Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну лиха беда начало. Итак, как водится вводная: место действия г. Галич-страна, Цой с нами (кто бывал, тот поймет) магазин "Мастер-фото" привет ФДГ и иже с ним. Действующие лица: я ст. фотолаборант (теперь уже бывший), и стебанутая тетка. Напечатал заказ как водится за 1 час. И вот пришел момент расплаты, стебанутая тетка (СТ) пришла за своими родственниками, ну и как водится это не наши фотографии, у нас был день а тут все люди темнющие, я ей типа говорю отъе.... ну в смысле "женщина если снимать солнышко в зените, то кроме него все неграми получаються" ну и вроде уговорив ее забрать фотографии (как говорил сан сэй Паша Иванович уболтать можно на любые фото, даже если они с чужой пленки) дело доходит до последнего шедефра (на переднем плане рука фотографа, далее внучка той СТ) она СТ мне заявляет молодой человек уберите руку, я естессно в непонятках уточняю "Как?", а она мне заявляет что рука моя, и чтобы я не пихал ее в чужие фотографии при проявке, через полчаса обмена любезностями и лекбеза о фотосъемке, я был готов взять ножницы подстричь на фото ногти, и руки СТ заодно. Так в книге жалоб и предложений появилась одна из первых записей за отличное обслуживание. Хотя некоторые считают, что я мог бы преподавать высшую математику или САПРОМАТ в школе для Олигофренов. Алес-что в переводе с латыни занавес.
Со слов моего отца!!! Дело было в далекие затертые 60-70-е годы. Ну всмысле холодная война, ядерная угроза со стороны капиталистического государства США. Это так предисловие было. А вот и история. Работал значит мой папик в каком-то троллейбусном депо в бригаде с мужиками-алоконавтами, ну работали как нормальные воспитанники советского государства, а в соседней бригаде работал один мужичек не пьет не курит, матом не ругается. В прямом смысле слова передовик производства пример для подражания. Ну и однажды он значит пришел в управление к начальству и говорит: - У меня есть рационализационные предложения, вот говорит чертежи проекты и т. д. и т. п. Ну начальство смотрит какая то абра кадабра ни хоена не понятно, к нему ну расказывай что сие означает! Мужик значит берет черчежи крепит их на стене и начинает объяснять так мол и так: - Это говорит план как спасти народ СССР при ядерном ударе американцев, вот значит план 9-ти этажного дома на крыше которого установленны мощные пропеллеры и в момет удара о землю ядерных ракет все дома вместе с жильцами поднимаются на необходимую высоту и пережидают последствия атомных взрывов а потом таким же макаром опускаются на прежние места. - Не надо строить бомбоубежищь и покидать свои дома, вот и экономия. - Я над этим проектом два года работал, так что прошу утвердить и послать в вышестоящие инстанции. Ну откланялся и сел значит ждет что скажет руководство. Начальник вызывает зама и тихо ему все предает тот кивает головой и уходит: Через полчаса в ворота въезжает карета скорой помощи из нее вываливают четверо в белых халатах надевают на рационализатора-экономиста смерительную рубашку и увозят в дом смеха и приколов проще говоря в дурдом. Послесловие: Мужик свихнулся от того что не пил не курил и от ударного труда. Папик мне потом еще говорил что в шиздоме он еще много проектов рационализации на создавал отчего был очень уважаем среди психов. Называли его проффессор-рационализатор. Усе спасибо за внимание!
Сразу хочу сказать, это не пропаганда рассизма. Просто у одного камрада чувство национализма оч сильно развито. Так что, не бейте и не осудите меня. Идем недавно с друзьями(назовем их Паша и Маша) гуляем. Разговор зашел о беременности. И Паша начинает Машу подкалывать типа вот в прошлый раз нажралась, начала ко мне приставать и я, эдакий гад, этим воспользовался. Животик начнет скоро расти. Маша говорит через 3-4 месяца увидим. Паша: - А что, до этого времени прятать будешь? Я: - Ага, карсетом стягивать будешь. А не боишься, что от нехватки места потом твое дите из задницы вместе с твоим обедом переваренным вылетит? Паша начинает кататься в истерике: - Теперь я понял как негры получаються!
Интим в «ГАЗельке» Только что это произошло, в маршрутке. Ездил я по редакционному заданию в одно медицинское учреждение. Ну съездил, поговорил, интервью взял и поехал обратно. Маршрутка попалась "ГАЗель", дороговато, но деваться некуда. Ну залез я в маршрутку и поехал. По ходу движения в "газельку" залезло много студентов. А на одной из остановок ко всеобщему удовольствию села та-а-акая цыпочка. Супер! Блондинка. А расположилась она возле выхода. Ну вот мы значит едем, естественно на кочках, качает. А бывает, что от этого у особей мужского пола (у нас то есть) срабатывает. Ну вы поняли что срабатывает. А тут еще это ципа фантазии мои юношеские будоражит. Ну вот я подъезжаю к остановки и встаю возле двери. Тут эта ципа-барышня видит, что у меня далеко не детских размеров (не хвастаюсь!) прямо-таки выпирает недвусмысленно. И смотрит мне прямо туда! А я в это время пытаюсь держаться, чтобы не упасть и водила деньги передать. Останавливаемся, я хочу деньги передать, но не достаю. Тут водила выдает фразу: - Девушка, ну вы тут сидите, и у молодого человека взять что ли не можете? (это он про деньги). И тут происходит главное! Юное создание широко открыв глаза и удивляясь произносит (внимание всем!!!): - А я что, МИНЕТ не могу сидя сделать что ли? Нужно стоять? Реакция маршрутки мгновенная! Как только там стекла не повылетали, не пойму. Я сам не мог выйти минуты две. Водила вообще на руле плакал! Белокурое создание просто вылетело из "газельки", не заплатив. Я все же заплатил и вышел. Хотел я догнать эту цыпу, но она так мчалась, что просто не догнать. Да мне в другую сторону нужно было. Зато настроение у меня поднялось что надо! Просто весело. Вот бы с ней еще раз покататься на маршрутке :-)))
Только что получил от проджект менеджера письмо следующего содержания :) Примечание: Электра - электронный тул, через который решаются технические проблемы. ХХХ-Ком - измененное название фирмы-заказчика. Итак:
*********
Я Вас Мусье категорически с утром с добрым, так сказать, поздравляю. Токма шо имел чесь, так сзать, иметь деловую беседу, не побоюсь этого слова, прости Господи - негошиэйтил, с Вашим, Мусье, манагером. Так вот спешу довести до Вашего достопочтейнешего и глубоко, подчеркиваю, глубокоуважаемого сведения, шо по результатам наших, так сзать, не побоюся опять-таки слова, негошиэйшенов, был найден консенсус, как я Вас Мусье и имел чесь заверить давеча, по поводу вашего тюрне в град славный Петра великого. Задачи нынче стоять сложные, но обычные - сатисфачить, сатисфачить и еще раз это омерзительное слово. Прошу покорно обратить Ваши светлые, не затуманенные зеленым змием взоры, на сатанинский тул, с не менее омерзительным названием Электра, прости Господи. Наш общий головноболедатель ХХХ-Ком имеет открытые жалобы на качество нашей продукции. Подозреваю, что намерения у Вымпелкома не естя быть благими, а косноязычя говоря, хотять они нам глубоко впердолить. Так давай те же подготовим наши оборонные редуты ( не путать с задницой ) к достойной встрече этих, прости Господи, челенджей. По всем непоняткам смею Вас направить к руке правой Елене В., которая полностью посвящена в таинство незакрытых жалоб ХХХ-Кома. За сим кланяюсь Ваш покорный слуга Евгений
Тоска объявлений в при-вили-вили-гированной школе №7 г… Перми. Парочка жемчужин для коллекции типа «Нарочно не придумаешь» «В шкафчиках раздеваются учащиеся 1, 3 классов» То есть залезает учащийся в шкаф, закрывается изнутри, раздевается, открывает шкаф и вылазиет. Мальчики такие гуттаперчевые. «Для посещения бассейна необходимы справки от терапевта и гинеколога (для взрослых)» Мля, и мужикам тоже к гинекологу? А если я стесняюся… И прикиньте, народ читает и ноль внимания. Никто не ржет. Тупорылые все. Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
История на тему "Чтобы девочкам пИсать было удобно". Я - сестра. Мой младший братец до 5 лет думал, что оба пола ниже пояса устроены одинаково, и рисовал тетенек с сиськами и мужскими пиписьками. Однажды мы втроем с мамой пошли в баню (мне было 9 лет, брату 5). Короче, то, что братец увидел, было для него шоком, после которого он сделал вывод, что девочки писают попой. Вот так.
Короче жил-был один браток. И как-то раз хлоп-помер. Чисто не рассчитал короче. Ну само собой, похоронили пацана. А куда блин его еще такого девать? А в гроб ноутбук положили. Чисто чтоб не скучал. Заезжает короче братан на кладбище. Мертвяки поначалу к нему с разборками: - Че да как? Потом смотрят-парнишка крутой. С костюмчиком специально к похоронам Зайцев с Юдашкиным расстарались, гробик до того дубовый-аж ветки с желудями торчат, золота во рту килограмма два... А тут он еще и этот ноутбук достает. Ну те вообще конкретно попадали: - Дай поиграть, дай поиграть! Ну а пацан-то с воли. Не наскучал пока. Играйте мол братаны, жалко чтоли? Короче через пару дней вокруг нашего братка на кладбище уже целый компьютерный клуб образовался. Игры, то, се... Можно сказать дни(а в основном сказать, ночи) напролет. Играли-играли покойнички-и доигрались. Аккумуляторы крякнули. В свой понимаешь аккумуляторный мир загробный мир отправились. Тоже, небось, не вечные! Их же не на такую ораву делали! Нифига себе-некоторые братки даже с соседнего кладбища поиграть добирались. Которые так, пехом, а которые не к ночи будь сказано, и на общественном транспорте... Ну братва само собой пригорюнилась. Понять конечно можно. После такой клевой техники-и опять это домино, карты да кости. Народец-то наверху жадный! Максимум одноразовый китайский тетрис в гроб и закрысят! Короче-тоска, извиняюсь, братки, за каламбур, смертная. Покойники, конечно, без дела сейчас не сидят(вернее не лежат). Кое-чего предпринимают. К примеру, организовывают, чтобы какому-нибудь новому братку факс поставили или мобильник положили. Чтобы, значит, в случае чего сообщать: как мол дела, в чем нужда образовалась... Некоторые, вообще-то зато, чтобы уж сразу провода кинуть и хороший "пентюх" установить с подключкой в интернет. - Тогда уж,-говорят,-точно будет помирай не хочу! Или вернее наоборот. Они сейчас как раз этим вопросом занимаются. Каждую ночь на трассу выходят. Надеются, понимаешь, что какая-нибудь компьютернаай фирма товар повезет.
Я все выходные провела в Москве... в Киев не смогли улететь... Уже сели в автобус, который везет к самолету... А моему знакомому, с которым мы хотели поехать позвонили с работы и сказали, что срочные переговоры!!! Мы чуть не со слезами уходили!!! В итоге я осталась в Москве... пожила в супер гостинице, на Смоленской (около нового Арбата)... типо пятизвездочная... все стильно! на 16 этаже... Погуляли по городу... Летела до Москвы на самолете ЯК- 40... такой старинный.. всего 28 мест! прилетаем в москву... дверь в самолете не открываается... типо заклинило... всех на места снова посадили.. давай кругами катать... чтобы не растраивались... потом приехал эвакуатор... и дверь оторвали...(в прямом смысле) С нами летели какие-то иностранцы... незнаю откуда, говорили по английски (скорее всего американцы)... так они бедненькие так перепугались... я слышу типо говорят между собой: "в пятницу вечером все русские пьяные, в субботу и в воскресенье тоже... типо откроют самое лучшее в понедельник к обеду..." и при этом такие страшные глаза друг другу делают :))) А обратно вообще весело летела... типично русские проблемы... приехали в шереметьево а там один вход открыт... и пропускная способность его минимальная... короче очередь стоит на улице, чтобы войти в здание, все нервные... опаздывают на регистрацию... стояли минут 20, так замерзли!!! А в это время охранникам входа типо скучно, так они пошли паспорта у замерших людей проверять... типо развлекаться :)) В итоге я поняла, что в наших аэропортах все брюнетки -значит шахидки... заставляют все из сумок вынимать... ужас... отношение такое... у меня на сапожках пряжки запикали.. так они меня чуть вообще раздеться не заставили...(уроды). За киевские билеты нам вообще так смешно деньги вернули... покупали за 15, вернули 4:)) типо украинцы они такие!!!!
Сижу сейчас и размышляю о жизни... О солдатской... Ждущей меня в возрасте 22 года с этой осени. Все радикальные варианты откоса по состоянию здоровья, финансов и моральных обязательств уже откинуты, остаются нерадикальные, а значит и неинтересные. Но тем не менее. Сегодня вдруг вспомнил об альтернативной службе. А что? Может это не так уж и плохо? Ведь имею же право, так сказать, по убеждениям. Но где их взять, убеждения эти? Лезу в инет, ищу свежие истории от альтернативщиков. Только законнектился и зашел на яндекс, как раздается звонок. В дверь. Открываю, а там... свидетели Иеговы! =:() Убеждения, собственной персоной, блин :)
PS Совершенно автоматически послал их на хер. И только потом задумался... Не готов я, видать, к таким (бррр...) подаркам судьбы, чисто психологически не готов. И служить мне в рядах ВС. Может, оно и к лучшему.
Случайно наткнулся ночью на менеджера какой-то организации. Обрадовался! Думаю человек не спит, за дело радеет, по ночам работает... Однако менеджер спал... крепким сном... Мои размышления у него на Аське...
-------------------------------------- ICQ History Log For: Manager Started on Mon Jul 09 04:31:59 2001 -------------------------------------- Balamut: 03:54 Спит практически вся страна Только менеджер один не спит Повышает объем продаж...
Balamut: 03:58 Вот он носится над нами - Гордый символ процветанья... Он от радости смеется И от радости рыдает: Шеф доволен будет завтра: Он не вспомнит свою язву И свои гнилые зубы... Будет целый день веселый: Боже, как это прекрасно !!!
Balamut: 04:05 Да ... все-таки, наверное, менеджер спит... !!! А Враг-то не дремлет... и шеф тоже... Падает, блин, объем продаж.... У шефа 3-й день бессонница... А менеджер все спит.... На боевом посту так сказать.... Стыдно....
Balamut: 04:06 У шефа от дум последние 3 волоса выпадают... а менеджер все спит... Во сне посапывает и похрюкивает... Ай-яй-ай... Нехорошо...
Balamut: 04:08 У шефа приступ мигрени, язвы, диарея замучала, раскрошился от скрежета зубами последний зуб...
Balamut: 04:09 ... от задумчивого ковыряния в носу порвалась ноздря, от бессоных ночей за компьютером вытек один глаз...
Balamut: 04:10 А менеджер все спит... И во сне улыбается...
Balamut: 04:11 Снится ему, что его повысили и стал он, наконец шефом... Завел себе менеджера, который по ночам не будет спать, а будет диаграммы строить... заботится о росте объемов продаж... А сам он спит... и во сне похрюкивает... Хорошоооооооооо...............
Balamut: 04:12 Спи, менеджер, пока шефом не стал... И во сне похрюкивай...
Как мы моего спящего брата по ICQ женили на спящей сестре девчонки.
ICQ History Log For: XXX Started on Wed Aug 15 20:12:25 2001 -------------------------------------- .oOBalamutOo. 2:33 ХИ !
XXX 2:34 ну здратсвуй
.oOBalamutOo. 2:35 А почему Ну ?!
XXX 2:36 знаешь это не я :)
.oOBalamutOo. 2:37 Отлично! Тогда кто?
XXX 2:44 сестра ток ты ж смотри не выдай...
.oOBalamutOo. 2:45 Ладно! Буду молчать, если подкупишь !:)
XXX 2:47 а чем?...
.oOBalamutOo. 2:47 Ем все что дают: шоколад, мороженные пироженные.
XXX 2:50 хм...прям таки все...
XXX 2:52 так...(делая пометку в блокноте) и чем же из этого всего вас поткупать?
.oOBalamutOo. 2:53 вообще-то лучше всем.... Так надежнее. Но если всего нету, то можне чем-нибудь одним...
XXX 2:57 да... а песня или серенада под окном?
.oOBalamutOo. 2:58 вполне подойдет! Только начинать надо где-то с 16-ти дня...
.oOBalamutOo. 2:59 Кстати как лето проводишь ?
XXX 3:00 да вот только сегодня приехала... в шесть утра
.oOBalamutOo. 3:00 откуда и куда?
XXX 3:02 да вот с крыма............. как куда? сюда в Минск
.oOBalamutOo. 3:02 Хочу в крыммммммммммммммммм!
.oOBalamutOo. 3:04 А скем ездила? И где сестра ?:
XXX 3:05 сестра спит....тут рядом...... а ездила я с тетей....ток я там ее почти не видела
.oOBalamutOo. 3:06 :))) она наверное очень симпатичная
XXX 3:08 ну прям
.oOBalamutOo. 3:08 значит от людей в море пряталась:)
XXX 3:09 и это правильно
.oOBalamutOo. 3:15 А где катька ?
XXX 3:16 :)))))) да тут на соседней полке храпит
.oOBalamutOo. 3:17 Она еще и храпит... ну все! Только шоколадом теперь не отделаешься !
XXX 3:18 :))))))) и что же еще?...
.oOBalamutOo. 3:18 Уж не знаю. Ты, наверное, старшая сестра !
XXX 3:19 увы но нет.......
.oOBalamutOo. 3:20 ясненько... пока старшие спят... на боевом посту так сказать... нука быстро растолкай ее! Скажи что храп уже в Курасовщине слышен !
XXX 3:22 :)))) а она когда ее рассталкиваешь среди ночи......злющая.....
.oOBalamutOo. 3:40 Ты там как ?
XXX 3:40 жива пока :) А ты?
.oOBalamutOo. 3:41 Да вот не могу определить жив я или нет !
XXX 3:43 да... а ты у окружающих спроси...
.oOBalamutOo. 3:44 У меня такая же проблема: рядом храпит злой брат... Боюсь его будить !
XXX 3:46 :)а у меня злая сестра! товарищи по несчастью......слыш давай их сведем может загрызутся
.oOBalamutOo. 3:47 Ты меня пугаешь ! Мы вот с твоей сестрой встретиться собирались ! А может их тайно обвенчать, пока они спят?!
XXX 3:47 давай!точно это идея
.oOBalamutOo. 3:49 Так, ты свою сестру прибери немного. Ну, может на голову что-нибудь одень, чулки/носки там. Побрызгай немного духами... А я тут пока братом займусь..
XXX 3:50 готово
.oOBalamutOo. 3:51 Подожди, я своему немного ноги одеколоном побрызгаю !
XXX 3:52 давай
.oOBalamutOo. 3:53 Да готово! Кстати, на брата трусы одеть ? или наоборот? :)))))
XXX 3:54 не знаю...это они пусть сами разбираются
.oOBalamutOo. 3:56 :)))))))) Тогда лучше стяну! Так быстрее разбируться! Готово ! Давай приступать !
XXX 3:58 давай
.oOBalamutOo. 3:58 Ладно! Готова ли твоя сестра взять в мужья моего брата ?
XXX 4:01 да кто ее знает.....и спрашивать боюсь....так что отвечу за нее готова
.oOBalamutOo. 4:02 Теперь спрашивай по поводу моего брата !
XXX 4:04 точно! готов ли твой брат рискнуть и взять в жены мою сестру(надеюсь у него есть мед страховка.....)
.oOBalamutOo. 4:05 Он от радости во сне даже крякнул. Полагаю, что это значит Да !
XXX 4:06 значит обьявляем их мужем и женой
.oOBalamutOo. 4:06 Подожди ? А готова ли она быть с ним в радости и горе ?
XXX 4:07 а кто ее знает в радости так точно.....а вот горе......да ладно бусь будет да
.oOBalamutOo. 4:10 Мой тоже что-то мычит ! и во сне пукнул. По моему это доброе знамение. Объявляем их мужем и женой !
XXX 4:11 вот правильно.....
.oOBalamutOo. 4:12 Кстати, а инструкция к твоей сестре прилагается ?
XXX 4:12 нет.....прошлый пользователь не отдал
.oOBalamutOo. 4:14 А он-то хоть живым ушел?
XXX 4:14 не ушел.....увезли.....но вроди дышал
.oOBalamutOo. 4:15 Погоди! Так может мы моего брата второй раз за твою сестру выдаем ?!
XXX 4:16 может......
.oOBalamutOo. 4:18 А у твоей сестры пол-головы не обгорело ? А то он свою бывшую на память автогеном немного поровнял. Прежде, чем она ему обе ноги откусила !
XXX 4:19 не...шевелюра у нее что надо
.oOBalamutOo. 4:20 Значит обросла! Или маску одела! Ты дернуть попробуй ! Наверное, это парик !
XXX 4:21 надо какнить проверить.....
.oOBalamutOo. 4:22 Ладно. А ты на сестру похожа?
XXX 4:22 никапельки
.oOBalamutOo. 4:24 Ух! Хоть это радует ! Кстати, может нам собрать: сестру, брата, тебя и меня и их свадьбу отпраздновать ?
XXX 4:24 почему бы и нет.......
.oOBalamutOo. 4:24 Например, завтра!
XXX 4:25 завтра нет.....
.oOBalamutOo. 4:25 А когда?
XXX 4:26 ну мож через недельку.....
.oOBalamutOo. 4:54 :))) Ладно, на следующей неделе перезвоню! А может в Интернете увидимся! Пока !
XXX 4:54 пока
-------------------------------------------- ----А это разговоры со злой сестрой--------- ----которая была благополучно обвенчана----- ----------с моим злым братом---------------- --------------------------------------------
-------------------------------------------- ICQ History Log For: YYY Started on Wed Aug 15 20:12:25 2001 -------------------------------------- .oOBalamutOo. 3:21 У тебя каникулы сейчас ? Свободное время есть ?
YYY 3:22 Конечно!
.oOBalamutOo. 3:23 Я бы предложил встретиться завтра.
YYY 3:24 Но завтра занята. Т.к. горячую воду после завтра отключить. Нужно завтра все постирать. Прости меня!
.oOBalamutOo. 3:30 как тогда ?
.oOBalamutOo. 3:40 Давай думать !
YYY 3:41 С тобой!
.oOBalamutOo. 3:43 Мысь первая: почта, телефон, телеграф (я прямо Ленин, какой-то...)
.oOBalamutOo. 3:44 ... в разливе:)
.oOBalamutOo. 3:47 Ты как к Ленину в разливе относишься ?
YYY 3:47 неочень
.oOBalamutOo. 3:47 а к фасованному ?
YYY 3:47 тоже
.oOBalamutOo. 3:49 Ясно а в виде аэрозоли ?
.oOBalamutOo. 3:52 Ладно, остается четвертое (последнее) состояние вещества: плазма.
.oOBalamutOo. 4:03 Ладно. Есть еще пятое состояние вещества. Это в котором Ильич сейс находится: вечно живой ! Если с материальными воплощениями напряг, приду в виде духа.
.oOBalamutOo. 4:05 Ну, если фараона разгневать, то случается кара: сегодня ночью тебя будут кусать комары. А на следующей неделе над тобой будут роиться мухи ! Это тоже я!
YYY 4:07 :)))
.oOBalamutOo. 4:08 Как же еще встретиться ?! Ах да, забыл - во снах. Я тебе сегодня приснюсь в наказание. И ты ничего не сможешь поделать со мной... я буду в непристойном виде !
YYY 4:08 :)))))))))))))))))
.oOBalamutOo. 4:09 И тебя присню - тоже в таком. Много детей - 10 негритят !
.oOBalamutOo. 4:11 А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я самое главное не заметил !!!!!!!!!!! Я еще нормальный вид не разу не упомянул !!!!!!!
.oOBalamutOo. 4:12 Но только перед этим одну пакет на голову. Чтобы оригинальней было !
.oOBalamutOo. 4:13 Ладно я пошел ! Встречай ! Бай !
Когда-то, давным давно, много сотен лет назад, жил один рыцарь. Как и полагается нормальному рыцарю, была у него дама сердца. И случилось так, что выпал ему случай, даме этой в своих чувствах признаться. Ну, он, естественно, сказал ей, что он верный ее раб до гроба, совершит для нее любой подвиг, семь глов дракона принесет на немытом подносе, сарацинов в мелкую щебенку настругает и даже будет мыться не раз в год, а целых два.
На это стала красавица медленно стягивать платье. Не веря своему счастью, рыцарь смотрел, как оно сползает с ее прекрасной груди. Но красавица повернулась к нему и показала... ужасную язву на своей бархатистой коже. "Если вы, благородный рыцарь, действительно готовы на все ради меня, то избавьте меня от этой гадости", - сказала она.
Рыцарь пошел к алхимикам, они его послали на хрен - некогда им, они философский камень ищут, чтоб свинец в золото превращать, а получается отрава для тараканов. И поехал рыцарь в мусульманскую Испанию, изучать мудурую иноземную науку "аль-кимию". И искал долгие годы чудесное лекарство. Уже и дама сердца его давно померла, а он все работал. И нашел после долгих трудов чудесную прозрачную жидкость, которую назвал "аква вита" - "вода жизни".
В наше время "воду жизни" называют чистым этиловым спиртом. Хотя для некоторых она по прежнему вода жизни.
- Поехали на черепахах домой. Обогналла - твоя, Отсталла – моя? - Почему на этих? - Ну так Задолбалла на ремонте - А как же Наконецприползлла? И Вкойтовекприковылялла? - Наконецприползлла наконец приползла на свалку. А Вкойтовекприковылялла попала в аварию с Вдруготкуда-топришкандыбалла. После 10-часового юзанья по асфальту врезались лоб в лоб. Через 25-часов на место аварии все-таки выехала Мигалкамимагалла. И Вскорепомогалла. - А Ногуперевязалла? - Ногуперевязалла с Шапочкойраспустилла были в гостях у Зачашечкойчаялясыпоточилла. Но они не взяли с собой Губураскоталлу и Всехдосталлу. Зато прихватили Нифигазамахаллу. И через 3 часа отправили к Водкоторговалла. А через 5 к Самаивыхлибалле. Через 3 суток после звонка от Насоседанастучаллы пришлось еще и туда съездить Мигалкамимагалла и Вскорепомогалла. После ДесятьсутокВытрезвеллы их отправили домой - На чьей стороне были Возникалла и Москунабивалла? - Возникалла и Моськунабивалла уже к тому времени были у ДесятьсутокВытрезвеллы. После бала. Так как Похлебаллу их выставила с бала.
Это было со мной на прошлой неделе. Весь уже полностью укатанный, после четвертого клиента я заехал в офис, проконсультировать остальных по телефону. Телефона в комнате два и они параллельные. Сажусь за один из них и набираю первого клиента - занято, второго - занято и так клиентов шесть... Набираю очередного, откликается очень далекий, женский голос: к. - Але я. - Але к. - Але, Але я. - Але, Але к. - Але я. - Але, Але, Але. Клиент явно меня не слышит. Кладу смачно трубку и говорю: Пошли все в жопу!!! Стас (сосед) говорит: - И правильно! Хорошо ты их!!! Проходит секунд шесть. Подымаю трубу, звонить следующему, а оттуда все тот же далекий голос: АЛЕ, АЛЕ, АЛЕ! У меня глаза круглые стали. Молча уставился на соседа, а тот с не менее круглыми глазами на меня. Все это продолжается секунд пять. Кладу трубу. Пауза, сосед говорит: - Это чего, она нас слышала. И начинает смеяться. - Не знаю. И сам улыбаюсь улыбкой идиота. Прошодит секунд семь, подымаю трубу, оттуда прежний далекий голос: - але, аЛЕ, АЛЕ!!! Стас, просто сползает под стол. Я держу трубку в руке, уже не зная чего думать и делать. И тут до меня доходит, что труба не лежит на параллельном телефоне. Видимо когда мы первый раз алекались, кто-то подошел и на параллельном не до положил трубу. Так и есть. Я ей через 5 минут перезвонил и официальном голосом выяснил и решил ее проблемы. Клиентка словом не обмолвилась, о нашем диалоге, но по голосу было понятно, что что-то она слышала. Может хулиганов в телефонной сети или еще кого....
Из разговора на тему непоступления в аспирантуру: - 2-х годичная аспирантура с познанием премудростей становления мужчиной не за одну ночь, а за пару лет будет обеспечена ((с) Матус)
Читал я давеча о двух объявах в вестибюле, и сам их видел… Все та же орденонононосная солнечная с-с-с-Пермь. Все та же знаменитая воровская аглицкая скула намба сэван. Жаль, прикол о гинекологе для всех взрослых сняли, но зато после празднования Дня мУчителя появился следующий слоУган: ПОЗДРАВЛЯЕМ УЧИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ! Мрак. Жуть. Знаменито! «Я из тебя сделаю человека, блять! НАСТОЯЩЕГО, в натуре!!! » А делайте вы, господа, ваших собственных детей. Своих я сам сделаю. Обыкновенный хвашизм, блять. Буй Камский
«Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его. » Книга Притчей Соломоновых, III-27.
Давным-давно, когда рядовые инженеры могли позволить себе поездку на юга только по казенным путевкам, да и то когда очередь дойдет, досталась мне такая путевка в один санаторий под Сухуми, в малюсенький приморский городишко Новый Афон. Причем по профсоюзной линии были оплачены не только путевка с проживанием и питанием, но даже билеты туда и обратно. И все бы славно, но в поезде туда у меня тиснули половину денег. Их и было немного для 10-дневного отпуска – всего-то 30 рублей с мелочью. Конечно, для осмотра достопримечательностей при бесплатном столовском питании этого достаточно, но о подарках домашним, и тем более об экстра-развлечениях не могло быть и речи. Так получилось, что хватился денег я уже слишком поздно, когда успел истратить рублей 5-6 на пиво. Отдыхать еще оставалось чуть меньше недели, а остаток пришлось распланировать не больше чем по рублю в день и раскошелится разве что на пару килограммов мандаринов родным и близким («мандошек», как их называет местное население). Основной достопримечательностью Нового Афона является 800-метровая одноименная гора с несколькими историческими памятниками – развалинами пары крепостей по пути к вершине, на которой якобы находится древний монастырь, ну и конечно, новоафонские сталактитовые пещеры – очень красивое и впечатляющее место. И взбрело мне на ум взобраться на вершину этой самой горы, дабы с высоты птичьего поМета полюбоваться морским горизонтом на фоне закатного неба, а заодно и взглянуть на монастырь. Сказано – сделано. Вроде бы и высота небольшая, но тропинка туда шла зигзагом с размахом на пол-окружности, видимо так легче взбираться, хотя и намного дольше. Взобрался на вершину я как раз к закату и вид был просто исключительный! Городишко стал совсем крошечный. Минут 10 я любовался красотой, потом решил все-таки заглянуть в монастырь, пока не стемнело, ведь нужно было еще спускаться с горы, а даже при быстрой ходьбе это занимает часа полтора. Внешне он мало чем отличался от развалин крепостей. Единственная разница – крохотная расписная молеленка прямо в центре монастыря. Мне было интересно заглянуть внутрь, но там оказались люди – пожилая пара. Они стояли перед крошечными образами и молились. Я решил им не мешать и переждать, пока они закончат, на скамеечке снаружи. Ждать долго не пришлось, они вышли, мы обменялись приветствиями, и они пошли на спуск. Войдя в молельню, я обнаружил ее на удивление красивой и уютной – стены на голубом фоне расписаны на библейские темы, посредине маленький алтарь с иконками, тарелкой для пожертвований, на которой лежала горсть конфет, печенья и мелочи, наверное для местной детворы. Это был как дар Свыше, особенно при моем плачевном материальном положении. Спускался вниз я напрямик, боясь опоздать к ужину в бесплатной столовке для отдыхающих. При спуске снова наткнулся на стариков, пожелал им доброго вечера, они ответили взаимностью, при этом хитро прищурившись – видать, поняли в чем дело. Мелочи набралось около двух рублей, но впоследствии мне удалось протянуть на них пару дней, за что огромное спасибо моим спасителям.
* Я еще встречалась прошлым летом с Ю.... а осенью цнловалась с М.... мне снится П. но люблю я только тебя!!!!
* Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л
* Алкоголик... возможно... запойный... вероятно. Не пью уже почти два года. Траву стал курить в жутких колличествах. Хочу завязать с сигаретами. Постоянно забиваю на занятия. Всегда стараюсь снять максимальное колличество особей женского пола, получается редко. Хочу убить человека.
* Не различаю право и лево. В автошколе это создавало определенные трудности, но машину вожу немного. Не вижу разницы между понятиями: в половину больше, на 50% больше или в два раза больше. Голова болит даже от арифметики. Не знаю, в какую сторону смотреть когда перехожу дорогу. Не знаю дорожных правил, хотя в автошколе был. Никогда не знаю кто кому уступает.
* Скоро я изнасилую мою сотрудницу! Она еще не знает, что будет счастливой!
* у меня нет первого альбома gang of four, но я люблю пост-панк.. (и олю)
* Ненавижу людей, которые употребляют слово `идиот`. Это американское слово, на самом деле надо говорить `дурак`. Просто хочу чтобы они все сдохли или эмигрировали куда-нибудь
* Я армянин. А. 67 лет
* У мены администраторские права со старой работы. Иногда почитываю чужую почту.
* Работаю в технической поддержке. Однажды один клиент так взбесил, что я оставил номер его телефона на одной гей-страничке. Делаю так только очень вредным клиентам
* Больше всего нравится есть смесь молока и сахара. Наполняю большую кружку молоком и засыпаю где-то 2 сантиметра сахара. Перемешиваю и ем. Наверно плохо питаюсь, мне не раз говорили что я худой и жру сахар все время. Мне 15 лет, и если в этом возрасте худой то все считают гомиком. Странно... В общем, жрем тут сахар килограммами и никому не хочу рассказывать. Peace!
* Мне 20 лет а паспорта все еще нет
* Освоил телекинез. Иногда способен передвигать курсор по экрану силой мысли, это пугает.
* В детстве разбил карманные часы брата. Молотком. В клочья. Надеюсь, что случайно... , но есть сомнения.
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова – молодец, что прилетел. Обложили гвардейца, нужна твоя помощь. С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он, наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на татами. - Володь™, что с рукой, чего висит? - Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, - президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в клеточку и положил его на пенек, - смотри! - Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из генеральских. Президент™ перевернул лист. - Что скажешь? Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*. - Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на дереве? Здесь дупла есть? - Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня, тужься дорогой! - Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма.. - Зови его просто Кабан. - Ок. .. лежбища Кабана. Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и, почему-то, в сомбреро. - Аллах акбар! - поздоровался Путин™. - Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу. - Гриша, - подал жест астролог. - Бурчо, - назвал себя старик. - Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа «да» или типа «нет». - Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™ мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку. Гриш, поехали. - Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы? Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, - во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой, рядом с которой, возможно, протекает ручей. - Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут! - ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича щетинился, Кругляков успел закурить.. Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду рукой и медленно выговорил: - 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил. - ЧАВО?! – взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич. - А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. – воняет там, а почему и мой прадед не знал. - Буга-гагагагага! – засмеялись Леха, Путин™ и Григорий. - Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать трещать. Вы поняли меня достаточно четко?! - Так точно! - Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова. - Вот она! – громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на белеющую в березняке песчаную гору. - Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, - взмолился Гриша. - Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: «Береги Россию, бери ружье! » Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла, тишина. - Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! – отдал приказ президент™. Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит – повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки. ... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу в кремлевке. УРААААА!!!! – миллионом дятлов взорвалась секунда. - Идиоты! Где трещетки?! - Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск. Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды из-под нее. И вдруг.. ВОНЬ. Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников ринулись на номера. - НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! – синхронно крикнули Володя™ и Гриша. Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер. Это была первая кровь в то утро. - С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину. И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового оружия ОНО начало прорываться к номерам. - Стреляй, Гриша, уйдет! – Путин™ начал беспорядочно палить, автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200 зарядов. Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв поползновение зверя. ..... Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория Круглякова появилась необычная фотография – он и его друг Володя™, обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись: «Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников: * Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.
Только что в аське Wunder - это я Радистка Кэт - это нечно )))
Радистка Кэт (3:52 PM) : а я тут обойчики для раб. стола наковыряла себе красивые) Wunder (3:52 PM) : а ты знаешь что обои для рабочего стола понижают производительность компьютера? само то - черный рабочий стол Радистка Кэт (3:53 PM) : почему это? Wunder (3:53 PM) : потому, что графика загружает видеокарту и оперативную память. Тебе это интересно? Радистка Кэт (3:53 PM) : да Радистка Кэт (3:54 PM) : но я же не пользуюсь никакими там видео картами
Я под столом.... как там говорится? плакаль и рыдаль?
Просто забавный случай из жизни студентов с плохим зрением. У меня минус, -1,75, у подруги мИИИнус(-7). Так вот, в нашем вузе коридор в библиотеку перегорожен прозрачными дверьми с четырьмя створками, причем открыта всегда тольк одна - больше и не нужно. Идем мы с подружкой в библиотеку, я без очков, она в линзах, но это дело не спасло. Меня начинает глючить, что открытая всегда дверка заперта. Яну -тоже. Она на полшага обгоняет меня и пытается толкнуть соседнюю. Тут я вижу, что мы слегка ошиблись и грациозно так обхожу ее и захожу в вечно открытую дверь. Нам было весело.
Буквально вчера, собрались попить пивка с друзьями. Ну они уже были слегка в кондиции, так как перед этим употребили немного водочки. Ну а так как я был за рулем(да простят меня работники свистка и жезла)решил всетаки с ними выпить... ну всего одну бытылочку. Нас было трое.. так вот, подъехав к магизину, из всех их, пошлепал за пивом самы трезвый... отсутствовал он наверно минту 20-30... ну незасек я этот момент. Смотрю в дверях магазина появился и пропал. Я другу говорю:"А где Серега та... только что выходил и пропал"Так он снова пропал еще минуты на три... но всеткаи нашелся и далее с его слов:"Выхожу из магазина(машина моя как раз напротив входа стояла)смотрю ты отъехал подальше, ну я и потопал(и никуда я не отъезжал).. подваливаю к машине, в руках пиво и стучу в окошко... оттуда мужик испуганый, мол тебе чего тут нужно то? Заблудился?"Хоть было и темно... но машины были совершенно РАЗНОГО цвета... ну посмеялись и поехали пить... от так вот... кратковременная потеря памяти случилась у товарища...
Мужа учила вордовские документы набирать, и когда от не знал название кнопок то объсняла где их искать по его игрушкам........ двойной прыжок назад, присесть.... Диплом мне канешна не набрал, но с характеристикой себе на работу справился. За 9 часов. Под мою диктовку...
Навеяло про школьные сочинения. В классе третьем (1982-1983 г.) писал сочинения мой однокласник и дружище Павлик. Сочинение на тему "как я провел лето". Уж не знаю какими путями он добрался до финальной фразы - "А немцы они плохие, им лишь бы денюжки..." Сколько лет прошло... Но когда я вспоминаю эту историю - Павлик где-то дико икает.
только что смотрим передачу что? где? когда? , а там ведущий говорит, что сегодня у вас есть шанс заработать своим умом не только деньги, но и хрустальную сову и 300 ТЫСЯЧ рублей!!!!
Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным бизнесом в России. Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного плазменного телевизора. Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро начинает обходить всех и... О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас, оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают, значит есть смысл. В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и... с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться с кем нибудь из местных, может у них правила другие. Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально, но переводила долго. И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться, должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит - НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы совпадают - Вы выиграли... Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не совпали.
Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!
Только что, моя плачет, что хочет чего-то сладкого. Я вспомнил, что как раз для такого случая приныкал шоколадину.. не скажу где))) так, сяк, говорит, время настало... а я не могу вспомнить где запрятал, пришлось заного представить, где бы я что дома заныкал... Но чу! Вспомнил! Говорю своей ненаглядной, мол, время еще не пришло! Она мне в ответ: " я с ней поговорю и спрошу ее (шоколадку) пришло ее время или ей еще там погулять... Ладно, принес шАкАлАдину ей, она давай с ней шептаться, я лезу ухом, ничего не могу понять.. Отпихивает, говорит-интимный разговор, потом итог:"шоколадка хочет, чтоб ее съели и не томили!". Ладно... Проходит три минуты, подползаю, спрашиваю:" Ну как вы с ней подружились?!" "Не!"-говорит, она сдохла!)))))))) ps ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Веселые ляпы 1. Играюсь недавно в ManHunt, а жена за спиной ящик смотрит - Дом2. Краем уха слышу как разговаривают две девушки и одна из них говорит что-то типа:"Да ладно ты, колись, я никому не скажу, никто не узнает..." АГА, в эфире, навсю страну. Вот уж действительно "по секрету всему свету" 2. Копаюсь в Дубльгисе. Нуно найти контору "АСК Детям" - костюм дочке на карнавал купить. Набираю "АСК" ответ №1 - магазин "Аскет" - продовольственные товары. мдя, лучше в ларек. Из области магазин тканей "Лонжерон" ЗЫ. По поводу дома: Абрикосова на хер, Пробиркову, тьфу, Беркову вернуть, судье "боя" МайVSНелидов полить анус скипидаром...
История подлинная... произошла со мной. Позвонила старая знакомая, в смысле давно знакомы, попросила сьездить в какое то Три...дищево - отвезти дочку к бабушке, а то у нее с бывшим мужем терки непонятные и просить его -... ну, короче поехали. Дело в субботу-прим. в 19 00-ехать три с половиной часа... доехали за четыре... авария попалась. А надо сказать что знакомая хоть и дано знакомая, но с ней у нас ничего не было... и определенные виды я на нее имел. Короче... выгружаемся в ентой деревне... время к 11 вечера... нам еще назад переть.... потому что ей утором к 10 00 на работу. Прикинул что по приезду в Москву я на кофе то поднимусь в любом случае.... размечтался.... она в машине попросила оставить и постелить покрывало на все заднее сидение. Ну тут уже совсем фантазия разыгралась.... лес типа.... ночь... вдвоем в машине..... ухххх! Тем более сама сказала что у нее давно с мужем не в порядке.... ну я и поплыл.... наивный, потому что вместе с собой она загрузила двух разнополых шавок породы спаниель... или что то в этом роде. И ессно покрывало для того чтобы не пачкать сиденья..... Вот такая вот приключилась история.
# Пару лет назад был на практике, нужно было привести партию старых жестких дисков в «нетоварный вид» (защита информации), что я с удовольствием и сделал:
приговаривал «противный мальчишка» и «шас дяденька накажет» и долбил их молотком.
При этом все время хихикал. М18
# Бросил курить 3 года назад с помощью никотиновой жвачки. Все еще жую жвачку, без нее не могу.
# Работаю в технической поддержке. Однажды один клиент так за3бал, что я оставил номер его телефона на одной гей-страничке. Делаю так только очень вредным клиентам
Это я-то Федечка? (почти фантастическая история) Как-то раз, в аппарат администрации Президента, приходит электронное письмо, в котором некий Федечка,- скромный служащий своей страны, предлагает достаточно увлекательную идею... ... Представьте мою страну процветающей и здоровой! - лопотал в своем послании Федечка. ... И тому подобные лозунги, мы опустим, для полного осмысления идеи. Потому что идея сама состояла в том, чтобы его, Федечкину маму - педагога по образованию, уважали ее "ненаглядные" учениуки-полудурки, не способные к уважению даже собственных родителей (не говоря уж о собственной стране). ... Круто? Спросите Вы... А кто-то скажет, что такое не под силам одной отдельно взятой стране с многомиллиардным населением. И, возможно, будет прав... Возможно... Потому что такое если бы и могло случиться, где-то,- то только не на этой планете! Вот и Федечка говорит, что на такой себе далекой планете Мвуото, в государстве Эйрнан, приложены были усилия, для морального здоровья нации. И средств-то затратили всего ничего,- просто ввели в учебных заведениях факультатив: "Моральное здоровье человека". ... Ха! Ха-ха!!! Да как этих уродов ты туда затащишь? На факультатив в жисть никто не пойдет! Все верно. Подтверждаю, если бы при комитете безопасности Эйрнана, не было учреждено педагогическое отделение. Лучшие преподаватели Эйрнана, по два-три человека из каждого учебного заведения, стали регулярно отбывать в командировки на курсы повышения квалификации. Причем,- преимущественно люди, достаточно крепкого телосложения (физруки и военкомы... редко, но бывали среди этих и другие специалисты, и даже женщины). И стали вести свои факультативы... ... По учебным заведениям, среди учеников,- быстро распространялись слухи типа: вон физрук погреб, а ты в курсе, что его полгода в комбезе (местное название комитета безопасности) обучали каким-то делам... Военрук сегодня не в духе,- не вздумай, гад, матом крыть на уроках: вон вчера физичка передала свои пары военруку,- у нее, типа, ребенок заболел... Двестичетырнадцатый!!! (называть учеников по имени запретили - всем дали идентификационные коды: ну, типа, если есть кувырнадцатый зю класс, то можно и учеников аналогичным способом нумеровать, при этом придумали систему кодов совершенно без букв, и у каждого ученика школы был совершенно аутентичный цифровой номер)... так вот... ... Двестичетырнадцатый!!!! Если ты - морально нездоровая личность, то можешь снова переназначить себе ином (идентификационный номер) на тримиллиона семьсот сорок восемь тысяч шестьсот девяносто девятого. И записать в свой блатной электронный органайзер в пятницу вечером - факультатив по "Моральному здоровью...". И попробуй только снова не приди: военрук со своей бандой тебя на своих тачках по всему городу загоняют... ... Вранье!!! - скажите Вы. Спорить не буду, но в администрации президента такой сказочке очень даже обрадовались, и отвечают: ... Уважаемый Федечка! От лица президента объявляем Вам за содержательную сказочку благодарность, и предложение стать советником президента по данному вопросу. Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ Тогда и Федечка, парень скромный,- пишет в обратном послании: ... Дорогие, Наши! От своего лица, лично, выражаю благодарность за много добрых слов в мой адрес. Также лично Вам сообщаю: я - парень скромный. Вообще, мне очень нравится быть консультантом-разработчиком MBS Navision Attain! И не нужно мне высоких чинов и наград, а так, в тихой и чинной обстановке, пусть Президент лично, одарит меня небольшим подарком (пусть хоть командирскими часами, да только за подписью и вензелем Президента)... да,- и чтоб подарок был такой же надежный и долговечный, как президентское честное слово! Больше никаких ни чинов, ни наград не нужно. Дата Подпись: ФЕДЕЧКА Ну, обрадовались у Президента такому повороту: не нужно Федечку ничем таким сверхъестественным одаривать. Пост советника нового вводить не нужно, зряплату платить. В тот же день получает Федечка ответ: ... Уважаемый Федечка! Время - деньги! Особенно у Президента! Одарим стопудово! Не сомневайся! Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ (лично) ... А теперь задумайтесь: ведь такая история могла и на просторах инета случиться. Президент и Федечка - ники двух интересных граждан, а история так, для развлечения была послана одним для другого... по е-мэйлу... Тем более, что Президент так и не подарил Федечке ничего до сих пор... :))
Слово сие употребляется как синоним слова "халявщик". Долго не мог понять какая же связь между хвостом, падением и халявой, пока в конце сентября на отпуске в Крыму не увидел нижеописанную картину. Кажется, в Алуште, детей катают на пони за денежку. Садится значит одно такое дитя на несчастное животное и пони неспешно ведут по набережной. В это время сзади подбегает грязная девочка лет 10-ти и плашмя пузом вниз падает на пони как раз на то место где у него находится хвост. Все процессия неспешно удаляется. Занавес ;-)
Предложил коллеге почитать книжку "Роджер Желязны. 24 вида горы Фудзи кисти Хокусая" Со стороны прозвучал вопрос - кто такой Хокусай ? Коллега отвечала:
Иногда избирательные технологии дают совершенно ненормативный результат. На станции метро "Театральная" висит релама нового медицинского центра. Слоган: "Мы начинаем с правильного диагноза". А сразу под слоганом на рекламу наклеена листовка "Да, Ющенко!". Действительно, для умника, что ее наклеил, это действительно диагноз... ПОРА лечиться (Пора - экстремисткая организация, аналог грузинской "Кмары").
Поучительная история из жизни:-) В метро я езжу очень редко, поскольку предпочитаю пробки на дороге сомнительному удовольствию быть обтертой и общупанной кучей народу в вагоне в час пик. Так вот, отогнала я недавно машину на сервис и вечером после работы мне надо было ее забрать. Поскольку сервис находится у черта на рогах, то я предпочла воспользоваться метро вместо того, чтобы ловить такси и стоять в пробке. Как дисциплинированный пассажир я уцепилась за поручень вагона метро и мужественно терпела давку. Неподалеку от меня стоял интелегентого вида мужчина в шляпе, с импозантной сединой, в очках в золотой оправе, в кашне и небольшой сумочкой в руках. На какой-то остановке девушка, над которой я нависала, уцепившись за поручень, встала и начала протискиваться к выходу.... Видимо, я отвыкла ездить в общественном транспорте (читай "реакцию потеряла"). Я даже не поняла, что произошло. Только я повернулась, чтобы блаженно плюхнуться на освободившееся место, как интелегентного вида мужчина совершил прыжок в стиле Нео из "Матрицы" (да какого там Нео, Нео отдыхает просто), отшвырнул меня в сторону и плюхнулся на освободившееся место. Видимо глаза у меня были как хорошего размера пуговицы. Сердобольная женщина поднялась с места и сверля ненавидящим взглядом господина в очках предложила мне сесть. Господин тем временем совершенно невозмутимо снял шляпу, достал носовой платок в клеточку и принялся вытирать лоб. Мужчины, сидевшие в вагоне и наблюдавшие сцену, беспокойно заерзали, кто-то даже решился приподнять свой зад и уступить место(!) Наконец придя в себя и снискав поддержку в виде дамы с ненавидящим взглядом, я сказала, обращаясь к Нео: вы себя мужчиной-то считаете??????? Реакция была чудесной - наш герой прикрыл глаза и прикинулся глубоко спящим. Тогда мы с дамой принялись за оставшихся в вагоне: один из тех, кто пытался прошмыгнуть к выходу, был пригвожден к месту убийственной тирадой дамы:"беги-беги, бесполое существо среднего рода":-)
Больше в метро я не поеду:-) Совсем выродились мужики на Руси:-(
Эта история произошла фактическм в г. Иркутске на нашем предприятии, каком не скажу, с продавцом мороженого. Ей попались фальшивые 500 руб. Объяснительная.(дословно; знаки препинания сохранены) Я, ... , 18/x-04 года, приняла 500 руб. от покупателя. Было это вечером. Я еще подумала, что она какая-то застиранная. Обычно я всегда смотрю знаки, посмотрела и мне в тот момент оказалось что знаки есть. Но чутье мое говорило что-то не то. Но как всегда, наверно покупатель отвлек меня. Может огн меня торопил или что-то резкое говорил. Или это была она, я не помню. Но еще раз я уже эти 500 руб. не посмотрела. Виновата: не добросовестно отнеслась к деньгам, плохо посмотрела купюру. 20/x-04 год. `Подпись` Вспомнила это кто-то из местных, потому что я сказала что какая то подозрительная 500 руб, но вроде все знаки. И еще я сказала, что если мне ее вернут, то и верну вам. А вот кому не помню. Не запомнила. Потеряла бдительность и еще наверно подумала что не могут же местные обмануть.
Случилось вчера. Так вот, пошли мы с подругой в караоке клуб. Получили свою комнату, около 1.5 часа пели песни, когда наступило 5 часов, вспомнили что нам пора бежать, позвонили в сервис и попросили принести нам чек. Ждем двадцать минут, разнервничались (в это время пытались себя занять напеванием китайских песен) - бежать надо по делам. Наконец-то заходит официант (китайской национальности), но вместо счета несет нам... огромную кружку пива! И пытается уйти. 0_0, мы естессно в шоке, но мало ли, ошибся муда (без к, на местном языке муда означает молодой человек) спрашиваем мол: "вы уверены?", а он нам: "Абсолютно!" Недолгая пауза, после чего я начинаю истерично ржать. Надо сказать, что мы живем в стране, в которой оптимальней всего говорить на английском, вследствии того, что ни местного, ни какого-то там другого языка мы знаем хорошо. Зато местные жители английского не знают, а то что знают говорят с тааким акцентом, что сами себя не понимают. На кассе, наверное вследствии всеобщей голодовки, мусульмане большиство, понимаете ли, перепутали BILL с BEER`ом. В итоге пиво муда не хотел забирать, все равно, говорит, у вас еще два напитка бесплатных (по два напитка на рожицу бесплатно). Но это, как грицца не наши проблемы, так что после небольшого полилога, нам заменили пиво чаем. А чек несли еще пол часа :((
Это было в году 2003м. Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник Пинчук. Мы даже шутили так - Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио? - А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки? Но прикола тут было два. Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор) написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают. Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье помогло. Тот кто занял первое место заболел. На области я занял несмотря на дублерское положение первое место. В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории двукратным победителем... Привет всем кто участвовал...
администрация на втором, остальные и на втором и на первом. на тот момент шофер компании находился на первом, где у нас копмьютерный зал. Шефиня звонит в зал и просит шофера быть готовым к отьезду по атким ее делам.... буквально через минуту она просит одного из сотрудников перезвонить шоферу и отменить "заказ" неа поездку. Сказанно-Сделано.. отменили... тем времнем звонит мужу, офис которого находиться недалеко от нашего, и просит его подвезти ее до дому что б она пересела на свою тачку (это без комментариев и к тому же другая история) и тот соответственно соглашаеться (попробуй отказать). проходит 5 миут, 10 минут... звонит муж... шефини и говорит ей.. извини дорогая типа, я поехал домой и... забыл за тобой заехать (а домой он должен был поехать ТОЛЬКО для того что б подвести нашу шефиню (свою жену) домой...
Сидим мы как-то с друзьями (человек 15) на кухне у одного нашего товарища, Оленя. Курим план, пьем чай, ни кому не мешаем. Тут в квартиру (а она была местом сбора всего района) заваливается другой наш товарищ - Заяц. Вообще, Заяц всегда был миролюбивым парнем, да и здоровьем и силой особыми никогда не отличался. Но в этот раз, под влиянием чрезмерных возлияний, стал он через-чур агрессивным и давай всем (даже тем кто в два раза больше и сильнее) хамить направо-налево. Через пять минут смеха начало раздражать. Прямо как в "Приключениях Незнайки", когда все смеялись над портретами других, пока дело не доходило до них самих. Я решил покинуть "веселую компанию" и пошел в гостиную воткнуть в телевизор. Через пять минут мимо экрана в сторону балкона с намерением покурить проходит один из моих товарищей со словами: "Еще слово, и я ему челюсть сломаю". Еще через пять минут картина повторяется с другим товарищем, только там что-то про печень было. И тут в моей накуренной голове рождается план карательной операции. Через пол часа алкаголь подействовал на Зайца должным образом и он отправился спать, т. к. в этот период жизни проживал у Оленя, за неимением альтернативы. Это-то и была его главная ошибка. Дождавшись, пока его затянет в глубокий сон я и трое моих верных друзей взяли матрац, на котором спал Заяц и со всем содержимым (т. е. сам Заяц, простыня, подушка и одеяло) вынесли на лестничную клетку. А часы, между делом показывали 4:30 утра. Вторым этапом стал контрольный звонок спящим соседям с целью их осведомления о наличии на их лестничной клетке подозрительного объекта, напоминающего спящего человека. Естественной реакцией сердобольной соседки был звонок в милицию, опорной пункт которой находился в другом конце дома. А теперь представьте как в 4:43 утра Заяц, до конца не протрезвевший, просыпается на лестничной клетке от удара мусорским сапогом по почке и крика: "Вставай бомжара, хули разлегся"... Минут через пять Заяц все-таки понял, что же случилось на самом деле и сдал всю честную компанию мусорам. Но стражи оказались с юмором (удивительно в 5 утра, не правда ли?) и, после изложения нами цели данной акции, усмехаясь отправились спать. С тех пор если бы в словарях были фотографии, то напротив слова "шелковый" была бы именно фотография Зайца.
В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша Конституция? :-(
Являюсь счастливой клиенткой одной из сотовых компаний г. Тюмени. Не буду углубляться в подробности забот и хлопот, связанных с своевременной оплатой, скажу лишь, что данный оператор не утруждает себя постоянным обновлением баланса. То есть я могу две недели ходить с двумястами рублями и потом внезапно быть отключенной с долгом в пятьсот рублей. Когда произойдет обновление счета сказать с уверенностью невозможно, и видимо зависит от высших сил. Поэтому иногда я не знаю, заблокирован телефон или нет. В принципе проблема невелика, но раз она есть надо ее решить. Сначала я звонила себе с рабочего телефона. Ес-но если там говорят что "телефон временно заблокирован, бла бла бла", все становится понятно. Но данное решение показалось мне слишком громоздким, тем более не всегда второй телефон под рукой. Второй способ самый очевидный - звонить кому-нибудь, и естественно, нет денег - нет связи. Все сразу ясно-понятно. Но не всегда возможно тревожить кого-то. (Не поверите, но бывает так, что звонить некому и не зачем). Мозг напряженно работает, и наконец выход найден! Решение простое - звонить самой себе. Не смешно, скажете вы. Да.. только я то придумала это, чтобы позвонив себе - услышать "телефон временно заблокирован" (когда со счетом все в порядке я бы услышала просто короткие гудки). И была свято уверена что мне это удастся:))) К счастью сегодня поняла, что я просто не смогу дозвониться:)))
Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое. Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики. Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру. Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья "Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых боевиков. Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья, это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность отреагировала на текущую ситуацию в стране.