Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПОКУРИМ?
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. «Курил». То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».
Расскажу что произошло с моей подругой. Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно. Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.
Недавно был в одной клинике, что в городе Екатеринбурге. И пока ожидал процедуры, услышал суперский пример саморекламы. Врач-рефлексотерапевт (иглоукалыватель) своей пациентке во время сеанса: - Ну так что, будете записываться на следующий год? Она: - Ну, не знаю, пока. Он: - Да Вы что, мне же надо еще и с другими пациентами время выбирать, у меня запись аж на 2006 год идет...
Возникли сразу два вопроса: 1. Кто те придурки, что будут ждать лечения без малого полтора года? 2. Неужели существуют такие идиоты, которые будут лечится еще полтора года у врача, который до сих пор им не помог? P.S. Надо заметить, что этот врач именно "лечит", а не профилактику проводит...
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем Работодателей" : Уважаемые господа. Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М. Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в зарплате, месяца на три, а то и на пол года. Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет. P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
Непридуманный диалог по аське с моим хорошим другом (сисадмином по профессии). Да, я - девушка :))) а то подумают еще чего...
[15:23] P: давай фирму открывать ;) [15:23] M: ага :)) [15:23] M: называется Паша и Маша :)))))) [15:23] M: обслуживание - по первому разряду :))))))))))))))) [15:25] M: любой каприз за ваши деньги :))))))))) [15:29] P: ну не смешно [[15:29] M: а че :))) [15:29] M: на тя многие девки поведутся :)))) [15:29] M: я буду твоим менеджером [15:30] P: еще смешнее [15:30] M: буду вовремя пополнять запасы презервативов и виагры :)))))) [15:30] P: сама доброта [15:30] M: по желанию, буду заниматься видео- и фотосъемкой :))))) [15:31] M: организуем под шумок сайтец :))))))))))))))))))) [15:31] M: поднимемся НЕРЕАЛЬНО :)))))))))))))) [15:31] M: :))))))))))))))))))))) [15:31] P: ой щас кто-то договорится ;) [15:31] M: бабы ж с ума от такого извращения сойдут :)))))))))))))))))) [15:31] M: сисадмин по вызову и с сопровождением :))))))))))))) [15:32] M: вот интересно, а комп в комплект входит? :))))))))))))) [15:32] P: мда, представляю тебя обвешанную камерами и лентами резинок ;) [15:32] M: :))))))))) [15:32] M: ага, а сзади комп на веревочке :)))))))) [15:32] M: стационарный :)))))))))))))) [15:33] P: а комп зачем? неее комп нам не нужен [15:33] M: :))))))) ну... сисадмин же [15:34] M: куда ж ему без компа :)))))))) [15:34] P: шо, без мануала думаешь, даж не найду куда вставлять? [15:35] M: ты на Ленке тренировался :)))))))) [15:35] P: так а комп тада нафик? [15:35] M: ну как же - для антуража :))))) [15:36] M: шо ж ты за сисадмин без компа??? [15:36] P: заведу таблет ПС для компактности ;) [15:37] M: давай :))) [15:37] M: сваяешь мне форму [15:37] M: боже :)) я ТАК ржала, что начальник отдела прибежал [15:37] P: ой ой, а без формы мы уже не могем ;) [15:38] M: :))))))) ну как же [15:38] M: буду вести учет вводов-выводов :)) [15:39] M: в попу сетевую карту вставим :))) провод на какой-нить порт кинем :)))) [15:39] P: гм, это ж скольки страничная форма то нужна, ты ж пока будешь протоколировать доведешь таблет РС до состояния исступления......... [15:40] M: :)))) а, он автоматицки доводиться будет :))) [15:40] M: я ж в это время фото- и видео-съемкой занимацца буду :)))) [15:40] P: гм. а ты что делать будешь? [15:41] M: у меня все продумано! :)))))))))) [15:41] P: та не так не интересно, ты должна быть занята на 110% а то в свободные промежутки времени будешь комментирвоать [15:42] M: ага :))) размашистее, размашистее :)) осторожно - провод интерфейса выскочил :)))) [15:46] P: ага, иди-ка ко мне я те сетевушку поправлю, а то она как-то криво торчит.......... [15:46] M: :))))))))))) из попы :)))))))))))) [15:46] P: так отож [15:47] M: не :))) нада наш диалог на анекдот.ру запостить :))) [15:47] M: пусть народ повеселится :))))))))))))))))))) [15:47] P: от тя дождешься че-нить хорошего ;) [15:47] M: :)))))))))))))))))))))))) [15:47] M: ща организуем :)))))
Рассказываю анекдот в разделе историй, потому что еще хочу рассказать где, когда я его услышал и при каких обстоятельствах. Ближе к делу. Смотрю по телеку передачу "следующий". В ней Роман Трахтенберг ведущий, постоянно заканчивает анекдоты, которые начали рассказывать участники. Ну вот. Вышла девушка. Анекдот:"Приходит муж с работы домой. Видит к нему подходит его домашняя кошка совершенно лысая, выбритая. Муж:" Что случилось с нашей кошкой?" Жена:" НУ дорогой, ты же сам просил вчера побрить киску" В общем дальше. Я учусь на первом курсе Архитектурно строительной академии. Когда пришел в группу, начал постепенно знакомится со всеми. В группе 19 девчонок и 4 парня. Так вот, познакомился с Олей, поговорил, пообщался. В конце учебного дня она смотрит на меня и говорит:"а ты ведь так на кота похож. РАзговариваешь, как будто мурлыкаешь" После я плавно из кота перешел в котика. А пишу я здесь первый раз. Извините если неинетересно написАл. Это пробный такой вариант. НЕ понравится больше рассказывать не буду. И подписываюсь я теперь в инете тож котиком. Мне даж самому нравится до ужаса:)))
я как-то привыкла что американская реклама у меня ничего кроме скуки не вызывает. Но тут- простенькая рекламка фирмы по страхованию здоровья в солидном медицинском журнале- ВОСКРЕШЕНИЕ- много лет радости для Вас и Вашей семьи. Нам понравилось
Читаю давеча PC Magazine/Russian Edition №7/2004, и в статье "Цифровые фотокамеры", деятеля Дениса Нивникова (во НикНайм) читаю - "Объектив фотокамеры может состоять из одной(!) или нескольких линз... Применение нескольких линз позволяет минимизировать искажения (аберрации)... Ну и дальше круче - "... большое количество эелементов в оптической схеме означает и лучшее качество изображений." Беда у PC Magazine/RE с авторами. Может попробовать у профи статьи заказывать (или проверять)?
Станции метро бесспорно есть, но есть также и хайвей, проходящий вокруг Сеула, называется "Нэбу Экспресс-вей", а на всех указателях транскрибируется как "Naebu Exp.".
На самом деле это смешно только с непревычки -- в корейском языке буква "э" из-за особенностей написания (по сути состоит из двух букв -- "а" и "и") транскрибируется в латиницу как "ae".
На одной из кузбасских шахт в четверг утром произошел взрыв. Но не метана! А по-видимому опять ФЛОГИСТОНА, которым богат УГОЛЬ(!). Как и на ЧАЭС в 1986 году. Как сообщили Интерфаксу в управлении информации МЧС России, ЧП произошло в шахте Листвянино ОАО "Сибуголь" (город Белов Кемеровской области) в 5:45 мск. www.tao.nm.ru
Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась революционной борьбой. Дальше цитата: Не носить драгоценные яйца Никогда обездоленной мышке, Но пускай меня люди боятся, Я читаю полезные книжки. В них написано просто, доступно Всем, уставшим от доли паяца, Что свободу любить не преступно, А за равенство надо сражаться. И не стоит бояться террора, Потому что, при должном размахе, Все слоны здоровенные скоро Разбегутся в спасительном страхе. Человек станет мышкам не нужен! Дом и пищу дадут нам Советы! мы макдональдсы нахер разрушим, Пощадив лишь одни туалеты! (Тогда они еще были бесплатные) Берегитесь и бабка, и дедка! Вот дождемся решения Штаба - Не спасут вас ни рыбка, ни репка, Ни продажная курица Ряба!
Сижу с другом по аське болтаю, тут он мне сообщение такое прислал: "Я думаю, че инет тормозит, полез в логи, а тут одна сотрудница упорно ищет все на тему "Гарднерелез, гарднереллез, "гарнерелез", бактериальный вагиноз"
(из переписки подруг) ... один мой коллега притащил на работу некую газетку, в которой проходит рекламная акция презервативов sico, обещающая в подарок к какому-то количеству презервативов такую странную вещь как "измерительный прибор". Задавшись целью понять, что за такой прибор и чего им меряют, мы не поленились найти в интернете саму рекламную акцию. Сказано мало, но предлагают проверить "потенциал себя и друга". Хм... если все-таки меряют то самое место, сразу приходящее на ум, то почему себя и друга? То есть мы задумались - презервативы "сико" - это разве только для геев? Или, может быть "измерительный прибор" настолько универсален, что меряет оба пола? Мы извелись. Мы увидели на сайте ссылку на лидеров, измеривших упомянутый потенциал и поспешили туда... напротив имени №1 красовалось число 35. Это был сильный удар по еще брезжившей надежде, что измерительный прибор - это все таки хv#вая линейка. Потому как 35 - не лезет ни в какие ворота. Ни если это в сантиметрах, ни в милиметрах. Ни в длинну, ни в диаметре. Осталось предположить разве что то, что мы не знаем от какого места народ меряет... Но видимо это все-таки не то, о чем мы подумали. Ведь в рекламной акции говорят про "потенциал", то бишь возможности. Длиной они не измеряются, это точно. Наша фантазия иссякла. Видимо я и коллега обречены на незнание... ... если не купим несколько пачек этих чертовых презервативов!
Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в определенный кабинет. Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери, разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся сидите? Последний день месяца- неприемный". Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним." Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.
Как-то проголодавшись, ночью я побрел на кухню, открыл дверцу холодильника и удар света открыл мне глаза: НОЧНОЙ ДОЖОР!!- закричал я, - ВСЕ ВОН ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА!
Переводы, говорите? Есть и мне что рассказать, вот моя история про переводы. Понадобилось нам с женой перевести пакет докУментов с аглицкого на украинский (обитаем в Канаде). Попросили знакомую. Результат: так как все делалось быстро и на компьютере, то ляпов в результате "copy-paste" хватало (вроде справки на мое имя с номером паспорта моей жены). Но это все ерунда. Когда я заметил некорректный перевод на украинский некоторых терминов по программированию, "переводчица" стала спорить: "А я спрашивала у мужа Лены (Клавы, Маши, неважно...), он программист, он сказал, что переводится так". Прикол в том, что сей муж - русский из России, украинского не знает. Вот такие переводчики, вместо того, чтобы заглянуть в словарь, пользуются советами людей, не знающих языка.
В нашем провинциальном городке (читай: не Москва) всего несколько лимузинов, и их большая часть - такси. Недавно появишийся лимузин без светящейся таблички «Такси» заставлял обратить на себя внимание. И поскольку вряд ли кто будет покупать лимо и сам его водить, это значило, что был еще и шофер. Для равноправного общества данной маленькой страны уже это шокирующе. Нет, это слово полностью не отражает реакцию окружающих на нормальный, в принципе, лимо с шофером. Дико, лунатично, кричаще выглядел этот лимузин.
Дело нисколько не улучшалось наличием телохранителя. Это в стране, где члены правительства ездят на автобусе и еще не факт, что им место уступят (равноправие ведь - вот и стой, как все нормальные граждане).
Теперь, когда представляете весь диссонанс данной личности (которую мы скоро встретим) и окружающей действительности, представьте вот что: заходит он в маленький магазинчик, в компании телохранителя (который зыркает по сторонам, проходит всегда впереди, итд, американский боевик прям какой-то), смотрит на всех и вся свысока, как на абсолютное быдло, говно, мол, плещется, дико возмущается, когда на кассе кто-то стоит перед ним (как же так можно обслуживать кого-то кроме Меня!).. ходячий цирк, я вам скажу. И вот этот хозяин вселенной, после всего этого шоу и балагана, покупает... один чупа чупс.
Полная рекурсивность. Этот абсурд, это оскорбление в лицо общества, не находит сделалть ничего лучшего, кроме как купить себе жалкий, потный чупа чупс. Оверфлоу сплошной.
Сегодня вот такое чудо свалилось в почтовый ящик (орфография сохранена =)):
"Компания Райские Удовольствия рада вам представить новый продукт Анальный вибрo-массажор Advanta с турбо приводом, со 100 % имитациией оргазма. Мощность 300Вт, работает от сети 220/110 V. На сегодняшний день не имеет мировых аналогов, т. к он был разработан по новой технологии в институте Сексуальности г. Минск в Беларусии Этот чудо инжинерной мысли уже успели оценить такие звезды как Боря Моисеев и обе солистки из группы Тату Внимание спешите заказать чудо препарат это можно сделать только на сайте http://www.***.org"
Радуют конечно не только перлы типа "инжинерной мысли", но и содержимое сайта, на который указывает ссылка.
Мой друг нащелкал на мобилку фоток и обещал на мыло сбросить. А так как мобила только по ИК сообщается он пообещал утречком в офисе через лаптоп отослать. На следующий день. Часов с 12 до 18 прошу его в аське отправить наконец фотки. Ответ: у меня на лаптопе сетки нет, подключится некуда. Я на флэшку переписал, вечером тебе занесу. Я: а че у тебя на машине USB нет (странно, думаю, институт не бедный а такое старье держат)? Он: странно, но есть...
Житель небольшой деревеньки, расположенной на юго-востоке Румынии, случайно отрезал себе половой член, перепутав его с куриной шеей.
Как сообщает государственное агентство новостей Румынии Rompress, врачам не удастся вернуть 67-летнему мужчине утраченную гордость, так как сразу же после инцидента пенис съела собака.
Инцидент произошел темной ночью. Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис.
"Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал пострадавший врачам скорой помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с сожалением.
Медики отмечают, что жизни невезучего румына больше ничего не угрожает, хотя он поступил в больницу с тяжелым кровотечением и сильной потерей крови.
Половые зарисовки …Вместо члена на ходу Сунул шлюхе нос в манду. Вот какой рассеянный С улицы Бассейной! Что только не делает народ, живя половой жизнью или рассказывая о ней! Нарочно не придумаешь! Один молодой человек с большим стажем в области половой жизни стал надевать презерватив. Ну, что тут особенно хитрого? Как можно что-то неправильно сделать? Так ведь умудрился же! Он натягивает резиновое изделие, но вот беда: не налезает, хоть ты тресни! Вроде бы и по размеру подходит… Долго мучился бедолага. Оказалось, что наизнанку надевал! А вам слабО так?! Другой перец, который в перерывах между запоями предпочитает иметь дело с разведенными пухлотелыми матерями-одноночками, с этакими меркантильными искательницами приключений, рассказывал, как его палка об одном конце чуть было не сломалась. - Трахает, значит, меня одна красавица, сидя в позе наездницы… Долго уже прыгает! А мне-то каково? Мне бо-о-о-ольно!!! Чувствую, что вот-вот мой член отвалится! - повествует он. - А чего же ты ей об этом не сказал? Почему не столкнул ее с себя? – спрашивает благодарный слушатель, недоумевая, как это можно за свои собственные деньги вместо удовольствия получить перелом члена. - Ну, я не могу вот так вот взять, да и сказать об этом в такой момент. Я ведь человек КУЛЬТУРНЫЙ! Во как! Вот, оказывается, что означает понятие «культурный человек»! Может быть, половой страдалец хотел сказать не «культурный», а «деликатный»… Но это - лишь мои домыслы. Taisto.
Время - без чего-то 20-00. Сижу на работе (рабочий день, ессно - до 18-00). На мобильный звонит жена, традиционно первый вопрос: - Ты где?. А по шуму на фоне слышно, что она на кухне, разогревает себе ужин. А честно отвечаю: - Да я, блин, еще на работе... - На работе?!?!?! (и тут вступает завершившая прогрев микроволновка): БИИИИИП
Заседание НАТО, идет голосование по принятию в НАТО России. Быстро меняются цифры на табло, проголосовало 90, 95, 99, ... 100%!!! Россию не приняли. Встает раздраженный российский лидер и кричит на весь зал: "А вот в МТС все входящие -- бесплатно!". В зале заседаний мгновенно утихают участники, наступает ревизоровская пауза на 5 секунд. Появляется заставка нового тарифа МТС, голос за кадром бодро и уверенно произносит: "МТС! Нас знают во всем мире!". По окончании джингла на доли секунды появляется кадр в общественном туалете, бальзаковская женщина сидит на стуле связанная, группа людей в масках и пятнистых одеждах мутузят молодого человека с когда-то розовыми щечками. Лицо в маске поворачивается в сторону зрителя, тянет к нему руку, не отрываясь от основного занятия. Аудио-дорожку пытались затереть более успешно, слышно только "Уберите ка...".
Более года назад я защитил диплом. Он представлял собой словарь наиболее распространенной мусульманской лексики, систематизированной и упорядоченной по законам русского языка. Каким – неважно, ибо это не имеет отношения к делу.
Поскольку слов было много, и сам процесс систематизации был трудоемким, я писал его со своей однокурсницей. В процессе отбора слов мы обнаружили несколько особо интересных. Поясняю – все слова были либо арабского, либо татарского происхождения, но их произношение в русском весьма забавно. Тем более после того, как мы в повседневной разговорной речи с Аней переврали некоторые из них. А именно:
аль-Аср – произносили не иначе как аль-обОср. Перевод – послеполуденная молитва ахират – естественно, произносили как ахЕрат. Перевод – загробная жизнь ибадАт – произносили только как ебадат. Аллах простит. У мусульман эно практическое учение о вере. мукаррибун – произносили только как мукр ебун. У них это архангел. ниабат – наш вариант ниебат. В оригинале это означает один из видов паломничества. хуклийа – а вы как думали? Мы подставили «й» после «у». А слово значит временное осквернение чистого места.
Это самые яркие приколы. А вот загадка. В исламе есть два основных направления – суннизм и шиизм. Кто такие сунниты, если слово «суннат» означает обрезание?
Мусульмане, читающие это. Не обижайтесь, я не имею ничего против вас. Только ваша терминология такая смешная при произнесении.
Сегодня просматривая навости обнаружил заметку "Россияне будут смотреть телевизор за деньги". Уже стало смешно. Для сведения еще очень многие обладатели телевизоров кроме ОРТ и РТР других не знают и эти смотрят как развлекуху. Да и где пинсионерку взять деньги на спутниковый комплект и нафиг он ей платный. Порнуху смотреть?????? Но суть не в этом. Вот ссылка на статью: http://www.rol.ru/news/misc/news/04/10/06_076.htm В начале статьи фигурирует ФГУП "Российская телерадиовещательная сеть" (РТРС) и г-н Святослав Буняев, далее контору переименовывают в РТСР и тот же г-н Буняев вещает от имени новой конторы. Затем все повторяется.
Цытата: "Сейчас оборот рынка платного телевидения в РФ составляет 50 миллионов долларов, абонентская база - около 200 тысяч пользователей". Я не математик но получается, каждый абонент платит около 250 баксов. интересно в год или месяц?
... когда в чужих квартирах одна, лазию по шкафам и антресолям лазию по шкафчикам в ваннах, презервативы протыкаю булавкой, а если человек не нравится - опускаю зубную щетку в унитаз перед тем как смыть. ...
В начальной школе нелюбимые супы выливала незаметно на пол столовой, или так по крайней мере думала. ну сами представьте, когда девочка незаметно тянет полную тарелку супа под стол и при возвращение из-под стола тарелка пустая?
Сегодня ДР у одной милой барышни в нашем офисе ( а не только у дядюшки Пу, как вы могли подумать). И обитает она по роду своей деятельности сразу в 2 кабинетах. на первом этаже и соотв. на втором. И решил один юноша из системных администраторов сделать даме приятное - украдкой рано утром притаранил ей букет в кабинет второго этажа. а дама праздновал ДР в кабинете первого этажа, и на второй не поднималась. приносят ей значится все букеты, подарочки... алкоголь-пирожные поедают сослуживцы.. поднялась таки дама наконец на втрой этаж, кабинет открыла.. сидит работает... юноша-админ ненароком спрашивает у ей - мол нашла сюрприз-то? неа, отвечает барышня, нетути ничаго. а чо должно быть? ну.. букет типа.. розы и хрюзантемы.. в ленточке красной - это вьюнош. неа. нету. пагади!!! этот букет мне подарил директор отдела маркетинга!!!! -девушка
вот так вот. как потом признался юноше директор "я думал что букет ничей! " нормально, да? лежит в кабинете (чужом!!!!) ничей букет, ага. а чо зря лежит? надо прибрать к рукам-то.. чтоб не лежал зря. а то еще завянет.
UPD затейником этой хистори оказалась более другая мадам, которая и "нашла ничейный букет". по совместительствыу жена шефа. а мужик все равно виноват. надо думать блин. ничей букет.
Из заметки о перестановках в русских газетах. Прошу обратить внимание на последние предложение. Маленько хищно, по-вампирски это читается.
«Необходимость такого переустройства возникла тогда, когда мы разделились на глянец и деловые журналы, – рассказал «Газете.Ru» Алексей Волин, президент Издательского дома Родионова. – Если будут появляться новые издания, то деловые окажутся под руководством Бовта, но сейчас главная его задача – сконцентрироваться на журнале «Профиль», локомотиве ИД. ___ Журнал требует вливания свежей крови, вот кровь Бовта мы туда и влили». ___
http://www.gazeta.ru/2004/10/05/oa_135624.shtml Иван Калита
На автобусной остановке сидит.. субъект, в ярко-зеленом пиджаке. Cошел бы за художника, если бы не был так.. по свински пьян. Надрывающимся от драмы голосом он взывал к толпе: «А вот скажите мне, любезнейший, что такое парадигма? Объясните мне, что парадигма такое? А вот вы, батенька, знаете, что значит слово парадигма? » Горечь за плачевное состояние нынешних серых масс, и необузданной молодежи в частности, сквозила в его голосе. Никто не предлагал развернутого ответа на его, ну прямо скажем, тривиальный вопрос. А кому хочется с пьяным дядей в ярко-зеленом пиджаке обсуждать метафизику?
Так, нечего делать в обед, историю одну расскажу. Понимаете, разных людей встречал, которые пить не умеют. У каждого есть мера. Притом у нас почему-то принято, что его личная мера наамного выше, чем она есть на самом деле. Пыжатся не знаю чем, хвастаются. Но вспоминая эту историю, могу сказать, что редкие примеры могут с ней только сравниться. Дело было в Германии в славном восточном городе Магдебурге, мы всей институтской группой тудой на стажировку языка ездили. Жили в добротных немецких общагах с немцами, арабами, неграми, китайцами и прочими арийцами. Среди них были и мы, русские арийцы. Бывало вечерами выпивали кто что, вино нам там особенно понравилось, и дешевое и добротное. Вот, значится, выпивали мы там вечером с одним нашим арийцем (который, кстати, с нами не учился в группе - знакомый декана). Но что самое интересное, он вообще не пил, сестра ему запрещала, мы вскоре поняли почему - я думаю, что он наверное чем-то болен все же. Налили ему легенького винца стаканчик (сестры рядом не было), грамм 200, пьет он его значит, запрокинув голову назад. Недопивая, падает навзничь на спину со стулом и без сознания, мы его и так и сяк, пульс проверили, дыхание. Он тут ни с того, ни с сего подрывается и давай буянить, пьяяяный, аж жуть, с одним чуть не подрался. Потом сорвался, побежал к своему соседу-арийцу, удержать его было невозможно. Кто что рассказывал, что было потом. Но утром, поднявшись пораньше на занятие, мы с удивлением заметили, что длинные коридоры двух этажей общежития засыпаны роовным слоем белого порошка и такие неровные следы до его комнаты. Пришли уборщицы, весь день отмывали, возмущались праведно на русских. Заходим к нему, лежит он на кровати с таким же роовным слоем собственной блевотины на ней - похмелье пару дней было. Он нас потом уверял, что тушил беешаннный пожар, охвативший все общежитие своим пламенем, и то, с трудом даже это помнил. Герой вопчем! Кликуха его теперь по жизни - пожарник.
В Австрии семье, собравшейся на традиционный пикник по случаю выходных, пришлось вернуться домой, так и не насладившись едой на свежем воздухе. Причиной тому стали замерзшие фекалии в буквальном смысле упавшие с неба и разбившие их мангал.
Члены пострадавшей семьи из города Граца говорят, что им еще повезло, поскольку предмет, который в последствии оказался экскрементами, пролетел в нескольких сантиметрах от них. Кроме того, мангал после "бомбардировки" буквально взорвался и лишь по счастливой случайности никто не пострадал.
Мать семейства говорит, что "сначала подумала о том, что это метеорит". Лишь потом, увидев, что предмет – сплошной кусок люда, она завернула его в фольгу, положила в морозильную камеру и тот час же вызвала полицию.
По ее словам, упавший с неба кусок фекалий был почти 15 сантиметров в диаметре.
В полиции утверждают, что отходы были сброшены с самолета, однако женщина правоохранительным органам не верит. "Я не понимаю, как это могло упасть с самолета, если ни один над нами сегодня не пролетал", - говорит она.
Если кто не верит - http://www.korrespondent.net/main/101551/
Еду в троллейбусе по Крещатику (улица в Киеве). Пассажиров не то чтобы как селедки в бочке, но и не пусто, по салону не погуляешь. Идет кондуктор - амбал, проверяет билеты. У меня талоны были, только пробивать что-то жаба задавила, а теперь уже поздно, потому что компостер далеко, и будет заметно, если я к нему с талоном побегу. А рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик у пацана вынимаю. Подходит амбал, я ему сую пробитый билетик, амбал идет к пацану. Опа! а билетика-то и нет! Пацан начинает гнуть пальцами, что вот он пробивал, и что никуда он не выйдет и штраф платить не будет. А тут как раз остановка, двери открылись и, получивший ускорение от амбала, крысенок вылетает из троллейбуса в весеннюю дорожную грязь. Двери закрываются, я довольный еду дальше. И глядя на удаляющуюся грязную и мокрую форму школьника мне подумалось: "Да, молодым везде у нас дорога!"
На машине ставится M$ Office 2000. В конце установки сообщение: "Установка "Расширенный выпуск M$ Office 2000" завершена". Сначала прочитал "Разрушительный выпуск" :) Привет дедушке Фрейду..
Мои друзья! 1. Приходит. Покоцаное лицо... - Что случилось? - Брился, когда порезался! 2. Стоим обсуждаем, что к чаю купить... - Может рулет? - А с чем? - Не знаю, у меня по химии тройка в школе была... :)) 3. Обсуждаем девушку: - Ну и как у тебя с ней? - Да, с другой пока не закончил... Сам приступай к раскрутке! - Нууу... После друга вкусней! :-))))
Сестренка поступила в Университет, не из новых, а тот который был в свое время единственным университетом. Вчера прихожу с работы, она ко мне - ззгляд как у кота из Шрека2, в общем сейчас о чем-то просить будет... Мне, говорит, на английском тысячи задали, сдавать послезавтра, помоги, там надо с начала и до... я тут тебе закладочку вложу. Села я переводить, текст исторический, довольно простой, но все равно, какие-то там слова, которые я не знала, да еще и забыла, короче медленно все происходит, пару страниц перевела, и чувствую - больше не хочу, и решила посмотреть, сколько же там еще, гляжу - нифига себе задание первокурсникам - 60 страниц!!! %( думаю, ну изверги, она, конечно это дело в выходные благополучно похерила, но даже с выходными ей этого не осилить... никак причем, и мне не осилить (не переводчики мы: р)... Сижу на работе, приходит от нее сообщение - я неправильно тыщи посчитала!!! там всего страниц 10!!!... ну, может и не получит двойку :)
Навеяло историей про перевод документов для заграницы...
Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные, но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос - присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.
Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш) выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...
Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991... и прошел...".
Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)
Наземные ковры: •Ковры механических работ •Ковры ручных работ Стегальные изделия Лекарственные промежутки Здравоохранительные принадлежности и инструменты для размножения, Здравоохранительные принадлежности и инструменты для половой жизни Секция обиходных предметов Очищающие предметы Умывающие предметы Предметы для персонального ухода Обыкновенные домашние предметы Движущие игрушки Уморазвивающие игрушки Игрушки, на которых сидят и ездят Музыкальные инструменты типа игрушек
... краткий список с самой крупной и престижной выставки в Китае http://www.cantonfair.org.cn/russian/index.html
Есть у меня дружбан. Сашок зовут. Оч неординарная личность. Зарисовки с натуры. Преамбула: 1) Сашок всегда носит с собой какую нибудь колеще- режущюю приблуду (бабочка, выкидуха, либо еще какое мудреное пырялово)2)Сашок не обделен вниманием женчин (жена, любовница +/- пара честных давалок в резерве) Собсно амбула: Гуляем по Садовому кольцу, с пивком, неспешно, умиротворенно, с количеством принятого пива, увеличивается давление на мочевой пузырь, и разговор скатывается на баб. Есть предложение отлить, заходим в подворотню, делаем свое черное дело, Сашок продолжая разговор выдает тираду: "Блин, ну в натуре, он же (в смысле репродуктивный орган), как компас, на каждую юбку сука, тянет, вот блябуду отрежу гада" ДОСТАЕТ НОЖ, И СУЕТ ЕГО В ОБЛАСТЬ ПАХА. Я медлено хуею. Он разворачивается, видит мои глаза = %-() «Ты че Вась? ». Оказалось, у него на джинсах молния заедала, вот он и насобачился ее ножиком выковыривать.
Официальный сайт Омской области. Раздел новостей от тружеников пресс-службы. Новость о монетизации льгот и социальной защите разных групп льготников. Перечень льготников:
"Инвалиды всех групп и степеней, в том числе дети-инвалиды, ЧЛЕНЫ ПОГИБШИХ инвалидов и участников ВОВ, несовершеннолетние узники фашистских концлагерей, граждане, пострадавшие в результате катастрофы на Чернобыльской АЭС..."
Футбол Украина-Грузия. Перед начало матча украинский певец Александр Пономарев исполняет "Ще не вмерла Украiна". Спрашиваю у семилетнего сына - что, мол, за дядя? Надо заметить, что мальчик знает в лицо практически всех, кто хоть раз подымался на сцены СНГовья. А тут вот заминка вышла. Подсказываю - Александр?... -ноль реакции. Иду дальше - По?... (именно О, а не А) - молчит. Но?... И тут та всю комнату С-с-с-с-с-с-с-с-с-?! Надо было видеть его глаза.
Тут лазил по НТВ`шному сайту и вот что нашел в прошедших новостях. Новость под заголовком: "Сборной России по футболу предстоит тяжелый матч". Ну пишеться: "Вот у нас там болеют много футболистов, а португальцев психологоическое состояние не хорошее и так далее... НО так как новость писалась до матча до вот там есть такая фраза: "При этом и поражение не станет трагедией для сборной России. А если удастся свести матч к ничейному результату - наша сборная выйдет в фавориты группы." Вот такое "мальенькое поражение".
Сегодня утром. Работаю в тех. службе. Звонок: - ... У меня принтер... этот... мне надо вставить... - Что вставить??? - Ну этот... эээ... такой... Ну в внутрь вставить надо... Чтобы печатал!!! Вот!!! Подойдите???? Пообещал подойти и вставить. Сказал даже обязательно вставлю. Так вот, проснуться не успеешь, уже картриджи вставлять надо...
Суд назначил на 3 ноября рассмотрение по существу уголовного дела автомобилиста, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам ГИБДД
Дорогомиловский суд Москвы назначил на 3 ноября рассмотрение по существу уголовного дела москвича Ильдара Бичарова, обвиняемого в попытке дать взятку инспекторам дорожно- транспортной службы ГИБДД.
Прихожу я как-то в одну тюменскую фирму в бухгалтерию. Там сидят две девушки, обе на "четверочку" примерно, я передаю документы то се. Тут одна из сотрудниц куда то выходит, смотрю на ее компе включена аська и в онлайне болтается дизайнер этой же фирмы, парень умный, но со странностями(позже поймете). Недолго думая, посылаю ему сообщение:"Давай я у тебя отсосу". Сотрудница, чей комп, возвращается, я прикидываюсь ветошью. Через минуту от дизайнера приходит ответ, оцените сами: "Чего я тебе плохого сделал?"
Благодаря фильму теперь все знают о том, что табельным оружием Секретной службы являются: винтовка М-16, полуавтоматический пистолет (калибр 357 мм) и автомат MP-6.
Источник: «Как охраняют Буша – репортаж из "зоны смерти"» http://www.utro.ru/articles/2004/10/25/365817.shtml