Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Взрывы в Египте. Введение- Моя благовреная в компании мамы и тещи поехали в Шарм Аль Шейх отдыхать. Сегодня в девять звонит друг и сообщает про взрывы - типа как они там. Звоню - мобильник выключен, в гостиницу не дозвонится. Кидаю СМС типа - как вы там, если что первым самолетом назад. Звонят родственники, друзья - а из Египта тишина. Начинаю седеть, хотя до них км. 500. Наконец в 16.00 звонит моя супруга - "Что случилось? Что за паника?" обьясняю про взрывы и т. д. - ответ "Да ну, счас телевизор включим" Блин пол Питера на ушах, а они на пляже лежат... P.S. После теракта в Луксоре когда перебили много немцев на место приехал сам Призедент. Ходил так, скорбил и тут подваливает тур. автобус и вываливает толпа НАШИХ. Говорят он от обалдения обниматься полез. И долго долго благодарил... НАС ТАКОЙ ФИГНЕЙ НЕ ЗАПУГАТЬ
балдею я от наших сериалов. вчера в каком-то комедийном про няню: женщине нужно кому-то позвонить, она не долго думая берет "желтые страницы" и с полоборота находит там телефон человека по его ФИО! рулез.
Моей бабке стукнулу 78. Поэтому соответственно со слухом у неЕ не все в порядке. Вес день она смотрит сериали и новости а затем пересказываЕт нам увиденное заден, когдо мы возвращаЕмся домой вечером. Так вот по новостям за день передавали сообщения о трагедии в угольных шахтах Донетска. Диктор передаЕт `6 шахтерев погибло в забоею. Мама проходит вечером домой, бабка пересказываЕт: - В Донетске опят трагедия. 6 шахтеров погибло под забором! --(
Сидели недавно в кафе, принимали пищу и другие горячительные напитки. Один из нас отличается весьма непредсказуемым нравом. Так вот, сидим, вдруг заходит девушка в мотоциклетном шлеме, видимо, покушать захотелось. И тут наш приятель вскакивает и на все кафе орет: « YО ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!! ». Девушка разворачивается и уходит. Bambarik
О том как надо говорить тосты… Отмечали День Рождения Сережи. И как принято все говорили тосты, каждый вставал и начинал что-то говорить, поздравлять, и т. д. Дошла очередь до одного из нас, уже довольно нетрезвого человека. Он как воспитанный человек встал, дождался тишины, и начал: - Серега, давай выпьем? Все ждут какое будет дальше продолжение тоста. Проходит 5 сек., 10 сек., 15 сек. Посмотрев на нас, он изрек: - Это все …
Приехал я по командировке в Сан Франциско раз, ну вот один из коллег подрядился мне город показать вечером. Город большой, а китайский район ну прямо как в самом китае: все по не-нашему написано, там скорпионов жарят, там змей фаршируют. Вот и захотелось мне чего у меня дома нет попробывать, чтоб потом чем друзьям было хвастаться, типа лягушки или змеи отведать. Так и сказал ему, `хочу экзотики попробывать! ` Идем мы дальше а он мне как между прочим стесняясь и говорит: `слушай, вот там можно классных девушек снять` Я не понимаю к чему это он, но на всякий случай говорю `ок` А он продолжает, `там вон стрип клуб, а там вообще отличная баня со всеми услугами. ` Я думаю: озабоченый он всетаки человек. Не удобно сказать что ему можно с девченками и так познакомится, так как я его только день знаю а выглядит он как самый немытый програмист. Вообшем не хочу обидеть парня, но в конце концов я не вытерпел, `слушай а к чему ты мне все эти места показываешь? ` А он: `... так ты же сам просил `экзотики отведать!!! `` Так вот, кто о чем думает.
Статья на Lente.ru "У милиционеров отберут огнестрельное оружие" http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/
Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных" У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же. Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера. "Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.
«Да у вас, батенька, болезнь любви» - по-отечески объявил доктор и вытащил чистый бланк рецепта. «Будете пить антибиотики как минимум месяц, а вот и рецепт». Пришлепнув бланк печатью, доктор протянул его Коляну. «Выписывайте уж и на жену тогда.. » - жалобным голосом протянул Колян. Его мысли беспорядочно бились внутри черепной коробки. Антибиотики это ладно, а вот как жене-то объяснить?
На следующее утро, будучи более премерным хазбендом, чем обычно, Колян вскочил уже в 06:45 и принялся варить овсяную кашу. «Все, зайчик», объявил он заспанной жене, «будем вести здоровый образ жизни. Салатики там есть, а по утрам - кашу».
Так вот весь месяц и варил, а жена никогда не узнала. Здоровый, значится, образ жизни. Как много слоев смысла в этом...
Тело Кристофера Рива было кремировано, и теперь его вдова Дана собирается развеять прах своего возлюбленного по ветру, сообщает New York Post. Однако, как подчеркивается, пока это предварительная задумка супруги жены Супермена.
В больнице мне прооперировали тот орган, которым я больше всего горжусь, то есть хрен. Попрошу не ехидничать – баб у меня в жизни будет еще много, дети тоже, надеюсь. В смысле, от какой-нибудь из этих баб.
И еще немного преамбулы. Я вообще-то филолог, и за чистотой речи слежу. Принципиально не люблю мат. Но когда очень злой, матерюсь, а когда очень усталый, то засоряю речь всякими словечками, из которых самые распространенные «блин» и «нахрен».
Ну так вот. Выписали меня через неделю после операции, сказав, что в таком состоянии меня держать в больнице нельзя. В смысле, что я еще не выздоровел, чтобы работать, но не настолько болен, чтобы лежать в больнице. Научили меня, как делать перевязку прооперированному органу и сказали, чтобы делал ее регулярно. Я сходил в поликлинику ко врачу, и мне продлили больничный лист аж на неделю.
Блин. На очередной день сидения дома я понял, что сохну от тоски. Поэтому сегодня превозмогая все неудобства, сходил на работу (работаю я журналистом), забрал домой запись интервью, взятого накануне госпитализации и, естественно, еще не подготовленного к печати, вернулся домой, включил ПК и поставил перед собой 4 задачи.
1) Чтобы написать нахрен это интервью, хоть оно и бессрочное. 2) Ежели напишу, то продолжить разработку собственного сайта 3) Коли устану – зайти на сайт anekdot.ru и почитать прикольные истории за последнюю неделю, а затем вернуться к разработке сайта. 4) Если надоест – провести шмон на ПК, типа, антивирус, SkanDisk, дефрагментация, удаление лишних файлов и проч.
Сами понимаете, чтобы все это выполнить, нужно аховое время. Засел я в два часа дня и впервые оторвал башку (не вру, не обедал, в сортир не ходил, не курил) в половине десятого вечера. Устал как черт. Мозги куда то уплыли. То есть вообще их не чувствую. Ни хрена не соображаю. Выползаю на кухню. Мои домашние говорят:
- Ну ты и работать! Семь с половиной часов на компьютере торчать! - Блин, - говорю, - устал как черт, еще и перевязку ни разу не сделал, нахрен. Пауза. - На что, - спрашивают? - Нахрен, - автоматически повторяю я. Задумываюсь. Произношу еще раз. – На хрен! Тьфу! На ну вас, нахрен. Пойду перевязку делать. - На хрен, - хором повторяют домашние.
p.s. Перевязывая хрен подумал, что лучше ругаться другим словом. «Хер», например. Правда, через секунду понял, что эффект будут тот же, нахер.
Случай у нас был. Работал я в торговой конторе юристом. И был у нас главный бухгалтер. Одиозная личность. В миру именуемый В.Я. Сейчас В.Я. был уже на пенсии, а тогда, года 3 назад с весьма богатым опытом и представительной внешностью имел весомый авторитет перед начальством и учредителями. Но была у В.Я. одна особенность. А именно, его странная неухоженность, которая была следствием отношения жены В.Я. к самому В.Я. Соединением профессионализма главного бухгалтера и этой особенности ознаменовалось замечанием одного из учредителей на собрании руководства фирмы: "Вы В.Я. бухгалтер до мозга кости!". При этом она пальчиком указала на брюки В.Я., где вместо молнии была канцелярская скрепка. Так, что подтвердить качество специалиста можно не только знаниями.
P.S. Хотя о какой кости идет речь было не понятно, поскольку пенсионный возраст это не шутка.
Российские энергетики очень заботятся о своем имидже. Не чужды этому процессу и в пресс-службе ОАО "Самараэнерго". Давеча открыл почту, увидел рассылку и охирел... Первый файл был озаглавлен "Хищения от РАО ЕЭС.doc" Хи-хи-хи тырьте на здоровье электроэнергию... Привет Ирине Сурковой и всей PR-службе "Самараэнерго"
только что переписка по icq со знакомой из ЛАТВИИ:
Val (05:22 PM) : как твоя машинка?
BSP (05:25 PM) : все еще охраняет.. я тут для простоты изъяснения вот что обнаружила: в данном случае не ВОРОТА охраняют машину, а МАШИНА - ворота ))))
Val (05:29 PM) : а чего там охранять то?
BSP (05:30 PM) : умом Россию не понять )))) надо охранять, чтоб не унесли.... ЗАБОР )))) пока столбы не застынут )))
Val (05:36 PM) : дык там же Латвия!
BSP (05:36 PM) : какая разница!!!!!!
Val (05:38 PM) : слушай, я сейчас это отправлю на anekdot.ru!
Добро пожаловать в Yahoo! Почту. Уважаемый xren_morzhoviy, Добро пожаловать в Yahoo! Почту - лучший способ поддерживать связь. Yahoo! Почта упростит отправку, получение и организацию вашей почты. Воспользуйтесь вашим новым адресом прямо сейчас: xren_morzhoviy@yahoo.com Пусть знают все!
Прочитал сегодня на www.gazeta.ru : В Северо-Кавказском окружном военном суде начался третий по счету процесс по «делу Ульмана». Расстрелявших шестерых мирных чеченцев спецназовцев ГРУ судят вновь за закрытыми дверями, в новом составе присяжных.
Вот так. В чечне все мирные, даже спецназовцы. http://www.gazeta.ru/2004/10/20/oa_137045.shtml
Найдено в довольно серьезной статье. Китай отдыхает))))
..... Что касается России, то, к 2002 году численность работников сократилась в нашей стране на 9,3 миллиарда человек по сравнению с 1990 годом, а численность пенсионеров за этот период возросла....
Питер. Мариинка, сразу после "Снегурочки" вчера вечером. У служебного выхода - актриса (А) и балерун (Б). Б. Давай, я тебя подвезу! А. Я с тобой не поеду. Я плохого хочу.
Это официальная информация! Шведы помогут эстонцам возродить плантации конопли на болотах
Шведская фирма IndustriHampeGotland AB при поддержке Евросоюза хочет вдохнуть новую жизнь в заросшие поля Сааремаа и посадить там промышленную коноплю.
Идея состоит в том, чтобы оживить старинную эстонскую традицию выращивания промышленной конопли. На Сааремаа десятки тысяч гектаров пригодной для выращивания промышленной конопли. В основном это давно пересохшие озера и заболоченные местности, почва которых чрезвычайно плодородна и подходит для выращивания промышленной конопли.
Готланд считается наилучшим местом в Европе для выращивания этой культуры - там именно такая почва и такая продолжительность светового дня, которые для нее необходимы. В южной части Сааремаа имеются те же условия, свободная земля и хорошая рабочая сила.
Фирма первоначально заинтересована в покупке 200 гектаров земли. Основной продукцией станет конопляная стружка, а также волокно - оно используется во многих областях, например, в автомобилестроении. Малая часть продукции попадет и на обеденный стол в виде конопляного масла.
Ща бой показывали (боксерский), в котором Симоне француза валил за чемпиона Европы. Красиво, конечно. 12 раундов сплошных атак с обоих сторон. Но в чем фишка-то, под конец показывают счастливого победителя, рефери ему руку поднимает, а рука уже без перчатки. В бинтах, соответственно. А поперек бинтов написано маркером чего-то. Показывают ближе. Латинские буквы. EBU. Комментатор стыдливо молчит. А по мне, так Симоне действительно неплохо француза посношал 8) Raven
Подарили сегодня рекламную ручку ВИАГРА. Торец в виде плоского основания, чуть скошенного. Если попытаться поставить ручку на этот торец, она не стоит, а 100% падает :)
ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов людей округи с ночь с 27 на 28 октября !
Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в этот момент я как раз и читал (честное слово) .
Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже. Окна чуть дрожат .
Но думаю вродь ничего не пил в тот день . Но все-равно что-то происходит .
Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !
А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :
" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских Карпат силой в 6,5 балов Рихтера . Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по Рихтеру. "
У меня есть 3 кота которые ходят за мной по пятам, а также, спят со мной в одной кровати на отдельной подушке. История может не очень смешная, но все равно расскажу. Один из моих котиков постоянно спит у меня на груди, вернее на шее и чаще всего (простите) попой к моему лицу. Сплю я однажды и снится мне сон что меня кто то душит и болят ушы. Проснулась, кот спокойно дрыхнет на моем лице (а я в это время задыхаюсь), выругавшись я встала и пошла в ванную. Возвращаюсь и наблюдаю такую картину: Первый кот развалился на моей подушке, храпит. Второй залез (прямо как человек) под одеяло и головку сложил на вторую подушку. Третий спит мертветским сном посередине кровати....
На днях пришел (27.10) пораньше с работы, сижу почту на компе получаю краем глаза слежу за годовалым сыном играющем в манеже, на предмет порчи инвентаря. У сына вылезли передние 4 зуба, а клыки еще нет, но видимо уже на подходе, т. к мой малыш повадился вгрызаться в мягкий бортик манежа и пытаться отгрызть от него куски (пару раз у него это получилось, но это отдельная история), так вот когда я поворочиваю голову на сына в поле моего зрения попадает "теленяня" там как раз включен любимый канал сынка музтв. Появляется Маша Малиновская держа в руках предмет типа линейки (я смотрел под углом и особо не приглядывался) и говорит стишок я дословно не запомнил но смысл такой: кампания по производству презиков (не буду называть) проводит конкурс для "М" пола - если ты смел то измерь то что внизу далее следует обещание призов и все такое, после чего Маша видимо подумала что пошла музыка, а в апаратной замешкались, короче накладка, так вот: Маша делает гримаску омерзения говорит что-то типа брр-фу и с силой швыряет линейку для измерения приборов куда-то вниз и в угол за кадр. Вот такая вышла "реклама" презервативной кампании. Sorry если затянул, mr. Fics
Качаемся как то с пацанами. Как обычно жмем штангу от груди по очереди. Ну значит парнишка один (маленький такой) жмет штангку 40кг я страхую, так на всякий случай и тут по радио вещается интересный факт из жизни итальянцев (примерная цитата) - Итальянские мужчину очень сильно комплексируют из-за того, что средний размер их полового члена в эррекции достигает 9см. Тут начинается хохот по всему залу и бедный парнишка, который жмет штангу, не выдерживает и начинает ржать со всеми, его конечно же придавливает я стараюсь ему помочь но сам не могу поднять эту штангу от хохота в общем выручали мы его втроем и все-таки выручили.
Поднимаемся с боссом по трапу самолета. В его руке штатовский паспорт с наклейкой на обложке: "Virgin Security". Я хихикнул, он спросил, в чем дело. Я объяснил, посмеялись. Спрашиваю: "Ну как, прошел проверку?" Босс посмотрел на меня с некоторой обидой. "Они же мой паспорт проверяли, не меня!" - растолковал он.
В совершенно неподходящий момент (в очереди, вроде, стоял?) меня ударило осознание того, что в фильмах не смотрят телевизора.
Ну хорошо, для полной объективности, припомним пару исключений. Ну во-первых, телевизор всегда смотрят, когда идут новости, и героям что-то надо неприменно узнать. То есть телевизор не появляется в кадре, если он не играет совершенно конкретной роли в разработке сюжета. Исключение два: Тарантино. У Тарантино герои постоянно смотрят ТВ: чаше смутная ссылка на фильм который ему нравится, но не как носитель вестей. Хорошо, Тарантино - законченный киноман, у него просто места не хватает на все ссылки которые хотелось бы, без телевизора никак.
Но как же все другие, сотни и тысячи кино, фильмов и художественных кинолент? Почему на экране не происходит того, что большинство населения делает 80% свободного времени?
Может, создатели кино пытаются избежать рекурсивности? Бесконечного цикла? Покажи в кино ТВ, или еще хуже - кинотеатр, и Матрица зависнет в цикле, на который даже Reset не ответ?
Тогда в книгах герои не могут читать книжек (или даже газет, на всякий случай), в видоискатель фотоаппарата ни в коем случае нельзя допускать фотографий.. В разговорах нельзя упоминать то, что только что обсуждал с кем-то другим.. А то ведь зависнем!!!
Мы втроем снимаем квартиру. И вот хозяйка подняла плату еще на 150 руб. с каждого, якобы, коммуналка подорожала. Потом мы собрались на кухне, обсудить эту новость. И одна из соседок говорит: "Ничего себе, коммуналка на 600 рублей подорожала!"
Постскриптумом надо заметить, что девочка эта учится на втором курсе экономического университета.
С равнодушием к большой политике могут относиться только свиньи (на заднем плане в центре, слева направо: министр сельского хозяйства Алексей Гордеев, президент России Владимир Путин, губернатор Саратовской области Дмитрий Аяцков)
Газета "КоммерсантЪ" №183(3022) от 01.10.04 http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=511079
Светлана 25 сентября 2004 04:15:28 Здравствуйте доктор! Делала узи, сказали, что в животе много воздуха. Я его чувствую как комок в области пупка. Этот комок не исчезает, в последнее время стала сильно отекать, почти все тело. Что это? Что делать? И еще что- то временами шевелится в нутри уха. Что это может быть? Что это?
25 сентября 2004 10:15:39 Это барабашка!
Светлана 26 сентября 2004 04:45:17 Ты, кто написала, что это барабашка: 1. Тупорылая(ый) трусиха или трус так как не назвал своего имени. 2. У тебя будет в скором времени похлеще, чем у меня, чтобы было не смешно над другими. 3. Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе, тупорылый(ая).
26 сентября 2004 14:00:56 Барабашек психиатр изгоняет!
без именный трус 01 октября 2004 03:58:44 Вот тебе и пора туда, куда желаешь другим. ТАКИМ ВРАЧАМ ДЕЛАТЬ ЗДЕСЬ НЕ ЧЕГО. ОТ ТАКИХ ВРАЧЕЙ ЛЮДИ УМИРАЮТ. ГДЕ ЖЕ ТВОЯ КЛЯТВА ГИПОКРАТА. ПРИДУРОК.
Николь 01 октября 2004 04:15:32 Какие высочайшие материи: -((
Светлана 02 октября 2004 09:01:45 О, никак мы имя произнесли, да и то не свое, Ну, хоть теперь понятно, что со мной БАБА общалась в муж. штанах, у которой ума на 12 летнего ребенка. НЕ ПОЗОРЬСЯ СВОИМ ТУПЫМ УМОМ, А ТО УЖЕ СТАВИШЬ - (( ПОТОМУ, ЧТО УМА НА БОЛЬШЕЕ НЕ ХВАТАЕТ. СХОДИ ТУДА, КУДА СОВЕТОВАЛ, МОЖЕТ ТАМ ЧЕМУ НИБУДЬ ТЕБЯ, ГНУСТНОГО, НАУЧАТ.
Наталья 04 октября 2004 04:29:40 Уважаемый Николь! Прочитала вашу переписку со Светланой. Вы конечно ее здорово обидели, так не поступают, тем более врачи, поэтому у нее и реакция, на оскорбления Вас. Но мне интересно, как начинающему медику, почему Вы решили, что это барабашка? Очень большая просьба ответить, или прислать мне письмо на мой адресс 77a2@mail. ru После вашего ответа, напишу, что я думаю по этому поводу, лично Вам. Она пишет, что комок не исчезает. В этих словах много чего сказано.
04 октября 2004 04:32:53 Nerrvnoe
Николь 04 октября 2004 04:42:48 Наталья, с чего Вы вдруг сделали свое заключение по единственной моей фразе, что я обидела Светалану? Смешно, уважаемая начинающая медик! :- ))
Для Николь от Натальи. 06 октября 2004 03:50:19 А разве не Вы писали, что это барабашка, и послали ее к психиатру? Человеку, который обратился за помощью, которому плохо. А сейчас пишите мне с ехидством. Что Вы за человек? И при чем тут - Какие высочайшие материи: - (( Я лично хотела с вами пообщаться, попрасила вас написать мне, но Вы не захотели.
Николь 06 октября 2004 04:00:56 Уважаемая Наталья! Я нормальный человек и действительно вставила одну единстенную фразу, потому что мне было смешно читать этот бред: -((Если Вас интересую я, спрашивайте, отвечу. В барабашек, пардон, не верю: -))
Николь 06 октября 2004 04:02:50 Это очень просто проверяется и не надо меня ругать за чьи- то грешки: -))
В ответ на историю о вывеске кафе "Аннушка. Режим работы круглосуточно"
Скорее всего имеется ввиду кафешка возле ХАТОБа (театр оперы и балета) в Харькове, где я периодически питаюсь. Работаю я совсем рядом и иногда на второй смене, а поэтому частенько наблюдаю стоящих метрах в 15-ти от этой "Аннушки" "Аннушек", "Светочек" и прочих девочек за деньги.
По наступлению холодов Аннушки отогреваются в "Аннушке", что добавляет прикольности и двусмысленной правдивости этой смешной вывеске.
ПС. Кстати, в кафешке у меня, как у работника близлежащей конторы скидка. Интересно есть ли скидки у девочек? И был ли учтен факт наличия "точки" рядом с "Аннушкой" при выборе названия последней? А может это дочернее предприятие :) ?
Случилась история только что. Буквально 10 мин. назад. Приходит ко мне девушка, приносит документы. Девушка из другой компании. Оставляет документы, реквизиты и говорит буквально следующее:"я работаю диспетчером, вот мои телефоны, по всем вопросам можете связываться со мной, но на счет контактов - это не ко мне, но вопросы обсуждаемы :-)" Она имела ввиду контакты между руководством контор. Вот и сейчас получился каламбурчик. В общем, улыбку при таком разговоре я сдержать не смог.
Пошли с подругой в магазин. По пути глядим сотовые в отделе специализированном, выбираем ей типа. И уж очень ей нравится самсунгE800. Поглядели поглядели, дальше пошли. Я говорю: "А вот в другом магазине они были по 11200, а тут 12300, ничего себе, почему так??!!!" (намекаю типа, что если покупать, то не тут). На что в ответ получаю презабавную фразу: "Ну это потому, что тут дороже!!!" Железная женская логика, а она - крашеная блондинка:)
(Диалог в ICQ) le: большой брат Ле приветствует большого брата Ма le: представитель племени Белого Барса придет с дарами Ma: Я рад, жду в гости белого барса, о будущий брат мой! le: а до этого не сможет ли поспособствовать большой Ма процветанию дружбы мнежду племенами и не даст ли многомегабайтовых блестящих кругов маленькому Ди , Большой Ле придет со следующим солнцем и вернет долг Ma: у меня есть два блестящих круга, специально для тебя le: мало, надо 4 сверкающих круга Ma: к большому моему сожаления у меня нету больше брат Ле le: хорошо. два блестящих круга тоже помогут брат Ма Ma: хорошо, я рад брат Ле ) Di: Хорошо, гордый человек племени Белого барса! Я добуду 2 недостающих блестящих круга и выбью на них для тебя имя бога Балдура ! Так сказал Ди, человек племени КИРа. Ma: человек брат Ди из племени КИР достоен того чтобы перейти в племя белых барсов! (это договаривались переписать Baldur's Gate 2 на болванки :)
В Омске есть ресторан... вчера зашли пообедать туда. Домик отдельный двухэтажный, отделан снаружи в таком немецком стиле, или тирольском... , в общем черные балки на фоне белых стен. Название меня убило - "Баня на Карбышева". Назвали бы лучше - Баня имени Карбышева. И портрет бы его в парилке повесили... А это улица в Омске такая - Карбышева.
Случилось только что. Преамбула: Работаю в софтверной фирме (которая мне собственно и принадлежит :)) ) пишем всяческий софт, в том числе и экономический и финансовый. Так вот, был у нас один клиент, которому писали мы учетную софтину, написали, внедрили, но, клиент решил что наши услуги слишком дорого стоють и ушел на обслуживание к какой-то другой фирме. В течении полугода они их заобслуживали до того, что клиент снова пришел к нам.
Теперь собственно амбула. Сидить собственно программер и разбирается, что там навояли после нас енти деятели от клавиатуры, приентом переодически то истерично смеется, то начиная жутко материться судорожно прикладываясь к бутылке с пивом. Вдруг он взрывается гневными криками типа Дибилы е##$%*7&^%$ далее следует поток непереводимых идиоматических выражений :). Все стягиваються к нему, силясь понять, что же вызвало такую бурную реакцию и, в ентот момент, он, поняв, видимо, что не все так страшно ка он думал, с облегчением взыхает: "Нет, это не Дибилы, это просто придурки". Лежали мы минут пять :)
Идем с одной моей знакомой по Торонто. Повеяло запахом марихуаны. Она и говорит (с растяжкой, для усиления эффекта): - Я бы тем, кто курит прямо на улице марихуану - па-а морде! Па-а морде! Попадается нам навстречу бомж-попрошайка; молодой, здоровый пахать на нем можно. Я, подражая ей, тяну: - А я бы тем, кто работать не хочет - па-а морде! Па-а морде! Мимо проходит вполне приличный безобидный негр. Выделяется из толпы он только своей огромной вязаной шарообразной шапкой. Такая-же была у барабанщика из Бони М, если кто помнит; негры такие шапки очень любят. И моя знакомая подводит итог: - А я бы тем, кто такие шапки носит - па-а морде! Па-а морде!
09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской национальности набирает телефон (громкоговоритель): - Добрый вечер девушки, услуги оказываем? - Да, полный спектр ) - Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2 изящные красавицы... Мы находимся... - Это будет стоить Вам 500 у. е. - Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас курс?!! )))))
часто представляю себе, что я страшный зверь Штуша-Кутуша. ищу слоненка среди оркужающих, но никак не могу найти. потом долго пытаюсь вспомнить, зачем мне слоненок... знаю что это кошмар, но мне нравится. думаю украсть живого слоненка из зоопарка и выяснить наконец, что с ним можно сделать.
признание c http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/1-100.html#109749648353925492
Однако, раньше не видел: В Москве состоялось заседание федеральной антитеррористической комиссии
В федеральную антитеррористическую комиссию (ФАК), которую возглавляет председатель правительства РФ, входят все руководители силовых министерств и ведомств России, в том числе и начальник Генерального штаба ВС, все остальные министры, представители администрации президента. http://www.strana.ru/stories/01/11/09/1987/229486.html
поручила мне жена найти детский расказ про животных(задали дитю прочитать и расказать в школе). полез на яндех, набрал "детские расказы про животных" и получил (если он такие расказs начнет расказывать в школе, меня могут пасадить). кстати и на google таже фигня... , и вот не знаю смеятся или плакать..
Сегодня в маршрутке заинтересовалась Правилами пользования городским транспортом. В частности оказалось, что "Пассажир имеет право провозить... птиц и мелких животных в клетках... одну пару лыж (детские санки)" Лыжи- это такие санки, только детские....
Вести Спорт. Репортаж о прилете сборной России по плаванию. ... Наши Ихтиандры могут гордится двумя медалями... Так что встречали их исключительно на поливальных машинах. Да и лица при интервью явно от избытка кислорода страдающие.
любой ли ацетон подходит для того чтобы им дышать?
Porka:
Ты лучше про бензин расскажи! У тебя с него мозги еще не зажарилися? А легкие? Ты нормально дышишь? Каким бензином надо дышать, где меньше побочек?
Compadre: Гыыыы! Аффторитетно заявляю: 76-м! /информацийя - ис первых рук. Ранее не публиковалась!/
Помниццо один юный тарчекЪ приехаль с двумя корефанами в село на дискатеку. На Яве. Но, танцы в селах оказываецца начинаются как только кино в клюбе заканчиваецца, тоисть где-то в 24.00 Чтобы скрасить мучительные часы ожидания решено было че-нидбудь ЕБАНУТЬ! А поскольку денег нет, а под рукой Ява - решено было ебануть бензину. Сказано - сделано - бензин слит, парашюты заряжены, "и понеслась, короче, душа в рай" ;)
Рассказывает - дышим значицо - нихуйа. И вдруг - смотрю - мы все трое оказываемся на необитаемом островке посреди океана! Солнце там, песок, пальмы, фсе дела... :) И вдруг этот островок разделяется на три части - как тортик. По количеству учасвующих в трипе. И из центра этого острова пошли вдруг стихи. Я не помню, Андрюха, че там были за слова и рифмы, помню только НАИ-ПИЗЗДАТЕЙШИЕ были эти слова...
В Московской области также был задержан бывший сотрудник милиции, подозреваемый в серии изнасилований и грабежей. Как оказалось, 36-летний Александр Митрофанов в последнее время работал водителем в гараже МВД и на служебной "Волге" с синими номерами совершал преступления. Преступления совершались по одной и той же схеме: в вечернее время суток Митрофанов останавливал автомобиль возле одиноко голосующих женщин и предлагал свои услуги. По пути подозреваемый менял синие номера на обыкновенные, после чего завозил женщину в безлюдное место, где совершал насилие и грабил.
А теперь представте себе, как он выходил из машины менять номера, а жертва в это время спокойно сидела в машине. http://newsru.com/crime/14oct2004/mil.html
Сижу сейчас, читаю байки на данном сайте. К коллеге пришла знакомая и рассказывает свой «страшный» сон. С ее слов: Сегодня приснился такой ужасный сон! В нем я так плакала так плакала!!! А еще я родила ребенка, двойняшку.
Нда… действительно сон страшный и было от чего плакать. Я тоже поплакал немного, но неслышно, чтоб коллеги не обратили внимания.
Собрались мы с подругой погулять в парке погожим и солнечным осенним деньком. Пошли в дальний лесопарк, что бы собаки наши набегались вволю. Подруга взяла свою боксершу, ну а я – мою эрдельку Ксю. Наши собаки – тоже давние и сердечные подруги. В играх всегда вместе, в драках защищают друг друга. Идем. Солнце, сияет листва, вкусные запахи вокруг. По дороге встречаем уличную кафешку, стоящую прямо среди лесопарка. Решили остановиться, быстро закусить шашлычка и – дальше. Выбрали крайний столик. Уселись, привязали собак к стульям, на которых сидим (ну мало ли.. кошка там какая-нить.. или ворона…) Оглядываемся… Рядом проходит большая пешеходная аллея, по ней неторопливо гуляют бабушки с внуками, мамочки с детишками… Коляски, палочки, дети с игрушками… Неторопливый гул голосов, детский смех… Рядом с дорогой – большая вытоптанная площадь – на скамейках сидит старшее поколение – обсуждает гуляющих, лучики солнца играют на их морщинках… Изредка можно было видеть, как кто-то прошел с собакой… Солнце припекало, нас разморило.. Под шашлычок так славно болтать о том о сем! Настроение отличное не только у нас, но казалось, у всего мира! Наши собаки крутят головами по сторонам, им все интересно. Мы бы и отпустили их с поводков, да боимся, что народ не поймет, хотя ни та ни другая псина никого в жизни не обидела даже случайно… Конечно, мы, как на сцене – пользовались всеобщим вниманием. Особенно когда Роня (боксер) стала попрошайничать шашлык, намереваясь залезть хозяйке «на ручки» и стала приставать с поцелуями… Моя эрделина Ксю – коронный номер – принялась показывать «зайчика» (передние лапки кверху, как «ушки у зайца») с частотой раз в 2-3 секунды. «Зайчик» не помог. Тогда она стала показывать «человека». (На двух лапах во весь рост и вытянув кверху передние лапы). Народ смотрел на нас и наших собак, показывал на нас пальцами и улыбался. Кто-то, глядя на собачий спектакль, хлопал в ладоши. Дети визжали от удовольствия.. Гуляющие приостанавливались – посмотреть. Иногда мы слышали: «Смотри какие собачки.. хочешь такую собачку?.. вот вырастишь – заведешь себе такую же… мама, смотри какие суперские собачки! Давай тоже купим! Смотри какие послушные, мы тоже будем свою учить!.. ».... Как мы были горды за наших воспитанниц! … опять же, солнышко... настроение – что-то близкое к счастью… …Ничто, как говориться, не предвещало… Вдруг из-за кустов показывается овчарочья морда. Потом передние лапы. Потом – половина туловища. Видно, что пес, увидев наших «подружек», не решается показаться сразу целиком… Мы прикалываемся: «Смотри какой нерешительный кобель, ведь наши девочки – сама женственность и нежность», если только так можно выразиться о собаке. Шашлыки уже доедены, мы встаем и одновременно решаем отпустить наших с поводков. Уже решено – куда мы тотчас свернем и скроемся среди деревьев… Собак наших все еще пока интересуют только свиные косточки на наших тарелках. … Но так продолжалось недолго. Через секунду моя, увидев того пса на дороге – рванула к нему. А Роня рвануть…тоже хотела.. Очень. Так, что опередила хозяйку, которая отстегивала ее поводок от стула… В результате стул выдернулся из-под хозяйки и Роня умчалась, как газель, вместе со стулом к тому кобелю! В ту же секунду, узрив, что за ней «гонится какой-то стул и гремит, черт, на весь парк», - она захотела скинуть его и начала взбрыкивать всеми четырьмя лапами как дикая лошадь! Стул – «как» привязанный! (он же был на самом деле привязанный!) Роня начала носиться по всей площади, как очумелый скакун, гремя стулом и пытаясь избавиться от него! Она пробежала по всем бабушкам, прыгнула через пару скамеек (с бабушками!), но стул и «не думал уставать»! Он «гнался» за ней, гремел, словно хотел ее сожрать. Наша боксерша, бедная, совсем очумела… Но очумела не только она… Все, кто стал невольным свидетелем этого происшествия – застыли, словно на видеомагнитофоне нажали кнопку «пауза»… Дети, старики, мамы-папы, люди с кошками и собаками – все застыли на месте. Те, кто сидел в кафе (было столиков 10) – застыли тоже. И только одичавшая Роня с коварным и агрессивным стулом носилась по всей округе. Того кобеля – уже и след простыл. А моя Ксю – сначала было пыталась «побегать» вместе с подружкой ( а чо? Весело же!), но что-то подсказывало ей, что в этой «игре» не все гладко. Ксю остановилась и стала ВНИМАТЕЛЬНО вглядываться в бегущий и ревущий «тандем»… Беспокойства на Ксюхиной морде я не заметила. Скорее интерес к необычному. В это время мы яростно пытались поймать боксершу. Тщетно. Она резко сворачивала прямо перед нами. Подзывать бесполезно, не слышит. Я подумала: «Только не в кафе… только не в кафе.. » Встала на краю кафешной площадки и раскинула руки. Одновременно верчу головой: ищу глазами своего эрделя – где она? Не потерять бы в суматохе… На какое-то время мы с Ксю пересеклись взглядами: и я увидела «ничо, Тань, все в порядке, я спокойна как удав». Ну, думаю, слава богу. В этот самый момент Роня делает прыжок «аля / Джеки / Чан» прямо через меня (вместе со стулом, разумеется), проносится через все кафе, собирая по пути столики и стулья, далее перелетает через какой-то стол и прыгает прямо на руки (!) наших соседей, которые сидели прямо за нами – две женщины. Мы – в шоке. Люди – в ужасе. Немая сцена на долю секунды. Слышно только как шумят деревья.. и солнышко предательски светит, словно издеваясь… Мы падаем на тетенек, хватаем Роню… Хором начинаем извиняться и перед пострадавшей женщиной и перед всеми, кто был рядом.. Торопливо говорим что-то вроде «…простите…, …никогда больше…, …чрезвычайная ситуация.. …просим извинений…»… Но тетенька нам Роню НЕ ОТДАЕТ! Она держит ее словно клещами и вдруг произносит: «Маленькая собачка… (взрослая боксерша!)… испугалась… бедненькая…» И кричит нам: «А вы терьера-то своего ищите!!! Ищите терьера!! Он куда-то убежал!! Где он?! » И действительно: а где терьер? То есть терьериха… Где моя Ксюха? Нету. Оставив Роню на попечение тетеньки и хозяйки, иду искать «своего терьера»… Нету… Оглядываюсь. Стоит бабушка с внуком. Открыв рты, молча, показывают пальцами в сторону.. …«там» типа… Все – молча… Их пальцы продолжают показывать и я иду в том направлении. Это всего 2 шага. Передо мной развесистые кусты, а в кустах – рыжая эрделячья задница. По деловым движениям спины я поняла, что пока мы тут все занимались ловлей собак и мебели, Ксю зря времени не теряла, а решила оттянуться на всю катушку. Поняла, что дел нам хватит надолго, она нашла в кустах превеликую кучу экскрементов и лакомилась на глазах у всего народа… Хороша подруга! Теперь головы отдыхающих были молча направлены в сторону чавкающей рыжей задницы. Ее чавканье до сих пор стоит у меня в ушах, а тогда казалось, что в тишине перекрывало шум деревьев. Ксю была мной схвачена с поличным. … Картина маслом: стоим мы с подругой. Она держит за ошейник свою обезумевшую боксершу, я – держу эрделя, продолжающего чавкать. Морда эрдельская вся в говне. И все это на фоне разгромленного кафе и сломанной мебели. Послышался голос ребенка: «Мам, давай в этом году пока не будем покупать собачку…»…
Мы поспешили скрыться в лесу, кляня на чем свет стоит того нерешительного кобеля на дорожке. Женщине, той самой, что поймала Роню и вспомнила о Ксю – наш низкий поклон! Если Вы нас сейчас читаете, то примите наше восхищение Вашим самообладанием!
Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет". Забавно.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.