалывается, мол, раз сел - так чего спрашиваешь, и ответил, что тут много автобусов ходит, и не все к метро. Но водитель явно ожидал чего-то другого: он опять спросил, знаю ли я дорогу. На этот раз, поразмыслив, я решил. что это намек "заплати за проезд либо топай пешком". Так как я торопился, то решил заплатить. Но водитель на этом не успокоился, он включил "громкую связь", и выдал примерно следующее "Граждане пассажиры! Кто знает дорогу? Я первый раз на этом маршруте!". В ответ ему весь салон в один голос начал советовать, куда ехать. Тут же вперед протиснулся какой-то дедок, который сказал водителю, что он всегда ездит почти до конечной, и знает маршрут наизусть. В ответ на это водитель открыл переднюю дверь, и этот дедок перешел в кабину, где и простоял, я думаю, до самого конца маршрута.
Мораль: не ищите в словах водителей скрытый подтекст...
Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах. Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав осколков планеты. Вскоре были получены данные...
Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители, Мак Лауд отдыхает!
Преамбула: Москва, метро Автозаводская, старый выход-тот, что находится прямо в жилом доме. Номер этого дома 13. На углу этого дома находится общественный туалет, который сейчас закрыт на капитальный ремонт. Собственно история: иду утром на работу и вижу на мужском отделении объявление-туалет закрыт на капремонт. Вход в женское отделение находится за углом в этом же доме и на нем объявление гораздо подробнее: туалет закрыт на капремонт, пользуйтесь ближайшим туалетом на ул. Восточная д.11. Кто хочет посмеяться и дальше- откройте карту Москвы... Бедные люди, которым действительно НАДО воспользоваться этим муниципальным заведением......
Рекламный ролик по радио. Рекламируют магазин одежды second-hand. Голос диктора: "... вседороги ведут к нам (называется адрес)". Все бы ничего, но музыкальным фоном звучит тема Криса Ри "Road to Hell" (дорога в ад). Это что-же они там продают?
Работаю в одной комнате с девушкой - одним из ярчайших представителей "блондинистой" прекрасной половины человечества. Поделилась недавно впечатлениями от просмотра фильма "Страна Глухих". Оказывается впарили бедняжке VHS-кассету, но копию абсолютно левую и что самое главное - без звука. Она, начав просмотр фильма, искренне уверовала, что раз "Страна Глухих" - значит в этом вся фенечка и есть, посему полтора часа втыкала перед экраном без звука... говорит, что фильм понравился....
Приятель уехал в Америку шесть лет назад. Прислал сегодня письмо, забавно.
Как я стал русским Мессией
Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики. Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно ко мне настроен.
Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.
Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со своим умом дошли до eтого.
В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии. Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа. Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую родину.
Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла. Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям чтобы там бизнес открыть.
Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский коллега.
В Америке есть телеканал комедии, где каждый день идет передача в которой коментатор расматривает реальные события дня. Однажды, они прокрутили ролик, где известный психолог разговаривает с президентом Бушом об ужасных проблемах падения нравствености у подростаещего поколения, в частности в том что многие подростки начинают экспериментировать сексуально в довольно раннем возрасте. Один перл вышел когда психолог воскликнул, `... у нас в средних школах, прямо эпидемия орального секса!!! ` На что коментатор ответил, `Эпидемия минетов?! Это не эпидемия, это дар божий!!! `
Навеяно: http://www.anekdot.ru/an/an0008/o000830.html#7 Моя дочь, когда училась читать и писать, путала буквы Б и Д, и в руском и в украинском вариантах. Сама суть, стишок: "там в їдальні їжачковій весь запас його зимовий" громко, на всю, комнату мое чадо читает: "там в їБальні їжачковій весь запас його зимовий." Также и писала в 1-2м классах: вместо идут - ибут и т. д. В общем с учительницей общались весело.
… а вот был еще случай: одну нашу знакомую положили на днях в муниципальную московскую клинику, которая привечает малообеспеченных московских же старцев. Ну у нее главврач знакомый и даже чуть ли не родственник, поэтому ей там отдельную палату, спецпитание, уход и вообще всяческое внимание, а старики эти лежат в коридорах и голодные, а она человек совестливый, поэтому ей неловко ужасно и кусок в горло не лезет, но это все неважно, вы дальше слушайте. Так вот, лежал там же какой-то дед без ног, старенький и беспомощный, но не одинокий — сын у него есть, типа, который правда ни разу отца в больнице не навестил, но все-таки, и вот пришла пора деда этого выписывать. Ну нянечка какая-то одела его в цивильное, вывезла на коляске за ворота, посадила под забором на бордюр и ушла. А он остался, и просидел там уже трое суток, а ведь сейчас, на минуточку, температура ночью минусовая и вообще. И это при живом сыне, в центре богатейшего города, без помощи и без надежды! Тетенька эта собиралась вот главврачу сказать, что это же беспредел полный, пускай его обратно в больницу что ли в эту заберут — не знаю уж, сказала или нет — может, и говорить-то уже не о чем, может умер он уже… Блин. Мы должны делать этот мир лучше, вы понимаете? Парни, давайте там уже — ведите себя хорошо, учитесь, двигайте науку и экономику и пожалуйста — создавайте такое будущее, в котором стариков, детей, животных и вообще никого не будут забывать на улицах как ненужные вещи. Ну а мы чем сможем — тем поможем. Вот такие вот, парни, дела…
Разговор двух девушек: - Ты какой хочешь, стоячий или лежачий? - Стоячий, только что бы не толстый, лучше влазеть будет. Разговор в компьютерном магазине, девушки системный блок выбирали...
Попал недавно в одну компанию. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает: - Ну, в конце концов, сегодня б...ство будет?
Еду в лифте в офисном здании. Двери лифта на фотоэлементе и не закрываются, если какой-нибудь фрагмент тела попадает в луч этого фотоэлемента. Лифт набивается, но мы не едем. Тут одна девушка последнему вошедшему мужчине: "Мужчина, вы торчите!". В лифте гогот: и мужской и женский, и молодецкий и пожилой! Даже пожилой!
В Московском комсомольце за 8 октября объявление (серьезно): "Авианосец. Недорого. Б/у, в отличном состоянии, без вооружений. Производство США. Телефон такой-то" Интересно, когда они ядерные ракеты распродавать начнут?
Произошло это буквально позавчера. Имела место дружеская попойка по случаю новоселья одного из моих друзей. Присутствовали и дамы. Я решил поднять тост за женщин, но при этом облечь его в оригинальную форму. Сначала думал выпить за "ПЗД" (т.е. Присутствующих Здесь Дам), но понял, что этот вариант уже избит донельзя. Поскрипел мозгами и выдал такой вариант: - Ну, за расширение фотошоповских файлов! (Имелся в виду документ фотошопа с расширением.psd, что и намекало на Присутствующих Сдесь Дам :) Народ выпил, посмеялся. И через минуту одна девушка спрашивает: - Я не поняла, мы пили за ЖПГ? Тут все и легли. В принципе, jpg тоже к Фотошопу имеет отношение, но как удачно скаламбурилось! Когда народ вышел из комы, все с удовольствием выпили за ЖПГ как неотъемлемую и важнейшую часть женщин.
Только что, стою, курю. Мимо идут три девушки-подростка. Случайно подслушал часть разговора, точнее всего одну фразу: - Да ты че! Это не водка была, а пирожное... Как говорится, «без комментариев».
На предвыборном митинге в райцентре выступает Ющенко. Рядом с ним - Юлия Тимошенко, известная в уголовном мире как «газовая принцесса». Подельница экс-премьера Лазаренка, доматывающего 5-летний срок на свободе под нехилый залог в Сан- Франциско. Эта крутая дамочка в промежутках оппозиционной деятельности носит передачи то мужу, то свекру, то сама их получает, да прячется от Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России. На уже вечный вопрос «Куда дела миллиард баксов? » сразу обрушивается на преступный режим Кучмы как виновника бед украинского народа и зовет его к топору.
И когда в своей пламенной речи оратор с жутким пафосом вещает: «Колы я стану президентом Украiны, усi бандыты сыдiтымуть у тюрмi!»,- какой-то дедок громко вопрошает: «А Юльку вже пры собi тримаеш, шоб не збiгла? »
Куда катится наш мир??? Вчера дочь 6-и лет поцарапала пальчик и круглыми от ужаса глазами прибежала ко мне на кухню... Все!!! Кровь выступила.... она понимает, что уже присмерти практически. Надо спасать! В холодильнике завалялась бутылочка текилы, вот ею и смазали царапинку. Детеныш сразу успокоилась осмотрела травму.... принюхалась... и так неожиданно -" Мам, а можно облизать?" Я шутя ей отвечаю, что алкашкой станет. ....-"Мам! а если с лимоном?"
Нам приходит помогать убираться милая такая женщина. Жалоб на нее нет - аккуратная и вообще приятная во всех отношениях, но, как говорится, у всех свои тараканы.
У нашей "домомучительницы" (Малыш и Карлсон) есть несколько своих особенностей. Например, она не любит пустые вешалки-плечики, и постоянно их прячет. Уйдешь в костюме - оставишь пустую вешалку на перекладине - вернешься вечером - плечики собраны внизу шкафа, причем и из прихожей тоже. На днях кожаные подушки с дивана были попрятаны в пакеты и рассованы по дому, одна из них оказалась на балконе в шкафу. От греха подальше мы не стали спрашивать причину сего действия, но вчерашняя история заставила нас поржать от души...
Для того, чтобы заварить чай гостям, жена сняла с полки чайник, обычно использующийся в декоративных целях и простоявший на этой полке уже месяца 3-4 неподвижно. ВНУТРИ чайника были обнаружены долго разыскиваемые нами темные солнцезащитные очки и ЗАПИСКА (внимание): "ЧЕРНЫЕ ОЧКИ ЗДЕСЬ".
Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика. Не верите? В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4. Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас... Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра опять приду на работу... Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась. Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла, это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду эпизодически.
Мой одноклассник регистрировался в ЗАГСе дважды. И все бы ничего, с кем ни бывает, но были некоторые нюансы: - ЗАГС был один и тот же - Регистрировала одна та же женщина - Между регистрациями прошло 9 лет - Женился он на одной и той же (после первого брака был развод) - И даже один из свидетелей был тот же, а именно я, так что правдивость подтверждаю
Ездил на Автозаводскую, там где рынок обувной. заезжал с ТТК, там не поворота на эту улицу. Тоже только для транспорта. Ну, посмотрел туда, там машин море стоит с этой стороны. Решил под кирпич и там парковаться. ТАМ НИКТО НЕ ЕЗДИТ, Я НИКОМУ НЕ МЕШАЮ. ЕТС. Заехал, сходил в конторку вышел. Сел, ну не ехать же по встречке в ту сторону%)) Ясно дело развернулся и обратно. Там уже нарисовались с палочками. Палка вверх и... свободная касса! Выхожу, мне с ходу: -туда сюда, мол нарушаете. Взяв документы грит, ну посмотри на права в последний раз! Я не вкурил. :)) А что нарушил такое? В С Т Р Е Ч К А ! ЩААААЗ! Начинаю обосновывать про поворот налево, про пересечение и т. д. Слышу, в ответ пошли в машину, в суде все это рассказывать будешь! Сажусь он берет папку протоколов начинает писать... Каюк! Тупик! Начинаю информировать сержанта про то, как я уже во вторник приду к его шефу, и буду ему рассказывать про знание его сотрудников ПДД. На что он мне говорит, я УЖЕ ВСЕ ПОНЯЛ, пишу штраф, про нарушение разметки%)) Я ему, мол давай на месте оплачу. он мне я мол деньги не беру, я права такого не имею. УГИБДД за этим следит и карает. Ну я ему говорю, что готов повысить благосостояние бла-бла-бла. ненадо, мне отчетность нужна, выпишу. Пиши. Пишет, вдруг останавливается и говорит: А можно я тебе на ту же сумму выпишу штраф за проезд на неразрешенный знак светофора? А смысл? Ну, понимаешь, у нас тех кто не может развести КЛИЕНТА в отделе ЛОХАМИ НАЗЫВАЮТ! Занавес. Ржу. Вобщем я не злой, дал ему написать про проезд. А штраф я уже оплатил.
Раньше говорили "Хочеш быть красивым, иди в гусары", теперь же это звучит как " Хочеш быть красивым, учись играть на гитаре". Что-то наши последние пьянки гитаристов напоминают гусарские дебоши. Вчера с Лехой, решили отпраздновать отработку лабы. Вышло чисто в гусарском стиле: женщины, типа " одногрупница"; море шомпанского;но мало закуси(причем одни шоколадки). Так вот сама история. После n-й бутылки вайн попросился наружу. А перед этим, под впечатлением аннекдотов о Ржевском, я предложил искупать коняв шомпанском, или кота в пиве. Так вот, по взвращеннии я увидел картину маслом: Леха облит шомпанским, а какой-то заблудший кот пивом(где они его взяли ;-) ) З. ы. Лехина фамилия - сивоКОНЬ З. Ы. Ы. Блондинок не было... Даже крашеных.
Есть у меня две подруги: Юлька и Настя. Юлька обожает напускать на себя таинственный вид, недоговаривать, заинтриговывать. Например, если ее долго не было, спрашиваешь, где она была, она с загадочной улыбкой на устах отвечает: - А вот! Не скажу! - и многозначительно улыбается. Даже если просто ходила в магазин или гуляла в одиночестве. Все равно "А вот!" Насте это надоело. И вот, после того, как Юлька в очередной раз где-то одна шлялась, между ними произошел такой диалог: - Юль, ты где была? Ты что, спала? - Нет, - говорит Юля, таинственно улыбается и ждет, когда Настя начнет расспрашивать ее, где же она была. Ее любимое "А вот!" уже наготове. - А выглядишь так, как будто весь день дрыхла! - неожиданно завершает Настя. На лице Юли было написано ТАКОЕ разочарование!
Еще немного историй о ярковыраженном национализме и комплексе неполноценности по отношению к неграм у американцев... Сижу на сайте лотереи грин кард. есть там маленький тест: Имеете ли вы право участвовать в нашей лотерее.
Вопросы: Образование, Страна рождения, Опыт работы и второй ряд: Страна рождения супруги, отца, матери...
вариант заполнения 1: Высшее, Россия, Есть. Россия, Россия, Россия.
Вы не имеете права участвовать в лотерее...
немного изменяем страну рождения супруги, матери и отца:
Поздравляем Вас! На основании ваших данных вы имеете право на участие в лотерее "Грин Кард". Введенные вами данные: Страна рождения: Russia Образование : Послесреднее образование Опыт работы: У меня есть опыт работы Страна рождения вашего/ей супруга/и: Zimbabwe Страна рождения вашего отца : Central African Republic Страна рождения вашей матери : India
Тема: Пидары из Компании Б*** - прекратите спам рассылки!
Если заявки на отписку от Вашей ебаной спам-рекламы на Вас не подействуют в очередной раз то будут предприняты следующие меры:
1. Сайт http://***/ будет хакнут и заменен ссылками на гей-порно.. И там будет показано как надо поступать с такими уебками как Г*** С*** Н***. Приятных путешествий в увлекательный мир интернет! 2. Все ваши доступные адреса будут подписаны на самую широкую рассылку из коллекции жестокого порно. А также на вирусы, трояны и прочую радость... 3. После активации засланных троянов на Вашем РС для начала будут инициированы следующие исполнители: копирование из хеша всез логинов и паролей к ним, поиск и удаление всех информационных баз данных.. 4. Также обещаю инициировать обращение к свапу жесткого диска с частотой около 1000 раз в мин, а также параллельно создание и удаленее файла размером 1024 байт - что неминуемо вызовет появление бэд-кластеров по всему диску и выход из строя жесткого диска.. 5. И на последок будут предприняты попытки внедрения хорошо зарекомендовавшего себя вируса на основе известного "Чернобыля" - гарантированное обнуление флеш-биоса Вашего компьютера гарантировано.
Приятной Вам работы по восстановлению компьютерного железа! Надеюсь это станет хоть небольшой компенсацией затрат, связанных с получением от Вас мегабайтов спама..
С наилучшими пожеланиями - получатель Ваших неоднократных спам-сообщений.
P.S. На подходе внедерение системы инициации телефонных звонков от модемных пользователей - что позволит качественно и надежно гарантировать круглосуточную дозвонку по указанных Вами в спам-рассылке телефонам (***) *** одновременно 10-20 вызовов. Желаем успехов в Вашем нелегком бизнесе...
Как известно Опель – машина немецкая. Заодно это еще и позор немецкой нации. На Украине Опель уже стал запорожцем – собирают его там. Но это все вступление.
История же об одном случае, который произошел на фирме по продаже этих самых опелей. Суть в том, что таможенный закон на Украине очень не подходит для легального ввоза элементарных компакт-дисков. На фирме же возникла острая необходимость в электронном каталоге на запчасти для опелей. Решение нашли простое и элегантное – решили, что немцы пришлют компакт одному из сотрудников на домашний адрес, как частному лицу.
Ну а дальше ситуация – телефонный звонок с Германией. Разговор ведется на русском языке – видать немец понимает. После того как они обо всем договорились – наш НЕМЦУ говорит записывать адрес Киев. ул. ГЕРОЕВ СТАЛИНГРАДА…..!!!!!!!!!!
Только что наблюдал картину... Звонок в службу поддержки Мегафона: - Здравствуйте, я бы хотела узнать... - Извините, если вы находитесь в помещении, подойдите пожалуйста к окну.
Произошло 3 минуты назад. Сижу за компом, он одинокий в сеть не подключенный в связи с чем распечатать с него невозможно. И тут прямо приспичило распечатать инфу с одного сайта. Дай думаю скопирую адрес и с соседнего компа, благо он в сети, распечатаю. Сказано сделано. Выделяю мышкой адрес, тыкаю правую кнопочку, копирую... иду на соседний комп и безуспешно пытаюсь вставить... Заработался блин.
Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате. Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то, мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д. В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ нет Стрибулевич. Через пол-минуты был полный занавес.
Галюша слушал объяснения гида в зоопарке о том, что вот там живут волки. раньше у нас были только волки-самцы, а теперь к ним привезли самок из польши... они днем спят, а ночью охотятся... и т. д. и т. п.
галюша пересказывает рассказ гида припознившемуся папе (громко и звонко - на весь зоопарк): "папа, там - волки. их не видно. к ним приехали самки из польши. они теперь спать".
3 курс уральского Физтеха, общага на Ленина (Этокий домище сталинской постройки). Живем в комнате напоминающей удлиненное купе :), вдвоем с соседом, и утт мышка откудато приползла, по ночам грызет спать не дает. Ладно тараканов еще прокормим, но мышку уж точно нет.. Волобщем однажды днем приходим с пар а она сидит и чтото там на полу точит, - картина маслом два великовозрастный детины носятся по махонькой комнате за мааахонькой мышкой, она забегат от них под тумбочку, (там все продукты хранились стояла прямо на полу на маленьких ножка). Мы недоллго думая тумбочку поднимаем вверх, а она кг 25 в сууме - Нету мышки!!!! Ставим обратно и такой сдавленный писк - "Ипс..." Поднимаем еще раз и видим мышку на которую поставили 20 кг еды (5 кг сама тумбочка). Нам былотак стылно :)
Тока что произошло. Диалог: Директор (Д) : Саш, включи сервер Админ (А) : Не включу Д: Включи А: Я сказал - не включу Д: Я приказываю А: Сначала УПС купи, потом приказывай. Сказал же - не включу.
Реальные объявления: Требуется продавец. На мясо. Требуется грузчик. Трезвый. Умный. Требуются трудолюбивые программисты (наш завкафедры говорила так: программисты - это самые ленивые люди на свете).
Преамбула. Как-то раз я опаздал на работу. ОТиЗ потребовал от начальника принять меры, тот в свою очередь попросил написать объяснителную записку почему я опоздал. Настроение в тот день уменя было не ахти и душа напела следующее...
Объяснительная записка
13 числа октября месяца сего года мною было произведено опоздание на работу. Сей факт был обусловлен тем, что я допустил непоправимую ошибку еще с утра, сразу, как только проснулся. Легкая дремота, обычно крепко держащая меня в объятиях по утрам, как всегда не хотела отпускать. Остатки моей силы воли и потаенные уголки совести все же заставили меня перевести себя в бодрствующее состояние. Не смотря на это, мой организм сопротивлялся всеми фибрами моей души. И было от чего… Так как будит меня по утрам мой телевизор (марка DAEWOO, S/N 1453224.18, приобретенный по случаю отсутствия всякого случая в году, так эдак, двухтысячном), то процесс этот весьма длительный. Ведущая НТВ Ольга Шелест сладким голосом призывающая вставать всех, кто еще спит, не произвела на меня впечатления, сознание мое требовало продолжения сна, отчего утро обещало быть поганым. Все члены моего распластанного тела не откликались на тщетные призывы просыпаться. Как я уже сказал, моя любимая совесть все же подняла меня с кровати, и хотя часы, на кой-то х…н, показываемые в левом углу экрана, всеми своими стрелками циферблата говорили мне, что я про.. бал (проморгал), время подъема, я не торопился. Тяжелая весть настигла меня на пол пути в ванную, ящик (по научному телевизор) увещевал меня об отсутствии динамики курса доллара. В тот день цифры зловеще мерцали на голубом экране в виде 29,22. Даже струя холодной воды не смогла привести меня в чувства. Глубоко опечаленный судьбами 40 миллионов россиян, тщетно пытающихся сохранить свои долларовые сбережения, я побрел на кухню. Все валилось из рук. На издаваемые мною звуки примчался кот (редкая скотина), красивый, обросший шерстью хряк, по обыкновению спящий в северо-западном крыле моей квартиры. Чашка чая злостно жгла руки. Сил дуть на эту подкрашенную воду не было. Кот преданно терся об ноги и истошно просил жрать. Жрать я ему, конечно, не дал. Да и с чего бы? Стрелка часов тревожно скакнула на цифру 6, и это та, что подлиньше. Коротенькая продолжала держать позиции в районе 8. Даже кот понял, что уже полдевятого. Он ясно понимал, что тают минуты, когда ему еще светило пожрать. Собрав волю в кулак, я стал одеваться. Тщетно пытался попасть в брюки, руки тряслись, ноги не держали. Боль за судьбы соотечественников отнимала все силы. Дважды запнулся об кота. Кот неистовал, в глазах читалась ненависть и мольба о жрачке. Я мужественно снес презрение кота и стал надевать туфли. Мысли путались, хотелось спать и дать в глаз Фрадкову. Решил одеть куртку, от греха подальше. Вяло перебирая ногами спустился на улицу. Опавшие листья предательски шелестели остатками клетчатки. Ветер трепал волосы и давал понять, что он здесь надолго и всерьез. Добрел до стоянки. Цифр часов уже не видел, дом с телевизором, по которому их показывали, скрылся за поворотом. Пришлось смотреть на наручные часы. Собравшись мыслями, понял, что попал. Часы показывали 8-45, было от чего, пуще прежнего, расстроиться. Обыденно завел машину и поехал по направлению завода. Пытался наверстать время скоростью, не помогло. Изящные часы проходной доходчиво говорили, что уже все. Настал час расплаты. Контроллер турникета дотошно запомнил время прохода. Исполнительные люди ОТиЗа вывели протокол нарушений на экран монитора. Принтер стучал иголками, отчетливо вырисовывая мою фамилию на казенной бумаге. Каждая минута моего опоздания звонко ударила по карману акционеров. Непоправимый урон - вот результат моей безответственности. Смогу ли я теперь искупить вину? Простят ли меня люди? Мне дурно от одной мысли о моем гнусном поступке. Весь день я терялся в догадках - какая кара обрушиться на меня. И вот, все разрешилось, я, изнывая от боли по потерянным минутам моего драгоценнейшего рабочего времени, пишу эту объяснительную записку. Каждая буква как острый клинок пронзает мое сердце – мне стыдно!
Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет... костыли! А идет она - чуть ли не бежит.
Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то, что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.
Ann (3:07 PM) : у нас сейчас клиентка пришла. а у нас отдел ОМС пререехал на пр. Энгельса д. 50 так та пришла, спрашивает, Где? я говорю, что они переехали на Энгельса 50, она пошла по коридору искать... зашла в другой кабинет, спрашивает, а где у вас тут Энгельса 50. потом вернулась ко мне )) говорит, у вас нет такого кабинета ))) пришлось объяснять ))
В инсталлятор микрософтового офиса любой версии входят фильтры для конвертации картинок. Ложатся в Program Files\Common Files\Microsoft Shared\Grphflt Есть там файло cdrimp32.flt, в котором по смещению A41D4 вижу такую картину:
,----------------------. | Lexa Lexa ty mogu~ | | movet dave zloebu~ | `----------------------`
Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа. Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта, оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля. Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА. Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста и конечно нам с женой. Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот, говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали - нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю, из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа, двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали долго.
Интересно, каким опытом работы наборщиком или аудитором надо обладать, чтобы сразу понять, о чем идет речь :
"Главный специалист Отдела контроля систем управления Управления финансового контроллинга в Дирекцию контроллинга систем корпоративного управления Службы внутреннего контроля"????
Пролог Есть в русском языке поговорка: "Дурная голова ногам покою не дает". Так вот мне бы хотелось ее немного перефразировать пд себя: "Высокий рост голове покоя не дает". Я конечно не великан, но довольно высокий (190 см).
Истории 1) Все кто видял "Очень страшное кино 3" наверно помнят, когда в самом начале фильма фермер лежит в постели и слышит крик. Резко поднимается, бьется головой о что-то тяжелое и падает обратно. Так вот. Утро, метро, я в полудреме сижу на кресле и тихо кимарю. Вдруг сквозь сон слышу свою остановку. Резко поднимаюсь, хорошо прикладываюсь темечком о поручень, падаю обратно в кресло, двери закрылись, поезд поехал дальше, пассажиры улыбаются.
2) В моей школе все дверные косяки довольно высокие кроме одного на третьем этаже. Идем с друзьями, мирно беседуем о чем-то, подходим к этому месту, друзья проходят дальше, а я со смачным звуком лбом бьюсь о дерево косяка и непроизвольно делаю 2 шага назад. Все в покате, учительница, шедшая сзади в ужасе.
3) Иду на свидание со своей любимой девушкой. Встречаемся около автобусной остановки. Иду и думаю, как моя любовь вскружила мне голову. И при этих мыслях макушкой бьюсь о щит с расписанием автобусных маршрутов (кстати было оч болезнено, т. к. рамка щита железная)
4) Ну и, наконец, самый недавний случай. В институте у нас должна была быть лаба по физике. Стоим перед лабараторией. А вход в нее сделан следующим образом: идет стена, в стене сделано углубление и в этом углублении двери ведущие в вождевленную лабароторию. Поток в этом углублении ниже чем в самом инсте. Где-то наверное 195-200 см. Так вот, мы зачем-то зашли туда, в это углубление и стоим там. А в нашей группе есть парнишка, который еще выше меня. И вот он стоит ко мне спиной и что-то обсуждает с другими, параллельно показывая тетрадь. Я из-за спины его нефига не вижу и легка подпрыгиваю. Так ничего и не разглядев, я кладу руки на плечи двух ближайших товарищей и, хорошенько оттолкнувшись руками и ногами, прыгаю (напоминаю, я 190, а потолок 200)... БААМ!!! У меня аж в глазах потемнело. Упал на пол, голова раскалывается, но т. к. все вокруг сами еле держатся на ногах, начинаю дико ржать. Через минуту только пришел в себя.
Вчера зашел в павильончик с цветами у метро "Ул. 1905 года" - супруге букетик прикупить. В знак любви и преданности. Вслед за мной заходит парень и в задумчивости шарит взглядом по сторонам - явно пытается на чем-то остановить свой выбор, но разноообразие флоры его явно угнетает. (Кстати, о свободе выбора - товарищ по этому поводу выдал гениальную версию. Привыкший к дефициту советский человек придумал смешивать водку с пивом как раз для того, чтобы не из чего было выбирать))) К чему лишний раз напрягаться?)Девушка-продавщица заметила, что потенциальный покупатель погружается в раздумья так глубко, что может и не вынырнуть и предлагает помощь. Парень соглашается: - Да, помогите... Мне каких-нибудь цветов... Для тещи... В нечетном количестве. Ржать громко я не стал. Вывалился из павильона, а букет жене купил в палатке напротив
Реальная история В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?". Дальше по тексту: Директор -Д, голос из зала - Г.
Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.
Сотрудники потупили взор
Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.
The problem with America is stupidity. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity, but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? У Америки одна проблема - непроходимая тупость. Не то, чтобы я за введение наказания за глупость, но почему бы не убрать везде предостерегающие знаки и проблема решится сама.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.